Нистровский Богдан Георгиевич : другие произведения.

Кто болен? (начало)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Контркультурная проза. Для взрослых.
   Контркультурная проза. Для взрослых с устойчивой психикой. Набрал на компьютере и смягчил дневник Севы Кобылина - Богдан Нистровский. Дневник Севы - это (если перефразировать Ницше) история бегства душевнобольного от нравственнобольных...
   КТО БОЛЕН? (роман)
  
  
  
   (... РИСУНКИ УГЛЁМ, ВЫПОЛНЕНЫЕ МИЗАНТРОПОМ - ПЕСНЬ АКЫНА ПОСЛЕ ЧАШИ, ДРУГОЙ КУМЫСА - ИСПОВЕДЬ СТАРЕЮЩЕЙ ГЕЙШИ - ОСЕННЯЯ ФИЛОСОФИЯ ПЕРЕЗРЕВШЕГО ОГУРЦА - ДОКЛАД АГЕНТА ВРАЖЕСКОЙ РАЗВЕДКИ - РАЗМЫШЛЕНИЯ ГУМАНОИДА О ЖЁЛТОЙ ПЛАНЕТЕ - ДНЕВНИК "МАНЬЯКА" СЕВЫ КОБЫЛИНА...)
  
   "Человек - существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями"
   ( Платон - древнегреческий философ)
   "...О-о-о, вокруг какие клоуны..."
   (Фраза, брошенная болгарской прорицательницей Вангой, незадолго до смерти)
  
   "Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных"
   (Фридрих Ницше - немецкий философ)
  
  
  
  
   СОДЕРЖАНИЕ
  
   ( Представлено 183 записи-главы. Всего 366.Полная версия появится в 2015году.)
  
  
  1. СТРАННЫЕ МЫСЛИ, РЕЧИ И ПОСТУПКИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
   1, 6, 10, 12, 13, 18, 21, 25, 26, 43, 45, 49, 54, 56, 58, 59, 60, 67, 69, 70, 71, 73, 74, 81, 82, 84, 89, 91, 93, 98, 99, 104, 105, 108, 110, 114, 117, 124, 128, 134, 135, 139, 146, 148, 149, 153, 158, 159, 164, 165, 166, 167, 168, 183...
  
  
  2. СЕКС В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 18, 26, 38, 46, 47, 61, 114, 132, 164, 170...
  
  
  
  3. СЕВА КОБЫЛИН О ЧИНОВНИКАХ, ПОЛИТИКАХ И ШОУМЕНАХ: 2, 9, 11, 25, 61, 78, 89, 101, 120, 121, 136, 140, 141, 144, 146, 149, 151, 161, 171, 172, 174, 179, 182...
  
  
  4. БОЛЕЗНЬ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 15, 17, 29, 30, 31, 42, 52, 62, 91, 97, 102, 130, 133, 145, 148, 163, 167, 169, 180...
  
  
  5. КТО БОЛЕН? (ЖЁЛТАЯ ПЛАНЕТА): 24, 33, 35, 36, 57, 58, 61, 76, 80, 103, 118, 125, 140, 151, 153, 154, 168, 172, 181...
  
  
  6. ЛИТЕРАТУРА В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 35, 51, 64, 71, 94, 97, 102, 103, 111, 125, 144, 146, 152, 168, 175, 179, 183...
  
  
  7. ОСТАЛЬНЫЕ ЗАПИСИ - ...
  
  
  
  
  
  ЗАПИСЬ - 1 (3 июля 2011 года)
  Я - овощ. Нигде не работаю, толком ничего не делаю, помногу сплю. Да, овощ. Но овощ созерцающий мир. Думающий о том, что видит, слышит, обоняет... Одним словом - чувствующий. Чувствующий мир весьма болезненно. Да. Я словно перезревший огурец на грядке - большой и толстый. Часто подолгу лежу на диване (грядке). Сплю по десять-двенадцать часов кряду. Часто "глажу" диван и днём. Мне скоро пойдёт шестой десяток и я болен... Тяжело болен... Получился автопортрет перезревшего огурца.. Рисунок углём...
  
  ЗАПИСЬ - 2 (июль, 2011г.)
   Вчера смотрел по ящику концерт. Пел известный в стране актёр и певец пенсионных лет в широкополой голубой шляпе с пышным розовым пером. Гламурную, аки мушкетёрскую шляпу, также, украшали серебристая лента и массивная золотистая пряжка. Лицедей в подобных шляпах всегда и везде. Представил полностью голого звездного актёра, сидящего на унитазе или, допустим,... на женщинке, но в шляпе...Да, клоунов много...
  
   ЗАПИСЬ - 3 (июль, 2011г.)
   Моей матери под восемьдесят лет. Она меня многим раздражает: плохо слышит, еле ходит, не понимает элементарных вещей - ей надо всё объяснять, разжёвывать, напоминать... Она кряхтит, храпит и громко портит воздух, когда ходит по нужде...
   Но когда я представляю себе, что она умерла, покинула меня, то в груди появляется, постоянно усиливаясь, высасывающая душу, невыносимая боль. Без старой и слабой моей матери весь тёмный и агрессивный мир сразу ополчается против меня огромным, отвратительным чудовищем. Она меня любит слепо, тупо и беззаветно. Она бы мне простила всё. Допустим, если бы я извращённо изнасиловал маленькую девочку, а потом убил бы ржавым топором прабабушку этой девочки... Она - моя мама - попыталась бы убедить всех и себя в том числе, что это недоразумение, ошибка...
   Она бы любила меня любого: горбатого, слабоумного, гермафродитного...
   Какой бы я не был, для неё я самый красивый, умный и талантливый...
   Знаю, что она, не раздумывая, смогла бы отдать за меня жизнь...
   Мама, прости мне, пожалуйста, все те резкие, грубые, матерные слова, которые я когда-либо тебе говорил и ещё скажу.... Прости!
  
  ЗАПИСЬ - 4 (июль, 2011г.)
   В моей жизни сейчас нет любимой женщины (А, была ли она когда-либо?) и мне без особой разницы с кем спать. Главное чтоб бабочка не создавала мне особых проблем, то есть, чтоб жила поближе, чтоб была поскромнее в запросах, чтоб с ней было приятно в постели и, желательно, чтоб было о чём поговорить...
   Сейчас я рассматриваю несколько вариантов. Мне приятно, приблизительно раз в месяц, ездить в город в одну газету и давать бесплатные объявления о продаже жилья в селе (Мы с мамой хочем переехать жить в город. Село нас затрахало своим жлобством, пьянством, грязью...). В газете вижу молодую женщину. Зовут её Юля. С ней я обмениваюсь несколькими словами, бывает, говорю комплименты (Мне ей приятно говорить комплименты). Она замужем. Она значительно моложе меня. Она выше меня по социальному статусу, но Юля волнует мне кровь. Чувствую, что я ей тоже приятен. Шанс у меня нулевой, но хоть помечтаю...
   Также мне приятна телеведущая одного из телеканалов города. Она - назовём её "Пипа Суринамская" - ведёт вечернюю передачу. Время от времени, шлю ей игривые, двусмысленные смс. Чувствую, что её это забавляет. Мне, тоже, прикольно. Гламурная блондинка - тоже нулевой вариант. Если она себя будет продавать, то продаст за сумму, что мне не по силам...
   Я уже с месяц без женщины. Бывает, рассматриваю, как сексуальный объект, забитую и затраханную бытом и жизнью соседку. Она чуть старше меня, среднего роста, худенькая. В прошлом доярка, сейчас работает нянечкой в психоневрологическом интернате. У неё любимое ругательство - "Блудницкий потрох" (Заменил матерное слово на "блудницкий"). Соседка хвасталась, что, когда у неё был ещё один огород за селом, у мусорной свалки, то она возила с него на велосипеде по три мешка картошки (сто пятьдесят килограмм) за одну ходку. При этом, сама, без посторонней помощи, грузила на велик мешки. Ещё она таскает брёвна, рубит дрова, копает огород (Раз ей не спалось и она копала в лунную ночь)... Пусть она будет "Блудницкий потрох". Когда соседка стоит "раком" (буквой "Г") в огороде, я подхожу к забору и говорю приблизительно следующее: - Ты так не стой, а то кто-нибудь подкрадётся и пристроится...
  - А кто подкрадётся? - спрашивает она.
  - Мясник Мкртыч, например... (Мясник - сосед, лицо кавказской национальности)
  - У него есть жена. Хи-хи-хи! - смеётся Блудницкий потрох. У неё гадкий, нездоровый смех.
   Ещё я могу у нянечки из дурдома спросить: - Когда мы с тобой сольёмся в страстных объятьях? (Когда мы с мамой приехали в село, у меня с Блудницким потрохом была короткая половая интрига. От неё тогда пахло чем-то затхлым и, как женщина, она меня совсем не зажгла...).
  - Не знаю...
  - Иль тебе не хочется любви и ласки?
  - Всем хочется. Хи-хи-хи! ( Так, обычно, смеются в фильмах ужасов всяческие ведьмочки и кикиморы)
   У Блудницкого потроха есть двадцатилетняя дочь - тихая, малорослая, сутулая девушка. Назову её - "Нелюдимой". По-моему, у девушки нет ни подруги, ни друга. Я её тоже как-то клеил. Она не повелась. Насупилась. Набычилась.
   Я живу в пригородном селе. Здесь многие друг друга знают. Стоит тебе сказать комплимент какой-нибудь женщине в общественном месте (в магазине, на почте, в аптеке...) и "сказочники", наверняка, пустят слух, что ты с ней спишь...
   С недавнего времени хожу в хозмагазин к продавщице. Ей лет тридцать пять. Назову её "Простая" У неё пьёт муж и, видимо, давно нет нормальной половой жизни. Простая - хорошая, порядочная женщина на пороге увядания. Когда с ней говорю, она напрягается и бледнеет. Видимся мы с ней редко, недолго и только в магазине. И она, и я (жалея её) не хочем сплетен и домыслов. Вариант у нас, практически, нулевой. Но если, всё же, мы с ней начнём спать, то, мне думается, нам не о чем будет поговорить. И, как итог, она мне наскучит, и мы расстанемся. Для неё это будет травма (Так мне подсказывает моё "гипсовое" сердце).
   Через несколько дней еду на первое свидание с Карамелькой (На шоколадную конфету она не тянет) из города. Она продавец в кондитерском отделе магазина. Карамелька - некрасивая, но приятненькая, смешливая, с неплохой фигуркой. А, впрочем, какая мне разница, я же её не люблю.
   Ещё есть Мартовская кошка. Она из круга моих литературных знакомых и приятелей. Мартовская кошка - замужем, но редкая кокетка, шалунья и игрунья. У нас с ней лёгкий флирт. Я могу её приобнять, она - меня поцеловать. Далее этого не идёт. Мы с Мартовской кошкой - зеркальные отражения друг друга. В этом же кругу знакомых есть ещё молоденькая поэтесса и художница - Спящая красавица. Она мне напоминает меня в двадцать с небольшим лет. И Мартовскую кошку и Спящую красавицу рассматриваю, как потенциальных половых партнёров. Есть ещё пару женщин в поле моего зрения. Ну, да, ладно...
  
  ЗАПИСЬ - 5 (июль, 2011г.)
   Вчера Мясник Мкртыч со своим сыном зарезал свинью. Огромную тушу животного подвесили на трубу газопровода и стали опаливать, соскрёбывать остатки щетины и мыть... У Мясника, когда он ополаскивал розовую тушу свиньи, лицо было елейным, блаженным, как у пациента из жёлтого дома. Наверняка, в эти минуты он получал огромное удовольствие. Не удивлюсь, если туповатый и нагловатый пятидесятилетний Мясник, в момент разделки туши, вспомнил роскошную белотелую, небесноокую блонду (допустим - Анжелу). Эту потаскушку содержит и везде с собою возит в машине более успешный в денежных делах земляк Мясника.
   У Мясника нет своей Анжелы. У него есть жена, на которой горца заставил женится его отец. Жена Мясника Розалия - толстая, пучеглазая, с усиками, с короткими волосатыми ногами и вислым задом. Она - антиАнжела. Что сделаешь? Слово отца для джигита закон. Возможно, и Мясник неприятен своей жене, но родители заставили её выйти замуж за него, родить двоих детей, по-рабски терпеть его тупые и злобные выходки. Жена Мясника - карикатура, но она умнее своего мужа...
  
  ЗАПИСЬ - 6 (июль, 2011г.)
   Наблюдая соседей, знакомых, родственников... и себя, конечно, прихожу к убеждению, что загадочный и великий Вильям Шекспир, сказав (дословно не помню): "Мир - театр, а люди - актёры...", несколько сфальшивил, точнее, с интеллигентничал. На мой взгляд (мысль неновая): "Мир - балаган, а люди - клоуны...". В этом я убеждаюсь всю жизнь, каждый день, минуту, мгновение...
  
  ЗАПИСЬ - 7 (июль, 2011г.)
   С Карамелькой - продавщицей из кондитерского отдела у меня не срослось. Она не даёт свой телефон и не говорит о точном времени свидания. Ну, да и чёрт с ней. Я же её не люблю. Рассматривал, как сексуальный объект и не более того. Не она, так другая. Дело времени. А женщину хочется.
   Звонил двум своим бывшим пассиям - Жучке (поёт на свадьбах, торжествах...) и Крошке шоколадной (служащая). У Жучки - большое горе. С Крошкой шоколадной немного пококетничал. Возможно, точно не знаю, начну снова спать с нею. Я её не люблю, а секеса хоца. Когда никого не любишь, без особой разницы с кем трахаться...
  
  ЗАПИСЬ - 8 (июль, 2011г.)
   Вчера в общем дворе, на скамье сидел с соседкой - толстой, нагловатой и неряшливой бабой и её "двоюродным любовником" (так она его иногда кличет). Назову соседку - "Хавроньей". Её хахаля - маленького, сутулого мужичка, в прошлом скотника и дояра, поросшего рыжим "мхом", косоватого и глуповатого - "Рабыней Изаурой" (Одно из его погонял. "Рабыней Изаурой" его зовут соседи-алкаши, за то, что он постоянно бесплатно работает на Хавронью. Более того, она распоряжается его пенсией и зарплатой сторожа...). Мы играли в карточного "Дурака".
   Хавронья - не пьёт, не курит, но всегда и везде матерится, как самый прожжённый уголовник. Я не раз видел, как синие от татуировок, отсидевшие в тюрьме не один срок мужики ёжились от её - Хавроньи матерных "кружевов".
  - Ты чо, Шакал, мухлюешь? - обращается Хавронья к Рабыне Изауре,- Щас трахну поленом по башке!.. Кишки через твой трахнутый рот вытащу и, как гирлянды, на берёзе повешу!..
   У Хавроньи приблизительно год назад умер муж. Она пенсионерка, ей около шестидесяти лет, но она, так же, как и я, сексуально озабоченна. Сменяющихся карточных игроков зовёт своими любовниками. Она в явном поиске. Ищет подходящий вариант. Говорит, что её уже несколько раз сватали (Интересно, кто те извращенцы?). То военный - чуть ли ни полковник, то ещё какой-то солидный мужчина в костюме и при галстуке...
   Недели две назад Хавронья мне весьма толсто намекала, что если я ей "вставлю", то она меня щедро отблагодарит. Но по мне лучше рукоблудие, чем это мерзкое животное - Хавронья. Она похожа на большую, пузатую жабу. Вся в складках и наростах жира. Когда она сидит, её "вымя-пузо" лежит на острых коленках тонких, коротких ножек. Лицо круглое, пунцовое с рыжими усиками. Глаза - круглые, мутносерые, цвета лужи, в которой недавно взбаламутили воду...
   Бывает, Хавронья оправдывается перед моей матерью: мол, всю жизнь проработала дояркой на ферме и научилась ругаться. Сейчас уже нормально говорить не могу. Мол, это сильнее меня...
   Дети Хавроньи - два сына и дочь - похожи на свою мать...
  
  
  ЗАПИСЬ - 9 (июль, 2011г.)
   Услышал по радио песню в исполнении Плюшкина. Сначала подумал, что это новый "шедевр" приторной и примитивной группы "Ноги вверх", но потом понял, что это поёт один из главных резидентов "Квака" Плюшкин. Он "голубым" голоском выводил что-то типа: "...Плачь, девочка! Плачь!.." Точно не помню. Ещё несколько "звезд" "Квака." успешно влились в ряды гермафродитной попсы. "Революционеры и бунтари" "Квака" на своей сцене матерились, отпускали шутки "ниже пояса"... чтоб угодить грубому, малоразвитому стаду телезрителей-жлобов. Юмористы. В итоге, стали известны. Они добились своего - их допустили к жирной и обильной кормушке шоубизнеса. Получается, что все дешёвые понты "Квака" "с яйцами" были, на поверку, ради "большого и жирного пирожка с "капустой"..."... Клоуны!
  
  ЗАПИСЬ - 10 (июль, 2011г.)
   Если верить прессе, радио, ящику, интернету...то через полгода будет конец света. Конца света не будет, потому что света нет. Есть тьма. А конца тьмы на Жёлтой планете не предвидеться, потому что человек, хоть и летает в космос, всё равно, остаётся животным, зверем...
  
  ЗАПИСЬ - 11 (июль, 2011г.)
   Среди крупных политиков немало шоуменов, то есть людей склонных к пиару, даже, порой, к чёрному. К примеру, лидер одной из партий, что постоянно "пенится", как советское "Жигулёвское" пиво - похож на шута при короле (президенте). Ему многое прощается. К пиару склонен и один из крупнейших политических деятелей современности. Он то на военном сверхзвуковом самолёте пронесётся, то на мотоцикле с рокерами прокатится, то спустится в батискафе на дно озера, то споёт на звёздной вечеринке хитовую песню... А, впрочем, все мы пиарщики кто в большей, а кто в меньшей мере. Тот же, кто с шоу явно переборщает, подобен, на мой маниакально-депрессивный взгляд, клоуну...
  
  ЗАПИСЬ - 12 (июль, 2011г.)
   Порой мне кажется, что от обилия образов, картинок, мыслишек (бывает и мыслей), эмоций... что гнездятся в моей больной голове, она когда-нибудь взорвётся, словно бомба...
   Порой голова мне видится пчелиным ульем. Пчёлы - всё те же образы, картинки, мыслишки... Они жужжат, влетают и вылетают из головы-улья...
   От всего этого можно чокнуться. Тогда я беру ручку, тетрадь и, словно под чью-то диктовку, мараю бумагу. Отпускает, становится легче, словно живот освобождается от фекалий...
  
  ЗАПИСЬ -13 (июль, 2011г.)
   Я - беспросветный пессимист и мрачный мизантроп, бывает, пронзительно радуюсь жизни. Наслаждаюсь огромными мелочами. Больше радуюсь свежести майского утра, чем, допустим, куску жареной свинины. Вру. Жареному, ароматному, истекающему соком мясу тоже очень радуюсь. Майское утро и кусок жареной свинины - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Следовательно, сравнивать их не стоит...
  
  ЗАПИСЬ - 14 (июль, 2011г.)
   Некий умный циник сказал приблизительно следующее: " Треть жизни мы спим - проводим в постели, а остальные две трети жизни пытаемся кого-то затащить в свою постель...". В последнее время я, пребывая в одиночестве, тоже этим занимаюсь (пытаюсь с кем-нибудь переспать), но пока безуспешно.
   Вчера возил в больницу свою пожилую маму. Она побывала на приёме у окулиста, терапевта-кардиолога, стоматолога...
   Когда мама была на приёме у кардиолога, я разговорился с аккуратненькой женщиной лет сорока (Её дочери, как я выяснил, двадцать лет). Сделал ей комплимент: - Вы не похожи на женщину, у которой двадцатилетняя дочь. Вы вполне уже могли бы стать бабушкой, но на бабушку вы никак не тяните...
   Женщина благодарно улыбнулась.
   У неё ладная фигурка; бледное кошачье личико; она брюнетка...
   Сквозь светлые брюки просвечивались кружевные трусики. На ножках белые босоножки. Прозрачные носочки не скрыли, не замаскировали розовый лак на ноготках пальцев ног.
   Глядя на её нежно-розовую сорочку, слушая мягкий, порой, вялый голосок (У неё учащается сердцебиение в момент волнения. Поэтому она и пришла к кардиологу. Поэтому, возможно, она бледная и вялая), задавал себе вопрос: "Почему она не блондинка, а брюнетка?"
   Глядя на неё, думал, что она ласковая и нежная в постели, что она будет против грубого, агрессивного секса...будет против постельных экспериментов - она за классическую позу...
   Тут вышла моя мама и отвлекла меня от потенциальной половой партнёрши.
  Брюнетка в розовом зашла в кабинет кардиолога. Через некоторое время вышла и неторопясь двинулась по длинному коридору. Я догнал её и завёл разговор.
  - Женщина, вы замужем? - мило улыбаюсь.
  - А что? - кокетничает она.
  - Вы мне понравились... - говорю трафаретную, затраханную фразу. Говорю и понимаю, что она мне интересна только как самка и не более того... Эти кружевные трусики, розовая кофточка... Профессия - бухгалтер. На мой взгляд - скучная, унылая профессия...
   Женщина продолжает кокетничать глазками, губками... всем своим существом. Она держит паузу.
  - Может, встретимся? - предлагаю я.
  - А зачем?..
  Срываюсь и бросаю: - Неужели надо всё разжёвывать?
  - Тогда нет! - говорит она и, развернувшись, уходит. Я тоже иду по длинному коридору, но в другую сторону.
   Почему сорвался? Наш разговор слушали больные (зеваки), сидящие на стульях в узком коридоре. Терпеть не могу выяснять отношения, устраивать сцены на людях...
   В этот же день зашёл в хозмагазин к Простой. Искал повод и нашёл. Купил у неё самый дешёвый стекер (Приспособление, скрепляющее бумаги металлической скобкой). Минут пятнадцать-двадцать разговаривали. У неё было мало покупателей. На нас, как заметил, косятся продавцы из соседнего продовольственного отдела - коллеги Простой по работе.
  - Вы ходили в лес по клубнику?
  - Да. С дочкой два литра набрали. Намучились.
  - Возьмёте меня на клубнику? Только без дочки...
   Она промолчала.
  - Вы бы пришли ко мне в гости, если бы я пригласил?
  - Нет. Ваша соседка работает с моим мужем...
  - А у вас есть подруга, у которой нам можно было бы встретиться?
  - Подруги есть, но... - она вздохнула.
  - Можно я вас поцелую? В щёчку?
  - Нет. Кто-нибудь может увидеть...
   Простая была со мною более раскрепощённая, чем в предыдущие встречи. Она смеялась, пыталась шутить. Назвала меня "писарчуком". Она хочет. Она готова со мною спать, раз мужа интересует только водка, но пригородное село - та же деревня. Здесь все всё о друг друге сразу же узнают...
   Да, воздержание моё затянулось.
   В этот же день видел в огороде дочку Блудницкого потроха - Нелюдимую. Диковатая девушка. Она, то ко мне тянется, слушая, развесив уши, мои "сказки", то сторонится, бычится...
  
  ЗАПИСЬ - 15 (июль, 2011г.)
   Уже месяца два болею. Болячка давняя. Ей около тридцати лет. Склонен к долгим, затяжным депрессиям. У меня МДП - маниакально-депрессивный психоз. Такой же диагноз был, по предположениям психиатров, у голландского художника Ван Гога и американского писателя Эрнеста Хемингуэя. ( И тот, и другой - застрелились...) Сейчас меня всё раздражает, каждая мелочь, пустяк. Особенно раздражает меня мама. Бедная. Ей достаётся больше всех. Она - буфер между мною и этим тёмным, мутным и скользким миром. Мама - зыбкая стена между мною и балаганом. Я бьюсь в стену-маму, разрушая её и калеча себя. Балагану же нет дела ни до меня, ни до моей мамы... В самые тяжёлые дни и ночи (часто ночами мучаюсь бессонницами) мне всё видится в угольно-чёрных тонах. Даже солнце. Чёрное-чёрное солнце (словно этот образ взят из детской страшилки). Нет, всё же солнце не чёрное. Оно светло-серое пятнышко на тяжёлом тёмно-сером небе...
  
  ЗАПИСЬ - 16 (июль, 2011г.)
   Вчера, возвращаясь из магазина, увидел соседку Блудницкого потроха и её дочь Нелюдимую. Они стояли у крыльца своего дома. Соседка-мать была разряжена, словно собралась на сельскую свадьбу или поминки. Светилась и переливалась, как новогодняя игрушка. Проходя мимо, сделал ей комплимент: - Ты, соседка, как городская... В брюках...
   Бывшая доярка зарделась.
   Её дочь - Нелюдимая, в этот момент, сидя на корточках, мыла в большом пластмассовом тазу десятка три огурцов. Вид у девушки, похожей на подростка, был сердитый, точнее, злой. Нелюдимой идёт двадцать второй год, а у неё, по всей видимости, никакой личной жизни. А тут в тазу плавает тридцать зелёных огурцов, которые чем-то напоминают мужские члены. Зелёные члены - маленькие и большие, ровные и кривые, тонкие и толстые, тёмные и светлые, гладкие и пупырчатые... Нервная, эмоциональная девица может от этого чокнуться...
   А тут я ещё сказал приятные слова ни девице, а её затраханой бытом и жизнью матери.
  Нелюдимая дёрнулась всем телом и змеёй прошипела Блудницкому потроху: - Иди уже, куда шла!
  - Тоже пойду, - сказал я, - А то ты меня ещё укусишь...
   Девушка от моих слов сжалась и что-то виновато пролепетала.
   После обеда сделал визит к Простой в хозмагазин. Постояли, поговорили. Купил две пасты для шариковой ручки, чтоб вести этот дневник.
  - Я о тебе ещё справок не наводила, - сказала мне Простая.
  - Я о тебе тоже не наводил, - ответил я, - Потому что, если начнёшь расспрашивать о неком человеке, сразу поймут, что ты проявляешь к нему интерес. Тем более, если мужчина спрашивает о женщине или она о нём... Постой, а я, вообще, говорил как меня зовут?
  - Нет.
  - Сева!
  - Севастьян? - уточнила она.
  - Нет, Всеволод. Зови "Сева". "Всеволод" длинно, - упростил я, - Можно, я тебя поцелую в щёчку?
  - Нет... - долгая тягостная пауза, - Дай мне свой телефон.
  - Ты, знаешь, я его не помню... Напиши мне свой. Я тебе позвоню и ты узнаешь мой номер...
  - Ты меня не замучаешь звонками?
  - Нет.
   Она написала номер своего телефона на клочке бумажки и протянула мне. Попрощавшись, я вышел из магазина.
   Вечером, поливая огород, увидел Нелюдимую. Она вышла из бани. Вид у неё был бледный и растерянный. Бегло глянув на меня, она снова скрылась в бане.
   Тридцатилетний мужчина - Балбес - сын Блудницкого потроха и брат Нелюдимой - утром заколол и разделал корову (она стала мало давать молока). Блудницкий потрох продала мясо оптовику. Балбес, и так постоянно пьяный, напился до невменяемого состояния и проспал до десяти вечера. Встал, вышел, в захламленный гнилыми досками (будут дрова для бани), битым кирпичом (может когда-нибудь пригодится), ржавым железом (можно сдать и купить самогон или разведённый водой спирт) и всяческим мусором двор, и сходил по малой нужде на стену своей бани. Опорожнился, не стесняясь, при своей матери Блудницком потрохе, сестре Нелюдимой, сожительнице Кукушке, соседке Хавронье и мне.
  - С добрым утром, сынок! - ласково-ехидным голоском пропела Блудницкий потрох.
  Балбес послал весь подлунный мир на хрен и добавил: - Дайте полста (пятьдесят рублей) на пузырь (пол-литра самогона)!!!
   Над Балбесом все посмеивались, подкалывали его... Он до полуночи шарахался по двору - искал пятый угол. Наконец, Блудницкий потрох налила сыну гранчак самогона. Он жадно выпил, послал всю Жёлтую планету и соседей на хрен и пошёл спать...
  
  ЗАПИСЬ - 17 (июль, 2011г.)
   Если б те клоуны и клоунессы, что меня окружают в городе и селе, знали бы под каким причудливым, забавным углом я вижу их убогие, мутные, грязные, звериные душонки... Если б они знали..., то меня, дай им полную свободу, давно бы порвали зубами (клыками) и ногтями (когтями) на мелкие-мелкие кусочки. Потом эти кусочки втоптали бы в землю, размазали бы до мокрого пятна... Прошло бы немало лет. Проходя рядом с местом моей казни, дети и внуки высмеянных, плевались бы и отборно матерились... Моим именем пугали бы непослушных чад...
  
  
  ЗАПИСЬ - 18 (июль,2011г.)
   Жара. Все форточки открыты. Работает вентилятор, но всё равно душно и тошно. Мама попросила меня перебить мух на кухне. Они лезут в кастрюлю с кипящими щами. Ловил правой рукой мух. Грохнул трёх. А влюблённую парочку, трахающуюся на лету, не поймал. Медленно, неторопясь она - парочка сделала несколько кругов вокруг засиженной (обосранной) их соплеменниками люстры и исчезла в неизвестном направлении...
   Хоть кому-то хорошо...
  
  ЗАПИСЬ - 19 (июль, 2011г.)
   Соседка Хавронья уже пол лета жалуется на боли во всех частях, уголках, закутках... своего огромного, заплывшего жиром тела. Почти каждый день говорит: - Сегодня чуть не умерла! У-у-ух!..
   В жару она - пунцовая, пучеглазая - мучается сильной одышкой.
   Сегодня она увидела какого-то нового мужика на крыльце у соседки Блудницкого потроха и пошла знакомиться. Я шёл с ней рядом и заметил: - Тебе надо серьёзно-серьёзно лечиться. Менять весь уклад своей жизни...
  - Нет, мне надо выйти замуж... Я плохо сплю...
  Был в магазине у Простой. Она спросила, кто я по гороскопу.
  - Стрелец, - ответил я.
  - Стрельцы свободолюбивы...
  - Это плохо или хорошо? Я, вообще, не верю в гороскопы. Главное - это наследственность и среда обитания. Так считает рок-музыкант Камаревич. Остальное - хрен в томате...
   Скорее всего, что у меня с Простой не склеится. Она зажатая, скованная и, увы, малоразвитая, хотя, как женщина, приятная.
   Вечером, когда выносил мусор, столкнулся на Бродвее (центральная улица села) с Брюнеткой в розовом - у которой бледное кошачье личико и сильно учащается пульс при волнении... (заметили друг друга в больнице).
   Она мне громко и, вполне, приветливо сказала: - Здрасти!
  - Здравствуйте! - доброжелательно ответил я ей, как старой, хорошей своей знакомой.
  
  ЗАПИСЬ - 20 (июль, 2011г.)
   Около сорока дней назад я был с женщиной - с Крошкой шоколадной. Поссорился с нею, по-моему, на всегда, хотя, бывает, звоним друг другу по сотовым.
   Рукоблудие (онанизм) - неестественное, постыдное, унижающее "я" занятие. Рукоблудие - знак невостребованности и неполноценности. Ко всему ещё, я - переборчив и брезглив. Куда мне деваться? Не буду же я "вставлять", допустим, Хавронье - этому неряшливому и похотливому животному... Если бы это, не дай бог, случилось, то меня бы вырвало прямо на неё...
   Омар Хайям был прав (дословно не помню): "...лучше быть одному, чем лишь бы с кем..."
  
  ЗАПИСЬ - 21 (июль, 2011г.)
   Моё гипсовое сердце пусто. Почему гипсовое? Я его таким ощущаю. Белое, прохладное, мягкое (крошится), но не живое. В нём - в гипсовом сердце - мрак и холод. Уже года три ни в кого не влюблён. А, впрочем, за свои пятьдесят с мышиным хвостиком лет я испытывал пару глупых, смешных (похожих на индийское кино) страстишек и одну, затянувшуюся на несколько лет, платоническую влюблённость. Она - влюблённость прошла сравнительно недавно. Женщина, на поверку, оказалась пустой, меркантильной и похотливой сучкой. За годы "платоники" я никого из женщин всерьёз не рассматривал. Испытывал, так называемую, светлую печаль. Моё сердце, тогда, было живым - тёплым, трепетным и чистым, не смотря на прежние грешки плоти. Свои грешки и грехи я, в ту пору, искупил чистым, девственным чувством к женщине. В домике-сердце жил ребёнок-ангелок. Теперь, увы, в нём старый, толстый и лысый чертило... Да, холод и мрак в гипсовом сердце...
  
  
  ЗАПИСЬ - 22 (июль, 2011г.)
   Сегодня ходил за банкой масляной краски в хозмагазин, где работает Простая. Она, ни с того ни с сего, всем своим видом показала: "Чо припёрся?"
   У меня есть почти восьмидесятилетняя мама, которая с ранней весны по поздней осени выносит мне мозг и съедает печень огородными делами. Каждый день разговоры о картошке, помидорах, огурцах и прочей хрени... Простая, проживая с мужем пьяницей, не имея нормального, полноценного секса, тушит, подавляет позывы плоти тяжёлым, изнуряющим трудом на большом земельном участке. Если б я с ней плотно сошёлся, то она бы меня то же впрягла бы в выращивание парниковых огурцов, ранней картошки и цветной капусты... Подтрунивала бы над моей тягой к графоманству...
   Да, видимо, не скоро закончится моё рукоблудие. Но лучше любить свою руку, чем связываться лишь бы с кем...
  
  ЗАПИСЬ - 23 (июль, 2011г.)
   Если я позвоню Крошке шоколадной и предложу ей приехать ко мне в гости, при этом, найду тонкий и изящный, никого не обижающий и не унижающий предлог, то она приедет (Я живу в одном конце села, а она - в другом). Может, не сразу. Может через пару дней, неделю. Крошка шоколадная моложе меня на пять с хвостиком лет. У неё куча придурковатых родственников (с её слов, рассказов) и двое детей: дочь - подросток и сын - карапуз. Она - вдова. Через месяц нашего знакомства она мне заявила, что любит украшения с бриллиантами. Я промолчал. Через два месяца купил ей, в очередной раз, розу. Купил в обычный день. Она мне устроила истерику на людях и заявила, что ей надо дарить цветы вёдрами (не корзинами, а, именно, ведрами, как картошку). Прошло время, и она мне пропела, что хочет, чтоб я купил себе машину и возил её на работу из села в город, а вечером забирал из конторы... Она - маленькая и худенькая. Если смотреть на неё издалека, то она похожа на девочку-подростка. Я же - здоровый и толстый. На голову выше её. Когда Крошка шоколадная ко мне приезжала, и мы с ней шли через общий двор, то соседи (Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая и другие) провожали нас цепкими, облапывающими взглядами и думали, приблизительно, следующее: "...Приехала Фифочка на два-три часа. Сейчас будут трахаться. Ей - вяленой вобле, наверно, тяжело под этим боровом... Может, они по-собачьи или ещё как?.."
   Мы с Крошкой шоколадной познакомились на автобусной остановке более года назад. Встречались два месяца. Потом поссорились и расстались на семь-восемь месяцев... Рукоблудие, видимо, мой крест...
   Зимой она мне прислала смс приблизительно такого содержания: "Кого ты мне посоветуешь из персидских поэтов? Хочу почитать".
   Дело шло к весне, к марту...
   Она отправила мне несколько смс, я ей тоже. Последнее моё сообщение было, приблизительно таким: "Хочу тебя, Крошка, как женщину!!!" ( Почему "Крошка шоколадная"? Как-то она ко мне в гости пришла с шоколадкой).
   " Я тоже вспоминаю твои поцелуи и объятия! Соскучилась по ним!" - ответила она мне.
   И у неё и у меня долго не было секеса. Каждая клеточка тела пищала, хотела трахаться. Так хотело тело, что аж челюсти сводило... Мужчина и женщина: сначала разговоры о высоком (допустим, о персидской поэзии), а потом скок с разбега в постель... Животная суть человека смягчается божественной...
   После моей солдафонской смс, она ночью примчалась ко мне на такси. Когда мы зашли в мою комнату, она выдохнула: - Я думала, что ты меня возьмёшь на улице, в сугробе...
  - Зачем. Мы же интеллигентные люди...
   Крошка шоколадная, зачем-то, привезла мне в подарок гламурные трусы, которые оказались мне малы. Я ношу типа "семейных", чтоб "хозяйство" дышало. Видимо, она хотела показать какие надо носить, надевать на любовные свидания. День рождения мой давно прошёл, 23 февраля ещё не наступило. Труселя я ей вернул.
   Вторая попытка построить отношения ("построить отношения" - какая казённая, деревянная формулировка) длилась около четырёх месяцев. В итоге, мы снова поссорились. Я тогда приболел - началась депрессия и бессонница. Придрался к Крошке шоколадной из-за пустяка. Слово за слово и "досвидос"...
   В третий раз начинать с ней отношения я бы не хотел. Всё просто. Я её не люблю. Мне с ней, бывало, скучно. Порой, она меня раздражала, хотя мы с ней, обычно, виделись несколько часов в неделю.
   Вспоминаю Крошку шоколадную. На втором нашем с ней свидании, она делала попытку привлечь меня к строительству большой недоделанной дачи. Её муж, по всей видимости, потерял последнее здоровье на этой стройке. В целях экономии, он все работы проводил сам. Ему было около пятидесяти, когда остановилось его сердце. Если бы я на ней женился и взялся бы за это "гнёздышко", то, возможно, Крошка шоколадная стала бы дважды вдовой, так как у меня куча болячек. Так же, у меня нет никакого желания и сил мешать раствор, таскать брёвна и прочее-прочее...Так же, Крошка шоколадная хотела, чтоб я познакомился с её, выживающими из ума, самодурами родителями и начал принимать участие в воспитании её дочери-подростка и маленького сына...
   Я далеко немолодой, уставший от жизни мужчинка и мне женщинка нужна для радости, а не для дополнительной головной боли. Не хочу создавать женщине проблемы и не желаю напряга с её стороны. В идеале вижу, так называемый, гостевой брак - брак без совместного быта. Я сам не альфонс и иметь рядом с собою содержанку - то же не хочу. Содержанка - та же проститутка. Брезгую дамочками такого рода...
   Когда мы с Крошкой шоколадной сошлись второй раз, она несколько раз сказала: "Я стала умнее..." Но, всё же, из неё пару раз вырвалось: "...Я как женщина по вызову..."
  - Тебе надо найти вдовца с детьми. Официально выйти за него замуж, чтоб родители не упрекали. Достраивать с вдовцом дачу и воспитывать с ним своих и его детей...
  - Нет! Я так не хочу!
  - Не обманывай себя...
  ... Прощай, Крошка Шоколадная!..
   А, впрочем, может быть, наши жизненные пути ещё пересекутся (пафосно сказанул)?
  
  ЗАПИСЬ - 24 (июль, 2011г.)
   Жара. В тени выше тридцати пяти градусов. У меня инвалидность - получаю небольшую пенсию. Целыми днями сижу дома. Порой, так бывает тоскливо и тошно, что начинаю искать "пятый" угол. На работу не устраиваюсь, потому что на долго меня, как правило, не хватает - становлюсь вялым и раздражительным, плохо сплю... и в итоге надо уходить, а то будет позор и стыд...
   После обеда пошёл на главную скамью нашего Аула. "Аул" - три одноэтажных дома с общим двором, точнее, длинным проездом. В трёх домах проживает семь семей. " Аул" - это слово сорвалось с уст представителя сельской интеллигенции и приросло к трём домам. Интеллигенция, кстати, живёт рядом с непутёвым местом. В Ауле часто по чёрному пьют, блудят, изощрённо матерятся, точнее, говорят матом, скандалят и дерутся... Итак, главная скамья, где кучкуются жители Аула, стоит в тени большого сарая, напротив серединного дома. В одной из квартир серединного дома живёт Хавронья. С ней соседствует - Блудницкий потрох с дочерью Нелюдимой и сыном - Балбесом, к которым недавно прибилась потаскушка и пьянчужка - Кукушка. Глуповатую блондинку в очках - Кукушку недавно лишили родительских прав. Двух малых детей воспитывает бывший муж Кукушки и её свекровь.
   Впрочем, я отвлёкся. В тени на скамье, облокотившись узкой, сутулой спиной на стену сарая, дрых Рабыня Изаура - двоюродный любовник Хавроньи. Я присел рядом с ним и легонько толкнул его локтём в бок.
  - Спишь?
  - Не-е-еа!
  - А где (Хавронья)?
  - В доме...
   Хавронья в жару ходит по своей четырёхкомнатной квартире полностью голой. Она не раз мне говорила: - О-ох! Какая, трахнутая в рот, жара. Ночами спать не могу. Лежу на диване без одеяла полностью голая... (подтекст таков: приходи ночью в любое время и засади "...мне всю алею цветами...").
  - Чо домой не идёшь отдыхать? - спрашиваю у Рабыни Изауры.
   (Мужичок живёт в ста метрах от Аула в однокомнатной квартире трёхэтажного дома)
  - Надо (Хавронье) баню ремонтировать... - отвечает, позёвывая, бывший скотник и дояр, похожий на маленького, болезненного лешего.
   Хавронья два года назад похоронила мужа. Он умер от рака. Каторжно работал в колхозе на тракторе с ядохимикатами и много пил, курил... При живём муже Хавронья с давнего времени путалась с Рабыней Изаурой.
   Жительница Аула Какимтыбыл (она, когда выпьет часто поёт песню про "степного орла") - мать двух дочерей - потаскух и сына - вора и хронического алкаша - скандаля с Хавроньей, всегда кричала следующее: - У тебя два мужа! Старая ты блудница (Вместо "блудница" другое, матерное слово на букву "б")!
  - А ты, чо завидуешь? Твои дочери с десяти лет блудят... Курят и пьют... (одна из дочерей Какимтыбыл умерла в двадцать с небольшим лет, другая - оказывает секс-услуги в одной из бань города) - горланит в ответ Хавронья, - Ты чужого мужа увела из семьи! Он с тобою-с шалавою спился... Ходить уже на может... Гадит под себя, а ему и шестидесяти ещё нет!..
   Отвлёкся. В настоящее время Рабыня Изаура делает все работы в огороде у Хавроньи, кормит её кур, выгуливает собак, бегает за хлебом, открывает, как швейцар, входную дверь... Подрабатывая к пенсии сторожем, он почти все деньги отдаёт этой жирной жабе. Хавронья же его (у Рабыни Изауры больные ноги - он еле-еле ходит) часто посылает на хрен и за пряниками с квасом...
  - Братэлло, иди домой и выспись!
   Мужичок проснулся и пробурчал: - Не-е-е. Надо баню ремонтировать...
  - Слушай (Рабыня Изаура), а что тебя удерживает рядом с (Хавроньей)? Ты с ней спишь?
  - Нет. Мне этого уже давно не надо.
  - А чо тебе надо?
   Мужичок дыхнул на меня перегаром и промямлил: - Я бы только спал и ел, спал и ел...
  - А в чём же дело?...
   Рабыня Изаура погрузился в пьяный - тяжёлый и тревожный - сон...
   Почему дремучий и убогий Рабыня Изаура рядом с моральным и физическим уродом - Хавроньей? Может, раб нашёл своего господина? Может, лет двадцать назад Хавронья хорошо дала на сеновале Рабыне Изауре? Дала так, как никакая другая ни давала. Хавронья каждый день публично материт, издевается над Рабыней Изаурой при соседях, знакомых, случайных прохожих... Может, Хавронья приворожила Рабыни Изауру? (Слышал, что есть приворот основанный на крови. Мол, женщина добавляет в еду или напитки свою менструальную кровь и даёт мужчине... Кирдык самцу!) Может, это союз садистки и мазохиста?..
   Кстати, Блудницкий потрох мне недавно сказала, что ей нравится себя бить по ногам и рукам крапивой. На что я заметил: - Кажется, понимаю, почему ты жила со своим мужем. Он тебя жестоко избивал, материл, унижал, а ты не сопротивлялась. Ты - мазохистка, а он был садистом (муж Блудницкого потроха умер в сорок с небольшим от туберкулёза). Соседка, видимо, не поняла о чём я говорю. Она виновато улыбнулась, показав несколько кривых, тёмных зубов. Её рот, давно не помнящий, а может, и не знавший, поцелуев и помады, из-за обилия морщин походил на куриный зад...
   По-моему, не только я тяжело болен... Соседи мои то же трахнутые на всю голову. И не только они... Многие больны...
  
  ЗАПИСЬ - 25 (июль, 2011г.)
   Смотрел новости по центральному телеканалу. Крупный политик ни то европейской, ни то азиатской страны говорил с народом. Один из "маленьких" людей задал "большому" человеку, приблизительно, следующий вопрос (лизнул...): - Как добиться моему сыну таких же высот, каких добились вы, уважаемый...?
  - Порядочность, порядочность и ещё раз порядочность (передал по смыслу)! - ответил политик и мило улыбнулся. Политик в общение с людьми прост и улыбчив. Тут он - большой молодец. Но бывает, ведя речь о трагическом, он то же мило улыбается. Наверняка, улыбка у него рабочая...
   В лихие, бандитские 90 годы прошлого века один, тоже, очень влиятельный политик, после того, как его спихнули с вершины власти, обронил: - Политика - грязное занятие (по смыслу передал точно)!!!
   На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, чтоб подняться на вершину власти, надо пройтись не только по головам, а ещё и по трупам... Чем выше власть - тем больше трупов... Проституция, возможно, менее грязное занятие, чем политика...
   "Рисунок углём": Трасса. Стоит сорокалетняя проститутка, нарядом и "радугой" макияжа похожая на клоунессу, при этом, ко всему ещё, пропитая, прокуренная, тысячи раз трахнутая во все, какие только можно, места... с "фонарём" под глазом, беззубым ртом и кривым, свёрнутым на бок носом...
  Подъезжает к ней на тракторе весьма озабоченный, молодой прыщавый увалень.
  - Скоко? - спрашивает он.
  - Штакан Шамагона! - шепелявит она.
   Он берёт пузырь с самогоном и они идут в ближайшую лесополосу - загаженную и замусоренную.
  - Раздевайся быстрее! - торопит клиент.
  - Нет! - отвечает она, - Я делаю только минет...
  - Чо-чо-чо?
  - Только беру в рот, - уточняет она.
  - А туда???
  - Нет! - со сталью в голосе говорит сорокалетняя шалава, которая выглядит на шестьдесят.
  - Не понял? - бычится тракторист.
  Она, мгновение спустя, потупляет взор, заливается краской румянца и тихо, робко молвит: - Я невинная... Девштвенниша... Жду принша на тракторе...
  
  ЗАПИСЬ - 26 (июль, 2011г.)
   Жара. В тени до 37 градусов. В Якутии - 42 жары, что-то там горит... Во Франции выпал снег...
   Когда вечерами сижу на главной лавочке или диване Аула (Недавно кто-то выбросил диван. Его поставили у сарая), меня всячески домогается и клеит Хавронья - эта жирная свинья, эта похотливая жаба.
  - Я дома не сплю, трахнуто в рот... Уж больно душно. В полночь выхожу на улицу и почти до утра сижу на диване... - говорит Хавронья.
  - Ты аккуратней, а то рядом будет проходить маньяк и лишит тебя чести... -иронизирую я.
  - Пусть хоть три маньяка будет. Я им большое спасибо скажу и отблагодарю...
  - Нальёшь?
  - Да. Чаплашку (бутылку) выставлю...
   "Рисунок углём": Три часа ночи. На старом, скрипучем, обоссанном диване, цвета детской неожиданности сидя спит, укутанная в несколько старых курток, стопятидесятикилограммовая женщина пенсионного возраста. Округа оглашается её раскатистым храпом...
   ...Старому, толстому, лысому и беззубому маньяку приснился эротический сон. Он просыпается и огорчается, что это был только сон. Его "банан" набух. У него давно не было женщины. Уже почти два месяца. Маньяк тихо поднимается со старого, скрипучего, тоже обоссанного дивана и тихо идёт по квартире на цыпочках, чтоб не разбудить свою старую мать, которая чутко спит в соседней комнате. Маньяк выходит в одних трусах на крыльцо и мочится с него в сторону окна соседа Мясника. Обувает галоши на босые ноги и идёт в свой огород, чтоб остыть, успокоиться от эротических переживаний... И тут слышит странные звуки: Хр-р-р! Хр-р-р! Хр-р-р!!!
   Маньяк идёт на звуки, как, допустим, кошка на запах рыбы. Приближается к стопятидесятикилограммовке и при свете полной голубой луны понимает, что это существо скорее женщина, чем мужчина. Он эту "бочку" заваливает набок, раздевает и, пыхтя, залезает на неё, как на кудыкину гору.
  - Наконец-то дождалась!!! - счастливо шепчет бочкоподобная. Кокетливо хихикает, пунцовеет и начинает задыхаться (У неё астма, мерцательная аритмия, сахарный диабет, гипертония... геморрой...).
   Маньяк крепко хватает ручищами бабу за огромные, рыхлые, целлюлитные ягодицы и пытается её натянуть на свою кочерыжку... Но, увы, парочке мешают большие животы. От безуспешных усилий у маньяка краснеет и покрывается потом лысина. Стопятидесятикилограммовка под давлением стодвадцатикилограммового, что залез на неё, раскатисто портит воздух.
  - О-о-о! Лесными ландышами запахло! - сладострастно шепчет маньяку на ухо существо, больше похожее на женщину, чем на мужчину.
   ... И тут маньяк чувствует, что его голый зад кто-то лижет. Повернув резко голову, он видит большую собаку. (Это Графиня - старая, долговязая, беспородная сука стопятидесятикилограммовки. Собака недавно родила семерых щенят. Их, увы, утопил в речке-вонючке маленький мужичок, похожий на болезненного лешего. Графиня же где-то поймала ёжика и таскает его везде с собою, видимо, принимая колючего за своё дитя...) Маньяк, от неожиданности, сваливается с бабы на землю, где лежал полуживой ёжик... Да-да-да! Прямо голой задницей на ёжика. Ахнув от боли, насильник, забыв о трусах, голышом несётся к себе домой... Когда он захлопывает за собою дверь, слышится крик первого петуха...
  
  ЗАПИСЬ - 27 (июль, 2011г.)
   Продав корову на мясо, Блудницкий потрох поехала в село, что в соседнем районе, на встречу школьных выпускников. Сын дурдомовской нянечки - Балбес все эти три дня бухал с дружками и своею шалавою Кукушкой. Дочь бывшей доярки - Нелюдимая пряталась от пьяной компании брата, от их ругани и драк в своей маленькой комнатёнке...
   Вечером я сидел на диване с Хавроньей и её троюродным любовником - маленьким и худеньким мужичком - по фамилии Могучий.
  - Налей! А-а-а? - канючил Могучий.
  - Нет! Трахнутый в рот! - рычала в ответ Хавронья.
  - Говорят, что удар поленом по башке заменяет сто грамм водки, - обронил я.
  - Я принесу полено. Ударишь, дорогая, меня, а потом нальёшь?
  - Тащи полено, шакал!
   Могучий поковылял к горе дров, что недавно напилил бензопилой Балбес.
   А, да, в метрах шести-семи от дивана на брёвнышке, потупив взор, сидела Нелюдимая. Подойти к нам и присесть рядом она, видимо, не решалась, стеснялась или кто-то из нашей компании ей был неприятен (Думаю, что Нелюдимая не переносит Хавронью). Нелюдимая молча слушала наш разговор и, время от времени, блаженно улыбалась. Могучий принёс щепку.
  - На таких палочках говно носят! - констатировал я.
  - Хо-хо-хо! - загоготала на весь Аул Хавронья, потом утробно икнула.
  - Шакал, давай я тебе эту щепку засуну в задницу! - предложила она троюродному любовнику.
  - Дорогая, налей! А-а-а?
  - Могу тебе в руки насрать...
   Посидев молча несколько минут, Могучий скрылся в надвигающейся темноте...
   Меня - старого козла - тянет к маленькой, сутулой, мечтательно и виновато улыбающейся Нелюдимой. Я, находясь в озабоченном состояние, переспал бы с ней. Постарался бы это дитя не обидеть. Возможно, чему-нибудь научил бы, пожалел, посоветовал бы как дальше жить. Девушка поднялась и тихо ушла в дом.
  - Она часто кричит на свою мать, - сказала Хавронья о Нелюдимой, - Обзывает "Дурой"...
   Потемнело Часов одиннадцать ночи. Попрощавшись с Хавроньей, я поднялся с дивана и неторопясь, вялой походкой, двинулся домой. Проходя возле крыльца Блудницкого потроха, увидел сидящую на пороге Нелюдимую. Приблизился. Она была с ноутбуком.
  - Интернет? - спросил я.
  - Да! - ответила она, - Плохая связь.
  - У меня есть дома бутылка "Кагора" и консервированные ананасы...
  - А вы коньяк пьёте? - озадачила она меня вопросом.
  - Предпочитаю вино и пиво. Более лёгкие напитки. Так принести вино? Выпьем?
  - Да.
  - Я щас по-быстрому...
  ... Мы выпили по сто грамм вина и Нелюдимая у меня спросила: - Ваша мама уже спит?
  - Да. У неё отдельная комната.
   И тут, вдруг, в квартире Нелюдимой послышался грохот. Словно уронили стул или табурет.
  - Брат проснулся! - испуганно прошептала Нелюдимая и, вскочив, нырнула в темень коридора навстречу Балбесу.
   Я схватил бутылку со стаканчиками и побежал к себе.
   Возможно, наш разговор подслушивала Хавронья. Возможно, за нами наблюдала из окна моя соседка по дому - Страшилка...
   Старый козлище (это я обращаюсь к себе), включи голову и отключи головку (нижнюю)!
  
  ЗАПИСЬ - 28 (июль, 2011г.)
   Мне тошно и одиноко в селе. Мои развлечения - графомания и телевизор. Пару раз в месяц езжу в город на встречу с другими графоманами. Ложусь спать поздно. Часто за полночь. В будние дни по городскому телевиденью, бывает, смотрю шоу "Весёлый вечер". Ведущие рассказывают байки и анекдоты, крутят музклипы, беседуют с гостями шоу - известными жителями города. В шоу, также, участвуют телезрители - они звонят и разгадывают за призы (конфеты, кружки, подушки, футболки, флешки, "мышки", альбомы звёзд эстрады...) загадки от ведущих. По голубому экрану пускают смс - сообщения от телезрителей. Я частенько, от скуки, от нечего делать отпускаю колкости, отсылая свои смс, в адрес глупых, нелепых, безграмотных смс других зрителей "Весёлого вечера". Подтруниваю, так же, над ведущими шоу.
   Вчера вечером они мне прислали смс: "Не чуди, клоп!" ( Я подписываюсь буквой "К"), после моих смс: "Меняю зелёную лягушку на вашу подушку... К.", "Меняю бабушкину кошёлку на вашу футболку... К."...
   "Весёлый вечер", обычно, ведут двое маленьких, толстеньких и нагловатых Жлобка. Их, порой, подменяют другие ведущие. Среди них есть приятные, смазливые молодые женщины. Над жлобками же я частенько издеваюсь. Шлю смс типа: "Привет, левое и правое...(имеются ввиду мужские яички), а где...(член)?.. К." или "Тушканчиков на тушёнку!.. К.". Кроме Жлобков шоу ведут брюнетка Кака (имя начинается на букву "к") и блондинка Пипа Суринамская (вся из себя такая-растакая), мужчины - Говорун и Качок.
   Ведущие "Весёлого вечера" стараются почаще менять одежду, свои образы...Вчера Пипа Суринамская была похожа на училку: очки, на макушке клубок волос - "домик для вшей"... Качок пришёл на шоу в шортах и футболке с номером и именем какого-то ни то футболиста, ни то баскетболиста. Послал им смс: "П. - ботаничка? К. - физрук?.. К.".
   Каждый сходит с ума и убивает время по-своему...
  
  ЗАПИСЬ - 29 (июль, 2011г.)
   В новостях по радио сказали, что тают льды Антарктиды. Скоро тронется лёд? А с ним и человеки?
   Пью "свои" таблетки, но всё равно меня плющит. Жара усугубляет мою болячку. Срываюсь по пустякам на своей бедной, несчастной старушке-матери. Меня всё и все раздражают... В груди просыпается "дикобраз" и я начинаю искать пятый угол...
   Пью "лёгкие" таблетки. Может, пронесёт? Может, не лягу в психбольницу? От "тяжёлых колёс" я опухаю, тупею, жру всё подряд, сплю до полудня... Становлюсь животным.
  
  ЗАПИСЬ - 30 (июль, 2011г.)
   Мне сегодня одна серая мышь (маленькая, невзрачная, увядающая дамочка) - работница сельского ЖКХ - сказала, что я, пожалуй, самый проблемный человек.
  Задумался, так ли это? Когда меня достают жлобы, то я долго, болезненно терплю. Потом, потихоньку, в меру своих малых сил, начинаю доставать жлобов. С умными, порядочными же людьми я всегда нахожу общий язык, могу с ними договориться, пойти на компромисс. Возможно, серая мышь интуитивно почувствовала в моём лице угрозу (у меня от таблеток тяжёлый взгляд), хотя я с ней говорил предельно вежливо.
   Болезнь у меня очень нехорошая, очень тяжёлая. Когда заболел (около тридцати лет назад), у меня имели место две попытки суицида: резал вены и "неудачно" бросился под поезд... Интересно, когда-нибудь будет третья попытка?
   Несчастная моя мама Л.А.. Ей не повезло с моим отцом В.М.. Потом я, своими дурными, больными выходками, сокращал ей жизнь. Если бы не мама, то меня давно бы уже не было. Эгоистичному, лживому, самовлюблённому отцу не было до меня никакого дела. Он был неглуп. Он мог бы меня понять, но не хотел. Мама, возможно, хотела понять, что со мною происходит, но не могла. И я - домашний двадцатилетний мальчик, встретившись один на один с огромным, враждебным, несправедливым миром, не выдержал и сломался - первая попытка суицида. Меня увезли в "жёлтый дом" на несколько месяцев и я стал, так называемым, психом, маньяком, просто, дураком...
  
  ЗАПИСЬ - 31 (июль, 2011г.)
   Сегодня поругался с матерью. Я уже, весьма, долго не в себе. Мы с мамой самые близкие родственники (ближе не бывает), но она совершенно меня не чувствует. Раз в состоянии срыва я ей бросал: - У тебя вместо сердца - кусок сала, а вместо мозгов - манная каша!!!
   Как мы доходим до ссор? Обычно, моя мама тупо нудит на какую-нибудь тему, что выеденного яйца не стоит. Нудит-нудит... Я отмахиваюсь от неё, как от приставучей, навязчивой мухи. Наступает момент, когда чаша моего терпения переполняется, и я срываюсь, называя женщину, которая мне дала эту, трахнутую во все дыры, жизнь, последними словами. Бог миловал, я пока не дерусь и не бью предметы (тьфу-тьфу-тьфу - сплюнул три раза).
   Сегодня утром мне было очень плохо психологически. Видимо, "мои" таблетки вызывают обострение болячки или побочный эффект. Моя мама стала снова нудить на тему, которую она обсасывает уже третий день. Сорвался и сказал ей: - Я тебя, мама, люблю и ненавижу одновременно. Это, может быть, даже, к лучшему. Потому, что если я тебя переживу, то мне не так будет больно, как могло бы быть, будь ты идеальной матерью...
  - Я тоже, - ответила она, - Хочу в дом престарелых, - запела она старую свою песню, - Там у меня будут подружки...
  - Меня для тебя нет! - метнул я ей и зашёл в свою комнату. Закрылся на задвижку и сделал эту запись.
   Мама сейчас в соседней комнате смотрит по "ящику" шоу "Модный понт". Где ведущий без пола и возраста, одетый в невесть что, учит одеваться, подбирать себе одежду других...
  
  ЗАПИСЬ - 32 (июль, 2011г.)
   Подхожу к дивану у сарая. На нём, этакой императрицей, возвышается Хавронья.
  - У тебя есть ножницы? - спрашивает она у меня, - Надо шакала постричь...
  Сходил домой и принёс двое ножниц, на выбор.
   Дочь Хавроньи Кабаниха - копия своей матери, только злее и на двадцать лет моложе - усадила на табурет Рабыню Изауру и начала его стричь.
  - У вас, что на три семьи нет, даже, одних ножниц?
  Они все молчат.
  - Чтоб его постричь (у Рабыни Изауры волосы, словно проволока), надо ножницы для кастрации сельскохозяйственных животных, - комментирую я.
  Хавронья ржёт, словно дюжина пьяных прапорщиков.
  Рабыня Изаура беззлобно бросает: - Пошли вы на хрен!
  - Сева, умничаешь? - задаёт мне вопрос Кабаниха.
   Ещё полгода назад Кабаниха гнала Рабыню Изауру поганой метлой. Отчего Хавронья писала на дочь в ментовку заявления типа: "Мне - Хавронье тяжело вести хозяйство, а моя дочь Кабаниха гонит со двора моих помощников..."
   Сегодня Кабаниха аккуратно стрижёт Рабыню Изауру. Они тихо, мило о чём-то варкуют... Причина проста: У Рабыни Изауры есть однокомнатная квартира в ста метрах от нашего Аула. Со своими родственниками он в жестокой ссоре. Мужичок, хоть и еле-еле ходит, но всё равно подрабатывает сторожем к пенсии. Все деньги у него вытягивает семейка Хавроньи.
   Кабаниха и Рабыня Изаура подходят к дивану, на котором сидим мы с Хавроньей.
  - Надо бы брови подровнять, - говорю я, - А, то больно лохматятся, как у Брежнева...
   Кабаниха подравнивает Рабыне Изауре брови.
  Мужичок браво ставит на табурет баллон светлого пива на 2,5 литра и две кружки.
  - А где третья? Для Севы? - спрашивает Хавронья (она не пьёт и не курит, только матерится и трахается, если есть с кем).
  - Да. Надо выставить магарыч за ножницы, - поддакиваю.
  Рабыня Изаура поднимается.
  - Не надо... Я не буду. Нет настроения... (сейчас пью феназепам), - чуть погодя добавил, - Вообще-то ножницы - это предмет личной гигиены, так же как зубная щётка, мочалка, нижнее бельё... Ты лучше (Рабыня Изаура) как-нибудь откажи себе в бутылке водки, но купи ножницы...
   Мужичок тупо молчит.
  - Ты не брезгливый? - спрашиваю я (он молчит), - А то у меня есть трусы, из которых я вырос, то есть поправился и они стали мне малы. Могу тебе их отдать...
  - Я то же тебе могу отдать трусы...
  - Твои (Рабыня Изаура) на меня не полезут...
  Рабыня Изаура и Кабаниха пьют пиво, заедая его вяленой воблой...
   Потом Хавронья и Кабаниха начинают до хрипоты, до отборного мата спорить. Спорят долго о том, когда умерла некая Н. Хавронья не выдерживает и звонит по сотовому телефону родственникам Н. Уточняет дату смерти. Спор затихает. Его сегодня выиграла мать. У дочери красное злое лицо и оловянные глаза...
  
