Нистровский Богдан Георгиевич : другие произведения.

Кто болен? (нов. ред. 2022)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   НОВАЯ РЕДАКЦИЯ - сентябрь 2022
  
   Братьям и сестрам по другому разуму (душевнобольным)
   КТО БОЛЕН? (роман)
  
   "Человек - существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями"
   ( Платон - древнегреческий философ)
   "...О-о-о, вокруг какие клоуны..."
   (Фраза, брошенная болгарской прорицательницей Вангой, незадолго до смерти)
  
   "Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных"
   (Фридрих Ницше - немецкий философ)
  
  
  
   Контркультурная проза для взрослых.
   Набрал на компе и смягчил дневник Севы Кобылина - Богдан Нистровский. Дневник Севы Кобылина - это (если перефразировать Ницше) история бегства душевнобольного от нравственнобольных...
   Реальные события и реальные люди...
  
  
   (ПЕРВЫЙ ДНЕВНИК Севы Кобылина. 2011-2014 г.: Рисунки углём, выполненные мизантропом - Песнь акына после чаши, другой кумыса - Исповедь стареющей гейши - Осенняя философия перезревшего огурца - Доклад агента вражеской разведки - Размышления гуманоида о Жёлтой планете...)
  
  
  
   СОДЕРЖАНИЕ
  
  
      -- СЕВА КОБЫЛИН И ЕГО МАМА:
   3, 14, 15, 22, 29, 30, 31, 39, 45, 52, 59, 60, 62, 68, 75, 82, 87, 88, 116, 124, 129, 130,
   134,145, 146, 147, 150, 163, 170, 177, 184, 194, 195, 198, 202, 203, 210, 211, 218, 220, 237, 244, 248, 250, 253, 255, 259, 260, 263, 265, 267, 269, 278, 290, 295, 299, 305, 307, 308, 311, 314, 319, 332, 344, 360, 364, 366.
  
  
      -- СТРАННЫЕ МЫСЛИ, РЕЧИ И ПОСТУПКИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
   1, 6, 10, 12, 13, 18, 21, 25, 26, 43, 45, 49, 54, 56, 58, 59, 60, 67, 69, 70, 71, 73, 74, 81, 82, 84, 89, 91, 93, 98, 99, 104, 105, 108, 110, 114, 117, 124, 128, 134, 135, 139, 146, 148, 149, 153, 158, 159, 164, 165, 166, 167, 168, 183, 184, 185, 186, 195, 196, 197, 199, 200, 205, 213, 214, 215, 216, 217, 223, 225, 229, 238, 239, 242, 250, 257, 258, 263, 264, 268, 276, 294, 307, 309, 315, 324, 326, 329, 330, 340, 347, 348, 351, 359.
  
  
  
  -- СЕВА КОБЫЛИН О ЧИНОВНИКАХ, ПОЛИТИКАХ И ШОУМЕНАХ: 2, 9, 11, 25, 61, 78, 89, 101, 120, 121, 136, 140, 141, 144, 146, 149, 151, 161, 171, 172, 174, 179, 182, 185, 187, 190, 195, 201, 213, 216, 225, 232, 235, 240, 242, 245, 252, 256, 258, 262, 266, 272, 273, 274, 285, 292, 297, 306, 317, 321, 331, 334, 335, 337, 345, 346, 348, 350, 351, 353, 354, 355, 357, 361.
  
  -- БОЛЕЗНЬ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 15, 17, 29, 30, 31, 42, 52, 62, 91, 97, 102, 130, 133, 145, 148, 163, 167, 169, 180, 194, 198, 200, 202, 203, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 218, 220, 221, 226, 234, 237, 244, 251, 254, 289, 308, 310, 320, 324, 330, 333, 336, 338, 344, 356, 362
  
  -- КТО БОЛЕН? (ЖЁЛТАЯ ПЛАНЕТА): 24, 33, 35, 36, 57, 58, 61, 76, 80, 103, 118, 125, 140, 151, 153, 154, 168, 172, 181, 201, 205, 214, 215, 223, 230, 242, 252, 256, 272, 279, 298, 326, 361
  
  -- ТВОРЧЕСТВО В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА: 35, 51, 64, 71, 94, 97, 102, 103, 111, 125, 144, 146, 152, 168, 175, 179, 183...
   188, 191, 194, 197, 221, 228, 241, 291, 335, 341.
  
  
   7. СЕКС В ЖИЗНИ СЕВЫ КОБЫЛИНА:
   18, 26, 38, 46, 47, 61, 114, 132, 164, 170, 199*, 204, 206, 249, 277, 279, 315.
  
  
      -- ОСТАЛЬНЫЕ ЗАПИСИ...
  
  
  
  
   ЗАПИСЬ - 1 (3 июля 2011 года)
   Я - овощ. Нигде не работаю, толком ничего не делаю, помногу сплю. Да, овощ. Но овощ созерцающий мир. Думающий о том, что видит, слышит, обоняет... Одним словом - чувствующий. Чувствующий мир весьма болезненно. Да. Я словно перезревший огурец на грядке - большой и толстый. Часто подолгу лежу на диване (грядке). Сплю по десять-двенадцать часов кряду. Часто "глажу" диван и днём. Мне полных сорок девять лет и я болен... Тяжело болен... Получился автопортрет перезревшего огурца.. Рисунок углём...
  
   ЗАПИСЬ - 2 (июль, 2011г.)
   Вчера смотрел по ящику концерт. Пел известный в стране актёр и певец пенсионных лет в широкополой голубой шляпе с пышным розовым пером. Гламурную, аки мушкетёрскую шляпу, также, украшали серебристая лента и массивная золотистая пряжка. Лицедей в подобных шляпах всегда и везде. Представил полностью голого звездного актёра, сидящего на унитазе или, допустим,... на женщинке, но в шляпе...Да, клоунов много...
  
   ЗАПИСЬ - 3 (июль, 2011г.)
   Моей матери под восемьдесят лет. Она меня многим раздражает: плохо слышит, еле ходит, не понимает элементарных вещей - ей надо всё объяснять, разжёвывать, напоминать... Она кряхтит, храпит и громко портит воздух, когда ходит по нужде...
   Но когда я представляю себе, что она умерла, покинула меня, то в груди появляется, постоянно усиливаясь, высасывающая душу, невыносимая боль. Без старой и слабой моей матери весь тёмный и агрессивный мир сразу ополчается против меня огромным, отвратительным чудовищем. Она меня любит слепо, тупо и беззаветно. Она бы мне простила всё. Допустим, если бы я извращённо изнасиловал маленькую девочку, а потом убил бы ржавым топором прабабушку этой девочки... Она - моя мама - попыталась бы убедить всех и себя в том числе, что это недоразумение, ошибка...
   Она бы любила меня любого: горбатого, слабоумного, гермафродитного...
   Какой бы я не был, для неё я самый красивый, умный и талантливый...
   Знаю, что она, не раздумывая, смогла бы отдать за меня жизнь...
   Мама, прости мне, пожалуйста, все те резкие, грубые, матерные слова, которые я когда-либо тебе говорил и ещё скажу.... Прости!
  
   ЗАПИСЬ - 4 (июль, 2011г.)
   В моей жизни сейчас нет любимой женщины (А, была ли она когда-либо?) и мне без особой разницы с кем спать. Главное чтоб бабочка не создавала мне особых проблем, то есть, чтоб жила поближе, чтоб была поскромнее в запросах, чтоб с ней было приятно в постели и, желательно, чтоб было о чём поговорить...
   Сейчас я рассматриваю несколько вариантов. Мне приятно, приблизительно раз в месяц, ездить в город в одну газету и давать бесплатные объявления о продаже жилья в селе (Мы с мамой хотим переехать жить в город. Село нас затрахало своим жлобством, пьянством, грязью...). В газете вижу молодую женщину. Зовут её Юля. С ней я обмениваюсь несколькими словами, бывает, говорю комплименты (Мне ей приятно говорить комплименты). Она замужем. Она значительно моложе меня. Она выше меня по социальному статусу, но Юля волнует мне кровь. Чувствую, что я ей тоже приятен. Шанс у меня нулевой, но хоть помечтаю...
   Также мне приятна телеведущая одного из телеканалов города. Она - назовём её "Пипа Суринамская" - ведёт вечернюю передачу. Время от времени, шлю ей игривые, двусмысленные смс. Чувствую, что её это забавляет. Мне, тоже, прикольно. Гламурная блондинка - тоже нулевой вариант. Если она себя будет продавать, то продаст за сумму, что мне не по силам...
   Я уже с месяц без женщины. Бывает, рассматриваю, как сексуальный объект, забитую и затраханную бытом и жизнью соседку. Она чуть старше меня, среднего роста, худенькая. В прошлом доярка, сейчас работает нянечкой в психоневрологическом интернате. У неё любимое ругательство - "Блудницкий потрох" (Заменил матерное слово на "блудницкий"). Соседка хвасталась, что, когда у неё был ещё один огород за селом, у мусорной свалки, то она возила с него на велосипеде по три мешка картошки (сто пятьдесят килограмм) за одну ходку. При этом, сама, без посторонней помощи, грузила на велик мешки. Ещё она таскает брёвна, рубит дрова, копает огород (Раз ей не спалось и она копала в лунную ночь)... Пусть она будет "Блудницкий потрох". Когда соседка стоит "раком" (буквой "Г") в огороде, я подхожу к забору и говорю приблизительно следующее: - Ты так не стой, а то кто-нибудь подкрадётся и пристроится...
  -- А кто подкрадётся? - спрашивает она.
  -- Мясник Мкртич, например... (Мясник - сосед, лицо кавказской национальности)
  -- У него есть жена. Хи-хи-хи! - смеётся Блудницкий потрох. У неё гадкий, нездоровый смех.
   Ещё я могу у нянечки из дурдома спросить: - Когда мы с тобой сольёмся в страстных объятьях? (Когда мы с мамой приехали в село, у меня с Блудницким потрохом была короткая половая интрижка. От неё тогда пахло чем-то затхлым и, как женщина, она меня совсем не зажгла...).
  -- Не знаю...
  -- Иль тебе не хочется любви и ласки?
  -- Всем хочется. Хи-хи-хи! ( Так, обычно, смеются в фильмах ужасов всяческие ведьмочки и кикиморы)
   У Блудницкого потроха есть двадцатилетняя дочь - тихая, малорослая, сутулая девушка. Назову её - "Нелюдимой". По-моему, у девушки нет ни подруги, ни друга. Я её тоже как-то клеил. Она не повелась. Насупилась. Набычилась.
   Я живу в пригородном селе. Здесь многие друг друга знают. Стоит тебе сказать комплимент какой-нибудь женщине в общественном месте (в магазине, на почте, в аптеке...) и "сказочники", наверняка, пустят слух, что ты с ней спишь...
   С недавнего времени хожу в хозмагазин к продавщице. Ей лет тридцать пять. Назову её "Простая" У неё пьёт муж и, видимо, давно нет нормальной половой жизни. Простая - хорошая, порядочная женщина на пороге увядания. Когда с ней говорю, она напрягается и бледнеет. Видимся мы с ней редко, недолго и только в магазине. И она, и я (жалея её) не хотим сплетен и домыслов. Вариант у нас, практически, нулевой. Но если, всё же, мы с ней начнём спать, то, мне думается, нам не о чем будет поговорить. И, как итог, она мне наскучит, и мы расстанемся. Для неё это будет травма (Так мне подсказывает моё "гипсовое" сердце).
   Через несколько дней еду на первое свидание с Карамелькой (На шоколадную конфету она не тянет) из города. Она продавец в кондитерском отделе магазина. Карамелька - некрасивая, но приятненькая, смешливая, с неплохой фигуркой. А, впрочем, какая мне разница, я же её не люблю.
   Ещё есть Мартовская кошка. Она из круга моих литературных знакомых и приятелей. Мартовская кошка - замужем, но редкая кокетка, шалунья и игрунья. У нас с ней лёгкий флирт. Я могу её приобнять, она - меня поцеловать. Далее этого не идёт. Мы с Мартовской кошкой - зеркальные отражения друг друга. В этом же кругу знакомых есть ещё молоденькая поэтесса и художница - Спящая красавица. Она похожа на меня в двадцать с небольшим лет. И Мартовскую кошку и Спящую красавицу рассматриваю, как потенциальных половых партнёрш. Есть ещё пару женщин в поле моего зрения. Ну, да, ладно...
  
   ЗАПИСЬ - 5 (июль, 2011г.)
   Вчера Мясник Мкртич со своим сыном зарезали свинью. Огромную тушу животного подвесили на трубу газопровода и стали опаливать, соскрёбывать остатки щетины, мыть... У Мясника, когда он ополаскивал розовую тушу свиньи, лицо было елейным, блаженным, как у пациента из жёлтого дома. Наверняка, в эти минуты он получал огромное удовольствие. Не удивлюсь, если туповатый и нагловатый пятидесятилетний Мясник, в момент разделки туши, вспомнил роскошную белотелую, небесноокую блонду (допустим - Анжелу). Эту потаскушку содержит и везде с собою возит в машине более успешный в денежных делах земляк Мясника.
   У Мясника нет своей Анжелы. У него есть жена, на которой горца заставил женится его отец. Жена Мясника Розалия - толстая, пучеглазая, с усиками, с короткими волосатыми ногами и вислым задом. Она - антиАнжела. Что сделаешь? Слово отца для джигита закон. Возможно, и Мясник неприятен своей жене, но родители заставили её выйти замуж за него, родить двоих детей, по-рабски терпеть его тупые и злобные выходки. Жена Мясника - карикатура, но она умнее своего мужа...
  
   ЗАПИСЬ - 6 (июль, 2011г.)
   Наблюдая соседей, знакомых, родственников... и себя, конечно, прихожу к убеждению, что загадочный и великий Вильям Шекспир, сказав (дословно не помню): "Мир - театр, а люди - актёры...", несколько сфальшивил, точнее, с интеллигентничал. На мой взгляд (мысль неновая): "Мир - балаган, а люди - клоуны...". В этом я убеждаюсь всю жизнь, каждый день, минуту, мгновение...
  
   ЗАПИСЬ - 7 (июль, 2011г.)
   С Карамелькой - продавщицей из кондитерского отдела у меня не срослось. Она не даёт свой телефон и не говорит о точном времени свидания. Ну, да и чёрт с ней. Я же её не люблю. Рассматривал, как сексуальный объект и не более того. Не она, так другая. Дело времени. А женщину хочется.
   Звонил двум своим бывшим пассиям - Жучке (поёт на свадьбах, торжествах...) и Крошке шоколадной (служащая). У Жучки - большое горе. С Крошкой шоколадной немного пококетничал. Возможно, точно не знаю, начну снова спать с нею. Я её не люблю, а секеса хоца. Когда никого не любишь, без особой разницы с кем трахаться...
  
   ЗАПИСЬ - 8 (июль, 2011г.)
   Вчера в общем дворе, на скамье сидел с соседкой - толстой, нагловатой и неряшливой бабой и её "двоюродным любовником" (так она его иногда кличет). Назову соседку - "Хавроньей". Её хахаля - маленького, сутулого мужичка, в прошлом скотника и дояра, поросшего рыжим "мхом", косоватого и глуповатого - "Рабыней Изаурой" (Одно из его погонял. "Рабыней Изаурой" его кличут соседи-алкаши, за то, что он постоянно бесплатно работает на Хавронью. Более того, она распоряжается его пенсией и зарплатой сторожа...). Мы играли в карточного "Дурака".
   Хавронья не пьёт и не курит, но всегда и везде матерится, как самый прожжённый уголовник. Я не раз видел, как синие от татуировок, отсидевшие в тюрьме не один срок мужики ёжились от её - Хавроньи матерных "кружевов".
  -- Ты чо, Шакал, мухлюешь? - обращается Хавронья к Рабыне Изауре,- Щас ё*ну поленом по башке!.. Кишки через твой ёб*ный рот вытащу и, как гирлянды, на берёзе повешу!..
   У Хавроньи приблизительно год назад умер муж. Она пенсионерка, ей около шестидесяти лет, но она, так же как и я, сексуально озабоченна. Сменяющихся карточных игроков зовёт своими любовниками. Она в явном поиске. Ищет подходящий вариант. Говорит, что её уже несколько раз сватали (Интересно, кто те извращенцы?). То военный - чуть ли ни полковник, то ещё какой-то солидный мужчина в костюме и при галстуке...
   Недели две назад Хавронья мне весьма толсто намекала, что если я ей "вставлю", то она меня щедро отблагодарит. Но по мне лучше рукоблудие, чем это мерзкое животное. Она похожа на большую, пузатую жабу. Вся в складках и наростах жира. Когда она сидит, её "вымя-пузо" лежит на острых коленках тонких, коротких ножек. Лицо круглое, пунцовое с рыжими усиками. Глаза - круглые, мутносерые, цвета лужи, в которой недавно взбаламутили воду...
   Бывает, Хавронья оправдывается перед моей матерью: мол, всю жизнь проработала дояркой на ферме и научилась ругаться. Сейчас уже нормально говорить не могу. Мол, это сильнее меня...
   Дети Хавроньи - два сына и дочь - похожи на свою мать...
  
  
   ЗАПИСЬ - 9 (июль, 2011г.)
   Услышал по радио песню в исполнении Артура Плюшкина. Сначала подумал, что это новый "шедевр" приторной и примитивной группы "Ноги вверх", но потом понял, что это поёт один из главных резидентов "Квака" Плюшкин. Он "голубым" голоском выводил что-то типа: "...Плачь, девочка! Плачь!.." Точно не помню. Ещё несколько "звезд" "Квака." успешно влились в ряды гермафродитной попсы. "Революционеры и бунтари" "Квака" на своей сцене матерились, отпускали шутки "ниже пояса"... чтоб угодить грубому, малоразвитому стаду телезрителей-жлобов. Юмористы, в итоге, стали известны. Они добились своего - их допустили к жирной и обильной кормушке шоу-бизнеса. Получается, что все дешёвые понты "Квака" "с яйцами" были, на поверку, ради "большого и жирного пирожка с "капустой"..."... Бл*ди! Клоуны!
  
   ЗАПИСЬ - 10 (июль, 2011г.)
   Если верить прессе, радио, ящику, интернету...то скоро будет конец света. Конца света не будет, потому что света нет. Есть тьма. А конца тьмы на Жёлтой планете не предвидеться, потому что человек, хоть и летает в космос, всё равно, остаётся животным, зверем...
  
   ЗАПИСЬ - 11 (июль, 2011г.)
   Среди крупных политиков немало шоуменов, то есть людей склонных к пиару, даже, порой, к чёрному. К примеру, лидер одной из партий, что постоянно "пенится", как советское "Жигулёвское" пиво - похож на шута при короле (президенте). Ему многое прощается. К пиару склонен и один из крупнейших политических деятелей современности. Он то на военном сверхзвуковом самолёте пронесётся, то на мотоцикле с рокерами прокатится, то спустится в батискафе на дно озера, то споёт на звёздной вечеринке хитовую песню... А, впрочем, все мы пиарщики - одни в большей, другие в меньшей мере. Тот же, кто с шоу явно перебарщивает, подобен, на мой маниакально-депрессивный взгляд, клоуну...
  
   ЗАПИСЬ - 12 (июль, 2011г.)
   Порой мне кажется, что от обилия образов, картинок, мыслишек (бывает и мыслей), эмоций... что гнездятся в моей больной голове, она когда-нибудь взорвётся, словно бомба...
   Порой голова мне видится пчелиным ульем. Пчёлы - всё те же образы, картинки, мыслишки... Они жужжат, влетают и вылетают из головы-улья...
   От всего этого можно чокнуться. Тогда я беру ручку, тетрадь и, словно под чью-то диктовку, мараю бумагу. Отпускает, становится легче, словно живот освобождается от фекалий...
  
   ЗАПИСЬ -13 (июль, 2011г.)
   Я - беспросветный пессимист и мрачный мизантроп, бывает, пронзительно радуюсь жизни. Наслаждаюсь огромными мелочами. Больше радуюсь свежести майского утра, чем, допустим, куску жареной свинины. Нет. Вру. Жареному, ароматному, истекающему соком мясу тоже очень радуюсь. Майское утро и кусок жареной свинины - это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Следовательно, сравнивать их не стоит...
  
   ЗАПИСЬ - 14 (июль, 2011г.)
   Некий умный циник сказал приблизительно следующее: " Треть жизни мы спим - проводим в постели, а остальные две трети жизни пытаемся кого-то затащить в свою постель...". В последнее время я, пребывая в одиночестве, тоже этим занимаюсь (пытаюсь с кем-нибудь переспать), но пока безуспешно.
   Вчера возил в больницу свою пожилую маму. Она побывала на приёме у окулиста, терапевта-кардиолога, стоматолога...
   Когда мама была на приёме у кардиолога, я разговорился с аккуратненькой женщиной лет сорока (Её дочери, как выяснилось, двадцать лет). Сделал ей комплимент: - Вы не похожи на женщину, у которой двадцатилетняя дочь. Вы вполне уже могли бы стать бабушкой, но на бабушку вы никак не тяните...
   Женщина благодарно улыбнулась.
   У неё ладная фигурка; бледное кошачье личико; она брюнетка...
   Сквозь светлые брюки просвечивались кружевные трусики. На ножках белые босоножки. Прозрачные носочки не скрыли, не замаскировали розовый лак на ноготках пальцев ног.
   Глядя на её нежно-розовую кофточку, слушая мягкий, порой, вялый голосок (У неё учащается сердцебиение в момент волнения. Поэтому она и пришла к кардиологу. Поэтому, возможно, она бледная и вялая), задавал себе вопрос: "Почему она не блондинка, а брюнетка?"
   Глядя на неё, думал, что она ласковая и нежная в постели, что она будет против грубого, агрессивного секса...будет против постельных экспериментов - она за классическую позу...
   Тут вышла моя мама и отвлекла меня от потенциальной половой партнёрши.
   Брюнетка в розовом зашла в кабинет кардиолога. Через некоторое время вышла и неторопясь двинулась по длинному коридору. Я догнал её и завёл разговор.
  -- Женщина, вы замужем? - мило улыбаюсь.
  -- А что? - кокетничает она.
  -- Вы мне понравились... - говорю трафаретную, затраханную фразу. Говорю и понимаю, что она мне интересна только как самка и не более того... Эти кружевные трусики, розовая кофточка... Профессия - бухгалтер. На мой взгляд - скучная, унылая профессия...
   Женщина продолжает кокетничать глазками, губками... всем своим существом. Она держит паузу.
  -- Может, встретимся? - предлагаю я.
  -- А зачем?..
   Срываюсь и бросаю: - Неужели надо всё разжёвывать?
  -- Тогда нет! - говорит она и, развернувшись, уходит. Я тоже иду по длинному коридору, но в другую сторону.
   Почему сорвался? Наш разговор слушали больные (зеваки), сидящие на стульях в узком коридоре. Терпеть не могу выяснять отношения, устраивать сцены на людях...
   В этот же день зашёл в хозмагазин к Простой. Искал повод и нашёл. Купил у неё самый дешёвый степлер (Приспособление, скрепляющее бумаги металлической скобкой). Минут пятнадцать-двадцать разговаривали. У неё было мало покупателей. На нас, как заметил, косятся продавцы из соседнего продовольственного отдела - коллеги Простой по работе.
  -- Вы ходили в лес по клубнику?
  -- Да. С дочкой два литра набрали. Намучились.
  -- Возьмёте меня на клубнику? Только без дочки...
   Она промолчала.
  -- Вы бы пришли ко мне в гости, если бы я пригласил?
  -- Нет. Ваша соседка работает с моим мужем...
  -- А у вас есть подруга, у которой нам можно было бы встретиться?
  -- Подруги есть, но... - она вздохнула.
  -- Можно я вас поцелую? В щёчку?
  -- Нет. Кто-нибудь может увидеть...
   Простая была со мною более раскрепощённая, чем в предыдущие встречи. Она смеялась, пыталась шутить. Назвала меня "писарчуком". Она хочет. Она готова со мною спать, раз мужа интересует только водка, но пригородное село - та же деревня. Здесь все всё о друг друге сразу же узнают...
   Да, воздержание моё затянулось.
   В этот же день видел в огороде дочку Блудницкого потроха - Нелюдимую. Диковатая девушка. Она, то ко мне тянется, слушая, развесив уши, мои "сказки", то сторонится, бычится...
  
   ЗАПИСЬ - 15 (июль, 2011г.)
   Уже месяца два болею. Болячка давняя. Ей около тридцати лет. Склонен к долгим, затяжным депрессиям. У меня МДП - маниакально-депрессивный психоз. Такой же диагноз был, по предположениям психиатров, у голландского художника Ван Гога и американского писателя Эрнеста Хемингуэя. ( И тот, и другой - застрелились...) Сейчас меня всё раздражает, каждая мелочь, пустяк. Особенно раздражает меня мама. Бедная. Ей достаётся больше всех. Она - буфер между мною и этим тёмным, мутным, скользким миром. Мама - зыбкая стена между мною и балаганом. Я бьюсь в стену-маму, разрушая её и калеча себя. Балагану же нет дела ни до меня, ни до моей мамы... В самые тяжёлые дни и ночи (часто ночами мучаюсь бессонницами) мне всё видится в угольно-чёрных тонах. Даже солнце. Чёрное-чёрное солнце (словно этот образ взят из детской страшилки). Нет, всё же солнце не чёрное. Оно светло-серое пятнышко на тяжёлом тёмно-сером небе...
  
   ЗАПИСЬ - 16 (июль, 2011г.)
   Вчера, возвращаясь из магазина, увидел соседку Блудницкого потроха и её дочь Нелюдимую. Они стояли у крыльца своего дома. Соседка-мать была разряжена, словно собралась на сельскую свадьбу или поминки. Светилась и переливалась, как новогодняя игрушка. Проходя мимо, сделал ей комплимент: - Ты, соседка, как городская... В брюках...
   Бывшая доярка зарделась.
   Её дочь - Нелюдимая, в этот момент, сидя на корточках, мыла в большом пластмассовом тазу десятка три огурцов. Вид у девушки, похожей на подростка, был сердитый, точнее, злой. Нелюдимой идёт двадцать второй год, а у неё, по всей видимости, никакой личной жизни. А тут в тазу плавает тридцать зелёных огурцов, которые чем-то напоминают мужские члены. Зелёные члены - маленькие и большие, ровные и кривые, тонкие и толстые, тёмные и светлые, гладкие и пупырчатые... Нервная, эмоциональная девица может от этого чокнуться...
   А тут я ещё сказал приятные слова ни девице, а её затраханой бытом и жизнью матери.
   Нелюдимая дёрнулась всем телом и змеёй прошипела Блудницкому потроху: - Иди уже, куда шла!
  -- Тоже пойду, - сказал я, - А то ты меня ещё укусишь...
   Девушка от моих слов сжалась и что-то виновато пролепетала.
   После обеда сделал визит к Простой в хозмагазин. Постояли, поговорили. Купил две пасты для шариковой ручки, чтоб вести этот дневник.
  -- Я о тебе ещё справок не наводила, - сказала мне Простая.
  -- Я о тебе тоже не наводил, - ответил я, - Потому что, если начнёшь расспрашивать о неком человеке, сразу поймут, что ты проявляешь к нему интерес. Тем более, если мужчина спрашивает о женщине или она о нём... Постой, а я, вообще, говорил как меня зовут?
  -- Нет.
  -- Сева!
  -- Севастьян? - уточнила она.
  -- Нет, Всеволод. Зови "Сева". "Всеволод" длинно, - упростил я, - Можно, я тебя поцелую в щёчку?
  -- Нет... - долгая тягостная пауза, - Дай мне свой телефон.
  -- Ты, знаешь, я его не помню... Напиши мне свой. Я тебе позвоню и ты узнаешь мой номер...
  -- Ты меня не замучаешь звонками?
  -- Нет.
   Она написала номер своего телефона на клочке бумажки и протянула мне. Попрощавшись, я вышел из магазина.
   Вечером, поливая огород, увидел Нелюдимую. Она вышла из бани. Вид у неё был бледный и растерянный. Бегло глянув на меня, она снова скрылась в бане.
   Тридцатилетний мужчина Балбес - сын Блудницкого потроха и брат Нелюдимой - утром заколол и разделал корову (она стала мало давать молока). Блудницкий потрох продала мясо оптовику. Балбес, и так постоянно пьяный, напился до невменяемого состояния и проспал до десяти вечера. Встал, вышел, в захламленный гнилыми досками (будут дрова для бани), битым кирпичом (может когда-нибудь пригодится), ржавым железом (можно сдать и купить самогон или разведённый водой спирт) и всяческим мусором двор, и сходил по малой нужде на стену своей бани. Опорожнился, не стесняясь, при своей матери Блудницком потрохе, сестре Нелюдимой, сожительнице Кукушке, соседке Хавронье и мне.
  -- С добрым утром, сынок! - ласково-ехидным голоском пропела Блудницкий потрох.
   Балбес послал весь подлунный мир на хрен и добавил: - Дайте полста (пятьдесят рублей) на пузырь (пол-литра самогона)!!!
   Над Балбесом все посмеивались, подкалывали его... Он до полуночи шарахался по двору - искал пятый угол. Наконец, Блудницкий потрох налила сыну гранчак самогона. Он жадно выпил, послал всю Жёлтую планету и соседей на хрен и пошёл спать...
  
   ЗАПИСЬ - 17 (июль, 2011г.)
   Если б те клоуны и клоунессы, что меня окружают в городе и селе, знали бы под каким причудливым, забавным углом я вижу их убогие, мутные, грязные, звериные душонки... Если б они знали..., то меня, дай им полную свободу, давно бы порвали зубами (клыками) и ногтями (когтями) на мелкие-мелкие кусочки. Потом эти кусочки втоптали бы в землю, размазали бы до мокрого пятна... Прошло бы немало лет. Проходя рядом с местом моей казни, дети и внуки высмеянных плевались бы и отборно матерились... Моим именем пугали бы непослушных чад...
  
  
   ЗАПИСЬ - 18 (июль,2011г.)
   Жара. Все форточки открыты. Работает вентилятор, но всё равно душно и тошно. Мама попросила меня перебить мух на кухне. Они лезут в кастрюлю с кипящими щами. Ловил правой рукой мух. Грохнул трёх. А влюблённую парочку, трахающуюся на лету, не поймал. Медленно, неторопясь она - парочка сделала несколько кругов вокруг засиженной (обосранной) их соплеменниками люстры и исчезла в неизвестном направлении...
   Хоть кому-то хорошо...
  
   ЗАПИСЬ - 19 (июль, 2011г.)
   Соседка Хавронья уже пол лета жалуется на боли во всех частях, уголках, закутках... своего огромного, заплывшего жиром тела. Почти каждый день говорит: - Сегодня чуть не умерла! У-у-ух!..
   В жару она - пунцовая, пучеглазая - мучается сильной одышкой.
   Сегодня она увидела какого-то нового мужика на крыльце у соседки Блудницкого потроха и пошла знакомиться. Я шёл с ней рядом и заметил: - Тебе надо серьёзно-серьёзно лечиться. Менять весь уклад своей жизни...
  -- Нет, мне надо выйти замуж... Я плохо сплю...
   * * *
   Был в магазине у Простой. Она спросила, кто я по гороскопу.
  -- Стрелец, - ответил я.
  -- Стрельцы свободолюбивы...
  -- Это плохо или хорошо? Я, вообще, не верю в гороскопы. Главное - это наследственность и среда обитания. Так считает рок-музыкант Комаревич. Остальное - хрен в томате...
   Скорее всего, что у меня с Простой не склеится. Она зажатая, скованная и, увы, малоразвитая, хотя, как женщина, приятная.
   Вечером, когда выносил мусор, столкнулся на Бродвее (центральная улица села) с Брюнеткой в розовом - у которой бледное кошачье личико и сильно учащается пульс при волнении... (заметили друг друга в больнице).
   Она мне громко и, вполне, приветливо сказала: - Здрасти!
  -- Здравствуйте! - доброжелательно ответил я ей, как старой, хорошей своей знакомой.
  
   ЗАПИСЬ - 20 (июль, 2011г.)
   Около сорока дней назад я был с женщиной - с Крошкой шоколадной. Поссорился с нею, по-моему, навсегда, хотя, бывает, звоним друг другу по сотовым.
   Рукоблудие (онанизм) - неестественное, постыдное, унижающее "я" занятие. Рукоблудие - знак невостребованности и неполноценности. Ко всему ещё, я - переборчив и брезглив. Куда мне деваться? Не буду же я "вставлять", допустим, Хавронье - этому неряшливому и похотливому животному... Если бы это, не дай бог, случилось, то меня бы вырвало прямо на неё...
   Омар Хайям был прав (дословно не помню): "...лучше быть одному, чем лишь бы с кем..."
  
   ЗАПИСЬ - 21 (июль, 2011г.)
   Моё гипсовое сердце пусто. Почему гипсовое? Я его таким ощущаю. Белое, прохладное, мягкое (крошится), но не живое. В нём - в гипсовом сердце - мрак и холод. Уже года три ни в кого не влюблён. А, впрочем, за свои сорок девять с хвостиком лет я испытал пару глупых, смешных (похожих на индийское кино) страстишек и одну, затянувшуюся на несколько лет, платоническую влюблённость. Она - влюблённость прошла сравнительно недавно. Женщина, на поверку, оказалась пустой, меркантильной и похотливой сучкой. За годы "платоники" я никого из женщин всерьёз не рассматривал. Испытывал, так называемую, светлую печаль. Моё сердце, тогда, было живым - тёплым, трепетным и чистым, не смотря на прежние грешки плоти. Свои грешки и грехи я, в ту пору, искупил чистым, девственным чувством к женщине. В домике-сердце жил ребёнок-ангелок. Теперь, увы, в нём старый, толстый и лысый чертило... Да, холод и мрак в гипсовом сердце...
  
  
   ЗАПИСЬ - 22 (июль, 2011г.)
   Сегодня ходил за банкой масляной краски в хозмагазин, где работает Простая. Она, ни с того ни с сего, всем своим видом показала: "Чо припёрся?"
   У меня есть почти восьмидесятилетняя мама, которая с ранней весны по поздней осени выносит мне мозг и съедает печень огородными делами. Каждый день разговоры о картошке, помидорах, огурцах и прочей хрени... Простая, проживая с мужем пьяницей, не имея нормального, полноценного секса, тушит, подавляет позывы плоти тяжёлым, изнуряющим трудом на большом земельном участке. Если б я с ней плотно сошёлся, то она бы меня тоже впрягла бы в выращивание парниковых огурцов, ранней картошки и цветной капусты... Подтрунивала бы над моей тягой к графоманству...
   Да, видимо, не скоро закончится моё рукоблудие. Но лучше любить свою руку, чем связываться лишь бы с кем...
  
   ЗАПИСЬ - 23 (июль, 2011г.)
   Если я позвоню Крошке шоколадной и предложу ей приехать ко мне в гости, при этом, найду тонкий и изящный, никого не обижающий и не унижающий предлог, то она приедет (Я живу в одном конце села, а она - в другом). Может, не сразу. Может через пару дней, неделю. Крошка шоколадная моложе меня на пять с хвостиком лет. У неё куча придурковатых родственников (с её слов, рассказов) и двое детей: дочь - подросток и сын - карапуз. Она - вдова. Через месяц нашего знакомства она мне заявила, что любит украшения с бриллиантами. Я промолчал. Через два месяца купил ей, в очередной раз, розу. Купил в обычный день. Она мне устроила истерику на людях и заявила, что ей надо дарить цветы вёдрами (не корзинами, а, именно, ведрами, как картошку). Прошло время, и она мне пропела, что хочет, чтоб я купил себе машину и возил её на работу из села в город, а вечером забирал из конторы... Она - маленькая и худенькая. Если смотреть на неё издалека, то она похожа на девочку-подростка. Я же - здоровый и толстый. На голову выше её. Когда Крошка шоколадная ко мне приезжала, и мы с ней шли через общий двор, то соседи (Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая и другие) провожали нас цепкими, облапывающими взглядами и думали, приблизительно, следующее: "...Приехала Фифочка на два-три часа. Сейчас будут трахаться. Ей - вяленой вобле, наверно, тяжело под этим боровом... Может, они по-собачьи или ещё как?.."
   Мы с Крошкой шоколадной познакомились на автобусной остановке более года назад. Встречались два месяца. Потом поссорились и расстались на семь-восемь месяцев... Рукоблудие, видимо, мой крест...
   Зимой она мне прислала смс приблизительно такого содержания: "Кого ты мне посоветуешь из персидских поэтов? Хочу почитать".
   Дело шло к весне, к марту...
   Она отправила мне несколько смс, я ей тоже. Последнее моё сообщение было, приблизительно таким: "Хочу тебя, Крошка, как женщину!!!" ( Почему "Крошка шоколадная"? Как-то она ко мне в гости пришла с шоколадкой).
   " Я тоже вспоминаю твои поцелуи и объятия! Соскучилась по ним!" - ответила она мне.
   И у неё и у меня долго не было секеса. Каждая клеточка тела пищала, хотела трахаться. Так хотело тело, что аж челюсти сводило... Мужчина и женщина: сначала разговоры о высоком (допустим, о персидской поэзии), а потом скок с разбега в постель... Животная суть человека смягчается божественной...
   После моей солдафонской смс, она ночью примчалась ко мне на такси. Когда мы зашли в мою комнату, она выдохнула: - Я думала, что ты меня возьмёшь на улице, в сугробе...
  -- Зачем. Мы же интеллигентные люди...
   Крошка шоколадная, зачем-то, привезла мне в подарок гламурные трусы, которые оказались мне малы. Я ношу типа "семейных", чтоб "хозяйство" дышало. Видимо, она хотела показать какие надо носить, надевать на любовные свидания. День рождения мой давно прошёл, 23 февраля ещё не наступило. Труселя я ей вернул.
   Вторая попытка построить отношения ("построить отношения" - какая казённая, деревянная формулировка) длилась около четырёх месяцев. В итоге, мы снова поссорились. Я тогда приболел - началась депрессия и бессонница. Придрался к Крошке шоколадной из-за пустяка. Слово за слово и "досвидос"...
   В третий раз начинать с ней отношения я бы не хотел. Всё просто. Не люблю её. Порой, она меня раздражала, хотя мы с ней, обычно, виделись несколько часов в неделю.
   О Крошке шоколадной. На втором нашем с ней свидании, она делала попытку привлечь меня к строительству большой недоделанной дачи. Её муж, по всей видимости, потерял последнее здоровье на этой стройке. В целях экономии, он все работы проводил сам. Ему было около пятидесяти, когда остановилось его сердце. Если бы я на ней женился и взялся бы за это "гнёздышко", то, возможно, Крошка шоколадная стала бы дважды вдовой, так как у меня куча болячек. Так же, у меня нет никакого желания и сил мешать раствор, таскать брёвна и прочее-прочее...Так же, Крошка шоколадная хотела, чтоб я познакомился с её, выживающими из ума, самодурами родителями и начал принимать участие в воспитании её дочери-подростка и маленького сына...
   Я далеко немолодой, уставший от жизни мужчинка и мне женщинка нужна для радости, а не для дополнительной головной боли. Не хочу создавать женщине проблемы и не желаю напряга с её стороны. В идеале вижу, так называемый, гостевой брак - брак без совместного быта. Я сам не альфонс и иметь рядом с собою содержанку - то же не хочу. Содержанка - та же проститутка. Брезгую дамочками такого рода...
   Когда мы с Крошкой шоколадной сошлись второй раз, она несколько раз сказала: "Я стала умнее..." Но, всё же, из неё пару раз вырвалось: "...Я как женщина по вызову..."
  -- Тебе надо найти вдовца с детьми. Официально выйти за него замуж, чтоб родители не упрекали. Достраивать с вдовцом дачу и воспитывать с ним своих и его детей...
  -- Нет! Я так не хочу!
  -- Не обманывай себя...
   ... Прощай, Крошка Шоколадная!..
   А, впрочем, может быть, наши жизненные пути ещё пересекутся (пафосно сказанул)?
  
   ЗАПИСЬ - 24 (июль, 2011г.)
   Жара. В тени выше тридцати пяти градусов. У меня инвалидность - получаю небольшую пенсию. Целыми днями сижу дома. Порой, так бывает тоскливо и тошно, что начинаю искать "пятый" угол. На работу не устраиваюсь, потому что надолго меня, как правило, не хватает - становлюсь вялым и раздражительным, плохо сплю... и в итоге надо уходить, а то будет позор и стыд...
   После обеда пошёл на главную скамью нашего Аула. "Аул" - три одноэтажных дома с общим двором, точнее, длинным проездом. В трёх домах проживает семь семей. " Аул" - это слово сорвалось с уст представителя сельской интеллигенции и приросло к трём домам. Интеллигенция, кстати, живёт рядом с непутёвым местом. В Ауле часто по чёрному пьют, блудят, изощрённо матерятся, точнее, говорят матом, скандалят и дерутся... Итак, главная скамья, где кучкуются жители Аула, стоит в тени большого сарая, напротив серединного дома. В одной из квартир серединного дома живёт Хавронья. С ней соседствует - Блудницкий потрох с дочерью Нелюдимой и сыном - Балбесом, к которым недавно прибилась потаскушка и пьянчужка - Кукушка. Глуповатую блондинку в очках Кукушку недавно лишили родительских прав. Двух малых детей воспитывает бывший муж Кукушки и её свекровь.
   Впрочем, я отвлёкся. В тени на скамье, облокотившись узкой, сутулой спиной на стену сарая, дрых Рабыня Изаура - двоюродный любовник Хавроньи. Я присел рядом с ним и легонько толкнул его локтём в бок.
  -- Спишь?
  -- Не-е-еа!
  -- А где (Хавронья)?
  -- В доме...
   Хавронья в жару ходит по своей четырёхкомнатной квартире полностью голой. Она не раз мне говорила: - О-ох! Какая, ё*анно в рот, жара. Ночами спать не могу. Лежу на диване без одеяла полностью голая... (подтекст таков: приходи ночью в любое время и засади "...мне всю алею цветами...").
  -- Чо домой не идёшь отдыхать? - спрашиваю у Рабыни Изауры.
   (Мужичок живёт в ста метрах от Аула в однокомнатной квартире двухэтажного дома)
  -- Надо (Хавронье) баню ремонтировать... - отвечает, позёвывая, бывший скотник и дояр, похожий на маленького, болезненного лешего.
   Хавронья приблизительно год назад похоронила мужа. Он умер от рака. Каторжно работал в колхозе на тракторе с ядохимикатами и много пил, курил... При живём муже Хавронья с давнего времени путалась с Рабыней Изаурой.
   Жительница Аула Какимтыбыл (она, когда выпьет часто поёт песню про "степного орла") - мать двух дочерей - потаскух и сына - вора и хронического алкаша - скандаля с Хавроньей, всегда кричала следующее: - У тебя два мужа! Старая ты бл*дь...
  -- А ты, чо завидуешь? Твои дочери с десяти лет е*утся... Курят и пьют... (одна из дочерей Какимтыбыл умерла в двадцать с небольшим лет, другая - оказывает секс-услуги в одной из бань города) - горланит в ответ Хавронья, - Ты чужого мужа увела из семьи! Он с тобою - с шалавою спился... Ходить уже на может... Гадит под себя, а ему и шестидесяти ещё нет!..
   Отвлёкся. В настоящее время Рабыня Изаура делает все работы в огороде у Хавроньи, кормит её кур, выгуливает собак, бегает за хлебом, открывает, как швейцар, входную дверь... Подрабатывая к пенсии сторожем, он почти все деньги отдаёт этой жирной жабе. Хавронья же его (у Рабыни Изауры больные ноги - он еле-еле ходит) часто посылает на хрен и за пряниками с квасом...
  -- Брателло, иди домой и выспись!
   Мужичок проснулся и пробурчал: - Не-е-е. Надо баню ремонтировать...
  -- Слушай (Рабыня Изаура), а что тебя удерживает рядом с (Хавроньей)? Ты с ней спишь?
  -- Нет. Мне этого уже давно не надо.
  -- А чо тебе надо?
   Мужичок дыхнул на меня перегаром и промямлил: - Я бы только спал и ел, спал и ел...
  -- А в чём же дело?...
   Рабыня Изаура погрузился в пьяный - тяжёлый и тревожный - сон...
   Почему дремучий и убогий Рабыня Изаура рядом с моральным и физическим уродом - Хавроньей? Может, раб нашёл своего господина? Может, лет двадцать назад Хавронья хорошо дала на сеновале Рабыне Изауре? Дала так, как никакая другая ни давала. Хавронья каждый день материт, издевается над Рабыней Изаурой при соседях, знакомых, случайных прохожих... Может, Хавронья приворожила Рабыню Изауру? (Слышал, что есть приворот основанный на крови. Мол, женщина добавляет в еду или напитки свою менструальную кровь и даёт мужчине... Кирдык самцу!) Может, это союз садистки и мазохиста?..
   Кстати, Блудницкий потрох мне недавно сказала, что ей нравится себя бить по ногам и рукам крапивой. На что я заметил: - Кажется, понимаю, почему ты жила со своим мужем. Он тебя жестоко избивал, материл, унижал, а ты не сопротивлялась. Ты - мазохистка, а он был садистом (муж Блудницкого потроха умер в сорок с небольшим от туберкулёза). Соседка, видимо, не поняла о чём я говорю. Она виновато улыбнулась, показав несколько кривых, тёмных зубов. Её рот, давно не помнящий, а может, и не знавший, поцелуев и помады, из-за обилия морщин походил на куриный зад...
   По-моему, не только я тяжело болен... Соседи мои то же трахнутые на всю голову. И не только они... Многие больны...
  
   ЗАПИСЬ - 25 (июль, 2011г.)
   Смотрел новости по центральному телеканалу. Крупный политик ни то европейской, ни то азиатской страны говорил с народом. Один из "маленьких" людей задал "большому" человеку, приблизительно, следующий вопрос (лизнул...): - Как добиться моему сыну таких же высот, каких добились вы, уважаемый...?
  -- Порядочность, порядочность и ещё раз порядочность (передал по смыслу)! - ответил политик и мило улыбнулся. Политик в общение с людьми прост и улыбчив. Тут он - большой молодец. Но бывает, ведя речь о трагическом, он то же мило улыбается. Наверняка, улыбка у него рабочая...
   В лихие, бандитские 90-е годы прошлого века один, тоже, очень влиятельный политик, после того, как его спихнули с вершины власти, обронил: - Политика - грязное занятие (по смыслу передал точно)!!!
   На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, чтоб подняться на вершину власти, надо пройтись не только по головам, а ещё и по трупам... Чем выше власть - тем больше трупов... Проституция, возможно, менее грязное занятие, чем политика...
   "Рисунок углём": Трасса. Стоит сорокалетняя проститутка, нарядом и "радугой" макияжа похожая на клоунессу, при этом, ко всему ещё, пропитая, прокуренная, тысячи раз трахнутая во все, какие только можно, места... с "фонарём" под глазом, беззубым ртом и кривым, свёрнутым на бок носом...
   Подъезжает к ней на тракторе весьма озабоченный, молодой прыщавый увалень.
  -- Скоко? - спрашивает он.
  -- Штакан Шамагона! - шепелявит она.
   Он берёт пузырь с самогоном и они идут в ближайшую лесополосу - загаженную и замусоренную.
  -- Раздевайся быстрее! - торопит клиент.
  -- Нет! - отвечает она, - Я делаю только минет...
  -- Чо-чо-чо?
  -- Только беру в рот, - уточняет она.
  -- А туда???
  -- Нет! - со сталью в голосе говорит сорокалетняя шалава, которая выглядит на все шестьдесят.
  -- Не понял? - бычится тракторист.
   Она, мгновение спустя, потупляет взор, заливается краской румянца и тихо, робко молвит: - Я невинная... Девштвенниша... Жду принша на тракторе...
  
   ЗАПИСЬ - 26 (июль, 2011г.)
   Жара. В тени до 37 градусов. В Якутии - 42 жары, что-то там горит... Во Франции выпал снег...
   Когда вечерами сижу на главной лавочке или диване Аула (Недавно кто-то выбросил диван. Его поставили у сарая), меня всячески домогается и клеит Хавронья - эта жирная свинья, эта похотливая жаба.
  -- Я дома не сплю, ё*ано в рот... Уж больно душно. В полночь выхожу на улицу и почти до утра сижу на диване... - говорит Хавронья.
  -- Ты аккуратней, а то рядом будет проходить маньяк и лишит тебя чести... -иронизирую я.
  -- Пусть хоть три маньяка будет. Я им большое спасибо скажу и отблагодарю...
  -- Нальёшь?
  -- Да. Чеплашку (бутылку) выставлю...
   "Рисунок углём": Три часа ночи. На старом, скрипучем, обоссанном диване, цвета детской неожиданности сидя спит, укутанная в несколько старых курток, стопятидесятикилограммовая женщина пенсионного возраста. Округа оглашается её раскатистым храпом...
   ...Старому, толстому, лысому и беззубому маньяку приснился эротический сон. Он просыпается и огорчается, что это был только сон. Его "банан" набух. У него давно не было женщины. Уже почти два месяца. Маньяк тихо поднимается со старого, скрипучего, тоже обоссанного дивана и тихо идёт по квартире на цыпочках, чтоб не разбудить свою старую мать, которая чутко спит в соседней комнате. Маньяк выходит в одних трусах на крыльцо и мочится с него в сторону окна соседа Мясника. Обувает галоши на босые ноги и идёт в свой огород, чтоб остыть, успокоиться от эротических переживаний... И тут слышит странные звуки: Хр-р-р! Хр-р-р! Хр-р-р!!!
   Маньяк идёт на звуки, как, допустим, кошка на запах рыбы. Приближается к стопятидесятикилограммовке и при свете полной голубой луны понимает, что это существо скорее женщина, чем мужчина. Он эту "бочку" заваливает набок, раздевает и, пыхтя, залезает на неё, как на кудыкину гору.
  -- Наконец-то дождалась!!! - счастливо шепчет бочкоподобная. Кокетливо хихикает, пунцовеет и начинает задыхаться (У неё астма, мерцательная аритмия, сахарный диабет, гипертония... геморрой...).
   Маньяк крепко хватает ручищами бабу за огромные, рыхлые, целлюлитные ягодицы и пытается её натянуть на свою кочерыжку... Но, увы, парочке мешают большие животы. От безуспешных усилий у маньяка краснеет и покрывается потом лысина. Стопятидесятикилограммовка под давлением стодвадцатикилограммового, что залез на неё, раскатисто портит воздух.
  -- О-о-о! Лесными ландышами запахло! - сладострастно шепчет маньяку на ухо существо, больше похожее на женщину, чем на мужчину.
   ... И тут маньяк чувствует, что его голый зад кто-то лижет. Повернув резко голову, он видит большую собаку. (Это Графиня - старая, долговязая, беспородная сука стопятидесятикилограммовки. Собака недавно родила семерых щенят. Их, увы, утопил в речке-вонючке маленький мужичок, похожий на болезненного лешего. Графиня же где-то поймала ёжика и таскает его везде с собою, видимо, принимая колючего за своё дитя...) Маньяк, от неожиданности, сваливается с бабы на землю, где лежал полуживой ёжик... Да-да-да! Прямо голой задницей на ёжика. Ахнув от боли, насильник, забыв о трусах, голышом несётся к себе домой... Когда он захлопывает за собою дверь, слышится крик первого петуха...
  
   ЗАПИСЬ - 27 (июль, 2011г.)
   Продав корову на мясо, Блудницкий потрох поехала в село, что в соседнем районе, на встречу школьных выпускников. Сын дурдомовской нянечки - Балбес все эти три дня бухал с дружками и своею шалавою Кукушкой. Дочь бывшей доярки - Нелюдимая пряталась от пьяной компании брата, от их ругани и драк в своей маленькой комнатёнке...
   Вечером я сидел на диване с Хавроньей и её троюродным любовником - маленьким и худеньким мужичком - по фамилии Могучий.
  -- Налей! А-а-а? - канючил Могучий.
  -- Нет! Ё*анный в рот! - рычала в ответ Хавронья.
  -- Говорят, что удар поленом по башке заменяет сто грамм водки, - обронил я.
  -- Я принесу полено. Ударишь, дорогая, меня, а потом нальёшь?
  -- Тащи полено, шакал!
   Могучий поковылял к горе дров, что недавно напилил бензопилой Балбес.
   А, да, в метрах шести-семи от дивана на брёвнышке, потупив взор, сидела Нелюдимая. Подойти к нам и присесть рядом она, видимо, не решалась, стеснялась или кто-то из нашей компании ей был неприятен (Думаю, что Нелюдимая не переносит Хавронью). Девушка молча слушала наш разговор и, время от времени, блаженно улыбалась. Могучий принёс щепку.
  -- На таких палочках говно носят! - констатировал я.
  -- Хо-хо-хо! - загоготала на весь Аул Хавронья, потом утробно икнула.
  -- Шакал, давай я тебе эту щепку засуну в задницу! - предложила она троюродному любовнику.
  -- Дорогая, налей! А-а-а?
  -- Могу тебе в руки насрать...
   Посидев молча несколько минут, Могучий скрылся в надвигающейся темноте...
   Меня - старого козла - тянет к маленькой, сутулой, мечтательно и виновато улыбающейся Нелюдимой. Я, находясь в озабоченном состояние, переспал бы с ней. Постарался бы это дитя не обидеть. Возможно, чему-нибудь научил бы, пожалел, посоветовал бы как дальше жить. Девушка поднялась и тихо ушла в дом.
  -- Она часто кричит на свою мать, - сказала Хавронья о Нелюдимой, - Обзывает "Дурой"...
   Потемнело Часов одиннадцать ночи. Попрощавшись с Хавроньей, я поднялся с дивана и неторопясь, вялой походкой, двинулся домой. Проходя возле крыльца Блудницкого потроха, увидел сидящую на пороге Нелюдимую. Приблизился. Она была с ноутбуком.
  -- Интернет? - спросил я.
  -- Да! - ответила она, - Плохая связь.
  -- У меня есть дома бутылка "Кагора" и консервированные ананасы...
  -- А вы коньяк пьёте? - озадачила она меня вопросом.
  -- Предпочитаю вино и пиво. Более лёгкие напитки. Так принести вино? Выпьем?
  -- Да.
  -- Я щас по-быстрому...
   ... Мы выпили по сто грамм вина и Нелюдимая у меня спросила: - Ваша мама уже спит?
  -- Да. У неё отдельная комната.
   И тут, вдруг, в квартире Нелюдимой послышался грохот. Словно уронили стул или табурет.
  -- Брат проснулся! - испуганно прошептала Нелюдимая и, вскочив, нырнула в темень коридора навстречу Балбесу.
   Я схватил бутылку со стаканчиками и побежал к себе.
   Возможно, наш разговор подслушивала Хавронья. Возможно, за нами наблюдала из окна моя соседка по дому - Страшилка...
   "Старый козлище (это я обращаюсь к себе), включи голову и отключи головку (нижнюю)!"
  
   ЗАПИСЬ - 28 (июль, 2011г.)
   Мне тошно и одиноко в селе. Мои развлечения - графомания и телевизор. Пару раз в месяц езжу в город на встречу с другими графоманами. Ложусь спать поздно. Часто за полночь. В будние дни по городскому телевиденью, бывает, смотрю шоу "Весёлый вечер". Ведущие рассказывают байки и анекдоты, крутят музклипы, беседуют с гостями шоу - известными жителями города. В шоу, также, участвуют телезрители - они звонят и разгадывают за призы (конфеты, кружки, подушки, футболки, флешки, "мышки", альбомы звёзд эстрады...) загадки от ведущих. По голубому экрану пускают смс - сообщения от телезрителей. Я частенько, от скуки, от нечего делать, отпускаю колкости, отсылая свои смс, в адрес глупых, нелепых, безграмотных смс других зрителей "Весёлого вечера". Подтруниваю, так же, над ведущими шоу.
   Вчера вечером они мне прислали смс: "Не чуди, клоп!" ( Я подписываюсь буквой "К"), после моих смс: "Меняю зелёную лягушку на вашу подушку... К.", "Меняю бабушкину кошёлку на вашу футболку... К."...
   "Весёлый вечер", обычно, ведут двое маленьких, толстеньких и нагловатых Жлобка. Их, порой, подменяют другие ведущие. Среди них есть приятные, смазливые молодые женщины. Над Жлобками же я частенько издеваюсь. Шлю смс типа: "Привет, левое и правое...(имеются ввиду мужские яички), а где...(член)?.. К." или "Тушканчиков на тушёнку!.. К.". Кроме Жлобков шоу ведут брюнетка Кака (имя начинается на букву "к") и блондинка Пипа Суринамская (вся из себя такая-растакая), мужчины - Говорун и Качок.
   Ведущие "Весёлого вечера" стараются почаще менять одежду, свои образы...Вчера Пипа Суринамская была похожа на училку: очки, на макушке клубок волос - "домик для вшей"... Качок пришёл на шоу в шортах и футболке с номером и именем какого-то ни то футболиста, ни то баскетболиста. Послал им смс: "П. - ботаничка? К. - физрук?.. К.".
   Каждый сходит с ума и убивает время по-своему...
  
   ЗАПИСЬ - 29 (июль, 2011г.)
   В новостях по радио сказали, что тают льды Антарктиды. Скоро тронется лёд? А с ним и человеки?
   Пью "свои" таблетки, но всё равно меня плющит. Жара усугубляет мою болячку. Срываюсь по пустякам на своей бедной, несчастной старушке-матери. Меня всё и все раздражают... В груди просыпается "дикобраз" и я начинаю искать пятый угол...
   Пью "лёгкие" таблетки. Может, пронесёт? Может, не лягу в психбольницу? От "тяжёлых колёс" я опухаю, тупею, жру всё подряд, сплю до полудня... Становлюсь животным.
  
   ЗАПИСЬ - 30 (июль, 2011г.)
   Мне сегодня одна серая мышь (маленькая, невзрачная, увядающая дамочка) - работница сельского ЖКХ - сказала, что я, пожалуй, самый проблемный человек.
   Задумался, так ли это? Когда меня достают жлобы, то я долго, болезненно терплю. Потом, потихоньку, в меру своих малых сил, начинаю доставать жлобов. С умными, порядочными же людьми я всегда нахожу общий язык, могу с ними договориться, пойти на компромисс. Возможно, серая мышь интуитивно почувствовала в моём лице угрозу (у меня от таблеток тяжёлый взгляд), хотя я с ней говорил предельно вежливо.
   Болезнь у меня очень нехорошая, очень тяжёлая. Когда заболел (около тридцати лет назад), у меня имели место две попытки суицида: резал вены и "неудачно" бросился под поезд... Интересно, когда-нибудь будет третья попытка?
   Несчастная моя мама Л.А.. Ей не повезло с моим отцом В.М.. Потом я, своими дурными, больными выходками, сокращал ей жизнь. Если бы не мама, то меня давно бы уже не было. Эгоистичному и лживому отцу не было до меня никакого дела. Он был неглуп. Он мог бы меня понять, но не хотел. Мама, возможно, хотела понять, что со мною происходит, но не могла. И я - домашний двадцатилетний мальчик, встретившись один на один с огромным, враждебным, несправедливым миром, не выдержал и сломался - первая попытка суицида. Меня увезли в "жёлтый дом" на несколько месяцев и я стал, так называемым, психом, маньяком, просто, дураком...
  
   ЗАПИСЬ - 31 (июль, 2011г.)
   Сегодня поругался с матерью. Я уже, весьма, долго не в себе. Мы с мамой самые близкие родственники (ближе не бывает), но она совершенно меня не чувствует. Раз в состоянии срыва я ей бросал: - У тебя вместо сердца - кусок сала, а вместо мозгов - манная каша!!!
   Как мы доходим до ссор? Обычно, моя мама тупо нудит на какую-нибудь тему, что выеденного яйца не стоит. Нудит-нудит... Я отмахиваюсь от неё, как от приставучей, назойливой мухи. Наступает момент, когда чаша моего терпения переполняется, и я срываюсь, называя женщину, которая мне дала эту, трахнутую во все дыры, жизнь, последними словами. Бог миловал, я пока не дерусь и не бью предметы (тьфу-тьфу-тьфу - сплюнул три раза).
   Сегодня утром мне было очень плохо психологически. Видимо, "мои" таблетки вызывают обострение болячки или побочный эффект. Моя мама стала снова нудить на тему, которую она обсасывает уже третий день. Сорвался и сказал ей: - Я тебя, мама, люблю и ненавижу одновременно. Это, может быть, даже, к лучшему. Потому, что если я тебя переживу, то мне не так будет больно, как могло бы быть, будь ты идеальной матерью...
  -- Я тоже, - ответила она, - Хочу в дом престарелых, - запела она старую свою песню, - Там у меня будут подружки...
  -- Меня для тебя нет! - метнул я ей и зашёл в свою комнату. Закрылся на задвижку и сделал эту запись.
   Мама сейчас в соседней комнате смотрит по "ящику" шоу "Модный понт". Где ведущий без пола и возраста, одетый в невесть что, учит одеваться, подбирать себе одежду других...
  
   ЗАПИСЬ - 32 (июль, 2011г.)
   Подхожу к дивану у сарая. На нём, этакой императрицей, возвышается Хавронья.
  -- У тебя есть ножницы? - спрашивает она у меня, - Надо шакала постричь...
   Сходил домой и принёс двое ножниц, на выбор.
   Дочь Хавроньи Кабаниха - копия своей матери, только злее и на двадцать лет моложе - усадила на табурет Рабыню Изауру и начала его стричь.
  -- У вас, что на три семьи нет, даже, одних ножниц?
   Они все молчат.
  -- Чтоб его постричь (у Рабыни Изауры волосы, словно проволока), надо ножницы для кастрации сельскохозяйственных животных, - комментирую я.
   Хавронья ржёт, словно дюжина пьяных прапорщиков.
   Рабыня Изаура беззлобно бросает: - Пошли вы нах!
  -- Сева, умничаешь? - задаёт мне вопрос Кабаниха.
   Ещё полгода назад Кабаниха гнала Рабыню Изауру поганой метлой. Отчего Хавронья писала на дочь в ментовку заявления типа: "Мне - Хавронье тяжело вести хозяйство, а моя дочь Кабаниха гонит со двора моих помощников..."
   Сегодня Кабаниха аккуратно стрижёт Рабыню Изауру. Они тихо, мило о чём-то воркуют... Причина проста: У Рабыни Изауры есть однокомнатная квартира в ста метрах от нашего Аула. Со своими родственниками он в жестокой ссоре. Мужичок, хоть и еле-еле ходит, но всё равно подрабатывает сторожем к пенсии. Все деньги у него вытягивает семейка Хавроньи.
   Кабаниха и Рабыня Изаура подходят к дивану, на котором сидим мы с Хавроньей.
  -- Надо бы брови подровнять, - говорю я, - А, то больно лохматятся, как у Брежнева...
   Кабаниха подравнивает Рабыне Изауре брови.
   Мужичок браво ставит на табурет баллон светлого пива на 2,5 литра и две кружки.
  -- А где третья? Для Севы? - спрашивает Хавронья (она не пьёт и не курит, только матерится и трахается, если есть с кем).
  -- Да. Надо выставить магарыч за ножницы, - поддакиваю.
   Рабыня Изаура поднимается.
  -- Не надо... Я не буду. Нет настроения... (сейчас пью феназепам), - чуть погодя добавил, - Вообще-то ножницы - это предмет личной гигиены, так же как зубная щётка, мочалка, нижнее бельё... Ты лучше (Рабыня Изаура) как-нибудь откажи себе в бутылке водки, но купи ножницы...
   Мужичок тупо молчит.
  -- Ты не брезгливый? - спрашиваю я (он молчит), - А то у меня есть трусы, из которых я вырос, то есть поправился и они стали мне малы. Могу тебе их отдать...
  -- Я то же тебе могу отдать трусы...
  -- Твои, (Рабыня Изаура), на меня не полезут...
   Рабыня Изаура и Кабаниха пьют пиво, заедая его вяленой воблой...
   Потом Хавронья и Кабаниха начинают до хрипоты, до отборного мата спорить. Спорят долго о том, когда умерла некая Н. Хавронья не выдерживает и звонит по сотовому телефону родственникам Н. Уточняет дату смерти. Спор затихает. Его сегодня выиграла мать. У дочери красное злое лицо и оловянные глаза...
  
   ЗАПИСЬ - 33 (июль,2011г.)
   У Нелюдимой - дочери Блудницкого потроха - сегодня день рождения. Ей исполнилось двадцать два года. Она весь день мелькала в Ауле то там, то здесь в коротком розовом платьице. Было бы оно на дюйм (2,5 см.) покороче и все бы увидели трусики девушки. Вечером Нелюдимая скрылась в квартире и только, время от времени, был слышен её нервный смех с нотками истерии.
   Мы с Хавроньей, сидя на порванном и обоссанном диване, дышали воздухом. Со стороны свинарника Мясника ветерок донёс вонь дерьма.
   Сожительница Балбеса - Кукушка сначала Хавронье, а потом и мне принесла по чашке чая и куску домашнего торта в блюдце. Мы с Хавроньей поблагодарили за угощение, пожелали всяческих благ Нелюдимой и сказали, что за нами подарочки.
  -- Вот видишь, (Хавронья), ты катила бочку на (Кукушку), а она с тобою такая внимательная... - говорю я.
   Хавронья, сидящая сейчас на овсяной диете (с её слов), с жадностью уминает торт и громко сопит. На мои слова не реагирует - молчит.
   Кукушка - со слов моей свиноподобной соседки - бросила мужа с двумя маленькими детьми. Её вот-вот должны лишить родительских прав. Мало того, она, около ста тысяч рублей, предназначенных для лечения младшего больного ребёнка в Москве, втихаря от мужа сняла со сберкнижки и прогуляла, пропила с Балбесом его дружками - дегенератами.
   К часам десяти вечера просыпается Балбес. Выходит на крыльцо и начинает орать на весь Аул: - Дайте пол ста! Дайте на пузырь!!!
   Его посыл направлен к нам: Хавронье и мне, так как нас Кукушка угощала чаем с тортом, а так же к матери - Блудницкому потроху. В этот момент здоровый, бритоголовый и синеватый от татуировок Балбес похож на пятилетнего карапуза, что, с долей истерии и агрессии, вымаливает мороженое или пирожное...
   В половине одиннадцатого я иду домой. Нелюдимая кричит на мать - Блудницкого потроха. У дочери, видимо, истерика...
   Меня окружают люди, которые по человеческим меркам здоровые, у которых нет справок из жёлтого дома, но я в больших сомнениях, что они здоровы, что они нормальны... Мир не здоров. Планета не голубая, а жёлтая... Да, жёлтая!!!
  
   ЗАПИСЬ - 34 (июль, 2011г.)
   Жара продолжается. Мухи злые и наглые - больно кусаются. Ищу пятый угол. После обеда иду к сараю Хавроньи, чтоб посидеть на лавочке в тени.
   Хавронья важно сидит - этакая барыня. Возле неё суетится худощавая женщина пенсионного возраста в светлой одежде, в кокетливой шляпке и кроссовках. Как выясняется, она возит и продаёт по селам одежду, нижнее и пастельное бельё.
  -- Вот гляди, (Хавронья), красота какая! - щебечет торговка, разворачивая розово-голубую простынь с огромными букетами роз. Цветы величиною с капустные кочаны.
  -- Сева, тебе нравится? - спрашивает у меня Хавронья.
  -- Мне нравятся маленькие цветы, - уклончиво отвечаю я (не могу без отвращения глядеть на эту пошлятину и безвкусицу), - Незабудки, - уточняю, - Лесные ландыши... - уже иронизирую. Хавронья и торговка в шляпке моей иронии не замечают.
   Появляется хмурый и заспанный Рабыня Изаура.
  -- Сходи за квасом! - отдаёт приказ ему Хавронья, - Чего-то мне хочется! Так хочется! Сама не знаю... - капризничает свиноподобная.
  -- Купи ей мешок зефира в шоколаде! - уточняю я.
   Хавронья знает, что у меня дома всегда есть сладости: зефир в шоколаде, конфеты, халва... После того как бросил курить, меня потянуло на сладкое. Почти на каждой нашей встрече с Хавроньей, она - это животное попрошайничает, канючит: "О-о-ох, хочу шоколадных конфет!" или "О-о-ой, щас бы прямо пару зефирин съела и квасом бы запила!..." Все эти капризы и фокусы делаются для меня и моей матери.
  -- В магазине всё есть. Дают, даже, в долг, под запись... - время от времени, вежливо обламывает жирную сладкоежку моя мама.
   Рабыня Изаура, еле-еле переставляя больные ноги, поконыгал за квасом и зефиром.
   Из-за угла сарая вышла долговязая и флегматичная сука Графиня.
  -- О-о-ой! - перепугано воскликнула торговка.
  -- Не бойся... Графиня, пошла вон проститутка, пидораска!!! - заорала Хавронья.
  -- Я всю жизнь боялась собак и мужчин, - жалуется бабушка в шляпке и кроссовках, - А, да, я ещё боюсь переходить дорогу...
   Через несколько минут торговка уходит.
  -- Если ей верить (разговор о пожилой женщине в кроссовках), - молвит Хавронья, то она похоронила восемь близких родственников. Восемь гробов... Сын в двадцать четыре года повесился, узнав, что жена родила не от него... Дочь, оставив на попечение матери двух маленьких детей, уехала в Москву на заработки и не вернулась, пропала без вести... Ей - торговке добрые люди посоветовали больше быть на людях и, заодно, зарабатывать... чтоб не чокнуться и как-то поднять на ноги внука и внучку... Вещи на продажу даёт какой-то человек...
  -- Это похоже на секту... - заметил я.
  -- Не знаю! А-а-а! - зевнула во всю пасть Хавронья, при этом издав звериный, завывающий звук на весь Аул...
  
   ЗАПИСЬ - 35 (июль, 2011г.)
   Позвонил Шапокляк - она член союза писателей и поэтическая звезда города. Ей лет шестьдесят. Она тощая, как вобла, курит питерский "Беломор" и пьёт водку. Шапокляк гундосит в нос, держит дома ни то белую крысу, ни то мадагаскарских тараканов и мечтает о молодом любовнике (она не раз давала понять, что не прочь со мною "замутить")
  -- Здравствуйте, (Шапокляк)!
  -- Здрасти, Сева!
  -- Я вас не отвлёк? Какие новости? Когда собираемся?..
  -- (Бобо) в отпуске... (Мартовская кошка)... У вас в селе буря была?
  -- Да. В часов десять утра.
  -- Сева, встретимся где-то в середине августа (через две недели). Привези мне морковь, кабачки, капусту... и напиши обо мне стих, в котором я буду главной героиней...
   Я не нашёлся, что ответить и в растерянности промямлил: - Хорошо...
  -- Пока!
  -- Пока!
   Может, Шапокляк была пьяна? Может, перегрелась на жарком солнце? Может, и перегрелась, и выпила? Произошла некая химреакция в её птичьей головке и у нас получился такой странноватый диалог.
   От Шапокляк я, в некоторой степени, завишу. Она заведует отделом поэзии в литературной газете города. Уже давно я ей отдал для публикации подборку своих стихов. Публикация же уже несколько раз переносилась.
   Мои соседки - бывшие колхозные доярки Хавронья и Блудницкий потрох с огромными тараканищами в головах. Большинство городских литераторов тоже с диковинными насекомыми. Все с какой-то живностью. Каждому сносит башню по-своему... Да, клоунов много...
  
   ЗАПИСЬ - 36 (июль, 2011г.)
   Был ураган. Была гроза, но всё равно душно. Вечером пошёл посидеть на аульском диване, так как на улице прохладней, чем дома.
   Хавронья и Рабыня Изаура играли в карты, при этом ожесточённо спорили, матерились, упрекали друг друга в жульничестве и неправильном подсчёте побед и поражений.
  -- Мы сегодня весь день, ё*анно в рот, играем в карты! - бросила мне красномордая Хавронья.
  -- Сколько партий? - спросил, чтоб поддержать разговор.
  -- Первый заход. Двадцать раз я выиграла, а этот шакал - тринадцать.
  -- Не ври, - подал голос Рабыня Изаура, - Не тринадцать, а шестнадцать.
  -- Не перебивай меня, а то меж глаз ё*ну! - рыкнула на своего "спонсора" баба, - Второй заход я проиграла. Счёт восемнадцать - двадцать.
  -- Не восемнадцать, а двенадцать, - уточнил мужичок.
  -- Какие двенадцать? Насрать тебе в руки! Я тебя, шакал, с шестёрками и семёрками оставила...
  -- А я тебе девятки повесил...
  -- Закрой рот! Не зли меня!..
  -- Успокойтесь-успокойтесь! - вмешался я, - Так сколько партий?
   Глубоко и шумно вздохнув, Хавронья ответила: - Да раз сто сыграли. Или около того.
   В десяти шагах от нас встала раком, показывая зад, Блудницкий потрох. Она рвала сорняк у своей бани. Потом пошла в сторону коровника, где теперь живут в клетках несколько кроликов.
  -- Пойду ушастых посмотрю, - кинул я игрокам в карты и двинулся к Блудницкому потроху, - Как кролики? Размножаются?
   Дурдомовская нянечка промолчала.
  -- Ты только что становилась раком возле меня. У меня было дикое желание тебе засадить. Давай сегодня попозже засажу...
  -- Я ёще не мылась.
  -- Иди помойся...
   Вернулся к игрокам в "Дурака". Хавронья заметно нервничала. Видимо, она меня ревнует к Блудницкому потроху и Нелюдимой.
   (Нелюдимую, при всяком удобном случае, поливает грязью)
   Потемнело. Стало плохо видно. Рабыня Изаура бросил карты и пошёл в сторону бани своей госпожи.
  -- Быстро вернись! Быстро ко мне! - рыкнула генералом толстая баба на плюгавенького мужичка, как хозяин на собаку.
  -- Чо?
  -- Быстро ко мне, а то ё*ну меж глаз!..
   Рабыня Изаура приблизился.
  -- Почеши мне шею, шакал. Больно чешется. Он с минуту скрёб пятернёй заплывшую жиром, с горбиком шею сожительницы, потом тихо растаял в темноте.
  -- О-о-ой! - послышался вопль Рабыни Изауры в районе курятника Хавроньи. ( В курятнике, кроме кур с петухом, ещё живут сука Графиня с двумя щенятами и её старший сын - здоровенный и лохматый кобель Федя. Этот пёс не раз сбивал с ног Рабыню Изауру)
  -- Федя когда-нибудь изнасилует (Рабыню Изауру), - заметил я.
  -- Га-га-га! - заржала Хавронья.
   Блудницкий потрох в назначенный час ко мне не пришла. Я уже два месяца без женщины. "Звёздострадалец вы, сударь (это я обращаюсь к себе)!". Потихоньку становлюсь бесполым существом.
   В Ауле живу уже несколько лет. Начинаю уподобляться этим людям - зверям -животным... С волками жить, по волчьи выть... Хотя, какие они волки? Скорее, крысы и свиньи...
  
   ЗАПИСЬ - 37 (июль, 2011г.)
   Сегодня воскресенье. Но мне, в общем-то, пофиг когда воскресенье, когда понедельник иль четверг. Я не работаю, и у меня каждый день - выходной.
   В пять вечера сходил в магазин и купил полулитровую жестяную баночку пива "Балтика-7". Сидя на аульском диване, неторопясь её опустошил. Хавронья - вылив на себя пару вёдер холодной воды и повязав на голову большоё махровое полотенце в виде чалмы - подкожно меня подкалывала: - А почему "девяточку" не взял?
  -- Мне "семёрочка" нравится.
  -- Пей "семёрочку", пей...
  -- Пью.
  -- Пей, милый. Только, чтоб морда не треснула...
   ( Морда у меня в самом деле большая. Фиг промажешь, если будешь по ней бить...)
   Потянуло запахом гари со стороны моей бани. Допив пиво, пошёл поглядеть, откуда идёт дым. Оказалось, что это мой сосед по дому Мясник Мкртич готовит шашлык на мангале между огромной кучей свиного дерьма (у Мясника большой свинарник) и уличным туалетом геморройного (темно-красного) цвета. Жена Мясника - Розалия, сравнительно недавно, покрасила сортир краской, что ей принесли с местного заводика в обмен на "армянский коньяк" - спирт низкого качества разведённый водой из крана и подкрашенный растворимым кофе. Между кучей дерьма и туалетом расстояние в метров десять... Кружатся стаи ядрёных зелёных мух... Блестит и мелькает над мангалом бронзовая лысина Мясника...
   Около года назад Мясник огородил часть своего двора и огорода двухметровым забором из оцинкованной жести. Также покрыл серебристой жестью крышу над своею частью дома. Правда, жесть, видимо, неважного качества или из разных партий, так как крыша похожа на лоскутное одеяло. На лицо четыре тона: от тёмно-серого до серебристо-светлого. Ещё у Мясника есть серебристая лада и старый "Фольксваген" геморройного тона. Из чего я делаю вывод: Мясник любит, как ворона или звезда гламура, всё блестящее и ещё его радует цвет запёкшейся крови. И это не удивительно. Мясник скупает свиней в округе и почти каждую неделю их режет. Дерьмо, вонь, зелёные мухи (летом) и кровь - это весомая и важная часть жизни Мясника Мкртича.
   Мясник - большой показушник. Шашлык можно было бы готовить и в другом месте, где нет мух, и не так воняет, но там, увы, двухметровый забор. Горец хочет, чтоб все - соседи, знакомые, случайные прохожие - видели - " Я сэгодна эм шашлык - машлык!!!"
   Джигит готов есть засиженный зелёными мухами и припахивающий говницом шашлык, но только чтоб весь мир ( весь Аул, всё село) видел, что он не только продаёт, но и сам ест жаренное мясо...
  
   ЗАПИСЬ - 38 (август, 2011г.)
   Вчера ночью, приблизительно в 22.30 я нахлобучил Блудницкого потроха. Ну и намучился же я с нею. У меня три раза вставал и падал "дружок". Последний раз был с ней четыре года назад. Тогда она была озабоченной. Сейчас - бревно. Я с нею и так, и сяк, и в итоге - никак. Потом говорю: - Давай по-французски...
  -- Это как? - спрашивает она.
  -- Встань так, словно ты моешь пол. По-простому "раком"...
   Она встала, я кое-как всунул. Было такое ощущение, что я выдавил из доски сучок и теперь "люблю" доску в образовавшуюся дырку. При этом "доска" нервно шептала: - Ты уже кончил? Ты уже кончил???
   Не кончив, я вытащил своего "дружка" и он сразу же "увял". Во время недолгой случки, испытывал неприятные болевые ощущения. Может, поэтому и не кончил...
   Утром увидел во дворе Блудницкого потроха несколько верёвок с перестиранным бельём. Видимо, "ночное приключение" её вдохновило на трудовой подвиг. Четыре года назад, после редких наших половых встреч, она копала ночами свой огород. Здесь - в селе, думаю, немало женщин, которые вместо нормального секса, имеют взамен тяжёлый, изматывающий труд. Он - труд заменяет им ту любовь, ласку, нежность и, просто, секс, что недодали пьющие, покалеченные тяжёлой работой, тюрьмой... мужья, сожители, случайные мужчины...
  
   ЗАПИСЬ - 39 (август, 2011г.)
   Позвонил Крошке шоколадной. Мы с ней то - сходимся, то - расходимся. Ссоримся из-за пустяков. Я её не люблю, как и остальных женщин, что сейчас маячат на моём горизонте. Но с Крошкой шоколадной есть о чём поговорить (высшее образование - не купленное) и в постели она на крепкую "4", в отличие от "двоечницы" Блудницкого потроха.
   Моя подружка - работница одной из городских контор предложила мне: - Приезжай в город, прогуляемся и вместе поедем домой (мол, по дороге пообщаемся).
  -- Сейчас болею. С работы отпросился... - солгал. Хотя, врать не люблю, даже, в мелочах.
   После соития с "доской" - Блудницким потрохом, Крошка шоколадная мне видится искушённой жрицей любви.
   Ещё недели две назад был уверен на все сто процентов, что с Крошкой шоколадной уже никогда не сойдусь. Сейчас же в больших сомнениях.
   Какая разница, с какой женщиной спать, если ты, в данный момент, никого не любишь. Значит, надо выбирать по принципу: хорошо в постели, минимум проблем и небольшой расход денег. Мне итак, время от времени, выедает печень и делает дырки в голове моя матушка. Ещё одну "бензопилу" мне не надо.
  
   ЗАПИСЬ - 40 (август, 2011г.)
   Сегодня был в городе. Зашёл в маленький книжный магазинчик, принадлежащий поэту. Пусть поэт будет - Хорошиймужотецидед. Посплетничали чуток. Выпили по чашке кофе. Хорошиймужотецидед поведал мне, что, мол, недавно в город приезжал известный сатирик, а с ним ещё какие-то типы. В каком-то городском ни то ресторане, ни то развлекательном центре проводился поэтический конкурс, после которого молодая и смазливая поэтесса - Спящая красавица пропала на несколько дней и ночей.
   Спящая красавица (ей чуть за двадцать лет) - тихая, молчаливая - из тех, кто в себе. Аккуратненькая и миловидная. Похожа на девушек - героинь полотен художников Боттичелли и Рафаэля... Знаю, что я ей симпатичен. Она ко мне тянется, хотя я ей и в отцы гожусь (на четверть века старше).
   Недавно сказал ей по телефону (мы два или три раза созванивались за три года знакомства): - Здравствуй, (Спящая красавица)! Это звонит дядя Сева. Когда мне было чуть за двадцать, на меня, тоже, обрушился всей громадой этот жестокий, непредсказуемый, горбатый мир... Я находился в растерянности... Потерпи... Главное, не делать больших глупостей по молодости...
   ...Мне целый день было больно оттого, что задумывающаяся о жизни девушка, девушка похожая на прекрасных героинь картин художников эпохи возрождения, загуляла, как мартовская кошка... Больно! Раз больно, значит, сердце не гипсовое?
  
   ЗАПИСЬ - 41 (август, 2011г.)
   Почему никого не люблю? Наверно, потому что более трёх лет взрослый мужчина (то есть я) платонически любил женщину, которую сам себе вымечтал, создал в своём воображение (дитя слепило из морского песка замок). А женщина на поверку, при более плотном общении, оказалась обычной, неразборчивой в связях, неряшливой и меркантильной сучкой (набежала морская волна и смыла песочный замок).
   Идеальной женщины не существует.
   Если она даже и существует, то ей не подойдёт старый, толстый, лысый дядька. Дядька с тяжёлой, нехорошей болезнью, к тому же ещё и нищий...
   Богатого самодура многие девицы и дамочки будут терпеть, а вот нищего со странностями, просто, пошлют на хрен...
  
   ЗАПИСЬ - 42 (август, 2011г.)
   Вчера несколько раз пытался дозвониться до Спящей красавицы. Телефон её был отключен. Сегодня дозвонился. Она сказала, что ездила на политический форум, проходивший в столице, и пробыла там неделю. Я заикнулся про известного сатирика. Она промолчала. Напомнил ей, что она обещала дать почитать мне книгу "Дневник психиатра". Спящая красавица и политический форум? По-моему, это такие же несовместимые понятия, как я и балет. Может, ей за те несколько дней (точнее ночей), про которые говорил поэт и владелец книжного магазина - Хорошиймужотецидед, дали путёвку на форум? Спящую красавицу купили?
   У меня сегодня пару раз сильно болела душа. Я - душевнобольной. Значит, если следовать логике, должна болеть душа. Она - душа находится, точнее, живёт, на мой взгляд, в области солнечного сплетения. Как она болит? Начинается вялая, тянущая боль. В такие моменты хочется напиться, чтоб забыться. А нельзя. Ибо это ухудшит моё общее состояние. Алкоголь в моём случае - это путь к расшатыванию психики, душевного покоя, к деформации мироощущения. Можно, конечно, закурить. Но я бросил, так как чувствовал, что если буду курить, то скоро, в ближайший год, другой чем-то тяжело заболею. Мои лёгкие и бронхи тогда вопили о помощи...
   Когда болит душа, ем много сладкого и звоню по сотовому знакомым. Сегодня звонил поэту Хорошиймужотецидед. Он ехал в машине с новой партией книг - вёз товар из столицы. Пожаловался ему, что боюсь плагиата. Мол, дал одному мутному типу - Казимиру макет книжки своих стихов. А, Казимир - этот фрукт, вполне, может что-нибудь у меня спопугайничать, так как он - пустышка.
   Потом позвонил Шапокляк. Поболтали. Решили, что неплохо бы нашей поэтической братии встретиться и посидеть в каком-нибудь городском баре.
   После сделал звонок Спящей красавице.
   Около девяти часов вечера позвонил Крошке шоколадной.
  -- Мои соседки (Блудницкий потрох и Хавронья) интересуются где (Крошка шоколадная)?
  -- Ты им назвал моё имя?
  -- Только имя...
   Мы ещё поговорили. Мне показалось, что Крошка шоколадная возомнила из себя невесть что. Не только у душевнобольных бывает мания величия. Признаки её видел и вижу у многих, так называемых, здоровых людей.
   Сегодня весь день пасмурно и прохладно. Оделся и пошел поздним вечером к аульскому дивану. А там пусто, нет ни одной *ляди. Вернулся домой и сделал эту запись.
  
   ЗАПИСЬ - 43 (август, 2011г.)
   Когда болит душа и снятся странные сны (обычно, кошмары, всяческая чушь и хрень...), то приходят в больную голову странные, чёрные, убийственные мысли.
   Вот такая мысль, например: Всё когда-нибудь умрёт (весьма-весьма старая, затраханная мысль). Умрёт та, которая красива и свежа. Она сейчас лежит, раскинув ноги и в неё входит и из неё выходит молодой или немолодой человек (и она и он - умрут). Они, возможно, делают девочку или мальчика. Дитя, родившись через девять месяцев, начнёт свой путь к кладбищу... Умрут все жители сегодняшнего села и города... Умрут все жители сегодняшней Земли... Все и всё умрёт. Даже, солнце. Оно погаснет через несколько миллиардов лет... Ух-х-х! Жуть, какая! Может ты, Сева, гот? Тема то, вроде бы, готская?..
  
   ЗАПИСЬ - 44 (август, 2011г.)
   За окном прошла Шалава - спившаяся и сбл*довавшаяся женщина среднего возраста. Несколько лет назад мы с мамой у неё купили квартиру, в которой сейчас живём. Жильё было в убитом состояние. Я его долго отмывал, отшкрябывал, ремонтировал, подгонял под себя, точнее, под нас с мамой... Сейчас Шалава сожительствует с Быком - сыном Какимтыбыл. Бык живёт с матерью и отчимом Доходягой в доме, что рядом с домом Хавроньи и Блудницкого потроха. Этот дом - один из трёх домов Аула.
   Частенько, Хавронья собачится с Шалавой. Обе эти пещерные бабы, на мой взгляд, от стычек получают удовольствие, заряд бодрости, желание "жить, работать и творить"... Наверняка, эти животные во время склок испытываю кайф, равный яркому половому оргазму. Несколько раз " имел счастье" быть свидетелем соседских стычек. На днях Шалава вышла на крыльцо, увидела Хавронью, сидящую на аульской лавочке, и понеслось...
  -- Чо, нерусская морда, зеньки вылупила! - начала ор Шалава.
   (Хавронья представительница небольшого диковатого народца, родственного финнам)
  -- Закрой е*альник, проститутка! - ответила Хавронья.
  -- Сама ты проститутка. У тебя при живом муже ё*арь был!
  -- Мы вместе проститутки, - довольно улыбается красномордая Хавронья, - Только я прибыльно работаю пи*дой. У меня всё в дом. А ты всё, Шалава, прое*ала... У тебя пи*да убыточная... Две квартиры прое*ала...(это ту, которую мы с мамой купили у Шалавы, и родителей)! Детей прое*ала... (Двух девочек и мальчика власть забрала в детдом. Их удочерили и усыновили чужие люди)! Родителей выгнала на улицу (Родители Шалавы - алкаши купили за три тысячи рублей - сто долларов - домик в умирающей деревеньке)! Мужа потеряла, проститутка (У Шалавиного мужа - Размазни от пьянки случился инсульт и его - инвалида забрала к себе мать)!!!
   Рядом со мною и Хавроньей сидит её шестнадцатилетний внук. Он, слушая Шалаву и свою бабушку, ржёт, хватаясь за живот.
   В огородике, рядом с Шалавой показывается Какимтыбыл - мать Быка.
  -- Ты, (Хавронья), мужа и мать свою в могилы свела! Убила их! - кричит женщина пенсионного возраста с опухшим лицом, щербатым ртом и "фонарём" под глазом.
  -- А ты, пидорастка, свою дочь убила (Дочь Какимтыбыл умерла от рака в возрасте двадцати пяти лет)! У тебя дочери проститутки! На жизнь пи*дой зарабатывают! Сын твой алкаш конченный!..
   Внук Хавроньи - прыщавый акселерат (жлобёнок, желающий выучиться ни то на врача, ни то на юриста) гогочет от души.
   Со словами: - Жду звонка! - я поднимаюсь со скамьи и ухожу.
   Сидя на веранде своей квартиры, ещё какое-то время слышу крики соседей. Потом они утихают.
  
   ЗАПИСЬ - 45 (август, 2011г.)
   Сравнительно недавно, в день рождения Балбеса, Хавронья в обществе Блудницкого потроха и меня заявила: - (Нелюдимая) - ещё девочка. Я вижу...
  -- Да, блудницкий потрох! Если б у неё был парень, умный или дурак, то он бы рано или поздно появился бы здесь... - сыпала слова мать именинника Балбеса и Нелюдимой, размахивая руками, как ветреная мельница лопастями. У Блудницкого потроха имело место явное нервное перевозбуждение. Она походила на пьяную.
   Балбесу в тот день исполнилось тридцать лет. Он выставил своим многочисленным дружкам-собутыльникам двадцать бутылок самогона. Хотел тридцать, но денег не хватило. Была кое-какая закуска. Но речь не о Балбесе и не о самогоне, а о невинности, девственности.
   Когда мне было лет четырнадцать-пятнадцать, мама мне рассказала о своей первой и, увы, глубоко несчастной любви. Она несколько лет встречалась с курсантом лётного училища. В итоге оказалось, что он женат и у него, похотливого подлеца, растёт чадо. Это был сильнейший удар для неискушённой девичьей души - мама хотела наложить на себя руки, но, в последний момент, пожалела своих родителей (моих дедушку и бабушку) и остановилась. Она, просто, уехала в далёкий, чужой город, где встретила другого подлеца - моего отца. Но это уже другая история... К чему я это всё написал? Если на моём жизненном пути встречалась девственница, то я бежал от неё, как чёрт от ладана, так как боялся причинить душевную боль девочке. Ту боль, какую причинили когда-то моей маме, верившей в красивые, высокие и чистые отношения.
   Крым. Ялта. Скоро начнётся перестройка Горбатого. Мне идёт двадцать первый год. Я прохожу преддипломную практику на одном из предприятий курортного городка. Ей (увы, имени не помню) лет шестнадцать-семнадцать. Она помощник повара в маленькой заводской столовой. Когда увидел этого ангела с большими, тёмными, бархатными глазами (рядом, к счастью, никого не было), то из меня стали литься самые красивые и самые ласковые слова, какие я только знал, на тот момент. Они - слова, словно голуби, что долгую-долгую ночь сидели в тёмной и тесной голубятне... а тут, с алым, чистым и свежим рассветом, стали вылетать, разрезая утреннюю синь белыми крылами. Раньше таких слов я не говорил ни одной девушке (всё просто - был невинен). Не помню, забыл, что лепетал, но так искренне, так обнажёно, так пронзительно я никому из девушек и женщин не объяснялся и уже, наверно, не объяснюсь в своей симпатии и расположении. Пишу эти слова и плачу. Плачу по своей прошедшей, канувшей в лету юности, плачу по той девочке, по нашей с ней утренней чистоте, свежести и невинности...
   Я почувствовал после первой нашей встречи, что она нецелованная. И уже на втором свидании сочинил историю про то, что у меня дома, в Казахстане есть девушка. Мол, мы с ней поссорились, а на днях от неё пришло примирительное письмо...
   Где-то на уровне подсознания, возможно, чувствовал, что могу сделать её несчастной. Знал, что на ней не женюсь. Рановато - двадцать лет. Также, помнил ту печальную историю, что рассказала мне моя мама.
   Сейчас, с высоты лет, знаю, что первая любовь почти всегда заканчивается разлукой, разочарованием и болью. И можно, и нужно мне было с той девочкой себя не сдерживать, а отдаться чувству. Мы были бы у друг друга первыми. Пусть у нас, допустим, был бы один месяц, но какой месяц! Эти тридцать дней, возможно, дарили бы свет и тепло всей оставшейся жизни - и моей и её.
   Уже прошло больше четверти века...
   Девочка (уже женщина) без имени с тёмными бархатными очами, любви тебе и долгих лет жизни, внимательного и заботливого мужа, благодарных детей...
   Юная. Ей было семнадцать лет. Она заканчивала школу. Мне тогда шёл тридцать девятый год. Я приятельствовал с матерью Юной - женщиной сорока с небольшим лет, что преподавала музыку, писала умные стихи, но, увы, была с большими бабочками в голове. За три года до моего отъезда из Казахстана, она подалась в какую-то секту, с мутными и скользкими "гуру". Она и дочь свою - Юную втягивала всеми возможными путями и средствами в это тёмное сообщество.
   Сектантка как-то мне сказала: - У (Юной) редкая болезнь. Таких детей в городе двое или трое. (Юная) всегда идёт по лезвию бритвы. Одно неловкое движение и ... - далее женщина не стала говорить.
   Юная в двенадцать-тринадцать лет писала стихи, какие и взрослые поэты не пишут. Подавала большие надежды, как поэтесса. Была, как и мать, весьма музыкальной.
   На одной из литературных встреч (студий), где собрались люди разных возрастов, профессий и социальных слоёв, Юная села мне на колени, ввергнув меня и всех остальных в лёгкое замешательство. Спустя месяц, встретившись со мною в городе, Юная приглашала в гости, сказав, что мама в отъезде... Как-то пришёл к Сектантке и Юной. Мамы девушки не оказалось дома.
  -- Севочька Батькович, давайте сделаем с вами глупость? - улыбаясь, Юная снова попыталась сесть мне на колени.
   Я, словно учитель, строго и наставительно повёл речь: - (Юная), тебе сейчас надо закончить школу. Сдать выпускные экзамены. Потом поступить в институт (она собиралась на филфак). Очень большие психологические нагрузки. Даст бог, поступишь в институт, а в нём много молодых людей...
   Видел бог, точнее, бес, я хотел эту девочку, как женщину, но меня останавливали слова её матери о редкой болезни... Мне кажется, болезнь Юной была каким-то образом связана с нервами или психикой. Боялся дать толчок развитию этой болезни, вступив в интимные отношения с девушкой.
   Приблизительно через полгода Сектантка мне сказала следующее: - (Юная) ездила в столицу (Казахстана). Её посвятил в братство сам... Он ей подарил золотой перстень... (Подтекст таков: девушку лишили девственности, дав за это старый, потёртый, вульгарной работы перстень).
   На слова, к тому времени, ополоумевшей от сектантских заморочек матери Юной я не отреагировал, промолчал. Приехав же вечером домой, выпил лишнее.
   О Нелюдимой. Что она видела хорошего за свои двадцать два года? Увы, ни-че-го! Был пьющий дебил отец с садистскими наклонностями. Полоумная, затраханная бытом и жизнью, с тягой к мазохизму мать - Блудницкий потрох. А, да, ещё была бабушка (мать Блудницкого потроха) - маленькая горбатая старушка - воровка и пьянчужка. Бабушка не уступа в питии самогона своему зятю. Отец Нелюдимой умер от тяжёлой формы туберкулёза в сорок с небольшим лет. Сейчас его заменил, точнее, стал полной копией своего отца брат девушки - Балбес. Случайные заработки, постоянное пьянство, мат-перемат, в моменты, когда сносит башню от самогона, бьёт и ломает в доме всё подряд: стёкла, посуду, телевизоры (несколько штук), раз крушил стену квартиры здоровой стальной кувалдой... - это всё Балбес. В доме Блудницкого потроха и рядом с ним (на крыльце, в бане...) постоянно пасутся стаи таких же пьяных дебилов, как и Балбес.
   Блудницкий потрох как-то говорила про дочь Нелюдимую и её желание: "Мама, я замуж выходить не буду... Рожу ребёнка и всё..."
   Со слов Хавроньи (она соседка Блудницкого потроха по дому), Нелюдимая часто срывается на крик, называет свою мать "дурой" и нервно, болезненно смеётся...
   Нелюдимая - маленькая и сутулая, пугливая и тихая, с блаженной улыбкой на личике невзрослой двадцатидвухлетней девушки, а четырнадцатилетней девочки-подростка...
   Что её здесь ждёт? На этом дне? Ничего хорошего...
  
   ЗАПИСЬ - 46 (август, 2011г.)
   Мы с Крошкой шоколадной не виделись около двух месяцев. Только изредка созванивались. Разговоры у нас были на общие темы, ничего личного. Несколько дней назад, в пятницу я ей послал смс: "Приезжай сегодня в гости".
   Прошло несколько долгих часов. Потом последовал ответ: "Спасибо за приглашение. Дождь" На улице, в самом деле, стояла пасмурная погода. Время от времени, крапал дождь. В часов десять вечера от Крошки шоколадной неожиданно для меня пришло смс. Оно не было похоже на эту женщинку. Вот оно: "У тебя водка есть?". "Да" - ответил я. Она молчала. Я написал ей ещё одно смс: "Приезжай. Напьёмся". Около полуночи я ей позвонил и пригласил приехать ко мне.
  -- Не сегодня. Может, завтра. Уже поздно, - ответила Крошка шоколадная.
   На следующий день, в часов десять вечера (на улице - темень) на такси (лягушонка в коробчонке) ко мне приехала Крошка шоколадная. Пока мы шли на ощупь (я забыл взять фонарик) по тёмной и грязной улице, бабочка мне рассказала, как она добиралась: "Вызвала такси. Жду. Нету. Пошла пешком. Дошла до магазина. Позвонила ещё раз. Пообещали выслать машину. Ждала-ждала. Пошла пешком. Дошла ещё до одного магазина. Там встретила соседа. Он ровесник моих родителей. Редкий сплетник. Хуже бабы.
  -- Куда это вы, (Крошка шоколадная)? - спрашивает он.
  -- Водку пить!
  -- Подвезти?
  -- Мне в другую сторону..."
   Крошка шоколадная привезла с собою кусочек солёной лососины. Она, пожалуй, единственная, из всех моих сегодняшних, вчерашних и позавчерашних женщин, которая приезжает в гости с гостинцами. Другие бабочки всегда норовили с меня что-то взять, как-то использовать (То, что Крошка шоколадная хочет бриллианты и вёдра (корзины) цветов - это я, пока, опущу). У большинства наших женщин психология содержанок. Увы, это так.
   Моя мама закрылась в моей комнате - легла спать. Мы с Крошкой шоколадной сидели на кухне. Я сделал несколько бутербродов с лососевой икрой и пару с кусочками рыбы, что привезла ночная гостья. Поставил на стол начатую чекушку дешёвой водки и ополовиненную бутылку хорошего молдавского креплёного вина под названием "Кагор" (К "Кагору" это вино никакого отношения не имеет). Мы выпили по рюмке водки, закусили (Крошка шоколадная раньше при мне водку не пила).
  -- Какая плохая водка! - сморщившись, сказала она.
   Мы повторили - выпили второй раз. И ей и мне много не надо - нас развезло. Мы зашли в зал с большим новым диваном и включили телевизор. Я стал приставать к гостье. Мы быстро разделись и начали с жаром, с неким исступлением совокупляться. В пиковый момент я забросил ножки Крошки шоколадной себе на плечи и спросил: " Как контакт? Так лучше? Плотнее?..". Она, хоть и была пьяная, засмущалась, но промолчала. Раньше мы "этим" занимались всегда в одной - классической позе. Других Крошка шоколадная не признавала. У нас с ней случилось один раз, но на крепенькую "4". Второго раза не произошло - у меня не успел встать дружок. Крошка шоколадная постоянно смотрела на часы, суетилась и этим меня обломала...
   Оделись. Пошли на кухню. Выпили вина, закусили.
   С бумажки прочитал женщинке, какой ей нужен мужчинка (бумажку потерял или гостья стащила). Текст был, приблизительно, следующий: " Ты Крошка шоколадная - мама с двумя детьми. Тебе нужен вдовец с детьми, или разведённый мужчина с детьми, или скромный, стеснительный, домашний мужичок, или тот, который не может иметь собственных детей... Где найти таких мужчин? В общественных местах (бассейн, театр, спортзал...). Можно познакомиться в интернете. Также, существуют агентства знакомств. Ещё - неожиданное место - на автобусной остановке, в магазине, в лифте...
   Мне же нужна женщинка для радости и удовольствия. Не хочу напрягать её своими проблемами, но и она, чтоб меня не прессовала. Ибо я - старый, болезненный, слабосильный человек. К тому же толстый, лысый, беззубый и косой (скосил глаза)..."
  -- Не делай так. А, то останешься косым, - заметила она. Помолчала и спросила: - Что бы ты хотел во мне изменить?
  -- Ничего! - честно, как мне показалось, ответил я (был пьян).
   Сейчас-то понимаю, что хотел бы, чтоб Крошка шоколадная была повыше ростом и красивее или, хотя бы, эффектнее... Вела себя естественнее, натуральнее, без деланности и фальши... Чтоб вылезла навсегда из "футляра", как она это сделала в данный вечер, сказав соседу: "Еду пить водку..."
  -- А тебе, знаешь, какая нужна женщина? - спросила она.
  -- Какая?
  -- Одинокая. Без детей. Со своей квартирой. Рослая. Размер груди - не менее третьего...
   Я молчал. Тут завибрировал сотовый телефон моей гостьи.
   "Машина выехала за вами..." - сообщили ей.
   Мы быстро собрались и понеслись к магазину. К нему должно было подъехать такси.
  -- Сколько? - спросил у таксиста
  -- Двести!
   Положил на переднее сидение две сотни (можно купить десять хороших булок хлеба) и, со словами, обращёнными к водителю: " Я запомнил номер машины...", захлопнул дверцу. Потом добавил: - Передай привет нашим!.. (Это была отвлекающая фраза для таксиста. Мол, мы с Крошкой шоколадной не любовники, а, типа, родственников. Конспирация? А для чего? Не знаю. Просто так...).
  
  
   ЗАПИСЬ - 47 (август, 2011г.)
   Прошло несколько дней. Ранним вечером я договорился с Блудницким потрохом о секс-свидании.
   У моих соседей (с права и с лева) - Мясника и Страшилки горели фонари над входными дверьми. Справка. Коротко о соседке Страшилке. Песня "...И накрашенная страшная и не накрашенная страшная..." про неё. Серенькая, невзрачная женщина средних лет с весьма длинным носом и маленькими, невыразительными глазками, любящая пёстрые ("цыганские") наряды. Мелкая чиновница - взяточница и содержанка по своей сути. Её хахалю, допустим, Дону Педро лет семьдесят. Ждал, когда соседи погасят свет. Приблизительно, в половине одиннадцатого Страшилка выключила фонарь над своею дверью, и я двинулся к намеченной цели. У Блудницкого потроха все до единого окна пылали небольшими квадратными солнцами. Я тихо подошёл к её двери, отодвинул занавеску и полушёпотом позвал: - (Блудницкий потрох), спички одолжи! ("Спички" - это конспирация. Вдруг Балбес вернулся от своей сожительницы - потаскушки и пьянчужки Кукушки).
   Вышла улыбающаяся нянечка дурдома. Мы с ней вдвоём присели на порванный и замасленный большой, мягкий пуф (когда-то это было кресло).
  -- Пошли я тебе поставлю волшебную палочку, - предложил.
  -- Хи-хи-хи! (У женщинки, какой-то больной, отвратительный на слух смех. Так, наверно, смеются старые, беззубые проститутки-минетчицы. У бывшей доярки тоже плохо с зубами. Ей лучше рот не открывать)
  -- Послушай, как бьётся моё сердце! - я взял её шероховатую, натруженную ладонь и положил на своего "бодрого" дружка
  -- Хи-хи-хи! Ты меня достал! - кокетничала она.
  -- У тебя во всех комнатах горит свет. Ты не одна?
  -- Какая разница...
  -- Большая разница. Если никого нет, тогда пошли. Сделаем ещё одну попытку. Вдруг будет удачно. Потом сама, старушка, будешь бегать за мною и просить...
   Я взял доярку под локоть и чуть ли ни силой поволок во внутрь дома. В зале было темно.
  -- Мы одни? - мне стало тревожно.
  -- А чо?
   Мы помолчали. Сидя в кресле, я привлёк, точнее, посадил себе на колени увядшую, изработанную женщину и стал мацать её вислые груди, рыхлый целлюлитный живот. Залез в трусы и погладил бритую... Мой дружок стал набухать, твердеть...
  -- Крем забыл взять. На сухую может не пойти. Может, не получится...
  -- Я щас! - Блудницкий потрох скрылась в другой комнате. Через мгновение она мне подала тюбик размером с мизинец мужчины.
  -- Это для рук?
  -- Нет, это от морщин. (Нелюдимая) выписывала. (Зачем молоденькой девушке крем от морщин?) Пятьсот рублей стоит (двадцать пять булок хорошего хлеба).
  -- Чтоб не было морщин на хрене?
  -- Хи-хи-хи! Нет на лице.
   Женщина включила свет и выдавила мне на указательный палец длинную и тонкую, похожую на глиста, полоску крема. Выключила свет. Я смазал своего дружка.
  -- Становись так, словно моешь пол. Будем, как голубки...
   Она сняла трусы и наклонилась. Я нащупал "ворота в рай" и вогнал дружка на полшишечки. Блудницкий потрох заверещала: - Оё-ё-ёй!
  -- Ты чего орёшь? Щас соседка (Хавронья) прибежит...
  -- Больно! Как-то не привычно!..
   (Надо заметить, что размер дружка у меня средний.)
   Я попытался сделать несколько, естественных в данной ситуации, телодвижений.
  -- Оё-ё-ё-ёй! - снова завопила труженица полей и ферм.
  -- Да-уж! - вздохнул и вытащил из "кобуры пистолет" или, если хотите, "из ножен кинжал".
  -- Давай лёжа попробуем, - виновато предложила соседка, - На полу...
   Она легла. Я залез на неё. Попытался раздвинуть ей ноги. Она снова запричитала: - Мне так больно. Давай я со сложенными ногами буду. Я сама вставлю...
   Она сдвинула плотно ноги, я, наоборот, свои раздвинул. Она вставила моего дружка "куда положено". Дело пошло. Правда, на полшишечки. На всю шишечку нахлобучить соседку не мог. Не та, увы, поза.
   В тот момент от соития я получал удовольствие. Мне нравилось быть животным, скотом. При каждом телодвижении раздавалось то хлюпанье, то чавканье, словно кто-то в говнодавах (грубая обувь) шёл по грязи. Я находился, имею ввиду свои тело и душу, на самом "дне".
   "Может, ты любишь уродство? Может, ты где-то извращенец?" - задавал себе вопросы, лёжа в постели дома. Испытал чувство отвращения и брезгливости к тому, что сделал час-другой назад. Но, потом, себе сказал: "Не торопись с выводами. Не руби с плеча. Может, ты снова захочешь стать животным, скотом, зверем...".
   Когда никого не любишь, то без особой разницы с кем спать...
  
