Никитюк Владимир : другие произведения.

Царевна-лягушка-1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Пьеса на "новоязе" по мотивам русской народной сказки
  
  
  ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
  
        Царь
        Старший сын, cредний сын
        Иван-царевич (младший сын царя)
        Невесты старшего и среднего сына
        Лягушка, а затем Царевна-лягушка
        Придворный мудрец
        Главный повар
        Двое из ларца
        Любер, панк, ролевик-толкинист
        Баба-ЯГЭ
        Кащей Бессмертный и его стража
        Журналист и телеведущий
  
  
  ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
  
  
  КАРТИНА ПЕРВАЯ
  
  У дворца царь и три его сына.
  
  Царь. Сынки мои клёвые! Каждый конкретный чел в вашем возрасте должен просечь, что пора жениться!
  
  Старший сын. Батя! Это что, прикол?!
  
  Средний сын. Мне приглючилось, или ты в натуре это вякнул?
  
  Иван - царевич. Предок, у тебя файл переполнен!
  
  Царь. Ну, вы и оборзели! Как с отцом разговариваете!
  
  Старший сын. Сам виноват! Нефиг пургу гнать!
  
  Царь. Оппаньки! Совсем безбашенные! А кто будет династию продолжать?
  
  Средний сын. А мне это фиолетово!
  
  Царь. Вы шлангами-то не прикидывайтесь! Пока вам по барабану. А вдруг, какая засада впереди! Типа революция!
  
  Старший сын. Революция - это в натуре твои проблемы.
  
  Царь. И ваши, блин, тоже! В эмиграции-то тусоваться ох как некайфово!
  
  Иван - царевич. Ну, ты нас задолбал! Считай, что мы завяли!
  
  Старший сын. И показывай невест, не заныкивай их!
  
  Царь. А невест вы сами найдёте! И таких экстазных, что офигеете!
  
  Средний сын. Без балды?
  
  Царь. За базар отвечаю!
  
  Старший сын. Ну так шурши дальше!
  
  Царь. Я тут намедни надыбал три заговорённые стрелы. Каждый из вас выходит на крыльцо и чётко стреляет.
  
  Старший сын. А куда?
  
  Царь. Куда угодно! Куда шары глядят!
  
  Старший сын. А смысл?
  
  Царь. Смысл простой. Куда стрелы упадут, там и будут базы ваших невест.
  
  Средний сын. Ну, батя, мы не наивняки! Ты хочешь нас продинамить? Таким способом только отстой и найдёшь!
  
  Царь. Ясен пень - с обычной стрелой так бы и было. Но рюхните - стрелы-то ведь заговорённые!
  
  Старший сын. Тогда замётано!
  
  Царские сыновья стреляют.
  Стрелы старшего и среднего сыновей с огромной скоростью скрываются за горизонтом, а стрела младшего долетает только до ближайшего леска.
  
  Царь (обращается к старшему и среднему сыну). Вот вам улётные бахилы - самонаводящиеся сапоги-скороходы. Реально доставят вас до нужного места.
  
  Иван - царевич. А мне?
  
  Царь. Ну, ты и чудик! Тебе-то зачем? Дотелепаешь до леса в обычных тапках. (Обращается ко всем сыновьям). Забиваем стрелку через неделю - на этом же крыльце.
  
  
  КАРТИНА ВТОРАЯ
  
  То же место через неделю. К дворцу подъезжает "Мерседес". Из него выходит старший сын под руку с невестой - довольно красивой девушкой.
  
  Царь (вполголоса). Супер! Настоящая "семёрочка". (Обращается к старшему сыну). Ну давай, базарь скорее!
  
  Старший сын. Стрела неслабо рванула через границу, в северную страну нехилого сайза. И махом упала на дачу к тамошнему депутату.
  
  Царь (придворному мудрецу). Это что ещё за чел?
  
  Придворный мудрец. Вид местного авторитета. Баклан, но реальная шишка.
  
  Невеста старшего сына (обиженно). Мой предок не простой депутат. У него харизмы офигенно много.
  
  Царь (придворному мудрецу). А это что за туфта?
  
  Придворный мудрец. Для царей штука очень нужная.
  