  ЗАПИСЬ - 33 (июль,2011г.)
   У Нелюдимой - дочери Блудницкого потроха - сегодня день рождения. Ей исполнилось двадцать два года. Она весь день мелькала в Ауле то там, то здесь в коротком розовом платьице. Было бы оно на дюйм (2,5 см.) покороче и все бы увидели трусики девушки. Вечером Нелюдимая скрылась в квартире и только, время от времени, был слышен её нервный смех с нотками истерии.
   Мы с Хавроньей, сидя на порванном и обоссанном диване, дышали воздухом. Со стороны свинарника Мясника ветерок донёс вонь дерьма.
   Сожительница Балбеса - Кукушка сначала Хавронье, а потом и мне принесла по чашке чая и куску домашнего торта в блюдце. Мы с Хавроньей поблагодарили за угощение, пожелали всяческих благ Нелюдимой и сказали, что за нами подарочки.
  - Вот видишь, (Хавронья), ты катила бочку на (Кукушку), а она с тобою такая внимательная... - говорю я.
   Хавронья, сидящая сейчас на овсяной диете (с её слов), с жадностью уминает торт и громко сопит. На мои слова не реагирует - молчит.
   Кукушка - со слов моей свиноподобной соседки - бросила мужа с двумя маленькими детьми. Её вот-вот должны лишить родительских прав. Мало того, она, около ста тысяч рублей, предназначенных для лечения младшего больного ребёнка в Москве, втихаря от мужа сняла со сберкнижки и прогуляла, пропила с Балбесом его дружками-дегенератами.
   К часам десяти вечера просыпается Балбес. Выходит на крыльцо и начинает орать на весь Аул: - Дайте пол ста! Дайте на пузырь!!!
  Его посыл направлен к нам: Хавронье и мне, так как нас Кукушка угощала чаем с тортом, а так же матери - Блудницкому потроху. В этот момент здоровый, бритоголовый и синеватый то татуировок Балбес похож на пятилетнего карапуза, что, с долей истерии и агрессии, вымаливает мороженое или пирожное...
   В половине одиннадцатого я иду домой. Нелюдимая кричит на мать - Блудницкого потроха. У дочери, видимо, истерика...
   Меня окружают люди, которые по человеческим меркам здоровые, у которых нет справок из жёлтого дома, но я в больших сомнениях, что они здоровы, что они нормальны... Мир не здоров. Планета не голубая, а жёлтая... Да, жёлтая!!!
  
  ЗАПИСЬ - 34 (июль, 2011г.)
   Жара продолжается. Мухи злые и наглые - больно кусаются. Ищу пятый угол. После обеда иду к сараю Хавроньи, чтоб посидеть на лавочке в тени.
   Хавронья важно сидит - этакая барыня. Возле неё суетится худощавая женщина пенсионного возраста в светлой одежде, в кокетливой шляпке и кроссовках. Как выясняется, она возит и продаёт по селам одежду, нижнее и пастельное бельё.
  - Вот гляди, (Хавронья), красота какая! - щебечет торговка, разворачивая розово-голубую простынь с огромными букетами роз. Цветы величиною с капустные качаны.
  - Сева, тебе нравится? - спрашивает у меня Хавронья.
  - Мне нравятся маленькие цветы, - уклончиво отвечаю я (не могу без отвращения глядеть на эту пошлятину и безвкусицу), - Незабудки, - уточняю, - Лесные ландыши... - уже иронизирую. Хавронья и торговка в шляпке моей иронии не замечают.
   Появляется хмурый и заспанный Рабыня Изаура.
  - Сходи за квасом! - отдаёт приказ ему Хавронья, - Чего-то мне хочется! Так хочется! Сама не знаю... - капризничает свиноподобная.
  - Купи ей мешок зефира в шоколаде! - уточняю я.
   Хавронья знает, что у меня дома всегда есть сладости: зефир в шоколаде, конфеты, халва... После того как бросил курить, меня потянуло на сладкое. Почти на каждой нашей встрече с Хавроньей, она - это животное попрошайничает, канючит: "О-о-ох, хочу шоколадных конфет!" или "О-о-ой, щас бы прямо пару зефирин съела и квасом бы запила!..." Все эти капризы и фокусы делаются для меня и моей матери.
  - В магазине всё есть. Дают, даже, в долг, под запись... - время от времени, вежливо обламывает жирную сладкоежку моя мама.
   Рабыня Изаура, еле-еле переставляя больные ноги, поконыгал за квасом и зефиром.
   Из-за угла сарая вышла долговязая и флегматичная сука Графиня.
  - О-о-ой! - перепугано воскликнула торговка.
  - Не бойся... Графиня, пошла вон проститутка, пидораска!!! - заорала Хавронья.
  - Я всю жизнь боялась собак и мужчин, - жалуется бабушка в шляпке и кроссовках, - А, да, я ещё боюсь переходить дорогу...
  Через несколько минут торговка уходит.
  - Если верить ей (разговор о пожилой женщине в кроссовках), - говорит Хавронья, - то она похоронила восемь близких родственников. Восемь гробов... Сын в двадцать четыре года повесился, узнав, что жена родила не от него... Дочь, оставив на попечение матери двух маленьких детей, уехала в Москву на заработки и не вернулась, пропала безвести... Ей - торговке добрые люди посоветовали больше быть на людях и, заодно, зарабатывать... чтоб не чокнуться и как-то поднять на ноги внука и внучку... Вещи на продажу даёт какой-то человек...
  - Это похоже на секту... - заметил я.
  - Не знаю! А-а-а! - зевнула во всю пасть Хавронья, при этом издав звериный, завывающий звук на весь Аул...
  
  ЗАПИСЬ - 35 (июль, 2011г.)
   Позвонил Шапокляк - она член союза писателей и поэтическая звезда города. Ей лет шестьдесят. Она тощая, как вобла, курит питерский беломор и пьёт водку. Шапокляк гундосит в нос, держит дома ни то белую крысу, ни то мадагаскарских тараканов и мечтает о молодом любовнике (она не раз давала понять, что не прочь со мною "замутить")
  - Здравствуйте, (Шапокляк)!
  - Здрасти, Сева!
  - Я вас не отвлёк? Какие новости? Когда собираемся?..
  - (Бобо) в отпуске... (Мартовская кошка)... У вас в селе буря была?
  - Да. В часов десять утра.
  - Сева, встретимся где-то в середине августа (через две недели). Привези мне морковь, кабачки, капусту... и напиши обо мне стих, в котором я буду главной героиней...
   Я не нашёлся, что ответить и в растерянности промямлил: - Хорошо...
  - Пока!
  - Пока!
   Может, Шапокляк была пьяна? Может, перегрелась на жарком солнце? Может, и перегрелась, и выпила? Произошла некая химреакция в её птичьей головке и у нас получился такой странноватый диалог.
   От Шапокляк я, в некоторой степени, завишу. Она заведует отделом поэзии в литературной газете города. Уже давно я ей отдал для публикации подборку своих стихов. Публикация же уже несколько раз переносилась.
   Мои соседки - бывшие колхозные доярки Хавронья и Блудницкий потрох с огромными тараканищами в головах. Большинство городских литераторов тоже с диковинными насекомыми. Все с какой-то живностью. Каждому сносит башню по-своему... Да, клоунов много...
  
  ЗАПИСЬ - 36 (июль, 2011г.)
   Был ураган. Была гроза, но всё равно душно. Вечером пошёл посидеть на аульском диване, так как на улице прохладней, чем дома.
   Хавронья и Рабыня Изаура играли в карты, при этом ожесточённо спорили, матерились, упрекали друг друга в жульничестве и неправильном подсчёте побед и поражений.
  - Мы сегодня весь день, трахано в рот, играем в карты! - бросила мне красномордая Хавронья.
  - Сколько партий? - спросил, чтоб поддержать разговор.
  - Первый заход. Двадцать раз я выиграла, а этот шакал - тринадцать.
  - Не ври, - подал голос Рабыня Изаура, - Не тринадцать, а шестнадцать.
  - Не перебивай меня, а то меж глаз трахну! - рыкнула на своего "спонсора" баба, - Второй заход я проиграла. Счёт восемнадцать - двадцать.
  - Не восемнадцать, а двенадцать, - уточнил мужичок.
  - Какие двенадцать? Насрать тебе в руки! Я тебя, шакал, с шестёрками и семёрками оставила...
  - А я тебе девятки повесил...
  - Закрой рот! Не зли меня!..
  - Успокойтесь-успокойтесь! - вмешался я, - Так сколько партий?
  Глубоко и шумно вздохнув, Хавронья ответила: - Да раз сто сыграли. Или около того.
   В десяти шагах от нас встала раком, показывая зад, Блудницкий потрох. Она рвала сорняк у своей бани. Потом пошла в сторону коровника, где теперь живут в клетках несколько кроликов.
  - Пойду ушастых посмотрю, - кинул я игрокам в карты и двинулся к Блудницкому потроху, - Как кролики? Размножаются?
  Дурдомовская нянечка промолчала.
  - Ты только что становилась раком возле меня. У меня было дикое желание тебе засадить. Давай сегодня попозже засажу...
  - Я ёще не мылась.
  - Иди помойся...
   Вернулся к игрокам в "Дурака". Хавронья заметно нервничала. Видимо, она меня ревнует к Блудницкому потроху и Нелюдимой.
  (Нелюдимую, при всяком удобном случае, поливает грязью)
   Потемнело. Стало плохо видно. Рабыня Изаура бросил карты и пошёл в сторону хавроньиной бани.
  - Быстро вернись! Быстро ко мне! - рыкнула генералом толстая баба на плюгавенького мужичка, как хозяин на собаку.
  - Чо?
  - Быстро ко мне, а то трахну меж глаз!..
  Рабыня Изаура приблизился.
  - Почеши мне шею, шакал. Больно чешется. Он с минуту скрёб пятернёй заплывшую жиром, с горбиком шею сожительницы, потом тихо растаял в темноте.
  - О-о-ой! - послышался вопль Рабыни Изауры в районе курятника Хавроньи. ( В курятнике, кроме кур с петухом, ещё живёт сука Графиня с двумя щенятами и её старший сын - здоровенный и лохматый кобель Федя. Этот пёс не раз сбивал с ног Рабыню Изауру)
  - Федя когда-нибудь изнасилует Рабыню Изауру, - заметил я.
  - Га-га-га! - заржала Хавронья.
   Блудницкий потрох в назначенный час ко мне не пришла. Я уже два месяца без женщины. Звёздострадалец вы, сударь(это я обращаюсь к себе)! Потихоньку становлюсь бесполым существом.
   В Ауле живу уже несколько лет. Начинаю уподобляться этим людям - зверям -животным... С волками жить, по волчьи выть... Хотя, какие они волки? Скорее, крысы и свиньи...
  
  ЗАПИСЬ - 37 (июль, 2011г.)
   Сегодня воскресенье. Но мне, в общем-то, пофиг когда воскресенье, когда понедельник иль четверг. Я не работаю, и у меня каждый день - выходной.
   В пять вечера сходил в магазин и купил полулитровую жестяную баночку пива "Балтика -7". Сидя на аульском диване, неторопясь её опустошил. Хавронья - вылив на себя пару вёдер холодной воды и повязав на голову большоё махровое полотенце в виде чалмы - подкожно меня подкалывала: - А почему "девяточку" не взял?
  - Мне "семёрочка" нравится.
  - Пей "семёрочку", пей...
  - Пью.
  - Пей, милый. Только, чтоб морда не треснула...
   ( Морда у меня в самом деле большая. Фиг промажешь, если будешь по ней бить...)
   Потянуло запахом гари со стороны моей бани. Допив пиво, пошёл поглядеть, откуда идёт дым. Оказалось, что это мой сосед по дому Мясник Мкртыч готовит шашлык на мангале между огромной кучей свиного дерьма (у Мясника большой свинарник) и уличным туалетом геморройного (темно-красного) цвета. Жена Мясника - Розалия, сравнительно недавно, покрасила сортир краской, что ей принесли с местного заводика в обмен на "армянский коньяк" - спирт низкого качества разведённый водой из крана и подкрашенный растворимым кофе. Между кучей дерьма и туалетом расстояние в метров десять... Кружатся стаи ядрёных зелёных мух... Блестит и мелькает над мангалом бронзовая лысина Мясника...
   Около года назад Мясник огородил часть своего двора и огорода двухметровым забором из оцинкованной жести. Также покрыл серебристой жестью крышу над своею частью дома. Правда, жесть, видимо, неважного качества или из разных партий, так как крыша похожа на лоскутное одеяло. На лицо четыре тона: от тёмно-серого до серебристо-светлого. Ещё у Мясника есть серебристая лада и старый "фольксваген" геморройного тона. Из чего я делаю вывод: Мясник любит, как ворона или звезда гламура, всё блестящее и ещё его радует цвет запёкшейся крови. И это не удивительно. Мясник скупает свиней в округе и почти каждую неделю их режет. Дерьмо, вонь, зелёные мухи (летом) и кровь - это весомая и важная часть жизни Мясника Мкртыча.
   Мясник - большой показушник. Шашлык можно было бы готовить и в другом месте, где нет мух, и не так воняет, но там, увы, двухметровый забор. Горец хочет, чтоб все - соседи, знакомые, случайные прохожие - видели - " Я сэгодна эм шашлык - машлык!!!"
  Джигит готов есть засиженный зелёными мухами и припахивающий говницом шашлык, но только чтоб весь мир ( весь Аул, всё село) видел, что он не только продаёт, но и сам ест жаренное мясо...
  
  ЗАПИСЬ - 38 (август, 2011г.)
   Вчера ночью, приблизительно в 22.30 я нахлобучил Блудницкого потроха. Ну и намучился же я с нею. У меня три раза вставал и падал "дружок". Последний раз был с ней четыре года назад. Тогда она была озабоченной. Сейчас - бревно. Я с нею и так, и сяк, и в итоге - никак. Потом говорю: - Давай по-французски...
  - Это как? - спрашивает она.
  - Встань так, словно ты моешь пол. По-простому "раком"...
  Она встала, я кое-как всунул. Было такое ощущение, что я выдавил из доски сучок и теперь "люблю" доску в образовавшуюся дырку. При этом "доска" нервно шептала: - Ты уже кончил? Ты уже кончил???
   Не кончив, я вытащил своего "дружка" и он сразу же "увял". Во время недолгой случки, испытывал неприятные болевые ощущения. Может, поэтому и не кончил...
   Утром увидел во дворе Блудницкого потроха несколько верёвок с перестиранным бельём. Видимо, "ночное приключение" её вдохновило на трудовой подвиг. Четыре года назад, после редких наших половых встреч, она копала ночами свой огород. Здесь - в селе, думаю, немало женщин, которые вместо нормального секса, имеют взамен тяжёлый, изматывающий труд. Он - труд заменяет им ту любовь, ласку, нежность и, просто, секс, что недодали пьющие, покалеченные тяжёлой работой, тюрьмой... мужья, сожители, случайные мужчины...
  
  ЗАПИСЬ - 39 (август, 2011г.)
   Позвонил Крошке шоколадной. Мы с ней то сходимся, то расходимся. Ссоримся из-за пустяков. Я её не люблю, как и остальных женщин, что сейчас маячат на моём горизонте. Но с Крошкой шоколадной есть о чём поговорить (высшее образование - не купленное) и в постели она на крепкую "4", в отличие от "двоечницы" Блудницкого потроха.
   Моя подружка - работница одной из городских контор предложила мне: - Приезжай в город, прогуляемся и вместе поедем домой (мол, по дороге пообщаемся).
  - Сейчас болею. С работы отпросился... - солгал. Хотя, врать не люблю, даже, в мелочах.
   После соития с "доской" - Блудницким потрохом, Крошка шоколадная мне видится искушённой жрицей любви.
   Ещё недели две назад был уверен на все сто процентов, что с Крошкой шоколадной уже никогда не сойдусь. Сейчас же в больших сомнениях.
   Какая разница, с какой женщиной спать, если ты, в данный момент, никого не любишь. Значит, надо выбирать по принципу: хорошо в постели, минимум проблем и небольшой расход денег. Мне итак, время от времени, выедает печень и делает дырки в голове моя матушка. Ещё одну "бензопилу" мне не надо.
  
  ЗАПИСЬ - 40 (август, 2011г.)
   Сегодня был в городе. Зашёл в маленький книжный магазинчик, принадлежащий поэту. Пусть поэт будет - Хорошиймужотецидед. Посплетничали чуток. Выпили по чашке кофе. Хорошиймужотецидед поведал мне, что, мол, недавно в город приезжал известный сатирик, а с ним ещё какие-то типы. В каком-то городском ни то ресторане, ни то развлекательном центре проводился поэтический конкурс, после которого молодая и смазливая поэтесса - Спящая красавица пропала на несколько дней и ночей.
   Спящая красавица (ей чуть за двадцать лет) - тихая, молчаливая - из тех, кто в себе. Аккуратненькая и миловидная. Похожа на девушек - героинь полотен художников Боттичелли и Рафаэля.. .Знаю, что я ей симпатичен. Она ко мне тянется, хотя я ей и в отцы гожусь (почти тридцатилетняя разница в возрасте). Она мне напоминает меня в двадцать лет.
   Недавно сказал ей по телефону (мы два или три раза созванивались за три года знакомства): - Здравствуй, (Спящая красавица)! Это звонит дядя Сева. Когда мне было чуть за двадцать, на меня, тоже, обрушился всей громадой этот жестокий, непредсказуемый, горбатый мир... Я находился в растерянности... Потерпи... Главное, не делать больших глупостей по молодости...
   ...Мне целый день было больно оттого, что задумывающаяся о жизни девушка, девушка похожая на прекрасных героинь картин художников эпохи возрождения, загуляла, как мартовская кошка... Больно! Раз больно, значит, сердце не гипсовое?
  
  ЗАПИСЬ - 41 (август, 2011г.)
   Почему никого не люблю? Наверно, потому что более трёх лет взрослый мужчина платонически любил женщину, которую сам себе вымечтал, создал в своём воображение
  (Дитя слепило из морского песка замок). А женщина на поверку, при более плотном общении, оказалась обычной, неразборчивой в связях, неряшливой и меркантильной сучкой (Набежала морская волна и смыла песочный замок).
   Идеальной женщины не существует.
   Если она даже и существует, то ей не подойдёт старый, толстый, лысый дядька. Дядька с тяжёлой, нехорошей болезнью, к тому же ещё и нищий...
   Богатого самодура многие девицы и дамочки будут терпеть, а вот нищего со странностями, просто, пошлют на хрен...
  
  ЗАПИСЬ - 42 (август, 2011г.)
   Вчера несколько раз пытался дозвониться до Спящей красавицы. Телефон её был отключен. Сегодня дозвонился. Она сказала, что ездила на политический форум, проходивший в столице, и пробыла там неделю. Я заикнулся про известного сатирика. Она промолчала. Напомнил ей, что она обещала дать почитать мне книгу "Дневник психоаналитика". Спящая красавица и политический форум? По-моему, это такие же несовместимые понятия, как я и балет. Может, ей за те несколько дней (точнее ночей), про которые говорил поэт и владелец книжного магазина - Хорошиймужотецидед, дали путёвку на форум? Спящую красавицу купили?
   У меня сегодня пару раз сильно болела душа. Я - душевнобольной. Значит, если следовать логике, должна болеть душа. Она - душа находится, точнее, живёт, на мой взгляд, в области солнечного сплетения. Как она болит? Начинается вялая, тянущая боль. В такие моменты хочется напиться, чтоб забыться. А нельзя. Ибо это ухудшит моё общее состояние. Алкоголь в моём случае - это путь к расшатыванию психики, душевного покоя, к деформации мироощущения. Можно, конечно, закурить. Но я бросил, так как чувствовал, что если буду курить, то скоро, в ближайший год, другой чем-то тяжело заболею. Мои лёгкие и бронхи вопили о помощи...
   Когда болит душа, ем много сладкого и звоню по сотовому знакомым. Сегодня звонил поэту Хорошиймужотецидед. Он ехал в машине с новой партией книг - вёз товар из столицы. Пожаловался ему, что боюсь плагиата. Мол, дал одному мутному типу - Казимиру макет книжки своих стихов. А, Казимир - этот фрукт, вполне, может что-нибудь у меня спопугайничать, так как он - пустышка.
   Потом позвонил Шапокляк. Поболтали. Решили, что неплохо бы нашей поэтической братии встретиться и посидеть в каком-нибудь городском баре.
   После сделал звонок Спящей красавице.
   Около девяти часов вечера позвонил Крошке шоколадной.
  - Мои соседки (Блудницкий потрох и Хавронья) интересуются где (Крошка шоколадная)?
  - Ты им назвал моё имя?
  - Только имя...
   Мы ещё поговорили. Мне показалось, что Крошка шоколадная возомнила из себя не весть что. Не только у душевнобольных бывает мания величия. Признаки её видел и вижу у многих, так называемых, здоровых людей.
   Сегодня весь день пасмурно и прохладно. Оделся и пошел поздним вечером к аульскому дивану. А там пусто, нет ни одной пляди. Вернулся домой и сделал эту запись.
  
  ЗАПИСЬ - 43 (август, 2011г.)
   Когда болит душа и снятся странные сны (обычно, кошмары, всяческая чушь и хрень...), то приходят в больную голову странные, чёрные, убийственные мысли.
   Вот такая мысль, например: Всё когда-нибудь умрёт (весьма-весьма старая, затраханная мысль). Умрёт та, которая красива и свежа. Она сейчас лежит, раскинув ноги и в неё входит и из неё выходит молодой или немолодой человек (и она и он - умрут). Они, возможно, делают девочку или мальчика. Дитя, родившись через девять месяцев, начнёт свой путь к кладбищу... Умрут все жители сегодняшнего села и города... Умрут все жители сегодняшней Земли... Все и всё умрёт. Даже, солнце. Оно погаснет через несколько миллиардов лет... Ух-х-х! Жуть, какая! Может ты, Сева, гот? Тема то, вроде бы, готская?..
  
  ЗАПИСЬ - 44 (август, 2011г.)
   За окном прошла Шалава - спившаяся и сблуднившаяся женщина среднего возраста. Несколько лет назад мы с мамой у неё купили квартиру, в которой сейчас живём. Жильё было в убитом состояние. Я его долго отмывал, отшкрябывал, ремонтировал, подгонял под себя... Сейчас Шалава сожительствует с Быком - сыном Какимтыбыл. Бык живёт с матерью и отчимом Доходягой в доме, что рядом с домом Хавроньи и Блудницкого потроха. Этот дом - один из трёх домов Аула.
   Частенько, Хавронья собачится с Шалавой. Обе эти пещерные бабы, на мой взгляд, от стычек получают удовольствие, заряд бодрости, желание "жить, работать и творить"... Наверняка, эти животные во время склок испытываю кайф, равный яркому половому оргазму. Несколько раз " имел счастье" быть свидетелем соседских стычек. На днях Шалава вышла на крыльцо, увидела Хавронью, сидящую на аульской лавочке, и понеслось...
  - Чо, нерусская морда, зеньки вылупила! - начала ор Шалава.
   (Хавронья представительница небольшого диковатого народца, родственного финнам)
  - Закрой трахальник, проститутка! - ответила Хавронья.
  - Сама ты проститутка. У тебя при живом муже трахарь был!
  - Мы вместе проститутки, - довольно улыбается красномордая Хавронья, - Только я прибыльно работаю звездой. У меня всё в дом. А ты всё, Шалава, протрахала... У тебя звезда убыточная... Две квартиры протрахала...(это ту, которую мы с мамой купили у Шалавы, и родителей)! Детей протрахала... ( Двух девочек и мальчика власть забрала в детдом. Их удочерили и усыновили чужие люди)! Родителей выгнала на улицу (Родители Шалавы - алкаши купили за три тысячи рублей - сто долларов - домик в умирающей деревеньке)! Мужа потеряла, проститутка (У Шалавиного мужа - Размазни от пьянки случился инсульт и его - инвалида забрала к себе мать)!!!
   Рядом со мною и Хавроньей сидит её шестнадцатилетний внук. Он, слушая Шалаву и свою бабушку, ржёт, хватаясь за живот.
   В огородике, рядом с Шалавой показывается Какимтыбыл - мать Быка - сожителя Шалавы.
  - Ты, (Хавронья), мужа и мать свою в могилы свела! Убила их! - кричит женщина пенсионного возраста с опухшим лицом, щербатым ртом и "фонарём" под глазом.
  - А ты, пидорастка, свою дочь убила (Дочь Какимтыбыл умерла от рака в возрасте двадцати пяти лет)! У тебя дочери проститутки! На жизнь звездой зарабатывают! Сын твой алкаш конченный!..
   Внук Хавроньи - прыщавый акселерат (жлобёнок, желающий выучиться ни то на врача, ни то на юриста) гогочет от души.
   Со словами: - Жду звонка! - я поднимаюсь со скамьи и ухожу.
   Сидя на веранде своей квартиры, ещё какое-то время слышу крики соседей. Потом они утихают.
  
  ЗАПИСЬ - 45 (август, 2011г.)
   Сравнительно недавно, в день рождения Балбеса, Хавронья в обществе Блудницкого потроха и меня заявила: - (Нелюдимая) - ещё девочка. Я вижу...
  - Да, блудницкий потрох! Если б у неё был парень, умный или дурак, то он бы рано или поздно появился бы здесь... - сыпала слова мать именинника Балбеса и Нелюдимой, размахивая руками, как ветреная мельница лопастями. У Блудницкого потроха имело место явное нервное перевозбуждение. Она походила на пьяную.
   Балбесу в тот день исполнилось тридцать лет. Он выставил своим многочисленным дружкам-собутыльникам двадцать бутылок самогона. Хотел тридцать, но денег не хватило. Была кое-какая закуска. Но речь не о Балбесе и не о самогоне, а о невинности, девственности.
   Когда мне было лет четырнадцать-пятнадцать, мама мне рассказала о своей первой и, увы, глубоко несчастной любви. Она несколько лет встречалась с курсантом лётного училища. В итоге оказалось, что он женат и у него, похотливого подлеца, растёт чадо. Это был сильнейший удар для неискушённой девичьей души - мама хотела наложить на себя руки, но, в последний момент, пожалела своих родителей (моих дедушку и бабушку) и остановилась. Она, просто, уехала в далёкий, чужой город, где встретила другого подлеца - моего отца. Но это уже другая история... К чему я это всё написал? Если на моём жизненном пути встречалась девственница, то я бежал от неё, как чёрт от ладана, так как боялся причинить душевную боль девочке. Ту боль, какую причинили когда-то моей матери, верившей в красивые, высокие и чистые отношения.
   Крым. Ялта. Скоро начнётся перестройка Горбатого. Мне идёт двадцать первый год. Я прохожу преддипломную практику на одном из предприятий курортного городка. Ей (увы, имени не помню) лет шестнадцать-семнадцать. Она помощник повара в маленькой заводской столовой. Когда увидел этого ангела с большими, тёмными, бархатными глазами (рядом, к счастью, никого не было), то из меня стали литься самые красивые и самые ласковые слова, какие я только знал, на тот момент. Они - слова, словно голуби, что долгую-долгую ночь сидели в тёмной и тесной голубятне... а тут, с алым, чистым и свежим рассветом, стали вылетать, разрезая утреннюю синь белыми крылами. Раньше таких слов я не говорил ни одной девушке (всё просто - был невинен). Не помню, забыл, что лепетал, но так искренне, так обнажёно, так пронзительно я никому из девушек и женщин не объяснялся и уже, наверно, не объяснюсь в своей симпатии и расположении. Пишу эти слова и плачу. Плачу по своей прошедшей, канувшей в лету юности, плачу по той девочке, по нашей с ней утренней чистоте, свежести и невинности...
   Я почувствовал после первой нашей встречи, что она нецелованная. И уже на втором свидании сочинил историю про то, что у меня дома, в Казахстане есть девушка. Мол, мы с ней поссорились, а на днях от неё пришло примирительное письмо...
   Где-то на уровне подсознания, возможно, чувствовал, что могу сделать её несчастной. Знал, что на ней не женюсь. Рановато - двадцать лет. Также, помнил ту печальную историю, что рассказала мне моя мама. Сейчас, с высоты лет, знаю, что первая любовь почти всегда заканчивается разлукой, разочарованием и болью. И можно, и нужно мне было с той девочкой себя не сдерживать, а отдаться чувству. Мы были бы у друг друга первыми. Пусть у нас, допустим, был бы один месяц, но какой месяц! Эти тридцать дней, возможно, дарили бы свет и тепло всей оставшейся жизни - и моей и её.
  Уже прошло тридцать лет.
   Девочка (уже женщина) без имени с тёмными бархатными очами, любви тебе и долгих лет жизни, внимательного и заботливого мужа, благодарных детей...
   Юная. Ей было семнадцать лет. Она заканчивала школу. Мне тогда шёл тридцать девятый год. Я приятельствовал с матерью Юной. Женщина сорока с небольшим лет преподавала музыку, писала умные стихи, но, увы, была с большими бабочками в голове. За три года до моего отъезда из Казахстана, она подалась в какую-то секту, с мутными и скользкими "гуру". Она и дочь свою - Юную втягивала всеми возможными путями и средствами в это тёмное сообщество.
   Сектантка как-то мне сказала: - У Юной редкая болезнь. Таких детей в городе двое или трое. Юная всегда идёт по лезвию бритвы. Одно неловкое движение и ... - далее женщина не стала говорить.
   Юная в двенадцать-тринадцать лет писала стихи, какие и взрослые поэты не пишут. Подавала большие надежды, как поэтесса. Была, как и мать, весьма музыкальной.
   На одной из литературных встреч (студий), где собрались люди разных возрастов, профессий и социальных слоёв, Юная села мне на колени, ввергнув меня и всех остальных в лёгкое замешательство. Спустя месяц, встретившись со мною в городе, Юная приглашала в гости, сказав, что мама в отъезде... Как-то пришёл к Сектантке и Юной. Мамы девушки не оказалось дома.
  - Севочька Батькович, давайте сделаем с вами глупость? - улыбаясь, Юная снова попыталась сесть мне на колени.
   Я, словно учитель, строго и наставительно повёл речь: - (Юная), тебе сейчас надо закончить школу. Сдать выпускные экзамены. Потом поступить в институт (она собиралась на филфак). Очень большие психологические нагрузки. Даст бог, поступишь в институт, а в нём много молодых людей...
   Видел бог, точнее, бес, я хотел эту девочку, как женщину, но меня останавливали слова её матери о редкой болезни... Мне кажется, болезнь Юной была каким-то образом связана с нервами или психикой. Боялся дать толчок развитию этой болезни, если вступлю в интимные отношения с девушкой.
   Приблизительно через полгода Сектантка мне сказала следующее: - Юная ездила в Алма-Ату. Её посвятил в братство сам... Он ей подарил золотой перстень... (Подтекст таков: девушку лишили девственности, дав за это потёртый, вульгарной работы перстень).
  На слова, к тому времени, ополоумевшей от сектантских заморочек матери Юной я не отреагировал, промолчал. Приехав же вечером домой, выпил лишнее.
   О Нелюдимой. Что она видела хорошего за свои двадцать два года? Увы, ни-че-го! Был пьющий дебил отец с садистскими наклонностями. Полоумная, затраханная бытом и жизнью, с тягой к мазохизму мать - Блудницкий потрох. А, да, ещё была бабушка (мать Блудницкого потроха) - маленькая горбатая старушка - воровка и пьянчужка. Бабушка не уступа в питии самогона своему зятю. Отец Нелюдимой умер от тяжёлой формы туберкулёза в сорок с небольшим лет. Сейчас его заменил, точнее, стал полной копией своего отца брат девушки - Балбес. Случайные заработки, постоянное пьянство, мат-перемат, в моменты, когда сносит башню от самогона, бьёт и ломает в доме всё подряд: стёкла, посуду, телевизоры (несколько штук), раз крушил стену квартиры здоровой стальной кувалдой... - это всё Балбес. В доме Блудницкого потроха и рядом с ним (на крыльце, в бане...) постоянно пасутся стаи таких же пьяных дебилов, как и Балбес.
   Блудницкий потрох как-то говорила про дочь Нелюдимую и её желание: "Мама, я замуж выходить не буду... Рожу ребёнка и всё..."
   Со слов Хавроньи (она соседка Блудницкого потроха по дому), Нелюдимая часто срывается на крик, называет свою мать "дурой" и нервно, болезненно смеётся...
   Нелюдимая - маленькая и сутулая, пугливая и тихая, с блаженной улыбкой на личике не двадцатидвухлетней взрослой девушки, а четырнадцатилетней девочки-подростка...
  Что её здесь ждёт? На этом дне? Ничего хорошего...
  
  ЗАПИСЬ - 46 (август, 2011г.)
   Мы с Крошкой шоколадной не виделись около двух месяцев. Только изредка созванивались. Разговоры у нас были на общие темы, ничего личного. Несколько дней назад, в пятницу я ей послал смс: "Приезжай сегодня в гости".
   Прошло несколько долгих часов. Потом последовал ответ: "Спасибо за приглашение. Дождь" На улице, в самом деле, стояла пасмурная погода. Время от времени, крапал дождь. В часов десять вечера от Крошки шоколадной неожиданно для меня пришло смс. Оно не была похожа на эту женщинку. Вот оно: "У тебя водка есть?". "Да" - ответил я. Она молчала. Я написал ей ещё одно смс: "Приезжай. Напьёмся". Около полуночи я ей позвонил и пригласил приехать ко мне.
  - Не сегодня. Может, завтра. Уже поздно, - ответила Крошка шоколадная.
   На следующий день, в часов десять вечера (на улице - темень) на такси (лягушонка в коробчонке) ко мне приехала Крошка шоколадная. Пока мы шли на ощупь (я забыл взять фонарик) по тёмной и грязной улице, бабочка мне рассказала, как она добиралась: "Вызвала такси. Жду. Нету. Пошла пешком. Дошла до магазина. Позвонила ещё раз. Пообещали выслать машину. Ждала-ждала. Пошла пешком. Дошла ещё до одного магазина. Там встретила соседа. Он ровесник моих родителей. Редкий сплетник. Хуже бабы.
  - Куда это вы, (Крошка шоколадная)? - спрашивает он.
  - Водку пить!
  - Подвезти?
  - Мне в другую сторону..."
   Крошка шоколадная привезла с собою кусочек солёной лососины. Она, пожалуй, единственная, из всех моих сегодняшних, вчерашних и позавчерашних женщин, которая приезжает в гости с гостинцами. Другие бабочки всегда норовили с меня что-то взять, как-то использовать (то, что Крошка шоколадная хочет бриллианты и вёдра (корзины) цветов - я это, пока, опущу). У большинства наших женщин психология содержанок. Увы, это так.
   Моя мама закрылась в моей комнате - легла спать. Мы с Крошкой шоколадной сидели на кухне. Я сделал несколько бутербродов с лососевой икрой и пару с кусочками рыбы, что привезла ночная гостья. Поставил на стол начатую чекушку дешёвой водки и ополовиненную бутылку хорошего молдавского креплёного вина под названием "Кагор" (К "Кагору" это вино никакого отношения не имеет). Мы выпили по рюмке водки, закусили (Крошка шоколадная раньше при мне водку не пила).
  - Какая плохая водка! - сморщившись, сказала она.
   Мы повторили - выпили второй раз. И ей и мне много не надо - нас развезло. Мы зашли в зал с большим новым диваном и включили телевизор. Я стал приставать к гостье. Мы быстро разделись и начали с жаром, с неким исступлением совокупляться. В пиковый момент я забросил ножки Крошки шоколадной себе на плечи и спросил: " Как контакт? Так лучше? Плотнее?..". Она, хоть и была пьяная, засмущалась, но промолчала. Раньше мы "этим" занимались всегда в одной - классической позе. Других Крошка шоколадная не признавала. У нас с ней случилось один раз, но на крепенькую "4". Второго раза не произошло - у меня не успел встать дружок. Крошка шоколадная постоянно смотрела на часы, суетилась и этим меня обломала...
   Оделись. Пошли на кухню. Выпили вина, закусили.
   С бумажки прочитал женщинке, какой ей нужен мужчинка (бумажку потерял или гостья стащила). Текст был, приблизительно, следующий: " Ты Крошка шоколадная - мама с двумя детьми. Тебе нужен вдовец с детьми, или разведённый мужчина с детьми, или скромный, стеснительный, домашний мужичок, или тот, который не может иметь собственных детей... Где найти таких мужчин? В общественных местах (бассейн, театр, спортзал...). Можно познакомиться в интернете. Также, существуют агентства знакомств. Ещё - неожиданное место - на автобусной остановке, в магазине, в лифте...
   Мне же нужна женщинка для радости и удовольствия. Не хочу напрягать её своими проблемами, но и она, чтоб меня не прессовала. Ибо я - старый, болезненный, слабосильный человек. К тому же толстый, лысый, беззубый и косой (скосил глаза)..."
  - Не делай так. А, то останешься косым, - заметила она. Помолчала и спросила: - Что бы ты хотел во мне изменить?
  - Ничего! - честно, как мне показалось, ответил я (был пьян).
   Сейчас-то понимаю, что хотел бы, чтоб Крошка шоколадная была повыше ростом и красивее или, хотя бы, эффектнее... Вела себя естественнее, натуральнее, без деланности и фальши... Чтоб вылезла навсегда из "футляра", как она это сделала в данный вечер, сказав соседу: "Еду пить водку..."
  - А тебе, знаешь, какая нужна женщина? - спросила она.
  - Какая?
  - Одинокая. Без детей. Со своей квартирой. Рослая. Размер груди - не менее третьего...
   Я молчал. Тут завибрировал сотовый телефон моей гостьи.
   "Машина выехала за вами..." - сообщили ей.
  Мы быстро собрались и понеслись к магазину. К нему должно было подъехать такси.
  - Сколько? - спросил у таксиста
  - Двести!
   Положил на переднее сидение две сотни (можно купить десять хороших булок хлеба) и, со словами, обращёнными к водителю: " Я запомнил номер машины...", захлопнул дверцу. Потом добавил, - Передай привет нашим!.. (Это была отвлекающая фраза для таксиста. Мол, мы с Крошкой шоколадной не любовники, а, типа, родственников. Конспирация? А для чего? Не знаю. Просто так...).
  
  ЗАПИСЬ - 47 (август, 2011г.)
   Прошло несколько дней. Ранним вечером я договорился с Блудницким потрохом о секс-свидании.
   У моих соседей (с права и с лева) Мясника и Страшилки горели фонари над входными дверьми. Справка. Коротко о соседке Страшилке. Песня "...И накрашенная страшная и не накрашенная страшная..." про неё. Серенькая, невзрачная женщина средних лет с весьма длинным носом и маленькими, невыразительными глазками, любящая пёстрые ("цыганские") наряды. Мелкая чиновница - взяточница и содержанка по своей сути. Её хахалю, допустим, Дону Педро лет семьдесят. Ждал, когда соседи погасят свет. Приблизительно, в половине одиннадцатого Страшилка выключила фонарь над своею дверью, и я двинулся к намеченной цели. У Блудницкого потроха все до единого окна пылали небольшими квадратными солнцами. Я тихо подошёл к её двери, отодвинул занавеску и полушёпотом позвал: - (Блудницкий потрох), спички одолжи! ("Спички" - это конспирация. Вдруг Балбес вернулся от своей сожительницы - потаскушки и пьянчужки Кукушки).
   Вышла улыбающаяся нянечка дурдома. Мы с ней вдвоём присели на порванный и замасленный большой, мягкий пуф (когда-то это было кресло).
  - Пошли я тебе поставлю волшебную палочку, - предложил.
  - Хи-хи-хи! (У женщинки, какой-то больной, отвратительный на слух смех. Так, наверно, смеются старые, беззубые проститутки-минетчицы. У бывшей доярки тоже плохо с зубами. Ей лучше рот не открывать)
  - Послушай, как бьётся моё сердце! - я взял её шероховатую, натруженную ладонь и положил на своего "бодрого" дружка
  - Хи-хи-хи! Ты меня достал! - кокетничала она.
  - У тебя во всех комнатах горит свет. Ты не одна?
  - Какая разница...
  - Большая разница. Если никого нет, тогда пошли. Сделаем ещё одну попытку. Вдруг будет удачно. Потом сама, старушка, будешь бегать за мною и просить...
   Я взял доярку под локоть и чуть ли ни силой поволок во внутрь дома. В зале было темно.
  - Мы одни? - мне стало тревожно.
  - А чо?
   Мы помолчали. Сидя в кресле, я привлёк, точнее, посадил себе на колени увядшую, изработанную женщину и стал мацать её вислые груди, рыхлый целлюлитный живот. Залез в трусы и погладил бритую... Мой дружок стал набухать, твердеть...
  - Крем забыл взять. На сухую может не пойти. Может, не получится...
  - Я щас! - Блудницкий потрох скрылась в другой комнате. Через мгновение она мне подала тюбик размером с мизинец мужчины.
  - Это для рук?
  - Нет, это от морщин. (Нелюдимая) выписывала. (Зачем молоденькой девушке крем от морщин?) Пятьсот рублей стоит (двадцать пять булок хорошего хлеба).
  - Чтоб не было морщин на хрене?
  - Хи-хи-хи! Нет на лице.
   Женщина включила свет и выдавила мне на указательный палец длинную и тонкую, похожую на глиста, полоску крема. Выключила свет. Я смазал своего дружка.
  - Становись так, словно моешь пол. Будем, как голубки...
  Она сняла трусы и наклонилась. Я нащупал "ворота в рай" и вогнал дружка на полшишечки. Блудницкий потрох заверещала: - Оё-ё-ёй!
  - Ты чего орёшь? Щас соседка (Хавронья) прибежит...
  - Больно! Как-то не привычно!..
   (Надо заметить, что размер дружка у меня средний.)
  Я попытался сделать несколько, естественных в данной ситуации, телодвижений.
  - Оё-ё-ё-ёй! - снова завопила труженица полей и ферм.
  - Да-уж! - вздохнул и вытащил из "кобуры пистолет" или, если хотите, "из ножен кинжал".
  - Давай лёжа попробуем, - виновато предложила соседка, - На полу...
   Она легла. Я залез на неё. Попытался раздвинуть ей ноги. Она снова запричитала: - Мне так больно. Давай я со сложенными ногами буду. Я сама вставлю...
   Она сдвинула плотно ноги, я, наоборот, свои раздвинул. Она вставила моего дружка "куда положено". Дело пошло. Правда, на полшишечки. На всю шишечку нахлобучить соседку не мог. Не та, увы, поза.
   В тот момент от соития я получал удовольствие. Мне нравилось быть животным, скотом. При каждом телодвижении раздавалось то хлюпанье, то чавканье, словно кто-то в говнодавах (грубая обувь) шёл по грязи. Я находился, имею ввиду свои тело и душу, на самом "дне".
   "Может, ты любишь уродство? Может, ты где-то извращенец?" - задавал себе вопросы, лёжа в постели дома. Испытал чувство отвращения и брезгливости к тому, что сделал час-другой назад. Но, потом, себе сказал: "Не торопись с выводами. Не руби с плеча. Может, ты снова захочешь стать животным, скотом, зверем...".
   Когда никого не любишь, то без особой разницы с кем спать...
  
  ЗАПИСЬ - 48 (август, 2011г.)
   Мы с мамой хочем продать квартиру в селе и купить маленькую часть дома в городе. Наше село - жопа! Редкая жопа! Летом ещё, куда ни шло. Можно, например, посидеть с Хавроньей и Блудницким потрохом на старом, порванном и обоссанном диване, полузгать семечки и послушать их доярочный мат. Можно, поиграть в "дурака" с дурачком Рабыней Изаурой... А, зимой наше село - жопа. Рано темнеет, снег по пояс. Сидишь дома, аки медведь в берлоге. В городе, думаю, можно, сходить в бассейн, театр, приличное питейное заведение... Да, и люди покультурнее и поинтереснее. Не такие деревянные и топорные, как большинство жителей села.
   У нас с мамой, кроме недорогой квартиры в селе, ещё есть энная сумма рублей. Если немного добавить, то можно купить новый жигулёнок. Но из-за своей болячки, я не имею право садиться за руль машины (также, не имею право носить и хранить оружие). Тем более, не люблю "железяки" и, как следствие, в технике ни бум-бум. Наши с мамой рубли лежали на трёх книжках Сбербанка. Приблизительно полгода назад в средствах массовой информации (газеты, телевиденье, радио...) стали говорить о новом, более страшном экономическом кризисе, чем тот, что случился в 2008 году, стали говорить о большой войне. Мол, всё это будет в новом 2012 году, то есть через полгода - год. Ни то у меня в очередной раз сорвало башню, ни то у мамы, а может у обоих, но мы решили вложить деньги во что-то более существенное, стабильное, ценное всегда...Сначала хотели купить комнату с общей кухней (коммуналку), но дешевле трёхсот семидесяти тысяч, увы, не было. Стоимость квадратного метра в засранных, заблёванных и прокуренных коммуналках доходила до пятидесяти тысяч рублей - дороже, чем в элитных квартирах. Нам не хватало значительной суммы. Следовательно, коммуналка отпала автоматически.
   В доллары США и евро вкладывать рубли глупо. США задолжало (сегодня) пятнадцать триллионов долларов. Европу - лихорадит. Она латает дыры. То Греция протягивает руку - просит милостыню, то Ирландия, то Испания...
   Как-то по радио сказали, что выгодно вкладывать деньги в еду. Можно, конечно, арендовать гараж или приспособить свою баню под склад для продуктов. Купить, например, несколько тонн сахара-песка (интересно, какой у него срок годности), а потом продавать в розницу.
   Можно, обновить мебель. Наша с мамой "стенка" 1975 года выпуска. За мебель тысяч пятьдесят отдашь. Везти мебель из города в село - бить, ломать и портить... Потом, если переезжать в город, опять грузить, везти, разгружать - в итоге можно получить "дрова".
   Бытовая техника? Всё необходимое есть. Тоже отпадает.
   Позвонил знакомому поэту и мелкому коммерсанту Хорошемумужуотцуидеду и рассказал о своей денежной проблеме. Он выслушал меня и дал телефон, как он определил, тайного миллионера и тёртого калача, допустим, Альберта. Бывалый человек Альберт мне посоветовал вложить деньги в недвижимость. Я сказал, что этот вариант отпадает - денег маловато. Спросил про золото.
  - Цена на золото в банках изначально завышена. Они - банки учитывают все возможные риски... - ответил мне тайный миллионер. Позвонил своей подружке Крошке шоколадной (у неё есть знакомая в крупном банке).
  - ...Мне сказали, что элитное жильё будет падать в цене, - сообщила она, - В городе с сорока тысяч рублей за квадратный метр до тридцати. Слышала, что недвижимость, по прогнозам аналитиков, будет падать в цене...
  - (Крошка шоколадная), а как насчёт золотых монет, которыми торгует Сбербанк?
  - Могу узнать.
  - Узнай, пожалуйста. Завтра позвоню...
   Прошли сутки. Звоню Крошке шоколадной.
  - Монету 996 пробы, вес 7,78 грамм, сегодня можно купить за 13,5 тысяч рублей. Но если завтра её принесёшь в банк, чтоб сдать, то её возьмут, в лучшем случае, за 10 тысяч.
  - Да уж. Узнай, пожалуйста, про золотые слитки. Хорошо?
  - Хорошо
  - Я завтра позвоню...
   Прошли сутки.
  - Можно вложить деньги в золотые слитки, но на них большое НДС - 18 %. Лучше вложить в "обезличенный металлический счёт".
  - Это что?
  - Это ты не слиток конкретный покупаешь, а виртуальный вес металла. В банке всегда есть таблица где, допустим, сегодняшняя покупка и продажа золота, платины, серебра...
   Я метался меж сбербанками села (где меня не раз подводили его работники - ни то похренисты, ни то плохие профессионалы - им бы пряники лепить, а не в банке государственном служить) и города (где более грамотные и подвижные клерки). В итоге я опоздал (непонятно, куда я торопился?) на одни сутки. Золото за эти 24 часа поднялось на 75 рублей за грамм. Покупая виртуальное золото на все наши деньги, мы с мамой потеряли 9 тысяч рублей. Ещё, аннулируя сберкнижки, лишились процентов - порядка 3 тысяч рублей. Итого - 12 тысяч рублей - хорошая стиральная машина.
   Разница в продаже и покупке грамма золота составляет более ста рублей. Если, не дай бог завтра что-нибудь случиться, и мне придётся продавать золото банку, то, при прежнем курсе, мы с мамой потеряем ещё порядка 15 тысяч рублей. Получается, мы отдали 27 тысяч рублей ( 900 долларов США) - кровных, неворованных, честных - только для того, чтобы спокойно спать...
   Если это была дурь, то мне - временами неадекватному человеку - и моей маме - пожилой женщине, со слабеющей умственной деятельностью - это простительно. Мы же ни опытные экономисты, ни яйцеголовые аналитики, ни ушлые дельцы... а простые сельские жители.
  
  ЗАПИСЬ - 49 (август, 2011г.)
   Мысли, наверно, временами, так или иначе, но материализуются. Маленькое оконце (приблизительно, полметра на полметра) из сеней Мясника смотрит в наш с мамой дворик. Мы, получается, словно заключённые и постоянно находимся под наблюдением "вертухаев". Как-то говорил гермафродитной жене Мясника Розалии, что в цивилизованных странах окна, с видом на чужой двор, не делают. Это нарушение личного пространства соседей. Она что-то неразборчивое пролепетала в ответ. Бывает, мне хочется выйти во двор, допустим, ночью и, встав лицом к окошечку нагловатых и приземлённых горцев, помочится. Желательно, чтоб в этот момент из-за занавески или горшочка с каким-нибудь кактусом на меня - "писающего мальчика" пытливо глядели крысиные глазки жены или дочери Мясника.
   Сегодня собирал огурцы в огороде. Нашёл один более-менее приличный по размеру (сантиметром 15). Видимо, прошёл кислотный (или ещё какой там) дождь и огуречные листья пожелтели, стали чахнуть, а вместе с ними и упала урожайность любимой русской закуски под водку... Это всё было вступление. Кроме первого, нашёл ещё один огурец - второй. Он - несчастный находится в метре от земли - врос в ячейку заборной сетки-рабицы. Пять хилых сантиметров со стороны нашего огорода и ядрёных двадцать направлено в сторону участка Мясника. Когда семейка горца ходит в уличный деревянный туалет геморройного (бардового) цвета, то любуется огурцом-членом. Любуется им сейчас и ещё будет его созерцать до поздней осени. Сорвать они его не должны - он мой, а я его, тоже, трогать не буду. С каждым днём он будет становиться всё толще и длиннее. Из зелёного превратится, сначала, в жёлтый, а потом в бронзовый. Может, этот "красавчик" родит в голове (на мой взгляд, не склонной к размышлениям) Розалии некую эротическую фантазию. Забавно было бы...
  
  ЗАПИСЬ - 50 (август, 2011г.)
   После того, как все деньги перевёл в золото, несколько ночей плохо спал. " А правильно ли сделал? Не поторопился ли?" - задавал себе вопросы.
   В плохом настроение смотрел шоу местного телевидения "Весёлый вечер" Его вели два маленьких и толстых Жлобка.
   Жлобки, на прошлой неделе, адресовали, по всей видимости, мне (если я сейчас не страдаю манией преследования) следующее смс: "Не чуди, клоп!" (обычно, подписываюсь буквой "К" или "Кобыла сивая"). На грубость ответил философским вопросом: "Жара достала блох беззубой собаки? К.". Потом отправил ещё несколько сообщений, которые по голубому экрану не пустили. Цензура шоу зарубила. Вот они: "Привет левому и правому от члена... команды КВН. Кобыла сивая". (Эти Жлобки-звездуны - ведущие многих шоу - в прошлом кавээнщики), "Есть два свободных трактора... К.", "Тушканчики, надо разгрузить вагон с тушёнкой. Кобыла сивая". (Когда-то Жлобкам послал смс: "Тушканчиков на тушёнку! К.")...
   После "Весёлого вечера" долго ходил и искал пятый угол. В часов двенадцать ночи третий раз поужинал: чай с лимоном и бутерброд с плавленым сыром. Лёг на старый скрипучий диван (1975 года выпуска). Справка о диване. Я, когда был маленьким, несколько раз его описал. На нём, когда вырос, трахнул с десяток женщин. На нём, чуть погодя, умерла моя бабушка (мама моей мамы)... Сейчас в нём живёт мышь. Время от времени, из недр дивана раздаются характерные звуки - писк и шебуршание...
   На диване проворочался до двух часов ночи. Встал, выпил таблетку снотворного (феназепама) и снова лёг. Но сон не шёл. Он, видимо, по пути ко мне, заблудился. В часа три ночи не поленился и сварил пятнадцать больших домашних пельменей (их намедни налепила мама) с куриным мясом и в четвёртый раз поужинал. Ел их с уксусом и чёрным перцем. После лёг и погрузился в тяжёлый, свинцовый сон. Встал, около одиннадцати дня, вялый, с мутью голове и тяжестью в желудке. Но, всё же, после феназепама я не животное, как после азалептина.
   Сейчас у меня частые перепады настроения. То тоскую и плачу, то истерично смеюсь, опять таки ж, до слёз... Слёзы, слёзы, слёзы...
  
  ЗАПИСЬ - 51 (август, 2011г.)
   Уже несколько лет не могу выпустить книжку стихов, объёмом сто страниц и тиражом сто экземпляров. Сегодня для её выпуска надо тысяч десять рублей (250 евро).
  Это длинная и печальная история. Обращался за материальной помощью и к чиновникам и к предпринимателям - результат нулевой. Сейчас подсчитаю, к скольким человекам обращался. Первый раз попросил помощь у папиного сынка - представителя, так называемой, "золотой молодёжи" - карьериста и выскочки в чистом виде - К.А.А. (ему тогда было около тридцати лет). Чиновник работал в городском правительстве. Этот редис кормил меня обещаниями, наверно, с полгода. Обещал тираж в тысячу экземпляров. Потом, этот мудозвон чухнул в столицу и растворился в ней, как сахар в горячем чае. Не мужчина, а нечто мутное и скользкое. Таких в чиновничьей среде большинство. Второй раз пошёл к верхушке райцентровской администрации. Это было года три назад. Главе администрации сначала позвонил председатель Союза писателей города. Они приятели. Сельский чиновник переадресовал "дело" своему заместителю некой А.Н.С. - полной гермафродитной блондинке пенсионных лет в розовых прикидах. Эта каракатица тянула месяца три, а потом написала письмо директору местного завода, в котором косноязычно, убого, деревянным языком просила помочь некому Всеволоду Кобылину (то есть мне) в издании книги стихов. С такой рекомендацией, какую она написала мне, скорее всего, человека, не возьмут, даже, убирать туалет. Третий раз. На заводе, что расположен в селе, нашлась добросердечная женщина (тогда она работала в профкоме завода, сейчас - её уволили или сама ушла), которая мне посоветовала взять письмо из Союза писателей и, без посредников, передать его руководству предприятия. Неплохой человек и крепкий поэт (поэтому и выпивает), назовём его "Метр городской", написал достойное письмо. Директор завода обещал дать деньги, но (будь проклято это "но") случился кризис 2008 года. И мне отказали. Четвёртый раз. Года два назад зашёл в сельскую районную газету (не помню, зачем), где познакомился с её редактором. Мы долго говорили. Он мне рассказывал о своих проблемах часа два. Потом, я поведал о своих - о книге. Редактор посоветовал обратиться к местному предпринимателю - А.М.. Мол, он положительный, просвещённый человек многим помогает. Я к этому предпринимателю ходил раз пять на протяжении года. Он обещал-обещал, но, увы, дальше "сказок" не пошло: "Прыходы слэдуюшый раз. Дэнгы дам..."
  Пятый раз. Полгода назад я работал вахтёром на одном сельском предприятие. Добросовестно отвахтёрил год: не пил, не воровал, посторонними делишками на дежурстве не занимался. Сейчас живу на весьма скромную пенсию по инвалидности. Тогда предложил директору предприятия следующее: книга за ваши, уважаемый, деньги, но я вам отдаю пол тиража и посвящаю один из стихов вашей молодой жене. Предприниматель долго ломался за десять тысяч рублей, а потом сказал, что ему это не надо. Подобные директора-предприниматели за вечер в кабаке на продажных девок тратят значительно больше, чем я просил у него на книгу. Хрен с ним, с уважаемым дельцом. Шестой раз. Месяца два назад Метр городской написал ещё одно письмо (я его попросил), для райцентровской администрации (три года назад письмо не писали, был телефонный звонок). Глава администрации - мужичок средних размеров и пенсионных лет, чем-то похожий на сердитого хомячка - снова переадресовал просьбу Союза писателей на своего заместителя А.Н.С. Блонда в розовом постарела на три года (Я тоже постарел. Все постарели. Весь мир постарел...). У нас с ней состоялся разговор. И с её и с моей стороны были и мягкие и жёсткие слова, интонации, выпады.... Эта каракатица обещала написать письма паре-другой предпринимателей и позвонить мне через неделю-другую (взяла у меня номер сотового телефона). Я, как дурак, ждал ровно месяц. Она не давала о себе знать. Не стал ей звонить. Лучше короткая встреча, чем длинный телефонный разговор. Утром приехал в администрацию и занял стул у дверей А.Н.С. Она - полная крашенная блонда в розовой кофте-балахоне - появилась приблизительно через минут двадцать. Мне вспомнилось старое американское шоу, когда-то показанное по ящику: стайка стройных блондинок в длинных розовых платьях танцуют и поют. Центром всей этой группки являлась Мэрилин Монро. У А.Н.С. - белый (блондинистый) волос и розовая одежда - это всё, что осталось от женщины, всё остальное - железобетонное. Она настолько конкретная и лишённая творческой жилки, что совершенно не понимала (три года назад и сейчас) приводимых мною в разговоре образов, иносказаний... Лучше бы она родилась мужчиной. Я ей сказал, что могу отработать эти деньги (десять тысяч рублей). Если надо будет, могу написать материал, брошюру, книжку о человеке, коллективе, предприятии, населённом пункте ... Готов это сделать... Она сообщила, что отправила письма (одно на завод, другое - предпринимателю А.М., то есть тем, к кому я уже обращался раньше). Мол, пока завод молчит. Время отпусков. А, предприниматель А.М. вообще уехал отдыхать в Австралию...
  
  ЗАПИСЬ - 52 (август, 2011г.)
   Веду весьма примитивный ежедневник. Веду его уже около двух лет. С того дня, как бросил курить. Сначала отмечал свои победы над сигаретой. Месяц не курю - УРА! Два - УРА! Полгода - БРАВО!... Ежедневник прост: число месяца, а напротив чистая полоска в два-три сантиметра шириной и три-четыре длинной, в которую можно вписать только короткое слово или часть длинного слова. Когда работал вахтёром, то отмечал в ежедневнике дни дежурств. Сейчас мелкие дела (одним словом). Если чуток выпил - рисую рюмочку. Если поругался (погавкался) с мамой - собачью голову. Если нахлобучил женщину, то сердечко, а в нём первую букву имени женщины. Сегодня я поругался с мамой. Приехал из города и, будучи сильно уставшим, сорвался. Нарисовал в ежедневнике собачью морду с открытой пастью. Последний раз я её малевал более двух недель назад. У мамы, в момент скандала, лились слёзы и текли сопли. Она их смешивала рукой и в сердцах говорила: "...Лучше бы я сдохла! Сейчас уйду!.."
   Я же кидал ей последние слова: "тупорылое создание", "тупое и толстое животное", "дура"...
   Бывают мучительные минуты, когда мне пронзительно стыдно за эти оскорбления в адрес самого преданного мне человека. После короткого, но бурного срыва, обычно, говорю: - Мама, я же уже двадцать семь лет болею. Ты пойми, что происходит некая химическая реакция в моём мозгу и я срываюсь, это сильнее меня... Ты не спорь со мною. Сиди тихо и молись за меня. Умные люди с сумасшедшими и буйными пьяницами не спорят. Если ты не можешь понять, что такое сумасшествие, то представь, что я сильно пьян...
  - Я всё никак не могу привыкнуть! - мямлит матушка, с красными от слёз глазами и мученическим выражением лица, - Забываю, что ты болен. Отношусь к твоим срывам серьёзно...
  - Мама, я ещё ни разу не поднимал на тебя руку, не бил посуду, но когда ты начинаешь со мною спорить, что-то доказывать, то у меня появляется желание что-то в тебя запустить... Когда у меня срыв, сиди и молись, например: "Господи, дай ему здоровья, верни ум и спокойствие..."... Типа таких слов...
  - Я, Сева, каждый раз забываю, что ты болен. Мне почти восемьдесят лет...
  
   Прости меня, мама. Прости непутёвого.
  
  ЗАПИСЬ - 53 (август, 2011г.)
   Неделю назад Рабыня Изаура получил пенсию и стой поры постоянно ходит под лёгким кайфом (пьяный). Вчера он получил зарплату на работе (мужичок сторожит в той же "конторе", где я работал вахтёром) и дозу алкоголя увеличил.
   В дни получения пенсий и зарплат, к Рабыне Изауре часто приходит в гости соседка Засыка (Пятидесятилетняя женщина. Она, когда выпьет лишний стакан пойла, то часто, во сне мочится под себя). Засыка жалобным, певучим, почти ангельским голоском просит у соседа в долг сто-двести рублей. Рабыня Изаура живёт в маленькой однокомнатной квартирке. Если встать в крохотном коридорчике, то и комнатка, и кухонька, как на ладони - всё видно.
   Мужичок (простота хуже воровства) при соседке достаёт деньги из тайника, этим раскрывая его местоположение. Потом, из пачки вытаскивает сотню-другую и, с барским выражением лица, небрежно протягивает их женщинке. Она - мать четырёх детей - нигде и никогда не работала, бежит на точку (Точка - дом, квартира, гараж..., где гонят самогон или разводят водой из крана спирт сомнительного качества, а потом продают желающим). Покупает пол-литра пойла, берёт кое-какую закуску ("кильки в томате" или кусок ливерной колбасы) и бежит снова к благодетелю Рабыне Изауре. Они выпивают первые сто-двести грамм пойла и дама просит кавалера о какой-нибудь маленькой, незатейливой мелочи (допустим, принести соль). Для этого хозяину квартиры надо идти на кухню. Пока Рабыня Изаура ищет солянку, Засыка насыпает ему в стаканчик толчёное снотворное, наливает пойло и хорошо перемешивает. Кавалер возвращается, дама садится ему на колени и ангельским голоском предлагает продолжить банкет. Они выпивают ещё по сто грамм. Приблизительно, через полчаса Рабыня Изаура "выпадает в осадок" - засыпает. Засыка вытаскивает из тайника все деньги и уходит, не прикрыв за собою наружную дверь, чтоб квартира оставалась, на некоторое время, "проходным двором". Разберись потом, кто был у Рабыни Изауры, пока он спал? Кто заходил? Кто выходил?..
   После ограбления, Рабыня Изаура пару недель ходит полуголодный. Берёт в магазине под запись - в долг продукты и хлеб.
   Есть бездарная, примитивная песня, в которой словосочетание "чёрные глаза" повторяется более пятидесяти раз. Эту песню очень любили и любят, так называемые, нормальные, адекватные обыватели, что составляют большинство общества. Более пятидесяти раз певец повторяет два слова - "чёрные глаза", выдалбливая ими мозг в голове слушателя, как дятел червяка из дерева. Ничего из песни не помнишь, а глаза чёрные помнишь... К чему я это? А к тому, что Засыка с 90-х бандитских годов, на протяжении двух десятков лет, обжуливает соседа одним и тем же манером. А он - редкий болван - не делает разумных выводов. Не может запомнить банальные "чёрные глаза". Он мог бы, к примеру, класть свои деньги в сбербанк, что в ста метрах от его дома и брать по небольшой сумме, допустим, каждую неделю. А, лучше с подобными воровками совсем не общаться, не пускать их к себе в квартиру. За пенсию и зарплату Рабыни Изауры успешно борется с остальными "крысами" Хавронья. Это животное ведёт себя хитрее. В дни безденежья мужичка, она его подкармливает. В дни же получки Рабыней Изаурой пенсии и зарплаты, Хавронья доит его по полной программе. То ей надо на дорогое лекарство, то на ремонт бани, то внуку на сотовый...
   У Рабыни Изауры есть сын (дочь недавно умерла) и несколько внуков, но им ничего не перепадает от отца-деда. Он с ними не роднится...
   Сегодня днём мне бардовомордая Хавронья, в сильном нервном возбуждении, пожаловалась: - Я попросила этого шакала трахнутого полить мне огурцы. Он пообещал. Пошла проверить. Его в огороде нет. В бане тоже. Заглянула к дочери (Кабанихе)... А они - шлюхи сидят пьют вино. Закусочка на столе. Шакал совсем косой. Его - козла с работы выгонят... А, (Кабаниха) - проститутка вселенского масштаба!..
   По-моему, кроме Засыки и Хавроньи, на "хвост" Рабыни Изауры хочет ещё сесть Кабаниха. Её шестнадцатилетний сын в этом году будет поступать в колледж. Только, поездки из села в город - туда и обратно, обойдутся в две тысячи рублей в месяц (сто булок хорошего хлеба). Возможно, Кабаниха хочет Рабыню Изауру раскрутить на эти деньги. Мало ли ещё на что. На пиво, на водку... само собой.
  