  
   ЗАПИСЬ - 48 (август, 2011г.)
   Мы с мамой хотим продать квартиру в селе и купить маленькую часть дома в городе. Наше село - жопа! Редкая жопа! Летом ещё, куда ни шло. Можно, например, посидеть с Хавроньей и Блудницким потрохом на старом, порванном и обоссанном диване, полузгать семечки и послушать их доярочный мат. Можно, поиграть в "дурака" с дурачком Рабыней Изаурой... А, зимой наше село - жопа. Рано темнеет, снег по пояс. Сидишь дома, аки медведь в берлоге. В городе, думаю, можно, сходить в бассейн, театр, приличное питейное заведение... Да, и люди покультурнее и поинтереснее. Не такие деревянные и топорные, как большинство жителей села.
   У нас с мамой, кроме недорогой квартиры в селе, ещё есть энная сумма рублей. Если немного добавить, то можно купить новый жигулёнок. Но из-за своей болячки, я не имею право садиться за руль машины (также, не имею право носить и хранить оружие). Тем более, не люблю "железяки" и, как следствие, в технике ни бум-бум. Наши с мамой рубли лежали на трёх книжках Сбербанка. Приблизительно полгода назад в средствах массовой информации (газеты, телевиденье, радио...) стали говорить о новом, более страшном экономическом кризисе, чем тот, что случился в 2008 году, стали говорить о большой войне. Мол, всё это будет в новом 2012 году, то есть через полгода - год. Ни то у меня в очередной раз сорвало башню, ни то у мамы, а может у обоих, но мы решили вложить деньги во что-то более существенное, стабильное, ценное всегда...Сначала хотели купить комнату с общей кухней (коммуналку), но дешевле трёхсот семидесяти тысяч, увы, не было. Стоимость квадратного метра в засранных, заблёванных и прокуренных коммуналках доходила до пятидесяти тысяч рублей - дороже, чем в элитных квартирах. Нам не хватало значительной суммы. Следовательно, коммуналка отпала автоматически.
   В доллары США и евро вкладывать рубли глупо. США задолжало (сегодня) пятнадцать триллионов долларов. Европу - лихорадит. Она латает дыры. То Греция протягивает руку - просит милостыню, то Ирландия, то Испания...
   Как-то по радио сказали, что выгодно вкладывать деньги в еду. Можно, конечно, арендовать гараж или приспособить свою баню под склад для продуктов. Купить, например, несколько тонн сахара-песка (интересно, какой у него срок годности), а потом продавать в розницу.
   Можно, обновить мебель. Наша с мамой "стенка" 1975 года выпуска. За мебель тысяч пятьдесят отдашь. Везти мебель из города в село - бить, ломать и портить... Потом, если переезжать в город, опять грузить, везти, разгружать - в итоге можно получить "дрова".
   Бытовая техника? Всё необходимое есть. Тоже отпадает.
   Позвонил знакомому поэту и мелкому коммерсанту Хорошемумужуотцуидеду и рассказал о своей денежной проблеме. Он выслушал меня и дал телефон, как он определил, тайного миллионера и тёртого калача, допустим, Альберта. Бывалый человек Альберт мне посоветовал вложить деньги в недвижимость. Я сказал, что этот вариант отпадает - денег маловато. Спросил про золото.
  -- Цена на золото в банках изначально завышена. Они - банки учитывают все возможные риски... - ответил мне тайный миллионер. Позвонил своей подружке Крошке шоколадной (у неё есть знакомая в крупном банке).
  -- ...Мне сказали, что элитное жильё будет падать в цене, - сообщила она, - В городе с сорока тысяч рублей за квадратный метр до тридцати. Слышала, что недвижимость, по прогнозам аналитиков, будет падать в цене...
  -- (Крошка шоколадная), а как насчёт золотых монет, которыми торгует Сбербанк?
  -- Могу узнать.
  -- Узнай, пожалуйста. Завтра позвоню...
   Прошли сутки. Звоню Крошке шоколадной.
  -- Монету 999 пробы, вес 7,78 грамм, сегодня можно купить за 13,5 тысяч рублей. Но если завтра её принесёшь в банк, чтоб сдать, то её возьмут, в лучшем случае, за 10 тысяч.
  -- Да уж. Узнай, пожалуйста, про золотые слитки. Хорошо?
  -- Хорошо
  -- Я завтра позвоню...
   Прошли сутки.
  -- Можно вложить деньги в золотые слитки, но на них большое НДС - 18 %. Лучше вложить в "обезличенный металлический счёт".
  -- Это что?
  -- Это ты не слиток конкретный покупаешь, а виртуальный вес металла. В банке всегда есть таблица где, допустим, сегодняшняя покупка и продажа золота, платины, серебра...
   Я метался меж сбербанками села (где меня не раз подводили его работники - ни то похренисты, ни то плохие профессионалы - им бы пряники лепить, а не в банке государственном служить) и города (где более грамотные и подвижные клерки). В итоге я опоздал (непонятно, куда я торопился?) на одни сутки. Золото за эти 24 часа поднялось на 75 рублей за грамм. Покупая виртуальное золото на все наши деньги, мы с мамой потеряли 9 тысяч рублей. Ещё, аннулируя сберкнижки, лишились процентов - порядка 3 тысяч рублей. Итого - 12 тысяч рублей - хорошая стиральная машина.
   Разница в продаже и покупке грамма золота составляет более ста рублей. Если, не дай бог завтра что-нибудь случиться, и мне придётся продавать золото банку, то, при прежнем курсе, мы с мамой потеряем ещё порядка 15 тысяч рублей. Получается, мы отдали 27 тысяч рублей (900 долларов США) - кровных, неворованных, честных - только для того, чтобы спокойно спать...
   Если это была дурь, то мне - временами неадекватному человеку - и моей маме - пожилой женщине, со слабеющей умственной деятельностью - это простительно. Мы же ни опытные экономисты, ни яйцеголовые аналитики, ни ушлые дельцы... а простые сельские жители.
  
  
   ЗАПИСЬ - 49 (август, 2011г.)
   Мысли, наверно, временами, так или иначе, но материализуются. Маленькое оконце (приблизительно, полметра на полметра) из сеней Мясника смотрит в наш с мамой дворик. Мы, получается, словно заключённые постоянно находимся под наблюдением "вертухаев". Как-то говорил гермафродитной жене Мясника Розалии, что в цивилизованных странах окна, с видом на чужой двор, не делают. Это нарушение личного пространства соседей. Она что-то неразборчивое пролепетала в ответ. Бывает, мне хочется выйти во двор, допустим, ночью и, встав лицом к окошечку нагловатых, приземлённых горцев, помочится. Желательно, чтоб в этот момент из-за занавески или горшочка с каким-нибудь кактусом на меня - "писающего мальчика" пытливо глядели крысиные глазки жены или дочери Мясника.
   Сегодня собирал огурцы в огороде. Нашёл один более-менее приличный по размеру (сантиметром 15). Видимо, прошёл кислотный (или ещё какой там) дождь и огуречные листья пожелтели, стали чахнуть, а вместе с ними и упала урожайность любимой русской закуски под водку... Это всё было вступление. Кроме первого, нашёл ещё один огурец - второй. Он - несчастный находится в метре от земли - врос в ячейку заборной сетки Рабица. Пять хилых сантиметров со стороны нашего огорода и ядрёных двадцать направлено в сторону участка Мясника. Когда семейка горца ходит в уличный деревянный туалет геморройного (бардового) цвета, то любуется огурцом-членом. Любуется им сейчас и ещё будет его созерцать до поздней осени. Сорвать они его не должны - он мой, а я его, тоже, трогать не буду. С каждым днём он будет становиться всё толще и длиннее. Из зелёного превратится, сначала, в жёлтый, а потом в бронзовый. Может, этот "красавчик" родит в голове (на мой взгляд, не склонной к размышлениям) Розалии некую эротическую фантазию. Забавно было бы...
  
  
   ЗАПИСЬ - 50 (август, 2011г.)
   После того, как все деньги перевёл в золото, несколько ночей плохо спал. " А правильно ли сделал? Не поторопился ли?" - задавал себе вопросы.
   В плохом настроение смотрел шоу местного телевидения "Весёлый вечер" Его вели два маленьких и толстых Жлобка.
   Жлобки, на прошлой неделе, адресовали, по всей видимости, мне (если я сейчас не страдаю манией преследования) следующее смс: "Не чуди, клоп!" (обычно, подписываюсь буквой "К" или "Кобыла сивая"). На грубость ответил философским вопросом: "Жара достала блох беззубой собаки? К.". Потом отправил ещё несколько сообщений, которые по голубому экрану не пустили. Цензура шоу зарубила. Вот они: "Привет левому и правому от члена... команды КВН. Кобыла сивая". (Эти Жлобки-звездуны - ведущие многих шоу - в прошлом КВНщики), "Есть два свободных трактора... К.", "Тушканчики, надо разгрузить вагон с тушёнкой. Кобыла сивая". (Когда-то Жлобкам послал смс: "Тушканчиков на тушёнку! К.")...
   После "Весёлого вечера" долго ходил и искал пятый угол. В часов двенадцать ночи третий раз поужинал: чай с лимоном и бутерброд с плавленым сыром. Лёг на старый скрипучий диван (1975 года выпуска). Справка о диване. Я, когда был маленьким, несколько раз его описал. На нём, когда вырос, трахнул с десяток женщин. На нём, чуть погодя, умерла моя бабушка (мама моей мамы)... Сейчас в нём живёт мышь. Время от времени, из недр дивана раздаются характерные звуки - писк и шебуршание...
   На диване проворочался до двух часов ночи. Встал, выпил таблетку снотворного (феназепама) и снова лёг. Но сон не шёл. Он, видимо, по пути ко мне, заблудился. В часа три ночи не поленился и сварил пятнадцать больших домашних пельменей (их намедни налепила мама) с куриным мясом и в четвёртый раз поужинал. Ел их с уксусом и чёрным перцем. После лёг и погрузился в тяжёлый, свинцовый сон. Встал, около одиннадцати дня, вялый, с мутью голове и тяжестью в желудке. Но, всё же, после феназепама я не животное, как после азалептина.
   Сейчас у меня частые перепады настроения. То тоскую и плачу, то истерично смеюсь, опять таки ж, до слёз... Слёзы, слёзы, слёзы...
  
  
   ЗАПИСЬ - 51 (август, 2011г.)
   Уже несколько лет не могу выпустить книжку стихов, объёмом сто страниц и тиражом сто экземпляров. Сегодня для её выпуска надо тысяч десять рублей (250 евро).
   Это длинная и печальная история. Обращался за материальной помощью и к чиновникам и к предпринимателям - результат нулевой. Сейчас подсчитаю, к скольким человекам обращался. Первый раз попросил помощь у папиного сынка - представителя, так называемой, "золотой молодёжи" - карьериста и выскочки в чистом виде - К.А.А. (ему тогда было около тридцати лет). Чиновник работал в городском правительстве. Этот редис кормил меня обещаниями, наверно, с полгода. Обещал тираж в тысячу экземпляров. Потом, этот мудозвон смылся в столицу и растворился в ней, как сахар в горячем чае. Не мужчина, а нечто мутное и скользкое. Таких в чиновничьей среде большинство. Второй раз пошёл к шишке райцентровской администрации. Это было года три назад. Главе администрации позвонил председатель Союза писателей города (они приятели) и попросил мне помочь. Сельский чиновник переадресовал "дело" своему заместителю некой А.Н.С. - полной гермафродитной блондинке пенсионных лет в розовых прикидах. Эта каракатица тянула месяца три, а потом написала письмо директору местного завода, в котором косноязычно, убого, деревянным языком просила помочь некому Всеволоду Кобылину (то есть мне) в издании книги стихов. С такой рекомендацией, какую она написала мне, скорее всего, человека, не возьмут, даже, убирать туалет. Третий раз. На заводе, что расположен в селе, нашлась добросердечная женщина (тогда она работала в профкоме завода, сейчас - её уволили или сама ушла), которая мне посоветовала взять письмо из Союза писателей и, без посредников, передать его руководству предприятия. Неплохой человек и крепкий поэт (поэтому и выпивает), назовём его "Метр городской", написал достойное письмо. Директор завода обещал дать деньги, но (будь проклято это "но") случился кризис 2008 года. И мне отказали. Четвёртый раз. Года два назад зашёл в сельскую районную газету (не помню, зачем), где познакомился с её редактором. Мы долго говорили. Он мне рассказывал о своих проблемах часа два. Потом, я поведал о своих - о книге. Редактор посоветовал обратиться к местному предпринимателю - А.М.. Мол, он положительный, просвещённый человек многим помогает. Я к этому предпринимателю ходил раз пять на протяжении года. Он обещал-обещал, но, увы, дальше "сказок" не пошло: "Прыходы слэдуюшый раз. Дэнгы дам..."
   Пятый раз. Полгода назад я работал вахтёром на одном сельском предприятие. Добросовестно отвахтёрил год: не пил, не воровал, посторонними делишками на дежурстве не занимался. Сейчас живу на весьма скромную пенсию по инвалидности. Тогда предложил директору предприятия следующее: книга за ваши, уважаемый, деньги, при этом я вам отдаю пол тиража и посвящаю один из стихов вашей молодой жене. Предприниматель долго ломался за десять тысяч рублей, а потом сказал, что ему это не надо. Подобные директора-предприниматели за вечер в кабаке на продажных девок тратят значительно больше, чем я просил у него на книгу. Хрен с ним, с уважаемым дельцом. Шестой раз. Месяца два назад Метр городской написал ещё одно письмо (я его попросил), для райцентровской администрации (три года назад письмо не писали, был телефонный звонок). Глава администрации - мужичок средних размеров и пенсионных лет, чем-то похожий на сердитого хомячка - снова переадресовал просьбу Союза писателей на своего заместителя А.Н.С. Блонда в розовом постарела на три года (Я тоже постарел. Все постарели. Весь мир постарел...). У нас с ней состоялся разговор. И с её и с моей стороны были и мягкие и жёсткие слова, интонации, выпады.... Эта каракатица обещала написать письма паре-другой предпринимателей и позвонить мне через неделю-другую (взяла у меня номер сотового телефона). Я, как дурак, ждал ровно месяц. Она не давала о себе знать. Не стал ей звонить. Лучше короткая встреча, чем длинный телефонный разговор. Утром приехал в администрацию и занял стул у дверей А.Н.С. Она - полная крашенная блонда в розовой кофте-балахоне - появилась приблизительно через минут двадцать. Мне вспомнилось старое американское шоу, когда-то показанное по ящику: стайка стройных блондинок в длинных розовых платьях танцуют и поют. Центром всей этой группки являлась Мэрилин Монро. У А.Н.С. - белый (блондинистый) волос и розовая одежда - это всё, что осталось от женщины, всё остальное - железобетонное. Она настолько конкретная и лишённая творческой жилки, что совершенно не понимала (три года назад и сейчас) приводимых мною в разговоре образов, иносказаний... Лучше бы она родилась мужчиной. Я ей сказал, что могу отработать эти деньги (десять тысяч рублей). Если надо будет, могу написать материал, брошюру, книжку о человеке, коллективе, предприятии, населённом пункте ... Готов это сделать... Она сообщила, что отправила письма (одно на завод, другое - предпринимателю А.М., то есть тем, к кому я уже обращался раньше). Мол, пока завод молчит. Время отпусков. А, предприниматель А.М. вообще уехал отдыхать в Австралию...
  
   ЗАПИСЬ - 52 (август, 2011г.)
   Веду весьма примитивный ежедневник. Веду его уже около двух лет. С того дня, как бросил курить. Сначала отмечал свои победы над сигаретой. Месяц не курю - УРА! Два - УРА! Полгода - БРАВО!... Ежедневник прост: число месяца, а напротив чистая полоска в два-три сантиметра шириной и три-четыре длинной, в которую можно вписать только короткое слово или часть длинного слова. Когда работал вахтёром, то отмечал в ежедневнике дни дежурств. Сейчас мелкие дела (одним словом). Если чуток выпил - рисую рюмочку. Если поругался (погавкался) с мамой - собачью голову. Если нахлобучил женщину, то сердечко, а в нём первую букву имени женщины. Сегодня я поругался с мамой. Приехал из города и, будучи сильно уставшим, сорвался. Нарисовал в ежедневнике собачью морду с открытой пастью. Последний раз я её малевал более двух недель назад. У мамы, в момент скандала, лились слёзы и текли сопли. Она их смешивала рукой и в сердцах говорила: "...Лучше бы я сдохла! Сейчас уйду!.."
   Я же кидал ей последние слова: "тупорылое создание", "тупое и толстое животное", "дура"...
   Бывают мучительные минуты, когда мне пронзительно стыдно за оскорбления в адрес самого преданного мне человека. После короткого, но бурного срыва, обычно, говорю: - Мама, я же уже двадцать с лишним лет болею. Ты пойми, что происходит некая химическая реакция в моём мозгу и я срываюсь...Это сильнее меня... Ты не спорь со мною. Сиди тихо и молись за меня. Умные люди с сумасшедшими и буйными пьяницами не спорят. Если ты не можешь понять, что такое сумасшествие, то представь, что я сильно пьян...
  -- Я всё никак не могу привыкнуть! - тихо говорит матушка, с красными от слёз глазами и мученическим выражением лица, - Забываю, что ты болен. Отношусь к твоим срывам серьёзно...
  -- Мама, я ещё ни разу не поднимал на тебя руку, не бил посуду, но когда ты начинаешь со мною спорить, что-то доказывать, то у меня появляется желание что-то в тебя запустить... Когда у меня срыв, сиди и молись, например: "Господи, дай ему здоровья, верни ум и спокойствие..."... Типа таких слов...
  -- Я, Сева, каждый раз забываю, что ты болен. Мне почти восемьдесят лет...
  
   Прости меня, мама. Прости непутёвого.
  
   ЗАПИСЬ - 53 (август, 2011г.)
   Неделю назад Рабыня Изаура получил пенсию и стой поры постоянно ходит под лёгким кайфом (пьяный). Вчера он получил зарплату на работе (мужичок сторожит) и дозу алкоголя увеличил.
   В дни получения пенсий и зарплат к Рабыне Изауре часто приходит в гости соседка Засыка (Пятидесятилетняя женщина. Она, когда выпьет лишний стакан пойла, то часто, во сне мочится под себя). Засыка жалобным, певучим, почти ангельским голоском просит у соседа в долг сто-двести рублей. Рабыня Изаура живёт в маленькой однокомнатной квартирке. Если встать в крохотном коридорчике, то и комнатка, и кухонька, как на ладони - всё видно.
   Мужичок (простота хуже воровства) при соседке достаёт деньги из тайника, этим раскрывая его местоположение. Потом, из пачки вытаскивает сотню-другую и, с барским выражением лица, небрежно протягивает их женщинке. Она - мать четырёх детей - нигде и никогда не работала, бежит на точку (Точка - дом, квартира, гараж..., где гонят самогон или разводят водой из крана спирт сомнительного качества, а потом продают желающим). Покупает пол-литра пойла, берёт кое-какую закуску ("кильки в томате" или кусок ливерной колбасы) и бежит снова к благодетелю Рабыне Изауре. Они выпивают первые сто-двести грамм пойла и дама просит кавалера о какой-нибудь маленькой, незатейливой мелочи (допустим, принести соль). Для этого хозяину квартиры надо идти на кухню. Пока Рабыня Изаура ищет солянку, Засыка насыпает ему в стаканчик толчёное снотворное, наливает пойло и хорошо перемешивает. Кавалер возвращается, дама садится ему на колени и ангельским голоском предлагает продолжить банкет. Они выпивают ещё по сто грамм. Приблизительно, через полчаса Рабыня Изаура "выпадает в осадок" - засыпает. Засыка вытаскивает из тайника все деньги и уходит, не прикрыв за собою наружную дверь, чтоб квартира оставалась, на некоторое время, "проходным двором". Разберись потом, кто был у Рабыни Изауры, пока он спал? Кто заходил? Кто выходил?..
   После ограбления, Рабыня Изаура пару недель ходит полуголодный. Берёт в магазине под запись - в долг продукты и хлеб.
   Есть бездарная, примитивная песня, в которой словосочетание "чёрные глаза" повторяется более пятидесяти раз. Эту песню очень любили и любят, так называемые, нормальные, адекватные обыватели, что составляют большинство общества. Более пятидесяти раз певец повторяет два слова - "чёрные глаза", выдалбливая ими мозг из головы слушателя, как дятел червяка из дерева. Ничего из песни не помнишь, а глаза чёрные помнишь... К чему я это? А к тому, что Засыка с 90-х бандитских годов, на протяжении двух десятков лет, обжуливает соседа одним и тем же манером. А он - редкий болван - не делает разумных выводов. Не может запомнить банальные "чёрные глаза". Он мог бы, к примеру, класть свои деньги в сбербанк, что в ста метрах от его дома и брать по небольшой сумме, допустим, каждую неделю. А, лучше с подобными воровками совсем не общаться, не пускать их к себе в квартиру. За пенсию и зарплату Рабыни Изауры успешно борется с остальными "крысами" Хавронья. Это животное ведёт себя хитрее. В дни безденежья мужичка, она его подкармливает. В дни же получки Рабыней Изаурой пенсии и зарплаты, Хавронья доит его по полной программе. То ей надо на дорогое лекарство, то на ремонт бани, то внуку на сотовый...
   У Рабыни Изауры есть сын (дочь недавно умерла) и несколько внуков, но им ничего не перепадает от отца-деда. Он с ними не роднится...
   Сегодня днём мне бардовомордая Хавронья, в сильном нервном возбуждении, пожаловалась: - Я попросила этого шакала ё*аного полить мне огурцы. Он пообещал. Пошла проверить. Его в огороде нет. В бане тоже. Заглянула к дочери (Кабанихе)... А они - шлюхи сидят пьют вино. Закусочка на столе. Шакал совсем косой. Его - козла с работы выгонят... А, (Кабаниха) - проститутка вселенского масштаба!..
   По-моему, кроме Засыки и Хавроньи, на "хвост" Рабыни Изауры хочет ещё сесть Кабаниха. Её шестнадцатилетний сын в этом году будет поступать в колледж. Только, поездки из села в город - туда и обратно, обойдутся в две тысячи рублей в месяц (сто булок хорошего хлеба). Возможно, Кабаниха хочет Рабыню Изауру раскрутить на эти деньги. Мало ли ещё на что. На пиво и водку... само собой.
  
  
   ЗАПИСЬ - 54 (август, 2011г.)
  
   Сегодня ездил в город за помидорами и огурцами. Парадокс: в мегаполисе овощи и фрукты (выращенные не на наших полях и нивах) дешевле, чем в селе. Хотя, в селе у всех огороды и сады. Всё своё, но, увы, дороже, чем в большом городе. У нас с мамой есть свои помидоры и огурцы. Но их хватило только, чтоб поесть. Для зимних консерваций маловато. Кислотный дождь или ещё какая нечисть - снизили урожайность. Вот и ездил в город, чтоб потом привезти " в Тулу самовар..."
   Дорога в город проходит через всё село, что растянулось червяком вдоль трассы. В той части села, что ближе к городу, есть небольшой мост. Он перекинут через речушку-вонючку. Весьма странное название у этого загаженного ручья. Не русское имя. Не русское слово. Так могли бы звучать, например, фамилия врача-дантиста, исторической родиной которого является, допустим, Израиль... или название какой-нибудь далёкой экзотической земли, страны...
   Глянув из окна автобуса на речку-вонючку, увидел на глади мутной воды армаду из разномастных и разнокалиберных пластмассовых и стеклянных бутылок. Ширина "Вонючки" метров пять-шесть. Сельчане, чьи огороды выходят к берегу речушки, выкидывают в неё мусор, выливают помои и фекалии с мочой, топят в ней котят и щенят, бросают трупы умерших домашних животных и птиц... и ещё умудряются в Вонючке ловить рыбу.
   В двадцати шагах от Вонючки находится блошиный базарок. В пятидесяти метрах - огромный железобетонный памятник вождю мирового пролетариата (В.И. Ленину). В реальной жизни он был мелковат даже для женщины. А тут памятник великану-богатырю. Вождь-идол указывает рукой на, недавно построенную, православную часовенку, что золотится куполами-луковицами в ста шагах от него. Рядом с памятником и часовенкой сеть магазинчиков, киосков, дом культуры, больница, полиция... Я их описывать не буду. Они такие же, как допустим, в Караганде, Жлобине, Крыжополе... Они все однотипны, однолики.
   Но вернусь к речке Вонючке. Похожая на неё речушка протекает недалеко от моего дома. Вонючка-вторая несёт свои мутные, грязные воды вдоль дороги в сторону села ни то Чертово, ни то Бесово. В ней тоже ловят (сам видел) рыбу. Получается, происходит круговорот дерьма в природе. То есть, ты поймал рыбку в речке Вонючке. Съел её. Дерьмо выбросил в речку. Его съела рыбка. Ты выловил рыбку, съевшую твоё или соседское дерьмо...
   И таких речушек-вонючек по стране тысячи. Они впадают в средние реки, средние в большие...
   Получилась не запись, а какое-то "Оливье". Тут и "колбаска", и "зелёный горошек", и "яйцо"...
  
  
   ЗАПИСЬ - 55 (август, 2011г.)
  
   Был тёплый августовский вечер. Мы с Хавроньей сидели на диване у сарая, когда Блудницкий потрох принесла тарелку с маленькими горячими пирожками.
  -- Щас щё чай будет! - пообещала дурдомовская нянечка, растягивая в радостной улыбке щербатый рот (На днях я снова нахлобучил соседку. Может, поэтому, она цветёт и пахнет, как майская роза?).
  -- Я тяжело перенесла смерть покойника (речь о муже),- тяжело дыша, говорила Хавронья, при этом, с жадностью заглатывала пирожки и с шумом, бульканьем пила чай из пол-литровой кружки, - Две недели я ранним утром садилась в сельский автобус и ехала в город. Там садилась на первый попавшийся автобус или троллейбус и ехала до конечной. Там пересаживалась на другой и так целый день. До вечера. Когда темнело, возвращалась домой. Это меня успокаивало. Это меня спасло. Наверно, скоро опять буду ездить на автобусе... Места себе не нахожу... Не спокойно мне...
  -- Сева, бери ещё! - Блудницкий потрох протянула мне тарелку с двумя оставшимися пирожками.
  -- Я уже штук пять съел. Этот с чем?
  -- С повидлом.
  -- Такой ещё не пробовал. Надо меньше сладкого есть. Пока я стройный, как тополь...
  -- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - загоготали бывшие доярки, - Стройный тополь! Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Не смеши мою пи*ду! - матернулась Хавронья.
   Надо заметить, что смех у обеих вдов какой-то нездоровый, какой-то порочный, вульгарный и грубый, как и их прошлая и настоящая жизнь.
   "Стройный тополь" - это с моей стороны, конечно, самоирония. У меня в том месте, где когда-то была талия, сейчас 115 сантиметров. Живот с арбузец. Ещё года четыре назад я влезал в брюки на двадцать сантиметров уже нынешних. Но после трёх попыток бросить курить, меня разнесло. Две попытки были связаны с китайской иглотерапией, а третья с книгой Алена Карра "Лёгкий способ бросить курить". Не знаю, что будет завтра, через неделю, месяц, год..., но пока держусь - не курю. Пошёл двадцатый месяц жизни без сигареты.
   Стало смеркаться. Блудницкий потрох ушла консервировать помидоры. Из дома вышла её дочь - Нелюдимая.
  -- (Нелюдимая), иди, посиди с нами, - пригласил я.
   Девушка присела на бревно, что покоилось в шести-семи шагах от нас с Хавроньей.
  -- Иди к нам! - повторно пригласила Хавронья.
  -- Мы не кусаемся! - добавил я.
  -- Да, нет. Я здесь посижу, - застеснялась девушка, похожая на подростка.
  -- Ещё немного и пойду. Скоро "Весёлый вечер" будет, - обронил я.
  -- Вы его смотрите? - спросила Нелюдимая.
  -- Да. Смотрю и шлю смс. Прикалываюсь. Иногда мои смс пускают по экрану. Пару раз зачитывали.
  -- А как вы подписываетесь?
  -- "К", "Кобыла сивая"...
  -- Кобыла?
  -- Раз в "Весёлом вечере" было смс: "Кобыла, ты где?". Я ответил: "Здесь!" Так я стал "Кобылой сивой". А ты, (Нелюдимая), смотришь это шоу?
  -- Иногда.
  -- Надо тебе придумать, так называемый позывной, кличку, как говорят отсидевшие, погоняло.
  -- Пусть будет "Неизвестная", - предложила, долго молчавшая, Хавронья.
  -- Длинное слово. Может "Дюймовочка". Хотя, тоже длинно. Для подписи в смс надо короче. Может, "Леа". На конце "а", не "о". Потому что, уже "Лео" - это мужское имя. Кажется, французское...
   Хавронья засобиралась. Постанывая и тяжело вздыхая, кое-как поднялась с дивана и поковыляла к себе домой.
   Мы с Нелюдимой ещё минуты три постояли в кромешной тьме.
  -- Пошли ко мне смотреть "Весёлый вечер". Буду вести себя, как джентльмен.
  -- Нет. Вам сколько лет?
  -- Сорок девять. Приходи в гости. Остался "Кагор". Допьём.
   Она промолчала. Мы разошлись по домам.
   Включил телевизор. В шоу, кроме, всем надоевших, подушки, кружки и футболки, ещё разыгрывали плед. Отправил первое смс: "Меняю пять котлет на ваш плед. К.". Это послание на протяжении всего шоу раза три пускали по экрану. Потом набрал следующий текст: "Леа, приходи в гости. К." Это смс тоже раза два или три пускали. Три послания "цензура" не пропустила. Они были следующие. Первое: "Меняю соседку Страшилку на пустую бутылку. К.". Имел ввиду свою соседку Страшилку - любительницу щедрых старичков. Второе: "Меняю прабабушкин корсет на ваш плед. К.". Третье: "Меняю съеденный обед на ваш плед. Кобыла сивая".
   На следующий день встретил на улице Нелюдимую. Она мне улыбнулась.
  -- Я смешной? - спросил, - Похож на Карлсона или Винни пуха?
   Девушка, что-то ответила, но я не расслышал. Нас разделяло шагов двадцать.
   Нелюдимая в двадцать два года возможно невинна, но психологически она, надо полагать, давно созрела для полноценных отношений с мужчиной. Возможно, она задаёт себе вопрос: "Дать дяде Севе или не дать? Может, всё же дать? Он хоть и староват, хоть толстый и лысый, но, всё же, лучше тех молодых дегенератов, что ходят к моему брату пить самогон...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 56 (август, 2011г.)
  
   Нелюдимая маленького роста и сильно сутулится. У неё к тридцати годам плечи будут, пожалуй, шире (мягко говоря) попы. У неё фигура мужского типа. Но Нелюдимая свежа, у неё нежная кожа, хорошие волосы, милая улыбка... Есть плюсы и есть минусы. Девушка в физическом плане, в плане тела несовершенна, не идеальна. Её тело я вижу, так как могу мысленно снять с неё все одежды. А, душа? А, душа её для меня потёмки. Мы мало общались. Нелюдимая - не идеальная женщина (девушка). А кто идеален? Бывшая моя жена Жеребцова или та - нескольколетняя платоническая влюблённость, что глубоко меня разочаровала в женщинах? Может, Блудницкий потрох или Крошка шоколадная? Может, другие женщины, с которыми я сталкивался в разное время и в разных местах, с которыми учился, ехал в электричке иль автобусе, купался в речке иль море, сидел на поминках, танцевал на свадьбах?.. Которых чем-то обижал, которые обламывали меня, с которыми хотел и мог переспать, но не переспал, с которыми спал, с которыми не хотел спать, которые не желали спать со мною... Слишком много "которых"...
   Пожалуй, раза два был очарован девушками. Один раз лет пятнадцать назад, когда ехал в электричке. Это было в Казахстане Я её разглядывал минут десять. Она мне понравилась на физическом уровне. Приятна была её свежесть. Также она радовала своей манерой одеваться. На мой субъективный взгляд, у девочки (лет пятнадцать-шестнадцать) имел место абсолютный вкус. Каждая деталь, мелочь... в её одежде была к месту, была оправдана... Голоса её не услышал. Она вскоре вышла... Второй раз - лет семь назад в городе - был очарован девушкой до пронзительной, щемящей душу и сердце тоски. Я сидел в парке на лавочке и трескал мороженое. Она прошла рядом. Голоса её, тоже, не услышал. Как знать, заговори я с первой или со второй девушкой, то возможно быстро бы в них разочаровался. С годами всё больше стал обращать внимание на детали: цвет помады, форма ногтей, дизайн украшений, любимые слова - паразиты... Всё это маленькие детальки, фрагменты из которых складывается картинка -пазл - физический и психологический портрет женщины...
   У меня давнишняя тоска по идеальной женщине, которой, наверняка, в природе не существует. Если же она и существует, то подошёл бы ей я? Пусть мне будет не пятьдесят, а тридцать лет. Пусть буду не толстым и лысым, а стройным и кудрявым. Пусть буду не бедным и больным, а богатым и здоровым. Пусть внешне буду похож, допусти, на Ален Делона... Много получилось "пусть"... А моему идеалу - женщине, в которой для меня слились в одну единственную все женщины подлунного мира - будет нравиться, импонировать тип мужчины, похожий, допустим, на Бельмондо или Челентано... И разойдутся в море корабли. Разойдутся. Увы...
  
  
   ЗАПИСЬ - 57 (август, 2011г.)
  
   Сегодня в часов восемь вечера вышел на улицу. Пошёл в центр нашего Аула - где стоит старый диван у сарая.
   Хавронья, сидя на крыльце своей квартиры, давила блох одному из двух щенков Графини.
  -- Какие новости? - поинтересовался.
  -- Да, в общем, никаких... Хотя, недавно (Нелюдимая) громко орала на мать. Потом, (Блудницкий потрох) кричала (Балбесу): " Лучше б ты меня пришиб, чем так жить!.." - рассказала она.
  -- Пошли, посидим на лавочке или диване. Зови (Рабыню Изауру). В карты поиграем.
  -- Он шакал ё*аный в карты играть не хочет. "Пусть звездят" смотрит по ящику. Там подростки бомжа живьём сожгли...
   Мы присели на лавку.
  -- Мне сегодня сон приснился, - начала певучим голоском (что с ней случается весьма редко) Хавронья, - Словно я на заре иду босиком по росе. Иду в огород за хреном. Чтоб листьев нарвать...
  -- И что это значит? - перебил её я.
  -- Подожди. А потом, вроде, уже стою у зеркала в бирюзовом свадебном платье и чёрных туфлях...
  -- А жених кто? - снова, не вытерпел и перебил я.
  -- Жениха не видела... Лица не разглядела... Ты сегодня в город ездил?
  -- Да. Выспался до одиннадцати часов, а потом съездил на базу и продуктов набрал...
   (В селе продукты питания на процентов тридцать-тридцать пять дороже, чем на оптово-розничной базе города).
  -- До одиннадцати часов он спал. Не смеши мою пи*ду, мальчик ё*аный в рот. Спать надо ложиться в девять вечера, а не в шесть утра...
   Мне очень не понравились матерные слова Хавроньи, но я промолчал. Потом сказал: - Ты (Хавронья) дожила до девяносто шести лет (ей - пятьдесят шесть), а до сих пор не знаешь, что люди делятся на сов и жаворонков... Пусть солдаты революции, такие, как ты, встают в четыре-пять-шесть часов утра...
   Рядом с нами проехал на велосипеде внук Хавроньи - жлобковатый подросток.
  -- Стой! - окликнула бабушка внука.
  -- Пошла нах...! - ответил он ей.
  -- Шакал ё*аный!..
   Было уже около девяти вечера. Стало смеркаться. Из дома вышла Блудницкий потрох.
  -- Идём к нам, - позвал соседку.
  -- Иди на пять минут. Мы скоро расходимся по домам, - добавила Хавронья.
   Соседка подошла и присела рядом с Хавроньей. Я стоял рядом.
  -- Приехал сынок, бля*ский потрох! Все бокалы перебил. Лопату брал на рыбалку. Говорит, что утопил в речке... Сегодня пошла в магазин и купила новую. Он мне говорит: "Покажи чек. Хочу знать дорогая или дешёвая лопата..."
   "Может, он меняет лопаты на самогон? - подумал, - Иначе, зачем ему знать цену лопаты? Видимо, чтоб знать, сколько просить огненной воды за первейшее и нужнейшее орудие труда на селе?.."
  -- Пошёл ты нах...! - ответила я ему. Блудницкий потрох истошно орала, изощрённо материлась, беспорядочно размахивала руками, - ... Я сегодня копала картошку!
  -- Так грязь же непролазная в огороде?
  -- Я всегда, когда понервничаю, работаю-работаю-работаю!!! - у бывшей доярки был нервный срыв.
   Послышались голоса. Это пришёл Балбес с сожительницей Кукушкой. Пьяный Балбес услышал шум возле сарая и заорал: - Чо-о-о орёте пи*орасы?
  -- Сам ты пи*орас! Козёл! Шакал ё*аный! - начала орать в ответ Хавронья.
   Началась матерная перепалка. Я пошёл домой. Подходя к дверям своей квартиры, увидел, как Балбес с воплями выскочил во двор Аула, и что-то метнул в сторону обидчицы. Блудницкий потрох и Кукушка его удерживали и успокаивали. Это был обычный вечер для Аула...
   Жёлтый Аул - Жёлтая планета...
  
  
   ЗАПИСЬ - 58 (август, 2011г.)
  
   Кто я мизантроп или филантроп? Первое. Моё личное убеждение, что основная масса "двуногих" - это смесь "кабачковой икры" иль "повидла" с говном. Хавронья - это говно в чистом виде. Она, даже, этого не скрывает, не маскируется. Она о себе говорит: "Я плохой человек. Когда умру, то за год сгнию (мощи святых не тленны)...".
   Блудницкий потрох и Нелюдимая - говно с повидлом. Балбес - просто говно, но в связи со слабоумием, он этого не осознает. После армии он работал забойщиком скота. Недавно этот дегенерат хорошо поддал и, находясь в невменяемом состоянии, свернул головы нескольким котятам. За ними, до этого, ухаживала его сестра Нелюдимая. Девушка несколько дней и ночей переживала и плакала, не находила себе места. Балбес часто в подпитии ломает мебель, бьёт посуду... - это всё пьяные истерики. В этом плане он копия своего отца. Назову отца Балбеса "Уродом". Почему? Он всю жизнь толком нигде не работал. Всю жизнь пил, по мелкому подворовывал, бил и унижал свою жену Блудницкого потроха. Урод мог стянуть, допустим, в колхозной столярке килограмм гвоздей и ни отдать его просто жене, а продать ей втридорога. После купить бутылку и выпить. Чтоб похмелиться, он снова перепродавал килограмм, уже раз проданных гвоздей своей жене, кому-нибудь из соседей. Блудницкий потрох рассказывала, что как-то раз Урод сильно хотел бухнуть, а денег нет. Он незаметно перевернул телевизор "вверх ногами" и сказал, ничего не понимающей в технике жене, что ящик сломался, так как "Люди в ящике ходят вниз бОшками...". Блудницкий потрох дала деньги на ремонт. Муж купил бутылку, выпил, перевернул телевизор, включил...всё нормально...Этот дегенерат часто жестоко избивал жену. Возможно, это был союз садиста и мазохистки. Когда Урод умер в сорок с небольшим лет (тяжёлая форма туберкулёза), Блудницкий потрох, от радости, напилась до невменяемого состояния. Всю ночь пела и плясала. Почему она с ним не развелась раньше? Урод, угрожал жене, что если она разведётся с ним или посадит его, то он вернётся из тюрьмы и убьёт её. Она боялась не только за себя, но ещё и за детей - Балбеса и Нелюдимую... С Балбесом сожительствует Кукушка. Она бросила мужа с двумя малыми детьми. Одни ребёнок тяжело болен. Более ста тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США), что были накоплены для лечения малыша, Кукушка прогуляла с Балбесом и его дружками. Эти твари - он и она - два сапога, точнее, два говнодава (грубая, дешёвая обувь) - пара.
   Хавронья, Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Кукушка живут в центральном двухквартирном доме Аула.
   Мы с мамой обитаем в доме на трёх хозяев. С права от нас, через стенку кучкуется семья Мясника Мкртича - сам Мясник, его жена Розалия и их сын. Мясник - мелкий жулик и воришка. Он зарабатывает бабло на всём. Ни чем не брезгует. Часто в месте с женой Розалией обжуливает соседей. Споря с кем-нибудь, джигит часто переходит на крик, как базарная баба, то есть, склонен к истерикам. Это не кавказский темперамент, это визг слабого и злобного зверька. Поэтому, возможно, он и служил в стройбате. Дебилу безопаснее дать лопату, а не автомат. Розалия торгует на сельском базарке, успешно обвешивая и обсчитывая покупателей. Ещё она приторговывает "Армянским коньяком" в разлив. Её пойло - дешёвый спирт дрянного качества, разведённый водой из крана и закрашенный растворимым кофе - обычно, покупают самые конченные алкаши... Недавно в доме Мясника жила дочь. Он её выдал замуж за торговца мясом...
   Слева от нас гнездится Страшилка со своим сыном - подростком, у которого явные признаки неврастении. У Страшилки - хахаль Дон Педро, этакий пузатый, лысый коротыш лет семидесяти. Он старше отца Страшилки Оленя. Почему Дон Педро? Потому, что этот старый пердун косит под мачо. Летом ходит в светлых одеждах. Концы расстёгнутой рубашки, завязанные узлом на объёмном пузе, торчат заячьими ушками Голову "мачо", обычно, покрывает платок (кажется, он называется бандана). Моя мама сожителя соседки называет "Мокроглазым". У него, возможно, проблемы с глазами - они постоянно влажные, слезятся. Мать Страшилки - Гермафродит - толстуха шестидесяти лет, внешностью и повадками смахивающая на мужика (таскает, если надо, брёвна, работает топором...). Гермафродит, обычно, в мае уезжает в чёрноморский санаторий мыть унитазы и крутить курортные романы, а в сентябре возвращается обратно. Видимо, бабушка любит "красивую жизнь". Она мужик в своей семье. Муж Гермафродита и отец Страшилки Олень - худосочный и долговязый мужичок пенсионного возраста с маленьким умишком. Рогоносец и подкаблучник, попрошайка и нытик, что грешит запоями. У него вместо рук - две левые ноги, хотя он когда-то работал сантехником. Олень с близнаходящихся мусорок и свалок стаскивает и свозит на тачке в небольшой дворик своей дочери Страшилки, который является проходным, всяческий хлам. Всем этим говном завален под поток огромный сарай. Также, увешаны всяческими железяками наружные стены сарая. Тут и дырявое, оцинкованное корыто, и кривое, без спиц велосипедное колесо, и моток ржавой проволоки, и маленькая с отбитой эмалью кружечка, и крышка от кастрюли, и стиральная доска времён отца всех народов - Мясника...и ещё много-много "полезных в хозяйстве" вещей. После запоя, Олень ходит по соседям и канючит, чтоб налили сто грамм. Физиономия у него, кислая и хмурая. С "козьей мордой" он может ходить полдня, только чтоб кто-нибудь налил "за спасибо". Олень скорее отбросит копыта, скорее умрёт от похмельного синдрома, но не потратит и трёх рублей, не возьмёт в сельском магазине бутылочку пива под запись, то есть в долг, чтоб подлечиться. Когда ж ему кто-нибудь наливает, бывший сантехник сетует, что рюмка маленькая и водка некрепкая. Мол, надо ещё повторить и закусочку дать... Как-то Олень в очередной раз ныл - жаловался на свою маленькую пенсию. Я, по неосторожности и недальновидности, решил его подбодрить и сказал о приближающейся компенсации (прибавке) пенсии. Прошло немного времени и пенсию увеличили, но не значительно. После чего сосед мне с месяц выносил мозг, словно это я, а не государство, начислял ему денежную прибавку... Недавно моя мама возвращалась ни то от Блудницкого потроха, ни то от Хавроньи и увидела Оленя в стрингах. - тощая, костлявая с голубым отливом задница и пара полосок ткани. Сосед, наклонившись, перебирал в дворике свой мусорный хлам. Мама, офигев от увиденного, вместо того чтоб продолжить путь домой, тихо ступая, отправилась обратно... Видимо, жена Оленя - Гермафродит, моя на курортах сортиры, подобрала кем-то выброшенные или потерянные стринги и привезла в подарок своему муженьку... Мои соседи с права и с лева - обычные люди. Они ни хорошие и ни плохие, то есть смесь говна с "кабачковой икрой". Но они, в отличие от Хавроньи, Блудницкого потроха, Нелюдимой, Балбеса и Кукушки (обитателей центрального дома Аула) пытаются изобразить из себя нечто благородное, особое, эксклюзивное... например, смесь говна с "красной" (лососевой) икрой...
   За центральным домом стоит третий аульский дом. В нём три квартиры. В первой живёт Какимтыбыл (любимая песня "Каким ты был, таким остался... степной орёл...".) - пьянчужка, потаскушка, воровка и попрошайка пенсионных лет. С ней делит кров сын Бык - деревенский жлобок, приблизительно, тридцати пяти лет. Он был четыре раза женат. У него шестеро детей от трёх жён. Среди детишек есть больные, неполноценные. Алименты Бык никому не платит. Он, как и Балбес, постоянно пьян, нигде не работает. Занимается рыбным браконьерством и подворовывает по мелкому. Ещё в этой квартире постоянно лежит на голом полу, пьёт самогон и ходит под себя Доходяга - муж Какимтыбыл, отец Путанки и отчим Быка. Доходягу в своё время увела из семьи Какимтыбыл. Видимо, хорошо давала и часто наливала. Четвёртой жилицей квартиры является Путанка (от слова "путана") - дочь Какимтыбыл и Доходяги. Ей лет девятнадцать-двадцать. Она продаёт своё тело в одном из притонов города (ни то в сауне, ни то в бане...). Со слов Хавроньи, Путанку с двенадцати лет начали трахать в тёмных, грязных подъездах. Она, за свою недолгую жизнь, уже успела сделать несколько абортов. Эта девица снимает квартиру в городе. К родителям приезжает редко. Пятым жильцом этой клоаки является Старичок - он бывший свёкор умершей дочери Какимтыбыл - Гулящей. Старичок вечно пьян. Еле-еле ходит. Его "Святое семейство" часто отправляет за самогоном на точку и хлебом в магазин. Когда-то он был средним начальничком и жил в достатке. Но его непутёвый сынок-уголовник (бывший муж Гулящей) всю недвижимость своих родителей проиграл в карты. Семья Какимтыбыл дала приют Старичку, потому что у него большая пенсия. Шестой жилицей небольшой квартирки (порядка тридцати пяти квадратных метров) является четвёртая гражданская жена Быка Шалава. Она - редкая мразь. Её детей - двух девочек и сына (мальчика нагуляла от Быка, будучи в браке с другим мужчиной - Размазнёй) - государство забрало в детдом. Они были вечно голодными, грязными и вшивыми. В детсад и школу, естественно, не ходили. Шалава пропила и прогуляла родительскую квартиру (мы с мамой у неё купили жильё) и комнату в коммуналке, что осталась после смерти бабушки. Её родители-алкаши сейчас доживают свой век в какой-то умирающей деревне. Два года назад в квартире Какимтыбыл ещё проживала Гулящая с двумя маленькими детьми. Она умерла от рака лёгких. Ей было двадцать с небольшим лет. Красивая, яркая женщина. Со слов Хавроньи, Гулящую, тоже, как и её сестру Путанку, начали тискать и трахать все кому не лень в лет двенадцать-тринадцать. Дети, оставшиеся после смерти Гулящей, жили в скотских условиях приблизительно с год. Потом власть их забрала в приют. Сравнительно недавно Какимтыбыл делала попытку повесится, но верёвка оборвалась. Она мучилась оттого, что её лишили опекунских денег (почти три прожиточных минимума) на двух дочкиных детей. Она не о детях переживала, а о самогоне, что можно было бы купить на "детские" деньги.
   В средней квартире третьего дома сейчас никто не живёт. Раньше в ней обитала семья из пяти человек. Положительная - молчаливая, спокойная, порядочная женщина пенсионных лет. Её муж Отмороженный - непутёвый, шабутной алкаш. Их дочь Чёрная и её двое маленьких детей-девочек от разных отцов. (Первый отец - неизвестен, второй - сосед Балбес). Все они теснились на тридцати пяти квадратных метрах... Двадцатипятилетняя Чёрная, - как и Гулящая (умершая), как и Шалава, - потаскушка и пьянчужка. Она рано, в лет одиннадцать-двенадцать, стала проявлять интерес к мальчикам. Чёрная - смуглая брюнетка, похожая на цыганку, тощая и подвижная - не задолго до отъезда, дымила сигаретами, как паровоз, пила стаканАми самогон и разведённый спирт наравне с мужиками-алкашами, часто бросала девочек на мать Положительную и пускалась во все тяжкие. Например, могла уехать куда-нибудь (в соседнее село) на неделю, другую - попьянствовать и потрахаться. Нигде не работала. Если же Чёрная устраивалась вместе с Гулящей и Шалавой, допустим, лепить пряники или фасовать мороженое, то этих сук хватало максимум на три дня. Они сами уходили или их выгоняли. Мать же Чёрной - Положительная, получая пенсию, ещё подрабатывала почтальоном и нянчилась с детьми непутёвой дочери. Младшая девочка, увы, страдала задержкой развития.
   Чёрная, до отъезда из Аула, являлась гражданской женой Балбеса. Проще говоря, они спали. Балбес, когда напивался, часто бил и гонял сожительницу по Аулу. Наказывал за измены. Не раз выламывал входную дверь в доме тёщи Положительной, бил с усердием стёкла окон... Положительная с Отмороженным решили уехать из Аула в глухую деревеньку, чтоб их дочь Чёрная была подальше от соблазнов цивилизации и дебильного мужа. Надеялись на чудо, то есть, что дочь Чёрная встанет на правильный путь... Чуда не случилось. Чёрная сошлась в деревеньке с уголовником, родила от него третьего ребёнка, потом четвёртого (отец четвёртого чада - неизвестен). Она по-прежнему пьёт и гуляет. Говорят, что у Чёрной сейчас тяжёлая форма туберкулёза, но она не лечится. Постоянно сбегает из больницы. Если Балбес бил Чёрную будучи пьяным, то новый её сожитель дубасит горе- мать-жену на трезвую голову... Дубасит Чёрную по-чёрному...
   Из всех жителей Аула (три дома - семь семей) мы с мамой выделяли Положительную. Жалели её. Сочувствовали. Уважали за кротость и порядочность. У семьи Положительной купила квартиру некая молодая, наглая толстуха, любящая чужих мужей. Она сделала дорогой ремонт и внутри и снаружи квартиры. Теперь этот дом смотрится нелепо. Середина (средняя квартира) - шик, блеск, красота, а справа и слева нечто трущобное, сараеподобное семьи Какимтыбыл и Кабанихи - дочери Хавроньи.
   Кабаниха живёт в маленькой, вытянутой на манер вагончика, квартирке с сыном подростком. Кабаниха - дочь своей матери Хавроньи. Она тоже злобное, лживое и меркантильное животное, только на двадцать лет моложе. Сын Кабанихи - сын своей матери и внук своей бабушки. У Кабанихи есть сожитель Увалень (гостевой брак). Он приходит к гостевой жене с пивом и вяленой рыбой, чтоб выпить и потрахаться. С ночёвкой он не остаётся. Кабаниха также вытирает ноги о сожителя Увальня, как и её мать Хавронья об "двоюродного" мужа Рабыню Изауру... Яблоко от яблони не далеко падает... Жёлтый Аул...
  
  
   ЗАПИСЬ - 59 (август, 2011г.)
  
   На днях смотрели с мамой телешоу "Семь я". Вроде бы, в этом проекте людей знакомят, избавляют от одиночества, в итоге - женят, но всё же оно, по большому и по малому счёту, похоже на цирк, на клоунаду...
   Один из женихов предлагал потенциальной невесте допрыгать до стола с тарелкой клубники на больших мячах с ручками. Молодые люди скакали, словно гигантские лягушки.
  -- Мам, представь я возьму авоську, сяду на такой мяч и поскачу в магазин за хлебом? А-а-а?
  -- Хи-хи-хи!
  -- У (Мясника) две легковые машины и, кажется, два старых (стальные гробы на колёсиках) грузовика. У (Страшилки), точнее, у её хахаля (Дона Педро) неказистый жигулёнок "копейка" геморройного тона и одутловатый (словно болеет "свинкой") белый Фольксваген. Обе машины постоянно стоят под окнами (Страшилки). Словно, (Страшилка) соревнуется в количестве и качестве машин с (Мясником)... Представь, я не на машине, не на мотоцикле и, даже, не на велосипеде... а на мяче... Не только Аул, всё грёбаное село охренеет!
  -- Хи-хи-хи!
  -- В селе есть интернат для душевнобольных (в народе его зовут "дурдом"). Спокойные больные ходят по селу. А тут, на тебе, появился ещё один. Из-за границы приехал, а, может, и прискакал, раз на мяче...
  -- Хи-хи-хи!
  -- Кто-нибудь из представителей гнилой сельской интеллигенции брезгливо процедит сквозь зубы: "Разных артистов видели, а такого ещё нет. Своих дураков девать некуда, а тут ещё один приехал иль прискакал... Всем дуракам дурак! Фи-и-и!" Другой представитель тонкой, гнилой прослойки добавит: "Наши дети на роликах катаются, на (доска с колёсиками)... зимой на лыжах и санках...А, этот клоун... Да лучше б на ходули встал. Допустим, первого апреля - в день дурака. А, он на мяче. Дяде уже пятьдесят лет. А, он? Дожился! Тьфу-у на него!".
  -- Нет, Сева, - сказала мама, - Если б ты на мяче проскакал в магазин и обратно домой, то через час-другой из города приехала бы скорая помощь с двумя двухметровыми санитарами...
  -- Да. Они бы поставили мне укольчик и увезли бы на принудлечение. Держали бы в психбольнице долго. Месяца три точно. Не меньше...
  -- Так что, Сева, не думай о мяче...
  -- Я, просто, помечтаю...
  
  
   ЗАПИСЬ - 60 (август, 2011г.)
  
   С церковью, с верой (христианской православной) у меня (я - русский), довольно таки, странные взаимоотношения. Мама рассказывала, что когда меня крестили (конец правления Кукурузного), то я, будучи годовалым младенцем, описал попа. Священник не на шутку рассердился - ядом дышал.
   Позавчера, с утра к нам заходила тощая, долговязая болтливая старуха. Она собирала пожертвования на купол для сельской церквушки.
  -- Мам, к тебе! - крикнул я матери с улицы, не пуская бабку в дом. Сейчас много всяческих проходимцев и шарлатанов. Потом зашёл в квартиру, но мгновение спустя, почувствовав беспричинную тревогу, снова вышел на крыльцо к матери и собирательнице пожертвований.
  -- На что вы собираете? - спросил.
   Бабка суетливо достала из пакета сложенную пополам грамоту с большим портретом Ленина (грамота служила папкой для бумаг), а уже из неё маленькое цветное фото неказистой, похожей на овощехранилище церквушки. Не помню, что говорил, но разозлился не на шутку, вспылил...
   Мама сказала, что ей было стыдно за меня, так как я, разговаривая с дремучей старухой, несколько раз сказал слово "бля!". Ответил, что устал от дураков и мудаков. Уж больно большая концентрация их в грёбаном селе. Добавил: " По указке Ленина и его гоп-компании, расстреливали попов, разрушали церкви и жгли иконы с библиями... А, этой великовозрастной дуре (имею ввиду бабку - собирательницу пожертвований) никто не удосужился, даже поп, объяснить, что Ленин и церковь вещи несовместимые, как, допустим, солёная селёдка и сладкий йогурт..."
   Моя мама, увы, чуть-чуть умнее обладательницы грамоты с изображением козлоподобного. Она долго и бестолково (тупо нудила) защищала гостью.
   Вспомнил центр села, где недавно (приблизительно год назад) построили часовенку рядом с памятником Ленину. Между ними шагов сто. Мелкий бес указывает рукой на церквушку.
   Вполне возможно, когда Козлоподобный уничтожал церкви, мечети, буддистские храмы... их служителей, то желал собою заменить Христа, Магомета, Будду... Надо заметить, что он этого, частично, добился. Ему почти девяносто лет поклоняются на огромной территории бывшей Красной империи, до сих пор стоят памятники этому идолу, читают и цитируют его труды... Кодекс красных близок заповедям Иисуса Христа (сплагиатили?)...Такие, как Христос, Магомет, Будда... возможно, рождаются раз в тысячу лет. Такие, как Козлоподобный (со слов первого и последнего президента Красной империи - Горбатого) раз в сто лет. Не было бы, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, уже широко известных Великих учителей и поводырей человечества, которым поклоняются, как миссиям, - были бы другие... Считаю, что надо поклоняться не себе подобным, а Солнцу, Земле, Воздуху и Воде... Без них не было бы жизни на Жёлтой планете, а, значит, не было бы Козлоподобного и его гопников...
   Получается, я - язычник...
  
  
   ЗАПИСЬ - 61 (август, 2011г.)
  
   Сергей Зверьков - герой нашего времени? Моя оценка: он - (недочеловек) без возраста и без пола, глупое, недалёкое создание. Его ещё называют "Иконой стиля", "Королём гламура"... Сатирик Задорный, на одном из своих телеконцертов, сказал: "Гламур - это красота в понимании уродов...". Я с сатириком полностью согласен. Зверьков, на мой субъективный взгляд, типичный представитель золотисто-серебристого, розово-голубого шоу-бизнеса. Почему это существо вспомнил? Вчера по главному телеканалу страны в шоу "Семь я" показывали короля гламура... Он выступал в роли жениха. Хотя, вполне, мог бы быть и невестой... За него пришли бороться три гламурные девицы. Три ведущие этого клоунского шоу пели дифирамбы потенциальному жениху, облизывали его со всех сторон.... Особенно, чтоб угодить, лизнуть седалище бесполому существу, лезла из кожи базарная баба Рыжая. До шоу с участием Зверькова, несколько раз по телеканалу давали рекламу, что придёт сам король гламура. Видимо, во всех углах, закутках и щелях основного телеканала шептались, шушукались, нервничали и суетились любители глянца. Мне думается, что в нашей стране и во всём остальном подлунном мире - на розово-голубой-золотисто-серебристой - Жёлтой планете никогда не переведутся дураки и мудаки.
   Успел посмотреть шоу "Семь я" несколько минут, когда зашумел мой сотовый телефон. Крошка шоколадная сообщила, что через пятнадцать минут приедет ко мне. Мол, встреть меня. Мы с ней не виделись (не трахались) почти две недели. Заранее сделал бутерброды с "Императорским" сыром и колбасой "Кремлёвский сервелат", поставил на журнальный столик чекушку с молдавским коньяком "Барские подвалы" и тарелку с виноградом... Императорское, кремлёвское, барское... - хорошо живём на дне. Как говорят обыватели - любители глянца: "Супер! Вау! Гламурно!.."
   Крошка шоколадная недавно отдыхала с детьми на море. Она привезла гостинец - пол-литра заводского сладкого вина в пластмассовой бутылочке. Мы не стали открывать коньяк. Решили пить вино. Признаюсь, я не слишком разбираюсь в винах, но хорошее могу отличить от плохого. Напиток, привезённый Крошкой шоколадной, был похож на сироп с водой и малой толикой водки. В народе такие напитки (сок + водка) называют "Отвёрткой". Они, дешёвые и простые, быстро опьяняют.
   Мы выпили, закусили. Начал приставать к Крошке шоколадной. В итоге, поставил ей палочку на крепкую "4". Потом мы с ней немножко поскандалили, вспомнили старые обиды... После чего я снова долго нахлобучивал женщинку. Мы попробовали несколько поз. Когда она была хорошо разогрета, не спрашивая разрешения, закинул её ноги себе на плечи (У Крошки шоколадной маленькие и лёгкие ножки. Не сравнишь с длинными, тяжёлыми и толстыми в ляжках ногами моей бывшей жены Жеребцовой). Выбрал эту позу для полного, стопроцентного вхождения моего дружка в лоно Крошки шоколадной. Моё субъективное убеждение, что когда мужчина натягивает на себя женщину, то он, на подсознательном уровне, хочет войти в неё полностью, утонуть в ней... Я тоже пытался это сделать... Чуть погодя, после большого сопротивления Крошки шоколадной, мы попробовали "Наездницу": я лежал на спине, а бабочка на мне, точнее на моём дружке, скакала (насаживалась на него). Но ей эта поза не понравилась. Она, видимо, стеснялась - закрывала лицо рукой. Мы поменяли "Наездницу" на классическую, - самую банальную и простую позу, позу номер один. Женщинка успела пару раз кончить, я же всё никак не мог.
  -- Давай, как голубки, - предложил.
   Крошка шоколадная встала на четвереньки. Я пристроился сзади, крепко обхватив руками маленькую, как у девочки- подростка, попку, и стал энергично натягивать женщинку на своего дружка.
  -- Это, как собачки? - пролепетала Крошка шоколадная.
  -- Не то, - чуть погодя сказал я, - Давай по рабоче-крестьянски...
   Долго мучил свою подружку, но так и не кончил...
   Видимо, ей понравилось агрессивное соитие, вовремя которого Крошка шоколадная прокусила мне до крови нижнюю губу. Мы были мокрыми и скользкими от горячего пота...
   Для чего мне нужна Крошка шоколадная? Мне с ней есть о чём поговорить. С ней приятно трахаться. Она для удовольствия. Хоть мы с ней и знакомы более года, но эта встреча была самой яркой в сексуальном плане. Мы были животными на все сто процентов. В сексе надо быть животным, иначе не получишь полного кайфа.
  -- Для чего я тебе? - снова спросил у Крошки шоколадной, - Толстый и лысый, бедный и больной... Дачу тебе не достраиваю, детей не воспитываю...
  -- Для удовольствия! - пропела она.
   Бабочка приняла мою философию, мою игру...
   " Чтоб трахал и смешил. Что с тебя ещё возьмёшь?" - расшифровал её слова.
   В полночь мы вызвали такси и Крошка шоколадная умчалась на другой конец села.
   Городское телешоу "Весёлый вечер" на днях предложило, чтоб телезрители сами придумывали и высылали темы для обсуждения. Пошлю-ка им тему: "Сергей Зверьков - герой нашего времени... К."
   Когда был юным, в героях ходили такие, как Владимир Высоцкий, Василий Шукшин... Чуть позже - Виктор Цой, Игорь Тальков... А сейчас ОНО - С. Зверьков - "Звездавшоке"... Мельчаем, глупеем, деградируем... Кто болен? Я или они? Все больны...
  
  
   ЗАПИСЬ - 62 (август, 2011г.)
  
   Уже несколько дней гавкаю на маму. Она стоически молчит. Молодец.
   Шесть дней назад был в городе на литературной тусовке, где смешал два разных белых вина и одно красное домашнее (его я сделал сам из вишни и угостил поэтов).
   Потом вечером были приступы тоски, в груди "шевелились ёжики" - испытывал раздражение и нервозность по всяким мелочам, пустякам.
   Два дня назад с Крошкой шоколадной пил приторное, похожее на сироп, вино. После него опять гавкал на маму.
   Почему четыре месяца нахожусь в пограничном состоянии и не ложусь в "свою" больницу? Это, наверни-ка, будет не лечение, а мучение. Буду не спокоен, буду переживать за свою старушку-маму. Она же будет лить слёзы по мне - непутёвому. У неё слабое здоровье. Она может тяжело заболеть, а я, находясь в больнице, не узнаю об этом, так как звонить из жёлтого дома запрещают. Письмо, если оно не понравится врачу, могут бросить не в почтовый ящик, а в мусорную корзину... Тем более на мне заготовка продуктов (хожу по магазинам), уборка квартиры, стирка вещей, огородные работы, ремонт жилья и прочее. Также моей маме сейчас, одновременно, и семьдесят семь годиков и семь лет. Старики - те же дети...
   Да. Надо завязывать с выпивкой, а то пока гавкаю, а потом ещё и "кусаться" начну...
   Видимо, Крошка шоколадная, почувствовав моё состояние, предложила на свиданиях не пить спиртное. Она права. Надо придумать какой-нибудь заменитель зелёному вину. Например, сок или пепси, кола...
   В этом году я снова не поехал в Казахстан. Восьмое лето пропустил. Главная причина - мама. Боюсь её оставить на две-три недели. Также, у меня щербатый рот (За семь с половиной лет в России у меня разрушились до пеньков пять зубов) и нечем похвастать в плане литературных достижений, побед... Лишь несколько маленьких публикаций в городских газетах. Меня в небольшом казахстанском городке несколько приятелей литераторов считали сильным, перспективным поэтом. Увы, пока имею только "хрен в томате".
   Ещё стараюсь не ложится в "свою" больницу из-за хорошей, бесперебойной работы сарафанного радио в селе. Через неделю моего пребывания в жёлтом доме, уже несколько человек в селе будут об этом знать. Они свои длинные языки за зубами держать не станут. Не хочу доставлять удовольствия, радости своим недоброжелателям - дуракам и мудакам.
  
  
   ЗАПИСЬ - 63 (сентябрь, 2011г.)
  
   Несколько дней назад послал нах... соседку Страшилку. Она субботним утром, небрежно отбросив штору с наружной двери, вошла в нашу с мамой квартиру (В селе в порядке вещей, не позвонив в дверной звонок, не постучав..., с разбега врываться в чужое жильё.).
  -- Здрасти! - сказала она, - Вы урожай собрали с участка. Я теперь забираю землю...
  -- Попробуй! - ответил я ей и бросил вдогонку "три волшебных слова".
   Страшилка хочет у нас мамой отнять сотку земли. Этот участок находится напротив её квартиры. Сотка уже около сорока лет принадлежит квартире, в которой мы проживаем, но соседской семейке во главе с Гермафродитом неймётся, - эти суки, видимо, плохо спят...
   Ждал, что придёт со мною разбираться ее хахаль Дон Педро или отец Олень со своим сыном - братом Страшилки...
   Утром в понедельник у меня случился во дворе разговор с Оленем - отцом Страшилки.
  -- Моя дочь плакала. Ты её мизинца не стоишь... - начал Олень.
  -- Как аукнется, так и откликнется, - ответил.
  -- Я тебе язык отрежу!
  -- Неси нож. Посмотрим.
   Олень повернулся ко мне спиной и стал удалятся в сторону своего уличного туалета.
  -- Что очко жим-жим? - поинтересовался.
  -- Я тебе в отцы гожусь, - запел старую песню сосед (Ему шестьдесят пять, мне - сорок девять. В отцы он мне не годится), - Я тебе помогал многое делать (Надо заметить он всё делал за деньги, при этом я не торговался, когда он назначал цену за работу)...
   Покинув свой двор, я прошёл двадцать шагов и присел на главную скамью Аула, что напротив квартиры Хавроньи.
  -- Художник он?!. - продолжал орать на всю округу Олень, - Диплом в метро купил!
  -- Там же где и твоя дочь.
  -- Ты не стоишь мизинца моей дочери!
  -- Я знаю. Она у тебя английская королева...
  -- Ты хамло!
  -- С махровыми жлобами я разговариваю на жлобском...
   Жители Аула затаив дыхание слушали нашу перепалку.
   Мне надоели истеричные вопли Оленя и я ему бросил последнюю грубую фразу: - Деревянная голова, засунь свой язык себе в задницу!
   Этот клоун ещё долго топтался у кучи строительного хлама и мусора, что возле его сарая и что-то бурчал в нос.
   Года три назад старая прохиндейка и потаскуха Гермафродит - мать Страшилки пришла к нам с мамой и заявила: - Отдайте нам кусок земли, что напротив нас...
   Меня её предложение разозлило, и я сказал что-то резкое. Это животное побежало прочь. На последок выкрикнуло: - Я в сельсовет обращусь!
  -- Хоть к Пушкину! - ответила ей моя мама.
   За несколько дней, до визита к нам Страшилки, у неё, точнее, у Дона Педро вытащили из жигулёнка геморройного окраса ни то мотор, ни то ещё что-то важное. Она вызвала ментов, но они ей ничем не помогли. Полицейские напугали и разозлили Балбеса с Быком и их дружков-алкашей. Страшилка - серая мышь, перекрашенная в белую - недалёкое и неумное создание - ангельским голоском попросила прощение у Балбеса и его пьяной компании. Видимо, её кто-то надоумил: "Раз воров - Балбеса и компанию - посадить не получилось, то сходи и извинись, так как тебе ещё жить и жить с ними по соседству...".
   На следующий день моя соседка решила свою неудовлётворённую злобу, своё говно вылить на меня (описал выше).
   Прошло несколько дней. Я столкнулся со Страшилкой во дворе.
  -- Я проход закрою! Вы ходить тут не будете!
  -- Родная... - начал я.
  -- Я тебе не "родная"...
  -- Красавица, ты перенесёшь свой забор, уберёшь баню и подвинешь каменную стену на двадцать сантиметров...
   В этот же день я написал заявление на имя главы сельсовета. Это заявление, кроме меня и мамы, ещё подписали четверо жителей Аула - Блудницкий потрох, Нелюдимая, Балбес и Хавронья (их земельные интересы тоже были ущемлены "святым семейством" Страшилки). В заявлении просил сельскую власть разобраться в нашей общей аульской проблеме.
   Кажется, началась война?..
  
  
   ЗАПИСЬ - 64 (сентябрь, 2011г.)
  
   В ту же субботу, когда поругался со Страшилкой, ездил в город, чтоб послушать песни знакомых бардов. Разговаривая с поэтом Пёстрым (в его секондхендовских прикидах - нарядах присутствуют все мыслимые и немыслимые цвета и оттенки), признался, что мучаюсь угрызениями совести. Мол, нехорошо мне от того, что опустился до уровня махровых жлобов. Уподобился им, так как разговариваю на их - жлобском языке. Сказал, что впредь буду разговаривать на языке-перевёртыше. Допустим, говорю: "Красавица и умница...", а благодаря ироническому тону будет подразумеваться обратное: "Карикатура и дура...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 65 (сентябрь, 2011г.)
  
   Сегодня заглянул к Простой из сельского хозмагазина. Поймал себя на мысли, точнее, на чувстве, что потерял к ней интерес, ни разу её не поцеловав. Мне - старому кобеляке - сейчас волнуют кровь стройненькая девушка в чёрном из хозларька и весьма фигуристая девушка из бытовой химии. Они обе из города.
   Нелюдимая - дочь Блудницкого потроха - на поверку, при общении, оказалась капризной, эгоистичной, вздорной и недалёкой девицей. Тьфу-у-у на неё!
   Молоденькая поэтесса - Спящая красавица тоже начинает меня разочаровывать.
   С Крошкой шоколадной снова поругался. Возможно, это уже навсегда. Мне надоело бодаться с этой маленькой, словно мышка, женщинкой. Пусть она компостирует мозг кому-нибудь другому. Дураков много - всем дурам хватит. На последнем свидании сказал ей: "Я тебе нужен только для того, чтоб трахал и веселил..." Если честно, это мне нужен секс и лёгкое, ни к чему не обязывающее, общение, времяпровождение. А, ей нужны узаконенные, серьёзные и долгие отношения. Я Крошке шоколадной много-много раз объяснял, что никому не хочу создавать проблемы, но чтоб и мне их тоже не создавали. Что всеми частями тела за гостевой брак - брак без совместного быта... У меня нет ни сил, ни здоровья, ни желания поднимать на ноги, давать образование, выдавать замуж и женить её дочку подростка и сына-детсадовца (они для меня чужие). Нет навыков, нет сил и здоровья достраивать дачу Крошки шоколадной (строя эту дачу, надорвался и умер её муж). Нет ни малейшего желания и поползновения роднится и плотно общаться с её родственниками (со слов женщинки, большинство из них - самодуры). Ей же - Крошке шоколадной - нужна семья в классическом понимании.
  
  
   ЗАПИСЬ - 66 (сентябрь, 2011г.)
  
   Несколько дней назад написал Крошке шоколадной смс: "Видимо, у нас психологическая несовместимость", после того, как она долго-долго ломалась и набивала себе цену в телефонном разговоре.
  -- ...Я английская королева?
  -- Нет. Английская королева - моя соседка Страшилка...
  -- Я дура?
  -- Это скорее форма кокетства...
   Мне надоел этот бестолковый разговор. Я её звал к себе в гости, а она ломалась, как невинная девочка... Ханжа... Прервал связь. Она раза три звонила. Я, не желая более общаться, нажимал на кнопку "сброс".
   Через пару дней Крошка шоколадная прислала мне следующее сообщение: "Сева, привет! Не сердись на меня. Пока не могу всем уделить столько внимания, сколько вам хочется. Дети, работа, родители, сад, школа. А про себя вообще молчу. Желаю тебе удачи и любви. Хороших перемен". Это смс пришло вечером. Поздним. Я пытался тоже отправить смс, но не получалось. Связь прерывала служба спасения. Поэтому, своё пожелание выслал утром: "Желаю встретить мужчину, который естественно вольётся в вашу семью. С.К."
   ... С таким напутствием Крошка шоколадная отправилась в трёхнедельную московскую командировку...
  
  
   ЗАПИСЬ - 67 (сентябрь, 2011г.)
  
   Когда натягивал на себя Крошку шоколадную, то желал войти в неё всем телом, утонуть в ней...Это была бы вершина соития.
   В шоу "Пусть звездят" показывают всякие страсти-мордасти, роются в "грязном белье" простых обывателей и так называемых "звёзд". На днях показывали сюжет о семье, где родители спят со своими детьми. Отец с дочерью, мать с сыном...
   Я тяжело больной человек, но всё чаще убеждаюсь, что общество, якобы здоровое, нормальное, на поверку, не лучше, не умнее, не адекватнее меня... Мне, например, простительно нарисовать в своём воображении такой рисунок углём: "...В грязном, вонючем и тёмном притоне пьяный в хлам сын залазит на захмелевшую свою мать. Начинается соитие. Соитие настолько проникновенное, остервенелое, звериное, что сын тонет полностью в своей матери, то есть возвращается туда, откуда когда-то вышел.... Всё. Полный-полный мрак...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 68 (сентябрь, 2011г.)
  
   Сегодня понедельник. В ночь с субботы на воскресенье обделался в постели. Испачкал в дерьме простыню и трусы. Почему? До этого мы с мамой отравились грибами. Купили у Молочника вёдрышко опят. Молочник - небольшой мужичок средних лет, очкарик, ветеринар. Он, видимо, чтоб казаться крупнее, значимее и грознее, шагая вразвалочку по селу, делает руки колесом, словно несёт большие арбузы. Мужичок держит трёх коров. Молоко возит на старом, побитом жигулёнке в город, потому что в селе у него не покупают. Видимо, плохая слава. Летом он частенько ездит в лес по грибы. Излишки "лесного мяса" продаёт. Продал и нам. Мама сварила суп. Съела пару тарелок и захворала. Я съел одну порцию, но ничего не почувствовал. Думали причина в колбасе. До этого ели свиные языке в желе.
   Прошло два дня. Мама пожарила картошку с грибами. Сама пробовать не стала. Я же умял хорошую порцайку, после которой меня всю ночь рвало и поносило.
   Хавронья сказала, что у нас мамой слабые, хилые желудки. Ответил ей, что есть такие люди, которые могут воду из грязной лужи пить, говно трескать... и им бы хоть бы что. У них желудки, как у собак... Хотел сказать: "Желудки, как у свиней... Что эти люди - говноеды", но интеллигентно промолчал, точнее, вовремя закончил речь.
  
  
   ЗАПИСЬ - 69 (сентябрь, 2011г.)
  
   На днях позвонил поэтессе и художнице Спящей красавице - девушке, похожей на мадонну Рафаэля.
  -- Как дела, (Спящая красавица)? Это звонит дядя Сева.
  -- Без денег сижу...
  -- Может тебе устроится цветочницей. Ты молода, хороша собой, имеешь вкус (Она училась в художественном училище). Хорошо рисуешь и одеваешься. Научишься составлять интересные цветочные композиции, типа икебаны...
  -- Но... - хотела перебить она меня.
  -- Подожди. Я не всё сказал. Ты говорила, что в тебе всё чаще и чаще просыпается материнский инстинкт. Ты хочешь ребёнка. В цветочном магазине можно встретить настоящего романтика. Мужчины цветы покупают не только любимым женщинам. Покупают своим мамам, для свадеб, именин...
  -- Это не моё. Я видела объявление...
  -- Подожди. Вон Е. К.. Она окончила художественное училище, институт им. Горького. Работала в городской литературной газете... Или сама ушла из неё или ей помогли уйти. Не знаю. Сейчас Е.К. продаёт цветы на автовокзале... Работой не перебирает...
  -- Но я...
  -- Хорошо, молчу. Получается, танцевать у шеста перед пьяными, похотливыми самцами лучше?
  -- Это мне ближе...
   Рафаэлево-Боттичеллевская девушка, судя по её малой автобиографической прозе, любит сидеть в ресторанах, кушать красную (лососевую) икру и неторопясь листать глянцевые журналы.
   Как-то спросил у неё на городских литературных посиделках: - Сколько тебе давали за танец у шеста? Самая большая сумма?
  -- Пятьсот рублей (два килограмма хорошей свинины), - ответила девица.
  -- Сунули в трусики или в лифчик?
  -- Нет. Двое мужчин подошли и дали в руки...
   Рисунок углём: Каменный век. Пещера. Девушка, похожая на Спящую красавицу, танцует у воткнутого в землю большого копья. Она развлекает мужчин племени, вернувшихся с охоты на мамонтов или диких кабанов. Двое лохматых, вонючих и вшивых бородачей, за возбуждающий плоть танец, кидают к ногам танцовщицы кусок кровоточащего, теплого мяса... Девушка, отрезав шмат от куска, зажаривает его на огне и жадно съедает полусырым, пачкая руки и лицо в крови... Оставшийся кусок предлагает старухе за клык саблезубого тигра (это ценное украшение в данном племени). Беззубая хрычовка соглашается, но ставит танцовщице условие: "...Ижшуй мне вешь кушок мяша(то есть сделай фарш)!". Девушка с кислым видом соглашается, но в душе ликует: "У меня будет редкое украшение... Таких всего три в племени... У дочери вождя и наложницы шамана...Теперь, ещё, будет и у меня..."
   Спящая красавица, когда ты уже проснёшься?
  
  
   ЗАПИСЬ - 70 (сентябрь, 2011г.)
  
   Ещё о Спящей красавице. Она любит икру. Красную лососевую, а не кабачковую. Икринки - это зародыши будущих рыб.
   Рисунок углём: Великан-людоед ростом с небоскрёб держит в руке "деликатесный" бутерброд: кусок белого хлеба, размером, допустим, с жигулёнок, - на нём слой масла и сотня человеческих зародышей (они выполняют роль икринок). Мгновение, и великан-гурман начнёт жадно поедать бутерброд. При этом, будет по-поросячьи чавкать и закатывать от удовольствия глаза...
   Пусть Спящая красавица на мгновение представит, что один из человеческих зародышей, лежащих на бутерброде великана, её не доношенный, не родившийся ребёнок. Как тебе, девица? Ты же хочешь стать мамой. Ты любишь детей и любишь есть икру - зародышей лососевых рыб.
   Прочитал написанное. "Всё-таки ты, Сева, тяжелобольной человек. Так же, как икру, можно много ещё что обыграть. Например, куриное яйцо...".
  
  
   ЗАПИСЬ -71 (сентябрь, 2011г.)
  
   Недавно городская литературная газета отмечала круглую дату с момента своего основания. Собралось сотни полторы литераторов, читателей, журналистов и просто зевак.
   Сейчас скажу весьма неадекватную вещь, но мне простительно - я душевнобольной. Наверно, только тогда, когда человек болен маниакально-депрессивным психозом, ему могут приходить в голову подобные мысли. Мысль: Главный редактор газеты (и не только он) галантно целовал женщинам ручки. Целовать дамочкам ручки - это поэзия. Теперь скажу о суровой, весьма суровой прозе жизни. Женщины, надо заметить, этими белыми, холёными ручками с хорошим маникюром, порой, когда никто не видит, ковыряются в носу и ушах... Также каждый день подтирают себе попы, трогают свои половые щели...заталкивают всё теми же нежными ручками в течение долгой жизни не один десяток разнокалиберных мужских членов себе в пи*ду, массажируют яички и члены своим мужьям, любовникам, случайным половым партнёрам... А потом галантные джентльмены лобызают дамам ручки... Тьфу-тьфу-тьфу (три раза)!
   Завтра еду на юбилейный вечер одного крепкого городского поэта. Назову его "Классиком городским". Он тоже любит, щурясь, словно кот на солнце, и по плутовски улыбаясь в пышные усы, лобызать ручки поэтесс. И я - шут гороховый - время от времени слюнявлю женские конечности, изображая из себя светского человека (хотя внешность у меня весьма простая - похож на сельского тракториста).
   Можно, также, развить тему про мужские рукопожатия. Допустим, я подаю руку малознакомому мужчине, а он час или год назад ею делал чёрт знает что. Да, уж! Убил или покалечил кого-то, написал донос, кляузу, приговор невинному, честному человеку, мучил животное, занимался рукоблудием (тоже бывает им грешу)...
  
  
   ЗАПИСЬ - 72 (сентябрь, 2011г.)
  
   Было тяжело. Болел. Замучил "спермотоксикоз". Рукоблудствовал. Блудницкий потрох не ведётся на секес, отказывается сучка. Мне надо женщину или слишком простую, такую как бывшая доярка, ныне дурдомовская нянечка (только для плоти), или сложноустроенную - для ума, сердца и тела (всё в одном).
   Уже неделю хожу на компьютерные курсы. Там одни старушки (45-70 лет). Сорокапятилетняя Наташа имеет хорошую фигурку, но лицом и нравом похожа на мелкого грызуна. Есть дамочка лет шестидесяти. Породистая, но всё же старовата для меня. Хочется по свежее...
  
  
   ЗАПИСЬ - 73 (сентябрь, 2011г.)
  

Ещё три дня и компкурсы закончатся. Утром можно будет понежиться в постели, а не вставать в шесть часов утра. На курсах, в нашей группе, кроме меня, ещё восемь великовозрастных и старых женщин - "восемь девок, один я". А, да, ещё преподаватель, допустим, "Геркулес" - молодой худощавый тридцатилетний грек с русской фамилией. Всё же люди, даже образованные и интеллигентные остаются, увы, животными. Я нутром чувствую, что Геркулес, как самец, видит во мне конкурента. Хотя самки (женщины и бабушки) совсем не фонтан. В основном пенсионерки со стажем. Я бы его ещё как-то понял, если б это были молодые мамы, а не бабушки взрослых внуков. Он - Геркулес - время от времени, бодает меня виртуальными рогами. Одна крупнокалиберная, со складками жира, видимыми даже под балахонистой одеждой, бабулька (лет 60) дала мне свою визитную карточку. Визитка похожа на маленькую открытку, где изображены две смазливые девицы на двухместном велосипеде. На "открытке" написано: "Приходите в Орифлэйм!" С обратной стороны - реклама косметики и номер сотового телефона с именем консультанта (то есть бабульки) - "Анжелина". Имя без отчества. Это, как бы, по-простому, демократично и молодит консультантку. Положив на мой стол визитку, бабулька громко, на всю компьютерную аудиторию заявила: " Пишут в газетах. Орифлэйм и интим не предлагать. А это самые хорошие вещи в жизни. Странные какие-то люди..."

   Это было в начале недели. Через несколько дней ко мне, во время перерыва, подсела другая озабоченная бабулька. " Мне шестьдесят пять лет!" - сразу заявила она.
   Видимо ждала, что я скажу: "Да? Никогда бы не подумал бы. Вам максимум дашь пятьдесят пять...". Промолчал.
  -- Я руководитель и до сих пор работаю...
  -- А вам не хочется просто, сидя дома, смотреть сериалы и печь пирожки с ливером? - мягко обломал.
  -- Я с ливером не люблю. Я работаю. Зарабатываю тысячу (видимо долларов США). Есть пенсия, но мне её не хватает...
  -- Вы видимо отдыхаете в Египте (Ебибте)?
  -- Я отдыхала на Канарских островах...
  -- По мне лучше на речке-вонючке, но лишний раз не напрягаться...
   После занятий Канарейка (Канарские острова) в коридоре мне всунула свою визитку. Тоже рекламная открытка Орифлэйм со слоганом "Дари красоту вместе с Орифлэйм!". Изображена яркая девица, протягивающая цветок. С другой стороны визитки изображено несколько сумок и имя с телефоном Канарейки. Вторая бабулька, на мой субъективный взгляд, могла бы сделать вполне успешную карьеру в армии. Есть в ней что-то от солдафона.
   Однозначно, и первая, и вторая бабульки хотят молодого любовника. Ох, уж, эта Акулина Бояновна с Ферапонтом и Маврикием. Звездища эстрады подаёт дурной пример старушкам, а он, как говорят, заразителен.
   Когда осознал, что Канарейка-солдафон хочет меня купить, как мальчика по вызову, мне стало до омерзения противно. Но другое моё "я" говорило: "Ты же никого не любишь... Какая тебе разница с кем спать? С Блудницким потрохом? С Крошкой шоколадной? С Канарейкой-солдафоном? Можно с бабулькой установить таксу (расценки) за одну "палочку".... Любопытно изучать подобных персонажей. Можно похотливую бабку затрахать до того, что она начнёт икать или пердеть... придавить её своими сто двадцатью килограммами, распластать на сексодроме. Пусть старуха кряхтит, сопит и ойкает... Ха-ха-ха! А вдруг бабка богу, нет, скорее, чёрту, душу отдаст? Нет. Лучше со старухами не связываться...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 74 (сентябрь, 2011г.)
  
   У моей бабушки был инсульт. У мамы тоже есть к нему предрасположенность - имели место и время два гипертонических криза. Я когда-нибудь, возможно, умру, закатываясь от безудержного, чёрного, с долей истерии, смеха. Ржать буду, аки кобыла сивая, глядя на проделки окружающих меня клоунов. Какой-нибудь маленький сосудик в моей больной голове от обильного прилива крови лопнет, и я рухну на пол с саркастическим оскалом на застывшем лице. А, может быть, сделаю удачную попытку (третью) суицида, в момент тяжёлой и долгой депрессии, которая придёт ко мне - уставшему смеяться и подтрунивать над клоунами разных мастей и калибров... Пока вижу два варианта своего ухода...
  
  
   ЗАПИСЬ - 75 (сентябрь, 2011г.)
  
   На днях зашёл к соседке Хавронье. Она была бордова лицом (точнее мордой) и весьма возбужденна, суетлива. Бросил короткий взгляд в глубь квартиры - в зал, и увидел на диване двоих мужчин. Это были Рабыня Изаура и, допустим, Мухтар Кирдыков. Они сидели на разных концах дивана с каменными, надменными физиономиями и тупо смотрели телевизор. Я с этими клоунами поздоровался. Они промолчали. Даже бровями не повели. Середина дивана, видимо, была предназначена для жирной задницы Хавроньи. Бочкоподобная соседка, пожалуй, больше весит чем плюгавенькие Рабыня Изаура и Мухтар вместе взятые... Стал свидетелем борьбы двух старых самцов (У которых "дружки" не стоят, а если и стоят, то гнутся...) за самку, давно потерявшую детородную функцию (Хавронье - пятьдесят семь лет). У них - у Рабыни Изауры и у Мухтара Кирдыкова - давно всё прошло, кончилось, но рефлекс, приобретённый в период половых игрищ, остался. Повторюсь, они сражались за самку, которой не могли обладать, и которая не могла дать им потомства.
   Рассказал про Хавроньиных женихов маме. Женщины, как правило, любопытнее мужчин.
  -- Сижу целыми днями дома. Никого не вижу. Ни с кем не разговариваю. Пойду-ка, схожу к (Хавронье)... - сказав маленькую речь, моя старушка-мать отправилась "на разведку".
   Через несколько часов мама вернулась и рассказала подробности "рыцарского турнира" за место в сердце "прекрасной дамы"...
   ...Прошло время. В итоге победил Рабыня Изаура. Почему? Попытаюсь объяснить.
   Мухтару - 69 лет, а Рабыне Изауре - 62 года.
   У первого пенсия около пяти тысяч рублей (он всю жизнь хитрил, мудрил, толком нигде не работал, себя берёг - вот и пенсия мизерная).
   У второго пенсия - шесть тысяч рублей плюс зарплата сторожа - девять тысяч рублей. Итого - пятнадцать тысяч, то есть в три раза с хвостиком больше.
   Итак, Рабыня Изаура моложе и богаче Мухтара. 2:0 в пользу соседа.
   Далее. Кирдыков не моет за собою посуду. Два дня жил - даже рубля не дал на покупку хлеба. Рабыня Изаура моет посуду за собою, за Хавроньей и за всеми остальными, кто приходит в гости к даме его сердца. Он даёт деньги не только Хавронье, но и её детям, внукам...
   Итак, уже 4:0 в пользу соседа.
   Мухтар, ложась спать, кладёт свою одежду под подушку. Значит, не доверяет хозяйке. Колючий и ершистый.
   Хавронья может Рабыню Изауру раз десять в течение дня послать нах.... Мужичок не обращает на такую "мелочь" внимания.
   Счёт 5:0.
   Рабыня Изаура не курит, но пьёт. Мухтар не курит и не пьёт.
   Пока: 5:1.
   Рабыня Изаура, за те два дня, что у Хавроньи гостил Мухтар, перестелил в бане полы. Второй же жених ходил с миниатюрным молоточком (таким делают мелкие и тонкие чеканные работы), постукивал им, аки дятел - создавал видимость работы.
   Имеем: 6:1.
   Проигравший Мухтар, перед своим отъездом, спросил у Хавроньи: "Нет ли у тебя на примете одинокой женщины?" Этими словами он полностью отвернул от себя невесту. Значит, ему, по большому счёту, всё равно с какой женщиной жить.
   Уже имеем: 7:1.
   Также, Хавронья знает Рабыню Изауру уже треть века, а Мухтар (если верить лживой Хавронье) был лишь знакомым её умершего мужа.
   Итог: 8:1 - счёт разгромный, хоккейный.
   Когда Кирдыков уехал, Хавронья рассказывала Блудницкому потроху пикантные мелочи о несостоявшемся муже: "...Жадный. Жуть. Полбулки хлеба не купит, а есть просит. Маленький, а ест часто и помногу... Потом всю ночь пердит..." - они, сидя на аульской лавочке, громко, с долей истерии хохотали.
   Подколол маму: - Ма-а, выходи за Мухтара. Будет у тебя молодой муж. У него пенсия меньше чем у тебя, поэтому он будет слушаться...
   Она съехидничала в ответ: - А ты найди себе на компьютерных курсах обаятельную старушку. Будешь на курорты с нею ездить...
  
  
   ЗАПИСЬ -76 (сентябрь, 2011г.)
  
   Я - душевнобольной. Слово "душевнобольной" состоит из слов "душа" и "боль". Почему у меня болит душа? Наверно, потому, что не могу без боли, содрогания, тоски и мучения смотреть на ту реальность, горбатую реальность, что меня окружает. Если реальность не гармонична, далека от совершенства, а, так называемые, нормальные люди к ней - реальности относятся спокойно, то на мой субъективный взгляд, эти люди тоже горбаты, уродливы, карикатурны... Жёлтая планета - большой жёлтый дом...
  
  
   ЗАПИСЬ -77 (сентябрь, 2011г.)
  
   Как меня затрахало одиночество! "Но ты же, змей (обращаюсь к себе), тоже, лишь бы с кем не хочешь...". Сегодня Простая (продавец из сельского хозмагазина) чётко дала мне понять, что дальше разговоров у нас не пойдёт. Я и сам чувствую, что это не моя женщина. Что мы с ней, как рыбка с птичкой. Блудницкий потрох, тоже не хочет секеса. Мол, стара для него. Нелюдимая обещает как-нибудь заглянуть в гости, но всё не приходит. Главная сверхпричина в том, что мы живём в селе. Здесь, если в одном конце кто-нибудь "испортит воздух", то на другом его крае уже через день все об этом знают и живо обсуждают, дают оценку, вешают ярлык. Перечисленные мною женщины имеют в селе хорошую репутацию и портить её не желают. Простая - замужем. Блудницкий потрох - работяга и негуляка. Нелюдимая - нецелованная девушка.
   Завтра, возможно, увижу Юлю из газеты, где даю объявление о продаже квартиры в селе. Юля - стройная, яркая, топ-модельная молодая женщина. Возможно, также встречусь в городской литературной газете с Мартовской кошкой. Когда-то был в неё платонически влюблён. Мучился около трёх лет - депрессивных лет. Тогда я не рассматривал других женщин кроме неё. На поверку, после некоторого общения, Мартовская кошка оказалась пустой, меркантильной, неряшливой, неразборчивой в половых связях - слабой на передок сучкой...
   "Наброски углём":
   В одну из первых наших встреч с Мартовской кошкой, предложил ей сигарету. Она курит. " У меня лучше!" - высокомерно ответила поэтесска. В тот момент её ширпотребное курево было дороже моего на несколько рублей за пачку. Если бы ваш покорный слуга курил весьма дорогие сигареты и, при этом, его захотел кто-нибудь угостить вонючей отравой без фильтра "Смерть тракториста", то он бы отказался вежливо. Например: "Благодарю, у меня есть свои..." или "Спасибо, привык к своей марке... От других кашляю..."...
   В другой раз Мартовская кошка (замужняя женщина сорока с хвостиком лет, мать заневестившейся дочери), пригубив бокал с вином, начала бахвалиться при всей литтусовке (человек десять) своими половыми похождениями: "...Мы с ним играли в карты на раздевание..." "С мужем?" - уточнила, офигевшая от откровений приятельницы, поэтесса пенсионного возраста Бобо. "Нет. Не с мужем..." - чуть погодя, поняв, что сказала лишнее, Мартовская кошка добавила: " Но у нас ничего не было..."...
   Прошло время. Мартовская кошка (трезвая) при мне и ещё нескольких литстудийцах разоткровенничалась: "...Если бы мой муж знал, что я пишу другим мужчинам в интернете, чем я с ними занимаюсь, то он бы умер или сошёл с ума..."...
   Как-то небольшой компанией сидели в кафе. Пили пиво. "...Моя дочь садится в машины к парням, отслужившим в армии... Ей только четырнадцать лет, а у неё стая женихов..." - хвасталась Мартовская кошка. Я подумал: " Чем ты, дура пустая, бравируешь? Тем, что твоя дочь школьница путается с молодыми мужчинами при машинах? Может, малолетка хочет подороже продаться? Тем, что за нею бегают парни, аки за сучкой с течкой похотливые кабели? Собачья свадьба? Лучше бы у неё был один, но хороший, положительный паренёк-ровесник с велосипедом или роликами... Типа первой любви...".
   На одну из литтусовок Мартовская кошка - взрослая женщина явилась в прикиде с обнажённым, открытым пупком. Пошло, вульгарно, безвкусно... Такой вид был бы уместен на пляже, но не в редакции литературной газеты. Это было бы нормальным, естественным для девушки иль молоденькой женщинки с красивым, упругим животиком...
   В другой вечер женщинка ходила в тёмном свитере, густо усеянном, крашенными в блондинистый тон, выпавшими волосами. Сей нешарман видели её подруги, но никто из них ей об этом не сказал, не намекнул... Я, тоже, промолчал. Не желал Мартовскую кошку ставить в неловкую ситуацию...
   Также поэтесска очень любит лазить по чужим сумкам и пакетам, выпрашивая выпивку и закуску к ней...
   Пожалуй, достаточно.
  
  
   ЗАПИСЬ - 78 (сентябрь, 2011г.)
  
   На днях Первое лицо нашего государства сказало Второму лицу, что оно - Второе лицо после мая станет Первым, а Первое, естественно, перейдёт в ранг Второго. Мы имеем тандем. У нас два, так называемых, вождя (наш гербовый орёл - двуглавый). Пусть они - вожди миниатюрные, но зато шустрые, подвижные, умеющие гладко говорить. Если Первое лицо залезет Второму на плечи и, при этом, на них обоих одеть кафтан восемнадцатого века, белый кудрявый парик, то мы получим подобие Великого Петра-1 или кого-то типа его...
  
   ЗАПИСЬ - 79 (сентябрь, 2011г.)
  
   Завтра моей бывшей жене Жеребцовой стукнет сорок восемь лет, а неделю спустя мой сын распечатает третий десяток. Ему исполнится двадцать лет. Хороший возраст, но очень трудный. Я сыну не стану звонить, не отправлю смс, не напишу письмо... Промолчу. Почему? Делал несколько серьёзных попыток с ним сблизится, но, увы, безуспешно. Возможно, он характером в свою лживую и меркантильную мать. Ему не интересен больной и бедный отец. Что возьмёшь с психа (дурака) кроме анализов? Вот, если бы я был богат и здоров, то он - сын своей матери - всячески давал о себе знать, при каждом удобном случае, доил бы (просил денег) меня, как доярка корову...
   Что делать? Родителей, детей (родственников) и Родину не выбирают...
  
  
   ЗАПИСЬ - 80 (октябрь, 11 г.)
  
   Если у меня имеет место мания величия, то мне это простительно, так как я душевнобольной, маньяк... ("маньяк" и "мания" - однокоренные слова. У меня бывают мании.)
  -- Маньяки, кушать подано, идите жрать! - так обращался к душевнобольным толстоватый и туповатый молодой санитар городской психбольницы.
   Раньше думал, что манией величия страдают только творческие личности - непризнанные гении, но, оказалось, могут ею "болеть" все кто угодно. Даже люди-бегемоты с крепкой, устойчивой психикой.
   Мания величия, на мой взгляд, это когда человек явно переоценивает свои возможности, способности, внешние данные, ум, талант...
   Моя соседка Страшилка - глуповатое, недалёкое, лживое и продажное существо с внешними данными серой мыши, что перекрасилась в белую (стала блондой), - одевает яркие вещи, чтоб её самцы видели издалека, купила диплом о высшем образовании (люди говорят, что носила сумками продукты и выпивку в институт) и мнит себя не меньше чем английской королевой...
   Мой бывший начальник, где я когда-то с год работал сторожем, - обычный завгар (заведующий гаражом). Под его началом с десяток убитых, ржавых, разваливающихся машин - "Мазов", кран, экскаватор... и два десятка водил, автослесарей. По документам же он - завгар - генеральный директор фирмы. Вопрос: А где просто директора? Надо полагать, я был не сторожем, а ночным директором. Его заместитель Шурик, во всяческих приказах, документах... определяет себя, как "Главный инженер". Вопрос: А где простые инженеры фирмы? Не видел ни одного. Шурик в прошлом обычный водила, который получил высшее образование заочно. Вполне возможно, что диплом им был приобретён так же, как моей соседкой Страшилкой - "красавицей и умницей".
   Один известный (в весьма узком кругу областного центра) литератор - Классик городской, будучи под мухой, поставил себя в один ряд с Данте. Насколько мне известно, справки из дурдома у него нет, а мания величия на лицо...
   Кто, после этого, здоров, а кто болен? Русские вопросы - "Что делать?" и "Кто виноват?"... Добавил бы ещё один - "Кто болен?..".
  
  
   ЗАПИСЬ - 81 (октябрь, 11 г.)
  
   Из села езжу за едой в северный район (ближайший к моему дому) города. Здесь три базара или, иначе говоря, торговых комплекса. Продаётся всё, но основную массу составляют продукты питания. Здесь они значительно дешевле, чем в селе. Даже те овощи и фрукты, что выращиваются на полях, огородах и в садах села. То есть картошка, моркошка и "хреношка"...
   Когда базарую (хожу по базару и покупаю...), то, время от времени, меня посещает одна и та же мысль (мне подобные мысли простительны - у меня справка из жёлтого дома): Всё это изобилие вкусов, запахов, цветов... радующее глаз, нос, рот... в конечном итоге превращается в дерьмо. То есть, что бы ты ни съел: кабачковую икру или, допустим, лососевую красную - итог один - дерьмо.
   С другой стороны, если я не куплю и ни съем, допустим, оранжевый, пахучий апельсин, то он через неделю-другую, даже при правильном хранении, сгниёт. Съем я апельсин или не съем - итог один - прах...
  
  
   ЗАПИСЬ - 82 (октябрь, 11г.)
  
   Почему частенько срываюсь и ругаюсь со своей стареющей мамой? Потому, что я болен или потому, что вижу даже в красивом (красивое - в понимании обывателей, основной массы людей...) уродливое, горбатое, клоунское?..
   В моменты срывов, когда шарики заходят за ролики, когда в груди начинают "шевелиться ёжики", когда не фильтрую слова (маты) слетающие с моих уст (точнее, вылетающие из черной пасти), для меня мама (самый-самый дорогой, самый-самый близкий человек) становится воплощением тёмной, тупой, неразвитой толпы, биомассы. Биомассы, что только ест (ещё работает, чтоб были деньги на еду...), гадит и размножается... А да, она - толпа ещё смотрит сериалы типа "Сантас-Барбарис", слушает группы вроде "Ноги вверх", внимательно, до дыр читает жёлтые издания... Эти люди, в большинстве, мало чем отличаются от животных, птиц и насекомых, что их окружают в повседневной жизни. Они похожи на кошек, собак, кур, тараканов, мух...
   Прочитал маме выше написанное, то есть 82 запись. Она возмутилась.
  -- Я раньше думала, что писатели хорошие люди, а они редкие сволочи... Тех людей, что их кормят, поят и одевают, они считают животными. Сво-ло-чи! Лживые, подлые, двуличные... Дар-мо-е-ды!!!
  -- Спасибо, мама, за добрые слова...
  
  
   ЗАПИСЬ - 83 (октябрь, 11 г.)
  
   Раз в неделю стараюсь пококетничать с Пипой Суринамской - одной из ведущих городского шоу "Весёлый вечер". Девять дней назад, вечером послал на телефонный номер шоу следующее смс: " Пипа - душка, мысленно вас раздеваю. Прапорщик Колбасов".
   До этой смс, позвонил на шоу и поздравил молодого человека, сидящего на телефоне, с двухлетием существования "Весёлого вечера". Представился "Прапорщик Колбасов". Хотел поговорить в прямом эфире с телеведущими Пипой Суринамской и Качком, но молодой человек мне сказал, что они работают только с обладателями шестизначных телефонных номеров. (У меня одиннадцатизначный, если считать первую цифру "8").
   Мою легкомысленную, сальную смс раза два пускали по экрану, чем весьма огорчили телеведущую шоу Пипу Суринамскую.
   Был свидетелем, как Качок успокаивал соведущую: - (Пипа), будь пацаном!
   Она же куксилась. Видимо, сердилась не только на прапорщика Колбасова (т.е. на меня), но ещё и на режиссёра, который пропустил мою "клубничку".
   В конце "Вечера" отправил ещё одно смс: "Пипа, подарите воздушный поцелуй прапорщику Колбасову. Нона Мухтаровна". Но это сообщение "зарубили". Правда, в конце шоу Пипа Суринамская махнула рукой, словно птица крылом. Это, видимо, было вместо воздушного поцелуя...
   Два дня назад снова смотрел шоу. Сразу отправил смс: "Пипа, не сердитесь. Был не трЁзвый. Ваш пупсик - прапорщик Колбасов". Это сообщение несколько раз пускали по экрану. Смазливая дамочка Пипа повеселела. У неё явно поднялось настроение.
   Сегодня понедельник. Если доживу до субботы, то пошлю блонде смс, типа: "Пипа, грешен. Мысленно снова вас возжелал. Ваша радость - прапорщик Колбасов"...
  
  
   ЗАПИСЬ - 84 (октябрь, 11 г.)
  
   Сейчас начало октября - серого, мокрого и грязного. Такой он, во всяком случае, в нашем селе. Весною мне один знакомый, назовём его "Сергей", что живёт недалеко, говорил, что он в состоянии войны с соседями. Он со своей семьёй, как и я с мамой, живёт в середине вытянутого дома на четверых хозяев (у нас на трёх). Мужичок, недовольно бурча и матерясь, откровенничал, что, мол, когда выпивает лишнее, то ему хочется взять ружьё (он заядлый охотник) и сделать поголовный отстрел соседей. Ибо достали, затрахали окончательно...
   Меня тоже раздражает туповатая и нагловатая семейка Мясника Мкртича с одной стороны и "святое семейство" Страшилки - с другой.
   Приблизительно неделю назад мне Блудницкий потрох пожаловалась на дружков своего непутёвого сынка Балбеса. Мол, они приходят в гости и днём и ночью - когда заблагорассудится - объедают, обпивают, мусорят, но это полбеды. Они, все эти дураки и мудаки, ещё и остаются ночевать. И это, по большому счёту, тоже фигня. Беда в том, что они в состоянии тяжёлого опьянения усыкаются и усераются в постелях. Мол, Блудницкий потрох затрахалась за ними подтирать и стирать.
   К чему вспомнил знакомого с ружьём и дружков Балбеса - алкашей и засранцев? Объясню. Я не стал бы делать отстрел своих соседей, при наличие у меня ружья (незарегистрированного), не стал бы бить им морды и тому подобное, так как, если какая никакая информация о моей болезни - маниакально-депрессивном психозе просочилась и соседи знают или догадываются о ней, то мне надо, наоборот, вести себя предельно сдержанно (подчёркнуто холодная вежливость) и не поддаваться на всяческие мелкие провокации с их стороны. В противном случае, они могут позвонить в "мою" больницу и очернить голубя белокрылого. И тогда меня с позором увезут и закроют на некоторое время в жёлтом доме. Этим нравственногорбатым уродам поверят скорее, чем мне. Так как я на учёте, так как я - "маньяк". Это первая и главная причина, по которой не хочу обострять ситуацию. Есть ещё одна - не менее важная причина: не желаю тратить на этих животных, скотов физическую и психологическую энергии, драгоценное время.
   Хотя можно было бы прикольно напакостить Страшилке и Мяснику. Как бы это сделал? Приблизительно так. При помощи Хавроньи или Блудницкого потроха, нашёл бы алкаша-засранца. Заставил бы его съесть трёхлитровую кастрюлю тушёной капусты или большую сковороду жареной мойвы (мягко говоря, пахучая рыба). Во время длительной трапезы, налил бы "террористу" для хорошего аппетита пять стограммовок самогона или максимки ("максимка" - дрянной спирт разведённый водой из крана) - итого пол-литра огненной воды.
   Тёмной, дождливой и ветреной ночью осени мой наёмник "заминировал" бы крыльцо "красотки и умницы" Страшилки. Туманным, неприветливым утром моя соседка - ещё толком не проснувшаяся - испачкалась бы в дерьме. Если бы она его заметила и не вступила бы, то, всё равно, ей пришлось бы "обезвреживать мину". В этом занятии мало приятного. Страшилка на столько "умная" женщинка, что она всем бы соседям, знакомым, встречным и поперечным рассказала бы о "теракте", этим вызвав усмешки и подколки со стороны "сочувствующих". Если бы Страшилка "подорвалась на мине", то я бы "террористу" выставил бы ещё один пузырь огненной воды. Премиальные за успешное проведение спецоперации "Большая мина".
   Соседа Мясника можно было бы наказать приблизительно так. У нас в городе при литературной газете есть поэтическая студия. Её часто посещает щупленький и говнистенький студентик Курочкин, манерой поведения напоминающий шакалёнка из "Маугли". Уверен, что за литровый пузырь водки, батон варёной колбасы и булку хлеба Курочкин испортил бы Мяснику новый забор. Студент на длинном, высоком (метра два) ограждении из оцинкованной жести написал бы баллончиком с красной (можно и с чёрной) краской следующую надпись: "Астарошна! Слая хазаына!". Длина забора порядка двадцати метров. Текст надо было растянуть по всему "полотну", чтоб Мясник со своей семейкой его долго закрашивал краской, допустим, геморройного тона. Этой ворованной краской - красно-коричневой - покрашен уличный туалет Мкртича. Всё село узнает о надписи. Будет посмеиваться. Забор из серебристого превратится в геморройный...
   Пофантазировал и хватит. Эти уроды, рано или поздно, сами себя накажут. И, вообще, гений и злодейство не совместимы. Мания величия? Мне она простительна...
  