  Царь (старшему сыну). Забойно! Твоя невеста - полный блеск!
  
  
  КАРТИНА ТРЕТЬЯ
  
  То же место ещё через полчаса. К дворцу подъезжает "Роллс-Ройс".
  Из него выходит средний сын под руку с невестой -
  очень красивой девушкой.
  
  Царь (довольно громко). Ошизеть можно! "Восьмёрочка". (Обращается к среднему сыну.) Не тормози! Шурши скорее!
  
  Средний сын. Стрела махом дёрнула в ту же страну. И брякнулась на виллу аж к жене министра.
  
  Царь (придворному мудрецу). Министр - это мне ясно. А причём тут жена?
  
  Придворный мудрец. В той стране министры очень скромные люди. Виллы им не положены. А жёны их скромными быть не обязаны.
  
  Царь. А нафиг богатой жене бедный муж?
  
  Придворный мудрец. А он её крышует.
  
  Царь (среднему сыну). Убойно! Твои будущие тесть и тёща - правильные ребята! (Задумчиво). А Иван-то где? Неужели не срослось?
  
  
  КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ
  
  Тёмный лес, по которому грустно ходит Иван-царевич.
  
  Иван-царевич. Где же эта долбаная стрела?
  
  Вдруг Иван-царевич замечает лягушку, держащую во рту стрелу.
  
  Иван-царевич. Привет, жабка! Гони назад мою стрелу - и адью!
  
  Лягушка. А вот и не отдам! Ты должен на мне жениться!
  
  Иван-царевич. Что за стёб? Да я тебя сейчас замочу - и абзац!
  
  Лягушка. Не посмеешь! Гринпис не позволит!
  
  Иван-царевич. Вот подстава! Ты совсем заборзела!
  
  Лягушка. Не парься! Всё будет путём! Ведь я не простая лягушка, а заколдованная царевна. А твоим братцам-лохам царевен в жёны не достанется! Я это уже просекла!
  
  Иван-царевич. Царевна - это круто! Но с таким прикидом!
  
  Лягушка. Ха! Прикид я скоро сменю взад!
  
  Иван-царевич (с сомнением). А ты красивая?
  
  Лягушка (иронично). Да уж покрасивее твоих будущих невесток!
  
  Иван-царевич. Замётано! (Аккуратно заворачивает лягушку в платок и берёт с собой).
  
  
  КАРТИНА ПЯТАЯ
  
  Вечер того же дня. Крыльцо дворца.
  Ушли все, кроме царя, который грустно вглядывается вдаль.
  Вдруг вдали показывается Иван-царевич, медленно подходит к крыльцу.
  Царь, увидев, что он один, грустно опускает голову.
  
  Царь (грустным голосом). Что, Ваня? Облом?
  
  Иван-царевич. Ну, предок, ты и прикольщик! Рюхни, кто поймал мою стрелу! Эта лягуха (разворачивает лягушку.) И теперь я должен на ней жениться! Вот стрёмно!
  
  Царь. Не пудри мне мозги! На лягушках не женятся!
  
  Иван-царевич. Но это реально говорящая лягушка! И она конкретно обещала превратиться в царевну!
  
  Царь. А ты случайно не задвинулся?
  
  Лягушка. Привет, папик! Ты закачаешься, но я в натуре говорящая!
  
  Царь. Ну что, всё не так фигово! Сейчас прикинем путёвый брачный контракт. И если она через год не превратится в царевну - значит, она нас обломила. И мы её опустим - расторгнем брак и отправим в цирк. Пусть там поговорит, а мы оборжёмся!
  
  Лягушка. Не вибрируйте, не обману!
  
  
  КАРТИНА ШЕСТАЯ
  
  Одна из комнат дворца. Старшие братья, смеясь, рассматривают лягушку.
  
  Старший сын. Какая очаровашка!
  
  Средний сын. Ну Ванька и экстремал! Прикинь, это даже не "единичка". Это чистый ноль!
  
  Лягушка (обращается к братьям). Сегодня вам ржачно. А завтра вы проколетесь, и мы с Ваней простебаемся над вами.
  
  Старший сын. Но, но, не хами!
  
  Лягушка. Нефиг выступать, урод! Засохни!
  
  Средний сын. Ванька, уйми свою рептилию!
  