  ЗАПИСЬ - 54 (август, 2011г.)
   Сегодня ездил в город за помидорами и огурцами. Парадокс: в мегаполисе овощи и фрукты (выращенные не на наших полях и нивах) дешевле, чем в селе. Хотя, в селе у всех огороды и сады. Всё своё, но, увы, дороже, чем в большом городе. У нас с мамой есть свои помидоры и огурцы. Но их хватило только, чтоб поесть. Для зимних консерваций маловато. Кислотный дождь или ещё какая нечисть - снизили урожайность. Вот и ездил в город, чтоб потом привезти " в Тулу самовар..."
   Дорога в город проходит через всё село, что растянулось червяком вдоль трассы. В той части села, что ближе к городу, есть небольшой мост. Он перекинут через речушку-вонючку. Весьма странное название у этого загаженного ручья. Не русское имя. Не русское слово. Так могли бы звучать, например, фамилия врача-дантиста, исторической Родиной которого является, допустим, Израиль... или название какой-нибудь далёкой экзотической земли, страны.
   Глянув из окна автобуса на речку-вонючку, увидел на глади мутной воды армаду из разномастных и разнокалиберных пластмассовых и стеклянных бутылок. Ширина "Вонючки" метров пять-шесть. Сельчане, чьи огороды выходят к берегу речушки, выкидывают в неё мусор, выливают помои и фекалии с мочой, топят в ней котят и щенят, бросают трупы умерших домашних животных и птиц... и ещё умудряются в Вонючке ловить рыбу.
   В двадцати шагах от Вонючки находится блошиный базарок. В пятидесяти метрах - огромный железобетонный памятник вождю мирового пролетариата (В.И. Ленину). В реальной жизни он был мелковат даже для женщины. Кажется, 149 сантиметров. Вместе с кепкой - 150. А тут памятник великану-богатырю. Вождь-идол указывает рукой на, недавно построенную, православную часовенку, что золотится куполами-луковицами в ста шагах от него. Рядом с памятником и часовенкой сеть магазинчиков, киосков, дом культуры, больница, полиция... Я их описывать не буду. Они такие же, как допустим, в Караганде, Жлобине, Крыжополе... Они все однотипны, однолики.
   Но вернусь к речке Вонючке. Похожая на неё речушка протекает недалеко от моего дома. Вонючка-вторая несёт свои мутные, грязные воды вдоль дороги в сторону села ни то Чертово, ни то Бесово. В ней тоже ловят (сам видел) рыбу. Получается, происходит круговорот дерьма в природе. То есть, ты поймал рыбку в речке Вонючке. Съел её. Дерьмо выбросил в речку. Его съела рыбка. Ты выловил рыбку, съевшую твоё или соседское дерьмо...
   И таких речушек-вонючек по стране тысячи. Они впадают в средние реки, средние в большие...
   Получилась не запись, а какое-то "Оливье". Тут и "колбаска", и "зелёный горошек", и "яйцо"...
  
  ЗАПИСЬ - 55 (август, 2011г.)
   Был тёплый августовский вечер. Мы с Хавроньей сидели на диване у сарая, когда Блудницкий потрох принесла тарелку с маленькими горячими пирожками.
  - Щас щё чай будет! - пообещала дурдомовская нянечка, растягивая в радостной улыбке щербатый рот (На днях я снова нахлобучил соседку. Может, поэтому, она цветёт и пахнет, как майская роза?).
  - Я тяжело перенесла смерть покойника (речь о муже),- тяжело дыша, говорила Хавронья, при этом, с жадностью заглатывала пирожки и с шумом, бульканьем пила чай из пол-литровой кружки, - Две недели я ранним утром садилась в сельский автобус и ехала в город. Там садилась на первый попавшийся автобус или троллейбус и ехала до конечной. Там пересаживалась на другой и так целый день. До вечера. Когда темнело, возвращалась домой. Это меня успокаивало. Это меня спасло. Наверно, скоро опять буду ездить на автобусе... Места себе не нахожу... Не спокойно мне...
  - Сева, бери ещё! - Блудницкий потрох протянула мне тарелку с двумя оставшимися пирожками.
  - Я уже штук пять съел. Этот с чем?
  - С повидлом.
  - Такой ещё не пробовал. Надо меньше сладкого есть. Пока я стройный, как тополь...
  - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - загоготали бывшие доярки, - Стройный тополь! Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Не смеши мою звезду! - матернулась Хавронья.
   Надо заметить, что смех у обеих вдов какой-то нездоровый, какой-то порочный, вульгарный и грубый, как и их прошлая и настоящая жизнь.
   "Стройный тополь" - это с моей стороны, конечно, самоирония. У меня в том месте, где когда-то была талия, сейчас 115 сантиметров. Живот с арбузец. Ещё года четыре назад я влезал в брюки на двадцать сантиметров уже нынешних. Но после трёх попыток бросить курить, меня разнесло. Две попытки были связаны с китайской иглотерапией, а третья с книгой Алена Карра "Лёгкий способ бросить курить". Не знаю, что будет завтра, через неделю, месяц, год..., но пока держусь - не курю. Пошёл двадцатый месяц жизни без сигареты.
   Стало смеркаться. Блудницкий потрох ушла консервировать помидоры. Из дома вышла её дочь - Нелюдимая.
  - (Нелюдимая), иди, посиди с нами, - пригласил я.
   Девушка присела на бревно, что покоилось в шести-семи шагах от нас с Хавроньей.
  - Иди к нам! - повторно пригласила Хавронья.
  - Мы не кусаемся! - добавил я.
  - Да, нет. Я здесь посижу, - застеснялась девушка, похожая на подростка.
  - Ещё немного и пойду. Скоро "Весёлый вечер" будет, - обронил я.
  - Вы его смотрите? - спросила Нелюдимая.
  - Да. Смотрю и шлю смс. Прикалываюсь. Иногда мои смс пускают по экрану. Пару раз зачитывали.
  - А как вы подписываетесь?
  - "К", "Кобыла сивая"...
  - Кобыла?
  - Раз в "Весёлом вечере" было смс: "Кобыла, ты где?". Я ответил: "Здесь!" Так я стал "Кобылой сивой". А ты, (Нелюдимая), смотришь это шоу?
  - Иногда.
  - Надо тебе придумать, так называемый позывной, кличку, как говорят отсидевшие, погоняло.
  - Пусть будет "Неизвестная", - предложила, долго молчавшая, Хавронья.
  - Длинное слово. Может "Дюймовочка". Хотя, тоже длинно. Для подписи в смс надо короче. Может, "Леа". На конце "а", не "о". Потому что, уже "Лео" - это мужское имя. Кажется, французское...
   Хавронья засобиралась. Постанывая и тяжело вздыхая, кое-как поднялась с дивана и поковыляла к себе домой.
   Мы с Нелюдимой ещё минуты три постояли в кромешной тьме.
  - Пошли ко мне смотреть "Весёлый вечер". Буду вести себя, как джентльмен.
  - Нет. Вам сколько лет?
  - Скоро пятьдесят. Приходи в гости. Остался "Кагор". Допьём.
   Она промолчала. Мы разошлись по домам.
   Включил телевизор. В шоу, кроме, всем надоевших, подушки, кружки и футболки, ещё разыгрывали плед. Отправил первое смс: "Меняю пять котлет на ваш плед. К.". Это послание на протяжении всего шоу раза три пускали по экрану. Потом набрал следующий текст: "Леа, приходи в гости. К." Это смс тоже раза два или три пускали. Три послания "цензура" не пропустила. Они были следующие. Первое: "Меняю соседку Страшилку на пустую бутылку. К.". Имел ввиду свою соседку Страшилку - любительницу щедрых старичков. Второе: "Меняю прабабушкин корсет на ваш плед. К.". Третье: "Меняю съеденный обед на ваш плед. Кобыла сивая".
   На следующий день встретил на улице Нелюдимую. Она мне улыбнулась.
  - Я смешной? - спросил, - Похож на Карлсона или Винни пуха?
   Девушка, что-то ответила, но я не расслышал. Нас разделяло шагов двадцать.
   Нелюдимая в двадцать два года возможно невинна, но психологически она, надо полагать, давно созрела для полноценных отношений с мужчиной. Возможно, она задаёт себе вопрос: "Дать дяде Севе или не дать? Может, всё же дать? Он хоть и староват, хоть толстый и лысый, но, всё же, лучше тех молодых дегенератов, что ходят к моему брату пить самогон...".
  
  ЗАПИСЬ - 56 (август, 2011г.)
   Нелюдимая маленького роста и сильно сутулится. У неё к тридцати годам плечи будут, пожалуй, шире (мягко говоря) попы. У неё фигура мужского типа. Но Нелюдимая свежа, у неё нежная кожа, хорошие волосы, милая улыбка... Есть плюсы и есть минусы. Девушка в физическом плане, в плане тела несовершенна, не идеальна. Её тело я вижу, так как могу мысленно снять с неё все одежды. А, душа? А, душа её для меня потёмки. Мы мало общались. Нелюдимая - не идеальная женщина (девушка). А кто идеален? Бывшая моя жена Жеребцова или та - нескольколетняя платоническая влюблённость, что глубоко меня разочаровала в женщинах? Может, Блудницкий потрох или Крошка шоколадная? Может, другие женщины, с которыми я сталкивался в разное время и в разных местах, с которыми учился, ехал в электричке иль автобусе, купался в речке иль море, сидел на поминках, танцевал на свадьбах?.. Которых чем-то обижал, которые обламывали меня, с которыми мог и хотел переспать, но не переспал, с которыми спал, с которыми не хотел спать, которые не желали спать со мною... Слишком много "которых"...
   Пожалуй, раза два был очарован девушками. Один раз лет пятнадцать назад, когда ехал на электричке. Это было в Казахстане. Я её разглядывал минут десять. Она мне понравилась на физическом уровне. Приятна была её свежесть. Также она радовала своей манерой одеваться. На мой субъективный взгляд, у девочки (лет пятнадцать-шестнадцать) имел место абсолютный вкус. Каждая деталь, мелочь... в её одежде была к месту, была оправдана... Голоса её не услышал. Она вскоре вышла... Второй раз - лет семь назад в городе - был очарован девушкой до пронзительной, щемящей душу и сердце тоски. Я сидел в парке на лавочке и трескал мороженое. Она прошла рядом. Голоса её, тоже, не услышал. Как знать, заговори я с первой или со второй девушкой, то возможно быстро бы в них разочаровался. С годами всё больше стал обращать внимание на детали: цвет помады, форма ногтей, дизайн украшений, любимые слова - паразиты... Всё это маленькие пазлы из которых складывается картинка - физический и психологический портрет женщины...
   У меня давнишняя тоска по идеальной женщине, которой, наверняка, в природе не существует. Если же она и существует, то подошёл бы ей я? Пусть мне будет не пятьдесят, а тридцать лет. Пусть буду не толстым и лысым, а стройным и кудрявым. Пусть буду не бедным и больным, а богатым и здоровым. Пусть внешне буду похож, допусти, на Ален Делона... Много получилось "пусть"... А моему идеалу - женщине, в которой для меня слились в одну единственную все женщины подлунного мира - будет нравиться, импонировать тип мужчины, похожий, допустим, на Бельмондо или Челентано... И разойдутся в море корабли. Разойдутся. Увы...
  
  
  ЗАПИСЬ - 57 (август, 2011г.)
   Сегодня в часов восемь вечера вышел на улицу. Пошёл в центр нашего Аула - где стоит старый диван у сарая.
   Хавронья, сидя на крыльце своей квартиры, давила блох одному из двух щенков Графини.
  - Какие новости? - поинтересовался.
  - Да, в общем, никакие... Хотя, недавно (Нелюдимая) громко орала на мать. Потом, (Блудницкий потрох) кричала (Балбесу): " Лучше б ты меня пришиб, чем так жить!.." - рассказала она.
  - Пошли, посидим на лавочке или диване. Зови (Рабыню Изауру). В карты поиграем.
  - Он шакал трахнутый в карты играть не хочет. "Пусть звездят" смотрит по ящику. Там подростки бомжа живьём сожгли...
   Мы присели на лавку.
  - Мне сегодня сон приснился, - начала певучим голоском (что с ней случается весьма редко) Хавронья, - Словно я на заре иду босиком по росе. Иду в огород за хреном. Чтоб листьев нарвать...
  - И что это значит? - перебил её я.
  - Подожди. А потом, вроде, уже стою у зеркала в бирюзовом свадебном платье и чёрных туфлях...
  - А жених кто? - снова, не вытерпел и перебил я.
  - Жениха не видела... Лица не разглядела... Ты сегодня в город ездил?
  - Да. Выспался до одиннадцати часов, а потом съездил на базу и продуктов набрал...
   (В селе продукты питания на процентов тридцать-тридцать пять дороже, чем на оптово-розничной базе города).
  - До одиннадцати часов он спал. Не смеши мою звезду, мальчик трахнутый в рот. Спать надо ложиться в девять вечера, а не в шесть утра...
   Мне очень не понравились матерные слова Хавроньи, но я промолчал. Потом сказал: - Ты (Хавронья) дожила до девяносто шести лет (ей - пятьдесят шесть), а до сих пор не знаешь, что люди делятся на сов и жаворонков... Пусть солдаты революции, такие, как ты, встают в четыре-пять-шесть часов утра...
   Рядом с нами проехал на велосипеде внук Хавроньи - жлобковатый подросток.
  - Стой! - окликнула бабушка внука.
  - Пошла на хрен...! - ответил он ей.
  - Шакал трахнутый!..
   Было уже около девяти вечера. Стало смеркаться. Из дома вышла Блудницкий потрох.
  - Идём к нам, - позвал соседку.
  - Иди на пять минут. Мы скоро расходимся по домам, - добавила Хавронья.
   Соседка подошла и присела рядом с Хавроньей. Я стоял рядом.
  - Приехал сынок, блудницкий потрох! Все бокалы перебил. Лопату брал на рыбалку. Говорит, что утопил в речке... Сегодня пошла в магазин и купила новую. Он мне говорит: "Покажи чек. Хочу знать дорогая или дешёвая лопата..."
   "Может, он меняет лопаты на самогон? - подумал, - Иначе, зачем ему знать цену лопаты? Видимо, чтоб знать, сколько просить огненной воды за первейшее и нужнейшее орудие труда на селе?.."
  - Пошёл ты на хрен...! - ответила я ему. Блудницкий потрох истошно орала, изощрённо материлась, беспорядочно размахивала руками, - ... Я сегодня копала картошку!
  - Так грязь же непролазная в огороде?
  - Я всегда, когда понервничаю, работаю-работаю-работаю!!! - у бывшей доярки был нервный срыв.
   Послышались голоса. Это пришёл Балбес с сожительницей Кукушкой. Пьяный Балбес услышал шум возле сарая и заорал: - Чо-о-о орёте пидорасы?
  - Сам ты пидорас! Козёл! Шакал трахнутый! - начала орать в ответ Хавронья.
   Началась матерная перепалка. Я пошёл домой. Подходя к дверям квартиры, увидел, как Балбес с воплями выскочил во двор Аула, и что-то метнул в сторону обидчицы. Блудницкий потрох и Кукушка его удерживали и успокаивали. Это был обычный вечер для Аула...
   Жёлтый Аул - Жёлтая планета...
  
  ЗАПИСЬ - 58 (август, 2011г.)
   Кто я мизантроп или филантроп? Первое. Моё личное убеждение, что основная масса "двуногих" - это смесь "кабачковой икры" иль "повидла" с говном. Хавронья - это говно в чистом виде. Она, даже, этого не скрывает, не маскируется. Она о себе говорит: "Я плохой человек. Когда умру, то за год сгнию (Мощи святых не тленны)...".
   Блудницкий потрох и Нелюдимая - говно с повидлом. Балбес - просто говно, но в связи со слабоумием, он этого не осознает. После армии он работал забойщиком скота. Недавно этот дегенерат хорошо поддал и, находясь в невменяемом состоянии, свернул головы нескольким котятам. За ними, до этого, ухаживала его сестра Нелюдимая. Девушка несколько дней и ночей переживала и плакала, не находила себе места. Балбес часто в подпитии ломает мебель, бьёт посуду... - это всё пьяные истерики. В этом плане он копия своего отца. Назову отца Балбеса "Уродом". Почему? Он всю жизнь толком нигде не работал. Всю жизнь пил, по мелкому приворовывал, бил и унижал свою жену Блудницкого потроха. Урод мог стянуть, допустим, в колхозной столярке килограмм гвоздей и ни отдать его просто жене, а продать ей втридорога. После купить бутылку и выпить. Чтоб похмелиться, он снова перепродавал килограмм, уже раз проданных гвоздей своей жене, кому-нибудь из соседей. Блудницкий потрох рассказывала, что как-то раз Урод сильно хотел бухнуть, а денег нет. Он незаметно перевернул телевизор вверх ногами и сказал, ничего не понимающей в технике жене, что ящик сломался, так как "Люди в ящике ходят вниз бОшками...". Блудницкий потрох дала деньги на ремонт. Муж купил бутылку, выпил, перевернул телевизор, включил...всё нормально...Этот дегенерат часто жестоко избивал жену. Возможно, это был союз садиста и мазохистки. Когда Урод умер в сорок с небольшим лет (тяжёлая форма туберкулёза), Блудницкий потрох, от радости, напилась до невменяемого состояния. Всю ночь пела и плясала. Почему она с ним не развелась раньше? Урод, угрожал жене, что если она с ним разведётся или посадит его, то он вернётся из тюрьмы и убьёт её. Она боялась не только за себя, но ещё и за детей - Балбеса и Нелюдимую... С Балбесом сожительствует Кукушка. Она бросила мужа с двумя малыми детьми. Одни ребёнок тяжело болен. Более ста тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США), что были накоплены для лечения малыша, Кукушка прогуляла с Балбесом и его дружками. Эти твари - он и она - два сапога, точнее, два говнодава (грубая, дешёвая обувь) - пара.
   Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Кукушка живут в центральном двухквартирном доме Аула.
   Мы с мамой обитаем в доме на трёх хозяев. С права от нас, через стенку кучкуется семья Мясника Мкртыча - сам Мясник, его жена Розалия и их сын. Мясник - мелкий жулик и воришка. Он зарабатывает бабло на всём. Ни чем не брезгует. Часто в месте с женой Розалией обжуливает соседей. Споря с кем-нибудь, джигит часто переходит на крик, как базарная баба, то есть, склонен к истерикам. Это не кавказский темперамент, это визг слабого и злобного зверька. Поэтому, возможно, он и служил в стройбате. Дебилу безопаснее дать лопату, а не автомат. Розалия торгует на сельском базарке, успешно обвешивая и обсчитывая покупателей. Ещё она приторговывает "Армянским коньяком" в разлив. Её пойло - дешёвый спирт дрянного качества, разведённый водой из крана и закрашенный растворимым кофе - обычно, покупают самые конченные алкаши... Недавно в доме Мясника жила дочь. Он её выдал замуж за торговца мясом... С лева от нас гнездится Страшилка со своим сыном - подростком, у которого явные признаки неврастении. У Страшилки - хахаль Дон Педро, этакий пузатый, лысый коротыш лет семидесяти. Он старше отца Страшилки Оленя. Почему Дон Педро? Потому, что этот старый пердун косит под мачо. Летом ходит в светлых одеждах. Концы расстёгнутой рубашки, завязанные узлом на объёмном пузе, торчат заячьими ушками Голову "мачо", обычно, покрывает платок (кажется, он называется бандана). Моя мама сожителя соседки называет "Мокроглазым". У него, возможно, проблемы с глазами - они постоянно влажные, слезятся. Мать Страшилки - Гермафродит - толстуха шестидесяти лет, внешностью и повадками смахивающая на мужика (таскает, если надо, брёвна, работает топором...). Гермафродит, обычно, в мае уезжает в чёрноморский санаторий мыть унитазы и крутить курортные романы, а в сентябре возвращается обратно. Видимо, бабушка любит "красивую жизнь". Она мужик в своей семье. Муж Гермафродита и отец Страшилки Олень - худосочный и долговязый мужичок пенсионного возраста с маленьким умишком. Рогоносец и подкаблучник, попрошайка и нытик, что грешит запоями. У него вместо рук - две левые ноги, хотя он когда-то работал сантехником. Олень с близнаходящихся мусорок и свалок стаскивает и свозит на тачке в свой небольшой дворик, который является проходным, всяческий хлам. Всем этим говном завален под поток огромный сарай. Также, увешаны всяческими железяками наружные стены сарая. Тут и дырявое, оцинкованное корыто, и кривое, без спиц велосипедное колесо, и моток ржавой проволоки, и маленькая с отбитой эмалью кружечка, и крышка от кастрюли, и стиральная доска времён отца всех народов - Мясника...и ещё много-много "полезных в хозяйстве" вещей. После запоя, Олень ходит по соседям и канючит, чтоб налили сто грамм. Физиономия у него, кислая и хмурая. С "козьей мордой" он может ходить пол дня, только чтоб кто-нибудь налили "за спасибо". Олень скорее отбросит копыта, скорее умрёт от похмельного синдрома, но не потратит и трёх рублей, не возьмёт в сельском магазине бутылочку пива под запись, то есть в долг, чтоб подлечиться. Когда ж ему кто-нибудь наливает, бывший сантехник сетует, что рюмка маленькая и водка некрепкая. Мол, надо ещё повторить и закусочку дать... Как-то Олень в очередной раз ныл - жаловался на свою маленькую пенсию. Я, по неосторожности и недальновидности, решил его подбодрить и сказал о приближающейся компенсации (прибавке) пенсии. Прошло немного времени и пенсию увеличили, но не значительно. После чего сосед мне с месяц выносил мозг, словно это я, а не государство, начислял ему денежную прибавку... Мои соседи с права и с лева - обычные люди. Они ни хорошие и ни плохие, то есть смесь говна с "кабачковой икрой". Но они, в отличие от Хавроньи, Блудницкого потроха, Нелюдимой, Балбеса и Кукушки (обитателей центрального дома Аула) пытаются изобразить из себя нечто благородное, особое, эксклюзивное... например, смесь говна с "красной" (лососевой) икрой...
   За центральным домом стоит третий аульский дом. В нём три квартиры. В первой живёт Какимтыбыл (любимая песня "Каким ты был, таким остался... степной орёл...".) - пьянчужка, потаскушка, воровка и попрошайка пенсионных лет. С ней делит кров сын Бык - деревенский жлобок, приблизительно, тридцати пяти лет. Он был четыре раза женат. У него шестеро детей от трёх жён. Среди детишек есть больные, неполноценные. Алименты Бык никому не платит. Он, как и Балбес, постоянно пьян, нигде не работает. Занимается рыбным браконьерством и приворовывает по мелкому. Ещё в этой квартире постоянно лежит на голом полу, пьёт самогон и ходит под себя Доходяга - муж Какимтыбыл, отец Путанки и отчим Быка. Доходягу в своё время увела из семьи Какимтыбыл. Видимо, хорошо давала и часто наливала. Четвёртой жилицей квартиры является Путанка - дочь Какимтыбыл и Доходяги. Ей лет девятнадцать-двадцать. Она продаёт своё тело в одном из притонов города (ни то в сауне, ни то в бане...). Со слов Хавроньи, Путанку с двенадцати лет начали трахать в тёмных, грязных подъездах. Она, за свою недолгую жизнь, уже успела сделать несколько абортов. Эта девица снимает квартиру в городе. К родителям приезжает редко. Пятым жильцом этой клоаки является Старичок - он бывший свёкор умершей дочери Какимтыбыл - Гулящей. Старичок вечно пьян. Еле-еле ходит. Его "Святое семейство" часто отправляет за самогоном на точку и хлебом в магазин. Когда-то он был средним начальничком, жил в достатке. Но его непутёвый сынок-уголовник (бывший муж Гулящей) всю недвижимость своих родителей проиграл в карты. Семья Какимтыбыл дала приют Старичку, потому что у него большая пенсия. Шестой жилицей небольшой квартирки (порядка тридцати пяти квадратных метров) является четвёртая гражданская жена Быка Шалава. Она - редкая мразь. Её детей - двух девочек и сына (мальчика нагуляла от Быка, будучи в браке с другим мужчиной - Размазнёй) - государство забрало в детдом. Они были вечно голодными, грязными и вшивыми. В детсад и школу, естественно, не ходили. Шалава пропила и прогуляла родительскую квартиру (мы с мамой у неё купили жильё) и комнату в коммуналке, что осталась после смерти бабушки. Её родители-алкаши сейчас доживают свой век в какой-то умирающей деревне. Два года назад в квартире Какимтыбыл ещё проживала Гулящая с двумя маленькими детьми. Она умерла от рака лёгких. Ей было двадцать с небольшим лет. Красивая, яркая женщина. Со слов Хавроньи, Гулящую, тоже, как и её сестру Путанку, начали тискать и трахать все кому не лень в лет двенадцать-тринадцать. Дети, оставшиеся после смерти Гулящей, жили в скотских условиях приблизительно с год. Потом власть их забрала в приют. Сравнительно недавно Какимтыбыл делала попытку повесится, но верёвка оборвалась. Она мучилась оттого, что её лишили опекунских денег (почти три прожиточных минимума) на двух дочкиных детей. Она не о детях переживала, а о самогоне, что можно было бы купить на "детские" деньги.
   В средней квартире третьего дома сейчас никто не живёт. Раньше в ней обитала семья из пяти человек. Положительная - молчаливая, спокойная, порядочная женщина пенсионных лет. Её муж Отмороженный - непутёвый, шабутной алкаш. Их дочь Чёрная и её двое маленьких детей-девочек от разных отцов. (Первый отец - неизвестен, второй - сосед Балбес). Все они теснились на тридцати пяти квадратных метрах... Двадцатипятилетняя Чёрная, - как и Гулящая (умершая), как и Шалава, - потаскушка и пьянчужка. Она рано, в лет одиннадцать-двенадцать, стала проявлять интерес к мальчикам. Чёрная - смуглая брюнетка, похожая на цыганку, тощая и подвижная - не задолго до отъезда, дымила сигаретами, как паровоз, пила стаканАми самогон и разведённый спирт наравне с мужиками-алкашами, часто бросала девочек на мать Положительную и пускалась во все тяжкие. Например, могла уехать куда-нибудь(в соседнее село) на неделю, другую - попьянствовать и потрахаться. Нигде не работала. Если же Чёрная устраивалась вместе с Гулящей и Шалавой, допустим, лепить пряники или фасовать мороженое, то этих сук хватало максимум на три дня. Они сами уходили или их выгоняли. Мать же Чёрной - Положительная, получая пенсию, ещё подрабатывала почтальоном и нянчилась с детьми непутёвой дочери. Младшая девочка, увы, страдала задержкой развития.
   Чёрная, до отъезда из Аула, являлась гражданской женой Балбеса. Проще говоря, они спали. Балбес, когда напивался, часто бил и гонял сожительницу по Аулу. Наказывал за измены. Не раз выламывал входную дверь в доме тёщи Положительной, бил с усердием стёкла окон... Положительная с Отмороженным решили уехать из Аула в глухую деревеньку, чтоб их дочь Чёрная была подальше от соблазнов цивилизации и дебильного мужа. Надеялись на чудо, то есть, что дочь Чёрная встанет на правильный путь... Чуда не произошло. Чёрная сошлась в деревеньке с уголовником, родила от него третьего ребёнка, потом четвёртого (отец четвёртого чада - неизвестен). Она по-прежнему пьёт и гуляет. Говорят, что у Чёрной сейчас тяжёлая форма туберкулёза, но она не лечится. Постоянно сбегает из больницы. Если Балбес бил Чёрную будучи пьяным, то новый её сожитель дубасит горе- мать-жену на трезвую голову... Дубасит Чёрную по-чёрному...
   Из всех жителей Аула (три дома - семь семей) мы с мамой выделяли Положительную. Жалели её. Сочувствовали. Уважали за кротость и порядочность. У семьи Положительной купила квартиру некая молодая, наглая толстуха, любящая чужих мужей. Она сделала дорогой ремонт и внутри и снаружи квартиры. Теперь этот дом смотрится нелепо. Середина (средняя квартира) - шик, блеск, красота, а с права и с лева нечто трущобное, сараеподобное семьи Какимтыбыл и Кабанихи - дочери Хавроньи.
   Кабаниха живёт в маленькой, вытянутой на манер вагончика, квартирке с сыном подростком. Кабаниха - дочь своей матери Хавроньи. Она тоже злобное, лживое и меркантильное животное, только на двадцать лет моложе. Сын Кабанихи - сын своей матери и внук своей бабушки. У Кабанихи есть сожитель Увалень (гостевой брак). Он приходит к гостевой жене с пивом и вяленой рыбой, чтоб выпить и потрахаться. С ночёвкой он не остаётся. Кабаниха также вытирает ноги о сожителя Увальня, как и её мать Хавронья об "двоюродного" мужа Рабыню Изауру... Яблоко от яблони не далеко падает... Жёлтый Аул...
  
  ЗАПИСЬ - 59 (август, 2011г.)
   На днях смотрели с мамой телешоу "Семь я". Вроде бы, в этом проекте людей знакомят, избавляют от одиночества, в итоге - женят, но всё же оно по большому и по малому счёту похоже на цирк, на клоунаду...
   Один из женихов предлагал потенциальной невесте допрыгать до стола с тарелкой клубники на больших мячах с ручками. Молодые люди скакали, словно гигантские лягушки.
  - Мам, представь я возьму авоську, сяду на такой мяч и поскачу в магазин за хлебом? А-а-а?
  - Хи-хи-хи!
  - У Мясника две легковые машины и, кажется, два старых (стальные гробы на колёсиках) грузовика. У Страшилки, точнее, у её хахаля Дона Педра неказистый жигулёнок "копейка" геморройного тона и одутловатый (словно болеет "Свинкой") белый фольксваген. Обе машины постоянно стоят под окнами Страшилки. Словно, Страшилка соревнуется в количестве и качестве машин с Мясником... Представь, я не на машине, не на мотоцикле и, даже, не на велосипеде... а на мяче... Не только Аул, всё грёбаное село охренеет!
  - Хи-хи-хи!
  - В селе есть интернат для душевнобольных (в народе его зовут "дурдом"). Спокойные больные ходят по селу. А тут, на тебе, появился ещё один. Из-за границы приехал, а, может, и прискакал, раз на мяче...
  - Хи-хи-хи!
  - Кто-нибудь из представителей гнилой сельской интеллигенции брезгливо процедит сквозь зубы: "Разных артистов видели, а такого ещё нет. Своих дураков девать некуда, а тут ещё один приехал иль прискакал... Всем дуракам дурак! Фи-и-и!" Другой представитель тонкой, гнилой прослойки добавит: "Наши дети на роликах катаются, на (доска с колёсиками)... зимой на лыжах и санках...А, этот клоун... Да лучше б на ходули встал. Допустим, первого апреля - в день дурака. А, он на мяче. Дяде уже пятьдесят лет. А, он? Дожился! Тьфу-у на него!".
  - Нет, Сева, - сказала мама, - Если б ты на мяче проскакал в магазин и обратно домой, то через час-другой из города приехала бы скорая помощь с двумя двухметровыми санитарами...
  - Да. Они бы поставили мне укольчик и увезли бы на принудлечение. Держали бы в психбольнице долго. Месяца три точно. Не меньше...
  - Так что, Сева, не думай о мяче...
  - Я, просто, помечтаю...
  
  ЗАПИСЬ - 60 (август, 2011г.)
   С церковью, с верой (христианской православной) у меня (я - русский), довольно таки, странные взаимоотношения. Мама рассказывала, что когда меня крестили (конец правления Кукурузного), то я, будучи годовалым младенцем, описал попа. Поп не на шутку рассердился - ядом дышал.
   Позавчера, с утра к нам заходила тощая, долговязая болтливая старуха. Она собирала пожертвования на купол для сельской церквушки.
  - Мам, к тебе! - крикнул я матери с улицы, не пуская в дом бабку. Сейчас много всяческих проходимцев и шарлатанов. Потом зашёл в квартиру, но мгновение спустя, почувствовав беспричинную тревогу, снова вышел на крыльцо к матери и собирательнице пожертвований.
  - На что вы собираете? - спросил.
   Бабка суетливо достала из пакета сложенную пополам грамоту с большим портретом Ленина (грамота служила папкой для бумаг), а уже из неё маленькое цветное фото неказистой, похожей на овощехранилище церквушки. Не помню, что говорил, но разозлился не на шутку, вспылил...
   Мама сказала, что ей было стыдно за меня, так как я, разговаривая с дремучей старухой, несколько раз сказал слово "бля!". Ответил, что устал от дураков и мудаков. Уж больно большая концентрация их в грёбаном селе. Добавил: " По указке Ленина и его гоп-компании, расстреливали попов, разрушали церкви и жгли иконы с библиями... А, этой великовозрастной дуре (имею ввиду бабку - собирательницу пожертвований) никто неудосужился, даже поп, объяснить, что Ленин и церковь вещи несовместимые, как, допустим, солёная селёдка и сладкий йогурт...
   Моя мама, увы, чуть-чуть умнее обладательницы грамоты с изображением козлоподобного. Она долго и бестолково (тупо нудила) защищала гостью.
   Вспомнил центр села, где недавно (приблизительно год назад) построили часовенку рядом с памятником Ленину. Между ними шагов сто. Мелкий бес указывает рукой на церквушку.
   Вполне возможно, когда Козлоподобный уничтожал церкви, мечети, буддистские храмы... их служителей, то желал собою заменить Христа, Магомета, Будду... Надо заметить, что он этого, частично, добился. Ему почти девяносто лет поклоняются на огромной территории бывшей Красной империи, до сих пор стоят памятники этому идолу, читают и цитируют его труды... Кодекс красных близок заповедям Иисуса Христа (сплагиатничали?)...Такие, как Христос, Магомет, Будда... , возможно, рождаются раз в тысячу лет. Такие, как Козлоподобный (со слов первого и последнего президента Красной империи - Горбатого) раз в сто лет. Не было бы, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, уже широко известных Великих учителей и поводырей человечества, которым поклоняются, как миссиям, - были бы другие... Считаю, что надо поклоняться не себе подобным, а Солнцу, Земле, Воздуху и Воде... Без них не было бы жизни на Жёлтой планете, а, значит, не было бы Козлоподобного и ему подобных гопников...
   Получается, я - язычник...
  
  ЗАПИСЬ - 61 (август, 2011г.)
   С. Зверьков - герой нашего времени? Моя оценка: он - (не человек) без возраста и без пола, глупое, недалёкое создание. Его ещё называют "Иконой стиля", "Королём гламура"... Сатирик Задорный, на одном из своих телеконцертов, сказал: "Гламур - это красота в понимании уродов...". Я с сатириком полностью согласен. Зверьков, на мой субъективный взгляд, типичный представитель золотисто-серебристого, розово-голубого шоубизнеса. Почему это существо вспомнил? Вчера по главному телеканалу страны в шоу "Семь я" показывали короля гламура... Он выступал в роли жениха. Хотя, вполне, мог бы быть и невестой... За него пришли бороться три гламурные девицы. Три ведущие этого клоунского шоу пели дифирамбы потенциальному жениху, облизывали его со всех сторон.... Особенно, чтоб угодить, лизнуть седалище бесполому существу, лезла из кожи базарная баба Рыжая. До шоу с участием Зверькова, несколько раз по телеканалу давали рекламу, что придёт сам король гламура. Видимо, во всех углах, закутках и щелях основного телеканала шептались, шушукались, нервничали и суетились любители глянца. Мне думается, что в нашей стране и во всём остальном подлунном мире - на розово-голубой-золотисто-серебристой - Жёлтой планете никогда не переведутся дураки и мудаки.
   Успел посмотреть шоу "Семь я" несколько минут, когда зашумел мой сотовый телефон. Крошка шоколадная сообщила, что через пятнадцать минут приедет ко мне. Мол, встреть меня. Мы с ней не виделись (не трахались) почти две недели. Заранее сделал бутерброды с "Императорским" сыром и колбасой "Кремлёвский сервелат", поставил на журнальный столик чекушку с молдавским коньяком "Барские подвалы" и тарелку с виноградом... Императорское, кремлёвское, барское... - хорошо живём на дне. Как говорят обыватели - любители глянца: "Супер! Вау! Гламурно!.."
   Крошка шоколадная недавно отдыхала с детьми на море. Она привезла гостинец - пол-литра заводского сладкого вина в пластмассовой бутылочке. Мы не стали открывать коньяк. Решили пить вино. Признаюсь, я не слишком разбираюсь в винах, но хорошее могу отличить от плохого. Напиток, привезённый Крошкой шоколадной, был похож на сироп с водой и малой толикой водки. В народе такие напитки (сок + водка) называют "Отвёрткой". Они, дешёвые и простые, быстро опьяняют.
   Мы выпили, закусили. Начал приставать к Крошке шоколадной. В итоге, поставил ей палочку на крепкую "4". Потом мы с ней немножко поскандалили, вспомнили старые обиды... После чего я снова долго нахлобучивал женщинку. Мы попробовали несколько поз. Когда она была хорошо разогрета, не спрашивая разрешения, закинул её ноги себе на плечи (У Крошки шоколадной маленькие и лёгкие ножки. Не сравнишь с длинными, тяжёлыми и толстыми в ляжках ногами моей бывшей жены Жеребцовой). Выбрал эту позу для полного, стопроцентного вхождения моего дружка в лоно Крошки шоколадной. Моё субъективное убеждение, что когда мужчина натягивает на себя женщину, то он, на подсознательном уровне, хочет войти в неё полностью, утонуть в ней... Я тоже пытался это сделать... Чуть погодя, после большого сопротивления Крошки шоколадной, мы попробовали "Наездницу": я лежал на спине, а бабочка на мне, точнее на моём дружке, скакала (насаживалась на него). Но ей эта поза не понравилась. Она, видимо, стеснялась - закрывала лицо рукой. Мы поменяли "Наездницу" на классическую, - самую банальную и простую позу, позу номер один. Женщинка успела пару раз кончить, я же всё никак не мог.
  - Давай, как голубки, - предложил.
   Крошка шоколадная встала на четвереньки. Я пристроился сзади, крепко обхватив руками маленькую, как у девочки- подростка, попку, и стал энергично натягивать женщинку на своего дружка.
  - Это, как собачки? - пролепетала Крошка шоколадная.
  - Не то, - чуть погодя сказал я, - Давай по рабоче-крестьянски...
   Долго мучил свою подружку, но так и не кончил...
   Видимо, ей понравилось агрессивное соитие, вовремя которого Крошка шоколадная прокусила мне до крови нижнюю губу. Мы были мокрыми и скользкими от горячего пота...
   Для чего мне нужна Крошка шоколадная? Мне с ней есть о чём поговорить. С ней приятно трахаться. Она для удовольствия. Хоть мы с ней и знакомы более года, но эта встреча была самой яркой в сексуальном плане. Мы были животными на все сто процентов. В сексе надо быть животным, иначе не получишь полного кайфа.
  - Для чего я тебе? - снова спросил у Крошки шоколадной, - Толстый и лысый, бедный и больной... Дачу тебе не достраиваю, детей не воспитываю...
  - Для удовольствия! - пропела она.
   Бабочка приняла мою философию, мою игру...
  " Чтоб трахал и смешил. Что с тебя ещё возьмёшь?" - расшифровал её слова.
  В полночь мы вызвали такси и Крошка шоколадная умчалась на другой конец села.
   Городское телешоу "Весёлый вечер" на днях предложило, чтоб телезрители сами придумывали и высылали темы для обсуждения. Пошлю-ка им тему: "С. Зверьков - герой нашего времени... К."
   Когда был юным, в героях ходили такие, как Владимир Высоцкий, Василий Шукшин... Чуть позже - Виктор Цой, Игорь Тальков... А сейчас ОНО - С. Зверьков - "Звездавшоке"... Мельчаем, глупеем, деградируем... Кто болен? Я или они? Все больны...
  
  ЗАПИСЬ - 62 (август, 2011г.)
   Уже несколько дней гавкаю на маму. Она стоически молчит. Молодец.
   Шесть дней назад был в город на литературной тусовке, где смешал два разных белых вина и одно красное домашнее (его я сделал сам из вишни и угостил поэтов).
   Потом вечером были приступы тоски, в груди "шевелились ёжики" - испытывал раздражение и нервозность по всяким мелочам, пустякам.
   Два дня назад с Крошкой шоколадной пил приторное, похожее на сироп, вино. После него опять гавкал на маму.
   Почему четыре месяца нахожусь в пограничном состоянии и не ложусь в "свою" больницу? Это, наверни-ка, будет не лечение, а мучение. Буду не спокоен, буду переживать за свою старушку-маму. Она же будет лить слёзы по мне - непутёвому. У неё слабое здоровье. Она может тяжело заболеть, а я, находясь в больнице, не узнаю об этом, так как звонить из жёлтого дома запрещают, письмо, если оно не понравится врачу, могут бросить не в почтовый ящик, а в мусорную корзину... Тем более на мне заготовка продуктов (хожу по магазинам), уборка квартиры, стирка вещей, огородные работы, ремонт жилья и прочее. Также моей маме сейчас, одновременно, и семьдесят семь годиков и семь лет. Старики - те же дети...
   Да. Надо завязывать с выпивкой, а то пока гавкаю, а потом ещё и "кусаться" начну...
   Видимо, Крошка шоколадная, почувствовав моё состояние, предложила на свиданиях не пить спиртное. Она права. Надо придумать какой-нибудь заменитель зелёному вину. Например, сок или пепси, кола...
   В этом году я снова не поехал в Казахстан. Восьмое лето пропустил. Главная причина - мама. Боюсь её оставить на две-три недели. Также, у меня щербатый рот (За семь с половиной лет в России у меня разрушились до пеньков пять зубов) и нечем похвастать в плане литературных достижений, побед... Лишь несколько маленьких публикаций в городских газетах. Меня в небольшом казахском городке несколько приятелей литераторов считали сильным, перспективным поэтом. Увы, пока имею только "хрен в томате".
   Ещё стараюсь не ложится в "свою" больницу из-за хорошей, бесперебойной работы сарафанного радио в селе. Через неделю моего пребывания в жёлтом доме, уже несколько человек в селе будут об этом знать. Они свои длинные языки за зубами держать не станут. Не хочу доставлять удовольствия, радости своим недоброжелателям - дуракам и мудакам.
  
  ЗАПИСЬ - 63 (сентябрь, 2011г.)
   Несколько дней назад послал на хрен соседку Страшилку. Она субботним утром, небрежно отбросив штору с наружной двери, вошла в нашу с мамой квартиру (в селе в порядке вещей, не позвонив в дверной звонок, не постучав..., с разбега врываться в чужое жильё.).
  - Здрасти! - сказала она, - Вы урожай собрали с участка. Я теперь забираю землю...
  - Попробуй! - ответил я ей и бросил вдогонку "три волшебных слова".
   Страшилка хочет у нас мамой отнять сотку земли. Этот участок находится напротив её квартиры. Сотка уже около сорока лет принадлежит квартире, в которой мы проживаем, но соседской семейке во главе с Гермафродитом неймётся, эти суки, видимо, плохо спят...
   Ждал, что придёт со мною разбираться ее хахаль Дон Педро или отец Олень со своим сыном - братом Страшилки...
   Утром в понедельник у меня случился во дворе разговор с Оленем - отцом Страшилки.
  - Моя дочь плакала. Ты её мизинца не стоишь... - начал Олень.
  - Как аукнется, так и откликнется, - ответил.
  - Я тебе язык отрежу!
  - Неси нож. Посмотрим.
   Олень повернулся ко мне спиной и стал удалятся в сторону своего уличного туалета.
  - Что очко жим-жим? - поинтересовался.
  - Я тебе в отцы гожусь, - запел старую песню сосед (ему шестьдесят пять, мне - пятьдесят. В отцы он мне не годится), - Я тебе помогал многое делать (надо заметить он всё делал за деньги, при этом я не торговался, когда он назначал цену за работу)...
   Покинув свой двор, я прошёл двадцать шагов и присел на главную скамью Аула, что напротив квартиры Хавроньи.
  - Художник он?!. - продолжал орать на всю округу Олень, - Диплом в метро купил!
  - Там же где и твоя дочь.
  - Ты не стоишь мизинца моей дочери!
  - Я знаю. Она у тебя английская королева...
  - Ты хамло!
  - С махровыми жлобами я разговариваю на жлобском...
   Жители Аула затаив дыхание слушали нашу перепалку.
   Мне надоели истеричные вопли Оленя и я ему бросил последнюю грубую фразу: - Деревянная голова, засунь свой язык себе в задницу!
   Этот клоун ещё долго топтался у кучи строительного хлама и мусора, что возле его сарая и что-то бурчал в нос.
   Года три назад старая прохиндейка и потаскуха Гермафродит - мать Страшилки пришла к нам с мамой и заявила: - Отдайте нам кусок земли, что напротив нас...
  Меня её предложение разозлило, и я сказал что-то резкое. Это животное побежало прочь. На последок выкрикнуло: - Я в сельсовет обращусь!
  - Хоть к Пушкину! - ответила ей моя мама.
   За несколько дней, до визита к нам Страшилки, у неё, точнее, у Дона Педро вытащили из жигулёнка геморройного окраса ни то мотор, ни то ещё что-то важное. Она вызвала ментов, но они ей ничем не помогли. Полицейские напугали и разозлили Балбеса с Быком и их дружков-алкашей. Страшилка - серая мышь, перекрашенная в белую - недалёкое и неумное создание - ангельским голоском попросила прощение у Балбеса и его пьяной компании. Видимо, её кто-то надоумил: "Раз воров - Балбеса и компанию - посадить не получилось, то сходи и извинись, так как тебе ещё жить и жить с ними по соседству...".
   На следующий день моя соседка решила свою неудовлётворённую злобу, своё говно вылить на меня (описал выше).
   Прошло несколько дней. Я столкнулся со Страшилкой во дворе.
  - Я проход закрою! Вы ходить тут не будете!
  - Родная... - начал я.
  - Я тебе не "родная"...
  - Красавица, ты перенесёшь свой забор, уберёшь баню и подвинешь каменную стену на двадцать сантиметров...
   В этот же день я написал заявление на имя главы сельсовета. Это заявление, кроме меня и мамы, ещё подписали четверо жителей Аула - Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Хавронья (их земельные интересы тоже были ущемлены "святым семейством" Страшилки). В заявлении просил сельскую власть разобраться в нашей общей аульской проблеме.
   Кажется, началась война?..
  
  ЗАПИСЬ - 64 (сентябрь, 2011г.)
   В ту же субботу, когда поругался со Страшилкой, ездил в город, чтоб послушать песни знакомых бардов. Разговаривая с поэтом Пёстрым (в его секондхендовских прикидах - нарядах присутствуют все мыслимые и немыслимые цвета и оттенки), признался, что мучаюсь угрызениями совести. Мол, нехорошо мне от того, что опустился до уровня махровых жлобов. Уподобился им, так как разговариваю на их - жлобском языке. Сказал, что впредь буду разговаривать на языке-перевёртыше. Допустим, говорю: "Красавица и умница...", а благодаря ироническому тону будет подразумеваться обратное: "Карикатура и дура...".
  
  ЗАПИСЬ - 65 (сентябрь, 2011г.)
   Сегодня заглянул к Простой из сельского хозмагазина. Поймал себя на мысли, точнее, на чувстве, что потерял к ней интерес, ни разу её не поцеловав. Мне - старому кабеляке - сейчас волнуют кровь стройненькая девушка в чёрном из хозларька и весьма фигуристая девушка из бытовой химии. Они обе из города.
   Нелюдимая - дочь Блудницкого потроха - на поверку, при общении, оказалась капризной, эгоистичной, вздорной и недалёкой девицей. Тьфу-у-у на неё!
   Молоденькая поэтесса - Спящая красавица тоже начинает меня разочаровывать.
   С Крошкой шоколадной снова поругался. Возможно, это уже навсегда. Мне надоело бодаться с этой маленькой, словно мышка, женщинкой. Пусть она компостирует мозг кому-нибудь другому. Дураков много - всем дурам хватит. На последнем свидании сказал ей: "Я тебе нужен только для того, чтоб трахал и веселил..." Если честно, это мне нужен секс и лёгкое, ни к чему не обязывающее, общение, времяпровождение. А, ей нужны узаконенные, серьёзные и долгие отношения. Я Крошке шоколадной много-много раз объяснял, что никому не хочу создавать проблемы, но чтоб и мне их тоже не создавали. Что всеми частями тела за гостевой брак - брак без совместного быта... У меня нет ни сил, ни здоровья, ни желания поднимать на ноги, давать образование, выдавать замуж и женить её дочку подростка и сына-детсадовца (они для меня чужие). Нет навыков, нет сил и здоровья достраивать дачу Крошки шоколадной (строя эту дачу, надорвался и умер её муж). Нет ни малейшего желания и поползновения роднится и плотно общаться с её родственниками (со слов женщинки, большинство из них - самодуры). Ей же - Крошке шоколадной - нужна семья в классическом понимании.
  
  ЗАПИСЬ - 66 (сентябрь, 2011г.)
   Несколько дней назад написал Крошке шоколадной смс: "Видимо, у нас психологическая несовместимость", после того, как она долго-долго ломалась и набивала себе цену в телефонном разговоре.
  - ...Я английская королева?
  - Нет. Английская королева - моя соседка Страшилка...
  - Я дура?
  - Это скорее форма кокетства...
   Мне надоел этот бестолковый разговор. Я её звал к себе в гости, а она ломалась, как невинная девочка... Ханжа... Прервал связь. Она раза три звонила. Я, не желая более общаться, нажимал на кнопку "сброс".
   Через пару дней Крошка шоколадная прислала мне следующее сообщение: "Сева, привет! Не сердись на меня. Пока не могу всем уделить столько внимания, сколько вам хочется. Дети, работа, родители, сад, школа. А про себя вообще молчу. Желаю тебе удачи и любви. Хороших перемен". Это смс пришло вечером. Поздним. Я пытался тоже отправить смс, но не получалось. Связь прерывала служба спасения. Поэтому, своё пожелание выслал утром: "Желаю встретить мужчину, который естественно вольётся в вашу семью. С.К."
  ... С таким напутствием Крошка шоколадная отправилась в трёхнедельную московскую командировку...
  
  ЗАПИСЬ - 67 (сентябрь, 2011г.)
   Когда натягивал на себя Крошку шоколадную, то желал войти в неё всем телом, утонуть в ней - это была бы вершина соития.
   В шоу "Пусть звездят" показывают всякие страсти-мордасти, роются в "грязном белье" простых обывателей и так называемых "звёзд". На днях показывали сюжет о семье, где родители спят со своими детьми. Отец с дочерью, мать с сыном...
   Я тяжело больной человек, но всё чаще убеждаюсь, что общество, якобы здоровое, нормальное, на поверку, не лучше, не умнее, не адекватнее меня... Мне, например, простительно нарисовать в своём воображении такой рисунок углём: "...В грязном, вонючем и тёмном притоне пьяный в хлам сын залазит на захмелевшую свою мать. Начинается соитие. Соитие настолько проникновенное, остервенелое, звериное, что сын тонет полностью в своей матери, то есть возвращается туда, откуда когда-то вышел.... Всё. Полный-полный мрак...".
  
  ЗАПИСЬ - 68 (сентябрь, 2011г.)
   Сегодня понедельник. В ночь с субботы на воскресенье обделался в постели. Испачкал в дерьме простыню и трусы. Почему? До этого мы с мамой отравились грибами. Купили у Молочника вёдрышко опят. Молочник - небольшой мужичок средних лет, очкарик, ветеринар. Он, видимо, чтоб казаться крупнее, значимее и грознее, шагая вразвалочку по селу, руки делает колесом, словно несёт большие арбузы. Мужичок держит трёх коров. Молоко возит на старом, побитом жигулёнке в город, потому что в селе у него не покупают. Видимо, плохая слава. Летом он частенько ездит в лес по грибы. Излишки "лесного мяса" продаёт. Продал и нам. Мама сварила суп. Съела пару тарелок и захворала. Я съел одну порцию, но ничего не почувствовал. Думали причина в колбасе. До этого ели свиные языке в желе.
   Прошло два дня. Мама пожарила картошку с грибами. Сама пробовать не стала. Я же умял хорошую порцайку, после которой меня всю ночь рвало и поносило.
   Хавронья сказала, что у нас мамой слабые, хилые желудки. Ответил ей, что есть такие люди, которые могут воду из грязной лужи пить, говно трескать... и им бы хоть бы что. У них желудки, как у собак... Хотел сказать: "Желудки, как у свиней... Что эти люди - говноеды", но интеллигентно промолчал, точнее, вовремя закончил речь.
  
  ЗАПИСЬ - 69 (сентябрь, 2011г.)
   На днях позвонил поэтессе и художнице Спящей красавице - девушке, похожей на мадонну Рафаэля.
  - Как дела, (Спящая красавица)? Это звонит дядя Сева.
  - Без денег сижу...
  - Может тебе устроится цветочницей. Ты молода, хороша собой, имеешь вкус (Она училась в художественном училище). Хорошо рисуешь и одеваешься. Научишься составлять интересные цветочные композиции, типа икебаны...
  - Но... - хотела перебить она меня.
  - Подожди. Я не всё сказал. Ты говорила, что в тебе всё чаще и чаще просыпается материнский инстинкт. Ты хочешь ребёнка. В цветочном магазине можно встретить настоящего романтика. Мужчины цветы покупают не только любимым женщинам. Покупают своим мамам, для свадеб, именин...
  - Это не моё. Я видела объявление...
  - Подожди. Вон Е. К.. Она окончила художественное училище, институт им. Горького. Работала в городской литературной газете... Или сама ушла из неё или ей помогли уйти. Не знаю. Сейчас Е.К. продаёт цветы на автовокзале... Работой не перебирает...
  - Но я...
  - Хорошо, молчу. Получается, танцевать у шеста перед пьяными, похотливыми самцами лучше?
  - Это мне ближе...
   Рафаэлево-Боттичеллевская девушка, судя по её малой автобиографической прозе, любит сидеть в ресторанах, кушать красную (лососевую) икру и неторопясь листать глянцевые журналы.
   Как-то спросил у неё на городских литературных посиделках: - Сколько тебе давали за танец у шеста? Самая большая сумма?
  - Пятьсот рублей (два килограмма хорошей свинины), - ответила девица.
  - Сунули в трусики или в лифчик?
  - Нет. Двое мужчин подошли и дали в руки...
   Рисунок углём: Пещера. Допустим, двадцать тысяч лет до нашей эры. Девушка, похожая на Спящую красавицу, танцует у воткнутого в землю большого копья. Она развлекает мужчин племени, вернувшихся с охоты на мамонтов или диких кабанов. Двое лохматых, вонючих и вшивых бородачей, за возбуждающий плоть танец, кидают к ногам танцовщицы кусок кровоточащего, теплого мяса... Девушка, отрезав шмат от куска, зажаривает его на огне и жадно съедает полусырым, пачкая руки и лицо в крови... Оставшийся кусок предлагает старухе за клык саблезубого тигра (это ценное украшение в данном племени). Беззубая хрычовка соглашается, но ставит танцовщице условие: "...Ижшуй мне вешь кушок мяша(то есть сделай фарш)!". Девушка с кислым видом соглашается, но в душе ликует: "У меня будет редкое украшение... Таких всего три в племени... У дочери вождя и наложницы шамана...Теперь, ещё, будет и у меня..."
   Спящая красавица, когда ты уже проснёшься?
  
  ЗАПИСЬ - 70 (сентябрь, 2011г.)
   Ещё о Спящей красавице. Она любит икру. Красную лососевую, а не кабачковую. Икринки - это зародыши будущих рыб.
   Рисунок углём: Великан-людоед ростом с небоскрёб держит в руке "деликатесный" бутерброд: кусок белого хлеба, размером, допустим, с жигулёнок, - на нём слой масла и сотня человеческих зародышей (они выполняют роль икринок). Мгновение, и великан-гурман начнёт жадно поедать бутерброд. При этом, будет по-поросячьи чавкать и закатывать от удовольствия глаза...
   Пусть Спящая красавица на мгновение представит, что один из человеческих зародышей, лежащих на бутерброде великана, её не доношенный, не родившийся ребёнок. Как тебе, девица? Ты же хочешь стать мамой. Ты любишь детей и любишь есть икру - зародышей лососевых рыб.
   Прочитал написанное. Всё-таки ты, Сева, тяжелобольной человек. Так же, как икру, можно много ещё что обыграть. Например, куриное яйцо.
  
  ЗАПИСЬ -71 (сентябрь, 2011г.)
   Недавно городская литературная газета отмечала круглую с момента своего основания. Собралось сотни полторы литераторов, читателей, журналистов и просто зевак.
   Сейчас скажу весьма неадекватную вещь, но мне простительно - я душевнобольной. Наверно, только тогда, когда человек болен маниакально-депрессивным психозом, ему могут приходить в голову подобные мысли. Мысль: Главный редактор газеты (и не только он) галантно целовал женщинам ручки. Целовать дамочкам ручки - это поэзия. Теперь скажу о суровой, весьма суровой прозе жизни. Женщины, надо заметить, этими белыми, холёными ручками с хорошим маникюром, порой, когда никто не видит, ковыряются в носу и ушах... Также каждый день подтирают себе попы, трогают свои половые щели...заталкивают всё теми же нежными ручками в течение долгой жизни не один десяток разнокалиберных мужских членов себе в звезду, массажируют яички и члены своим мужьям, любовникам, случайным половым партнёрам... А потом галантные джентльмены лобызают дамам ручки... Тьфу-тьфу-тьфу (три раза)!
   Завтра еду на юбилейный вечер одного крепкого городского поэта. Назову его "Классиком городским". Он тоже любит, щурясь, словно кот на солнце и по плутовски улыбаясь в пышные усы, лобызать ручки поэтесс. И я - шут гороховый - время от времени слюнявлю женские конечности, изображая из себя светского человека (хотя внешность у меня весьма простая - похож на сельского тракториста).
   Можно, также, развить тему про мужские рукопожатия. Допустим, я подаю руку малознакомому мужчине, а он час или год назад ею делал чёрт знает что. Да, уж! Убил или покалечил кого-то, написал донос, кляузу, приговор невинному, честному человеку, мучил животное, занимался рукоблудием (тоже бывает им грешу)...
  
  ЗАПИСЬ - 72 (сентябрь, 2011г.)
   Было тяжело. Болел. Замучил "спермотоксикоз". Рукоблудствовал. Блудницкий потрох не ведётся на секес, отказывается сучка. Мне надо женщину или слишком простую, такую как бывшая доярка, ныне дурдомовская нянечка (только для плоти), или сложноустроенную - для ума, сердца и тела (всё в одном).
   Уже неделю хожу на компьютерные курсы. Там одни старушки (45-70 лет). Сорокапятилетняя Наташа имеет хорошую фигурку, но лицом и нравом похожа на мелкого грызуна. Есть дамочка лет шестидесяти. Породистая, но всё же старовата для меня. Хочется по свежее. От того и рукоблудствую...
  
  ЗАПИСЬ - 73 (сентябрь, 2011г.)
   Ещё три дня и компкурсы закончатся. Утром можно будет понежиться в постели, а не вставать в шесть часов утра. На курсах, в нашей группе, кроме меня, ещё восемь великовозрастных и старых женщин - "восемь девок, один я". А, да, ещё преподаватель, допустим, "Геркулес" - молодой худощавый тридцатилетний грек с русской фамилией. Всё же люди, даже образованные и интеллигентные остаются, увы, животными. Я нутром чувствую, что Геркулес, как самец, видит во мне конкурента. Хотя самки (женщины и бабушки) совсем не фонтан. В основном пенсионерки со стажем. Я бы его ещё как-то понял, если б это были молодые мамы, а не бабушки взрослых внуков. Он - Геркулес - время от времени, бодает меня виртуальными рогами. Одна крупнокалиберная, со складками жира, видимыми даже под балахонистой одеждой, бабулька (лет 60) дала мне свою визитную карточку. Визитка похожа на маленькую открытку, где изображены две смазливые девицы на двухместном велосипеде. На "открытке" написано: "Приходите в Орифлэйм!" С обратной стороны - реклама косметики и номер сотового телефона с именем консультанта (то есть бабульки) - "Анжелина". Имя без отчества. Это, как бы, по-простому, демократично и молодит консультаншу. Положив на мой стол визитку, бабулька громко, на всю компьютерную аудиторию заявила: " Пишут в газетах. Орифлэйм и интим не предлагать. А это самые хорошие вещи в жизни. Странные какие-то люди..."
   Это было в начале недели. Через несколько дней ко мне, во время перерыва, подсела другая озабоченная бабулька. " Мне шестьдесят пять лет!" - сразу заявила она.
  Видимо ждала, что я скажу: "Да? Никогда бы не подумал бы. Вам максимум дашь пятьдесят пять...". Промолчал.
  - Я руководитель и до сих пор работаю...
  - А вам не хочется просто, сидя дома, смотреть сериалы и печь пирожки с ливером? - мягко обломал.
  - Я с ливером не люблю. Я работаю. Зарабатываю тысячу (видимо долларов США). Есть пенсия, но мне её не хватает...
  - Вы видимо отдыхаете в Египте (Ебибте)?
  - Я отдыхала на Канарских островах...
  - По мне лучше на речке-вонючке, но лишний раз не напрягаться...
   После занятий Канарейка (Канарские острова) в коридоре мне всунула свою визитку. Тоже рекламная открытка Орифлэйм со слоганом "Дари красоту вместе с Орифлэйм!". Изображена яркая девица, протягивающая цветок. С другой стороны визитки изображено несколько сумок и имя с телефоном Канарейки. Вторая бабулька, на мой субъективный взгляд, могла бы сделать вполне успешную карьеру в армии. Есть в ней что-то от солдафона.
   Однозначно, и первая, и вторая бабульки хотят молодого любовника. Ох, уж, эта Акулина Бояновна с Ферапонтом и Маврикием. Звездища эстрады подаёт дурной пример старушкам, а он, как говорят, заразителен.
   Когда осознал, что Канарейка-солдафон хочет меня купить, как мальчика по вызову, мне стало до омерзения противно. Но другое моё "я" говорило: "Ты же никого не любишь... Какая тебе разница с кем спать? С Блудницким потрохом? С Крошкой шоколадной? С Канарейкой-солдафоном? Можно с бабулькой установить таксу (расценки) за одну "палочку"...". Любопытно изучать подобных персонажей. Можно похотливую бабку затрахать до того, что она начнёт икать или пердеть... придавить её своими сто двадцатью килограммами, распластать на сексодроме. Пусть старуха кряхтит, сопит и ойкает... Ха-ха-ха! А вдруг бабка богу, нет, скорее, чёрту, душу отдаст? Нет. Лучше со старухами не связываться...
  
  ЗАПИСЬ - 74 (сентябрь, 2011г.)
   У моей бабушки был инсульт. У мамы тоже есть к нему предрасположенность - имели место и время два гипертонических криза. Я когда-нибудь, возможно, умру, закатываясь от безудержного, чёрного, с долей истерии, смеха. Ржать буду, аки кобыла сивая, глядя на проделки окружающих меня клоунов. Какой-нибудь маленький сосудик в моей больной голове от обильного прилива крови лопнет, и я рухну на пол с саркастическим оскалом на застывшем лице. А, может быть, сделаю удачную попытку (третью) суицида, в момент тяжёлой и долгой депрессии, которая придёт ко мне - уставшему смеяться и подтрунивать над клоунами разных мастей и калибров... Пока вижу два варианта своего ухода...
  