  
   ЗАПИСЬ - 85 (октябрь, 11г.)
  
   Сегодня распечатал второй месяц без секса. С Крошкой шоколадной был месяц и один день назад. С женщинками общаюсь, но дальше этого не идёт.
   У меня есть знакомая - Диана - стройная девушка в чёрном комбинезоне с ясным и умным взглядом небесных глаз Она работает в городе в хозяйственном ларьке. Ей я представился, как "Дядя Сева". А кто я ей? Если старше её более чем на четверть века. Когда покупаю у неё что-нибудь нужное в хозяйстве, то мы с ней мило, интеллигентно беседуем за жизнь... (загибаю один палец).
   Несколько дней назад ко мне приходила в гости женщинка. Назову её "Жучка" (моложе меня на шесть лет). Мы с ней пили российский напиток "Байкал" - альтернатива пепси и колы. Полтора года назад я с Жучкой был, как с женщиной полтора раза. Первый раз - пробный, притирочный, половинчатый. Второй раз - полноценный. Она тогда пожелала расстаться и мы перестали встречаться. Несколько месяцев спустя, после нашей разлуки, у неё случилось огромное горе...большая боль, которая никогда её не покинет. Эта боль может утихнуть, но никогда не пройдет полностью (Утонул единственный сын-подросток). Полтора года назад Жучка, как и большинство современных женщин, была расчётливым, продажным существом. Мне, думается, она не изменилась. Большая боль закрыла собою всё. Пока закрыла...По-моему Жучка не прочь возобновить со мною связь (половую тоже), но мне не хочется заходить в одну и ту же реку дважды (вторая женщина - загибаю второй палец).
   А, да, Жучка мне рассказала про Сторублёвую (ровесница Жучки). Со Сторублёвой я был два раза четыре года назад. Она - откровенно продажная женщина. Похотливая, пьющая, жадная до денег, тряпок и развлечений содержанка. Она у меня тогда заняла двести рублей и так до сих пор не отдала. Прикинул: мы были два раза, она взяла двести рублей - двести делим на два, получается сто. Значит она - Сторублёвая. Тогда на сто рублей можно было купить порядка десяти булок хлеба... И со Сторублёвой и с Жучкой познакомился в сельском клубе, архитектурой похожем на зернохранилище. Они обе поют в клубном хоре. Исполняют попсовые и народные песни.
   Спросил у Жучки: - (Сторублёвая) так и живёт с директором клуба?
   Директор старше хоровой певуньи на лет двадцать. Он рыжебородый, хромой. Пусть он будет "Рыжебородый хромоног".
  -- Да живут. (Рыжебородый хромоног) приносит (Сторублёвой) зарплату. Всё нормально, пока не кончаться деньги. Кончились. Она его выгоняет. Живут врозь до следующей его получки...
  -- Да, уж-ж!
  -- Так, Сева, многие живут...- парировала Жучка.
   Если бы у неё - у Жучки ни случилась беда, то она бы сейчас жила так же, как Сторублёвая. Дело в том, что моя гостья до несчастья тоже была, по большому счёту, содержанкой. Она развелась с мужем, будучи ещё молодой, а потом встречалась исключительно с богатыми и, как правило, женатыми мужчинами села. Хорошо их доила. Утихнет боль Жучки и она, возможно, возьмётся за старое.
   Кроме Дианы из хозларька мне симпатизирует, со мною кокетничает продавщица макаронов, сахара и тому подобного Светлана - рослая тридцатилетняя пампушка. (загибаю третий палец). Со Светланой хочу сходить на пиво. Во всяком случае, хочу ей это предложить. Согласится она или нет - не знаю.
   Три дня назад ездил в город. Смотрел спектакль народного театра, в котором играл мой знакомый поэт Пёстрый (любит яркие прикиды). Там познакомился с девушкой Машей. Ей ещё нет и двадцати лет (второй курс журналистики...). В её облике есть что-то от гадкого утёнка. Но, уверен, пройдёт год другой и она расцветёт. Будет интересной девушкой, молодой женщиной (загибаю четвёртый палец). Пригласил Машу на поэтическую студию при литературной газете. Обменялись телефонами.
   На днях поймал себя на мысли, что меня не тянет к тридцатипяти-сорокапятилетним женщинам. В их обликах нахожу печать порока, испорченности, греха, искушённости и, что для меня немаловажно сейчас, теперь, следы увядания, тухлости, несвежести...
   Меня тянет к двадцатилетним девушкам, но не ко всем подряд. Только к тем, от кого веет, хотя бы чуток, чистотой, непорочностью и, само собой, свежестью...
   Смог бы я спать с двадцатилетней, если бы она, конечно, захотела весьма-весьма зрелого, чтоб не сказать перезревшего мужчину (огурца)? Точно не знаю.
   "Рисунок углём": Стройненькая, беленькая, свеженькая девушка (вчерашняя школьница) раздвигает свои аккуратные ножки, принимает удобную позу, чтоб на неё влез стодвадцатикилограммовый толстый, лысый пятидесятилетний дядька - "маньяк" и циник. Он, входя в её упругое дельфинье тело, пыхтит, кряхтит и сопит... Фи-и-и! Какая гадость! Вот этот "рисунок" меня останавливает. Остановит ли, если какая-нибудь юная дурочка захочет попробовать старого пердуна? Не знаю. Размечтался идиот. Его захочет юное создание? Ха-ха-ха (три раза)! Если и захочет юное создание, то только за колечко с бриллиантом или дорогую шубку... Не меньше. Уймись старый хрен!..
   Итог - две девушки и две женщины. На втором плане ещё есть Блудницкий потрох и её дочь Нелюдимая, Простая (продавец их сельского хозмагазина), Спящая красавица (девушка-поэтесса, похожая на мадонну Рафаэлеву, с кашей в красивой головке), две озабоченные молодящиеся старушки с компьютерных курсов... Бабочек много, а спать, увы, с не с кем. "Да, дожился ты, прапорщик Колбасов... Дошёл до точки..."
  
  
   ЗАПИСЬ - 86 (октябрь, 11г.)
  
   Начало октября. Второй день светит солнышко. Тепло. Грязь подсыхает. Последние деньки бабьего лета?
   Вчера Светлане (продавщица макаронов и сахара в городе) предложил: - Может, сходим в кафешку на пиво?
  -- Я думала, что вы меня пригласите на обед или ужин домой, но сначала посоветуетесь с мамой, спросите у неё согласие...
   До этого я говорил Светлане, что живу со старенькой мамой.
   Я нервно рассмеялся. Попадание было не в десятку, но в восьмёрку-девятку точно.
  -- Да я с мамой, бывает, откровенничаю. Мы с ней приятели. Я ей говорил про Светланку - пампушку и веселушку...
  -- Я замужем, Сева...
   Пока у неё брал десять килограмм муки и десять пакетов вермишели быстрого приготовления, мы ещё обменялись несколькими фразами.
  -- Моему сыну недавно исполнилось двадцать лет.
  -- Он от вас далеко? Служит в армии?
  -- Он живёт со своею матерью в городе К...
  -- Я думала, что вы, приблизительно, 1975 года рождения ...
   Света мне сбросила четырнадцать лет.
  -- Вы мне льстите. Если я скажу, сколько мне лет, то вы испугаетесь... Вам бы, Светлана, я дал бы не более тридцати...
  -- Вы мне тоже льстите...
   Видимо, и я, и она плохо определяем возраст, года представителей противоположного пола.
   Сегодня, несколько часов назад заходил в сельский хозмагазин, где работает Простая.
  -- (Простая), я тебе говорил, что ты симпатичная. А сегодня ты красивая. Вся светишься...
  -- Солнышко на улице, - ответила она, улыбаясь.
  -- Твой муж не прав. Хотя, у тебя такой вид... Он, что к тебе начал приставать?
  -- Нет. Не пристаёт.
  -- Жить рядом с такой женщиной и не приставать? Он не прав. Ты ему скажи, что это, мол, сказал сосед. Может, твой муж задумается, и что-то поменяет в своей жизни...
   Чуть погодя предложил Простой поцеловаться. Она отказалась. Видимо, боится, что кто-то неожиданно войдёт и увидит щекотливую сценку.
   В её (Простой) отдел ввалилась толстая, неряшливая баба со злобным взглядом и я, распрощавшись, вышел вон из магазина. Вышел на улицу, где тепло и светло...
   Интересно, когда я уже нахлобучу какую-нибудь приятную женщинку?
  
  
   ЗАПИСЬ - 87 (октябрь, 11 г.)
  
   Я отвернулся от своего отца почти год назад. Перестал писать ему письма, звонить, отправлять смс... Почему? Он в своё время (восемнадцать лет назад) подло и низко поступил со своею женой и моею матерью. На тот момент они вместе прожили более тридцати лет. Мало того, что он бросил в смутное, бандитское время (90 годы) преданную ему женщину с мизерной пенсией-подачкой, так он ещё и отвернулся от своего тяжело больного сына (т.е. меня) и маленького внука (моему сыну шёл третий год).
   Также он всяческими методами, приёмами перед общими знакомыми и малознакомыми людьми выбеливал себя и чернил нас с мамой. Он - мой биологический отец - оплачивал весьма материально затратную дорогу внукам своей новой пассии Хуюповой из России (южный Урал) в Казахстан и обратно. Они приезжали на целое лето к бабушке и новому дедушке. Он их кормил и одевал. Своему же единственному внуку он лишь пару раз давал мелочь на самое дешёвое мороженное, и то только после толстого, прямолинейного, иначе говоря, солдафонского намёка.
   После нашего с мамой переезда из Казахстана в Россию (около восьми лет назад) мой отец резко ослеп. Увы, не помогла и дорогая операция. Чуть позже заболел туберкулёзом. Долго от него лечился. В итоге - выздоровел. Сейчас он живёт со своей Хуюповой в России, в маленьком городке южного Урала. Экология, надо заметить, там убитая: зимой снег всех цветов радуги... Как он там со своими больными лёгкими? Не знаю.
   Так вот, около семи лет, что хворал мой отец, я его всячески поддерживал. Писал подбадривающие письма, время от времени звонил. Хотя, звонить из России в Казахстан дороговато - ближнее, но всё же, зарубежье. Он же часто в письмах лил грязь на мою маму и её родственников, на наших общих казахстанских знакомых. Я долго терпел, прощал его уколы, закрывал на всю эту грязь глаза... Год назад пришло от него письмо, где он уже взялся за меня. Он вспомнил мою тяжёлую, изгойную болезнь, этим плюнув мне в душу. На следующий день я ему позвонил и сказал приблизительно следующее: "Я с тобою больше не желаю ни переписываться, ни созваниваться... Наше общение закончено. Всё. Точка".
   Через полтора месяца он - мой биологический отец - прислал письмо аккурат к моему дню рождению. Конверт - плотный, видимо, с поздравительной открыткой. Я его письмо, не читая, вложил в другой новый конверт и отправил обратно на Урал...
   Итак, я отвернулся от своего лживого, подлого и эгоистичного отца. Мой сын же, которому три дня назад исполнилось двадцать лет, отвернулся от меня. Он не делает, даже, редких, вялых попыток со мною как-то пообщаться: созвониться, написать письмо...
   Уверен, что "добросовестную и кропотливую" работу с сыном (мальчик уже ростом под два метра) провела бывшая моя жена - его мать - Жеребцова (это её девичья фамилия).
   Жеребцова, надо заметить, мутная и меркантильная бабёнка. Она сделала всё возможное, чтоб выпачкать в дерьме своего бывшего мужа и отца своего ребёнка, то бишь меня. У меня, всё же, есть маленькая надежда, что в моём сыне течёт и моя кровь и что он когда-нибудь начнёт жить своею головою, то есть включит мозги...
   С мамой мы самые близкие и родные люди, но часто, тоже, не понимаем, не слышим и не чувствуем друг друга. Наверно, потому, что разные, очень разные...
   Наблюдая семьи соседей, знакомых и родственников я, практически, везде вижу процесс разобщённости. Часто человек в своей семье испытывает глубокое одиночество... Нередко, он никому не нужен, не интересен и ни кем не понят... Люди не могут найти общий язык со своими кровными родственниками... Какого же ждать взаимопонимания между чужими людьми? Хотя, бывает, что некий индивид крепко сходится, сближается с чужим человеком. Да, когда они близки по духу, по интересам... у них общая цель...
   Один мудрый человек сказал приблизительно следующее (дословно не помню): "Человечество похоже на стаю дикобразов, бегущих по ледяной равнине. Им - дикобразам холодно, неуютно... Они жмутся к друг другу, чтоб согреться и ранят острыми иглами близких...". По-моему, стая дикобразов потихоньку начинает разбегаться в разные стороны ледяной равнины. Процесс разобщённости начался... а, может, никогда и не прекращался.
  
  
   ЗАПИСЬ - 88 (октябрь, 11 г.)
  
   Сегодня поссорился с мамой. Не помню, с чего началось, но это продолжение истории про дикобразов, бегущих неизвестно куда и неизвестно зачем по ледяной равнине...
   Сказал ей по смыслу следующее: - Ты глупа и, поэтому, смотришь соответствующие сериалы...
  -- Они тихие и мирные. В них никто никого не убивает, - оправдывалась моя старушка мать. У неё потекли слёзы, - Ты хуже уродов-соседей! - она вышла из комнаты.
   Потом мы помирились.
  -- Мам, ты пойми, что я болен. Тяжело болен. Сейчас осень. Весной и осенью происходит обострение хронических болячек. У меня перепады настроения. То истерично хохочу, то могу взгрустнуть и прослезиться... Что касается сериалов. Не расстраивайся. Их большинство людей смотрит. Это, просто, я понимаю, что большинство сериалов - полная чушь и хрень...
   Мама кроме латиноамериканских сериалов ещё очень любит огород. Любит выращивать картошку, помидоры, огурцы... Мама любит работы на земле, но сил у неё нет и, поэтому, всю эту огородную хрень приходиться выращивать мне. "Не зарастать же земле сорняком. Соседи близкие и дальние не поймут и осудят...", - так считает и говорит моя мать.
   Я же работать на земле не люблю. Терпеть не могу тяжёлый, однообразный и тупой труд.
   Мама же не понимает и не любит язык, на котором уже семьдесят восемь лет говорит и думает. Говорит и думает обо всём: о любви и говне, о еде и загробной жизни, о снах и курсе рубля... Она боится новых слов, не хочет их запоминать, этим суживая свой словарный запас. Она никогда не поймёт тех фильмов, песен и книг, что по-настоящему интересны и дороги мне.
   Мы с мамой тоже два дикобраза, что до крови колют друг друга острыми иглами, но, всё равно, идут по жизни бок о бок, прижимаются, чтоб согреться, так как от бескрайней "ледяной равнины" веет смертельными холодом и опасностью.
   Мы с мамой друг друга не понимаем. Мы самые близкие и самые чужие люди. Увы, это так.
  
  
   ЗАПИСЬ - 89 (октябрь, 11 г.)
  
   Крупный политик Пушкин настолько нормален, настолько адекватен, что это, на фоне массового дебилизма страны и всего голубого шарика (Жёлтой планеты), выглядит, видится, кажется отклонением, инородностью... иначе говоря, всё той же ненормальностью, неадекватностью...
  
  
   ЗАПИСЬ - 90 (октябрь, 11г.)
  
   Несколько дней назад смотрел городское шоу "Весёлый вечер". Пипа Суринамская красовалась, пиарилась в одежде пастельных тонов: розово-голубо-белом. Оттенки мягкие, неагрессивные, но в женщинке присутствовало напряжение. Она была подобна слишком натянутой струне, которая, даже, при лёгком ударе по ней мизинцем может лопнуть, или тетиве, что вот-вот отправит в полёт стрелу, возможно, смертельную стрелу... Какой, однако, пафос, дружище!
   Звезде местного разлива отправил смс: "Блонда Пипа, судя по прикиду, вы влюблены. Ваш хомячок - прапорщик Колбасов". Моё сообщение по экрану пускать не стали (зарубили), но через несколько минут смазливая блонда поведала историю про свою подругу ни то Дусю, ни то Дашу, ни то Диану, ни то Джессику, ни то Дездемону.... Уверен, что Пипа рассказывала о себе. Вот эта банальная, аки жизнь, история: "Дездемона вышла второй раз замуж за мужчину моложе себя. Ей - Дездемоне сейчас тридцать девять, но выглядит она на десять лет моложе. Он - второй (молодой) муж перестал на неё - Дездемону обращать внимание и она завела себе любовника. Вот так..." - облегчила свою силиконовую душу блонда Пипа. Это, надо полагать, был булыжник в огород молодого мужа. Дофантазирую: "любовник был моложе молодого мужа и чуть старше сына Пипы Суринамской..."
   Признаюсь, мне это было противно слушать, хотя сам далеко не ангел. Гулящий мужчина и неверная женщина, как говорят в Одессе, две большие разницы. Если женщина раздвигает ноги и впускает в себя мужчину, то она, где-то на уровне подсознания, рассматривает его, как отца своих детей. Он же - мужчина, образно говоря, - сеятель, что засеивает землю. Если она - женщина детородного возраста, то это весенняя земля. Если женщинка преклонных лет, то - осенняя. Засеивать её - осеннюю землю глупо, бестолково и, вообще, мало приятное занятие. Опять, ёханый бабай, пафосность.
   В следующий "Весёлый вечер" отправил дамочке сообщение: "Пипа С., жить на две пастели - грязь... К.". Смс зарубил режиссёр и его, следовательно, не пустили по голубому экрану.
   Блонда была в синих джинсах, чёрном свитере и сапожках. Держалась сучка скромницей. На мою реплику телеведущая ответила новой глуповато-гламурной историей из жизни Дездемоны. Мол, Дездемона завязала платком глаза своему мачо в день его рождения. Долго возила мужчинку по городу в машине. Потом затащила на крышу многоэтажки и развязала повязку. Он увидел кучу своих друзей с цветами и разноцветными воздушными шарами. Они стали его бурно поздравлять. Именинник был в восторге... Добавлю от себя, дофантазирую: все друзья на крыше напились до поросячьего визга, стали именинника раскачивать и подбрасывать в воздух... В итоге они его уронили - сбросили с крыши многоэтажки... (получилась гламурная чернушка)...
   Почувствовал нутром, аки зверь, что Пипе Суринамской и Качку - весьма раскованному молодому и крепкому мужчине - весьма неловко, вот-вот начнётся паника...
   Мой интерес к блонде исчез, осталось голое любопытство исследователя, точнее, инженера или рабочего душ человеческих.
  
   . ЗАПИСЬ - 91 (октябрь, 11 г.)
   Видимо с рождения, с младых ногтей я был обречён заболеть психически, заболеть МДП (маниакально-депрессивным психозом).
   Когда мне было чуть за двадцать, я, глядя на маленьких детишек пяти-шести лет, представлял себе их уже стариками и старухами. Делая попытки анализа своего прошлого, понимаю, что в те годы меня мучила депрессия, которая через несколько лет вылилась в попытку самоубийства (вскрыл вены). После суицида надолго попал в жёлтый дом. Далее, стал частым гостем психбольницы, где на мне, как на кролике, ставил опыты маленький, суетливый горбун-психиатр со смешной хохляцкой фамилией. Наркоманы его звали "Кемел". Горбун, словно желая свести в могилу, делал мне электрошоки (чуть не остановилось сердце), прописывал горсти таблеток, после которых меня ломало, перекашивало и корёжило... Как правило, после его "лечения" долго не мог придти в себя, становился овощем.
   В молодости я чаще шёл на поводу у своих инстинктов, желаний и эмоций, реже включал голову. Результат - частенько попадал в психбольницу в тяжёлом, запущенном состоянии. Сейчас пытаюсь анализировать каждый свой шаг, каждое слово. Почему этот шаг сделал? Почему это слово сказал? Анализ помогает мне выжить. Не жить, а выжить. Не знаю, что будет через месяц или год, но пока поддерживаю себя уколами, что сам себе ставлю раз в месяц-полтора (галоперидол деканоат). Уже около шести лет не лежал в "своей" больнице. Сам, на основе прежних записей о лечении, назначаю себе и принимаю таблетки. Стараюсь выкарабкиваться, когда слишком раздражительный, неадекватный, когда мучаюсь бессонницей. Также, благодаря графомании (литературным занятиям, ведению дневников), мне думается, до сих пор не стал полностью овощем, в который, увы, превращаются с годами многие душевнобольные.
   Но вернусь к своей мрачной молодости, когда, находясь в угнетённом душевном состоянии, представлял карапузов старухами и стариками, когда во многом видел знак конца, смерти, тлена...
   Сейчас, порой, глядя на смазливых двадцатилетних девушек, пытаюсь представить, как они будут выглядеть через полвека, то бишь в семьдесят лет. Увядшая роза, увы, имеет жалкий вид. Глядя ж на старух, делаю попытку увидеть, какими они были полвека назад. Второе сделать значительно труднее, чем первое - с девицами...
   Прочитал написанное. "Да, Сева, ты тяжело болен".
  
   ЗАПИСЬ - 92 (октябрь, 11 г.)
   Что происходит в нашем ауле? Видимо, дождь, грязь, отсутствие солнца, короткий серый день и длинная тёмная ночь бьют по психике не только таких, как я, но и других, так называемых нормальных представителей рода человеческого.
   Со слов Хавроньи, Кукушка - сожительница Балбеса (сын Блудницкого потроха) - бросилась во все тяжкие. Она, в своё время, спутавшись с Балбесом, оставила двоих маленьких детей на попечение мужа и свекрови. Теперь же она погуливает от Балбеса. Кукушка скорефанилась с Шалавой - сожительницей Быка (бывшая владелица нашей с мамой квартиры). У двух этих сучар много общего: приблизительно одних лет (чуть за тридцать); и та, и другая - бросили своих детей; курят и хлещут гранчаками самогон и прочую спиртосодержащую дрянь; блудят, то есть слабые на передок; не желают работать; воруют и берут в долг, не возвращая его... Итак, две пьянчужки-потаскушки отправились в родное село Кукушки. Балбес позвонил сожительнице: - Ты где, сука?
   - Я в своём селе, но дома ты меня не найдёшь. Поэтому не приезжай...
   - Пошла нах..!
   - Кусай зах..!
   Балбес после этого телефонного разговора два дня пил горькую, бил посуду, хватал за грудки свою мать Блудницкого потроха. На третий день он, выпив лишнее или уколовшись (Хавронья говорит, что, с недавнего времени, взгляд у Балбеса стал пустым и отстранённым, как у наркомана), вышел на крыльцо, вытащил из штанов свой хрен и начал им размахивать перед матерью и соседкой Хавроньей... Аул в своём репертуаре. Россия, увы, ускоренными темпами спивается, снаркоманивается и сбля*овывается...
  
   ЗАПИСЬ - 93 (октябрь, 11 г.)
   Сегодня по первому каналу телевизора показывали интернат ни то для умственно, ни то для физически, ни то и то - и другое отсталых детей. Заведение находится в медвежьем углу на Урале. Дети в нём мрут от недоедания, инфекций и пролежней, как мухи от дихлофоса. Они, получается, никому не нужны: ни родителям, ни государству, ни богу...
   Бывает, сетую на судьбу. Мол, если бы не заболел, то, возможно, моя жизнь сложилась бы иначе. Мол, в ней было бы больше радости, возможностей и, следовательно, успеха. Имела бы место достойная работа, рядом крутились бы красивые, ухоженные женщины, был бы иной, более интересный круг знакомых... Всё было бы другое, иное. А, с другой стороны, море-океан людей с более несчастной судьбой, долей, чем моя.
   Принято считать, что бог наказывает злых, плохих людей, а добрым и хорошим помогает. По-моему, это глупая, наивная сказка для дураков и неудачников. Много примеров в истории человечества, когда большие злодеи (убийцы, насильники, воры, прохиндеи...) живут долго, в достатке и спокойно умирают в своей постели, окружённые заботливыми близкими. Может, им помогает, их оберегает дьявол? Много примеров, когда светлых и чистых людей жизнь жестоко бьёт и ломает, и они мученически умирают молодыми. Бог о них забыл? Не захотел помочь?
   Тьма и зло, пожалуй, сильнее света и добра. Потому что всё тёмное, мутное и скользкое играет бес правил. Оно пускается на всяческие хитрости, уловки и подлости, чтоб добиться своего. Светлое, ясное и чистое играет по законам чести и совести, поэтому оно ограничено в выборе средств и оружия и, как правило, проигрывает...
  
   ЗАПИСЬ - 94 (октябрь, 11г.)
   Раньше меня редко печатали в местной городской литературной газете, так как я не в формате этого издания. Возможно, скоро совсем перестанут давать место. У меня произошёл лёгкий конфликт с главным редактором газеты - Барабаном. Он грубо, по жлобски наехал на меня. Я с ним продолжаю здороваться, но руки, как это делал прежде, уже не подаю. Он - жук навозный - обратил на эту мелочь внимание. Признаюсь, любопытно, будет моя публикация в газете в конце этого года или нет? Шапокляк её планировала ещё полгода назад. Интересно, Барабан включит личное негативное отношение к автору (ко мне) или будет исходить из качества предложенных стихов? Тех, с кем он вёдрами пьёт зелёный чай и упоённо, закатив глаза, поёт романсы под мандолину, тех, кто его систематически в засос целует в жирную задницу, он публикует раза два в год, тех, кто лобызает зад, но не систематически - раз в год. Остальных - по настроению. Кто не угоден - вообще никогда не печатает, даже если у них вполне крепкая проза или стихи. Он себя ведёт так, словно это его личная газета, а не издание, что финансирует государство. Барабан ведёт себя не как мудрый и дальновидный шестидесятилетний муж, а словно взбалмошная, капризная, прыщавая шестнадцатилетняя девица в период месячных.
   Ещё несколько штрихов к портрету Барабана.
   Главный редактор любит яркие, кричащие наряды, какие, обычно, предпочитаю девицы древнейшей профессии, шоумены, цыгане, директора сельских клубов, представители секс-меньшинств, озабоченные старухи, неприглядные женщины, дураки, мудаки... и поэт Пёстрый... Как-то раз подхожу к зданию, где находится литературная газета. Гляжу, в дверь вкатился, словно большой апельсин, толстячок в оранжевом жилете. Думаю: "Откуда здесь взялся железнодорожник? Вокзал то далеко. Непонятно?". Уже находясь в помещении газеты, выяснил, что это у рыжего Барабана оранжевый ни то пиджачок, ни то курточка. Если коротко, главный редактор городской литературной газеты - гламурный мужчинка, ва-а-ау!
   Литературный чиновник, наверняка, делает себе маски, пользуется кремами для рук и лица... Уж больно у него холёная, гладкая и розовая ряшка. Он явный метросексуал...
   Над столом Барабана висит портрет какого-то (уже знаю кто это) старика с большой, клокастой бородой и диковатым взглядом.
  -- А кто это? На Льва Толстого вроде бы не похож? - как-то поинтересовался у рыжего.
  -- Это мой прадед!!! - важно ответил он.
   Не стал расспрашивать и уточнять у Барабана, чем был знаменит и интересен его прадед, но мне показалось это несколько странным поступком - вешать в общественном месте портрет своего родственника. На месте дедушки был бы уместен портрет иль президента страны иль какого-нибудь местного классика...
   У Барабана самая большая, объёмная кружка для чая на той музыкально-литературной тусовке, которую он возглавляет, где чувствует себя царьком и божком. На эту тусовку серьёзные музыканты не ходят. Уровень тусовщиков - дворовые музыканты. На фоне всех этих любителей баянистов - гитаристов - балалаечников... Барабан чувствует себя метром. Каждый самоутверждается в этой жизни как может.
   Рыжий умеет складно говорить - яркий пример классического приспособленца. Стишки же у него средненькие, обычные. Прозы, полноценной художественной прозы у него нет. Он её, просто, не потянет. Мемуары - да. Только на них и способен. Окололитературный человек.
   Главный редактор нутром чувствует, кому надо лизнуть задницу, на кого можно гавкнуть, кого цапнуть за "штанину"...
   Барабан не мужик, не джентльмен, хотя таковым хочет казаться, хочет быть. Мой аргумент. Женщине средних лет - новой заведующей прозой литгазеты бросили "обглоданную кость" - мизерную, унизительномалую зарплату. Сейчас в стране минимальная зарплата - 4600 рублей. Заведующей завпрозой платят 2000 рублей, хотя прежнему человеку на этой должности платили в два с половиной раз больше, то есть 5000 рублей. Рыжий не может или не хочет (в данной ситуации, это одно и тоже) заступится за своего подчинённого перед учредителями газеты. По-моему, в стаях диких животных вожаки оберегают и защищают своих самок, детёнышей и более слабых самцов. Для рыжего, в этой ситуации, главное, что он рядом с кормушкой. До остальных ему нет дела. Барабан преследует чисто личные, шкурные интересы...
   Исходя из тех набросков углём, что я сделал к портрету окололитературного человека - Барабана, можно заключить, что говна в нём значительно больше, чем повидла...
   Барабан - толстая и лысая гламурная "баба"...Барабан - "жид"! ("жидами" - называю худших представителей еврейского народа)
  
   ЗАПИСЬ - 95 (октябрь, 11 г.)
   Глянул в окно. Серо, сыро и грязно - середина осени (календарной). Солнца не видно и не предвидится, но зато в соседском огороде маячит толстый, вислый, целлюлитный зад в ярких малиновых лосинах. Это жена Мясника Розалия. Сегодня её задница будет вместо солнца. Бедный Мясник. Как он залазит на свою жену - на этого гермафродита?..
   Хотя, что это я переживаю за Мкртича? Он мало, чем отличается от тех свиней, которых выкармливает, а потом режет. Он недалеко ушёл по развитию от животных, зверей. Нет. Мясник не зверь, он - зверёк. Точнее - крыса. Он тоже, как крыса, нагловат и жуликоват.
   Другая моя соседка Страшилка - серая мышь, что перекрасилась в белую, - крашеная блондинка, тоже любит носить одежду ярких цветов, тонов (красный, жёлтый, оранжевый...). Страшненьким, сереньким самкам желательно носить прикиды ярких окрасов, чтоб на них обратили внимание хоть какие-то самцы.
   Опять получились наброски углём...
  
   ЗАПИСЬ - 96 (октябрь, 11 г.)
   Прочитал две прежние записи. У меня, получается, все сволочи. И редактор литературной газеты, представитель, так называемой, творческой элиты города - Барабан, и туповатая, приземлённая торговка и свинарка Розалия, и её муж Мкртич, и Страшилка... Почему? Может, у меня сейчас пограничное состояние из-за нестабильной осенней погоды? Нахожусь на грани между более-менее нормальным душевным состоянием и всяческими маниями? И от этого, мне всё, все и вся видится в тёмном, уродливом, деформированном свете, точнее тьме?
  
   ЗАПИСЬ - 97 (октябрь, 11г.)
   "Друг мой, друг мой, я очень и очень болен! Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." - читал на память более четверти века назад своему другу юности Стасу строки из "Чёрного человека" Сергея Есенина. Читал на краю Красной империи, на берегу холодного, серого неприветливого Охотского моря. Читал за полгода, перед тем, как вскрыть себе вены. Мне "Чёрный человек" нравился, был близок с шестнадцати-семнадцати лет. Хотя в то время я был пай-мальчиком-девственником: не пил, не курил, не ругался матом.... Меня тянуло к этой гениальной, пронзительной поэме, как тянет любителя острых ощущений к бездне.
   После попытки суицида я вышел из жёлтого дома с клеймом "дурак", "псих", "шизик"... И тот же Стас - Колбас, с которым мы дружили, на тот момент, уже более десяти лет, и ещё несколько "фальшивых" друзей отвернулись от меня, свели общение со мною до минимума. Я остался один - ни друга, ни подруги (любимой девушки). Ну, да и бог с ними, точнее, чёрт с друзьями юности. Мне, всё равно, с ними было не по пути: разные интересы, жизненные принципы и ценности... Стас, кстати, несколько лет назад, после новогодней ночи на смерть разбился на машине. Подробностей не знаю. Это произошло в Казахстане. Я в то время уже жил в России. Стасу было чуть за сорок. Он потянул за собою в могилу и родителей - отца и мать. Они прожили после его гибели не более полугода.
   Сегодня, проснувшись утром, я тоже хотел повторить строки из "Чёрного человека": "Друг мой, друг мой, я очень и очень болен!..", но не стал, потому что нет у меня друзей. Знакомые, приятели есть, а друзей нет. Сегодня утром у меня сильно болела душа. Чувствовал эту боль на физическом уровне. Не стал вставать с постели - проспал до самого обеда. Душа моя больная малость успокоилась.
   Русские живут в самой холодной и мрачной (мало-солнечной) стране. Может, поэтому у нас в порядке вещей беспробудное пьянство и неадекватное поведение, которое, когда-то сытая, благополучная, солнечная и тёплая Европа, называла "загадочностью" русской души. Это ни загадочность, а непредсказуемость больной, почерневшей от зелёной тоски и красно-кровавой тревоги, души.
   Кажется, понимаю, почему когда-то очень давно странный Гоголь уехал из северной столицы России - Петербурга в солнечную Италию. На "сапожке" ему было легче бороться с чёрной меланхолией и затянувшейся депрессией.
   Догадываюсь, почему тяжело больной туберкулёзом и глубоко одинокий Чехов построил дом-дачу в Ялте (Крым) и подолгу там жил. Ему, видимо, тоже хотелось побольше тепла и света, которых, увы, так мало на бескрайней холодной равнине.
  
   ЗАПИСЬ - 98 (октябрь, 11 г.)
   Шапокляк - завпоэзией городской литгазеты - недавно заявила, что я прямолинейный. Если бы я был прямолинейным, то есть говорил бы всё то, что думаю на самом деле, то меня бы давно уже убили, в лучшем случае, покалечили.
   Она - Шапокляк путает понятия "прямолинейный" и "провокационный". И то, и другое слово начинается на одну и ту же букву "п", но несут разные смыслы.
   Когда вижу и чувствую фальшь, глупость и безвкусицу, то испытываю дикое желание съёрничать, сказать колкость, резкость. Это моя естественная реакция на тёмную, горбатую реальность, что меня постоянно окружает, подавляет, мешает полноценно жить.
   Возможно (потешу себя), у меня обострённые чувства справедливости и гармонии...
  
   ЗАПИСЬ - 99 (октябрь, 11 г.)
   Скоро мне исполнится пятьдесят лет. А, кажется, что ещё и не жил. Всё думаю, жду и надеюсь, что в моей жизни произойдёт нечто значимое. Что оно изменит, развернёт моё бытиё на сто восемьдесят градусов к лучшему. Типа, начнётся праздник жизни, праздник моей жизни, долгий праздник. Прожив полвека, ловлю себя на том, что в моей жизни, увы, не было ни настоящего друга, ни глубокой, красивой любви. Имели место пару страстишек к распутным, продажным и самовлюблённым женщинкам. Случилась одна платоническая влюблённость в серьёзном возрасте (с сорока трёх до сорока шести лет). Платлюбовь продолжалась около трёх лет и закончилась полным разочарованием в предмете сердечных мук. Она - платлюбовь на поверку тоже, как и глупые страстишки, оказалась неразборчивым в половых связях, меркантильным и неряшливым созданием.
   Положения в обществе у меня нет. Хотя, общество, в большинстве, похожее на тупое, приземлённое и неразборчивое стадо, я не уважаю, и, следовательно, положением в этом стаде не дорожу. Не желаю быть внутри стада, быть частью его. Мне хочется, желается просто наблюдать жизнь, точнее существование стада, анализировать увиденное и услышанное, фиксировать выводы на бумаге коротко, ёмко и жёстко.
   Денег, дорогой недвижимости, хорошей машины у меня тоже не имеется. Ну и да хрен с ними.
   Получается, мне нечего терять и нечем, особенно, дорожить, кроме, пожалуй, моей старенькой матери. А, да, ещё есть сын А., живущий в далёком городе К., но я ему, по всей видимости, не нужен. Ему ничем не интересен больной и бедный отец. Будь я редким самодуром, но при этом богатеньким, тогда бы мой эгоистичный и меркантильный сынок быстренько бы нарисовался на горизонте. Этот двухметровый верзила стоически терпел бы, ради грязного бабла, все мои немыслимые заскоки (вместо "заскоки" было матерное слово). Таковы почти все представители стада. Увы, это так.
  
  
   ЗАПИСЬ - 100 (октябрь, 11г.)
   Почему часто гляжу городское телешоу "Весёлый вечер"? Почему отправляю шутливые, чаще, едкие смс в адрес ведущих? Почему злюсь, когда их не пускают по экрану? Всё просто - мне не хватает человеческого общения. У меня нет ни друга, ни подруги и я, за счёт телешоу, убегаю от одиночества.
   После моего смс Пипе Суринамской: "Пипа - жить на две постели - грязь... К.", мои сообщения перестали давать на экране вечернего шоу. Зарубали мои смс три выпуска "В.В.".
   Первое смс после "грязи" было невинным: "Луч. празд. - 1 апреля - день клоунов. Прапорщик Колбасов". Его зарубили, хотя тема шоу была "Любимые праздники".
   Второе сообщение: "Люблю красить яйца. Прапорщик Колбасов". Я имел ввиду праздник Пасхи. Зарубили.
   Через несколько дней снова смотрел "Весёлый вечер". Вели шоу хомячки -тушканчики - упыри - круглые...(так к ним обращался в своих смс) - два маленьких, толстеньких и нагловатых Жлобка. В этот вечер Жлобки бренчали на какой-то трёхрублевой облезлой гитаре и пели дикими голосами всяческую дурь. Отправил им смс: "А. и Д. Вас этой гитарой били? Прапорщик Колбасов" (имел ввиду, несчастный вид музыкального инструмента, словно гитару подобрали на помойке). Данное сообщение, тоже, зарубили, но шоумены местного разлива стали как-то нервознее и истеричнее бренчать на шестиструнке и горланить на манер мартовских котов. Послал им второе смс: "Д. Спойте из "Ноги вверх". Пр. Колб.". Группа "Ноги вверх", на мой субъективный взгляд, одно из самых глупых и нелепых явлений на нашей российской эстраде. Мою просьбу, тоже, зарубили, не пустили по экрану.
   Три дня назад снова глядел "Весёлый вечер". Пипа Суринамская и Качок задали тему шоу: "Сновидения".
   Первое моё смс было следующим: "Пузаны лупоглазые на медни серенады горланили. Пр. Колб.". Его проигнорировали. Второе смс: "П. У вас третий? Пр. Колб.". У Пипы Суринамской было откровенное декольте. Я имел ввиду размер груди. Зарубили.
   Третье смс (по теме шоу): "Мне снятся горб. старушки и снеж. бабы. Прап. Колб.". Это сообщение тоже убили, хотя оно было вполне невинным, в духе легкомысленного вечернего шоу.
   Через пару дней в "В.В." будут "зажигать" пузаны лупоглазые - Жлобки. Отправлю им смс: "Сэры, у вас совет. цензура. С вами скучно. Пр. колб." и постараюсь больше не глядеть это шоу или делать это пореже.
  
   ЗАПИСЬ - 101 (октябрь, 11 г.)
  
   На днях убили одного из африканских "диктаторов" - Полковника. Он правил страной порядка сорока лет. Чтобы верховодить этим диким, необузданным народом, нужна была жёсткая власть, твёрдая, сильная рука в ежовой рукавице. Сейчас у руля страны головорезы - марионетки (куклы) США и Евросоюза. Показывали по всем телеканалам нашей страны и, наверное, мира, как зверьки орали, плясали, стреляли из автоматов и проводили у горла огромными тесаками, находясь рядом с трупом Полковника. Всё это походило на сумасшедшую оргию, на истерику пьяных и обкуренных зайцев рядом с большим мёртвым львом... Чуть погодя, кучка предприимчивых зайцев показывала остальным зайцам мёртвого льва за листья "капусты", давала сфотографироваться на фоне убитого за ещё несколько листьев "капусты"... Жёлтая планета...
  
  
   ЗАПИСЬ - 102 (октябрь, 11 г.)
  
   Уже более четверти века несу тяжёлый крест - болею маниакально-депрессивным психозом (МДП), но до сих пор не могу разобраться, понять, решить: моя болезнь - благо или наказание? Получаю небольшую пенсию, на которую могу весьма скромно жить - это благо. Ни от кого не завишу. Допустим, от начальника-самодура - это, тоже, благо. У меня много свободного времени. Могу делать то, что пожелает душа (больная душа). Могу сидеть в позе лотоса иль слушать Майкла Джексона. Могу рисовать карикатуры иль сочинять тексты для шансоновских песен. Могу выращивать кактусы и фикусы, иль завести хомячков, белую крысу... мадагаскарских тараканов, как завпоэзией городского литжурнала Шапокляк. Могу лечь спать в три часа ночи и встать в три часа дня - это ещё одно благо. Многое могу, но и многое, увы, не могу. Я, например, быстро утомляюсь, устаю - это наказание. Часто плохо сплю и мучаюсь бредовыми видениями - ещё одно наказание. Меня может вывести из себя и испортить настроение на весь день или на неделю какая-нибудь, не стоящая выеденного яйца, мелочь, на которую другой (здоровый, нормальный) человек не обратил бы внимания, забыл бы её через несколько минут. Часто себя чувствую, ощущаю неким агентом некой зарубежной вражеской разведки или гуманоидом, которому постоянно надо следить за своими словами и поступками. В противном случае, умный, наблюдательный человек - житель Жёлтой планеты может заметить, узнать в моей персоне, в моём поведение странности, болезненную неадекватность...
   Недавно Шапокляк принесла мне книгу сумасшедшего гения Чака Паланика "Удушье". Три дня ничего не делал - лежал в своей комнате на диване (на котором двадцать лет назад умерла моя бабушка - мама моей мамы) и читал странный, циничный роман. Давно не "глотал" больших форм. Пожалуй, несколько лет. На мой неформатный взгляд, если автор не может коротко и ёмко писать, то он, как правило, кропает толстые и длинные, аки херсонский хрен, романы, а не рассказы. Романисты, обычно, демагоги и словоблуды, но Чака, точнее, его сочинение прочёл с интересом. Чак - бунтарь - провокатор - философ - извращенец - любитель чёрного юмора... Таких, как он - немного, мало. Этим - своей штучностью, эксклюзивностью - он и интересен. Главный герой романа, подобен актёру, играющему сразу в нескольких спектаклях. Первый спектакль: работа, где он - изображает из себя жителя колониального американского городка первой половины восемнадцатого века. Лицедействует для зевак - туристов, школьников... Все "актёры" этого шоу - неудачники и, в большинстве, наркоманы... Второй спектакль: лечебница для душевнобольных, маразматичных стариков. В лечебницу действующее лицо первого плана ходит к своей больной матери, которая, в итоге, оказалась не матерью... Третий спектакль: общество сексоголиков, к последним относится и главный герой. В романе достаточно откровенных сексуальных сцен. Сначала, считал, что Паланик сделал перебор с интимными сценами, а потом вспомнил, что герой-то - сексоголик... Четвёртый спектакль: рестораны, кафе, бары..., где главный персонаж изображает удушье... Пятый: это прошлое героя...
  
  
   ЗАПИСЬ - 103 (октябрь, 11 г.)
  
   Два дня назад ездил в город на студию при литгазете. Главному редактору городской литгазеты - Барабану я руки не подал, лишь тихо и вяло бросил: "Здрасти!".
   Поэт Пёстрый (чуть моложе меня) - работает учителем биологии в школе, но считает себя в первую очередь философом и психологом, так, во всяком случае, он представляется новым знакомым, - пришёл на студию в красной рубашке, зелёной вязаной безрукавке и при жёлтом галстуке.. Какого фасона и цвета были штаны и туфли поэта, признаться, не помню, но тоже цветные. При нескольких студийцах заметил: - (Пёстрый) приезжал ко мне в гости один раз (это было полтора года назад). Потом сосед у меня спросил: "Ни в цирке, случаем, работает мой знакомый?", "С чего вы взяли?" - решил уточнить я. "Какой-то он разноцветный. На клоуна похож..." - добавил сосед...
   Соседа я придумал. Приблизительно, такой разговор у нас был с мамой. Но, по большому счёту, моя мама - моя соседка. Она живёт, спит в соседней комнате. У нас, получается, типа коммуналки.
   На мою реплику двое-трое студийцев чуть заметно улыбнулись. Поэт же Пёстрый накуксился, надулся, словно мышь на крупу.
   Несколько штрихов к портрету представителя городской интеллигенции Пёстрого.
   Поэт приезжал ко мне полтора года назад на званный обед без, даже, символического гостинца (хотя бы маленькую шоколадку взял для моей матери).
   Педагог и поэт, он же философ и психолог, после того, как сходил в туалет по малой нужде, не помыл руки. Зато, когда ел жаренную курицу, ежеминутно вытирал пальцы салфетками. Их - использованных салфеток - образовалась целая гора. Моя мама столкнулась с таким явление, как Пёстрый, в первый раз.
   Когда сытый и слегка пьяный (угощал водкой) поэт зашёл ко мне в комнату, то, сев на стул, сразу же закинул ноги, в давно не стиранных, лоснящихся и порванных носках на мой диван. Он спросил у меня: "Можно?", но, не дождавшись ответа, совершил сей махровожлобский поступок. Пусть мой диван стар, пусть он не раз был мною в детстве обоссан, пусть порвана обшивка и вылезает пружина, пусть он жалобно скрипит, когда я трахаю на нём женщинок, пусть на нём когда-то умерла моя бабушка, но всё же...
   Видимо, поэт Пёстрый, он же учитель биологии, он же философ и психолог затаил на меня большую обиду, зло, после колкости, относительно его клоунского прикида. Потому что, когда я вступил в дискуссию, начал спорить с поэтессой Мартовской кошкой относительно своего стиха, Пёстрый весьма грубо на меня наехал. Он не давал мне сказать не единого слова, громко "гавкая". На что я ему ответил: "Не влезай в чужой разговор, а то сейчас что-нибудь тяжёлое в голову запущу!" Это была шутка. Я бы ничего не кинул в этого несчастного.
   Почему он несчастный? Он вырос в семье хронических алкоголиков. Он, увы, не знал родительской любви. То, что Пёстрый не спился, не снаркоманился, не сел в тюрьму, не попал в дурдом, не совершил суицид... а закончил педучилище, потом педвуз - это очень большой, даже, огромный ему - поэту плюс. Но, с другой стороны, если бы он жил в глуши, среди грубых, приземлённых людей, и, допустим, пас коров, то ему, в некоторой степени, было бы простительно безвкусно одеваться и забрасывать ноги на чужую постель в вонючих носках. Он же крутился и крутится, как бы, среди интеллигенции, пусть гниловатой, но всё же интеллигенции. Мог бы, уже, чему-то научиться, что-то перенять хорошее.
   Ещё один штрих к портрету Пёстрого. На этом же вечере поэт, выпив водки, заявил, что Москва - это отдельное государство. Что столица к остальной стране - к провинции относится так же, как к молдаванам, узбекам, китайцам и прочим приезжим. Что надо на неё - на Москву уже давно сбросить несколько атомных бомб... Дело в том, что года два назад наш философ и психолог делал попытку пусть не завоевать, но, хотя бы, осесть, пустить корни в белокаменной. Но философу и психологу в Москве дали понять, что ему лучше вернуться туда, откуда он приехал. Пёстрый затаил обиду и злость на златоглавую...
   На мой взгляд, большие мегаполисы надо завоёвывать молодым, здоровым, сильным, умным и красивым людям, а не потасканным, потрёпанным жизнью мужикам на пятом десятке с "мадагаскарскими тараканами" в голове.
   Кстати, о Барабане. Он тоже любит яркие "оперения". Видимо, и учитель Пёстрый и главный редактор Барабан своими яркими прикидами пытаются привлечь самок и отпугнуть самцов.
   Новый штрих к портрету представителя творческой интеллигенции города - Барабана.
   В коридоре помещения литгазеты висит несколько ярких плакатов, на которых главный редактор Барабан с разными музыкальными инструментами (баян, мандолина, гитара, большой барабан...). Но, пожалуй, самый забавный и примечательный плакатец тот, где Барабан в самом центре, где он, словно, выхвачен ярким, пронзительно жёлтым светом софита. Барабан - "солнце", а вокруг "планеты" - живые и умершие барды-классики - Высоцкий, Окуджава, Никитин... Но, самое интересное и забавное, что барды-классики на плакатце в густой тени, их контуры размыты, плохо угадываются... Даже, если бы обладателя апельсинового пиджака окружали портреты местных, городских гитаромучителей, то и это было бы не скромно со стороны Барабана. Получается, главный редактор литгазеты сам себя "короновал". Ни время, ни люди, ни музыкальные и литературные критики..., а он сам, выпустив сей местечковый плакатец, заявил: " Я - ваше всё! Я - солнце советско-российской бардовской песни!". Ещё один, получается, клоун. Тоже надо лечить. Лечить от явной мании величия. Изображённое на плакатце, я "пропсихоаналитил" для Шапокляк и Мартовской кошки... Они молча со мною согласились.
   Приблизительно за полчаса до окончания нашей творческой тусовки присел на диван и посадил себе на одно колено (левое) пьяненькую Шапокляк. (Шестидесятилетняя женщинка уже лет двадцать мечтает о молодом любовнике). Завпоэзией литгазеты мне тихо и загадочно сообщила, что некая женщина (имя не помню) сказала ей, что она - (Шапокляк) гениальная... Оп-па-на! Ещё одну надо лечить. Ещё одна поэтесса- клоунесса...
   Интересно, кто после этого болен? Я или они - так называемые нормальные люди. Люди, которые не лежали в жёлтом доме, у которых нет справок... Плюнь куда угодно и попадёшь в клоуна или клоунессу. Они везде: и в блудливо-пьяном сельском Ауле, и на тусовке, так называемой, творческой "элиты" города... Они - на вершине "Олимпа" (имею ввиду видных политических деятелей) и в грязном вонючем, вшивом бомжатнике... Они везде... Везде клоуны
   Я тоже клоун. Но отличаюсь от других клоунов, тем, что осознаю и не скрываю своё клоунство. Большинство же клоунов относится к себе серьёзно, весьма серьёзно, считает себя драматическими актёрами. А, зря...
   Снова получилось несколько рисунков углём...
  
  
   ЗАПИСЬ - 104 (октябрь, 11 г.)
  
   В тяжёлые моменты жизни (и в средние, и в лёгкие тоже) неплохо себя представлять гуманоидом. Мол, тебя прислали на голубую - Жёлтую планету с заданием: "Изучить жизнь диковатых, животно-подобных существ, описать их быт, обычаи, привычки, привязанности, верования ... и благополучно вернуться в определённый час на свою чистую, красивую и гармоничную планету..."
   Также можно представить себя разведчиком в тылу врагов...
   Или, допустим, ты столичный пижон и тебя командировали в медвежий угол. Например, в "солнечный" Магадан. Ты угарно, каторжно, тяжело поработаешь сезон-другой на приисках и вернёшься домой в волчьей шапке и с мешком денег...
   Мол, весь этот кошмар, это недоразумение под названием "жизнь среди людей" - всё это бредовый сон, который с пробуждением закончится...
   Или, всё это происходит не со мною, а с кем-то другим. Я же хладнокровно, отрешённо наблюдаю со стороны за этим другим, чужим, мучающимся существом...
   Или вот: ты - черепаха. Панцирь - твой похренизм, фатализм, покорство судьбе. Удачная судьба или неудачная, надо, в любом случае, относиться ко всему происходящему философски: хорошее проходит, но, и плохое, к счастью, тоже, проходит...
  
  
   ЗАПИСЬ - 105 (октябрь, 11 г.)
  
   Убил большую сонную муху. Она не успела залезть в щель и уснуть. Уснуть? А спят ли зимой мухи, аки медведи? Впрочем, мне это пофиг. Так вот, я убил муху. Убил не задумываясь, убил автоматически. Так бы мог убить и комара, и моль. Убить мышь иль курицу (мне во всяком случае) уже тяжелее. Для этого нужна привычка. Для этого надо убивать часто, постоянно... Вполне, возможно, есть люди (Мясник Мкртич), которые легко, не задумываясь убивают крупных животных (коров, свиней, баранов...). Наверно, есть люди (солдаты, киллеры...), которые без душевных мук лишают жизни себе подобных. При большом желание, можно пройти всю цепочку убийств от мухи до человека, тем более, если есть к этому занятию предрасположенность, склонность...
   Когда я в первый раз сознательно, целенаправленно убил живое существо (муравья или жучка), убил не случайно, а специально, тогда я переступил ЧЕРТУ ЧЁРТА, тогда тёмная, злая сила по-дружески похлопала меня по плечу...
  
  
   ЗАПИСЬ - 106 (октябрь, 11 г.)
  
   Чем я себя занимаю? Как развлекаюсь? Как убиваю время?
   Раньше, когда было тепло, ходил на лавочку к соседке Хавронье, чтоб посплетничать, поиграть в карты, подышать свежим воздухом... Теперь, практически, безвылазно сижу дома - в четырёх стенах. Пишу этот дневник, делаю мелкие домашние дела, смотрю телевизор: новости, "Семь я" (как юмористическое шоу, где все, и ведущие, в том числе, клоуны), местное городское шоу "Весёлый вечер" (тоже клоуны)...
   Три дня назад послал ведущим "Весёлого вечера" следующее смс: "Пипа Суринамская, в этой пушнине вы похожи на пещерную женщину. Прапорщик. Колбасов.". Пипа была одета в безвкусную, белесую, вроде бы даже, клокастую меховую безрукавку.
   Второе смс: "Качок. Большое декольте. Волосатая грудь наружу. Прапорщик Колбасов." Качок - это молодой мачоподобный мужчина. Он на шоу сидел в открытой футболке и вся его волосатая грудь была видна..
   Мои два замечания, как всегда, по экрану не дали.
   Тема этого "В.В." была - "Профессия".
   Послал третье сообщение: "Работаю пожарником, а в душе - сказочник. Прапорщик Колбасов". ( "Пожарник" - в смысле, много сплю) Пипа Суринамская и Качок, как мне показалось, сдержанно, сочувственно улыбнулись, но моё смс снова не пустили по экрану.
   За сутки до этого, тоже глядел "В.В.". Его вела сравнительно новенькая телеведущая. Пусть эта девица будет именоваться "Кака" (производное от Коко Шанель). Кто был её соведущим, признаться, не помню. Кака - нагловатая, насмешливая, откровенно сексуальноозабоченная, с большим (лошадиным) ртом, наполненным крупными, крепкими, белыми зубами... Отправил смс: " Кака, двигаясь к цели, вы перекусите лом...". Режиссёр "Весёлого вечера" зарубил мой "диагноз". Кака чуть заметно засмущалась. Кстати, к Пипе Суринамской надо обращаться не "Пипа", а, допустим, "Пипи". Эта крашенная сучка сдвинута на "героической" жизни расчётливой французской содержанки Коко Шанель, особенно на её афоризмах.
   Совсем забыл. За сутки до "диагноза" поставленного Кака, отправил два сообщения Жлобкам - упырям - хомячкам - тушканчикам - круглым - красавчикам... Вот они.
   Первое смс: "Красавчики, а у вас совковая цензура. Прапорщик Колбасов.". Его, естественно, зарезали, но второе смс всё-таки пустили по экрану. Оно было следующим: "Все мы родом из Караганды. Хуан Карлос". (Тема этого шоу - "Города") Пусть теперь моим псевдонимом для "В.В." будет "Хуан Карлос". А, чо, по-моему, фиолетово.
  
  
   ЗАПИСЬ - 107 (октябрь, 11 г.)
  
   Более пятидесяти дней без секеса. Точнее - пятьдесят два. Почему? Переборчивый или не дают? Или не хочется дополнительных себе проблем? Может, потому, что после развода с женой Жеребцовой не было удачных (на мой взгляд) романов и выработался комплекс "пуганой вороны, что куста боится"? Или понимаю, что, чуток пообщавшись с очередной меркантильной дурой, начну её подкалывать? И чем дальше - тем злее и злее подтрунивать. Ибо научился довольно быстро считывать информацию о человеке и редко, и мало кто меня радует. А может проблема в деньгах? У меня их - кот наплакал. Месячная сумма (пенсия) на два-три похода в бар. С деньгами же, даже глупый дурак ("Глупый дурак" - так меня называла моя первая подружка, моё первое увлечение в России - Ольга.), даже глупый дурак чувствует себя большим и важным барином...
   Наверно, все эти причины вместе взятые, все факторы в букете, раз о них вспомнил и записал.
  
  
   ЗАПИСЬ - 108 (октябрь, 11г.)
  
   У одного известного российского барда, есть песня, где он лето (сезон года) называет маленькой жизнью. Да, летом тепло и светло - много солнца. Летом жизнь бьёт ключом. Летом много ярких, сочных красок. Он - бард - прав на все сто: лето - маленькая жизнь. Если следовать логике, то и день - малюсенькая жизнь, а ночь - крошечная смерть. Есть же насекомые, которые живут, допустим, сутки. Какая-нибудь бабочка иль мотылёк... Получается, утро - детство, полдень - молодость, ранний вечер - зрелость, поздний вечер - старость... Выключил свет, лёг в постель, уснул - "умер". Новое утро - другое твоё рождение, воплощение. Ты стал мудрее, если, конечно, извлёк урок из прошлой малюсенькой жизни. Новый день - другой виток в твоём развитии (деградации). Вечером, перед крошечной "смертью", перед тем, как погрузиться в "небытиё" (ночь), ты задаёшь себе вопрос: "Удачно, хорошо, содержательно, интересно...(плохо, бестолково, пусто...) я прожил свою малюсенькую жизнь (день)? В год ты проживаешь триста шестьдесят пять жизней. Столько же раз умираешь. Надо дорожить каждым мгновением своей малюсенькой жизни, если, даже, эти мгновения и неприятны.
   Если человек проживёт семьдесят лет, то, получается, у него 70* 365 =25550 малюсеньких жизней и крошечных смертей, перед окончательным "уходом". Достаточно времени, что бы научится содержательно жить и достойно умереть.
  
  
   ЗАПИСЬ - 109 (октябрь, 11 г.)
  
   На моём горизонте три Светланы. При большом желании, при достаточном усилии, напоре можно было бы с кем-то из них замутить что-то типа любви, для нормализации половой жизни. Они все работают продавцами в маленьких магазинчиках торгового комплекса, что на севере города. Света, торгующая колбасами, свиным и куриным мясом, ещё полгода назад дала мне номер своего мобильного телефона, якобы, для того, чтоб я заранее заказывал у неё мясо. Часто беру куриную грудку. Свете первой - лет сорок. Колбасница чуть-чуть пампушка. Приятная на лицо. Светлоглазастая (моё новое слово), то есть большие, светлые глаза. Она, наверняка, на меня сердится за то, что до сих пор её никуда ни пригласил. Она своё огорчение плохо скрывает, недостаточно маскирует... Но Светлана первая не совсем мой психофизический тип женщины.
   Света вторая - продавец в отделе "Мука, крупы, макароны и т.п.". Она тоже малость пампушка. Тоже светлоглазастая. На вид ей чуть за тридцать. Острая на язычок. Такой палец в рот не клади... Она (так говорит) замужем, но, видно, не всё в её личной жизни складывается удачно. Она мне явно симпатизирует, кокетничает со мною. Как-то её приглашал на пиво. Она тогда отказалась. Света вторая тоже не совсем мой тип женщины, самки.
   Света третья - продавец в отделе сувениров - забавное создание лет тридцати. Она тоже светлоглазастая. У нас с нею за последнюю неделю случилось два коротких разговора.
   Первый:
   - Вы читаете сплетни? Кто с кем и как? - спросил, ворвавшись в маленький магазинчик и заметив в её руках глянцевое издание.
   - Нет. Так просто, дали посмотреть, - засмущалась она, комкая в руке "жёлтую" прессу.
   - Вы, наверно, и сериалы длинные смотрите и романы женские читаете?
   - Нет. Я читаю уголовный кодекс...
   - Уголовный кодекс?
   - Да...
   В ходе разговора выяснилось, что Светлана третья недавно ещё работала помощником нотариуса. Суббота и воскресенье у неё были рабочими днями. Выходной - понедельник. Если заболевала и пропускала день, то из оклада высчитывали двести рублей. Зарплата была - восемь тысяч рублей. Здесь - в магазине сувениров - у неё получается больше.
   Сказал (сочинил), что работаю журналистом-внештатником, что это типа свободного художника. Рассказал о взрослом сыне А., который живёт в далёком от меня городе К. Добавил, что мне заработка (пенсии) хватает, а дальше будет видно.
   Второй разговор произошёл сегодня.
   - У вас, Светлана, подсвечники есть? - спросил у молодой женщины, - Мы хотели с приятелем нашему общему приятелю подарить...
   Она стала подробно рассказывать о разных подсвечниках, называя цены, плюсы и минусы того или иного товара.
   - Вообще-то "подсвечники" - это повод, чтоб с вами поговорить.
   - Да? - спросила она и стала дальше нахваливать товар. Чуть погодя, показала праздничные свечи.
   Не помню к чему, но я снова вспомнил своего сына А., который живёт в городе К.
   - А, почему вы развелись с женой? Только честно! - спросила молодая женщина.
   - С годами мы стали друг друга раздражать, то есть появилось не уважение, а, увы, раздражение. Поэтому и разошлись.
   Ещё Светлане третьей поведал о том, что женился в двадцать семь лет. Мол, все друзья юности к моей свадьбе уже были женаты, некоторые по второму разу.
   - Вы сидели? - прямо спросила она.
   - Нет. Бог миловал. Проживал долгое время в Казахстане, в бандитском районе города... Может, это как-то отразилось на мне? (Понимал, что на моём челе печать жёлтого дома. А он - дом скорби, дом презрения... - подобен тюрьме)...
   Хотелось бы Свету третью пригласить в театр. Останавливает, то, что она для меня молода. У нас слишком большая разница в возрасте. Она, возможно, хочет родить детей, а мне уже пора нянчить внуков. Да, и наследственность у меня никудышная (психические отклонения могут передаваться последующим поколениям, как и многие другие нехорошие болячки). Из трёх Свет - Света третья, на сегодняшний день, самая интересная, забавная и интеллигентная.
  
   ЗАПИСЬ - 110 (октябрь, 11 г.)
   Короткие, холодные, серые дни. Длинные ночи. Бывает очень тоскливо. Утром не хочется подниматься, хочется быть "мёртвым". Некая ноющая, сосущая боль в области солнечного сплетения. Видимо, душа моя больная мается. Тоска находит на меня и днём, и ближе к ночи. Ищу пятый угол. Поэтому, долго не ложусь спать - не хочется погружаться во тьму, не хочется "короткой смерти". Желается продлить "маленькую жизнь" то есть день. "То ты хочешь быть " мёртвым", то хочешь продлить "жизнь"? Определись, Сева, что ты хочешь больше?"
   Гляжу от скуки городское шоу "Весёлый вечер". Отправляю телеведущим смс, но их, как всегда, редактор зарубает и по экрану не пускает. Вчера отправил три сообщения.
   Первое: "Кака, Пипи нравится Коко. А вам? Хуан К."
   Кака - это новая нагловатая телеведущая, Пипи - давнишняя звезда местного голубого экрана, Коко, само собой, - француженка Шанель.
   Кака, на интуитивном, подсознательном уровне закрылась от телезрителей (в том числе и от меня) небольшой подушкой. Её - подушку-подружку - она положила себе на колени. Сучка скалилась, показывая большие и крепкие, почти, лошадиные, зубы. По Сергею Есенину у Кака "чувственный оскал".
   Второе смс: "Кака, вы похожи на ведьмочку. Хуан К.". Хотя, сначала желал выслать приблизительно следующее: "Кака, таких, как вы в средние века сжигали. Х.К.", но передумал. Слишком жёсткое могло бы получиться послание. Чуть ли ни угроза маньяка. Кстати, скоро день, точнее, ночь нечистой силы - Хэллоуин.
   Через несколько минут начнётся "Весёлый вечер" (потом закончу запись).
   Молодой человек (наверно, чуть за двадцать лет), напарник Кака и ведущий ещё нескольких проектов на городском телевиденье, между делом обронил, что у него очень много галстуков. На его бахвальство ответил смс: "Свой единственный галстук подарил соседскому псу Феде, Хуан К.". В день дурака - 1 апреля повязал свой старый, синий галстук, о чём совершенно не жалею, на шею крупному рыжему кобелю Феде (собака Хавроньи). Естественно, моё послание зарубил зашуганный, затраханный начальством и жизнью режиссёр. Я же, в своё время, поступил, аки герой стиха Сергея Есенина, а, может, и сам поэт - самый русский поэт. За свою полувековую жизнь только два раза повязывал себе на шею галстук: на выпускной вечер в школе и на свадьбу с Жеребцовой. Скромный синий галстук более двадцати лет пылился в шкафу. Недавно, на первое апреля он стал собственностью кобеля Феди. На мой нетрадиционный взгляд, галстук - это важная составляющая туалета чиновника. Последних (считаю их последними) на дух не переношу. Сегодня вечером отправил два смс телеведущим "В.В." - Пипи и Качку. Мои послания, естественно, зарубили. Всё это начинает надоедать и злить, но мне себя нечем более занять. Увы.
   Уже второй час ночи. Пора ложится спать. Кстати, в выпуске шоу, что вели Кака и Галстук (так назвал молодого человека - обладателя большого количества галстуков), косвенно назвали мою фамилию, имя и приблизительный возраст. Может, у меня начинается мания преследования, а, может, просто совпадение? Подобные совпадения и раньше замечал. Когда слишком много совпадений, как правило, заболеваю.
  
  
   ЗАПИСЬ - 111 (ноябрь, 11 г.)
   Вчера был понедельник. Не лучший день в неделе. Успел повздорить с поэтом Пёстрым и завотделом поэзии литгазеты Шапокляк. С поэтом при живом общении, с Шапокляк - по телефону.
   Будучи в городе, зашёл в одну из газет и дал объявление о продаже нашей с мамой квартиры в селе. Очень желаем с нею перебраться в город. Чуть позже встретился с Пёстрым в кафе (мы договорились о встрече заранее). Извинился, как умел, за то, что на литературной тусовке сравнил его - поэта с клоуном, из-за яркого прикида. Я неторопясь пил пиво, Пёстрый же - жадно ел, точнее, жрал, словно год не видел еды. Предложил поэту поговорить на отвлечённые темы. Допустим, о женщинах. Он же, видимо, решил, что я дорожу его мнением о своём творчестве и начал поливать мои стихи грязью. Делал он это грубо и занудливо.
   - У тебя в стихах нет ни начала, ни конца! Когда тебя публикуют (в городской литгазете), то переделывают, дорабатывают, видоизменяют...
   Всё это он, зло окрысившись, сказал мне, после того, как я предложил посмотреть его малую прозу, добавив, что мне часто дают на рецензию, на отзыв свои сочинения наши студийцы, в том числе и Шапокляк.
   - (Шапокляк) тебе дала стихи, чтоб показать, как надо писать! - грубо оборвал он меня. В течение часа он несколько раз грубо, топорно, словно медный таз, накрывал меня. На все его выпады, заметил: - Это, (Пёстрый), похоже на шизофрению. Ты ходишь по кругу. Сколько можно?.. - нервно и быстро пожал ему руку и ускоренным шагом двинулся в сторону автобусной остановки.
   Вечером позвонил Шапокляк, чтоб узнать её мнение о своих стихах (дал ей с десяток виршей).
   - Ну-у-у, один стих, пожалуй, сойдёт. А, остальные на сексуально-алкогольную тематику. Много старья. Ты, что не пишешь ничего новенького?
   - У меня за год написано тридцать стихов, но из них двадцать не в формате газеты, - оправдывался.
   - Может в первом или во втором номере, в следующем году что-нибудь дадим... - пообещала она не в первый раз.
   Года четыре назад прочитал две брошюры стихов и книжку прозы Шапокляк (она тогда ещё не была завотделом поэзии литгазеты) и по телефону ей сказал, что стихи у неё сильные, оригинальные, что она, пожалуй, одна из лучших поэтесс города, а проза, увы, недоношенная, недоработанная, "семимесячная"... С тех пор Шапокляк затаила на меня обиду, нет, пожалуй, больше - злость. Сначала, Шапокляк обещала дать мои стихи в четвёртом номере газеты за этот год (издание выходит раз в месяц), потом в восьмом номере. Теперь уже она говорит о первом или втором номере следующего года. А, потом, что снова будет четвёртый, далее восьмой и так по кругу, по кругу, как шиза? Если раньше, то есть уже три года подряд Шапокляк сама темнила и мутила, то теперь, после моей ссоры с главным редактором литгазеты - Барабаном, она - старая сучка, естественно, будет ссылаться на его негативные отказы. Хитрая и гнилая позиция.
   Всё выше написанное я в не первый раз (мания) прокрутил в своей больной голове и ещё раз ей - Шапокляк позвонил и сказал: - Вы не мужчина. А, как женщине, вам скидка за то, что вы не отвечаете за свои слова. Сначала вы обещали дать мои стихи в четвёртом номере, потом в восьмом, теперь уже в первом или во втором следующего года...
   Много ещё чего резкого ей сказал. Она - грымза оправдывалась.
   Понервничал, психанул и не мог уснуть до четырёх часов ночи или утра. Зимой - четыре ночи, а не утра, потому что ещё темно, долго темно. В пятом часу забылся в тревожном сне.
  
   В этот же понедельник заехал за продуктами в торговые комплексы на севере города. Заглянул в магазинчик сувениров Светланы третьей. Она мне устроила допрос с пристрастием, на предмет моей бывшей личной жизни, в частности, моих отношений с матерью моего сына - Жеребцовой. Спокойно рассказал, но когда поинтересовался у Светланы, о её личной жизни, она сразу же закрылась от меня, залезла, словно улитка в ракушку, сославшись на то, что, мол, я, может быть, кем-то заслан, аки агент вражеской разведки.
   По-моему, это похоже на манию преследования.
   - Есть ли какие-нибудь увлечения связанные с творчеством? - спросил у неё.
   - Нет. А, впрочем, я когда-то танцевала.
   - Народные танцы?
   - Да. Ещё меня бабушка научила вязать половички и коврики из ненужных вещей...
   Когда мне было семь-восемь лет (более сорока лет назад), и я бывал у своей бабушки Кати, то видел эти половики, ходил по ним. Их тогда вязали от нужды и бедности.
   - Также, я люблю раскрашивать картинки. Рисовать не умею, а раскрашивать люблю, - добавила Светлана.
   Бабушка не только научила вязать половики из старых тряпок, но ещё убедила внучку Светочку в том, что надо выходить замуж до двадцати лет. Кто выходит после данной даты - старые девы. Светлана, как она призналась чуть позже, вышла в двадцать один год. Чуть погодя развелась, так как муж пил и бил всё то, что попадалось под руку. Его родители были двоюродными братом и сестрой. Мол, от браков родственников появляются неполноценные дети... Летом Светлане исполнилось тридцать лет. Я признался, что мне сорок девять.
   Она не замедлила сказать: - Могу вас познакомить с одной женщиной.
   - Могу сам познакомится где угодно. На той же автобусной остановке...
   - Она развелась с мужем. Он ей изменял с соседкой. Сейчас проводила сына в армию. Живёт в общежитии. Работает в пригородном селе, в цехе на токарном станке.
   - Благодарю, не надо. Могу вас, Светлана, познакомить с холостым поэтом. Хотя, он без постоянного заработка.
   - У него, наверно, было сто женщин?
   - Не знаю. Свечку не держал...
   Недалеко от нас несколько продавцов женщин пили водку и громко гоготали.
   - Я не пью, не курю... Я всегда говорю правду, - добавила тридцатилетняя женщина, проследив за моим взглядом.
   У меня было такое чувство, что Свете или пятнадцать лет, или она гостья из прошлого - из середины двадцатого века. Какая-то она заторможенная, несовременная, словно её вытащили из старого сундука. Спасибо, нафталином от неё не пахнет. Это плюс.
  
   ЗАПИСЬ - 112 (ноябрь, 11 г.)
   Поймал себя на мысли, что о женщинах, с которыми теоретически мог бы переспать, но не переспал, думаю чаще, чем о тех, с которыми был, в которых "заходил", в которых "погружался". Видимо, до сих пор сожалею, что не воспользовался случаем, что не обладал той или иной самкой, что не познал, не ощутил некой новой радости. Но, с другой стороны, обладание самкой создало бы мне, возможно, дополнительные проблемы, неудобства и огорчения. Также, задаю себе вопрос: "Женщина - меркантильное, материальноозабоченное существо или, всё же, в ней преобладает духовное начало?" Склонен думать, что, всё же, - меркантильное. Стараюсь не осуждать самок. Желаю, хотя бы в собственных глазах, оправдать их. Почему меркантильные? Это моя субъективная точка зрения. Научных трудов на эту тему не читал. Итак. Человеческое потомство, в отличие от тех же кошек и собак, растёт и взрослеет медленно. Частенько родители своим чадам помогают, подбрасывают деньги и остальные материальные блага всю жизнь, до самой смерти. Во всяком случае, мы это наблюдаем в России.
   Мужчина, муж, отец детей, самец может уйти к другой самке, погибнуть на войне, отравиться водкой, разбиться на машине... Может, просто, быть балластом (чемоданом без ручки, ведром без дна...), типа "старшенького" дитяти в семье. Следовательно, весь груз ответственности за детей, частенько, ложится на женщину, жену, мать, самку. Ей надо бороться с окружающей средой, приспосабливаться к ней, прогибаться, чтоб поднять, иначе говоря, одеть, обуть, накормить, дать образование или профессию своему дитю или нескольким детям. Она - женщина самой жизнью запрограммирована на материальные блага, на то, что можно съесть, одеть, обуть, на то, в чём можно жить (квартира, дом... раньше - пещера), на чём можно ездить (машина, мотоцикл... раньше - лошадь), во что можно вложить еду, одежду, жильё.. то есть в деньги, ценные бумаги, золото...
   Женщин не осуждаю, но и не одобряю.
  
   ЗАПИСЬ - 113 (ноябрь, 11 г.)
   В одном из рассказов раннего - молодого, красивого и весёлого - А. П. Чехова есть такая фраза: "В Греции всё есть!!!". Это бахвалился один подвыпивший персонаж перед другим - не менее пьяным.
   Сегодня Греция в тяжёлом положении, но её премьер-министр отказался от материальной помощи Европы, точнее, Евросоюза. Я далёк от экономики, но в Европе все в замешательстве, в шоке... Европа может оказаться (пардон) в попе. В Греции живёт родная сестра - Крошки шоколадной. Моя бывшая подружка рассказывала, что за пять дней проведённых у сестры, они три раза повздорили. Крошка возмущалась, что её сестра своего мужа - русского грека часто называет "лохом", хотя он успешен, хорошо зарабатывает (порядка двух тысяч евро). Русский грек, видимо, весьма терпеливый человек. Сама же сестра Крошки шоколадной похожа (на фото) на неряшливую жлобишку из занюханной коммуналки...
   К слову, Крошка шоколадная не лучше своей сестры. Она хотела, желала, чтоб я, живущий ниже прожиточного уровня, дарил ей вёдрами (не корзинами, а вёдрами - так она выразилась) цветы и не раз говорила прямым текстом, что любит бриллианты...
   Бедная Греция... Прошло немногим более ста лет, после написания Чеховым рассказа, где упоминается в положительном контексте Родина Гомера, но, увы, прежнего земного рая уже нет. В этой стране было всё и вся, возможно, будет, но прежней Греция уже никогда, к сожалению, не станет.
   Перечитал запись. Какая-то каша. Тут и молодой Чехов, и разорившаяся Греция, и Крошка шоколадная, любящая цветы вёдрами и мечтающая о бриллиантах... Да уж...
  
   ЗАПИСЬ - 114 (ноябрь, 11 г.)

Через несколько дней будет круглая дата - 10 лет, как документально расторгнул брак со своей женой Жеребцовой. Правда, после развода, мы с нею ещё около двух лет мучили друг друга, пока она с сыном не уехала из Казахстана в Россию.

   Почему до сих пор не женился? Для многих знакомых, соседей и родственников это странно. Когда женился на Жеребцовой - её не любил. За восемь лет холостой жизни имела место одна глупая и пустая страстишка, а также трёхлетняя платоническая влюблённость, что закончилась долгим депрессивным разочарованием, разочарованием, подобным смерти. Сердце моё, по-моему, окончательно окаменело или скоро-скоро это произойдёт.
   Вчера смотрел городское шоу "Весёлый вечер". Во время музклипов, как обычно, давали по экрану смс телезрителей. В каждом втором сообщении присутствовало слово "любовь". Бедное, несчастное слово, понятие "любовь". Его заездили, затрахали все кому не лень. Сейчас есть устойчивое, часто употребляемое словосочетание: "заниматься любовью", иначе говоря - "заниматься сексом". Слово, понятие "любовь", получается, стало синонимом, заменителем действа "секс". Их уровняли. Получается, нынешний человек практически ни чем не отличается от животных, насекомых...
   Интересно, сколько раз среднестатистический человек говорит другому человеку: "Я тебя люблю!.." Наверно, сколько встреч, увлечений, страстишек, влюблённостей, романов... столько же и "люблю". То есть, счёт идёт на десятки раз.
   У меня была одна женщина, с которой начал спать с первой встречи. Через пару часов после знакомства, я, будучи пьяным, залез на неё и ввёл своего дружка. Она, с затуманенным взглядом, томно прошептала: "Я люблю тебя!". Тьфу-у-у! Эта молодая женщина была повёрнута на сексе. Она (как потом выяснилось) в недавнем прошлом сдала своего ребёнка в детдом. Эта женщина любила делать минет. Она его делала другим до меня, делала мне и будет делать следующим после меня... И этот поганый рот сказал мне, говорил другим до меня и скажет следующим после меня: "Я люблю тебя!!!".
   Бедное, несчастное слово "любовь". Тебя измызгали, испачкали, изгадили, истоптали, заплевали, облевали... на тебя, извиняюсь, кончили...
  
   ЗАПИСЬ - 115 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней назад ехал на автобусе на север города к Светлане третей и мечтательно думал: "Кажется, влюбился?..". Увы, через час уже твёрдо знал: "Это не моя женщина. У меня такое "щасте" уже было. Бывшая жена Жеребцова и ей подобные. Больше мне такого не надо..."
   Подробнее. Зашёл к Светлане в магазинчик сувениров и сразу же извинился за грубости намедни. Она же опять меня поволокла в вещевой отдел и стала показывать какие-то "несвежие, занюханные" вещи, суя их мне в нос и предлагая купить.
   - Это секонд-хенд? - спросил.
   - Да, - спокойно ответила она.
   Никогда не покупал секонд-хенд. На мой взгляд, лучше купить и пользоваться скромной, но новой, "нулёвой" вещичкой, чем фирменной, но ношеной неизвестно кем. У меня срабатывает чувство брезгливости.
   - Спасибо, мне этого не надо... - поблагодарил.
   На, что она обозвала меня "толстомордым" и убежала в отдел сувениров. Последовал за Светланой. Спросил: - Вы, Светлана, сладкое любите? Ешьте?
   - Я всё ем! - рубанула женщина.
   Достал из сумки с продуктами и протянул ей шоколадный батончик "Натс".
   - Я думала, что ты такие не покупаешь...Тебе не по карману... - бросила она мне в лицо "грязную, мокрую тряпку", этим поставив последнюю жирную точку в наших коротких и нездоровых отношениях.
   Давно, милый друг (это я обращаюсь к себе), пора понять, что если женщина чем-то тебя напрягает или раздражает в самом начале отношений, то лучше с ней не начинать роман, не рассказывать о своей непутёвой личной жизни и тому подобное. А, если все женщины чем-то раздражают? Если все люди напрягают? То ты, дорогуша, скорее всего, закончишь свою жизнь в полном одиночестве: без приятелей (ни друзей, а приятелей) и близкой (ни любимой, а близкой) женщины.
   На днях (прошло ровно два месяца, после нашего расставания) позвонил Крошке шоколадной. Узнал, что она, так же, как и я, продаёт, но не может продать свою недостроенную дачу. Что её сестра-самодура с мужем-"лохом" скоро приедут в Россию, ибо в Греции стало хреновенько. Он - муж-"лох" потерял работу...
   Мы с Крошкой мило поворковали, но отношения с нею возобновлять не собираюсь, не хочу. Это не моё. Она типа Жеребцовой. Крошка шоколадная - существо меркантильное, расчётливое и продажное... А, да, ещё она, как и Жеребцова, - "мутная и скользкая"...
  
   ЗАПИСЬ - 116 (ноябрь, 11 г.)
   Частенько мама жалуется: - Нет у меня хорошей знакомой, с которой можно было бы поговорить... Нет ни собачки, ни кошечки...
   На, что я отвечаю: - Если мы заведём собаку или кошку, то кто-нибудь из соседей-уродов или свернёт животному шею, или отравит его... Вот, даст бог, продадим квартиру в селе, переедем жить в город... Вот, будет у нас отдельный, пусть малюсенький, но отдельный дворик, тогда мы заведём какое-нибудь животное. А, сейчас, увы, проходной, общий двор и враги со всех сторон. Случится с котом или собакой беда, ты, мама, будешь плакать, расстраиваться... Тебе под восемьдесят лет. Тебе вредны большие отрицательные эмоции...
   Всё это говорю маме искренне, не кривя душой.
   Когда-то я, тоже, любил животных. В частности, собак и кошек. Сейчас к ним равнодушен. Никогда без причины ни пну, ни ударю четвероногого друга. Совершу насилие только в том случае, если со стороны братьев наших меньших будет угроза моему здоровью или имуществу. Почему сейчас равнодушен к ним? Потому, что они - звери напоминают мне людей. Так как они - животные давно сосуществуют рядом с человеком и многое переняли от него: поведение, черты характера, его "говно с кабачковой икрой или повидлом"... Люди же мне напоминают зверей, насекомых...
   Кстати, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, сука Хавроньи - Графиня - умная и воспитанная собака. Она, по своим интеллектуальным и душевным качествам, находится на более высокой ступени развития, чем её хозяйка и большинство обитателей нашего Аула: Мясник и его семейка, Страшилка, Балбес и прочие...
  
   ЗАПИСЬ - 117 (ноябрь, 11 г.)
   Сегодня, чтоб размять косточки, прогулялся до магазина, что находится рядом с интернатом для душевнобольных.
   Повидался с Простой из хозотдела. Смазливая бабёнка. С удовольствием бы её нахлобучил. Но, увы, она замужем и живём мы в селе, где каждый шаг отслеживают соседи. Поговорить с Простой тоже не получилось. У неё в отделе двое рабочих делают ремонт.
   Выйдя из магазина, встретил Жучку. Года полтора назад я её нахлобучил. Слегка. Полтора раза. Не отказался бы ещё, но она сучка меркантильная, не ведётся. Видимо, ищет более выгодный вариант.
   Также, сегодня видел Блудницкого потроха. Её последний раз "натягивал" месяца два назад...
   Поговорил с дочерью дурдомовской нянечки - Нелюдимой. Спросил у девицы: - Когда мы, коньячок будем пить?
   - На Новый год...
   - Долго ждать. Может, пораньше собраться...
   Нелюдимая молча улыбалась. Её бы я тоже не отказался нахлобучить. Она свежа, молода (двадцать два года).
   Уже пошёл третий месяц, как я ни входил в женщину, аки верующий в храм. Богохульствую. Прости, Всевышний.
  
  
   ЗАПИСЬ - 118 (ноябрь, 11 г.)
   Как мне обрыдло это грёбанное село. Особенно наш Аул с его обитателями: дебилами, алкашами и бля*ями.
   Пофантазирую. Возможно, триста-четыреста лет назад здесь был тёмный вековой лес. А, на месте нашего Аула находилось логово лесных разбойников. Они тут истязали, насиловали и убивали своих пленников. От того здесь спустя века пьют, дерутся, матерятся, бля*уют... Проклятое место. От того душа моя больная мается, тоскует и беснуется в Ауле.
   Ещё мне наше село напоминает маленький рыболовецкий посёлок на берегу Охотского моря. Это было более четверти века назад. Успело вырасти целое поколение, рухнула великая Красная империя. Я тогда был свеж, кудряв и строен. Сейчас - потаскан, лыс и толст. Да, многое изменилось, но я словно на машине времени вернулся в прошлое, вернулся на берег холодного, серого Охотского моря. В нашем селе грязно, мусорно, серо и тоскливо, как и в рыболовецком посёлке на краю земли. Здесь много спившихся и опустившихся людей. Много синих от татуировок мужчин с тёмным уголовным прошлым. Много сбля*овавшихся, лишённых материнства женщин. Здесь дочь может убить отца, а сын изнасиловать мать. Здесь много гермафродитов: обабившихся мужиков и мужеподобных баб. Здесь мальчики рано начинают пить и курить, а девочки рано теряют невинность. Здесь большинство: дети, молодёжь, взрослые и старики, словно животные, справляют нужду там, где приспичит...
   Кто после этого болен, а кто здоров? Я или эти нравственногорбатые (имею в виду обитателей далёкого рыболовецкого поселка и нашего села)? Все больны!
  
   ЗАПИСЬ - 119 (ноябрь, 11г.)
   Вчера днём, встретившись с Нелюдимой в общем дворе, мы коротко, но мило поворковали
   Поздним вечером позвонил ей по телефону и пригласил к себе в гости:
   - Давай убьём вечер. Посидим. Выпьем. Послушаем музыку. "Наутилус Помпилиус"...
   - Я только что из бани...
   - Это же хорошо.
   - Может, попозже?
   - Давай в девять. Удобно?
   - Давайте...
   В начале десятого вечера она мне позвонила и спросила: - Будет мне удобно придти при вашей маме?
   - Мама будет сидеть в своей комнате. Она смотрит телевизор. Она тебя, (Нелюдимая), не увидит. Мы будем в моей комнате.
   Отключил телефон и пошёл к входной двери. Распахнул её и стал ждать. Во дворе у Мясника горел большой, яркий фонарь и мой дворик был хорошо освящён - всё, как на ладони. Показалась Нелюдимая - маленькая и перепуганная. Я её окликнул. Мы около часа сидели в моей комнате и пили молдавский коньяк, потом домашнее вино из вишни, закусывая консервированными ананасами. Чуть захмелевшая Нелюдимая смотрела на меня, как голодная (в сексуальном плане) сорокалетняя женщина. Глядела не моргая, призывно. Глядела, аки сука, чем меня - старого пердуна ввела в замешательство, смутила, заставила отводить глаза. В конце посиделок я ей предложил: - (Нелюдимая), давай выпьем на брудершафт.
   - Это как? Показал ей, как умел и добавил: - А после того, как выпьют, целуются...
   - Нет! - отрезала она.
   Ещё она у меня спросила, где я отмечаю Новый год.
   - Дома. Это семейный праздник. Тем более моей маме под восемьдесят лет...
   - А с друзьями?
   - С ними отмечаем за неделю до праздника. Провожаем Старый год и встречаем Новый...
   Может, мне так показалось, может, мне так хочется, мечтается, может, и в самом деле Нелюдимая хочет на Новый год совершить какую-нибудь милую глупость, типа дать мне разочек, другой.
  
   ЗАПИСЬ - 120 (ноябрь, 11 г.)
   Два дня назад совершил подвиг. Встал в 7.30 утра. Обычно, поднимаюсь с постели в полдень, то есть в часов двенадцать. Почему так рано поднялся? Женщина? Нет. Совершил визит к главе администрации нашего села насчёт моей книжки стихов. Уже несколько месяцев то чинуши райцентра, то чинарики села водят меня за нос. Наш глава, также как и "князёк" всего района, похож на хомячка. Тоже маленький, толстенький и важный, но помоложе и поприветливее. Увы, это временно. Он руководит несколько месяцев. Потом, станет постарше, посердитее и повороватее... Почему так не люблю чиновников? Потому что они - чинуши - чинарики - эти канцелярские крысы и мыши, имея дело с простыми, обычными людьми, ведут себя, как царьки, князьки, наполеончики...
   Ментов тоже не люблю. Это особый тип людей. Но к стражам порядка отношусь с пониманием и сочувствием. Менты, в отличие от чинуш, увы, часто имеют дело с человеческими отбросами: убийцами, насильниками, извращенцами, ворами, проститутками... У ментов, думаю, с годами службы вырабатывается условный рефлекс на людей. Он таков: "Все люди - сволочи!!!". Но хрен длинный и толстый с чинариками и ментами...
   Когда разговаривал с чинушой-хомячком, вошла обладательница больших, грустных, дымчатых глаз. Она - эта молодая женщина - работает в местном сельсовете. В это утро незнакомка выглядела на лет двадцать пять. Эти незабываемые глаза я увидел ещё весной (сейчас поздняя осень) и запомнил. С этой женщиной (может, это была другая представительница, не такого уж и слабого, прекрасного пола?) мы смотрели друг на друга несколько секунд. За это долгое и вязкое мгновение, понял звериным чутьём, почувствовал нутром, что это моя женщина, моя самка на девяносто девять процентов. Обладательницу дымчатых глаз видел также у здания сельсовета месяца полтора назад. Она тогда выглядела на тридцать пять - сорок лет. Может, это разные женщины? А я их принимаю за одну и ту же. С другой стороны, может ли человек, в зависимости от настроения, состояния здоровья и прочих факторов, выглядеть то на двадцать пять, то на сорок лет?
   Для себя ещё понял (к пятидесяти годам), что мне нравятся женщины со светлыми глазами: голубыми, серыми, зелёными. Особенно с серыми. Понял, что меня не особенно тянет к кареглазым, пусть даже они смазливы и свежи. Может, потому, что сам темноглазый и мне интересны непохожие, отличные от меня?
  
   ЗАПИСЬ - 121 (ноябрь, 11 г.)
   Если быть точным, шесть дней назад в обеденное время мне позвонили. Я очумело, перепугано вскочил с постели, судорожно схватил телефон и сонным, вялым голосом спросил: - Да-а! Алё-ё!
  -- Это Юрий?
  -- Нет. Вы ошиблись номером... - ответил и лёг досыпать.
   Через несколько минут снова раздался звонок.
  -- Да-а! Алё-ё!
  -- Это Юрий?
  -- Нет.
  -- Извините...
   Спать перехотелось. Встал, натянул на себя короткие и широкие, пузырящиеся на коленях дешёвые китайские штаны с тремя полосками по бокам (типа "Адидас") и чёрный, тоже дешёвый, в катышах свитер. Заварил себе чашку растворимого кофе и тут раздался третий телефонный звонок.
  -- Да!
  -- Это Сева?
  -- Да!
  -- Мне ваш телефон дал Казимир. (Казимир - представитель творческой элиты города. Не последний человек в городском драмтеатре. Казимиру лет сорок пять, но он одевается, как представитель гламурной молодёжи нетрадиционной сексуальной ориентации) Я пародист, как Маврикий... Вы могли бы мне написать тексты для пародий на (Ёлкина, Горбатого)?
  -- Для этого надо хорошо знать человека. У меня есть просто юмористические стихи... - ответил ему.
  -- Я в воскресенье свободен. Встретимся?
  -- Можно. Тогда, в субботу созвонимся и уточним время...
   Мне не понравилось, что пародист вспомнил представителя золотисто-серебристого, розово-голубого шоу-бизнеса Маврикия. На мой субъективный взгляд, он - выскочка и приспособленец. Маврикий - любимая девушка Акулины Бояновны.
   Уже три недели в конце каждого дня в маленьком ежедневнике ставлю один из трёх значков: первый - кружок с плюсом - удачный день, второй - кружок с минусом - плохой, третий - кружок с точкой - обычный день. В день трёх телефонных звонков незнакомца поставил в ежедневнике кружок с плюсом. Хоть кто-то мне позвонил, хоть кому-то нужен...
   В субботу вечером набрал номер пародиста.
  -- Здравствуйте. Я знакомый Казимира, который дал вам мой телефон.
  -- Я понял.
  -- Как вас зовут?
  -- Алексей. Можно Лёша.
  -- Лёша, вам будет удобно в воскресенье, в часа два у драмтеатра?
  -- Да. Я могу куда надо, туда и подойти.
  -- Я еду из села. Мне удобно в центре города.
  -- Хорошо. Большое спасибо вам.
  -- Вам большое спасибо, - обменялись мы приторными, холуйскими, лжеинтеллигентскими любезностями.
   В одном из телефонных разговоров с пародистом Лёшей, поинтересовался о его возрасте. Он ответил, что ему сорок. Я ещё тогда подумал, что, возможно, у меня появится, пусть не друг, но хотя бы, хороший приятель. Так же, как потом выяснилось, подумала и моя мама. Но, увы, этого не произошло.
   В назначенный час мы с Лёшей встретились на маленькой площади у городского драмтеатра. Пародист оказался низеньким крепышом с большой головой. Я его значительно выше. Мы, должно быть, вместе с ним смешно смотрелись со стороны. Был воскресный день. Кафе, бары... в центре города были наполнены праздными людьми. Наконец, мы зашли в один из баров под вычурным названием "Мадрид". В нём посетители стояли в очереди с подносами, словно в советской заводской столовой. Мы взяли по чашке чая. В советской столовой стакан чая стоил две копейки - два кусочка хлеба. В "Мадриде" чашка душистого и бодрящего напитка была равна по цене буханке дорогого хлеба, то есть в десять раз дороже, чем во времена моей молодости. Молоденькая (совсем девочка) кассирша, когда мы брали только чай и больше ничего, окинула нас с Лёшей высокомерным, брезгливым взглядом, который вопил: "Во-о-о! Нищета пришла погреться...Достали!". На дворе середина ноября - в парке на лавочке не посидишь. Холодно.
   В баре мы сидели часа два. Всё это время Лёша долго, витиевато и бестолково говорил. Он не сказал ничего по существу. Запомнил только то, что он в маленьком театре (второй после городского драматического) играл Коробочку (это глупая, недалёкая старуха помещица) из "Мёртвых душ" Гоголя и шекспировскую Дездемону. Я не выдержал и засмеялся, представив коротенького, квадратноголового крепыша в "старинном" женском платье и, допустим, в белом кудрявом парике. Лёша также успел прочитать три моих коротких юмористических стиха. Сказал, что они похожи на тексты одного известного юмориста...
   Бестолковая, в общем-то, ненужная встреча двух неудачников закончилась таким же бестолковым и неловким расставанием. По-моему, и мне и Лёше нужны были "свободные уши", то есть надо было кому-то высказаться, излить душу.
   Мои юмористические стихи весною не заинтересовали молодого человека, КВНщика Владилена (его мне рекомендовал театральный деятель Казимир). Теперь, осенью они не тронули пародиста Лёшу. Может, они старомодные и несмешные?
   В баре, когда пошёл в туалет, чтоб отлить, был свидетелем следующего: из общей (для мужчин и женщин) кабины вышел худощавый, чернявый паренёк и сказал мне: "Подождите. Там ещё человек...". Чуть погодя из этой же кабины вышла юная девушка (возможно школьница). По всей видимости, "Ромео и Джульетта" пришли в бар-столовую погреться и перепихнутся в туалете... Я уже третий месяц живу без секеса. Может, поэтому, мучаюсь жестокой бессонницей? До трёх-четырёх часов ночи не могу уснуть, а потом зыбкое забытьё до обеда.
  
   ЗАПИСЬ - 122 (ноябрь, 11 г.)
   Вчера ездил в город за продуктами. Заодно, решил зайти к Светлане-третьей. До этого тоже был в торговом комплексе, покупал всякое разное, в том числе дешёвые, начинающие портится бананы. Тогда в очереди за моей спиной стояла Светлана-третья. Я с ней не поздоровался, не улыбнулся, не кивнул головой. Был на неё сердит. Вчера плюнул на её прежние грубости и заглянул в магазинчик сувениров. Она сидела на табурете, ехидненько мне улыбалась и говорила по сотовому телефону. Постояв секунд шесть-семь, отправился покупать кукурузные палочки у Светланы-второй. Возможно, третья наблюдала, как я стоял и ворковал, кокетничал со второй. Купив пять объёмных пакетов (один пакет - 130 грамм) кукурузных палочек, снова подошёл к Свете-третьей. Она не замедлила устроить мне сцену ревности.
  -- Ты кроме меня ещё с кем-то подолгу разговариваешь?
  -- Нет!
  -- Света, у которой ты купил палочки, по две пачки палочек каждый день съедает...
  -- Она хороший психолог.
  -- Нет. Она не тонкий человек.
  -- Не груби дяде Севе.
  -- Дядя он. Ты гляди.
  -- Светик-семицветик, хотел у тебя узнать про одну женщину.
   Она стала - самим вниманием. Одно большое ухо.
  -- Она стоит в переходе, - начал, - Торгует куриным мясом. Лет ей тридцать пять - сорок. Белые кудряшки и большие светлые глаза...
  -- Я поняла. Она была три раза замужем. От первого мужа родила ребёнка. От второго нет. От третьего - двух детей...
  -- В ней есть что-то стервозное.
  -- Да. Она курит и, по-моему, не прочь...- далее Светлана-третья многозначительно промолчала. Потом добавила, - Можешь с нею попробовать...
  -- Брезгую с замужними женщинами. Вчера она была с мужем, а сегодня со мною...
  -- И свободная, незамужняя женщина может сегодня с тобою, а завтра с другим...
  -- Ну-у, всё же.
  -- Что "ну и всё же"? - напирала на меня продавщица, - Если б ты знал, как женщины рожают и всё прочее...
  -- Давай не будем, - сморщился я, - Это уже анатомия... Кстати, хотел тебе сказать, что секонд-хенд не покупаю. На мой взгляд, лучше взять скромную, но новую вещь, чем фирменную, но неизвестно кем ношеною... Брезгую...
  -- Эти вещи обрабатывают специальными газами, - заступилась за шмотьё непервой свежести продавщица секонд-хенда Светлана-третья. Как выяснилось, сувенирами торгует другая женщина. Она находилась в отпуске, а в это время её заменяла моя недавняя знакомая Светлана-третья.
  -- Всё равно, можно подхватить туберкулёз, венерические и кожные заболевания... - настаивал я.
  -- Ну, не все могут купить новые вещи, - оправдывалась продавщица старьём.
  -- Бог с ним. Светлана, ты мне говорила про какую-то свою знакомую. Одинокую женщину, - дёрнул нечистый меня это произнести.
  -- Я сейчас! - она вскочила и убежала.
   Через минуту она появилась с полной и деловитой женщиной лет пятидесяти пяти - шестидесяти - продавщицей сувениров.
  -- Вот это он! - указав на меня рукой, сказала своей соседке по торговому месту Светлана-третья.
  -- Света, ты меня в краску вводишь...- наверно, покраснел я. Во всяком случае, кровь мне ударила в голову.
  -- Она работает парикмахером. Здесь рядом... - затараторила тётка, - У неё трёхкомнатная квартира. Живёт с матерью...
  -- Он тоже живёт с матерью, - вставила бывшая помощница нотариуса.
  -- Ей сорок один - сорок два года, - продолжала тётка.
  -- Ему... Сколько тебе? - спросила Светлана-третья.
  -- Сорок девять....
  -- Староват...
  -- Он нормально выглядит, - сказала мне комплимент тётка и ушла в свой магазинчик сувениров.
  -- У неё - парикмахерши нет детей. Она их не может иметь...
   Я промолчал.
  -- Какая у тебя, кстати, зарплата?
  -- Мне хватает! - отрубил.
  -- Наверно, у мамы деньги берёшь? У мамы какая пенсия?
  -- Тысяч шесть.
  -- Это немного...
  -- Где ты покупаешь мясное? - перевёл разговор на другую тему.
   Меркантильная, любопытная Светлана-третья стала объяснять...
  -- Колбасу стараюсь не брать, - вставил я, - Колбаса - это кот в мешке. С крысиными хвостиками и лапками... Беру, пусть и недорогое, но мясо. Сейчас вот взял. На говядину не похожа. На свинину тоже. Или кенгурятина австралийская, или какой-нибудь южноамериканский буйвол... Типа отварного мяса в плотной полиэтиленовой упаковке... Колбасу брезгую брать...
   За каких-то полчаса я три раза сказал, что брезгую. Брезгую трахать замужних женщин. Брезгую носить после кого-то вещи. Брезгую есть неизвестно из чего сделанную колбасу.
   Не знаю, точно, зачем, но дал Светлане-третьей бумажку с номером своего сотового телефона. Она переписала номер, моё имя и фамилию. Перевернув бумажный клочок, увидела цифры другого телефона и слово "Маша".
  -- Что за Маша?
  -- Это одна маленькая девочка...
   Это был номер телефона прыщавой девушки из народного театра, в который ходит педагог, психолог, философ и поэт - Пёстрый.
   После того, как Светлане-третьей дал свой телефон, прошло полтора суток. Надеялся, что это сучка мне позвонит, но она - кошка драная - молчит...
  
   ЗАПИСЬ - 123 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней думал о Светлане-первой (торгует мясом и колбасой на севере города), как о половом партнёре, но всё время меня от неё что-то отталкивало, что-то останавливало, например, пригласить на чашку кофе. Она мне подходит по возрасту. Ей лет сорок. Может, сорок с хвостиком. Пожалуй, по социальному статусу она мне, тоже, приблизительно равна. Также, годится по внешним данным - она тоже, как и я, пампушка - женщинка в теле... Поехал в торговый комплекс, что бы снова её увидеть. Спросил у Светланы-первой, бывает ли у неё свиное сало для засолки? Это был повод, чтоб ещё раз её оценить на физическом уровне. Вывод: У Светы-первой гладкое личико. Большие, светлые, пронзительные глаза. Но, увы, крупный и тяжёлый зад, короткие ноги с толстыми ляжками... Теперь понял, что меня всё время останавливало. Ещё полгода назад или около того она мне дала номер своего телефона, что бы я, якобы, заранее заказывал мясо. Понял, почему тогда не позвонил ей, как женщинке. Звонил только, как продавцу. Понял, что она не женщина, не женщинка, не дамочка..., а, пардон, баба. Да, не бабочка, а баба! В ней нет породы и шарма... Хотя бы чуток шарма...
   Например, Крошка шоколадная была, даже, не женщинкой, а дамочкой - фифочкой...
   Вот сейчас растоптал женщину. А сам ты, Сева, видный мужчинка? Сам породистый? Пожалуй, нет. Толстый, лысый, пузатый с щербатым ртом и "горбатым" характером... А, да, у меня ещё голова большая, нос картошкой... "Толстомордый" - так мне хамила Светлана-третья.
   Также вспомнил, в эти дни тяжёлого одиночества и брожения гормонов, Простую - продавца из сельского хозмагазина. Она молода для меня - ей нет сорока. Она не хочет бросать своего спивающегося мужа. Он всё же отец её дочери. Да и, вообще, жаль его. Болеет. Пьянство, увы, тяжёлый недуг, связанный с психикой. При коротких наших встречах с Простой (когда захожу к ней в магазин), она бледна и виновато улыбается. Мол: "Извините. Вы мне симпатичны, но...".
   Вспомнил Жучку (погоняло дал от, похожей по звучанию, фамилии), с которой был полтора раза более полутора лет назад. Сделал ей несколько телефонных звонков. Она вежливо, мягко отказалась придти ко мне на огонёк. Мол, "диванная болезнь". В последнем телефонном разговоре проболталась: "...В четыре часа утра приехала из города С. Была у меня экскурсия. Не выспалась и пошла на работу...". Понял, что она снова связалась с женатым дальнобойщиком. С ним она начала путаться ещё лет десять назад. Ну, да и чёрт с ней. Она родилась сукой. Расчётливой, беспринципной сукой. У неё у самой недавно было огромное горе, а она снова лезет в чужую семью, делает больно жене и детям водилы... Одним словом - тварь!
   Вспомнил Блудницкого потроха. Её вижу редко, хоть и рядом живём. Она иногда мелькает за окнами в разных нарядах, прикидах (У неё умерла старшая сестра и все её вещи родственники отдали бывшей доярке), словно демонстрирует секонд-хендовскую моду перед соседями. Недавно с ней столкнулся в общем дворе.
  -- Ну, как, (Блудницкий потрох), эротические сны сняться? - спросил.
  -- Да, сняться, - улыбнулась она, показав несколько длинных жёлто-чёрных резцов. Баба Яга в натуре.
  -- Когда я тебе палочку поставлю (то есть нахлобучу)?
  -- Некогда. Вот сегодня иду в ночь на работу... Ты с (Крошкой шоколадной) встречаешься?
  -- А какая тебе разница? - на вопрос ответил вопросом.
   Может, Блудницкий потрох знает, что я с её дочерью Нелюдимой как-то коньячок пил? На себя она кладёт толстый и длинный. Главное, чтоб дочери было хорошо. Чтоб со мною рядом не было других женщин. Только её дочь - фефочка Нелюдимая.
   Нелюдимой тоже сделал несколько звонков. Предлагал вечером распить бутылочку шампанского и послушать музыку. Она вежливо, но твёрдо отказалась...
   Да, уж. Уже два с половиной месяца никого не нахлобучивал. Очень хочется кому-нибудь засадить "дурака под кожу"...
  