  Лягушка. Ты не впиливаешь! Я амфибия, а не рептилия! А вот ты олень сдвинутый! Пенёк с глазами! Козёл озабоченный!
  
  Старший сын (обращается к среднему сыну). Она меня заколебала. Пошли отсюда!
  
  Старшие братья уходят.
  
  
  КАРТИНА СЕДЬМАЯ
  
  Иван-царевич и лягушка одни.
  
  Иван-царевич. Мои братаны-балаболы совсем приборзели!
  
  Лягушка. А им завидно. Ведь ты сумел закадрить принцессу, а они нет.
  Значит, ты круче их! И хватит давить грустняк!
  
  Иван-царевич. А ты железно превратишься в человека?
  
  Лягушка. Опять двадцать пять! Ясен пень, превращусь! Но при одном условии! Ты должен без отмазок делать всё, что я прошуршу. И без выкидонов! Шурупишь!
  
  Иван-царевич. Эту тему я просёк! Всё будет чётко!
  
  Лягушка. Ну и лады! И кончай депрессняк!
  
  На лице Ивана-царевича отчаяние борется с надеждой.
  
  
  КАРТИНА ВОСЬМАЯ
  
  Царь в тронном зале вместе с сыновьями и их невестами.
  
  Царь. В честь ваших свадеб я решил устроить кайфовый гудёж с музоном и прыгалками! При этом каждая герла (обращается к будущим невесткам) должна мне сделать три подарка: приятный, полезный и крутой! Ту, чьи подарки будут самые атасные, я заценю не по-детски! А та, которая слетит с катушек и подарит мне какое-нибудь фуфло, может линять на все четыре стороны!
  
  Иван-царевич (хватается за голову). Ну всё, я погорел!
  
  Лягушка. Какая шняга! Погорел вовсе не ты!
  
  Старший сын (вполголоса). Эта зелёная морковка явно на что-то рассчитывает. Надо будет зыркнуть, куда она сейчас попедалит!
  
  
  КАРТИНА ДЕВЯТАЯ
  
  Иван-царевич и лягушка в чистом поле недалеко от дворца.
  Невдалеке спрятались старшие братья.
  
  Лягушка. Сейчас ты поймаешь кайф от того, что увидишь! И усекёшь, что я тебя не кинула и кидать не собираюсь.
  
  Иван-царевич. Мой кочан не врубается! В чём фишка?
  
  Лягушка. А в том, что я сейчас временно скину лягушачью упаковку. Но вбей себе в жбан - с моим прикидом ничего не должно случиться! Иначе у нас с тобой будет полный абзац!
  
  Лягушка спрыгивает с рук Ивана-царевича, ударяется о землю
  и превращается в порясающе красивую девушку.
  
  Иван-царевич. Люкс! Экстазно! Зашибенно! Настоящая "девяточка"! (аккуратно поднимает с земли лягушачью шкуру и бережно держит её в руке).
  
  Царевна-лягушка (непонятно откуда достает ларец и открывает его крышку). Ну-ка, двое из ларца, одинаковы с лица - я хочу вас запрячь!
  Есть прикольная работёнка!
  
  
  КАРТИНА ДЕСЯТАЯ
  
  Появляются двое из ларца.
  
  Двое из ларца. Чё нужно: попахать, фейс начистить или что-нибудь cпионерить?
  
  Царевна-лягушка. Напрягите локаторы и слушайте! Царь почесал свой глобус и решил, что каждая его будущая невестка должна сделать ему три подарка: приятный, полезный и крутой! Я офигительно хочу, чтобы мои подарки были самые кайфовые! Чтобы все от них забалдели! Врубаетесь?
  
  Двое из ларца. Да чё не врубиться - работёнка для лохов! Обещаем, что все закачаются!
  
  Царевна-лягушка (вполголоса). Ну, хоть эта заморочка будет решена!
  
  Двое из ларца улетают выполнять желания.
  
  Царевна-лягушка (даёт ларец Ивану-царевичу). Береги его - обалденно ценная штука! И ещё - ни фига не рассказывай своим братьям! Просёк?
  
  Иван-царевич. Давно просёк! Радары пока не отсохли!
  