  ЗАПИСЬ - 75 (сентябрь, 2011г.)
   На днях зашёл к соседке Хавронье. Она была бордова лицом (точнее мордой) и весьма возбужденна, суетлива. Бросил короткий взгляд в глубь квартиры - в зал, и увидел на диване двоих мужчин. Это были Рабыня Изаура и, допустим, Мухтар Они сидели на разных концах дивана с каменными, надменными физиономиями и тупо смотрели телевизор. Я с этими клоунами поздоровался. Они промолчали. Даже бровями не повели. Середина дивана, видимо, была предназначена для жирной задницы Хавроньи. Бочкоподобная Хавронья, пожалуй, больше весит чем плюгавенькие Рабыня Изаура и Мухтар вместе взятые... Стал свидетелем борьбы двух старых самцов (у которых "дружки" не стоят, а если и стоят, то гнутся...) за самку, давно потерявшую детородную функцию (Хавронье - пятьдесят семь лет). У них - у Рабыни Изауры и у Мухтара - давно всё прошло, кончилось, но рефлекс, приобретённый в период половых игрищ, остался. Повторюсь, они сражались за самку, которой не могли обладать, и которая не могла дать им потомства.
   Рассказал про Хавроньиных женихов маме. Женщины, как правило, любопытнее мужчин.
  - Сижу целыми днями дома. Никого не вижу. Ни с кем не разговариваю. Пойду-ка, схожу к (Хавронье)... - сказав маленькую речь, моя старушка-мать отправилась "на разведку".
   Через несколько часов мама вернулась и рассказала подробности "рыцарского турнира" за место в сердце "прекрасной дамы"...
   ...Прошло время. В итоге победил Рабыня Изаура. Почему? Попытаюсь объяснить.
   Мухтару - 69 лет, а Рабыне Изауре - 62 года.
   У первого пенсия около пяти тысяч рублей (он всю жизнь хитрил, мудрил, толком нигде не работал, себя берёг - вот и пенсия мизерная).
   У второго пенсия - шесть тысяч рублей плюс зарплата сторожа - девять тысяч рублей. Итого - пятнадцать тысяч, то есть в три раза с хвостиком больше.
   Итак, Рабыня Изаура моложе и богаче Мухтара. 2:0 в пользу соседа.
   Далее. Мухтар не моет за собою посуду. Два дня жил - даже рубля не дал на покупку хлеба. Рабыня Изаура моет посуду за собою, за Хавроньей и за всеми остальными, кто приходит в гости к даме его сердца. Он даёт деньги не только Хавронье, но и её детям, внукам...
   Итак, уже 4:0 в пользу соседа.
   Мухтар, ложась спать, кладёт свою одежду под подушку. Значит, не доверяет хозяйке. Колючий и ершистый.
   Хавронья может Рабыню Изауру раз десять в течение дня послать на хрен. Мужичок не обращает на такую "мелочь" внимания.
   Счёт 5:0.
   Рабыня Изаура не курит, но пьёт. Мухтар не курит и не пьёт.
   Пока: 5:1.
   Рабыня Изаура, за те два дня, что у Хавроньи гостил Мухтар, перестелил в бане полы. Второй же жених ходил с миниатюрным молоточком (таким делают мелкие и тонкие чеканные работы), постукивал им, аки дятел - создавал видимость работы.
   Имеем: 6:1.
   Проигравший Мухтар, перед своим отъездом, спросил у Хавроньи: "Нет ли у тебя на примете одинокой женщины?" Этими словами он полностью отвернул от себя невесту. Значит, ему, по большому счёту, всё равно с какой женщиной жить.
  Уже имеем: 7:1.
   Также, Хавронья знает Рабыню Изауру уже треть века, а Мухтар (если верить лживой Хавронье) быль лишь знакомым её умершего (два года назад) мужа.
   Итог: 8:1 - счёт разгромный, хоккейный.
   Когда Мухтар уехал, Хавронья рассказывала Блудницкому потроху пикантные мелочи о несостоявшемся муже: "...Жадный. Жуть. Полбулки хлеба не купит, а есть просит. Маленький, а ест часто и помногу... Потом всю ночь пердит..." - они, сидя на аульской лавочке, громко, с долей истерии хохотали.
   Подколол маму: - Ма-а, выходи за Мухтара. Будет у тебя молодой муж. У него пенсия меньше чем у тебя, поэтому он будет слушаться...
   Она съехидничала в ответ: - А ты найди себе на компьютерных курсах обаятельную старушку. Будешь на курорты с нею ездить...
  
  ЗАПИСЬ -76 (сентябрь, 2011г.)
   Я - душевнобольной. Слово "душевнобольной" состоит из слов "душа" и "боль". Почему у меня болит душа? Наверно, потому, что не могу без боли, содрогания, тоски и мучения смотреть на ту реальность, горбатую реальность, что меня окружает. Если реальность не гармонична, далека от совершенства, а, так называемые, нормальные люди к ней - реальности относятся спокойно, то на мой субъективный взгляд, эти люди тоже горбаты, уродливы, карикатурны... Жёлтая планета - большой жёлтый дом...
  
  ЗАПИСЬ -77 (сентябрь, 2011г.)
   Как меня затрахало одиночество! Но ты же, змей (обращаюсь к себе), тоже, лишь бы с кем не хочешь. Сегодня Простая (продавец из сельского хозмагазина) чётко дала мне понять, что дальше разговоров у нас не пойдёт. Я и сам чувствую, что это не моя женщина. Что мы с ней, как рыбка с птичкой. Блудницкий потрох, тоже не хочет секеса. Мол, стара для него. Нелюдимая обещает как-нибудь заглянуть в гости, но всё не приходит. Главная сверхпричина в том, что мы живём в селе. Здесь, если в одном конце кто-нибудь "испортит воздух", то на другом его крае уже через день все об этом знают и живо обсуждают, дают оценку, вешают ярлык. Перечисленные мною женщины имеют в селе хорошую репутацию и портить её не желают. Простая - замужем. Блудницкий потрох - работяга и негуляка. Нелюдимая - нецелованная девушка.
   Завтра, возможно, увижу Юлю из газеты, где даю объявление о продаже квартиры в селе. Юля - стройная, яркая, топмодельная молодая женщина. Возможно, также встречусь в городской литературной газете с Мартовской кошкой. Когда-то был в неё платонически влюблён. Мучился около трёх лет - депрессивных лет. Тогда я не рассматривал других женщин кроме неё. На поверку, после некоторого общения, Мартовская кошка оказалась пустой, меркантильной, неряшливой, неразборчивой в половых связях - слабой на передок сучкой...
   "Наброски углём":
   В одну из первых наших встреч с Мартовской кошкой, предложил ей сигарету. Она курит. " У меня лучше!" - высокомерно ответила поэтесска. В тот момент её ширпотребное курево было дороже моего на несколько рублей за пачку. Если бы ваш покорный слуга курил весьма дорогие сигареты и, при этом, его захотел кто-нибудь угостить вонючей отравой без фильтра "Смерть тракториста", то он бы отказался вежливо. Например: "Благодарю, у меня есть свои..." или "Спасибо, привык к своей марке... От других кашляю..."...
   В другой раз Мартовская кошка (замужняя женщина сорока с хвостиком лет, мать заневестившейся дочери), пригубив бокал с вином, начала бахвалиться при всей литтусовке (человек десять) своими половыми похождениями: "...Мы с ним играли в карты на раздевание..." "С мужем?" - уточнила, офигевшая от откровений приятельницы, поэтесса пенсионного возраста Бобо. "Нет. Не с мужем..." - чуть погодя, поняв, что сказала лишнее, Мартовская кошка добавила: " Но у нас ничего не было..."...
   Прошло время. Мартовская кошка (трезвая) при мне и ещё нескольких литстудийцах разоткровенничалась: "...Если бы мой муж знал, что я пишу другим мужчинам в интернете, чем я с ними занимаюсь, то он бы умер или сошёл с ума..."...
   Как-то небольшой компанией сидели в кафе. Пили пиво. "...Моя дочь садится в машины к парням, отслужившим в армии... Ей только четырнадцать лет, а у неё стая женихов..." - хвасталась Мартовская кошка. Я подумал: " Чем ты дура пустая бравируешь? Тем, что твоя дочь школьница путается с молодыми мужчинами при машинах? Может, малолетка хочет по дороже продаться? Тем, что за нею бегают парни, аки за сучкой с течкой похотливые кабели? Собачья свадьба? Лучше бы у неё был один, но хороший, положительный паренёк-ровесник с велосипедом или роликами... Типа первой любви...".
   На одну из литтусовок Мартовская кошка - взрослая женщина явилась в прикиде с обнажённым, открытым пупком. Пошло, вульгарно, безвкусно... Такой вид был бы уместен на пляже, но не в редакции литературной газеты. Это было бы нормальным, естественным для девушки иль молоденькой женщинки с красивым, упругим животиком...
   В другой вечер женщинка ходила в тёмном свитере, густо усеянном, крашенными в блондинистый тон, выпавшими волосами. Сей нешарман видели её подруги, но никто из них ей об этом не сказал, не намекнул... Я, тоже, промолчал. Не желал Мартовскую кошку ставить в неловкую ситуацию...
   Также поэтесска очень любит лазить по чужим сумкам и пакетам, выпрашивая выпивку и закуску к ней...
   Пожалуй, достаточно.
  
  ЗАПИСЬ - 78 (сентябрь, 2011г.)
   На днях Первое лицо нашего государства сказало Второму лицу, что оно - Второе лицо после мая станет Первым, а Первое, естественно, перейдёт в ранг Второго. Мы имеем тандем. У нас два, так называемых, вождя (наш гербовый орёл - двуглавый). Пусть они - вожди миниатюрные, но зато шустрые, подвижные, умеющие гладко говорить. Если Первое лицо залезет Второму на плечи и, при этом, на них обоих одеть кафтан восемнадцатого века, белый кудрявый парик, то мы получим подобие Великого Петра-1 или кого-то типа его...
  
  ЗАПИСЬ - 79 (сентябрь, 2011г.)
   Завтра моей бывшей жене Жеребцовой стукнет сорок восемь лет, а неделю спустя мой сын распечатает третий десяток. Ему исполнится двадцать лет. Хороший возраст, но очень трудный. Я сыну не стану звонить, не отправлю смс, не напишу письмо... Промолчу. Почему? Делал несколько серьёзных попыток с ним сблизится, но, увы, безуспешно. Возможно, он характером в свою лживую и меркантильную мать. Ему не интересен больной и бедный отец. Что возьмёшь с психа (дурака) кроме анализов? Вот, если бы я был богат и здоров, то он - сын своей матери - всячески давал о себе знать, при каждом удобном случае, доил бы (просил денег) меня, как доярка корову...
   Что делать? Родителей, детей (родственников) и Родину не выбирают...
  
  ЗАПИСЬ - 80 (октябрь, 11 г.)
   Если у меня имеет место мания величия, то мне это простительно, так как я душевнобольной, маньяк... ("маньяк" и "мания" - однокоренные слова. У меня бывают мании.)
  - Маньяки, кушать подано, идите жрать! - так обращался душевнобольным толстоватый и туповатый молодой санитар городской психбольницы.
   Раньше думал, что манией величия страдают только творческие личности - непризнанные гении, но, оказалось, могут ею "болеть" все кто угодно. Даже люди-бегемоты с крепкой, устойчивой психикой.
   Мания величия, на мой взгляд, это когда человек явно переоценивает свои возможности, способности, внешние данные, ум, талант...
   Моя соседка Страшилка - глуповатое, недалёкое, лживое и продажное существо с внешними данными серой мыши, что перекрасилась в белую (стала блондой), - одевает яркие вещи, чтоб её самцы видели издалека, купила диплом о высшем образовании (люди говорят, что носила сумками продукты и выпивку в институт) и мнит себя не меньше чем английской королевой...
   Мой бывший начальник, где я когда-то с год работал сторожем, - обычный завгар (заведующий гаражом). Под его началом с десяток убитых, ржавых, разваливающихся машин - "Мазов", кран, экскаватор... и два десятка водил и автослесарей. По документам же он - завгар - генеральный директор фирмы. Вопрос: А где просто директора? Надо полагать, я был не сторожем, а ночным директором. Его заместитель Шурик, во всяческих приказах, документах... определяет себя, как "Главный инженер". Вопрос: А где простые инженеры фирмы? Не видел ни одного. Шурик в прошлом обычный водила, который получил высшее образование заочно. Вполне возможно, что диплом им был приобретён так же, как моей соседкой Страшилкой - "красавицей и умницей".
   Один известный (в весьма узком кругу) литератор - Классик городской, будучи под мухой, поставил себя в один ряд с Данте. На сколько мне известно, справки из дурдома у него нет, а мания величия на лицо...
   Кто, после этого, здоров, а кто болен? Русские вопросы - "Что делать?" и "Кто виноват?"... Добавил бы ещё один - "Кто болен?..".
  
  ЗАПИСЬ - 81 (октябрь, 11 г.)
   Из села езжу за едой в северный район (ближайший к моему дому) города. Здесь три базара или, иначе говоря, торговых комплекса. Продаётся всё, но основную массу составляют продукты питания. Здесь они значительно дешевле, чем в селе. Даже те овощи и фрукты, что выращиваются на полях, огородах и в садах села. То есть картошка, моркошка и "хреношка"...
   Когда базарую, то, время от времени, меня посещает одна и та же мысль (мне подобные мысли простительны - у меня справка из жёлтого дома): Всё это изобилие вкусов, запахов, цветов... радующее глаз, нос, рот... в конечном итоге превращается в дерьмо. То есть, что бы ты ни съел: кабачковую икру или, допустим, лососевую красную - итог один - дерьмо.
   С другой стороны, если я не куплю и ни съем, допустим, оранжевый, пахучий апельсин, то он через неделю-другую, даже при правильном хранении, сгниёт. Съем я апельсин или не съем - итог один - прах...
   Вот такие мыслишки посещают мою нездоровую голову. Моя голова - бо-бо-болит...
  
  ЗАПИСЬ - 82 (октябрь, 11г.)
   Почему частенько срываюсь и ругаюсь со своей стареющей мамой? Потому, что я болен или потому, что вижу даже в красивом (красивое - в понимании обывателей, основной массы людей...) уродливое, горбатое, клоунское?..
   В моменты моих срывов, когда шарики заходят за ролики, когда в груди начинают "шевелиться ёжики", когда не фильтрую слова (маты) слетающие с моих уст (точнее, вылетающие из черного рта), для меня мама (самый-самый дорогой, самый-самый близкий человек) становится воплощением тёмной, тупой, неразвитой толпы, биомассы. Биомассы, что только ест (ещё работает, чтоб были деньги на еду...), гадит и размножается... А да, она -толпа ещё смотрит сериалы типа "Сантас-Барбарис", слушает группы вроде "Ноги вверх", внимательно, до дыр читает жёлтые издания... Эти люди, в большинстве, мало чем отличаются от животных, птиц и насекомых, что их окружают в повседневной жизни. Они похожи на кошек, собак, кур, тараканов, мух...
   Прочитал маме выше написанное, то есть 82 запись. Она возмутилась.
  - Я раньше думала, что писатели хорошие люди, а они редкие сволочи... Тех людей, что их кормят, поят и одевают, они считают животными. Сво-ло-чи! Лживые, подлые, двуличные... дар-мо-е-ды!!!
  - Спасибо, мама, за добрые слова...
  
  ЗАПИСЬ - 83 (октябрь, 11 г.)
   Раз в неделю стараюсь пококетничать с Пипой Суринамской - одной из ведущих городского шоу "Весёлый вечер". Девять дней назад, вечером послал на телефонный номер шоу следующее смс: " Пипа - душка, мысленно вас раздеваю. Прапорщик Колбасов".
   До этой смс, позвонил на шоу и поздравил молодого человека, сидящего на телефоне, с двухлетием существования "Весёлого вечера". Представился "Прапорщик Колбасов". Хотел поговорить в прямом эфире с телеведущими Пипой Суринамской и Качком, но молодой человек мне сказал, что они работают только с обладателями шестизначных телефонных номеров. (У меня одиннадцатизначный, если считать первую цифру "8").
   Мою легкомысленную, сальную смс раза два пускали по экрану, чем весьма огорчили телеведущую шоу Пипу Суринамскую.
   Был свидетелем, как Качок успокаивал соведущую: - (Пипа), будь пацаном!
  Она же куксилась. Видимо, сердилась не только на прапорщика Колбасова (т.е. на меня), но ещё и на режиссёра, который пропустил мою "клубничку".
   В конце "Вечера" отправил ещё одно смс: "Пипа, подарите воздушный поцелуй прапорщику Колбасову. Нона Мухтаровна". Но это сообщение "зарубили". Правда, в конце шоу Пипа Суринамская махнула рукой, словно птица крылом. Это, видимо, было вместо воздушного поцелуя...
   Два дня назад снова смотрел шоу. Сразу отправил смс: "Пипа, не сердитесь. Был не трЁзвый. Ваш пупсик - прапорщик Колбасов". Это сообщение несколько раз пускали по экрану. Смазливая дамочка Пипа повеселела. У неё явно поднялось настроение.
   Сегодня понедельник. Если доживу до субботы, то пошлю блонде смс, типа: "Пипа, грешен. Мысленно снова вас возжелал. Ваша радость - прапорщик Колбасов"...
  
  ЗАПИСЬ - 84 (октябрь, 11 г.)
   Сейчас начало октября - серого, мокрого и грязного. Такой он, во всяком случае, в нашем селе. Весною мне один знакомый, назовём его "Сергей", что живёт недалеко, говорил, что он в состоянии войны с соседями. Он со своей семьёй, как и я с мамой, живёт в середине вытянутого дома на четверых хозяев (у нас на трёх). Мужичок, недовольно бурча и матерясь, откровенничал, что, мол, когда выпивает лишнее, то ему хочется взять ружьё (он заядлый охотник) и сделать поголовный отстрел соседей. Ибо достали, затрахали окончательно...
   Меня тоже раздражает туповатая и нагловатая семейка Мясника Мкртыча с одной стороны и "святое семейство" Страшилки - с другой.
   Приблизительно неделю назад мне Блудницкий потрох пожаловалась на дружков своего непутёвого сынка Балбеса. Мол, они приходят в гости и днём и ночью - когда заблагорассудится - объедают, обпивают, мусорят, но это пол беды. Они, все эти дураки и мудаки, ещё и остаются ночевать. И это, по большому счёту, тоже фигня. Беда в том, что они в состоянии тяжёлого опьянения усыкаются и усераются в постелях. Мол, Блудницкий потрох затрахалась за ними подтирать и стирать.
   К чему вспомнил знакомого с ружьём и дружков Балбеса - алкашей и засранцев? Объясню. Я не стал бы делать отстрел своих соседей, при наличие у меня ружья (незарегистрированного), не стал бы бить им морды и тому подобное, так как, если какая никакая информация о моей болезни - маниакально-депрессивном психозе просочилась и соседи знают или догадываются о ней, то мне надо, наоборот, вести себя предельно сдержанно (подчёркнуто холодная вежливость) и не поддаваться на всяческие мелкие провокации с их стороны. В противном случае, они могут позвонить в "мою" больницу и очернить голубя белокрылого. И тогда меня с позором увезут и закроют на некоторое время в жёлтом доме. Этим нравственногорбатым уродам поверят скорее, чем мне. Так как я на учёте, так как я - маньяк. Это первая и главная причина, по которой не хочу обострять ситуацию. Есть ещё одна - не менее важная причина: не желаю тратить на этих животных, скотов физическую и психологическую энергии, драгоценное время.
   Хотя можно было бы прикольно напакостить Страшилке и Мяснику. Как бы это сделал? Приблизительно так. При помощи Хавроньи или Блудницкого потроха, нашёл бы алкаша-засранца. Заставил бы его съесть трёхлитровую кастрюлю тушёной капусты или большую сковороду жареной мойвы (мягко говоря, пахучая рыба). Во время длительной трапезы, налил бы "террористу" для хорошего аппетита пять стограммовок самогона или максимки (максимка - дрянной спирт разведённый водой из крана) - итого пол-литра огненной воды.
   Тёмной, дождливой и ветреной ночью осени мой наёмник "заминировал бы" крыльцо "красотки и умницы" Страшилки. Туманным, неприветливым утром моя соседка - ещё толком не проснувшаяся - испачкалась бы в дерьме. Если бы она его заметила и не вступила бы, то, всё равно, ей пришлось бы "обезвреживать мину". В этом занятии мало приятного. Страшилка на столько "умная" женщинка, что она всем бы соседям, знакомым, встречным и поперечным рассказала бы о "теракте", этим вызвав усмешки и подколки со стороны "сочувствующих". Если бы Страшилка "подорвалась на мине", то я бы "террористу" выставил бы ещё один пузырь огненной воды. Премиальные за успешное проведение спецоперации "Большая мина".
   Соседа Мясника можно было бы наказать приблизительно так. У нас в городе при литературной газете есть поэтическая студия. Её часто посещает щупленький и говнистенький студентик Курочкин, манерой поведения напоминающий шакалёнка из "Маугли". Уверен, что за литровый пузырь водки, батон варёной колбасы и булку хлеба Курочкин испортил бы Мяснику новый забор. Студент на длинном, высоком (метра два) ограждении из оцинкованной жести написал бы баллончиком с красной (можно и с чёрной) краской следующую надпись: "Астарошна! Слая хазаын!". Длина забора порядка двадцати метров. Текст надо было растянуть по всему "полотну", чтоб Мясник со своей семейкой его долго закрашивал краской, допустим, геморройного тона. Этой ворованной краской - красно-коричневой - покрашен уличный туалет Мкртыча. Всё село узнает о надписи. Будет посмеиваться. Забор из серебристого превратится в геморройный...
   Пофантазировал и хватит. Эти уроды, рано или поздно, сами себя накажут. И, вообще, гений и злодейство не совместимы. Мания величия? Мне она простительна...
  
  ЗАПИСЬ - 85 (октябрь, 11г.)
   Сегодня распечатал второй месяц без секса. С Крошкой шоколадной был месяц и один день назад. С женщинками общаюсь, но дальше этого не идёт.
   У меня есть знакомая - Диана - стройная девушка в чёрном комбинезоне с ясным и умным взглядом небесных глаз Она работает в городе в хозяйственном ларьке. Ей я представился, как "Дядя Сева". А кто я ей? Если старше её более чем на четверть века. Когда покупаю у неё что-нибудь нужное в хозяйстве, то мы с ней мило, интеллигентно беседуем за жизнь... (загибаю один палец).
   Несколько дней назад ко мне приходила в гости женщинка. Назову её "Жучка" (моложе меня на шесть лет). Мы с ней пили российский напиток "Байкал" - альтернатива пепси и колы. Полтора года назад я с Жучкой был, как с женщиной полтора раза. Первый раз - пробный, притирочный, половинчатый. Второй раз - полноценный. Она тогда пожелала расстаться и мы перестали встречаться. Несколько месяцев спустя, после нашей разлуки, у неё случилось огромное горе...большая боль, которая никогда её не покинет. Эта боль может утихнуть, но никогда не пройдет полностью. Полтора года назад Жучка, как и большинство современных женщин, была расчётливым, продажным существом. Мне, думается, она не изменилась. Большая боль закрыла собою всё. Пока закрыла...По-моему Жучка не прочь возобновить со мною связь (половую тоже), но мне не хочется заходить в одну и ту же реку дважды (вторая женщина - загибаю второй палец).
   А, да, Жучка мне рассказала про Сторублёвую (ровесница Жучки). Со сторублёвой я был два раза четыре года назад. Она - откровенно продажная женщина. Похотливая, пьющая, жадная до денег, тряпок и развлечений содержанка. Она у меня тогда заняла двести рублей и так до сих пор не отдала. Прикинул: мы были два раза, она взяла двести рублей - двести делим на два, получается сто. Значит она - Сторублёвая. Тогда на сто рублей можно было купить порядка десяти булок хлеба... И со Сторублёвой и с Жучкой познакомился в сельском клубе, похожем своей архитектурой на зернохранилище. Они обе поют в клубном хоре. Исполняют попсовые и народные песни.
   Спросил у Жучки: - (Сторублёвая) так и живёт с директором клуба?
   Директор старше хоровой певуньи на лет двадцать. Он рыжебородый, хромой. Пусть он будет "Рыжебородый хромоног".
  - Да живут. (Рыжебородый хромоног) приносит (Сторублёвой) зарплату. Всё нормально, пока не кончаться деньги. Кончились. Она его выгоняет. Живут врозь до следующей его получки...
  - Да, уж-ж!
  - Так, Сева, многие живут...- парировала Жучка.
   Если бы у неё - у Жучки ни случилась беда, то она бы сейчас жила так же, как Сторублёвая. Дело в том, что моя гостья до несчастья тоже была, по большому счёту, содержанкой. Она развелась с мужем, будучи ещё молодой, а потом встречалась исключительно с богатыми и, как правило, женатыми мужчинами села. Хорошо их доила. Утихнет боль Жучки и она, возможно, возьмётся за старое.
   Кроме Дианы из хозларька мне симпатизирует, со мною кокетничает продавщица макаронов, сахара и тому подобного Светлана - рослая тридцатилетняя пампушка. ( загибаю третий палец). Со Светланой хочу сходить на пиво. Во всяком случае, хочу ей это предложить. Согласится она или нет - не знаю.
   Три дня назад ездил в город. Смотрел спектакль народного театра, в котором играл мой знакомый поэт. Пусть его зовут "Пёстрый". Он любит яркие прикиды. Там познакомился с девушкой Машей. Ей ещё нет и двадцати лет (второй курс журналистики...). В её облике есть что-то от гадкого утёнка. Но, уверен, пройдёт год другой и она расцветёт. Будет интересной девушкой, молодой женщиной (загибаю четвёртый палец). Пригласил Машу на поэтическую студию при литературной газете. Обменялись телефонами.
   На днях поймал себя на мысли, что меня не тянет к тридцатипяти-сорокапятилетним женщинам. В их обликах нахожу печать порока, испорченности, греха, искушённости и, что для меня немаловажно сейчас, теперь, следы увядания, тухлости, несвежести...
   Меня тянет к двадцатилетним девушкам, но не ко всем подряд. Только к тем, от кого веет, хотя бы чуток, чистотой, непорочностью и, само собой, свежестью...
   Смог бы я спать с двадцатилетней, если бы она, конечно, захотела весьма-весьма зрелого, чтоб не сказать перезревшего мужчину (огурца)? Точно не знаю.
   "Рисунок углём": Стройненькая, беленькая, свеженькая девушка (вчерашняя школьница) раздвигает свои аккуратные ножки, принимает удобную позу, чтоб на неё влез стодвадцатикилограммовый толстый, лысый пятидесятилетний дядька - маньяк и циник. Он, входя в её упругое дельфинье тело, пыхтит, кряхтит и сопит... Фи-и-и! Какая гадость! Вот этот "рисунок" меня останавливает. Остановит ли, если какая-нибудь юная дурочка захочет попробовать старого пердуна? Не знаю. Размечтался идиот. Его захочет юное создание? Ха-ха-ха (три раза)! Если и захочет юное создание, то только за колечко с бриллиантом или дорогую шубку... Не меньше. Уймись старый хрен!..
   Итог - две девушки и две женщины. На втором плане ещё есть Блудницкий потрох и её дочь Нелюдимая, Простая (продавец их сельского хозмагазина), Спящая красавица (девушка-поэтесса, похожая на мадонну Рафаэлеву, с кашей в красивой головке), две озабоченные молодящиеся старушки с компьютерных курсов... Бабочек много, а спать, увы, с не с кем. Да, дожился ты, прапорщик Колбасов... Дошёл до точки...
  
  ЗАПИСЬ - 86 (октябрь, 11г.)
   Начало октября. Второй день светит солнышко. Тепло. Грязь подсыхает. Последние деньки бабьего лета?
   Вчера Светлане (продавщица макаронов и сахара в городе) предложил: - Может, сходим в кафешку на пиво?
  - Я думала, что вы меня пригласите на обед или ужин домой, но сначала посоветуетесь с мамой, спросите у неё согласие...
   До этого я говорил Светлане, что живу со старенькой мамой.
   Я нервно рассмеялся. Попадание было не в десятку, но в восьмёрку-девятку точно.
  - Да я с мамой, бывает, откровенничаю. Мы с ней приятели. Я ей говорил про Светланку - пампушку и веселушку...
  - Я замужем, Сева...
   Пока у неё брал десять килограмм муки и десять пакетов вермишели быстрого приготовления, мы ещё обменялись несколькими фразами.
  - Моему сыну недавно исполнилось двадцать лет.
  - Он от вас далеко? Служит в армии?
  - Он живёт со своею матерью в городе К...
  - Я думала, что вы, приблизительно, 1975 года рождения ...
   Света мне сбросила четырнадцать лет.
  - Вы мне льстите. Если я скажу, сколько мне лет, то вы испугаетесь... Вам бы, Светлана, я дал бы не более тридцати...
  - Вы мне тоже льстите...
   Видимо, и я, и она плохо определяем возраст, года представителей противоположного пола.
   Сегодня, несколько часов назад заходил в сельский хозмагазин, где работает Простая.
  - (Простая), я тебе говорил, что ты симпатичная. А сегодня ты красивая. Вся светишься...
  - Солнышко на улице, - ответила она, улыбаясь.
  - Твой муж не прав. Хотя, у тебя такой вид... Он, что к тебе начал приставать?
  - Нет. Не пристаёт.
  - Жить рядом с такой женщиной и не приставать? Он не прав. Ты ему скажи, что это, мол, сказал сосед. Может, твой муж задумается, и что-то поменяет в своей жизни...
   Чуть погодя предложил Простой поцеловаться. Она отказалась. Видимо, боится, что кто-то неожиданно войдёт и увидит щекотливую сценку.
   В её (Простой) отдел ввалилась толстая, неряшливая баба со злобным взглядом и я, распрощавшись, вышел вон из магазина. Вышел на улицу, где тепло и светло...
   Интересно, когда я уже нахлобучу какую-нибудь приятную женщинку?
  
  ЗАПИСЬ - 87 (октябрь, 11 г.)
   Я отвернулся от своего отца почти год назад. Перестал писать ему письма, звонить, отправлять смс... Почему? Он в своё время (восемнадцать лет назад) подло и низко поступил со своею женой и моею матерью. На тот момент они вместе прожили тридцать пять лет. Мало того, что он бросил в смутное, бандитское время (90 годы) преданную ему женщину с мизерной пенсией-подачкой, так он ещё и отвернулся от своего тяжело больного сына (т.е. меня) и маленького внука (моему сыну шёл третий год).
   Также он всяческими методами, приёмами перед общими знакомыми и малознакомыми людьми выбеливал себя и чернил нас с мамой. Он - мой биологический отец - оплачивал весьма материально затратную дорогу внукам своей новой пассии Хуюповой из России в Казахстан и обратно. Они приезжали на целое лето к бабушке и новому дедушке. Он их кормил и одевал. Своему же единственному внуку он лишь пару раз давал мелочь на самое дешёвое мороженное, только после толстого, прямолинейного, иначе говоря, солдафонского намёка.
   После нашего отъезда из Казахстана (около восьми лет назад) мой отец резко ослеп. Увы, не помогла и дорогая операция. Чуть позже заболел туберкулёзом. Долго от него лечился. В итоге - выздоровел. Сейчас он живёт со своей Хуюповой в России, в маленьком городке южного Урала. Экология, надо заметить, там убитая: зимой снег всех цветов радуги... Как он там со своими больными лёгкими? Не знаю.
   Так вот, около семи лет, что хворал мой отец, я его всячески поддерживал. Писал подбадривающие письма, время от времени звонил. Хотя звонить из России в Казахстан дороговато - ближнее, но всё же, зарубежье. Он же часто в письмах лил грязь на мою маму и её родственников, на наших общих казахстанских знакомых. Я долго терпел, прощал его уколы, закрывал на всю эту грязь глаза... Год назад пришло от него письмо, где он уже взялся за меня. Он вспомнил мою тяжёлую, изгойную болезнь, этим плюнув мне в душу. На следующий день я ему позвонил и сказал приблизительно следующее: "Я с тобою больше не желаю ни переписываться, ни созваниваться... Наше общение закончено. Всё. Точка".
   Через полтора месяца он - мой биологический отец - прислал письмо аккурат к моему день рождению. Конверт - плотный, видимо, с поздравительной открыткой. Я его письмо, не читая, вложил в другой новый конверт и отправил обратно на Урал...
   Итак, я отвернулся от своего лживого, подлого и эгоистичного отца. Мой сын же, которому три дня назад исполнилось двадцать лет, отвернулся от меня. Он не делает, даже, редких, вялых попыток со мною как-то пообщаться: созвониться, написать письмо...
   Уверен, что "добросовестную и кропотливую" работу с сыном ( мальчик уже ростом под два метра) провела бывшая моя жена - его мать - Жеребцова (это её девичья фамилия).
  Жеребцова, надо заметить, мутная и меркантильная бабёнка. Она сделала всё возможное, чтоб выпачкать в дерьме своего бывшего мужа и отца своего ребёнка, то бишь меня. У меня, всё же, есть маленькая надежда, что в моём сыне течёт и моя кровь и что он когда-нибудь начнёт жить своею головою, то есть включит мозги...
   С мамой мы самые близкие и родные люди, но часто, тоже, не понимаем, не слышим и не чувствуем друг друга. Наверно, потому, что разные, очень разные...
   Наблюдая семьи соседей, знакомых и родственников я, практически, везде вижу процесс разобщённости. Часто человек в своей семье испытывает глубокое одиночество... Нередко, он никому не нужен, не интересен и ни кем не понят... Люди не могут найти общий язык со своими кровными родственниками... Какого же ждать взаимопонимания между чужими людьми? Хотя, бывает, что некий индивид крепко сходится, сближается с чужим человеком. Да, когда они близки по духу, по интересам... у них общая цель...
   Один мудрый человек сказал приблизительно следующее (дословно не помню): "Человечество похоже на стаю дикобразов, бегущих по ледяной равнине. Им - дикобразам холодно, неуютно... Они жмутся к друг другу, чтоб согреться и ранят острыми иглами близких...". По-моему, стая дикобразов потихоньку начинает разбегаться в разные стороны ледяной равнины. Процесс разобщённости начался... а, может, никогда и не прекращался.
  
  ЗАПИСЬ - 88 (октябрь, 11 г.)
   Сегодня поссорился с мамой. Не помню, с чего началось, но это продолжение истории про дикобразов, бегущих неизвестно куда и неизвестно зачем по ледяной равнине...
   Сказал ей по смыслу следующее: - Ты глупа и, поэтому, смотришь соответствующие сериалы...
  - Они тихие и мирные. В них никто никого не убивает, - оправдывалась моя старушка мать. У неё потекли слёзы, - Ты хуже уродов-соседей! - она вышла из комнаты.
  Потом мы помирились.
  - Мам, ты пойми, что я болен. Тяжело болен. Сейчас осень. Весной и осенью происходит обострение хронических болячек. У меня перепады настроения. То истерично хохочу, то могу взгрустнуть и прослезиться... Что касается сериалов. Не расстраивайся. Их большинство людей смотрит. Это, просто, я понимаю, что большинство сериалов - полная чушь и хрень...
   Мама кроме латиноамериканских сериалов ещё очень любит огород. Любит выращивать картошку, помидоры, огурцы... Мама любит работы на земле, но сил у неё нет и, поэтому, всю эту огородную хрень приходиться выращивать мне. "Не зарастать же земле сорняком. Соседи близкие и дальние не поймут и осудят...", - так считает и говорит моя мать.
   Я же работать на земле не люблю. Терпеть не могу тяжёлый, однообразный и тупой труд.
   Мама же не понимает и не любит язык, на котором уже семьдесят восемь лет говорит и думает. Говорит и думает обо всём: о любви и говне, о еде и загробной жизни, о снах и курсе рубля... Она боится новых слов, не хочет их запоминать, этим суживая свой словарный запас. Она никогда не поймёт тех фильмов, песен и книг, что по-настоящему интересны и дороги мне.
   Мы с мамой тоже два дикобраза, что до крови колют друг друга острыми иглами, но, всё равно, идут по жизни бок о бок, прижимаются, чтоб согреться, так как от бескрайней "ледяной равнины" веет смертельными холодом и опасностью.
   Мы с мамой друг друга не понимаем. Мы самые близкие и самые чужие люди. Увы, это так.
  
  ЗАПИСЬ - 89 (октябрь, 11 г.)
   Крупный политик Пушкин настолько нормален, настолько адекватен, что это, на фоне массового дебилизма страны и всего голубого шарика (Жёлтой планеты), выглядит, видится, кажется отклонением, инородностью... иначе говоря, всё той же ненормальностью, неадекватностью...
  
  ЗАПИСЬ - 90 (октябрь, 11г.)
   Несколько дней назад смотрел городское шоу "Весёлый вечер". Пипа Суринамская красовалась, пиарилась в одежде пастельных тонов: розово-голубо-белом. Оттенки мягкие, неагрессивные, но в женщинке присутствовало напряжение. Она была подобна слишком натянутой струне, которая, даже, при лёгком ударе по ней мизинцем может лопнуть, или тетиве, что вот-вот отправит в полёт стрелу, возможно, смертельную стрелу... Какой, однако, пафос, дружище!
   Звезде местного разлива отправил смс: "Блонда Пипа, судя по прикиду, вы влюблены. Ваш хомячок - прапорщик Колбасов". Моё сообщение по экрану пускать не стали (зарубили), но через несколько минут смазливая блонда поведала историю про свою подругу ни то Дусю, ни то Дашу, ни то Диану, ни то Джессику, ни то Дездемону.... Уверен, что Пипа рассказывала о себе. Вот эта банальная, аки жизнь, история: "Дездемона вышла второй раз замуж за мужчину моложе себя. Ей - Дездемоне сейчас тридцать девять, но выглядит она на десять лет моложе. Он - второй (молодой) муж перестал на неё - Дездемону обращать внимание и она завела себе любовника. Вот так..." - облегчила свою силиконовую душу блонда Пипа. Это, надо полагать, был булыжник в огород молодого мужа. Дофантазирую: "любовник был моложе молодого мужа и чуть старше сына Пипы Суринамской..."
   Признаюсь, мне это было противно слушать, хотя сам далеко не ангел. Гулящий мужчина и неверная женщина, как говорят в Одессе, две большие разницы. Если женщина раздвигает ноги и впускает в себя мужчину, то она, где-то на уровне подсознания, рассматривает его, как отца своих детей. Он же - мужчина, образно говоря, - сеятель, что засеивает землю. Если она - женщина детородного возраста, то это весенняя земля. Если женщинка преклонных лет, то - осенняя. Засеивать её - осеннюю землю глупо, бестолково и, вообще, мало приятное занятие. Опять, ёханый бабай, пафосность.
   В следующий "Весёлый вечер" отправил дамочке сообщение: "Пипа С., жить на две пастели - грязь... К.". Смс зарубил режиссёр и его, следовательно, не пустили по голубому экрану.
   Блонда была в синих джинсах, чёрном свитере и сапожках. Держалась сучка скромницей. На мою реплику телеведущая ответила новой глуповато-гламурной историей из жизни Дездемоны. Мол, Дездемона завязала глаза своему мачо в день его рождения. Долго возила мужчинку по городу в машине. Потом затащила на крышу многоэтажки и развязала повязку. Он увидел кучу своих друзей с цветами и разноцветными воздушными шарами. Они стали его бурно поздравлять. Именинник был в восторге... Добавлю от себя, дофантазирую: все друзья на крыше напились до поросячьего визга, стали именинника раскачивать и подбрасывать в воздух... В итоге они его уронили - сбросили с крыши многоэтажки... (получилась гламурная чернушка)...
   Почувствовал нутром, аки зверь, что Пипе Суринамской и Качку - весьма раскованному молодому и крепкому мужчине - весьма неловко, вот-вот начнётся паника...
   Мой интерес к блонде исчез, осталось голое любопытство исследователя, точнее, инженера или рабочего душ человеческих.
  
  
  .
  
   ЗАПИСЬ - 91 (октябрь, 11 г.)
   Видимо с рождения, с младых ногтей я был обречён заболеть психически, заболеть МДП (маниакально-депрессивным психозом).
   Когда мне было чуть за двадцать, я, глядя на маленьких детишек пяти-шести лет, представлял себе их уже стариками и старухами. Делая попытки анализа своего прошлого, понимаю, что в те годы меня мучила депрессия, которая через несколько лет вылилась в попытку самоубийства (вскрыл вены). После суицида надолго попал в жёлтый дом. Далее, стал частым гостем психбольницы, где на мне, как на кролике, ставил опыты маленький, суетливый горбун-психотерапевт со смешной хохлацкой фамилией. Наркоманы его звали "Кэмел". Горбун, словно желая свести в могилу, делал мне электрошоки (чуть не остановилось сердце), прописывал горсти таблеток, после которых меня ломало, перекашивало и корёжило... Как правило, после "лечения" долго не мог придти в себя, становился овощем.
   В молодости я чаще шёл на поводу у своих инстинктов, желаний и эмоций, реже включал голову. Результат - частенько попадал в психбольницу в тяжёлом, запущенном состоянии. Сейчас пытаюсь анализировать каждый свой шаг, каждое слово. Почему этот шаг сделал? Почему это слово сказал? Анализ помогает мне выжить. Не жить, а выжить. Не знаю, что будет через месяц или год, но пока поддерживаю себя уколами, что сам себе ставлю раз в месяц-полтора (галоперидол деканоат). Уже около шести лет не лежал в "своей" больнице. Сам, на основе прежних записей о лечении, назначаю себе и принимаю таблетки. Стараюсь выкарабкиваться, когда слишком раздражительный, неадекватный, когда мучаюсь бессонницей. Также, благодаря графомании (литературным занятиям, ведению дневников), мне думается, до сих пор не стал полностью овощем, в который, увы, превращаются с годами многие душевнобольные.
   Но вернусь к своей мрачной молодости, когда, находясь в угнетённом душевном состоянии, представлял карапузов старухами и стариками, когда во многом видел знак конца, смерти, тлена...
   Сейчас, порой, глядя на смазливых двадцатилетних девушек, пытаюсь представить, как они будут выглядеть через полвека, то бишь в семьдесят лет. Увядшая роза, увы, имеет жалкий вид. Глядя ж на старух, делаю попытку увидеть, какими они были полвека назад. Второе сделать значительно труднее, чем первое - с девицами...
   Прочитал написанное. Да, Сева, ты тяжело болен.
  
  ЗАПИСЬ - 92 (октябрь, 11 г.)
   Что происходит в нашем ауле? Видимо, дождь, грязь, отсутствие солнца, короткий серый день и длинная тёмная ночь бьют по психике не только таких, как я, но и других, так называемых нормальных представителей рода человеческого.
   Со слов Хавроньи, Кукушка - сожительница Балбеса (сын Блудницкого потроха) - бросилась во все тяжкие. Она, в своё время, спутавшись с Балбесом, оставила двоих маленьких детей на попечение мужа и свекрови. Теперь же она погуливает от Балбеса. Кукушка спуталась с Шалавой - сожительницей Быка (бывшая владелица нашей с мамой квартиры). У двух этих сучар много общего: приблизительно одних лет (чуть за тридцать); и та, и другая - бросили своих детей; курят и хлещут гранчаками самогон и прочую спиртосодержащую дрянь; блудят, то есть слабые на передок; не желают работать; воруют и берут в долг, не возвращая его... Итак, две пьянчужки-потаскушки отправились в родное село Кукушки. Балбес позвонил сожительнице: - Ты где, сука?
  - Я в своём селе, но дома ты меня не найдёшь. Поэтому не приезжай...
  - Пошла на хрен!
  - Кусай за хрен!
   Балбес после этого телефонного разговора два дня пил горькую, бил посуду, хватал за грудки свою мать Блудницкого потроха. На третий день он, выпив лишнее или уколовшись (Хавронья говорит, что, с недавнего времени, взгляд у Балбеса стал пустым и отстранённым, как у наркомана), вышел на крыльцо, вытащил из штанов свой хрен и начал им размахивать перед матерью и соседкой Хавроньей... Аул в своём репертуаре. Россия, увы, ускоренными темпами спивается, снаркоманивается и сблуднивается...
  
  ЗАПИСЬ - 93 (октябрь, 11 г.)
   Сегодня по первому каналу телевизора показывали интернат ни то для умственно, ни то для физически, ни то и то - и другое отсталых детей. Заведение находится в медвежьем углу на Урале. Дети в нём мрут от недоедания, инфекций и пролежней, как мухи от дихлофоса. Они, получается, никому не нужны: ни родителям, ни государству, ни богу...
   Бывает, сетую на судьбу. Мол, если бы не заболел, то, возможно, моя жизнь сложилась бы иначе. Мол, в ней было бы больше радости, возможностей и, следовательно, успеха. Имела бы место достойная работа, рядом крутились бы красивые, ухоженные женщины, был бы иной, более интересный круг знакомых... Всё было бы другое, иное. А, с другой стороны, море-океан людей с более несчастной судьбой, долей, чем моя.
   Принято считать, что бог наказывает злых, плохих людей, а добрым и хорошим помогает. По-моему, это глупая, наивная сказка для дураков и неудачников. Много примеров в истории человечества, когда большие злодеи (убийцы, насильники, воры, прохиндеи...) живут долго, в достатке и спокойно умирают в своей постели, окружённые заботливыми близкими. Может, им помогает, их оберегает дьявол? Много примеров, когда светлых и чистых людей жизнь жестоко бьёт и ломает, и они мученически умирают молодыми. Бог о них забыл? Не захотел помочь?
   Тьма и зло, пожалуй, сильнее света и добра. Потому что всё тёмное, мутное и скользкое играет бес правил. Оно пускается на всяческие хитрости, уловки и подлости, чтоб добиться своего. Светлое, ясное и чистое играет по законам чести и совести, поэтому оно ограничено в выборе средств и оружия и, как правило, проигрывает...
  
  ЗАПИСЬ - 94 (октябрь, 11г.)
   Раньше меня редко печатали в местной городской литературной газете, так как я не в формате этого издания. Возможно, скоро совсем перестанут давать место. У меня произошёл лёгкий конфликт с главным редактором газеты - Барабаном. Он грубо, по жлобски наехал на меня. Я с ним продолжаюсь здороваться, но руки, как это делал прежде, уже не подаю. Он - жук навозный - обратил на эту мелочь внимание. Признаюсь, любопытно, будет моя публикация в газете в конце этого года или нет? Шапокляк её планировала ещё полгода назад. Интересно, Барабан включит личное негативное отношение к автору ( ко мне) или будет исходить из качества предложенных стихов? Тех, с кем он вёдрами пьёт зелёный чай и упоённо, закатив глаза, поёт романсы под мандолину, тех, кто его систематически в засос целует в жирную задницу, он публикует раза два в год, тех, кто лобызает зад, но не систематически - раз в год. Остальных - по настроению. Кто не угоден - вообще никогда не печатает, даже если у них вполне крепкая проза или стихи. Он себя ведёт так, словно это его личная газета, а не издание, что финансирует государство. Барабан ведёт себя не как мудрый и дальновидный шестидесятилетний муж, а словно взбалмошная, капризная, прыщавая шестнадцатилетняя девица в период месячных.
  Ещё несколько штрихов к портрету Барабана.
  Главный редактор любит яркие, кричащие наряды, какие, обычно, предпочитаю девицы древнейшей профессии, шоумены, цыгане, директора сельских клубов, представители сексменьшинств, озабоченные старухи, неприглядные женщины, дураки, мудаки... и поэт Пёстрый... Как-то раз подхожу к зданию, где находится литературная газета. Гляжу, в дверь вкатился, словно большой апельсин, толстячок в оранжевом жилете. Думаю: "Откуда здесь взялся железнодорожник? Вокзал то далеко. Непонятно?". Уже находясь в помещении газеты, выяснил, что это у рыжего Барабана оранжевый ни то пиджачок, ни то курточка. Если коротко, главный редактор городской литературной газеты - гламурный мужчинка, ва-а-ау!
  Литературный чиновник, наверняка, делает себе маски, пользуется кремами для рук и лица... Уж больно у него холёная, гладкая и розовая ряшка. Он явный метросексуал...
  Над столом Барабана висит портрет какого-то (уже знаю кто это) старика с большой, клокастой бородой и диковатым взглядом.
  - А кто это? На Льва Толстого вроде бы не похож? - как-то поинтересовался у рыжего.
  - Это мой прадед!!! - важно ответил он.
   Не стал расспрашивать и уточнять у Барабана, чем был знаменит и интересен его прадед, но мне показалось это несколько странным поступком вешать в общественном месте портрет своего родственника. На месте дедушки был бы уместен портрет иль президента страны (как это делают чиновники всех мастей. Барабан, кстати, тоже чиновник, только от культуры), иль какого-нибудь местного классика.
   У Барабана самая большая, объёмная кружка для чая на той музыкально-литературной тусовке, которую он возглавляет, где чувствует себя царьком и божком. На эту тусовку серьёзные музыканты не ходят. Уровень тусовщиков - уровень дворовых музыкантов. На фоне всех этих любителей баянистов - гитаристов - балалаечников... Барабан чувствует себя метром. Каждый самоутверждается в этой жизни как может.
   Рыжий умеет складно говорить - яркий пример классического приспособленца. Стишки же у него средненькие, обычные. Прозы, полноценной художественной прозы у него нет. Он её, просто, не потянет. Мемуары - да. Только на них и способен. Окололитературный человек.
   Главный редактор нутром чувствует, кому надо лизнуть задницу, на кого можно гавкнуть, кого цапнуть за "штанину"...
   Барабан немужик, не джентльмен, хотя таковым хочет казаться, хочет быть. Мой аргумент. Женщине средних лет - новой заведующей прозой литгазеты бросили "обглоданную кость" - мизерную, унизительномалую зарплату. Сейчас в стране минимальная зарплата - 4600 рублей. Заведующей завпрозой платят 2000 рублей, хотя прежнему человеку на этой должности платили в два с половиной раз больше, то есть 5000 рублей. Рыжий не может или не хочет (в данной ситуации, это одно и тоже) заступится за своего подчинённого перед учредителями газеты. По-моему, в стаях диких животных вожаки оберегают и защищают своих самок, детёнышей и более слабых самцов. Для рыжего, в этой ситуации, главное, что он рядом с кормушкой. До остальных ему нет дела. Барабан преследует чисто личные, шкурные интересы...
   Исходя из тех набросков углём, что я сделал к портрету окололитературного человека - Барабана, можно заключить, что говна в нём значительно больше, чем повидла...
   Барабан - толстая и лысая гламурная "баба"...
  
  ЗАПИСЬ - 95 (октябрь, 11 г.)
   Глянул в окно. Серо, сыро и грязно - середина осени (календарной). Солнца не видно и не предвидится, но зато в соседском огороде маячит толстый, вислый, целлюлитный зад в ярких малиновых лосинах. Это жена Мясника Розалия. Сегодня её задница будет вместо солнца. Бедный Мясник. Как он залазит на свою жену - на этого гермафродита?..
   Хотя, что это я переживаю за Мкртыча? Он мало, чем отличается от тех свиней, которых выкармливает, а потом режет. Он недалеко ушёл по развитию от животных, зверей. Нет. Мясник не зверь, он - зверёк. Точнее - крыса. Он тоже, как крыса, нагловат и жуликоват.
   Другая моя соседка Страшилка - серая мышь, что перекрасилась в белую, - крашеная блондинка, тоже любит носить одежду ярких цветов, тонов (красный, жёлтый, оранжевый...). Страшненьким, сереньким самкам желательно носить прикиды ярких окрасов, чтоб на них обратили внимание хоть какие-то самцы.
  Опять получились наброски углём...
  
  
  ЗАПИСЬ - 96 (октябрь, 11 г.)
   Прочитал две прежние записи. У меня, получается, все сволочи. И редактор литературной газеты, представитель, так называемой, творческой элиты города - Барабан, и туповатая, приземлённая торговка и свинарка Розалия, и её муж Мкртыч, и Страшилка... Почему? Может, у меня сейчас пограничное состояние из-за нестабильной осенней погоды? Нахожусь на грани между более-менее нормальным душевным состоянием и всяческими маниями? И от этого, мне всё, все и вся видится в тёмном, уродливом, деформированном свете, точнее тьме.
  
  ЗАПИСЬ - 97 (октябрь, 11г.)
   "Друг мой, друг мой, я очень и очень болен! Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." - читал на память более четверти века назад своему другу юности Стасу строки из "Чёрного человека" Сергея Есенина. Читал на краю Красной империи, на берегу холодного, серого неприветливого Охотского моря. Читал за полгода, перед тем, как вскрыть себе вены. Мне "Чёрный человек" нравился, был близок с шестнадцати-семнадцати лет. Хотя в то время я был пай-мальчиком-девственником: не пил, не курил, не ругался матом.... Меня тянуло к этой гениальной, пронзительной поэме, как тянет любителя острых ощущений к бездне.
   После попытки суицида я вышел из жёлтого дома с клеймом "дурак", "псих", "шизик"... И тот же Стас - Колбас, с которым мы дружили, на тот момент, уже более десяти лет, и ещё несколько "фальшивых" друзей отвернулись от меня, свели общение со мною до минимума. Я остался один - ни друга, ни подруги (любимой девушки). Ну, да и бог с ними, точнее, чёрт с друзьями юности. Мне, всё равно, с ними было не по пути: разные интересы, жизненные принципы и ценности... Стас, кстати, несколько лет назад, после новогодней ночи на смерть разбился на машине. Подробностей не знаю. Это произошло в Казахстане. Я в то время уже жил в России. Стасу было чуть за сорок. Он потянул за собою в могилу и родителей - отца и мать. Они прожили после его гибели не более полугода.
   Сегодня, проснувшись утром, я тоже хотел повторить строки из "Чёрного человека": "Друг мой, друг мой, я очень и очень болен!..", но не стал, потому что нет у меня друзей. Знакомые, приятели есть, а друзей нет. Сегодня утром у меня сильно болела душа. Чувствовал эту боль на физическом уровне. Не стал вставать с пастели и проспал до самого обеда. Душа моя больная малость успокоилась.
   Русские живут в самой холодной и мрачной (малосолнечной) стране. Может, поэтому у нас в порядке вещей беспробудное пьянство и неадекватное поведение, которое, когда-то сытая, благополучная, солнечная и тёплая Европа, называла "загадочностью" русской души. Это ни загадочность, а непредсказуемость больной, почерневшей от зелёной тоски и красно-кровавой тревоги, души.
   Кажется, понимаю, почему когда-то очень давно странный Гоголь уехал из северной столицы России - Петербурга в солнечную Италию. На "сапожке" ему было легче бороться с чёрной меланхолией и затянувшейся депрессией.
   Догадываюсь, почему тяжело больной туберкулёзом и глубоко одинокий Чехов построил дом-дачу в Ялте (Крым) и подолгу в там жил. Ему, видимо, тоже хотелось побольше тепла и света, которых, увы, так мало на бескрайней холодной равнине.
  
  ЗАПИСЬ - 98 (октябрь, 11 г.)
   Шапокляк - завпоэзией городской литгазеты - недавно заявила, что я прямолинейный. Если бы я был прямолинейным, то есть говорил бы всё то, что думаю на самом деле, то меня бы давно уже убили, в лучшем случае, покалечили.
   Она - Шапокляк путает понятия "прямолинейный" и "провокационный". И то, и другое слово начинается на одну и ту же букву "п", но несут разные смыслы.
   Когда вижу и чувствую фальшь, глупость и безвкусицу, то испытываю дикое желание съёрничать, сказать колкость, резкость. Это моя естественная реакция на тёмную, горбатую реальность, что меня постоянно окружает, подавляет, мешает полноценно жить.
  Возможно (потешу себя), у меня обострённые чувства справедливости и гармонии...
  
  ЗАПИСЬ - 99 (октябрь, 11 г.)
   Скоро мне исполнится пятьдесят лет. А, кажется, что ещё и не жил. Всё думаю, жду и надеюсь, что в моей жизни произойдёт нечто значимое. Что оно изменит, развернёт моё бытиё на сто восемьдесят градусов к лучшему. Типа, начнётся праздник жизни, праздник моей жизни, долгий праздник. Прожив полвека, ловлю себя на том, что в моей жизни, увы, не было ни настоящего друга, ни глубокой, красивой любви. Имели место пару страстишек к распутным, продажным и самовлюблённым женщинкам. Случилась одна платоническая влюблённость в серьёзном возрасте (с сорока трёх до сорока шести лет). Платлюбовь продолжалась около трёх лет и закончилась полным разочарованием в предмете сердечных мук. Она - платлюбовь на поверку тоже, как и глупые страстишки, оказалась неразборчивым в половых связях, меркантильным и неряшливым созданием.
   Положения в обществе у меня нет. Хотя, общество, в большинстве, похожее на тупое, приземлённое и неразборчивое стадо, я не уважаю, и, следовательно, положением в этом стаде не дорожу. Не желаю быть внутри стада, быть частью его. Мне хочется, желается просто наблюдать жизнь, точнее существование стада, анализировать увиденное и услышанное, фиксировать выводы на бумаге коротко, ёмко и жёстко.
   Денег, дорогой недвижимости, хорошей машины у меня тоже не имеется. Ну и да хрен с ними.
   Получается, мне нечего терять и нечем, особенно, дорожить, кроме, пожалуй, моей старенькой матери. А, да, ещё есть сын А., живущий в далёком городе К., но я ему, по всей видимости, не нужен. Ему ничем не интересен больной и бедный отец. Будь я редким самодуром, но при этом богатеньким, тогда бы мой эгоистичный и меркантильный сынок быстренько бы нарисовался на горизонте. Этот двухметровый верзила стоически терпел бы ради грязного бабла все мои немыслимые заскоки (вместо "заскоки" было матерное слово). Таковы почти все представители стада. Увы, это так.
  
  ЗАПИСЬ - 100 (октябрь, 11г.)
   Почему часто гляжу городское телешоу "Весёлый вечер"? Почему отправляю шутливые, чаще, едкие смс в адрес ведущих? Почему злюсь, когда их не пускают по экрану? Всё просто - мне не хватает человеческого общения. У меня нет ни друга, ни подруги и я, за счёт телешоу, убегаю от одиночества.
   После моего смс Пипе Суринамской: "Пипа - жить на две постели - грязь... К.", мои сообщения перестали давать на экране вечернего шоу. Зарубали мои смс три выпуска "В.В.".
   Первое смс после "грязи" было невинным: "Луч. празд. - 1 апреля - день клоунов. Прапорщик Колбасов". Его зарубили, хотя тема шоу была "Любимые праздники".
   Второе сообщение: "Люблю красить яйца. Прапорщик Колбасов". Я имел ввиду праздник Пасхи. Зарубили.
   Через несколько дней снова смотрел "Весёлый вечер". Вели шоу хомячки -тушканчики - упыри - круглые...(так к ним обращался в своих смс) - два маленьких, толстеньких и нагловатых Жлобка. В этот вечер Жлобки бренчали на какой-то трёхрублевой облезлой гитаре и пели дикими голосами всяческую дурь. Отправил им смс: "А. и Д. Вас этой гитарой били? Прапорщик Колбасов" (имел ввиду, несчастный вид музыкального инструмента, словно гитару подобрали на помойке). Данное сообщение, тоже, зарубили, но шоумены местного разлива стали как-то нервознее и истеричнее бренчать на шестиструнке и горланить на манер мартовских котов. Послал им второе смс: "Д. Спойте из "Ноги вверх". Пр. Колб.". Группа "Ноги вверх", на мой субъективный взгляд, одно из самых глупых и нелепых явлений на нашей российской эстраде. Мою просьбу, тоже, зарубили, не пустили по экрану.
   Три дня назад снова глядел "Весёлый вечер". Пипа Суринамская и Качок задали тему шоу: "Сновидения".
   Первое моё смс было следующим: "Пузаны лупоглазые на медни серенады горланили. Пр. Колб.". Его проигнорировали. Второе смс: "П. У вас третий? Пр. Колб.". У Пипы Суринамской было откровенное декольте. Я имел ввиду размер груди. Зарубили.
   Третье смс (по теме шоу): "Мне снятся горб. старушки и снеж. бабы. Прап. Колб.". Это сообщение тоже убили, хотя оно было вполне невинным, в духе легкомысленного вечернего шоу.
   Через пару дней в "В.В." будут "зажигать" пузаны лупоглазые - Жлобки. Отправлю им смс: "Сэры, у вас совет. цензура. С вами скучно. Пр. колб." и постараюсь больше не глядеть это шоу или делать это пореже.
  
  
  ЗАПИСЬ - 101 (октябрь, 11 г.)
   На днях убили одного из африканских "диктаторов" - Полковника. Он правил страной порядка сорока лет. Чтобы верховодить этим диким, необузданным народом, нужна была жёсткая власть, твёрдая, сильная рука в ежовой рукавице. Сейчас у руля страны головорезы - марионетки (куклы) США и Евросоюза. Показывали по всем телеканалам нашей страны и, наверное, мира, как зверьки орали, плясали, стреляли из автоматов и проводили у горла огромными тесаками, находясь рядом с трупом Полковника. Всё это походило на сумасшедшую оргию, на истерику пьяных и обкуренных зайцев рядом с большим мёртвым львом... Чуть погодя, кучка предприимчивых зайцев показывала остальным зайцам мёртвого льва за листья "капусты", давала сфотографироваться на фоне убитого за ещё несколько листьев "капусты"... Жёлтая планета...
  
  ЗАПИСЬ - 102 (октябрь, 11 г.)
   Уже более четверти века несу тяжёлый крест - болею маниакально-депрессивным психозом (МДП), но до сих пор не могу разобраться, понять, решит: моя болезнь - благо или наказание. Получаю небольшую пенсию, на которую могу весьма скромно жить - это благо. Ни от кого не завишу. Допустим, от начальника-самодура - это, тоже, благо. У меня много свободного времени. Могу делать то, что пожелает душа (больная душа). Могу сидеть в позе лотоса иль слушать Майкла Джексона. Могу рисовать карикатуры иль сочинять тексты для шансоновских песен. Могу выращивать кактусы и фикусы иль завести хомячков, белую крысу, мадагаскарских тараканов, как завпоэзией городского литжурнала Шапокляк. Могу лечь спать в три часа ночи и встать в три часа дня - это ещё одно благо. Многое могу, но и многое, увы, не могу. Я, например, быстро утомляюсь, устаю - это наказание. Часто плохо сплю и мучаюсь бредовыми видениями - ещё одно наказание. Меня может вывести из себя и испортить настроение на весь день или на неделю какая-нибудь, не стоящая выеденного яйца, мелочь, на которую другой (здоровый, нормальный) человек не обратил бы внимания, забыл бы её через несколько минут. Часто себя чувствую, ощущаю неким агентом некой зарубежной вражеской разведки или гуманоидом, которому постоянно надо следить за своими словами и поступками. В противном случае, умный, наблюдательный человек - житель Жёлтой планеты может заметить, узнать в моей персоне, в моём поведение странности, болезненную неадекватность...
   Недавно Шапокляк принесла мне книгу сумасшедшего гения Чака Паланика "Удушье". Три дня ничего не делал - лежал в своей комнате на диване (на котором двадцать лет назад умерла моя бабушка - мама моей мамы) и читал странный, циничный роман. Давно не "глотал" больших форм. Пожалуй, несколько лет. На мой неформатный взгляд, если автор не может коротко и ёмко писать, то он, как правило, кропает толстые и длинные, аки херсонский хрен, романы, а не рассказы. Романисты, обычно, демагоги и словоблуды, но Чака, точнее, его сочинение прочёл с интересом. Чак - бунтарь - провокатор - философ - извращенец - любитель чёрного юмора... Таких, как он - немного, мало. Этим - своей штучностью, эксклюзивностью - он и интересен. Главный герой романа, подобен актёру, играющему сразу в нескольких спектаклях. Первый спектакль: работа, где он - изображает из себя жителя колониального американского городка первой половины восемнадцатого века. Лицедействует для зевак - туристов, школьников... Все "актёры" этого шоу - неудачники и, в большинстве, наркоманы... Второй спектакль: лечебница для душевнобольных, маразматичных стариков. В лечебницу действующее лицо первого плана ходит к своей больной матери, которая, в итоге, оказалась не матерью... Третий спектакль: общество сексоголиков, к последним относится и главный герой. В романе достаточно откровенных сексуальных сцен. Сначала, считал, что Паланик сделал перебор с интимными сценами, а потом вспомнил, что герой-то - сексоголик... Четвёртый спектакль: рестораны, кафе, бары..., где главный персонаж изображает удушье... Пятый: это прошлое героя...
  