   ЗАПИСЬ - 124 (ноябрь, 11 г.)
   Мама, лёжа на диване в своей комнате, смотрела телесериал, я делал очередную запись в дневнике, когда она раскатисто, с бульканьем и кваканьем испортила воздух. Бросил писанину, поднялся, вышел из своей комнаты и зашёл в мамину.
  -- Ну-у-у, ты даёшь, шельма толстозадая! ("шельма толстозадая" - обычно, говорю легко, мягко, по-доброму...).
  -- Хи-хи-хи! - тонко захихикала бабУшка. Привстала, спустила ноги на пол. Я присел рядом.
  -- Мясника Мкртича и его семейку напугаешь...
  -- Хи-хи-хи! Тебе ли говорить? - начала наступать на меня мама, - Пообедаешь, поужинаешь, сядешь в кресло в моей комнате и начинаешь дёргать...
  -- Мне можно. У меня ландышем серебристым пахнет. Божественный запах...аромат... Вот ты, мама, когда-то была юной, свежей, стройной и красивой девушкой. У тебя ухажёров было немерено. Сама говорила. Стаей за тобой бегали...Но, увы, прошло время, более полувека и ты стала старой, толстой пердуньей...
   Думал, что она обидеться. Она же смущённо захихикала.
   После сериала, что заканчивается в 22.30, я ложусь на свой диван, мама садится рядом и минут пятнадцать-двадцать чухает (чешет) мне спину и голову. Из приёмника тихо льётся попса и шансон. Я жмурю от удовольствия глаза, причмокиваю губами, похрюкиваю...
  -- Надо тебе, поросёнок, найти себе женщину, чтоб она тебя чухала... Музыка по радио грустная. Тоску нагоняет...
  -- Ты, мама, тоскующая пердунья. Нет. Печальная пердунья. Мы с тобой - печальные пердуны...
  -- Да. Раньше в этой квартире жили алкаши, а теперь печальные пердуны...- поддакнула мама.
  -- Но печальные пердуны лучше, алкашей, блудниц и дегенератов...
  -- Лучше... (Страшилка) должна нам сумки с едой приносить...
  -- Да, соседка, когда собирает дань (Страшилка работает в санэпидемстанции), каждую вторую продуктовую взятку должна приносить нам. Низко кланяться, горячо целовать нас в задницы и тихо, ласково, с придыханием говорить: "Какой счастливый день! Какое счастье, что вы наши соседи!!!"... И-и-и Мясник Мкртич, после забоя каждого кабанчика, должен приносить большой кусок вырезки и, тоже, изображать большую радость, огромное счастье, негаданно свалившееся на него и его семейку в виде нас - печальных пердунов...
  
   ЗАПИСЬ - 125 (ноябрь, 11 г.)
   Пять дней назад ездил на тусовку при литературной газете города. Раньше приезжал одним из первых. В этот же раз появился, когда все члены клуба уже чинно сидели за большим и длинным столом. Зайдя в помещение, поймал, обращённых на мою персону, два десятка внимательных глаз. Торжественные и серьёзные физиономии тусовщиков у меня вызвали улыбку. А, да, опоздал умышленно.
   Председатель литературного клуба Шапокляк (та самая, которая постоянно кормит меня обещаниями опубликовать подборку стихов в литературной газете города и систематически находит всяческие мутные, скользкие отмазки, чтоб этого не делать), когда я снимал куртку и кепку, слащавым, фальшивым голоском мурлыкала мне всяческую чушь и хрень.
  -- Сева, скоро Новый год. Литературный конкурс. Ты знаешь, что, где и почём можно купить. Ты сильный. Может, мы тебе дадим деньги, и ты всё купишь и привезёшь?
  -- Есть, (Шапокляк), мужчины помоложе и пошустрее. Вон (Курочкин) или (Пончик)...Я, что самый молодой?
   Студийцы читали стихи.
   Мартовская кошка прочитала эротическую поэму. Так она определила жанр. Женщинка обыграла фразу из "Мастера и Маргариты" Булгакова. Она хотела предать обычной, пардон, траханине между случайными половыми партнёрами, некий мистический, роковой смысл. В поэме деловая, замужняя женщина и мужчина по имени Роман - оба непервой свежести - познакомились ни то в автобусе, ни то в троллейбусе, ни то в трамвае... Отправились к ней (муж был в командировке) и долго совокуплялись. В промежутках между половыми актами парочка опустошала холодильник. Героиня несколько раз "слетала в космос", то есть испытала верх блаженства. Герой поэмы Роман несколько раз нахлобучил озабоченную тётку, у которой или скоро начнётся, или уже начался климакс, опустошил большой холодильник, возможно, "наградил" искательницу половых приключений какой-нибудь венерической болячкой, инфекцией и скрылся в неизвестном направлении, перед самым появлением мужа. Мужа - плешивого тюфяка, подкаблучника, неудачника и, увы, рогоносца...
  -- Если убрать "Булгакова" из поэмы, то в итоге ничего не останется. Пустота. Выстрела не было. Так. Пшик, - высказал своё мнение я.
   Начались творческие споры.
   Шапокляк, сложив, словно в молитве, ладони, с пафосом произнесла: - По-моему, в поэме произошло ч-у-у-удо! Да, ч-у-у-удо!
   Вечером, вспомнив слова Шапокляк о чуде (о поэме Мартовской кошки), подумал: "Какое чудо? Еханый мамай. Обычная траханина. По-моему, мухи, совокупляющиеся на лету - это, пусть не чудо, но, во всяком случае, более забавное зрелище... Клоуны увидели чудо... Кто болен? Я или они?..".
   В конце литпосиделок прочитал, на мой взгляд, жёсткое и правдивое стихотворение.
   На меня почти все набросились.
  -- А-а-а, что ты им хотел сказать? - поинтересовалась Шапокляк, прищурив глазки.
   Содержание белого, то есть без рифмы, но с ритмом, стиха: Маленький мальчик - русский кореец - поехал на каникулы к дедушке и бабушке - корейцам. В начале лета дедушка, чтоб развлечь внука взял мальчику щенка. Корейчонок всё лето играл с собачкой. Они стали большими друзьями... Перед отъездом внука, бабушка приготовила корейское блюдо с собачатиной из подросшего щенка... Мальчик ел блюдо из своего бывшего дружка и нахваливал...
   "...Что я желал сказать этим стихом? Многое. В том числе и то, что ты, Шапокляк, три года водила меня за нос. Что ты, Шапокляк, мелкий, злобный и подлый зверёк. Ты же узнала себя в этом мальчике-корейце, похотливая, неряшливая и фальшивая старая сука?.." - подумал.
   Мартовская кошка же возмутилась. Бурно жестикулируя руками, обратилась за поддержкой к поэтессе Бобо: - Это патология! Он (это про меня) болен!!!
  -- Нет, - сухо ответила поэтесса пенсионного возраста Бобо.
   Я привстал, чтоб размять ноги. Мартовская кошка тоже поднялась со стула, раздвинув в стороны руки, двинулась навстречу, чтоб меня приобнять. Прошёл мимо неё, с холодком заметил: - С замужними женщинами не обнимаюсь...
  -- Ну-у-у, и не надо! - с обидой, капризным голоском бросила она.
   Хотя, надо признаться, все три года, что посещал поэтическую студию, я, при всяком удобном случае (особенно, когда выпивал), обнимал и целовал в щёчки Мартовскую кошку. Делал это искренне - она мне нравилась, меня тянуло к этой женщинке. На многое в её поведение закрывал глаза. Сейчас же на ней поставил чёрный жирный крест. Каким бы ни был пьяным, обниматься уже не полезу. Подчёркнутая вежливость и никакого панибратства, никакого флирта и кокетства. Буду приходить на литстудию позже остальных, и уходить раньше всех. Я стал для многих из них чужим. Я сам хочу быть им чужим...
   После литстудии, ночью, когда уже готовился ложиться спать, мне позвонил поэт Пончик (заплывший жиром коротышка тридцати лет). Раньше он меня никогда не беспокоил. Пончик начал издалека: - Как ты? Ты там не удаляйся от нас... Мы после твоего ухода, ещё целый час обсуждали твоё стихотворение. Оно похоже на то скандальное стихотворение, что ты прочитал год назад, перед Новым годом... Ты там не обижайся...
  -- Никто не обижается. Всё нормально. До встречи... - ответил и отключил телефон.
  
   ЗАПИСЬ - 126 (ноябрь, 11 г.)
   Ездил за продуктами в город. Зашёл к Светлане-третьей. Она разговаривала с юношей, похожим ни то на цыгана, ни то на выходца из средней Азии. Продолжая общение с брюнетом, она протянула мне телефон женщины, с которой хотела познакомить.
  -- Признаться, не любитель подобных знакомств.
  -- Тебе выбирать особенно не приходиться, - нахамила мне секонд-хендица - женщина-подросток (на мой взгляд, у неё ум, как у пятнадцатилетней),- Посмотри на себя в зеркало. Тебе, как минимум, надо на килограмм пятнадцать похудеть...
  -- Ты чо меня позоришь при посторонних? Постоянно грубишь, хамишь дяде Севе, - психанул и пошёл базаровать, оставив хамку с нерусским.
   Признаюсь, я эту молоденькую, глупую сучку приревновал к незнакомцу. Через полчаса снова вернулся к Свете-третьей. Она по-прежнему, сидя на единственном стуле, разговаривала с молодым человеком. Он тупо молчал и виновато улыбался.
  -- Светик, мне скоро исполнится всего лишь пятьдесят лет. Заметь только пятьдесят, а тебе уже...о-го-го... тридцать. Ты уже старушка. Я тебя буду звать "бабушка Света"...
  -- Я ему сейчас скажу, - указала женщина-подросток на смуглого улыбчивого молчуна, - и он тебя ударит!
  -- Я тоже могу ударить.
  -- Он добрый, хороший, а ты какой-то... Когда я тебя вижу, меня начинает трясти. Руки дрожат...
  -- Может, это страсть? И-и-и, вообще, стравливать людей низко. Фу-у-у! Ладно, замяли. Ты, Света, знаешь Свету (имел ввиду Свету-первую) из соседнего торгового комплекса? Она мясом и колбасой торгует. Ей лет сорок?
  -- КурЯми?
  -- Не "курЯми", а кУрами. Безграмотная.
  -- Иди уже! - фыркнула она.
  -- В лесу жила? Русского языка не знаешь?..
  
   ЗАПИСЬ - 127 (ноябрь, 11 г.)
   После лёгкой стычки со Светой-третьей, чуть погодя, вечером позвонил женщине, с которой меня хотели познакомить. На полоске бумажки был написан номер телефона, имя "Оля" и профессия "парикмахер".
  -- Добрый вечер! - сказал, набрав номер незнакомки.
  -- Здравствуйте? - она была удивлена. В её голосе присутствовало раздражение, лёгкая агрессия.
  -- Мне ваш телефон дала тётя Светланы. Той, что торгует секонд-хендом в торговом комплексе на севере города...
  -- А-а-а, - чуток оттаяла незнакомка.
  -- Как вы смотрите на то, чтоб встретиться, поговорить?
  -- Вас как зовут?
  -- Сева!
  -- Меня Ольга!
  -- Я знаю.
  -- Можно, встретиться где-нибудь на нейтральной территории. В кафе или баре.
  -- Можно.
  -- Давай на "ты",- предложила она мне, - Как ты выглядишь?
  -- Похож на Карлсона, только без пропеллера. Крепыш.
  -- Это мой фасон.
   При чём тут "фасон"? Фасон - это слово, понятие из мира моды, одежды, а я человек. Мне это не понравилось. Надо говорить "мой тип мужчины (женщины)"...
  -- Чем вы заняты завтра? - я по-прежнему выкал.
  -- У меня выходной. Суббота же.
  -- Могу позвонить в обеденное время и договоримся о встрече.
  -- Хорошо, Сева...
   Как выглядит она, я не спросил. Забыл. Узнаю, увижу завтра.
   На следующий день позвонил Ольге. Голос у неё был живой, компанейский, как и намедни, но, она находилась не дома, а на работе (её попросили выйти). Спросил, много ли у неё сейчас в магазине народа, покупателей и удобно ли будет мне к ней подъехать и познакомиться, посмотреть друг на друга.
  -- А вы какая? - спросил на последок.
  -- Я блондинка среднего роста, симпатичная.
  -- Через часа полтора подъеду...
   ...Я стоял недалеко от автовокзала, у подземного перехода. Рядом со мною бабулька торговала вязаными носками.
  -- Сколько стоят носки на меня? - спросил у бабульки, чтоб чем-то себя занять.
  -- Сто пятьдесят рублей. Бери! Недорого...
  -- В следующий раз (не знаю, как дальше, а пока шерстяные носки не ношу).
   Затрезвонил мой сотовый.
  -- Сева, ты где?
  -- Возле подзёмки. Возле бабушки с носками.
  -- Я сейчас.
   Ко мне подошла женщина в чёрном пальто с капюшоном. Крашенная блондинка с усталым взглядом светлых глаз и намечающимся вторым подбородком бегло, но цепко глянула на меня. Мы поздоровались и пошли в сторону её магазина. Она мне не понравилась, поэтому я не смотрел ей в глаза. Не хотел её обидеть. Боялся, что она прочтёт в моём взгляде нерасположение к себе.
   Ольга - среднестатистическая парикмахерша или вокзальная буфетчица. Представительницы двух этих профессий похожи. Мне сказали, что ей сорок один - сорок два года. Она же походила на пятидесятилетнюю женщину, что за собою следит, молодиться. Как потом выяснилось, она работает на трёх работах: парикмахер, продавец сувениров и распространитель косметики. Любит ходить на рыбалку и по грибы. Было бы ей лет двадцать, а не пятьдесят - она, возможно, дай бог, чтоб я ошибался, сказала бы, что любит отдыхать в ночных клубах и "Ебибте". Женщины подобного типа читают глупые женские романы и кровавые детективы, глотают жёлтую прессу, разгадывают кроссворды для идиотов, смотрят по ящику бесконечные сериалы из цикла "Сопли и слёзы" и пошлые, вульгарные шоу, тащатся от розово-голубой, золотисто-серебристой попсы и ярких глянцевых журналов...
   У Ольги, как выяснилось, есть пожилая мама и собака. Детей нет, как мне и сказали. Не понятно, ради кого или чего она работает на трёх работах? Может, она, таким макаром, бежит от одиночества? Среди людей ей легче? Может, она трудоголик?
   Ольга спросила у меня на высоком крыльце большого магазина: - Кого ты любишь больше - собак или кошек?
  -- Раньше любил и тех и других. Теперь, равнодушен.
  -- А раньше кого?
  -- Собак. Собака отдаёт любовь. Кошка принимает. Кошка эгоистична.
  -- Это был тест, - сказала она.
  -- Это слишком простой тест. Поверхностный...
   Потом мы плавно перешли к национальному вопросу. Сказал, что знаю матерное мордовское слово. Она произнесла по-цыгански (перевод) "Нет денег!". В тот момент подумал: "Может, она меня принимает за альфонса и даёт понять, что с неё ничего взять? Или жила рядом с цыганами и отвечала им на их языке, когда они клянчили мелочь? Не знаю..."
  -- Холодно на крыльце. Может, пойдём где-нибудь выпьем по чашке кофе? - предложил.
  -- Здесь рядом нет хороших баров. Одни гадюшники. Пошли ко мне в магазин.
  -- А удобно будет?
  -- Удобно.
   Она меня посадила на единственный стул в своём магазинчике и сделала чашку кофе, предварительно спросив: - Крепкий, средний кофе? Сколько кусочков сахара?
   Ольга сняла пальто. У неё оказалась неплохая, приближённая к форме гитары фигурка. Я перестал замечать намечающийся второй подбородок. Она оказалась милой, умной, нет, даже, пожалуй, мудрой женщиной. Женщиной, увы, глубоко одинокой, уставшей, с какой-то давней, не проходящей ношей-болью. Почувствовал, что Ольга сильная, бывалая тётка и будет меня подавлять. Ей, также, пожалуй, будут не понятны мои творческие маниакальные заморочки. Она давно надорвалась от жизни и давно плывёт по течению. Я тоже надорвался, но ещё хочу сделать одну-другую попытку побарахтаться против течения или наоборот - поймать волну. Ольга тихо-тихо идёт ко дну. Она и меня потянет за собою в низ... Всё это я почувствовал на уровне интуиции, почувствовал своей толстой, но тонкокожей задницей. Если коротко. Ольга - тихое, заросшее камышом, покрытое ряской болотце, где вяло, сонно и сыто квакают старые, толстые, флегматичные лягушки... К примеру, Света-третья - маленький мутный ручеёк, по которому плывут и сигаретные окурки, и фантики от конфет. Этот ручеёк, журча, бежит по замусоренному пустырю, пересекая край детской площадки... В Свете-третьей есть, ещё пока, желание жить, она ещё не потухла, как Ольга. Поэтому, возможно, меня и забавляет, тянет к себе она. Эта пятнадцати-тридцатилетняя девочка-женщина волнует мне кровь...
   Бывает с трудом, бывает легко прощаю тех женщин, которые мною пренебрегли, меня отвергли, но всё же, видит бог, прощаю... Так пусть же и меня простят те женщины, которых не захотел я... если смогут...
  
   ЗАПИСЬ - 128 (ноябрь, 11 г.)
   Очень хотел увидеть девочку-женщину Свету-третью и на следующий день, после встречи-разлуки с Ольгой-парикмахером, поехал в торговый комплекс, что на севере города. Света-третья находилась в магазине сувениров. Сидела рядом со своей тёткой. Я уверенно зашёл, бодро поздоровался и произнёс ранее заготовленную речь: - Мы вчера встретились с Ольгой.
  -- Да-а-а? - удивилась тётя.
   Женщины привстали со стульев.
  -- Она очень милая, умная женщина, в отличие от некоторых, - сделал небрежный жест кистью руки в сторону девочки-женщины. Та молча стояла и глупо, счастливо лыбилась, как городская дурочка. Продолжил: - Очень приятная, гостеприимная... Она мне уступила единственный стул и угостила хорошим кофеем, в отличие от некоторых, - снова сделал презрительный жест в сторону окаменевшей продавщицы секонд-хенда, - У неё море плюсов. И не просто плюсов, больших плюсов... Но, увы, я ещё не поставил точку в своих прежних отношениях. Думал, что всё - жирная точка, а на поверку - запятая...
   Да, фальшивинький, в общем-то, получился монолог. Монолог провинциального актёра из плохенького театра.
   Тётя очень расстроилась, словно Ольга её родная дочь, словно я с парикмахершей прожил в законном браке четверть века, наклепал ей пятерых детей, а теперь выгнал мать-героиню с чадами в ночь на мороз, без одежды, денег и документов. Выгнал на верную гибель от холода и голода. А, вместо бывшей жены и пятерых своих детишек-кровинушек, привёл в семейное гнёздышко ни губастую, сисястую, длинноногую гламурную девицу, а горбатую старушку, что мне годиться в матери с десятью детьми, двадцатью внуками и сорока правнуками. С бабушкой же познакомился, случайно проходя возле мусорной свалки. Она сосредоточенно рылась кривой клюкой в дерьме. Увидел горбатую нищенку и влюбился в неё течение трёх секунд, то есть с первого взгляда и на всю оставшуюся жизнь...
   Мы зашли к Свете-третьей в её магазинчик шмотья непервой свежести.
  -- Покажи мне ещё раз толстовку горчичного цвета, - попросил.
   Она быстро подала мне вещь.
   - Отвернись, Светик. Я померю.
   Снял толстый чёрный свитер и надел на себя толстовку. Она мягкая на ощупь и просторная, скромная и со вкусом сделанная вещичка.
  -- Она новая, - сыпала слова Светик, - Это можно определить по воротнику и по подмышкам.
  -- Отвернись, Светик.
  -- Чо боишься, чо увижу твои трусы?
  -- Я не ношу трусы.
  -- Даже зимой?
  -- Цыгане не носят трусов... - гордо и важно сказал.
   На счёт цыганской национальности (я - русский) и трусов прикалывался.
   Присев на корточки рядом с продавщицей секонд-хенда, я отдал ей деньги и положил толстовку в пакет.
  -- А когда у вас будет это? - спросила она тихим, ангельским голоском.
  -- А ты, что хочешь свечку держать?
  -- Иди уже...
   Решил не сходиться с Ольгой-парикмахером. Это решение мне далось очень тяжело, если учесть затянувшееся одиночество и желание иметь постоянного полового партнёра. Иметь рядом с собою любимую женщину, я уже не надеюсь.
  
   ЗАПИСЬ - 129 (ноябрь, 11 г.)
   Признаюсь, на Жучке, как на половом партнёре, давно поставил крест. Думаю, что хоть и случилась у неё большая беда, но всё равно, она осталась прежней. Она ещё недавно любила доить богатеньких женатых мужчин. Лезла в чужие семьи. Ей желалось быть роковой женщиной, разлучницей. Из последнего телефонного разговора с нею, заключил, что она вновь спуталась с одним из женатиков при деньгах.
   Недавно, в будний день, точнее, вечер она - Жучка мне позвонила и сказала, что хочет прийти в гости со своей подругой. Было названо имя Простой (продавщицы из сельского хозмагазина).
  -- Какой...? - моё сердце замерло. Я напрягся и малость трухнул. Мол, меня - мартовского кота разоблачили. Подумал, что это Простая, которую давно безрезультатно окучиваю.
  -- Мы с ней вместе работаем, - ответила Жучка, - Она худенькая, в очках...
  -- А-а, кажется, знаю, о ком ты говоришь. Когда вас ждать? - с облегчением вздохнул.
  -- А тебе удобно будет?
  -- Да!
  -- Тогда через минут пятнадцать...
   Начал лихорадочно убираться в своей комнате. Скучковал черновики и рукописи литературных опусов. Засунул в одно из отделений серванта кошелёк с деньгами и старенький, дешёвый, одним словом - "позорный" сотовый телефон. Также, убрал носки не первой свежести с ящика компьютерного блока и развесил вещи на спинках стульев. Приглушил разнородные запахи (в том числе и туалетный - наше отхожее ведро стоит за дверью моей комнаты - в маленькой проходной комнатушке) едким, пронзительным, дешёвым освежителем воздуха. Если коротко - приготовился к встрече сельских барышень...
   Наконец, раздался дверной звонок. Мама ушла в свою комнату, смотреть телевизор. Я открыл входную дверь.
  -- Можете не разуваться. Неделю не убирал (на самом деле - две недели) и на улице не грязь, а снег...
  -- Может, всё же?
  -- Веником обмахните обувь и проходите.
   Мы зашли в мою комнатушку. Я отодвинул от стены журнальный столик, поставив его по центру. Включил компьютер, нашёл "Золотые хиты Италии". Под итальянцев мы втроём пили дешёвую водку, закусывая консервированными ананасами.
   Примечание: У меня в доме всегда есть небольшой запас дешёвой водки в двестипятидесятиграммовых бутылочках (чекушках). В селе водка и самогон - разновидность валюты, денег. Водкой можно расплачиваться за мелкие услуги.
   После водки мы перешли на домашнее вишнёвое вино (сделал сам несколько литров). Кроме вина, на столик ещё поставил вазочку с конфетами.
  -- Может, чайку или кофейку сделать? - предложил.
  -- Не-е-е, не надо! - ответила тёзка Простой.
   Жучка держалась нормально, а её подружку развезло. Как выяснилось, до визита ко мне, они успели выпить ещё одну чекушку водки.
   О подружке Жучки: Женщинка лет сорока. Тощая, сутулая, в старомодных, нелепых очках с толстыми линзами, анти-сексуальная... Одним словом - замухрышка.
   Подружки-коллеги посидели у меня минут двадцать пять - тридцать и засобирались. Отправился их провожать. Замухрышку кидало в разные стороны. Жучка же двигалась ровно. Мы прошли метров сто, и Замухрышка отделилась от нас с Жучкой - направилась к калитке своего дома. Через несколько минут, три раза завернув на лево, мы с Жучкой подошли к её дому.
  -- В гости пригласишь? - спросил.
  -- А-а-а, зачем?
  -- Посидим. За жизнь поговорим.
  -- Ну-у-у, пошли...
   Жучкина мать - старушка лет восьмидесяти - мельком, хмуро глянув на меня, зашла в свою комнату. Мы же с Жучкой сидели на диване в зале (якобы смотрели телевизор) и зажимались. Она выпускала коготки и фыркала, как сердитая кошка. Я, тиская, прижимал её к спинке небольшого и жёсткого дивана. Пару раз страстно, в засос поцеловались.
  -- Может, на диване? - предложил.
  -- Он двух слонов не выдержит... (Слон один. Это - я.)
  -- Может, на полу что-то постелить?
  -- Нет. А-а-а ты резинку (презерватив) взял?
  -- Нет. Но можно и без неё, если аккуратно...
  -- Нет!
   У Жучки пробыл часа два - до половины двенадцатого ночи. За это время сделал с телефона женщины семь звонков на свой сотовый. Хотел предупредить маму о том, что задержусь, чтоб не переживала. Мой сотовый молчал. Мама его не брала.
   За время моего пребывания в гостях у Жучки, она успела обмолвиться о том, что директор сельского клуба - Рыжебородый хромоног (шестидесяти двух лет) - несколько раз предлагал ей переспать. Мол, она может выпить лишнее и отдаться директору сельского клуба. Подтекст был прост: "Поторопись, а то на меня вскочит кто-нибудь другой...". В эту ночь я её - Жучку, увы, не нахлобучил. Эта сучка добилась своего. В итоге, я занервничал, засуетился. Потерял покой на несколько дней...
   Домой пришёл около полуночи. Мама сидела склонив голову над кухонным столом - перебирала стопку бумажек с телефонными номерами моих девиц, женщин, знакомых, малознакомых, приятелей, случайных людей... Она шмыгала носом и вытирала мокрые от слёз глаза. Я психанул и мы жёстко поругались.
  -- Если ты видела, где лежит мой телефон, то почему его ни взяла и ни положила рядом с собою?
  -- Я не подумала...
  -- Семь раз звонил. Весь вечер у меня получился какой-то скомканный, дёрганный, трахнутый на всю голову! Конечно, ты его не могла услышать. Он же лежит в ящике, в дальней комнате...
  -- А зачем ты его туда положил?
  -- Мне стыдно иметь такой занюханный телефон. Сейчас, такие уже не производят и не продают. Я его спрятал подальше от глаз...
   Мы долго высказывали друг другу претензии, выясняли отношения. Лёг спать в два часа ночи.
   Мы с мамой сосуществовали в мире и согласии месяц и неделю. Мелкие ссоры в расчёт не беру. А тут поругались. За несколько дней до скандала, я, радуясь, восклицал, что мы долго мирно живём. Видимо, сглазил наш маленький рай? Или ад?
  
   ЗАПИСЬ -130 (ноябрь, 11 г.)
   Звериная, рвущая на части тоска пришла не сразу. Приблизительно, за две недели до её визита, потерял сон. Несколько ночей поздно ложился спать, вставал, снова ложился, ворочался с боку на бок, с живота на спину, пытался читать, писать, есть, пить, искать пятый угол... Своим громким топотом ног мешал спать маме... Засыпал в три-четыре часа ночи. Поднимался в двенадцать-тринадцать дня... Испытывал сильную усталость и вялость, словно ни спал, а всю ночь напролёт таскал тяжести. Допустим, воровал у Молочника навоз (говно), чтоб весной удобрять свой участок земли. Чтобы как-то нормализовать сон, несколько ночей подряд принимал снотворное "Феназепам". Так сложилось, что в эти же дни, пусть немного, но всё же выпивал спиртное то с поэтами, то с Жучкой... В итоге, приступ невыносимой тоски: ночью лёжа в постели, слушал попсу по радио и, сжимая челюсти до боли и хруста, тихо плакал... Кроме тоски меня накрыла волной или "медным тазом" раздражительность, переходящая в приступы беспричинной, разрушающей меня и мою маму (она принимала все удары на себя) злобы, агрессии...
   Уже неделю отвратительно матерюсь, кричу, раздражаюсь по пустякам, а моя бедная мать, сжавшись и обмякнув, украдкой трёт свои тусклые, блеклые, уставшие, подслеповатые глаза.
   Прости меня, мамочка! Прости! Это болезнь. Это сильнее меня! Таких, как я, ещё недавно, словно зверей держали в клетках. Нормальные люди считали нас - душевнобольных нЕлюдями, животными, зверьми... Да, и сейчас, так называемые здоровые люди, когда говорят о нас, то сочувственно пожимают плечами, крутят пальцем у виска...
   На днях мама, чтоб отдохнуть от меня, пошла в гости к Хавронье (она, тоже, как и я трахнута на всю кочерыжку). Пришла от неё с головной болью. Рассказала, что весь час, что была у соседки, та громко и отвратительно материлась. Ни одного нормального слова не произнесла. В то время, пока мама, гостевала у Хавроньи, я, не зная, куда себя деть, сделал несколько телефонных звонков знакомым и малознакомым девушкам и женщинам.
   Позвонил Жучка: - Привет!
  -- Привет!
  -- Чем занимаешься?
  -- На диване лежу.
  -- Хандришь?
   Она промолчала.
   - Приходи ко мне. Выпьем бутылочку шампанского и займёмся сексом на большом диване, - спокойно и нагло предложил я. Жучка на несколько секунд потеряла дар речи.
  -- Я думала, ты меня в театр пригласишь... - помолчав, добавила - Завтра.
  -- Хорошо, (Жучка). До завтра. Пока.
   Второй звонок сделал Крошке шоколадной: - Здравствуй!
  -- Здравствуй!
  -- Как у тебя дела? Как новая работа?
  -- Устаю. Завтра надо встать в пять утра. Прочитать лекции на три с половиной часа, - говорила женщинка тихим, болезненным голоском.
  -- Может, ко мне в гости сегодня приедешь? Посидим...
  -- Нет. Как-нибудь в следующий раз.
  -- Как твоё женское здоровье? - задал нескромный вопрос.
  -- Хожу в бассейн, но там одни пенсионеры (получается, она хочет кого-нибудь снять, а там одни старикашки). А на автобусной остановке ко мне никто не пристаёт (это камень в мой огород)...
  -- Пока, (Крошка шоколадная). Удачи тебе.
  -- Пока, - попрощалась она сонным голоском.
   Третий звонок был Нелюдимой - дочери Блудницкого потроха. Она поступила невоспитанно. После нескольких гудков, сделала сброс моего вызова, то есть не пожелала говорить, пренебрегла. Цаца какая!
   Четвёртой по списку оказалась Наташа. Мы с нею месяца два назад ходили на двухнедельные компьютерные курсы. Ей сорок пять лет. Есть в Наташе, что-то от грызуна. Хотя, фигурка не плохая. Характерец же - пирожное с какашкой. Поговорили о том, о сём. В итоге - ни о чём. Она не сразу узнала, кто ей звонит. Долго выясняла и уточняла.
   Пятой была поэтесса Спящая красавица, та, что похожа на Рафаэлеву мадонну. Она разговаривала со мною вполне вежливо, но неохотно, вяло. Как говорят в Одессе: "Была на измене".
   Шестой мой звонок отвлёк от телешоу Ольгу-парикмахершу. Несколько дней назад я от неё вежливо отказался. Она растерянно, испугано и обижено пролепетала: "Ой. Я тут "Пусть звездят!" смотрю" - пошли короткие гудки.
   Больше никого беспокоить не стал. Мог бы, конечно, напомнить о себе Простой из хозмагазина, поэтессе Бабочке из маленького городка. Мы с ней остались приятелями, так и не переспали. Я над ней частенько беспардонно подшучивал. Она же - Бабочка - воздушная, романтическая натура - смущалась и краснела, хотя старше меня... А, да, ещё мог бы позвонить Свете-первой. Не для того, чтоб заказать куриную грудку, а просто поболтать...
   Женщин знакомых много, а любимой нет. За много лет (почти десять) свободы так и не нашёл ту, с которой был бы не прочь встретить старость, с которой хотелось бы виртуально, мысленно, так как денег нет, съездить, допустим, в город влюблённых - Париж. Через две недели пятьдесят лет. Не двадцать, а пятидесят. Не жил, а существовал.
  
   ЗАПИСЬ - 131 (ноябрь, 11 г.)
   Несколько дней назад ездил за продуктами на север города. Зашёл к Свете-третьей. Девочка-женщина расхвасталась: - У меня много поклонников, но мне никто не нравиться... Они хотят иметь от меня детей... Одному сорок лет. У него джип... Если они тебя здесь увидят, промолчат, но на улице могут набить морду... Я пью "Мартини"! Бутылка стоит, как твоя толстовка, что ты купил у меня...
  -- Ты её выпиваешь за раз?
  -- Нет, за два. Я хожу в "Розовый город" и "Голубой треугольник" (Это дорогие ночные клубы города).
  -- Ты женщина. Тебе, наверно, бывает, хочется?
  -- Да, бывает.
  -- Там можно заразу подхватить...
  -- Хи-хи-хи! Твоя Светка (Света-вторая - продавец макаронов) только что прибегала, у меня картину смотреть... Хи-хи-хи,- бывшая помощница нотариуса взяла в руки брошюру с кулинарными рецептами. Стала читать вслух приготовление пирога с персиками, - Надо сходить купить баночку консервированных персиков и испечь сегодня пирог...
  -- Ты персик! Да, и ещё, шельма!..
  -- Иди! А-а-а?
  -- Пока...
   Этим же днём, точнее, вечером позвонил Жучке и предложил выпить бутылочку шампанского. Договорились, что я к ней приду через пятнадцать-двадцать минут. Взял бутылку игристого вина за сто рублей (более трёх долларов США) и плитку тёмного шоколада за тридцать рублей (доллар США). Это цены торгового комплекса на севере города, а в селе эти гостинцы были бы на рублей пятьдесят дороже.
   Жучка меня приняла на кухне, как бедного родственника. Поначалу ни чем, даже чаем, не угощала. Мы выпили бутылку моего вина и съели шоколад. О чём говорили - не помню. Помню, что женщинка была в красном халате и тёмно-синих вязаных носках. Носки высокие с бабочками. Фривольный прикид, точнее, пардон, бл*дский.
   Видимо у Жучки "открылся клапан" и она захотела ещё выпить. Достала откуда-то начатую бутылку кагора. Его мы тоже уговорили.
   Когда мы сидели за столом, я пытался пощупать, приобнять, поцеловать женщинку. Она же фыркала, словно кошка и отбрыкивалась, аки лошадь.
   Когда же вышли в холодные сени, я её крепко прижал к себе, помял, потискал, поцеловал в засос. Жучка особо не сопротивлялась.
  -- Когда будем лечить твою хандру? - спросил.
  -- Завтра приду.
  -- Хорошо. Созвонимся. Пока.
   Она молча закрыла за мною дверь.
  
   ЗАПИСЬ - 132 (ноябрь, 11 г.)
   Когда стемнело, ко мне пришла Жучка.
   Я на днях мешал феназепам с алкоголем, у неё же уже несколько месяцев не проходит боль (она потеряла сына-подростка). Мы оба психовали. Уже в сенях моей квартиры стали фыркать друг на друга. Мы продолжали собачится, и сидя на большом диване у телевизора. Она пила шампанское, я - "Тархун", цветом похожий на зелёнку.
   Шампанское - сторублёвое. Сейчас покупательная способность сотни приблизительно такая же, как одного рубля четверть века назад. Получается, "Российское шампанское. Бальзам", сделанное (слово "сделанное" я бы подчеркнул) и разлитое в Нижегородской области, на старые деньги стоит один рубль. Тогда - в советское время простое, шипучее вино стоило дороже. Значит, это даже не шипучка, а какая-нибудь бормотуха, типа "Портвейна 777" - "Три топора". Кстати, адрес изготовителя: "Нижегородская область" и точка, точнее, многоточие.. Серьёзные же производители указывают всё: страну, область, город, улицу, номер дома и название фирмы... Но больше всего в этом "рублёвом" якобы шампанском меня убивает слово "бальзам". Вспоминается сразу же "Рижский бальзам" в тёмно-коричневых, непрозрачных бутылках - дорогой и серьёзный напиток. Я его пробовал, но вкуса, честно говоря, уже не помню. Почему так зациклился на этих "Трёх топорах"? Да, потому, что через месяц Новый год. И девяносто пять из ста жителей нашей страны будут принимать на грудь не настоящее шампанское, а "Три топора", закусывать "Генеральской" колбасой, "Императорским" сыром и "Купеческой" бужениной...
   Впрочем, рядом со мною сидела голодная в сексуальном плане женщина. Припираясь по мелочам, мы разложили большой диван, разделись и стали зажиматься. Целуясь с Жучкой, поглаживал ей "звёздочку". Она - кучерявая. Когда почувствовал, что "объект готов к эксплуатации", натянул "резинку" и полез на свою подружку. Жучка, точнее, её тело было жёстким, напряжённым и неподатливым... Маленький набросок углём: "...Большой, толстый медведь залез на лесную корягу и, чухая о неё свои гениталии (яйца), пытался получить удовольствие...". Мой "дружок" по каким-то причинам, возможно, по физиологическим, не входил в Жучкину "звёздочку" на всю длину. Не получая удовлетворения, я, не спрашивая согласия, закинул ноги (в длинных, вязаных носках с бабочками) женщинки себе на плечи. Она глядела на меня широко распахнутыми, офигевшими глазами. Глядела строго и сердито, но молчала. Между нашими глазами было расстояние в пол метра. (Крошка шоколадная в этой позе делала личико фальшиво-одухотворённым) Я быстро кончил. Всегда первый раз быстро кончаю. Когда снимал Жучкины ноги в носках с бабочками со своих плеч, мельком глянул на её "звёздочку". Увидел нечто рыжеватое и лохматое. "...Вот из-за этих рыжевато-черняво-белесых лохматок мужики теряют головы. Бедные, несчастные звёздострадальцы..." Слез с женщинки и, отведя взгляд в сторону, оправдываясь, пробурчал: - Я всегда первый раз быстро... Зато, второй долго...
   Она долго молчала. Потом заметила: - Наглый ты!
  -- Обычный, - ответил.
   Два месяца и двадцать дней назад у меня был секес с Крошкой шоколадной. Долго я его хотел, долго думал о нём, но сейчас после короткого, неуклюжего соития, испытал глубокое разочарование. Почувствовал, что Жучке передалось моё состояние. Видимо, на моей толстой и скисшей физиономии было жирно написано: "Нетука в жизни щастя!"
   ...Гладил Жучкину "звёздочку", настраивая себя на второе соитие. "Звёздочка" была тёплой, влажной, всклокоченной... Вторая "палочка" была удачнее и продолжительнее первой. Когда моя подружка кончала, то стала ещё напряжённее, деревяннее... Мы впились друг другу в губы, упёрлись в друг друга лбами. Почувствовал, как ей сводит челюсти. Видимо, её оргазм походил на боль. Надеюсь, на щемяще-сладкую боль. После, я долго не мог кончить. Снял "резинку", но всё равно, без толку. Измучил себя и женщинку.
  -- Ты устала?
  -- Да.
   Слез с Жучки, так второй раз и не кончив. Второй раз у меня, обычно, пронзительный, яркий, карнавальный... "Праздник" отменили...
   ...Проводил подружку до её дома. Договорились созвониться.
  
   ...Несколько раз созванивались, встречались на несколько минут, но не трахались.
   Добавлю. Видимо алкоголь, феназепам, долгое сексуальное воздержание и болезнь - МДП в букете родили моё, несколько, неадекватное поведение в тот вечер с Жучкой (хотел написать имя "Ольга"). Весь вечер женщинку называл "Ольгой", хотя у неё другое имя. Жучка психовала, устраивала мне сцены ревности... Начинал оправдываться, извиняться, и, в итоге, ещё больше путался и глупил. С моего языка всё чаще стало срываться слово-паразит "бля". Обычно, говорю это слово, не замечая его, в моменты нервозности, когда испытываю тревогу и беспокойство...
   Немного успокоившись, рассказал Жучке, что днём в автобусе "Село-Город" встретил (это правда) повара с прежней своей работы, по имени Ольга.
  -- Может, она меня вспоминает? - задал я себе и Жучке вопрос.
   Вопрос остался без ответа.
   Ещё, честно признался, что меня хотели познакомить с парикмахером Ольгой из города, но я отказался от встречи (тут, соврал). С Ольгой-парикмахером встретился, но не настолько она мне понравилась, чтоб ей морочить голову и портить жизнь.
  -- Может, эта Ольга меня вспоминает? - снова задал вопрос, - Ты мне, (Жучка), напоминаешь одну девушку. Это было на берегу Охотского моря двадцать семь лет назад. Она была худенькой, большеглазой, грустной... Похожей на тебя. Да. Её звали Ольгой (это тоже, правда)...
   У Жучки была другая версия. Около пяти лет назад я два раза переспал со Сторублёвой. Сейчас она сожительница директора сельского клуба - Рыжебородого хромонога. Жучка со Сторублёвой вместе поют в клубном хоре. Гражданская жена директора клуба, любит не только петь, но ещё и пить. Приняв на грудь стаканчик-другой, она, хвастаясь, рассказывает о своих половых похождениях... Видимо, эта сучка обмолвилась и обо мне.
   Так, что вечер получился трахнутым и в физическом, и в психологическом плане...
  
   ЗАПИСЬ - 133 (декабрь, 11 г.)
   Несколько лет назад был платонически влюблён в одну замужнюю женщину, живущую в городе. Длилась эта влюблённость около трёх лет, пока я с нею ни пообщался плотнее. Женщинка на поверку оказалась обычной меркантильной, пустой, похотливой и неряшливой, скажем, дамочкой (в моём случае, дамочка от слова "дам"). Но, всё же, речь не о ней, не о дамочке, а о том, как я гасил свою тоску, боль, депрессию... Гасил болезнь - маниакально-депрессивный психоз. Полтора года перед сном принимал "своё" лекарство - азалептин (импортный аналог - лепонекс). Проведу параллель (рисунок углём). Допустим, простой мужик тракторист захотел расслабиться и выпить гранчак самогона, но ему жена доярка не налила огненной воды, а, со всей дури, дала по лбу тяжёлым берёзовым иль дубовым поленом... Принимаю "аз" или "азик" (так называю препарат) и, приблизительно, через час меня начинает плющить, появляется чувство звериного голода, жора. В полусознательном, полусонном состоянии, шатаясь из стороны в сторону, с приступами головокружения и тошноты, открываю холодильник и начинаю жрать всё подряд. Таких набегов на содержимое холодильника может быть несколько за ночь. Просыпаюсь, после приёма "азика", в часа два-три дня. Морда опухшая, деформированная. Заторможен, неловок в движениях, плохо соображаю, туп... Становлюсь зомби, животным, овощем... всем кем угодно, только не человеком... Толстею, быстро набираю вес, увеличиваюсь в объёме, словно дрожжевое тесто, поставленное в тёплое место...
   ... Бедный, несчастный я и все остальные "маньяки", принимающие азалептин и ему подобные препараты. У меня в шкафу, в потайном месте покоится баночка с таблетками "аза", но я иду на всё, только бы не начинать его пить. Поэтому, мучаясь сильной бессонницей, стал употреблять другую гадость под названием феназепам. От "фезика" хоть нет страшного животного жора. Я, итак, стал толстым и пузатым после того, как, почти два года назад, бросил курить. Стал Хрю-хрю-хрю от того, что заменил сигарету на обильное чаепитие со сладостями. Если сейчас добавить к чаю со сладостями ещё и "азик", то стану круглым, аки арбуз. Да, большой, глупый арбуз.
  
   ЗАПИСЬ - 134 (декабрь, 11 г.)
   Вчера лежал в маминой комнате на большом диване и энергично ковырялся в носу. Мама сидела в кресле. Мы смотрели телевизор.
   Признаюсь, раньше привычки - ковыряться в носу у меня не было. Также, я ни говорил громко, крайне редко матерился, ни портил шумно воздух (только тихонько бздел). Сейчас для меня всё это норма. Может, потому что живу в этом селе, в этом грёбаном Ауле?
   Когда-то, даже, подкалывал любителей нарезать резьбу пальцем в ноздре, декламируя в слух строки из Сергея Есенина:
   "...Ковыряй, ковыряй, мой милый!
   Суй туда пальчик весь.
   Только вот с эфтой силой
   В душу свою не лезь..."
   А теперь, вот, сам стал таким же. Да. Среда обитания влияет на индивида. Бытиё определяет сознание. Да, становлюсь животным. Мама же пока остаётся человеком, но ей это очень тяжело даётся в таком плотном окружении пещерных людей - троглодитов.
  -- Иди, высморкайся, прочисти нос над раковиной, - сказала с укоризной и сожалением мама, - А то, лежишь, ковыряешься и разбрасываешь кругом...
  -- Да, ладно. Я кидаю на пол.
  -- Посмотрели бы на тебя твои знакомые женщины...
  -- А-а-а, чо?
  -- То пердеть специально начинаешь в чужой комнате... то...
  -- Почему в чужой? Мы же не чужие люди?
  -- Я как-то ехала в маршрутке. Ещё на Украине. Там одна женщина ковырялась в носу, вытаскивала козявки из носа и внимательно их разглядывала...
  -- Как ювелир бриллиант?
  -- Да. Меня чуть не вырвало...
  -- Я тоже таких видел. Они кроме носа, ещё ковыряются в ушах. Есть, которые ковыряются в заднице...
  -- Может, хватит?
  -- Ма-а-а, если тебе не понравится моя очередная подружка, то ты, чтоб её отвадить, можешь ей рассказать, как я, лёжа на диване, ковыряюсь в носу и громко, очередями пердю... Она сразу меня бросит...
  -- Ну-у-у, тебя. Позор на всё село будет.
  -- Да, шучу я, шучу...
   Да. Быстро деградирую, быстро становлюсь животным. Прошло каких-то пять лет. Грёбаный Аул и клоуны живущие в нём. Кстати, если моя подружка будет пердушкой и ковырялкиной в носу, ушах и прочих местах, то мы будем идеальной парой, будем гармонично сосуществовать...
  
   ЗАПИСЬ - 135 (декабрь, 11 г.)
   Раздался звонок в дверь. Мы с мамой вздрогнули. Мы всегда вздрагиваем - нервные. Я, к телесным конвульсиям, ещё прибавляю крепкое матерное слово или несколько слов. Типа: "Ёханый бабай!".
   Вышел в коротких, пузырящихся на коленках китайских спортивных штанах и синей футболке без рукавов "А ля мачо" (мама говорит, что штаны портят мой вид, а футболка, мол, неплохая, мол, мне идёт) в холодные сени и открыл входную дверь. В лицо мне дунуло ледяным ветром.
  -- Здрасти!
  -- Здрасти!
   В плотную ко мне стояла Какимтыбыл - жительница нашего Аула, пьянчужка и воровка пенсионного возраста, мать двух дочерей-бл*дей и сына-алкаша. Мы несколько секунд молча смотрели друг на друга. Смотрели с близкого расстояния.
   - Чо это ты на меня так строго смотришь? - дыхнула перегаром она на меня
  -- Жду вопроса.
  -- Сто рублей?
  -- Нет!
   Она резко развернулась ко мне спиной и, бурча, пошла прочь. Я тоже ей, что-то бросил в след.
   Вечером в холодильнике увидел почти пустую бутылку шампанского. Не допила Жучка. Вина было грамм сто пятьдесят. Мысленно представил следующую сценку, то есть решил пофантазировать:
  -- Сто рублей? - сказала синячка
  -- Секундочку, мадам, - ответил и скрылся в своей квартире. Через минуту вернулся с хрустальным бокалом, в котором пузырилось "Российское шампанское. Бальзам", и солёным огурцом на вилке.
   Синячка пучит мутные зеньки, вот-вот они лопнут от удивления.
  -- Прошу, мадам! Откушайте! Сделайте милость!
   Она берёт дрожащей рукой бокал. Выпивает залпом "вино" и говорит: - Хороший компот! - Чавкая, с аппетитом съедает огурец, по-гусарски разбивает хрустальный бокал об пол крыльца и, пошатываясь, скрывается за углом. Мгновение спустя слышится противное, гнусавое якобы пение: - Каким ты был, таким остался, орёл степной, казак лихой!..
   Через несколько дней близ живущие люди начинают странно, с некоторой опаской на меня смотреть. Ещё через пару дней к нам с мамой в квартиру вкатывается Хавронья и с порога горланит: - Ты, что, Сева, ох*ел? Всех подряд шампанским поишь! Тут это могут не понять и по морде дадут или стёкла в квартире побьют!.."
  
   ЗАПИСЬ - 136 (декабрь, 11 г.)
   В некотором царстве, в некотором государстве через два дня, в воскресенье пройдут выборы депутатов. Крупный политик маленького роста по одному из центральных телеканалов обращался к жителям страны. Голос у него был мягким и вкрадчивым. Вид - пай-мальчика. Так себя, обычно, ведёт мужчинка, когда хочет переспать с женщинкой, то есть трахнуть её. Политик хочет трахнуть целое царство-государство?..
  
   ЗАПИСЬ - 137 (декабрь, 11 г.)
   Неделю назад был дома у Компьютерщика. С ним мы в последний раз виделись года четыре назад. Он, как и я, уже несколько лет живёт один. Разводной. Дочери двадцать два года. К нему приходят женщины, но на долго не задерживаются. В трёхкомнатной квартире он живёт уже девятый год, а такое чувство, что переехал в неё недели две назад. Фактически, он обитает в маленькой спаленке. Стол, компьютер, старая металлическая кровать, накрытая одеялом в тёмном, мятом и несвежем пододеяльнике... На стенах миниатюры - цветочки и кошечки, несколько видов охотничьих ножей. Цветочки и кошечек повесил на стены Компьютерщик, а не какая-нибудь знакомая его блондинка. Ножи - тоже его маленькая страсть. Зал - проходная комната завален всяческим хламом. На стене висит чучело головы дикого кабана. Ещё одна маленькая комнатушка тоже завалена всякой фигнёй...
  -- Кабана сам завалил? - с иронией спросил у хозяина запущенной квартиры.
  -- В селе мои родственники хотели её выбросить. А голова стоит восемнадцать тысяч рублей (шестьсот долларов США). Я решил забрать. Вот повесил...
   На кухне на полу тоже какой-то ни то мусор, ни то хлам. Стены везде ободраны, с клочками старых обоев.
  -- Вот ремонт делаю, - оправдывается одинокий одичавший мужчина.
   Я вежливо молчу. Этот ремонт он будет ещё лет десять делать, пока не появится в его жизни хозяйственная и энергичная женщина. Если же Она не появится, то Компьютерщик так и умрёт в этом подобие свинарника с головой дикого кабана на стене.
   Компьютерщик мой ровесник. Он белобородый (бородка "а-ля профессор") крепыш с пузцом.
   Есть у меня ещё один знакомый одинокий мужчина. Он тоже Компьютерщик. Я у него года полтора назад купил бэушный компьютер. Компьютерщик-второй тоже моих лет. Только, в отличие от Компьютерщика-первого, второй - высокий, худой и бледный, с сине-жёлтыми кругами под большими водянистыми очами (именно "очи", а не глаза). Он тоже разводной, тоже живёт в просторной (двухкомнатной) квартире. Его жильё тоже завалено хламом. Но это особый хлам - компьютерные детали. Компьютерщик-второй на дому собирает "новые" компы из старых, сломанных. Продаёт их и на это живёт.
   Когда я с педагогом, психологом, философом, поэтом и актёром народного театра Пёстрым пришёл покупать комп к Компьютерщику-второму, его зал был завален горами деталей. Сам же он обитал в маленькой спаленке. В тот момент, в спаленке стоял разложенный диван, на котором лежала женщинка, укрытая с ног до головы одеялом. Она пряталась от гостей - от меня и Пёстрого. До конца наших переговоров и покупки мною компа, она не вылезала из под одеяла. Спаленка, по-моему, была без дверей и шторы...
   Несколько месяцев назад я обращался к Компьютерщику-второму. У меня сломался, им собранный комп. Он, извинившись, принимал меня на лестничной площадке. Сослался на то, что его квартира завалена деталями. Видимо компьютерного хлама стало ещё больше за прошедший год. Я ему посоветовал подойти в какую-нибудь библиотеку и купить списанные книжные стеллажи. Он со мною согласился. Сказал, что тоже об этом не раз думал.
   Знаю, что, в частности, шизофреники и старики-маразматики склонны заваливать своё жильё всяческим хламом. Оба компьютерщика - мужчины с высшим образованием (не купленным, техническая интеллигенция), будучи без постоянных женщин, возможно, надорванные жизнью, постепенно опускаются, уподобляются душевнобольным. А может они и есть душевнобольные? Нормальный, адекватный человек стал редкостью.
   Если переживу свою маму, то, будучи душевнобольным, возможно, тоже опущусь: немытые полы, грязная посуда, пыль на всём, хлам и мусор по углам...
   Кстати, поэт Пёстрый, проживая в двухкомнатной квартире со старичком (дальним родственником), тоже, превратили жильё в нечто похожее на свинарник. Может, мужчины без хороших, хозяйственных женщин превращаются в скотов?
  
   ЗАПИСЬ - 138 (декабрь, 11 г.)
   Через несколько дней после секеса-кекеса с Жучкой, я ей позвонил.
  -- Почему ты до сих пор ни пришёл ко мне и ни убрал снег? - тоном командира, сразу озадачила она меня.
  -- Полтора года назад, (Жучка), когда ночью я провожал тебя и рядом с нами проезжала машина, ты отходила от меня, конспирировалась... Может, у тебя там какой-нибудь Вася или Федя?
  -- Нет ни Васи, ни Феди. Я завтра еду выступать у пожарников. Хотела тебя попросить, чтоб ты моим бабкам купил и занёс продукты и молоко...
   Жучка работает в соцзащите.
  -- Что-то ты не то, (Жучка), предлагаешь, несёшь...
   После телефонного разговора, вспомнил, как Жучка, будучи у меня в гостях со своей подружкой Замухрышкой, в шутку предлагала: - Нам не хватает заказов. Давай ты сам себе будешь мыть полы и платить мне деньги, за то, что, как будто, я тебе их помыла...
   Мысленно себе и Жучке (пусть с большим опозданием) задал вопрос: - Может, мне ещё бабушкам - подопечным Жучки - ночные горшки вынести и рейтузы простирнуть?
   Телефонный разговор с Жучкой пересказал маме.
  -- Она хотела тебя унизить, - прокомментировала мама.
  -- Представь, ма-а, я стучусь в дверь к какой-нибудь бабке. Она - бабка видит мою большую, толстую, красную от мороза морду... Говорю старушке: "...Тут вам, бабочка, молочка принёс...". Она с перепугу хватается за сердце, делает в трусы (если они на ней есть) по большой и малой нужде одновременно и бежит звонить в ментовку...
   Если отношения мужчины и женщины начинаются с её попытки загнать его под каблук, то ничего хорошего, на мой взгляд, уже не будет. Мне такая личная жизнь не нужна. Мне такого "щастя" уже не надо. Была одна самодура - бывшая жена Жеребцова. Достаточно. Перестал звонить и заходить к Жучке.
  
   ЗАПИСЬ - 139 (декабрь, 11 г.)
   Хорошиймужотецидед как-то мне сказал: - Я на тусовке при литгазете обычно сижу справа от (Барабана), а мой сын - слева от него. Как-то раз прихожу, а рядом с (Барабаном) сидит (Фараон). Я его терпеть не могу. Столкнул (Фараона) со стула... Он пятнами пошёл...
   В другой раз поэт предпенсионного возраста сказал мне следующее: - (Фараон) всё время норовит сесть поближе к (Барабану), а я его гоню, гоню...
   Барабан, как уже отмечал, носит оранжевый пиджачок, гламурные шарфики. Мордашка у него розовая, холёная (кремчиками, видимо, мажет). Ручки маленькие, пухленькие (скорее всего, делает маникюр)...
   Хорошиймужотецидед и Фараон - крепкие, жёсткие, брутальные мужики. Первый в своё время занимался дзюдо. Второй - боксом. Хорошиймужотецидед служил в ОВД, Фараон - до сих пор служит (полковник полиции).
   Сделаю отступление. Штрихи углём к портрету Фараона. Несколько лет назад, присутствуя в поэтическом клубе (студии) при Союзе писателей (Его вели Метр городской - дряхлеющий хороший поэт, интеллигентный человек и Фараон - нагловатый мент, рифмующий тексты), был свидетелем весьма неприятной сцены. В клуб пришёл новенький - мужчина приблизительно семидесяти лет. Он показывал свои самиздатовские книги стихов, доброжелательно знакомился со студийцами. Этим же вечером Фараон, делая разбор стихов Новенького, "размазал" последнего, аки повидло по хлебу. Хотя, на мой взгляд, стихи великовозрастного, семидесятилетнего поэта были не лучше и не хуже творений остальных студийцев. Возможно, Фараону не понравился Новенький, как человек и он по садистки измывался над ним, лил не скупясь на него свою желчь и говно... хотя по возрасту "опускаемый" годился менту - рифмоплёту в отцы. Может, Фараона в ментовке обидел, унизил вышестоящий начальник? Вполне возможно...
  -- (Фараон), может, хватит? - несколько раз мягко осаживал я мента.
  -- Какой (Фараон) злой...- подтрунивала над "литературным критиком" Мартовская кошка.
   Два старых дева - поэта (Одному стихоплюю лет сорок, другому - около сорока. Оба ни разу не были женаты) ржали жеребцами, аки дебильные, прыщавые подростки в цирке....
   Прошло время, и я случайно попал на посиделки в клуб, руководимый Барабаном. Фараон при всех студийцах - гитаромучителях пел хвалебные песни - "вылизывал задницу" главному редактору литгазеты.
  -- Я, (Барабан), ещё в конце 80-х годов купил твою кассету и два месяца слушал песни... Учился...
   Не буду скрывать, мне было противно наблюдать данные метаморфозы, происходимые с Фараоном. С одним человеком - рядовым литератором он вёл себя, аки махровый жлоб, с другим - от которого зависел - словно пай мальчик. Вспомнился чеховский "Хамелеон"...Фараон и хамелеон - эти два слова хорошо рифмуются...
   Но вернусь снова к "брутальным мужикам". У меня в голове, слушая откровения поэта, нарисовался ещё один набросок углём: Барабан - самка, а Хорошиймужотецидед и Фараон - самцы. Наблюдая собачьи свадьбы, заметил, что рядом с сучкой, обычно, самые сильные, наглые и ловкие кобели. Когда остальные "женихи" чем-то отвлечены, расслабленны, напуганы, самый нахрапистый вскакивает на суку и быстро её осеменяет...Может, оба мента, где-то на уровне подсознания, играют с Барабаном в собачью свадьбу???
   Если, то, что сейчас написал, расскажу Хорошиймужотецидеду, то наживу себе ещё одного врага. У меня их, итак, достаточно. Этот год урожайный на врагов и недоброжелателей. А, приятелей, увы, не прибавилось.
  
   ЗАПИСЬ - 140 (декабрь, 11г.)
   Может я законченный мизантроп, человеконенавистник? Когда смотрю всяческие шоу по двум главным телеканалам страны (об остальных, вообще, "без слов", "без комментариев"), меня корёжит. Не могу без приступов раздражения, тошноты и злости глядеть на этот праздник, вакханалию, шабаш, в большинстве, выскочек, бездарей, пиарщиков, продажных девок и голубых голубчиков... Два самых главных телеканала страны становятся всё желтее и желтее, то есть всё более фальшивыми, безвкусными, продажными, гламурно-пиарными, золотисто-серебристо-розово-голубыми... Кто болен? Я или они - эти клоуны? Все больны!
   А. П. Чехов, возможно, сказал бы лаконичнее: "Пошло!"
  
   ЗАПИСЬ - 141 (декабрь, 11 г.)
   Один крупный политик неславянской национальности, чтоб сыграть на чувствах униженного большинства, то есть русских, кинул лозунг: "Мы за русских!" или что-то типа того, но, всё равно, немногие русские "дураки" проголосовали за его политический блок.
   Когда уже о русских перестанут вытирать ноги всяческие твари и отморозки?
   Когда перестанут манипулировать народом-страдальцем всяческие политические проститутки?
   Когда русский медведь вылезет из берлоги и даст понять всем остальным зверюшкам - кто в лесу хозяин?
   Когда???
  
   ЗАПИСЬ - 142 (декабрь, 11 г.)
   Треть века назад, будучи подростком нашёл на чердаке заброшенного дома фото священника с его автографом. Обратил внимание на красивый, изящный, одним словом, аристократичный почерк и дату 1893 год, февраль 25.
   На днях занёс эту фотографию в магазин "Антиквар", что в центре города.
  -- Обычно нам приносят фото военных, - сказал антиквар (старьевщик) - мужчина средних лет, с серой, невзрачной внешностью, - Сколько вы хотите за фотографию?
  -- В два раза больше
  -- Больше чего?
  -- У вас в голове уже какая-то цифра нарисовалась?
   Старьевщик напрягся. За другой витриной стоял низенький крепыш в костюме, рубашке, при галстуке. Крепыш-старьевщик походил на среднестатистического чиновника. За ним скучала дебелая, похожая на флегматичную корову, блонда. Она склонила голову набок и явно не хотела смотреть мне в глаза: или брезговала мною или стыдилась своих коллег. Может, всё вместе.
  -- Сколько вы хотите?
  -- Чтоб вы тоже что-то заработали на перепродаже? - прогнулся, снизил планку, - Я же не своего дедушку продаю. Своего бы я не принёс...
  -- Не дедушку, а фото дедушки, - уточнил старьевщик.
  -- Вы, наверно, филфак закончили?
  -- Нет. Военное училище. Так сколько вы хотите?
  -- Ваша цена? - мне надоела эта игра.
  -- Триста! - выстрелил старьевщик.
   Не стал торговаться. Взял деньги. Триста рублей - около десяти долларов США.
  -- Вот моя визитка, - старьевщик протянул мне кусочек цветного картона, - Если у вас ещё что-то есть, то приносите.
  -- Есть коврик из поверженной Германии. Ему лет семьдесят. С оленями, горами и замками...
  -- С бахромой?
  -- Да. Он сколько будет стоить?
  -- Ну-у-у... - старьевщик замялся.
  -- Столько же, сколько фото? - снова прогнулся я.
  -- Да. Приблизительно...
   Уже на улице понял, что этот серый, невзрачный и мутный тип дал мне за снимок священника тридцать серебряников умноженные на десять, то есть триста рублей. Получается, я лик (фото) богоугодного человека продал, как Иуда Христа. Быстро шёл в редакцию одной городской газеты и зло плевался. Было такое чувство, что полностью выпачкался в дерьме. Мне была противна не столько продажа снимка, сколько сам процесс торга. Два типа (один из них - я) участвовали в игре: "Обмани ближнего и возрадуйся" (вместо "обмани" - матерное слово).
   Хочу ещё отнести старьевщику коврик с оленями. Есть желание, деньги, вырученные за фото и коврик, потратить на небольшую чугунную сковороду. Еда приготовленная в алюминиевых сковородках и кастрюлях создаёт предпосылки для развития у человека слабоумия. Надо от них - "люминивых" избавляться. Есть желание сказать старьевщику: "Зря вы оставили военную службу. Из вас мог бы получится хороший прапорщик. Старший прапорщик...".
  
   ЗАПИСЬ - 143 (декабрь, 11 г.)
   Меня на протяжении жизни несколько раз знакомили с женщинами. Знакомили, когда с моего согласия, когда неожиданно ставили перед фактом: вот женщина, которая хочет попробовать начать с тобой отношения. Из этого, увы, ничего путного не получалось.
   Недавно мог сойтись с парикмахером Ольгой. Она, в общем-то, приятная женщина, но не моя на физическом уровне и, пожалуй, на психологическом тоже. При первом, беглом взгляде она была мне, даже, неприятна, но начала говорить и стала симпатичнее. Бывает наоборот: нравится внешне, заводит, как самка, а заговорит, вымолвит словцо, другое и всё. Звиздец! Как говорят татары, кирдык! Как отрезало. К чему всё это говорю? А, к тому, что найти по-настоящему своего человека (свою половину) очень-очень трудно. Можно, потратить всю жизнь на поиск и, увы, не найти.
   Сочувствую, мне жаль те, как правило, маленькие народы, у которых до сих пор решают родители (родственники) за своих детей. Решают за кого им выходить замуж или на ком жениться, с кем жить, от кого рожать детей, с кем, допустим, полвека делить всё: постель и стол, печаль и радость... Моего соседа Мясника Мкртыча отец заставил женится на Розалии. Возможно, потому, что у отца невесты было большое стадо баранов. Имел место сговор их родителей. Их, увы, свели, как сводят животных: быка и корову, кобеля и суку, кота и кошку... чтоб они, в итоге, дали потомство (детей), продолжили породу (род). Но люди, всё же, на порядок (не все) выше, развитее братьев наших меньших. Во всяком случае, мне хочется так думать. Человек более сложноустроенное создание, ближе всего стоящее к богу. А, тут, на тебе: как свиней на случку... У моей мамы когда-то была собачка Каштанка - глуповатая, постельная шавка. Она прожила более десяти лет. Так вот, эта рыжеватая, ушастенькая сучка всегда гуляла (совокуплялась) исключительно только с одним кобельком. Других псов к себе не подпускала. Получается, даже животные делают выбор. А, тут, вот тебе Мкртич жена Розалия - живи, терпи, плодись с ней...
   Недавно Мясник выдал свою дочь замуж. Как рассказала Хавронья, дочери Мкртича был симпатичен один молодой человек (из их народности), но она ему не нравилась. Зато, дочь Мясника мучила другого молодого человека, который, в свою очередь, ей был по барабану. Мкртич строго сказал дочери, мол, пора замуж, время пришло, в самый раз... и она вышла за того, кто ей был не люб, но кто желал её... Месяца два назад видел беременную дочь Мясника. Она приезжала погостить к родителям. Худенькая и бледненькая. Длинный нос с горбинкой и угольно-чёрные, с трагическим выражением глаза. Словно, её переехал трамвай иль кто-то ударил из-за угла пустым мешком по голове, словно кто-то её ткнул носом в дерьмо иль уронил на голову кирпич, словно кто-то ей дал крепкий пендель под зад иль... Словно, все эти несчастья и неприятности свалились на неё за короткий срок... А, ещё какой-то год назад, почистив свинарник от дерьма, приняв душ и обильно брызнув на себя туалетную воду, дочь мясника ехала в город и, с высоко поднятой головкой, гордо фланировала по центральной улице, кривила в улыбке рот, высокомерно глядела на прохожих... А, тут, на тебе: вышла замуж и "надувшись" сдулась...
   По мне лучше, восемь раз влюбиться, а потом разочароваться и расстаться, чем всю жизнь терпеть рядом с собою дурака или дуру, урода или уродину... Ну, не хомячок я, не волнистый попугайчик...
  
   ЗАПИСЬ - 144 (декабрь, 11 г.)
   Глава нашего сельсовета Приветливый хомячок не помог мне с выпуском книги стихов. Его, увы, уволили. Кто-то подсидел, оговорил чиновника. Подошёл к его заместителю. Им оказались Дымчатые глаза. Она потянула три дня, а потом, извинившись, сообщила, что денег нет. На последок бросила: "Может, после Нового года? А, пока нет".
   Главу райцентра (тот, кому было адресовано письмо из городского Союза писателей) - Сердитого хомячка тоже спихнули с большого и мягкого кресла. Кресло временно занял некий В.Г.А. Слышал о нём: молодой, пижонистый красавчик. Может, он из стаи тех говнюшков, что и городской чиновник К.А.А? Папин сынок - К.А.А. пообещал мне помочь с выпуском книги. Сказал, чтоб я сделал макет за свой счёт, а он даст деньги на выпуск стихов. Увы, этот мудозвон слова своего не сдержал. Я выбросил на макет порядка трёх тысяч рублей (сто долларов США в 2007 году), а он - К.А.А денег (не из своего кармана, а из госказны) так и не дал. Мудозвон уехал на повышение в столицу.
   Решил сходить на приём к пижонистому красавчику относительно книги, которую пытаюсь выпустить уже четвёртый год. Не было бы сделано мною макета, не стал бы беспокоить этих чиновников. Схожу и, наверно, уже поставлю жирную точку.
   Районную газету со статьёй и портретом пижонистого красавчика В.Г.А. мне дала библиотекарь сельского клуба Пухлоликая. Бегло просмотрев статью и глянув на портрет, понял, что В.Г.А. не только пижонистый красавчик, но ещё и рьяный карьерист. Такой всё и всех продаст за место у большой и жирной кормушки.
   Позвонил в администрацию райцентра. Секретарь мне сказала, что глава района принимает по пятницам с 8 до 11 часов.
   В пятницу, в семь утра китайский однодолларовый будильник противно и занудливо запикал. Отключил будильник, но зато специально в своей комнате зажёг свет. Лежал до 7.30 и мучился: "Сходить к чинарику или не сходить? Может, плюнуть на всё, всех, книгу и спать дальше? Нет. Всё же схожу, чтоб "да" или "нет" было твёрдым, как дубовые лбы и задницы чиновников...". С такими мыслями поднял своё толстеющее, рыхлеющее и дряхлеющее тело со старого дивана, на котором когда-то умерла моя бабушка.
   Думал, что в администрации райцентра меня ждут неприятные минуты. Ошибся. Были и приятные. Перед тем, как зайти на приём к исполняющему обязанности, минут двадцать ворковал в коридоре с красивой молодой женщиной. Она тоже пришла на приём к чиновнику. Она была не только хорошенькой. От неё, ещё, шёл некий свет, тепло и, о чудо, чистота. Незнакомка меня очаровала. Поверил в то, что есть всё же женщины, которые могут мне нравиться, нравиться по-настоящему. Я не узнал её имени, не назвал своего, потому что она замужем и у неё двое детей. По-моему, она счастлива. Главное, я поверил в женщин. Почему, до сих пор (завтра мне исполнится пятьдесят лет) не встретил такую женщину? Не там ходил? Не на тех глядел? Не с теми заводил разговор?..
   Мы с Незнакомкой говорили на самые разные темы. В том числе и о чиновниках. Сказал, что замглавы райцентра А.Н.С. - чиновница пенсионного возраста, гермафродит, красящийся в блонду и любящий розовый цвет - Мэрилин Монро. Незнакомка чуть заметно улыбнулась и тоже сказала колкость в адрес местных чиновников... Коснулись национального вопроса - с иронией прошлись по лицам кавказской национальности... Поговорили о зуболечении... Женщина сказала, что когда-то в юности хотела стать стоматологом, но вышла замуж, родила и всё. Я же признался, что давно собираюсь вставить зубы... Рот уже очистил от "пеньков"...
  -- Мы с мужем хотим построить магазин на 85 квадратов. Уже полгода ходим по кабинетам чиновников, но пока бестолку,- разоткровенничалась Незнакомка.
  -- А муж чем занимается?
  -- Он сборщик.
  -- Пазлов?
  -- Нет, насосов, - улыбнувшись, уточнила она.
   Ещё мы говорили о телешоу "Семь я!", о выборах в Госдуму (выборы тоже походили на шоу).
  -- В администрации райцентра много работает стройных, смазливых девушек. Словно, провели конкурс красоты "Мисс- райцентр" и всех победительниц взяли служить в контору...
   Она снова улыбнулась и добавила: - Главное, чтоб они работали...
   Ещё я ей искренне комплиментанул: - Вы не выглядите на свои годы (Незнакомка зарделась, словно невинная девушка). Таких, как вы, грех обижать... - и ещё добавил несколько приятных слов...
   И тут меня вызвала секретарша: - Можете заходить на приём к (Г.А.).
   Зашёл. Пижонистый красавчик разговаривал по телефону и на меня не глядел. Всем своим видом чинуша показывал: " Я - В.Г.А. - сижу в большом, мягком кресле и тебя, маленького человечка, стоящего передо мною, в упор не вижу. Ты стоишь. Вот-вот начнёшь переминаться с ноги на ногу. Глядишь на меня и ждёшь, чтоб я тебе "бросил кость" - дал деньги на книженцию, никому не нужных стихов..."
   Наконец, местный царёк закончил разговор по телефону и предложил мне присесть. Я минуту назад, довольно таки, бойко и свободно вёл себя с Незнакомкой, в кабинете же исполняющего обязанности мне было трудно подбирать слова. Это не страх, не робость. Просто, общаясь с женщиной, на меня лились её свет и тепло, в "норе" же этого "зверька" я всем своим существом почувствовал холод и тьму. Решил дать ему письмо из Союза писателей города, направленное руководству района. В.Г.А. нервно и бегло прочитал письмо и рубанул: - Денег я не дам! - добавил, - Мой папа пишет стихи я ему дал свои деньги. Он выпустил книжку и ходит довольный...
   Я промолчал.
   Он предложил: - Могу вам дать тысячу рублей (В письме была указана сумма в десять тысяч рублей).
   Я промолчал.
  -- Могу у вас купить книжку, если вы её выпустите...
   Я снова промолчал, глядя на В.Г.А.
   Сытую и холёную мордашку царька исказила гримаса ни то злости, ни то раздражения. Он дрожащей рукой подписал бумажку и сказал: - Я перепоручаю это дело А.Н.С... (чиновница - гермафродитная блонда, любящая розовый цвет).
  -- К (Н.С.) я больше не пойду, - спокойно сказал и поднялся со стула, - Всего доброго! - открыл дверь и вышел.
   В коридоре встретился с грустными глазами Незнакомки и молча ей кивнул на прощанье головой. От главной конторы райцентра быстро шёл к автобусной остановке и плевался. Моя дешёвая китайская кожаная куртка была на распашку, но я не чувствовал ни ветра, ни мороза...
   В этот же день на сельских, райцентровских чиновниках и на своей книге стихов я поставил чёрный жирный крест. Чинуши всех мастей привыкли брать взятки и подношения, привыкли разворовывать государственные (общественные, народные) деньги, а тут у них просят "кусочек пирога". Это был беспредел с моей стороны по отношению к ним. Я для них редкий наглец и хам...
   ЗАПИСЬ - 145 (декабрь, 11 г.)
   Два дня назад поссорился с мамой из-за отца. Прошло восемнадцать лет, после того, как, при моём участии, он был выгнан из семьи. Впрочем, поломавшись, по-актёрствовав, он и сам, рано или поздно, ушёл бы к той косящей на один глаз, низкорослой и сексуально озабоченной женщине-пенсионерке Хуюповой. Всё началось с того, что он спутался с Хуюповой и на протяжении нескольких лет водил за нос мою маму и эту похотливую дрянь. Я, находясь в сдвинутом, неадекватном состоянии, просто толкнул Артиста в объятия другой самодеятельной артистки Хуюповой. Мама зовёт моего отца "Артистом". Он, когда хорошо выпьёт, то берёт в руки гитару или аккордеон и начинает музицировать, завывая томным, страстным голоском - якобы, поёт старинные романсы. Итак, я выгнал Артиста, чтоб уже прекратить этот дешёвый фарс, так как он начал набивать себе цену. Выпив, с пафосом восклицал: "Я не знаю, с кем хочу быть! С тобой (мамой) или с любимой женщиной (Хуюповой)...". Знаю свою маму - она, всё равно, после измены отца, не смогла бы с ним жить. Помучалась-помучалась и рассталась бы. Она и я очень болезненно переживали предательство Артиста. Отец предал не только мою маму, но и меня. Я, душевнобольной человек, бываю очень слабым и беспомощным даже в простых жизненных ситуациях, не говоря уже о сложных. Он предал нас обоих. Я, повторюсь, выгнал его из квартиры (мы тогда жили в Казахстане). Он уехал на дачу. От стресса я заболел и попал в жёлтый дом. Бедная, несчастная моя мама! Как ей было тогда тяжело: муж, после долгих лет совместной жизни, - предал, сын - неизлечимо болен...
   Но вернусь к нашей недавней ссоре с мамой. В первые годы, после разлуки с Артистом, она его вспоминала по поводу и без повода. С ней можно было общаться на любую тему: о колорадских жуках, о лунном затмении, о курсе американского доллара, о яичнице с помидорами, о поэзии Есенина... при этом она всё переводила в разговор об отце. "...Подлец. Лжец. Двуличный, жуликоватый, жадноватый, фальшивый, низкий ...человек...". Вспоминала все его подлости и грехи, пакости и шалости... Моя мама не любит выносить "мусор из избы", поэтому все эти годы её гневные речи, терпеливо, выслушивал я. В последние несколько лет, уже не выдерживая "грязи", льющейся на Артиста, начал срываться. Срываться на маме: - Напиши ему письмо! Ты меня уже затрахала этими разговорами. Напиши всё, что ты о нём думаешь. Я отредактирую, перепишешь начисто и вышлешь. Не могу это больше слушать! Восемнадцать лет мне трахаешь мозг! Сколько можно? Я же живой человек, а не дерево. Я же ещё и больной. Душевнобольной. Затрахался всё это выслушивать!!!
   Мама начинает бычится и вытирать украдкой слёзы.
  -- Ты пойми, что он мне отец! Хоть и хреновый, но отец. И когда ты его размазываешь, как дерьмо по асфальту, то ты и меня размазываешь, потому что мы с ним очень близкие родственники! Кровные! Ближе не бывает!!! - истерично кричу я.
   Она тупо молчит...
   Уже около трёх недель рычу, кидаюсь на маму. Завожусь из-за пустяков. Потом, мучаюсь угрызениями совести.
  
   ЗАПИСЬ - 146 (декабрь, 11 г.)
   Мне попалась на глаза газета нашего района с портретом и отчётом пижонистого красавчика - В.Г.А.. Того самого, у которого я недавно просил помощь в издании книги стихов. Не долго думая, вывел шариковой ручкой на портрете: "Хрен вы херсонский!" Умышленно не стал писать "ты". Воспитание не позволяет. Потом вырезал ножницами фото чинуши и положил рядом с "ночной вазой". ("Ночная ваза" - ведро, заменяющее унитаз, чтоб ходить по малой и большой нужде). Обычно, раз в сутки, по утрам справляю большую нужду. Портрет В.Г.А. будет первой - "самой жирной" - подтиркой из обычных четырёх... Не буду калякать на портрете недруга рожки, усы или бороду... как это делают, обычно, детишки... Не буду вытыкать иголкой глаза или рвать портрет на мелкие-мелкие кусочки...Не стану его сжигать... Всё это жестоко. В этом есть элемент садизма. Сделаю проще - подотру его холёной, смазливой мордашкой, мордашкой дамского угодника и рьяного карьериста свой толстый, волосатый зад...
   Рассказал маме, что хочу проделать утром. Она одобрила и предложила: - Потом позвони ему и скажи, что ты сделал с его газетным портретом...
  -- Ты, что несёшь? Хочешь, чтоб меня на полгода в дурдоме закрыли?
  -- Я пошутила...
  -- Можно, подтереться и положить энто в конверт. Отправить по почте лично чинуше. Это будет, как бы, метка. Не чёрная пиратская, а коричневая, дерьмовая метка. Коричневая дерьмовая метка - это метка специально для чинариков... Но-о-о! Но, я этого делать не буду. Он даже дерьмовой метки не стоит - этот В.Г.А.... Ха-ха-ха (три раза).
   Ещё о наболевшем. Ещё о стихах. Если бы моя книга стоила не десять тысяч рублей, а, допустим, три тысячи (сто долларов США), то я бы сам её выпустил. Раздать сто книжек по тридцать рублей (долларовых) мне по карману, а вот сборники по сто рублей - это уже накладно (сто рублей - четыре-пять булок хлеба). Ещё несколько слов о не увидевшей свет книге. Вполне возможно, что райцентровских чинуш и графоманов резанула формулировка в письме из Союза писателей: "...Книгу можно будет презентовать гостям, ветеранам, представляя этим райцентр литературный...". Это же надо, Сева Кобылин - гусь лапчатый приехал невесть откуда и будет представлять районную культуру. Хрен тебе херсонский, Сева Кобылин!!! Почему я так думаю? Пижонистый красавчик проболтался про своего отца поэта-графомана. Так же, чинуша В.Г.А. у меня спросил:
  -- Вы родились в нашем районе?
  -- Нет. Я родился в Сибири. Тридцать лет прожил в Казахстане. А здесь у меня живут родственники по материнской линии...
   Повторюсь. Получается, я взялся неизвестно откуда, и буду представлять весь район, как литератор. Какая, однако, наглость и бесцеремонность с моей стороны. По большому и по малому счёту мне хрен херсонский положить на этот тёмный, топорный район. Просто, хотел выпустить нормальную книгу. Да-да, нормальную книгу. Дело в том, что около года назад один местный предприниматель (большой жополиз районной власти) выпустил дорогой и красочный альманах (себестоимость порядка трёхсот рублей - десяти долларов США за экземпляр), где представил стихи и прозу местных графоманов. Полистав и почитав дорогое, но безвкусное издание, я, в довольно мягкой форме, сказал предпринимателю-издателю Жополизу: " Желательно было бы тексты литературно отредактировать. Если будете ещё издавать, то я могу подсказать, к кому обратиться в городе. Это недорого, но альманах уже будет не стыдно показать профессиональным литераторам...".
   Жополиза местной администрации, видимо, мои слова задели и он их передал районной верхушке. В итоге, и чинуши, и графоманы районного разлива на меня окрысились. Ну-у-у, и хрен херсонский с ними.
   Кстати, пока я полтора часа в вестибюле ждал своей очереди на приём к пижонистому красавчику В.Г.А., гермафродитная блонда А.Н.С., любящая розовый цвет, из своего кабинета (норы) так ни разу и не вылезла. Вот, жирная крыса! Может, стало тяжело поднимать чугунный зад? Или не хотела, не желала, а, может, и боялась встречи со мною? Хрен с ней!
   ...Утром, испытывая неописуемое райское наслаждение, подтёр свой толстый, волосатый зад газетным портретом дамского угодника и карьериста В.Г.А. и небрежно, словно чинарик, бросил его в ночную вазу с мочою и дерьмом...
  
   ЗАПИСЬ - 147 (декабрь, 11 г.)
  -- Я могу сегодня по выделываться. У меня сегодня именины! - сказал маме в день своего рождения. Мне исполнилось полста лет.
  -- Ты каждый день выделываешься, - ответила она.
  -- Сегодня особый день. Могу, например, пойти к мяснику Мкртичу или Оленю, сказать: "Становись раком!" и дать пендель под зад. И Мкртич, и Олень, или они вместе взятые должны, с придыханием, пролепетать: "Какой счастливый день! С днём ангела, сосед!.."
   Меня с юбилеем поздравил отец В.М. (смс) и Крошка шоколадная (позвонила). Сын А., увы, промолчал. Недавно я отправил поздравление (смс) педагогу, психологу, философу, поэту и актёру народного театра Пёстрому. Он родился на неделю раньше меня. Обладатель двух высших образований Пёстрый меня, увы, сегодня не поздравил. Образован, но не воспитан. На поверку он - махровый жлоб, представитель, так называемой, гнилой интеллигенции.
  
   ЗАПИСЬ - 148 (декабрь, 11 г.)
   Осталось две недели до Нового года. Этот праздник не люблю. Он у меня ассоциируется с одиночеством, долгой ночью, когда весь подлунный мир веселиться, радуется, а ты - несчастный и убогий - словно наблюдаешь в замочную скважину (телевизор) за праздником на "другой улице"...
   Мучаясь бессонницей, лёжа в кромешной темноте и тишине, слушая песни по радио (в основном шансон и попсу) о несчастной любви, разлуке, одиночестве, бренности всего земного... я, бывает, тихо, чтоб не беспокоить сон мамы, плачу, рыдаю... Мне хочется кричать диким зверем об ушедшей юности, свежести и чистоте... Мне хочется голосить о невозвратности лучших моментов моей жизни, о бестолково, неинтересно, глупо, скучно, серо прожитых тридцати с лишним годах... Стартом считаю восемнадцать лет...
   Конечно, могу вернуться в прошлое, но, увы, лишь только мысленно, а не на физическом, телесном уровне (Если бы, даже, и вернулся на физическом уровне, то на психологическом я уже давно старый, толстый, лысый дядька). Мне уже никогда не вернуть себе восемнадцать лет, не вернуть стройность, курчавость и белозубость... не поцеловать свою одноклассницу Наташу. Мог бы поцеловать, но не сделал этого. Многих не поцеловал. (Кобель метит территорию, а я - целую) Мне пятьдесят. Если доживу, будет шестьдесят, семьдесят...а восемнадцати уже никогда не будет... Приблизительно, такое же, как сейчас, у меня имело место душевное состояние шесть лет назад. Тогда был неистово, болезненно, бедово влюблён в одну красивую, замужнюю спивающуюся женщину. Нет. Всё же это была не любовь, а дикая, чёрная, животная страсть. Во всяком случае, в этом чувстве было что-то звериное, пещерное, первобытное... Похожий душевный раздрай меня преследовал и три года назад - в предновогоднее и после новогоднее время. Мне до зелёной тоски и чёрной меланхолии нравилась одна женщина (увы, тоже замужняя). Платоническая влюблённость. Она длилась года три и закончилась глубоким разочарованием в предмете обожания...
   Почему ещё рыдаю? Потому, что полста лет, а рядом нет любимой, единственной женщины. Жаб, время от времени, целую, но они в царевен не превращаются.
   Мне не нравится моё психическое состояние. В последнее время со многими испортил отношения. Днём часто матерюсь на маму, строю ей рожи, кривляюсь и истерично ржу, а ночами, от тоски, разрывающей моё сердце на части, плачу, рыдаю...
   Ночью надо обнимать и целовать любимую женщину, а не смачивать слезами подушку. Увы, любимой нет.
  
   ЗАПИСЬ - 149 (декабрь, 11 г.)
   В тридевятом царстве, в тридевятом государстве судятся за огромный куш два наших денежных мешка. Эти две жирные крысы наворовали, сделали себе миллиардные состояния в бандитские 90 годы.
   Мне пришло на ум слово "чудо". Было бы чудом, если б всех вороватых жирных крыс-олигархов "сослали" бы не в Лондон иль Париж, а в Магадан или, на худой конец, в Караганду, Крыжополь, Жлобин... Конфисковали бы замки, пароходы и самолёты, шедевры искусства и бриллианты... Пусть они валят лес или шьют фуфайки... Но это маленькое чудо. Большим чудом было бы, если б их жёны, невесты, любовницы, содержанки, наложницы... - этакие гламурные блонды в розовом - расфуфыренные, полу резиновые дамочки "А ля Мэрилин Монро" увешанные брюликами, с глуповатыми, пастельными шавками на руках, поехали бы за своими благодетелями в Магадан, Караганду, Крыжополь, Жлобин... Да! Это было бы настоящим чудом. Но, увы, эти продажные девки не способны на жертвы. Эти шалавы способны только брать, а не отдавать. Они не способны даже на малую толику того, что совершили почти двести лет назад жёны декабристов. Таких женщин, как эти утончённые и преданные дворянки-аристократки, уже, пожалуй, в нашем обществе не сыщешь... Увы.
  
   ЗАПИСЬ - 150 (декабрь, 11 г.)
   В нашей с мамой квартире узкая, длинная кухня. В ней стоит трюмо, а напротив него раковина с краном и большое овальное зеркало. Получается, зеркало напротив зеркала. Время от времени, я кривляюсь, строю рожи, делаю танцевальные па перед зеркалами и мамой, если она находится на кухне.
   Когда жил с женой Жеребцовой, точнее, доживал с нею последние месяцы перед окончательным расставанием, то, тоже, частенько кривлялся. Возможно, во мне умер актёр-комик или клоун. Может, просто, я - дегенерат. Так вот, когда придурялся, Жеребцова ледяным и жёстяным голосом мне бросала: "Идиот!". Одиннадцатилетний сын А., подыгрывая своей мамочке, молча вертел пальцем у виска. Ну-у-у, да, и хрен с ними, с убогими...
   Я в очередной раз кривлялся на кухне.
  -- Если б я родила ещё таких двоих, как ты, - заметила, улыбаясь, мама, - То вы бы, собравшись вместе, смешили друг друга по очереди. Ржали бы, как кони. Одним словом, был бы цирк...
   ЗАПИСЬ - 151 (декабрь, 11 г.)
   Сегодня с мамой смотрел телешоу "Семь я!" по первому, главному, лицевому телеканалу страны, где блондинка в розовом - с мозгом курицы и улыбкой лошади - по имени Барби, (с её слов, приехала из Караганды в Москву) подралась с жабоподобной толстухой нашпигованной силиконом. Одна из ведущих шоу - Рыжая вела себя то, как пьяная базарная торговка, то, как вышедшая на пенсию представительница древнейшей профессии, что стала владелицей борделя...
   Первый канал желтеет. Второй, кстати, тоже.
   Розово-голубой, золотисто-серебристый гламурный образ жизни, импортируемый из Америки и Европы, разъедает, как ржа металл, умы, души и тела нашей молодёжи, а, также, среднего и старшего поколений. На лицо деградация человечества. В особенности, белой расы, христиан. Белые перестали плодиться и размножаться. Борясь со скукой, бесясь от жира, белые впадают в крайности, становятся падкими на всяческие извращения, не говоря, уже, о массовом табакокурении, пьянстве и наркомании...
   Мне думается, что скоро на арену выйдут мусульмане. Они потеснят христиан. Они живут по жёстким средневековым обычаям. Они защищают свою цивилизацию от розово-голубого-золотисто-серебристого гламура...
   Какими могут стать матерями Барби и жабоподобная, силиконовая толстуха? Чему они - эти дегенератицы могут научить своих детей? Какой могут дать пример своему потомству те самцы ("самцами" часто называет мужчин одна из ведущих телешоу Рыжая), что пришли "бороться" за Барби? Слово "бороться" в кавычках, потому что они пришли не к Барби, а чтоб засветиться на голубом экране ради пиара, ради того, чтоб, в итоге, больше сорвать бабла (денег).
   Почему один из королей российской попсы и гламура Ферапонт стал отцом дочери от наёмной, суррогатной матери? Снова пиар? Может, он - Ферапонт болен? Или лидер глупой, поверхностной и бесполой российской попсы - рослый красавец - глубоко одинокий, запуганный и затравленный человек?..
   Думал, что причина моего одиночества в бедности, тяжёлой болезни и капризной переборчивости в отношении женщин. Получается, можно быть весьма богатым и известным, иметь бешеный успех у женщин и, при этом, увы, быть одиноким, заказывать за деньги рождение ребёнка у чужой женщины из-за "лужи" (океана)...
   Кто болен? Я или они? Все больны!!!
  
   ЗАПИСЬ - 152 (декабрь, 11 г.)
   Пять дней назад - за две недели до Нового года - была тусовка поэтов города (не членов Союза писателей) в помещении литературной газеты. Главным событием тусовки был конкурс на лучшее стихотворение. Хотел появится попозже, но на улице декабрь - в парке на лавочке не посидишь, в кафе или бар, тоже, заходить не стал, и поэтому пришёл в назначенный час. В вестибюле столкнулся с Шапокляк и, словно месяц назад ничего плохого не произошло, улыбнулся, поздоровался с ней. Она ответила тем же. По ходу выяснилось, что у одного постоянного члена жури - запой, у другого - депрессия. Оба члены Союза писателей - местные классики. Мол, сегодня наши стихи будет оценивать писатель-детективщик с фамилией, похожей по звучанию на разновидность выпечки с мясом (пусть он будет "Беляш"). Оценивать будет вместе с сестрой, так как они в соавторстве пишут толстые романы, которые охотно покупают столичные издательства. Покупают весьма дёшево, но всё же берут. (25 тысяч рублей - 800 долларов США - один новый компьютер за том романа).
   За минут десять до оглашения результатов конкурса, писатель-детективщик, похожий на сельского попа, присел за общий стол. Фактура писателя: крупный, полный, с косичкой и бородой. Манера одеваться, говорить и двигаться: тёмная, свободная одежда; тихая, спокойная речь; плавные, с долей робости, движения...
   Между Беляшом и участниками конкурса, гостями тусовки (на огонёк тусовки, на сто грамм заглянули ещё два литератора - два старых дева. Одному сорок с хвостиком лет, другому - около сорока.) состоялся недолгий разговор. Вспомнили Гоголя и его "Мёртвые души"... Потом я спросил у Беляша: - Нужна вам идея романа-детектива? Я об этом с вами ещё летом говорил?
  -- Можно посмотреть, - нехотя, вяло ответил "поп".
  -- А как это сделать?
  -- Вы можете передать через (Пёстрого). Мы с ним вместе работаем в школе. А, о чём приблизительно речь? Вы можете рассказать?
  -- Тема - Атлантида. А, если мне с вами как-нибудь встретиться?
  -- Я очень занят. Работа, а потом сразу дом...
  -- Всё ясно... - ответил я.
   Мне стало ясно, что Пёстрый уже провёл "агитационную работу" с Беляшом в отношении меня, точнее, против меня. Кстати, Пёстрый в этот вечер себе не изменил. Он пришёл на тусовку в красной рубахе и жёлтом галстуке, чем походил на директора какого-нибудь сельского клуба. Глядя на его прикид, вспомнил повесть Белкина (Пушкина) " Гробовщик", где дочери главного героя надевали по праздникам (если мне не изменяет память) жёлтые шляпы и красные туфли.
   Потом спросил у одного из прозаиков - старых девов, которому сорок с хвостиком:
   - Когда, уже, на свадьбу позовёшь?
  -- Никогда. Два раза был в гражданском браке по полгода. В сумме - год. Достаточно.
  -- А дети?
  -- В прошлой жизни у меня, видимо, детей не было. И сейчас не хочется. Мир неспокоен и ужасен... (последнюю фразу я от него, уже, слышал и сам её когда-то кому-то говорил. Это фраза - отмазка.)
  -- Дитя - это кот в мешке, - продолжил я, - Неизвестно, кто из него, в итоге, вырастет, получится... (думал в этот момент о своём взрослом сыне А.).
  -- Это тоже веская причина не иметь детей, - поддакнул мне старый дев.
   Потом мы с мужчинами (поэтессы сидели рядом на диване и говорили на свои темы) вели речь о женщинах.
  -- Гляжу на женщину, - говорил громко и горячо я, хотя ещё и капли спиртного не выпил, - и думаю: "Если б у меня был реальный мешок денег, свозил бы её в город влюблённых Париж, иль Венецию, иль Рио-де-Жанейро?..". Увы, пока такую ещё не встретил... (Тут, пожалуй, соврал. Женщину, которую увидел в районной администрации, возможно, свозил бы. Речь о Незнакомке).
   Рядом стояла Мартовская кошка и всё прекрасно слышала. Когда-то я в неё был влюблён.
   Наконец, Беляш и Шапокляк ушли в маленькую комнату, чтоб, видимо, посовещаться. Через несколько минут они вернулись с пачкой стихов.
  -- Я начну с конца. Лучший стих оглашу последним, - начал свою речь писатель-детективщик. Лист с моим стихом покоился сверху стопки. Узнал его по названию. "Значит, мой худший!" - подвёл итог, но паниковать не стал. Решил подождать, посмотреть и послушать.
   Беляш, анализируя мой стих, сказал приблизительно следующее: " Мальчик кореец приехал к бабушке с дедушкой. Они ему подарили щенка. Мальчик им играл, а в конце школьных каникул съел собаку со всей семьёй... Есть вещи, которые все знают, но о которых не принято говорить. Тут, как раз, этот случай... - в конце член жури добавил, - Этот стих - ожог. От него хочется убежать, спрятаться куда-то...".
   То, что хотел, я услышал. Тем более в моём стихе, мальчик играет во врача: вырывает зубы из голов убитых поросят, вскрывает их сердца кухонным ножом, измеряет рулеткой длину кишков... Дед-мясник ругает мальчика за то, что он, к концу дня, весь перепачкан в крови и фекалиях.
   Шапокляк очень точно рассчитала, кому дать на оценку мой стих. Соавтор Беляша - его сестра - врач хирург. Уверен, ей не понравился жёсткий, натуралистический стих, затрагивающий профессию врача. Раз они пишут в соавторстве, значит, они одинаково думают. Получается, фактически, оценивают не двое, а один двухголовый человек или два тела с одной головой. Этому двухтелоодноголовому человеку, кроме Шапокляк, ещё "пел песни" о мальчише плохише - Севе Кобылине педагог - поэт - психолог- философ - актёр народного театра Пёстрый. Делаю вывод, что у Беляша, по всей видимости, своего мнения нет, раз он прислушивается к таким, как Пёстрый. Ну-у-у, да, и хрен с ними!
   Кстати, Пёстрый - человек с двумя высшими образованьями пытался год назад завоевать Москву, но у него не вышло. Месяца два-три назад на литературной тусовке он как-то зло бросил: "...На Москву надо скинуть несколько атомных бомб!!!". Если бы такое сказал ПТУшник из какой-нибудь кавказской или среднеазиатской республики, то ему, в виду его неразвитости, это было бы простительно. А тут, говорит человек с двумя высшими образованьями. Вот такие у нас учителя. Их самих воспитывать надо.
   Мартовская кошка заняла шестое место... Пончик - третье. Серая мышка (маленькая, худенькая и невзрачная женщинка. Рост около сто сорока сантиметров. Она поёт в церковном хоре и собирает недоедки со столов, после литературных тусовок) - второе место за сладенький, сюсипусичный стих под названием "Небо в цветочек". Первое же место дали Бобо. Она принесла на конкурс не стих, а большую многостраничную поэму. Мол, другого не было. Мол, прочтите первую страницу, а далее по диагонали. Беляш рассыпал жменями бисер, хваля эту поэму, как потом выяснилось, написанную в лучших традициях соцреализма.
   Четыре года назад, когда проводили первый конкурс на лучшее стихотворение, когда участники творческого объединения знакомились, приглядывались к друг другу, Бобо втихаря, по-крысиному подала, вместо одного, два стиха. Женщина пенсионного возраста, повела себя, как подросток. Она увеличила свои шансы на победу в два раза и ещё дополнительно напрягла членов жури. Прошло время и Бобо снова смухлевала. Бобо - уже пенсионерка - опять играла не по общим, а по своим, удобным только ей правилам. Она снова на всех - конкурсантов и жури - положила большой хрен. Образно говоря, Бобо, играя в футбол, забила гол рукою, а судья - Беляш этот мяч засчитал.
   На предновогоднюю тусовку пришло много людей - более двадцати - и все сбросились по двести рублей (200 рублей - 20 булок хлеба). Я положил в "общак" двести рублей и ещё, за свой день рождения в декабре, выставил на стол бутылку молдавского шампанского (игристого вина) за сто восемьдесят рублей. У Пёстрого тоже именины в декабре, но он, с кислым и хмурым выражением на лице, промолчал. Подарок же (набор из шести стеклянных стаканчиков) он охотно принял из рук Мартовской кошки.
   Когда мы все трапезничали, и я взял со стола начатую бутылку с белым вином, Шапокляк на меня окрысилась: - Это вино для жури (для Беляша)!
  -- На бутылке не написано, что для жури, - ответил я и изобразил на своей толстой, большой физии пренебрежение. Потом налил вино себе в стаканчик и вернул бутылку на прежнее место.
   В числе гостей оказался Шурик Петухов - маленький, сухенький мужичок пенсионного возраста, похожий на чёртика. Он кропает пошлые стишата. Шурик в своё время ходил в клуб поэтов при Союзе писателей. Когда тусовщики хорошо поддали-выпили, Петухов продекламировал пару своих стихов, но не самых сальных, поэтому "ружьё" не выстрелило.
   Худенького и маленького, но весьма нагловатого студентика, недавно начавшего рифмовать стихи я подковырнул, указав на Шурика: - Вот, Курочкин, твой однофамилец. Александр Петухов!
  -- Не надо было называть мою фамилию, - попытался меня остановить застеснявшийся чёртик, пишущий стихи "ниже пояса".
  -- Петухов - хорошая русская фамилия! - бросила благородно-фальшивую фразу захмелевшая Бобо.
   Курочкин насупился. Начал, назло мне, зажимать, обнимать, мацать молоденькую поэтессу Спящую красавицу. К поэтессе, что мне, одновременно, напоминает и Рафаэлеву мадонну и сказочную спящую красавицу, испытываю букет противоречивых чувств. В этом букете и чёртополох, и роза, и лопух, и ландыш...
   Перед своим уходом, отозвал в сторону на минутку Мартовскую кошку.
  -- (Мартовская кошка), ты подружка (Шапокляк). Намекни ей, что ходить с большим декольте при её впалой, плоской груди с пигментными пятнами - это дурной тон, безвкусица... Скажи ей, что раз в месяц можно надеть что-то посвежее, чем ночная сорочка с рюшечками из маминого сундука...
   Видимо, я стал весьма злым, желчным человеком. Но, с другой стороны, знаю, что у Шапокляк хороший доход. Знаю, как и все остальные студийцы, что старая поэтесса мечтает о молодом любовнике. Но, чтоб привлечь мужчину, надо следить за собою. При нынешнем же прикиде Шапокляк, на неё и восьмидесятилетний старик не обратит внимания. Для этого не надо много денег. Полторы тысячи рублей (пятьдесят долларов США) хватило бы для начала. За тысячу рублей можно купить какую-нибудь кофточку с высоким воротником и за, оставшиеся, пятьсот рублей бусики или брошь.
   Мартовская кошка, после моих слов в адрес Шапокляк, слегка смутилась. Три раза: Ха-ха-ха! Последнее слово было за мною.
   Молоденькая поэтесса Спящая красавица, увидев, что я собираюсь уходить, всколыхнулась и тоже начала одеваться: - Я пойду с вами! - кинула она мне.
   Мы ушли при всех вместе со Спящей красавицей. До автобусной остановки было метров триста.
  -- Уже восемь лет, как один. Были женщины, но не те. Начал думать, что моей женщины нет. А недавно встретил одну и за двадцать минут разговора с нею, понял: "Это она!" - повёл речь я.
  -- Почему ж не продолжили отношения?
  -- Она замужем.
  -- Может, она не счастлива? - настаивала девушка.
  -- Нет. У неё всё хорошо. Она недавно родила второго ребёнка. Я у неё, даже, имени не стал спрашивать и своего не назвал...
  -- У меня такие же чувства были к врачу...
   Спящая красавица страдает приступами депрессии, после того, как попала в ДТП.
   Девушка рассказала про молодого, но женатого врача-психотерапевта, что её подлечивает.
   Разглядел, что на Спящей красавице чёрная дублёнка с красивым, пушистым воротником, но нет головного убора.
  -- Надо носить шапочку. Обязательно. А, то к тридцати-сорока годам будут проблемы с головой. Давление. Боли...
  -- Да, я ношу. Просто, забыла...
   Мы подошли к остановке и тут подъехал мой троллейбус. Я бросил девушку и вскочил в него, потому что боялся опоздать на последний автобус идущий из города в село. Ни ночевать же мне на ж.д. вокзале. Сидя в троллейбусе, чувствовал себя виноватым перед Спящей красавицей, так как она демонстративно ушла со мною в самый разгар литературной тусовки. Чувствовал себя виноватым перед девушкой за то, что оставил её на продуваемой ледяными зимними ветрами остановке, оставил с открытой головой и тяжёлыми пакетами...
   В автобусе, следующим в село, ко мне подсела молодая тёмноглазая женщина. Мы с ней познакомились.
  -- Ирина! - представилась она.
  -- Психологи говорят, что если в имени есть буква "р", то человек с характером, резкий...
  -- Нет. Я мягкий, покладистый человек. А как зовут вас?
  -- Сева.
  -- Красивое имя.
  -- По-моему, обычное. Сева Кобылин созвучен Сивой кобыле, - уточнил я.
  -- Странные у вас ассоциации.
  -- У вас, Ирина, есть любимый анекдот?
  -- Нет. Я их не запоминаю.
  -- Рассказать свой любимый?
  -- Расскажи.
   Она перешла со мною на "ты".
  -- В маленьком американском городке психоаналитик Джон. Знаете, кто такие психоаналитики, Ирина?
  -- Да!
  -- Так вот. Джон - красавчик, импозантный мужчина в самом рассвете сил женился на горбатой, кривой, хромой, одноглазой, беззубой старухе, что старше его матери. Весь городок в шоке. Особенно свободные девушки и женщины. Лучший друг психоаналитика увидел Джона, сидящим в баре. Врач пил коктейль и блаженно улыбался своим мыслям, витал в облаках. "Джон! Как ты мог женится на этой горбатой каракатице? - выпалил друг новобрачного, - Она же кривая, хромая, одноглазая, беззубая... Она старше твоей матери...". "...Ну-у-у, и что! - спокойно, с ленцой ответил Джон, - Зато она такие видит чудесные, волшебные сны и так их интересно рассказывает..."
   Ирина хихикнула.
  -- А где ты работаешь?
  -- В охране
  -- Охрана. Встаёт охрана... - пропела она, - А где?
  -- В селе. А, ты тоже в селе живёшь?
   Она утвердительно кивнула головой.
  -- Ирина, ты мне дашь свой телефон?
  -- Да. А есть на чём записать?
  -- Сейчас, - нашёл бумагу и ручку.
   Она продиктовала телефонный номер, я записал.
   Ирина вышла на окраине города, а не в селе. Получается, молодая женщина соврала. А, да, она ещё сказала, что её пупсику (дитю) пятнадцать лет. Я сообщил, что моему сыну двадцать лет и, что разведённый.
   Дома в полночь обнаружил в макете книжки своих стихов фото Спящей красавицы. На снимке она была в чёрном открытом платье. Рыжеволосую её головку венчала чёрная шёлковая роза. Этакая француженка. Этакая кошечка Мурка.
   Этой ночью не спал, не спал до утра. Точно, не знаю почему. Может, потому, что выпил? Или... получил последнее место в поэтическом конкурсе? Или... познакомился с Ириной? Или... нашёл фото девушки? Или потому, что увидел Спящую красавицу, курящей в мужском туалете вместе с Шапокляк, Бобо и Мартовской кошкой. Девушка, похожая на Рафаэлеву мадонну, раньше при мне не курила. Она в тот вечер была бледной, имела какой-то потерянный вид... Может, не спал, потому что всё это, выше перечисленное свалилось вместе, большим тяжёлым комом на мою больную, согбённую душу???
  