  Царевна-лягушка вновь превращается в лягушку. Иван-царевич берёт её на руки и уходит во дворец.
  
  
  КАРТИНА ОДИННАДЦАТАЯ
  
  Старший и средний братья выходят из укрытия.
  
  Старший сын. Как мы пролетели!
  
  Средний сын. Что, крыша едет от зависти?
  
  Старший сын. Да разве в этом фишка? Я вусмерть боюсь, что с подарками мы обломимся! Во какие жлобы на неё работают!
  
  Средний сын. Есть идея (что-то тихо говорит старшему сыну).
  
  
  КАРТИНА ДВЕНАДЦАТАЯ
  
  Царь в тронном зале вместе с сыновьями и их невестами.
  
  Царь. Прежде чем пригласить всех на алкодром, поймаем кайф от вручения подарков. Начнём с кегли старшего сына!
  
  Невеста старшего сына выходит перед царём.
  
  Невеста старшего сына. Мой приятный подарок - десять бо-чек с чёрной икрой. Офонаренно вкусная штука!
  
  В тронный зал вкатывают десять огромных бочек. Среди придворных раздаётся одобрительный ропот.
  
  Царь. Да не держи ты меня за валенка! У меня пока что меня чердак не снесло! Я ведь царь - меня такой шамовкой не удивишь!
  
  Невеста старшего сына (начинает нервничать). Мой полезный подарок - неразменный кошелёк. Конкретная штука! Каждый день из него можно вытаскивать тысячу баксов!
  
  Царь. Всего тысячу баксов в день? Ну, милочка, ты опять шелестишь не по сезону! Прикинь - разве для царя это бабки? Так - муть какая-то!
  
  Невеста старшего сына (вся трясётся от страха). Мой крутой подарок - бронежилет последней модели. Никакой наезд не страшен!
  
  Царь. А вот тут ты совсем облажалась! Прямо Шуткевич в юбке! Я оттяжно въезжаю, что за фигня бронежилет! И вообще я в этих делах зубр - иначе не был бы царём. А ты мне впариваешь дешёвку - ведь то, что надето на меня сейчас, не по-детски улётнее! (приподнимает верхнюю одежду и демонстрирует одетый на себя великолепный бронежилет).
  
  Невеста старшего сына падает в обморок. Проходит около десяти минут, пока её приводят в чувство. Всё это время царь о чём-то напряжённо думает.
  
  Царь. А теперь настрой локаторы и слушай! По-доброму, тебя бы следовало прогнать - слишком уродские твои подарки. Но сынка старшего жалко! Так что оставайся - может быть, я через несколько лет и забуду о твоём тупняке. А сейчас - прекрати плакать и закрой сопло!
  
  Невесту старшего сына уводят под руки.
  
  
  КАРТИНА ТРИНАДЦАТАЯ
  
  Царь. Кегля среднего сына - выходи!
  
  Невеста среднего сына выходит перед царём.
  
  Невеста среднего сына. Мой приятный подарок - трёхмерный голографический домашний кинотеатр! Понтовая и пока что убойно редкая штука!
  
  Царь. Вот вечерком и позырим! Если не упахаемся на празднике! Да, это не совсем туфта!
  
  Невеста среднего сына. Я не волоку, что здесь не так!
  
  Царь. Фишка в том, что редкость - штука проходящая. Сегодня свежак, завтра - ничего особенного, а послезавтра - отстой! Ладно, кончим базар и перейдём к второму подарку!
  
  Невеста среднего сына. Мой полезный подарок - книга "Как разбогатеть, сидя на троне". Прикиньте - существует в единственном экземпляре.
  
  Царь (заинтересованно листая книгу). Вроде у автора с башней было всё в порядке! Мозги читателю не канифолит. Варежку разевать не буду, но книжку прочитаю. Хотя я не видел ещё ни одного чувака, который бы конкретно разбогател из-за того, что прочитал какую-то офигительную книгу.
  
  Невеста среднего сына. Мой крутой подарок - сертификат на бесплатное лечение в любой клинике СНГ!
  
  Царь. Сразу же вопросняк: а кто настолько сдвинется, что по-едет лечиться в СНГ?
  
  Невеста среднего сына. Прикиньте - подарок не полезный, а прикольный!
  