  ЗАПИСЬ - 103 (октябрь, 11 г.)
   Два дня назад ездил в город на студию при литгазете. Главному редактору городской литгазеты - Барабану я руки не подал, как это делал раньше, лишь тихо и вяло бросил: "Здрасти!".
   Поэт Пёстрый (чуть моложе меня) - работает учителем биологии в школе, но считает себя в первую очередь философом и психологом, так, во всяком случае, он представляется новым знакомым, - пришёл на студию в жёлтом галстуке, красной рубашке и зелёной вязаной безрукавке. Какого фасона и цвета были штаны и туфли поэта, признаться, не помню, но тоже цветные. При нескольких студийцах заметил: - (Пёстрый) приезжал ко мне в гости один раз (это было полтора года назад). Потом сосед у меня спросил: "Ни в цирке, случаем, работает мой знакомый?", "С чего вы взяли?" - решил уточнить я. "Какой-то он разноцветный. На клоуна похож..." - добавил сосед...
   Соседа я придумал. Приблизительно, такой разговор у нас был с мамой. Но, по большому счёту, моя мама - моя соседка. Она живёт, спит в соседней комнате. У нас, получается, типа коммуналки.
   На мою реплику двое-трое студийцев чуть заметно улыбнулись. Поэт же Пёстрый накуксился, надулся, словно мышь на крупу.
   Несколько штрихов к портрету представителя городской интеллигенции Пёстрого.
   Поэт приезжал ко мне полтора года назад на званный обед без, даже, символического гостинца (хотя бы маленькую шоколадку взял для моей матери).
   Педагог и поэт, он же философ и психолог, после того, как сходил в туалет по малой нужде, не помыл руки. Зато, когда ел жаренную курицу, ежеминутно вытирал пальцы салфетками. Их - использованных салфеток - образовалась целая гора. Моя мама столкнулась с таким явление, как Пёстрый, в первый раз.
   Когда сытый и слегка пьяный (угощал водкой) поэт зашёл ко мне в комнату, то, сев на стул, сразу же закинул ноги, в давно не стиранных, лоснящихся и порванных носках на мой диван. Он спросил у меня: "Можно?", но, не дождавшись ответа, совершил сей махровожлобский поступок. Пусть мой диван стар, пусть он не раз был мною в детстве обоссан, пусть порвана обшивка и вылезает пружина, пусть он жалобно скрипит, когда я трахаю на нём женщинок, пусть на нём когда-то умерла моя бабушка, но всё же...
   Видимо, поэт Пёстрый, он же учитель биологии, он же философ и психолог затаил на меня большую обиду, зло, после колкости, относительно его клоунского прикида. Потому что, когда я вступил в дискуссию, начал спорить с поэтессой Мартовской кошкой относительно своего стиха, Пёстрый весьма грубо на меня наехал. Он не давал мне сказать не единого слова, громко "гавкая". На что я ему ответил: "Не влезай в чужой разговор, а то сейчас что-нибудь тяжёлое в голову запущу!" Это была шутка. Я бы ничего не кинул в этого несчастного.
   Почему он несчастный? Он вырос в семье хронических алкоголиков. Он, увы, не знал родительской любви. То, что Пёстрый не спился, не снаркоманился, не сел в тюрьму, не попал в дурдом, не совершил суицид... а закончил педучилище, потом педвуз - это очень большой, даже, огромный ему - поэту плюс. Но, с другой стороны, если бы он жил в глуши, среди грубых, приземлённых людей, и, допустим, пас коров, то ему, в некоторой степени, было бы простительно безвкусно одеваться и забрасывать ноги на чужую пастель в вонючих носках. Он же крутился и крутится, как бы, среди интеллигенции, пусть гниловатой, но всё же интеллигенции. Мог бы, уже, чему-то научиться, что-то перенять хорошее.
   Ещё один штрих к портрету Пёстрого. На этом же вечере поэт, выпив водки, заявил, что Москва - это отдельное государство. Что столица к остальной стране - к провинции относится так же, как к молдаванам, узбекам, китайцам и прочим приезжим. Что надо на неё - на Москву уже давно сбросить несколько атомных бомб... Дело в том, что года два назад наш философ и психолог делал попытку пусть не завоевать, но, хотя бы, осесть, пустить корни в белокаменной. Но философу и психологу в Москве дали понять, что ему лучше вернуться туда, откуда он приехал. Пёстрый затаил обиду и злость на златоглавую...
   На мой взгляд, большие мегаполисы надо завоёвывать молодым, здоровым, сильным, умным и красивым людям, а не потасканным, потрёпанным жизнью мужикам на пятом десятке с "мадагаскарскими тараканами" в голове.
   Кстати, о Барабане. Он тоже любит яркие "оперения". Видимо, и учитель Пёстрый и главный редактор Барабан своими яркими прикидами пытаются привлечь самок и отпугнуть самцов.
   Новый штрих к портрету представителя творческой интеллигенции города - Барабана.
   В коридоре помещения литгазеты висит несколько ярких плакатов, на которых главный редактор Барабан с разными музыкальными инструментами (баян, мандолина, гитара, большой барабан...). Но, пожалуй, самый забавный и примечательный плакатец тот, где Барабан в самом центре, где он, словно, выхвачен ярким, пронзительно жёлтым светом софита. Барабан - "солнце", а вокруг "планеты" - живые и умершие барды-классики - Высоцкий, Окуджава, Никитин... Но, самое интересное и забавное, что барды-классики на плакатце в густой тени, их контуры размыты, плохо угадываются... Даже, если бы обладателя апельсинового пиджака окружали портреты местных, городских гитаромучителей, то и это было бы не скромно со стороны Барабана. Получается, главный редактор литгазеты сам себя "короновал". Ни время, ни люди, ни музыкальные и литературные критики..., а он сам, выпустив сей местечковый плакатец, заявил: " Я - ваше всё! Я - солнце советско-российской бардовской песни!". Ещё один, получается, клоун. Тоже надо лечить. Лечить от явной мании величия. Изображённое на плакатце, я "пропсихоаналитил" для Шапокляк и Мартовской кошки... Они молча со мною согласились.
   Приблизительно за полчаса до окончания нашей творческой тусовки присел на диван и посадил себе на одно колено (левое) пьяненькую Шапокляк. (Шестидесятилетняя женщинка уже лет двадцать мечтает о молодом любовнике). Завпоэзией литгазеты мне тихо и загадочно сообщила, что некая женщина (имя не помню) сказала ей, что она - (Шапокляк) гениальная... Оп-па-на! Ещё одну надо лечить. Ещё одна поэтесса- клоунесса...
   Интересно, кто после этого болен? Я или они - так называемые нормальные люди. Люди, которые не лежали в жёлтом доме, у которых нет справок... Плюнь куда угодно и попадёшь в клоуна или клоунессу. Они везде: и в блудливо-пьяном сельском Ауле, и на тусовке, так называемой, творческой "элиты" города... Они - на вершине "Олимпа" (имею ввиду видных политических деятелей) и в грязном вонючем, вшивом бомжатнике... Они везде... Везде клоуны
   Я тоже клоун. Но отличаюсь от других клоунов, тем, что осознаю и нескрываю своё клоунство. Большинство же клоунов относится к себе серьёзно, весьма серьёзно, считает себя драматическими актёрами. А, зря...
   Снова получилось несколько рисунков углём...
  
  ЗАПИСЬ - 104 (октябрь, 11 г.)
   В тяжёлые моменты жизни (и в средние, и в лёгкие тоже) неплохо себя представлять гуманоидом. Мол, тебя прислали на голубую - Жёлтую планету с заданием: "Изучить жизнь диковатых, животно-подобных существ, описать их быт, обычаи, привычки, привязанности, верования ... и благополучно вернуться в определённый час на свою чистую, красивую и гармоничную планету..."
   Также можно представить себя разведчиком в тылу врагов...
   Или, допустим, ты столичный пижон и тебя командировали в медвежий угол. Например, в "солнечный" Магадан. Ты угарно, каторжно-тяжело поработаешь сезон-другой на приисках и вернёшься домой в волчьей шапке и с мешком денег...
   Мол, весь этот кошмар, это недоразумение под названием "жизнь среди людей" - всё это бредовый сон, который с пробуждением закончится...
   Или, всё это происходит не со мною, а с кем-то другим. Я же хладнокровно, отрешённо наблюдаю со стороны за этим другим, чужим, мучающимся существом...
   Или вот: ты - черепаха. Панцирь - твой похренизм, фатализм, покорство судьбе. Удачная судьба или неудачная, надо, в любом случае, относиться ко всему происходящему философски: хорошее проходит, но, и плохое, к счастью, тоже, проходит...
  
  ЗАПИСЬ - 105 (октябрь, 11 г.)
   Убил большую сонную муху. Она не успела залезть в щель и уснуть. Уснуть? А спят ли зимой мухи, аки медведи? Впрочем, мне это пофиг. Так вот, я убил муху. Убил не задумываясь, убил автоматически. Так бы мог убить и комара, и моль. Убить мышь иль курицу (мне во всяком случае) уже тяжелее. Для этого нужна привычка. Для этого надо убивать часто, постоянно... Вполне, возможно, есть люди (Мясник Мкртыч), которые легко, не задумываясь убивают крупных животных (коров, свиней, баранов...). Наверно, есть люди (солдаты, киллеры...), которые без душевных мук лишают жизни себе подобных. При большом желание, можно пройти всю цепочку убийств от мухи до человека, тем более, если есть к этому занятию предрасположенность, склонность...
   Когда я в первый раз сознательно, целеноправильно убил живое существо (муравья или жучка), убил не случайно, а специально, тогда я переступил ЧЕРТУ ЧЁРТА, тогда тёмная, злая сила по-дружески похлопала меня по плечу...
  
  ЗАПИСЬ - 106 (октябрь, 11 г.)
   Чем я себя занимаю? Как развлекаюсь? Как убиваю время?
   Раньше, когда было тепло, ходил на лавочку к соседке Хавронье, чтоб посплетничать, поиграть в карты, подышать свежим воздухом... Теперь, практически, безвылазно сижу дома - в четырёх стенах. Пишу этот дневник, делаю мелкие домашние дела, смотрю телевизор: новости, "Семь я" (как юмористическое шоу, где все, и ведущие, в том числе, клоуны), местное городское шоу "Весёлый вечер" (тоже клоуны)...
   Три дня назад послал ведущим "Весёлого вечера" следующее смс: "Пипа Суринамская, в этой пушнине вы похожи на пещерную женщину. Прапорщик. Колбасов.". Пипа была одета в безвкусную белесую, вроде бы даже, клокастую меховую безрукавку.
   Второе смс: "Качок. Большое декольте. Волосатая грудь наружу. Прапорщик Колбасов." Качок - это молодой мачоподобный мужчина. Он на шоу сидел в открытой футболке и вся его волосатая грудь была видна..
   Мои два замечания, как всегда, по экрану не дали.
   Тема этого "В.В." была - "Профессия".
   Послал третье сообщение: "Работаю пожарником, а в душе - сказочник. Прапорщик Колбасов". ( "Пожарник" - в смысле, много сплю) Пипа Суринамская и Качок, как мне показалось, сдержанно, сочувственно улыбнулись, но моё смс снова не пустили по экрану.
   За сутки до этого, тоже глядел "В.В.". Его вела сравнительно новенькая телеведущая. Пусть эта девица будет именоваться "Кака" (производное от Коко Шанель). Кто был её соведущим, признаться, не помню. Кака - нагловатая, насмешливая, откровенно сексуальноозабоченная, с большим (лошадиным) ртом, наполненным крупными, крепкими, белыми зубами... Отправил смс: " Кака, двигаясь к цели, вы перекусите лом...". Режиссёр "Весёлого вечера" зарубил мой "диагноз". Кака чуть заметно засмущалась. Кстати, к Пипе Суринамской надо обращаться не "Пипа", а, допустим, "Пипи". Эта крашенная сучка сдвинута на "героической" жизни расчётливой французской содержанки Коко Шанель, особенно на её афоризмах.
   Совсем забыл. За сутки до "диагноза" поставленного Кака, отправил два сообщения Жлобкам - упырям - хомячкам - тушканчикам - круглым - красавчикам... Вот они.
  Первое смс: "Красавчики, а у вас совковая цензура. Прапорщик Колбасов.". Его, естественно, зарезали, но второе смс всё-таки пустили по экрану. Он было следующим: "Все мы родом из Караганды. Хуан Карлос". (Тема этого шоу - "Города") Пусть теперь моим псевдонимом для "В.В." будет "Хуан Карлос". А, чо, по-моему, фиолетово.
  
  ЗАПИСЬ - 107 (октябрь, 11 г.)
   Более пятидесяти дней без секеса. Точнее - пятьдесят два. Почему? Переборчивый или не дают? Или не хочется дополнительных себе проблем? Может, потому, что после развода с женой Жеребцовой не было удачных (на мой взгляд) романов и выработался комплекс "пуганой вороны, что куста боится"? Или понимаю, что, чуток пообщавшись с очередной меркантильной дурой, начну её подкалывать? И чем дальше - тем злее и злее подтрунивать. Ибо научился довольно быстро считывать информацию о человеке и редко, и мало кто меня радует. А может проблема в деньгах? У меня их - кот наплакал. Месячная сумма (пенсия) на два-три похода в бар. С деньгами же, даже глупый дурак ("Глупый дурак" - так меня называла моя первая подружка, моё первое увлечение в России - Ольга.), даже глупый дурак чувствует себя большим и важным барином...
   Наверно, все эти причины вместе взятые, все факторы в букете, раз о них вспомнил и записал.
  
  ЗАПИСЬ - 108 (октябрь, 11г.)
   У одного известного российского барда, есть песня, где он "лето" (сезон года) называет маленькой жизнью. Да, летом тепло и светло - много солнца. Летом жизнь бьёт ключом. Летом много ярких, сочных красок. Он - бард - прав на все сто: лето - маленькая жизнь. Если следовать логике, то и день - малюсенькая жизнь, а ночь - крошечная смерть. Есть же насекомые, которые живут, допустим, сутки. Какая-нибудь бабочка иль мотылёк... Получается, утро - детство, полдень - молодость, ранний вечер - зрелость, поздний вечер - старость... Выключил свет, лёг в постель, уснул - "умер". Новое утро - другое твоё рождение, воплощение. Ты стал мудрее, если, конечно, извлёк урок из прошлой малюсенькой жизни. Новый день - другой виток в твоём развитии (деградации). Вечером, перед крошечной "смертью", перед тем, как погрузиться в "небытиё" (ночь), ты задаёшь себе вопрос: "Удачно, хорошо, содержательно, интересно...(плохо, бестолково, пусто...) я прожил свою малюсенькую жизнь (день)? В год ты проживаешь триста шестьдесят пять жизней. Столько же раз умираешь. Надо дорожить каждым мгновением своей малюсенькой жизни, если, даже, эти мгновения и не приятны.
   Если человек проживёт семьдесят лет, то, получается, у него 70* 365 =25550 малюсеньких жизней и крошечных смертей, перед окончательным "уходом". Достаточно времени, что бы научится содержательно жить и достойно умереть.
  
  ЗАПИСЬ - 109 (октябрь, 11 г.)
   На моём горизонте три Светланы. При большом желании, при достаточном усилии, напоре можно было бы с кем-то из них замутить что-то типа любви, для нормализации половой жизни. Они все работают продавцами в маленьких магазинчиках торгового комплекса, что на севере города. Света, торгующая колбасами, свиным и куриным мясом, ещё полгода назад дала мне номер своего мобильного телефона, якобы, для того, чтоб я заранее заказывал у неё мясо. Часто беру куриную грудку. Свете первой - лет сорок. Колбасница чуть-чуть пампушка. Приятная на лицо. Светлоглазастая (моё ново слово), то есть большие, светлые глаза. Она, наверняка, на меня сердится за то, что до сих пор её никуда ни пригласил. Она своё огорчение плохо скрывает, недостаточно маскирует... Но Светлана первая не совсем мой психофизический тип женщины.
   Света вторая - продавец в отделе "Мука, крупы, макароны и т.п.". Она тоже малость пампушка. Тоже светлоглазастая. На вид ей чуть за тридцать. Острая на язычок. Такой палец в рот не клади... Она (так говорит) замужем, но, видно, не всё в её личной жизни складывается удачно. Она мне явно симпатизирует, кокетничает со мною. Как-то её приглашал на пиво. Она тогда отказалась. Света вторая тоже не совсем мой тип женщины, самки.
   Света третья - продавец в отделе сувениров - забавное создание лет тридцати. Она тоже светлоглазастая. У нас с нею за последнюю неделю случилось два коротких разговора.
   Первый:
  - Вы читаете сплетни? Кто с кем и как? - спросил, ворвавшись в маленький магазинчик и заметив в её руках глянцевое издание.
  - Нет. Так просто, дали посмотреть, - засмущалась она, комкая в руке "жёлтую" прессу.
  - Вы, наверно, и сериалы длинные смотрите и романы женские читаете?
  - Нет. Я читаю уголовный кодекс...
  - Уголовный кодекс?
  - Да...
   В ходе разговора выяснилось, что Светлана третья недавно ещё работала помощником нотариуса. Суббота и воскресенье у неё были рабочими днями. Выходной - понедельник. Если заболевала и пропускала день, то из оклада высчитывали двести рублей. Зарплата была - восемь тысяч рублей. Здесь - в магазине сувениров - у неё получается больше.
   Сказал (сочинил), что работаю журналистом-внештатником, что это типа свободного художника. Рассказал о взрослом сыне А., который живёт в далёком от меня городе К. Добавил, что мне заработка (пенсии) хватает, а дальше будет видно.
   Второй разговор произошёл сегодня.
  - У вас, Светлана, подсвечники есть? - спросил у молодой женщины, - Мы хотели с приятелем нашему общему приятелю подарить...
   Она стала подробно рассказывать о разных подсвечниках, называя цены, плюсы и минусы того или иного товара.
  - Вообще-то "подсвечники" - это повод, чтоб с вами поговорить.
  - Да? - спросила она и стала дальше нахваливать товар. Чуть погодя, показала праздничные свечи.
   Не помню к чему, но я снова вспомнил своего сына А., который живёт в городе К.
  - А, почему вы развелись с женой? Только честно! - спросила молодая женщина.
  - С годами мы стали друг друга раздражать, то есть появилось не уважение, а, увы, раздражение. Поэтому и разошлись.
   Ещё Светлане третьей поведал о том, что женился в двадцать семь лет. Мол, все друзья юности к моей свадьбе уже были женаты, некоторые по второму разу.
  - Вы сидели? - прямо спросила она.
  - Нет. Бог миловал. Прожил долгое время в Казахстане, в бандитском районе города... Может, это как-то отразилось на мне? (Понимал, что на моём челе печать жёлтого дома. А он - дом скорби, дом презрения... - подобен тюрьме)...
   Хотелось бы Свету третью пригласить в театр. Останавливает, то, что она для меня молода. У нас слишком большая разница в возрасте. Она, возможно, хочет родить детей, а мне уже пора нянчить внуков. Да, и наследственность у меня никудышная (психические отклонения могут передаваться последующим поколениям, как и многие другие нехорошие болячки). Из трёх Свет - Света третья, на сегодняшний день, самая интересная, забавная и интеллигентная.
  
  ЗАПИСЬ - 110 (октябрь, 11 г.)
   Короткие, холодные, серые дни. Длинные ночи. Бывает очень тоскливо. Утром не хочется подниматься, хочется быть "мёртвым". Некая ноющая, сосущая боль в области солнечного сплетения. Видимо, душа моя больная мается. Тоска находит на меня и днём, и ближе к ночи. Ищу пятый угол. Поэтому, долго не ложусь спать - не хочется погружаться во тьму, не хочется "короткой смерти". Желается продлить "маленькую жизнь" то есть день. То ты хочешь быть " мёртвым", то хочешь продлить "жизнь"? Определись, Сева, что ты хочешь больше?
   Гляжу от скуки городское шоу "Весёлый вечер". Отправляю телеведущим смс, но их, как всегда, редактор зарубает и по экрану не пускает. Вчера отправил три сообщения.
  Первое: "Кака, Пипи нравится Коко. А вам? Хуан К."
  Кака - это новая нагловатая телеведущая, Пипи - давнишняя звезда местного голубого экрана, Коко, само собой, - француженка Шанель.
   Кака, на интуитивном, подсознательном уровне закрылась от телезрителей (в том числе и от меня) небольшой подушкой. Её - подушку-подружку - она положила себе на колени. Сучка скалилась, показывая большие и крепкие, почти, лошадиные, зубы. По Сергею Есенину у Кака "чувственный оскал".
  Второе смс: "Кака, вы похожи на ведьмочку. Хуан К.". Хотя, сначала желал выслать приблизительно следующее: "Кака, таких, как вы в средние века сжигали. Х.К.", но передумал. Слишком жёсткое могло бы получится послание. Чуть ли ни угроза маньяка. Кстати, скоро день, точнее, ночь нечистой силы - хэллоуин.
   Через несколько минут начнётся "Весёлый вечер" (потом закончу запись).
  Молодой человек (наверно, чуть за двадцать лет), напарник Кака и ведущий ещё нескольких проектов на городском телевиденье, между делом обронил, что у него очень много галстуков. На его бахвальство ответил смс: "Свой единственный галстук подарил соседскому псу Феде, Хуан К.". В день дурака - 1 апреля повязал свой старый, синий галстук, о чём совершенно не жалею, на шею крупному рыжему кобелю Феде (собака Хавроньи). Естественно, моё послание зарубил зашуганный, затраханный начальством и жизнью режиссёр. Я же, в своё время, поступил, аки герой стиха Сергея Есенина, а, может, и сам поэт - самый русский поэт. За свою полувековую жизнь только два раза повязывал себе на шею галстук: на выпускной вечер в школе и на свадьбу с Жеребцовой. Скромный синий галстук более двадцати лет пылился в шкафу. Недавно, на первое апреля он стал собственностью кобеля Феди. На мой нетрадиционный взгляд, галстук - это важная составляющая туалета чиновника. Последних (считаю их последними) на дух не переношу. Сегодня вечером отправил два смс телеведущим "В.В." - Пипи и Качку. Мои послания, естественно, зарубили. Всё это начинает надоедать и злить, но мне себя нечем более занять. Увы.
  Уже второй час ночи. Пора ложится спать. Кстати, в выпуске шоу, что вели Кака и Галстук (так назвал молодого человека - обладателя большого количества галстуков), косвенно назвали мою фамилию, имя и приблизительный возраст. Может, у меня начинается мания преследования, а, может, просто совпадение? Подобные совпадения и раньше замечал. Когда слишком много совпадений, как правило, заболеваю.
  
  ЗАПИСЬ - 111 (ноябрь, 11 г.)
   Вчера был понедельник. Не лучший день в неделе. Успел повздорить с поэтом Пёстрым и завотделом поэзии литгазеты Шапокляк. С поэтом при живом общении, с Шапокляк - по телефону.
   Будучи в городе, зашёл в одну из газет и дал объявление о продаже нашей с мамой квартиры в селе. Очень желаем с нею перебраться в город. Чуть позже встретился с Пёстрым в кафе (мы договорились о встрече заранее). Извинился, как умел, за то, что на литературной тусовке сравнил его - поэта с клоуном, из-за яркого прикида. Я неторопясь пил пиво, Пёстрый же - жадно ел, точнее, жрал, словно год не видел еды. Предложил поэту поговорить на отвлечённые темы. Допустим, о женщинах. Он же, видимо, решил, что я дорожу его мнением о своём творчестве и начал поливать мои стихи грязью. Делал он это грубо и занудливо.
  - У тебя в стихах нет ни начала, ни конца! Когда тебя публикуют (в городской литгазете), то переделывают, дорабатывают, видоизменяют...
   Всё это он, зло окрысившись, сказал мне, после того, как я предложил посмотреть его малую прозу, добавив, что мне часто дают на рецензию, на отзыв свои сочинения наши студийцы, в том числе и Шапокляк.
  - (Шапокляк) тебе дала стихи, чтоб показать, как надо писать! - грубо оборвал он меня. В течение часа он несколько раз грубо, топорно, словно медный таз, накрывал меня. На все его выпады, заметил: - Это, (Пёстрый), похоже на шизофрению. Ты ходишь по кругу. Сколько можно?.. - нервно и быстро пожал ему руку и ускоренным шагом двинулся в сторону автобусной остановки.
   Вечером позвонил Шапокляк, чтоб узнать её мнение о своих стихах (дал ей с десяток виршей).
  - Ну-у-у, один стих, пожалуй, сойдёт. А, остальные на сексуальноалкогольную тематику. Много старья. Ты, что не пишешь ничего новенького?
  - У меня за год написано тридцать стихов, но из них двадцать не в формате газеты, - оправдывался.
  - Может в первом или во втором номере, в следующем году что-нибудь дадим... - пообещала она не в первый раз.
   Года четыре назад прочитал две брошюры стихов и книжку прозы Шапокляк (она тогда ещё не была завотделом поэзии литгазеты) и по телефону ей сказал, что стихи у неё сильные, оригинальные, что она, пожалуй, одна из лучших поэтесс города, а проза, увы, недоношенная, недоработанная, семимесячная... С тех пор Шапокляк затаила на меня обиду, нет, пожалуй, больше - злость. Сначала, Шапокляк обещала дать мои стихи в четвёртом номере газеты за этот год (издание выходит раз в месяц), потом в восьмом номере. Теперь уже она говорит о первом или втором номере за следующий год. А, потом, что снова будет четвёртый, далее восьмой и так по кругу, по кругу, как шиза? Если раньше, то есть уже три года подряд Шапокляк сама темнила и мутила, то теперь, после моей ссоры с главным редактором литгазеты - Барабаном, она - старая сучка, естественно, будет ссылаться на его негативные отказы. Хитрая и гнилая позиция.
   Всё вышенаписанное я в не первый раз (мания) прокрутил в своей больной голове и ещё раз ей - Шапокляк позвонил и сказал: - Вы не мужчина. А, как женщине, вам скидка за то, что вы не отвечаете за свои слова. Сначала вы обещали дать мои стихи в четвёртом номере, потом в восьмом, теперь уже в первом или во втором следующего года...
   Много ещё чего резкого ей сказал. Она - старая грымза оправдывалась.
   Понервничал, психанул и не мог уснуть до четырёх часов ночи или утра. Зимой - четыре ночи, а не утра, потому что ещё темно, долго темно. В пятом часу забылся в тревожном сне.
  
   В этот же понедельник заехал за продуктами в торговые комплексы на севере города. Заглянул в магазинчик сувениров Светланы третьей. Она мне устроила допрос с пристрастием, на предмет моей бывшей личной жизни, в частности, моих отношений с матерью моего сына - Жеребцовой. Спокойно рассказал, но когда поинтересовался у Светланы, о её личной жизни, она сразу же залезла, словно улитка в ракушку, закрылась от меня, сославшись на то, что, мол, я, может быть, кем-то заслан, аки агент вражеской разведки.
  По-моему, это похоже на манию преследования.
  - Есть ли какие-нибудь увлечения связанные с творчеством? - спросил у неё.
  - Нет. А, впрочем, я когда-то танцевала.
  - Народные танцы?
  - Да. Ещё меня бабушка научила вязать половички и коврики из ненужных вещей...
   Когда мне было семь-восемь лет (более сорока лет назад), и я бывал у своей бабушки Кати, то видел эти половики, ходил по ним. Их тогда вязали от нужды и бедности.
  - Также, я люблю раскрашивать картинки. Рисовать не умею, а раскрашивать люблю, - добавила Светлана.
   Бабушка не только научила вязать половики из старых тряпок, но ещё убедила внучку Светочку в том, что надо выходить замуж до двадцати лет. Кто выходит после данной даты - старые девы. Светлана, как она призналась чуть позже, вышла в двадцать один год. Чуть погодя развелась, так как муж пил и бил всё то, что попадалось под руку. Его родители были двоюродными братом и сестрой. Мол, от браков родственников появляются неполноценные дети... Летом Светлане исполнилось тридцать лет. Я признался, что мне пятьдесят.
  Она незамедлила сказать: - Могу вас познакомить с одной женщиной.
  - Могу сам познакомится где угодно. На той же автобусной остановке...
  - Она развелась с мужем. Он ей изменял с соседкой. Сейчас проводила сына в армию. Живёт в общежитии. Работает в пригородном селе, в цехе на токарном станке.
  - Благодарю, не надо. Могу вас, Светлана, познакомить с холостым поэтом. Хотя, он без постоянного заработка.
  - У него, наверно, было сто женщин?
  - Не знаю. Свечку не держал...
  Недалеко от нас несколько продавцов женщин пили водку и громко гоготали.
  - Я не пью, не курю... Я всегда говорю правду, - добавила тридцатилетняя женщина, проследив за моим взглядом.
   У меня было такое чувство, что Свете или пятнадцать лет, или она гостья из прошлого - из середины двадцатого века. Какая-то она заторможенная, несовременная, словно её вытащили из старого сундука. Спасибо, нафталином от неё не пахнет. Это плюс.
  
  ЗАПИСЬ - 112 (ноябрь, 11 г.)
   Поймал себя на мысли, что о женщинах, с которыми теоретически мог бы переспать, но не переспал, думаю чаще, чем о тех, с которыми был, в которых "заходил", в которых "погружался". Видимо, до сих пор сожалею, что не воспользовался случаем, что не обладал той или иной самкой, что не познал, не ощутил некой новой радости. Но, с другой стороны, обладание самкой создало бы мне, возможно, дополнительные проблемы, неудобства и огорчения. Также, задаю себе вопрос: "Женщина - меркантильное, материальноозабоченное существо или, всё же, в ней преобладает духовное начало?" Склонен думать, что, всё же, - меркантильное. Стараюсь не осуждать самок. Желаю, хотя бы в собственных глазах, оправдать их. Почему меркантильные? Это моя субъективная точка зрения. Научных трудов на эту тему не читал. Итак. Человеческое потомство, в отличие от тех же кошек и собак, растёт и взрослеет медленно. Частенько родители своим чадам помогают, подбрасывают деньги и остальные материальные блага всю жизнь, до самой смерти. Во всяком случае, мы это наблюдаем в России.
   Мужчина, муж, отец детей, самец может уйти к другой самке, погибнуть на войне, отравиться водкой, разбиться на машине... Может, просто, быть балластом (чемоданом без ручки, ведром без дна...), типа "старшенького" дитяти в семье. Следовательно, весь груз ответственности за детей, частенько, ложится на женщину, жену, мать, самку. Ей надо бороться с окружающей средой, приспосабливаться к ней, прогибаться, чтоб поднять, иначе говоря, одеть, обуть, накормить, дать образование или профессию своему дитю или нескольким детям. Она - женщина самой жизнью запрограммирована на материальные блага, на то, что можно съесть, одеть, обуть, на то, в чём можно жить (квартира, дом... раньше - пещера), на чём можно ездить (машина, мотоцикл... раньше - лошадь), во что можно вложить еду, одежду, жильё.. то есть в деньги, ценные бумаги, золото...
  Женщин не осуждаю, но и не одобряю.
  
  ЗАПИСЬ - 113 (ноябрь, 11 г.)
   В одном из рассказов раннего - молодого, красивого и весёлого - А. П. Чехова есть такая фраза: "В Греции всё есть!!!". Это бахвалился один подвыпивший персонаж перед другим - не менее пьяным.
   Сегодня Греция в тяжёлом положении, но её премьер-министр отказался от материальной помощи Европы, точнее, Евросоюза. Я далёк от экономики, но в Европе все в замешательстве, в шоке... Европа может оказаться (пардон) в попе. В Греции живёт родная сестра - Крошки шоколадной. Моя бывшая подружка рассказывала, что за пять дней проведённых у сестры, они три раза повздорили. Крошка возмущалась, что её сестра своего мужа - русского грека часто называет "лохом", хотя он успешен, хорошо зарабатывает (порядка двух тысяч евро). Русский грек, видимо, весьма терпеливый человек. Сама же сестра Крошки шоколадной похожа (на фото) на неряшливую жлобишку из занюханной коммуналки...
   К слову, Крошка шоколадная не лучше своей сестры. Она хотела, желала, чтоб я, живущий ниже прожиточного уровня, дарил ей вёдрами (не корзинами, а вёдрами - так она выразилась) цветы и не раз говорила прямым текстом, что любит бриллианты...
   Бедная Греция... Прошло немногим более ста лет, после написания Чеховым рассказа, где упоминается в положительном контексте Родина Гомера, но, увы, прежнего земного рая уже нет. В этой стране было всё и всё, возможно, будет, но прежней Греция уже никогда, к сожалению, не станет.
   Перечитал запись. Какая-то каша. Тут и молодой Чехов, и разорившаяся Греция, и Крошка шоколадная, любящая цветы вёдрами и мечтающая о бриллиантах... Да уж...
  
  ЗАПИСЬ - 114 (ноябрь, 11 г.)
   Через несколько дней будет круглая дата - 10 лет, как документально расторгнул брак со своей женой Жеребцовой. Правда, после развода, мы с нею ещё около двух лет мучили друг друга, пока она с сыном не уехала из Казахстана в Россию.
   Почему до сих пор не женился? Для многих знакомых, соседей и родственников это странно. Когда женился на Жеребцовой - её не любил. За восемь лет холостой жизни имела место одна глупая и пустая страстишка, а также трёхлетняя платоническая влюблённость, что закончилась долгим депрессивным разочарованием, разочарованием, подобным смерти. Сердце моё, по-моему, окончательно окаменело или скоро-скоро это произойдёт.
   Вчера смотрел городское шоу "Весёлый вечер". Во время музклипов, как обычно, давали по экрану смс телезрителей. В каждом втором сообщении присутствовало слово "любовь". Бедное, несчастное слово, понятие "любовь". Его заездили, затрахали все кому не лень. Сейчас есть устойчивое, частоупотребляемое словосочетание: "заниматься любовью", иначе говоря - "заниматься сексом". Слово, понятие "любовь", получается, стало синонимом, заменителем действа "секс". Их уровняли. Получается, нынешний человек практически ни чем не отличается от животных, насекомых...
   Интересно, сколько раз среднестатистический человек говорит другому человеку: "Я тебя люблю!.." Наверно, сколько встреч, увлечений, страстишек, влюблённостей, романов... столько же и "люблю". То есть, счёт идёт на десятки раз.
   У меня была одна женщина, с которой начал спать с первой встречи. Через пару часов после знакомства, я, будучи пьяным, залез на неё и ввёл своего дружка. Она, с затуманенным взглядом, томно прошептала: "Я люблю тебя!". Тьфу-у-у! Эта молодая женщина была повёрнута на сексе. Она (как потом выяснилось) в недавнем прошлом сдала своего ребёнка в детдом. Эта женщина любила делать минет. Она его делала другим до меня, делала мне и будет делать следующим после меня... И этот поганый рот сказал мне, говорил другим до меня и скажет следующим после меня: "Я люблю тебя!!!".
  Бедное, несчастное слово "любовь". Тебя измызгали, испачкали, изгадили, истоптали, заплевали, облевали... на тебя, извиняюсь, кончили...
  
  ЗАПИСЬ - 115 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней назад ехал на автобусе на север города к Светлане третей и мечтательно думал: "Кажется, влюбился?..". Увы, через час уже твёрдо знал: "Это не моя женщина. У меня такое "щасте" уже было. Бывшая жена Жеребцова и ей подобные. Больше мне такого не надо..."
   Подробнее. Зашёл к Светлане в магазинчик сувениров и сразу же извинился за грубости на медни. Она же опять меня поволокла в вещевой отдел и стала показывать какие-то "несвежие, занюханые" вещи, суя их мне в нос и предлагая купить.
  - Это секонд хенд? - спросил.
  - Да, - спокойно ответила она.
   Никогда не покупал секонд хенд. На мой взгляд, лучше купить и пользоваться скромной, но новой, "нулёвой" вещичкой, чем фирменной, но ношеной неизвестно кем. У меня срабатывает чувство брезгливости.
  - Спасибо, мне этого не надо... - поблагодарил.
   На, что она обозвала меня "толстомордым" и убежала в отдел сувениров. Последовал за Светланой. Спросил: - Вы, Светлана, сладкое любите? Ешьте?
  - Я всё ем! - рубанула женщина.
  Достал из сумки с продуктами и протянул ей шоколадный батончик "Натс".
  - Я думала, что ты такие не покупаешь...Тебе не по карману... - бросила она мне в лицо "грязную, мокрую тряпку", этим поставив последнюю жирную точку в наших коротких и нездоровых отношениях.
   Давно, милый друг (это я обращаюсь к себе), пора понять, что если женщина чем-то тебя напрягает или раздражает в самом начале отношений, то лучше с ней не начинать роман, не рассказывать о своей непутёвой личной жизни и тому подобное. А, если все женщины чем-то раздражают? Если все люди напрягают? То ты, дорогуша, скорее всего, закончишь свою жизнь в полном одиночестве: без приятелей (ни друзей, а приятелей) и близкой (ни любимой, а близкой) женщины.
   На днях (прошло ровно два месяца, после нашего расставания) позвонил Крошке шоколадной. Узнал, что она, так же, как и я, продаёт, но не может продать свою недостроенную дачу. Что её сестра-самодура с мужем-"лохом" скоро приедут в Россию, ибо в Греции стало хреновенько. Он - муж-"лох" потерял работу...
   Мы с Крошкой мило поворковали, но отношения с нею возобновлять не собираюсь, не хочу. Это не моё. Она типа Жеребцовой. Крошка шоколадная - существо меркантильное, расчётливое и продажное... А, да, ещё она, как и Жеребцова, - "мутная и скользкая"...
  
  ЗАПИСЬ - 116 (ноябрь, 11 г.)
   Частенько мама жалуется: - Нет у меня хорошей знакомой, с которой можно было бы поговорить... Нет ни собачки, ни кошечки...
  На, что я отвечаю: - Если мы заведём собаку или кошку, то кто-нибудь из соседей-уродов или свернёт животному шею, или отравит его... Вот, даст бог, продадим квартиру в селе, переедем жить в город... Вот, будет у нас отдельный, пусть малюсенький, но отдельный дворик, тогда мы заведём какое-нибудь животное. А, сейчас, увы, проходной, общий двор и враги со всех сторон. Случится с котом или собакой беда, ты, мама, будешь плакать, расстраиваться... Тебе под восемьдесят лет. Тебе вредны большие отрицательные эмоции...
  Всё это говорю маме искренне, не кривя душой.
  Когда-то я, тоже, любил животных. В частности, собак и кошек. Сейчас к ним равнодушен. Никогда без причины не пну, не ударю четвероногого друга. Совершу насилие только в том случае, если со стороны братьев наших меньших будет угроза моему здоровью или имуществу. Почему сейчас равнодушен к ним? Потому, что они - звери напоминают мне людей. Так как они - животные давно сосуществуют рядом с человеком и многое переняли от него: поведение, черты характера, его "говно с кабачковой икрой или повидлом"... Люди же мне напоминают зверей, насекомых...
  Кстати, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, сука Хавроньи - Графиня - умная и воспитанная собака. Она, по своим интеллектуальным и душевным качествам, находится на более высокой ступени развития, чем её хозяйка и большинство обитателей нашего Аула: Мясник и его семейка, Страшилка, Балбес и прочие...
  
  ЗАПИСЬ - 117 (ноябрь, 11 г.)
   Сегодня, чтоб размять косточки, прогулялся до магазина, что находится рядом с интернатом для душевнобольных.
   Повидался с Простой из хозотдела. Смазливая бабёнка. С удовольствием бы её нахлобучил. Но, увы, она замужем и живём мы в селе, где каждый шаг отслеживают соседи. Поговорить с Простой тоже не получилось. У неё в отделе двое рабочих делают ремонт.
   Выйдя из магазина, встретил Жучку. Года полтора назад я её нахлобучил. Слегка. Полтора раза. Не отказался бы ещё, но она сучка меркантильная, не ведётся. Видимо, ищет более выгодный вариант.
   Также, сегодня видел Блудницкого потроха. Её последний раз "натягивал" месяца два назад..
   Поговорил с дочерью дурдомовской нянечки - Нелюдимой. Спросил у девицы: - Когда мы, коньячок будем пить?
  - На Новый год...
  - Долго ждать. Может, пораньше собраться...
   Нелюдимая молча улыбалась. Её бы я тоже не отказался нахлобучить. Она свежа, молода (двадцать два года).
   Уже пошёл третий месяц, как я ни входил в женщину, аки верующий в храм. Богохульствую. Прости, Всевышний.
  
  
  ЗАПИСЬ - 118 (ноябрь, 11 г.)
   Как мне обрыдло это грёбаное село. Особенно наш Аул с его обитателями: дебилами, алкашами и блудницами.
   Пофантазирую. Возможно, триста-четыреста лет назад здесь был тёмный вековой лес. А, на месте нашего Аула находилось логово лесных разбойников. Они тут истязали, насиловали и убивали своих пленников. От того здесь спустя века пьют, дерутся, матерятся, блудят... Проклятое место. От того душа моя больная мается, тоскует и беснуется в Ауле.
   Ещё мне наше село напоминает маленький рыболовецкий посёлок на берегу Охотского моря. Это было более четверти века назад. Успело вырасти целое поколение. Рухнула великая Красная империя. Я тогда был свеж, кудряв и строен. Сейчас - потаскан, лыс и толст. Да, многое изменилось, но я словно на машине времени вернулся в прошлое, вернулся на берег холодного, серого Охотского моря. В нашем селе грязно, мусорно, серо и тоскливо, как и в рыболовецком посёлке на краю земли. Здесь много спившихся опустившихся людей. Много синих от татуировок мужчин с тёмным уголовным прошлым. Много сблуднившихся, лишённых материнства женщин. Здесь дочь может убить отца, а сын изнасиловать мать. Здесь много гермафродитов: обабившихся мужиков и мужеподобных баб. Здесь мальчики рано начинают пить и курить, а девочки рано теряют невинность. Здесь большинство: дети, молодёжь, взрослые и старики, словно животные, справляют нужду там, где приспичит...
   Кто после этого болен, а кто здоров? Я или эти нравственногорбатые (имею в виду обитателей далёкого рыболовецкого поселка и нашего села)? Все больны!
  
  ЗАПИСЬ - 119 (ноябрь, 11г.)
   Вчера днём, встретившись с Нелюдимой в общем дворе, мы коротко, но мило поворковали
  Поздним вечером позвонил ей по телефону и пригласил к себе в гости:
  - Давай убьём вечер. Посидим. Выпьем. Послушаем музыку. "Наутилус Помпилиус"...
  - Я только что из бани...
  - Это же хорошо.
  - Может, попозже?
  - Давай в девять. Удобно?
  - Давайте...
   В начале десятого вечера она мне позвонила и спросила: - Будет мне удобно придти при вашей маме?
  - Мама будет сидеть в своей комнате. Она смотрит телевизор. Она тебя, (Нелюдимая), не увидит. Мы будем в моей комнате.
   Отключил телефон и пошёл к входной двери. Распахнул её и стал ждать. Во дворе у Мясника горел большой, яркий фонарь и мой дворик был хорошо освящён - всё, как на ладони. Показалась Нелюдимая - маленькая и перепуганная. Я её окликнул. Мы около часа сидели в моей комнате и пили молдавский коньяк, потом домашнее вино из вишни, закусывая консервированными ананасами. Чуть захмелевшая Нелюдимая смотрела на меня, как голодная (в сексуальном плане) сорокалетняя женщина. Глядела не моргая, призывно. Глядела, аки сука, чем меня - старого пердуна ввела в замешательство, смутила, заставила отводить глаза. В конце посиделок я ей предложил: - (Нелюдимая), давай выпьем на брудершафт.
  - Это как? Показал ей, как умел и добавил: - А после того, как выпьют, целуются...
  - Нет! - отрезала она.
  Ещё она у меня спросила, где я отмечаю Новый год.
  - Дома. Это семейный праздник. Тем более моей маме под восемьдесят лет...
  - А с друзьями?
  - С ними отмечаем за неделю до праздника. Провожаем Старый год и встречаем Новый...
   Может, мне так показалось, может, мне так хочется, мечтается, может, и в самом деле Нелюдимая хочет на Новый год совершить какую-нибудь милую глупость, типа дать мне разочек, другой.
  
  ЗАПИСЬ - 120 (ноябрь, 11 г.)
   Два дня назад совершил подвиг. Встал в 7.30 утра. Обычно, поднимаюсь с постели в полдень, то есть в часов двенадцать. Почему так рано поднялся? Женщина? Нет. Совершил визит к главе администрации нашего села насчёт моей книжки стихов. Уже несколько месяцев то чинуши райцентра, то чинарики села водят меня за нос. Наш глава, также как и "князёк" всего района, похож на хомячка. Тоже маленький, толстенький и важный, но помоложе и поприветливее. Увы, это временно. Он руководит несколько месяцев. Потом, станет постарше, посердитее и повороватее... Почему так не люблю чиновников? Потому что они - чинуши - чинарики - эти канцелярские крысы и мыши, имея дело с простыми, обычными людьми, ведут себя, как царьки, князьки, наполеончики...
   Ментов тоже не люблю. Это особый тип людей. Но к стражам порядка отношусь с пониманием и сочувствием. Менты, в отличие от чинуш, увы, часто имеют дело с человеческими отбросами: убийцами, насильниками, извращенцами, ворами, проститутками... У ментов, думаю, с годами службы вырабатывается условный рефлекс на людей. Он таков: "Все люди - сволочи!!!". Но хрен длинный и толстый с чинариками и ментами...
   Когда разговаривал с чинушой-хомячком, вошла обладательница больших, грустных, дымчатых глаз. Она - эта молодая женщина - работает в местном сельсовете. В это утро незнакомка выглядела на лет двадцать пять. Эти незабываемые глаза я увидел ещё весной (сейчас поздняя осень) и запомнил. С этой женщиной (может, это была другая представительница, не такого уж и слабого, прекрасного пола?) мы смотрели друг на друга несколько секунд. За это долгое и вязкое мгновение, понял звериным чутьём, почувствовал нутром, что это моя женщина, моя самка на девяносто девять процентов. Обладательницу дымчатых глаз видел также у здания сельсовета месяца полтора назад. Она тогда выглядела на тридцать пять - сорок лет. Может, это разные женщины? А я их принимаю за одну и ту же. С другой стороны, может ли человек, в зависимости от настроения, состояния здоровья и прочих факторов, выглядеть то на двадцать пять, то на сорок лет?
   Для себя ещё понял (к пятидесяти годам), что мне нравятся женщины со светлыми глазами: голубыми, серыми, зелёными. Особенно с серыми. Понял, что меня не особенно тянет к кареглазым, пусть даже они смазливы и свежи. Может, потому, что сам темноглазый и мне интересны непохожие, отличные от меня?
  
  ЗАПИСЬ - 121 (ноябрь, 11 г.)
   Если быть точным, шесть дней назад в обеденное время мне позвонили. Я очумело, перепугано вскочил с постели, судорожно схватил телефон и сонным, вялым голосом спросил: - Да-а! Алё-ё!
  - Это Юрий?
  - Нет. Вы ошиблись номером... - ответил и лёг досыпать.
  Через несколько минут снова раздался звонок.
  - Да-а! Алё-ё!
  - Это Юрий?
  - Нет.
  - Извините...
   Спать перехотелось. Встал, натянул на себя короткие и широкие, пузырящиеся на коленях дешёвые китайские штаны с тремя полосками по бокам (типа "Адидас") и чёрный, тоже дешёвый, в катышах свитер. Заварил себе чашку растворимого кофе и тут раздался третий телефонный звонок.
  - Да!
  - Это Сева?
  - Да!
  - Мне ваш телефон дал Казимир. (Казимир - представитель творческой элиты города. Не последний человек в городском драмтеатре. Казимиру лет сорок пять, но он одевается, как представитель гламурной молодёжи нетрадиционной сексуальной ориентации) Я пародист, как Маврикий... Вы могли бы мне написать тексты для пародий на (Ёлкина, Горбатого)?
  - Для этого надо хорошо знать человека. У меня есть просто юмористические стихи... - ответил ему.
  - Я в воскресенье свободен. Встретимся?
  - Можно. Тогда, в субботу созвонимся и уточним время...
   Мне не понравилось, что пародист вспомнил представителя золотисто-серебристого, розово-голубого шоу-бизнеса Маврикия. На мой субъективный взгляд, он - выскочка и приспособленец. Маврикий - любимая девушка Акулины Бояновны.
   Уже три недели в конце каждого дня в маленьком ежедневнике ставлю один из трёх значков: первый - кружок с плюсом - удачный день, второй - кружок с минусом - плохой, третий - кружок с точкой - обычный день. В день трёх телефонных звонков незнакомца поставил в ежедневнике кружок с плюсом. Хоть кто-то мне позвонил, хоть кому-то нужен...
   В субботу вечером набрал номер пародиста.
  - Здравствуйте. Я знакомый Казимира, который дал вам мой телефон.
  - Я понял.
  - Как вас зовут?
  - Алексей. Можно Лёша.
  - Лёша, вам будет удобно в воскресенье, в часа два у драмтеатра?
  - Да. Я могу куда надо, туда и подойти.
  - Я еду из села. Мне удобно в центре города.
  - Хорошо. Большое спасибо вам.
  - Вам большое спасибо, - обменялись мы приторными, холуйскими, лжеинтеллигентскими любезностями.
   В одном из телефонных разговоров с пародистом Лёшей, поинтересовался о его возрасте. Он ответил, что ему сорок. Я ещё тогда подумал, что, возможно, у меня появится, пусть не друг, но хотя бы, хороший приятель. Так же, как потом выяснилось, подумала и моя мама. Но, увы, этого не произошло.
   В назначенный час мы с Лёшей встретились на маленькой площади у городского драмтеатра. Пародист оказался низеньким крепышом с большой головой. Я его значительно выше. Мы, должно быть, вместе с ним смешно смотрелись со стороны. Был воскресный день. Кафе, бары... в центре города были наполнены праздными людьми. Наконец, мы зашли в один из баров под вычурным названием "Мадрид". В нём посетители стояли в очереди с подносами, словно в советской заводской столовой. Мы взяли по чашке чая. В советской столовой стакан чая стоил две копейки - два кусочка хлеба. В "Мадриде" чашка душистого и бодрящего напитка была равна по цене буханке дорогого хлеба, то есть в десять раз дороже, чем во времена моей молодости. Молоденькая (совсем девочка) кассирша, когда мы брали только чай и больше ничего, окинула нас с Лёшей высокомерным, брезгливым взглядом, который вопил: "Во-о-о! Нищета пришла погреться...Достали!". На дворе середина ноября - в парке на лавочке не посидишь. Холодно.
   В баре мы сидели часа два. Всё это время Лёша долго, витиевато и бестолково говорил. Он не сказал ничего по существу. Запомнил только то, что он в маленьком театре (второй после городского драматического) играл Коробочку (это глупая, недалёкая старуха помещица) из "Мёртвых душ" Гоголя и шекспировскую Дездемону. Я не выдержал и засмеялся, представив коротенького, квадратноголового крепыша в "старинном" женском платье и, допустим, в белом кудрявом парике. Лёша также успел прочитать три моих коротких юмористических стиха. Сказал, что они похожи на тексты одного известного юмориста...
   Бестолковая, в общем-то, ненужная встреча двух неудачников закончилась таким же бестолковым и неловким расставанием. По-моему, и мне и Лёше нужны были "свободные уши", то есть надо было кому-то высказаться, излить душу.
   Мои юмористические стихи весною не заинтересовали молодого человека, кавээнщика Владилена (его мне рекомендовал театральный деятель Казимир). Теперь, осенью они не тронули пародиста Лёшу. Может, они старомодные и несмешные?
   В баре, когда пошёл в туалет, чтоб отлить, был свидетелем следующего: из общей (для мужчин и женщин) кабины вышел худощавый, чернявый паренёк и сказал мне: "Подождите. Там ещё человек...". Чуть погодя из этой же кабины вышла юная девушка (возможно школьница). По всей видимости, "Ромео и Джульетта" пришли в бар-столовую погреться и перепихнутся в туалете... Я уже третий месяц живу без секеса. Может, поэтому, мучаюсь жестокой бессонницей? До трёх-четырёх часов ночи не могу уснуть, а потом зыбкое забытьё до обеда.
  
  ЗАПИСЬ - 122 (ноябрь, 11 г.)
   Вчера ездил в город за продуктами. Заодно, решил зайти к Светлане-третьей. До этого тоже был в торговом комплексе, покупал всякое разное, в том числе дешёвые, начинающие портится бананы. Тогда в очереди за моей спиной стояла Светлана-третья. Я с ней не поздоровался, не улыбнулся, не кивнул головой. Был на неё сердит. Вчера плюнул на её прежние грубости и заглянул в магазинчик сувениров. Она сидела на табурете, ехидненько мне улыбалась и говорила по сотовому телефону. Постояв секунд шесть-семь, отправился покупать кукурузные палочки у Светланы-второй. Возможно, третья наблюдала, как я стоял и ворковал, кокетничал со второй. Купив пять объёмных пакетов (один пакет - 130 грамм) кукурузных палочек, снова подошёл к Свете-третьей. Она не замедлила устроить мне сцену ревности.
  - Ты кроме меня ещё с кем-то подолгу разговариваешь?
  - Нет!
  - Света, у которой ты купил палочки, по две пачки палочек каждый день съедает...
  - Она хороший психолог.
  - Нет. Она не тонкий человек.
  - Не груби дяде Севе.
  - Дядя он. Ты гляди.
  - Светик-семицветик, хотел у тебя узнать про одну женщину.
   Она стала - самим вниманием. Одно - большое ухо.
  - Она стоит в переходе, - начал, - Торгует куринным мясом. Лет ей тридцать пять - сорок. Белые кудряшки и большие светлые глаза...
  - Я поняла. Она была три раза замужем. От первого мужа родила ребёнка. От второго нет. От третьего - двух детей...
  - В ней есть что-то стервозное.
  - Да. Она курит и, по-моему, не прочь...- далее Светлана-третья многозначительно промолчала. Потом добавила, - Можешь с нею попробовать...
  - Брезгую с замужними женщинами. Вчера она была с мужем, а сегодня со мною...
  - И свободная, незамужняя женщина может сегодня с тобою, а завтра с другим...
  - Ну-у, всё же.
  - Что "ну и всё же"? - напирала на меня продавщица, - Если б ты знал, как женщины рожают и всё прочее...
  - Давай не будем, - сморщился я, - Это уже анатомия... Кстати, хотел тебе сказать, что секонд хенд не покупаю. На мой взгляд, лучше взять скромную, но новую вещь, чем фирменную, но неизвестно кем ношеною... Брезгую...
  - Эти вещи обрабатывают специальными газами, - заступилась за шмотьё непервой свежести продавщица секонд хенда Светлана-третья. Как выяснилось, сувенирами торгует другая женщина. Она находилась в отпуске, а в это время её заменяла моя недавняя знакомая Светлана-третья.
  - Всё равно, можно подхватить туберкулёз, венерические и кожные заболевания... - настаивал я.
  - Ну, не все могут купить новые вещи, - оправдывалась продавщица старьём.
  - Бог с ним. Светлана, ты мне говорила про какую-то свою знакомую. Одинокую женщину, - дёрнул нечистый меня это произнести.
  - Я сейчас! - она вскочила и убежала.
   Через минуту она появилась с полной и деловитой женщиной лет пятидесяти пяти - шестидесяти - продавщицей сувениров.
  - Вот это он! - указав на меня рукой, сказала своей соседке по торговому месту Светлана-третья.
  - Света, ты меня в краску вводишь...- наверно, покраснел я. Во всяком случае, кровь мне ударила в голову.
  - Она работает парикмахером. Здесь рядом... - затараторила тётка, - У неё трёхкомнатная квартира. Живёт с матерью...
  - Он тоже живёт с матерью, - вставила бывшая помощница нотариуса.
  - Ей сорок один - сорок два года, - продолжала тётка.
  - Ему... Сколько тебе? - спросила Светлана-третья.
  - Пятьдесят.
  - Староват...
  - Он нормально выглядит, - сказала мне комплимент тётка и ушла в свой магазинчик сувениров.
  - У неё - парикмахерши нет детей. Она их не может иметь...
   Я промолчал.
  - Какая у тебя, кстати, зарплата?
  - Мне хватает! - отрубил.
  - Наверно, у мамы деньги берёшь? У мамы какая пенсия?
  - Тысяч шесть.
  - Это немного...
  - Где ты покупаешь мясное? - перевёл разговор на другую тему.
   Меркантильная, любопытная Светлана-третья стала объяснять...
  - Колбасу стараюсь не брать, - вставил я, - Колбаса - это кот в мешке. С крысиными хвостиками и лапками... Беру, пусть и недорогое, но мясо. Сейчас вот взял. На говядину не похожа. На свинину тоже. Или кенгурятина австралийская, или какой-нибудь южноамериканский буйвол... Типа отварного мяса в плотной полиэтиленовой упаковке... Колбасу брезгую брать...
   За каких-то полчаса я три раза сказал, что брезгую. Брезгую трахать замужних женщин. Брезгую носить после кого-то вещи. Брезгую есть неизвестно из чего сделанную колбасу.
   Не знаю, точно, зачем, но дал Светлане-третьей бумажку с номером своего сотового телефона. Она переписала номер, моё имя и фамилию. Перевернув бумажный клочок, увидела цифры другого телефона и слово "Маша".
  - Что за Маша?
  - Это одна маленькая девочка...
   Это был номер телефона прыщавой девушки из народного театра, в который ходит педагог, психолог, философ и поэт - Пёстрый.
   После того, как Светлане-третьей дал свой телефон, прошло полтора суток. Надеялся, что это сучка мне позвонит, но она - кошка драная - молчит...
  
  ЗАПИСЬ - 123 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней думал о Светлане-первой (торгует мясом и колбасой на севере города), как о половом партнёре, но всё время меня от неё что-то отталкивало, что-то останавливало, например, пригласить на чашку кофе. Она мне подходит по возрасту. Ей лет сорок. Может, сорок с хвостиком. Пожалуй, по социальному статусу она мне, тоже, приблизительно равна. Также, годится по внешним данным - она тоже, как и я, пампушка - женщинка в теле... Поехал в торговый комплекс, что бы снова её увидеть. Спросил у Светланы-первой, бывает ли у неё свиное сало для засолки? Это был повод, чтоб ещё раз её оценить на физическом уровне. Вывод: У Светы-первой гладкое личико. Большие, светлые, пронзительные глаза. Но, увы, крупный и тяжёлый зад, короткие ноги с толстыми ляжками... Теперь понял, что меня всё время останавливало. Ещё полгода назад или около того она мне дала номер своего телефона, что бы я, якобы, заранее заказывал мясо. Понял, почему тогда не позвонил ей, как женщинке. Звонил только, как продавцу. Понял, что она не женщина, не женщинка, не дамочка..., а, пардон, баба. Да, не бабочка, а баба! В ней нет породы и шарма... Хотя бы чуток шарма...
   Например, Крошка шоколадная была, даже, не женщинкой, а дамочкой - фифочкой...
   Вот сейчас растоптал женщину. А сам ты, Сева, видный мужчинка? Сам породистый? Пожалуй, нет. Толстый, лысый, пузатый с щербатым ртом и "горбатым" характером... А, да, у меня ещё голова большая, нос картошкой... "Толстомордый" - так мне хамила Светлана-третья.
   Также вспомнил, в эти дни тяжёлого одиночества и брожения гормонов, Простую - продавца из сельского хозмагазина. Она молода для меня - ей нет сорока. Она не хочет бросать своего спивающегося мужа. Он всё же отец её дочери. Да и, вообще, жаль его. Болеет. Пьянство, увы, тяжёлый недуг, связанный с психикой. При коротких наших встречах с Простой (когда захожу к ней в магазин), она бледна и виновато улыбается. Мол: "Извините. Вы мне симпатичны, но...".
   Вспомнил Жучку (погоняло дал от, похожей по звучанию, фамилии), с которой был полтора раза более полутора лет назад. Сделал ей несколько телефонных звонков. Она вежливо, мягко отказалась придти ко мне на огонёк. Мол, "диванная болезнь". В последнем телефонном разговоре проболталась: "...В четыре часа утра приехала из города С. Была у меня экскурсия. Не выспалась и пошла на работу...". Понял, что она снова связалась с женатым дальнобойщиком. С ним она начала путаться ещё лет десять назад. Ну, да и чёрт с ней. Она родилась сукой. Расчётливой, беспринципной сукой. У неё у самой недавно было огромное горе, а она снова лезет в чужую семью, делает больно жене и детям водилы... Одним словом - тварь!
   Вспомнил Блудницкого потроха. Её вижу редко, хоть и рядом живём. Она иногда мелькает за окнами в разных нарядах, прикидах (У неё умерла старшая сестра и все её вещи родственники отдали бывшей доярке), словно демонстрирует секондхендовскую моду перед соседями. Недавно с ней столкнулся в общем дворе.
  - Ну, как, (Блудницкий потрох), эротические сны сняться? - спросил.
  - Да, сняться, - улыбнулась она, показав несколько длинных жёлто-чёрных резцов. Баба Яга в натуре.
  - Когда я тебе палочку поставлю (то есть нахлобучу)?
  - Некогда. Вот сегодня иду в ночь на работу... Ты с (Крошкой шоколадной) встречаешься?
  - А какая тебе разница? - на вопрос ответил вопросом.
   Может, Блудницкий потрох знает, что я с её дочерью Нелюдимой как-то коньячок пил? На себя она кладёт толстый и длинный. Главное, чтоб дочери было хорошо. Чтоб со мною рядом не было других женщин. Только её дочь - фефочка Нелюдимая.
   Нелюдимой тоже сделал несколько звонков. Предлагал вечером распить бутылочку шампанского и послушать музыку. Она вежливо, но твёрдо отказалась...
   Да, уж. Уже два с половиной месяца никого не нахлобучивал. Очень хочется кому-нибудь засадить "дурака под кожу"...
  