   ЗАПИСЬ - 153 (декабрь, 11 г.)
   Я старый, толстый, лысый, беззубый пердун (почти, портрет горбатой старушки из анекдота про психоаналитика), ещё надеющийся встретить большую, красивую и светлую любовь...
  -- Хи-хи-хи! А-а-а, хрен херсонский не хочешь? - спрашивает с ехидцей у меня судьба злодейка, похожая на столетнюю горбатую старушку.
   Прошло около трёх недель, после визита в райцентровскую администрацию, где встретил женщину, приятную мне во всех отношениях. Незнакомку вспоминаю до сих пор и задаю себе вопрос: "Почему она стояла очень близко к двери, из которой я вышел, после того торга, базара, что мне устроил карьерист и женский угодник В.Г.А.? Может, она желала, чтоб я её запомнил? Может, хотела запомнить меня? Ха-ха-ха! Размечталось, стареющее, толстеющее и лысеющее животное... Просто, ей была нужна печать или подпись? Может, всё вместе от чинуши - сынка стихоплёта-графомана...".
   Она - Незнакомка тогда оформляла документы, разрешающие строительство продовольственного магазина площадью 85 квадратных метров. Да-а-а! 85 квадратных метров. Не меньше и не больше. Когда-нибудь она с мужем-сборщиком насосов построит магазин в селе и будет торговать до немощи и дряхлости телесной просроченной колбасой и пельменями, сигаретами "Смерть тракториста" и дешёвой, палёной водкой, вялыми, с плесенью лимонами и уксусом, гигиеническими прокладками и церковными свечами... Какая проза! Господи, какая страшно скучная и серая проза! Проза человеческой жизни!
   А, в детстве и юности она - Незнакомка мечтала стать стоматологом. Какое удовольствие ковыряться в чужих, гнилых зубах? Она не стала стоматологом, но, зато, им, возможно, станет её пятнадцатилетняя дочь. Дочь, тоже, и во сне и наяву об этом мечтает. Мечтает стать стоматологом. Какая, однако, приземлённая мечта. Нет. Это не мечта. Это обычное желание. Мечта - это крылатое понятие, явление! Мечта - удивительная птица!!! А, тут тебе гнилые зубы, кровь, гной, слюни, смрадное дыхание...
   По-моему, растоптал Незнакомку?.. Видимо, идеальной, совершенной женщины в реальной жизни не существует?!. Кто болен? Я или они? Наверно, всё же я тяжело и неизлечимо болен?
  
   ЗАПИСЬ - 154 (декабрь, 11 г.)
   После бессонной ночи, дождался десяти часов утра и позвонил Спящей красавице. - В часов двенадцать ночи в макете книжки своих стихов обнаружил твоё фото. Ты его забыла или специально положила? - как-то по солдафонски прямолинейно задал вопрос, по-моему, ещё не до конца проснувшейся девушке.
   Она что-то пролепетала в ответ испуганным голоском.
  -- Надо встретиться и поговорить. Сегодня получится? - напирал.
  -- Нет-нет! Не сегодня.
  -- Завтра!
  -- Нет! Завтра тоже не получится...
  -- Ну, тогда, когда сможешь, позвони, - выпустив пар, чуток успокоился я.
  -- Когда поеду в город (Спящая красавица тоже живёт в пригороде), то сообщу вам...
   У меня был бзик, затрах... Начал думать, что Спящая красавица тайно в меня влюблена. Было несколько причин так думать. Года полтора назад на тусовке поэтов, девушка выпила лишнее и, встав, громко, с долей истерии сказала: "Будьте моим любовником!". Потом прочитала стих о любви. Я тогда подумал, что фраза "Будьте моим любовником!" обращена ко мне. "Какое, однако, у вас самомнение, Сева..."
   Месяцев восемь назад Спящая красавица пригубила пиво из того же бокала, из которого пил я. Получается, мы косвенно, но поцеловались, коснувшись по очереди губами края влажного пивного бокала. В тот день она ушла с тусовки со мною...
   Месяца четыре назад она, сидя рядом со мною на юбилее Классика городского, положила свою головку мне на плечо. Положила на несколько секунд, но всё же коснулась...
   С последней литтусовки Спящая красавица опять ушла со мною и подарила вашему покорному слуге своё фото.
   Днём несколько часов спал. Вечером снова позвонил Спящей красавице.
  -- (Спящая красавица), а почему вы во всём чёрном?
  -- Мне нравиться этот цвет.
  -- А что символизирует чёрная роза в вашей головке?
  -- Просто так.
  -- "Розу белую с чёрной жабой я на свете хотел повенчать",- не знаю к чему вспомнил строки из Сергея Есенина, - Вы, (Спящая красавица), на фото похожи на француженку. Можно попробовать ещё какой-нибудь образ, - пел дифирамбы юному созданию, которое меня младше на двадцать пять лет. Девушке на днях исполнится двадцать три года.
   Один мой знакомый - Компьютерщик первый (обладатель чучела головы дикого кабана) - представитель технической интеллигенции называет зрелых мужчин, что встречаются с молоденькими женщинками, - педофилами. Мне думается, он прав.
  
   ЗАПИСЬ - 155 (декабрь, 11 г.)
   С Ириной, что познакомился в автобусе, у меня не сложилось, не склеилось. В субботу и воскресенье у неё был отключен телефон. В понедельник утром, потеряв надежду дозвониться, отправил смс "Ирина, вы не правы. Сева". Вечером, всё же, я до неё дозвонился.
  -- Я болела, - ответила она, - Позвони завтра вечером (во вторник)...
   Позвонил через сутки.
   Она: - У меня в телефоне аккумулятор садится. Я тебе завтра сама отправлю смс...
   На следующий день (в среду), в обеденное время она мне три раза короткими звонками подала сигнал, типа: " У меня нет денег на балансе. Перезвони мне. Поговорим за твой счёт...". Я перезвонил. Она - сучка - на связь не выходила. Отправил ей смс: "Ирина, вы не правы. Сева". Она отправила смс без знаков препинания: "я нахожусь в больнице разговаривать не могу"...
   Рассказал о своём "романе" с Ириной маме.
  -- По-моему твоя Ирина редкая дура! - подытожила мама.
   Отправил "редкой дуре" сообщение: "Ирка. Ирка - от бублика дырка!". Потом ещё одно: "Ирина, желаю в Н.Г. повзрослеть и встретить своего мужчину. С."... Ирка-дырка не ответила, отмолчалась, ну, да, и хрен херсонский с ней и с такими, как она. Каких, только, клоунесс и дур ни бывает на белом свете. А, бел ли свет?
  
   ЗАПИСЬ - 156 (декабрь, 11 г.)
   Три дня назад позвонил Спящей красавице и пригласил её во второй по значимости городской театр на спектакль "Три апельсина" по неаполитанской сказке. Девушка (мне так показалось) с замирающим сердцем, по-детски лепеча, сразу же согласилась. Спящая красавица с недавнего времени играет в народном театре, в котором лицедействует и поэт Пёстрый. Может, эта маленькая сучка искусно сыграла душевное волнение?
   При встрече, рассказал девушке про странную Ирку-дырку, на что Спящая красавица заметила: - У неё, наверно, кто-то есть.
   Мы - я - старый, толстый боров и Спящая красавица - трепетная лань - сидели на последнем, четвёртом ряду (почти под потолком) зрительного зала. В театре шестьдесят посадочных мест: четыре ряда по пятнадцать мест. Не удобные, мягкие кресла, а длинные деревянные, типа деревенских, скамьи. Вся площадь зрительного зала и сцены порядка шестидесяти-семидесяти квадратных метров.
   Во время представления, актёр, играющий принца, - худощавый, подвижный и нервный мужчина средних лет, - строил глазки Спящей красавице. Девушка, в свою очередь, обронила: - Он мне нравится. У него красивые глаза...
   Ещё до спектакля, успел рассказать Спящей красавице свой любимый анекдот про психоаналитика Джона. Девушка хохотнула и выплеснула: - Надо этот анекдот рассказать психотерапевту.
  -- В которого вы влюблены?
  -- Да. Я ему, даже, сказала, что его люблю.
  -- Другой мужчина мог бы этим воспользоваться.
  -- Он верующий и они с женой венчаны...
  -- Вы мне, (Спящая красавица), напоминаете спящую красавицу. Вы, словно в коконе.
  -- Да. Это так.
  -- Может, это и к лучшему. Так вы себя сохраните...
   У актёров спектакля "Три апельсина" имели место яркие, пёстрые, кричащие костюмы. Женщин играли мужчины. Много глупых, но смешных шуток. Актёрская игра на крепкую "3" по пятибалльной системе. Я так смеялся, что у меня заболел правый бок (там, где печень). Всё это действо и обстановка походили на балаган, а актёры - на шутов или клоунов. Всё-таки Шекспир синтеллигентничал, назвав мир театром, а людей - актёрами. Настаиваю, мир - балаган, а люди - клоуны. Те зрители, и я в том числе, что смеялись над лицедеями "Трёх апельсинов", сами мало чем от них отличались, то же - клоуны.
   После спектакля мы со Спящей красавицей решили зайти в кафе или бар. Я её тянул в "сладкое" кафе "Мармеладница", но она настояла на другом варианте. Поднимаясь на второй этаж по крутой и длинной лестнице в помпезный с виду бар, что в самом центре города, у меня сердце ёкнуло и мелькнуло в голове: "Без штанов останусь!". Когда же увидел, что в заведение самообслуживание: посетители стоят в очереди за едой с подносами, мне стало легче. Дал девушке свой кошелёк (в нём было около двух тысяч рублей - сто булок хлеба) и сказал: "Себе, (Спящая красавица), возьми что-нибудь по вкусу, а мне стакан апельсинового сока".
   Спящая красавица ушла за едой и напитками.
   С облегчением и гордостью подумал о себе: "Мне легче отдать женщине свой кошелёк, чем сердце...".
   Девушка взяла себе чашку зелёного чая и пирожное. Кошелёк, мелочь и товарный чек она положила на стол передо мною. Чек, само собой, смотреть не стал.
   Спящей красавице позвонил молодой человек.
   - Он скоро сюда придёт, - сказала она мне, - После него, у меня ещё одна встреча, - добавила важно, с долей хвастовства девица.
  -- Может, я уже пойду?
  -- Нет. Посидите ещё...
   И тут зашёл её парень. Я оделся (накинул на себя куртку), раскланялся и вышел. В этот вечер почувствовал себя участником "собачьей свадьбы".
   Спящая красавица, как и остальные женщины, меня тоже глубоко разочаровала. "А, что ты, старый хрыч, ждал от двадцатитрёхлетней смазливой девицы, которая настолько потерялась во времени и пространстве, что мечтает о Голливуде? То-то же! Хрен тебе херсонский, а не молодое и упругое дельфинье тело..."
  
   ЗАПИСЬ - 157 (декабрь, 11 г.)
   Тридцать два дня назад нахлобучил Жучку. Сейчас мой удел - рукоблудие. Оно - удел многих одиноких, увечных, убогих и переборчивых мужчин. Я, увы, увечный и, увы, переборчивый. Почему бы ни жить с Ольгой-парикмахером - знакомой Светланы третьей?.. Да, давненько не лохматил мохнатку, давненько...
   На днях заходил к соседке Блудницкому потроху. Вечером. Мол, спички нужны. Взял коробок. Хотел увидеть дочь бывшей доярки - Нелюдимую. На следующий день понёс соседке тот же коробок. Мол, честный на отдачу, на долги, пусть, даже, копеечные. Но это, в самом деле, так. Тут я мелочен и дотошен. Спросил у дурдомовской нянечки: - (Блудницкий потрох), ты своему мужу (покойному) "аэродром" (минет) делала?
   Она смутилась. Её лицо исказила гримаса боли, мученичества...
  -- Да, делала, но как-то не получилось...
  -- Мне, (Блудницкий потрох), сделаешь?
  -- Пошёл ты... - лукаво заулыбалась.
   Взял её "граблями" за ягодицы, приподнял и прижал к себе - как бы виртуально нахлобучил. Она - шельма тонко захихикала, обнажив щербатый рот с несколькими длинными, кривыми, жёлто-тёмными резцами. Не дай бог, такая улыбка приснится. Улыбка "АнтиГолливуд". Улыбка "А-ля грёбаный Аул...".
   Соседка мне рассказала, что её сынок Балбес с сыном Какимтыбыл Быком жестоко избили какого-то чёрного (джигита). Мол, следователь сказал, что за этот проступок им - Балбесу и Быку светит по три года тюрьмы. Но чёрный забрал заявление. Он хочет разобраться без ментов, по-своему. Видимо, по закону гор, но на большой равнине. Мол, ему - горцу посоветовал родной дядя.
   Моё мнение: вели бы себя джигиты поскромнее, никто бы им их орлиные носы не ломал бы...
   Сегодня, также, успел побывать на севере города в торговом комплексе. Пригласил Свету вторую (торгует мукой, макаронами...) сходить куда-нибудь, посидеть...
  -- Мы недавно в ресторане были. Корпоратив. Я сейчас закрою магазин и пойдём.
  -- Так ещё, наверно, рано. Хозяин будет ругаться.
  -- Не-е-е-а. Главное, чтоб муж не узнал.
  -- Света, без обиды, но я с замужними женщинами ни-ни-ни. У меня принцип. Думал, что ты свободная, разведённая...
   Она напряглась, изменилась в лице, но промолчала.
   Света вторая, тоже, в моих глазах упала лицом в грязь. Ресторан ей подавай. Она прямо это сказала. Да, ещё и замужем. На хрен мне такие подружки? Лучше рукоблудие, чем такие прошмандовки...
   Также, сегодня прогулялся до хозмагазина, где работает Простая. Поздравил её с Новым годом и предложил: - Приходи ко мне после двенадцати часов в новогоднюю ночь. Твой муж будет спать после выпивки. В часа два ночи, а-а-а, (Простая)?
  -- Нет. Меня каждая собака знает в твоём районе...
   Вроде бы, меня окружает немало баб и девиц, а мохнатку лохматить не кому. Да, уж, фамилия у тебя не Кобылин, а Рукоблудов. Сева Рукоблудов.
  
   ЗАПИСЬ - 158 (декабрь, 11 г.)
   У меня почти все записи о женщинках и девицах. Как говорил один большой писатель Виктор Астафьев: "Язык вертится у больного зуба..." Может, я - звёздострадалец? Да, бывает, что болезненно, мучительно думаю о женском половом органе, о мохнатке. Бывает, и так, что она - бритая или лохматая мохнатка мне глубоко противна. До сексоголика или сексуального маньяка я, явно, недотягиваю, так как у меня таково устройство психики, нервной системы, при которой не способен на сексуальное насилие. У меня дружок не встанет на орущую, лягающуюся, кусающуюся и царапающуюся женщинку. Мой дружок так же будет вял, если моя пастельная партнёрша - "бревно". Дружок будет крепок, если я почувствую желание и расположение со стороны приятной мне на физическом и психологическом уровне женщины.
   Ещё о дружке. Когда впервые в этой записи вывел слово "дружок", то подумал, что его - дружка можно называть именами неприятных мне людей. Допустим, мой дружок - сосед Мясник Мкртич, или райцентровский чинуша В.Г.А., или важный и недалёкий, как индюк, редактор городской литературной газеты Барабан... Этим их - неприятных мне людей - мысленно унижать, так как приравниваю нравственногорбатых к мужскому члену. А, потом сказал себе: "Стоп! Дружок - это важная часть твоего тела и называть его именами дурных людей, есть неуважение к себе, к своему телу. Дружку надо давать красивые и мужественные имена, и тогда он тебе будет верно и преданно служить..."
  
   ЗАПИСЬ - 159 (декабрь, 11 г.)
   В грёбаном селе... живу, нет, точнее, существую уже шестой год. Из окон своей и маминой комнат часто вижу пожилую женщину в тёплом ярко-жёлтом платке, с оцинкованным ведром в руке. Тётка ходит за водой. Платок - это жёлтое пятно - видно за версту. На днях из окна увидел бабу в ярко-розовом платке. Эти два платка явно "родственники". Они из одной партии, с одной фабрики. Такие же вульгарные и безвкусные вещи, как эти платки, любит и носит педагог-психолог-философ-поэт-актёр народного театра Пёстрый...
   Да! Клоунов и клоунесс достаточно. Подошёл к окну и увидел на улице сынка Мясника Мкртича в тёмной одежде и ярко-красной гондонке ("Гондонка" - как правило, дешёвая вязанная шапочка без прибамбасов, что носится на голове в обтяжку). "Красная шапочка"? Ещё одно дурило.
   Прочитал эту короткую запись день спустя. "Да, Сева, ты злой и больной..."
  
   ЗАПИСЬ - 160 (декабрь, 11 г.)
   Три дня назад было последнее воскресенье этого года. В итоговых новостях показали портреты тех, кто в этом - уходящем году покинул нас навсегда. Эти люди были умны, талантливы, харизматичны... Их внутренний мир был богат, ярок и интересен. А, сколько умерло людей с убогим и серым душевным и умственным устройством? Надо полагать, очень-очень много. Они - эти неизвестные люди тоже любили, страдали, ненавидели, как умели. Их первая любовь, их самый большой враг, их самая яркая радость... ушли сними, канули в Лету. И я кану в Лету, и моя мама, и мой сын, и тот младенец, что сейчас родился, пока делаю эту запись, и внук этого младенца... Все! Идёт постоянное умирание и рождение, постоянное обновление. От осознания того, что всё пройдёт, ощущение жизни становиться ярче, болезненнее, пронзительнее. Да, "пронзительнее" - более точное слово.
  
   ЗАПИСЬ - 161 (декабрь, 11 г.)
   Соседи - отморозки Балбес и Бык жестоко избили какого-то джигита. Горец до сих пор лежит в больнице, но он живой, в отличие от русского футбольного болельщика, которого несколько месяцев назад убили чёрные мясники, а потом, словно крысы, чистили у мёртвого карманы. Два месяца назад мяснику дали двадцать лет, а его подельщикам по пять лет. Наши парни, возмутившиеся трусостью и продажностью российского судопроизводства, устроили акт протеста. Досталось и мясникам. Группе наших ребят тоже дали от двух до пяти лет. Но! Но, если бы не было убийства и насилия со стороны мясников, то не было бы разъярённой толпы русских.
   До развала Красной империи никогда не задумывался: "Кто какой национальности и веры?..". Да, ходили в Казахстане анекдоты о тупости некоторых, как правило, маленьких народов, но никто серьёзно к этим байкам не относился. Один рассказал анекдот, другой - выслушал и улыбнулся. Всё! Мне в ту пору один человек говорил, что на Западе есть специальные службы, которые сочиняют анекдоты про Чапаева, Котовского, Ленина, Штирлица, поэта Пушкина, Чебурашку и крокодила Гену, про большие и малые народы населяющие СССР..., для того, чтобы сеять вражду между людьми разных национальностей и вероисповеданий, чтобы молодёжь не уважала своих героев...
   Красная империя рухнула в 1991 году. Мне - двадцать восемь лет. Проживая в Казахстане, стал, против своей воли, человеком второго сорта в этой стране. И не только я. Мой хороший знакомый - городской поэт Богдан Нистровский, что родился и долгое время прожил на Украине, рассказал приблизительно следующее: "... Прошло несколько лет после развала Союза, и я Богдан - по месту рождения - украинец, а по крови и духу - русский, стал человеком второго сорта в нищей (голозадой и босоногой) стране. Салоеды-националисты во всех бедах своей Неньки-Украины винили москалей (русских). Прессование, давление на русских имело место на всех уровнях: экономическом, политическом, бытовом, языковом... Мне сосед салоед мог сказать какую-нибудь гадость, потому что я русский. Я мог прочитать какой-нибудь бред про Россию в районной, областной, столичной (киевской) газете. Мог увидеть по телевизору некий неприятный русскому сердцу сюжет... Мне всё это настолько обрыдло, настозвёздило, что я несколько лет назад вместе со своей большой семьёй переехал из Хохляндии в Россию... Жалею, что не сделал это раньше..."
   Проживая в данный момент на своей исторической Родине - В России, на земле своих предков я - Сева Кобылин, порой, не чувствую себя представителем титульной, главной нации. Здесь - в России кто угодно, хозяин, но только, увы, не русский человек...
   Глядя, как живёт, как себя ведёт, как относится к местным мой сосед Мясник Мкртич, я начинаю копить зло на всех остальных мясников. Большинство джигитов ездило по горам на ослах, пасло баранов..., но им захотелось более лёгкой и красивой жизни, и они спустились на большую равнину. Мой сосед Мкртич называет местных шакалами. Ему - Мяснику природа (бог) ничего, кроме наглости, не дала. Увы, ни ума, ни таланта, ни вкуса у этого зверька нет. Возможно, он себя считает горным орлом или волком. Не знаю. Реально же, он ведёт себя, как обычная нагловатая и вороватая крыса. Чёрная крыса. Он при всяком удобном случае, при малейшей возможности обманывает, обсчитывает, недоплачивает местным. Не брезгует воровством. Его жена Розалия - гермафродитное существо с тонким и сладким пидарастическим голоском - травит местных мужиков техническим спиртом, разведённым водой из крана. Может, с лёгкостью всучить соседке кусок тухлого мяса...
   Да, я не был националистом, но когда меня долгие годы травили в Казахстане, когда меня не уважают в моей стране такие отморозки, как мясник Мкртич и его семейка, во мне начинает просыпаться и ворочаться зверь...
  
   ЗАПИСЬ - 162 (январь, 12 г.)
   Из девяти новогодних ночей, после расставания со своей прежней официальной женой Жеребцовой, я только одну встретил с женщиной. Это произошло пять лет назад - в первый год проживания в селе... У нас с этой женщиной было шапочное знакомство. Пришёл к ней, чтоб, отмечая Новый год, скрасить своё и её одиночество. После двенадцати ночи, она как-то буднично, спокойно расстелила постель для себя и меня. Также бескрыло, приземлёно мне дала, словно угостила чашкой чая. Понял, что для этой женщины (она переехала из города в село) главное, чтоб в доме (большой дом и немалый земельный участок) был, в одном лице, и хозяин, умеющий вбить гвоздь, вскопать огород, и самец с функционирующей кукурузиной. И не более того. Она старше меня на пару лет. У неё три дочери. Младшей на тот момент было лет шесть. Мне эта женщина напоминала глуповатую, недалёкую курицу с цыплёнком. Она мне была не интересна. Мне с ней было скучно и тоскливо. Эти отношения также быстро закончились, как и начались...
   Остальные восемь новогодних ночей отмечал исключительно с мамой. Правда, она рано ложилась спать, а я до двух-трёх часов ночи смотрел телевизор. Всё это походило на то, как некий бедный, убогий и больной человек глядит в замочную скважину из тёмного и холодного чулана на яркий, весёлый праздник в огромном зале. На чужой праздник красивых, здоровых и обеспеченных людей... Этот некий человек (то есть я) глядел, благодаря телеку, на то, как веселится, отрывается вся голубая (или жёлтая?) планета. Глядел в "замочную скважину" на немыслимые салюты и фейерверки в Рио-де-Жанейро, на то, как парит, плывёт зеркальный шар над Нью-Йорком... и многое-многое другое...
   Да, девять лет отмечаю Новый год один. Имею ввиду, без любимой женщины. Но лучше, на мой больной, маниакально-депрессивный взгляд, быть одному, чем с такими, как Курица (мать троих дочерей), иль Жучка, иль Сторублёвая, иль, просто, со случайной, нелюбимой женщиной.
  
   ЗАПИСЬ - 163 (январь, 12 г.)
   В первые дни после новогодней ночи (сказали в новостях по радио) где-то под Тулой грузовик столкнулся с поездом. Шофёр машины погиб. Кто он? Сколько ему лет? Кто о нём печалится? Был он грубым, приземлённым или добрым, ранимым человеком? Есть ли у него дети? Родители? Построил ли он дом? Родил ли сына? Может, он был пьян? Может, самоубийство?.. Обо всём этом в новостях умолчали.
   На следующий день в новостях по радио сообщили, что в Екатеринбурге (Ебурге) повесился на трубе отопления солдатик. Мол, повесился 1 января. Мол, кого-то накажут по статье "Доведение до самоубийства". Знаю, как ему - солдатику было невыносимо тяжело в последние дни, часы, минуты жизни. Знаю, что для его родных, особенно для матери, каждый Новый год, каждое 1 января будет самым чёрным и холодным днём в году. Вся планета или её большинство будет ликовать и веселиться, а мать солдатика будет кусать локти, рвать на себе волосы. И эта пытка для несчастной матери будет продолжаться долгие годы, до самой кончины. А, довели солдатика до суицида такие зверьки-крысы, как мой сосед Мкртич, его сынок и им подобные ублюдки. Я имею ввиду не национальность, а умственную и душевную организации этих отморозков...
   Мне когда было чуть за двадцать лет, я тоже пытался совершить попытку самоликвидации. Помню, как мне было плохо. Тогда в самоубийстве видел единственный способ избавиться от тяжёлой, невыносимой душевной боли. Я - эгоистичный дурак не думал о том, что если моя попытка будет удачной, то жизнь моей бедной матери потеряет всякий смысл. Повторюсь, мне было очень больно, очень страшно и тревожно (имею ввиду душу). Чтоб облегчить свой уход, выпил металлическую эмалированную кружку (350 грамм) медицинского неразведённого спирта, выкурил сигарету, сел на кухне на пол у тёплой батареи и новым лезвием для бритья вскрыл себе вены на обеих руках...
   Мама, словно почувствовав неладное, отпросилась с работы по раньше. Это меня и спасло.
   Второй суицидный шаг сделал приблизительно через год. Накаченный, одурманенный в дурдоме, после вскрытия вен, всяческими психотропными таблетками и уколами, пытался броситься под поезд. Спасибо провидению, вторая попытка тоже была неудачной. Отделался испугом, синяками и шрамом на подбородке. С той поры прошло больше двадцати лет. Будет ли третий прыжок в бездну? Если будет, то не хотел бы, чтоб он был при жизни моей матери. Говорят, бог любит троицу, В случае суицида, видимо, бес любит троицу.
  
   ЗАПИСЬ - 164 (январь, 12 г.)
   Сегодня пятый день нового года. Вчера вечером ко мне в гости приезжала Крошка шоколадная. Да-да. Я её разочек натянул. Последний раз был с женщинкой (Жучкой) в прошлом году, точнее, сорок один день назад. С Крошкой шоколадной не был несколько месяцев. До этого визита мы с Крошкой шоколадной много раз созванивались.
   ...Когда залез рукою в трусики к Крошке шоколадной, её "звёздочка" истекала "соком" желания. Мы с женщинкой, как молодые, нет, лучше, как юные (мне - пятьдесят лет, ей - сорок с хвостиком) любовники сладко и страстно целовались и зажимались. Доведя свою подружку, точнее её "звёздочку" указательным пальцем правой руки до высокой степени сексуального желания, я своим дружком разлохматил мохнатку. Надеялся ещё раз (второй раз у меня получается и дольше и слаще) нахлобучить Крошку шоколадную, но она торопилась домой и второй "палочки", увы, не было, а жаль...
   Успел показать Крошке шоколадной фото Спящей красавицы.
  -- Она мне подарила своё фото. Ей двадцать три года. Зовут (Спящей красавицей).
  -- Она красивая.
  -- Пишет хорошие стихи и акварели.
  -- Что-то заканчивала?
  -- Дизайнерский факультет художественного училища. Не закончила. Здоровье слабое. Когда-то попала в ДТП.
  -- А я на корпоративе целовалась с генеральным директором...
  -- Да?
  -- Да. Мы играли в "Ручеёк"...
   Когда мы с Крошкой шоколадной ждали такси на автобусной остановке, женщинка мне призналась, что ей объяснялся в любви давнишний друг семьи - владелец колбасного ларька, отец двоих детей, муж подруги...
  -- Ты ему скажи: "Бриллиант и я твоя!", - посоветовал Крошке шоколадной. Она мне несколько раз, за полтора года нашего знакомства, говорила, что любит брюлики.
   Женщинка, рассказывая, про влюблённого колбасника, акцент сделала на том, что он её ровесник. Этим она подчеркнула мой возраст. Три раза: Ха-ха-ха! Я старше маленькой сучки - Крошки шоколадной на несколько лет. У нас нормальная, даже, желаемая разница в возрасте.
   Про свой короткий (одноразовый) роман с Жучкой я дипломатично умолчал. Посадив Крошку шоколадную в такси, пришёл домой около десяти часов вечера. Мама сварила по два яйца всмятку. Когда трескал свою порцию яиц, поймал себя на том, что слюнявлю указательный палец правой руки, потом его макаю в соляницу и, далее, слизываю языком соль. Час назад я этим пальцем ковырялся в "звёздочке" Крошки шоколадной, сорок один день назад в мохнатке Жучки, а сейчас с него - помощника моего дружка - слизываю соль. Какая гадость! Три раза: Тьфу-тьфу-тьфу!
   Возможно, по этой причине не люблю целовать женщинам ручки и здороваться за руки с мужчинами.
  
   ЗАПИСЬ - 165 (январь, 12 г.)
   Что я пишу? Дневник? Может, это исповедь? Если это дневник, то чем интересен я и те, кого описываю - мои соседи: Хавронья и Рабыня Изаура; мои женщины: Крошка шоколадная и Жучка; мои знакомые: Мартовская кошка и Пёстрый?.. Все мы простые, обычные люди. Мы подобны той же картошке иль хлебу. Да, мы не устрицы, не ананасы, не французское шампанское... Мы - картошка!?. Но, как хороша обжигающая, пачкающая сажей пальцы и губы печёная картошка, только что вытащенная из костра на берегу тихой реки в ясную летнюю звездную ночь. На мой неформатный взгляд, эта картошка, по своей эксклюзивности, не уступает жареным каштанам иль шашлыку из скорпионов... К чему дифирамбы картошке? А, к тому, что и простые, обычные люди не менее интересны, чем, так называемые, звёзды, сильные мира сего. Вопрос в том, как и где их - маленьких людей подать, показать...
  
   ЗАПИСЬ - 166 (январь, 12 г.)
   Сегодня Рождество. Если представить, что Создатель, извиняюсь, "профессор кислых щей", Земля - Жёлтая планета - "кастрюля с прокисшими щами", а люди - "бактерии брожения", то есть малюсенькие существа, из-за которых "щи" (Жёлтая планета) прокисли, то, получается, прикольная и, одновременно, печальная картина (карикатура углём)...
   "...Это было бы смешно, когда бы ни было так грустно..." М.Ю. Лермонтов.
  
   ЗАПИСЬ - 167 (январь, 12 г.)
   Вчера закончил читать книгу коротких баек Максима Малявина "Записки психиатра или всем галоперидолу за счёт заведения". Книжку мне дала почитать Спящая красавица. Она это недоброе сочинение практикующего психиатра любит, хотя сама не раз подлечивалась в реабилитационном центре при городской психбольнице. Мы со Спящей красавицей в плане дурдома - родственные души, точнее, больные родственные души.
   О книге Малявина. Авторское хи-хи, ха-ха и хо-хо не во всех байках уместно. Автору, порой, отказывает чувство меры. Есть такие вещи, понятия, где смех признак чурбана бесчувственного. Можно и должно смеяться до упада над клоуном в цирке, над его одеждой, телодвижениями, шутками... Смеяться же, потешаться над больными, убогими - это признак дурного тона, элементарной невоспитанности, грубой души и толстой кожи... Воспитанные и добросердечные люди, кстати, не смеются, не показывают пальцем на тех же плохо одетых и дурно пахнущих бомжей. Они им, как правило, сочувствуют. Люди с большим сердцем и открытой душой никогда не обидят убогого, а наоборот помогут слабому, несчастному, сломленному человеку или животному.
   Не над теми вы, глубокоуважаемый господин врач и писатель Малявин, смеётесь. Вы потешаетесь над больными людьми, а не над настоящими дураками и мудаками. Настоящие, большие дураки и мудаки сидят в просторных кабинетах в мягких креслах. Или над настоящим, большим дурачьём и мудачьём - слабо посмеяться, поприкалываться? А-а-а? Видимо, всё-таки, слабо? Кишка тонка?..
   От сумы, тюрьмы и с ума сойти не зарекайтесь...
  
   ЗАПИСЬ - 168 (январь, 12 г.)
   Хожу на городскую литературную студию, где все её члены (терпеть не могу слово "член" в контексте человека), включая и меня (душевнобольного с диагнозом МДП - маниакально-депрессивный психоз) при внимательном взгляде и детальном разборе - блаженные, юродивые, чудаки не от мира сего, белые вороны, городские и сельские сумасшедшие... и тому подобные персонажи, "свалившиеся с Луны". Мало того, что творческие люди - странные, они ещё могут быть, при этом, весьма эгоистичными, неряшливыми, лживыми, подлыми, пьющими, страдающими манией величия и прочими "добродетелями". Художники, в ёмком понимание этого слова, - звезданутые создания...
   Рассмотрю своих соседей - обычных, приземлённых людей. Мясник Мкртич и его семейка - люди, которым бог (или матушка Природа) ничего, кроме наглости, не дал. Ни ума, ни таланта, ни вкуса у этих вороватых, жуликоватых, туповатых людей нет. Вся семейка живёт по одной "заповеди": "Обмани (нае*и) ближнего и возрадуйся!". Если б был прибор изображающий душу человека, то он бы их душонки показал в виде упырей, кикимор и прочей нечисти. Это соседи с одной стороны. Соседи с другого края - ничуть не лучше. Например, Олень - рогоносец и подкаблучник, нытик и попрошайка, трус и маразматик. Его дочь - Страшилка - мелкая взяточница (продаёт справки в санэпидемстанции) и содержанка. Страшилка сожительствует со стариком. У них разница в возрасте более тридцати лет. Мать Страшилки и жена Оленя - Гермафродит (ей за шестьдесят лет) - лживое и развратное мужеподобное животное...
   Можно описать физические и нравственные уродства и других соседей: Блудницкого потроха и её дочери с сынком, Хавроньи, её дочери, внука и сожителя Рабыни Изауры..., но, по-моему, итак достаточно.
   Мне, порой, думается, что встретить физически-красивого, умного, талантливого, душевного, щедрого и, самое-самое главное, ПОРЯДОЧНОГО человека практически не возможно. Такие герои или героини - сказочные персонажи.
   Когда гляжу телевизор, слушаю радио, листаю книги, журналы иль газеты... убеждаюсь в том, что, так называемые, звёзды, сливки общества, первые лица государства и отечественного бизнеса, по гамбургскому счёту, мало чем отличаются от моих соседей, знакомых по литературному цеху... Тоже самое дерьмо, только в шоколаде.
   Кто болен? Мир или я? Видимо, болен я! Болен, потому что не могу принять мир таким, какой он есть. Увы, не могу принять, не могу смириться с тем, что каждый день вижу, слышу, чувствую... Видимо, я - человеконенавистник, мизантроп. Увы, никак не получается возлюбить ближнего...
  
   ЗАПИСЬ - 169 (январь, 12 г.)
   Завтра середина календарной зимы - 15 января, а зимы, русской зимы ещё пока не было. Температура с ноября падает с маленькой плюсовой на мизерную минусовую и поднимается обратно. Сейчас мой уличный градусник показывает минус один. Падают редкие хлопья влажного снега.
   Вчера понял, что у меня четыре месяца назад - в сентябре было обострение болезни (МДП). Тогда убедил маму, что надо срочно все деньги, что лежат на сберкнижках в банке, перевести в золото, то есть купить виртуальный жёлтый металл. Через три месяца мы должны были получить по одной из сберкнижек около четырёх тысяч рублей в виде процентов, но я, находясь в маниакальном возбуждении, аннулировал эту книжку и, естественно, мы с мамой потеряли проценты в виде реальных денег. Тогда на все деньги - на двести десять тысяч рублей (семь тысяч долларов США) - купил сто двадцать грамм виртуального золота. Купил драгметалл тогда, когда он был на одной из самых высоких стоимостных отметок. Если мы с мамой сегодня или завтра решим в сбербанке перевести золото в рубли, то потеряем на операции порядка тридцати тысяч рублей (тысяча долларов США). Да-ау-уж. В это же время я поругался с Крошкой шоколадной. Отключил свой телефон, когда она мне названивала. Потом послал ей смс, где сообщил, что у нас с ней психологическая несовместимость. Тогда я не понимал, что болен. Получается, четыре месяца спустя осознал... Думаю, из-за того, что осень до сих пор, таки, не перешла в зиму, из-за того что межсезонье - я сейчас тоже болен. Так называемое сезонное (осень, весна) обострение. Часто срываюсь из-за пустяков. Сегодня, например, материл маму, не фильтруя выражения. Вчера снова поругался по телефону с Крошкой шоколадной. Разговор был приблизительно такой: - Здравствуй, Сева (она позвонила)!
  -- Здравствуй! Как ты?
  -- У меня дурдом! (Она имела ввиду приезд взбалмошной родной сестры из Греции)
  -- У меня дурдом рядом! - понесло меня - Ты, видимо, хочешь заработать деньги всего мира и скупить всю городскую недвижимость. Я для тебя десятый, нет, двадцатый пункт. Ты так занята (мы не трахались десять дней)...
  -- Я всё поняла, Сева (она отключила телефон)...
   Думаю, что это окончательный разрыв с Крошкой шоколадной. Мы раньше встречались (при хорошем стечении обстоятельств) раз в неделю. Сейчас её повысили в должности. Крошка шоколадная более занятая, ездит в командировки... Это один фактор. Второй: в своё время, женщинка пыталась развести меня на огромные (как она выразилась - "ведёрные") букеты цветов и брюлики. Третий: сейчас разводит на такси и дорогие бары. Например, мы в городе зашли в бар, где я заказал чашку чёрного чая, она - кофе и пирожное. За эту мелочь отдал двести восемьдесят рублей. На эти деньги можно купить килограмм шоколада - десять стограммовых плиток "Альпен Гольд" на одной из городских оптово-розничных баз. В этом же баре она предложила мне сходить в драмтеатр на спектакль одного из столичных театров, а потом вернуться из города в село на такси. Платить, естественно, за всё буду я. Мне это выйдет, по скромным подсчётам, тысячи две рублей. Набросок углём: у меня пенсия по инвалидности - пять тысяч "деревянных". Мне на карманные расходы подкидывает мама. Пусть ещё две тысячи. Итого семь. Мы бы с Крошкой шоколадной могли бы три раза сходить в театр на столичных артистов, а потом я сидел бы месяц на картошке с капустой...
   Видимо, крашенная сучка (это любимое ругательство экономистки) Крошка шоколадная развлекалась со мною в игру "Разведи лоха на деньги!". Эта маленькая дрянь, эта серая мышь, видимо, желала, чтоб я, в итоге, ел собственный хрен с солью?..
  
   ЗАПИСЬ - 170 (январь, 12 г.)
   Мне Мартовская кошка, на литературных посиделках, не раз говорила, что я злой и ехидный. Но не могу я быть добрым и дипломатичным, глядя на нравственных и физических уродов...
   Два дня назад мама нажарила тарелку куриных котлет. Они ещё были тёплыми и источали аромат, когда в нашу дверь позвонили (что случается весьма-весьма редко). Надо заметить, что за час до визита к нам..., я говорил маме, что этот человек сегодня, точно, придёт, ибо у него абсолютный нюх, чутьё на всяческую выпечку и поджарку (пироги, пирожки, булочки, котлеты и прочие вкусности). Итак, звонок в дверь заставил нас с мамой вздрогнуть.
  -- Спрячь котлеты! - с долей истерии бросила мне мама, - В холодильник!
  -- Они ещё теплые!
  -- Ни тёплых, ни холодных не будет!!!
   Засунул тарелку с котлетами в холодильник и, с чувством выполненного долга, пошёл открывать входную дверь. Да-да! Это была Хавронья. У неё чутьё на еду, а у меня нюх на любителей "сесть на хвост", то есть пожрать и выпить за "спасибо". Хавронья, раскачиваясь, внесла свою жирную тушу в нашу кухню. Постояла в центре, внимательно оглядела стол, газовую плиту, печь... Зашла в зал и, без приглашения, плюхнулась толстым задом в большое, мягкое кресло...
   Я оставил их - маму и Хавронью наедине, а сам лёг на диван в своей комнатёнке. Между залом (маминой) и моей комнатами - тонкая дощатая перегородка. К тому же, Хавронья - эта жаба, обычно, не говорит, а орёт. Поэтому, я тихо лежал и слушал о чём говорят женщины, точнее, Хавронья, так как мама, в основном, молча слушала незваную гостью.
   Через минут пять общения, соседка заметила: - Что-то у вас горелым пахнет?
   Мама промолчала. Видимо, пожала плечами.
  -- ...Он мне говорит: "Я ещё, (Хавронья), могу, как мужчина..." Я-я вся покраснела, - пролепетала, на удивление, тонким, невинным голоском толстуха.
   Соседка рассказывала о татарине Мухтаре Кирдыкове (Сама Хавронья ни то чувашка, ни то мордовка, ни то башкирка... представительница небольшого народа. Она со своими детьми, внуками и соплеменниками говорит на родном языке). Ему около семидесяти лет. Ростом он чуть ниже Хавроньи и в три раза тоньше её. Думаю, что соседка - этот окорок ходячий - эта тумба рекламная покраснела не от смущения, а от сексуального возбуждения, от животной, скотской похоти...
   - Я ему говорю: "Мухтар, работник у меня есть (это Рабыня Изаура), а мужа мне не надо...". Он говорит: "Познакомь меня с (Блудницким потрохом)...". Я ему: "Она за тебя не пойдёт. У вас разница в возрасте большая. Да, и сын у неё непутёвый..."... Я его - Мухтара постоянно кормлю. Он, бывает, у меня ночует. Но, хоть бы раз, хоть бы одну шоколадку купил... Не-е-ет. Вчера спал до десяти часов. Я собралась в больницу, но из-за него не пошла...
   Хавронья, на удивление, лепетала тихо, без матов, как пай-девочка.
   Уверен, на все сто процентов, что щупленький, жадноватый, прожорливый и пердливый (как-то ещё летом Хавронья рассказывала Блудницкому потроху про своего жениха. Мол, он маленький, а ест много... После, всю ночь пердит... Они, тогда, долго ржали на разные голоса...) так вот, пердливый Мухтар, время от времени, нахлобучивает похотливую, озабоченную Хавронью. И, видимо, натягивает жену бывшего (умершего) друга не в классической (рабоче-крестьянской, миссионерской) позе: она - снизу, он - сверху, а по-собачьи, так как у Хавроньи огромный вислый, рыхлый, многоскладчатый живот. Представил на мгновение это совокупление. Карикатура углём. Забавно. Да, забавно. "Коламбия пикчерз" отдыхает. Тучная, пунцовомордая Хавронья стоит наклонившись и, при этом, громко, сипло сопит, а маленький Мухтарчик со своей пупушечкой пристраивается сзади. Когда он всовывает "кынжал" в "нёжны", Хавронья начинает похрюкивать от удовольствия...и тихо попёрдывать...
   Да-а-ау-уж, у Рабыни Изауры дружок спит и поэтому он, просто, работник и "кошелёк". Пусть тощий, но "кошелёк". У Мухтара же "прибор" функционирует и поэтому он приходит на огонёк не с шоколадкой, а с "яйцами". Его - осеменителя сытно кормят, стелют ему белую пастель, многое прощают (пердёж и долгий утренний сон). Получается, в случае Хавроньи, что живой хренок (Мухтара) дороже физической, психологической и материальной помощи (Рабыни Изауры)... Мухтар Кирдыков таки победил Рабыню Изауру...
   Чуть позже я зашёл в зал, где сидели моя мама и Хавронья.
  -- Сева, ты мне испечёшь две лепёшки?!. - спросила у меня соседка.
  
   ЗАПИСЬ - 171 (январь, 12 г.)
   Осталось около пятидесяти дней до выборов президента ни то азиатской, ни то европейской страны. Вчера в теленовостях показывали трёх лидеров оппозиционных партий, трёх кандидатов в президенты страны "...громил и шарлатанов..." (по Сергею Есенину).
   Лидер одной из партий пиарился в бардовом галстуке. Другой кандидат в президенты повязал на шею ярко-красный, а политик-шоумен предстал перед телезрителями в апельсиновом атрибуте чиновничьего туалета. Если уже они в огненных галстуках, то лидеру компартии сам бог (или Ленин) велел носить кумачовый.
   Как-то шоу-дамочка Блондинка из "Семь я!" обронила (передаю не по форме, а по смыслу): "...Огненных тонов галстуки повязывают себе на шею сексуальноозабоченные мужчины...". Если верить Блондинке, то лидеры партий - вожаки стай - убелённые сединой мужи, помимо огромной (президентской) власти, ещё и секеса хотят, пищат от желания нахлобучить какую-нибудь "Барби"... Может, они хотят поиметь женщину по имени Россия? Почти всем претендентам на пост президента - верховного правителя - генерального секретаря - царя ядерной и космической державы под шестьдесят или за шестьдесят лет, то есть все они пенсионного возраста. Им бы с удочкой на берегу речки сидеть или на диванчике лежать и футбол по телеку смотреть..., а они на свои геморройные задницы приключения ищут...
   Политик-шоумен был весьма возбуждён. У него, наверно, как и у меня - МДП (маниакально-депрессивный психоз). Но у меня доминирует депрессия, а у него, видимо, - маниакальная фаза. Поэтому, кажется, что он, - аки Карлсон, что жил на крыше, - с "моторчиком".
  
   ЗАПИСЬ - 172 (январь, 12 г.)
   Ночью глядел по ящику поединок, спор, точнее, склоку между двумя кандидатами в президенты... Всё это походило на матерную перепалку между моими аульскими соседками Хавроньей и Какимтыбыл. По-моему, смысл и цель этих стычек - кто на кого больше выльет грязи, кто кого сильнее очернит и опустит ниже "очка" общественного туалета... Когда бодаются такие самцы, то наружу, на обозрение всей страны и мира вылезает много пикантных и забавных, комичных и трагичных фактов и фактиков. Эта склока мало, чем отличается от тех шоу, в которых принимают участие розово-голубые, золотисто-серебристые представители попсы и гламура.
   Кстати, олигарх "на стрелке" рисовался в ярко-красном галстуке, как намедни все остальные кандидаты в президенты. Может власть и секс - это два сообщающихся сосуда, сиамские близнецы? Синонимы "власти" и "секса" - "обладать", "иметь", "трахать"...
   У политика-шоумена прогрессирует маниакальная фаза МДП. На днях показывали в теленовостях, как он приставал на рынке к одному мяснику: "Откуда, мол, баранина?..". Через день телезрители увидели политика-шоумена едущим в трамвае, где он агитировал, рядом сидящего молодого человека (возможно, бедного студента), голосовать за него...
   Кто болен? Если, так называемые, сильные мира сего подобны балаганным клоунам...
  
   ЗАПИСЬ - 173 (январь, 12 г.)
   Говорят, что в ночь Крещения снятся вещие сны. До четырёх часов ночи (или утра?) не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, слушал радио, пытался читать роман Чака Паланика. В пятом часу утра пошёл на кухню, подогрел жареную картошку, нарезал сала, солёных огурцов и хлеба. Так же достал из холодильника горчицу и чеснок, сел и плотно подкрепился. Выпил чашку горячего чая с конфетами и завалился на боковую. Уснул.
   Мне приснилась молоденькая поэтесса Спящая красавица. Мы с ней сидели, плотно прижавшись к друг другу. Мне была приятна телесная близость девушки. Потом, мы вскочили и побежали. Видимо, понеслись на крыльях любви, искать ложе любви. Я, как молодой, ретивый и быстроногий конь, бежал впереди Спящей красавицы... На этом моменте сладкое видение прекратилось. Ни то я проснулся, ни то "плёнка сна" кончилась.
   Под утро, точнее, под обед (встал в 13.00) мне привиделась Блудницкий потрох. Она лежала в моей постели. Помню, что делал попытку залезть ей в трусы. Она, как умела, кокетничала и ломалась, принимала разные позы и положения тела. Раз, даже, оказалась лежащей валетиком по отношению ко мне. Я желал доярку нахлобучить, но, увы, проснулся, так как захотел в туалет по малой нужде. Мой дружок торчал этаким сучком из бревна тела...
   Увы, только во снах я бегаю с девушками и залажу женщинам в трусы...
  
   ЗАПИСЬ - 174 (январь, 12 г.)
   В этот день восемьдесят восемь лет назад умер (мне больше нравится слово "издох") вождь мирового пролетариата - Л.В.И.. Многие из юных, молодых не знают кто это такой, а если и знают, то мало и смутно. И слава Всевышнему, что этого картавого карлика многие не знают иль забывают.
   В центре города, на площади стоит пятиметровый бронзовый истукан - это памятник Л.В.И. С боку он похож на гигантского голубя: отставленная назад нога - хвост птицы, распахнутое пальто - крылья, остренькая бородка - клюв... Гигантский бронзовый голубь как бы в раздумьях перед полётом: "...На шестой части суши хорошо нагадил... Где бы ещё серануть???"
   Если глядеть на памятник Л.В.И. с лица, спереди, то правая рука мелкого беса в кармане брюк. Один человек, находясь в глубоких раздумьях, перебирает чётки, другой - изящно (картинно) подпирает крепкой рукою мужественный подбородок, третий, допустим, - лузгает семечки или жуёт резинку, а главарь красного переворота, переворота жидов и уголовников, играет в "карманный бильярд". Так его увидел скульптор. Пятиметровый идол плюс ещё высокий постамент и всё это сооружение нависает, давит своей громадой, тяжестью на проходящих мимо людей. Пять метров! Говорят, в реальной жизни он - Л.В.И. был мал ростом... Злобный и суетливый карлик! Плюс картавый, лысый, козлоподобный... Какой нормальной женщине понравиться такое чмо? Может, поэтому частенько невзрачные, плюгавенькие мужчинки из кожи вон лезут, чтоб чего-то добиться в жизни, чтоб быть поближе к "жирной кормушке", чтоб покупать расположение красивых, дорогих самок, чтоб управлять видными и рослыми самцами... всем этим утверждаясь в собственных глазах и глазах всего стада?..
   Был бы Л.В.И. - красивым, рослым... одним словом, породистым мужчиной, то, возможно, и характер, и цели у него были бы более мирными, добрыми и созидательными... А, так картавый карлик, хрен поймёшь какой национальности, народности, испоганил жизнь десяткам, сотням миллионов людей... Мал клоп, но вонюч!!!
   Кстати, по весне на голове "бронзового голубя" частенько совокупляются обычные голуби, а также справляют нужду на бронзовую лысину...
  
   ЗАПИСЬ - 175 (январь, 12 г.)
   Хотел придти на литературную тусовку в начале пятого, но на улице лютовал мороз. Он то меня и загнал в помещение городской литературной газеты около четырёх часов. В проходном кабинетике Шапокляк, размером с кухню хрущёвки, тихо и одиноко сидела меленькая, бледненькая, невзрачная Серая мышка. Она моя одногодка. Ей пятьдесят. Малюсенькоточечные блеклые глазки, острый носик - сучок, безгубая щёлочка рта... Мой дружок на такую, пожалуй, не встал бы, также как и на старую крысу Шапокляк. Присел на свободный стул. Через минуту-другую в кабинет царственно вошла Мартовская кошка.
  -- Здравствуй, Сева! - поприветствовала она меня.
  -- Здравствуй!
   Мартовская кошка в чёрном платье с тряпичным, весьма объёмным воротником. Кажется, такой прибамбас называется жабо. Может, ошибаюсь. В этом, так называемом, жабо - было некое излишество, перебор, безвкусие...Новая ж причёска (стал короче волос и поменялся оттенок), наоборот, освежила женщинку.
   Сказал ей банальный и, в общем-то, пошленький комплимент: "(Мартовская кошка) - роскошная женщина. Мечта целого сообщества поэтов...". Чуть позже адресовал ироническую реплику Серой мышке: "Пора, (Серая мышка), уже писать стихи типа "Небо в клеточку", а не "Небо в цветочек"... Пора писать суровую, жизненную поэзию и прозу, а не розовые штучки для девочек-малолеточек"... Мартовская кошка, перебирая стопки бумаг на столе Шапокляк, тонко хихикнула.
   Пришёл Курочкин (порой, его публично зову внебрачным сыном Шапокляк) - щуплый, прилизанный, гниловатый (зелёное, кислое яблоко, но уже червивое) молодой человек лет восемнадцати-девятнадцати.
  -- (Курочкин), тебе надо носить вещи на размер-два больше, чтоб казаться, видится солиднее, а ты всё в обтяжку...
  -- Слушай Севу! - поддакнула мне Мартовская кошка.
   Надо будет в следующий раз посоветовать Курочкину купить обувь на каблуке высотою не менее десяти сантиметров, шляпу с пером - длинным и ярким (допустим, павлиньим), чтоб его - молодого гламурного литератора за версту было видно. Также, для успеха у прекрасного пола, для создания интриги, порекомендовать Курочкину класть в штаны огурец и пару клубней картофеля. Класть спереди, а не сзади. Так как, если положит сзади, то могут подумать, что Курочкин наделал в штаны по большому...
   Появившийся поэт Пёстрый, сняв пальто, ввёл меня в лёгкий ступор. На нём была ярко-красная рубаха, поверх её короткий оранжевый жилет с неким подобием кружев снизу. По-моему жилет женский. Вместо любимого жёлтого галстука на шее зелёный шёлковый платок. Платок похож на советский пионерский галстук, только зелёный. Какие были брюки и ботинки не помню. И мне и Курочкину пришёл на ум ведущий "Модного понта" - человек с размытой, непонятной, во всяком случае для меня, сексуальной ориентацией. Педагог, психолог, философ, поэт и актёр самодеятельного театра имел весьма важный вид. Пёстрый явно был доволен собой и своим вау - гламурным прикидом, с подавляющим присутствием в нём секонд-хенда.
   Старая крыса Шапокляк появилась, как-то тихо, незаметно. На её костлявых плечиках, словно на вешалке, висела серо-буро-козявчатая, занюханная кофта с весьма большим декольте. Потом, на протяжении всего заседания поэтического клуба, я имел неудовольствие созерцать её тощую, плоскую, усеянную пигментными пятнами грудь...
   Когда я зашёл в зал заседаний, редактор городской литгазеты Барабан важно и самодовольно сидел на своём месте. Поздоровался с ним издалека. Подходить и протягивать руку для пожатия, как это делал раньше, не стал. Присел на своё место.
   Появились Спящая красавица, а также блондинистая бабенция в розовой кофте, худощавый незнакомец аскетического вида и ещё несколько человек.
   Первой стала читать свои стихи Серая мышка. Она декламировала с выражением, в её осанке, движениях, голосе появилось некое самолюбование, довольство собою. Видимо, спесь и мания величия дали о себе знать после того, как Серая мышка месяц назад заняла призовое место в клубном конкурсе. Ей тогда Беляш с Шапокляк дали второе место за сладенький и розовый, словно варенье из лепестков роз, стишок "Небо в цветочек". Дочитывая очередной стих на очередном листе, Серая мышка небрежным, вельможным движением отбрасывала его в сторону Шапокляк и Мартовской кошки. Те подхватывали "царские указы" и внимательно, с долей подобострастности их "изучали".
   Спящая красавица сидела напротив меня. Она имела бледный, вялый вид. Веки её смыкались, она засыпала. Я сказал ей: - У тебя, (Спящая красавица), такой вид, словно ты простужена или у тебя аллергия...
  -- Спасибо! - сказала ни к селу, ни к городу она.
  -- За, что "спасибо"? Это был не комплимент.
   Она промолчала.
   Это сейчас я понимаю, что, возможно, у девицы были или критические дни, или она залетела (забеременела). Спящая красавица на Новый год рванула в маленький городок, что в двухстах километрах от её дома, к какому-то малознакомому молодому человеку. Может, в пьяную, угарную новогоднюю ночь и дала кому-нибудь, то есть был "опасный" секес. В этой тихой, вялой и сонной девушке живёт пара-другая отмороженных, трахнутых на рогатые головы чертей.
   Чуть позже начала читать своё сочинение блондинистая бабенция в розовой кофточке. Как потом выяснилось, новенькой порядка сорока лет и она служит прапорщицей в пожарной охране. Пусть будет "Прапорщица". Её опус походил на очерк, на путевые наброски. Суть очерка в том, что незнакомые мужчина и женщина оказались одни в купе поезда. Хорошая закуска на столе, бутылка коньяка... Прапорщица прочитала четыре страницы текста. Шапокляк её остановила: - У нас читают стихи, а не прозу. Сколько ещё осталось страниц?
  -- Ещё три.
  -- Это много. Прочтите, допустим, концовку...
  -- Нет, - вмешался я, - Лучше прочтите интимную сцену.
   Многие засмеялись.
  -- У меня нет интимной сцены, - растерялась блондинистая бабенция в розовой кофточке.
  -- Эта сцена напрашивается, - продолжал я, - Мужчина и женщина. Одни. Хороший стол. Выпивка и закуска. Логичен интим...
   Прапорщица заполыхала огнём, ударившей ей в голову крови.
   Сочинение новенькой студийцы разделали в пух и прах. Своих "пять ржавых копеек", вставил, даже, Курочкин. Мне думается, что на следующее заседание клуба эта женщина уже не придёт. Потом прочитал два коротких юмористических стиха, пришедший под занавес студии, Классик городской. Студийцы засмеялись. Пёстрый стал хлопать в ладоши. Я, поддавшись порыву, тоже, стал аплодировать.
   Два мои коротких стиха прочёл молодой человек, похожий статью, длинным богатым волосом и бородкой с усами на французского мушкетёра. Я его об этом попросил. Мне не хотелось открывать рот, так как у меня отсутствует много зубов. Щербатый я, щербатый. Курочкину один мой стих понравился. Он вспомнил Даниила Хармса. Хотя, на мой взгляд, хармсовского духа в том стихе не было. Видимо, "зелёное, кислое яблоко с червяком" решило лишний раз показать свою эрудицию.
   Когда уходил, Шапокляк мне бросила: - Сева, положите тот стих, что понравился (Курочкину) мне на стол...
  -- Ну-у-у, раз (Курочкину) понравился, значит, в самом деле, удачный стих! - ответил я подколкой, на попытку меня унизить.
   В тот же литературный день, точнее, вечер мы выпили - помянули одного поэта. Он умер год назад. Этот литератор, пожалуй, был самым интеллигентным и порядочным человеком в нашем клубе. Также выпили за Мартовскую кошку. Вручили ей подарок в честь именин.
  
   ЗАПИСЬ -176 (январь, 12 г.)
   Частенько вижу сны, но, поднявшись с постели, как правило, их не помню. Обычно видения тёмные, тяжёлые и вязкие. Одни словом - депрессивные. А, тут три ночи подряд снились чёткие, ясные и, главное, странные видения. Я их все запомнил.
   В первую ночь приснился сын А. Ему сейчас идёт двадцать первый год. Мы отношений с ним, увы, не поддерживаем. В видении А. выглядел на тридцать пять - сорок лет. Он выступал на маленькой сцене с какими-то размалёванными, губастыми и сисястыми перезревшими девицами бл*дского вида. Сын бренчал на гитаре и пел. Девицы ему подпевали. Потом, А. поднялся. У него выявился неестественно огромный живот. Такие болезненные, уродливые формы тела, обычно, имеют женщины на последнем месяце беременности. Он подошёл ко мне.
  -- Тебе твоя мать Жеребцова, видимо, столько наплела гадостей про меня, - говорил своему чаду, - Наплела даже то, чего не было. У тебя бабушка одна. Она тебе ничего плохого не сделала. Тебе никто не нужен! - продолжал горячится я.
  -- Я много работаю. У меня мало времени... - оправдывался А...
   Дальше смутно. Потом пробуждение.
   В следующую ночь мне привиделась некая предсказательница по имени Мила. Так она себя назвала. Мила что-то говорила людям. В моём сне двуногие были безликими, подобны теням, серым подвижным пятнам. Приблизившись к предсказательнице, спросил о своём будущем. Видимо, Миле было достаточно стоять рядом и, чуть склонив голову, не глядя мне в глаза, чётко и ясно отвечать на вопросы.
  -- Что меня ждёт в литературе?
  -- Вы будете обманывать.
   От удивления поднял брови и округлил глаза.
  -- Вы будете высокомерны.
  -- Высокомерен? Мила, а что меня ждёт в любви?
  -- Вы слишком умный, чтоб полюбить.
   Приблизительно, это же о любви мне сказала года два назад и Мартовская кошка: "Ты, Сева, не женишься по любви. Потому что умный...". Я тогда выпил лишнее и обронил: "В первый раз женился (на Жеребцовой) не любя. Второй и, надеюсь, последний раз хочу по любви...".
   Мила стала от меня удаляться. Она кокетливо пританцовывала, кружилась, тихо напевала что-то лёгкое и озорное. У неё тонкая талия, округлая попка и маленькие, редкие и острые зубки... Больше ничего из внешних (телесных) данных не помню.
  -- Вы, Мила, случаем на метле ни летаете? - бросил колкость ей вслед.
   Она, ни то растаяла, ни то её поглотил сумрак. Я проснулся...
   В третью ночь имел неудовольствие, где-то на уровне астрала, встретиться с бывшей женой, матерью моего сына - Жеребцовой. Словно некая тусовка. Люди - тени, безликая массовка. Наблюдаю со стороны, оцениваю внешние данные своей жены (Во сне мы были мужем и женой). Ей в видении не пятьдесят лет, как сейчас, а тридцать пять или около того. Она неприглядно одета, лицо её блекло, не выразительно. Жеребцова выглядит на "3" по пятибалльной системе. Неожиданно женщинка задирает своё платье и показывает всем присутствующим обнажённую грудь и весьма волосатую спину. Волосы со спины свисают чёрными длинными прядями. Тело, при этом, у Жеребцовой, как у спортивного мужчины: широкие плечи и узкая талия... Через некоторое время я и люди - подобные теням - приходим к нашему с женой дому. Она выходит на улицу и снова устраивает стриптиз - показывает свою волосатую спину... Я просыпаюсь с чувством омерзения...
   Мама умеет немного разгадывать сны, но эти не разгадала. Хавронья то же малость умеет толковать видения, но эти, увы, не осилила. Имею ввиду два сна: про сына А. и бывшую супружницу Жеребцову.
  
   ЗАПИСЬ - 177 (январь, 12 г.)
   Моя мама беспредельно бестолкова в плане техники, всяческих механизмов, электроприборов. Я весь в неё - до сих пор путаю в какую сторону надо откручивать, а в какую закручивать обычную гайку. Впрочем, даже, если бы я и любил технику и она мне отвечала взаимностью, то всё равно, с моей болячкой - маниакально-депрессивным психозом - нельзя садиться за руль, как и нельзя иметь оружие. У нас с мамой на днях состоялся разговор о технике.
  -- У Мясника Мкртича есть серебристая "Лада" и геморройного (тёмно-красного) тона развалюха, колымага "Фольксваген". Уже ни говоря, про старые "гробы на колёсах" - два "КамАЗа"... А, у нас даже велосипеда нет... - констатировал факт.
  -- Тебе нужен велосипед? - спросила мама.
  -- Нет. Ты же знаешь моё отношение, мою "любовь" к технике. Просто, с точки зрения окружающих нас клоунов, мы с тобой бедные люди, раз у нас, даже, нет антикварного жигулёнка, как у Страшилкиного Дона Педро ("Копейка" геморройного окраса).
  -- Но у нас ещё недавно были две тачки. Одна - "Кравчучка", другая - "Кучмучка"... - с иронизировала мама.
   В 90-е годы на всём пост советском пространстве мелкие торгаши пользовались большими и маленькими разномастными колясками для перевозки товаров (сумки, баулы, ящики...). У нас с мамой имели место две тачки украинского производства. "Кравчучка" и "Кучмучка" - два колеса и ручка - так салоеды окрестили простенькие и дешёвые средства для перевозки грузов в честь первого и второго президентов независимой неньки Украины Кравчука и Кучмы. Неказистенькую и маленькую "Кравчучку" мы подарили маминому брату из Москвы, когда он приезжал к нам в гости. Навороченную, складную "Кучмучку" продали за символическую сумму, после того, как сами перестали торговать.
  -- Ма-а-а, я же прикалываюсь. Достаточно того, что собираю и разбираю мясорубку, как солдат автомат иль офицер - пистолет...
  -- Про мясорубку лучше молчи. Её собрали из нескольких мясорубок. Тогда они были в дефиците.
  -- Тогда - это когда?
  -- Тебе было лет пять...
  -- Получается, сорок пять лет назад.
  -- Так вот, одна знакомая принесла корпус, другая - ручку, третья - нож...
   К мясорубке, чтоб она лучше работала, я додумался присобачить ещё две детали из толстой проволоки. Хоть в технике и не бум-бум, а тут моя тыковка скумекала...
   А, да, нашей стиральной машине сорок восемь лет. Она на два года моложе меня. Стиралка, на удивление, ещё работает. Хотя, пользуемся ей весьма редко, так как она рвёт вещи.
  
   ЗАПИСЬ - 178 (январь, 12 г.)
   Вчера поздно уснул - в часа два ночи. Снился мне один маленький и гниловатый начальничек по имени Шурик, который, ещё недавно, мне по мелкому гадил, пакостил и, в итоге, портил жизнь... Разбудил меня крик, похожий на визг истеричной женщины, переходящий в звериное рычание, разбавленное грубой матерщиной. Это голосил за стеной Страшилкин сынок - тринадцатилетний подросток. Я поднялся со скрипучего дивана, отлил в ночную вазу и посмотрел на часы. Они показывали 7.10 утра. Ещё полежал часа два в постели, но сна и след простыл. Обычно дрыхну до 11-12 часов...
   Несколько лет назад соседский мальчик, на манер молочного поросёнка, тонко, пронзительно и беспомощно визжал. Сейчас его негодование подобно рычанию пса. В крике появилась злость и агрессия. Глядишь, через пару лет он будет регулярно посылать на хрен свою мать Страшилку вместе с её хахалем Доном Педром, а дедушке Оленю начнёт "отшибать рога"...
   Мама сходила в гости к Хавронье. Пришла и стала мне рассказывать про её непутёвого старшего сына. Пусть он будет "Хавроном". Так вот, Хаврон невезучий в отношении машин и жён. Не женщин, а именно жён. Когда мы с мамой приехали в это село (чуть более пяти лет назад), Хаврона таскали по судам. Он, гоня на большой скорости по ночной дороге, якобы, сбил человека. Водилу оправдали, но он всё равно заплатил за похороны несчастного, также, много ушло бабла (денег) на адвокатов и взятки... До этого Хаврон развёлся с первой официальной женой. У них были отношения по принципу: нашла коса на камень... Молодые в браке родили дочь и развелись. Он, после расставания, много сменил женщин, она - бывшая жена Хаврона - много мужчин. Молодая женщина никем не брезговала. В итоге, вышла замуж за гастарбайтера из Средней Азии. У азиата есть семья на Родине. Он, получается, двоежёнец. Работая на стройке, он большую часть денег высылает первой семье, второй достаются "крошки со стола". Хавронья говорит, что Султан (двоежёнец) частенько лупит вторую (российскую) жену... Более года назад Хаврона лишили водительских прав. Он тогда работал дальнобойщиком. Дело весьма тёмное и запутанное. Судился с дорожно-патрульной службой. Снова много ушло денег на адвокатов. В итоге, полтора года нельзя садиться за руль. Но водила повёл себя, как шестнадцатилетний пацан (ему сейчас тридцать шесть лет): купил в кредит иномарку и гонял на ней по ночному городу и его окрестностям, пока (две недели назад) не попал в аварию с участием пьяных автоинспекторов. Сейчас Хаврон в больнице. У него сотрясение мозга (значит всё-таки мозг есть). После лечения ему надо будет отсидеть десять суток за оскорбление тех пьяных ментов, по вине которых он врезался в ларёк "Чебуреки"... В итоге, лечение, ремонт иномарки и ларька "Чебуреки" Хаврону обойдутся в 100-120 тысяч рублей (около четырёх тысяч долларов США)... Второй раз любитель женских прелестей и железяк женился на девице из города. Она в браке родила дочь, но от кого ребёнок, точно, не известно. Ей - матери и жене - сейчас двадцать пять лет, но она к этим годам и дня не трудилась, и двадцати пяти копеек не заработала. Эта девица только умеет курить, пить вёдрами пиво, ругаться отборными матами и спать с кем ни попадя... Мать и бабушка жены Хаврона, работающие в столовой посудомойками, увы, не привили дочке-внучке любовь к труду... Отношения у молодых строятся по принципу: дружба кошки и собаки, два медведя в одной берлоге... Полгода назад, после бурной ссоры со своей благоверной, Хаврон выпил и пытался вогнать себе кухонный нож в сердце...Это больше походило на страсти в южноамериканском сериале... Ничего страшного... Приехала скорая помощь, перевязала пустяшную рану и уехала... Хаврон, ещё, потом, долго шарахался и утробно орал, аки медведь шатун, в центре нашего села...
   Сегодня, когда зашёл к Хавронье за мамой, мне открыл дверь Рабыня Изаура. Он вроде стареющего слуги-дворецкого при обедневшей и увядшей, но, увы, не помудревшей, взбалмошной барыни-самодуры. На тщедушном, сутулом тулове мужичка - красный свитер с тонкими белыми горизонтальными полосками. По самой широкой красной полоске "бежали" белые олени с ветвистыми рогами. Свитер, явно, сохранился ещё с советских времён. Ему лет тридцать-сорок. Эксклюзив. Глядя на рогоносца Рабыню Изауру (рога наставил Мухтар) в ярком, клоунском прикиде, вспомнил поэта Пёстрого. Друг Хавроньи, в прошлом скотник и дояр, ныне сторож, перещеголял по гламурности педагога - психолога - философа - поэта - актёра любительского театра - человека с двумя высшими образованьями - Пёстрого. Как-то вспоминал дочерей Пушкинского "Гробовщика" (Повести Белкина). Они, вроде бы, по праздникам надевали красные шляпки и жёлтые туфли. А тут ещё вспомнил вождя индейского племени из рассказа американца Фолкнера. У него - вождя имелись в пользовании красные туфли на жёлтых каблуках. Их очень давно привёз из Европы ни то отец, ни то дед вождя. Вождь гламурными туфлями очень дорожил и обувал их в важные моменты жизни... А, так, видимо, краснокожий ходил босиком...
  -- Ты покажи оленей моему соседу! А, лучше, вообще, подари ему свитер... - посоветовал Рабыне Изауре, ткнув его пальцем в грудь. Я толсто намекал на отца Страшилки - Оленя - подкаблучника и рогоносца.
   Слуга и работник Хавроньи ухмыльнулся.
   Прочитал запись. Что-то ты, Сева, желчью исходишь. Может, у тебя начинается мужской климакс? Если таковой существует.
  
   ЗАПИСЬ - 179 (январь, 12 г.)
   Более четырёх лет назад решил выпустить книгу своих стихов. Один крепкий прозаик и, вроде бы, неплохой человек, назову его "Гулливером" (он двухметровый), предложил мне обратиться к городскому чиновнику К.А.А. Хотел дать чиновнику погоняло, кличку, но решил этого не делать. Он слишком скучный и серый персонаж. Таких - никаких много. Пусть будет мёртвая аббревиатура - К.А.А. Молодой чиновник - сынок местной кочки, представитель, так называемой, золотой молодёжи - пообещал мне дать кругленькую сумму на выпуск сборника. Макет же книги я должен был сделать за свои деньги. У меня тогда ушло на литературные дела, порядка, трёх тысяч рублей. Четыре с лишним года назад покупательная возможность денег была значительно выше, чем сейчас... Кончилось всё тем, что К.А.А. чухнул в столицу нашей Родины строить карьеру, подниматься по служебной лестнице, и, естественно, денег мне не дал, слово, увы, мудозвон не сдержал. Хотя, до этого, раза три клятвенно обещал, что книга стихов обязательно увидит свет...
   Почему-то перед выборами президента страны стали усиленно ловить чиновников-взяточников и прочих прохиндеев, устраивать показательные суды, повышать зарплаты и пенсии, вспомнили о простых людях... В моей больной голове шарики зашли за ролики и я вспомнил об К.А.А., об его пустом обещании, о моих кровных, впустую потраченных трёх тысячах...Отправился в приёмную президента в городе. В этом же здании оказалась и приёмная губернатора. Для начала зашёл в неё. Огромная комната, в которой сидели мужчина и женщина. Возле их столов стояли стулья, но они мне присесть не предложили.
  -- Можно присесть? - спросил.
  -- Нет! - ответил худощавый, похожий на бревно с сучками, чиновник предпенсионного возраста.
  -- У вас же стул рядом со столом стоит?
  -- У нас, как на почте. На почте стоят...
   Я стоял на маленьком (в квадратный метр) пяточке, отгороженном от всего остального большого кабинета высокой, крепкой стойкой. На почтах, в самом деле, такие стойки.
  -- Когда-то в правительстве города, - начал речь я, - работал чиновник К.А.А.
  -- Не было у нас такого чиновника, - Бревно с сучками стало закрывать "амбразуру" своей дубовой задницей.
   Нет. Всё же выражение "Бревно с сучками" грубое. Он хоть и дерьмовый, гнусный жополиз, но всё же, как бы, человек или человекоподобное существо. Пусть чиновник будет книжно-мультяшным персонажем. Допустим, почтальоном Печкиным, раз он сам в разговоре упомянул почту.
  -- У меня есть свидетели! - настаивал я, - что такой чиновник был. Хотел бы узнать, где его искать в Москве? Где он сейчас работает?
   Почтальон Печкин заговорил на замысловатом тарабарском языке. Видимо, все "слуги народа", чувствуя хоть малую толику опасности, переходят на особый - деревянный язык.
  -- А, теперь всё это скажите на нормальном русском языке, - грубо оборвал я его скудоумную речь.
   Женщина-чиновница, формами и флегматичностью похожая на бурёнку "из Простоквашино", во время нашей словесной перепалки с Почтальоном Печкиным, ни бровью не повела, ни слова не проронила.
   Ничего не добившись в губернаторской приёмной, отправился в президентскую. Она тоже была огромных размеров. В углу сидела невзрачная женщина сорока-сорока пяти лет. Рядом с её столом стоял стул. Стойки между чиновницей и посетителями не было.
  -- Можно? - спросил.
  -- Да! - ответила она.
   Присев на стул, рассказал о своей проблеме. Тут в приёмную "вкатился" (иначе и не скажешь) маленький, толстенький, краснолицый чиновник. Он проследовал в соседнюю комнату. Чиновница позвала своего круглого коллегу по перекладыванию бумаг...
  -- Мне рассказать или вы расскажите? - спросил я у неё, глядя на благодушную, довольную собой ряшку Круглого.
  -- Вы расскажите! - бросила она.
   Я повторил историю о не вышедшей книге стихов. Об обещании К.А.А. О том, что он уехал в Москву и не сдержал слово. Круглый начал тарабарить на том же языке, что и Почтальон Печкин - на деревянном, скудоумном чиновничьем сленге с обилием канцеляризмов. Он говорил долго-долго. Я его не слушал. Умолкнув, Круглый укатился в свой кабинет.
   В ходе разговора с чиновниками президентской приёмной, я многое узнал и записал на клочке бумаги о К.А.А.. Они мне его сдали с потрохами: где он работает, кто начальник, где искать концы... Во время всей беседы невзрачная чиновница как-то нервно, возбуждённо хихикала. Эта сучка когда-то была в подчинении у К.А.А. и, видимо, её радовало, что бывшему начальнику могут испортить настроение.
  -- Вижу, вы эмоциональная женщина, - иронично заметил я.
   Приехав домой, всё рассказал маме. Она мне посоветовала не трогать чиновника.
   Представил своё общение по телефону или интернету с К.А.А. и у меня появилось такое чувство, что мне, образно говоря, придётся идти по апрельской сельской улице: грязь, лужи, снежная жижа, всяческий мусор, хлам, собачье и коровье дерьмо... Ещё я могу испортить настроение Гулливеру - крепкому литератору и неплохому человеку, ибо он был посредником между мною и выскочкой, карьеристом и, просто, мудозвоном К.А.А.. К Гулливеру отношусь нормально, потому не хочу его огорчать...
  
   ЗАПИСЬ - 180 (февраль, 12г.)
   Пол месяца не делал записи. За это время мы с мамой чуть было не продали свою квартиру. Мы бы продали, да сейчас в городе нет особого выбора по нашим небольшим деньгам: развалюхи за дорого, если же получше, то далеко от центра и район никудышный. Сейчас нашли одну маленькую квартиру. Предложили её хозяйке обмен плюс с нашей с мамой стороны доплата в размере двести тысяч рублей. Это наших сто двадцать грамм виртуального золота из сбербанка. Через несколько дней, возможно, станет ясно - будет обмен или нет...
   Сейчас я нервный, дерганный, часто матерю маму, плохо сплю...
   После визита к чиновникам у меня некоторое время была мания преследования. В чём она проявлялась? Например, от соседей (Страшилки, Оленя и Гермафродита) вышел худощавый, хорошо одетый мужчина. Мы с ним шли в сторону автобусной остановки, но разными дорогами. Когда между мною и незнакомцем было малое расстояние, он как-то нервно и продолжительно начал кашлять, словно ему обо мне рассказали что-то нехорошее. Заметил, как он сел в дорогой, чёрный джип с водителем... После визита незнакомца на чёрном джипе к моим соседям-врагам, мой больной мозг родил следующий "рисунок углём": незнакомец - отец, или родственник, или доверенное лицо чиновника К.А.А. Того самого, который пообещал выпустить книгу моих стихов, но слово, в итоге, не сдержал. Мол, за мною ведётся слежка, вплоть до установки подслушивающего устройства - так называемого "жучка"... Мол, обо мне наводятся справки во всяческих службах и инстанциях... Всё это делается для того, чтоб я ни каким образом не подпортил, не подмочил репутацию выскочки, карьериста, чинуши без сердца и совести, мудозвона К.А.А... Ещё, за эти две недели, несколько раз казалось, что за мною следует хвост: пара крепких ребят, которые могут в тихом, безлюдном месте сломать нос и пару -другую рёбер... Хотел псих Сева Кобылин напугать чиновника К.А.А., а, по факту, сам испугался... Мания преследования меня и раньше посещала, но все жё более частой моей гостьей была и остаётся мания величия. Да-да, она самая - Маничка Величкина, как я её нежно называю. Её ни с кем не спутаешь, ни с Ксенией Собчак, ни с Анной Семенович, ни с Анастасией Волочковой... Маничка Величкина - дамочка на все времена! Знакомство с ней произошло после первой попытки суицида (резал вены на руках). Меня тогда лечили два врача: молодой, худощавый, высокий и бледный психиатр по фамилии Иванов и старый, смуглый, мохнатобровый и пучеглазый сдохтур с еврейской фамилией. Пусть будет - "Рабинович". Так вот, Рабинович мне, на правах завотделением, прописал некое импортное дорогое лекарство, которое весьма улучшает, активизирует работу мозга. После месячного приёма данного препарата, в одно "прекрасное" утро я пришёл к мысли, что Рабинович, Иванов и я - Кобылин - три богатыря. Не меньше. Рабинович - Илья Муромец, Иванов - Добрыня Никитович, а я, соответственно, - Алёша Попович. Почему три богатыря, а ни три мушкетёра, ни три кита, держащих землю (жёлтую)? В тот момент курил папиросы "Три богатыря", которые кто-то из близких привёз из Москвы. Когда пришёл на приём к Иванову и рассказал о том, что мы три богатыря, что мы спасём Русь и прочее-прочее, он при мне схватился за голову и воскликнул: " Зачем Рабинович прописал тебе (тут он назвал лекарство, что активизирует мозг)? Почему он не посоветовался со мною?"...
   После этого случая, ко мне часто стала приходить в гости барышня фантазёрка и шалунья - Маничка Величкина, началось раздвоение личности.
   Долгое время считал себя Иисусом - 2. Мол, я - миссия. Правда, в психбольнице маленького казахского городка, где я тогда часто лежал, был ещё один Иисус - бородатый и пузатый коротыш лет сорока - пятидесяти не славянской национальности...
   Также я себя приравнивал к Ван Гогу в живописи, к Сергею Есенину - в поэзии, к Антону Павловичу Чехову - в прозе...
   Долгое время себя считал и, порой, считаю сейчас властителем стихий: ветра, дождя, грозы, мороза, метели, жары... Мол, колдун или языческий бог. Якобы, могу вызвать, допустим, ураган, засуху, крепкий мороз... И, даже, наводнение где-нибудь в Австралии, снегопад в Крыму и прочее-прочее...
   Также, считал себя порождением зла и добра, ночи и дня, белого и чёрного (чёрной жабы и белой розы - по С. Есенину). Мол, судьба голубой (жёлтой) планеты зависит только от меня, зависит от моего судьбоносного, рокового выбора или в пользу мирового добра, или же в пользу вселенского зла...
   Мне думается, что завышенная самооценка - родная сестра Манички Величкиной. Ею - завышенной, неадекватной самооценкой - страдают многие-многие люди без справок из дома скорби (жёлтого).
  
   ЗАПИСЬ - 181 (февраль, 12г.)
  
   Очень часто хожу через двор Хавроньи и Блудницкого потроха. Хожу на автобусную остановку и обратно. Также, ношу Хавроньиным кобелям Феде и Васе объедки, кости, бульоны... Пёс Федя - сын суки Графини, а Вася - сын Феди (отец и брат) и Графини (мать и бабушка). В селе, в нашем Ауле я уже шестую зиму, но только в этом феврале увидел, что на перекрёстке тропинок у квартиры дурдомовской нянечки, кто-то постоянно мочится. На белом, утоптанном снегу жёлтые пятна с выемкой от струи. Судя по следу мочится женщина. В прошлом году в квартире Блудницкого потроха поселилась, стала проживать и харчеваться Кукушка - подружка Балбеса. Видимо, это она метит перекрёсток. Ни то соседке, ни то её дочери - Нелюдимой стыдно, неловко за эти жёлтые разводы и их - пятна кто-то, время от времени, присыпает снегом, затаптывает... Сарай бывшей доярки, тоже, обоссан со всех сторон. Это работа Балбеса и его дружков алкашей-засанцев. На днях на тропе от обоссанного перекрёстка до Хавроньиной квартиры увидел длинный змеевидный след от мочи. Вероятно, кто-то шёл и, между делом, справлял малую нужду. Надо полагать, засыке некогда было остановиться. Через пару дней имел "удовольствие" лицезреть новый "волнистый и золотистый" след. Он оказался значительно длиннее прежнего - тянулся от обоссанного перекрёстка до квартиры Какимтыбыл. Скорее всего, таинственный, незримый ссыкун решил установить новый рекорд...
   Где бы я ни был - в селе, в городе..., лучше откажу себе в горячей сосиске в тесте иль мороженом, но под дерево, аки пёс, ходить не буду. Да, выберу платный, удобный туалет. Кто болен? Я или такие, как Кукушка и Балбес, у которых нет справок из жёлтого дома?..
  
  
   ЗАПИСЬ - 182 (февраль, 12г.)
  
   Осталось меньше двадцати дней до выборов президента страны. Из пяти кандидатов политик Пушкин, пожалуй, самый адекватный. Он - Пушкин - давно на вершине власти. Он мне напоминает лиса. Этакий Лис Лисович. Он - прост и улыбчив. Вспоминаются строки из поэмы Сергея Есенина "Чёрный человек":
   "...В грозы, в бури,
   В житейскую стынь,
   При тяжёлых утратах
   И когда тебе грустно
   Казаться улыбчивым и простым -
   Самое высшее в мире искусство..."
   Есть у Лиса Лисовича просчёты, промахи, кое-что шито белыми нитками, но на фоне остальных четырёх кандидатов в президенты - он выглядит удачнее. Кто достоин быть президентом? Кто? Дед Пихто? Нет. Пушкин! На мой нетрадиционный взгляд, крупные политики и удачливые бизнесмены - самые лучшие из самых худших. Потому, что честный, совестливый, порядочный человек, по определению, никогда не захочет и не сможет стать большим начальником. Он - порядочный человек - не сможет и не захочет идти по головам (и по трупам, тоже), двигаясь в сторону "большой и жирной кормушки" - власти и материальных благ...
  
  
   ЗАПИСЬ - 183 (февраль, 12г.)
  
   В этом месяце по стране прокатилась волна подросткового суицида (самоубийств). Детям, видимо, было страшно и одиноко в этой горбатой реальности. Я, когда резал себе вены и кидался под поезд (к счастью, и первая и вторая попытки были неудачными), тоже, испытывал страх, одиночество, испытывал неприятие и тошноту к миру людей (Весь мир бордель! Все люди - *ляди! Остановите поезд, я сойду... (кажется, народное).
   Недавно пытался осилить "Степного волка" Германа Гессе, но, прочитав страниц шестьдесят - семьдесят, сдал роман в библиотеку. Надеюсь вернуться к этой книге. Когда-то "Войну и мир" Льва Толстого несколько раз начинал, но, пробежав сотню страниц, бросал. Толстой - великий словоблуд. Тут мне ближе и понятнее простой, лаконичный и, в то же время, "многослойный" Антон Павлович Чехов. Но вернусь к Герману Гессе. В "Степном волке" есть размышления на тему: "Художник и самоубийство". В этом контексте мне вспомнился роман Джека Лондона "Мартин Иден". Прочёл его в лет восемнадцать. А, также, "Парфюмер" (имя автора, увы, не помню). Эту книгу прочёл лет шесть назад, то есть в сорок четыре года. В "Мартине Идене" - писатель, в "Парфюмере" - гениальный "нюхач", преодолевая всяческие преграды, поднимаются на виртуальную вершину совершенства, абсолюта, гармонии, наконец, признания. Главные герои романов, по своей сути, художники. И тот и другой достигают пик вершин. Далее, два пути. Первый: спуститься назад по знакомому и менее крутому склону. Второй: шагнуть вперёд - в бездну, так как выше подняться уже никак нельзя. Топтаться на вершине? Нет. Одиноко, неуютно, тоскливо... Есть ещё третий путь: если у художника, вдруг, вырастут виртуальные крылья, то тогда он сможет подняться над вершиной и ему откроются новые, ранее неведомые горизонты и смыслы... Ни у Мартина Идена, ни у Парфюмера, к сожалению, "крылья не выросли" и они шагнули вперёд - в бездну, иначе говоря, совершили суицид.
   Вершина - это оазис в пустыне, это рай на грешной земле... Иногда, лучше до неё чуть-чуть не дойти, ибо после достижения вершины всё остальное может померкнуть и поблекнуть, стать скучным и неинтересным, исчезнет интерес к жизни и людям... Пусть вершина будет всю жизнь мечтой. Пусть...
   Наверно, есть ещё немало сильных и интересных книг, где поднимается вопрос: художник - вершина - самоубийство... Но, увы, читаю мало и бессистемно. В этом плане я не двоечник, но троечник точно...
  
  
   ЗАПИСЬ - 184 (февраль, 12г.)
  
   Если б мы сейчас поменяли свою сельскую квартиру с доплатой на жильё в городе, то, ровно восемь лет спустя, после пересечения казахско-российской границы, мы с мамой, возможно, обрели бы долгожданный покой, тихую гавань. Но сделка не состоялась по нескольким причинам. Одна из них - в городской квартире нет туалета. Он есть, но на улице. Туалет общественный в ста шагах от дома. Жильё находится в одном из многоквартирных двухэтажных домов, которым уже по полвека, но персональных туалетов, увы, до сих пор нет. Для этого района города характерна утренняя картина под названием: "Массовый вынос людьми из квартир дерьма в ночных вазах в общественный туалет...".
   Так как сплю допоздна, то дерьмецо выносил бы поздним вечером или ночью.
   Мама меня подкалывала: - Ты бы понёс ночную вазу, а возле туалета встретил бы одинокую, приятную женщину. У неё в одной руке ведро с "этим самым", а в другой ведро с водой, чтоб сполоснуть первое. Вы бы с нею познакомились, разговорились, прогулялись и решили бы выносить ночные вазы в одно и тоже время, чтоб встречаться...
  -- Да-а-а! - поддакнул я своей ехидной старушке-мамУшке, - Мы бы выносили дерьмо по ночам. Любовались бы звёздами, говорили бы о высоком и светлом, прекрасном и вечном...
   Эту запись сделал в день Святого Валентина - 14 февраля. Сейчас один. Женщины у меня нет. Нет никакой. Ни любимой, ни нелюбимой...
  
  
   ЗАПИСЬ - 185 (февраль, 12 г.)
  
   Осталось меньше двух недель до выборов президента одной из стран Жёлтой планеты и десять месяцев до конца света по календарю индейцев мая.
   Сейчас по ящику, по разным его телеканалам (в том числе и по первым) идут всяческие грязные и жёсткие шоу. Звёзды кино и эстрады, шоумены и политики ради любого пиара (в том числе и чёрного) участвуют в этих игрищах... Можно, было бы провести ещё одно грязное, жёсткое и вонючее шоу. Допустим, несколько человек, полностью голых, взвесили бы на весах и спустили бы в бассейн с дерьмом (последнего - по колено). Задача, цель шоу заключается в том, чтоб как можно сильнее испачкать в дерьме своих соперников и как можно меньше быть измазанному самому. Девиз забавы: "Мажь дерьмом ближнего, а с себя его счищай!". После последнего удара гонга, производили бы взвешивание всех участников сей балаганной потехи, где определяли бы количество говна на каждом. Чем больше на тебе "этого" - тем хуже. Тот, кто меньше всех выпачкан - победитель, обладатель главного приза - золотого унитаза, сделанного в виде царского трона...
   У меня обострение. Срываюсь по пустякам. Матерю маму. Сегодня её довёл до слёз...
  
  
   ЗАПИСЬ - 186 (февраль, 12г.)
  
   Смотрел телевизор, переключал с канала на канал. По "Культуре" шёл документальный фильм о грандиозных погребальницах китайских императоров. Их сооружали две тысячи лет назад или около того. По своим материальным и физическим затратам они не уступали египетским пирамидам. В одной усыпальнице археологи обнаружили сотни глиняных фигур в человеческий рост. Они изображали воинов, чиновников, простолюдинов... Глиняные фигуры должны были служить императору в загробной жизни. В погребальницу клалось всё, что нужно в земной жизни: одежда, еда, посуда, украшения, оружие... Даже сооружались туалеты... Умерщвлялись бездетные наложницы... Погребальницы строились годами, десятилетиями. За это время от непосильного, каторжного труда гибли тысячи рабочих. Их трупы сваливались в братские могилы, словно умерщвлённый больной скот (коровы, свиньи, овцы...). Получается, сооружая последнее пристанище для одного человека, гибли тысячи других людей. Одна смерть порождала тысячи других смертей. Для чего и для кого всё это? Будет ли в радость загробная жизнь, если, готовясь к ней, ты умертвил тысячи людей? Кто болен?
   Одну знатную китаянку похоронили в нескольких гробах - принцип матрёшки. Её тело пролежало в земле около двух тысяч лет и, при этом, достаточно хорошо сохранилось. Для чего и для кого гробы-матрёшки, если, в итоге, труп китаянки стал предметом изучения учёных-патологоанатомов? Мне запомнилась картинка: на операционном столе лежит безобразный труп царственной особы, а один из китайских патологоанатомов тычет указательным пальцем в тощую, жёлтую и сморщенную ляжку и глядит - ни останется ли вмятина, вернётся ли ткань на прежнее место... Для чего и для кого всё это, если, в итоге, твой труп изучают, как подопытную мышь, крысу иль собаку? Кто болен???
   Несколько лет назад, работая сторожем, пришёл к мысли, что человеку, в общем-то, много не надо. Мне, лично, хватило бы небольшой комнаты (сторожка), где стояли бы стол, кровать, шкаф, маленькие холодильник и телевизор... Главное, чтоб в жилище было чисто, тепло и светло. То есть при жизни можно обходиться малым. Я, наверно, минималист. После смерти же вообще ничего не надо... Не хотел бы, чтоб мой полуразложившийся труп ели черви; не хотел бы, чтоб "футляр моей больной души" изучали бы на манер трупа царственной китаянки; не хотел бы, чтоб мой череп стоял в кабинете какого-нибудь яйцеголового (череп гениального салоеда Гоголя пропал из могилы)...
   Человек - частица земли (Жёлтой планеты) и было бы естественным, если бы человека сжигали, а его прах развеивали бы над тем уголком земли, где он был счастлив, где ему было хорошо, пусть недолго, но хорошо...
  
  
   ЗАПИСЬ - 187 (февраль, 12 г.)
  
   Так называемые нормальные люди (у которых нет справок из жёлтого дома) славят великих царей, императоров, королей, президентов, полководцев..., которые, ведя войны, бросали тысячи, сотни тысяч, миллионы людей на смерть, ради самоутверждения, возвеличивания собственного эго, собственного маленького "я". Было бы правильнее славить тех, благодаря кому кровь не пролилась, благодаря кому страна, народ, племя... жили какое-то время в мире, покое, согласии и достатке...
   К чему всё это написал? В газетах, по радио и телевизору, уже давно, прямо говорят о надвигающейся большой войне...
  
  
   ЗАПИСЬ - 188 (март, 12г.)
  
   Несколько дней назад посетил тусовку при городской литературной газете. Первая, кого я встретил, была блондинистая бабенция средних лет и обычных внешних данных - Прапорщица. Прошлая студия для неё стала экзаменационной.
  -- Вас в прошлый раз сильно раздолбали. Думал, что вы уже не придёте. Вы - молодцы! - сказал ей во множественном числе слово "молодец". Не знаю почему.
   В комнате также находился Курочкин. Прапорщица, что-то тихо пролепетала в ответ. Вошли Шапокляк и Мартовская кошка. Они на улице курили. Шапокляк сиплым, старушечьим голосом позвала всех в зал для заседаний. В просторную комнату (она же кабинет главного редактора газеты) с большим и длинным столом я вошёл последним.
  -- Всем, кого не видел, здрасти! - я видел всех, кроме Барабана. Моё "здрасти" было брошено ему. Руки главному редактору уже несколько месяцев не подаю. Не хочется.
   Раньше, когда начинались заседания литобъединения, Барабан, обычно, уходил, а тут, он остался. У него был несколько потухший, обиженный вид. Видимо, потому, что в одной из городских газет вышла статья, где говорилось, что Барабан "сел не в свои сани", то есть, будучи журналистом, он возглавил, в своё время, ни обычную информационную газету, а литературную, а недавно стал председателем Союза писателей губернии. Видимо, Барабан некому крупному городскому чинуше хорошо лизнул ( и не один раз) задницу, чтоб получить данные назначения... Всю литературу прибрал Барабан в городе и губернии, как Пушкин со своей партией власть в стране...
   Первой взяла слово Серая мышка. Она, как и в прошлый раз, стала читать детские стихи - продолжение цикла "Голубая луна в розовый горошек". Стихи она декламировала бодрым голоском, с выражением. Видимо, женщинка получала удовольствие от своего творчества, детища. Закончила.
  -- Ты уже второе заседание нам читаешь детские стихи, - взял слово я, - Детские стишки можно читать Курочкину. Он ещё не вышел из детского возраста. А, нам можно было бы почитать взрослую поэзию... Пора, (Серая мышка), уже писать взрослую, суровую поэзию, а не "Голубая луна в розовый горошек"...
   Серая мышка поджала, итак, узкие губки, накуксилась. Барабан молча поднялся и вышел из кабинета.
  -- Недавно вышла статья в газете! - подала голос Шапокляк, - И редактор не в духе...
  -- Её написал Всеволод Кобылин, - подал голосок Курочкин и, глядя на меня, оскалился в хитровато-подленькой улыбочке.
  -- Если бы я написал статью, то у (Барабана) был бы инфаркт! - метнул неосторожную и хвастливую фразу я, - Вижу (Барабана) редактором обычной газеты и председателем Союза журналистов. Сейчас же он не на своём месте...
  -- Ти-и-ихо!- округлила глаза Шапокляк, потому что хлопнула входная дверь.
   Вошёл Барабан и предложил нам: - Напишите о друг друге то, что думаете...
   Это была явная провокация и я на неё повёлся, как последний дурачок (лох).
  -- Если напишу то, что думаю о здесь находящихся, то наживу себе лютых врагов... - снова метнул недипломатичные слова я.
  -- У меня на другой литературной студии все члены друг друга всегда хвалят, - начала Шапокляк, - Я попросила их анонимно написать о друг друге... Было много грязи...
  -- Видимо, у вас на той студии, как выражаются политики, двойные стандарты...
   Шапокляк побледнела и напряглась.
   Объявили перекур. Мартовская кошка и Шапокляк ушли курить в мужской туалет.
   Я обратил свой взор на грудь "новенькой" блондинки - Прапорщицы: - О-о-о! У вас столько роз на груди (чёрный свитер женщины был усеян вульгарными, объёмными цветками из разноцветной пряжи)! Раз, два, три... Восемь штук! - прикалывался я, - Лучше одну убрать или ещё одну добавить, чтоб было нечётное количество...
  -- Я ещё довяжу, - покраснела "новенькая" блондинка ("старенькая" блондинка - Мартовская кошка), она же Прапорщица.
   Несколько мгновений спустя я переключился на Курочкина.
  -- Тебе надо одежду носить не в обтяжку, а на два-три размера больше. Есть много сладкого и мучного, чтоб набрать массу для солидности...
   Курочкин, стоя рядом, переминался с ноги на ногу.
  -- Купи себе шляпу с пером, - продолжал ёрничать я, - Перо длинное. Полметра минимум. Каблук сантиметров десять и длинный красный плащ...
   Барабан, сидя за своим столом, молча наблюдал, слушал наш разговор.
   Вошли Шапокляк с Мартовской кошкой. Шапокляк - почти старушка, мечтающая о молодом любовнике - повязала себе на шею гламурный платок. Подобные сейчас в моде у гомосексуалистов, поп-звёзд, шоуменов и политиков... Пёстрый платок закрыл такое безобразие, как грудь старой поэтессы (клоунессы): плоскую, костлявую, в пигментных пятнах и родинках...
   Сели снова читать и обсуждать стихи. Обратил внимание на то, что второе заседание подряд Серая мышка садится рядом с Шапокляк и Мартовской кошкой. На этот раз женщинка-подросток достала из своего пакета жестяную коробочку с разноцветными леденцами ("Монпансье смесь") и поставила её перед собою и двумя этими дамочками. Когда кто-то из остальных участников заседания тянулся за конфеткой, Серая мышка брезгливо морщила узкие губки, кривила ротовую щель на своём маленьком, сереньком уксуснокислом личике. Она всем своим видом кричала: "Я-я-я - высший сорт! Я-я-я - подружка председателя студии! Остальных я в упор не вижу и не знаю!!!".
   Забавно наблюдать за такими персонажами, как Серая мышка, Шапокляк, Пёстрый, Курочкин и им подобными.
   Студия существует уже около четырёх лет и только в этот раз Пёстрый решил озвучить свои стихи. Он попросил Мартовскую кошку за него прочитать несколько виршей. Кстати, Пёстрый снова был в красной рубахе и жёлтом галстуке. Стихи педагога, философа, психолога, актёра народного театра оказались корявыми и банальными. Они были написаны деревянным языком и походили на рифмованную отписку полуграмотного чиновника.
   Мартовская кошка, на правах неофициального заместителя Шапокляк, продекламировала три "шедеврика" Пёстрого и поинтересовалась у студийцев: - Что скажите?
  -- Достаточно было и одного, чтоб составить представление о написанном... - заметил я.
   Шапокляк сделала разбор стихов Пёстрого. Анализ тоже был длинен и скучен.
   Объявили перекур.
   Спящая красавица мне вяло и сонно сказала, что я сегодня плохой, потому что над всеми насмехаюсь. После перерыва Спящая красавица встала (обычно, студийцы свои сочинения читают сидя) и громко объявила: - Миниатюра в прозе "Взять слона за яйца"!
   Её опус - дневниковая запись о половых взаимоотношениях девицы и молодого гения. "Взять слона за яйца" - означало переспать, совокупиться, заняться секесом...
   Признаться, я был слегка шокирован прочитанным Спящей красавицей, не ждал от неё подобного полового откровения и в конце бросил: - Кажется, (Спящая красавица), проснулась...
   Кстати, автор сочинения "Взять слона за яйца" многих считает гениями. В том числе и Курочкина. Его она сравнивает с Достоевским. Да-а-уж-ж...
   На этом заседании у меня наблюдалось возбуждёние и неадекватное поведение. Перед студией плохо спал ночью. После литтусовки тоже мучился бессонницей. Раньше от литпосиделок получал больше положительных эмоций. Теперь в основном - отрицательные. Решил для себя, что буду не участником (слово "член" мне не нравиться), а гостем. То есть буду посещать тусовку ни каждый месяц, а два-три раза в год.
  
  
   ЗАПИСЬ - 189 (март,12г.)
  
   Несколько месяцев, заходя в магазин, любовался плодом помело. Он крупнее грейпфрута и с виду более аппетитный и привлекательный. Обёрнут плод помело в тонкую, прозрачную фольгу и покоится в сеточке-мешочке. Всё в помеле - и оформление и название - на "5" балов по пятибалльной системе...
   Психанул и купил один плод. Да-а-у-уж! Был глубоко разочарован вкусом помело, как барон Мюнхгаузен никудышным пением яркого павлина.
   Помело мне напоминает современную масскультуру; обещания кандидатов в президенты страны; красивых, но пустых и глупых женщин...
  
  
   ЗАПИСЬ - 190 (март, 12г.)
  

Крупный политик ни то в западном, ни то в восточном полушарии Жёлтой планеты стал начальником страны. Он всегда себя контролировал, а тут, после оглашения результатов голосования, прослезился и стал, с долей истерии, орать, этим заводя огромную толпу людей (Биомассу? По-моему, так называла толпу салоедка - Женщина с косой)): - Мы победили!!!

   Крупный политик предпенсионного возраста. Сидел бы с внуками (если они есть), читал бы им сказки, ходил бы с ними в кино иль на мороженное..., а он снова лезет в большую политику - ищет на свою задницу "геморрой"...
   Все-таки, ОН, тоже, нездоровый человек. Есть в его стремлении к власти что-то маниакальное, больное, патологическое...А, с другой стороны, если ни ОН, то кто?
  
  
   ЗАПИСЬ - 191 (март, 12 г.)
  
   После литстудии несколько дней пытался узнать телефонный номер "новенькой" блондинки - Прапорщицы. Мартовская кошка дня три водила меня за нос, ссылаясь на занятость, а потом написала смс: "Телефон (Прапорщицы) должен быть у (Бобо)".
   Недолюбливая мутновато-скользкую Бобо, не стал ей звонить, а отправил смс: "(Бобо), мне нужен телефон (Прапорщицы). С. Кобылин". Эта старая сучка не ответила. Прождал пару дней, а потом, не желая того, позвонил ей.
  -- Ой, Сева! Я собиралась вам отправить смс с телефоном (Прапорщицы)...
  -- Сейчас продиктуйте.
  -- Сейчас. Я в больнице лежала. Операцию мне делали...
   Она продиктовала номер телефона Прапорщицы.
  -- Спасибо. Выздоравливайте, - был вежлив я.
   Названивал "новенькой" блонде целые сутки. Её телефон тупо молчал. Начал материть Бобо. Мол, дала телефон какой-то шарашкиной конторы, что не отвечает на звонки, всегда молчит...
   Почему доставал Мартовскую кошку и Бобо в отношении телефонного номера Прапорщицы? Мне Хорошиймужотецидед сообщил о своём и ещё одного городского барда концерте и я хотел пригласить "новенькую" блонду, чтоб ткнуть носом в дерьмецо сучек из литобъединения - Мартовскую кошку, Спящую красавицу, Шапокляк ... На вторые сутки дозвонился до Прапорщицы. И, как порядочный человек, матюки брошенные в течении суток в адрес Бобо забрал обратно, мысленно извинился.
  -- (Прапорщица), в субботу будет концерт Хорошегомужаотцаидеда и ещё одного музыканта. Составишь мне компанию?
  -- Я перезвоню тебе, Сева. Хорошо?!
  -- Хорошо.
   Женщинка дала о себе знать через полчаса.
  -- Сева, можно сходить. Когда и где?
   Я ей объяснил. В обговоренном месте и назначенное время мы встретились. Купил билеты. Они были недорогие, доступные всем. Сто рублей за один - пять булок хлеба. "Новенькая" блондинка хотела заплатить за себя.
  -- Я тебя пригласил, значит, я плачу... - успокоил её.
   Мы с Прапорщицей стояли на улице, когда к нам подошла Мартовская кошка. Она встала к нам бочком и, разговаривая, сердито косила небесные глазки на "новенькую" блонду.
  -- Сева, (Барабан) сказал, чтоб я тебе передала. Он тебя назвал "Сева большой". Он так и сказал: "Сева большой...". Так вот, чтоб ты пришёл в здание Союза писателей. Союз будет переезжать в новое помещение...
  -- Мне нельзя таскать тяжести. У меня когда-то были проблемы с сердцем...
   Мартовская кошка, глядя на меня, ухмыльнулась.
  -- Признаюсь, хотел бы увидеть (Метра городского)... (стареющий хороший городской поэт и, в общем-то, интеллигентный человек). Давно его не видел...
  -- Там будет весь литературный бомонд, - поддакнула Мартовская кошка.
   Чуть погодя возле нас с Прапорщицей важно прошёл Барабан с какой-то моложавой и худощавой брюнеткой. Я кивнул ему и ей головой, но не стал улыбаться и раскланиваться, как это делает большинство губернских литераторов.
   У нас с "новенькой" блондинкой оказались билеты на последний - седьмой ряд. Малый зал драмтеатра был рассчитан приблизительно на сто человек, на узкий, родственно-дружеский круг.
   Выступление начало лицо, приближённое к Барабану - худощавый, рыжеватый мужчинка пенсионного возраста с редким, прилизанным волосом и козлиной бородкой. Он читал свои стихи (местами умные и не лишённые оригинальности) тихим, вкрадчивым, елейным голоском. Мужчинка явно хотел всем угодить, всем понравиться, всех очаровать (имею в виду зрителей). За причёску и медовый голосок назвал бы его одним словом - "Лизун". Да. Пусть он будет Лизуном. После чтения стихов друг Барабана стал, якобы, играть на гитаре и, якобы, петь. Почему ирония? Потому что это было чтение стихов под незамысловатое, примитивное, однотипное, дворовое (несколько аккордов) бренчание на гитаре...
   Лизун, слегка разогрев зал (публику) уступил место Хорошемумужуотцуидеду. У моего приятеля оказался хороший голос. Голос не лишённый силы и некого благородства. Он исполнил несколько строго-печальных романсов. У меня пару раз по телу пошли мурашки. Это показатель того, что он тронул глубинные струны (больной) души (пафосно, однако, написал).
  -- А теперь выступит... Он по профессии зодчий, по-простому, каменщик... - представил ещё одного барда Хорошиймужотецидед.
   Зодчий исполнил три композиции. Когда он пел вторую песню, зал стал отбивать ритм, хлопать в ладоши. Зодчий - единственный, кто по настоящему завёл публику. У него хорошие внешние данные: рослый, хорошо сложенный мужчина сорока лет. Приятный голос, хорошее владение гитарой. Он, пожалуй, самый мелодичный бард из четырёх исполнителей (в конце вечера исполнил две песни Барабан).
   После Зодчего снова вышел Лизун.
  -- (Барабан), может, дадим возможность выступить (Зодчему)? Отдельный концерт? - предложил засракулю (заслуженному работнику культуры) вкрадчивонагловатый Лизун при всём зале, словно речь шла ни о взрослом мужчине, а о зелёном юноше, и как будто они говорили наедине.
  -- Поживём, увидим... - высокомерно, через губу ответил Барабан.
   Они - два околомузыкальных типка - в этот момент, отчасти, решали судьбу хорошего барда. Сколько было спеси и самомнения в обликах (лисьей физиономии Лизуна и розовой крепкой лысине Барабана) и голосах так называемых "метров".
   Лизун ещё прочитал несколько стихов под нехитрый аккомпанемент на гитаре.
   Какая-то дебелая баба из первого ряда кинула на сцену гвоздику. Прапорщица, что сидела рядом со мною улыбнулась, хмыкнула. Другая тётка, что занимала место передо мною, несколько раз с долей истерии выкрикнула: "Браво!". Да, клоунов и клоунесс хватает. У представителей попсы концерты, как правило, заканчивают короли и королевы эстрады. Этот концерт закончил Барабан. Он спел две песни. В последней было ключевое слово ни то "спать", ни то "спи". И я на несколько секунд погрузился в сонное оцепенение. Или Барабан меня убаюкал или я, просто, устал и на несколько мгновений отключился от реальности...
   После концерта предложил работнице пожарной охраны сходить на пиво. Её это смутило. Видимо, потому, что её пригласили ни на шампанское, а на пиво (плебейский напиток?), но она согласилась. Мы сидели в баре у окна за круглым столиком напротив друг друга и пили тёмное чешское пиво "Козел". Пью редко и меня сильно развезло. Разоткровенничался, рассказал Прапорщице всё, что думаю о городском Союзе писателей, литературной газете и творческих тусовках. Рассказ мой был ироническим, местами саркастическим.
   Совсем забыл. Хорошиймужотецидед на концерте явно льстил ("лизал задницу") Барабану, подхалимничал. Я ему об этом сказал день назад.
  -- А-а-а, что сделаешь? - улыбнувшись, развёл в стороны руки он.
   Уже третий месяц без женщины, без секеса. Прапорщица не мой тип женщины и на физическом и на психологическом уровне. Да, и я, пожалуй, не её тип мужчины. Чувствую интуитивно.
  