  Царь(хлопает себя по лбу). Шедеврально! Полный отпад! Я буду посылать лечиться по этому сертификату тех министров, которые меня особенно круто достали! А то некоторые из них совсем приборзели!
  
  Невеста среднего сына. Я вибрирую - как Вам мои подарки?
  
  Царь. Знаешь, милая, подарки неслабые! Я получил нехилый от-тяг! Да, ты меня не продинамила!
  
  Невеста среднего сына c с довольным видом возвращается на своё место.
  
  
  КАРТИНА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
  
  Царь. Чува младшего сына - выходи!
  
  Иван-царевич выносит лягушку и сажает её на стол.
  
  Лягушка. Вы не выпадите в осадок, если я временно приму человеческий прикид? Мне так гораздо улётнее!
  
  Царь. Вау! Это было бы в масть!
  
  Лягушка прыгает на землю и превращается в девушку.
  Иван-царевич ловко подхватывает и незаметно прячет лягушачью кожу.
  
  Царь (смотрит на неё во все глаза). Ну ты и очаровашка! Клёвую кеглю мой Ванька запикапил!
  
  
  КАРТИНА ПЯТНАДЦАТАЯ
  
  Царевна-лягушка. Мой приятный подарок - книга "О вкусной и здоровой пище для венценосных особ".
  
  Царь (придворному мудрецу). Эй, лобач! Зыркни махом и вякни - что за чешуя!
  
  Придворный мудрец (с ошалевшим видом листает книгу). Книга какая-то левая! Все страницы пустые! (показывает издали несколько пустых страниц).
  
  Царь (строгим голосом). Что за безбашенный прикол?!
  
  Царевна-лягушка. Текст в книге могут зырить в натуре лишь венценосные особы и их ближайшие родственники. И ещё конкретно - главный повар.
  
  Царь (с интересом). А остальные?
  
  Царевна-лягушка. А остальным - нехилый облом. Нефиг пялиться не по делу!
  
  Царь А вот без базара и проверим. Эй, главный повар, - хиляй-ка сюда! (главный повар подходит). Ну-ка, возьми эту феньку (подает ему книгу) и держи крепко над балдой.
  
  Дает ему книгу и убеждается, что текст виден.
  
  Царь. Ты больше не главный повар! Волокёшь?
  
  Повар хватается за сердце. Текст в книге постепенно гаснет.
  
  Царь. Не дави грустняк! Это типа эксперимент! Ты в натуре опять главный повар!
  
  Повар успокаивается. Текст в книге появляется снова.
  
  Придворный мудрец. А ведь текст зависит от того, кто книгу держит, а не от того, кто на неё смотрит!
  
  Главный повар. Всё путём! Вот я в натуре буду держать, а младшие повара пусть таращат окуляры! Зато не упрут!
  
  Царь. Я не просекаю - а где здесь приятное?
  
  Царевна-лягушка. Оттяг - в той вкусной еде, которая готовится по этой книге. Попробуйте и поймайте кайф!
  
  Говорит несколько слов главному повару. Тот берет книгу и исчезает.
  
  Царь (подозрительно). Куда он попилил?
  
  Царевна-лягушка. Готовить разные кулинарные прибамбасы по книге. Типа для демонстрации возможностей.
  
  Царь Клёво! Такое дело в подляк не подождать!
  
  
  КАРТИНА ШЕСТНАДЦАТАЯ
  
  Главный повар (появляется с тележкой, полной еды). Вот нехилые бренды из книги! Хавайте на здоровье!
  
  Царь. Так. Напрягите локаторы. Сначала - ботаник (указывает на придворного мудреца). Затем - ты (указывает на главного повара) - что напахал, то и сам пробуй. Далее оттягиваются лягушка, царевич и я. Все конкретно с интервалом в пять минут.
  
  Придворный мудрец с сомнением пробует одно из блюд.
  Лицо его сразу же проясняется и он начинает с жадностью есть.
  Но через минуту останавливается и с опаской смотрит на царя.
  
  Царь(машет рукой). Грызи, грызи, не стесняйся! Хватит без база-ра на всех!
  