  ЗАПИСЬ - 124 (ноябрь, 11 г.)
   Мама, лёжа на диване в своей комнате, смотрела телесериал, я делал очередную запись в дневнике, когда она раскатисто, с бульканьем и кваканьем испортила воздух. Бросил писанину, поднялся, вышел из своей комнаты и зашёл в мамину.
  - Ну-у-у, ты даёшь, шельма толстозадая! ("шельма толстозадая" - обычно, говорю легко, мягко, по-доброму...).
  - Хи-хи-хи! - тонко захихикала бабУшка. Привстала, спустила ноги на пол. Я присел рядом.
  - Мясника Мкртыча и его семейку напугаешь...
  - Хи-хи-хи! Тебе ли говорить? - начала наступать на меня мама, - Пообедаешь, поужинаешь, сядешь в кресло в моей комнате и начинаешь дёргать...
  - Мне можно. У меня ландышем серебристым пахнет. Божественный запах...аромат... Вот ты, мама, когда-то была юной, свежей, стройной и красивой девушкой. У тебя ухажёров было немерено. Сама говорила. Стаей за тобой бегали...Но, увы, прошло время, более полувека и ты стала старой, толстой пердуньей...
   Думал, что она обидеться. Она же смущённо захихикала.
   После сериала, что заканчивается в 22.30, я ложусь на свой диван, мама садится рядом и минут пятнадцать-двадцать чухает (чешет) мне спину и голову. Из приёмника тихо льётся попса и шансон. Я жмурю от удовольствия глаза, причмокиваю губами, похрюкиваю...
  - Надо тебе, поросёнок, найти себе женщину, чтоб она тебя чухала... Музыка по радио грустная. Тоску нагоняет...
  - Ты, мама, тоскующая пердунья. Нет. Печальная пердунья. Мы с тобой - печальные пердуны...
  - Да. Раньше в этой квартире жили алкаши, а теперь печальные пердуны...- поддакнула мама.
  - Но печальные пердуны лучше, алкашей, блудниц и дегенератов...
  - Лучше... (Страшилка) должна нам сумки с едой приносить...
  - Да, соседка, когда собирает дань (Страшилка работает в санэпидемстанции), каждую вторую продуктовую взятку должна приносить нам. Низко кланяться, горячо целовать нас в задницы и тихо, ласково, с придыханием говорить: "Какой счастливый день! Какое счастье, что вы наши соседи!!!"... И-и-и Мясник Мкртыч, после забоя каждого кабанчика, должен приносить большой кусок вырезки и, тоже, изображать большую радость, огромное счастье, негаданно свалившееся на него и его семейку в виде нас - печальных пердунов...
  
  ЗАПИСЬ - 125 (ноябрь, 11 г.)
   Пять дней назад ездил на тусовку при литературной газете города. Раньше приезжал одним из первых. В этот же раз появился, когда уже все члены клуба чинно сидели за большим и длинным столом. Зайдя в помещение, поймал, обращённых на мою персону, два десятка внимательных глаз. Торжественные и серьёзные физиономии тусовщиков у меня вызвали улыбку. А, да, опоздал умышленно.
   Председатель литературного клуба Шапокляк (та самая, которая постоянно кормит меня обещаниями опубликовать подборку стихов в литературной газете города и систематически находит всяческие мутные, скользкие отмазки, чтоб этого не делать), когда я снимал куртку и кепку, слащавым, фальшивым голоском мурлыкала мне всяческую чушь и хрень.
  - Сева, скоро Новый год. Литературный конкурс. Ты знаешь, что, где и почём можно купить. Ты сильный. Может, мы тебе дадим деньги, и ты всё купишь и привезёшь?
  - Есть, (Шапокляк), мужчины помоложе и пошустрее. Вон (Курочкин) или (Пончик)...Я, что самый молодой?
   Студийцы читали стихи.
   Мартовская кошка прочитала эротическую поэму. Так она определила жанр. Женщинка обыграла фразу из "Мастера и Маргариты" Булгакова. Она хотела предать обычной, пардон, траханине между случайными половыми партнёрами, некий мистический, роковой смысл. В поэме деловая, замужняя женщина и мужчина по имени Роман - оба непервой свежести - познакомились ни то в автобусе, ни то в троллейбусе, ни то в трамвае... Отправились к ней (муж был в командировке) и долго совокуплялись. В промежутках между половыми актами парочка опустошала холодильник. Героиня несколько раз "слетала в космос", то есть испытала верх блаженства. Герой поэмы Роман несколько раз нахлобучил озабоченную тётку, у которой или скоро начнётся, или уже начался климакс, опустошил большой холодильник, возможно, "наградил" искательницу половых приключений какой-нибудь венерической болячкой, инфекцией и скрылся в неизвестном направлении, перед самым появлением мужа. Мужа - плешивого тюфяка, подкаблучника, неудачника и, увы, рогоносца...
  - Если убрать "Булгакова" из поэмы, то в итоге ничего не останется. Пустота. Выстрела не было. Так. Пшик, - высказал своё мнение я.
   Начались творческие споры.
   Шапокляк, сложив, словно в молитве, ладони, с пафосом произнесла: - По-моему, в поэме произошло ч-у-у-удо! Да, ч-у-у-удо!
   Вечером, вспомнив слова Шапокляк о чуде (о поэме Мартовской кошки), подумал: "Какое чудо? Еханый мамай. Обычная траханина. По-моему, мухи, совокупляющиеся на лету - это, пусть не чудо, но, во всяком случае, более забавное зрелище... Клоуны увидели чудо... Кто болен? Я или они?..".
   В конце литпосиделок прочитал, на мой взгляд, жёсткое и правдивое стихотворение.
   На меня почти все набросились.
  - А-а-а, что ты им хотел сказать? - поинтересовалась Шапокляк, прищурив глазки.
   Содержание белого, то есть без рифмы, но с ритмом, стиха: Маленький мальчик - русский кореец - поехал на каникулы к дедушке и бабушке - корейцам. В начале лета дедушка, чтоб развлечь внука взял мальчику щенка. Корейчонок всё лето играл с собачкой. Они стали большими друзьями... Перед отъездом внука, бабушка приготовила корейское блюдо с собачатиной из подросшего щенка... Мальчик ел блюдо из своего бывшего дружка и нахваливал...
  "...Что я желал сказать этим стихом? Многое. В том числе и то, что ты, Шапокляк, три года водила меня за нос. Что ты, Шапокляк, мелкий, злобный и подлый зверёк. Ты же узнала себя в этом мальчике-корейце, похотливая, неряшливая и фальшивая старая сука?.." - подумал.
   Мартовская кошка же возмутилась. Бурно жестикулируя руками, обратилась за поддержкой к поэтессе Бобо: - Это патология! Он (это про меня) болен!!!
  - Нет, - сухо ответила поэтесса пенсионного возраста Бобо.
   Я привстал, чтоб размять ноги. Мартовская кошка тоже поднялась со стула, раздвинув в стороны руки, двинулась навстречу, чтоб меня приобнять. Прошёл мимо неё, с холодком заметил: - С замужними женщинами не обнимаюсь...
  - Ну-у-у, и не надо! - с обидой, капризным голоском бросила она.
   Хотя, надо признаться, все три года, что посещал поэтическую студию, я, при всяком удобном случае (особенно, когда выпивал), обнимал и целовал в щёчки Мартовскую кошку. Делал это искренне - она мне нравилась, меня тянуло к этой женщинке. На многое в её поведение закрывал глаза. Сейчас же на ней поставил чёрный жирный крест. Как бы ни был пьяным, обниматься уже не полезу. Подчёркнутая вежливость и никакого панибратства, никакого флирта и кокетства. Буду приходить на литстудию позже остальных, и уходить раньше всех. Я стал для многих из них чужим. Я сам хочу быть им чужим...
   После литстудии, ночью, когда уже готовился ложиться спать, мне позвонил поэт Пончик (заплывший жиром коротышка тридцати лет). Раньше он меня никогда не беспокоил. Пончик начал издалека: - Как ты? Ты там не удаляйся от нас... Мы после твоего ухода, ещё целый час обсуждали твоё стихотворение. Оно похоже на то скандальное стихотворение, что ты прочитал год назад, перед Новым годом... Ты там не обижайся...
  - Никто не обижается. Всё нормально. До встречи... - ответил и отключил телефон.
  
  ЗАПИСЬ - 126 (ноябрь, 11 г.)
   Ездил за продуктами в город. Зашёл к Светлане-третьей. Она разговаривала с юношей, похожим ни то на цыгана, ни то на выходца из средней Азии. Продолжая общение с брюнетом, она протянула мне телефон женщины, с которой хотела познакомить.
  - Признаться, не любитель подобных знакомств.
  - Тебе выбирать особенно не приходиться, - нахамила мне секондхендица - женщина-подросток (на мой взгляд, у неё ум, как у пятнадцатилетней),- Посмотри на себя в зеркало. Тебе, как минимум, надо на килограмм пятнадцать похудеть...
  - Ты чо меня позоришь при посторонних? Постоянно грубишь, хамишь дяде Севе, - психанул и пошёл базаровать, оставив хамку с нерусским.
   Признаюсь, я эту молоденькую, глупую сучку приревновал к незнакомцу. Через полчаса снова вернулся к Свете-третьей. Она по-прежнему, сидя на единственном стуле, разговаривала с молодым человеком. Он тупо молчал и виновато улыбался.
  - Светик, мне скоро исполнится всего лишь пятьдесят лет. Заметь только пятьдесят, а тебе уже...о-го-го... тридцать. Ты уже старушка. Я тебя буду звать "бабушка Света"...
  - Я ему сейчас скажу, - указала женщина-подросток на смуглого улыбчивого молчуна, - и он тебя ударит!
  - Я тоже могу ударить.
  - Он добрый, хороший, а ты какой-то... Когда я тебя вижу, меня начинает трясти. Руки дрожат...
  - Может, это страсть? И-и-и, вообще, стравливать людей низко. Фу-у-у! Ладно, замяли. Ты, Света, знаешь Свету (имел ввиду Свету-первую) из соседнего торгового комплекса? Она мясом и колбасой торгует. Ей лет сорок?
  - Курями?
  - Не "курями", а курами. Безграмотная.
  - Иди уже! - фыркнула она.
  - В лесу жила? Русского языка не знаешь?..
  
  ЗАПИСЬ - 127 (ноябрь, 11 г.)
   После лёгкой стычки со Светой-третьей, чуть погодя, вечером позвонил женщине, с которой меня хотели познакомить. На полоске бумажки был написан номер телефона, имя "Оля" и профессия "парикмахер".
  - Добрый вечер! - сказал, набрав номер незнакомки.
  - Здравствуйте? - она была удивлена. В её голосе присутствовало раздражение, лёгкая агрессия.
  - Мне ваш телефон дала тётя Светланы. Той, что торгует секондхендом в торговом комплексе на севере города...
  - А-а-а, - чуток оттаяла незнакомка.
  - Как вы смотрите на то, чтоб встретиться, поговорить?
  - Вас как зовут?
  - Сева!
  - Меня Ольга!
  - Я знаю.
  - Можно, встретиться где-нибудь на нейтральной территории. В кафе или баре.
  - Можно.
  - Давай на "ты",- предложила она мне, - Как ты выглядишь?
  - Похож на Карлсона, только без пропеллера. Крепыш.
  - Это мой фасон.
   При чём тут "фасон"? Фасон - это слово, понятие из мира моды, одежды, а я человек. Мне это не понравилось. Надо говорить "мой тип мужчины (женщины)"...
  - Чем вы заняты завтра? - я по-прежнему выкал.
  - У меня выходной. Суббота же.
  - Могу позвонить в обеденное время и договоримся о встрече.
  - Хорошо, Сева...
   Как выглядит она, я не спросил. Забыл. Узнаю, увижу завтра.
   На следующий день позвонил Ольге. Голос у неё был живой, компанейский, как и на медни, но, она находилась не дома, а на работе (её попросили выйти). Спросил, много ли у неё сейчас в магазине народа, покупателей и удобно ли будет мне к ней подъехать и познакомиться, посмотреть друг на друга.
  - А вы какая? - спросил на последок.
  - Я блондинка среднего роста, симпатичная.
  - Через часа полтора подъеду...
  ...Я стоял недалеко от автовокзала, у подземного перехода. Рядом со мною бабулька торговала вязаными носками.
  - Сколько стоят носки на меня? - спросил у бабульки, чтоб чем-то себя занять.
  - Сто пятьдесят рублей. Бери! Недорого...
  - В следующий раз (не знаю, как дальше, а пока шерстяные носки не ношу).
   Затрезвонил мой сотовый.
  - Сева, ты где?
  - Возле подзёмки. Возле бабушки с носками.
  - Я сейчас.
   Ко мне подошла женщина в чёрном пальто с капюшоном. Крашенная блондинка с усталым взглядом светлых глаз и намечающимся вторым подбородком бегло, но цепко глянула на меня. Мы поздоровались и пошли в сторону её магазина. Она мне не понравилась, поэтому я не смотрел ей в глаза. Не хотел её обидеть. Боялся, что она прочтёт в моём взгляде нерасположение к себе.
   Ольга - среднестатистическая парикмахерша или вокзальная буфетчица. Представительницы двух этих профессий похожи. Мне сказали, что ей сорок один - сорок два года. Она же походила на пятидесятилетнюю женщину, что за собою следит, молодиться. Как потом выяснилось, она работает на трёх работах: парикмахер, продавец сувениров и распространитель косметики. Любит ходить на рыбалку и по грибы. Было бы ей лет двадцать, а не пятьдесят - она, возможно, дай бог, чтоб я ошибался, сказала бы, что любит отдыхать в ночных клубах и "Ебибте". Женщины подобного типа читают глупые женские романы и кровавые детективы, глотают жёлтую прессу, разгадывают кроссворды для идиотов, смотрят по ящику бесконечные сериалы из цикла "Сопли и слёзы" и пошлые, вульгарные шоу, тащатся от розово-голубой, золотисто-серебристой попсы и ярких глянцевых журналов...
   У Ольги, как выяснилось, есть пожилая мама и собака. Детей нет, как мне и сказали. Не понятно, ради кого или чего она работает на трёх работах? Может, она, таким макаром, бежит от одиночества? Среди людей ей легче? Может, она трудоголик?
   Ольга спросила у меня на высоком крыльце большого магазина: - Кого ты любишь больше - собак или кошек?
  - Раньше любил и тех и других. Теперь, равнодушен.
  - А раньше кого?
  - Собак. Собака отдаёт любовь. Кошка принимает. Кошка эгоистична.
  - Это был тест, - сказала она.
  - Это слишком простой тест. Поверхностный...
   Потом мы плавно перешли к национальному вопросу. Сказал, что знаю матерное мордовское слово. Она произнесла по-цыгански (перевод) "Нет денег!". В тот момент подумал: "Может, она меня принимает за альфонса и даёт понять, что с неё ничего взять? Или жила рядом с цыганами и отвечала им на их языке, когда они клянчили мелочь? Не знаю..."
  - Холодно на крыльце. Может, пойдём где-нибудь выпьем по чашке кофе? - предложил.
  - Здесь рядом нет хороших баров. Одни гадюшники. Пошли ко мне в магазин.
  - А удобно будет?
  - Удобно.
   Она меня посадила на единственный стул в своём магазинчике и сделала чашку кофе, предварительно спросив: - Крепкий, средний кофе? Сколько кусочков сахара?
   Ольга сняла пальто. У неё оказалась неплохая, приближённая к форме гитары фигурка. Я перестал замечать намечающийся второй подбородок. Она оказалась милой, умной, нет, даже, пожалуй, мудрой женщиной. Женщиной, увы, глубоко одинокой, уставшей, с какой-то давней, не проходящей ношей-болью. Почувствовал, что Ольга сильная, бывалая тётка и будет меня подавлять. Ей, также, пожалуй, будут не понятны мои творческие маниакальные заморочки. Она давно надорвалась от жизни и давно плывёт по течению. Я тоже надорвался, но ещё хочу сделать одну-другую попытку побарахтаться против течения или наоборот - поймать волну. Ольга тихо-тихо идёт ко дну. Она и меня потянет за собою в низ... Всё это я почувствовал на уровне интуиции, почувствовал своей толстой, но тонкокожей задницей. Если коротко. Ольга - тихое, заросшее камышом, покрытое ряской болотце, где вяло, сонно и сыто квакают старые, толстые, флегматичные лягушки... К примеру, Света-третья - маленький мутный ручеёк, по которому плывут и сигаретные окурки, и фантики от конфет. Этот ручеёк, журча, бежит по замусоренному пустырю, пересекая край детской площадки... В Свете-третьей есть, ещё пока, желание жить, она ещё не потухла, как Ольга. Поэтому, возможно, меня и забавляет, тянет к себе она. Эта пятнадцати-тридцатилетняя девочка-женщина волнует мне кровь...
   Бывает с трудом, бывает легко прощаю тех женщин, которые мною пренебрегли, меня отвергли, но всё же, видит бог, прощаю... Так пусть же и меня простят те женщины, которых не захотел я... если смогут...
  
  ЗАПИСЬ - 128 (ноябрь, 11 г.)
   Очень хотел увидеть девочку-женщину Свету-третью и на следующий день, после встречи-разлуки с Ольгой-парикмахером, поехал в торговый комплекс, что на севере города. Света-третья находилась в магазине сувениров. Сидела рядом со своей тёткой. Я уверенно зашёл, бодро поздоровался и произнёс ранее заготовленную речь: - Мы вчера встретились с Ольгой.
  - Да-а-а? - удивилась тётя.
   Женщины привстали со стульев.
  - Она очень милая, умная женщина, в отличие от некоторых, - сделал небрежный жест кистью руки в сторону девочки-женщины. Та молча стояла и глупо, счастливо лыбилась, как городская дурочка. Продолжил: - Очень приятная, гостеприимная... Она мне уступила единственный стул и угостила хорошим кофеем, в отличие от некоторых, - снова сделал презрительный жест в сторону окаменевшей продавщицы секондхенда, - У неё море плюсов. И не просто плюсов, больших плюсов... Но, увы, я ещё не поставил точку в своих прежних отношениях. Думал, что всё - жирная точка, а на поверку - запятая...
   Да, фальшивенький, в общем-то, получился монолог. Монолог провинциального актёра из плохенького театра.
   Тётя очень расстроилась, словно Ольга её родная дочь, словно я с парикмахершей прожил в законном браке четверть века, наклепал ей пятерых детей, а теперь выгнал мать-героиню с чадами в ночь на мороз, без одежды, денег и документов. Выгнал на верную гибель от холода и голода. А, вместо бывшей жены и пятерых своих детишек-кровинушек, привёл в семейное гнёздышко ни губастую, сисястую, длинногую гламурную девицу, а горбатую старушку, что мне годиться в матери с десятью детьми, двадцатью внуками и сорока правнуками. С бабушкой же познакомился, случайно проходя возле мусорной свалки. Она сосредоточенно рылась кривой клюкой в дерьме. Увидел горбатую нищенку и влюбился в неё течение трёх секунд, то есть с первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь...
   Мы зашли к Свете-третьей в её магазинчик шмотья непервой свежести.
  - Покажи мне ещё раз толстовку горчичного цвета, - попросил.
   Она быстро подала мне вещь.
   - Отвернись, Светик. Я померю.
   Снял толстый чёрный свитер и надел на себя толстовку. Она мягкая на ощупь и просторная, скромная и со вкусом сделанная вещичка.
  - Она новая, - сыпала слова Светик, - Это можно определить по воротнику и по подмышкам.
  - Отвернись, Светик.
  - Чо боишься, чо увижу твои трусы?
  - Я не ношу трусы.
  - Даже зимой?
  - Цыгане не носят трусов... - гордо и важно сказал.
   На счёт цыганской национальности (я - русский) и трусов прикалывался.
   Присев на корточки рядом с продавщицей секондхенда, я отдал ей деньги и положил толстовку в пакет.
  - А когда у вас будет это? - спросила она тихим, ангельским голоском.
  - А ты, что хочешь свечку держать?
  - Иди уже...
   Решил не сходиться с Ольгой-парикмахером. Это решение мне далось очень тяжело, если учесть затянувшееся одиночество и желание иметь постоянного полового партнёра. Иметь рядом с собою любимую женщину, я уже не надеюсь.
  
  ЗАПИСЬ - 129 (ноябрь, 11 г.)
   Признаюсь, на Жучке, как на половом партнёре, давно поставил крест. Думаю, что хоть и случилась у неё большая беда, но всё равно, она осталась прежней. Она ещё недавно любила доить богатеньких женатых мужчин. Лезла в чужие семьи. Ей желалось быть роковой женщиной, разлучницей. Из последнего телефонного разговора с нею, заключил, что она вновь спуталась с одним из женатиков при деньгах.
   Недавно, в будний день, точнее, вечер она - Жучка мне позвонила и сказала, что хочет придти в гости со своей подругой. Было названо имя Простой (продавщицы из сельского хозмагазина).
  - Какой...? - моё сердце замерло. Я напрягся и малость трухнул. Мол, меня - мартовского кота разоблачили. Подумал, что это Простая, которую давно безрезультатно окучиваю.
  - Мы с ней вместе работаем, - ответила Жучка, - Она худенькая, в очках...
  - А-а, кажется, знаю, о ком ты говоришь. Когда вас ждать? - с облегчением вздохнул.
  - А тебе удобно будет?
  - Да!
  - Тогда через минут пятнадцать...
   Начал лихорадочно убираться в своей комнате. Скучковал черновики и рукописи литературных опусов. Засунул в одно из отделений серванта кошелёк с деньгами и старенький, дешёвый, одним словом - "позорный" сотовый телефон. Также, убрал носки непервой свежести с ящика компьютерного блока и развесил вещи на спинках стульев. Приглушил разнородные запахи (в том числе и туалетный - наше отхожее ведро стоит за дверью моей комнаты - в маленькой проходной комнатушке) едким, пронзительным, дешёвым освежителем воздуха. Если коротко - приготовился к встрече сельских барышень...
   Наконец, раздался дверной звонок. Мама ушла в свою комнату, смотреть телевизор. Я открыл входную дверь.
  - Можете не разуваться. Неделю не убирал (на самом деле - две недели) и на улице не грязь, а снег...
  - Может, всё же?
  - Веником обмахните обувь и проходите.
   Мы зашли в мою комнатушку. Я отодвинул от стены журнальный столик, поставив его по центру. Включил компьютер, нашёл "Золотые хиты Италии". Под итальянцев мы втроём пили дешёвую водку, закусывая консервированными ананасами.
  Примечание: У меня в доме всегда есть небольшой запас дешёвой водки в двестипятидесятиграммовых бутылочках (чекушках). В селе водка и самогон - разновидность валюты, денег. Водкой можно расплачиваться за мелкие услуги.
   После водки мы перешли на домашнее вишнёвое вино (сделал сам несколько литров). Кроме вина, на столик ещё поставил вазочку с конфетами.
  - Может, чайку или кофейку сделать? - предложил.
  - Не-е-е, не надо! - ответила тёзка Простой.
   Жучка держалась нормально, а её подружку развезло. Как выяснилось, до визита ко мне, они успели выпить ещё одну чекушку водки.
   О подружке Жучки: Женщинка лет сорока. Тощая, сутулая, в старомодных, нелепых очках с толстыми линзами, антисексуальная... Одним словом - замухрышка.
   Подружки-коллеги посидели у меня минут двадцать пять - тридцать и засобирались. Отправился их провожать. Замухрышку кидало в разные стороны. Жучка же двигалась ровно. Мы прошли метров сто, и Замухрышка отделилась от нас с Жучкой - направилась к калитке своего дома. Через несколько минут, три раза завернув на лево, мы с Жучкой подошли к её дому.
  - В гости пригласишь? - спросил.
  - А-а-а, зачем?
  - Посидим. За жизнь поговорим.
  - Ну-у-у, пошли...
   Жучкина мать - старушка лет восьмидесяти - мельком, хмуро глянув на меня, зашла в свою комнату. Мы же с Жучкой сидели на диване в зале (якобы смотрели телевизор) и зажимались. Она выпускала коготки и фыркала, как сердитая кошка. Я, тиская, прижимал её к спинке небольшого и жёсткого дивана. Пару раз страстно, в засос поцеловались.
  - Может, на диване? - предложил.
  - Он двух слонов не выдержи... (Слон один. Это - я.)
  - Может, на полу что-то постелить?
  - Нет. А-а-а ты резинку (презерватив) взял?
  - Нет. Но можно и без неё, если аккуратно...
  - Нет!
   У Жучки пробыл часа два - до половины двенадцатого ночи. За это время сделал с телефона женщины семь звонков на свой сотовый. Хотел предупредить маму о том, что задержусь, чтоб не переживала. Мой сотовый молчал. Мама его не брала.
   За время моего пребывания в гостях у Жучки, она успела обмолвиться о том, что директор сельского клуба - Рыжебородый хромоног (шестидесяти двух лет) - несколько раз предлагал ей переспать. Мол, она может выпить лишнее и отдаться директору сельского клуба. Подтекст был прост: "Поторопись, а то на меня вскочит кто-нибудь другой...". В эту ночь я её - Жучку, увы, не нахлобучил. Эта сучка добилась своего. В итоге, я занервничал, засуетился. Потерял покой на несколько дней...
   Домой пришёл около полуночи. Мама сидела склонив голову над кухонным столом - перебирала стопку бумажек с телефонными номерами моих девиц, женщин, знакомых, малознакомых, приятелей, случайных людей... Она шмыгала носом и вытирала мокрые от слёз глаза. Я психанул и мы жёстко поругались.
  - Если ты видела, где лежит мой телефон, то почему его ни взяла и ни положила рядом с собою?
  - Я не подумала...
  - Семь раз звонил. Весь вечер у меня получился какой-то скомканный, дёрганный, трахнутый на всю голову! Конечно, ты его не могла услышать. Он же лежит в ящике, в дальней комнате...
  - А зачем ты его туда положил?
  - Мне стыдно иметь такой занюханный телефон. Сейчас, такие уже не производят и не продают. Я его спрятал подальше от глаз...
   Мы долго высказывали друг другу претензии, выясняли отношения. Лёг спать в два часа ночи.
   Мы с мамой сосуществовали в мире и согласии месяц и неделю. Мелкие ссоры в расчёт не беру. А тут поругались. За несколько дней до скандала, я, радуясь, восклицал, что мы долго мирно живём. Видимо, сглазил наш маленький рай? Или ад?
  
  ЗАПИСЬ -130 (ноябрь, 11 г.)
   Звериная, рвущая на части тоска пришла не сразу. Приблизительно, за две недели до её визита, потерял сон. Несколько ночей поздно ложился спать, вставал, снова ложился, ворочался с боку на бок, с живота на спину, пытался читать, писать, есть, пить, искать пятый угол... Своим громким топотом ног мешал спать маме... Засыпал в три-четыре часа ночи. Поднимался в двенадцать-тринадцать дня... Испытывал сильную усталость и вялость, словно ни спал, а всю ночь напролёт таскал тяжести. Допустим, воровал у Молочника навоз (говно), чтоб весной удобрять свой участок земли. Чтобы как-то нормализовать сон, несколько ночей подряд принимал снотворное "Феназепам". Так сложилось, что в эти же дни, пусть немного, но всё же выпивал спиртное то с поэтами, то с Жучкой... В итоге, приступ невыносимой тоски: ночью лёжа в постели, слушал попсу по радио и, сжимая челюсти до боли и хруста, тихо плакал... Кроме тоски меня накрыла волной или "медным тазом" раздражительность, переходящая в приступы беспричинной, разрушающей меня и мою маму (она принимала все удары на себя) злобы, агрессии...
   Уже неделю отвратительно матерюсь, кричу, раздражаюсь по пустякам, а моя бедная мать, сжавшись и обмякнув, украдкой трёт свои тусклые, блеклые, уставшие, подслеповатые глаза.
   Прости меня, мамочка! Прости! Это болезнь. Это сильнее меня! Таких, как я, ещё недавно, словно зверей держали в клетках. Нормальные люди считали нас - душевнобольных нелюдями, животными, зверьми... Да, и сейчас, так называемые здоровые люди, когда говорят о нас, то сочувственно пожимают плечами, крутят пальцем у виска...
   На днях мама, чтоб отдохнуть от меня, пошла в гости к Хавронье (она, тоже, как и я трахнута на всю кочерыжку). Пришла от неё с головной болью. Рассказала, что весь час, что была у соседки, та громко и отвратительно материлась. Ни одного нормального слова не произнесла. В то время, пока мама, гостевала у Хавроньи, я, не зная, куда себя деть, сделал несколько телефонных звонков знакомым и малознакомым девушкам и женщинам.
  Позвонил Жучка: - Привет!
  - Привет!
  - Чем занимаешься?
  - На диване лежу.
  - Хандришь?
   Она промолчала.
   - Приходи ко мне. Выпьем бутылочку шампанского и займёмся сексом на большом диване, - спокойно и нагло предложил я. Жучка на несколько секунд потеряла дар речи.
  - Я думала, ты меня в театр пригласишь... - помолчав, добавила - Завтра.
  - Хорошо, (Жучка). До завтра. Пока.
  Второй звонок сделал Крошке шоколадной: - Здравствуй!
  - Здравствуй!
  - Как у тебя дела? Как новая работа?
  - Устаю. Завтра надо встать в пять утра. Прочитать лекции на три с половиной часа, - говорила женщинка тихим, болезненным голоском.
  - Может, ко мне в гости сегодня приедешь? Посидим...
  - Нет. Как-нибудь в следующий раз.
  - Как твоё женское здоровье? - задал нескромный вопрос.
  - Хожу в бассейн, но там одни пенсионеры (получается, она хочет кого-нибудь снять, а там одни старикашки). А на автобусной остановке ко мне никто не пристаёт (это камень в мой огород)...
  - Пока, (Крошка шоколадная). Удачи тебе.
  - Пока, - попрощалась она сонным голоском.
   Третий звонок был Нелюдимой - дочери Блудницкого потроха. Она поступила невоспитанно. После нескольких гудков, сделала сброс моего вызова, то есть не пожелала говорить, пренебрегла. Цаца какая!
   Четвёртой по списку оказалась Наташа. Мы с нею месяца два назад ходили на двухнедельные компьютерные курсы. Ей сорок пять лет. Есть в Наташе, что-то от грызуна. Хотя, фигурка не плохая. Характерец же - пирожное с какашкой. Поговорили о том, о сём. В итоге - ни о чём. Она не сразу узнала, кто ей звонит. Долго выясняла и уточняла.
   Пятой была поэтесса Спящая красавица, та, что похожа на рафаэлеву мадонну. Она разговаривала со мною вполне вежливо, но неохотно, вяло. Как говорят в Одессе: "Была на измене".
   Шестой мой звонок отвлёк от телешоу Ольгу-парикмахершу. Несколько дней назад я от неё вежливо отказался. Она растерянно, испугано и обижено пролепетала: "Ой. Я тут "Пусть звездят!" смотрю" - пошли короткие гудки.
   Больше никого беспокоить не стал. Мог бы, конечно, напомнить о себе Простой из хозмагазина, поэтессе Бабочке из маленького городка. Мы с ней остались приятелями, так и не переспали. Я над ней частенько беспардонно подшучивал. Она же - Бабочка - воздушная, романтическая натура - смущалась и краснела, хотя старше меня... А, да, ещё мог бы позвонить Свете-первой. Не для того, чтоб заказать куриную грудку, а просто поболтать...
   Женщин знакомых много, а любимой нет. За много лет (почти десять) свободы так и не нашёл ту, с которой был бы не прочь встретить старость, с которой хотелось бы виртуально, мысленно, так как денег нет, съездить, допустим, в город влюблённых - Париж. Через две недели пятьдесят лет. Не двадцать, а пятьдесят. Не жил, а существовал.
  
  ЗАПИСЬ - 131 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней назад ездил за продуктами на север города. Зашёл к Свете-третьей. Девочка-женщина расхвасталась: - У меня много поклонников, но мне никто не нравиться... Они хотят иметь от меня детей... Одному сорок лет. У него джип... Если они тебя здесь увидят, промолчат, но на улице могут набить морду... Я пью "Мартини"! Бутылка стоит, как твоя толстовка, что ты купил у меня...
  - Ты её выпиваешь за раз?
  - Нет, за два. Я хожу в "Розовый город" и "Голубой треугольник" (Это дорогие ночные клубы города).
  - Ты женщина. Тебе, наверно, бывает, хочется?
  - Да, бывает.
  - Там можно заразу подхватить...
  - Хи-хи-хи! Твоя Светка (Света-вторая - продавец макаронов) только что прибегала, у меня картину смотреть... Хи-хи-хи,- бывшая помощница нотариуса взяла в руки брошюру с кулинарными рецептами. Стала читать вслух приготовление пирога с персиками, - Надо сходить купить баночку консервированных персиков и испечь сегодня пирог...
  - Ты персик! Да, и ещё, шельма!..
  - Иди! А-а-а?
  - Пока...
   Этим же днём, точнее, вечером позвонил Жучке и предложил выпить бутылочку шампанского. Договорились, что я к ней приду через пятнадцать-двадцать минут. Взял бутылку игристого вина за сто рублей (более трёх долларов США) и плитку тёмного шоколада за тридцать рублей (доллар США). Это цены торгового комплекса на севере города, а в селе эти гостинцы были бы на рублей пятьдесят дороже.
   Жучка меня приняла на кухне, как бедного родственника. По началу ни чем, даже чаем, не угощала. Мы выпили бутылку моего вина и съели шоколад. О чём говорили - не помню. Помню, что женщинка была в красном халате и тёмно-синих вязаных носках. Носки высокие с бабочками. Фривольный прикид, точнее, пардон, блудницкий.
   Видимо у Жучки "открылся клапан" и она захотела ещё выпить. Достала откуда-то начатую бутылку кагора. Его мы тоже уговорили.
   Когда мы сидели за столом, я пытался пощупать, приобнять, поцеловать женщинку. Она же фыркала, словно кошка и отбрыкивалась, аки лошадь.
   Когда же вышли в холодные сени, я её крепко прижал к себе, помял, потискал, поцеловал в засос. Жучка особо не сопротивлялась.
  - Когда будем лечить твою хандру? - спросил.
  - Завтра приду.
  - Хорошо. Созвонимся. Пока.
   Она молча закрыла за мною дверь.
  
  ЗАПИСЬ - 132 (ноябрь, 11 г.)
   Когда стемнело, ко мне пришла Жучка.
   Я на днях мешал феназепам с алкоголем, у неё же уже несколько месяцев не проходит боль (она потеряла близкого родственника). Мы оба психовали. Уже в сенях моей квартиры стали фыркать друг на друга. Мы продолжали собачится, и сидя на большом диване у телевизора. Она пила шампанское, я - "Тархун", цветом похожий на зелёнку.
   Шампанское - сторублёвое. Сейчас покупательная способность сотни приблизительно такая же, как одного рубля четверть века назад. Получается, "Российское шампанское. Бальзам", сделанное (слово "сделанное" я бы подчеркнул) и разлитое в Нижегородской области, на старые деньги стоит один рубль. Тогда - в советское время простое, шипучее вино стоило дороже. Значит, это даже не шипучка, а какая-нибудь бормотуха, типа "Портвейна 777" - "Три топора". Кстати, адрес изготовителя: "Нижегородская область" и точка, точнее, трёхточие.. Серьёзные же производители указывают всё: страну, область, город, улицу, номер дома и название фирмы... Но больше всего в этом "рублёвом" якобы шампанском меня убивает слово "бальзам". Вспоминается сразу же "Рижский бальзам" в тёмно-коричневых, непрозрачных бутылках - дорогой и серьёзный напиток. Я его пробовал, но вкуса, честно говоря, уже не помню. Почему так зациклился на этих "Трёх топорах"? Да, потому, что через месяц Новый год. И девяносто пять из ста жителей нашей страны будут принимать на грудь не настоящее шампанское, а "Три топора", закусывать "Генеральской" колбасой, "Императорским" сыром и "Купеческой" бужениной...
   Впрочем, рядом со мною сидела голодная в сексуальном плане женщина. Припираясь по мелочам, мы разложили большой диван, разделись и стали зажиматься. Целуясь с Жучкой, поглаживал ей "звёздочку". Она - кучерявая. Когда почувствовал, что "объект готов к эксплуатации", натянул "резинку" и полез на свою подружку. Жучка, точнее, её тело было жёстким, напряжённым и неподатливым... Маленький набросок углём: "...Большой, толстый медведь залез на лесную корягу и, чухая о неё свои гениталии (яйца), пытался получить удовольствие...". Мой "дружок" по каким-то причинам, возможно, по физиологическим, не входил в жучкину "звёздочку" на всю длину. Не получая удовлетворения, я, не спрашивая согласия, закинул ноги (в длинных, вязаных носках с бабочками) женщинки себе на плечи. Она глядела на меня широко распахнутыми, офигевшими глазами. Глядела строго и сердито, но молчала. Между нашими глазами было расстояние в пол метра. (Крошка шоколадная в этой позе делала личико фальшиво-одухотворённым) Я быстро кончил. Всегда в первый раз быстро кончаю. Когда снимал Жучкины ноги в носках с бабочками со своих плеч, мельком глянул на её "звёздочку". Увидел нечто рыжеватое и лохматое. "...Вот из-за этих рыжевато-черняво-белесых лохматок мужики теряют головы. Бедные, несчастные звёздострадальцы..." Слез с женщинки и, отведя взгляд в сторону, оправдываясь, пробурчал: - Я всегда первый раз быстро... Зато, второй долго...
   Она долго молчала. Потом заметила: - Наглый ты!
  - Обычный, - ответил.
   Два месяца и двадцать дней назад у меня был секес с Крошкой шоколадной. Долго я его хотел, долго думал о нём, но сейчас после короткого, неуклюжего соития, испытал глубокое разочарование. Почувствовал, что Жучке передалось моё состояние. Видимо, на моей толстой и скисшей физиономии было жирно написано: "Нетука в жизнии щастя!"
  ...Гладил Жучкину "звёздочку", настраивая себя на второе соитие. "Звёздочка" была тёплой, влажной, всклокоченной... Вторая "палочка" была удачнее и продолжительнее первой. Когда моя подружка кончала, то стала ещё напряжённее, деревяннее... Мы впились друг другу в губы, упёрлись в друг друга лбами. Почувствовал, как ей сводит челюсти. Видимо, её оргазм походил на боль. Надеюсь, на щемяще-сладкую боль. После, я долго не мог кончить. Снял "резинку", но всё равно, бестолку. Измучил себя и женщинку.
  - Ты устала?
  - Да.
   Слез с Жучки, так второй раз и не кончив. Второй раз у меня, обычно, пронзительный, яркий, карнавальный... "Праздник" отменили...
   ...Проводил подружку до её дома. Договорились созвониться.
  
   ...Несколько раз созванивались, встречались на несколько минут, но не трахались.
   Добавлю. Видимо алкоголь, феназепам, долгое сексуальное воздержание и болезнь - МДП в букете родили моё, несколько, неадекватное поведение в тот вечер с Жучкой (хотел написать имя "Ольга"). Весь вечер женщинку называл "Ольгой", хотя у неё другое имя. Жучка психовала, устраивала мне сцены ревности... Начинал оправдываться, извиняться, и, в итоге, ещё больше путался и глупил. С моего языка всё чаще стало срываться слово-паразит "бля". Обычно, говорю это слово, не замечая его, в моменты нервозности, когда испытываю тревогу и беспокойство...
   Немного успокоившись, рассказал Жучке, что днём в автобусе "Село-Город" встретил (это правда) повара с прежней своей работы, по имени Ольга.
  - Может, она меня вспоминает? - задал я себе и Жучке вопрос.
   Вопрос остался без ответа.
   Ещё, честно признался, что меня хотели познакомить с парикмахером Ольгой из города, но я отказался от встречи (тут, соврал). С Ольгой-парикмахером встретился, но не настолько она мне понравилась, чтоб ей морочить голову и портить жизнь.
  - Может, эта Ольга меня вспоминает? - снова задал вопрос, - Ты мне, (Жучка), напоминаешь одну девушку. Это было на берегу Охотского моря двадцать семь лет назад. Она была худенькой, большеглазой, грустной... Похожей на тебя. Да. Её звали Ольгой (это тоже, правда)...
   У Жучки была другая версия. Около пяти лет назад я два раза переспал со Сторублёвой. Сейчас она сожительница директора сельского клуба - Рыжебородого хромонога. Жучка со Сторублёвой вместе поют в клубном хоре. Гражданская жена директора клуба, любит не только петь, но ещё и пить. Приняв на грудь стаканчик-другой, она, хвастаясь, рассказывает о своих половых похождениях... Видимо, эта сучка обмолвилась и обо мне.
   Так, что вечер получился трахнутым и в физическом, и в психологическом плане...
  
  ЗАПИСЬ - 133 (декабрь, 11 г.)
   Несколько лет назад был платонически влюблён в одну замужнюю женщину, живущую в городе. Длилась эта влюблённость около трёх лет, пока я с нею ни пообщался плотнее. Женщинка на поверку оказалась обычной меркантильной, пустой, похотливой и неряшливой, скажем, дамочкой (в моём случае, дамочка от слова "дам"). Но, всё же, речь не о ней, не о дамочке, а о том, как я гасил свою тоску, боль, депрессию... Гасил болезнь - маниакально-депрессивный психоз. Полтора года перед сном принимал "своё" лекарство - азалептин (импортный аналог - лепонекс). Проведу параллель (рисунок углём). Допустим, простой мужик тракторист захотел расслабиться и выпить гранчак самогона, но ему жена доярка не налила огненной воды, а, со всей дури, дала по лбу тяжёлым берёзовым иль дубовым поленом... Принимаю "аз" или "азик" (так называю препарат) и, приблизительно, через час меня начинает плющить, появляется чувство звериного голода, жора. В полусознательном, полусонном состоянии, шатаясь из стороны в сторону, с приступами головокружения и тошноты, открываю холодильник и начинаю жрать всё подряд. Таких ночных набегов на содержимое холодильника может быть несколько. Просыпаюсь, после приёма "азика", в часа два-три дня. Морда опухшая, деформированная. Заторможен, неловок в движениях, плохо соображаю, туп... Становлюсь зомби, животным, овощем... всем кем угодно, только не человеком... Толстею, быстро набираю вес, увеличиваюсь в объёме, словно дрожжевое тесто, поставленное в тёплое место...
  ... Бедный, несчастный я и все остальные "маньяки", принимающие азалептин и ему подобные препараты. У меня в шкафу, в потайном месте покоится баночка с таблетками "аза", но я иду на всё, только бы не начинать его пить. Поэтому, мучаясь сильной бессонницей, стал употреблять другую гадость под названием феназепам. От "фезика" хоть нет страшного животного жора. Я, итак, стал толстым и пузатым после того, как, почти два года назад, бросил курить. Стал Хрю-хрю-хрю от того, что заменил сигарету на обильное чаепитие со сладостями. Если сейчас добавить к чаю со сладостями ещё и "азик", то стану круглым, аки арбуз. Большой, глупый арбуз.
  
   ЗАПИСЬ - 134 (декабрь, 11 г.)
   Вчера лежал в маминой комнате на большом диване и энергично ковырялся в носу. Мама сидела в кресле. Мы смотрели телевизор.
   Признаюсь, раньше привычки - ковыряться в носу у меня не было. Также, я ни говорил громко, крайне редко матерился, ни портил шумно воздух (только тихонько бздел). Сейчас для меня всё это норма. Может, потому что живу в этом селе, в этом грёбаном Ауле?
   Когда-то, даже, подкалывал любителей нарезать резьбу пальцем в ноздре, декламируя в слух строки из Сергея Есенина:
  "...Ковыряй, ковыряй, мой милый!
  Суй туда пальчик весь.
  Только вот с эфтой силой
  В душу свою не лезь..."
   А теперь, вот, сам стал таким же. Да. Среда обитания влияет на индивида. Бытиё определяет сознание. Да, становлюсь животным. Мама же пока остаётся человеком, но ей это очень тяжело даётся в таком плотном окружении пещерных людей - троглодитов.
  - Иди, высморкайся, прочисти нос над раковиной, - сказала с укоризной и сожалением мама, - А то, лежишь, ковыряешься и разбрасываешь кругом...
  - Да, ладно. Я кидаю на пол.
  - Посмотрели бы на тебя твои знакомые женщины...
  - А-а-а, чо?
  - То пердеть специально начинаешь в чужой комнате... то...
  - Почему в чужой? Мы же не чужие люди?
  - Я как-то ехала в маршрутке. Ещё в Казахстане. Там одна женщина ковырялась в носу, вытаскивала козявки из носа и внимательно их разглядывала...
  - Как ювелир бриллиант?
  - Да. Меня чуть не вырвало...
  - Я тоже таких видел. Они кроме носа, ещё ковыряются в ушах. Есть, которые ковыряются в заднице...
  - Может, хватит?
  - Ма-а-а, если тебе не понравится моя очередная подружка, то ты, чтоб её отвадить, можешь ей рассказать, как я, лёжа на диване, ковыряюсь в носу и громко, очередями пердю... Она сразу меня бросит...
  - Ну-у-у, тебя. Позор на всё село будет.
  - Да, шучу я, шучу...
   Да. Быстро деградирую, быстро становлюсь животным. Прошло каких-то пять лет. Грёбаный Аул и клоуны живущие в нём. Кстати, если моя подружка будет пердушкой и ковырялкиной в носу, ушах и прочих местах, то мы будем идеальной парой, будем гармонично сосуществовать...
  
  ЗАПИСЬ - 135 (декабрь, 11 г.)
   Раздался звонок в дверь. Мы с мамой вздрогнули. Мы всегда вздрагиваем - нервные. Я, к телесным конвульсиям, ещё прибавляю крепкое матерное слово или несколько слов. Типа: "Ёханый бабай!".
   Вышел в коротких, пузырящихся на коленках китайских спортивных штанах и синей футболке без рукавов "А ля мачо" (мама говорит, что штаны портят мой вид, а футболка, мол, неплохая, мол, мне идёт) в холодные сени и открыл входную дверь. В лицо мне дунуло ледяным ветром.
  - Здрасти!
  - Здрасти!
   В плотную ко мне стояла Какимтыбыл - жительница нашего Аула, пьянчужка и воровка пенсионного возраста, мать двух дочерей-блудниц и сына-алкаша. Мы несколько секунд молча смотрели друг на друга. Смотрели с близкого расстояния.
   - Чо это ты на меня так строго смотришь? - дыхнула перегаром она на меня
  - Жду вопроса.
  - Сто рублей?
  - Нет!
   Она резко развернулась ко мне спиной и, бурча, пошла прочь. Я тоже ей, что-то бросил в след.
   Вечером в холодильнике увидел почти пустую бутылку шампанского. Не допила Жучка. Вина было грамм сто пятьдесят. Мысленно представил следующую сценку, то есть решил пофантазировать:
  - Сто рублей? - сказала синячка
  - Секундочку, мадам, - ответил и скрылся в своей квартире. Через минуту вернулся с хрустальным бокалом, в котором пузырилось "Российское шампанское. Бальзам", и солёным огурцом на вилке.
   Синячка пучит мутные зеньки, вот-вот они лопнут от удивления.
  - Прошу, мадам! Откушайте! Сделайте милость!
   Она берёт дрожащей рукой бокал. Выпивает залпом вино и говорит: - Хороший компот! - Чавкая, с аппетитом съедает огурец, по-гусарски разбивает хрустальный бокал об пол крыльца и, пошатываясь, скрывается за углом. Мгновение спустя слышится противное, гнусавое якобы пение: - Каким ты был, таким остался, орёл степной, казак лихой!..
   Через несколько дней близживущие люди начинают странно, с некоторой опаской на меня смотреть. Ещё через пару дней к нам с мамой в квартиру вкатывается Хавронья и с порога горланит: - Ты, что, Сева, охренел? Всех подряд шампанским поишь! Тут это могут не понять и по морде дадут или стёкла в квартире побьют!.."
  
  ЗАПИСЬ - 136 (декабрь, 11 г.)
   В некотором царстве, в некотором государстве через два дня, в воскресенье пройдут выборы депутатов. Крупный политик маленького роста по одному из центральных телеканалов обращался к жителям страны. Голос у него был мягким и вкрадчивым. Вид - пай-мальчика. Так себя, обычно, ведёт мужчинка, когда хочет переспать с женщинкой, то есть трахнуть её. Политик хочет трахнуть целое царство-государство?..
  
  ЗАПИСЬ - 137 (декабрь, 11 г.)
   Неделю назад был дома у Компьютерщика. С ним мы в последний раз виделись года четыре назад. Он, как и я, уже несколько лет живёт один. Разводной. Дочери двадцать два года. К нему приходят женщины, но на долго не задерживаются. В двухкомнатной квартире он живёт уже девятый год, а такое чувство, что переехал в неё недели две назад. Фактически, он обитает в маленькой спаленке. Стол, компьютер, старая металлическая кровать, накрытая одеялом в тёмном, мятом и несвежем пододеяльнике... На стенах миниатюры - цветочки и кошечки, несколько видов охотничьих ножей. Цветочки и кошечек повесил на стены Компьютерщик, а не какая-нибудь знакомая его блондинка. Ножи - тоже его маленькая страсть. Зал - проходная комната завален всяческим хламом. На стене висит чучело головы дикого кабана. Ещё одна маленькая комнатушка тоже завалена всякой фигнёй...
  - Кабана сам завалил? - с иронией спросил у хозяина запущенной квартиры.
  - В селе мои родственники хотели её выбросить. А голова стоит восемнадцать тысяч рублей (шестьсот долларов США). Я решил забрать. Вот повесил...
   На кухне на полу тоже какой-то ни то мусор, ни то хлам. Стены везде ободраны, с клочками старых обоев.
  - Вот ремонт делаю, - оправдывается одинокий одичавший мужчина.
   Я вежливо молчу. Этот ремонт он будет ещё лет десять делать, пока не появится в его жизни хозяйственная и энергичная женщина. Если же Она не появится, то Компьютерщик так и умрёт в этом подобие свинарника с головой дикого кабана на стене.
   Компьютерщик мой ровесник. Он белобородый (бородка "а-ля профессор") крепыш с пузцом.
   Есть у меня ещё один знакомый одинокий мужчина. Он тоже Компьютерщик. Я у него года полтора назад купил бэушный компьютер. Компьютерщик-второй тоже моих лет. Только, в отличие от Компьютерщика-первого, второй - высокий, худой и бледный, с сине-жёлтыми кругами под большими водянистыми очами (именно "очи", а не глаза). Он тоже разводной, тоже живёт в просторной (двухкомнатной) квартире. Его жильё тоже завалено хламом. Но это особый хлам - компьютерные детали. Компьютерщик-второй на дому собирает "новые" компы из старых, сломанных. Продаёт их и на это живёт.
   Когда я с педагогом, психологом, философом, поэтом и актёром народного театра Пёстрым пришёл покупать комп к Компьютерщику-второму, его зал был завален горами деталей. Сам же он обитал в маленькой спаленке. В тот момент, в спаленке стоял разложенный диван, на котором лежала женщинка, укрытая с ног до головы одеялом. Она пряталась от гостей - от меня и Пёстрого. До конца наших переговоров и покупки мною компа, она не вылезала из под одеяла. Спаленка, по-моему, была без дверей и шторы...
   Несколько месяцев назад я обращался к Компьютерщику-второму. У меня сломался, им собранный комп. Он, извинившись, принимал меня на лестничной площадке. Сослался на то, что его квартира завалена деталями. Видимо компьютерного хлама стало ещё больше за прошедший год. Я ему посоветовал подойти в какую-нибудь библиотеку и купить списанные книжные стеллажи. Он со мною согласился. Сказал, что тоже об этом не раз думал.
   Знаю, что, в частности, шизофреники и старики-маразматики склонны заваливать своё жильё всяческим хламом. Оба компьютерщика - мужчины с высшим образованием (не купленным, техническая интеллигенция), будучи без постоянных женщин, возможно, надорванные жизнью, постепенно опускаются, уподобляются душевнобольным. А может они и есть душевнобольные? Нормальный, адекватный человек стал редкостью.
   Если переживу свою маму, то, будучи душевнобольным, возможно, тоже опущусь: немытые полы, грязная посуда, пыль на всём, хлам и мусор по углам...
   Кстати, поэт Пёстрый, проживая в двухкомнатной квартире со старичком (дальним родственником), тоже, превратили жильё в нечто похожее на свинарник. Может, мужчины без хороших, хозяйственных женщин превращаются в скотов?
  
  ЗАПИСЬ - 138 (декабрь, 11 г.)
   Через несколько дней после секеса-кекеса с Жучкой, я ей позвонил.
  - Почему ты до сих пор ни пришёл ко мне и ни убрал снег? - тоном командира, сразу озадачила она меня.
  - Полтора года назад, (Жучка), когда ночью я провожал тебя и рядом с нами проезжала машина, ты отходила от меня, конспирировалась... Может, у тебя там какой-нибудь Вася или Федя?
  - Нет ни Васи, ни Феди. Я завтра еду выступать у пожарников. Хотела тебя попросить, чтоб ты моим бабкам купил и занёс продукты и молоко...
   Жучка работает в соцзащите.
  - Что-то ты не то, (Жучка), предлагаешь, несёшь...
   После телефонного разговора, вспомнил, как Жучка, будучи у меня в гостях со своей подружкой Замухрышкой, в шутку предлагала: - Нам не хватает заказов. Давай ты сам себе будешь мыть полы и платить мне деньги, за то, что, как будто, я тебе их помыла...
   Мысленно себе и Жучке (пусть с большим опозданием) задал вопрос: - Может, мне ещё бабушкам - подопечным Жучки - ночные горшки вынести и рейтузы простирнуть?
   Телефонный разговор с Жучкой пересказал маме.
  - Она хотела тебя унизить, - прокомментировала мама.
  - Представь, ма-а, я стучусь в дверь к какой-нибудь бабке. Она - бабка видит мою большую, толстую, красную от мороза морду... Говорю старушке: "...Тут вам, бабочка, молочка принёс...". Она с перепугу хватается за сердце, делает в трусы (если они на ней есть) по большой и малой нужде одновременно и бежит звонить в ментовку...
   Если отношения мужчины и женщины начинаются с её попытки загнать его под каблук, то ничего хорошего, на мой взгляд, уже не будет. Мне такая личная жизнь не нужна. Мне такого "щастя" уже не надо. Была одна самодура - бывшая жена Жеребцова. Достаточно. Перестал звонить и заходить к Жучке.
  
  ЗАПИСЬ - 139 (декабрь, 11 г.)
   Шорошиймужотецидед как-то мне сказал: - Я на тусовке при литгазете обычно сижу с права от (Барабана), а мой сын - с лева от него. Как-то раз прихожу, а рядом с (Барабаном) сидит (Фараон). Я его терпеть не могу. Столкнул (Фараона) со стула... Он пятнами пошёл...
   В другой раз поэт предпенсионного возраста сказал мне следующее: - (Фараон) всё время норовит сесть поближе к (Барабану), а я его гоню, гоню...
   Барабан, как уже отмечал, носит оранжевый пиджачок, гламурные шарфики. Мордашка у него розовая, холёная (кремчиками, видимо, мажет). Ручки маленькие, пухленькие (скорее всего, делает маникюр)...
   Хорошиймужотецидед и Фараон - крепкие, жёсткие, брутальные мужики. Первый в своё время занимался дзюдо. Второй - боксом. Хорошиймужотецидед служил в ОВД, Фараон - до сих пор служит (полковник полиции).
   Сделаю отступление. Штрихи углём к портрету Фараона. Несколько лет назад, присутствуя в поэтическом клубе (студии) при Союзе писателей (Его вели Метр городской - дряхлеющий хороший поэт и интеллигентный человек и Фараон - нагловатый мент, рифмующий тексты), был свидетелем весьма неприятной сцены. В клуб пришёл новенький - мужчина приблизительно семидесяти лет. Он показывал свои самиздатовские книги стихов, доброжелательно знакомился со студийцами. Этим же вечером Фараон, делая разбор стихов Новенького, "размазал" последнего, аки повидло по хлебу. Хотя, на мой взгляд, стихи великовозрастного, семидесятилетнего поэта были не лучше и не хуже творений остальных студийцев. Возможно, Фараону не понравился Новенький, как человек и он по садистки измывался над ним, лил не скупясь на него свою желчь и говно... хотя по возрасту "опускаемый" годился менту - рифмоплёту в отцы. Может, Фараона в ментовке обидел, унизил вышестоящий начальник? Вполне возможно...
  - (Фараон), может хватит? - несколько раз мягко осаживал я мента.
  - Какой (Фараон) злой...- подтрунивала над "литературным критиком" Мартовская кошка.
   Два старых дева - поэта (Одному стихоплюю лет сорок, другому - около сорока. Оба ни разу не были женаты) ржали жеребцами, аки дебильные, прыщавые подростки в цирке....
   Прошло время, и я случайно попал на посиделки в клуб, руководимый Барабаном. Фараон при всех студийцах - гитаромучителях пел хвалебные песни - "вылизывал задницу" главному редактору литгазеты.
  - Я, (Барабан), ещё в конце 80-х годов купил твою кассету и два месяца слушал песни... Учился...
   Не буду скрывать, мне было противно наблюдать данные метаморфозы, происходимые с Фараоном. С одним человеком - рядовым литератором он вёл себя, аки махровый жлоб, с другим - от которого зависел - словно пай мальчик. Вспомнился чеховский "Хамелеон"...Фараон и хамелеон - эти два слова хорошо рифмуются...
   Но вернусь снова к "брутальным мужикам". У меня в голове, слушая откровения поэта, нарисовался ещё один набросок углём: Барабан - самка, а Хорошиймужотецидед и Фараон - самцы. Наблюдая собачьи свадьбы, заметил, что рядом с сучкой, обычно, самые сильные, наглые и ловкие кобели. Когда остальные "женихи" чем-то отвлечены, расслабленны, напуганы, самый нахрапистый вскакивает на суку и быстро её осеменяет...Может, оба мента, где-то на уровне подсознания, играют с Барабаном в собачью свадьбу???
   Если, то, что сейчас написал, расскажу Хорошиймужотецидеду, то наживу себе ещё одного врага. У меня их, итак, достаточно. Этот год урожайный на врагов и недоброжелателей. А, приятелей, увы, не прибавилось.
  
  ЗАПИСЬ - 140 (декабрь, 11г.)
   Может я законченный мизантроп, человеконенавистник? Когда смотрю всяческие шоу по двум главным телеканалам страны (об остальных, вообще, "без слов", "без комментариев"), меня корёжит. Не могу без приступов раздражения, тошноты и злости глядеть на этот праздник, вакханалию, шабаш, в большинстве, выскочек, бездарей, пиарщиков, продажных девок и голубых голубчиков... Два самых главных телеканала страны становятся всё желтее и желтее, то есть всё более фальшивыми, безвкусными, продажными, гламурно-пиарными, золотисто-серебристо-розово-голубыми... Кто болен? Я или они - эти клоуны? Все больны!
   А. П. Чехов, возможно, сказал бы лаконичнее: "Пошло!"
  
  ЗАПИСЬ - 141 (декабрь, 11 г.)
   Один крупный политик неславянской национальности, чтоб сыграть на чувствах униженного большинства, то есть русских, кинул лозунг: "Мы за русских!" или что-то типа того, но, всё равно, немногие русские "дураки" проголосовали за его политический блок.
   Когда уже о русских перестанут вытирать ноги всяческие твари и отморозки?
   Когда перестанут манипулировать народом-страдальцем всяческие политические проститутки?
   Когда русский медведь вылезет из берлоги и даст понять всем остальным зверюшкам - кто в лесу хозяин?
   Когда???
  
  ЗАПИСЬ - 142 (декабрь, 11 г.)
   Треть века назад, будучи подростком нашёл на чердаке заброшенного дома фото священника с его автографом. Обратил внимание на красивый, изящный, одним словом, аристократичный почерк и дату 1893 год, февраль 25.
   На днях занёс эту фотографию в магазин "Антиквар", что в центре города.
  - Обычно нам приносят фото военных, - сказал антиквар (старьевщик) - мужчина средних лет, с серой, невзрачной внешностью, - Сколько вы хотите за фотографию?
  - В два раза больше
  - Больше чего?
  - У вас в голове уже какая-то цифра нарисовалась?
   Старьевщик напрягся. За другой витриной стоял низенький крепыш в костюме, рубашке, при галстуке. Крепыш-старьевщик походил на среднестатистического чиновника. За ним скучала дебелая, похожая на флегматичную корову, блонда. Она склонила голову набок и явно не хотела смотреть мне в глаза: или брезговала мною или стыдилась своих коллег. Может, всё вместе.
  - Сколько вы хотите?
  - Чтоб вы тоже что-то заработали на перепродаже? - прогнулся, снизил планку, - Я же не своего дедушку продаю. Своего бы я не принёс...
  - Не дедушку, а фото дедушки, - уточнил старьевщик.
  - Вы, наверно, филфак закончили?
  - Нет. Военное училище. Так сколько вы хотите?
  - Ваша цена? - мне надоела эта игра.
  - Триста! - выстрелил старьевщик.
   Не стал торговаться. Взял деньги. Триста рублей - около десяти долларов США.
  - Вот моя визитка, - старьевщик протянул мне кусочек цветного картона, - Если у вас ещё что-то есть, то приносите.
  - Есть коврик из поверженной Германии. Ему лет семьдесят. С оленями, горами и замками...
  - С бахромой?
  - Да. Он сколько будет стоить?
  - Ну-у-у... - старьевщик замялся.
  - Столько же, сколько фото? - снова прогнулся я.
  - Да. Приблизительно...
   Уже на улице понял, что этот серый, невзрачный и мутный тип дал мне за снимок священника тридцать серебряников умноженные на десять, то есть триста рублей. Получается, я лик (фото) богоугодного человека продал, как Иуда Христа. Быстро шёл в редакцию одной городской газеты и зло плевался. Было такое чувство, что полностью выпачкался в дерьме. Мне была противна не столько продажа снимка, сколько сам процесс торга. Два типа (один из них - я) участвовали в игре: "Обмани ближнего и возрадуйся" (вместо "обмани" - матерное слово).
   Хочу ещё отнести старьевщику коврик с оленями. Есть желание, деньги, вырученные за фото и коврик, потратить на небольшую чугунную сковороду. Еда приготовленная в алюминиевых сковородках и кастрюлях создаёт предпосылки для развития у человека слабоумия. Надо от них - "люминивых" избавляться. Есть желание сказать старьевщику: "Зря вы оставили военную службу. Из вас мог бы получится хороший прапорщик. Старший прапорщик...".
  
  ЗАПИСЬ - 143 (декабрь, 11 г.)
   Меня на протяжении жизни несколько раз знакомили с женщинами. Знакомили, когда с моего согласия, когда неожиданно ставили перед фактом: вот женщина, которая хочет попробовать начать с тобой отношения. Из этого, увы, ничего путного не получалось.
   Недавно мог сойтись с парикмахером Ольгой. Она, в общем-то, приятная женщина, но не моя на физическом уровне и, пожалуй, на психологическом тоже. При первом, беглом взгляде она была мне, даже, неприятна, но начала говорить и стала симпатичнее. Бывает наоборот: нравится внешне, заводит, как самка, а заговорит, вымолвит словцо, другое и всё. Звиздец! Как говорят татары, кирдык! Как отрезало. К чему всё это говорю? А, к тому, что найти по настоящему своего человека (свою половину) очень-очень трудно. Можно, потратить всю жизнь на поиск и, увы, не найти.
   Сочувствую, мне жаль те, как правило, маленькие народы, у которых до сих пор решают родители (родственники) за своих детей. Решают за кого им выходить замуж или на ком жениться, с кем жить, от кого рожать детей, с кем, допустим, полвека делить всё: постель и стол, печаль и радость... Моего соседа Мясника Мкртыча отец заставил женится на Розалии. Возможно, потому, что отца невесты было большое стадо баранов. Имел место сговор их родителей. Их, увы, свели, как сводят животных: быка и корову, кобеля и суку, кота и кошку... чтоб они, в итоге, дали потомство (детей), продолжили породу (род). Но люди, всё же, на порядок (не все) выше, развитее братьев наших меньших. Во всяком случае, мне хочется так думать. Человек более сложноустроенное создание, ближе всего стоящее к богу. А, тут, на тебе: как свиней на случку... У моей мамы когда-то была собачка Каштанка - глуповатая, постельная шавка. Она прожила более десяти лет. Так вот, эта рыжеватая, ушастенькая сучка всегда гуляла (совокуплялась) исключительно только с одним кобельком. Других псов к себе не подпускала. Получается, даже животные делают выбор. А, тут, вот тебе Мкртыч жена Розалия - живи, терпи, плодись с ней...
   Недавно Мясник выдал свою дочь замуж. Как рассказала Хавронья, дочери Мкртыча был симпатичен один молодой человек (из их народности), но она ему не нравилась. Зато, дочь Мясника мучила другого молодого человека, который, в свою очередь, ей был по барабану. Мкртыч строго сказал дочери, мол, пора замуж, время пришло, в самый раз... и она вышла за того, кто ей был не люб, но кто желал её... Месяца два назад видел беременную дочь Мясника. Она приезжала погостить к родителям. Худенькая и бледненькая. Длинный нос с горбинкой и угольно-чёрные, с трагическим выражением глаза. Словно, её переехал трамвай иль кто-то ударил из-за угла пустым мешком по голове, словно кто-то её ткнул носом в дерьмо иль уронил на голову кирпич, словно кто-то ей дал крепкий пендель под зад иль... Словно, все эти несчастья и неприятности свалились на неё за короткий срок... А, ещё какой-то год назад, почистив свинарник от дерьма, приняв душ и обильно брызнув на себя туалетную воду, дочь мясника ехала в город и, с высоко поднятой головкой, гордо фланировала по центральной улице, кривила в улыбке рот, высокомерно глядела на прохожих... А, тут, на тебе: вышла замуж и "надувшись" сдулась...
   По мне лучше, восемь раз влюбиться, а потом разочароваться и расстаться, чем всю жизнь терпеть рядом с собою дурака или дуру, урода или уродину... Ну, не хомячок я, не волнистый попугайчик...
  