  
   ЗАПИСЬ - 192 (март, 12г.)
  
   Хотел сделать очередную запись, но облом, депрессия, апатия, лень, хандра... Ничего не хочется, ничего не радует. Вчера мне звонила Мартовская кошка. Уточняла, по просьбе Шапокляк, мои автобиографические данные для публикации в городской литературной газете (три коротких стиха). Потом поинтересовалась, буду ли я на ближайшей литстудии (через четыре дня). Ответил, что скорее "нет", чем "да", так как один из сменщиков заболел (Грешен, соврал. Кстати, уже давно нигде не подрабатываю).
   Сегодня был звонок от Спящей красавицы. Я долго "алёкал". Из трубки же раздавались звуки похожие на ритмичное топанье ног или на шум при уборке снега лопатой... Перезвонил через полчаса, после того, как сварил и съел порцию домашних пельменей (спасибо маме за домашние пельмени). Спящая красавица не отвечала - тупо молчала. Видимо, не ждала моего звонка. Приблизительно через полчаса, девушка, годящаяся мне в дочери, позвонила.
  -- Да. Алё.
  -- Вы мне звонили?
  -- Мне, (Спящая красавица), был звонок с твоего телефона. Может, не желая того, на кнопки нажала... Я тебе перезвонил. Молчок... Как у тебя дела?
  -- Да, так, нормально.
  -- Чувствую, что не совсем нормально.
  -- Да, не совсем.
  -- (Спящая красавица), на литстудию пойдёшь?
  -- Да. Собираюсь.
  -- А я, скорее всего, не смогу.
  -- Жаль.
  -- ...(Спящая красавица), если я возьму билеты в театр, ты мне компанию составишь?
  -- Да. Конечно.
  -- Ну-у-у, пока... Не болей... Удачи тебе во всём...
  -- Спасибо. Вам тоже...
   Запись изначально делать не хотел, а всё же испачкал бумагу. Обратил внимание на Прапорщицу, и Мартовская кошка со Спящей красавицей напряглись. Засуетились, забеспокоились. Сучки! Надо ещё ждать звонок от Шапокляк, но эта старая крыса, скорее себе крючковатый нос откусит, но мне не звякнит. Я её недавно серьезно обидел, унизил.
  
  
   ЗАПИСЬ - 193 (март, 12г.)
  
   Десять дней назад смазливой и неглупой, избалованной мужским вниманием дамочке Пипе Суринамской из городского телешоу "Весёлый вечер" отправил смс: "Пипа - Поэзия ру - Сева Кобылин - стих "Март" С.К.". Шоу идёт в прямом эфире. Пипа, после моего смс, засуетилась, стала говорить невпопад... Может, мне показалось? Может, это моё высокое заоблачное самомнение? Мания величия?
   Справка: Стих "Март" о неловких, старомодных, клоуноподобных, мужчине и женщине (им за тридцать). Они в этой рифмованной миниатюре, под чарами весны, уподобляются загулявшим мартовским коту и кошке.
   В шоу "Весёлый вечер" в каждом новом выпуске своя тема. Неделю спустя, после моего смс, в котором я открылся, можно сказать, обнажился душевно, озвучили тему: "Неудачники...". Это, видимо, был булыжничище в мой маленький огородец, так как в подборке с юмористическим стихом "Март" было ещё два тяжёлых, депрессивных, с "большими тараканами" стиха. Возможно, Пипа и её окружение эти два "чёрных" стиха тоже прочитали. Один под названием "Нора". Он о неудачнике чистой воды. Несчастнее героя этого стиха трудно найти человека в жизни, так как он алкоголик, шизик, нищий и, ещё, беспредельно одинок... В итоге он - герой, подобно животному или зверю, умирает в норе. Вот такие страсти-мордасти.
   Пипа Суринамская в программе с темой "Неудачники" была в ярко-алом платье. Отправил два смс. Первое: "Пипу, Кака и мартовских хомячков с праздником! С.К.". (Хомячки - два толстых и нагловатых Жлобка. Ведущие "В.В.", только в другой день недели. Праздник - 8 марта). Второе смс: "Пипа, вам хорошо в алом, но в мягких полутонах будет ещё лучше... К.".
   Пипа, как мне показалось, была слегка смущена и возбуждена. Тем более, красный цвет и его оттенки, если верить одному моему знакомому психологу-самоучке, выбирают женщины, которые в поиске сексуального партнёра или те, кто неудовлетворён своим нынешним половым партнёром...
  
  
   ЗАПИСЬ - 194 (апрель, 12г.)
  
   Не делал записи сорок дней. Если верить календарю индейцев мая, то через восемь месяцев будет конец света. Конец света предсказывали много раз. Хорошо если бы, в места конца света, случился бы конец тьмы...
   Почему не вёл дневник? У меня уже второй месяц сильнейшая, ощутимая на физическом уровне, депрессия, она же апатия, она же тоска... Не пишется, не читается, не мечтается... По утрам мне не хочется жить, не хочется просыпаться...
   Уже две недели раньше двух часов ночи не засыпаю. От этого злой, дёрганный, срываюсь по мелочам. Довожу свою несчастную маму до слёз. У неё бледный, потухший вид. Вид человека глубоко несчастного...
   Я бы лёг в "свою" больницу, но она - мама даже не в состоянии сходить за хлебом в магазин, что в ста метрах он нас. Но это не самое главное. За помощью можно обратиться в соцзащиту. Если я лягу, то она будет обо мне сильно переживать: "Мол, как он там? Сыт ли? Не обижают ли его?..". Я могу задержаться в больнице на месяца два (как в своё последнее пребывание в жёлтом доме. Это было несколько лет назад), а она - мама, вдруг меня не дождётся? Мы с ней - с мамой вчера решили, что я схожу к "своему" врачу - к Андрею Ефимовичу и выпишу какое-нибудь мягкодействующее успокоительное и снотворное лекарство. У меня есть азалептин, но боже упаси его принимать. От него - АЗА - становлюсь тупым и толстым животным.
   На днях снова пропустил литтусовку. Клоунов и клоунесс: Шапокляк, Мартовскую кошку, Пёстрого, Серую мышку... не видел уже более двух месяцев. Сначала переживал, а сейчас, даже, отчасти рад, что не вижу эту нелепую, убогую, карикатурную компанию. На худой конец, например, можно в интернете найти пару литературных приятелей (Одного с Калининграда, а другого с Камчатки) и общаться с ними. Если что-то не так, то внести их в "чёрный список" и, следовательно, прекратить переписку.
   На протяжении этих сорока дней немного привязался к Прапорщице. У нас с ней чисто литературное сближение, общение. Договорились, что я буду, время от времени, вычитывать и редактировать её стихи и прозу, а она мне набирать на компе мои тексты. Сам ленюсь их набирать. Не люблю однообразного труда. Работница пожарной охраны пишет весьма не по-русски (может она не русская?): неточно употребляет слова, строит тяжёлые, неуклюжие предложения, неправильно расставляет в них слова, грешит газетными штампами и чиновничьими канцеляризмами... Шапокляк ей сказала, точнее, прошипела змеёй, что из неё - Прапорщицы ничего (в литературном плане) не получится. Мне же хочется помочь пожарной. Что касается поступка (слов) вяленой воблы Шапокляк, то на неё это похоже. Родители должны были поэтессу-клоунессу назвать Зоей (ЗОЯ - змея особой ядовитости). Это гнилое, фальшивое, похотливое, неряшливое и злобное существо на всех, кто видит её змеиную сущность, брызгает ядом и желчью...
   Также успел сходить в кафе со Спящей красавицей. Она меня глубоко разочаровала. Девица явно желала дороже продаться. Содержанки - те же проститутки - мне, весьма, противны. К этим женщинам испытываю такое же чувство гадливости, как к мокрицам, слизнякам, двухвосткам...
   У меня уже три с половиной месяца не было женщины. Срабатывает некий внутренний тормоз. Делал пару вялых, робких попыток сойтись с местной почтальоншей и автобусной контролёршей, но безуспешно.
   Возможно, у меня депрессия ещё оттого, что мы с мамой до сих пор в селе. Уже полтора года продаём квартиру, но безуспешно.
   Возможно, меня плющит оттого, что увеличился день и, следовательно, чаще стал видеть соседей справа и слева - этих махровых жлобов.
   Пожалуй, всё. Пойду, посижу на лавочке, что напротив дома Хавроньи и Блудницкого потроха. Там сейчас сидит и принимает воздушные ванны моя матушка.
  
  
   ЗАПИСЬ - 195 (апрель, 12г.)
  
   Шёл второй час ночи. Мне не спалось.
   Зашевелилась на диване в своей комнате мама. Кряхтя и вздыхая, поднялась на ноги и, громко топая, поконыгала в маленькую проходную комнату, где стоит "ночная ваза". По пути она, точнее её ж-ж-ж издавала звуки, подобные кваканью лягушки. Потом, когда маман села на ведро для испражнений, её ж-ж-ж стала пищать, словно мышь...
   Приблизительно месяц назад, я свою маман как-то подколол: - Ты когда-то была стройной и красивой девушкой... Тебя мой дед - твой отец звал за изящность "Балериной"... А, теперь ты толстая пердунья...
  -- На себя посмотри! - возмутилась маман, сидя на ведре, словно царица на троне, и попёрдывая.
   Я пребывал в нерешительности, говорить старушке или нет, что у неё не ж-ж-ж, а сказочный теремок. В нём - в теремке живут лягушка-квакушка, мышка норушка и, возможно, другие зверюшки.
  -- Что? Не спишь? - спросила старушка-пердушка.
  -- Да. Не спится. Посиди со мною.
   Маман присела на мой диван. Рассказал ей о ж-ж-ж - сказочном теремке. Она, на моё удивление, не обиделась, а рассмеялась и сказала: - Я одна такая на восемь тысяч!
  -- На какие восемь тысяч? - спросил. Сам подумал, что она имеет ввиду численность населения нашего села.
  -- У (Акулины Бояновны в) шоу было восемь тысяч конкурсантов. Певцов и певиц...
  -- Да. Было, - подтвердил.
  -- Я на разные голоса, как Маврикий...
  -- Я тоже, маман, пердун. Видимо, этот дар у меня от тебя, но, всё же, мне до тебя далеко...
  -- Послушали бы люди, о чём мы с тобой в два часа ночи говорим... Как быдло!
  -- Нет, мы ведём себя, подобно дебилам.
  -- Дебилы быдла не лучше.
  -- Да. Не лучше.
  -- Пойду спать.
  -- Иди...
  
  
   ЗАПИСЬ - 196 (апрель, 12г.)
  
   Своей персоной, точнее, своими дневниковыми записями (если они попадут в руки "нормальных" людей) я представляю касту отверженных, пытаюсь защитить душевнобольных. Их, в среде так называемых "здоровых" людей, презрительно зовут на разные лады: шизики, маньяки, дураки, придурки, идиоты, дебилы, "не все дома", "крышу снесло", "тараканы в голове", "цирк уехал, а клоуны остались"... Хочу попытаться убедить себя и других, доказать, что так называемые "нормальные люди", по большому счёту, тоже не в себе, тоже нездоровы. И на протяжении дневника много раз задам вопрос: "Кто болен?" и утвердительно отвечу: "Все больны!".
   Известные люди, когда ведут дневник, "фильтруют базары", то есть пишут с оглядкой на то, что их когда-нибудь прочтут. Они пытаются выглядеть в этих дневниках как можно умнее и привлекательнее, они становятся в "красивые позы", они, частенько, благороднее, честнее, порядочнее... на бумаге, чем в реальной жизни... Не буду приукрашать себя, если даже покажусь отвратительным животным...
  
  
   ЗАПИСЬ - 197 (апрель, 12г.)
  
   В нашей губернии в позапрошлом (19) веке жил весьма большой поэт с очень сложным, тяжёлым, неуживчивым характером. Увы, поэт был убит на дуэли.
   В наши дни многие губернские поэты, прозаики и краеведы поют дифирамбы этому поэту, крапая стишата и поэмицы, рассказцы и романчики, толстые научные труды, защищая диссертации...
   Редактор городской литературной газеты Барабан тоже в своё время "метнул в жестяную баночку потёртый пятачок". Сотворил сладенькоглуповатый рассказец с истеричноотмороженным главным героем. Барабан, как большинство конъюнктурщиков и приспособленцев, тоже лизнул гроб великого поэта.
   Забавно было бы, если б этот большой поэт родился в наши дни. Уверен, он бы издевался над всей этой, за редким исключением (есть в губернии несколько интересных литераторов), окололитературной шушерой. А шушера травила бы его, путалась под ногами, пакостила, оговаривала, сокращала бы пииту жизнь...
   Прошло бы время и шушера написала бы в своих воспоминаниях, что она состояла в тесной дружбе с большим поэтом...
   Потом прошло бы ещё лет сто и внуки с правнуками шушеры, что травила поэта с непростым, желчным характером, стали бы зарабатывать на его имени, тщательно и дотошно исследуя его творчество и личную жизнь ("рылись бы в грязном белье").
   Увы, такова гнилая человеческая природа.
   Как правило, лилипуты Великана при жизни травят, а после его смерти - славят... слагают оды...
  
  
   ЗАПИСЬ - 198 (апрель, 12г.)
  
   Уже несколько дней, точнее, ночей принимаю снотворное феназепам. Начал раньше засыпать, но и просыпаться стал "на заре". До этого отключался в 2-3 часа ночи, вставал же в часов 12 дня. Сейчас сплю с 23 - 24 до 6.30 - 7.00. Сон свой передвинул во времени, но агрессия (по отношению к маме и всему остальному миру) осталась.
   Моя мама уже давно плохо соображает и слышит, неважно видит и страдает забывчивостью (склерозом). Признаюсь, меня, как неуравновешенного, вспыльчивого и истеричного человека от всёго этого бесит. Могу завестись из-за неправильно сделанного ударения в слове. Мама не дружит с русским языком. В эти моменты начинаю вспоминать самые отвратительные, изощрённые (становлюсь соседкой Хавроньей) ругательства. Из меня они льются, как зловония из ржавой канализационной трубы. Понимаю, чувствую, что если ни выругаюсь, ни "выпущу пар", то в следующий момент могу схватить какой-нибудь предмет (тарелку, бутылку, тапочек...) и ударить им или метнуть его в свою несчастную (самого близкого и дорогого мне человека - это искрение слова) старушку.
   При посторонних людях стараюсь сдерживать свои "психи" (к сожалению, это не всегда получается. Тоже, бывает, веду себя агрессивно, неадекватно). Очень не хочу чтоб весь мир: родственники, соседи, знакомые, малознакомые, чужие... люди шептались по углам, щелям и норам. Не хочу, чтоб при виде меня, почёсывали указательным пальцем себе висок (Как это делал, в своё время, мой сын-подросток А, чтоб угодить свой матери - моей бывшей жене Жеребцовой.). Не хочу, чтоб бросали на меня косые, всёпонимающие взгляды, задавали каверзные, двусмысленные вопросы, разводили несусветные сплетни... Я весьма мнительный (моя мама, кстати, тоже), и весь этот негатив весьма болезненно сказывается на мне.
   Скрывая от всего мира свою тяжёлую болезнь, что презирается "нормальными" людьми, я, "маскируясь", чувствую себя то агентом вражеской разведки, то инопланетянином, то членом некоего тайного общества... Нет, это не раздвоение личности. Это уже образ жизни. Мне всегда желательно себя наблюдать и слушать со стороны: что делаю, что говорю, как жестикулирую, как на всё реагирую... И только дома, при маме, которая всё обо мне знает и которая (поклон тебе, прости меня) всё мне может простить, могу позволить себе расслабиться и быть чудовищем, цербером, то есть сорваться, "выпустить пар", "вылить зловония"... Частенько, ничего не могу с собою поделать. Видимо, моя агрессия зависит от неких химических реакций в мозгу?..
   Пошёл и съел тарелку супа с галушками и выпил пару чашек сладкого чая с конфетами. Почувствовал сильную вялость (может, потому, что на улице идёт дождь и, следовательно, скачет давление) и тяжесть в желудке. Прилёг на диван, включил радиоприёмник. Не прошло и пяти минут, услышал из кухни.
  -- Бу-бу-бу...
  -- Не понял? Подойди ко мне и скажи.
  -- Бу-бу-бу...
   Я выключил радио
  -- Что?
  -- Я буду жарить котлеты на алюминиевой сковородке, - сказала мама.
  -- У нас же есть чугунные.
  -- Она тяжёлая и грязная.
  -- Если тебе трудно, то я сейчас её помою. И, вообще, могу пожарить котлеты...
  -- Я сама пожарю.
  -- Почему ты меня постоянно злишь? Уже тебе сто раз говорил, что нельзя готовить и есть из алюминиевой посуды. Я специально купил две чугунные сковородки.
  -- Они тяжёлые.
  -- Пусть тяжёлые. Ты себе нажила слабоумие. Бог и так мозгов не дал, а ты ещё из алюминия ела. Теперь, хочешь, чтоб я таким же, как ты тупым стал. Достаточно, что я псих, а тут ещё и тупым буду... Как с тобой отец жил? Трахнуться можно. Хотя, вы оба трахнутые, раз так долго вместе жили...
   Я помыл сковородку и отдал её матери. Зашёл в свою комнату и закрыл дверь. Сел за стол и сделал запись о ссоре, случившейся минуту назад. Виноват, я ругался с мамой более грубо и изощрённо. В записи же смягчил свои выражения. Видимо, потому, что остыл и захотел забыть те матерные "кренделя", что недавно плёл, кидал в лицо восьмидесятилетней старушке-матери. Прости, мама, психа. Прости, если можешь...
  
  
   ЗАПИСЬ - 199 (апрель, 12 г.)
  
   Через четыре дня будет ровно четыре месяца, как у меня не было секеса, как я своего дружка ни вводил в чью-нибудь мохнатку.
   Всё чаще стал вспоминаться один давний анекдот.
   Женили молодо царя на девице - кровь с молоком. Прошли неделя, месяц, полгода, год..., а царь ни разу, за это время, ни притронулся к молодой жене. Бородатые бояре посовещались и послали к государю самого мудрого и опытного, чтоб он с ним беседу любовного толка провёл.
  -- Царь-батюшка, вели слово молвить? - обратился боярин.
  -- Велю!
  -- Жёнушка твоя младая, аки лебедь белая... Всё при ней. Коса до пояса, очи, как у газели, перси, аки персики, а ... - боярин взял себя руками за ягодицы... - вообще, рахат-лукум...
  -- И чо-о-о? - насупившись, спросил царь.
  -- Вы бы её потоптали, аки петушок курочку...
  -- Болван! - рыкнул царь, - Не царское это дело в звезде ковыряться! Пшё-ё-ёл во-о-он!...
   У Прапорщицы - пожарной - "новенькой" блондинки в одном из рассказов вычитал такое словосочетание "сморщенные члены" (мужские половые органы).
   Ночью снова не спалось, и в мою тяжелобольную голову пришла не менее чокнутая мысль. Она такова: У мужчины член - гадость и у женщины мохнатка - тоже гадость. Объясню. И то и другое сморщенное, волосатое, ржаво-лиловое, нередко из-за мочи, слизи и крови (месячные) имеют неприятные запахи. При совокуплении мужчина вводит свою гадость в гадость женщины. Чтоб добиться взаимного, животного удовольствия они - мужчина и женщина (собаки, кошки, мыши, мухи...) трутся друг о друга своими гадостями. Но самое прикольное и парадоксальное в том, что, пожалуй, самые яркие, или одни из самых ярких впечатлений и эмоций человек получает от своей сморщенной, волосатой, ржаво-лиловой, пахнущей мочой, слизью и кровью гадости...
   Снова получился "рисунок углём".
   Никуда не денешься. Основной инстинкт.
  
  
   ЗАПИСЬ - 200 (апрель, 12г.)
  
   Если мой дневник когда-нибудь и кому-нибудь попадёт в руки, то тот человек поймёт, что мне было трудно дружить и любить, ввиду своей болезни и мизантропического склада характера. Я даже в красивом и прекрасном, с точки зрения "нормального" человека, всегда, видел, даже ни смешное, а, увы, карикатурное, уродливое... Видел реальность под другим углом, ракурсом, как, наверно, её видят горькие пьяницы и конченные наркоманы, ну, и, конечно, сумасшедшие. Видел реальность искажённой и деформированной...
   Если вам, читатель, кто-то признается в том, что он был моим другом - не верьте ему. Я для всех был закрыт. Если какая-нибудь дамочка или бабочка томно пролепечет, что я её любил - не верьте ей. Я никого и никогда не любил. Да. Было две-три глупые страстишки, но, увы, ни любовь, в моём высоком понимание этого чувства.
   У меня были только приятели (мужчины) и секспартнёрши (женщины).
   Любил и, одновременно, были моменты, ненавидел я только свою маму... Мама, прости меня...
  
  
   ЗАПИСЬ - 201 (май, 12г.)
  
   Вчера была инаугурация президента. Политик Пушкин им стал второй раз. За день до этого по стране прокатилась волна выступлений, митингов. Из теленовостей запомнился один кадр, точнее, один персонаж из оппозиции. Невзрачный молодой человек стоял с плакатом: " Гомосексуалисты и лесбиянки против власти воров и жуликов!". Получается, с одной стороны баррикады - люди с отклонениями: немужчины - неженщины, сообщество под названием "Оно", а с другой...
   Кому и чему верить? С кем быть? Кто здоров, а кто болен? По-моему, все больны?
   Рабыня Изаура - холуй (прошу не путать с понятием "*уй") Хавроньи - два месяца пил не просыхая. Вчера его выгнали с работы - из сторожей. Хавронья мужичка злобно, изощрённо материла и пару раз трахнула наотмашь рукой по голове (это было при мне). В этот же вечер сын Хавроньи, будучи пьяным (бухает третьи сутки) подрался с затем Хавроньи - сожителем дочери Хавроньи Кабанихи - Увальнем. Хаврон не просыхает от того, что его благоверная жена гуляла - пила и бл*довала, когда он находился в рейсе (дальнобойничал). Хавронья, тяжело вздыхая, говорит, что она скоро сойдёт с ума. По-моему, в их семье - мать, два сына и дочь - все в пограничном состояние. Они не больны, но и не здоровы. Таких в нашем селе уйма.
   Уже пять месяцев без мохнатки. Хотел нахлобучить Блудницкого потроха - эту глупую, беззубую матершинницу, разменявшую шестой десяток, эту бабу ёжку.... Она со мною кокетничает, сюсюкается, стеснительно улыбается...но когда ночью зашел к ней за таблетками от головной боли (это был повод), эта сучка, на мой стук в окно, тихий окрик, три раза включила и выключала в своей комнатёнке свет, уменьшила громкость радио, но дверь, в итоге, не открыла, в окне не показалась.
   Надо будет ей сказать: " Раз ты отказываешь такому роскошному и импозантному мужчине, как я, то пусть тебя трахает до конца дней домовой, а ему, время от времени, помогают пьяные, вонючие засранцы и засанцы, что остаются ночевать в твоей квартире на правах дружков сына (Балбеса)..." (Эти оп*здалы в гостях у Балбеса настолько нажираются, что, не вставая с постелей, блюют и ходят по малой и большой нужде... Хавронья говорила, что по утрам у Блудницкого потроха бывает такая вонища, что не приведи господи...).
   Завтра моему биологическому отцу исполнится 74 года. Он слеп, у него был туберкулёз. Напишу ему короткое и сухое послание - смс: "В..., поздравляю с днём рождения! Здоровья, достатка, хорошего настроения. Сева". Близкими людьми, друзьями, увы, мы так и не стали. Он фальшивый, лживый и меркантильный человек, точнее, человечек.
  
   ЗАПИСЬ - 202 (май, 12г.)
  
   Два дня назад звонил в "свою" больницу. На месте "моего" врача - Андрея Ефимовича не оказалось. Хочу с ним поговорить о своём лечении, чтоб в "жёлтом доме" находиться не всё время (сутками, неделями), а приезжать утром на несколько часов. Чтоб обследовать "ливер"- сердце, печень, почки... Чтоб сдать все мыслимые и немыслимые анализы. Например, на наличие глистов... Чтоб покололи в задницу витамины, поставили несколько капельниц, подлечили процедурами в физкабинете...
   Почему решил "сдаться" в дурку? А потому, что уже два дня жестоко матерю свою старушку мать. Матерю за пустяки. Мне даже хочется взять в руки какой-нибудь тяжёлый предмет и ударить её по голове, чтоб она со мною не спорила, не задавала дурацких вопросов и не нудила... Часто ссоры вспыхивают из-за нашего небольшого огорода. Мол, надо траву покосить, мол, надо лук посадить, мол, надо мелкую вишнёвую поросль по выкапывать и тому подобное. Мама за десять лет проживания в России меня затрахала огородными делами. Затрахала во всех позах Камасутры. Даже, придумала сотню своих новых поз...
   Мама, в общем-то, честная и порядочная женщина, точнее, бабулька. Но она, увы, яркий, типичный представитель туповатого, приземлённого, серого человеческого стада. Она, как и стадо, мыслит (слово "мыслит" представителям стада не подходит), точнее, думает ("думает" - тоже не точное слово), точнее, поступает и говорит трафаретно, банально, мелко и плоско. На протяжении весны постоянно ей объясняю, что я не землеройка, а, допустим, жаворонок. Хорошо, не жаворонок, а воробей. Объясняю, что я не жук навозный, что тащится от дерьма, а экзотическая бабочка (или бабочк), собирающая нектар с диковинных цветов. Хорошо, не бабочка, а, просто, моль, что трескает, жрёт старые дырявые шерстяные носки...
   Да, мне надо срочно подлечится. В противном случае, может случиться беда. Могу психануть, могу стать не управляемым и, следовательно, наделать больших глупостей. У мамы же может подскочить давление или не выдержать сердце...
   Мама достаёт меня огородом. Она не права. Я же не достаю её просьбой написать мемуары или, допустим, сочинять трёхстишья (хокку) под японцев. Не принуждаю проанализировать творчество раннего Чехова и позднего Бунина или углубиться в философию Льва Толстого... Не заставляю читать "странную" прозу Андрея Платонова и Даниила Хармса... Почему же она заставляет меня тупо стоять раком в огороде? "Картошка, моркошка и огурцы - это еда! - говорит она, - Это помощь нам...". "Картошка и хрен, - зло кричу я, - это не мясо, не сыр, не красная икра и не французский коньяк, ёханый бабай! Вся эта огородная хрень стоит копейки, твою мать! Можно месяц сторожем "отоспать" и весь этот огородно-садовый корм купить у соседей-землероек или в магазине..."
  
  
   ЗАПИСЬ - 203 (май, 12г.)
  
   Снова жестоко ругался с мамой. Точнее, я орал и матерился, а она - тихая, потухшая и обмякшая - молча, сидела на диване и глазами старой, больной, одинокой собаки глядела в заоконную даль...
   Прости меня, мама! Прости! Это болезнь. Она сильнее меня...
   Всё больше и больше входя в раж, рычал зверем: - Мой отец подлец, а ты редкая дура! Он подлец всю жизнь тебя использовал, а в конце жизни бросил...
   Мама, прости меня. Прости. Всё же, я не самый худший сын. Это моя боль. Сильнейшая душевная боль заставляет бросать в тебя слова-булыжники.
  -- Я, вообще, не ваш сын! - орал дальше, - Я не мог родиться от таких клоунов, как вы (инопланетяне подкинули?)!!!
  -- Не кричи, а-а-а... Мне уже стыдно выходить на улицу, - тихо попросила она меня.
   А началось всё с того, что в 8 часов утра я отправил своему биологическому отцу В. следующее смс: "С днём рождения! Здоровья, достатка и хорошего настроения. Сева".
   Через десять часов (в 18.00 часов) пришло смс из далёкого города от бывшего мужа моей матери и моего биологического отца: "Благодарствую. Вам того же и лёгкого стула. В.". Поначалу хотел в ответ отправить какое-нибудь матерное смс, типа "...пошёл на ...", но передумал и набрал следующее: "Раз в тебе столько желчи, то забудь мой телефон навсегда. С.К." (Кобылин - это мамина девичья фамилия) Умышленно поставил букву "К", а не "С". "С" - первая буква в фамилии моего биологического отца. Через минуту запищал мой сотовый телефон. Это звонили с номера именинника. Не стал отключать мобильный. Положил его под толстую подушку. Истерично пописчав (так мне показалось) минуты две-три, он умолк. Если гражданин С. будет ещё слать смс или звонить, внесу его в "чёрный список" или поменяю номер телефона.
   Если коротко о моём биологическом отце - С., то это подленькое, лживое, вороватое, эгоистичное и весьма нарциссическое создание. Каждый человек похож на какого-нибудь зверя или зверька, птицу, жучка, растение... С. - подобен мелкому таракану.
   Пожалуй, всё.
  
  
   ЗАПИСЬ - 204 (май, 12г.)
  
   Уже несколько дней клею Блудницкого потроха.
   Её сынок Балбес с сожительницей Кукушкой уехали в деревню горе-матери, потаскушки и пьянчужки.
   Спрашиваю у Блудницкого потроха: - Когда я уже тебя нахлобучу?
   Эта беззубая матершинница с хитренькими, крысиными глазками лыбится (улыбается) и молчит.
  -- Вот заколдую тебя (Блудницкий потрох боится колдовства. У неё была тощая и вечно обосранная корова. Бедное животное шаталось и мало давало молока. Доярка считала, что на корову навели порчу. На мой взгляд, просто, за бурёнкой надо было ухаживать и хорошо кормить...). И тебе будут ночами снится одни члены. Целое поле членов. А в конце, под утро приснится член размером с водонапорную башню...
  -- Ну-у-у, тебя (матернулась)! Я итак уже два дня работать на могу...
  -- Всё о хренах думаешь?
  -- Да. Сиськи набухли, а *ёздочка на изготовке...
  -- Так в чём же дело? Пошли в баню или курятник...
  -- Нет. Подожди... - она невинной девочкой потупила взор.
  -- Ты гляди, а то у тебя там зарастёт и ты снова целочкой станешь...
  -- Не должно. Уже не стану, - серьёзно говорит она.
   Прошло время, я шёл из магазина. Блудницкий потрох сидела на крыльце. У неё были широко расставлены бледные, худые ноги. Из под халата виднелись чёрные трусы.
   Подумал: "...Очень старушка хочет. Как говорят в народе: "И хочется, и колется и мамка не велит...". Подошёл к дурдомовской нянечке.
  -- Сегодня вечером, когда стемнеет, я тебе позвоню и мы покувыркаемся...
  -- Позвони...
   С 22 до 24 часов три раза звонил Блудницкому потроху. Три раза выходил в ночь. Подходил к её двери. Стучал в дверь и окно. Эта сучка-сука-сучара не открыла, не ответила... Да, я загулял, как молодой кобелино. А кто ни загуляет после четырёх месяцев воздержания? Кто? Только дед Пихто, которому 101 год...
   В начале первого часа ночи лёг на свой старый, обоссаный и затраханный мною и долгой жизнью диван, тихо включил радиоприёмник.
   "... О-ё-моё! Шире вселенной горе моё!..." - пел такой же, как я *издострадалец, которому не дали, которому сказали эротическое нет... Цирк уехал, а клоун остался (тарелка улетела, а один гуманоид остался).
  
  
   ЗАПИСЬ - 205 (май, 12г.)
  
   На днях встречался в городе с Прапорщицей. Сидя на лавочке в парке, трескали мороженное, говорили на самые доверительные (словно две старые подружки или друга) темы, смеялись по пустякам. Каждый платил за себя - мы же не любовники (на этом делает "ударение" пожарная). Я не сопротивляюсь, так как в "новенькой" блондинке, хоть она и женщина, немалая мужская составляющая. Отношусь к ней, словно она - он - кореш.
   Возле нас памятник: три огромных валуна на низком постаменте. Возможно, придумал какой-то хитротрахнутый чинуша. Эти валуны нерукотворные, то есть скульптор к ним не прикасался. Их обрабатывали "художники" Дождь, Ветер, Солнце, Мороз... Потом, видимо, другой не менее хитронахлобученный "чинарик" сочинил легенду, что, мол, если коснуться ладонями валуна и загадать заветное желание, то оно непременно сбудется.
   Прапорщица подошла к "булыжникам" и, приложив ладони, молча загадала желание. Я же не стал этого делать, а подумал: "...Лучше б сделали что-то стоящее. Камни? Мы, что японцы? Чтоб делать сады из камней? У азиатов это древняя традиция... философия... Чем хороши подобные камни? Думаю, что до этого додумался третий хитронатянутый чинуша с толстым, чугунным задом. Камни трудно испортить. Их не своруют. (Зачем? Это не цветмет...). И самое главное - они - камни - госказне обошлись не в десятки тысяч, а в "ломаный грош". Возможно, что "слуги народа" - несколько толстопузых, толстозадых и красномордых чинуш хорошо набили себе карманы на этих камнях и повезли своих продажных потаскух-содержанок в какую-нибудь Турцию или ЕБипет...
   Но самым главным чмом в стае этих отморозков был, якобы, "поэт и художник". Он всех казнокрадов и простых горожан (последние загадывают желания, кладя ладони на валун) убедил в том, что это весьма оригинальный памятник, что это весьма ново, харизматично и, если хотите, гламурно...
   Обратно в село из города ехал в тесном, раскалённом жарким солнцем автобусе. Пассажиры возбуждённые, сердитые, краснолицые... Рядом со мною сидел выпивший мужичок моих лет. Около нас, на полу лежала его собака. Её умная, миловидная и безгрешная мордашка покоилась на коленях спящего хозяина. Я посмотрел на рожи, хари, рыла, мины, гримасы... пассажиров и понял, что лицо в этом "железном гробу на колёсиках" только у собаки пьяного соседа... У остальных морды-морды-морды! Гнусные морды! Получился "рисунок углём". Да, Сева - старый ты мизантроп... Кто болен? Все больны!!!
  
  
   ЗАПИСЬ - 206 (май, 12г.)
  
   Пару дней назад, ночью я разок (как говорила Крошка шоколадная - "в позе собачек") нахлобучил Блудницкого потроха - потёрся своей гадостью о гадость соседки. До этого, вечером, при встрече в общем дворе, она мне ласковым, тихим, с долей елея, голоском пролепетала (так обычно "поёт песни" гермафродитная Розалия своему мужу-Мяснику Мкртичу).
  -- Севочка, приходи сегодня вечером на лавочку...
  -- Зачем? - сердито рыкнул я, - Комаров кормить?
  -- Приходи... - снова цветочный мёд.
   Понял (это касается только меня), что мне надо спать с женщиной, которая мне нравится, близка на всех уровнях: физическом, умственном, эмоциональном... Если чего-то не достаёт, что-то выпадает из списка, то это уже обычная (для меня во всяком случае) траханина, секес, совокупление, соитие, кувыркание... "Голый" же секес, как еда без приправ: соли, перца, лаврового листа... Нет. Просто, секес - обычные хлеб с водой. Вроде и сыт, а радости нет...
   Итак, у меня случился трах с Блудницким потрохом - беззубой, глуповатой матершинницей дояркой, через четыре месяца с хвостиком после траха с Крошкой шоколадной - высокомерной, фальшивой и меркантильной чиновницей. Крошка шоколадная послаще, пораскрепощённее соседки, но это было невысокое чувство, а обычная гормональная помощь друг другу зрелых самца и самки. Трах для здоровья, для поддержки тонуса и прочее...
  
  
   ЗАПИСЬ - 207 (май, 12г.)
  
   Вчера был в "своей" больнице (большой лечебный комплекс в городе).
   Виделся с Андреем Ефимовичем (фамилия, ни то Ракин, ни то Рагин). Вместе с ним в отделение работает его племянница - Екатерина Николаевна.
  -- Я хотел бы лечиться в больнице днём, а на ночь уезжать домой...
   У Андрея Ефимовича в глазах вопрос.
  -- Объясню. У меня мама. Старенькая. Ей почти восемьдесят. Также, я сейчас пытаюсь продать свою квартиру и купить что-нибудь скромное в городе...
  -- А как же мама? - спрашивает Екатерина Николаевна (Катенька).
  -- А, что мама? Посажу её в машину и поедем. Всё. И сделка, и перевозка мебели на мне.
   Катенька, видимо, думала, что я хочу бросить свою маму. Как она могла обо мне так подумать?
  -- У мамы было два гипертонических криза. Слабые ноги. Она, даже, в магазин не всегда осилит сходить...
  -- Сева, я на днях ухожу в отпуск и, поэтому, лечить тебя будет Екатерина Николаевна, - сказал Андрей Ефимович.
   Я кивнул головой.
  -- Сева, на счёт дневного стационара лучше обратиться к Т.К.(заведующая отделением). Расскажи ей всё, - предложила Катенька.
  -- Может, вы расскажите. У нас с ней психологическая несовместимость. Она хороший человек, а я, вообще, прекрасный.
   Катенька улыбнулась.
  -- Мне Андрей Ефимович говорил, что вы пишете хорошие стихи. А сейчас продолжаете рифмовать, Сева?
  -- Да. Работаю над циклом стихов "Голубая луна в розовый горошек"...
  -- Как в остальном?
  -- Стараюсь вести себя хорошо. Нормальнее и адекватнее своих диковатых и топорных соседей...
   Катенька снова светло улыбнулась.
  -- Если замечаю первые признаки раздвоения личности, то включаю самоиронию. Стараюсь наблюдать и слушать себя со стороны.
  -- Выпиваешь?
  -- Бывает. Бутылочку пива, пятьдесят грамм водки...
   Катенька, улыбаясь, погрозила пальчиком.
  -- Ну, что, Сева, приходи завтра к 8 часам утра...
  
  
   ЗАПИСЬ - 208 (май, 12г.)
  
   При встрече с Катенькой (своим новым лечащим врачом), сказал, что стараюсь вести себя нормальнее, разумнее своих сельских соседей. Теперь поставил себе сверхзадачу вести себя корректнее и сдержаннее медперсонала (нянечек, медсестёр и, даже, если получится, врачей) дурдома.
   Рано утром (к 8 часам утра) приехал из села в город, точнее, в областную психбольницу. Добирался полтора часа: на двух автобусах, а потом шёл 20-25 минут пешком в гору. Позвонил в назначенную дверь. Открыли.
  -- Вы к кому?
  -- Я к Екатерине Николаевне... Мы договорились...
   В коридоре находилась большая толпа больных. У всех пришибленный, виноватый и вялосонный вид.
   Катенька дала мне бумажку и сказала: - Спустишься в низ. Там тебя примут и оформят на лечение... - она ещё что-то быстро и много говорила-говорила.
  -- Не всё понял. Запутался.
  -- Всё поймёшь. Всё вспомнишь...
   Спустился на первый этаж. Открыл дверь и попал в длинный коридор с большим количеством дверей. Нашёл регистратуру и отдал Катину бумажку-направление. Мне задали несколько вопросов и объяснили в какой кабинет идти. Кабинет оказался рядом. Я встал около двери.
   Прошла молодая медсестра. Видимо, её утром хорошенько нахлобучили. Она светилась "сексуальным" светом (если таковой есть). Хотел ей бросить, что она "Мисс Сексопильность психдиспансера", но воздержался от комплиментов. Для меня сейчас молчание - золото, да что там золото, бриллиант чистой воды.
   Пришёл врач - мужчина лет 55 - обычной, непримечательной внешности. Если встречу его ещё раз, то, пожалуй, не узнаю и, следовательно, не поздороваюсь.
   Состоялся разговор.
  -- На, что жалуетесь, Всеволод?
  -- Раньше засыпал в 2-3 часа ночи, а просыпался после обеда. Так продолжалось с месяц. Уснуть раньше ни как не получалось. Взял в аптеке феназепам. Стал засыпать в 10-11 часов, а пробуждаться в 5-6 утра. Далее, уснуть уже не могу. Не высыпаюсь. Мне не хватает 7-8 часов сна. Хожу весь день вялый...
  -- Перепады настроения, - добавляет врач и записывает в больничной карточке.
  -- Да. Я хотел бы днём находиться в больнице, а ночевать дома. У меня старенькая мать.
  -- Хорошо. Скажите, что б в приёмном покое позвонили Екатерине Николаевне... Чтоб вещи у вас не забирали...
  -- Можно вопрос?
  -- Да.
  -- Что в вашей профессии больше грустного или смешного?
   Врач ответил уклончиво, потом добавил: - Когда вижу, что ранее тяжелобольной меняется в лучшую сторону, ведёт себя так, что его соседи не догадываются о его тяжёлой болезни, я удовлетворён своей работой...
   Врач явно, желая того или не желая, кинул в мой огород, ни камень, а пряник или котлету. "Спасибо тебе, человек в белом халате, за добрые слова..."
   Психотерапевт сделал ещё несколько записей и отправил меня с маленькой, пожилой нянечкой в приёмный покой.
   В приёмном покое сидело две толстенькие и коротенькие крашенные блондинки несвежего, увядшего вида и мужчина-санитар в голубеньких штанишках и курточке.
   Блондинки измерили мой рост (184 см) и вес (121 кг).
   Потом, меня очень долго держали в коридоре на скамье. Видел в открытую дверь врачей, они - бросали короткие взгляды на меня. Подумал: "... Видимо, испытывают моё терпение. Если начну суетиться, возмущаться, то сразу закроют в больнице на долгое, круглосуточное лечение...".
   Я пересидел блонд. Молчал, как немой. Лишь только мило и мягко улыбался, встречаясь с глазами этих потасканных временем, работой, бытом, мужчинами, детьми... женщин.
   Чуть позже санитар в голубом, санитар - само обаяние повёл меня в отделение, в котором меня будут лечить...
   Открылась дверь. Встретился с крупной, рослой медсестрой Любой. Более шести лет назад она была пампушкой и хохотушкой с румянцем во всю щёку. Сейчас она худощавая и бледная на лицо женщина с большой пятой точкой. Было ощущение, что она постоянно думает о какой-то неразрешимой проблеме, вечной проблеме. Также встретил медсестру брюнетку Светлану со шрамом на щеке. Света стала ещё чернее, смуглее, худощавее и мрачнее. Её шрам выпуклее и рельефнее. Мельком увидел медсестру (имени не помню). Раньше это была девица с явным шармом. Сейчас же - широкое, чуть одутловатое лицо и блеклый, потухший, пустой взгляд больших серых глаз. Не выдержал и сказал ей при остальных медсёстрах: "Раньше была девушкой, а теперь молодая женщина..." (сфальшивил, так как был поражён разрушительной силой времени).
   Света со шрамом дала мне три таблетки тералиджена, и проинструктировала: "Одну выпьешь после обеда и две перед сном...".
  -- Завтра мне к скольки придти?
  -- К 8 утра. Не ешь жирного. Будешь сдавать кровь из вен...
  -- Пока...
   За мною закрыли дверь...
  
  
   ЗАПИСЬ - 209 (май, 12г.)
  
   Второй день в больнице. Точнее, третий. Первый день - визит к Андрею Ефимовичу и Катеньке, беседа без химии (таблеток). Итак, третий день. Мне открыли дверь и указали на комнату для свиданий. Заняв длинную скамью, стал ждать, когда позовут. Чуть погодя, сдал кровь из вены и из пальца. Вернулся в комнату свиданий и снова стал терпеливо ждать. Рослый знакомый медбрат взял у меня мазки изо рта и носа. Потом меня завела в небольшую комнату молодящаяся бабушка с мужским телосложением и характером.
  -- Снимай штаны! - сказала она.
   Я снял.
  -- Наклоняйся. Раздвинь ягодицы...
   Наклонился и раздвинул руками свои толстые ягодицы.
  -- Я вам мужикам целки сбиваю! За нас, за баб мщу! Хо-хо-хо! - с этими словами, она засунула мне в анальное отверстие палочку с ватой - взяла мазок.
  -- Ха-ха-ха! - хохотнул я, - Скажите, а можно сдать кал на анализ? На яйцеглист? Работал вахтёром. У нас пять кабелей было. Хочу провериться...
  -- Можно. Принеси в коробочке завтра утром. Проверим. Хо-хо-хо!
  -- Ха-ха-ха!..
   Некоторое время опять сидел в комнате для свиданий. От нечего делать, подсчитал, что в ней - в комнате - четыре небольших столика и десять стульев. Здесь, обычно, больные встречаются со своими родственниками. Последние приносят в определённые часы увесистые пакеты с едой, напитками, сигаретами...
   Прошло время, и меня повели с несколькими больными (у одного на шее имела место татуировка в виде фашистской свастики) делать кардиограммы.
   Кардиограммщица - молодая, стройная женщина тридцати лет - при виде меня - роскошного и импозантного - несколько подалась вперёд и посмотрела, как самка на самца. Видимо, ей хочется, чтоб её кто-нибудь нахлобучил, а подходящей кандидатуры нет. Кругом, увы, одни "дураки", алкаши и наркоманы... С ними "кашу не сваришь"...
  -- У меня лет десять назад имела место мерцательная аритмия, - предупредил я неудовлетворённую женщину.
  -- Сейчас её нет, - ответила молодуха, бегло пробежав взглядом по бумажной ленте...
   Мы мило раскланялись...
   ... Уходя, забыл попросить таблетки у Светланы со шрамом. Поэтому на ночь пил феназепам...
  
  
   ЗАПИСЬ - 210 (май, 12г.)
  
   На четвёртый день я увидел заведующую Т.К. Она изменилась. Раньше она косила под леди: была стройна, осаниста (с ровной спиной), с задранным вверх носиком, отбивала каблуками в длинных коридорах отделения звонкую дробь, пугая и напрягая ею медперсонал и больных... Была весьма высокомерна, чванлива и бессердечна... Одним словом, говниста. Тогда ей было под сорок. Сейчас видимо за сорок пять. Да, что делает с женщинами климакс. Т.К.- сдулась. Сейчас она обычная располневшая, рыхлая, притихшая и, даже, где-то, помудревшая баба. Нет. Пусть лучше будет женщина. А то леди и, вдруг, бац, хрясть...баба.
   В этот же день у меня ещё раз взяли кровь из вены и, мягко говоря, ввели витамин в ягодицу. Всё это сделала Любочка с большой пятой точкой. Потом, я подошёл к Свете со шрамом.
  -- Светлана, вчера забыл взять таблетки.
  -- Значит, тебе ещё надо давать таблетки от склероза.
  -- Вообще-то, принимаю Гинкго билоба.
  -- Мало принимаешь.
  -- Напиши на бумажке, что и как принимать, а то забуду. Только, разборчиво.
  -- У меня полиграфический почерк, - похвасталась Светлана...

Вечером снова сорвался на маме. Я ей кричал: - ... Ты меня затрахала своей землёй, своими цветами, помидорами!.. Затрахала во всех позах Камасутры!.. Раз ты меня не жалеешь, раз у тебя вместо сердца - кусок сала, а вместо мозгов - мамалыга (каша из кукурузной крупы - молдавское блюдо), то я, тоже, тебя не буду жалеть. Через два дня, после выходных соберу вещи и уеду в больницу. Живи сама, как знаешь...

  -- Ты весь в отца! - буркнула мама.
  -- Да. Отец и его родня - махровые мудаки, но и твоя родня не лучше. Твои - редкие дураки!!!
   Когда, сидя в своей комнате, успокоился, остыл, подумал: "... Если отцова родня - мудаки, а мамина - дураки, то кто я?.. Мудодур или Дурамуд?..".
  
  
   ЗАПИСЬ - 211 (май, 12г.)
  
   Понедельник. Сегодня пятый день лечения. В субботу и воскресенье - находился дома.
   Когда в воскресенье вечером мама снова завела разговор о посадке лука (от слова, понятия "огород" в последнее время зверею), я начал отвратительно, матерно ругаться, вкладывая всю злость и ярость, какая у меня накопилась за последние годы на дураков и мудаков. В тот момент моя мама была яркой представительницей этого ненавистного для меня племени. Не выдержав, схватил её правой рукой за редкие седые пряди и сжал их в кулак (первый раз в жизни по отношению к матери): - Если ты, тупица, тварь, кусок сала, куриная жопа... не оставишь меня в покое, то я проломлю твою деревянную голову каким-нибудь тяжёлым предметом! Пушкиным (тяжёлая статуэтка Солнца русской поэзии из чугуна)! И из-за тебя трахнутое создание меня посадят пожизненно, а тебя зароют в землю! Из-за твой непролазной тупости может случиться большая, страшная беда, трагедия! Я же не заставляю тебя писать мемуары, не заставляю учить наизусть стихи Маяковского, которого ты терпеть не можешь! Почему же ты, тупое животное, постоянно достаёшь меня огородом? Достаточно, один месяц поработать дворником или сторожем и мы себя на год обеспечим овощами! Картошкой, капустой и прочей хренью! Раз ты сама не можешь стоять раком в огороде, не можешь садить картошку и прочую хрень, то купи себе пару горшков и разводи в них кактусы! Если ты в ближайшее время не включишь свою голову, то случиться беда!!!
   Приблизительно такие монологи я, бурно жестикулируя, выкрикивал три прошедших дня. Да. Давно меня так не плющило, давно так ни размазывало, словно повидло по куску хлеба...
  
   ЗАПИСЬ - 212 (май, 12г.)
  
   Уже шестой день не ругаюсь с мамой. Так, мелкие колкости с моей стороны в её адрес, но они не в счёт.
   В больнице мне делают уколы в задницу (витамины), ставят капельницы (руки синие от непрофессионализма Любочки), пытаются поставить в моей больной голове на место шарики и ролики процедурами (электромагнитные приборы ультразвукового излучения).
   В городской психбольнице пациенты и пациентки лежат вместе - в одном помещении.
   В той стране, где я прожил более тридцати лет, в подобных заведениях мужчин и женщин держат отдельно друг от друга, то есть изолируют от греха подальше. Вместе они могли быть только на свободном (дневном) стационаре (где лечат лёгкие расстройства психики, нервные срывы...).
   В городской психбольнице я лежал более шести лет назад. В первый раз - три недели и, месяц спустя (не долечился), повторно - около двух месяцев.
   Не секрет, что между "маньяками" и "маньячками" (так называл больных один из санитаров), порой, завязываются отношения. Некоторые психи, даже, находят возможность перепихнутся (совокупиться) в стенах жёлтого дома. У меня за те два первых лечения ни с кем из шизофреничек ничего не завязалось. На днях же, при виде одной молодой девицы не лишённой яркости и, как сейчас принято говорить, харизмы, в моём воспалённом мозгу родилась такая мыслишка: "... А ни завести ли себе любовницу из молоденьких шизофреничек? У неё - свежее тело. У меня - творческий ум, фантазия, воображение... Она - молодая шизофреничка - среди ровесников белая, хромая ворона, дурочка, блаженная... Я бы её потрахивал и учил уму-разуму, то есть совмещал бы приятное с полезным. Это было бы взаимовыгодно для нас обоих. Я бы помог ей выжить, выстоять в этом тёмном, горбатом мире. Она (если не совсем дура) не пилила бы меня за скромные подарки и развлечения, зная, что у меня маленькая пенсия. Не была бы столь требовательна и капризна, как большинство "здоровых" женщин. Радовалась бы малому...".
   "Однако, какой же у вас, Сева, циничный и расчётливый ум. К тому же вы, почти, педофил. Захотели девицу, годящуюся вам в дочери? Да! Если "нормальные, здоровые" уроды, уроды без справок из жёлтого дома позволяют себе всяческие нездоровости (если глядеть с моей "колокольни"), то мне депрессивному маньяку - можно всё (во всяком случае, в мыслях, фантазиях...)!!!"
  
  
   ЗАПИСЬ - 213 (май, 12г.)
  
   Сегодня финал "Евровидения". От России будут выступать "Бабушки". Они в ярких нарядах (преобладает красный цвет), лаптях, монистах из царских монет...
   Частенько, даже, в красивом нахожу смешное, карикатурное, уродливое... Что же, кроме уродливого, можно увидеть в уродливом? Кто-то скажет: "...Оригинально, необычно, ново, эксклюзивно, харизматично, экзотично...". А, по-моему, маразматично... Ещё бы к этой компании бабок добавить нашего советско-российского песенного метра, можно сказать, аксакала - Любителяпаричков. Чтоб он тоже был в народном костюме, и, притоптывая ногами в лаптях, делая веером пальцы в перстнях, разбавлял "пение" ровесниц, чтением рэперских куплетов... Уверен, тогда бы Европа не только уписалась бы, а ещё и укакалась от избытка захлестнувших и переполнивших её эмоций...
   Кстати, осталось чуть более полугода до конца света (по календарю индейцев мая). По-моему, маразм крепчает...
  
   ЗАПИСЬ - 214 (май, 12г.)
  
   Несколько дней назад принёс в дурдом пластмассовую баночку из под витаминов со своим калом. Баночка размером с майонезную. Та нянечка, что "лишила меня невинности", подковырнула: - Сколько здесь? Килограмм?
  -- Не знаю. Не взвешивал, - улыбнулся.
   Прошедшей ночью в моей толстой, волосатой заднице засвербело, зачесалось. "Может они? Глисты?" В моём анальном отверстии, возможно, трахались, размножались глисты, а я, в этот момент, философствовал (было около полуночи): "...Глисты... Им в моей заднице тепло и сытно, но зато темно и припахивает, чтоб ни сказать, воняет. Есть два больших плюса и два больших минуса... У всех у нас, как и у глистов, в жизни есть свои плюсы и свои минусы... Я сейчас живу в селе. Наше село - это задница. Да-да-да! Задница! И таких задниц в России, и не только в ней, но и в других странах, даже, весьма развитых, до хрена и больше... Почему наше село задница? Объясню. Здесь, хотя и есть мусорные баки, всё равно кругом валяется всяческое гэ: бутылки, консервные банки, окурки, гигиенические прокладки... Здесь много по-свински пьющих... Многие мужчины синеватые от татуировок... Здесь в порядке вещей встать и отлить (помочиться) там, где приспичит, не обращая внимания на рядом проходящих людей, окна, в которые могут смотреть твои знакомые или соседи... Здесь в порядке вещей, вместо красивых и ёмких слов, говорить на "неразбавленном" мате при стариках и детях... Здесь лучше сгноить, сжечь, уничтожить..., чем отдать соседу "за спасибо"... Здесь в норме соврать, обмануть, своровать, оговорить, унизить... Здесь много мужеподобных (грубых, нахрапистых, наглых...) баб и женоподобных (слабых, вялых, бесхребетных...), якобы, мужчин...
   Но самое печальное, самое трагическое, что сельчане всё это (перечисленное) считают нормальным, естественным. Они не понимают, что всё озвученное - это признаки задницы...
   Кто болен? Все больны!
   Проживая шестой год в селе, я, тоже, опустился, точнее, оскотинился: стал неряшливее (реже бреюсь и чищу зубы, бывает не надеваю носки, выходя, допустим, в магазин...), озлобленнее... Часто отвратительно матерюсь...
   Я сыт и одет, в квартире не холодно зимой (в заднице глистам, тоже, сытно и тепло), но мне не хватает некого духовного света: дружбы или хотя бы общения с умными, красивыми и талантливыми людьми, не хватает свежести и новизны...".
   Если мы с мамой когда-нибудь переедем жить в город, то ни почувствую ли я себя снова в заднице? Только, это будет задница побольше и попросторнее... Или в мохнатке? Город чистый и зелёный. Одно смущает - его название. Оно похоже по звучанию на матерное слово, означающее вагину (женский половой орган).
  
  
   ЗАПИСЬ - 215 (май, 12г.)
  
   Сейчас мне ставит уколы и капельницы Любочка с большой пятой точкой. Она занимает среднее положение между пожилой девушкой и молодой женщиной. Более шести лет назад мне делала укольчики Ирен - брюнетистая девушка с тёмными выразительными глазами, стройной, аккуратной фигуркой и (это, пожалуй, самая важная деталь) красивой грудью приблизительно третьего размера. Почему сделал акцент на груди? А, потому, что, когда Ирен брала у меня кровь из вен, мой нос почти что ложился в выемку между двумя "райскими плодами", которые покоились в свежих, кружевных, как правило, кремовых тонов, бюстгальтерах... Сучка Ирен "пила" мою кровь... "Кровь" рифмуется со словом "любовь". Это, извиняюсь, самые затраханные рифмы русскими поэтами за триста лет российской словесности. Начиная от Ломоносова, далее, Пушкарёва (Так шутливо называл Александра Сергеевича молодой Антоша Чехонте в одном из свои ранних рассказцев) и заканчивая каким-нибудь стихоплюем Куенко из Крыжополя... Отвлёкся. Итак, сучка Ирен брала у меня кровь, при этом ехидненько и хитренько, по лисьи поглядывала на мой кислый, подавленный, нет, раздавленный вид, на мои тоскливые глаза бездомного пса, глаза, которые я пытался отвести от "райских плодов". Эта сучка знала, знала на все сто процентов, что для меня этих несколько минут были подобны жестокой пытке... А, впрочем, Ирка-дырка была неплохой, компанейской девчонкой. Иногда, мы с ней говорили на разные житейские темы. А, раз она меня "прикрыла собой". Ещё бы чуть-чуть и меня бы упекли на, так называемый, блок ("Блок" - зона для тяжелобольных, в том числе, буйных...)...
   "Где ты сейчас, Ирен? Кто снимает с тебя ажурные лифчики? Кто целует твою красивую грудь? Где ты, Ирен? Где? Ты знала, что у тебя идеально (бюст) и умела это хорошо подать, подчеркнуть. Бог тебе дал вкус..."
   На днях ехал в автобусе из города в село. Сидел. В проходе стояла молоденькая девушка в платье с вырезом на спине в виде прямоугольника (что-то типа декольте, только на спине). Зачем? К чему этот вырез? Если все в нём видят прыщавое тело, точнее, недавно избавленную от прыщей спину: бледная кожа в розовых и голубых пятнышках. Клоунесса? Она молоденькая. Ей простительно делать ошибки. А, вот старой кошёлке Шапокляк из городской литгазеты, за большое декольте на плоской, костлявой груди, надо набить тощую задницу старой самодельной мухобойкой... А, да, ещё, во второй по значимости библиотеке города видел одну старую клоунессу - маленькое, кругленькое существо, среднее между пожилой женщиной и молодящейся бабушкой. Так вот, у этой "давно увядшей розы" декольте было в виде овала размером с детскую ладошку. Вырез, грубо говоря, напоминал дыру в платье. Из "дыры" выглядывал "половой орган девочки". Да-да-да! Девочки. "Половой орган" беленький, пухленький, пока ещё без признаков оволосения...
   Как знать? Может, все эти женщины, со странными декольте, нормальны, а болен я? Может, это всё мои больные, нездоровые фантазии? Фантазии с долей извращения? Кто болен? Я или они? Видимо, все больны?..
  
  
   ЗАПИСЬ - 216 (май, 12г.)
  
   Наверняка, красный цвет меня раздражает по-настоящему? Сегодня, когда ехал на автобусе из города в село, увидел в начале нашего села ярко-красный забор. Какая-то дура или дурак, или семейка дураков (в нашем селе дураков достаточно, как и мудаков) покрасила метров пятнадцать забора из цельного листового металла в цвет войны, революции, месячных и геморроя... в цвет мясников, клоунов, насилия и секса...
   Автобус проехал ещё с километр, и я увидел узел газовой распределительной системы с множеством всяческих труб и вентилей, выкрашенных в такой же болезненно-яркий цвет, как и забор. Видимо, кто-то из семейки дураков работает в газовой конторе, и спёр краску для себя. Может, газовщик-маляр продал или выменял излишки краски на огненную воду (самогонку или максимку) у семейки дураков.
   Мой сосед Мясник Мкртич тоже года три назад выкрасил свой уличный деревянный туалет в красно-коричневый (геморройный) тон. Его жена Розалия приторговывает максимкой (спирт, как правило, низкого качества разведённый водой из крана). Видимо, эта семейка купилась на дешёвую ворованную краску ядовитого тона и налила за неё стакан, другой пойла какому-нибудь нашему Васе, Феде или Ване...
   Для себя я ещё понял одну вещь, что красный цвет и слово "любовь" - родственны. Слово "любовь" меня, тоже, раздражает, потому что его может сказать какая-нибудь шалава или гламурная дура, после того, как сделает минет своему 85 или 139 дружку. При этом шалава или гламурная дура закурит длинную и тонкую розовую сигарету, закатит глаза и 85 или 139 раз томно промурлыкает: "Я люблю тебя, малыш!" или " Мне в кайф заниматься с тобою любовью, пупсик!"...
   Понятие "любовь" залюбили, затрахали до невозможности представители попсы (текст песен и их "личная" жизнь) и "звёзды" гламура (...С. Зверьков, В. Пердючка, К. Лошак, А. Плюшкин и остальные...).
   Не секрет, что в русском языке когда-то слово "красный" имело значение "красивый". Думаю, не случайно слова "любовь" и "кровь" идеально рифмуются... Прошло время и большое стадо выбрало для своего знамени красный цвет... Прошло ещё время и уже внуки с правнуками тех, что шли под красным знаменем, изгадили, измызгали, растоптали слово, понятие, чувство, состояние души под названием "любовь"...
  
  
  
   ГОРОД
  
   ЗАПИСЬ - 217 (октябрь, 12г.)
  
   Последнюю запись делал более четырёх месяцев назад в селе. На улице тогда карнавалил май. Уже осень. Октябрь. Наконец-то, мы с мамой переехали из села в город, из задницы в мохнатку (название города близко по звучанию мату, означающему вагину).
   Если б я был настоящим сказочным колдуном, то добрую половину жителей села (где недавно жил, точнее, существовал) превратил бы в животных, насекомых, растения...
   Мясника Мкртича и его всю семейку я бы, за наглость, жуликоватость и холодную, меркантильную расчётливость, превратил бы в чёрных крыс. Да, в чёрных крыс, если таковые есть в природе. Хавронью и её детей, за нахрапистость, грубость, топорность и засранство, обратил бы в свиней. Оленю и его жене Гермафродиту сменил бы пол. Олень стал бы пожилой женщиной - у него бы выросли вислые и сморщенные сиськи, а дружок - усох бы и отпал. У Гермафродита же наоборот исчезло бы вымя и вырос большой куй. Смена пола в их случае была бы естественной и закономерной, потому что Олень, в своей семье, давно уже баба, а Гермафродит - мужик. Если его раньше звали "дядя Юра", то, после моих колдовских манипуляций, стали бы окликать - "тётя Юля". Она же из "тёти Гали" превратилась бы в "дядю Гену". Их дочь Страшилку бы превратил бы в поганку или моль...
   Через два с половиной месяца конец света (по календарю мая)...
  
  
   ЗАПИСЬ - 218 (октябрь, 12г.)
  
   Сделаю несколько записей. В них расскажу о том, что произошло за эти четыре месяца с хвостиком.
   Моё лечение (маниакально-депрессивный психоз) закончилось в первой декаде июня, но депрессняк не проходил. Разговаривая с Екатериной Николаевной (моим лечащим врачом), я два раза чуть было ни пустил слезу, когда она интересовалась: " Сева, почему ты такой грустный?..".
   Обсуждал с мамой, какой Катеньке купить подарочек, за лечение.
  -- Может, купить коробку с тремя килограммами шоколадных пряников? - прикалываясь, спрашивал у мамы.
  -- Нет. Ты лучше ей купи мешок макаронов. На килограмм двадцать. Она тебя ещё с месяц будет лечить...
  -- Да. Будет лечить, пока макароны ни съест. Лечение растянется до осени...
   Закончив лечиться в дурдоме, то есть подлатав свою больную душу, я заболел другой болячкой. Ночами, когда поднимался по малой нужде, у меня сильно болели ступни, словно вставал ни на ровный, гладкий пол, а на битое стекло иль щебёнку. Болели ноги и днём. Начал хромать. Подлечил ноги только на днях - в октябре. Пил капсулы нейродикловита и ходил в физкабинет на ультразвуковую терапию.
   Катеньке (врачу из жёлтого дома) я принёс коробочку (жестяную) элитного чая и баночку хорошего кофе.
   Словесный портрет Екатерины Николаевны (Катеньки). Женщина тридцати с небольшим лет. Мне кажется, что она или никогда не будет счастлива в личной жизни, или, наоборот, достигнет на этой стезе космических высот. Она на редкого любителя. Она, на первый, беглый взгляд, неприглядна (может, потому что не пользуется косметикой?), но очень хороший, очень светлый человек. Она, мне думается, могла бы быть не только прекрасной матерью и женой, но ещё и преданным, надёжным другом. Есть ли у неё в личной жизни всё это? Будет ли? Не знаю. Дай бог, чтоб было. Таких, как она - очень мало.
  
  
   ЗАПИСЬ - 219 (октябрь, 12 г.)
  
   На днях свадебный кортеж мясников устроил стрельбу в центре столицы. Отделались баранопасы копеечными штрафами.
   Пару дней спустя другой джигит - сынок богатенького мясника - сел на "железного коня" пьяным и, на скорости 150 километров в час, разнёс три легковушки. Погибло несколько человек. Наши продажные менты хотели сделать крайним русского парня, погибшего в этом ДТП.
   Как, они, уже, достали все эти Мкртичи, Хачики, Сосо, Карапеты, Ашоты, Алики...
  
  
   ЗАПИСЬ - 220 (октябрь, 12г.)
  
   За несколько дней до выписки из психбольницы, я поднял руку на свою маму. До этого она с месяц говорила, что хочет купить 10-15 саженцах помидоров, а тут огорошила, сказав, что взяла 25-30, я офигел и взорвался: схватил её за редкие пакли пепельных волос и дёрнул вниз. Когда она разогнулась, то была похожа на старую ведьму. Это, видимо, старость, страх и злость... Ей не хватало воздуха...
   После скандала полночи не спал. На следующий день встал в пять часов вечера. До самой ночи тяжёлое, густое и вязкое молчание...
   Чуть позже женщине, которая дала мне жизнь, сказал: "... В следующий раз я не буду брать тебя за волосы, а просто ударю. У меня рука тяжёлая. Ты умрёшь. Меня запрут в дурдом на лет десять. Но я не смогу жить с тем, что убил свою мать. В итоге, наложу на себя руки. Получается, что из-за дурацких помидоров и огурцов случиться две смерти... Ты меня уже около десяти лет трахаешь своим огородом. Я же не достаю тебя литературой. Не заставляю учить наизусть советской, коммунистической направленности стихи Владимира Маяковского, не заставляю писать японские трёхстишия... Напряги свой маленький мозг, размером с горошину, или случиться большая беда..."
   Через несколько дней мне мать снова тупо совала под нос проращенные семена огурцов. После чего у неё хватило умишка уйти к соседке на пару часов. За это время я успокоился, остыл, но, когда она появилась дома, у нас снова был жёсткий (с моей стороны) разговор. Мама стала клясться, божиться, убеждать меня в том, что больше ничего не будет сажать. Только тыкву, чтоб в огороде не было сорняка...
  
  
   ЗАПИСЬ - 221 (октябрь, 12г.)
  
   Два десятка лет назад, может, поболе, когда заболел (МДП), мнил себя, то богатырём Алёшей Поповичем (Мой лечащий врач - старый еврей Рабинович - в этих больных фантазиях был Ильёй Муромцем. Добрыней Никитичем являлся - тощий и бледный психиатр по фамилии Иванов), то Иисусом - 2... В то время в психбольнице небольшого казахского городка лежал ещё один "Иисус" - мужчина - крепыш - коротыш средних лет с копной густых кучерявых волос и широкой, лопатоподобной бородищей. Признаюсь, я к нему испытывал недобрые чувства, как к самозванцу, как к обычному смертному, что взваливает на себя чужой крест, то есть мой крест...
   Выздоравливая и превращаясь из "Спасителя мира" в обычного психа Севу Кобылина, возвращаясь в реальный мир из мира выдуманного, я сильно болел душой, депрессировал... Это были самые болезненные дни и недели в моей жизни...
   Заметил, что частенько творческие люди, особенно непрофессионалы (графоманы, артисты самодеятельных народных театров, доморощенные художники и дворовые музыканты) - неудачники, алкоголики, сумасшедшие... Иначе говоря, странные, убогие, увечные, юродивые, блаженные... Возможно, все они занимаются творчеством, так как это другая реальность. Они создают, как Создатель - Творец - Всевышний..., свой, пусть маленький, несовершенный, кривенький... но мирок...
   Я, например, после нескольких лет "моей" болезни начал писать неформатные рассказы и нетрадиционные стихи. За несколько лет в воображении и на бумаге создал своих "Адама" и "Еву", других героев... Раз творю, значит, я - Творец. Пусть малюсенький, неказистенький, слабосильненький..., но божок...
  
  
   ЗАПИСЬ - 222 (октябрь, 12г.)
  
   В новостях сказали, что в Америке - США (как говорит иногда политик Пушкин "за лужей") из склада одной фирмы пропало сначала четыре, а потом ещё три ящика зубочисток. Полиция затрудняется сказать о мотивах преступника. Зубочисток в семи ящиках несколько десятков тысяч... Получается, ни только Россия богата на дураков и мудаков. Их везде достаточно, везде много. В Америке не меньше, чем у нас.
   У меня лёгкий депрессняк. Может, это осеннее обострение?
  
  
   ЗАПИСЬ -223 (октябрь, 12г.)
  
   Люди (все или почти все) копят на протяжении своей жизни всяческий хлам. У одного гора побольше, у другого поменьше. Хлам - это недвижимость, мебель, машины, бытовая техника, одежда... Они - люди, видимо, думают, что будут жить вечно, а, если, даже, и умрут, то всё это барахло заберут с собою в другую - потустороннюю жизнь (на манер тех же египетских фараонов)... Дурачьё!
   С другой стороны, своё барахло можно оставить детям и внукам... Но они, навряд ли, будут кланяться в пояс своим родителям, дедам... Как правило, после смерти богача начинается звериная, кровавая делёжка его барахла между родственничками. А, он - богач, за время этих разборок и склок, не раз переворачивается в гробу...
   Туда (в загробную жизнь) можно, мне думается, забрать лишь только грехи и праведные дела. И там - в другом измерении - ты, возможно, за них ответишь перед Некто... Кто, после этого, болен? Я или эти собиратели, коллекционеры хлама, барахла?
   Недавно составил список вещей (более десяти), которые хочу продать, то есть избавиться от лишнего груза. Объявления на продажу размещу в интернете. Стараюсь оставить себе только то, что по настоящему необходимо в быту, в жизни (этой, земной).
   Когда переезжали (полтора месяца назад) из села в город, то очень много хлама (мебель, бытовая техника, одежда...) отдали Блудницкому потроху за символическую сумму... Ненужные книги, бумагу для рисования... отдали за "спасибо" её внучкам.
   Возможно, уже делал запись о хламе, барахле, лишнем грузе... Возможно, повторяюсь, но раз говорю снова и снова, значит, меня эта тема волнует...
  
  
   ЗАПИСЬ - 224 (октябрь, 12г.)
  
   В середине лета мне приснился сон, в котором я ходил босиком по снегу. Во сне на физическом уровне я ничего не испытывал - ни холода, ни ледяного жжения.
   На следующий день (в понедельник) поругался с оценщиком из антикварного магазина. Он разговаривал со мною грубо, как мент. Он - собиратель старого хлама, барахла - хотел меня кинуть: купить за бесценок несколько интересных монет. В это же время (в середине лета) мы с мамой сдали несколько её золотых украшений, как лом. Нам срочно нужны были деньги, так как жильё в городе на порядок дороже сельской квартиры.
   В этот же день встретился с пожилым художником (пишет, в том числе, иконы), что коллекционирует монеты (в основном "Золотую орду"). Художник - толстый и рыхлый, с трёхцветной бородкой - купил у меня шесть монет за 580 рублей (около 20 долларов США) и одну монету спёр. Сначала, он её уронил на пол (Мы сидели в большом, пустующем читальном зале одной из библиотек города) и по лакейски лазил под столом. Потом, зажал монету в потном волосатом кулачке... Я видел его жульничество, но находясь в полном замешательстве, промолчал. Почему был растерян? Он - художник и нумизмат - пишет и реставрирует иконы, ему осталось жить лет 5 -15, а тут такая мелкая, дешёвая клоунада. Испытал к гореиконописцу чувство брезгливости, омерзения и, отчасти, жалости... Ему пора о душе подумать, а он себя ведёт, словно прыщавый подросток, ворующий соседские зелёные, кислые яблоки. Расставшись с воришкой, вспомнил, как сам лет в пятнадцать спёр у одноклассницы монету. Видимо, я девочке был симпатичен и она принесла мне показать папину коллекцию монет в жестяной баночке. Мне до сих пор от этого проступка, от мысли о нём становиться очень неприятно, становиться стыдно...
   После встречи с мелким жуликом, зашёл в магазин. Попросил у продавщицы пару пакетов молока и протянул ей тысячную купюру. Она ходила из угла в угол и, явно, затягивала со сдачей. Может, тоже, хотела сжульничать. Сейчас процентов девяносто живёт по одной заповеди "Обмани (вместо "обмани" матерное слово) ближнего и возрадуйся"... Шёл домой и думал, что я в двадцать лет, от накопившегося разочарования в людях (клоунах) вскрывал себе вены, потом, бросался под поезд (всё, к счастью, обошлось), а сейчас, просто, хочу все наблюдения зафиксировать в своём дневнике. Хочу сделать очередную запись о гнилой и горбатой человеческой природе. Сейчас постараюсь не накладывать на себя руки, а буду молча презирать этих жадных, вороватых и недалёких клоунов...
  
  
   ЗАПИСЬ - 225 (октябрь, 12г.)
  
   Несколько дней спустя, после встречи с горехудожником, ходил в одну из сельских контор. Обед у чиновников с 12 до 13 часов. Начальница пришла ни к 13, а к 14 часам. До этого её подчинённые целый час тыкались в закрытую дверь, топтались у кабинета "кочки" с бумагами, справками... На дверной табличке были написаны имя, отчество и фамилия начальницы. Фамилия - ни то украинская, ни то белорусская - "Железяка".
   Я сидел и гадал: "...Интересно, она - эта Железяка - в самом деле железяка или, может, деревяка, или кулебяка, или бяка, или кака, или сра...?".
   В конторе, также, сидела молодая пара цыган. У неё в ушах весьма массивные золотые серьги. Издалека они формой и размером напоминали сарайные замки. Задал себе вопрос: "...Как её уши, точнее, мочки ушей выдерживают такой груз и не рвутся?..".
   Цыганка села поближе ко мне. Оказалось, что серьги-замки поддерживают шёлковые нитки, которые висят на самих ушах и, следовательно, снимают нагрузку с мочек.
   Мне вспомнился рассказ одного индийского писателя (имя не помню) про золотые серьги. В этой истории, чем богаче делался муж, тем массивнее становились серьги у его жены. В итоге, уши у женщины порвались от тяжести украшений...
   Ещё на цыганке имел место жгут из жёлтого метала, толщиной с мизинец ребёнка и другие дорогие цацки...
   Чиновница-начальница Железяка оказалась смазливой бабочкой. Вполне возможно, что свою должность она заполучила через пастель...
  
  
   ЗАПИСЬ - 226 (октябрь, 12г.)
  
   Мой одноклассник Толик Б., будучи молодым человеком, по неизвестной мне причине (детали не уточнял), не смог лишить невинности девушку и, сильно переживая, сошёл сума (заболел шизой). Видимо, его сильно мучило то, что он никудышный, малоопытный мужчина. Плющило оттого, что он у девицы не стал первым и прочие подобные, естественные, в данном случае, комплексы и страхи.
   Я, тоже, боясь первой близости с женщиной, долгое время оставался мальчиком (невинным). Моя затянувшаяся "чистота" - это, тоже, одна из важнейших причин последующего заболевания, то есть МДП (маниакально-депрессивного психоза).
   Наверняка Фрейд прав (Увы, его не читал, хотя два раза труды психоаналитика мне попадали в руки): всё человеческое (животное) завязано морским узлом на взаимоотношении полов, на сексе...
   Наши судьбы и жизненные пути с Толиком чем-то схожи. У него, тоже, имела место попытка суицида (он мне рассказывал об одном случае). Несчастный, депрессируя, вогнал себе в грудь нож. Хотел в сердце, но, к счастью или несчастью, промахнулся. Ему удалили часть лёгкого. Толик, ища себя, ища смысл в жизни, отправился из Казахстана в Бурятию. Он хотел стать буддистским монахом. Ему в этом отказали.
   Я, тоже, ища опору в жизни, стал графоманить (писать). Меня, тоже, в состоянии тоски и депрессии бросило из Казахстана в маленький рыболовецкий посёлок на Дальнем востоке.
   "Как ты, Толик, поживаешь? Здоров ли (твоя больная душа не в счёт) телесно? Если ты жив, то пусть поменьше бьёт тебя жизнь, пусть поблагосклоннее к тебе будут Рок - Фатум - Случай... Тепла, света и чистоты тебе, Толик Б."
  
  
   ЗАПИСЬ - 227 (октябрь, 12г.)
  
   Здесь в городе у нас, естественно, новые соседи.
   Когда-то описывал сельских (аульских) соседей, теперь попытаюсь дать (первое впечатление) физические и психологические портреты городских.
   Наш семиквартирный одноэтажный дом странной архитектуры стоит у старого русла реки. На берегу мощные - толстые и высокие - вётлы. Сам же водоём зарос камышом, местами покрылся белесой рыхлой коркой (Хрен знает чего - выбросы бумажной фабрики). У нас с мамой вид из зала на реку. На неё, всё же, приятнее глядеть, чем на грязную, замусоренную улицу села, на покорёженную, ржавую кабину "КамАЗа", что принадлежит Мяснику Мкртичу, на пьяных, справляющих нужду мужиков и баб...
   У нас частичные удобства: туалет на улице, ванной или душа, тоже, нет. Но душевую кабину можно установить в сенях. Если всё будет хорошо, и мы доживём до весны, то избавим себя от посещения общественной бани.
   У нас квартира N1. Во второй сейчас никто не живёт. Её две пожилые женщины, проще говоря, бабки, используют, как дачу. Они приезжают откуда-то с севера (ни то Архангельск, ни то Мурманск...) весной, а осенью - уезжают. Получается, нам придётся оттапливать не только свою площадь (35 кв.м.), но и соседскую (столько же метров), так как между нашими квартирами длинная и тонкая перегородка. Она легко пропускает тепло и холод, а также звуки. Когда бабки - мать и дочь здесь жили, то мы с мамой часто слышали, как они "пели" - скороговорчато ворковали тонкими голосками. Мы их с мамой звали то "Канарейками", то "Креветками" - за серенькую, невыразительную внешность. Мать - маленькая и худенькая сутулая старушка 87 лет. Тихенько двигается на тонких полусогнутых ножках в линялых спортивных штанах с мотнёю до колен. Дочери лет 60-65. Младшая Креветка, чтоб быть поярче, поприметнее, красится в блонду и носит одежды ярких (красный, розовый...) расцветок. Я её ещё мысленно называл "Мэрилин Монро". У неё высокомерно-чопорное выражение физиономии. Это говорит о том, что она недалёкая, глупая бабёнка. Обе Креветки нам с мамой не понравились на интуитивном уровне, так как мы с ними практически не общались и они не успели нам сделать ничего плохого. Нет. Вру. Младшая Креветка перед нашим кухонным окном постоянно вывешивала своё нижнее бельё: трусы и лифчики (Дорогие, с кружевами. Такие, обычно, носят женщины 30-40 лет, ведущие активную половую жизнь). Со слов одной из соседок, Младшая Креветка - врач-гинеколог - представитель интеллигенции... Когда свои труселя и лифы вывешивала на всеобщее обозрение сельская соседка Страшилка, я к этому относился спокойно. Ибо она молодая дура, жлобиха. Младшая Креветка же уже давно бабушка (внучка учиться в школе), у неё солидный возраст и профессия, предполагающие интеллигентность, какой никакой вкус и воспитание. А, нет. Глядите все соседи на моё нижнее бельё. Фи-фи-фи! Махровая жлобиха...
   Примечание. Жена Мясника Мкртича Розалия и его дочь из села (Аула) никогда не вывешивали своё нижнее бельё на всеобщее обозрение. Тут им большой плюс.
   Ещё у меня с Младшей Креветкой состоялся следующий разговор.
  -- Мы здесь живём 5-6 месяцев, а потом уезжаем к себе домой.
  -- Это у вас типа дачи! - уточнил я, - А кто зимой охранять будет?
  -- Вы! - не задумываясь ответила блонда в розовом - Антимерлинмонро.
   Мне её наглость не понравилась, но я, почему-то, промолчал.
   Ещё. За их - Креветок - квартирой приглядывает одна из соседок. Они - дачницы - могли бы ей сказать, чтоб она хотя бы раз в неделю протапливала жильё (есть газовое отопление). А так, эти две старые хрычовки паразитируют за наш с мамой счёт, аки глисты в человеке или животном, - мы отапливаем, прогреваем не только свою, но и их квартиру. Повторился об отоплении. Видимо, меня это напрягает, злит.
   Двери 2,3,4 и 5 квартир скучкованы (говорил же, что дом странной архитектуры, планировки). Соседям этих квартир тесно и неудобно. Что называется, не вздохнуть, не пёрнуть...
   В 3 квартире живёт маленькая коротконогая женщина с большой головой и глазами на выкат. Ей можно дать и 45 и 65 лет. Маленькая собачка всегда щенок. С ней живёт с десяток кошек и котов (котята не в счёт). Есть такие устойчивые выражения, как "Япона мать", "Кузькина мать", "Трах твою мать"... Пусть она будет "Кошкина мать". Кошкина мать занимает (с её слов) вместе с котами ни то четыре, ни то пять небольших комнат ( вся площадь - 46 кв.м.). Её животные имеют затраханный вид. Может, потому что недоедают? Или имеет место инцест? Кошаки Кошкиной матери офранцузились - они в тёплое время ловят в речке-вонючке лягушек и с хрустом их поедают. Что не скажешь про рыжего кота другой соседки Мужиковздесьнет. Он откормленный, холёный. У Рыжика явная мания величия. Он, судя по походке и повадкам, мнит себя ни то тигром, ни то львом...
   Как-то Кошкина мать зашла к нам без стука (дверь была не запёрта) и заявила с порога: - У вас плохая квартира! Здесь квартирант убил старушку хозяйку!
  -- А зачем вы мне это говорите? - недовольно спросил.
  -- Вас это заинтриговало? - более обычного выпучила глаза бабушка-девчушка.
  -- Вы пришли, чтоб мне сказать плохую новость, чтоб испортить настроение?
   Кошкина мать посмотрела на церковный календарь моей мамы, что висел на кухонной стене, и добавила: - Придётся идти в церковь...
   Не понял, ей надо идти в церковь, чтоб замолить грешок или нам с мамой, чтоб "очистить" жильё?
   Мы решили с мамой, что с Кошкиной матерью будем общаться так же, как с Креветками, то есть, по принципу: "Здрасти! Хорошая погода! До свидания!". Общаться поверхностно и редко. Общаться, только потому, что соседи. Близко и плотно с этими людьми лучше не сходиться.
   В 4 квартире проживает собрат по перу. Назовём его "Членом-корреспондентом". Ему сорок с хвостиком лет. Говорит, что пишет статьи на дому и отправляет их по интернету в некую общероссийскую газету. Он купил свою квартиру на три месяца раньше (в мае) чем мы с мамой. С его слов, когда он сделает ремонт - к нему переселится жена. Мол, сейчас она живёт у сына. Обитаю уже два месяца на новом месте, а благоверную Член-корреспондента так ни разу и не видел. Уверен, что она из него вьёт верёвки, так как Щёлкопёр сам себе готовит и стирает.
   У меня с Член-корреспондентом случилось несколько разговоров. Первый.
  -- Вы наш новый сосед? - спросил он у меня при встрече.
  -- Да. Сева.
  -- (Член-корреспондент). За сколько купили свою часть дома?
  -- За 740.
  -- А мы с женой за 850, - с долей нескрываемого сожаления и зависти ответил сосед.
  -- У вас какой метраж? - уточнил я.
  -- Тридцать пять, как и у тебя. Будем на "ты"?
  -- Да.
   Член-корреспондент с кислой миной пошёл по своим делам.
   В плане техники я туповатый. В этом отношении пошёл в свою маму. Она, тоже, в этой сфере ни бум-бум. Как-то обратился к Член-корреспонденту (он сказал, что умеет это делать) за помощью в отношении мелких работ связанных с электричеством и газом.
  -- Я отблагодарю, - сказал ему.
  -- Можно сделать... Есть расценки в интернете...
   Словесная формулировка "Есть расценки в интернете..." меня, несколько, напрягла, потому что, частенько, соседи друг другу больше чем дальние родственники. Если бы он меня попросил о какой-то мелкой услуге, то я бы её сделал за "спасибо", ну, в крайнем случае, за бутылку пива.
   Когда запил сосед из 7 квартиры - молодой худосочный мужчина (Его часть дома соседствует с нашей. Нас с семьёй алкаша разделяет часть тонкой перегородки, как и с Креветками), Член-корреспондент как-то ехидненько, по-бабьи поинтересовался у меня:
  -- Он, что лежит в больнице или лечиться дома?
   "...Какая тебе, хрен, разница?" - сердито подумал я о любопытном щелкопёре.
   Член-корреспондент предложил мне бэушную дверь от санузла (сказал, что это дверь из его квартиры) за новую огородную калитку (Я её привёз из села. В своё время калитку сделал, но она не пригодилась - стояла в сарае). Дверь же мне нужна в качестве перегородки для встроенного платяного шкафа, что собираюсь смастерить. Сосед, отдавая дверь, снял с неё полу ржавые петли и шпингалет (какая, однако, мелочность). Хотя, до этого, я, отдавая ему новую, крашенную в зелёный цвет калитку, не забыл приложить к ней две новые оцинкованные петли- "папы", что отдельно у меня покоились в коробке с гвоздями и саморезами...Позже щёлкопёр проболтался, что дверь он приволок вместе со своей женой с одной большой мусорки, что в трёхстах метрах от нашего дома.
   Мне сосед журналист стал постепенно неприятен. Он жадный, меркантильный, завистливый, подкаблучник и сплетник. Ещё у него завышенная самооценка и явная мания величия. Во всех наших разговорах на любые темы он постоянно пытался показать, что лучше знает предмет, о котором речь. Вёл себя, как утверждающийся в жизни подросток. С ним я, тоже, буду общаться по принципу: "Здрасти! Хорошая погода! Всего доброго!".
   Кстати, Член-корреспондент носит яркую красную бейсболку. Видимо, для того, чтоб его за версту было видно.
   В 5 квартире проживают муж и жена пенсионного возраста. Её мысленно зову "Мужиковздесьнет". Объясню. Несколько месяцев назад, когда приехал посмотреть, освободил ли продавец квартиру от мебели и вещей, то новая соседка, на мой вопрос: "Можно ли с кем-то договориться о разгрузке машины с барахлом?", кокетничая и поблёскивая глазками пропела: "Мужиков здесь нет!". Я тогда подумал: "Или совсем мужиков в доме нет или ни у кого не стоит...".
   Мужиковздесьнет со своим мужем одного роста, но она - пампушка, он же - тощ. Женщина частенько выполняет не только свою, но ещё и мужнину-мужскую работу. Её муж, вроде бы, чем-то серьезно болен. Точно не знаю. Они мне показались открытыми и добродушными людьми. Через три недели, после нашего с мамой заселения в дом, у нас была трудная финансовая ситуация, и эта семья, не зная, кто мы, что мы, одолжила небольшую сумму денег на несколько дней. Мы тогда попросили о помощи. Правда, время спустя, Мужиковздесьнет сказала, что деньги можно брать в частных финансовых конторах. (небольшая сумма под большие проценты). Этим она испортила первое хорошее впечатление о себе.
   Приблизительно в это же время подошёл ко мне её муж, назову его "Ежиком" (густой чернявый и кудрявый волос, узкое лицо, длинный нос и тёмные глазки-буравчики), и доброжелательно предложил: "... Если будет надо, можешь пользоваться моим летним душем... Можешь кататься на лодке...". Такое расположение и открытость к моей персоне, несколько, признаюсь, насторожили, показались неестественными, неискренними. Ёжик с сыном рыбачит (браконьерничает). У них есть старая деревянная лодка, сети и так называемый "Вертолёт" - что-то среднее между сетью и удочкой, точнее, удочка с сетью.
   Мужиковздесьнет мне рассказала о близнаходящихся магазинах и оптово-розничной базе: что, где, когда и почём.
   Не знаю, как дальше, но пока Ёжик и Мужиковздесьнет просты и улыбчивы в общении.
   Правда, на мой субъективный взгляд, у Мужиковздесьнет есть явный недостаток, точнее, некрасивая привычка. Она сморкается, подобно трактористу или грузчику. Сначала зажимает большим пальцем одну ноздрю и, выдыхая через нос, со свистом прочищает вторую. Потом, проделывает тоже самое с другой ноздрёй. С её слов, она всю сознательную жизнь проработала на стройке. Видимо, этому методу очищения носа женщина научилась у простых мужиков-работяг. Строительница высмаркивается прилюдно, никого не стесняясь. Наверно, она считает, что это вполне нормально, вполне в рамках приличия... Но, с другой стороны, идеальных людей не бывает.
   Что касается их сына, то он мне не симпатичен. Он гнобит свою жену (вторую) - тихую, бледную, малахольную дамочку средних лет с длинным носом (Довгоносик малохольный). Он может, аки пёс или кот, аки грубый, топорный житель села-Аула (из которого мы уехали с мамой) сходить по малой нужде или высморкаться там, где приспичит, бросить где не попадя окурок, пустую пачку из под сигарет иль бутылку... Он частенько пьян и в соплях (освободив нос на манер своей матери, руки вытирает о тельняшку), рыбьей чешуе и слизи... При этом сей клоун (с его слов "мастер спорта" по самбо), аки дамочка, весьма любит золотые украшения. На нём толстый жгут и массивный перстень из жёлтого металла...
   Как-то мы с соседом алкашом из 7 квартиры сидели на моей кухне и пили чай с печением. Так вот, вышел из сарая сынок Ёжика и Мужиковздесьнет в тельняшке, спортивных штанах и, фактически, перед окном отлил - справил малую нужду. Хотя, общественный туалет находиться в двадцати шагах. Пусть он - этот гопник будет именоваться "Соплюном золотистым". Раз сопли и золото вместе.
   6 квартира находиться вдалеке, на отшибе от остального скопления квартир. Кто там проживает, я толком не знаю. Как-то видел на крыльце крашенную блондинку неопределённого возраста в розовом халате. Она похожа на вокзальную буфетчицу, продавца в рыбном отделе иль на уборщицу в бане... Недавно возле этой части дома на траве играл клюшкой с шайбой дебелый увалень лет пятнадцати-шестнадцати, явно не отличающийся интеллектом. Может, это внук стареющей блонды?
   В 7 квартире, что соседствует с нашей, проживают очень полная женщина (Работает посудомойкой в столовой бумажной фабрики. Похожа на рекламную тумбу. Пусть она будет "Тумбой") и очень худой мужчина (запойный). Они среднего возраста - по 35-37 лет. Посудомойка с нами общается по принципу "Здрасти!". О "погоде" со мной и мамой - не говорит. Возможно, ей стыдно за мужа алкаша. Его запой начался до нашего приезда и до сих пор не закончился. Вру. Сейчас сосед в больнице. Возможно, в психиатрической. Мне одна из соседок сказала, что у алкаша, назову его "Потеряннымвовремениипространстве", кроме запоев имеет место ещё одна тяжёлая болячка - эпилепсия. Неделю назад его, в полуживом состоянии, приволокли дружки домой в два часа ночи. Через несколько дней, вечером соседка Тумба для бывшего мужа вызвала скорую помощь. Почему бывшего? С её слов они три года назад развелись. А, зачем тогда живет с ним? Почему не выгонит, ради нормального детства малолетнего сына? Как сказала другая из соседок: "Держится за хрен!". Должно быть, забавное зрелище - совокупление посудомойки с мужем - толстухи с доходягой. Рисунок углём: "Нож на арбузе...".
   Их сынок-школьник подвижен, аки сперматозоид (Буду именовать его "Сперматозоидом") и диковат, аки маленький, хищный зверёк. При первой нашей с ним встрече, пацанёнок суетливо и беспорядочно дёргался, словно марионетка на нитях, управляемая бухим кукловодом, и чуть мне ни сунул в глаз дуло игрушечного пистолета...
   А, да, местные мужички - алкашные рыбаки косят под морских волков (ходят в тельняшках). Одного клоуна видел в ковбойской шляпе...
   Пока, пожалуй, всё о соседях.
  
  
   ЗАПИСЬ - 228 (октябрь, 12г.)
  
   Недавно смотрел художественный фильм о Великой Отечественной войне по книге Гроссмана "Жизнь и судьба". Телеканал "Россия", точнее кинокритики сотрудничающие с этим телеканалом сравнивают роман Гроссмана с эпопеей Льва толстого "Война и мир". Промолчу, так как несколько раз пытался прочитать "Войну и мир", но так и не осилил. Он, увы, меня не заинтересовал, не заинтриговал. Рассказы А. П. Чехова могу читать, потому что они не грузят длиннотами, словоблудием...
   Один из главных героев "Жизни и судьбы" - большой, одарённый учёный (по национальности еврей) ведёт себя в одной щепетильной и опасной для жизни ситуации (учёный противопоставляет себя всему научному заведению, всей сталинской системе), прямолинейно, как русский Иван. Он учёный тупо, быком прёт на пролом, а там будь что будет, авось, пронесёт... Все кругом (в научном заведении) по лакейски прогибаются, а он - молодец-огурец, он - былинный герой...
   Не верю!!!
   Евреи никогда не были хорошими бойцами, воинами. Они выдающиеся коммерсанты, дельцы... артисты, поэты, музыканты...учёные... кто угодно, но только не воины. Они гениальные приспособленцы. За две тысячи лет гонений выжили только те, кто умел хорошо подстраиваться (хамелеоничать) под окружающую среду, обстановку...
   Учёный повёл себя вполне по-еврейски, когда надо было подписать "гнилое" письмо. Он вышел в туалет, где "по-бухгалтерски" просчитал несколько вариантов своего поведения и, в итоге, выбрал наименее опасный, так как находился в этот момент жизни у "кормушки" (хорошая, просторная квартира, служебная машина, добротный в военное время паёк...) и не желал её терять.
   В ситуации отчаянного, бесстрашного сопротивления учёного еврея всему сталинскому режиму - есть жизненная неточность, неправда автора романа, есть явная надуманность и, в некоторой, даже, степени, элемент водевильности...
   У одного известного российского поэта-сатирика-юмориста есть ироническая поэма про богатыря Рабиновича...
  
  
   ЗАПИСЬ - 229 (октябрь, 12г.)
  
   Недавно ночью не спалось. Глядел по какому-то телеканалу документальный фильм о преступности среди шизофреников. Один из врачей-психиатров обмолвился, что процент преступников среди так называемых маньяков (душевнобольных, подверженных всяческим маниям) такой же, как и среди нормальных, здоровых (А здоровы ли они?) людей.
   Не буду говорить о других психах. Скажу о себе. В сорокалетнем возрасте, когда мы с мамой переехали из квартиры, что в пятиэтажном доме (Казахстан), в частный дом (Россия), я столкнулся с мышами. Попервости не мог их убивать. Ловил маленьких, глупых мышат руками и выпускал на улицу. Отрубая курам головы, не испытывал удовольствия (значит, не садист). В эти моменты, я насиловал свою природу. Если б обратился к тому или иному соседу, чтоб помог обезглавить курицу, то меня засмеяли бы не только мужики с бабами, но и сами куры.
   Никогда не участвовал в групповом сексе. Считаю, что те, кто им занимается (тем более, если одна девица и несколько мужчин) подобны животным (собакам)... Одна сучка и стая кобелей - собачья свадьба. Животные.
   Мне несколько женщин делали минет. Я им не делал. Брезгую.
   Хотя, был грешок в лет тринадцать. Я и ещё два подростка-балбеса трахали друг друга в задницы. Мне сейчас противно об этом вспоминать.
   Никогда не смог бы изнасиловать женщину. Это против моей природы. И, вообще, какое удовольствие от близости с женщиной, если она тебя царапает, кусает, пинает, плюёт тебе в лицо. Надо быть извращенцем, чтоб получать от этого удовольствие.
   Пусть будет агрессивный секс, но по взаимному согласию и желанию.
   Испытываю брезгливость к мужеподобным женщинам. Спать с такой "бабочкой" - это, тоже самое, что трахать мужика. Извращение.
   Так, что это чушь собачья, бред сивой кобылы... что все психи - насильники, убийцы и извращенцы...
   Через неполных два месяца ожидается конец света...
  
  
   ЗАПИСЬ - 230 (октябрь, 12г.)
  
   Вспоминается ещё один эпизод из документального фильма о преступниках-шизофрениках. У меня от этой истории волосы дыбом встали. Если этот случай описать в художественном произведении, то читатель не поверит, скажет: "Во-о-о! Писака, гонит пургу!!!". Суть в следующем. Псих-хроник (кстати, хорошо владеющий 13-ю языками - полиглот - выдающаяся память) выкапывал из могил умерших девочек в возрасте от 4 до 13 лет. В этом душевнобольном было море, точнее, океан неистраченной, невостребованной любви и нежности. Ему хотелось иметь маленькую дочку, но, видимо, замуж за него никто не шёл и, следовательно, не рожал ребёнка (дочку). В доме ребёнка ему, тоже, не давали удочерить девочку, ссылаясь на его очень маленький доход (речь, видимо, о пенсии по инвалидности) и специфическую болезнь... Он вырывал мёртвых девочек из могил по ночам... С одним трупом, посадив его себе на плечи, он бродил по ночному кладбищу. "... Я никогда не забуду, как мы с ней гуляли!!!" - сказал он очень эмоционально, готовый расплакаться, когда "маньяка" поймали и проводили с ним следственный эксперимент.
   Он - блаженный - дурак -псих - маньяк - глубоко одинокий, больной человек - вырыл несколько трупов. С ними он смотрел телевизор. Усаживал мёртвых за стол, когда ел...
   Могилы, после того, как их "преступник" опустошал, имели, практически, первозданный вид и родственники умерших девочек ничего не подозревали. Обнаружилось всё случайно... Как? В документальном фильме об этом не сказали. Болен он? Да! Болен! Очень болен! А, разве здорова Шалава, у которой мы купили квартиру в селе (ауле)? Сейчас ей лет 35-37. Она - пьёт, блудит и ворует... У неё работники соцзащиты забрали троих детей и поместили в детдом. Они у неё были вшивыми, голодными и грязными. Зимой сидели в нетопленом жилье и не ходили в школу. Она - Шалава выжила своих родителей (работающий, но пьющий отец и пьющая, гуляющая мать) из их квартиры (потом мы с мамой это жильё купили). Родители ушли жить в маленькую комнатку, в которой когда-то жила Шалавина бабушка. Пропив, прогуляв деньги за квартиру (немалая сумма) гулящая выгнала отца и мать из бабушкиной комнаты. Они уехали в какой-то медвежий угол. Там за "три копейки" приобрели кривенькую, старенькую избушку и доживают свой век.
   Шалава предала самых близких (кровных) людей: детей, которым дала жизнь и родителей, которые ей дали жизнь.
   Недавно её видел на городском базаре. Гулящая стояла и лыбилась (улыбалась). Толсто-красномордая торговала рыбой. Эту тварь, мразь ни сколько не мучает совесть. Потому что её у неё нет. У неё не болит душа, так как Шалава - мёртводушная - грубое, бесчувственное животное - живой труп - нравственногорбатая - биоробот... У Шалавы нет справок из дурдома, она не лежала в психбольнице, у неё нет явных маний и раздвоения личности, но здорова ли она? Она больна! Она и ей подобные, на мой субъективный взгляд, опасней и страшней для общества, чем "маньяки".
   Кто болен? Псих, что выкапывает из могил детей, потому что ему некуда и некому излить свою нерастраченную любовь и нежность, или Шалава, что отказалась, предала своих маленьких детей и пожилых родителей?
   Кто болен? Психи с раздвоением личности или крупные чиновники, политики и бизнесмены с растроением? Их растроение личности в том, что большинство из них одно думает, другое говорит, а третье делает...
   Кто, после этого, болен и кто здоров? Все больны!!!
  
  
   ЗАПИСЬ - 231 (октябрь, 12г.)
  
   Незадолго до отъезда из села в город, переспал у себя дома, на большом диване с Блудницким потрохом. Видимо, она решила меня отблагодарить за дёшево проданную бэушную мебельную "стенку", за кучу хлама, отданного за "спасибо".
   После секеса дурдомовская нянечка сделала мне массаж спины и обеих ног (до этого я ей жаловался на боли в ступнях). Возможно, она хотела быть похожей на дорогую жрицу любви, типа гейши. Мне было смешно. Находил в этом некую карикатурность, но вида не подавал. Это был высший секс-пилотаж по аульски (по-сельски). Наше совокупление произошло во второй половине августа. Два с половиной месяца назад. Тогда, мелкие, но злые и наглые мухи, чувствуя приближающуюся осень, тоже, совокуплялись, но, только, не на диване, а на лету (большинство).
   Блудницкий потрох, после нашего с мамой отъезда из села (аула) в город, часто мне звонила по сотовому телефону. Раз спрашивает: "...Ты не помнишь показания водяного счётчика? Я хочу оплатить квитанции..."
   Бывшая доярка согласилась приглядывать за нашей бывшей квартирой в селе, так как новые её хозяева (наши покупатели) находились на заработках в Москве. Приезжали не часто. Они щедро благодарили Блудницкого потроха за охрану. Например, наша покупательница на первой встрече с дурдомовской нянечкой подарила ей два хороших, практически не ношеных платья. И Блудницкий потрох - недалёкая, глуповатая жополизка и приспособленка - хотела вовремя оплатить коммунальные услуги за новых хозяев квартиры. Этим их лизнуть и, глядишь, получить снова хороший подарочек (подачку) за верную службу.
   Вовремя звонка Блудницкого потроха, я находился на центральном рынке города и был не в лучшем настроении. Меня взбесил дурацкий вопрос бывшей моей партнёрши по секесу и я грубо матернулся в сотовый: "...Я чо офигел, чтоб всякий мусор в голове держать!"
   Блудницкий потрох перестала мне звонить. А, впрочем, зачем ей мне звонить? С меня уже ничего не возьмёшь. Я отдал всё, что мог и уехал в город - стал отрезанным ломтём. Чувствуя вину, сделал несколько звонков на её сотовый телефон. Он по партизански молчал. Потом взяла телефон Кукушка - сожительница Балбеса - сына Блудницкого потроха. Поговорили. Попросил её, чтоб она мой новый номер телефона дала покупателям аульской квартиры.
   Признаюсь, меня несколько удивила обида Блудницкого потроха на мою телефонную матерщину. Она всю жизнь обитает в среде, где не ругаются, а разговаривают матом. Она сама при мне такие загибала матерные кренделя, что я офигевал. А, тут, на тебе бывшая доярка не может слушать маты. Может, у неё раздвоение личности? Может, она себя возомнила, допустим, английской королевой? А-а-а? Кругом одни клоуны и клоунессы...
  
  
   ЗАПИСЬ - 232 (октябрь, 12г.)
  
   Некоторые представители гнилой интеллигенции - профессора - очкарики с трёхцветными козлиными бородками досконально изучают и пишут толстые, многостраничные труды о том, сколько нахлобучил женщинок, допустим, наше всё - поэт Пушкарёв ("Пушкарёв" - это прикол молодого Антона Чехонте). Видимо, козьим мордам нравиться копаться в "грязном белье" великих людей. Что касается Пушкарёва (и не только его), то я не совсем понимаю гнилую профессуру. Они пишут о большом поэте или быке осеменителе? На мой взгляд, то, что происходит между мужчиной и женщиной, - касается только их двоих и более никого. Козьи морды делают из АСа представителя дешёвой, гнилой и фальшивой попсы, представителя шоу-бизнеса. Копайтесь горе-учёные в "грязном белье", допустим, К. Лошак, В. Пердючки, С. Зверькова... Им это нравиться, им это в кайф. Они сами норовят показать всему миру свои "грязные труселя и вонючие носки". Но не трогайте больших, одарённых людей прошлого и настоящего. Пусть, козьи морды, раскопками в "грязном белье" занимается жёлтая пресса. Пусть, жёлтые щёлкопёры выясняют, сколько тот или иной шоу-кобель натянул шоу-сучек или скольким шоу-кобелям дала та или иная шоу-сучка.
   Устал от дураков и мудаков...
  