  Придворный мудрец продолжает есть,
  а царь очень внимательно смотрит на него в плане оценки самочувствия.
  Постепенно к мудрецу в соответствии с намеченным распорядком
  присоединяются остальные.
  Через несколько минут персонажи, названные царём (включая его самого)
  активно поглощают приготовленные блюда.
  Даже царевна-лягушка ест культурно, но очень энергично.
  Все остальные с зависть на них смотрят.
  
  Царь(с трудом заканчивая процесс еды). Всё, я нахавался в дыню! Отваливаю! А вы можете отрываться и дальше!
  
  Царевна-лягушка (с тревогой). Что, ваше величество - не в кайф?
  
  Царь. Очень даже в кайф, но не могу же я так наезжать на здоро-вье! Типа там сердце, холестерин, ожирение!
  
  Царевна-лягушка. Спешу обрадовать - Ваш негатив неуместен! Блюда, приготовленные по этой книге, всегда будут путёвыми в плане здоровья! Я вовсе не собираюсь вам гнать туфту, но с сердцем, холе-стерином и ожирением у вас не будет никаких проблем!
  
  Царь. Звучит заманчиво, но неправдоподобно. А ты не выстёбы-ваешься надо мной?
  
  Царевна-лягушка. Что вы, как я посмею! Разве я похожа на динамистку или баклана? Приносить нехилую пользу здоровью - это конкретное
  свойство рецептов из этой книги. Типа не только приятно, но и полезно.
  
  Царь (с раздражением). Но мозги мне ты всё-таки канифолишь! Хочешь всучить один подарок вместо двух!
  
  Царевна-лягушка. Ваше величество! У меня и в мыслях не бы-ло вас разводить! Объява здесь простая: эта книга - подарок приятный. Свойство полезности - типа бесплатное приложение. А в натуре по-лезным будет второй подарок!
  
  Царь (успокаиваясь). Замётано!
  
  Придворный мудрец (обращается к главному повару). Скажи по секрету, как ты ухитрился за пятнадцать минут столько пригото-вить?
  
  Главный повар. Готовили в натуре пятьдесят человек, а я типа организовал всё это!
  
  Царь (с интересом смотрит на главного повара). Блеск! Вот где таланты
  заныкались! С таким калганом тебя впору делать премьер-министром! (обращается ко всем). Ну что ж, перейдём к следующему подарку!
  
  
  КАРТИНА СЕМНАДЦАТАЯ
  
  Царевна-лягушка. Мой полезный подарок - эликсир неуязвимости.
  
  Царь (заинтересованно). Вот это зашибенный подарок! И на ка-кой же крутняк этот эликсир рассчитан?
  
  Царевна-лягушка. От прямого попадания ядреной бомбы он, конечно, не спасёт. А вот всё остальное вам будет до фонаря! Кроме этого, вылечивает абсолютно все болезни!
  
  Царь (деловитым голосом). И сколько?
  
  Царевна-лягушка. Десять больших ящиков!
  
  Царь. А доза, блин?
  
  Царевна-лягушка. Одной маленькой стопки хватает с запасом на год.
  
  Царь. Так чего же мы стоим, как лохи? Давайте проверять!
  
  По знаку царевны-лягушки двое из ларца вносят десять больших ящиков.
  Царевна-лягушка вскрывает один из них, достает бутылку
  и разливает из неё пять маленьких стопочек.
  Уровень жидкости в бутылке почти не меняется.
  
  Царь. Не будем пудрить себе крыши - давайте хавать эликсир в том же порядке, что и закусь!
  
  Придворный мудрец с опаской берёт стопку с эликсиром и залпом выпивает.
  В первый момент он морщится, но затем лицо его проясняется.
  
  Царь (с интересом). Ну и как оно?
  
  Придворный мудрец. Клёво до опупевания!
  
  Главный повар ждёт положенное время
  и начинает пить свою порцию эликсира.
  Все взгляды устремляются на него.
  Только царевна-лягушка внимательно смотрит вокруг.
  Внезапно на её лице появляется тревога,
  и она залпом выпивает свою порцию.
  
  Царевна-лягушка. Атас! Попадалово! Нехилая засада! Булькай-те скорее!
  