  ЗАПИСЬ - 144 (декабрь, 11 г.)
   Глава нашего сельсовета Приветливый хомячок не помог мне с выпуском книги стихов. Его, увы, уволили. Кто-то подсидел, оговорил чиновника. Подошёл к его заместителю. Им оказались Дымчатые глаза. Она потянула три дня, а потом, извинившись, сообщила, что денег нет. На последок бросила: "Может, после Нового года? А, пока нет".
   Главу райцентра (тот, кому было адресовано письмо из городского Союза писателей) - Сердитого хомячка тоже спихнули с большого и мягкого кресла. Кресло временно занял некий В.Г.А. Слышал о нём: молодой, пижонистый красавчик. Может, он из стаи тех говнюшков, что и городской чиновник К.А.А? Папин сынок - К.А.А. пообещал мне помочь с выпуском книги. Сказал, чтоб я сделал макет за свой счёт, а он даст деньги на выпуск стихов. Увы, этот мудозвон слова своего не сдержал. Я выбросил на макет порядка трёх тысяч рублей (сто долларов США), а он - К.А.А денег (не из своего кармана, а из госказны) так и не дал. Мудозвон уехал на повышение в столицу.
   Решил сходить на приём к пижонистому красавчику относительно книги, которую пытаюсь выпустить уже четвёртый год. Не было бы сделано мною макета, не стал бы беспокоить этих шлюх-чиновников. Схожу и, наверно, уже поставлю жирную точку.
   Районную газету со статьёй и портретом пижонистого красавчика В.Г.А. мне дала библиотекарь сельского клуба Пухлоликая. Бегло просмотрев статью и глянув на портрет, понял, что В.Г.А. не только пижонистый красавчик, но ещё и рьяный карьерист. Такой всё и всех продаст за место у большой и жирной кормушки.
   Позвонил в администрацию райцентра. Секретарь мне сказала, что глава района принимает по пятницам с 8 до 11 часов.
   В пятницу, в семь утра китайский долларовый будильник противно и занудливо запикал. Отключил будильник, но зато специально в своей комнате зажёг свет. Лежал до 7.30 и мучился: "Сходить к чинарику или не сходить? Может, плюнуть на всё, всех, книгу и спать дальше? Нет. Всё же схожу, чтоб "да" или "нет" было твёрдым, как дубовые лбы и задницы чиновников...". С такими мыслями поднял своё толстеющее, рыхлеющее и дряхлеющее тело со старого дивана, на котором когда-то умерла моя бабушка.
   Думал, что в администрации райцентра меня ждут неприятные минуты. Ошибся. Были и приятные. Перед тем, как зайти на приём к исполняющему обязанности, минут двадцать ворковал в коридоре с красивой молодой женщиной. Она тоже пришла на приём к чиновнику. Она была не только хорошенькой. От неё, ещё, шёл некий свет, тепло и, о чудо, чистота. Незнакомка меня очаровала. Поверил в то, что есть всё же женщины, которые могут мне нравиться, нравиться по настоящему. Я не узнал её имени, не назвал своего, потому что она замужем, у неё двое детей. По-моему, она счастлива. Главное, я поверил в женщин. Почему, до сих пор (завтра мне исполнится пятьдесят лет) не встретил такую женщину? Не там ходил? Не на тех глядел? Не с теми заводил разговор?..
   Мы с Незнакомкой говорили на самые разные темы. В том числе и о чиновниках. Сказал, что замглавы райцентра А.Н.С. - чиновница пенсионного возраста, гермафродит, красящийся в блонду и любящий розовый цвет - Мэрилин Монро. Незнакомка чуть заметно улыбнулась и тоже сказала колкость в адрес местных чиновников... Коснулись национального вопроса - с иронией прошлись по лицам кавказской национальности... Поговорили о зуболечении... Женщина сказала, что когда-то в юности хотела стать стоматологом, но вышла замуж, родила и всё. Я же признался, что давно собираюсь вставить зубы... Рот уже очистил от "пеньков"...
  - Мы с мужем хочем построить магазин на 85 квадратов. Уже полгода ходим по кабинетам чиновников, но пока бестолку,- разоткровенничалась Незнакомка.
  - А муж чем занимается?
  - Он сборщик.
  - Пазлов?
  - Нет, насосов, - улыбнувшись, уточнила она.
   Ещё мы говорили о телешоу "Семь я!", о выборах в госдуму (выборы тоже походили на шоу).
  - В администрации райцентра много работает стройных, смазливых девушек. Словно, провели конкурс красоты "Мисс- райцентр" и всех победительниц взяли служить в контору...
  Она снова улыбнулась и добавила: - Главное, чтоб они работали...
   Ещё я ей искренне комплиментанул: - Вы не выглядите на свои годы (Незнакомка зарделась, словно невинная девушка). Таких, как вы, грех обижать... - и ещё добавил несколько приятных слов...
   И тут меня вызвала секретарша: - Можете заходить на приём к (Г.А.).
   Зашёл. Пижонистый красавчик разговаривал по телефону и на меня не глядел. Всем своим видом чинуша показывал: " Я - В.Г.А. - сижу в большом, мягком кресле и тебя, маленького человечка, стоящего передо мною, в упор не вижу. Ты стоишь. Вот-вот начнёшь переминаться с ноги на ногу. Глядишь на меня и ждёшь, чтоб я тебе "бросил кость" - дал деньги на книженцию, никому не нужных стихов..."
   Наконец, местный царёк закончил разговор по телефону и предложил мне присесть. Я минуту назад, довольно таки, бойко и свободно вёл себя с Незнакомкой, в кабинете же исполняющего обязанности мне было трудно подбирать слова. Это не страх, не робость. Просто, общаясь с женщиной, на меня лились её свет и тепло, в "норе" же этого "зверька" я всем своим существом почувствовал холод и тьму. Решил дать ему письмо из Союза писателей города, направленное руководству района. В.Г.А. нервно и бегло прочитал письмо и рубанул: - Денег я не дам! - добавил, - Мой папа пишет стихи я ему дал свои деньги. Он выпустил книжку и ходит довольный...
   Я промолчал.
   Он предложил: - Могу вам дать тысячу рублей (В письме была указана сумма в десять тысяч рублей).
   Я промолчал.
  - Могу у вас купить книжку, если вы её выпустите...
  Я снова промолчал, глядя на В.Г.А.
   Сытую и холёную мордашку царька исказила гримаса ни то злости, ни то раздражения. Он дрожащей рукой подписал бумажку и сказал: - Я перепоручаю это дело А.Н.С... (чиновница - гермафродитная блонда, любящая розовый цвет).
  - К (Н.С.) я больше не пойду, - спокойно сказал и поднялся со стула, - Всего доброго! - открыл дверь и вышел.
   В коридоре встретился с грустными глазами Незнакомки и молча ей кивнул на прощанье головой. От главной конторы райцентра быстро шёл к автобусной остановке и плевался. Моя дешёвая китайская кожаная куртка была на распашку, но я не чувствовал ни ветра, ни мороза...
   В этот же день на сельских, райцентровских чиновниках и на своей книге стихов я поставил чёрный жирный крест. Чинуши всех мастей привыкли брать взятки и подношения, привыкли разворовывать государственные (общественные, народные) деньги, а тут у них просят "кусочек пирога". Это был беспредел с моей стороны по отношению к ним. Я для них редкий наглец и хам...
  
  ЗАПИСЬ - 145 (декабрь, 11 г.)
   Два дня назад поссорился с мамой из-за отца. Прошло восемнадцать лет, после того, как, при моём участии, он был выгнан из семьи. Впрочем, поломавшись, поактёрствовав, он и сам, рано или поздно, ушёл бы к той косящей на один глаз, низкорослой и сексуальноозабоченной женщине-пенсионерке Хуюповой. Всё началось с того, что он спутался с Хуюповой и на протяжении нескольких лет водил за нос мою маму и эту похотливую дрянь. Я, находясь в сдвинутом, неадекватном состоянии, просто толкнул Артиста в объятия другой самодеятельной артистки Хуюповой. Мама зовёт моего отца "Артистом". Он, когда хорошо выпьёт, то берёт в руки гитару или аккордеон и начинает музицировать, завывая томным, страстным голоском - якобы, поёт старинные романсы. Итак, я выгнал Артиста, чтоб уже прекратить этот дешёвый фарс, так как он начал набивать себе цену. Выпив, с пафосом восклицал: "Я не знаю, с кем хочу быть! С тобой (мамой) или с любимой женщиной (Хуюповой)...". Знаю свою маму - она, всё равно, после измены отца, не смогла бы с ним жить. Помучалась-помучалась и рассталась бы. Она и я очень болезненно переживали предательство Артиста. Отец предал не только мою маму, но и меня. Я, душевнобольной человек, бываю очень слабым и беспомощным даже в простых жизненных ситуациях, не говоря уже о сложных. Он предал нас обоих. Я, повторюсь, выгнал его из квартиры (мы тогда жили в Казахстане). Он уехал на дачу. От стресса я заболел и попал в жёлтый дом. Бедная, несчастная моя мама! Как ей было тогда тяжело: муж, после долгих лет совместной жизни, - предал, сын - неизлечимо болен...
   Но вернусь к нашей недавней ссоре с мамой. В первые годы, после разлуки с Артистом, она его вспоминала по поводу и без повода. С ней можно было общаться на любую тему: о колорадских жуках, о лунном затмении, о курсе американского доллара, о яичнице с помидорами, о поэзии Есенина... при этом она любой разговор переводит в ругань отца. "...Подлец. Лжец. Двуличный, жуликоватый, жадноватый, фальшивый, низкий ...человек...". Вспоминала все его подлости и грехи, пакости и шалости... Моя мама не любит выносить "мусор из избы", поэтому все эти годы её гневные речи, терпеливо, выслушивал я. В последние несколько лет, уже не выдерживая "грязи", льющейся на Артиста, начал срываться. Срываться на маме: - Напиши ему письмо! Ты меня уже затрахала этими разговорами. Напиши всё, что ты о нём думаешь. Я отредактирую, перепишешь на чисто и вышлешь. Не могу это больше слушать! Восемнадцать лет мне трахаешь мозг! Сколько можно? Я же живой человек, а не дерево. Я же ещё и больной. Душевнобольной. Затрахался всё это выслушивать!!!
   Мама начинает бычится и вытирать украдкой слёзы.
  - Ты пойми, что он мне отец! Хоть и хреновый, но отец. И когда ты его размазываешь, как дерьмо по асфальту, то ты и меня размазываешь, потому что мы с ним очень близкие родственники! Кровные! Ближе не бывает!!! - истерично кричу я.
   Она тупо молчит...
   Уже около трёх недель рычу, кидаюсь на маму. Завожусь из-за пустяков. Потом, мучаюсь угрызениями совести.
  
  ЗАПИСЬ - 146 (декабрь, 11 г.)
   Мне попалась на глаза газета нашего района с портретом и отчётом пижонистого красавчика - В.Г.А.. Того самого, у которого я недавно просил помощь в издании книги стихов. Не долго думая, вывел шариковой ручкой на портрете: "Хрен вы херсонский!" Умышленно не стал писать "ты". Воспитание не позволяет. Потом вырезал ножницами фото чинуши и положил рядом с "ночной вазой". ("Ночная ваза" - ведро, заменяющее унитаз, чтоб ходить по малой и большой нужде). Обычно, раз в сутки, по утрам справляю большую нужду. Портрет В.Г.А. будет первой - "самой жирной" - подтиркой из обычных четырёх... Не буду калякать на портрете недруга рожки, усы или бороду... как это делают, обычно, детишки... Не буду вытыкать иголкой глаза или рвать портрет на мелкие-мелкие кусочки...Не стану его сжигать... Всё это жестоко. В этом есть элемент садизма. Сделаю проще - подотру его холёной, смазливой мордашкой, мордашкой дамского угодника и рьяного карьериста свой толстый, волосатый зад...
   Рассказал маме, что хочу проделать утром. Она одобрила и предложила: - Потом позвони ему и скажи, что ты сделал с его газетным портретом...
  - Ты, что несёшь? Хочешь, чтоб меня на полгода в дурдоме закрыли?
  - Я пошутила...
  - Можно, подтереться и положить энто в конверт. Отправить по почте лично чинуше. Это будет, как бы, метка. Не чёрная пиратская, а коричневая, дерьмовая метка. Коричневая дерьмовая метка - это метка специально для чинариков... Но-о-о! Но, я этого делать не буду. Он даже дерьмовой метки не стоит - этот В.Г.А.... Ха-ха-ха (три раза).
   Ещё о наболевшем. Ещё о стихах. Если бы моя книга стоила не десять тысяч рублей, а, допустим, три тысячи (сто долларов США), то я бы сам её выпустил. Раздать сто книжек по тридцать рублей (долларовых) мне по карману, а вот сборники по сто рублей - это уже накладно (сто рублей - четыре-пять булок хлеба). Ещё несколько слов о не увидевшей свет книге. Вполне возможно, что райцентровских чинуш и графоманов резанула формулировка в письме из Союза писателей: "...Книгу можно будет презентовать гостям, ветеранам, представляя этим райцентр литературный...". Это же надо, Сева Кобылин - гусь лапчатый приехал не весть откуда и будет представлять районную культуру. Хрен тебе херсонский, Сева Кобылин!!! Почему я так думаю? Пижонистый красавчик проболтнулся про своего отца поэта-графомана. Так же, чинуша В.Г.А. у меня спросил:
  - Вы родились в нашем районе?
  - Нет. Я родился на Урале. Тридцать лет прожил в Казахстане. А здесь у меня живут родственники по материнской линии...
   Повторюсь. Получается, я взялся неизвестно откуда, и буду представлять весь район, как литератор. Какая, однако, наглость и бесцеремонность с моей стороны. По большому и по малому счёту мне хрен херсонский положить на этот тёмный, топорный район. Просто, хотел выпустить нормальную книгу. Да-да, нормальную книгу. Дело в том, что около года назад один местный предприниматель (большой жополиз районной власти) выпустил дорогой и красочный альманах (себестоимость порядка трёхсот рублей - десяти долларов США за экземпляр), где представил стихи и прозу местных графоманов. Полистав и почитав дорогое, но безвкусное издание, я, в довольно мягкой форме, сказал предпринимателю-издателю Жополизу: " Желательно было бы тексты литературно отредактировать. Если будете ещё издавать, то я могу подсказать, к кому обратиться в городе. Это недорого, но альманах уже будет не стыдно показать профессиональным литераторам...".
   Жополиза местной администрации, видимо, мои слова задели и он их передал районной верхушке. В итоге, и чинуши, и графоманы районного разлива на меня окрысились. Ну-у-у, и хрен херсонский с ними.
   Кстати, пока я полтора часа в вестибюле ждал своей очереди на приём к пижонистому красавчику В.Г.А., гермафродитная блонда А.Н.С., любящая розовый цвет, из своего кабинета (норы) так ни разу и не вылезла. Вот, жирная крыса! Может, стало тяжело поднимать чугунный зад? Или не хотела, не желала, а, может, и боялась встречи со мною? Хрен с ней!
   ...Утром, испытывая неописуемое райское наслаждение, подтёр свой толстый, волосатый зад газетным портретом дамского угодника и карьериста В.Г.А. и небрежно, словно чинарик, бросил его в ночную вазу с мочою и дерьмом...
  
  ЗАПИСЬ - 147 (декабрь, 11 г.)
  - Я могу сегодня по выделываться. У меня сегодня именины! - сказал маме в день своего рождения. Мне исполнилось пятьдесят лет.
  - Ты каждый день выделываешься, - ответила она.
  - Сегодня особый день. Могу, например, пойти к мяснику Мкртычу или Оленю, сказать: "Становись раком!" и дать пендель под зад. И Мкртыч, и Олень, или они вместе взятые должны, с придыханием, пролепетать: "Какой счастливый день! С днём ангела, сосед!.."
   Меня с юбилеем поздравил отец В.М. (смс) и Крошка шоколадная (позвонила). Сын А., увы, промолчал. Недавно я отправил поздравление (смс) педагогу, психологу, философу, поэту и актёру народного театра Пёстрому. Он родился на неделю раньше меня. Обладатель двух высших образований Пёстрый меня, увы, сегодня не поздравил. Образован, но не воспитан. На поверку он - махровый жлоб, представитель, так называемой, гнилой интеллигенции.
  
  ЗАПИСЬ - 148 (декабрь, 11 г.)
   Осталось две недели до Нового года. Этот праздник не люблю. Он у меня ассоциируется с одиночеством, долгой ночью, когда весь подлунный мир веселиться, радуется, а ты - несчастный и убогий - словно наблюдаешь в замочную скважину (телевизор) за праздником на "другой улице"...
   Мучаясь бессонницей, лёжа в кромешной темноте и тишине, слушая песни по радио (в основном шансон и попсу) о несчастной любви, разлуке, одиночестве, бренности всего земного... я, бывает, тихо, чтоб не беспокоить сон мамы, плачу, рыдаю... Мне хочется кричать диким зверем об ушедшей юности, свежести и чистоте... Мне хочется голосить о невозвратности лучших моментов моей жизни, о бестолково, неинтересно, глупо, скучно, серо прожитых тридцати с лишним годах... Стартом считаю восемнадцать лет...
   Конечно, могу вернуться в прошлое, но, увы, лишь только мысленно, а не на физическом, телесном уровне (Если бы, даже, и вернулся на физическом уровне, то на психологическом я уже давно старый, толстый, лысый дядька). Мне уже никогда не вернуть себе восемнадцать лет, не вернуть стройность, кучерявость и белозубость... не поцеловать свою одноклассницу Наташу. Мог бы поцеловать, но не сделал этого. Многих не поцеловал. (Кобель метит территорию, а я - целую) Мне пятьдесят. Если доживу, будет шестьдесят, семьдесят...а восемнадцати уже никогда не будет... Приблизительно, такое же, как сейчас, у меня имело место душевное состояние шесть лет назад. Тогда был неистово, болезненно, бедово влюблён в одну замужнюю спивающуюся красивую женщину. Нет. Всё же это была не любовь, а дикая, чёрная, животная страсть. Во всяком случае, в этом чувстве было что-то звериное, пещерное, первобытное... Похожий душевный раздрай меня преследовал и три года назад - в предновогоднее и после новогоднее время. Мне до зелёной тоски и чёрной меланхолии нравилась одна женщина (увы, тоже замужняя). Платоническая влюблённость. Она длилась года три и закончилась глубоким разочарованием в предмете обожания...
   Почему ещё рыдаю? Потому, что пятьдесят лет, а рядом нет любимой, единственной женщины. Жаб, время от времени, целую, но они в царевен не превращаются.
   Мне не нравится моё психическое состояние. В последнее время со многими испортил отношения. Днём часто матерюсь на маму, строю ей рожи, кривляюсь и истерично ржу, а ночами, от тоски, разрывающей моё сердце на части, плачу, рыдаю...
   Ночью надо обнимать и целовать любимую женщину, а не смачивать слезами подушку. Увы, любимой нет.
  
  ЗАПИСЬ - 149 (декабрь, 11 г.)
   В тридевятом царстве, в тридевятом государстве судятся за огромный куш два наших денежных мешка. Эти две жирные крысы наворовали, сделали себе миллиардные состояния в бандитские 90 годы.
   Мне пришло на ум слово "чудо". Было бы чудом, если б всех вороватых жирных крыс-олигархов "сослали" бы не в Лондон иль Париж, а в Магадан или, на худой конец, в Караганду, Крыжополь, Жлобин... Конфисковали бы замки, пароходы и самолёты, шедевры искусства и бриллианты... Пусть они валят лес или шьют фуфайки... Но это маленькое чудо. Большим чудом было бы, если б их жёны, невесты, любовницы, содержанки, наложницы... - этакие гламурные блонды в розовом - расфуфыренные, полу резиновые дамочки "А ля Мэрилин Монро" увешанные брилликами, с глуповатыми, пастельными шавками на руках, поехали бы за своими благодетелями в Магадан, Караганду, Крыжополь, Жлобин... Да! Это было бы настоящим чудом. Но, увы, эти продажные девки не способны на жертвы. Эти шалавы способны только брать, а не отдавать. Они не способны даже на малую толику того, что совершили почти двести лет назад жёны декабристов. Таких женщин, как эти утончённые и преданные дворянки-аристократки, уже, пожалуй, в нашем обществе не сыщешь... Увы.
  
  ЗАПИСЬ - 150 (декабрь, 11 г.)
   В нашей с мамой квартире узкая, длинная кухня. В ней стоит трюмо, а напротив него раковина с краном и большое овальное зеркало. Получается, зеркало напротив зеркала. Время от времени, я кривляюсь, строю рожи, делаю танцевальные па перед зеркалами и мамой, если она находится в кухне.
   Когда жил с женой Жеребцовой, точнее, доживал с нею последние месяцы перед окончательным расставанием, то, тоже, частенько кривлялся. Возможно, во мне умер актёр-комик или клоун. Может, просто, я - дегенерат. Так вот, когда придурялся, Жеребцова ледяным и жёстяным голосом мне бросала: "Идиот!". Двенадцатилетний сын А., подыгрывая своей мамочке, молча вертел пальцем у виска. Ну-у-у, да, и хрен с ними, с убогими...
   Я в очередной раз кривлялся на кухне.
  - Если б я родила ещё таких двоих, как ты, - заметила, улыбаясь, мама, - То вы бы, собравшись вместе, смешили друг друга по очереди. Ржали бы, как кони. Одним словом, был бы цирк...
  
  ЗАПИСЬ - 151 (декабрь, 11 г.)
   Сегодня с мамой смотрел теле-шоу "Давай поцелуемся!" по первому, главному, лицевому телеканалу страны, где блондинка в розовом - с мозгом курицы и улыбкой лошади - по имени Барби, (с её слов, приехала из Караганды в Москву) подралась с жабоподобной толстухой нашпигованной силиконом. Одна из ведущих шоу - Рыжая вела себя то, как пьяная базарная торговка, то, как вышедшая на пенсию представительница древнейшей профессии, что стала владелицей борделя...
   Первый канал желтеет. Второй, кстати, тоже.
   Розово-голубой, золотисто-серебристый гламурный образ жизни, импортируемый из Америки и Европы, разъедает, как ржа металл, умы, души и тела нашей молодёжи, а, также, среднего и старшего поколений. На лицо деградация человечества. В особенности, белой расы, христиан. Белые перестали плодиться и размножаться. Борясь со скукой, бесясь от жира, белые впадают в крайности, становятся падкими на всяческие извращения, не говоря, уже, о массовом табакокурении, пьянстве и наркомании...
   Мне думается, что скоро на арену выйдут мусульмане. Они потеснят христиан. Они живут по жёстким средневековым обычаям. Они защищают свою цивилизацию от розово-голубого-золотисто-серебристого гламура...
   Какими могут стать матерями Барби и жабоподобная, силиконовая толстуха? Чему они - эти дегенератицы могут научить своих детей? Какой могут дать пример своему потомству те самцы ("самцами" часто называет мужчин одна из ведущих теле-шоу Рыжая), что пришли "бороться" за Барби? Слово "бороться" в кавычках, потому что они пришли не к Барби, а чтоб засветиться на голубом экране ради пиара, ради того, чтоб, в итоге, больше сорвать бабла (денег).
   Почему один из королей российской попсы и гламура Ферапонт стал отцом дочери от наёмной, суррогатной матери? Снова пиар? Может, он - Ферапонт болен? Или лидер глупой, поверхностной и бесполой российской попсы - рослый красавец - глубоко одинокий, запуганный и затравленный человек?..
   Думал, что причина моего одиночества в бедности, тяжёлой болезни и капризной переборчивости в отношении женщин. Получается, можно быть весьма богатым и известным, иметь бешеный успех у женщин и, при этом, увы, быть одиноким, заказывать за деньги рождение ребёнка у чужой женщины из-за "лужи" (океана)...
  Кто болен? Я или они? Все больны!!!
  
  ЗАПИСЬ - 152 (декабрь, 11 г.)
   Пять дней назад - за две недели до Нового года - была тусовка поэтов города (не членов Союза писателей) в помещении литературной газеты. Главным событием тусовки был конкурс на лучшее стихотворение. Хотел появится попозже, но на улице декабрь - в парке на лавочке не посидишь, в кафе или бар, тоже, заходить не стал, и поэтому пришёл в назначенный час. В вестибюле столкнулся с Шапокляк и, словно месяц назад ничего плохого не произошло, улыбнулся, поздоровался с ней. Она ответила тем же. По ходу выяснилось, что у одного постоянного члена жури - запой, у другого - депрессия. Оба члены Союза писателей - местные классики. Мол, сегодня наши стихи будет оценивать писатель-детективщик с фамилией, похожей по звучанию на разновидность выпечки с мясом (пусть он будет "Пирожком"). Оценивать будет вместе с сестрой, так как они в соавторстве пишут толстые романы, которые охотно покупают столичные издательства. Покупают весьма дёшево, но всё же берут. (25 тысяч рублей - 800 долларов США - один новый компьютер за том романа).
   За минут десять до оглашения результатов конкурса, писатель-детективщик, похожий на сельского попа, присел за общий стол. Фактура писателя: крупный, полный, с косичкой и бородой. Манера одеваться, говорить и двигаться: тёмная, свободная одежда; тихая, спокойная речь; плавные, с долей робости, движения...
   Между Пирожком и участниками конкурса, гостями тусовки (на огонёк тусовки, на сто грамм заглянули два прозаика - два старых дева. Одному сорок с хвостиком лет, другому - около сорока.) состоялся недолгий разговор. Вспомнили Гоголя и его "Мёртвые души"... Потом я спросил у Пирожка: - Нужна вам идея романа-детектива? Я об этом с вами ещё летом говорил?
  - Можно посмотреть, - нехотя, вяло ответил "поп".
  - А как это сделать?
  - Вы можете передать через (Пёстрого). Мы с ним вместе работаем в школе. А, о чём приблизительно речь? Вы можете рассказать?
  - Тема - Атлантида. А, если мне с вами как-нибудь встретиться?
  - Я очень занят. Работа, а потом сразу дом...
  - Всё ясно... - ответил я.
   Мне стало ясно, что Пёстрый уже провёл "агитационную работу" с Пирожком в отношении меня, точнее, против меня. Кстати, Пёстрый в этот вечер себе не изменил. Он пришёл на тусовку в красной рубахе и жёлтом галстуке, чем походил на директора какого-нибудь сельского клуба. Глядя на его прикид, вспомнил повесть Белкина (Пушкина) " Гробовщик", где дочери главного героя надевали по праздникам (если мне не изменяет память) жёлтые шляпы и красные туфли.
   Потом спросил у одного из прозаиков - старых девов, которому сорок с хвостиком:
   - Когда, уже, на свадьбу позовёшь?
  - Никогда. Два раза был в гражданском браке по полгода. В сумме - год. Достаточно.
  - А дети?
  - В прошлой жизни у меня, видимо, детей не было. И сейчас не хочется. Мир неспокоен и ужасен... (последнюю фразу я от него, уже, слышал и сам её когда-то кому-то говорил. Это фраза - отмазка.)
  - Дитя - это кот в мешке, - продолжил я, - Неизвестно, кто из него, в итоге, вырастет, получится... (думал в этот момент о своём взрослом сыне А.).
  - Это тоже веская причина не иметь детей, - поддакнул мне старый дев.
   Потом мы с мужчинами (поэтессы сидели рядом на диване и говорили на свои темы) вели речь о женщинах.
  - Гляжу на женщину, - говорил громко и горячо я, хотя ещё и капли спиртного не выпил, - и думаю: "Если б у меня был реальный мешок денег, свозил бы её в город влюблённых Париж, иль Венецию, иль Рио-де-Жанейро?..". Увы, пока такую ещё не встретил... (тут, пожалуй, соврал. Женщину, которую увидел в районной администрации, возможно, свозил бы. Речь о Незнакомке).
   Рядом стояла Мартовская кошка и всё прекрасно слышала. Когда-то я в неё был влюблён.
   Наконец, Пирожок и Шапокляк ушли в маленькую комнату, чтоб, видимо, посовещаться. Через несколько минут они вернулись с пачкой стихов.
  - Я начну с конца. Лучший стих оглашу последним, - начал свою речь писатель-детективщик. Лист с моим стихом покоился с верху стопки. Узнал его по названию. "Значит, мой худший!" - подвёл итог, но паниковать не стал. Решил подождать, посмотреть и послушать.
   Пирожок, анализируя мой стих, сказал приблизительно следующее: " Мальчик кореец приехал к бабушке с дедушкой. Они ему подарили щенка. Мальчик им играл, а в конце школьных каникул съел собаку со всей семьёй... Есть вещи, которые все знают, но о которых не принято говорить. Тут, как раз, этот случай... - в конце член жури добавил, - Этот стих - ожог. От него хочется убежать, спрятаться куда-то...".
   То, что хотел, я услышал. Тем более в моём стихе, мальчик играет во врача: вырывает зубы из голов убитых поросят, вскрывает их сердца кухонным ножом, измеряет рулеткой длину кишков... Дед-мясник ругает мальчика за то, что он, к концу дня, весь перепачкан в крови и фекалиях.
   Шапокляк очень точно рассчитала, кому дать на оценку мой стих. Соавтор Пирожка - его сестра - врач хирург. Уверен, ей не понравился жёсткий, натуралистический стих, затрагивающий профессию врача. Раз они пишут в соавторстве, значит, они одинаково думают. Получается, фактически, оценивают не двое, а один двухголовый человек или два тела с одной головой. Этому двухтелоодноголовому человеку, кроме Шапокляк, ещё "пел песни" о мальчише-плохише - Севе Кобылине педагог - поэт - психолог- философ - актёр народного театра Пёстрый. Делаю вывод, что у Пирожка, по всей видимости, своего мнения нет, раз он прислушивается к таким, как Пёстрый. Ну-у-у, да, и хрен с ними!
   Кстати, Пёстрый - человек с двумя высшими образованьями пытался год назад завоевать Москву, но у него не вышло. Месяца два-три назад на литературной тусовке он как-то зло бросил: "...На Москву надо скинуть несколько атомных бомб!!!". Если бы такое сказал пэтэушник из какой-нибудь северокавказской или среднеазиатской республики, то ему, в виду его неразвитости, это было бы простительно. А тут, говорит человек с двумя высшими образованьями. Вот такие у нас учителя. Их самих воспитывать надо.
   Мартовская кошка заняла шестое место... Пончик - третье. Серая мышка (маленькая, худенькая и невзрачная женщинка. Рост около сто сорока сантиметров. Она поёт в церковном хоре и собирает недоедки со столов, после литературных тусовок) - второе место за сладенький, сюсипусичный стих под названием "Голубая луна в розовый горошек". Первое же место дали Бобо. Она принесла на конкурс не стих, а большую многостраничную поэму. Мол, другого не было. Мол, прочтите первую страницу, а далее по диагонали. Пирожок рассыпал жменями бисер, хваля эту поэму, как потом выяснилось, написанную в лучших традициях соцреализма.
   Четыре года назад, когда проводили первый конкурс на лучшее стихотворение, когда участники творческого объединения знакомились, приглядывались к друг другу, Бобо втихаря, по-крысиному подала, вместо одного, два стиха. Женщина пенсионного возраста, повела себя, как подросток. Она увеличила свои шансы на победу в два раза и ещё дополнительно напрягла членов жури. Прошло время и Бобо снова смухлевала. Бобо - уже пенсионерка - опять играла не по общим, а по своим, удобным только ей правилам. Она снова на всех - конкурсантов и жури - положила большой хрен. Образно говоря, Бобо, играя в футбол, забила гол рукою, а судья - Пирожок этот мяч засчитал.
   На предновогоднюю тусовку пришло много людей - более двадцати - и все сбросились по двести рублей (200 рублей - 20 булок хлеба). Я положил в "общак" двести рублей и ещё, за свой день рождения в декабре, выставил на стол бутылку молдавского шампанского (игристого вина) за сто восемьдесят рублей. У Пёстрого тоже именины в декабре, но он, с кислым и хмурым выражением на лице, промолчал. Подарок же (набор из шести стеклянных стаканчиков) он охотно принял из рук Мартовской кошки.
   Когда мы все трапезничали, и я взял со стола начатую бутылку с белым вином, Шапокляк на меня окрысилась: - Это вино для жури (для Пирожка)!
  - На бутылке не написано, что для жури, - ответил я и изобразил на своей толстой, большой физии пренебрежение. Потом налил вино себе в стаканчик и вернул бутылку на прежнее место.
   В числе гостей оказался Шурик Петухов - маленький, сухенький мужичок пенсионного возраста, похожий на чёртика. Он кропает пошлые стишата. Шурик в своё время ходил в клуб поэтов при Союзе писателей. Когда тусовщики хорошо поддали-выпили, Петухов продекламировал пару своих стихов, но не самых сальных, поэтому "ружьё" не выстрелило.
   Худенького и маленького, но весьма нагловатого студентика, недавно начавшего рифмовать стихи я подковырнул, указав на Шурика: - Вот, Курочкин, твой однофамилец. Александр Петухов!
  - Не надо было называть мою фамилию, - попытался меня остановить застеснявшийся чёртик, пишущий стихи "ниже пояса".
  - Петухов - хорошая русская фамилия! - бросила благородно-фальшивую фразу захмелевшая Бобо.
   Курочкин насупился. Начал, назло мне, зажимать, обнимать, мацать молоденькую поэтессу Спящую красавицу. К поэтессе, что мне, одновременно, напоминает и рафаэлеву мадонну и сказочную спящую красавицу, испытываю букет противоречивых чувств. В этом букете и чёртополох, и роза, и лопух, и ландыш...
   Перед своим уходом, отозвал в сторону на минутку Мартовскую кошку.
  - (Мартовская кошка), ты подружка (Шапокляк). Намекни ей, что ходить с большим декольте при её впалой, плоской груди с пигментными пятнами - это дурной тон, безвкусица... Скажи ей, что раз в месяц можно надеть что-то посвежее, чем ночная сорочка с рюшечками из маминого сундука...
   Видимо, я стал весьма злым, желчным человеком. Но, с другой стороны, знаю, что у Шапокляк хороший доход. Знаю, как и все остальные студийцы, что старая поэтесса мечтает о молодом любовнике. Но, чтоб привлечь мужчину, надо следить за собою. При нынешнем же прикиде Шапокляк, на неё и восьмидесятилетний старик не обратит внимания. Для этого не надо много денег. Полторы тысячи рублей (пятьдесят долларов США) хватило бы для начала. За тысячу рублей можно купить какую-нибудь кофточку с высоким воротником и за, оставшиеся, пятьсот рублей бусики или брошь.
   Мартовская кошка, после моих слов в адрес Шапокляк, слегка смутилась. Три раза: Ха-ха-ха! Последнее слово было за мною.
   Молоденькая поэтесса Спящая красавица, увидев, что я собираюсь уходить, всколыхнулась и тоже начала одеваться: - Я пойду с вами! - кинула она мне.
   Мы ушли при всех вместе со Спящей красавицей. До автобусной остановки было метров триста.
  - Уже восемь лет, как один. Были женщины, но не те. Начал думать, что моей женщины нет. А недавно встретил одну и за двадцать минут разговора с нею, понял: "Это она!" - повёл речь я.
  - Почему ж не продолжили отношения?
  - Она замужем.
  - Может, она не счастлива? - настаивала девушка.
  - Нет. У неё всё хорошо. Она недавно родила второго ребёнка. Я у неё, даже, имени не стал спрашивать и своего не назвал...
  - У меня такие же чувства были к врачу...
   Спящая красавица страдает приступами депрессии, после того, как попала в ДТП.
   Девушка рассказала про молодого, но женатого врача-психотерапевта, что её подлечивает.
   Разглядел, что на Спящей красавице чёрная дублёнка с красивым, пушистым воротником, но нет головного убора.
  - Надо носить шапочку. Обязательно. А, то к тридцати-сорока годам будут проблемы с головой. Давление. Боли...
  - Да, я ношу. Просто, забыла...
   Мы подошли к остановке и тут подъехал мой троллейбус. Я бросил девушку и вскочил в него, потому что боялся опоздать на последний автобус идущий из города в село. Ни ночевать же мне на ж.д. вокзале. Сидя в троллейбусе, чувствовал себя виноватым перед Спящей красавицей, так как она демонстративно ушла со мною в самый разгар литературной тусовки. Чувствовал себя виноватым перед девушкой за то, что оставил её на продуваемой ледяными зимними ветрами остановке, оставил с открытой головой и тяжёлыми пакетами...
   В автобусе, следующим в село, ко мне подсела молодая тёмноглазая женщина. Мы с ней познакомились.
  - Ирина! - представилась она.
  - Психологи говорят, что если в имени есть буква "р", то человек с характером, резкий...
  - Нет. Я мягкий, покладистый человек. А как зовут вас?
  - Сева.
  - Красивое имя.
  - По-моему, обычное. Сева Кобылин созвучен Сивой кобыле, - уточнил я.
  - Странные у вас ассоциации.
  - У вас, Ирина, есть любимый анекдот?
  - Нет. Я их не запоминаю.
  - Рассказать свой любимый?
  - Расскажи.
   Она перешла со мною на "ты".
  - В маленьком американском городке психоаналитик Джон. Знаете, кто такие психоаналитики, Ирина?
  - Да!
  - Так вот. Джон - красавчик, импозантный мужчина в самом рассвете сил женился на горбатой, кривой, хромой, одноглазой, беззубой старухе, что старше его матери. Весь городок в шоке. Особенно свободные девушки и женщины. Лучший друг психоаналитика увидел Джона, сидящим в баре. Врач пил коктейль и блаженно улыбался своим мыслям, витал в облаках. "Джон! Как ты мог женится на этой горбатой каракатице? - выпалил друг новобрачного, - Она же кривая, хромая, одноглазая, беззубая... Она старше твоей матери...". "...Ну-у-у, и что! - спокойно, с ленцой ответил Джон, - Зато она такие видит чудесные, волшебные сны и так их интересно рассказывает..."
   Ирина хихикнула.
  - А где ты работаешь?
  - В охране
  - Охрана. Встаёт охрана... - пропела она, - А где?
  - В селе. А, ты тоже в селе живёшь?
   Она утвердительно кивнула головой.
  - Ирина, ты мне дашь свой телефон?
  - Да. А есть на чём записать?
  - Сейчас, - нашёл бумагу и ручку.
   Она продиктовала телефонный номер, я записал.
   Ирина вышла на окраине города, а не в селе. Получается, молодая женщина соврала. А, да, она ещё сказала, что её пупсику (дитю) пятнадцать лет. Я сообщил, что моему сыну двадцать лет и, что разведённый.
   Дома в полночь обнаружил в макете книжки своих стихов фото Спящей красавицы. На снимке она была в чёрном открытом платье. Рыжеволосую её головку венчала чёрная шёлковая роза. Этакая француженка. Этакая кошечка Мурка.
   Этой ночью не спал, не спал до утра. Точно, не знаю почему. Может, потому, что выпил? Или... получил последнее место в поэтическом конкурсе? Или... познакомился с Ириной? Или... нашёл фото девушки? Или потому, что увидел Спящую красавицу, курящей в мужском туалете вместе с Шапокляк, Бобо и Мартовской кошкой. Девушка, похожая на рафаэлеву мадонну, раньше при мне не курила. Она в тот вечер была бледной, имела какой-то потерянный вид. Может, не спал, потому что всё это, выше перечисленное свалилось вместе, большим тяжёлым комом на мою больную, согбённую душу???
  
  ЗАПИСЬ - 153 (декабрь, 11 г.)
   Я старый, толстый, лысый, беззубый пердун (почти, портрет горбатой старушки из анекдота про психоаналитика), ещё надеющийся встретить большую, красивую и светлую любовь...
  - Хи-хи-хи! А-а-а, хрен херсонский не хочешь? - спрашивает с ехидцей у меня судьба злодейка, похожая на столетнюю горбатую старушку.
   Прошло около трёх недель, после визита в райцентровскую администрацию, где встретил женщину, приятную мне во всех отношениях. Незнакомку вспоминаю до сих пор и задаю себе вопрос: "Почему она стояла очень близко к двери, из которой я вышел, после того торга, базара, что мне устроил карьерист и женский угодник В.Г.А.? Может, она желала, чтоб я её запомнил? Может, хотела запомнить меня? Ха-ха-ха! Размечталось, стареющее, толстеющее и лысеющее животное... Просто, ей была нужна печать или подпись? Может, всё вместе от чинуши - сынка стихоплёта-графомана...".
   Она - Незнакомка тогда оформляла документы, разрешающие строительство продовольственного магазина площадью 85 квадратных метров. Да-а-а! 85 квадратных метров. Не меньше и не больше. Когда-нибудь она с мужем-сборщиком насосов построит магазин в селе и будет торговать до немощи и дряхлости телесной просроченной колбасой и пельменями, сигаретами "Смерть тракториста" и дешёвой, палёной водкой, вялыми, с плесенью лимонами и уксусом, гигиеническими прокладками и церковными свечами... Какая проза! Господи, какая страшно скучная и серая проза! Проза человеческой жизни!
   А, в детстве и юности она - Незнакомка мечтала стать стоматологом. Какое удовольствие ковыряться в чужих, гнилых зубах? Она не стала стоматологом, но, зато, им, возможно, станет её пятнадцатилетняя дочь. Дочь, тоже, и во сне и наяву об этом мечтает. Мечтает стать стоматологом. Какая, однако, приземлённая мечта. Нет. Это не мечта. Это обычное желание. Мечта - это крылатое понятие, явление! Мечта - удивительная птица!!! А, тут тебе гнилые зубы, кровь, гной, слюни, смрадное дыхание...
   По-моему, растоптал Незнакомку?.. Видимо, идеальной, совершенной женщины в реальной жизни не существует?!. Кто болен? Я или они? Наверно, всё же я тяжело и неизлечимо болен?
  
  ЗАПИСЬ - 154 (декабрь, 11 г.)
   После бессонной ночи, дождался десяти часов утра и позвонил Спящей красавице. - В часов двенадцать ночи в макете книжки своих стихов обнаружил твоё фото. Ты его забыла или специально положила? - как-то по солдафонски прямолинейно задал вопрос, по-моему, ещё не до конца проснувшейся девушке.
   Она что-то пролепетала в ответ испуганным голоском.
  - Надо встретиться и поговорить. Сегодня получится? - напирал.
  - Нет-нет! Не сегодня.
  - Завтра!
  - Нет! Завтра тоже не получится...
  - Ну, тогда, когда сможешь, позвони, - выпустив пар, чуток успокоился я.
  - Когда поеду в город (Спящая красавица тоже живёт в пригороде), то сообщу вам...
   У меня был бзик, затрах... Начал думать, что Спящая красавица тайно в меня влюблена. Было несколько причин так думать. Года полтора назад на тусовке поэтов, девушка выпила лишнее и, встав, громко, с долей истерии сказала: "Будьте моим любовником!". Потом прочитала стих о любви. Я тогда подумал, что фраза "Будьте моим любовником!" обращена ко мне. Какое, однако, у вас самомнение, Сева...
   Месяцев восемь назад Спящая красавица пригубила пиво из того же бокала, из которого пил я. Получается, мы косвенно, но поцеловались, коснувшись по очереди губами края влажного пивного бокала. В тот день она ушла с тусовки со мною...
   Месяца четыре назад она, сидя рядом со мною на юбилее Классика городского, положила свою головку мне на плечо. Положила на несколько секунд, но всё же коснулась...
   С последней литтусовки Спящая красавица опять ушла со мною и подарила вашему покорному слуге своё фото.
   Днём несколько часов спал. Вечером снова позвонил Спящей красавице.
  - (Спящая красавица), а почему вы во всём чёрном?
  - Мне нравиться этот цвет.
  - А что символизирует чёрная роза в вашей головке?
  - Просто так.
  - "Розу белую с чёрной жабой я на свете хотел повенчать",- не знаю к чему вспомнил строки из Сергея Есенина, - Вы, (Спящая красавица), на фото похожи на француженку. Можно попробовать ещё какой-нибудь образ, - пел дифирамбы юному созданию, которое меня младше на двадцать семь лет. Девушке на днях исполнится двадцать три года.
   Один мой знакомый - Компьютерщик первый (обладатель чучела головы дикого кабана) - представитель технической интеллигенции называет зрелых мужчин, что встречаются с молоденькими женщинками, - педофилами. Мне думается, он прав.
  
  ЗАПИСЬ - 155 (декабрь, 11 г.)
   С Ириной, что познакомился в автобусе, у меня не сложилось, не склеилось. В субботу и воскресенье у неё был отключен телефон. В понедельник утром, потеряв надежду дозвониться, отправил смс "Ирина, вы не правы. Сева". Вечером, всё же, я до неё дозвонился.
  - Я болела, - ответила она, - Позвони завтра вечером (во вторник)...
   Позвонил через сутки.
   Она: - У меня в телефоне аккумулятор садится. Я тебе завтра сама отправлю смс...
   На следующий день (в среду), в обеденное время она мне три раза короткими звонками подала сигнал, типа: " У меня нет денег на балансе. Перезвони мне. Поговорим за твой счёт...". Я перезвонил. Она - сучка - на связь не выходила. Отправил ей смс: "Ирина, вы не правы. Сева". Она отправила смс без знаков препинания: "я нахожусь в больнице разговаривать не могу"...
   Рассказал о своём "романе" с Ириной маме.
  - По-моему твоя Ирина редкая дура! - подытожила мама.
   Отправил "редкой дуре" сообщение: "Ирка. Ирка - от бублика дырка!". Потом ещё одно: "Ирина, желаю в Н.Г. повзрослеть и встретить своего мужчину. С."... Ирка-дырка не ответила, отмолчалась, ну, да, и хрен херсонский с ней и с такими, как она. Каких, только, клоунесс и дур ни бывает на белом свете. А, бел ли свет?
  
  ЗАПИСЬ - 156 (декабрь, 11 г.)
   Три дня назад позвонил Спящей красавице и пригласил её во второй по значимости городской театр на спектакль "Три апельсина" по неаполитанской сказке. Девушка (мне так показалось) с замирающим сердцем, по-детски лепеча, сразу же согласилась. Спящая красавица с недавнего времени играет в народном театре, в котором лицедействует и поэт Пёстрый. Может, эта маленькая сучка искусно сыграла душевное волнение?
   При встрече, рассказал девушке про странную Ирку-дырку, на что Спящая красавица заметила: - У неё, наверно, кто-то есть.
   Мы - я - старый, толстый боров и Спящая красавица - трепетная лань - сидели на последнем, четвёртом ряду (почти под потолком) зрительного зала. В театре шестьдесят посадочных мест: четыре ряда по пятнадцать мест. Не удобные, мягкие кресла, а длинные деревянные, типа деревенских, скамьи. Вся площадь зрительного зала и сцены порядка шестидесяти-семидесяти квадратных метров.
   Во время представления, актёр, играющий принца, - худощавый, подвижный и нервный мужчина средних лет, - строил глазки Спящей красавице. Девушка, в свою очередь, обронила: - Он мне нравится. У него красивые глаза...
   Ещё до спектакля, успел рассказать Спящей красавице свой любимый анекдот про психоаналитика Джона. Девушка хохотнула и выплеснула: - Надо этот анекдот рассказать психотерапевту.
  - В которого вы влюблены?
  - Да. Я ему, даже, сказала, что его люблю.
  - Другой мужчина мог бы этим воспользоваться.
  - Он верующий и они с женой венчаны...
  - Вы мне, (Спящая красавица), напоминаете спящую красавицу. Вы, словно в коконе.
  - Да. Это так.
  - Может, это и к лучшему. Так вы себя сохраните...
   У актёров спектакля "Три апельсина" имели место яркие, пёстрые, кричащие костюмы. Женщин играли мужчины. Много глупых, но смешных шуток. Актёрская игра на крепкую "3" по пятибалльной системе. Я так смеялся, что у меня заболел правый бок (там, где печень). Всё это действо и обстановка походили на балаган, а актёры - на шутов или клоунов. Всё-таки Шекспир синтеллигентничал, назвав мир театром, а людей - актёрами. Настаиваю, мир - балаган, а люди - клоуны. Те зрители, и я в том числе, что смеялись над лицедеями "Трёх апельсинов", сами мало чем от них отличались, то же - клоуны.
   После спектакля мы со Спящей красавицей решили зайти в кафе или бар. Я её тянул в "сладкое" кафе "Мармеладница", но она настояла на другом варианте. Поднимаясь на второй этаж по крутой и длинной лестнице в помпезный с виду бар, что в самом центре города, у меня сердце ёкнуло и мелькнуло в голове: "Без штанов останусь!". Когда же увидел, что в заведение самообслуживание: посетители стоят в очереди за едой с подносами, мне стало легче. Дал девушке свой кошелёк (в нём было около двух тысяч рублей - сто булок хлеба) и сказал: "Себе, (Спящая красавица), возьми что-нибудь по вкусу, а мне стакан апельсинового сока".
   Спящая красавица ушла за едой и напитками.
   С облегчением и гордостью подумал о себе: "Мне легче отдать женщине свой кошелёк, чем сердце...".
   Девушка взяла себе чашку зелёного чая и пирожное. Кошелёк, мелочь и товарный чек она положила на стол передо мною. Чек, само собой, смотреть не стал.
   Спящей красавице позвонил молодой человек.
   - Он скоро сюда придёт, - сказала она мне, - После него, у меня ещё одна встреча, - добавила важно, с долей хвастовства девица.
  - Может, я уже пойду?
  - Нет. Посидите ещё...
   И тут зашёл её парень. Я оделся (накинул на себя куртку), раскланялся и вышел. В этот вечер почувствовал себя участником "собачьей свадьбы".
   Спящая красавица, как и остальные женщины, меня тоже глубоко разочаровала. А, что ты, старый хрыч, ждал от двадцатитрёхлетней смазливой девицы, которая настолько потерялась во времени и пространстве, что мечтает Голливуде? То-то же! Хрен тебе херсонский, а не молодое и упругое дельфинье тело...
  
  ЗАПИСЬ - 157 (декабрь, 11 г.)
   Тридцать два дня назад нахлобучил Жучку. Сейчас мой удел - рукоблудие. Оно - удел многих одиноких, увечных, убогих и переборчивых мужчин. Я, увы, увечный и, увы, переборчивый. Почему бы ни жить с Ольгой-парикмахером - знакомой Светланы третьей?.. Да, давненько не лохматил мохнатку, давненько...
   На днях заходил к соседке Блудницкому потроху. Вечером. Мол, спички нужны. Взял коробок. Хотел увидеть дочь бывшей доярки - Нелюдимую. На следующий день понёс соседке тот же коробок. Мол, честный на отдачу, на долги, пусть, даже, копеечные. Но это, в самом деле, так. Тут я мелочен и дотошен. Спросил у дурдомовской нянечки: - (Блудницкий потрох), ты своему мужу (покойному) "аэродром" (минет) делала?
   Она смутилась. Её лицо исказила гримаса боли, мученичества...
  - Да, делала, но как-то не получилось...
  - Мне, (Блудницкий потрох), сделаешь?
  - Пошёл ты... - лукаво заулыбалась.
   Взял её "граблями" за ягодицы, приподнял и прижал к себе - как бы виртуально нахлобучил. Она - шельма тонко захихикала, обнажив щербатый рот с несколькими длинными, кривыми, жёлто-тёмными резцами. Не дай бог, такая улыбка приснится. Улыбка "АнтиГолливуд". Улыбка "А-ля грёбаный Аул...".
   Соседка мне рассказала, что её сынок Балбес с сыном Какимтыбыл Быком жестоко избили какого-то чёрного (джигита). Мол, следователь сказал, что за этот проступок им - Балбесу и Быку светит по три года тюрьмы. Но чёрный забрал заявление. Он хочет разобраться без ментов, по-своему. Видимо, по закону гор, но на большой равнине. Мол, ему - горцу посоветовал родной дядя.
   Моё мнение: вели бы себя джигиты поскромнее, никто бы им их орлиные носы не ломал бы...
   Сегодня, также, успел побывать на севере города в торговом комплексе. Пригласил Свету вторую (торгует мукой, макаронами...) сходить куда-нибудь, посидеть...
  - Мы недавно в ресторане были. Корпоратив. Я сейчас закрою магазин и пойдём.
  - Так ещё, наверно, рано. Хозяин будет ругаться.
  - Не-е-е-а. Главное, чтоб муж не узнал.
  - Света, без обиды, но я с замужними женщинами ни-ни-ни. У меня принцип. Думал, что ты свободная, разведённая...
   Она напряглась, изменилась в лице, но промолчала.
   Света вторая, тоже, в моих глазах упала лицом в грязь. Ресторан ей подавай. Она прямо это сказала. Да, ещё и замужем. На хрен мне такие подружки? Лучше рукоблудие, чем такие прошмандовки...
   Также, сегодня прогулялся до хозмагазина, где работает Простая. Поздравил её с Новым годом и предложил: - Приходи ко мне после двенадцати часов в новогоднюю ночь. Твой муж будет спать после выпивки. В часа два ночи, а-а-а, (Простая)?
  - Нет. Меня каждая собака знает в твоём районе...
   Вроде бы, меня окружает немало баб и девиц, а мохнатку лохматить не кому. Да, уж, фамилия у тебя не Кобылин, а Рукоблудов. Сева Рукоблудов.
  
  ЗАПИСЬ - 158 (декабрь, 11 г.)
   У меня почти все записи о женщинках и девицах. Как говорил один большой писатель Виктор Астафьев: "Язык вертится у больного зуба..." Может, я - звёздострадалец? Да, бывает, что болезненно, мучительно думаю о женском половом органе, о мохнатке. Бывает, и так, что она - бритая или лохматая мохнатка мне глубоко противна. До сексоголика или сексуального маньяка я, явно, недотягиваю, так как у меня таково устройство психики, нервной системы, при которой не способен на сексуальное насилие. У меня дружок не встанет на орущую, лягающуюся, кусающуюся и царапающуюся женщинку. Мой дружок так же будет вял, если моя пастельная партнёрша - "бревно". Дружок будет крепок, если я почувствую желание и расположение со стороны приятной мне на физическом и психологическом уровне женщины.
   Ещё о дружке. Когда впервые в этой записи вывел слово "дружок", то подумал, что его - дружка можно называть именами неприятных мне людей. Допустим, мой дружок - сосед Мясник Мкртыч, или райцентровский чинуша В.Г.А., или важный и недалёкий, как индюк, редактор городской литературной газеты Барабан... Этим их - неприятных мне людей - мысленно унижать, так как приравниваю нравственногорбатых к мужскому члену. А, потом сказал себе: "Стоп!". Дружок - это важная часть твоего тела и называть его именами дурных людей, есть неуважение к себе, к своему телу. Дружку надо давать красивые и мужественные имена, и тогда он тебе будет верно и преданно служить...
  
  ЗАПИСЬ - 159 (декабрь, 11 г.)
   В грёбаном селе... живу, нет, точнее, существую уже шестой год. Из окон своей и маминой комнат часто вижу пожилую женщину в тёплом ярко-жёлтом платке, с цинковым ведром в руке. Тётка ходит за водой. Платок - это жёлтое пятно - видно за версту. На днях из окна увидел бабу в ярко-розовом платке. Эти два платка явно "родственники". Они из одной партии, с одной фабрики. Такие же вульгарные и безвкусные вещи, как эти платки, любит и носит педагог-психолог-философ-поэт-актёр народного театра Пёстрый...
   Да! Клоунов и клоунесс достаточно. Подошёл к окну и увидел на улице сынка Мясника Мкртыча в тёмной одежде и ярко-красной гондонке ("Гондонка" - как правило, дешёвая вязанная шапочка без прибамбасов, что носится на голове в обтяжку). "Красная шапочка"? Ещё одно дурило.
   Прочитал эту короткую запись день спустя. Да, Сева, ты злой и больной...
  
  ЗАПИСЬ - 160 (декабрь, 11 г.)
   Три дня назад было последнее воскресенье этого года. В итоговых новостях показали портреты тех, кто в этом - уходящем году покинул нас навсегда. Эти люди были умны, талантливы, харизматичны... Их внутренний мир был богат, ярок и интересен. А, сколько умерло людей с убогим и серым душевным и умственным устройством? Надо полагать, очень-очень много. Они - эти неизвестные люди тоже любили, страдали, ненавидели, как умели. Их первая любовь, их самый большой враг, их самая яркая радость... ушли сними, канули в Лету. И я кану в Лету, и моя мама, и мой сын, и тот младенец, что сейчас родился, пока делаю эту запись, и внук этого младенца... Все! Идёт постоянное умирание и рождение, постоянное обновление. От осознания того, что всё пройдёт, ощущение жизни становиться ярче, болезненнее, пронзительнее. Да, "пронзительнее" - более точное слово.
  
  ЗАПИСЬ - 161 (декабрь, 11 г.)
   Соседи - отморозки Балбес и Бык жестоко избили какого-то джигита. Горец до сих пор лежит в больнице, но он живой, в отличие от русского футбольного болельщика, которого несколько месяцев назад убили чёрные мясники, а потом, словно крысы, чистили у мёртвого карманы. Два месяца назад мяснику дали двадцать лет, а его подельщикам по пять лет. Наши парни, возмутившиеся трусостью и продажностью российского судопроизводства, устроили акт протеста. Досталось и мясникам. Группе наших ребят тоже дали от двух до пяти лет. Но! Но, если бы не было убийства и насилия со стороны мясников, то не было бы разъярённой толпы русских.
   До развала Красной империи никогда не задумывался: "Кто какой национальности и веры?..". Да, ходили анекдоты в Казахстане о тупости некоторых, как правило, маленьких народов, но никто серьёзно к этим байкам не относился. Один рассказал анекдот, другой - выслушал и улыбнулся. Всё! Мне в ту пору один человек говорил, что на Западе есть специальные службы, которые сочиняют анекдоты про Чапаева, Котовского, Ленина, Штирлица, поэта Пушкина, Чебурашку и крокодила Гену, про большие и малые народы населяющие СССР..., для того, чтобы сеять вражду между людьми разных национальностей и вероисповеданий, чтобы молодёжь не уважала своих героев...
   Красная империя рухнула в 1991 году. Мне было тридцать лет. Проживая в Казахстане, стал, против своей воли, человеком второго сорта в диковатой азиатской стране. И не только я. Мой хороший знакомый - городской поэт Богдан Нистровский, что родился и долгое время прожил на Украине, рассказал приблизительно следующее: "... Прошло несколько лет после развала Союза, и я Богдан - по месту рождения - украинец, а по крови и духу - русский, стал человеком второго сорта в нищей (голозадой и босоногой) стране. Салоеды-националисты во всех бедах своей Неньки-Украины винили москалей (русских). Прессование, давление на русских имело место на всех уровнях: экономическом, политическом, бытовом, языковом... Мне сосед салоед мог сказать какую-нибудь гадость, потому что я русский. Я мог прочитать какой-нибудь бред про Россию в районной, областной, столичной (киевской) газете. Мог увидеть по телевизору некий неприятный русскому сердцу сюжет... Мне всё это настолько обрыдло, настозвёздило, что я несколько лет назад вместе со своей большой семьёй переехал из Хохляндии в Россию... Жалею, что не сделал это раньше..."
   Проживая в данный момент на своей исторической Родине - В России, на земле своих предков я - Сева Кобылин, порой, не чувствую себя представителем титульной, главной нации. Здесь - в России кто угодно, хозяин, но только, увы, не русский человек...
   Глядя, как живёт, как себя ведёт, как относится к местным мой сосед Мясник Мкртыч, я начинаю копить зло на всех остальных мясников. Большинство джигитов ездило по горам на ослах, пасло баранов..., но им захотелось более лёгкой и красивой жизни, и они спустились на большую равнину. Мой сосед Мкртыч называет местных шакалами. Ему - Мяснику природа (бог) ничего, кроме наглости, не дала. Увы, ни ума, ни таланта, ни вкуса у этого зверька нет. Возможно, он себя считает горным орлом или волком. Не знаю. Реально же, он ведёт себя, как обычная нагловатая и вороватая крыса. Чёрная крыса. Он при всяком удобном случае, при малейшей возможности обманывает, обсчитывает, недоплачивает местным. Не брезгует воровством. Его жена Розалия - гермафродитное существо с тонким и сладким пидорастическим голоском - травит местных мужиков техническим спиртом, разведённым водой из крана. Может, с лёгкостью всучить соседке кусок тухлого мяса...
   Да, я не был националистом, но когда меня долгие годы травили в Казахстане, когда меня не уважают в моей стране такие отморозки, как мясник Мкртыч и его семейка, во мне начинает просыпаться и ворочаться зверь...
  
  ЗАПИСЬ - 162 (январь, 12 г.)
   Из девяти новогодних ночей, после расставания со своей прежней официальной женой Жеребцовой, я только одну встретил с женщиной. Это произошло пять лет назад - в первый год проживания в селе... У нас с этой женщиной было шапочное знакомство. Пришёл к ней, чтоб, отмечая Новый год, скрасить своё и её одиночество. После двенадцати ночи, она как-то буднично, спокойно расстелила пастель для себя и меня. Также бескрыло, приземлёно мне дала, словно угостила чашкой чая. Понял, что для этой женщины (она переехала из города в село) главное, чтоб в доме (большой дом и немалый земельный участок) был, в одном лице, и хозяин, умеющий вбить гвоздь, вскопать огород, и самец с функционирующей кукурузиной. И не более того. Она старше меня на пару лет. У неё три дочери. Младшей на тот момент было лет шесть. Мне эта женщина напоминала глуповатую, недалёкую курицу с цыплёнком. Она мне была не интересна. Мне с ней было скучно и тоскливо. Эти отношения также быстро закончились, как и начались...
   Остальные восемь новогодних ночей отмечал исключительно с мамой. Правда, она рано ложилась спать, а я до двух-трёх часов ночи смотрел телевизор. Всё это походило на то, как некий бедный, убогий и больной человек глядит в замочную скважину из тёмного и холодного чулана на яркий, весёлый праздник в огромном зале. На чужой праздник красивых, здоровых и обеспеченных людей... Этот некий человек (то есть я) глядел, благодаря телеку на то, как веселится, отрывается вся голубая (или жёлтая?) планета. Глядел в "замочную скважину" на немыслимые салюты и фейерверки в Рио-де-Жанейро, на то, как парит, плывёт зеркальный шар над Нью-Йорком... и многое-многое другое...
   Да, девять лет отмечаю Новый год один. Имею ввиду, без любимой женщины. Но лучше, на мой больной, маниакально-депрессивный взгляд, быть одному, чем с такими, как Курица (мать троих дочерей), иль Жучка, иль Сторублёвая, иль, просто, со случайной, нелюбимой женщиной.
  