  
   ЗАПИСЬ - 233 (октябрь, 12г.)
  
   Приближаясь к "зиме" своей жизни, стал понимать, что все мои беды, неприятности, разочарования от людей: дураков и мудаков. Их, увы, большинство. Наконец-то, хочу взять за правило общаться с большинством по минимуму. Если, допустим, замечу за тем или иным индивидуумом гнилоту и фальшь, то, вообще, прекращу с ним общение. Если это невозможно сделать (соседи), то постараюсь свести контакт до короткого и поверхностного общения.
   О соседях Ёжике, Мужиковздесьнет и их великовозрастном сыне - Соплюне золотистом. Она - Мужиковздесьнет недели две назад делала попытку меня соблазнить. Позвала к себе домой, чтоб я помог ей вынести на улицу две небольшие книжные полки, при этом два раза повторила: "Моих мужиков (мужа и сына) до вечера не будет, а полки надо вынести...". Она кокетничала. Противно. Многие женщины после климакса, к годам 50-60 становятся существами среднего пола. Мужиковздесьнет не исключение. У неё короткая (мужская) стрижка, фигура и лицо без явной половой принадлежности. В один момент, когда она со мною разговаривала, начала указательным пальцем нервно и суетливо "нарезать резьбу" в широком и коротком носу... Фу-у-у! Деревня!
   Ее - Мужиковздесьнет - муж Ёжик и сынок Соплюн золотистый вызывают у меня улыбку. Они летом в жару фланируют по "Хутору" в тёплых тельняшках с длинным рукавом. Они типа моряки-рыбаки. От берега старого русла речки-вонючки, что больше напоминает болото или пруд, отплывают на метров 40-50, не более. Признаюсь, не разу не видел, даже, маленькой волны на болоте-пруду. Иногда, бывает лёгкая рябь, но это при сильных порывах ветра... "Моряки-рыбаки" больше похожи на клоунов, на ряженных, чем на бывалых морских волков, какими они хотят показаться...
   Город - это, по гамбургскому счёту, крупное село.
  
  
   ЗАПИСЬ - 234 (октябрь, 12г.)
  
   Физически красивых, умных и талантливых людей достаточно. Порядочных же (честных и совестливых), увы, фить! Редко встретишь. Вымирающий тип. Вымирающий уже давно. Если верить историкам, ещё философ Диоген (тот, что по преданиям жил в бочке) прикалывался, издевался над древнегреческой общественностью, прицепив днём к своей заднице зажжённый фонарь и выкрикивая одну (важную, значимую, главную...) фразу: "Ищу человека!!!".
   Ни в селе, ни в городе за десять (без малого) лет пока ещё не встретил Человека с большой буквы, то есть порядочного представителя хомо сапиенс. Когда стал вести сей дневник, то начал говорить то, что думаю, не только на бумаге, но и в реальной жизни. А, зря! Окончательно рассорился с литературной тусовкой города. Теперь никому не звоню и меня никто не беспокоит. Никуда ни к кому не хожу и ко мне никто не заглядывает на огонёк.. Ноль общения. Нас двое: я и мама. Более никого. Наши близкие и дальние родственники живут своей жизнью. Им нет дела до нас. Мы им отвечаем той же монетой.
   Пошли все на хрен! Написал мизантропический посыл. Может, у меня сезонное (осеннее) обострение? Да! Есть! Стал частенько "гавкать" на маму. Меня многое раздражает, поздно засыпаю (после полуночи), плохо сплю, пробуждаюсь с болью, чернотою в душе... Это дядя Депрессняк и тётушка Шиза пришли в мой дом...
  
  
   ЗАПИСЬ - 235 (октябрь, 12г.)
  
   Слушаю радио и смотрю телевизор. Какая у нас власть - такая и оппозиция. Среди оппозиционеров немало клоунов, шутов гороховых.
   Пушкина, хоть убей, не понимаю ...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал несколько абзацев. Б. Нистровский***
  
  
   ЗАПИСЬ - 236 (октябрь, 12г.)
  
   Сатирик Задорный, наверно, всё-таки, в отношении тупости и глупости американцев -прав. Сейчас (вторые сутки) по восточному побережью США катиться ураган "Сэнди". Российские журналисты разных телеканалов показывают видео репортажи из Нью-Йорка и других городов этой страны. Многие американцы - и молодые, и пожилые - лыбятся, как слабоумные иль идиоты, рассказывая о беде на фоне разрушенных домов, искорёженных машин, затопленных улиц, искрящихся электропроводов... Лыбятся, словно за ними ни смерть и разруха, а праздничный карнавал ни то в Венеции, ни то в Рио-де-Жанейро...
   Россия одна из самых богатейших стран на полезные ископаемые, углеводороды... Огромная территория. Россия ещё богата на дураков с мудаками. Теперь, понимаю, что клоунов везде много. Возможно, в развитых странах Европы и Америке их ещё больше, чем у нас, так как там для них созданы благоприятные условия обитания. Можно, вполне, нормально жить, быть сытым и одетым, быть в тепле, - имея пособие по безработице...
  
  
   ЗАПИСЬ - 237 (ноябрь, 12г.)
  
   У мамы, кроме высоко давления, ещё появился сахарный диабет. Плюс к этой коварной болячке прибавились больные зубы и дёсны. Зубы вместе с металлическими "мостами" расшатались до такой степени, что их срочно надо было удалять, так как после завтрака -обеда -ужина у мамы по долгу болели дёсны.
   Мы около двух недель ходили к зубникам (стоматологам) удалять мосты и зубы. Также, два раза отправлялись сдавать анализ на глюкозу в крови (сахарный диабет). Нам обоим - и мне, и маме - эти походы были тяжелы. Мама пару раз от горезубников выходила заплаканной с полным ртом крови. Мне же эти "хождения по мукам", были невыносимы ещё и тем, что я боялся, как бы ни поскользнулась, ни спотыкнулась и, следовательно, ни упала моя старушка. Если она неудачно шлёпнется и что-нибудь себе сломает ли, повредит ли, то это уже надолго, а, может, и навсегда постельный режим. Походы имели место в конце октября - в самую осеннюю грязь (она - грязь - в городе, тоже, есть) - и ещё планируются в ноябре.
   Кроме визитов в больницы, я ещё усердно бегал по чиновничьим конторам. Оформляя себе денежную помощь в оплате коммунальных услуг, два раза заскочил в наш МУП (два раза у главбуха и столько же у паспортистки - брал справки), два раза заглянул в газовую службу и три раза обивал пороги в соцзащите... Не буду скрывать, меня тошнит от чиновников, меня раздражает наша российская бумажная рутинная волокита. Во всех этих конторах стоят компьютеры, а они - чинарики - "слуги народа" гоняют людей за кипами справок. Они работают так же, как российские чинуши прошлых веков. По-моему, ничего не изменилось.
   Вчера после обеда мне стало плохо. Болела голова. Тошнило. Сильная слабость. Вечером стало плющить сильнее. Начало покалывать в правом боку (печень), заныли ноги, знобило, лицо горело (словно, обо мне кто-то долго говорил). Лёжа на диване в зале, материл (гавкал) маму, находящуюся на кухне. Она - молодец - молчала.
   Ночью, перед сном измерил себе температуру - 37, 6 градусов. Может, грипп? Простуда? Но и нос, и глотка (носоглотка) не болели, не были воспалёнными. Выпил две таблетки ацетилсалициловой кислоты (мама посоветовала).
   Утром встал с нормальной температурой - 36,7.
   Может, это нервный, точнее, характернее для меня, психический срыв, форма истерики?
  
  
   ЗАПИСЬ - 238 (ноябрь, 12г.)
  
   По одному из телеканалов частенько показывают фильмы о летающих тарелках, о космической угрозе, о всемирном заговоре богатейших людей мира (Ротшильды, Рокфеллеры...) против простых смертных, о земных цивилизациях, существовавших до нашей, о сверхспособностях кошек, волков, дельфинов... Если коротко: документальные фильмы о сверхъестественном и малоизученном. Если верить одному из фильмов, то на планете Земля, до нашей цивилизации, существовало ещё четыре. Каждая соответствовала своему "Солнцу". "Солнце" - это временной промежуток в несколько тысяч лет. В конце каждого "Солнца", активность звезды по имени Солнце сильно увеличивалась и очередная цивилизация гибла. Это могло быть землетрясение, наводнение, высокая активность вулканов... Мы сейчас (по документальному фильму) живём в конце пятого "Солнца", то есть надо ждать глобальных катаклизмов.
   Всё, что происходит с Солнцем, Землёй и людьми, мне напоминает Хозяина, Собаку и блох (паразитов). Когда люди (блохи) по настоящему достают Землю (Собаку), Солнце (Хозяин) избавляется от них, точнее, от бОльшего количества. Не надо людям (паразитам) наглеть, борзеть и тогда, возможно, Солнце (Хозяин) не будет "травить" их на Земле (Собаке)...
  
  
   ЗАПИСЬ - 239 (ноябрь, 12г.)
  
   Недавно некий Виноградов на своей работе расстрелял из двух охотничьих ружей семь человек. Шестеро умерло. Один в тяжёлом состоянии.
   Однофамилец преступника - психотерапевт (тот, что пиарился в шоу "Битва экстраперцев") высказал мысль, что убийца слаб умом. Я с престарелым психотерапевтом - шоуменом и пиарщиком не согласен. В новостях зачитывали короткие выдержки из текстов, что выбрасывал в интернет будущий преступник. У него весьма грамотные, четкие и лаконичные высказывания. В них нет словоблудия и длиннот. В приведённых отрывках Виноградов (он служил в некой конторе юристом) ясно высказывается о своей нелюбви к обществу наживы и потребления. На мой взгляд, преступник, возможно, болен душой, но не слаб умом. Я, тоже, частенько испытываю нелюбовь к людям. Мне трудно их не презирать. Мне трудно не брезговать, в большинстве, продажными женщинами. Не скрываю того, что мир для меня подобен большому балагану, а люди - клоунам, карикатурным персонажам... Редко встретишь в "букете" умного, красивого, талантливого и, главное, порядочного человека.
   Когда жил в Ауле (селе), нередко мысленно расправлялся с семейкой Мясника Мкртича. Думал о том, что резать их бы не стал. Не желал пачкать руки. Да, и чтоб оружие-пистолет имел глушитель. Поменьше шума и крови. Потом, опять таки ж мысленно, взвешивал все "за" и "против" и приходил к выводу, что эти зверьки (крысы) не стоят того, чтоб из-за них брать грех на душу. И тем более из-за этих нравственных уродов сидеть пожизненно на дурке...
   Не стал бы делать попытку убить какого-нибудь, несимпатичного мне, крупного чиновника, депутата... Они тоже того не стоят. Не стоят того, чтоб остаток своей жизни сидеть, аки зверь, в клетке и трескать, аки свинья, баланду...
  
  
   ЗАПИСЬ - 240 (ноябрь, 12г.)
  
   Мой мозг затрахали чиновники из одной шарашкиной конторы. У нас все госконторы - шарашкины, а шарашкины - госконторы. Голова моя беременна и скоро может родить "чудовище" - яростную злость, ненависть к миру людей. Контора должна мне начислить небольшую ежемесячную денежную помощь в оплате коммунальных услуг. У этих долбодятлов-чиновников был девять раз, вместо требуемых двух: в первый раз, допустим, - пришёл узнать какие надо справки, справочки и справочищи; во второй визит - собрал их и принёс в контору... После чего конторские крысы сдают мои справки (пакет документов) на оформление денежной помощи инвалиду (душевнобольному), то есть мне.
   В кабинете N 6 ("Палата N 6") данной конторы работают с бумагами три пожилые девушки - одна начальница и две подчиненные. Как-то им бросил, что лучше лепить пельмени ил фасовать мороженное, чем в конторе геморрой высиживать, дышать бумажной пылью и заниматься такой скукотищей. Но, наверняка, есть особый тип мужчин и женщин, для которых справки - ценные бумажки, работа с ними (ставить печати, подписывать, заполнять циферками и буковками...) подобны смыслу жизни, огромной радости, счастью и, если хотите, оргазму...
   Из-за непрофессионализма, глупости и невнимательности (по-видимому, работников для этой конторы набирали по принципу родственных, дружеских и приятельских связей, а не по умению трудиться), эти три сучки-чиновницы тупо меня мурыжили, плющили, доставали...
   В свой девятый приход в госконтору, я принёс справку из нотариальной конторы. За нужную бумажку отдал 550 рублей (Мне - сладкоежке можно за эти деньги купить 20 плиток шоколада). Одна дура из кабинета N 6 заявила мне: - Оригинал был не нужен. Можно, было бы сделать ксерокопию.
  -- Я же предлагал взять оригинал в пенсионном фонде (другая госконтора). Можно было бы сделать копию и обратно вернуть оригинал...
  -- Ничего, нам и оригинал пойдёт...
  -- Но я же отдал лишних 550 рублей. Идиотизм какой-то. Вы меня мучаете на три рубля, а помощь от вас будет в три копейки...
  -- Ну, что сделаешь... - ответила она и растаяла в длинном тёмном коридоре.
   Начальница кабинета N 6 - серенькая, невзрачная женщинка в очочках, в которой я не заметил, не почувствовал, даже, малого зёрнышка женственности, этакое гермафродитное существо - докопалась до одной моей справки. Мол, мне надо сделать перекомиссию. Мол, я здоров, аки бык. Об этом она мне три раза заявила в категоричной форме. Достал гермафродит. Я ему ответил: "...Если вас это так мучает, то могу вам дать телефон своего врача. Вы с ним поговорите. Дадите ему дельный совет, научите чему-нибудь. Без вашего совета ему не обойтись..."
   Кстати, начальник этой шарашкиной конторы типичный клоун. Он ходит по конторе в каком-то вычурном пиджачке, выпятив живот. На ногах у него не туфли, а домашние тапочки. Видимо, у этого кретина девиз: " Моя контора - мой второй дом!".
   Бедные старички и старушки, которым приходиться обращаться к этим чинарикам. Уверен, многие просители заработали инфаркты, инсульты и, просто, увы, умерли, обивая пороги этой "задницы" и других "жоп".
   В стародавние времена, если верить преданиям, племенами, народами, странами управляли мудрецы, воины и народные герои, а сейчас "геморрои". Объясню. Худшие из худших становятся крупными чиновниками, депутатами, губернаторами, министрами... Все они поднимаются - выскакивают - выпрыгивают из огромной стаи канцелярских крыс - чинариков. Самые ушлые из них, хитрые, наглые, беспринципные и жестокие способны идти по головам и трупам. Крысы идут во главе всех. Во главе хомяков, зайцев, обезьян, волков, львов, слонов... Крысам все подчиняются... Они кучкуются у большой и жирной кормушки... О них, как о звёздах кино, попсы и гламура, все говорят...
   Да, сейчас время не героев, а "геморроев"... Увы, это так... Снова получился "рисунок углём"...
   Через один месяц и один день конец света (по календарю индейцев мая).
  
  
   ЗАПИСЬ - 241 (ноябрь, 12г.)
  
   Недавно узнал у одного городского литератора, что Маша Мешалкина вступила в СП - Союз Писателей. Мешалкина (девичья фамилия ни то "Шляфман", ни то "Блатман") вполне зрелая дама. Ей под шестьдесят лет. У неё трое дочерей и внуки. Хорошая работа + пенсия. Тихий, покладистый муж. Дом полная чаша. Вроде бы всё есть, а, нет, ещё хочу, желаю быть членом! Видимо, фразу-желание "Хочу быть членом!" Маша десятки-сотни раз прокручивала в своей кукольной головке.
   Метр городской - поэт - учитель - аксакал - местный классик - ещё лет шесть-семь назад откровенничал с другим поэтом (Я находился в соседней комнате. Дверь была распахнута и я, не желая того, всё слышал...): "...Маша Мешалкина одна из самых бездарных наших поэтесс. Её стихи - это безнадёжный случай, графомания в худшем своём проявлении... (Барабан) её на дух не переносит...".
   Позже. Года два назад Барабан - редактор городской литературной газеты - обмолвился, что если, вдруг, в августе пойдёт снег и Маша Мешалкина вступит в Союз Писателей, то он демонстративно уйдет из СП, порвёт членский билет.
   Полгода назад Барабан - неплохой журналист, но посредственный поэт и "дворовый" музыкант - был назначен, благодаря интрижкам и подковёрным игрулькам, председателем городского-областного Союза Писателей. Приблизительно в это же время Маша стала "профессиональным литератором".
   Отступление. Рисунок углём. Как-то сидя в городском парке маленького казахского городка, был свидетелем забавной, комичной и, одновременно, грустной сценки. К общественному туалету суетливо семенила старушка с клюкой и, при этом, тихо пукала-пукала, словно у неё сзади, под платьем маломощный моторчик, который ей помогает быстрее двигаться. Старушка издавала звуки. Да. Звуки. Музыка - это тоже звуки. К чему я это всё написал? А к тому, что рифмованные тексты Маши Мешалкиной имеют такое же отношение к поэзии, как пуканье той старушки к музыке...
   Почему об обычной, занюханной графоманке говорит "литературная богема" города?
   Объясню. Маша Мешалкина мастерица лить елей - лестные слова - городской литературной верхушке. Нужным людям Маша чисто и нежно вылизывает задницы. Она бездарная поэтка, но талантливая приспособленка. Мешалкина присосалась, словно моллюск к днищу старой лодки, к заднице гермафродитной городской писательницы, завпрозой литгазеты, правой руке Барабана - Лилии Ильиничны. Маша стала адъютантом - пажом - тенью Лилии, что не нравилось давней подруге последней Яне Мухтаровне. Лилии Ильиничне и Яне Мухтаровне приблизительно от 60 до 70 лет. Они давно похоронили мужей. У них тела и лица - без явных половых признаков, короткие мальчишечьи стрижки...Как говорил один мой знакомый сантехник из Казахстана о мужеподобной девушке: "У неё там... медведь живёт...". Так вот, у этих окололитературных бабок там... давно прописались медведи... Поговаривают, что они лесбиянки. Но не в этом суть. Не надо лишних сплетен. Маша Мешалкина умудрилась стать третьей в этом сильном и влиятельном союзе литературной жизни мегаполиса. У Маши на лице всегда сладенькая улыбочка. Она помогает Лилии Ильиничне раздеваться и одеваться в общественных местах, носит ей зонты, сумки и цветы. На устах Мешалкиной для правой руки Барабана - Лилии Ильиничны всегда мёд - елей - нектар...
   К чему я всё это написал? При советской власти вступить в СП было весьма трудно. Удавалось это, как правило, литераторам-середнякам с "хорошей, правильной" репутацией, что были верны, преданы идеалам коммунизма и делу Ленина. Ярких, непохожих, нестандартных, неформатных... в СП не чествовали. СП СССР - являлся огромной, жирной, бездонной кормушкой для своих членов: квартиры, дачи, машины, большие гонорары, путёвки в дома отдыха и творчества... Не жизнь, а малина. Точнее, медведь в малине. Я имею в виду писателя советского СП.
   Ещё добавлю. В советские времена СП являлся золотой жилой для большого количества проходимцев, прохиндеев, приспособленцев, "хамелеонов", "павлинов"...
   Ещё один рисунок углём. Раньше Союз писателей был подобен толстому, длинному и твёрдому члену казановы-альфонса. Благодаря члену (СП) альфонс (писатель) имел большую и жирную кормушку - одна "женщинка" подкармливала, другая - одевала, третья - одаривала... Сейчас член (СП) функционирует хреновенько, почти издох и поэтому альфонс (писатель) - гол и голоден...Увы...
   Сейчас российский СП - это проходной двор для графоманов всех мастей. Залез в СП один словоблуд и тянет в эту шарашкину контору своих кумовьёв, сватов, соседей, знакомых, тех с кем в бане парился, водку пил, с кем ходил на охоту иль рыбалку, с кем в юности девок окучивал иль с кем в парней глазками стреляла.... Да, мало ли, ещё, причин, чтоб человеку приятное сделать, чтоб у него была корочка с ёмким словом "член".
   В современный российский СП хороший художник слова не пойдёт, потому что не захочет, не пожелает быть в этой "блохастой и лишайной" стае...
  
  
   ЗАПИСЬ - 242 (ноябрь, 12г.)
  
   Есть выражение (не знаю, откуда оно): "Время разбрасывать камни и время собирать камни". У меня родилось своё: "Время собирать хлам и время избавляться от хлама".
   Составил список не нужных нам с мамой вещей. Их, хотя бы за символическую сумму, можно продать. Допустим, добрую половину книг. Знаю, что ко многим авторам, уже, никогда не вернусь, не буду их перечитывать. Мама, тем более, не будет их "мучить". Есть, ещё, несколько старых подушек (приданое моей бывшей жены), ёлочные игрушки (Полувековой давности - они, сейчас, представляют интерес для коллекционеров), монеты (Их собирал в детстве. Интерес у меня к ним пропал), картина (Депрессивный зимний пейзаж. Русская деревня 19 века. Копия), статуэтки (Керамические и чугунные) и другое барахло.
   Склоняюсь к тому, что с годами надо стремиться не к накоплению гор всяческого хлама, а, наоборот, к освобождению от него. Хлам с собою в другую (загробную) жизнь не возьмёшь. Наследники же спасибо за него не скажут. Будут ругаться и ворчать...
   Недавно зашёл в антикварный магазин под названием "Золотой век". Говорил с антикваром (старьевщиком) о старинных книгах, монетах, значках с советской символикой... Обратил внимание на яркие, крикливые ордена времён царя батюшки и Великой Отечественной войны.
   Спросил: - Подделка?
  -- Копия, - уточнил продавец.
  -- Да. Не точно выразился. Есть существенное отличие между копией и подделкой. Оригинал, наверняка, значительно дороже?
  -- В Москве, - мягким, тихим голосом ответил антиквар - мужчина пенсионного возраста, интеллигентного вида, - К моему знакомому пришли двое. Видимо, муж и жена. Посмотрели на дорогие ордена царских времён, спросили цену и, не торгуясь, купили. Один орден стоил миллион рублей, другой - миллион двести...
   "...Этот будэт Карлэну, а этот Рузанэ подарым... Прыколно будэт..." - смеялась семейка "новых"...
   Вчера по новостям говорили о теневой, точнее, тёмной стороне проведения всяческих конкурсов красоты. Начиная от Мисс Хацапетовка, Мисс Крыжополь, Мисс Ханты-Мансийск... и до Мисс Мира. Суть заключается в том, что мисской становиться та, за которую больше заплатит папик, он же спонсор, он же благодетель, он же любовник... Следовательно, той или иной содержанке не обязательно быть писанной красоткой, достаточно, чтоб у папика имел место толстый кошелёк и большие связи. Добавили, что часто Мисс Мира становятся латиноамериканские (смазливые, продажные потаскушки) девушки. За них платят мексиканские гангстеры, колумбийские наркобароны и прочие джентльмены удачи.
   Дня два или три назад в новостях сообщили, что разоблачили некую преступную группировку, которая десятками, сотнями производила поддельные удостоверения крупных офицеров МВД и армии.
   Представляю парочку - его и её - где-нибудь на экзотических островах. Он - в 90-е годы был рэкетиром. Крышевал сеть вокзальных и базарных чебуречных и шашлычных. Ходил, аки нынешний гопник, в кроссовках, спортивных штанах и кожаной куртке. Лузгал семечки, мешал пиво с водкой, резал и отстреливал конкурентов, насиловал девиц... Её - в 90-е годы ещё не было или она ходила под столом...
   Прошло лет двадцать, и теперь он - князь такой-то (Родословную ему само собой состряпали за бабло), крупный банковский служащий, носящий безукоризненные костюмы, сорочки, галстуки, туфли и, само собой, труселя. У него несколько государственных наград (купленные за немалые деньги). У него, вполне возможно, воинское звание - не меньше полковника - и учёная степень (тоже, естественно, купленные). Она - его пассия - годится ему в дочери-внучки (разница в возрасте лет тридцать). В ней - живой кукле Барби - дохрена силикона, у неё - наращенные волосы и ногти, "голливудские зубы"... Ей уже сделали с десяток пластических операций... Она, в конце концов, не без участия и не без денег папика - "Мисс Караганда" иль "Мисс Крыжополь"...
   На мой субъективный взгляд, с годами надо избавляться не только от лишнего материального барахла и хлама, но и от духовного, нравственного. То есть, не надо выдумывать себя. Надо быть самим собою. Можно обмануть соседей, знакомых, не знакомых... своим происхождением, заслугами, регалиями, социальной значимостью... можно обмануть всех, весь мир, но себя то не обманешь. Ты Карапет или Сосо - прекрасно знаешь, что ты сын тёмного, неразвитого баранопаса, мясника, а ни князя такого-то... Ты Абрам или Ёся - чётко знаешь, что за все твои виллы, яхты, Феррари и футбольные клубы... кто-то расплачивался жизнями, болезнями, слезами, покалеченными судьбами... Ты Вася или Федя конкретно знаешь, но не хочешь себе в этом признаться, что ты не боевой офицер иль доцент таких-то наук (воинское звание и диссертацию купил), а обычное чмо, гопник, недалёкий отморозок...
   Сейчас сделал очередной рисунок углём о "лучших" представителях человечества, то есть о богатых и влиятельных. Не все такие, но подобных достаточно. Это, так называемые, сливки общества. Это генофонд Жёлтой планеты. Это сильные сего горбатого мира.
   К чему я всё это написал? А, к тому, что, на примере сына баранопаса - рэкетира - князя - банкира - полковника - доцента... и его спутницы - полунатуральной дуры - Мисс Караганды..., мы наблюдаем раздвоение личностей. То есть, с одной стороны он - гопник - махровый, топорный жлоб, а с другой - князь - банкир - полковник... Она - его пассия - его содержанка - с одной стороны глупая, пустая кукла, место которой на Карагандинском базаре, а с другой стороны - княжна - гламурная звезда глянцевых журналов - Мисс Караганда - подруга самого Гогого...
   И вот это человекоподобное дерьмо управляет подлунным миром, управляет теми же скромными, честными и совестливыми людьми. Здорово ли общество после этого? Кто здоров, а кто болен? Все больны!!!
  
  
   ЗАПИСЬ - 243 (ноябрь, 12г.)
  
   Проживая в Ауле (селе), мечтал об интересном содержательном досуге в городе: театр, бассейн, выставочные залы, консерватория...умные и талантливые люди, общение с ними.
   Увы, к переезду в город я полностью разорвал отношения с огромной литературной тусовкой, кучкующейся вокруг литературной газеты. Стал недругом Барабана - главного редактора литгазеты, председателя губернского СП (Союза Писателей) - и Шапокляк - завпоэзией литгазеты, Гулливера - автора тринадцати романов... Гулливер взял у меня для одного дельца пять тысяч рублей. Сказал, что деньги я смогу забрать в любое время, то есть выйти из игры под названием "МуМуМу". Прошло полгода. Своих денег, видимо, я уже не увижу. Гулливер превратился в Лилипута, потому что не отвечает за свои слова, говорит длинно, туманно, тихим, пидорастическим голоском. Мне стал неприятен Классик городской - хороший стилист, но, как оказалось на поверку, излишне любопытный и склонный к сплетням типок. Также он, при малом - наполеоновском росте, склонен к явной мании величия. С Прапорщицей, что служит в пожарной охране и кропает слабые стишки и рассказцы, тоже, прекратил общение полтора месяца назад. Она "играла в одни ворота". Ну, что ж - доигралась. Я этой косноязычной сучке был нужен больше, чем она мне. Мне она, если прикинуть хрен к носу, совсем не нужна. Пошла она на хрен и все, ей подобные дуры...
   Отвлёкся. Уже три месяца живу в городе. Несколько дней назад сходил пешком в бассейн (минут 25 ходьбы в одну сторону), где мне дали личную карточку, по которой надо обойти пять врачей (обследоваться): флюорограмма, дерматолог, терапевт, гинеколог и соскоб на я.г. (яйцеглист).
  -- К гинекологу тоже надо сходить? - спросил у работницы бассейна.
  -- Нет! - она поставила прочерк в графе "Гинеколог".
  -- Сколько у вас стоит час?
  -- 85 рублей.
  -- А, если есть инвалидность?
  -- Тогда 40 рублей. Но тогда к личной карточке ещё нужна ксерокопия с "розовой" справки...
   Отправился в больницу своего района. Выяснилось, что флюорографию в ней не делают - аппарат, уже, давно сломан. Врача дерматолога в штате нет. Соскобы на я.г. не делают... Есть только терапевт, но он подписывает личную карточку последним. Итак, двинулся в больницу, где есть рабочий флюорограф. Шёл быстрым шагом минут 30-35. До обеденного перерыва оставалось минут 15. На "фото" надо обязательно входить в бахилах, а у меня их не было - в аптеке при больнице они закончились ("Бахилы" - тяжёлое, вязкое слово. Представляется, нечто среднее между сапогом и валенком, а на поверку этакие "презервативы" для ног в грязной обуви. Обычно бахилы голубого цвета. Надо ещё производить розовые. Голубые - для мужчин, розовые - для женщин. Розовые бахилы были бы особенно хороши для блондинок...). Из кабинета вышла бабулька, присела рядом и стала ждать результатов "снимка".
  -- Бабушка, продайте мне бахилы...
   Она смутилась, словно школьница.
   Я достал из кошелька монету в пять рублей (Цена новых бахил) и протянул ей.
  -- Я их только сегодня купила...
  -- Купите себе новые.
   Она сняла с ног "голубые пакеты". Я же их натянул на свои кроссовки. Девушка, что сидела рядом с нами, лукаво улыбнулась.
   Настала моя очередь. Зашёл в кабинет. Снял куртку, батник... Остался в футболке.
  -- В футболке можно? - спросил у медработницы.
  -- Можно.
  -- А, где "пояс верности"?
  -- Какой ещё пояс?
  -- Свинцовый фартук.
  -- Он не нужен, - ответила женщина в белом халате.
   Приблизился к огромной "железяке". Мне показалось, что у прибора три экрана. Ногой сдвинул резиновый коврик в центр пола - площадки.
  -- Зачем вы трогаете коврик. Верните его на место...
  -- Точно не помню, где он был. Сдвинул для симметрии. Люблю гармонию...
  -- А, что вам гармония дала?
   Затруднился ответить. Промолчал.
   Меня "сфотографировали". Пошёл надевать батник и куртку.
  -- Подождите! - окликнула меня медработница.
  -- Что?
  -- Нужно сделать ещё один снимок.
  -- Что-то не так? - испугался я.
  -- Нет. Вам за сорок и надо ещё сделать снимок со спины...
  -- Это потому что я толстый... и ваш аппарат меня полностью не просвечивает?..
   Слава Судьбе, Случаю, Фатуму, Року... снимок оказался нормальным. Тфу-тфу-тфу (три раза сплюнул). Дело в том, что два месяца назад, мне одна женщина рассказала печальную историю про своего мужа. Мы с ней сидели в очереди на приём к врачу.
   История. Она и её муж воспитали детей, дали им образование, выдали замуж и женили, помогли с жильём... Им чуть за пятьдесят. Муж в прошлом военный. Они - ещё вполне нестарые люди - решили пожить для себя. Муж собрался для здоровья ходить в бассейн (как и я). Ему сделали фрюорограмму - обнаружили рак лёгкого. Семья убухала тьму денег на лечение. Ноль. Сейчас он быстро и мучительно умирает и ему уже ничем нельзя помочь... Это страшно и жестоко. Он (я его никогда не видел, не знал и не увижу) так для себя и не пожил...
   Из больницы, где есть работающий флюорограф, рванул пешком в больницу, где есть в штате дерматолог. Отправился на "11"(пешком) автобусе, троллейбусе иль трамвае потому, что экономлю деньги и желаю немного похудеть. Благо, заранее сделал звонок в медучреждение с дерматологом и меня записали на приём. Правда, в больнице моего района дали неправильный адрес - вместо ул. Буйкушева N 33, продиктовали - ул. Прекрасная N 21. Долго поднимался в гору по центральной улице города - по "Бродвею" - улице Столичной. Потом, повернул на право, далее - на лево и снова - на право. В пути находился минут 45-50, то есть прошёл километра четыре.
   Ожидая своей очереди, узнал, что будут проверять ладони и живот (Дома на всякий случай подмылся). Когда зашёл в кабинет к врачу-дерматологу (женщина), она сказала: "Разуйтесь и покажите мне пластины ногтей ног..."
   Меня бросило в жар. Я - засранец - уже несколько дней не мыл ноги и с неделю носил одни и те же носки. Потея и краснея, снял кроссовки и носки. Влажные, розовые мои ноги источали "аромат". Она - врач - издалека на них посмотрела и сказала, чтоб обувался. Облегчённо вздохнув, спросил: - А живот надо показывать?
  -- Покажи...
  -- А, в пупке будете ковыряться? - продолжил умничать.
  -- Да. Железным...
   Чем "железным", я не разобрал. Подошёл к столу врача и задрал батник с футболкой.
   "...Ф-у-у-у! - подумал, - Вислый, рыхлый живот, покрытый белесой шерстью..."
  -- Втяну живот для красоты, - сказал и сделал.
   Рыжеватая кудрявая медсестра улыбнулась, но ничего не сказала.
   Врачиха сделала отметку "годен" и поставила на обходной лист две печати. Сначала круглую, а потом на неё треугольную.
   На следующий день подошёл в регистратуру нашей (моего района) больницы и поинтересовался ещё раз: - У нас делают соскоб на я.г.?
  -- Нет. Но спросите в 17 кабинете.
   Поднялся на второй этаж, нашёл 17 кабинет, постучался, приоткрыл дверь. Две дамочки в белых халатах мирно, бессуетно беседовали, явно, не о работе.
  -- Здравствуйте. У вас можно сделать соскоб на я.г.? - спросил.
  -- Нет. У нас не делают, - хмуро ответила одна из дамочек, - Это в такой-то больнице. Услуга платная.
   Они объяснили, как туда добраться.
   Снова двинулся пешком. Через минут двадцать был на месте. В просторном холле незнакомой мне больницы, мельтешили люди. Увидав окошечко с надписью "Даём справки", двинулся к нему. "Отверстие" оказалось на уровне моего пупка. Наклонился. Сделался буквой "г", иначе говоря, встал раком, чтоб спросить: "Девушка, мне надо сделать соскоб на я.г., для посещения бассейна...".
   Когда подходил к этой больнице, хотел бросить грубость, типа: "Мне надо сделать анализ на "глиста с яйцами...". Есть же такое устойчивое выражение, как "конь с яйцами". Но не стал хамить, хоть и был зол на людей в белых халатах, на всё наше бестолковое российское здравоохранение.
  -- Вам надо выйти во двор. Пройти метров пятьдесят в право, потом, повернуть на лево. Вы увидите жёлтое здание (жёлтый дом?). Там будет несколько дверей. Над зелёной дверью...
  -- Извиняюсь, девушка. Если, можно, позвоните туда и узнайте, принимают они сейчас и сколько это стоит... (думал, рублей 500).
   Она кисло сморщила личико, но всё же сделала звонок. Поговорила. Повернулась ко мне.
  -- Как у вас низко расположено окошко. Ещё, глядишь, сзади кто-нибудь пристроится...
  -- Анализ можете сдать в 417 кабинете на четвёртом этаже...
  -- Во двор выходить не надо?
  -- Нет.
  -- Зелёную дверь искать не надо?
   Она промолчала.
   На лифте поднялся на четвёртый этаж. Все пациенты в бахилах и без верхней одежды. Пришлось вернуться на первый этаж и сдать куртку.
  -- Мне надо сделать соскоб на я.г. - сказал медсестре в 417 кабинете.
   Она дала мне прямоугольный кусочек стекла со скотчем, объяснила, как пользоваться и указала рукой на дверь туалета.
  -- Это больно или приятно? - задал ей в какой-то степени "голубой" вопрос.
  -- Кому как... - ехидненько улыбнулась она.
   Сделал всё, как положено и протянул медсестре стёклышко, может, с яйцеглистами, а, может, и без них.
  -- А, где ваша квитанция? - напряглась она, - Вы оплатили услугу?
  -- Нет. Мне в справочном столе сказали, идти сразу к вам.
  -- Значит так. Ваш анализ остаётся у меня, а вы идёте на первый этаж в 5-6 окошечки. Там оплачиваете, берёте квитанцию и приходите ко мне...
   Второй раз спустился по лестнице, а не на лифте, с четвертого этажа на первый и занял очередь в окошечко кабинета N 6 ("Палата N 6"). Когда пришло моё время, протянул личную карточку посетителя бассейна и добавил, что мне нужно оплатить "соскоб на я.г.".
  -- Паспорт и медицинский полис! - потребовала тётка предпенсионных лет.
   Она очень долго набирала на компе буковки и циферки.... Потом, сделала распечатку на стопке листов формата А4.
  -- Держите! - протянула она мне пачку бумаг, - Пойдёте по коридору в право. Там в конце касса. Отдадите эти бумаги, оплатите и получите квитанцию...
  -- Сколько стоит соскоб на я.г. ? - с лёгким замиранием сердца, поинтересовался я (потому что бедный, а бедный, потому что больной).
  -- Сто десять рублей, - холодно, словно автомат, отчеканила тётка.
   Подошёл к кассе. Ради интереса пересчитал, сколько мне дали листов бумаги, покрытых мелкими циферками и буковками. Насчитал семь листов. Для сравнения, в магазине (у частника) дают чек на товар размером с автобусный билет (задницу не подотрёшь). Частник умеет считать деньги. А, госдолбодятлы бумагу тоннами зря изводят.
   Девушка-кассир взяла у меня стопку бумаг и 110 рублей (около шести булок хлеба). Поставила несколько печатей. Я столько же раз расписался. Получил квитанцию и стал вскарабкиваться (уже в третий раз) на четвёртый этаж.
  -- Ваш анализ пошёл на обследование. Приходите через час в 412 кабинет за результатом. Им отдадите чек.
   Чуток послонявшись на улице, зашёл в больницу. В четвёртый раз поднялся на четвёртый этаж (несчастные старики) и отдал квитанцию. Мне поставили печать в личной карточке: "Я / остриц в соскобе не обнаружено. Дата и подпись".
   Осталось получить согласие терапевта нашей районной больницы, купить дешёвые китайские сланцы, вставить новую резинку в старые, тоже, китайские плавки и идти в бассейн - ловить "золотых рыбок". Нет, одну "рыбку" - миленькую, интеллигентную женщинку для приятных встреч, для интересного, нескучного общения и, если получиться у меня и захочется ей, для секеса...
  
  
   ЗАПИСЬ - 244 (декабрь, 12г.)
  
   В магазине, что рядом с нашим домом, проводилась очередная акция-продажа некоторых продуктов по сниженным ценам. Часто покупаю товары по социальным ценам, потому что мы с мамой имеем небольшой, точнее, маленький (в виде пенсий) доход. Приходиться хитрить и мудрить в двух супермаркетах, на продовольственной базе и базаре.
   Итак, две недели назад схитрил-смудрил и купил тушку мороженной горбуши по цене минтая.
   Мама, разделывая рыбину, обнаружила в ней икру. Да-да-да! Красную (лососевую) икру. Признаюсь, мне не доводилось солить красную икру (и не только красную). Мама предложила её пожарить.
  -- Ма-а, ты чо охренела? Лососевую икру жарить?..
  -- Я думала, как лучше, - оправдывалась она.
   Короче. Я её - икру промыл (после того, как она разморозилась). Кое-как освободил от крови и плёнки. Ещё раз сполоснул и обильно посолил... Получилось, приблизительно, 170-180 грамм (больше стандартной баночки в 140 грамм).
   У меня в холодильнике с августа месяца стояла чекушка начатой водки. Оставалось в бутылочке грамм 150-160 огненной воды. Водку не пью. Если принимаю её на грудь, то весьма редко и по малу. А, тут на меня что-то нашло. Купил в магазине батон белого нежного хлеба под названием "Монастырский", пачку масла и вечерами, делая пару бутербродов с икрой, за раз выпивал грамм 50-60 водки. "Бухал" три вечера, пока не кончилась икра и водка. Признаюсь, три этих вечера кайфовал, чувствовал себя барином. Мама вздыхала и тихо бурчала. После трёх барских вечеров, у меня начались проблемы со сном, стал весьма раздражительным. После первого икорно-водочного кайфа проснулся в 8 часов утра, вместо положенных 10-11. Во второе утро, тоже, встал в 8 утра, а в третье, уже, увы, в 4.30. Знаю, что если не высплюсь, то буду весь день никаким. В четвёртую ночь, мучаясь бессонницей, встал и выпил таблетку феназепама и, снова, завалился на диван. Поднялся в 8 утра. После трёх вечеров стал особенно дёрганным и раздражительным. Мог из-за пустячка завестись и выплеснуть весь свой негатив на бедную маму (А на кого мне ещё выливать "дерьмо"? На других нельзя.). Потом, мучаясь угрызениями совести, искренне извинялся перед нею. Говорил: - Я уже четверть века болею. Болезнь бывает сильнее меня. Когда еду или иду по улицам города, когда мучаюсь бессонницей, то вспоминаю свои срывы и мне становиться невыносимо больно и стыдно... Ты пойми, что я тяжело болен и постарайся не брать близко к сердцу мои срывы, мой мат-перемат...
  -- Я понимаю, - тихо молвила бледненькая и вяленькая мама. Она за последний месяц сильно сдала. Возможно, потому что ей удалили все зубы, кроме одного, что внизу - оставили для крепления вставной челюсти. У мамы впалый рот и по-собачьи грустные глаза. Да, глаза старой, больной собаки (Прости меня, родная, за это сравнение. Прости меня за грубости, мой самый близкий и самый далёкий человек).
   Итак, получается, у меня случился трёхдневный "запойчик". Спровоцировали его унылая погода: грязь, дождь, туманы... мир в серой, мрачной тональности... и моя болезнь - МДП, мои сезонные обострения... Меня мучили тоска, томление, тревога...
   Выпил за трое суток 150-160 грамм водки и эта, в общем-то, малая доза вывела меня из, без того, шаткого, неустойчивого равновесия. Всё же у меня слабая психика. Точнее, весьма больная психика...
   Один мой сельский знакомый - двухметровый верзила, водитель Камаза, в прошлом отслужил в ВДВ - мог за один присест выжрать (более точное слово) литр водки (два стандартных пузыря). После чего, становился слегка вялым и начинал заикаться. Не мог выговорить матерное слово на букву "х" (из трёх букв). Он пытался рыкнуть: "Пошли все на х-х-х!", но не мог закончить слово, предложение, посыл... Слово "фуй" являлось тестовым словом. По нему можно было судить, пьян или трезв бывший десантник...
  
  
   ЗАПИСЬ - 245 (декабрь, 12г.)
  
   Смотрю новости. Компания по борьбе с коррупционерами (взяточниками, ворами, прохиндеями...) в разгаре. Вспомнил, как писал объяснительную МУПовскому полковнику. Суть в том, что сделка по покупке городского жилья пришлась на начало месяца, а прописываться я начал в конце месяца. В объяснительной (кстати, мне чётко сказали - не указывать, к кому она обращена) поведал о том, что сделка была в два захода, так как у продавца имелся большой коммунальный долг (порядка 80 тысяч рублей - стоимость простенькой бэушной машины). В первую часть сделки я дал продавцу городского жилья часть суммы и он, гася долги, блукал по коммунальным службам. И только после погашения всех задолженностей, он имел право на продажу своей части дома. Из-за того, что затянулась купля-продажа на три недели, мне грозил штраф в 1500 рублей (грамм золота или 75-80 булок хлеба). Паспортистка нашего местечкового МУПа отказалась меня прописывать и отправила к полковнику. Он - невысокий крепыш с невыразительной, серой, обычной внешностью - молча прочёл мой "опус", задал вопрос, получил ответ и написал на клочке бумажки - на обрывке с неровными краями три "волшебных" слова: "Решите эту проблему".
  -- Передайте это паспортистке в своём районе, - последняя фраза полковника.
   За время, пока готовился к отъезду из Казахстана, сделал кучу, кипу всяческих справок. Когда приехал на свою историческую Родину - в Россию, оформил немалую кучу "ценных бумаг". Но на тех бумагах стояли имена, фамилии, подписи, печати..., а тут хрен тебе собачий и более ничего. Я офигел, находился в лёгком замешательстве, шоке... Повторюсь, на клочке, которым неудобно, даже, было подтереть зад, имели место кривенькие каракули: "Решить эту проблему", то есть - непонятно кому надо решить проблему, чью проблему и кто дал указ... Стопроцентная конспирация... Почувствовал себя разведчиком... Шучу. У меня тогда не было раздвоения личности.
   Пришёл к паспортистке своего МУПа. Она - толстуха с хитровато-слащавой улыбочкой - посмотрела на клочок и пролепетала, что на днях меня пропишет. Чиновница, видимо, хорошо знает почерк своего полковника. Знает, все закорючки, хвостики, наклон каждой буковки... Знает в каком настроении пребывал полковник, когда царапал три слова. Способные, талантливые приспособленцы - жополизы хорошо чувствуют своё начальство. Чувствуют каждой клеточкой тела, каждой фиброй своей маленькой, продажной, бумажной душонки. Чинарики - это особая категория людей, точнее, нелюдей.
   Раз в данном городском МУПе имеет место подобная бумажная переписка (то есть, не указывается кто, кому и что...), значит, тёмные, мутные и скользкие делишки творятся в стенах сей шарашкиной конторы. Полковник конспирируется, подстраховывается, не высовывается, аки хитро-мудрый пескарь (Салтыков-Щедрин).
  
  
   ЗАПИСЬ - 246 (декабрь, 12г.)
  
   Неделю назад ходил в бассейн. Он в минутах 25 ходьбы от нашего с мамой дома. Завтра собираюсь снова. Решил посещать бассейн раз в неделю. Он - это, одновременно, и плаванье и помывка (душ). Не надо ездить в баню и платить лишние деньги. Я или редкий скупердяй, или хитротрахнутый представитель голи (голь на выдумки хитра). Возможно, и то, и другое. Также, перестал брать льготный проездной билет на общественный транспорт. Получается, хожу пешком и экономлю 280 рублей (14-15 булок хлеба), то есть, желая или не желая того, стал заниматься "двоеборьем": быстрая ходьба и вялое плаванье.
   В бассейне, по-моему, восемь дорожек. Я плавал по пятой. Четвёртую бороздила брасом брюнетка с точёной птичьей головкой, синими гламурными ногтями и аппетитной, крупнокалиберной кормою (попой). Мы с ней перекинулись несколькими фразами. Возможно, девица ищет приключения на свою корму (попу).По шестой и седьмой двигались торпедами два молодых человека. Они, словно машины или роботы, были поглощены, исключительно, плаваньем. На первой дорожке бултыхались скопом ни то три, ни то четыре коротеньких и толстеньких бабульки с голубыми бахилами на головах (чтоб сохранить и не намочить причёски). Бабульки напоминали мне уточек.
   На стене висели большие портреты городских пловцов - чемпионов и призёров... На противоположной стене имел место плакат-лозунг-философия. На нём - с десяток тезисов. Приведу пару: "Если тебе плохо - приходи в бассейн", "Если тебя бросил любимый человек - приходи в бассейн" и тому подобное.
   Добавил бы пару своих. Например: "Если тебя послали на хрен - приходи в бассейн", "Если жизнь повернулась к тебе задницей - приходи в бассейн", "Если тебя нахлобучили друзья - приходи в бассейн" и последний "Если тебе всё по-настоящему настозвёздило - приходи в бассейн и утопись в нём...".
   Прошлую неделю пил феназепам, срывался и орал на маму. Матерился. Заводился с полуоборота из-за всякой мелочи, из-за всякой мелкой херни. Да, я нездоров. А, кто здоров? Все больны!!!
  
  
   ЗАПИСЬ - 247 (декабрь, 12г.)
  
   Самый, пожалуй, русский поэт Сергей Есенин, в одном из своих самых пронзительных стихов, признался: "Не жалею, не зову, не плачу...".
   Мне более пятидесяти лет. Не вериться. Не могу в это поверить, это принять, с этим смириться, с этим жить...Я, простите Сергей Александрович, жалею, зову и плачу... Жалею о том, что так скоро всё проходит, что ещё недавно был стройным и кудрявым, а сейчас толстый и лысый. Я зову свои детство и юность, плачу по тем светлым и чистым девочкам и девушкам из далёкого и близкого прошлого.
   Нередко, ночами, глухими ночами, особенно зимними, слушая сладенькую, пустозвонную попсу иль слезливый, безысходный шансон, тоскую и плачу. Мне хочется кричать на весь мир, что всё тленно, всё смертно, всё проходит... Кричать, вопить, подобно рычанию, разбуженного зимой, медведя. Медведя - шатуна. Он - обречён не на долгий сон до весны, а на смерть от голода и холода или пулю охотника...
  
  
   ЗАПИСЬ - 248 (декабрь, 12г.)
  
   Мы с мамой долго и горячо спорили - на кого мне сделать завещание. Она боится, что если со мною что-нибудь, вдруг, случиться, то всем завладеет Француженка. ("Француженка" - это моя бывшая жена Жеребцова). Почему Француженка? В жилах Жеребцовой течёт четверть иудейской крови. Она весьма меркантильный и эгоистичный человечек. Болезненно, до обмороков любит барахло, то есть шопоголичка. Неряшлива. Склонна к сплетням и оговорам. Мой взрослый сын А. ко мне холоден, равнодушен. Уверен, что меня оговорила Француженка. А, может, сынок холоден, потому что я бедный и больной? Был бы богатым и здоровым, он - А. частенько бы мне звонил, писал (интернет) и приезжал в гости. А, так, он со мною и со своей бабушкой - моей мамой не знается... На своего сына делать завещание я не хотел, не желал. Ему светит двухкомнатная квартира и дача в крупном (губернском) российском городе, а, также, хорошая двухкомнатная квартира в Казахстане (наша общее жильё с Жеребцовой). Да, и, потом, как я, уже, говорил, мы - я и мама для А. пустое место, видимо, некие злодеи, упыри, нечистая сила, второй сорт и тому подобное братство. Ну, да и бог с ним - с А. Бог ему судья... Хотели, сначала, сделать завещание на моего троюродного брата Николая (у него трое дочерей), живущего в маленьком городке, в 125 километрах от нас, от губернского города. Потом, желали подписать документ на мою двоюродную сестру и мамину племянницу Людмилу. Она живёт в Подмосковье. Одна тоже воспитывает троих детей. Для брата и сестры мы - я и мама, в общем-то, не чужие люди, а для их детей - седьмая вода на киселе, пустое место, пустой звук... Повторюсь, мы долго спорили. Я громко кричал, матерился (Наверняка, соседи, живущие через стенку - Тумба и её муж Потерянныйвовремениипространстве - слышали наш эмоциональный и взрывной, "итальянский" спор), обзывал маму грубыми словами ("бестолочь", "тупая"...). Гореть, мне, видимо, в аду...
   В итоге, решили, что я сделаю завещание по возрастающей: сначала на маму, а потом на главный православный собор в городе её детства и юности. Завещание, на наш с мамой взгляд, - это гарантия того, что, если случиться беда (а она рано или поздно придёт), то оставшийся из нас, и находящийся не в лучшем душевном и физическом состоянии, не станет жертвой прохиндеев, чёрных риэлторов, гнилых родственничков... так как есть следующий наследник - главный православный собор малой маминой Родины. Кстати, меня в возрасте 4 - 5 лет в этом соборе ни то крестили, ни то , просто, приводили на службу... Это произошло во времена махрового социализма, в годы правление Мохнатоброва многозвёздочного (он же Поцелуйкин).
   Мы горячо и зло спорили несколько дней. В конце я стал подтрунивать над своей старенькой матерью: - В завещании я укажу свою маму - княгиню Толстозад-Тыквоголов-Однозуб (Маму, как-то, ещё, в Казахстане один плюгавенький мужичок назвал ни то "боярыней", ни то "княгиней")...
  -- И подпишись, - поддакивала мама, - "Сева Пердунов"!
  -- Нет. Лучше "Бздунов". А, представь, если б у меня, в самом деле, была такая фамилия или я её бы себе взял в 45 лет...
  -- У тебя, пошляк, всё сводится к заднице...
  -- Это потому, что мы все, на манер глистов, сидим в заднице...
   Всё-таки я тяжело и глубоко больной человек. Сделал такой вывод, прочитав написанное.
  
  
   ЗАПИСЬ - 249 (декабрь, 12 г.)
  
   Мне приснилось, что я был со своей мамой, как с женщиной. Ей сейчас под 80 лет. Во сне я просто на неё лёг и всё. Лёг на что-то мягкое и всё. Никаких ощущений...
   Проснулся глухой ночью с чувством глубинного, выворачивающего на изнанку, отвращения к себе, с чувством брезгливости и гадливости к собственной, грязной в мыслях персоне.
   Уже давненько живу без регулярного секеса. Точнее, более десяти лет. Может, поэтому мне и снятся подобные извращения? Возможно, имеет место ещё одна причина? Сейчас пишу рассказ о деревенской полудурочке (списываю её с сельской соседки - Блудницкого потроха). В истории, в одну из ночей пьяный сын полудурочки взял её, как женщину. Он, тяжело одурманенный алкоголем, потерянный во времени и пространстве ничего не понял, а она, лежа бревном, тихо плакала, из ёё тоскливособачьих глаз незаметно текли слёзы, орошая подушку... Вот такие рассказы пишет депрессивный "маньяк"Сева Кобылин... Какой пИсатель - такие и пИсания...
  
  
   ЗАПИСЬ - 250 (декабрь, 12г.)
  
   Четверть века назад делал попытку, точнее, две попытки суицида. Если бы я себя убил, то потерял бы что-нибудь важное? Может, не добрал бы нечто архиценное? Всё же срок по человеческим меркам немалый - двадцать пять лет. Хочу снова повторить, продублировать вопрос: "Было ли у тебя, Сева Кобылин, за эти двадцать пять лет нечто важное и ценное?". Затрудняюсь ответить. Я узнал женщину. Это яркое удовольствие (с некоторыми бабочками). Но есть и другие не менее феерические удовольствия... Их весьма мало, но они есть. Это еда, искусство, природа... Я узнал отцовство... Ну, и что? Своему сыну А. на сегодняшний день я не нужен. Была, получается, игра в одни ворота... Я любил своего сына. Научил его, ещё, до школы чтению и счёту, читал, рассказывал и писал ему сказки, учил рисовать, играл с ним в разные игры... Будучи тяжело больным человеком, я старался чтоб он был одетым и обутым, чтоб ни в чём себе не отказывал...
   Что, ещё, кроме физической близости с женщинами и отцовства, радовало меня? Что ещё было в моей непутёвой, больной жизни ценным и важным? Может, творчество? Оно нужно только мне и более никому. "Никому, кроме тебя, Сева, не интересны твои звёздострадания (хотел написать матерное слово)".
   Когда пытался себя убить, не думал о маме. А, зря. Она бы долго не прожила после моей смерти, а если бы, даже, и прожила, то вся извелась бы болью и слезами. Буду считать, что эти двадцать пять лет я прожил для неё и ещё, если смогу, поживу. Не хочу её расстраивать. Она - единственный человек, который меня любит всяким: злым и добрым, слабым и сильным, красивым и уродливым...
   Ещё, можно, пожить ради того, чтоб понаблюдать за окружающим меня балаганом, под вывеской "Земля" (Жёлтая планета) и за населяющими его клоунами-людьми... Пожить ради банального любопытства.
  
  
   ЗАПИСЬ - 251 (декабрь, 12г.)
  
   Почему я заболел? Почему? Может, потому, что я хотел видеть вокруг себя идеальный мир: светлый, чистый и совершенный, а видел мрачную, горбатую, агрессивную реальность. Не желая быть в этом адовом мире и чтоб не уничтожить себя физически (тело), я душою переносился в другой - вымышленный мир, где являлся (становился) то миссией - спасителем мира, то одним из трёх былинных богатырей, то повелителем земных стихий... и прочими героями. Когда переносился в вымышленный мир - заболевал, так как в это время происходило раздвоение личности. В горбатой реальности - я Сева Кобылин, а в созданном больным мозгом (душой) мире - герой, другой человек, а то и, вообще, полубог... Когда возвращался из выдуманного (А выдуманный ли он?) бытия в действительность, меня охватывала паника, тревога, страх... Мне становилось очень неуютно и начиналась тяжёлая, затяжная, вязкая депрессия. Результат её - две попытки суицида и мысли о нём. То есть мне становилось до того невыносимо в мире людей, что я желал уйти от них не только на душевном уровне, но, ещё, и на физическом-телесном...
   Через неделю ожидается конец света по календарю индейцев мая. Поздравил нескольких своих знакомых с наступающим концом света...
  
  
   ЗАПИСЬ - 252 (декабрь, 12г.)
  
   Уже два вечера подряд показывают по новостям кулачные побоища в украинской Раде (типа российской Госдумы). И не только кулачные. Народные избранники неньки Украины, сбросив фирменные пиджачки и оставшись в белоснежных сорочках, орут, толкаются, пинают ногами упавших оппонентов (врагов). А, всё это из-за чего? Из-за власти! Власть - это большая и жирная кормушка - "шмат сала размером с ковёр". В России "кормушка" конечно, дороже и сытнее - "ванна с лососевой икрой", но и в Хохляндии тоже неплохая, смачная...
   Известный украинский боксёр и лидер одного из партийных блоков - Бычко стоял и, с нескрываемым интересом, наблюдал за заварушкой. Он, возможно, для себя отмечал, у кого из депутатов поставлен удар, а у кого, увы, нет. Политик-боксёр выглядел так (его оператор показывал крупным планом), словно и сам желал наколбасить кому-нибудь дыню, другую...
   Постсоветские республики уже разменяли третье десятилетие независимости, выросло целое "независимое" поколение... А, в украинской раде, словно начало 90 годов. Салоеды, точнее, их избранники, сливки общества, цвет нации, лучшие из лучших, сильные мира сего... подобны пьяной шелупони из дешёвого, грязного кабака... Они не уважают ни себя, ни свой народ, ни свою страну, устраивая подобные склоки. Позорятся на всю Жёлтую планету. Клоуны. Шуты. Лицедеи... У нас В России их, тоже, достаточно. Получается, одни клоуны (избиратели) выбирают других клоунов (депутатов), чтоб последние наводили порядок в балагане. Такие клоуны порядок наведут? Их всех надо лечить! Все больны!!!
   Во вчерашних новостях сказали, что ещё ожидаются драки в хохлядской раде. Эти две склоки не последние. Мол, не всё ещё "сало" поделили...
  
  
   ЗАПИСЬ - 253 (декабрь, 12 г.)
  
   Мы с мамой сыграли на мелочь несколько карточных конов в "дурака". Она проиграла мне 18 рублей (Можно купить среднюю по цене булку хлеба).
  -- Я проиграла столько денег, - расстроившись, пожаловалась мама.
  -- Тебе должно повезти в любви, - успокаивал я, - Скоро придёт свататься полковник. Ты его покоришь своим белоснежным зубом и ароматом. Когда он приконыгает, ты пару раз пукни... Ты его сразишь наповал, навечно...
  -- Не стыдно тебе над бабушкой смеяться? - обиделась мама.
  -- Ну-у, я же по-доброму шучу, по-доброму...
  -- Ну, тебя... папуас (мама меня часто называет "папуасом")!..
  
  
   ЗАПИСЬ - 254 (декабрь, 12г.)
  
   Возможно, нет, наверняка, уже делал записи на какую-то тему и не один, а два-три раза. Это или особенности моей болезни: навязчивые мысли, к которым я возвращаюсь и возвращаюсь через энное время, или особенности характера и ума (его отсутствие): зануда, нытик, паникёр, малахольный, мнительный тип с плохой памятью и злостью на людей... Список отрицательных черт и недостатков, если напрячь мозговые извилины, можно продолжить, но и так достаточно. Возможно, нет, наверняка, характер вытекает из болезни, а болезнь из характера. Они, как два сообщающихся сосуда.
   В лет пятнадцать я как-то шёл по оживлённой, шумной улице казахстанского городка и тут меня осенила мысль, подобная фотовспышке: "Я не такой, как все! Я - другой!!!". Возможно, нет, наверняка, в период моего полового созревания, где-то в тайниках моего подросткового мозга появился "зародыш" будущей болезни, моего маниакально-депрессивного психоза (МДП).
  
  
   ЗАПИСЬ - 255 (декабрь, 12г.)
  
   В больнице, что в двухстах шагах от нашего дома, сломался прибор, снимающий флюорограммы. Как он называется - не знаю. Наверно, флюорограф. А, как ещё? Поэтому, нам с мамой пришлось в 20 градусный мороз ехать на такси в другую больницу, так как моей старушке, перед тем, как лечь на стационарное лечение, надо сделать несколько обследований и анализов.
   Мама надела свою коричневую шубу (её купили ещё в прошлом тысячелетии) "под норку", длиною до пят и натуральную шапку из норки такого же тона. Итак, мама в "шоколаде" вышла неторопливой, бессуетной, барственной походкой на улицу (в общий двор) с клюкой (посохом) в руке.
   Я, потом, ей сказал: - Ты сегодня сделала выход в свет. Соседка (Кошкина мать), увидав тебя, сначала не узнала, а когда поняла, кто перед ней, то офонарела. Это я понял по её вылупленным моргалкам. И (Мужиковздесьнет), наверно, тоже, тебя видела из своего окна. Видела, какая ты боярыня, княгиня. Если (Мужиковздесьнет), вдруг, у меня спросит: "Куда вы ездили?", то я отвечу, что к твоему знакомому-другу юности-генералу. Нет, полковнику. Так правдоподобнее. К полковнику, который в тебя уже 60 лет, как влюблён...
  -- Да. Он уже ходить не может, - подыграла мне мама, - Поэтому, я к нему ездила в гости. Он мне сделал предложение. Просил руки и сердца.
  -- Да. Просил уже 66 раз за 60 лет, - добавил я.
  -- Да, - продолжила мама, - Я решила неделю подумать. Нет. Мы вместе подумаем. Тебе же придётся ему мотню стирать и за мною ухаживать... Но, зато, у него горячая вода, а у нас, даже, холодной нет (Неделю назад замёрзла водопроводная труба и я воду таскаю в вёдрах. Хожу к колонке, что в ста шагах от нас). Вот, мы и думаем, - подытожила мама.
   Нас с мамой частенько выручает юмор. Без иронического взгляда на горбатую реальность, можно или спиться, или полностью свихнуться и наложить на себя руки...
  
  
   ЗАПИСЬ - 256 (декабрь, 12г.)
  
   Вчера в магазине "П***" купил по акции (дёшево) четыре бутылки водки, названной в честь крупного политика. Потратил на горькую 500 рублей. Буду отмечать конец света (Он ожидается завтра. Точнее, его ждут, по статистике, каждый 25-й россиянин, то есть 5-6 миллионов человек в стране), Новый год и все остальные праздники после него. Мне должно хватить водки на долго, так как я её не праздную. Предпочитаю (с моей болячкой это желательно) пить пиво и лёгкие вина.
   Водка "П***"? Назвать огненную воду в честь весьма крупного политика - это, на мой маниакально-депрессивный взгляд, не есть хорошо, а говоря жёстко - подобно дешёвому, нелучшему пиару шоу-звёзд, поп-див... Тем более этот политик всем своим примером хочет показать, что он за здоровый, спортивный образ жизни, а тут, на тебе, водка. Водка, как ни банально это звучит, но всё же повторюсь, для спивающейся России причина многих бед и несчастий: автоаварии, убийства, рухнувшие семьи, дети с патологиями... Это показатель дурного тона и отсутствия вкуса... Если б водку назвали "Жигулёвка" (Уже есть мороженое "Жигулёвский в шоколаде"), то это было бы терпимо, так как данный политик, по своей природе, шоумен, актёр, провокатор, скандалист, человек нестандартного поведения и слова...
   Пиарщики крупного политика - увы, лоханулись, назвав водку "П***". Объясню. Если в названии алконапитка заменить букву "и" на "а", то получится слово, означающее одну из древнейших профессий. Жополизы не заметили или сделали это умышленно? Не знаю. Это лежит на поверхности.
   Предлагаю пиарщикам крупного политика снять несколько рекламных клипов с его участием, где бы он призывал, агитировал наш народ вести здоровый образ жизни.
   Например. Мускулистый, спортивный, подтянутый крупный политик бодро и легко идёт босиком по хрустящему снегу. Из одежды на нём только плавки (оператор показывает крупным планом заиндевевший уличный градусник. На нём около сорока градусов мороза). Политик подходит к проруби и думает (речь за кадром): "Давно я здесь не плавал баттерфляем..." (это кажется одностишие поэта-юмориста Вишневского). Чуть погодя прыгает в прорубь, как говорят в народе, "рыбкой"... Маленькая пауза и большой человек выныривает в море. Солнце и чайки... Он стремительно рассекает воду, держась за дельфина (или русалку - это на усмотрение режиссёра). Нырк и они погружаются на глубину... Всё в купоросных тонах - и море, и небо... Маленькая пауза и крупный политик выныривает в многолюдном бассейне... Широко улыбается и мягко говорит: "Плавайте, друзья, круглый год! Утопите своё плохое настроение и хандру! Ведите здоровый образ жизни, как я!.."
   Или вот ещё один сюжетец. Розовощёкий крупный политик в белом кимоно спокойно выходит на ковёр огромного дворца спорта. На него устремлены глаза миллионов (большой спорткомплекс - вся Жёлтая планета) зрителей-болельщиков. Выскакивает на встречу нашему политику негр-боксёр в труселях с атрибутами американского флага. Бах-бах-тарарах и америкос лежит. Трибуны ревут, аки стая медведей шатунов... Маленькая пауза... Навстречу политику вразвалочку выходит рыжий верзила в труселях цветов немецкого флага. Это мастер боёв без правил...Бах-бах-тарарах и Ганц неподвижно покоится на ковре... Трибуны неистовствуют... Пауза... Навстречу политику выкатывается двухцентнерный (килограмм двести) борец сумо, размерами и нравом похожий на огромного кабана или баобабистую бабу... Политик делает подсечку "сумоисту", потом легко его поднимает над собою и выкидывает за пределы ковра... Широко улыбнувшись, бодро говорит: "Занимайтесь, друзья, единоборствами и тогда, япона мать, сможете защитить себя, своих близких и нашу страну!!!"
  
  
   ЗАПИСЬ - 257 (декабрь, 12г.)
  
   Сегодня ровно 35 месяцев, как не курю. Купил в магазине бутылку пива (со скидкой - по акции), налил маме 50 грамм, а остальное засосал сам под музыку Майкла Джексона.
   Уже сделал более 250 записей с натуры, то есть, то, что вижу, слышу, чувствую... о том и пишу. Может, я - акын?
   Заглянул в "Поэтический словарь А. Квятковского": "Акын - народный поэт-певец в Казахстане и Средней Азии. А. - импровизаторы, они сочиняют и исполняют свои произведения под аккомпанемент струнного инструмента... и т.д.".
   Нет. Все же до акына мне далеко, хоть у меня и есть струнный инструмент - балалайка (осталась после отца В.). Увы, я, даже, частушки под неё не исполняю, так как нет музыкального слуха. Не могу настроить инструмент иль взять простенький аккорд. Пишу сейчас ни стихи, а прозу. Получается, ещё дальше удалился от звания "акын"... Но, всё же, раз для меня свойственна мания величия, буду считать себя акыном. Буду считать, что у меня сейчас раздвоение личности. Одновременно я - Сева Кобылин и акын. Пусть мой дневник будет длинной песнью. Песнью акына...
  
  
   ЗАПИСЬ - 258 (декабрь, 12г.)
  
   Несколько дней назад начальник страны Пушкин давал продолжительную по времени пресс-конференцию. Поймал себя на мысли, словно схватил за хвост диковинную птицу, что примерил на себя должность начальника страны. То есть, у меня случилось кратковременное раздвоение личности. Забавная, всё-таки, у меня болезнь. Уверен, что в момент моего превращения в президента страны, у меня стал стальнее голос, исчезла сутулость, втянулся живот... Расправив плечи, я ходил, этаким гоголем, из кухни в комнату и обратно, обдумывая реформы, что предпринял бы в звании вождя нации. Успел, мысленно, издать несколько указов. Вот они:
      -- Прилюдная, позорная казнь ли унижение (например, заставили бы есть деньги) наиболее крупных и злостных коррупционеров.
      -- Достойные зарплаты врачам и учителям, чтоб нация была здоровой и образованной.
      -- Особая, бережная забота о детдомовских детях - детях лишённых родительской любви. Создание семейных мини детдомов. Чтоб молодой человек иль девушка, достигнув совершеннолетия получили, пусть скромное, но качественное жильё, бесплатное образование и начальный капитал, для приобретения мебели, бытовой техники...
      -- Также, бережное отношение к старикам. Особенно, к одиноким. Ибо, старики те же дети, только испорченные и потасканные жизнью - несколькими десятками лет.
      -- Материальная (существенная) помощь матерям-одиночкам.
      -- Внимание к инвалидам.
      -- Алкашей и наркоманов отправлять на принудлечение. Лечение трудотерапией (строительство дорог, лесоповал и тому подобное). Алкоголизм и наркомания - это выбор человека, это результат его глупости и слабости (в отличие от душевных болезней, которые приходят сами, не спрашивая человека).
      -- Чтоб каждый россиянин (тот, которому одна минута от рождения и тот, которому осталось жить час) получал, пусть небольшой, но гарантированный процент от добычи и продажи природных ресурсов страны (нефть, газ, древесина...)...
   Дойдя до 8 пункта, я прилёг на диван, укрылся одеялом и подумал: "...Если, вдруг, стану президентом, ни то что страны, а какой-нибудь вшивой фирмочки, то, уже, не смогу, как сейчас, лишний раз полежать на диванчике, не смогу спать сколько и когда захочу... Время у меня будет расписано, пусть не до минуты, но до часа - точно...
   Ещё пофантазирую. Если б я стал начальником страны, то мне пришлось бы взвешивать "на самых точных аптекарских весах" каждое слово, жест, движение глаз и губ, вздох и выдох... Если коротко - ни вздохнуть, ни пукнуть... Постоянно рядом охрана, подчинённые, журналисты... С одной стороны "медали" - очень большая власть, с другой - сверхневоля и сверхзависимость...
   Снова задумался: "...А, здоровы ли люди, стремящиеся к неограниченной власти и огромным деньгам (материальным благам)? Всё же, наверно, больны? Патология? Может, те, кто живёт просто, не рвётся в начальники, не желает иметь бабло любой ценой (то есть не идёт по головам, ради особняка и навороченной тачки)... нравственно здоровее вождей больших и маленьких народов, толстосумов рублёвых и долларовых? Уверен, что порядочнее...
  
  
   ЗАПИСЬ - 259 (декабрь, 12г.)
  
   Осталось восемь дней до Нового года.
   Конца света так и не дождались. Может, дождёмся конца тьмы?
   Скоро год, как я расстался с Крошкой шоколадной. Уже более четырёх месяцев не знаю женщин. В последний раз имел близость с Блудницким потрохом из села (Аула). Сейчас меня, время от времени, спасает рукоблудие. Им снимаю "давление". Снимаю приступы "спермотоксикоза". Возможно, я не прав, но мне думается, что лучше согрешить со своею рукой, чем с женщиной, которая не в твоём вкусе, а ещё, хуже, неприятна физически... На моём горизонте есть одна бабочка. Она неплохой человек, но, как представительница прекрасного пола, меня совершенно не заводит. Она курит. Возможно, по утрам кашляет и отхаркивается комками серо-жёлтой слизи. У неё лицо землистого тона...
   Завтра мама ложится в больницу. На обследование, лечение и возможное получение инвалидности по совокупности высокого давления, сахарного диабета и преклонных лет... Буду недели две жить один, сам себе готовить, чем-то себя занимать-развлекать и прочее.
   Праздник Новый год для меня страшнее конца света. Новый год - это ночь одиночества, тоски, печали и большой боли. Уже много лет один - ни друга, ни подруги. Только мама - мой маячок, мой лучик света, самый дорогой и близкий мне человечек. Хорошо бы, чтоб тебя - мама на Новый год отпустили домой из больницы. Отпустили на 31 декабря и 1 января...
  
  
   ЗАПИСЬ - 260 (декабрь, 12г.)
  
   Мама уже три дня и три ночи лежит в больнице. Всего ей лечиться и обследоваться 12-14 дней. За эти трое суток почувствовал, что такое 100% одиночество. Нет, всё же 99%, так как я каждый день хожу к маме в больницу.
   Это краткое наше с ней расставание, как ни печально об этом говорить, репетиция к неизбежной вечной разлуке. Так как, рано или поздно, кто-то из нас раньше другого покинет сей бренный мир. Оставшемуся из нас придётся заглянуть в холодные и тёмные глаза одиночества. Одиночество в мегаполисе. Одиночество среди десятков, сотен тысяч людей. И, увы, среди них ни одной родной, близкой, родственной души. Холод и мрак, даже, в тёплый, солнечный день (когда телу комфортно), ибо душа, увы, болит, томится и плачет.
   Чувствую всем своим нутром (как дикий зверь предчувствует смертельную опасность или радость, приближающейся охоты и, вслед за нею, сытной трапезы), что со своей мамой я до сих пор (мне уже более полувека) связан невидимой - на духовном, астральном... уровне - "пуповиной". Да, "пуповиной". И когда она порвётся (со смертью кого-то из нас), оставшемуся будет очень-очень тяжело, невыносимо тяжело...
   Вчера сделал у нотариуса завещание на всё наше нехитрое, небольшое барахло и квартиру. А, куда, в земной жизни, без барахла? Сделал бумагу на маму, а потом, по возрастающей, на православный храм в городе маминого детства и юности. В маленьком городке жили мои деды по материнской линии. В нём я бывал в детстве и, даже, жил около трёх лет, после переезда из Казахстана в Россию. В главном православном храме городка меня возможно крестили в молочнозубом детстве, то есть в лет пять.
   Почему в завещании не упоминается сын А.? Я - больной и бедный ему не нужен. Раз я ему не надобен, значит, и он мне такой - эгоистичный, меркантильный и равнодушный - не интересен. Перо в задницу, барабан на шею и флаг в руки ему... Как аукнется, так и откликнется...
  
  
   ЗАПИСЬ - 261 (декабрь, 12г.)
  
   День. Около трёх часов. Сижу у окна в большом и мягком кресле. Рядом тёплая батарея. Тихо играет радио. На улице всё в чёрно-серо-коричневой тональности. Медленно падает снег. Падают, кружатся снежинки, словно сыпет свой холодный цвет небесная яблоня... Зима... Матушка Россия.
   Через три дня Новый год...
  
  
   ЗАПИСЬ - 262 (декабрь, 12г.)
  
   На днях по радио сообщили (реклама), что легенда российской эстрады, аксакал, любитель паричков Париксон будет участвовать в новогоднем выпуске комедийного шоу "Квак". Мне, лично, шоу-метр видится этаким "Брежневым" от шоу-бизнеса. Его, наверно, скоро будут выносить на сцену, а после выступления - заносить. Париксон, на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, обычный, рядовой артист и гениальный приспособленец. Этот фрукт, до сих пор, идёт на любую саморекламу, засветку, пиар... только, чтоб его показали по ящику, чтоб мелькнуть на голубом экране. На мой больной взгляд, Париксон не совсем здоров. Ему, уже, давно пора сидеть дома в кресле-качалке под клетчатым пледом, трескать манную кашу с изюмом и тихо-тихо попукивать... Он же выползает на большие сцены и "засеивает их песком"... Ха! Сделал очередной рисунок углём.
   Впрочем, отвлёкся. Суть в том, что, ещё сравнительно недавно, такие как Париксон и ему подобные клеймили и предавали анафеме юмористический клуб "Квак" за матерщину и юмор "ниже пояса", а теперь сами идут в это шоу, чтоб лишний раз пропиариться, засветиться на голубом экране....
   Что касается "Квака", то его резиденты считают себя революционерами в юморе, неформатом... но, реально, дальше нецензурной лексики и откровенной пошлятины у этого шоу не пошло. Сейчас немало бывших кваковцев влилось в ряды поп эстрады. Они, частенько, поют сладенькими, пидарастическими голосками дешёвенькие попсовые песенки для дебилойдов. Получается, "Квак" - это всего лишь трамплин, чтоб влететь, ворваться в плотные ряды розово-голубого, золотисто-серебристого шоу-бизнеса. Получается, что вся "революция" кваковцев сводилась лишь к тому, чтоб протиснуться к большой и жирной шоу-кормушке...
   Меня тошнит от всех этих горезвёзд. К большинству из них испытываю чувство брезгливости и гадливости, какое многие из людей испытывают к жабам, крысам, слизнякам и прочим "душкам"...
   Если в три слова: балаган и клоуны.
  
  
   ЗАПИСЬ - 263 (декабрь, 12г.)
  
   Бессонница. Сейчас 4 часа ночи. А, может, всё же, утра? Нет. Ночи. Потому, что зима. Задаю себе вопрос: "Кому не спится в ночь глух-у-у-ую?". Ответ понятен. Через двадцать часов настанет Новый год - год змеи.
   Мама уже неделю лежит в больнице. Может, её сегодня, в честь праздника, отпустят домой? Хотелось бы. Я к ней хожу каждый день. Благо нигде не работаю - времени свободного много и больница в трёхстах шагах.
   Мама у меня вчера, а может и позавчера спросила: - Как тебе? Одиноко, наверно?..
  -- Надо, мама, привыкать к одиночеству, потому что рано или поздно мы расстанемся. Это неизбежно.
  -- Да, сынок.
  -- Я даже об этом сделал запись в своём дневнике...
   Когда пришёл домой, подумал, что мне более полувека, а свою женщину я так и не встретил. Имели место несколько глупых страстишек, но, впоследствии, я в этих бабочках глубоко разочаровался. Подумал, что настоящая моя любовь - это моя мама. Любовь моя платоническая. Длится она - любовь уже более полвека и будет жива, пока существую я.
   Маме не повезло в первой любви. Увы, первая, иначе говоря, пробная любовь, весьма, редко бывает удачной. Также, маме не посчастливилось с моим биологическим отцом В.- эгоистичным, лживым, меркантильным, вороватым бытовым алкоголиком. Но ей, мне хотелось бы так думать, возможно, повезло со мною. Она многое мне прощает: отборную матерщину, неадекватное поведение, вспышки гнева... и прочие проявления тяжёлого характера и болезни (МДП). В придачу, она меня, уже, любит полвека чистой, светлой и бескорыстной платонической любовью. Уверен, будет любить (три раза сплюнул), пока жива.
   Всё-таки вечная (на всю жизнь) любовь между мужчиной и женщиной существует. Это любовь матери к сыну и сына к матери, это любовь отца к дочери и дочери к отцу. Будь же ты благословенна вечная платоническая любовь!!!
  
  
   ЗАПИСЬ - 264 (декабрь, 12г.)
  
   Полностью порвал отношения со своими отцом В. и сыном А., сменив адрес проживания, номер сотового телефона, никого их них, при этом, ни поставив в известность. Почему нет с ними общения? Отец В., при всяком удобном случае, разговаривая по телефону, отправляя смс или бумажные письма, обливал грязью мою маму (свою бывшую жену) и делал выпады в мою сторону. Сын А., просто, равнодушен, холоден к больному и бедному отцу, то есть ко мне... Я, образно говоря, сжёг мосты.
   Если человека сравнивать с деревом, то я - дерево, у которого отмерли корни (отец) и засохли ветви (сын). Я сейчас, почти что, бревно. Да, бревно. Бревно по отношению к своим самым близким, кровным родственникам. Кровным, но не духовным. Я для них чужой, они для меня - тоже. Увы, это так. От этого никуда не денешься...
  
  
   ЗАПИСЬ - 265 (январь, 13г.)
  
   Мне на днях, точнее, в одну из последних ночей приснилась бывшая жена. Она не была похожа на себя - некий расплывчатый образ молодой женщины. Я попросил её: "Расскажи мне о сыне..." и тут задребезжал китайский (купил за доллар США - 30 рублей восемь лет назад) будильник. Увы, я так и не услышал историю о своём сыне А.
   В больнице свой сон пересказал маме. Она, к сожалению, отмечала Новый год в больничной палате, я же - один дома.
  -- Ей плохо (это моей бывшей жене), раз молодой тебе приснилась, - потом добавила, - Когда ты заболел и в первый раз попал в больницу (имеется в виду жёлтый дом), то я тебя увидела во сне совсем маленьким. Ты сидел в железной клетке. Хватался за металлические прутья и кричал... - у мамы потекли по щекам слёзы. Они затекали, прятались в глубоких складках морщин.
  -- Ма-а, не надо. Люди не правильно поймут...
   Она собралась и прекратила плакать.
   Сегодня ночью мне опять привиделась бывшая жена, но сон я не запомнил. Может, потому, что выпил снотворное?
  
  
   ЗАПИСЬ - 266 (январь, 13г.)
  
   Новый год отмечал в одиночестве. Скромная, аскетическая закуска и водка (названная в честь крупного политика) с томатным соком (коктейль "Кровавая Мэри"). Почему водка "П***"? До Нового года в магазине "П***" проводилась акция, где данная водка была самая дешёвая. Взял несколько бутылок, так как с 1 января 2013 года власть обещала повысить цены на огненную воду. Водяра будет стоить, уже, от 170-и рублей за полулитровый пузырь. Шипучие вино, типа шампанского, не стал трогать. Оставил, чтоб отметить мамины именины, когда она вернётся из больницы домой.
   Итак, весь новогодний вечер и ночь сидел у телеящика, наливая себе по 25-30 грамм водки и добавляя в неё томатный сок. За несколько минут до года Змеи, на экране появился Пушкин: бледное лицо и красный галстук (водка с томатным соком?).
   "... С кем Вы, Пушкин, будете отмечать Новый год? - мысленно задал вопрос начальнику страны, - С кем проведёте праздничную ночь? В народе ходит много нечистых слухов и сплетен про вашу личную жизнь..."
  
   *** По цензурным соображениям вырезал несколько абзацев. Б. Нистровский ***
  
   ... Новогоднюю ночь провёл в компании водки "П***"...
  
  
   ЗАПИСЬ - 267 (январь, 13г.)
  
   Думал, что одиночество буду переносить тяжёло, болезненно, что затоскую, завою, а то, ещё, хуже, потянет к рюмке с огненной водой. Нет. Я наслаждался одиночеством. Да-да. В квартире тихо. Может, только, по моему желанию или не желанию, бубнить или молчать радио, светиться экраном телеящик, литься музыка из колонок компа...
   За окном белые снега; проталина в реке, по которой плавают дикие утки; по льду, картавя, мелко семенят вороны; иногда по тропинке, что рядом с домом, бегают соседские сучки и кобели из близнаходящейся фирмочки... Людей (соседей) вижу редко. Отдыхаю от них... Наверно, подобное, испытывают монахи в келье. Испытывают умиротворение, безсуетность и покой. Созерцают и философствуют.
   Вчера из больницы забрал маму. Весь день на неё гавкал. Не мог сдержать своё раздражение, так как моё "монашество" закончилось, с появлением в "келье" ещё одного человека - мамы.
   Сегодня у мамы день рождения. Ей стукнуло 79 лет. Уже не гавкаю - адаптировался к ситуации. Моя старушка, увы, заболела гриппом (за день до выписки из больницы). Сейчас она, тихо посапывая, спит в своей маленькой, но уютной спаленке.
  
  
   ЗАПИСЬ - 268 (январь, 13г.)
  
   В мае прошлого года я болел и, следовательно, лечился в дурдоме. Приходил в "свою" больницу на капельницы и уколы, пил таблетки... К счастью, мне пошли на встречу и я ночевал дома.
   Когда болею, то, бывает, попадаю в глупые истории и ситуации. В это время лучше поменьше общаться с людьми, особенно с теми, кто склонен к обману иль шулерству. Что-то слишком длинное получается вступление. Так вот. В мае встретился с одним городским литератором. Он выпустил более десяти романов в столичных издательствах. Мысленно называл его Гулливером. Он высокий мужчина - метра два, но, как потом выяснилось, с маленькой, меркантильной душонкой. Гулливер предложил мне вложить деньги в пирамиду "МуМуМу". Я, как последний дурачок, повёлся и, через несколько дней, принёс ему пять тысяч рублей (булка хлеба - 20 рублей). Через неделю-другую у пирамиды начались временные проблемы. Показали по ящику несколько ругательных сюжетов о ней. Когда-то рухнула (В 90-е годы) пирамида - назовём её - "ХрюХрюХрю". Гибель, банкротство последней потянула за собою, вызвало волну самоубийств и сумасшествий. Я тогда - в конце мая (когда болел) решил выйти из игры. О чём сообщил Гулливеру: "Мне проценты не нужны, так как это чьи-то слёзы, чья-то боль... Верни мои пять тысяч...". Гулливер стал быстро, на глазах превращаться в Лилипута. Он уходил от чётких, ясных ответов, "лил воду" и "вешал лапшу на уши" (мне), хотя, до этого, горячо меня убеждал в том, что я в любое время смогу выйти из игры, выйти из "МуМуМу", то есть вытащить свой реальный кирпичик из этого воздушного замка... Бывшему Гулливеру, а ныне Лилипуту звонил на протяжении всего прошедшего года. Потом, три месяца молчал. После "конца света", 22 декабря бывшему своему приятелю отправил следующее смс: "Если не вернёшь мои деньги, то при нашей случайной встречи, я сделаю нечто, что ты всю свою оставш. (слово "оставшуюся" я умышленно сократил) жизнь будешь вспоминать с содроганием. Кобылин". Через 2-3 минуты пришёл ответ: "Сева, встречное предложение. Я 10 января получу премию по итогам года. Я тебе с этих денег отдам. Потому что по 11-й программе пока ничего не слышно".
   Вчера мне двухметровый Лилипут позвонил и сообщил, что может отдать деньги.
   Сегодня в 11 часов утра он мне их вернул. Я их толком не пересчитал. Денег, как потом оказалось, 5,5 тысяч рублей. Возвращать 500 рублей не буду. Мне не хочется снова звонить Лилипуту, тем более, с ним встречаться. Пусть этих 500 рублей будут чьим-то плохим настроением. Раз я их получил - значит, их кто-то потерял.
   У нас с Лилипутом при встрече состоялся короткий разговор.
  -- Привет! - бросил я.
  -- Привет! - ответил он и протянул деньги.
  -- Спасибо (Это слово из меня выскочило. Я не хотел его говорить. Потом добавил), что хоть поздно, но вернул деньги, - протянул руку для пожатия (Этого я тоже, изначально, не желал делать), - Удачи тебе! - пожелал и пошёл быстрым шагом от Лилипута.
   А, да, у Лилипута, в течение этих нескольких секунд, было выражение лица, как у маленького, злобного и трусливого зверька, что скалиться, показывает зубки некой опасности, сидя во мраке глубокой норы. И это притом, что он на меня, при встрече, смотрел сверху (на полголовы выше). Уверен, он отдал деньги не оттого, что его замучила, заела совесть, а от страха, что может случиться нечто неприятное в любой момент. Лилипут, наверняка, слышал, что на некой литтусовке я, как анекдотичный подпоручик Ржевский, одну поэтессу - лёгкого и кокетливого поведения, - по пьяной лавочке, назвал "Сучкой". Назвал при всей компании. Имел место скандалец. Видимо, Лилипут своей тощей костлявой задницей чувствует, что такие отморозки, как я - способны на неадекватные (с точки зрения, так называемых, "нормальных" людей) поступки. Что бы я сделал? Хотел плюнуть ему - этому хорьку - в лицо при общих знакомых, а потом всем объяснить за что оскорбил и унизил Лилипута.
   Сегодня увидел в комнате бабочку. Она билась о стёкла окна. Если я её выпущу на улицу - она сразу погибнет - замёрзнет, если оставлю дома - поживёт ещё несколько дней. Если (народная примета), птица бьётся в окно - значит, будет какая-то весть. Как правило плохая. Интересно, что означает бабочка, бьющаяся в окно, но только изнутри дома?
  
  
   ЗАПИСЬ - 269 (январь, 13г.)
  
   Меня несколько дней колбасит. Особенно меня ломало психологически перед Рождеством Христовым, словно во мне сидит нечистая сила, какой-нибудь мелкий, но весьма злобный и противный, бес. Не находя пятого угла, несколько дней гавкал: материл, оскорблял, докапывался по мелочам до болеющей мамы (мало того, что она на днях выписалась из больницы, так, ещё, и заболела гриппом) доводил её до слёз.
   В день Рождества Христова она не выдержала и в сердцах бросила мне: - Я тебя ненавижу!
  -- Я тебя тоже! - ответил, - Только ни ненавижу, а презираю. Ты типичный представитель стада дураков и мудаков.
  -- Я не хочу жить! - на сколько хватило сил выкрикнула мама и зарыдала, - Я буду есть всё подряд, чтоб сдохнуть! И жареное, и жирное, и острое!..
  -- А, я буду курить и пить водку. У нас водки много!
  -- Да, и ремонт делать не будем! - продолжала истерить мама.
  -- Да, а потом камень на шею и в речку...
   На обед, съев миску манной каши, стал при маме рассуждать вслух: - Почему я так себя веду? Может, виновата погода? Сейчас температура на улице от -3 до +3. Под ногами снежная жижа. С крыши капает вода. Сосульки. Словно скоро весна. Вон, и бабочка из какой-то щели вылезла (она до сих пор бьётся в окно). Видимо, решила, что пора, что скоро будет тепло и зеленО... У меня же, обычно, весной и осенью сезонные обострения. В межсезонье я неадекватен... Также, может, меня сглазила твоя соседка по палате. Та кривоногая каракатица. Она мне постоянно грубо льстила: "... Золотой сын! Каждый день ходит к матери...". Я ей отвечал: "У меня, просто, отпуск. Много свободного времени и живу я в двухстах шагах от больницы...".
  -- Сглаз - это страшная вещь, - поддакнула мама, - Мы когда жили в Казахстане, там одну маленькую девочку нарядили в белое платье и весь день нахваливали родственники с соседями. Ночью девочка умерла. Сглазили...
  -- Также, - продолжал речь я, - Может, меня вывели из равновесия звонок твоей племянницы В., которую, за жадность, меркантильность..., терпеть не могу и встреча с бывшим Гулливером, а ныне Лилипутом?.. Меня, в последнее время, раздражают, почти, все (нет, всё же без слова "почти") представители хомо сапиенс. Если представить, что люди - это бочки с мёдом, то все бочки, без исключения, с дёгтем. Где больше, где меньше, но во всех бочках дёготь присутствует... А, может, меня ломает от того, что уже несколько дней принимаю пред сном таблетки (розовые) "тералиджен"...
   Мама, поникшая и резко состарившаяся, сидела в кресле. Я подошёл к ней, присел на корточки, обнял руками и прижался головой: - Прости, мамушка. Прости. У меня говнистый характер, помноженный на болезнь в тяжёлой, хронической форме. Уже более четверти века болею... Психи весьма часто на своих близких и родных вымещают всё недовольство, все обиды, унижения, нанесённые другими, чужими людьми. Нанёсённые дураками и мудаками...
   Мама, тоже, съела тарелку манной каши и попила зелёного чая с кусочком шоколада "FELIGITA" (счастье). Потом, мы сыграли несколько конов в "Дурака" на мелочь (Кон - 3 рубля) и мама легла спать. Я же сел и сделал эту запись.
  
  
   ЗАПИСЬ - 270 (январь, 13г.)
  
   "...Средь людей я дружбы не имею..." - это из Сергея Есенина - самого русского поэта. Гениальный поэт к концу своей жизни (к 30 годам), видимо, глубоко разочаровался в людях и больше тянулся к кобелям и кобылам... Я, увы, и к этим - кобелям, сучкам... - не особенно тянусь. Они мне - соседские собаки и коты - напоминают людей, только в более грубой и приземлённой форме. Я, лишь, к 50 годам понял, что все мои беды от плотного общения с двуногими (людьми). Надо подальше держаться от всех этих (в большинстве) блудниц, дураков и мудаков. Со всеми соблюдать, держать дистанцию.
   У нас с мамой в квартире замёрзла водопроводная труба и мы, уже, три недели берём воду у соседки Мужиковздесьнет. Она, видимо, считает, что раз делится "живительной влагой", то может мне задавать по-жлобски некорректные вопросы. Например: "Сева, ты на очередь в санаторий не становишься?..". Эта старая сучка, видимо, уже знает про мою инвалидность, но не знает каково моё заболевание. Ей очень-очень, до писка и визга хочется узнать, пронюхать за что мне - с руками и ногами (тьфу-тьфу-тьфу - три раза сплюнул) - дали вторую группу инвалидности. Или ещё вопрос: "... А, с кем ты будешь пить пиво?.." (Это после того, как я проронил: "Хочу съездить в центр - пивка попить..."). Какая тебе хрен разница, озабоченная и любопытная бабка, чем я болен и с кем буду пить пиво. Ты лучше приглядывай за своим мужем, сыном... и, наливающейся соком, внучкой.
   Как, уже, достали все эти ни рыжие, ни белые, ни чёрные, а горбатые клоуны и клоунессы.
  
  
   ЗАПИСЬ - 271 (январь, 13г.)
  
   Всё-таки мои городские соседи по дому забавные персонажи. Дам ещё несколько штрихов углём.
   На второй день после Рождества Христова спросил у соседского мальчика - Сперматозоида (нас разделяет стена): - Папа и мама дома?
  -- Да. Спят.
  -- Спят? (Был полдень).
  -- Нет. Так, лежат.
  -- Спроси, пожалуйста, у них, можно ли мне взять воды?
   У нас с мамой недели три назад, в сильные морозы замёрзла водопроводная труба и нет в квартире воды. Колонка, что в ста метрах от дома, тоже не работает. Мне же, постоянно (каждые 2 дня) беспокоить Мужиковздесьнет и Ёжика не ловко.
   Сперматозоида долго не было. Наконец, он появился.
  -- Мама сказала, что ведро не влезает в раковину...
  -- Ну, что ж. На "нет" и суда нет!..
   Признаться, для меня это был удар ниже пояса, так как мы с мамой постоянно подкармливаем их вечно голодную сучку (дам ей свою кличку) Хуаниту, то есть пытаемся помочь этой непутёвой, жлобско-алкашной семейке. Тумба же (та, что зажала ведро воды), работая в заводской столовой посудомойкой, свою собаку практически не кормит. Хуанита постоянно харчуется на мусорке, таскает с неё пакеты с отходами, рвёт их, загрязняя, итак нечистый, общий двор. Зимой частенько из общественного туалета выколупывает куски мёрзлого дерьма. Видимо, Хуанита - гурманица... Но вернусь к соседке. Может, начинаю так думать, те объедки, что Тумба берёт для собаки (так она говорит поварам), сама же и бегемотит. Судя по её габаритам, огромной заднице и вечному угрюмо-геморройному выражению физии, так оно и есть. То есть, видимо, соседка съедает объедки, пока идёт с завода домой. Сучке же Хуаните, увы, хрен собачий!..
   Также, мы с мамой как-то смотрели по ящику передачу про алкашей, где одна сельская бабушка их лечит (кодирует) заговорённой водой. Документальный фильм шёл по первому телеканалу. Сказали, что популярность знахарки, особенно в интернете, весьма высокая. Она по рейтингу идёт следом за болгаркой Вангой. Мы с мамой записали информацию о целительнице и передали соседке Тумбе. Она, как потом выяснилась, своему мужу - Потерянномувовремениипространстве ничего не сказала. Время спустя, я ещё раз написал соседу алкашу данные о знахарке. То есть, мы с мамой, чем могли, тем и пытались помочь этим человекоподобным животным.
   В итоге, угрюмо-геморройная, толстозадая соседка Тумба зажала то, что, практически, ничего не стоит, но без чего не проживёшь и нескольких часов, то есть обычную воду из крана. Да, много нравственногорбатых на белом свете. А, белый ли он - свет?
   Чехов как-то обронил ни то в литературном произведении, ни то в письме кому-то (дословно не помню): "Русские мужики мрут от водки и злых жён...". Мой сосед - Потерянныйвовремениипространстве, по-моему, загибается и от первого и от второго?
   Кстати, через несколько дней после новогодней ночи услышал весьма громкую музыку за стеной. Пару раз стукнув кулаком в перегородку, зычно крикнул: " Сосед! Приходи ко мне! Бахнем по пятьдесят грамм!!!"
   Через несколько минут он прибежал с гитарой. Его бросало из стороны в сторону, вместо слов я слышал какую-то тарабарщину. Дурак дураком.
  -- Нет, сосед. Я с тобой пить не буду. Ты уже готов... Иди спать...
   Он, шарахаясь из стороны в сторону, засеменил обратно домой по снегу в китайских сланцах на босу ногу.
   На следующий день, когда брал воду у соседей Мужиковздесьнет и Ёжика, пожаловался соседке: - Не с кем из соседей выпить за Новый год. (Потерянныйвовремениипространстве) был готовый, а (Ёжику) можно?
  -- Он уже закончил. Сейчас лечится молоком...
  -- Выпил бы с (Член-корреспондентом), но он всё время прячется за дверью. Постучусь в дверь, а он: "Кто там?". Потом чуток приоткроет и выглядывает. "Что тебе?" - спросит. Ни разу к себе ни пригласил. А сам у меня, уже, несколько раз был...
  -- Я тоже за ним это заметила. К себе никого не пускает, - поддержала меня соседка.
   На следующий день, когда шёл из магазина домой и проходил возле крыльца Член-корреспондента, заметил, что дверь нелюдимого соседа широко, на всю ивановскую распахнулась и он выглянул на улицу. Я сделал морду кирпичом и прошёл мимо. Видимо, этот скупердяй, зануда и любитель женской одежды (Он частенько ходит по общему двору в куртке своей жены) решил выпить и закусить за мой счёт. Может, нет, наверняка, ему - Член-корреспонденту соседка Мужиковздесьнет сообщила, что Севе с не с кем выпить за Новый год... Хрены ему моржовые в рот и задницу, а ни сто грамм и огурец на вилке. Когда попросил этого клоуна отремонтировать мне электровыключатель (мелкая работа), он мне, между делом, бросил: "Есть расценки в интернете...".
   В "новогодние каникулы" (большинство россиян гудело: пило, жрало, спало и сра... до 8 января включительно) вышел вынести мусор. Сначала услышал шум, а потом увидел возле калитки Блонды весьма толстую, жирную задницу. Кто-то стоял раком. Кинув пакет с отходами в деревянный ящик, двинулся обратно. Из любопытства, снова поглядел туда, где мгновение назад маячила задница. Возле калитки Блонды стоял её сынок с ножовкой в руке - весьма упитанный увалень лет семнадцати-восемнадцати. Видимо, его в детстве и отрочестве мама обильно кормила ножками Буша, чипсами, поила "Кока-колой" и им подобным говном, раз он такой жиртрест с тупым, бычьим взглядом. Жиртрест сплюнул - ответ на моё внимание. Быков, тем более молодых и тупых, лучше не дразнить насмешливым взглядом.
   Вчера видел Ивановну. Она живёт в доме барачного типа (построен в 20-е годы прошлого века), что рядом с нашим. Он - 13 квартирный больше нашего 7-и квартирного. Осенью Ивановна меня поймала, когда я отпиливал ножовкой по металлу кусок ржавой трубы от подставки газопровода. Полтора метра трубы мне нужны были для самопального встроенного платяного шкафа. На трубу планировал вешать плечики с вещами. Ивановна, тогда, на меня "наехала", как браток 90-х годов, но спокойной, дипломатичной, располагающей к себе речью, я сменил её гнев на милость. Ивановна - женщине чуть за шестьдесят лет - даже, мне тогда пожаловалась: - Раньше рядом была баня. Щас не работает. В ванной нормально звезду не помоешь. Для этого нужна баня. Да, баня...
   Я вежливо поддакивал, но тут же подумал: " ...Могу своё "хозяйство", даже, в небольшом тазике помыть, а ей ванной не хватает. Видимо, у Ивановны весьма большая звезда...".
   Так вот, с Ивановной - большой звездой мы договорились по чаще звонить в водоканал, чтоб сея контора отремонтировали колонку.
   Сегодня позвонил в водоканал и взял их диспетчера-женщину на понт: - Если вы не отремонтируете колонку, то вам позвонит один из замов губернатора...
  -- Для этой колонки нет деталей. Её отключили потому, что это устаревшая модель, - ответила она мне.
  -- Я вас предупредил, - бросил ей на последок и отключил сотовый телефон.
   Потом, позвонил на один из городских телеканалов и рассказал о беде двух многоквартирных домов. Они пообещали завтра к часам 10-11 приехать и снять сюжет.
   Через минут 15, после моего звонка на телеканал, прибежала соседка Мужиковздесьнет и сообщила, что приехала бригада из водоканала и ремонтирует колонку.
   Видимо, какой-то один из двух звонков подействовал на этих клоунов из водоканала. А, может, и оба...
  
  
   ЗАПИСЬ - 272 (январь, 13г.)
  
   В одном из своих выступлений, известный сатирик Задорный высказал приблизительно следующее: "... В команде Пушкина нет министров, работающих по профилю. Был один хороший профессионал (один из лучших министров экономики в мире) и того Виннипухов выжил...".
   Мне думается, Пушкин не случайно окружил себя людьми типа...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал два абзаца. Б. Нистровский ***
  
  
   ЗАПИСЬ - 273 (январь, 13г.)
  
   Более двадцати лет, а точнее 6 октября 1991 года (в этот день родился мой сын А.) убили Игоря Талькова. Он - хороший поэт, композитор, певец, актёр и великий патриот - в конце 80-х годов и вплоть до самой смерти был Совестью русской нации. Игорь Тальков пел на больших сценах о том, о чём большинство из нас шепталось на тесных хрущёвских кухоньках за пузырём дешёвой водки.
   Сейчас Совестью русской нации, пожалуй, на мой маниакально-депрессивный взгляд, может являться сатирик Задорный. Он, как и Игорь Тальков, часто говорит о том, о чём большинство думает, но робеет сказать вслух. Не удивлюсь, если на Задорного "случайно" наедет машина или он съест в ресторане что-нибудь "несвежее" и умрёт от отравления...
  
  
   ЗАПИСЬ - 274 (январь, 13г.)
  
   У шоу-шлюх и политических проституток одни и те же методы пиара, саморекламы, засветки, поднятия рейтинга... Они шоу-шлюхи и политические проститутки - сёстры близняшки...
  
  
   ЗАПИСЬ - 275 (январь, 13г.)
  
   Несколько дней меня донимает полная апатия. Ничего не могу делать. Уподобился домашнему животному. Какому-нибудь старому, толстому и ленивому коту. Ем, сплю, справляю нужду... А, да, ещё, хожу в, ближайший к дому, магазин за едой.
   На Крещенье, вместо морозов, имела место оттепель. Температура держалась на уровне 0 градусов. С крыш капала вода. Под ногами хлюпала снежная жижа.
   Некоторые страны Европы занесло толстым слоем снега. Для "тепличных" западноевропейцев это чп.
  
  
   ЗАПИСЬ - 276 (январь, 13г.)
  
   Вчера по радио сказали, что Жёлтая планета в любой момент может "кувырнуться", то есть сейчас она, кажется, крутится вправо, а будет влево. Также, поменяются полюса: северный станет южным, а южный - северным. Акробатический трюк планеты происходит раз в двадцать пять миллионов лет. За несколько часов "кувырка" на Земле всё, практически, разрушится и погибнет. Волны будут достигать пяти километров в высоту. Останутся в живых только примитивные формы жизни - одноклеточные...
   К чему я всё это написал? Мне на ум пришли два самых богатых и могущественных клана Земли. Это семейства Рокфеллеров и Ротшильдов. Они из поколения в поколение копили злато-серебро и каменья драгоценные, жили и живут в страхе потерять всё богатство, женились и выходили замуж без любви и желания за своих кровных родственников (двоюродных, троюродных... сестёр и братьев), чтоб богатство осталось в клане, не ушло на сторону... Получается, если Жёлтая планета "кувырнётся" через год или десять лет, то все эти муки, страдания и лишения родов Ротшильдов и Рокфеллеров были напрасны. Получается, всё коту под хвост...
   Есть ещё один сценарий. Допустим, гибель всего живого случится через лет двести-пятьсот. Тогда богатым родам Жёлтой планеты можно будет успеть построить космические "ковчеги" и, следовательно, спастись. Остальные - бедные, увы, погибнут. Но не станут ли космические "ковчеги" местом медленной и мучительной смерти "избранных"? Они, по всей видимости, станут постепенно деградировать, мутировать, сходить сума, враждуя и убивая друг друга...
   Также, на ум приходит философствующий бомж древней Греции - Диоген. Он, по преданиям, обитал в бочке. Сейчас бездомные в тёплых странах живут в ящиках и коробках из под бытовой техники. Наши бомжи в холодное время находят тепло и покой в подвалах и канализационных люках... К чему я всё это написал? А, к тому, что тот же представитель рода Рокфеллеров находиться на вершине социальной лестницы, а бомж без имени и фамилии (у него кличка, погоняло...), без семьи и дома в самом её низу, но кому из них лучше, комфортнее в жизни весьма большой вопрос. Кому из них легче дышится и живётся? Богатый человек может выполнить любой свой каприз (материального свойства), но он связан по рукам и ногам писаными и неписаными законами своего круга, скован, ему есть, что терять. Житель дна весьма ограничен в материальном плане, но свободен от всех и вся, ему нечего терять, кроме здоровья и жизни.
   Кому легче и лучше дышалось и жилось - нищему философу Диогену или некому богоподобному правителю древней Греции - большой-большой, на мой маниакально-депрессивный взгляд, вопрос...
  
  
   ЗАПИСЬ - 277 (январь, 13г.)
  