  Иван-царевич хватает свою стопку и выпивает.
  У царя на лице мелькает сомнение.
  Тут из толпы вылетают пять копий, каждое из которых находит свою жертву. Царь стонет и падает на пол.
  А вот у тех, кто успел выпить эликсир,
  копья начинают шипеть, дымиться и буквально растворяются в воздухе.
  
  Царевна-лягушка. Ваня! Эликсир реально обладает обратным действием! Царь должен его конкретно выпить!
  
  Придворный мудрец и главный повар аккуратно укладывают царя на пол, Иван-царевич приподнимает его голову,
  а Царевна-лягушка подносит к губам стопку с эликсиром.
  Царь открывает глаза и колоссальным усилием воли делает первый глоток. После этого в глазах у него проясняется и он спокойно допивает эликсир.
  
  Царевна-лягушка. Ол райт! Прикиньте - эликсир действительно офигенно клёвый! Ну и везун же Вы, Ваше Величество! Можете вставать - Вы суперски здоровы.
  
  Царь недоверчиво смотрит на царевну-лягушку,
  но всё-таки медленно начинает вставать с пола.
  Это получается у него неожиданно легко.
  Царь встаёт во весь рост, выпрямляется и ледяным взглядом окидывает зал.
  
  Царь. Разборки, блин! Что, лоханулись, гоблины? (поворачивает-ся к старшим сыновьям). Давайте-ка побазарим - может быть, вам и удастся отмазаться!
  
  Старший сын. Папик! У тебя шиза разгулялась! А чё мы? Мы по нулям! Сами не секём, что за напряжёнка замутилась!
  
  Царь. Вы своей тупнёй меня запарили! Прикиньте - мы с Ваней чуть коньки не отбросили, а вы тащитесь, на нас глядя!
  
  Старший сын. Не в тему шуршишь, предок! Кто тащится? Это типа провокация! Да и нафиг мне тебя мочить? Я ведь в натуре старший сын! И о престоле не парюсь - всё равно он мой будет!
  
  Царь. Ясен пень, что твой! Но вот прикольно просечь, когда именно! Коньки в ближайшее время я откидывать не собираюсь! Ведь задохликом я никогда не был! А после эликсира так и вообще стал су-перперец! Так что мне стёбно, что ты стал сильно озабоченным в плане власти!
  
  Придворный мудрец. Предлагаю не заморачиваться, а замутить расследование этого выкидона! Пусть наши юристы сачка не да-вят! Пора им как следует попахать!
  
  Царь. Отпадная мысль! Вот и организуй!
  
  
  КАРТИНА ВОСЕМНАДЦАТАЯ
  
  Царевна-лягушка. Мой крутой подарок - талисман правды. Оформлен в виде обалденно красивого перстня.
  
  Царь (заинтересованно). Я конкретно не врубаюсь - почему кру-той? Ведь знать правду - это в крупняк полезно!
  
  Царевна-лягушка. Но в случае правды крутоcть подсаживает резче, чем польза!
  
  Царь. Хм, может быть. Но чтобы я отвязно прибалдел, расскажи-ка, как этой фишкой пользоваться.
  
  Царевна-лягушка. Талисман правды позволит вам оторваться по полной программе. Направьте его прямо в витрину говорящему. Если собеседник компостирует вам мозги - вы это сразу просечёте по цвету камня этого перстня.
  
  Царь (направляет перстень в толпу и внимательно смотрит). Я как-то не дотумкиваю - почему такое нехилое количество цветов? В натуре целая радуга!
  
  Царевна-лягушка. Цвета показывают обалденно много: правду говорят или динамят - раз! Конкретная информация или всякая муть -два! Помочь хотят или свои заморочки решают - три! И всё это можно спокойно позырить!
  
  Царь. Стоп! Я не въезжаю! Базарь помедленнее!
  
  Царевна-лягушка подробно объясняет царю значение цветов.
  Царь очень внимательно слушает.
  
  Царь. Шарман! Отпадный перстень! Да, все твои подарки кон-кретно офигительные! Я словил нехилый кайф!
  
  Иван-царевич и царевна-лягушка стоят со счастливыми улыбками.
  Старшие сыновья стоят, опустив глаза к земле.
  Но, судя по всему, происходящее им очень не нравится.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"