  ЗАПИСЬ - 163 (январь, 12 г.)
   В первые дни после новогодней ночи (сказали в новостях по радио) где-то под Тулой грузовик столкнулся с поездом. Шофёр машины погиб. Кто он? Сколько ему лет? Кто о нём печалится? Был он грубым, приземлённым или добрым, ранимым человеком? Есть ли у него дети? Родители? Построил ли он дом? Родил ли сына? Может, он был пьян? Может, самоубийство?.. Обо всём этом в новостях умолчали.
   На следующий день в новостях по радио сообщили, что в Екатеринбурге (Ебурге) повесился на трубе отопления солдатик. Мол, повесился 1 января. Мол, кого-то накажут по статье "Доведение до самоубийства". Знаю, как ему - солдатику было невыносимо тяжело в последние дни, часы, минуты жизни. Знаю, что для его родных, особенно для матери, каждый Новый год, каждое 1 января будет самым чёрным и холодным днём в году. Вся планета или её большинство будет ликовать и веселиться, а мать солдатика будет кусать локти, рвать на себе волосы. И эта пытка для несчастной матери будет продолжаться долгие годы, до самой кончины. А, довели солдатика до суицида такие зверьки-крысы, как мой сосед Мкртыч, его сынок и им подобные ублюдки. Я имею ввиду не национальность, а умственную и душевную организации этих отморозков...
   Мне когда было чуть за двадцать лет, я тоже пытался совершить попытку самоликвидации. Помню, как мне было плохо. Тогда в самоубийстве видел единственный способ избавиться от тяжёлой, невыносимой душевной боли. Я - эгоистичный дурак не думал о том, что если моя попытка будет удачной, то жизнь моей бедной матери потеряет всякий смысл. Повторюсь, мне было очень больно, очень страшно и тревожно (имею ввиду душу). Чтоб облегчить свой уход, выпил металлическую эмалированную кружку (350 грамм) медицинского неразведённого спирта, выкурил сигарету, сел в кухне на пол у тёплой батареи и новым лезвием для бритья вскрыл себе вены на обеих руках...
   Мама, словно почувствовав неладное, отпросилась с работы по раньше. Это меня и спасло.
   Второй суицидный шаг сделал приблизительно через год. Накаченный, одурманенный в дурдоме, после вскрытия вен, всяческими психотропными таблетками и уколами, пытался броситься под поезд. Спасибо провидению, вторая попытка тоже была неудачной. Отделался испугом, синяками и шрамом на подбородке. С той поры прошло более четверти века. Будет ли третий прыжок в бездну? Если будет, то не хотел бы, чтоб он был при жизни моей матери. Говорят, бог любит троицу, В случае суицида, видимо, бес любит троицу.
  
  ЗАПИСЬ - 164 (январь, 12 г.)
   Сегодня пятый день нового года. Вчера вечером ко мне в гости приезжала Крошка шоколадная. Да-да. Я её разочек натянул. Последний раз был с женщинкой (Жучкой) в прошлом году, точнее, сорок один день назад. С Крошкой шоколадной не был несколько месяцев. До этого визита мы с Крошкой шоколадной много раз созванивались.
   ...Когда залез рукою в трусики к Крошке шоколадной, её "звёздочка" истекала "соком" желания. Мы с женщинкой, как молодые, нет, лучше, как юные (мне - пятьдесят лет, ей - сорок пять) любовники сладко и страстно целовались и зажимались. Доведя свою подружку, точнее её "звёздочку" указательным пальцем правой руки до высокой степени сексуального желания, я своим дружком разлохматил мохнатку. Надеялся ещё раз (второй раз у меня получается и дольше и слаще) нахлобучить Крошку шоколадную, но она торопилась домой и второй "палочки", увы, не было, а жаль...
   Успел показать Крошке шоколадной фото Спящей красавицы.
  - Она мне подарила своё фото. Ей двадцать три года. Зовут (Спящей красавицей).
  - Она красивая.
  - Пишет хорошие стихи и акварели.
  - Что-то заканчивала?
  - Дизайнерский факультет художественного училища. Не закончила. Здоровье слабое. Когда-то попала в ДТП.
  - А я на корпоративе целовалась с генеральным директором...
  - Да?
  - Да. Мы играли в "Ручеёк"...
   Когда мы с Крошкой шоколадной ждали такси на автобусной остановке, женщинка мне призналась, что ей объяснялся в любви давнишний друг семьи - владелец колбасного ларька, отец двоих детей, муж подруги...
  - Ты ему скажи: "Бриллиант и я твоя!", - посоветовал Крошке шоколадной. Она мне несколько раз, за полтора года нашего знакомства, говорила, что любит бриллики.
   Женщинка, рассказывая, про влюблённого колбасника, акцент сделала на том, что он её ровесник. Этим она подчеркнула мой возраст. Три раза: Ха-ха-ха! Я старше маленькой сучки - Крошки шоколадной на пять лет и два месяца. Это нормальная, даже, желаемая разница в возрасте между мужчиной и женщиной.
   Про свой короткий (одноразовый) роман с Жучкой я дипломатично умолчал. Посадив Крошку шоколадную в такси, пришёл домой около десяти часов вечера. Мама сварила по два яйца всмятку. Когда трескал свою порцию яиц, поймал себя на том, что слюнявлю указательный палец правой руки, потом его макаю в соляницу и, далее, слизываю языком соль. Час назад я этим пальцем ковырялся в "звёздочке" Крошки шоколадной, сорок один день назад в мохнатке Жучки, а сейчас с него - помощника моего дружка - слизываю соль. Какая гадость! Три раза: Тьфу-тьфу-тьфу!
   Возможно, по этой причине не люблю целовать женщинам ручки и здороваться за руки с мужчинами.
  
  ЗАПИСЬ - 165 (январь, 12 г.)
   Что я пишу? Дневник? Может, это исповедь? Если это дневник, то чем интересен я и те, кого описываю - мои соседи: Хавронья и Рабыня Изаура; мои женщины: Крошка шоколадная и Жучка; мои знакомые: Мартовская кошка и Пёстрый?.. Все мы простые, обычные люди. Мы подобны той же картошке иль хлебу. Да, мы не устрицы, не ананасы, не французское шампанское... Мы - картошка!?. Но, как хороша обжигающая, пачкающая сажей пальцы и губы печёная картошка, только что вытащенная из костра на берегу тихой реки в ясную летнюю звездную ночь. На мой неформатный взгляд, эта картошка, по своей эксклюзивности, не уступает жареным каштанам иль шашлыку из скорпионов... К чему дифирамбы картошке? А, к тому, что и простые, обычные люди не менее интересны, чем, так называемые, звёзды, сильные мира сего. Вопрос в том, как и где их - маленьких людей подать, показать...
  
  ЗАПИСЬ - 166 (январь, 12 г.)
   Сегодня Рождество. Если представить, что Создатель, извиняюсь, "профессор кислых щей", Земля - Жёлтая планета - "кастрюля с прокисшими щами", а люди - "бактерии брожения", то есть малюсенькие существа, из-за которых "щи" (Жёлтая планета) прокисли, то, получается, прикольная и, одновременно, печальная картина (карикатура углём)...
  "...Это было бы смешно, когда бы ни было так грустно..." М.Ю. Лермонтов.
  
  ЗАПИСЬ - 167 (январь, 12 г.)
   Вчера закончил читать книгу коротких баек Максима Малявина "Записки психиатра или всем галоперидолу за счёт заведения". Книжку мне дала почитать Спящая красавица. Она это недоброе сочинение практикующего психиатра любит, хотя сама не раз подлечивалась в реабилитационном центре при городской психбольнице. Мы со Спящей красавицей в плане дурдома - родственные души, точнее, больные родственные души.
   О книге Малявина. Авторское хи-хи, ха-ха и хо-хо не во всех байках уместно. Автору, порой, отказывает чувство меры. Есть такие вещи, понятия, где смех признак чурбана бесчувственного. Можно и должно смеяться до упада над клоуном в цирке, над его одеждой, телодвижениями, шутками... Смеяться же, потешаться над больным, убогими - это признак дурного тона, элементарной невоспитанности, грубой души и толстой кожи... Воспитанные и добросердечные люди, кстати, не смеются, не показывают пальцем на тех же плохо одетых и дурно пахнущих бомжей. Они им, как правило, сочувствуют. Люди с большим сердцем и открытой душой никогда не обидят убогого, а наоборот помогут слабому, несчастному, сломленному человеку или животному.
   Не над теми вы, глубокоуважаемый господин врач и писатель Малявин, смеётесь. Вы потешаетесь над больными людьми, а не над настоящими дураками и мудаками. Настоящие, большие дураки и мудаки сидят в просторных кабинетах в мягких креслах. Или над настоящим, большим дурачьём и мудачьём - слабо посмеяться, поприкалываться? А-а-а? Видимо, всё-таки, слабо? Кишка тонка?..
   От сумы, тюрьмы и с ума сойти не зарекайтесь...
  
  ЗАПИСЬ - 168 (январь, 12 г.)
   Хожу на городскую литературную студию, где все её члены (терпеть не могу слово "член" в контексте человека), включая и меня (душевнобольного с диагнозом МДП - маниакально-депрессивный психоз) при внимательном взгляде и детальном разборе - блаженные, юродивые, чудаки не от мира сего, белые вороны, городские и сельские сумасшедшие... и тому подобные персонажи, "свалившиеся с Луны". Мало того, что творческие люди - странные, они ещё могут быть, при этом, весьма эгоистичными, неряшливыми, лживыми, подлыми, пьющими, страдающими манией величия и прочими "добродетелями". Художники, в ёмком понимание этого слова, - звезданутые создания...
   Рассмотрю своих соседей - обычных, приземлённых людей. Мясник Мкртыч и его семейка - люди, которым бог (или матушка Природа) ничего, кроме наглости, не дал. Ни ума, ни таланта, ни вкуса у этих вороватых, жуликоватых, туповатых людей нет. Вся семейка живёт по одной "заповеди": "Обмани ближнего и возрадуйся!". Если б был прибор изображающий душу человека, то он бы их душонки показал в виде упырей, кикимор и прочей нечисти. Это соседи с одной стороны. Соседи с другого края - ничуть не лучше. Например, Олень - рогоносец и подкаблучник, нытик и попрошайка, трус и маразматик. Его дочь - Страшилка - мелкая взяточница (продаёт справки в санэпидемстанции) и содержанка. Страшилка сожительствует со стариком. У них разница в возрасте более тридцати лет. Мать Страшилки и жена Оленя - Гермафродит (ей за шестьдесят лет) - лживое и развратное мужеподобное животное...
   Можно описать физические и нравственные уродства и других соседей: Блудницкого потроха и её дочери с сынком, Хавроньи, её дочери, внука и сожителя Рабыни Изауры..., но, по-моему, итак достаточно.
   Мне, порой, думается, что встретить физически-красивого, умного, талантливого, душевного, щедрого и, самое-самое главное, ПОРЯДОЧНОГО человека практически не возможно. Такие герои или героини - сказочные персонажи.
   Когда гляжу телевизор, слушаю радио, листаю книги, журналы иль газеты... убеждаюсь в том, что, так называемые, звёзды, сливки общества, первые лица государства и отечественного бизнеса, по гамбургскому счёту, мало чем отличаются от моих соседей, знакомых по литературному цеху... Тоже самое дерьмо, только в шоколаде.
   Кто болен? Мир или я? Видимо, болен я! Болен, потому что не могу принять мир таким, какой он есть. Увы, не могу принять, не могу смириться с тем, что каждый день вижу, слышу, чувствую... Видимо, я - человеконенавистник, мизантроп. Увы, никак не получается возлюбить ближнего...
  
  ЗАПИСЬ - 169 (январь, 12 г.)
   Завтра середина календарной зимы - 15 января, а зимы, русской зимы ещё пока не было. Температура с ноября падает с маленькой плюсовой на мизерную минусовую и поднимается обратно. Сейчас мой уличный градусник показывает минус один. Падают редкие хлопья влажного снега.
   Вчера понял, что у меня четыре месяца назад - в сентябре было обострение болезни (МДП). Тогда убедил маму, что надо срочно все деньги, что лежат на сберкнижках в банке, перевести в золото, то есть купить виртуальный жёлтый металл. Через три месяца мы должны были получить по одной из сберкнижек около четырёх тысяч рублей в виде процентов, но я, находясь в маниакальном возбуждении, аннулировал эту книжку и, естественно, мы с мамой потеряли проценты в виде реальных денег. Тогда на все деньги - на двести десять тысяч рублей (семь тысяч долларов США) - купил сто двадцать грамм виртуального золота. Купил драгметалл тогда, когда он был на одной из самых высоких стоимостных отметок. Если мы с мамой сегодня или завтра решим в сбербанке перевести золото в рубли, то потеряем на операции порядка тридцати тысяч рублей (тысяча долларов США). Да-ау-уж. В это же время я поругался с Крошкой шоколадной. Отключил свой телефон, когда она мне названивала. Потом послал ей смс, где сообщил, что у нас с ней психологическая несовместимость. Тогда я не понимал, что болен. Получается, четыре месяца спустя осознал... Думаю, из-за того, что осень до сих пор, таки, не перешла в зиму, из-за того что межсезонье - я сейчас тоже болен. Так называемое сезонное (осень, весна) обострение. Часто срываюсь из-за пустяков. Сегодня, например, материл маму, не фильтруя выражения. Вчера снова поругался по телефону с Крошкой шоколадной. Разговор был приблизительно такой: - Здравствуй, Сева (она позвонила)!
  - Здравствуй! Как ты?
  - У меня дурдом! (Она имела ввиду приезд взбалмошной родной сестры из Греции)
  - У меня дурдом рядом! - понесло меня - Ты, видимо, хочешь заработать деньги всего мира и скупить всю городскую недвижимость. Я для тебя десятый, нет, двадцатый пункт. Ты так занята (мы не трахались десять дней)...
  - Я всё поняла, Сева (она отключила телефон)...
   Думаю, что это окончательный разрыв с Крошкой шоколадной. Мы раньше встречались (при хорошем стечении обстоятельств) раз в неделю. Сейчас её повысили в должности. Крошка шоколадная более занятая, ездит в командировки... Это один фактор. Второй: в своё время, женщинка пыталась развести меня на огромные (как она выразилась - "ведёрные") букеты цветов и бриллики. Третий: сейчас разводит на такси и дорогие бары. Например, мы в городе зашли в бар, где я заказал чашку чёрного чая, она - кофе и пирожное. За эту мелочь отдал двести восемьдесят рублей. На эти деньги можно купить килограмм шоколада - десять стограммовых плиток "Альпен гольд" на одной из городских оптово-розничных баз. В этом же баре она предложила мне сходить в драмтеатр на спектакль одного из столичных театров, а потом вернуться из города в село на такси. Платить, естественно, за всё буду я. Мне это выйдет, по скромным подсчётам, тысячи две рублей. Набросок углём: у меня пенсия по инвалидности - пять тысяч "деревянных". Мне на карманные расходы подкидывает мама. Пусть ещё две тысячи. Итого семь. Мы бы с Крошкой шоколадной могли бы три раза сходить в театр на столичных артистов, а потом я сидел бы месяц на картошке с капустой...
   Видимо, крашенная сучка (это любимое ругательство экономистки) Крошка шоколадная развлекалась со мною в игру "Разведи лоха на деньги!". Эта маленькая дрянь, эта серая мышь, видимо, желала, чтоб я, в итоге, ел собственный хрен с солью?..
  
  ЗАПИСЬ - 170 (январь, 12 г.)
   Мне Мартовская кошка, на литературных посиделках, не раз говорила, что я злой и ехидный. Но не могу я быть добрым и дипломатичным, глядя на нравственных и физических уродов...
   Два дня назад мама нажарила тарелку куриных котлет. Они ещё были тёплыми и источали аромат, когда в нашу дверь позвонили (что случается весьма-весьма редко). Надо заметить, что за час до визита к нам..., я говорил маме, что этот человек сегодня, точно, придёт, ибо у него абсолютный нюх, чутьё на всяческую выпечку и поджарку (пироги, пирожки, булочки, котлеты и прочие вкусности). Итак, звонок в дверь заставил нас с мамой вздрогнуть.
  - Спрячь котлеты! - с долей истерии бросила мне мама, - В холодильник!
  - Они ещё теплые!
  - Ни тёплых, ни холодных не будет!!!
   Засунул тарелку с котлетами в холодильник и, с чувством выполненного долга, пошёл открывать входную дверь. Да-да! Это была Хавронья. У неё чутьё на еду, а у меня нюх на любителей "сесть на хвост", то есть пожрать и выпить за "спасибо". Хавронья, раскачиваясь, внесла свою жирную тушу в нашу кухню. Постояла в центре, внимательно оглядела стол, газовую плиту, печь... Зашла в зал и, без приглашения, плюхнулась толстым задом в большое, мягкое кресло...
   Я оставил их - маму и Хавронью наедине, а сам лёг на диван в своей комнатёнке. Между залом (маминой) и моей комнатами - тонкая дощатая перегородка. К тому же, Хавронья - эта жаба, обычно, не говорит, а орёт. Поэтому, я тихо лежал и слушал о чём говорят женщины, точнее, Хавронья, так как мама, в основном, молча слушала незваную гостью.
   Через минут пять общения, соседка заметила: - Что-то у вас горелым пахнет?
   Мама промолчала. Видимо, пожала плечами.
  - ...Он мне говорит: "Я ещё, (Хавронья), могу, как мужчина..." Я-я вся покраснела, - пролепетала, на удивление, тонким, невинным голоском толстуха.
   Соседка рассказывала о татарине Мухтаре (Сама Хавронья ни то чувашка, ни то мордовка, ни то башкирка... представительница небольшого народа. Она со своими детьми, внуками и соплеменниками говорит на родном языке). Ему около семидесяти лет. Ростом он чуть ниже Хавроньи и в три раза тоньше её. Думаю, что соседка - этот окорок ходячий - эта тумба рекламная покраснела не от смущения, а от сексуального возбуждения, от животной, скотской похоти...
   - Я ему говорю: "Мухтар, работник у меня есть (это Рабыня Изаура), а мужа мне не надо...". Он говорит: "Познакомь меня с "Блудницким потрохом)...". Я ему: "Она за тебя не пойдёт. У вас разница в возрасте большая. Да, и сын у неё непутёвый..."... Я его - Мухтара постоянно кормлю. Он, бывает, у меня ночует. Но, хоть бы раз, хоть бы одну шоколадку купил... Не-е-ет. Вчера спал до десяти часов. Я собралась в больницу, но из-за него не пошла...
   Хавронья, на удивление, лепетала тихо, без матов, как пай-девочка.
   Уверен, на все сто процентов, что щупленький, жадноватый, прожорливый и пердливый (как-то ещё летом Хавронья рассказывала Блудницкому потроху про своего жениха. Мол, он маленький, а ест много... После, всю ночь пердит... Они, тогда, долго ржали на разные голоса...) так вот, пердливый Мухтар, время от времени, нахлобучивает похотливую, озабоченную Хавронью. И, видимо, натягивает жену бывшего (умершего) друга не в классической (рабоче-крестьянской, миссионерской) позе: она - снизу, он - сверху, а по-собачьи, так как у Хавроньи огромный вислый, рыхлый, многоскладчатый живот. Представил на мгновение это совокупление. Карикатура углём. Забавно. Да, забавно. "Коламбия пикчерз" отдыхает. Тучная, пунцовомордая Хавронья стоит наклонившись и, при этом, громко, сипло сопит, а маленький Мухтарчик со своей пупушечкой пристраивается сзади. Когда он всовывает "кынжал" в "нёжны", Хавронья начинает похрюкивать от удовольствия...и тихо попёрдывать...
   Да-а-ау-уж, у Рабыни Изауры дружок спит и поэтому он, просто, работник и "кошелёк". Пусть тощий, но "кошелёк". У Мухтара же "прибор" функционирует и поэтому он приходит на огонёк не с шоколадкой, а с "яйцами". Его - осеменителя сытно кормят, стелят ему белую пастель, многое прощают (пердёж и долгий утренний сон). Получается, в случае Хавроньи, живой хренок (Мухтара) дороже физической, психологической и материальной помощи (Рабыни Изауры)...
   Чуть позже я зашёл в зал, где сидели моя мама и Хавронья.
  - Сева, ты мне испечёшь две лепёшки?!. - спросила у меня соседка.
  
  ЗАПИСЬ - 171 (январь, 12 г.)
   Осталось около пятидесяти дней до выборов президента ни то азиатской, ни то европейской страны. Вчера в теленовостях показывали трёх лидеров оппозиционных партий, трёх кандидатов в президенты страны "...громил и шарлатанов..." (по Сергею Есенину).
   Лидер одной из партий пиарился в бардовом галстуке. Другой кандидат в президенты повязал на шею ярко-красный, а политик-шоумен предстал перед телезрителями в апельсиновом атрибуте чиновничьего туалета. Если уже они в огненных галстуках, то лидеру компартии сам бог (или Ленин) велел носить кумачовый.
   Как-то шоу-дамочка Блондинка из "Давай поцелуемся!" обронила (передаю не по форме, а по смыслу): "...Огненных тонов галстуки повязывают себе на шею сексуальноозабоченные мужчины...". Если верить Блондинке, то лидеры партий - вожаки стай - убелённые сединой мужи, помимо огромной (президентской) власти, ещё и секеса хотят, пищат от желания нахлобучить какую-нибудь "Барби"... Может, они хотят поиметь женщину по имени Россия? Почти всем претендентам на пост президента - верховного правителя - генерального секретаря - царя ядерной и космической державы под шестьдесят или за шестьдесят лет, то есть все они пенсионного возраста. Им бы с удочкой на берегу речки сидеть или на диванчике лежать и футбол по телеку смотреть..., а они на свои геморройные задницы приключения ищут...
   Политик-шоумен был весьма возбуждён. У него, наверно, как и у меня - МДП (маниакально-депрессивный психоз). Но у меня доминирует депрессия, а у него, видимо, - маниакальная фаза. Поэтому, кажется, что он, - аки Карлсон, что жил на крыше, - с "моторчиком".
  
  ЗАПИСЬ - 172 (январь, 12 г.)
   Ночью глядел по ящику поединок, спор, точнее, склоку между двумя кандидатами в президенты... Всё это походило на матерную перепалку между моими аульскими соседками Хавроньей и Какимтыбыл. По-моему, смысл и цель этих стычек - кто на кого больше выльет грязи, кто кого сильнее очернит и опустит ниже "очка" общественного туалета... Когда бодаются такие самцы, то наружу, на обозрение всей страны и мира вылезает много пикантных и забавных, комичных и трагичных фактов и фактиков. Эта склока мало, чем отличается от тех шоу, в которых принимают участие розово-голубые, золотисто-серебристые представители попсы и гламура.
   Кстати, олигарх "на стрелке" рисовался в ярко-красном галстуке, как на медни все остальные кандидаты в президенты. Может власть и секс - это два сообщающихся сосуда, сиамские близнецы? Синонимы "власти" и "секса" - "обладать", "иметь", "трахать"...
   У политика-шоумена прогрессирует маниакальная фаза МДП. На днях показывали в теленовостях, как он приставал на рынке к одному мяснику: "Откуда, мол, баранина?..". Через день телезрители увидели политика-шоумена едущим в трамвае, где он агитировал, рядом сидящего молодого человека (возможно, бедного студента), голосовать за него...
   Кто болен? Если, так называемые, сильные мира сего подобны балаганным клоунам...
  
  ЗАПИСЬ - 173 (январь, 12 г.)
   Говорят, что в ночь Крещения снятся вещие сны. До четырёх часов ночи (или утра?) не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, слушал радио, пытался читать роман Чака Паланика. В пятом часу утра пошёл на кухню, подогрел жареную картошку, нарезал сала, солёных огурцов и хлеба. Так же достал из холодильника горчицу и чеснок, сел и плотно подкрепился. Выпил чашку горячего чая с конфетами и завалился на боковую. Уснул.
   Мне приснилась молоденькая поэтесса Спящая красавица. Мы с ней сидели, плотно прижавшись к друг другу. Мне была приятна телесная близость девушки. Потом, мы вскочили и побежали. Видимо, понеслись на крыльях любви, искать ложе любви. Я, как молодой, ретивый и быстроногий конь, бежал впереди Спящей красавицы... На этом моменте сладкое видение прекратилось. Ни то я проснулся, ни то "плёнка сна" кончилась.
   Под утро, точнее, под обед (встал в 13.00) мне привиделась Блудницкий потрох. Она лежала в моей постели. Помню, что делал попытку залезть ей в трусы. Она, как умела, кокетничала и ломалась, принимала разные позы и положения тела. Раз, даже, оказалась лежащей валетиком по отношению ко мне. Я желал доярку нахлобучить, но, увы, проснулся, так как захотел в туалет по малой нужде. Мой дружок торчал этаким сучком из бревна тела...
   Увы, только во снах я бегаю с девушками и залажу женщинам в трусы...
  
  ЗАПИСЬ - 174 (январь, 12 г.)
   В этот день восемьдесят восемь лет назад умер (мне больше нравится слово "исдох") вождь мирового пролетариата - Л.В.И.. Многие из юных, молодых не знают кто это такой, а если и знают, то мало и смутно. И слава Всевышнему, что этого картавого карлика многие не знают иль забывают.
   В центре города, на площади стоит пятиметровый бронзовый истукан - это памятник Л.В.И. С боку он похож на гигантского голубя: отставленная назад нога - хвост птицы, распахнутое пальто - крылья, остренькая бородка - клюв... Гигантский бронзовый голубь как бы в раздумьях перед полётом: "...На шестой части суши хорошо нагадил... где бы ещё серануть???"
   Если глядеть на памятник Л.В.И. с лица, спереди, то правая рука мелкого беса в кармане брюк. Один человек, находясь в глубоких раздумьях, перебирает чётки, другой - изящно (картинно) подпирает крепкой рукою мужественный подбородок, третий, допустим, - лузгает семечки или жуёт резинку, а главарь красного переворота, переворота жидов и уголовников, играет в "карманный бильярд". Так его увидел скульптор. Пятиметровый идол плюс ещё высокий постамент и всё это сооружение нависает, давит своей громадой, тяжестью на проходящих мимо людей. Пять метров! Говорят, в реальной жизни он - Л.В.И. был ростом 149 сантиметров, с кепкой 150... Злобный и суетливый карлик! Плюс картавый, лысый, козлоподобный... Какой нормальной женщине понравиться такое чмо? Может, поэтому частенько невзрачные, плюгавенькие мужчинки из кожи вон лезут, чтоб чего-то добиться в жизни, чтоб быть по ближе к "жирной кормушке", чтоб покупать расположение красивых, дорогих самок, чтоб управлять видными и рослыми самцами... всем этим утверждаясь в собственных глазах и глазах всего стада?..
   Был бы Л.В.И. - красивым, рослым... одним словом, породистым мужчиной, то, возможно, и характер, и цели у него были бы более мирными, добрыми и созидательными... А, так картавый карлик, хрен поймёшь какой национальности, народности, испоганил жизнь десяткам, сотням миллионов людей... Мал клоп, но вонюч!!!
   Кстати, по весне на голове "бронзового голубя" частенько совокупляются обычные голуби, а также справляют нужду на бронзовую лысину...
  
  ЗАПИСЬ - 175 (январь, 12 г.)
   Хотел придти на литературную тусовку в начале пятого, но на улице лютовал мороз. Он то меня и загнал в помещение городской литературной газеты около четырёх часов. В проходном кабинетике Шапокляк, размером с кухню хрущёвки, тихо и одиноко сидела меленькая, бледненькая, невзрачная Серая мышка. Она моя одногодка. Ей полтинник. Малюсенькоточечные блеклые глазки, острый носик - сучок, безгубая щёлочка рта... Мой дружок на такую, пожалуй, не встал бы, также как и на старую крысу Шапокляк. Присел на свободный стул. Через минуту-другую в кабинет царственно вошла Мартовская кошка.
  - Здравствуй, Сева! - поприветствовала она меня.
  - Здравствуй!
   Мартовская кошка в чёрном платье с тряпичным, весьма объёмным воротником. Кажется, такой прибамбас называется жабо. Может, ошибаюсь. В этом, так называемом, жабо - было некое излишество, перебор, безвкусие...Новая ж причёска (стал короче волос и поменялся оттенок), наоборот, освежила женщинку.
   Сказал ей банальный и, в общем-то, пошленький комплимент: "(Мартовская кошка) - роскошная женщина. Мечта целого сообщества поэтов...". Чуть позже адресовал ироническую реплику Серой мышке: "Пора, (Серая мышка), уже писать стихи типа "Небо в клеточку", а не "Голубая луна в розовый горошек"... Пора писать суровую, жизненную поэзию, а не розовые штучки для девочек-малолеточек"... Мартовская кошка, перебирая стопки бумаг на столе Шапокляк, тонко хихикнула.
   Пришёл Курочкин (порой, его публично зову внебрачным сыном Шапокляк) - щуплый, прилизанный, гниловатый (зелёное яблоко, но уже червивое) молодой человек лет восемнадцати-девятнадцати.
  - (Курочкин), тебе надо носить вещи на размер-два больше, чтоб казаться, видится солиднее, а ты всё в обтяжку...
  - Слушай Севу! - поддакнула мне Мартовская кошка.
   Надо будет в следующий раз посоветовать Курочкину купить обувь на каблуке высотою не менее десяти сантиметров, шляпу с пером - длинным и ярким (допустим, павлиньим), чтоб его - молодого гламурного литератора за версту было видно. Также, для успеха у прекрасного пола, для создания интриги, порекомендовать Курочкину класть в штаны огурец и пару клубней картофеля. Класть спереди, а не сзади. Так как, если положит сзади, то могут подумать, что Курочкин наделал в штаны по большому...
   Появившийся поэт Пёстрый, сняв пальто, ввёл меня в лёгкий ступор. На нём была ярко-красная рубаха, поверх её короткий оранжевый жилет с неким подобием кружев снизу. По-моему жилет женский. Вместо любимого жёлтого галстука на шее зелёный шёлковый платок. Платок похож на советский пионерский галстук, только зелёный. Какие были брюки и ботинки не помню. И мне и Курочкину пришёл на ум ведущий "Модного понта" - человек с размытой, непонятной, во всяком случае для меня, сексуальной ориентацией. Педагог, психолог, философ, поэт и актёр самодеятельного театра имел весьма важный вид. Пёстрый явно был доволен собой и своим вау - гламурным прикидом, с подавляющим присутствием в нём секондхенда.
   Старая крыса Шапокляк появилась, как-то тихо, незаметно. На её костлявых плечиках, словно на вешалке, висела серо-буро-козявчатая, занюханная кофта с весьма большим декольте. Потом, на протяжении всего заседания поэтического клуба, я имел неудовольствие созерцать её тощую, плоскую, усеянную пигментными пятнами грудь...
   Когда я зашёл в зал заседаний, редактор городской литгазеты Барабан важно и самодовольно сидел на своём месте. Поздоровался с ним издалека. Подходить и протягивать руку для пожатия, как это делал раньше, не стал. Присел на своё место.
   Появились Спящая красавица, а также блондинистая бабенция в розовой кофте, худощавый незнакомец аскетического вида и ещё несколько человек.
   Первой стала читать свои стихи Серая мышка. Она декламировала с выражением, в её осанке, движениях, голосе появилось некое самолюбование, довольство собою. Видимо, спесь и мания величия дали о себе знать после того, как Серая мышка месяц назад заняла призовое место в клубном конкурсе. Ей тогда Пирожок с Шапокляк дали второе место за сладенький и розовый, словно варенье из лепестков роз, стишок "Голубая луна в розовый горошек". Дочитывая очередной стих на очередном листе, Серая мышка небрежным, вельможным движением отбрасывала его в сторону Шапокляк и Мартовской кошки. Те подхватывали "царские указы" и внимательно, с долей подобострастности их "изучали".
   Спящая красавица сидела напротив меня. Она имела бледный, вялый вид. Веки её смыкались, она засыпала. Я сказал ей: - У тебя, (Спящая красавица), такой вид, словно ты простужена или у тебя аллергия...
  - Спасибо! - сказала ни к селу, ни к городу она.
  - За, что "спасибо"? Это был не комплимент.
   Она промолчала.
   Это сейчас я понимаю, что, возможно, у девицы были или критические дни, или она залетела (забеременела). Спящая красавица на Новый год рванула в маленький городок, что в двухстах километрах от её дома к какому-то малознакомому молодому человеку. Может, в пьяную, угарную новогоднюю ночь и дала кому-нибудь, то есть был "опасный" секес. В этой тихой, вялой и сонной девушке живёт пара-другая отмороженных, трахнутых на рогатые головы чертей.
   Чуть позже начала читать своё сочинение блондинистая бабенция в розовой кофточке. Как потом выяснилось, новенькой порядка сорока лет и она служит прапорщицей в пожарной охране. Пусть будет "Прапорщица". Её опус походил на очерк, на путевые наброски. Суть очерка в том, что незнакомые мужчина и женщина оказались одни в купе поезда. Хорошая закуска на столе, бутылка коньяка... Прапорщица прочитала четыре страницы текста. Шапокляк её остановила: - У нас читают стихи, а не прозу. Сколько ещё осталось страниц?
  - Ещё три.
  - Это много. Прочтите, допустим, концовку...
  - Нет, - вмешался я, - Лучше прочтите интимную сцену.
   Многие засмеялись.
  - У меня нет интимной сцены, - растерялась блондинистая бабенция в розовой кофточке.
  - Эта сцена напрашивается, - продолжал я, - Мужчина и женщина. Одни. Хороший стол. Выпивка и закуска. Логичен интим...
   Прапорщица заполыхала огнём, ударившей ей в голову крови.
   Сочинение новенькой студийцы разделали в пух и прах. Своих "пять ржавых копеек", вставил, даже, Курочкин. Мне думается, что на следующее заседание клуба эта женщина уже не придёт. Потом прочитал два коротких юмористических стиха, пришедший под занавес студии, Классик городской. Студийцы засмеялись. Пёстрый стал хлопать в ладоши. Я, поддавшись порыву, тоже, стал аплодировать.
   Два мои коротких стиха прочёл молодой человек, похожий статью, длинным богатым волосом и бородкой с усами на французского мушкетёра. Я его об этом попросил. Мне не хотелось открывать рот, так как у меня отсутствует много зубов. Щербатый я, щербатый. Курочкину один мой стих понравился. Он вспомнил Даниила Хармса. Хотя, на мой взгляд, хармсовского духа в том стихе не было. Видимо, "зелёное яблоко с червяком" решило лишний раз показать свою эрудицию.
   Когда я уходил, Шапокляк мне бросила: - Сева, положите тот стих, что понравился (Курочкину) мне на стол...
  - Ну-у-у, раз (Курочкину) понравился, значит, в самом деле, удачный стих! - ответил я подколкой, на попытку меня унизить.
   В тот же литературный день, точнее, вечер мы выпили - помянули одного поэта. Он умер год назад. Этот литератор, пожалуй, был самым интеллигентным и порядочным человеком в нашем клубе. Также выпили за Мартовскую кошку. Вручили ей подарок в честь именин.
  
  ЗАПИСЬ -176 (январь, 12 г.)
   Частенько вижу сны, но, поднявшись с постели, как правило, их не помню. Обычно видения тёмные, тяжёлые и вязкие. Одни словом - депрессивные. А, тут три ночи подряд снились чёткие, ясные и, главное, странные видения. Я их все запомнил.
   В первую ночь приснился сын А. Ему сейчас идёт двадцать первый год. Мы отношений с ним, увы, не поддерживаем. В видении А. выглядел на тридцать пять - сорок лет. Он выступал на маленькой сцене с какими-то размалёванными, губастыми и сисястыми перезревшими девицами блудницкого вида. Сын бренчал на гитаре и пел. Девицы ему подпевали. Потом, А. поднялся. У него выявился неестественно огромный живот. Такие болезненные, уродливые формы тела, обычно, имеют женщины на последнем месяце беременности. Он подошёл ко мне.
  - Тебе твоя мать Жеребцова, видимо, столько наплела гадостей про меня, - говорил своему чаду, - Наплела даже то, чего не было. У тебя бабушка одна. Она тебе ничего плохого не сделала. Тебе никто не нужен! - продолжал горячится я.
  - Я много работаю. У меня мало времени... - оправдывался А...
   Дальше смутно. Потом пробуждение.
   В следующую ночь мне привиделась некая предсказательница по имени Мила. Так она себя назвала. Мила что-то говорила людям. В моём сне двуногие были безликими, подобны теням, серым подвижным пятнам. Приблизившись к предсказательнице, спросил о своём будущем. Видимо, Миле было достаточно стоять рядом и, чуть склонив голову, не глядя мне в глаза, чётко и ясно отвечать на вопросы.
  - Что меня ждёт в литературе?
  - Вы будете обманывать.
   От удивления поднял брови и округлил глаза.
  - Вы будете высокомерны.
  - Высокомерен? Мила, а что меня ждёт в любви?
  - Вы слишком умный, чтоб полюбить.
   Приблизительно, это же о любви мне сказала года два назад и Мартовская кошка: "Ты, Сева, не женишься по любви. Потому что умный...". Я тогда выпил лишнее и обронил: "В первый раз женился (на Жеребцовой) не любя. Второй и, надеюсь, последний раз хочу по любви...".
   Мила стала от меня удаляться. Она кокетливо пританцовывала, кружилась, напевала что-то лёгкое, тихое и озорное. У неё тонкая талия, округлая попка и маленькие, редкие и острые зубки... Больше ничего из внешних (телесных) данных не помню.
  - Вы, Мила, случаем на метле ни летаете? - бросил колкость ей вслед.
   Она, ни то растаяла, ни то её поглотил сумрак. Я проснулся...
   В третью ночь имел неудовольствие, где-то на уровне астрала, встретиться с бывшей женой, матерью моего сына - Жеребцовой. Словно некая тусовка. Люди - снова тени, безликая массовка. Наблюдаю со стороны, оцениваю внешние данные своей жены (Во сне мы были мужем и женой). Ей в видении не пятьдесят лет, как сейчас, а тридцать пять или около того. Она неприглядно одета, лицо её блекло, не выразительно. Жеребцова выглядит на "3" по пятибалльной системе. Неожиданно женщинка задирает своё платье и показывает всем присутствующим обнажённую грудь и весьма волосатую спину. Волосы со спины свисают чёрными длинными прядями. Тело, при этом, у Жеребцовой, как у спортивного мужчины: широкие плечи и узкая талия... Через некоторое время я и люди - подобные теням - приходим к нашему с женой дому. Она выходит на улицу и снова устраивает стриптиз - показывает свою волосатую спину... Я просыпаюсь с чувством омерзения...
   Мама умеет немного разгадывать сны, но эти не разгадала. Хавронья то же малость умеет толковать видения, но эти, увы, не осилила. Имею ввиду два сна: про сына А. и бывшую супружницу Жеребцову.
  
  ЗАПИСЬ - 177 (январь, 12 г.)
   Моя мама беспредельно бестолкова в плане техники, всяческих механизмов, электроприборов. Я весь в неё - до сих пор путаю в какую сторону надо откручивать, а в какую закручивать обычную гайку. Впрочем, даже, если бы я и любил технику и она мне отвечала взаимностью, то всё равно, с моей болячкой - маниакально-депрессивным психозом - нельзя садиться за руль, как и нельзя иметь оружие. У нас с мамой на днях состоялся разговор о технике.
  - У Мясника Мкртыча есть серебристая "Лада" и геморройного (тёмно-красного) тона развалюха, колымага "Фольксваген". Уже ни говоря, про старые "гробы на колёсах" - два "КАМАЗа"... А, у нас даже велосипеда нет... - констатировал факт.
  - Тебе нужен велосипед? - спросила мама.
  - Нет. Ты же знаешь моё отношение, мою "любовь" к технике. Просто, с точки зрения окружающих нас клоунов, мы с тобой бедные люди, раз у нас, даже,нет антикварного жигулёнка, как у Страшилкиного Дона Педро("Копейка" геморройного окраса).
  - Но у нас ещё недавно были две тачки. Одна - "Кравчучка", другая - "Кучмучка"... - с иронизировала мама.
   В 90-е годы на всём пост советском пространстве мелкие торгаши пользовались большими и маленькими разномастными колясками для перевозки товаров (сумки, баулы, ящики...). "Кравчучку" и "Кучмучку" - два колеса и ручка - нам с мамой привёз один челнок, совершающий коммерческие поездки по маршруту Казахстан - Россия - Украина - Польша и обратно. Тачки украинского производства. "Кравчучка" и "Кучмучка" - так салоеды окрестили простенькие и дешёвые средства для перевозки грузов в честь первого и второго президентов независимой неньки Украины Кравчука и Кучмы. Неказистенькую и маленькую "Кравчучку" мы подарили маминому брату из Москвы, когда он приезжал к нам в гости. Навороченную, складную "Кучмучку" продали за символическую сумму, после того, как сами перестали торговать.
  - Ма-а-а, я же прикалываюсь. Достаточно того, что собираю и разбираю мясорубку, как солдат автомат иль офицер - пистолет...
  - Про мясорубку лучше молчи. Её собрали из нескольких мясорубок. Тогда они были в дефиците.
  - Тогда - это когда?
  - Тебе было лет пять...
  - Получается, сорок пять лет назад.
  - Так вот, одна знакомая принесла корпус, другая - ручку, третья - нож...
   К мясорубке, чтоб она лучше работала, я додумался присобачить ещё две детали из толстой проволоки. Хоть в технике и не бум-бум, а тут моя тыковка скумекала...
   А, да, нашей стиральной машине сорок восемь лет. Она на два года моложе меня. Стиралка, на удивление, ещё работает. Хотя, пользуемся ей весьма редко, так как она рвёт вещи.
  
  ЗАПИСЬ - 178 (январь, 12 г.)
   Вчера поздно уснул - в часа два ночи. Снился мне один маленький и гниловатый начальничек по имени Шурик, который, ещё недавно, мне по мелкому гадил, пакостил и, в итоге, портил жизнь... Разбудил меня крик, похожий на визг истеричной женщины, переходящий в звериное рычание, разбавленное грубой матерщиной. Это голосил за стеной Страшилкин сынок - тринадцатилетний подросток. Я поднялся со скрипучего дивана, отлил в ночную вазу и посмотрел на часы. Они показывали 7.10 утра. Ещё полежал часа два в постели, но сна и след простыл. Обычно дрыхну до 11-12 часов...
   Несколько лет назад соседский мальчик, на манер молочного поросёнка, тонко, пронзительно и беспомощно визжал. Сейчас его негодование подобно рычанию пса. В крике появилась злость и агрессия. Глядишь, через пару лет он будет регулярно посылать на хрен свою мать Страшилку вместе с её хахалем Доном Педром, а дедушке Оленю начнёт "отшибать рога"...
   Мама сходила в гости к Хавронье. Пришла и стала мне рассказывать про её непутёвого сына. Пусть он будет "Хавроном". Так вот, Хаврон невезучий в отношении машин и жён. Не женщин, а именно жён. Когда мы с мамой приехали в это село (чуть более пяти лет назад), Хаврона таскали по судам. Он, гоня на большой скорости по ночной дороге, якобы, сбил человека. Водилу оправдали, но он всё равно заплатил за похороны несчастного, также, много ушло бабла (денег) на адвокатов и взятки... До этого Хаврон развёлся с первой официальной женой. У них были отношения по принципу: нашла коса на камень... Молодые в браке родили дочь и развелись. Он, после расставания, много сменил женщин, она - бывшая жена Хаврона - много мужчин. Молодая женщина никем не брезговала. В итоге, вышла замуж за гастарбайтера из Средней Азии. У азиата есть семья на Родине. Он, получается, двоежёнец. Работая на стройке, он большую часть денег высылает первой семье, второй достаются "крошки со стола". Хавронья говорит, что Султан (двоежёнец) частенько лупит вторую (российскую) жену... Более года назад Хаврона лишили водительских прав. Он работал дальнобойщиком. Дело весьма тёмное и запутанное. Судился с дорожно-патрульной службой. Снова много ушло денег на адвокатов. В итоге, полтора года нельзя садиться за руль. Но водила повёл себя, как шестнадцатилетний пацан (ему сейчас тридцать шесть лет): купил в кредит иномарку и гонял на ней по ночному городу и его окрестностям, пока (две недели назад) не попал в аварию с участием пьяных автоинспекторов. Сейчас Хаврон в больнице. У него сотрясение мозга (значит всё-таки мозг есть). После лечения ему надо будет отсидеть десять суток за оскорбление тех пьяных мусоров, по вине которых он врезался в ларёк "Чебуреки"... В итоге, лечение, ремонт иномарки и ларька "Чебуреки" Хаврону обойдутся в 100-120 тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США)... Второй раз любитель женских прелестей и железяк женился на девице из города. Она в браке родила дочь, но от кого ребёнок, точно, не известно. Ей - матери и жене - сейчас двадцать пять лет, но она к этим годам и дня не трудилась, и двадцати пяти копеек не заработала. Эта девица только умеет курить, пить вёдрами пиво, ругаться отборными матами и спать с кем ни попадя... Мать и бабушка жены Хаврона, работающие в столовой посудомойками, увы, не привили дочке-внучке любовь к труду... Отношения у молодых строятся по принципу: дружба кошки и собаки, два медведя в одной берлоге... Полгода назад, после бурной ссоры со своей благоверной, Хаврон выпил и пытался вогнать себе кухонный нож в сердце...Это больше походило на страсти в южноамериканском сериале... Ничего страшного... Приехала скорая помощь, перевязала пустяшную рану и уехала... Хаврон, ещё, потом, долго шарахался и утробно орал, аки медведь шатун, в центре нашего села...
   Сегодня, когда зашёл к Хавронье за мамой, мне открыл дверь Рабыня Изаура. Он вроде стареющего слуги-дворецкого при обедневшей и увядшей, но, увы, не помудревшей, взбалмошной барыни-самодуры. На тщедушном, сутулом тулове мужичка - красный свитер с тонкими белыми горизонтальными полосками. По самой широкой красной полоске "бежали" белые олени с ветвистыми рогами. Свитер, явно, сохранился ещё с советских времён. Ему лет тридцать-сорок. Эксклюзив. Глядя на рогоносца Рабыню Изауру (рога наставил Мухтар) в ярком, клоунском прикиде, вспомнил поэта Пёстрого. Друг Хавроньи, в прошлом скотник и дояр, ныне сторож, перещеголял по гламурности педагога - психолога - философа - поэта - актёра любительского театра - человека с двумя высшими образованьями - Пёстрого. Как-то вспоминал дочерей пушкинского "Гробовщика" (Повести Белкина). Они, вроде бы, по праздникам надевали красные шляпки и жёлтые туфли. А тут ещё вспомнил вождя индейского племени из рассказа американца Фолкнера. У него - вождя имелись в пользовании красные туфли на жёлтых каблуках. Их очень давно привёз из Европы ни то отец, ни то дед вождя. Вождь гламурными туфлями очень дорожил и обувал их в важные моменты жизни... А, так, видимо, краснокожий ходил босиком...
  - Ты покажи оленей моему соседу! А, лучше, вообще, подари ему свитер... - посоветовал Рабыне Изауре, ткнув его пальцем в грудь. Я толсто намекал на отца Страшилки - Оленя - подкаблучника и рогоносца.
   Слуга и работник Хавроньи ухмыльнулся.
  
   Прочитал запись. Что-то ты, Сева, желчью исходишь. Может, у тебя начинается мужской климакс? Если таковой существует.
  
  ЗАПИСЬ - 179 (январь, 12 г.)
   Более четырёх лет назад решил выпустить книгу своих стихов. Один крепкий прозаик и, вроде бы, неплохой человек, назову его "Гулливером" (он двухметровый), предложил мне обратиться к городскому чиновнику К.А.А. Хотел дать чиновнику погоняло, кличку, но решил этого не делать. Он слишком скучный и серый персонаж. Таких - никаких много. Пусть будет мёртвая аббревиатура - К.А.А. Молодой чиновник - сынок местной кочки, представитель, так называемой, золотой молодёжи - пообещал мне дать кругленькую сумму на выпуск сборника. Макет же книги я должен был сделать за свои деньги. У меня тогда ушло на литературные дела, порядка, трёх тысяч рублей. Четыре с лишним года назад покупательная возможность денег была значительно выше, чем сейчас... Кончилось всё тем, что К.А.А. чухнул в столицу нашей Родины строить карьеру, подниматься по служебной лестнице, и, естественно, денег мне не дал, слово, увы, мудозвон не сдержал. Хотя, до этого, раза три клятвенно обещал, что книга стихов обязательно увидит свет...
   Почему-то перед выборами президента страны стали усиленно ловить чиновников-взяточников и прочих прохиндеев, устраивать показательные суды, повышать зарплаты и пенсии, вспомнили о простых людях... В моей больной голове шарики зашли за ролики и я вспомнил об К.А.А., об его пустом обещании, о моих кровных, впустую потраченных трёх тысячах...Отправился в приёмную президента в городе. В этом же здании оказалась и приёмная губернатора. Для начала зашёл в неё. Огромная комната, в которой сидели мужчина и женщина. Возле их столов стояли стулья, но они мне присесть не предложили.
  - Можно присесть? - спросил.
  - Нет! - ответил худощавый, похожий на бревно с сучками, чиновник предпенсионного возраста.
  - У вас же стул рядом со столом стоит?
  - У нас, как на почте. На почте стоят...
   Я стоял на маленьком (в квадратный метр) пяточке, отгороженном от всего остального большого кабинета высокой, крепкой стойкой. На почтах, в самом деле, такие стойки.
  - Когда-то в правительстве города, - начал речь я, - работал чиновник К.А.А.
  - Не было у нас такого чиновника, - Бревно с сучками стало закрывать "амбразуру" своей дубовой задницей.
   Нет. Всё же выражение "Бревно с сучками" грубое. Он хоть и дерьмовый, гнусный жополиз, но всё же, как бы, человек или человекоподобное существо. Пусть чиновник будет книжно-мультяшным персонажем. Допустим, почтальоном Печкиным, раз он сам в разговоре упомянул почту.
  - У меня есть свидетели! - настаивал я, - что такой чиновник был. Хотел бы узнать, где его искать в Москве? Где он сейчас работает?
   Почтальон Печкин заговорил на замысловатом тарабарском языке. Видимо, все "слуги народа", чувствуя хоть малую толику опасности, переходят на особый - деревянный язык.
  - А, теперь всё это скажите на нормальном русском языке, - грубо оборвал я его скудоумную речь.
   Женщина-чиновница, формами и флегматичностью похожая на бурёнку "из Простоквашино", во время нашей словесной перепалки с Почтальоном Печкиным, ни бровью не повела, ни слова не проронила.
   Ничего не добившись в губернаторской приёмной, отправился в президентскую. Она тоже была огромных размеров. В углу сидела невзрачная женщина сорока-сорока пяти лет. Рядом с её столом стоял стул. Стойки между чиновницей и посетителями не было.
  - Можно? - спросил.
  - Да! - ответила она.
   Присев на стул, рассказал, что о своей проблеме. Тут в приёмную "вкатился" (иначе и не скажешь) маленький, толстенький, краснолицый чиновник. Он проследовал в соседнюю комнату. Чиновница позвала своего круглого коллегу по перекладыванию бумаг...
  - Мне рассказать или вы расскажите? - спросил я у неё, глядя на благодушную, довольную собой ряшку Круглого.
  - Вы расскажите! - бросила она.
   Я повторил историю о не вышедшей книге стихов. Об обещании К.А.А. О том, что он уехал в Москву и не сдержал слово. Круглый начал тарабарить на том же языке, что и Почтальон Печкин - на деревянном, скудоумном чиновничьем сленге с обилием канцеляризмов. Он говорил долго-долго. Я его не слушал. Умолкнув, Круглый укатился в свой кабинет.
   В ходе разговора с чиновниками президентской приёмной, я многое узнал и записал на клочке бумаги о К.А.А.. Они мне его сдали с потрохами: где он работает, кто начальник, где искать концы... Во время всей беседы невзрачная чиновница как-то нервно, возбуждённо хихикала. Эта сучка когда-то была в подчинении у К.А.А. и, видимо, её радовало, что бывшему начальнику могут испортить настроение.
  - Вижу, вы эмоциональная женщина, - иронично заметил я.
   Приехав домой, всё рассказал маме. Она мне посоветовала не трогать чиновника.
   Представил своё общение по телефону или интернету с К.А.А. и у меня появилось такое чувство, что мне придётся идти, образно говоря, по апрельской сельской улице: грязь, лужи, снежная жижа, всяческий мусор, хлам, собачье и коровье дерьмо... Ещё я могу испортить настроение Гулливеру - крепкому литератору и неплохому человеку, ибо он был посредником между мною и выскочкой, карьеристом и, просто, мудозвоном К.А.А.. К Гулливеру отношусь нормально, потому не хочу его огорчать...
  
  ЗАПИСЬ - 180 (февраль, 12г.)
   Пол месяца не делал записи. За это время мы с мамой чуть было не продали свою квартиру. Мы бы продали, да сейчас в городе нет особого выбора для нас, по нашим небольшим деньгам: развалюхи за дорого, если же получше, то далеко от центра и район никудышный. Сейчас нашли одну маленькую квартиру. Предложили её хозяйке обмен плюс с нашей с мамой стороны доплата в размере двести тысяч рублей. Это наших сто двадцать грамм виртуального золота из сбербанка. Через несколько дней, возможно, станет ясно - будет обмен или нет...
   Сейчас я нервный, дерганный, часто матерю маму, плохо сплю...
   После визита к чиновникам у меня некоторое время была мания преследования. В чём она проявлялась? Например, от соседей (Страшилки, Оленя и Гермафродита) вышел худощавый, хорошо одетый мужчина. Мы с ним шли в сторону автобусной остановки, но разными дорогами. Когда между мною и незнакомцем было малое расстояние, он как-то нервно и продолжительно начал кашлять, словно ему обо мне рассказали что-то нехорошее. Заметил, как он сел в дорогой, чёрный джип с водителем... После визита незнакомца на чёрном джипе к моим соседям-врагам, мой больной мозг родил следующий "рисунок углём": незнакомец - отец, или родственник, или доверенное лицо чиновника К.А.А. Того самого, который пообещал выпустить книгу моих стихов, но слово, в итоге, не сдержал. Мол, за мною ведётся слежка, вплоть до установки подслушивающего устройства - так называемого "жучка"... Мол, обо мне наводятся справки во всяческих службах и инстанциях... Всё это делается для того, чтоб я ни каким образом не подпортил, не подмочил репутацию выскочки, карьериста, чинуши без сердца и совести, мудозвона К.А.А... Ещё, за эти две недели, несколько раз казалось, что за мною следует хвост: пара крепких ребят, которые могут в тихом, безлюдном месте сломать нос и пару -другую рёбер... Хотел псих Сева Кобылин напугать чиновника К.А.А., а, по факту, сам испугался... Мания преследования меня и раньше посещала, но все жё более частой моей гостьей была и остаётся мания величия. Да-да, она самая - Маничка Величкина, как я её нежно называю. Её ни с кем не спутаешь, ни с Ксенией Собчак, ни с Анной Семенович, ни с Анастасией Волочковой... Маничка Величкина - дамочка на все времена! Знакомство с ней произошло после первой попытки суицида (резал вены на руках). Меня тогда лечили два врача: молодой, худощавый, бледный и высокий психиатр по фамилии Иванов и старый, смуглый, мохнатобровый и пучеглазый сдохтур с еврейской фамилией. Пусть будет - "Рабинович". Так вот, Рабинович мне, на правах завотделением, прописал некое импортное дорогое лекарство, которое весьма улучшает, активизирует работу мозга. После месячного приёма данного препарата, в одно "прекрасное" утро я пришёл к мысли, что Рабинович, Иванов и я - Кобылин - три богатыря. Не меньше. Рабинович - Илья Муромец, Иванов - Добрыня Никитович, а я, соответственно, - Алёша Попович. Почему три богатыря, а ни три мушкетёра, ни три кита, держащих землю (жёлтую)? В тот момент курил папиросы "Три богатыря", которые кто-то из близких привёз из Москвы. Когда пришёл на приём к Иванову и рассказал о том, что мы три богатыря, что мы спасём Русь и прочее-прочее, он при мне схватился за голову и воскликнул: " Зачем Рабинович прописал тебе (тут он назвал лекарство, что активизирует мозг)? Почему он не посоветовался со мною?"...
   После этого случая, ко мне часто стала приходить в гости барышня фантазёрка и шалунья - Маничка Величкина, началось раздвоение личности.
   Долгое время считал себя Иисусом - 2. Мол, я - миссия. Правда, в психбольнице маленького казахского городка, где я тогда часто лежал, был ещё один Иисус - бородатый и пузатый коротыш лет сорока - пятидесяти ни то казахской, ни то киргизской национальности.
   Также я себя приравнивал к Ван Гогу в живописи, к Сергею Есенину - в поэзии, к А.П. Чехову - в прозе...
   Долгое время себя считал и, порой, считаю сейчас властителем стихий: ветра, дождя, грозы, мороза, метели, жары... Мол, колдун или языческий бог. Якобы, могу вызвать, допустим, ураган, засуху, крепкий мороз... И, даже, наводнение где-нибудь в Австралии, снегопад в Крыму и прочее-прочее...
   Также, считал себя порождением зла и добра, ночи и дня, белого и чёрного (чёрной жабы и белой розы - по С. Есенину). Мол, судьба голубой (жёлтой) планеты зависит только от меня, зависит от моего судьбоносного, рокового выбора или в пользу мирового добра, или же в пользу вселенского зла...
   Мне думается, что завышенная самооценка - родная сестра Манички Величкиной. Ею - завышенной, неадекватной самооценкой - страдают многие-многие люди без справок из дома скорби (жёлтого).
  
   ЗАПИСЬ - 181 (февраль, 12г.)
   Очень часто хожу через двор Хавроньи и Блудницкого потроха. Хожу на автобусную остановку и обратно. Также, ношу Хавроньиным кобелям Феде и Васе объедки, кости, бульоны... Пёс Федя - сын суки Графини, а Вася - сын Феди (отец и брат) и Графини (мать и бабушка). В селе, в нашем Ауле я уже шестую зиму, но только в этом феврале увидел, что на перекрёстке тропинок у квартиры дурдомовской нянечки, кто-то постоянно мочится. На белом, утоптанном снегу жёлтые пятна с выемкой от струи. Судя по следу мочится женщина. В прошлом году в квартире Блудницкого потроха поселилась, стала проживать и харчеваться Кукушка - подружка Балбеса. Видимо, это она метит перекрёсток. Ни то соседке, ни то её дочери - Нелюдимой стыдно, неловко за эти жёлтые разводы и их - пятна кто-то, время от времени, присыпает снегом, затаптывает... Сарай бывшей доярки, тоже, обоссан со всех сторон. Это работа Балбеса и его дружков алкашей-засанцев. На днях на тропе от обоссанного перекрёстка до Хавроньиной квартиры увидел длинный змеевидный след от мочи. Вероятно, кто-то шёл и, между делом, справлял малую нужду. Надо полагать, засыке некогда было остановиться. Через пару дней имел "удовольствие" лицезреть новый "волнистый и золотистый" след. Он оказался значительно длиннее прежнего - тянулся от обоссанного перекрёстка до квартиры Какимтыбыл. Скорее всего, таинственный, незримый сыкун решил установить новый рекорд...
   Где бы я ни был - в селе, в городе..., лучше откажу себе в горячей сосиске в тесте иль мороженом, но под дерево, аки пёс, ходить не буду. Да, выберу платный, удобный туалет. Кто болен? Я или такие, как Кукушка и Балбес, у которых нет справки из жёлтого дома?..
  
  ЗАПИСЬ - 182 (февраль, 12г.)
   Осталось меньше двадцати дней до выборов президента страны. Из пяти кандидатов политик Пушкин, пожалуй, самый адекватный. Он - Пушкин - давно на вершине власти. Он мне напоминает лиса. Этакий Лис Лисович. Он - прост и улыбчив. Вспоминаются строки из поэмы Сергея Есенина "Чёрный человек":
   "...В грозы, в бури,
   В житейскую стынь,
   При тяжёлых утратах
   И когда тебе грустно
   Казаться улыбчивым и простым -
   Самое высшее в мире искусство..."
   Есть у Лиса Лисовича просчёты, промахи, кое-что шито белыми нитками, но на фоне остальных четырёх кандидатов в президенты - он выглядит удачнее. Кто достоин быть президентом? Кто? Дед Пихто? Нет. Пушкин! На мой нетрадиционный взгляд, крупные политики и удачливые бизнесмены - самые лучшие из самых худших. Потому, что честный, совестливый, порядочный человек, по определению, никогда не захочет и не сможет стать большим начальником. Он - порядочный человек - не сможет и не захочет идти по головам (и по трупам, тоже), двигаясь в сторону "большой и жирной кормушки" - власти и материальных благ...
  
  Запись - 183 (февраль, 12г.)
   В этом месяце по стране прокатилась волна подросткового суицида (самоубийств). Детям, видимо, было страшно и одиноко в этой горбатой реальности. Я, когда резал себе вены и кидался под поезд (к счастью, и первая и вторая попытки были неудачными), тоже, испытывал страх, одиночество, испытывал неприятие и тошноту к миру людей (Весь мир бордель! Все люди - пляди! Остановите поезд, я сойду... (кажется, народное).
   Недавно пытался осилить "Степного волка" Германа Гессе, но, прочитав страниц шестьдесят - семьдесят, сдал роман в библиотеку. Надеюсь вернуться к этой книге. Когда-то "Войну и мир" Льва Толстого несколько раз начинал, но, пробежав сотню страниц, бросал. Толстой - великий словоблуд. Тут мне ближе и понятнее простой, лаконичный и , в то же время, "многослойный" Антон Павлович Чехов. Но вернусь к Герману Гессе. В "Степном волке" есть размышления на тему: "Художник и самоубийство". В этом контексте мне вспомнился роман Джека Лондона "Мартин Иден". Прочёл его в лет двадцать. А, также, "Парфюмер" (имя автора, увы, не помню). Эту книгу прочёл лет шесть назад, то есть в сорок четыре. В "Мартине Идене" - писатель, в "Парфюмере" - гениальный "нюхач", преодолевая всяческие преграды, поднимаются на виртуальную вершину совершенства, абсолюта, гармонии, наконец, признания. Главные герои романов, по своей сути, художники. И тот и другой достигают пик вершин. Далее, два пути. Первый: спуститься назад по знакомому и менее крутому склону. Второй: шагнуть вперёд - в бездну, так как выше подняться уже никак нельзя. Топтаться на вершине? Нет. Одиноко, неуютно, тоскливо... Есть ещё третий путь: если у художника, вдруг, вырастут виртуальные крылья, то тогда он сможет подняться над вершиной и ему откроются новые, ранее неведомые горизонты и смыслы... Ни у Мартина Идена, ни у Парфюмера, к сожалению, "крылья не выросли" и они шагнули вперёд - в бездну, иначе говоря, совершили суицид.
   Вершина - это оазис в пустыне, это рай на грешной земле... Иногда, лучше до неё чуть-чуть не дойти, ибо после достижения вершины всё остальное может померкнуть и поблекнуть, стать скучным и неинтересным, исчезнет интерес к жизни и людям... Пусть вершина будет всю жизнь мечтой. Пусть...
   Наверно, есть ещё немало сильных и интересных книг, где поднимается вопрос: художник - вершина - самоубийство... Но, увы, читаю мало и бессистемно. В этом плане я не двоечник, но троечник точно...
  
  Август, 2014 г.
  
  Далее ещё 183 записи (184-366).
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"