   Полчаса назад ходил за водой к колонке, что в метрах ста от нашего дома. Когда возвращался, увидел у крыльца Мужиковздесьнет её сучку (допустим) Кончиту и шесть (специально посчитал) разномастных и разнокалиберных, печальнооких кабелей помойной породы. С улыбкой, подумал: "...Может, Мужиковздесьнет и Ёжик приходятся родственниками сильным мира сего, раз у них такая большая охрана? Шесть лбов - это тебе ни хухры-мухры...".
   Полтора месяца назад загуляла сучка соседки Тумбы - Хуанита. Происходящее было подобно собачьему (если такое явление есть) дурдому. По нашему Хутору, весело, возбуждённо помахивая хвостом, носилась Хуанита, а за нею длинная вереница кобелей. "Женихи" постоянно, круглосуточно лаяли и рычали друг на друга, случались между ними жестокие схватки. Они - сволочи - "озолотили" мочой и осыпали фекалиями весь снег в округе дома. Да, уж, "свадебные кортежи" двух соседских сучек постоянно меняются - обновляются. Исчезают, видимо, устают старые ухажёры, а на их месте появляются новые. Много "женихов" прибегает с другого берега реки по льду. Летом же большинство из них не смогло бы участвовать в "свадьбе".
   Мы с мамой откладываем в специальный полиэтиленовый пакет куриные косточки и шкурки. Это будет подарок сучке Кончите к её "свадьбе". Интересно, какая это по счёту "свадьба"? Если ей лет пять, а в год она два раза "выходит замуж", то, получается, это уже девятая или десятая... У эстрадной *изды Акулины Бояновны было пять официальных свадеб, у актрисы Пордюковой - восемь, а у, никому неизвестной, сучки Кончиты уже десять. И, если её ни собьёт машина или ни отравят недоброжелатели, то сучка Кончита ещё раз десять, а то и двадцать "выйдет замуж"...
   Представил людей вместо собак. Мелко семеня ногами и кокетливо оттопыривая ладошки, прижатых к туловищу рук, бегает голая баба. Она трясёт сиськами, ягодицами и животом (если он имеет место). За ней следует несколько мужчин. То же голых со стоящими хренами. Среди "женихов" и прыщавые юнцы, и сморщенные старцы, и толстые, и тощие, и лысые, и кудрявые, и плюгавенькие, и верзилы... Одним словом - разные...
   Мужики, бегая за бабой, матерят друг друга, разбивают в кровь соперникам носы и крошат зубы... при этом, успевают лапать за разные места "невесту"... Самые сильные, наглые и ловкие самцы нагибают самку и успевают вставить ей в лохматую мохнатку свою "кочерыжку", то есть осеменить - продлить свой вшивый род... Наверно, так было ещё сравнительно недавно - в пещерные времена, в каменный век?..
   По радио вчера сказали, что планета Земля постепенно приближается к Солнцу, и, рано или поздно, Жёлтая планета поглотится светилом. Иначе говоря, Земля сгорит, упав на Солнце... Мне не понятно, зачем журналюги-щёлкопёры (телевидение, радио, газеты...) постоянно пугают обывателей концом света? Что они - звездуны с этого (как говорят в Одессе) имеют?
  
  
   ЗАПИСЬ - 278 (январь, 13г.)
  
   На днях, без особой причины, из-за мелочи, на которую нормальный, адекватный человек и внимания ни обратил бы, зло, яростно "гавкал" пару минут на маму. Я - дурандас всё никак не могу понять или принять того, что ей без малого восемьдесят лет, что у неё ни то зрение и слух, ни та память и реакция (замедленная) на окружающий мир. Её - мамин - организм и, в частности, мозг порядком износился и устал. После моего "гавканья" мама одеревенела, потемнела лицом и поджала, и так провалившиеся (нет зубов) губы...
   Моя старушка сильно обиделась, а зря. Она, тоже, за четверть века моего маниакально-депрессивного психоза, всё никак не может понять или принять того, что я тяжелобольной человек, что в моём воспалённом мозгу, время от времени, происходят некие химические реакции, которые сильнее меня, которые навязывают мне неадекватное поведение...
   Надо мне делать маме скидку не её возраст, а ей стараться не обижаться на мои минутные приступы сумасшествия, на моё беспричинное "гавканье".
   Возможно, нет, наверняка, уже делал запись о нашем с мамой взаимном непонимании, но, что сделаешь, меня это волнует и напрягает, поэтому к этой проблеме возвращаюсь снова и снова.
  
  
   ЗАПИСЬ - 279 (январь, 13г.)
  
   Вчера занёс соседям мешочек с собачьей радостью.
  -- Это свадебный подарок Кончите! - сказал и протянул Мужиковздесьнет увесистый пакет с куриными косточками и шкурками. Женщина смущённо улыбнулась и оглянулась на зад. Видимо, в глубине кухни кто-то сидел - или муж Ёжик, или сын Соплюн золотистый, или оба. Соседка словно у них спрашивала, как относиться к подобной шутке.
  -- Спасибо! Я её покормлю! - поборов смущение, поблагодарила меня Мужиковздесьнет.
  -- Когда ходил за водой, насчитал шесть "женихов"...
  -- Их было восемь! - важно, с долей возбуждения, похвасталась соседка...
   Мама, сидя с утра в кресле и глядя в окно, насчитала семь псов. Получается, все мы трое: Мужиковздесьнет, мама и я, не сговариваясь, занимались подсчётом "воздыхателей" сучки Кончиты.
   Признаюсь, я не считал сколько было ухажёров полтора месяца назад у Тумбиной сучки Хуаниты. Наверняка, подсчётом занимались её хозяйка Тумба и остальные соседи. Вполне, возможно, что у Хуаниты их было меньше, поэтому так искренне радовалась большому количеству "кабальеро" у Кончиты её хозяйка Мужиковздесьнет.
   Все люди (и не только люди, но и животные, птицы, рыбы, насекомые, растения...) постоянно соперничают, соревнуются, самоутверждаются... И для них не столь важно в чём ты превзошёл соседа, знакомого, родственника... в банковском счёте или в количестве кобелей бегающих за твоей сучкой во время собачьей свадьбы...
   На ум пришла "Книга рекордов Гиннеса", где, так называемые, нормальные, здоровые, адекватные люди соревнуются в поедании тараканов и дальности плевков, в количестве суток проведённых в гробу под землёй и прочем идиотизме... Кстати, количество кобелей одновременно бегающих за одной сучкой, можно, то же, было бы, сделать одним из рекордов Гиннеса.
   Однако, клоуны. Кто, после этого, здоров, а кто болен? Все больны!
  
  
   ЗАПИСЬ - 280 (февраль, 13г.)
  
   Сегодня, около часа ночи услышал вопли соседа Потерянногововремениипространстве: - (Тумба), пусти! Я замерзаю! (Тумба), я простужусь! Пусти, пожалуйста!..
   Он, по всей видимости, ломился из холодных сеней в тёплую квартиру. Скорее всего, пьяный Потерянный... вышел в сени, где стоят две "ночные вазы", чтоб справить нужду. Тут-то, его благоверная дура (иначе и не назовёшь - сами не спят и соседям не дают) закрыла за ним дверь на мощный засов. Потерянныйвовремениипространстве вопил пронзительно-просящим голоском, часто употребляя "волшебное" слово "пожалуйста". Через минут пятнадцать он уже стал материть мать своего сына: "Открой, сука ё*анная!!!". Ещё через минуту-другую, сосед, видимо, схватив в руки нечто тяжёлое, стал им таранить дверь. У нас задрожали стены. Мама проснулась (она сегодня днём сказала, что ночью, после шума у соседей, так толком и не уснула). Видимо, Тумба испугалась, что её суженый-ряженый выломает дверь, и открыла её. Эти долбодятлы ещё долго бурчали за стеной... Потом я уснул, выпив таблетку "Тералиджена".
   Недели полторы-две назад к нам постучался сосед Потерянныйвовремениипространстве. Я открыл дверь. Он стоял внизу на ступеньках (у нашего крыльца восемь ступенек) и, с пёсьей тоскою в глазах, смотрел на меня. Так, обычно, глядят бездомные, голодные, замёрзшие собаки с поджатыми хвостами на сытых, толстых людей, что выходят из продмагазинов с сумками и пакетами, наполненными всяческими вкусностями.
  -- Сева, займи шестьдесят рублей (три булки хлеба), - жалобным голоском попросил он, сидя у меня на кухне.
  -- (Потерянный...), я тебе уже ни раз говорил, что денег на пойло не дам и сто грамм не налью. Будешь голодный, кусок хлеба дам, а на счёт выпивки и не проси...
  -- Ну-у-у, Сева! Ну-у-у, пожалуйста!
  -- Твоя жена мне недавно зажала ведро воды. Есть вещи, которые прощаются, а есть, которые не прощаются. Я с твоей (Тумбой) здороваться больше не буду. Она для меня умерла...
  -- Как умерла? - переспросил сосед. Его ломало и слегка трясло. Как говорят в таких случаях алкаши: "Трубы горят".
  -- Я выражаюсь образно.
  -- А-а-а. Моя (Тумба) чистый и светлый человечек...
  -- Да? Ты уверен? Она поступила, как жлобиха. Зажала то, что ничего не стоит, но без чего и нескольких часов и не проживёшь...
   Кстати, Потерянный... уже около полугода нигде не работает. Он, только, ест, пьёт (предпочитает алкогольные напитки), спит и справляет нужду. А, да, он, ещё, громко слушает музыку, бренькает на гитаре и, по всей видимости, пристаёт к бывшей жене Тумбе, как к женщинке. Почему "бывшая" жена? Тумба, как-то говорила моей маме, что они с Потерянным... уже три года, как в разводе. Видимо, потому что Потерянный..., время от времени, исполняет супружеский долг, Тумба и содержит бывшего мужа: кормит, одевает, обувает, даёт на пойло и сигареты, терпит все его пьяные выходки...
   Возможно, есть ещё одна причина. Тумба хочет перед знакомыми создать, какую никакую, видимость, якобы, полноценной семьи - классический вариант: мама, папа и ребёнок...
   Я вежливо выпроводил Потерянногововремениипространстве, сказав, что он может сходить к соседу Член-корреспонденту.
  -- Может, он тебе нальёт в честь старого Нового года... - бросил алкашу, закрывая за ним дверь.
   Получается, "чистый и светлый человечек" выгнал другого человечка ночью на улицу, где зима, где мороз. На мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, лучше быть одному, лучше не иметь семьи, чем состоять в такой нездоровой, больной во всех отношениях ячейки общества. "Ячейка общества" - кажется, так чинарики (чиновники) называют семью.
  
  
   ЗАПИСЬ - 281 (февраль, 13г.)
  
   Наблюдая жизнь соседей, точнее семейных пар, всё больше убеждаюсь, что семья - это не всегда есть хорошо. Добавлю чуток доводов. Соседи через стенку - Тумба и Потерянныйвовремениипространстве. О них, уже, делал записи, но есть ещё деталь: она - весьма жирная баба, точнее, баобаб, он же - скелет, обтянутый кожей. Должно быть, забавное зрелище - любовные утехи этой парочки. Рисунок углём называется "Нож на арбузе".
   Соседи Мужиковздесьнет и Ёжик. Мужиковздесьнет то же, как Тумба, баба в теле, Ёжик, как и Потерянный..., усохший. Она молодиться, кокетничает со мною и Член-корреспондентом. Он - замечая жёнино жоповиляние - злится и ревнует её к нам - более молодым и видным "самцам".
   Соседи Член-корреспондент и его жена, которую я до сих пор не видел, хотя пошёл, уже, шестой месяц нашего с мамой проживания в данном доме. Член-корреспондент живёт не с женой, а со своим котом. Щелкопёр сам себе стирает, готовит, убирает и прочее. Он - яркий представитель подкаблучников.
   Получается, какую из трёх семеек ни возьми - везде какие-то уродства, нездоровости, карикатурности...
   Вспоминаю свою семью: бывшую жену Жеребцову и сына А. У нас, тоже, была нездоровая ячейка общества, поэтому, возможно, она и распалась.
   Я женился на Жеребцовой, когда ещё существовал СССР. Она, работая в библиотеке, увлекалась поэзией серебренного века. Была этакой восторженной дурой, этакой бедной и скромной церковной (библиотечной) мышью. Когда же Союз распался, и появились весьма богатые и очень бедные, вся её любовь к поэзии, духовному и возвышенному испарилась, а на её мести возникла нездоровая тяга к материальному: деньгам, драгоценностям, шмотью...
   Но это пол беды. Я подал документы на развод из-за её предательства, точнее, из-за банального шантажа. А, было дело так. Я нечасто, но ходил в соседнюю девятиэтажку к сослуживице жены - Наталье Астраханской-Херсонской (двойная фамилия), чтоб позвонить со стационарного телефона маме, живущей в другом конце города (Казахстан). Близилось 200-летие со дня рождения А.С. Пушкарёва. Библиотека моей жены собиралась провести мероприятие в городском парке у бюста поэта. Наталья Астраханская-Херсонская - женщина давно разменявшая пятый десяток и чуть-чуть симпатичнее бабы Яги - сказала мне, что будет на юбилее АСа декламировать письмо Татьяны к Евгению. На что я ей заметил: "Лучше если этот отрывок будет читать девушка... Татьяна же была юна и невинна...".
   Через пару дней мне жена Жеребцова зло бросила: "Зачем ты обидел Астраханскую-Херсонскую. Она всю ночь не спала и плакала. Сказала, чтоб ты больше к ней не приходил звонить..."
   Я не стал ходить.
   Прошло ещё пару дней и к нам заявилась эта старая грымза, она же и дура-карикатура Астраханская-Херсонская. Я ей сказал: "Раз мне нельзя к тебе, Наталья, приходить, то и ты к нам забудь дорогу". Эта клоунесса покинула нашу квартиру со словами: "Чао-какао!". Мне же моя жена устроила скандал, а в конце добавила: "Если ты не уйдёшь к маме, я позвоню или в милицию, или в "твою" (психиатрическую) больницу и тебя закроют...". В данной ситуации я - "со справкой" был адекватнее свой жены - "без справки", но Жеребцовой скорее поверят, чем мне, поэтому я ушёл к маме.
   Для моей бывшей жены, как и её матери (моей покойной тёщи) было присуще самодурство. При малейшей нашей ссоре, Жеребцова всегда настаивала на моём некотором по времени проживании у мамы. Если же я не уходил, она начинала пакостить и чудить: спала отдельно от меня, не готовила еду, играла в молчанку... Считаю, что всегда можно спокойно поговорить и придти к какому-то компромиссу. Да, всё же редкая дурепа была моя бывшая жена, хоть у неё и не имелось "справок"...
   Отвлёкся. Я очень сильно и болезненно переживал предательство жены. От чего у меня появилась мерцательная аритмия сердца - начал терять сознание и падать. Потом, долго лечился в кардиологическом отделении больницы и ещё, дополнительно, ездил к настоящему китайцу, лечащему иглоукалыванием...
   После случая с Астраханской-Херсонской понял, что лучше быть одному, чем с тем, кто тебя может в любой момент подставить, предать, кинуть...
   Когда моя бывшая жена Жеребцова ушла из библиотеки, Наталья Астраханская-Херсонская стала про неё распространять всяческие грязные слухи.
  
  
   ЗАПИСЬ - 282 (февраль, 13г.)
  
   На Крещенье имела место оттепель. Температура на улице в среднем 0 градусов. Потом ударили морозы (ниже - 20 градусов). Сейчас, за неделю до Святого Валентина, тоже оттепель. Наверняка, все эти температурные перепады - аномалии влияют на моё психическое здоровье. Мучаюсь апатией, упадком сил, раздражительностью (гавкаю на маму) и бессонницей (до 2-3 часов ночи не могу заснуть). Скоро буду ставить себе укол "Галоперидола деканоата" (раствор для внутримышечного введения - масляный). Когда межсезонье (весна и осень) и обострение МДП, ставлю себе укол раз в месяц. Если же всё, сравнительно, нормально, колю "витамин" раз в полтора месяца. Ставить себе уколы меня научила бывшая жена Жеребцова. Она, учась в институте, закончила медкурсы. Сначала, испытывал весьма большой дискомфорт и относительные мучения, перед тем как вогнать себе (перед зеркалом) в ягодицу (задницу) иглу шприца, но потом привык и стал это делать хладнокровно, без эмоций.
  
  
   ЗАПИСЬ - 283 (февраль, 13г.)
  
   Уже более года (точнее, тринадцать месяцев) один, если не брать в расчёт несколько сексвстреч с Блудницким потрохом. Почему один? Может, потому что у меня есть страх снова встретить меркантильную (продажную) женщину, которая будет корить тем, что не покупаю украшения с бриллиантами и цветы вёдрами (как устраивала фокусы Крошка шоколадная). Может, усталость и лень - помеха для новых отношений с бабочками? Может, интуитивно чувствую, что, те женщины, которые на меня заинтересованно и продолжительно смотрят, не совсем то, что мне надо?
   Пока, время от времени, грешу со своею правой рукой. Мой удел - рукоблудие. Но это, пожалуй, лучше, чем лишь бы с кем и лишь бы как...
  
  
   ЗАПИСЬ - 284 (февраль, 13г.)
  
   Не скрываю того, что недолюбливаю лиц кавказской национальности. Они, на мой маниакально-депрессивный взгляд, в большинстве - "мясники": нагловатые, меркантильные и приземлённые типы, чуть что, хватающиеся за ножи...
   Был приятно удивлён, когда новый президент одной из кавказских республик сказал (передаю смысл): "Один великий писатель изрёк, что красота спасёт мир. Увы, красота продалась. Мир спасёт совесть. Да, совесть...". По-моему, он весьма умён. Он - философ. Только бы ему дали пожить и успеть сделать что-то полезное, хорошее. Уверен, многим "мясникам", президент, говорящий о совести, не по нраву.
   Чтобы мы стали жить иначе (по совести, а не по базарному расчёту), чтоб произошло переосмысление, переоценка ценностей, должна произойти революция, но только не на площадях, а в наших головах и сердцах...
  
  
   ЗАПИСЬ - 285 (февраль, 13г.)
  
   Сейчас семь часов утра. На улице мрак и холод. Осталось четверо суток до дня всех влюблённых - Святого Валентина и год без малого до зимней олимпиады в Сочи.
   Обычно, так рано не встаю, точнее, я совсем не спал - мучился бессонницей. Почему бодрствовал? Может, потому, что вечером дорвался до горячих пирогов (курица и картошка) под холодное пивко? Обожрался так, что болел живот и тяжело дышалось. Всю ночь слушал радио и попёрдывал. В шесть утра выпил чашку кофе и этим поставил жирную точку на сне, то есть уже не буду делать попыток лечь и вздремнуть. Бесполезно. Но вернусь к радио. Точнее, к "Р.Р.". Оно - "Р.Р." - как бы одна из визитных карточек России, но оно, увы, к большому сожалению, какое угодно, но только не русское. Аргументирую. Такие "звёзды", как Жучков из "Ноги вверх", Камсим (девица с мужским именем) и им подобные (их на "Р.Р." тьма тьмущая) коверкают Великий русский язык. Мне стыдно перед грамотными иностранцами за косноязычные, убогие, графоманские песенные тексты. Я не музыкант, но, по всей видимости, и музыка подстать текстам? Но, самое печальное, что этих сочинителей "хитов", певцов, шоуменов..., а точнее клоунов и клоунесс большинство российского общества, на полном серьёзе, считает звёздами, небожителями... Деградация и дебилизация страны на лицо, точнее, на задницу... Ещё у "Р.Р." есть такой слоган (рекламная фраза): "Мы делаем новости!". Вы можете делать многое. Допустим, колбасу, ночные горшки, космические ракеты... Можно, даже, делать фильмы и картины, хотя более точные словосочетания "снимать фильмы" и "писать картины"... Новости нельзя делать. Их можно рассказывать, доносить до социума (людей). Новости, в большинстве, нельзя пощупать, словно вещи, предметы... Новости - это разные события, происшествия...
   Ещё раз скажу о наболевшем - о наших шоу-шлюхах. Большинство людей их считает звёздами. Например, Пердючка - она, он, нет, точнее, оно - существо без пола и возраста. Оно уже лет двадцать красится, носит женские наряды...Большая, зеркальная звезда венчающая Пердючку - яркая деталь гламура, важный показатель вульгарности, дурновкусицы, уродства... Пердючка, до своей шоу-карьеры, была молодым человеком. Если у неё есть дети, если она стала папой, то как она-он-оно смотрит своим чадам в глаза, как объясняет им свой эстрадный образ?
   На мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше есть селёдку с картошкой, носить дешёвые, китайские вещи и ездить на старом, ржавом велосипеде... чем есть ложками чёрную икру, носить прикиды от "Дольче Габбана", садиться за руль "Феррари" и при этом быть шоу-шлюхой или политической проституткой...
   Кто, после этого, здоров, а кто болен?
  
  
   ЗАПИСЬ -286 (февраль, 13г.)
  
   За стеной раздался грохот упавшего листа железа. Посмотрел на часы - они показывали полдень. Обычно, мои горесоседи начинают шуметь ближе к полуночи. Такое чувство, словно они роняют тяжёлые предметы, падают сами на пол, передвигают мебель... Видимо, Потерянныйвовремениипространстве проснулся и поковылял по нужде в сени, где зацепил ногой лист железа или, ещё хуже, упал на него.
   Альфонса и алкаша Потерянного... вижу весьма редко. Он, порой, выходит из своей калитки с каменным - бледным и напряжённым - лицом и матерчатой авоськой (с такими древние бабульки ходят на базар за картошкой). Приблизительно, через полчаса сосед возвращается. Дно авоськи оттягивает что-то тяжёлое. "Что-то" - наверняка "Портвейн-777". Это дешёвое, гадкое пойло ещё называют "Три топора". Проходит ещё полчаса. За стеной начинает греметь музыка. Потерянный..., приняв на грудь стаканчик, другой бормотухи, включает магнитофон и погружается в "нирвану"...
   Уверен, что Тумба сказала и говорит своему мужу Потерянному... следующее (по смыслу): "... Сидишь дома? Сиди! Не хочешь работать? Не работай! Только не позорь меня. Стань мышью, чтоб ни соседи, ни знакомые... не видели и не слышали тебя. Я принесу тебе с работы - из столовой лишнюю котлету и ложку каши, дам на сигареты и пойло, куплю на базаре трусы... только стань мышью...".
   Тумба-тумбой, а их сынок Сперматозоид, пока, мал - лет десять, но когда пацан начнёт матереть (покрываться волосьями в разных местах, басить, а не пищать), как тогда отец Потерянный... будет смотреть своему чаду в глаза. Уверен, Сперматозоид тоже начнёт "вытирать ноги" об отца, как и его мать Тумба, об никчёмного человечка, давно уподобившегося животному или растению.
   Есть второй вариант развития событий. Сперматозоид может скопировать манеру поведения и жизни, нет, точнее, существования своего отца. И тогда Тумбе придётся содержать ни только размазню-мужа, но и ещё и великовозрастного балбеса.
   Рисунок углём: Тумба приносит с работы (из заводской столовой) домой несколько котлет, фрикаделек и ком каши с макаронами. Их, положив в пакет, она привязывает к животу, чтоб беспрепятственно пройти проходную. Дома её ждут два голодных клоуна - муж и сын. Пока она разогревает на сковороде ворованную еду, младшенький сгонцевывал (сбегал) за баллоном бормотухи на разлив. "Святое семейство" ест, мужички выпивают и веселеют. Старшенький начинает бренчать на гитаре и блеять тонким, нервным с долей истерии голоском что-то из "Ноги вверх", младшенький же - энергично отбивает ритм на кастрюле, а хозяйка и кормилица Тумба пускается в танец... Танец живота... Хорошо дуракам-мудакам! Всем хорошо и соседям тоже...
   Когда моему сыну А. было десять лет, он пролепетал: "Папа, я тебя никогда не видел пьяным...". В тот момент я испытал большой, яркий кайф, равный добротному сексуальному оргазму. Нет, это, пожалуй, было, больше чем секес. Хоть, я давно и тяжело болен (женился, уже, с МДП), но всё же позволяю себе иногда бокал пива или сто грамм водки. Напивался несколько раз, но сын А. меня в поросячьем состоянии, к общей нашей радости, ни разу не видел...В первое мое скотство он - сын А. был совсем маленьким и, следовательно, не понимал что к чему. Во второй раз, когда я пришёл домой на ушах, А. видел, уже, седьмой сон о розовом слоне. В третий - я хорошенько поддал в гостях у мамы и остался ночевать в "родовом гнезде"...
   На семейных же праздниках (Новый год, 8 марта, 9 мая, чьи-нибудь именины...) я всегда выпивал в меру: ни шарахался из стороны в сторону, ни засыпал в тарелке, ни пускал сопли и слюни, ни нёс бред сивой кобылы...
   Сосед Потерянныйвовремениипространстве как-то мне признался, что он пьёт, когда у него тоска. Ха-ха-ха (три раза)! Тоска, зелёная тоска моя подруга по жизни. Кроме неё есть ещё две другие подружки, которые приходят ко мне в гости. Это апатия и депрессия... Но, я же, в отличие от Потерянного... и ему подобных, стараюсь держаться. Стараюсь не пить, чтоб ни расстраивать, ни сокращать жизнь своей маме - близкому, родному человеку. Достаточно того, что у меня имеет место МДП - маниакально-депрессивный психоз. Потерянный...же на всех своих родственничков положил хрен. Ему, видимо, в кайф быть животным.
   Согласен, завязать с алкоголем очень тяжело, тем более, если ты алконавт со стажем. Но, всё же, надо делать попытки, искать пути к тому, чтоб из животного снова превратиться в человека.
   У меня имела место последняя стадия зависимости от табака. Последняя стадия - это когда курильщик, проснувшись утром, первое, что делает - закуривает. Он ни умывается, ни чистит зубы, ни завтракает, ни говорит "Доброе утро!" близким..., а закуривает, потому что его плющит, ломает, его "некто" высасывает изнутри...
   Бросать курить начал, практически, с того момента, как задымил. Пил таблетки и бады, снижающие тягу к сигаретам, лечился китайским иглоукалыванием: несколько раз в Казахстане и два раза в России. Два раза не курил по полгода, но, в итоге, срывался и снова дымил, аки паровоз. Завтра будет ровно 37 месяцев, как я не курю. Не буду скрывать, мне очень помогла книга Алена Карра "Лёгкий способ бросить курить".
   Врач, лечащий меня иглами от никотиновой зависимости, обронил, что бросить курить значительно тяжелее, чем завязать с выпивкой (врач, кстати, лечил и алкашей).
   К чему весь этот рассказ о курении? А, к тому, что, если б Потерянныйвовремениипространстве очень-очень захотел бы, то обязательно завязал бы со спиртным. Но ему, надо полагать, нравиться быть животным.
  
   Несколько дней назад на южный Урал падал метеоритный дождь. Сначала, жители города Челябинска наделали в штаны, потом - прославились на весь подлунный мир, а сейчас - пытаются заработать на продаже метеоритов... Всё это весьма по человечески, точнее, по клоунски...
  
  
   ЗАПИСЬ - 287 (март, 13г.)
  
   С годами понял, что все мои неприятности от плотного, тесного общения с "двуногими". Поэтому, ссужаю круг своего общения, чтоб меньше огорчаться и разочаровываться, так как люди весьма часто друг друга предают, подставляют, унижают, гнобят...
   Недавно в интернете меня нашёл Ден (Денис). Мы с ним дружили и враждовали, сорились и мирились, сходились и расставались с лет пятнадцати. Получается , знакомы треть века. Он, тоже, как и я, уехал из Казахстана в Россию. Живёт в губернском городе в шестистах километрах от меня.
   Я сказал одной своей знакомой: - Меня нашёл в интернете давний друг. Уже думал, что наши пути-дороги не пересекутся. А, нет, пересеклись. Девять лет ничего о нём не слышал...
  -- Хи-хи-хи! - ответила знакомая, - У меня в интернете около 700 друзей...
  -- Друзей не может быть много, - парировал, - Психологи утверждают, что самое близкое окружение любого человека - это первые пять человек. Например, у вас - это мама, дочка, внук и ещё двое... потом, идёт второй, третий, четвёртый... уровни людей, словно круги по воде, от брошенного в неё камня... Остальные, уже, просто, приятели, знакомые, знакомые знакомых...
  
  
   ЗАПИСЬ - 288 (март, 13г.)
  
   Месяца три-четыре назад отправил смс ведущей местного городского телешоу "Весёлый вечер" Пипе Суринамской: "Пипи, вы холодный и меркантильный человек?"
   Она - хорошенькая, смазливая, породистая бабочка 30-40 лет - в шоу часто делала акцент на материальных ценностях: о поездке в Париж на концерт Мадонны, о дорогих машинах и гаджетах...
   Сразу после Новогодней ночи Пипа Суринамская сильно сдала: имела, весьма, измождённый, бледный, болезненный вид. Я тогда подумал: "...Или Пипа заболела, или богатенький спонсор заменил её на более молодую, или случилась беда с её близким родственником..."
   Сейчас звезда городского телеканала оправилась - стала прежней. В одном из последних телешоу она красовалась в ярком платье с блёстками. Написал ей смс: "Пипа, вы новогодняя игрушка?". Она, как мне показалось, сникла и расстроилась, от чего я стал себя корить и стыдить. Чтоб как-то загладить свою вину, в следующее телешоу отправил ей позитивное смс: "Пипа - интернет - сайт такой-то - Сева Кобылин - стих такой-то - посвящён Вам". После моего послания, как я заметил, Пипа Суринамская смутилась, стала говорить невпопад и теребить своё платье. Тридцати-сорокалетняя женщина вела себя, аки девочка, что в первый раз влюбилась. Возможно, что кто-то из команды "Весёлого вечера" нашёл моё стихотворение во время рекламы в интернете и прочёл его вслух Пипе и всем остальным.
   Позавчера смотрел телешоу с участием Пипы Суринамской. В конце шоу пустили самопальный клип с такой же странной, любительской песней. Словесный смысл композиции сводился к тому, что "...мы с тобой, рано или поздно, встретимся, увидимся...".
   Через пять дней - 8 марта. Мне, увы, некому дарить цветы. Женщины у меня, до сих пор, нет. Маме они - цветы не нужны... Если я ей куплю букетик, то она мне оставшиеся на голове волосы, аки моль, выест. Скажет: "Лучше б колбасы принёс..."
  
  
   ЗАПИСЬ - 289 (март, 13г.)
  
   Пару дней назад, ночью не спалось. Вспоминались люди и жизненные ситуации, о которых или, весьма, редко вспоминаю, или, почти, забыл. До трёх часов ночи не мог сомкнуть глаз: ныла, словно нездоровый зуб, душа (ощущал на физическом уровне сосущую боль в области солнечного сплетения), мучился ошибками, грешками, малодушными поступками прошлого... Это всё вызванные душевной болезнью угрызения совести.
   Вспомнился Слава Чайка - молодой человек с красивой фамилией и гнилой, паскудной душонкой. Я в то время (более четверти века назад) только-только вышел из психбольницы после неудачной попытки суицида. Друзья (А, были ли они друзьями?) детства и юности от меня отвернулись, девушки не было, а в жилах играла дурная и горячая молодая кровь и, естественно, хотелось общения, некого движения и разнообразия... Так вот, Слава Чайка, почувствовав нутром мелкого хищного зверька моё надломленное состояние, всячески надо мною изгалялся. Мог, например, при моём однокласснике сказать: "Сева, сбегай за сигаретами, а то курить нечего...". Хотя, до магазина двадцать шагов. Можно чуток потерпеть, а потом самому сходить и купить.
   Если я Славе говорил, что мне нравится та или иная девушка, то он, изображая из себя городского Дон Жуана, мог хвастливо заявить: "...Мы её втроём... с тем-то и тем-то... по очереди трахали..." или "...Я с ней был тогда-то и там-то...".
   Как-то раз он, даже, при посторонних вытер об мою рубашку мокрые руки. Я, с большой душевной болью, промолчал. Мне в тот момент было весьма неприятно и неловко.
   Задаю себе вопрос: "Почему ты всё это по-рабски терпел? Почему ни разу не обломал эту мразь?". Попытаюсь оправдаться перед самим собою: "Возможно, в то время я был весьма подавлен, точнее, раздавлен неудавшейся попыткой самоубийства, долгим пребыванием в жёлтом доме, психотропными таблетками (которые, мне думается, подавляют волю, затормаживают реакцию на внешнюю среду, от которых тупеешь и становишься вял), тем, что от меня отвернулись друзья, знакомые и соседи (почти все они стали относиться ко мне пренебрежительно, с презрением), тем, что мне уже двадцать с хвостиком, а у меня не было и нет сейчас девушки (на тот момент - девственник)...
   В нашем обществе так повелось, что если человек хоть раз побывал в жёлтом доме, то на его репутации появляется клеймо на всю оставшуюся жизнь. И любое дурачило или мудило, любой, одним словом, - клоун может сказать гадость, почесать висок или презрительно сплюнуть при виде душевнобольного...
  
  
   ЗАПИСЬ - 290 (апрель, 13г.)
  
   Хандра, апатия, депрессняк, чувство вины почти перед всеми людьми, всем миром...
   Прочитал предыдущую запись. Меня унижал Слава Чайка. Я же часто, очень часто унижаю свою старенькую и слабенькую маму. Попытаюсь оправдать свою грубость, жлобство, неадекватное поведение.
   После того, как матерну маму, пытаюсь оправдаться перед нею. Монолог мой, приблизительно, следующий: "...Мама, ты пойми, что мне вторую группу дали не за красивые глазки или густые кучеряшки, а за то, что я тяжело-тяжело болен. У меня нехорошее заболевание. Оно стоит особняком от остальных не менее тяжёлых болячек. Пойми, что когда я срываюсь и меня охватывает звериная злость, распирающая всё моё существо ярость, то это означает не то, что я тебя не люблю иль ненавижу, а то, что в моём больном мозгу произошла некая химическая реакция, которая сильнее меня, которая управляет мною. Пойми, лучше я сорвусь на тебе, чем на соседе иль знакомом. Если я начну гавкать на них, на чужих - они заподозрят, что я тяжело болен на голову и пойдёт обо мне дурная слава. Пойми, что все люди, даже, с космическим здоровьем, чаще всего срываются на своих близких, потому что больше с ними общаются и, значит, больше друг друга достают, напрягают, плющат... Знаю, что если я тебя переживу, то буду вспоминать свои приступы злости по отношению к тебе. Знаю, что буду себя есть поедом за эти скандалы на пустом месте. Знаю, что моя жизнь будет весьма отравлена из-за этих неприятных воспоминаний. Знаю, что никогда себе не прощу жлобского поведения по отношению к тебе. Но, увы, ничего не могу поделать. Словно, в груди начинают шевелиться ежики и несёт меня дурь по кочкам и рытвинам. Я, мама, уже тысячный раз прошу у тебя прощение. Знаю, что пока ты жива, я ещё ни раз сорвусь и ещё ни раз буду мучиться угрызениями совести. Знаю, буду мучиться, болеть и сердцем, и душой, если переживу тебя. Прости меня - раненого и в голову и в задницу...".
   "... Не переживай, сынок, - отвечает мне мама - почти восьмидесятилетняя старушка, - Я всё понимаю. Понимаю, что ты болен, - говорит она тихим, слабым голосом. У неё надломленный, потухший вид.
   Ещё недавно мама со мною, когда я психовал, горячо спорила, чем ещё больше меня заводила, драконила. Успокаиваясь, я ей объяснял: "... Мама, не надо со мною спорить. Это может закончиться бедой. Мне перестанет хватать злых, матерных слов и я тебя просто ударю иль кулаком, иль тяжёлым предметом. И, из-за твоей глупости, будет, не дай бог, один труп и один убийца, которого будут долго или пожизненно держать в спецлечебнице. И который, скорее всего, не сможет жить с тем, что лишил жизни самого близкого себе человека и полезет в петлю иль вскроет себе вены. В итоге - ещё один труп, на радость нашим врагам и недоброжелателям...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 291 (апрель, 13г.)
  
   Хандрю. Вяло-вяло, насилуя себя во всех позах Камасутры, делаю ремонт. Точнее, подготовку кухни к ремонту. Мучают, кроме хандры, скачки давления. От них - квашня квашнёй, аки столетний дед.
   Уже года полтора-два ничего толком не читаю. Недавно взял в библиотеке циника и "натуралиста" француза Сартра. Познакомился с его творчеством ещё лет восемь назад. Прочитал тогда роман "Тошнота". Мне Сартр близок. Он, мне так показалось, не особенно жаловал людей. Испытывал к ним, судя по сочинениям, брезгливость. Его поташнивало от двуногих.
   Сначала обрадовался, что начал читать, но, увы, меня хватило только на один короткий рассказ французского классика.
   Кроме Сартра ещё брал в библиотеке гарики Губермана и любовную лирику Омара Хайяма. Этих авторов, тоже, со скучной физией полистал, выборочно почитал. На днях эти три книги сдал. Раньше не читал, а сейчас тем более не до чтения. Ремонт. Книги ещё брал для того, чтоб лишний разок увидеть одну приятную библиотекаршу средних лет. У неё аккуратная фигурка и живой насмешливый взгляд. Недавно она зачесала волосы за уши. Фи-и-и! Мне не понравилась форма её ушей. Лучше бы она их прятала под локонами или головным убором (платком или шапочкой).
  
  
   ЗАПИСЬ - 292 (апрель, 13г.)
  
   Сравнительно недавно страна праздновала столетие со дня рождения известного советского поэта (классика детской литературы). Он был талантливым литератором и гениальным приспособленцем: идеально подстраивался под, сменяющих друг друга, вождей, отцов народа... Молодого поэта, в своё время, обласкал и приблизил к себе Мясник и, естественно, допустил к большой и жирной советской кормушке. Наш литератор гоголем ходил при Кукурузном и жировал при Мохнатоброве многозвёздачном (Поцелуйкине)...
   Весьма крупный чиновник, в день столетия поэта, пел дифирамбы его сыну - известному кинорежиссёру и актёру. Чиновник вспоминал о своём счастливом детстве, благодаря общению с творчеством, книгами "великого поэта"...
   Мясника (после его кончины) поливал грязью Кукурузный, которого, в последствии, сверг (переворот) Мохнатобров многозвёздочный (Поцелуйкин). Наш же талантливый поэт и гениальный приспособленец со всеми вождями (которые не особенно ладили друг с другом) находил общий язык, находил точки соприкосновения, менял "цвет кожи, аки хамелеон"...
  
  
   ЗАПИСЬ - 293 (апрель, 13г.)
  
   На днях к нам - жильцам семиквартирного дома приходила работница МУПа. Она снимала показания электросчётчиков. Молодая женщинка мне понравилась с первого взгляда. Маленькая, аккуратненькая с копной тёмных волос и некой благородной бледностью нежного личика, которое, в добавок, украшали алые губки без помады, небесные глазки и жемчужные зубки...
   Что мне в ней не понравилось? Коротенькие ноги и мелкие, чёрные точки на маленьком курносом носике. С ногами трудно что-то сделать. Можно, конечно, операционно их удлинить, но это весьма болезненно, долго и дорого. А, вот, носик можно, было бы, почистить лосьоном иль специальным кремом. Ну, да бог с ней. Женщинка мне годится в дочери (ей лет тридцать) и к тому же замужем (она мне это сразу сказала, когда мы пошли, после снятия показаний с электросчетчиков, в одном направлении: она в МУП, а я в магазин)...
   Полгода назад мне сделали рентген-снимок поясницы (задели моего "дружка"?), и я потерял интерес к бабочкам. Может, рентген тут и не причём. Может, пришло время? Как-никак уже более полсотни лет. Может, всё вместе: и возраст, и рентген, и затянувшаяся депрессия, и неуверенность в себе (маленький денежный доход)?
   Итак, я потерял интерес к женщинкам. Точнее, стал испытывать к большинству прекрасных прелестниц чувство неприятия. Да, уж. Ещё несколько месяцев назад, перед отъездом из села в город, я вполне охотно залез на беззубую матершинницу, глуповатую и недалёкую бабушку (у неё есть внуки), что старше меня на пару лет - Блудницкого потроха, а сейчас испытываю чувство лёгкой гадливости к соседкам. Они, к слову, не хуже бывшей доярки, но и не лучше. Что со мною? Может, это первые симптомы импотенции? Ты, Сева, их не хочешь, потому что не можешь? Вполне возможно, ты занимаешься самообманом, на манер Эзоповской лисицы, которая не могла достать гроздь винограда и сказала себе и ему - винограду, что он зелёный...то бишь кислый, невкусный...
  
  
   ЗАПИСЬ - 294 (апрель, 13г.)
  
   Когда жил в Казахстане и был подростком пятнадцати лет, меня, по пути из дома в центр городка, посетила неожиданная мысль: "...Я не такой, как все. Отличный от других...". Может, это был первый сигнал, пока спящей, но надвигающейся, болезни (МДП). В это же время - время полового созревания, брожения гормонов - я, оригинальничая перед ровесниками - такими же нескладными, прыщавыми подростками- акселератами - гадил с верхушки высокого грецкого ореха (когда слазил с дерева, то весь перепачкался в собственном дерьме). Чтоб удивить, привлечь к себе внимание девочки со своего двора, переоделся в женское платье, накрасился, напудрился и натянул на дурную тыковку парик...
   Двоечник и дегенерат - сынок директора, одного из городских заводов, рассказал мне про рукоблудие и показал, как это делается. Я пристрастился к онанизму. Увы, грешу им до сих пор. Мучаю своего "дружка", когда начинается "спермотоксикоз".
   Также, думая о минете, я пришёл к нездоровому выводу, что мне его легче, теоретически, сделать мужчине, чем женщине. Это тоже отклонение. Это уже первые признаки гомосексуализма, иначе говоря, ненормальности... Но, с другой стороны, всегда испытывал отвращение и брезгливость к женщинам с мужскими чертами в характере, фигуре, манере поведения... Точно знаю, что этого гермафродита - женщину только по паспорту - не захочу, не возжелаю. Значит, я не совсем потерян, как мужчина?
   Сейчас признался себе и бумаге в наличие огромного количества "тараканов" в своей весьма больной голове.
   Но, с другой стороны, и у нормальных, здоровых на голову людей есть те или иные отклонения, в которых они, порой, боятся признаться ни то, что родственникам и друзьям, но и себе любименьким. Есть много вещей: дурные привычки и поступки, страхи и слабости, отклонения и тёмные, грязные, грешные мысли... о которых мы ни то, что не хотим говорить, а даже, боже упаси, и думать. Когда мысли о наших "тараканах" нас посещают, то мы тут же неистово начинаем от них отмахиваться, как корова хвостом от злых и кусачих оводов...
   Не хотел трогать дневник, потому что сильно устал, ремонтируя квартиру, но графоманский зуд всё же заставил меня сделать эту запись. Мне стало легче. Отпустило.
   Слово "графоман" рифмуется с понятием "наркоман". Видимо, не случайно.
  
  
   ЗАПИСЬ - 295 (апрель, 13г.)
  
   Когда мать заводит речь о земле, об огородно-садовых делах, работах... - я зверею. Мы уже десятый год в России. Сейчас живём в третьем по счёту жилье. Везде был и есть земельный участок. Мама любит работы на земле. Если б у неё имелось здоровье, то она бы с утра и до вечера стояла бы раком в огороде. Я же терпеть не могу, на мой субъективный взгляд, тупой, тяжёлый и однообразный труд, которым является труд на земле.
   Три недели назад она выносила мне мозг, разговорами о весенних работах на нашем участке. Я не выдержал и поднял на маму руку: дёрнул её за седые, редкие и грязные (около восьми месяцев она не мылась: дома нет условий, а в баню съездить и помыться - она не осилит - не хватит здоровья) волосы, потом, ещё добавил - дал подзатыльник.
   В прошлом году, в мае я на маму первый раз поднял руку. На днях - второй раз. Оба раза из-за разговоров о земле.
  -- Ты пойми, - успокоившись, объяснял, - Это ты любишь землю, а не я. Чувствуешь разницу - ты, а не я. Давай я тебя буду заставлять учить наизусть стихи Маяковского, которого ты терпеть не можешь. Да, ты через неделю полезешь на стену, а через месяц - чокнешься. А ты меня уже десятый год достаёшь всякой хренью. Картошкой, фуёшкой... - снова начинал горячиться я.
   Самый любимый мой месяц в году - май, но, увы, приближаясь к нему, доживая до него, после долгой русской зимы, я душевно и физически ослабеваю, меня начинает плющить болезнь. Становлюсь раздражительным, плохо сплю, быстро утомляюсь и завожусь, гавкаю из-за мизерных мелочей....
   Перед тем, как поднять на маму руку, у меня имели место две неприятности и одна радость, которые и вывели меня из, итак, неустойчивого, шаткого равновесия.
   За два дна до 8 марта, открыл баночку лососевой икры, что купил по акции перед Новым годом в "П***". Деликатес оказался тухлым. Решил не портить праздник продавцам и отправился в супермаркет через три дня (9 марта). Понёс открытую баночку с тухлой икрой и ещё одну целую (из этой же партии). Сначала случился маленький скандалец, потом - примирение. В итоге, мне вернули деньги только за целую баночку. По закону, как меня проинформировали, брак надо возвращать в течение двух недель, после покупки и прилагать к некондиции кассовый чек.
   Прошло несколько дней, и я отправился в супермаркет бытовой техники за немецкой стиральной машиной "Б**". Типчик в белой сорочке и тёмных брюках предложил мне стиралку с царапиной, но на треть дешевле, чем целая.
  -- Других косяков нет? - уточнил я.
  -- Нет! только царапина, - уверил меня "белый воротничок".
   Дома, когда нам с мамой привезли долгожданную машину (мы этого момента ждали очень-очень долго), оказалось, что она бэушная и, к тому же, с браком (была деформирована резиновая прокладка, что находиться в дверце).
   Пошёл на разборки в супермаркет. Когда высказывал своё "фи" продавцам, у меня дрожали руки и горело лицо.
   Через несколько дней работники супермаркета (не такой он, как оказалось, и "супер") приехали и забрали бракованную "Б**". Двинулся снова в магазин, чтоб выбрать другую стиралку, но, увы, "Немец", по акции "утилизация", не продавался. Доплатил и купил "L*". Грузовая "Г***" этого маркета (без "супер") в третий раз к нам приехала и привезла серебристую "L*", вместо желанной белой "Б**".
   Это две неприятности. А, теперь приятность. В это же время, мне на электронный адрес пришло письмо из одного зарубежного издательства с предложением сотрудничать. Некий Б.К. предложил: "...Мы бесплатно издадим вашу книгу и ещё заплатим 10% с каждого проданного экземпляра ...". До последнего момента думал, что это розыгрыш, так как оставалось несколько дней до 1 апреля. Но потом выяснилось, что это не шутка, а на полном серьёзе. Эта последняя радость меня и добила, окончательно вывела из равновесия, колеи.
   Проживая в Казахстане, частенько срывался. В молодости, бывало, выпив спиртное (болезнь + алкоголь = тяжёлый случай), дрался. Однажды, меня, чуть было, ни сбросили в реку с террасы кафе. В другой раз хотели зарезать, но обошлось...
   В России я стал значительно злее и агрессивнее. Возраст и обострение хронической болезни? Отчасти, грешу на суровый климат исторической Родины: на долгую зиму и малое количество солнечных дней...
  
  
   ЗАПИСЬ - 296 (апрель, 13г.)
  
   Сравнительно недавно страна вяло праздновала 1 апреля - День дурака.
   В Москве шёл обильный снег. Синоптики со времён царя-батюшки не помнят такой холодной весны в России.
   Дерутся и вопят, загулявшие, соседские коты. Но у нас, на мой дурацкий взгляд, полуостров ни мартовских котов (хотя их много - больше, чем людей), а собачьих свадеб. Рядом с нашим домом несколько маленьких частных предприятий, где обитает много беспородных псов (охрана). Нередко, в окно можно увидеть важно бегущую сучку, а за нею семенящих цепочкой разномастных и разнокалиберных кабелей...
  
  
   ЗАПИСЬ - 297 (апрель, 13г.)
  
   Вчера Пушкин разговаривал с народом...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал абзац. Б. Нистровский ***
  
   Сейчас Пушкин и его компания хотят посадить на лет десять в тюрьму оппозиционера Нахального. Он, якобы, украл 16 миллионов рублей. Хочется спросить у белого и пушистого Пушкина: " А, почему вы ни садите, ни ставите к стенке тех крыс из вашего окружения, которые воруют десятками миллиардов? Может, потому что они из вашей команды?.."
   Рисунок (не углём): Пушкин - "звезда эстрады", министры - "подтанцовка". Пушкин, видимо, "балует" министров, так как если кто-то из "подтанцовки" во время "концерта" уберёт руки (не будет поддерживать "звезду эстрады"), то "любимец публики" может упасть...
  
  
   ЗАПИСЬ - 298 (апрель, 13г.)
  
   Клоунов везде достаточно. И на вершине "пирамиды" (у "жирного пирога"), и у её подножия. Имею в виду своих соседей, городских соседей.
   Через два дня 1 мая - день солидарности трудящихся. Мой сосед Ёжик только вчера поменял старую синтетическую занюханную и потёртую шубу пепельно-говённого тона, траченную молью шапку-ушанку и огромные валенки с галошами на куртку, с изображением одноглазого пирата на спине, потёртую джинсовую бейсболку и кроссовки. Видимо, зимние вещи - личные вещи Ёжика, а демисезонные ему подогнал сынок - Соплюн золотистый. Признаюсь, у меня, ещё несколько дней назад, было поползновение спросить у соседки Мужиковздесьнет: "Твой муж (Ёжик) и летом в шубе... ходит?".
   Дней десять назад у Ёжика случился двухнедельный запой. В начале запоя он был болтлив, хвастлив и заносчив, словно косой (заяц), в конце - молчалив и угрюм. Я этого жлобка пожалел и за мелкую, копеечную услугу с его стороны, предложил ему "подлечиться": - Тебе налить грамм пятьдесят. У меня есть водка.
  -- Не-е-ет. Не-е на-а-адо... - ответил слабым, вялым голоском он, голоском умирающей старушки.
   Но не прошло и получаса, как этот старый алконавт ("Алконавт" - алкоголик, от слова "алко". "Алконавт" созвучно "аргонавту". Первые плавают, словно говно, по луже, вторые - бороздили моря) тихо постучался в мою дверь.
  -- Сева, налей! Хреново мне! - он присел на корточки в тёмных сенях, чтоб его, случаем, не увидела в моём кухонном окне с улицы жена Мужиковздесьнет.
   Я принёс начатую бутылку водки, названную в честь крупного политика и гранёный стограммовый стаканчик.
  -- Это водка? - капризно, с недоверием спросил сосед. В этот момент он мне напоминал раненого в жопу бойца, который пострадал, потерял здоровье на долгой и "кровопролитной" войне с зелёным змеем. "Раненый боец" увидав, что я ему налил пол стаканчика (50 грамм), чуть ли ни приказал мне: "Наливай полный и дай что-нибудь закусить". Я отрезал дольку яблока и протянул Ёжику. Алконавт выпил огненную воду, прожевал яблоко, с хрипотцой курильщика вздохнул.
  -- (Ёжик), может сейчас отсоединишь газплиту? (Мне надо было освободить кухню от газплиты, чтоб отремонтировать, довести до ума пол).
  -- Нет! Нет! Не могу! - стал отмахиваться мужичок.
   Он покинув мои сени, вышел на улицу. По моему, Ёжик, даже, "спасибо" не сказал.
   Не прошло и получаса, как ко мне снова кто-то постучался. На пороге снова стоял Ёжик с газовым ключом.
  -- Мне уже (Член-корреспондент) открутил газплиту....
   (Другой сосед за шоколадку отсоединил газовый прибор. Я, увы, технику боюсь. Не люблю её, она мне отвечает тем же)
  -- Сева, налей мне ещё. Я заплачу.
  -- Нет. Я себе взял бутылку на выходные. Мне в самый притык...
   ( Соврал. Водку, названную в честь крупного политика, открыл в Новогоднюю ночь. Ей уже четыре месяца)
   "... Сосед, явно, наглеет... У меня, что магазин или бесплатная рюмочная "Подлечи алконавта"? Супермаркет в ста шагах от нашего дома. Там можно купить сто грамм водки в закупоренном стаканчике..." - сердито подумал.
   Сейчас раненый в жопу и голову "боец" Ёжик подолгу сидит на берегу нашей "лужи", курит и сморит в "голубую даль" (Противоположный берег в ста метрах. Там цыганский посёлок). Бывает старый алконавт, покряхтывая, залазит в древнюю и дырявую деревянную лодку и вяло, размеренно двигая вёслами, плавает по замусоренному и загаженному водоёму. Мужичок словно на санаторном лечении. В семье Ёжика его жена Мужиковздесьнет - мужик, ломовая лошадь, служанка, прислуга... он же - барышня, дамочка, барчук, "старшенький сынок"... (младшенький - Соплюн золотистый).
   Сидя на лавочке, как-то увидел идущего из города Ёжика. Он походил на пай-мальчика. В одной руке сосед нёс толстую книгу с яркой обложкой (детектив, фантастика иль женский роман...) в другой - мороженное. Пожилой мальчик с аппетитом трескал освежающую, бодрящую сладость и был весьма доволен жизнью. На его маленьком, сморщенном личике было написано плакатными буквами: "Жись прекра-а-асна!"
   Недавно Ёжик мне сказал, что ему шестьдесят лет и четыре месяца. Лишний раз убедился в том, что мой сосед не взрослый мужчина, а пожилой мальчик. Обычно, дети говорят: "Мне два года и семь месяцев или мне три с половиной года...". То есть информируют с точностью до месяца. С высоты же шестидесяти лет Ёжика о четырёх месяцах можно забыть. Упоминать их смешно, наивно, глупо.
   До недавнего времени считал Ёжика вполне положительным персонажем, что потерял здоровье на стройке, сейчас знаю наверняка от нескольких соседей, что мой сосед - конченный хронический алкаш. Он, в одном из разговоров, катил бочку на бывшего хозяина нашей с мамой квартиры Николая. Мол, он постоянно бухал со своими сыновьями. Забавно то, что и бытовой пьяница Николай то же кидал камень в огород, только не Ёжика, а другого соседа - Потерянногововремениипространстве. Якобы он не умеет пить. На мой маниакальный взгляд, они все не умеют пить, все скотоподобные клоуны... Как-то был свидетелем следующей комично-пафосной сценки: Мужиковздесьнет аккуратно, бережно подвела к берегу водоёма свою половинку по жизни - Ёжика и подставила ему под тощий зад ящик. Пожилой мальчик присел и закурил. Его же "вторая мама" рядышком убирала огородец от разноцветных пакетов, налетевших с мусорки за долгую зиму... На взгляд случайного наблюдателя, свидетеля - это весьма высокие отношения. Да. Они бы были высокими, если б Ёжик вернулся домой с долгой, кровопролитной войны весь израненный и больной. Здесь же имел место банальный запой. По факту мы имеем жену - редкую дуру, что нянчится с мужем - капризным импотентом - алкашом... По началу, даже, думал, что у моих соседей типа восточной семьи, где, нередко, мужа - дурака и урода слушаться жена - умница и красавица... ...Другой мой сосед Потерянныйвовремениипространстве по-прежнему пьёт, спит, гадит, слушает музыку и негде не работает уже девятый месяц. Нет, вру. Недавно Потерянный... куда-то бегал с мутными и грязными трёхлитровыми банками. Как потом выяснилось, он собирает берёзовый сок... В тёплое время мой сосед, развалившись на старой, ржавой кровати (Кровать многое могла бы рассказать, если б умела говорить. Допустим, кто на ней был зачат, кто умер, кто и как изменил кому и с кем, кто говорил слова любви...), что стоит на берегу "лужи" в густой тени вётел, потягивает из больших пластмассовых баллонов газированную воду с алкоголем и бормотуху. Находясь в "нирване", бренчит на гитаре и смотрит на звёздное небо. Он частенько днём дрыхнет, ночью же бодрствует. Пару раз он ночью что-то мастерил - за стеной слышалось тихое постукивание, по всей видимости, молотком... Потерянный ... может, если увидит свет в окнах, в 2-3 часа ночи начать ломиться к кому-нибудь из соседей, чтоб стрельнуть сигаретку, попросить в долг деньжат на бормотушку (долги, обычно, не возвращает) иль поговорить о непростой современной жизни. Его, обычно, матерят, посылают... бьют по морде, но он, всё равно, ходит в гости исключительно ночью. Видимо, принципиальный... Если Потерянному...становится особенно скучно и тоскливо, он приглашает (когда жена Тумба на работе) к себе на огонёк местных бомжей, чтоб в компании накатить стаканчик-другой бормотушки, поговорить о суровой жизни, побренчать на шестиструнке, послушать музыку... Был свидетелем, как мой сосед жарил на сковороде сырые, замороженные магазинные пельмени (Их, обычно, сначала варят, далее поджаривают...), а потом ими закусывал дешёвое пойло...
   Как-то я его пристыдил и сказал: " Ты, Потерянныйвовремениипространстве, уподобился животному...". Он сначала возмутился, а потом, вроде бы, даже, согласился с моими доводами. Они приблизительно такие: животные бывают домашние и дикие. От домашних животных человеку выгода, польза и удовольствие. Например, корова даёт молоко, овца - шерсть, курица - яйцо... - это выгода. Собака охраняет дом, кошка гоняет мышей... - польза. Соловей иль канарейка поют, рыбки в аквариуме - успокаивают... - от них удовольствие... Какая польза от моего соседа Потерянного...? Нет пользы. Одни неприятности и убытки: его надо кормить, одевать, давать карманные деньги на бормотуху и сигареты... Потерянный... время от времени, устраивает скандалы, подает плохой пример сынку Сперматозоиду, приводит в дом сомнительных типов, может, в пьяном состоянии, уснуть с зажжённой сигаретой и сжечь семиквартирный дом...Возможно, сосед раз в две недели нахлобучивает Тумбу (рисунок углём "Нож на арбузе"), поэтому она его содержит и терпит...
   Потерянныйвовремениипространстве, тоже, - отдыхающий санатория для алкашей и тунеядцев. Ещё один клоун-алконавт, живёт аки барин, аки "старшенький сынок"...
   Есть на нашем полуострове ещё один забавный персонаж. Это (назову его) Вальдемар сарайный - крупный приблатнённый (пальцы веером, жаргон, прикид) мужик лет 50-55 Кошкина мать зовёт его "Гоблином" за своеобразный голос (водка, сигареты и хронический гайморит). Такое чувство, что Вальдемар сарайный постоянно говорит в невидимую трубу...Наш герой живёт в другом районе города, но часто ночует, бухает с дружками (Ёжиком, Соплюном золотистым и другими алконавтами) нахлобучивает местных потаскушек (Блонду, Кошкину мать...) в своём просторном сарае. Здесь же у Вальдемара сарайного рыболовные снасти, инструмент и прочая хрень. С его слов, он закончил мединститут (хирург), воевал в Афганистане, сидел в тюрьме, пять раз был официально женат... а сейчас работает простым охранником. Самозванец? Звездун? Скорее всего... Вальдемар сарайный тоже постоянный клиент санатория для алконавтов
   Сосед же Член-корреспондент - другая крайность. Он работает (на дому - компьютер), делает ремонт в квартире, сам себе готовит и стирает... Он классический подкаблучник. В нём весьма сильное женское начало. Член-корреспондент подобен тихой, вялой, малохольной барышне. Правда, вру, он нередко бывает весьма-весьма болтлив. Страдает словесным поносом... Его же жена (пару раз её видел) - хмурая и неразговорчивая габаритная тётка. Она одного роста с мужем, но, пожалуй, в полтора раза его толще. В ней же, наоборот, доминирует мужское начало. Получается, вместе живут-поживают и детей рожают (у них взрослый женатый сын и маленький внук) "женщина с хреном" (Член-корреспондент) и "мужчина со звездой" (жена журналиста)...
   Глядя на всех этих клоунов и клоунесс (на некоторых крупных чиновников и шоуменов, тоже) трудно, очень трудно оставаться филантропом. Естественнее, в данной ситуации, быть мизантропом.
   "Кто здоров, а кто болен?" - частенько задаю себе этот вопрос. "Все больны!" - отвечаю себе, - "Вся Жёлтая планета...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 299 (май, 13г.)
  
   Недели две мы с Ивановичем (мастеровой мужик, работающий в одной из контор, что рядом с нашим домом) мастерили корыто из оцинкованного железа для моей мамы. Иванович приходил ко мне почти каждый день. Бывало по несколько раз за свою трудовую смену. То принесёт инструмент, то "пучок" гвоздей, то кусок ДСП (древесностружечная плита)... Работали же мы с ним за две недели три раза по полтора часа. Мастеровой, бывало, назначал мне время для работы с жестью, но, то, вообще, не появлялся (по причине болезни), то приходил раньше или с опозданием... Звездеть легче, чем работать, легче чем "мешки таскать". Иных послушать, так они, вообще, всё умеют и всё знают, а когда коснётся дела, начинают оттягивать, темнить, "болеть"...
   Вчера, в день солидарности всех трудящихся (1 мая) мы, наконец-то, сдали объект. Как говорил, работая, Иванович: " Я победю это корыто!".
   Вчера проводил испытания большого: 120*120*30 см. и блестящего корыта. Оно чуток протекает, но зато в нём просторно и удобно.
   Сегодня мама принимала корыто. Я более часа грел воду (четыре ведра). Потом, минут двадцать подготавливал кухню и корыто для помывки. Мама "банилась" час. Ещё полчаса вычерпывал воду, мыл "серебристую железяку" и убирался в кухне. В итоге, мамина "баня" растянулась на часа три.
   Недавно купленной и установленной стиральной машине мама дала имя "Даша". Я, тоже, решил корыто как-то назвать. Раз оно большое и блестящее, хотел его именовать в честь российского поп-короля "Ферапонт". Поп-музыку недолюбливаю за её примитивность, но, так как к Ферапонту не испытываю негатива, а, скорее, даже, малую толику симпатии, то передумал. Тем более большой и блестящий поп-король - он, а корыто - оно. Мне пришли на ум Боренька Геев, Серж Зверьков и Верка Пердючка.
  -- Ма-а, какое дадим название корыту "Боренька Геев", "Серж Зверьков" или "Верка Пердючка"?
  -- А, почему ты выбрал их?
  -- Корыто "оно" и они "оно".
  -- Тогда, лучше "Верка Пердючка", - утвердила мама.
   Дают же имена кораблям, спортивным сооружениям, библиотекам, заводам, городам... Пусть и у нашего корыта будет имя. Имя "Верка Пердючка", в честь "бабы с яйцами" и новогодней звездой на голове.
  
  
   ЗАПИСЬ - 300 (май, 13г.)
  
   Начало мая. Россия маёвничает - выезжает на пикники, ест жареное мясо и пьет горячительные напитки...
   На улице солнце, дурманяще цветёт черёмуха, всепобеждающая песнь любви разносится на всю округу - поют лягушки (песнь "болотных соловьёв" чем-то похожа на радостное карканье ворон) в нашем "море-океане", им, с высоких, толстых вётел, вторят певчие птицы...
   Соседи алконавты ("морские волки") - Ёжик и его сын Соплюн золотистый бродят по общему двору в тельняшках и спортивных штанах, с хмурыми рожами от обильных алковозлияний.
   Ходил в магазин за продуктами. По пути встретил много мужчин пожёванного и неряшливого вида с помятыми и покарябанными физиономиями. Из каких щелей и дыр они повылезали? Один, вообще, сидел на горе мусора у загаженной и источающей смрад маленькой заводи-лужи и играл что-то неясное и тоскливое на губной гармошке.
   В последние дни часто хожу в ближайший магазин. Там появилась новая продавщица - маленькая брюнетка средних лет. По-моему, она хабалка, но меня к ней тянет. Видимо, и во мне - старом, толстом, плешивом кабеле - зашептали (именно "зашептали", а не "заговорили" или "закричали", так как я, уже, староват - более пятидесяти лет) гормоны?
   Основной инстинкт - страшный зверь!
  
  
   ЗАПИСЬ - 301 (май, 13г.)
  
   Сравнительно недавно в городском шоу "Весёлый вечер" Качок красовался в красных, крикливых штанах. Отправил ему смс: "(Качок) красные гламурные панталоны ... Не шарман. С.".
   Через неделю Качок - молодой, брутальной внешности мужчина: мускулистый, короткостриженный, с тату... - снова появился в красных штанах. Его же соведущая - Пипа Суринамская хороводила в тёмно-бардовом платье с блёстками.
   Послал им смс: " Ярк. цвета и блёстки любят цыгане, клоуны, дураки, шоумены... С.".
   Список можно было бы продолжить. Например, ещё добавить: "...вороны, директора сельских клубов, дети, гопники...".
   Прошла ещё неделя. Пипа Суринамская пришла на шоу в ярко-алом платье, а её соведущий (новенький), - качок, похожий на плюшевого мишку, - в кроваво-красной футболке и лимоново-жёлтых штанах. Мне вспомнился фильм "Кин-дза-дза", где большие начальники ходили в жёлтых штанах, подчинённые же, приседая и кланяясь, кричали боссам приветствие : "Ку-у-у!".
   Есть карикатуры, которые художники подписывают: "Без слов". Не стал, на этот раз, комментировать наряды шоуменов - ведущих городского "Весёлого вечера".
  
  
   ЗАПИСЬ - 302 (май, 13г.)
  
   Итак, в ближайшем к нашему дому магазине, приглядел продавщицу средних лет. Мысленно её называю "Хабалка". Она сидит на кассе.
   В первую нашу встречу я ей сказал: - Тут, в этом магазине часто меняются продавцы...
  -- Надеюсь, что задержусь, - ответила она мне.
   Во вторую встречу (взял консерву "Кильки в томате"): - Вот захотелось "красной рыбы"...
   Хабалка улыбнулась.
   Третий мой визит. Играла тихо музыка. Маленькая брюнетка, сидя за кассой, подпевала и чуть заметно, в такт мелодии, покачивалась. Заметил: - Большинство женщин любят косметику и украшения. У вас и то и другое по минимуму...
   Бабочка промолчала.
   В четвёртое наше свидание она имела серьёзный и отстранённый вид. Сдачу положила не в тарелочку, а в ладонь. Может, хотела меня коснуться? Видимо, у вас, сударь Сева, высокое самомнение?
   Ночью, думая о маленькой брюнетке Хабалке, согрешил со своей правой рукою. Как задолбало это рукоблудие!
   В пятый свой визит в магазин мне не довелось пообщаться с нею. Хабалка ходила по магазину и поправляла ценники и продукты на полках. Дал слабину, проявил нерешительность и не приблизился к маленькой брюнетке. Пришёл домой, принёс продукты и решил ещё раз попытать счастье. То есть снова отправился в продмаг. Взяв молоко и батон белого хлеба, встал в очередь к брюнетке, но тут за соседнюю кассу присела молоденькая, пышнотелая блонда и окликнула меня: "Мужчина, проходите ко мне...".
   На следующий день Хабалка, при виде меня, испуганно округлила глаза. Набрался смелости и задал ей вопрос: - В вашем имени, наверно, есть буква "р"?
  -- Нет.
  -- Может, во время перекура, сходим попьём кофе в пиццерию, что рядом...
  -- Минуточку подождите, - обслужив женщину, Хабалка взяла клочок бумаги для чеков и написала на нём своё имя и номер сотового телефона.
   Хабалку, оказывается, зовут "Наташей".
   На следующий день позвонил Наташе. Она сказала, что не сможет мне составить компанию, то бишь сходить в бар или погулять по парку.
  -- Мне сын привезёт внучку. Я не смогу...
  -- Ну, тогда в следующий раз...- успокоил её.
   Наташе, как выяснилось в процессе телефонного разговора, 44 года. Она, как и я, живёт со старенькой мамой. Хабалка предполагала, что я - военный (несколько раз появлялся в магазине в толстовке защитного тона). Мой ответ был следующим, не лишённым пафосности: "Когда курил "Беломор", у меня один человек спрашивал: "Ты сидел или воевал?". "Не сидел и не воевал" - отвечал ему. Более трёх лет назад, вообще, бросил курить...".
  
  
   ЗАПИСЬ - 303 (май, 13г.)
  
   Порвал отношения, которые толком и не завязались, с Хабалкой.
   Когда ей звонил в последний раз, она была малоразговорчива, точнее, совсем не желала поддерживать разговор, отвечала, после долгих пауз, односложно "да", "нет". Голос - холодный, отрешённый и пренебрежительный.
   Видимо, Хабалка хочет видеть возле себя жёсткого и денежного мужчину. Она - с её слов - не живёт, но до сих пор замужем за подполковником полиции.
   Чтоб как-то смягчить наш с ней разрыв, я, в последний свой звонок, ей сказал (она тупо и сердито молчала): - Ты мне, Наташа, нравишься, но у тебя не всё выяснено, не всё закончено с мужем. Раз вы до сих пор не развелись, значит, есть надежда воссоединиться...
  -- Я хочу принять душ! - после долгого моего монолога, сердито метнула Хабалка.
  -- Спокойной ночи! - отключил телефон.
   Через пару дней, когда заглянул в магазин, Хабалка меня обсчитала на килограмм картошки. В деньгах это 30 рублей, или 1 доллар США, или полторы булки хорошего хлеба.
   Сегодня сказал Хабалке об обмане. Она, как нив чём не бывало, невинно ответила: "Надо было придти и сказать..."
   Наверняка, она обманывает, обсчитывает, жульничает... уже много-много лет. Кстати, на товарном чеке, что она выдала, стояла фамилия "Иванов". "Иванов" для России - это то же самое, что "Никто", так как считается одной из самых распространённых фамилий в стране.
   Поначалу, после обмана, я к Хабалке - ментовской жене испытывал чувство омерзения, как к продажной женщине. Она для меня являлась, даже, ни хабалкой, а маленьким злобным и вороватым зверьком.
   Сейчас начинаю её забывать, и мой негатив к ней угасает, уменьшается. Овощ ей в помощь, то есть хрен с ней, как, ещё недавно, прикалывались по радио.
  
  
   ЗАПИСЬ - 304 (май, 13г.)
  
   На днях к жильцам нашего дома приходила маленькая брюнетка из МУПа. Та самая, которая снимала показания электросчётчиков.
   Увидав её, я при Член-корреспонденте пафосно воскликнул: - О-о-о! Моя любовь пришла!
  -- Она не только твоя любовь... - сердито буркнул щёлкопёр.
   Когда женщинка из МУПа засобиралась, я озвучил своё желание: - Пойду, провожу и на прощание в щёчку поцелую...
  -- Не надо, - ответила она, - А, то меня так поцелуете, что дырка будет...
   Если толковать её ответ по З. Фрейду, то она мысленно мне уже дала, и я - большой (120 килограмм) - ей - маленькой (килограмм 40) причинил боль, неудобства, "сделал дырку"...
   Расшифровав таким макаром ответ маленькой брюнетистой коротконожки, я весьма возбудился и стал клянчить номер её сотового телефона у соседа Член-корреспондента. Этот подкаблучник вёл деловые переговоры от нашего дома с МУПом.
   В первую мою попытку взять телефонный номер "Дюймовочки", Член-корреспондент ответил: "Сегодня уже поздно..." (был вечер).
   Во вторую попытку (утром) сосед отмазался: "У меня сейчас заряжается телефон...".
   В третью: "Мы сейчас сели ужинать... Через минут пятнадцать..." - и захлопнул перед моим носом дверь.
   Позвонил этой капризной, взбалмошной "барышне" через полчаса. Раздавались длинные гудки. Он не желал принимать вызов. Пошёл к нему. Мой стук в дверь он (А "он" ли он? Может, "оно"?) проигнорировал - не открыл.
   Когда я стоял в общем дворе и разговаривал с соседом Ёжиком, Член-корреспондент распахнул свою дверь и протянул мне бумажку с номером телефона.
  -- С четвёртой попытки дал телефон, - заметил я ему, - Надо быть проще.
   Щелкопёр что-то пробурчал неразборчивое.
  -- Дурачок! - бросил, рассерженный, я.
  -- Сам ты дурачок! - ответило оно, предварительно закрыв дверь.
   Меня бесит этот Член-корреспондент - этот представитель гнилой интеллигенции. Интеллигенция же у нас, в большинстве - трусливая, истеричная, завистливая, злорадная, жадная, мелочная, болезненно самовлюблённая, склонная к мелким интрижкам, сплетням, оговорам, стремящаяся сталкивать своё окружение лбами, с явно завышенной самооценкой (манией величия)...
   У Член-корреспондента два высших образования (так он, во всяком случае, говорит). Он мнит себя умным, воспитанным и интеллигентным человеком. При этом, когда я у него попросил телефон женщины-работницы из МУПа (может у меня к ней дело и не более того), он повёл себя как взбалмошная девочка-подросток, у которой одновременно случились прыщи на лице, месячные и несчастная любовь. Он откровенно ломался, капризничал и фокусничал...Всё это не украшает взрослого мужчину... Далее, он не дослушав, по-жлобски закрыл перед моим носом дверь.
   Также, дать номер телефона - минутное дело. Он же растянул это действо на сутки.
   Одним словом - клоун. Точнее, - клоунесса.
   Другой мой сосед Ёжик - мужичок, разменявший седьмой десяток, тоже, клоунесса. Объясню. Ему жена Мужиковздесьнет красит волосы в чёрно-смоляной тон, чтоб он свежее выглядел. Он же, вместо того чтоб отсидеться дома, бродит по всему полуострову Собачьих свадеб с полиэтиленовым пакетом на голове. Простой работяга, топорный, дремучий алкаш..., а с какими-то гламурно-голубыми заморочками. Также, когда Ёжик собирается помыться в летнем душе, то воду из дома носит (от дома до душа метров 50) его жена Мужиковздесьнет. Далее она - красная и потная, кряхтя, закарабкивается по лестнице на душевую и выливает воду из вёдер в большой бак. Ёжик же в это время попыхивает сигареткой и даёт советы жене. Также, он уже с месяц целыми днями медленно и тупо пилит обычной ножовкой дрова (Его семья отапливается не только газом, но и дровами. Зачем? Экономят? Не знаю. Хотя, Ёжик собирает цветмет. Для того же, чтоб металл освободить от пластмассы (кабель, провода...), нужна обычная печь). Для пилки же дров проще купить, если нет лишних денег, бэушную бензопилу. Также, этот клоун частенько, с долей истерии материт (называет "гнидой", "щенком"...) своего великовозрастного сына Соплюна золотистого и собаку-сучку Кончиту. Орёт так, что слышно его в разных частях нашего полуострова. Видимо, мужичок действует по принципу: "Бей своих, чтоб чужие боялись." Нет, всё же, зверёк ёжик милое, в общем-то, создание. Не буду ёжика порочить, назвав в честь него своего злобного и замухрышного соседа. Пуст с этой минуты алконавт - пожилой мальчик - клиент санатория для алкашей и тунеядцев - "морской волк" - покоритель лужи Ёжик станет "Злышем замухрышным".
   У меня уже девять месяцев не было женщины.
   Недавно пьяненькая соседка Блонда, показушно, манерно, киношно затягиваясь сигаретой и масляно, похотливо глядя на меня, бл*дским голоском промурлыкала: - Или сейчас, или никогда...
  -- У меня есть подружка, - соврал я, а потом добавил, - Значит, никогда...
   Первое. Если меня женщинка открыто рассматривает только, как трахальный станок, то к этой самке я автоматически начинаю испытывать чувство гадливости, как к низкому, приземлённому... существу. Бабочка, а как же мой богатый внутренний мир?
   Второе. Если женщина на меня охотиться, то это меня, тоже, напрягает, так как это против природы. Считаю, что мужчина - охотник, а женщина - дичь.
   Третье. У соседки Блонды мужское телосложение: тонковатые мускулистые ноги, маленькая попа и широкая спина с крепкими плечами. Мне неприятны мужеподобные женщины.
   Буду теперь соседку именовать ни просто "Блонда", а "Блонда мускулистая".
   После перечисленных доводов, пунктов, на мой маниакально-депрессивный взгляд, лучше рукоблудие, чем нахлобучивать подобных "женщин".
   Но, я отвлёкся. Таки позвонил Дюймовочке из МУПа.
  -- Здравствуйте, (Дюймовочка), то-то, то-то... Может, куда-нибудь сходим, пообщаемся?
  -- Нет! - твёрдо ответила она мягким голосом.
  -- Ну-у-у, что ж. На "нет" и суда нет...
   Если объективно, то Дюймовочка мне в дочери годится. Также, она слишком серьёзна и правильна. Следовательно, не будет понимать все мои приколы и больные заморочки. Не буду скрывать, кривить душой, у неё слишком короткие ноги... Ха-ха-ха! Ты, Сева, прям, как Эзопова лиса, что не могла съесть виноград...
   Решил искать бабочку ни в магазине, ни на улице, а городском драмтеатре. Для этого зашёл в храм искусств. В кассовом помещении, кроме меня, были ещё две дамочки средних лет. Они тоже разглядывали афиши. Я встретился взглядом и с первой и со второй. И у той и у другой - голодные (в сексуальном плане) глаза. Охотницы, а не дичь? Получается, не только я собрался в храм искусств, чтоб найти себе секспартнёршу, но, ещё, и две незнакомки средних лет.
   Все или большинство клоунов и клоунесс сексуально озабоченны. Пример. На днях мужеподобная жена Член-корреспондента строила мне глазки, при встрече на узкой тропинке. Жена Злыша замухрышного (Ёжика) - Мужиковздесьнет ходит по огороду под моими окнами в ярко-красной (кричащей, нет, вопящей) футболке и "леопЁрдовых" лосинах. Видимо, бабушка поднашивает за своей тринадцатилетней внучкой... А, может, и сама на базаре купила моднявое шмотьё и, в итоге, впала в детство...На мой взгляд, если у тебя (имею ввиду соседок Мужиковздесьнет, Блонду мускулистую и Тумбу) тело далёкое от идеала, если оно, допустим, мужеподобное (широкие плечи и узкие бёдра...) иль одутловатое, покрытое складками жира, буграми и наростами, то лучше не носить обтягивающие вещи. Не надо подчеркивать своё уродство. Одежда же нам дана не только для того, чтоб защититься от холода, зноя, ветра, дождя... и прикрыть срам, но, также, ею можно скрыть физические недостатки и выигрышно подчеркнуть достоинства.
   И жена Член-корреспондента и соседка Мужиковздесьнет подают мне сигналы (и, видимо, не только мне), что они не прочь замутить... Мне жаль щёлкопёра подкаблучного и Злыша замухрышного. У них, вполне возможно, уже давно есть рога, ветвистые рога...
  
  
   ЗАПИСЬ - 305 (май, 13г.)
  
   Недавно мама, рассматривая старую чёрно-белую фотографию - групповой снимок свадьбы моего двоюродного брата М.А., победно, с долей кокетства заметила: "...У меня была аккуратная фигурка... На этом снимке у меня самые красивые ноги из всех женщин. Мне тогда было сорок шесть лет (треть века назад)...".
   Когда сижу в своём большом, мягком кресле (У мамы своё кресло. Напротив телевизора), то в поле моего зрения всегда попадает мамин портрет (он висит на стене) полувековой давности. На фото моей старушке лет тридцать или около того. Мама на снимке утончённа, нежна и свежа. Одним словом - женственна. Она чуток артистка, чуток аристократка, чуток жеманница и кокетка... Она похожа на ухоженную, породистую кошечку... В ней сильно выражено женское начало...
   Когда я днём лежу на своём большом диване, а мама возится (готовит, моет посуду...) на кухне у газовой плиты иль мойки, то вижу силуэт её дряхлого тела в свете окна. Силуэт чёток и ясен, потому что ночная сорочка, в которой в тёплое время ходит по квартире мама, тонка и прозрачна.
   Лёжа на диване, словно перезревший огурец на грядке, с грустью размышляю, философствую: "...Как ты жестоко время! Нет! Время - ты ужасно! Шестьдесят лет назад моя мама была подобна утрене-весеннему цветку...Сейчас же у неё один кривой зуб, впалый рот, напоминающий куриную попу, сморщенное, деформированное, землистого оттенка лицо, редкие, седые пакли волос, уродливо оплывшее, в складках жира тело, с огромной, вислой, достигающей до пупа, вымяподобной грудью и слабыми, хилыми, согнутыми в коленях ножками...
   То же самое происходит со мною. То же самое происходило со всеми, происходит сейчас и будет происходить в будущем.
   Увы, как ни банально и избито это звучит, всё тленно, всё смертно...
  
  
   ЗАПИСЬ - 306 (май, 13г.)
  
   На днях крупный мировой политик и его жена (пенсионного возраста) объявили о своём официальном разводе. Вид политика говорил: "Наконец-то...". У его жены глаза, наоборот (как выразилась моя мама), имели трагические выражение. Приятная, милая женщина пыталась бодриться, улыбаться, но "зеркало души" выдавали её состояние. Душа у неё, по всей видимости, рвалась на части, кричала от невыносимой боли. Я её - бывшую жену крупного мирового политика - понимаю. Она с ним более тридцати лет поднималась из "грязи в князи". Она была не только женой и матерью детей политика, а ещё и его соратницей, боевой подругой, "Анкой пулемётчицей", "Крупской"...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал несколько предложений... Б. Нистровский ***
  
  
   ЗАПИСЬ - 307 (июнь, 13г.)
  
   Три дня назад имела место аномальная жара. Градусник на улице показывал +38 в тени. Потом за сутки температура упала до +14, то есть на 24 градуса. Пошёл дождь.
   Меня плющило и физически, и психологически. Рычал на маму. Яростно матерился. Моя старушка плакала. Уходила в свою маленькую спаленку, зашторивалась и тихо, словно мышка, лежала в темноте.
   На следующий день мама смотрела детективный сериал. Каждая серия фильма - самостоятельная история. В этой серии падшая, гулящая женщина и её дружки-бомжи и уголовники выясняли отношения. Мама, сидя в кресле с открытым ртом, смотрела и слушала ящик, я же - находился за журнальным столиком и только краем уха слышал о чём говорят люди дна...
   У меня в груди проснулись "ёжики" и я сорвался: - Кругом грязь! - громко говорил, - Кругом дурачьё и мудачьё! В селе жили, как в заднице! Здесь тоже, пусть получше, но тоже задница! Соседи - алкаши, прошмандовки, уголовники... Жлобы!.. Пусть хоть дома будет маленький чистый и светлый уголок, нетронутый грязью окружающего мира! Неужели тебе не хватает той грязи, свинства, что нас окружает?
   Мама начала оправдываться.
  -- То, что показывают по ящику рассчитано на дураков и мудаков. Редко бывают хорошие передачи, фильмы... Ты, мама, такая же свинья, как и большинство. Сидишь по уши в дерьме и грязи и тебе всё мало. Ты ищешь, где побольше грязи и говна, где всё это пожирнее и повонючее?..
   Моя страна ( А за границей лучше? За "лужей"?) не годиться для нормальной человеческой жизни, но для художника она - целина, кладезь, источник (пусть и грязный)... Художник должен мучиться, страдать, терять, падать, ломая кости и умываясь кровью...
  
  
   ЗАПИСЬ - 308 (июль, 13г.)
  
   "Спонсор моей бессонницы - фигня в голове" - этот прикол услышал по радио около полуночи. Мне не спалось.
   После ряда неприятностей и приятностей, уже месяца три нахожусь в пограничном состоянии. Тухлая красная икра и бракованная стиральная машина - неприятности. Предложение зарубежного издательства издать мою книгу стихов - настолько большая приятность, что она переросла в некий шок, большой стресс для меня.
   Весьма часто срываюсь по пустякам на маме. Она плачет и говорит, что уже не может всё это переносить, что подаст документы на постоянное проживание в доме престарелых... Называет меня словом "гестапо".
   Часто мучаюсь бессонницей и странными сновидениями. Также, меня съедают заживо сильнейшие угрызения совести за мелкие, пустячные проступки и мысли, на которые обычный, "нормальный", "здоровый" человек никогда бы не обратит внимания, на задумается о них.
   С одной стороны, я словно дикий зверь (или зверёк?) по отношению к самому близкому и дорогому мне человеку - к маме, с другой стороны - болезненно мучаюсь, вспоминая давно, вроде бы, забытые заурядные жизненные ситуации и происшествия, что имели место годы и, даже, десятилетия назад. Я их заново проживаю и моя душа болит, мучается... Бывает, душа болит, просто, от, ничем не подпитанного, ощущения огромной вины перед всем миром, людьми (клоунами)...
  
  
   ЗАПИСЬ - 309 (июль, 13г.)
  
   Пару недель назад таскали с Ивановичем (Разнорабочий в одной из контор, что рядом с нашим домом. Вместе делали корыто для моей мамы.) куски ДСП ( стройматериал выкинули) от его конторы ко мне на участок. Решил сделать небольшое заграждение, чтоб "морские волки" - местные рыбаки-алкаши не мяли, не топтали малину, а, двигаясь к берегу "лужи", обходили наш с мамой, итак небольшой, участок земли.
   Когда Иванович - пузатый и лысый мужчина-крепыш 67 лет - расстегнул свои штаны, чтоб заправить рубашку, мелькнул его большой и толстый член. Поймал себя на мысли, что в сей миг испытал сексуальное возбуждение. Некоторое время думал о богатырской "колбасе" Ивановича. Может, я потенциальный гомик? Или во мне сильно развито женское начало, которое проснулось в то мгновение? Задумался. Признаюсь, мне очень тяжело и неприятно сознаваться себе в своих извращённых мыслях. Можно, многое, при большом желании, скрыть от людей, что с тобою рядом: близких родственников, соседей, друзей и приятелей, коллег по работе..., но от себя не скроешь, от себя не спрячешься, себя трудно обмануть.
   По одному из телеканалов страны прозвучала следующая информация: в России, на сегодняшний день, порядка 10 миллионов геев и лесбиянок. Получается, что каждый 14-15 россиянин относится к сексменьшинству. Также, сказали, что в майские праздники в стране убили нескольких геев. Люди вершат самосуд. В Европе (Франция) однополые пары поднимают головы, а у нас их гнобят. Я против крайних мер, но за традиционные сексуальные отношения, за разнополые (он и она) пары, за нормальные (мама и папа) семьи.
   На днях ехал в маршрутном такси. Молодая женщина или девушка (не разглядел) несколько раз ощутимо коснулась моего плеча своею упругой грудью. Испытал приятное сексуальное возбуждение. Видимо, в тот момент, во мне взыграло мужское начало? Мне стало радостно. Значит ещё, пока, не потерян, как мужчина? Я уже около года не имел женщину и свою "любовницу" - правую руку редко вспоминаю. Падает либидо?
  
  
   ЗАПИСЬ - 310 (июль, 13г.)
  
   Около трёх месяцев у меня пограничное состояние. "Гавкаю" на маму, плохо сплю, мучаюсь безосновательными угрызениями совести. На днях отправился "сдаваться" в жёлтый дом. Хотел, просто, выписать таблетки. Мой же лечащий врач Екатерина Николаевна предложила дневной стационар. Сдал несколько анализов: моча, кровь из вены, мазок из анального отверстия, мазки из рта и носа... мне сделали кардиограмму и флюорограмму. Дали пластину таблеток "тералиджен", в которой 25 штук по 5мг.
   Екатерина Николаевна сказала пить по полтаблетки утром и в обед, а, также, одну на ночь. Выпил таблетку "Тералиджена" на ночь и до трёх часов дня не мог встать с постели. Имела место сильнейшая вялость. Решил принимать по пол таблетки на ночь, а днём ни-ни.
   Потихоньку делаю ремонт.
   Договорились с врачом, что буду, приблизительно, раз в неделю звонить ей и рассказывать о своём состояние.
   Соседская сучка (Мужиковздесьнет и Злыша замухрышного) Кончита загуляла. У неё очередная свадьба. Наш полуостров оккупировала стая злобных и похотливых беспородных кобелей.
   Хоть у кого-то есть половая жизнь...
  
  
   ЗАПИСЬ - 311 (июль, 13г.)
  
   Причиной того, что я дошёл до невыносимой, высокой точки кипения и, в итоге, отправился сдаваться в дурдом, были не только вышеперечисленные приятности и огорчения, но ещё и мои стычки с соседями из-за земли. Объясню. Приблизительно месяц назад выяснял отношения с Мужиковздесьнет и Тумбой.
   Как мне нашептал (зло нашептал, видимо, желая меня и Мужиковздесьнет столкнуть лбами) Член-корреспондент, небольшой участок земли (сотка или около того), заросший кустарником и находящийся постоянно в тени - одним словом - проблемный, недавно принадлежал жильцам квартиры, в которой мы сейчас обитаем с мамой. Николай (алкаш предпенсионного возраста) - бывший жилец и продавец нынешнего нашего жилья - ни то за бутылку, ни то за небольшой денежный долг отдал этот участок соседям Мужиковздесьнет и Злышу замухрышному (Ёжику). Я тогда - месяц назад - сказал Мужиковздесьнет приблизительно следующее: "У нас в селе (Ауле), где мы раньше жили, был сосед родом с Кавказа Мкртич. Так вот, Мясник Мкртич скупал за бесценок, выменивал за дешёвое пойло ("Максимка" - низкокачественный спирт, разведённый водой из крана) более-менее ценные вещи, предлагаемые алкашами, ворами, несчастными, что оказались в тяжёлой жизненной ситуации. Мясник, также, их, за "максимочные долги" (пойло брали под запись), заставлял работать на себя... Его в селе, даже, самые последние жлобы за эту крайнюю бессовестность недолюбливали. Те махровые жлобы, что сами были не прочь пожировать, проехаться на ком-то "за спасибо"..."
   Мужиковздесьнет, расстроенная, с тёмным от переживаний лицом, тогда оправдывалась.
   Но хрен с этим участком. Кажется, Лев Николаевич Толстой говорил (дословно не помню): Мол, человеку много не надо. Метр на два земли (имеется ввиду кладбище)...
   На следующий день "Моя самая большая любовь. Любовь всей моей жизни..." - соседка Тумба вышла сажать, опалывать и поливать участок перед нашими окнами. Её двор и пяточек у калитки украшен скатами разных мастей и калибров. Видимо в понимании этого тупого и толстого животного, скаты - шик, блеск, красота... одним словом "Вау!". На мой взгляд, скаты во дворах - это символ бедноты, отсутствия ума и фантазии. Залезь, убогая, в интернет и посмотри, как люди украшают, благоустраивают свои дворы, участки..., используя, при этом, всякий хлам... Скаты во дворах - это пережиток советского времени, это колхоз "Красное вымя"... Мне в селе (Ауле) надоело смотреть в окно на задницы моих страшненьких, никудышных соседок. А тут тебе жопа соседки Тумбы - всем жопам жопа! Как говорит моя мама, эту жопу за три дня на мотоцикле не объедешь (моя старушка слово "жопа" заменяет на "морда"). "Полюбовался я этой редкой, дивной красотой" и сказал маме: - Ма-а, иди с ней - с Тумбой поговори. Скажи, мол, хОдите ходИте, но не надо на нашем участке клумбы разбивать, раком к верху жопой стоять...
   Мама, боясь за меня, видя, что я взвинчен, пошла на переговоры.
   Минуту спустя, они - мама и Тумба - вышли на улицу. Я сидел в метрах двадцати от них, у сарая. Понял, что "Балерина" достаточно хорошо "окучивает", вешает лапшу на уши моей старушке. Нас, получается, снова побеждают! Бросился к ним.
  -- Не надо у меня здесь клумбы разбивать! - меня била нервная (может, психическая, если такая существует) дрожь, - Я же у тебя хрен, коноплю, маки не сажаю. Ходишь ходи, а раком на моём участке стоять не надо! Не надо мне свою толстую задницу показывать!!!
  -- Не хочешь, не смотри! - заверещала свиньёй Тумба, - Вы, вообще, здесь жить не будете! - перешла на визг соседка.
  -- Выпей успокоительное, - как можно спокойнее посоветовал я. Хотя мне самому оно требовалось.
   Мама в этот вечер кляла свою неудавшуюся жизнь и рыдала. У меня, тоже, на душе ёжики с кошками скреблись.
   Вечером пришёл пьяненький сосед Потерянныйвовремениипространстве. Сначала он лебезил, а потом стал пугать меня своим тестем - отцом Тумбы.
  -- Он маленький, но сердитый. На зоне сидел. Скоро приедет в гости...
   После ссоры мы с мамой плохо спали. Она очень боялась отца Тумбы. Мне, тоже, было боязно, но ещё неприятнее было осознавать то, что я боюсь дураков с мудаками.
  -- Мама не надо быть размазнёй и из меня делать размазню. Я когда тебя слушаю, когда прогибаюсь, то перестаю себя уважать. Не надо бояться за свою и мою никчёмные жизни. Тебе восемьдесят, мне пятьдесят. Ты пожила хорошо, а меня здесь ничего по-настоящему не удерживает. Не дрейфь... От судьбы не уйдёшь...
   Я очень устал от окружающего меня мира, от людей. Свожу своё общение с себе подобными до минимума. Общаюсь только потому, что надо делать ремонт. Увы, многое не умею. Приходиться искать мастеров.
  
  
   ЗАПИСЬ - 312 (июль, 13г.)
  
   Сегодня психанул (давно хотел психануть) и купил около килограмма свежей свинины. Этот вид мяса был самый дорогой в супермаркете - 258 рублей за кило - порядка 8 долларов США.
   Отбил деревянным молотком семь хороших кусков и зажарил их на постном масле с солью, черным перцем и уксусом. В конце, когда мясо подрумянилось, добавил в сковороду немного воды и накрыл крышкой, чтоб оно стало мягче и сочнее (дошло паром).
   Маме положил в тарелку две (ей много жареной свинины нельзя - диабет) отбивные котлеты и мелко их порезал, так как у неё нет зубов. Нет. Есть. Один - сверху.
   Сам съел пять кусков с чёрным хлебом, кетчупом и чесноком. Не хватало к мясу спиртного. Оно дома есть, но мне, по причине обострившейся болезни (МДП) и приёма таблеток, ни в коем разе бухать нельзя. Могу стать буйным и, глядишь, начну бросаться и "гавкать" на маму и остальных людей.
   У какого-то народа или племени (кажется, из Латинской Америки) есть поверье, что Рай - это место, где вдоволь едят жареную свинину. Значит, сегодня я побывал в Раю? Всё же, человек остаётся животным, так как у него самые яркие удовольствия и приятности связаны с телом, а не душой...
   Мы уже около десяти лет (в России) с мамой едим курицу. Редко-редко свинину.
  
  
   ЗАПИСЬ - 313 (июль, 13г.)
  
   Воруют, жульничают, темнят... начиная с весьма крупных чиновников и заканчивая последними алкашами и бомжами. Всех, без исключения, обуял дух стяжательства.
   Сейчас, делая ремонт, ищу электрика. Позвонил знакомому литератору - Богдану Нистровскому. Он дал телефон одного старого инженера, что подрабатывает электриком. Богдан заметил, что данный мастер, жадный до денег, куркуль.
   Мой разговор с электриком-куркулём.
  -- Что у вас там? Квартира, промышленное помещение?
  -- Квартира, - ответил я, - У меня 35 квадратов. Всё: выключатели, розетки и проводку можно сделать снаружи. Стены и потолок деревянные. Крепить легко. Сколько стоит одна точка (точка - это установка выключателя или розетки)?..
   Мастер промолчал. Потом угрюмо пообещал: - Я в часа три-четыре перезвоню...
   Он так и не дал о себе знать. У верен, потому, что я знаю, что такое "точка".
   Соседка Мужиковздесьнет мне посоветовала сходить в рабочую мастерскую- подсобку ЖКХ.
   Возле дверей подсобки, во дворе сидело на корточках двое мужчин моих лет и один - молодой (лет 30-35) стоял.
  -- Вы из ЖКХ?
  -- Да!
  -- У вас электрики есть? Мне надо обновить в квартире проводку...
  -- Нет.
  -- Вы мастер? - спросил у молодого. Я его видел в конторе ЖКХ.
  -- Да!
  -- Сколько стоит "точка"? От и до?
  -- Я не знаю, - стал косить под дурачка мастер.
  -- Может у вас есть знакомый электрик?
  -- Нет. А-а-а, впрочем, есть. Сейчас...- он набрал на сотовом номер, - Слава, я тебе работу хочу подогнать. Поговори... - мастер передал мне свой телефон.
  -- Здравствуйте, Вячеслав!
  -- Здравствуйте!
  -- Сколько у вас стоит "точка"? У меня самый простой вариант. Стены долбить не надо.
  -- Ну-у-у, это смотря какое расстояние от счётчика... Другие всякие нюансы...
  -- Ясно. Если, что..., перезвоню, - прервал тёмный и скользкий ответ электрика. Отдал телефон мастеру и поинтересовался: - Слышал, что "точка", для которой надо долбить стену под розетку или выключатель, стоит порядка 300 рублей (10 долларов США)...
  -- Да! - подтвердил мастер, - Самая дешёвая и простая от 150 рублей... - наконец-то разговорился маленький начальничек.
   Утром этого же дня разговаривал со своей соседкой Младшей креветкой. Она - лет 60 - приезжает с матерью - лет 90 - в город откуда-то с Севера. Ни то из Мурманска, ни то из Архангельска...
  -- Мы в прошлом году поменяли всю электропроводку, - тонким, елейным голоском пела Младшая креветка, - Я женщина. Сама не могу. У нас есть постоянный мастер...
  -- И сколько это вам стоило? - хором спросили мы с мамой (соседка зашла к нам в квартиру)
  -- Шестнадцать тысяч!
   Я округлил глаза: - Это очень много!
  -- Это очень дорого! - поддакнула мама.
  -- Пятьсот рублей точка, - уточнила соседка.
  -- Триста рублей стоит с долблением стены, в потай, - заметил я.
  -- Ну, вот так... - у младшей Креветки вид стал кислее и непригляднее, чем обычно.
   Получается, давний знакомый, постоянный мастер по старой дружбе взял с бабок на порядок больше, чем положено. Если будет много таких друзей и приятелей - мастеров, то, в итоге, без трусов останешься. Да-у-уж! Духом стяжательства пропитано всё, все и вся...
   Вчера пошёл за продуктами. В одном супермаркете морковь стоила 56 рублей за килограмм, в другом - 40. Взял три морковки по 40 рублей в магазине, где сидит на кассе Хабалка. Заплатил за продукты. Пришёл домой, посмотрел чек (их, отовариваясь, всегда беру). В чеке морковь, которая стоит 40 рублей, была посчитана, как 55 рублёвая. Хабалка меня обсчитала на рублей 5. Это уже третий или четвёртый обман с её стороны по отношению ко мне. Психанул - отправился в магазин.
   Возле кассы стояла женщина-покупательница.
  -- Сколько у вас стоит морковь?
  -- Пятьдесят рублей, - тихо ответила Хабалка.
  -- В чеке пробито 55, а на ценнике 40 рублей.
  -- Таня, подойди сюда, - позвала прохиндейка.
   Они стали шептаться.
   Очередь у кассы увеличилась - человек пять.
  -- Если будет ещё один обсчёт, обращусь к руководству магазина!
  -- Я руководство! - воскликнула нагловатая девица Таня 17-18 лет, вчерашняя школьница.
  -- Значит к ещё более высокому руководству. Тут дело не в пяти рублях, а в принципе. Вы покупателей держите за лохов...
   Бабка в очереди одобрительно хохотнула.
   Хабалка мне протянула мелочь.
  -- Кладите сюда, - указал жуликоватой кассирше на тарелочку для денег (она пыталась положить мелочь мне в ладонь).
   Прохиндейка высыпала в тарелочку три с половиной рубля. Хотя должна была вернуть 4,5 -5. Маленькая и худенькая брюнетка - патологически, болезненно жадное, жуликоватое существо. Даже, пойманная на обмане, она не всё вернула. Даже, возвращая чужое, она опять обманула. Пусть на рубль, полтора, но обсчитала.
   Такие, якобы, люди в божьих храмах за 3 рубля воздух портят, родных и друзей за 30 рублей продают. Я таких человекоподобных тварей глубоко презираю, испытываю к ним чувство брезгливости, гадливости, словно они - мокрицы, двухвостки, слизняки, бородавчатые жабы, крысы, змеи...
   А, может, Хабалка мне не могла простить, что я ни полковник (у неё муж офицер полиции) с большой пенсией и дополнительным приработком, а простой журналист со скромной зарплатой (так представился)? И оттого, что я обманул её розово-серебристо-золотистые надежды, она - эта меркантильная и вороватая мышь - мне мстила.
   Кто-то у большой, жирной кормушки и ворует миллиарды рублей, кто-то у маленькой, постной и хапает десятки, сотни, тысячи... Жулики, воры, воришки, прохиндеи... всех мастей и калибров в подлунном мире есть.
  
  
   ЗАПИСЬ - 314 (июль, 13г.)
  
   Пью "тералиджен" (на упаковке написано, что сии таблетки произведены во Вьетнаме) и сплю по 12 часов кряду. Бывает и больше. С 12 ночи до 12 дня снится два-три сна. Вот три сна, что увидел на днях, точнее, на ночах.
   Первый. Целовался и занимался секесом с бывшей соседкой из села (Аула) Страшилкой. В сновидении она не была такой страшненькой и серенькой, как в реальной жизни. Во сне подумал: "А, она ничего...". Испытал весьма яркие и приятные ощущения...
   Второй. Я находился в просторной ванной комнате. Где-то за "кадром" моя бывшая жена и сын. Он - маленький. Лет пять ему...
   Третий. Нынешняя соседка Тумба открыла в своём дворе ларёк. Мама что-то у неё хотела купить, но не хватало мелочи. "Я потом отдам" - сказала мама. "Нет! Сейчас!" - настаивала Тумба. Я двинулся за деньгами домой. Попытался переобуться из уличной обуви в домашнюю. Последняя оказалась детской. Девичьи туфельки мне налезли лишь на большие пальцы ног. На кухне меня ждала незнакомая женщина 30-35 лет, брюнетка среднего роста, слегка легкомысленная и порочная (во всяком случае, так я воспринимал эту женщину). Мне не понравилось, что эта дамочка зашла в квартиру без спроса. В голове мелькнуло: "Воровка?"...
   Свои сны рассказал маме.
  -- И тебе и (Страшилке) будет плохо. Поцелуи - к неприятностям. (О секесе с Аульской соседкой я умолчал)... То, что сын А. приснился маленьким - это ему плохо. Может, болеет... Мелочь снится к слезам. Я, получается, слёзы Тумбе не отдала... Незнакомая женщина, что к тебе пришла - не твоя женщина, раз обувь мала, раз не подошла...
   За день-два, до этих сновидений, в супермаркете "П***", что рядом с нашим домом, одна кассирша мне сказала: - Что-то вас давно не было (подтекст: хочу вас чаще видеть...)?
  -- Хожу в другой магазин. К вам зашёл на разведку.
   Этот короткий разговор с кассиршей пересказал маме.
  -- Видимо, продавец не твоя женщина. Чем-то тебе она не подойдёт, раз во сне не подошла обувка, - добавила моя старушка-гадалка.
   Так оно и вышло. Отправился в "П***". Когда разглядывал на полках шоколад, мимо прошла знакомая кассирша. Она бросила фразу другому продавцу и выразительно посмотрела на меня. Женщинка оказалась маленького роста и весьма широкая, точнее, грузная, оплывшая. В прошлый раз, когда она сидела за кассой, я увидел лишь верх туловища и голову - приятные черты лица, выразительные дымчатые глаза и... аппетитный бюст. Сейчас же имел счастье, нет, несчастье оценить её всю: с ног до головы.
  -- Да, это не моя женщина. Это не мой тип женщины. Если с ней сойдусь, то буду насиловать себя и обманывать её, - подумав, сказал маме.
   Вечером сорвался из-за пустяка. Яростно материл свою несчастную старушку. Она плакала. Мама, в последнее время, часто плачет и не только из-за меня.
  -- Вот, во сне я мелочь не отдала. Оставила себе. Оставила себе слёзы... - вытирая влагу с глаз, прокомментировала она сон, что я ей рассказал несколько часов назад.
   После заскока, точнее, затраха мучился болезненными, мучительными угрызениями совести и пообещал маме, что увеличу дозу "своих" таблеток, чтоб дольше, крепче спать и спокойнее себя вести...
  
  
   ЗАПИСЬ - 315 (июль, 13г.)
  
   В детстве любил животных. Жалел их (особенно бездомных собак и кошек), не обижал. С годами стал к ним равнодушен. Сейчас к животным испытываю чувство гадливости, потому что они мне напоминают людей - своих хозяев - не в лучшем, а в худшем свете, особенно когда они дерутся за еду, устраивают свадьбы и выслуживаются (собаки) перед своими господами (кормильцами).
   Еда для животных - тоже самое, что для двуногих деньги, недвижимость, машины... то есть материальные блага. Люди за матблага убивают, предают, оговаривают... себе подобных, начинают большие и малые войны.
   Собачьи и кошачьи свадьбы (Их часто наблюдаю в повседневной жизни. Никогда не видел свадеб слонов или китов. Наверно, одновременно, и забавное, и отвратительное зрелище) мне, весьма, напоминают человеческие любовные утехи. И в тех (животных) и в других (человеческих) отношениях присутствует похоть, ярость, злоба, соперничество, насилие, кровь... "Любовь" и "кровь" - эти два слова очень любят зарифмовывать дрянные, посредственные поэты... У двуногих ещё, кроме всего перечисленного, присутствует элемент меркантильного расчёта, продажности... Получается, люди ещё отвратительнее, ещё омерзительнее Тузиков, Барсиков, Жучек, Мурок... в период любовных игр - случек - совокуплений - гона.
   И, наконец, третье: домашние животные (в большинстве собаки) выслуживаются перед своим хозяином за еду и какой никакой приют, крышу над головой. У людей мне это напоминает взаимоотношения начальника и подчинённого. Последний за матблага, за некие привилегии и хорошее расположение первого, тоже, гнёт спину, "лижет жопу"... господину.
   На днях у меня под окнами носилась сучка Мужиковздесьнет - Кончита и свара кабелей. Соседка Тумба, тоже, выпустила на улицу свою собаку Хуаниту. Последняя сейчас не гуляет, но ей один из женихов Кончиты, между делом, между прочим, так как она попала под раздачу, засадил дружка по самые "клубни". В итоге, у меня под самыми окнами собаки устроили сексоргию с драками и "матом". Я не выдержал, психанул, схватил металлическую (алюминиевую) гардину, что стояла в углу комнаты, и выскочил в одних трусах и шлёпанцах на улицу. У собак, в этот момент, наблюдалась куча мала. Хуанита и один из помойных "женихов" находились в "связке", а двое других топтали и кусали "счастливчика"... Не раздумывая, я ,пару раз, со всего маха, звезданул по горбу двух кабелей. Похотливые твари, поскуливая, разбежались в разные стороны... В руке держал весьма деформированную, погнутую гардину...
   Тогда подумал, что если б у меня имелся пистолет то, я б, не раздумывая, нажал бы на курок. Рука бы не дрогнула. Пристрелил бы пару штук злобных, тупых и похотливых тварей. У них, в период свадьбы, такие гнусные, отвратительные морды, точнее, рожи...
   Видимо, я не только мизантроп, а, вообще, ненавистник всего того, что шевелиться, трахается и плодится?..
  
  
   ЗАПИСЬ - 316 (июль, 13г.)
  
   Врачу Екатерине Николаевне звоню, обычно, раз в неделю и рассказываю о своём самочувствии. Катя - женщина, которой чуть за тридцать. Она - некрасавица, но, на мой маниакально-депрессивный взгляд, порядочный, душевный человек. Прежний мой врач - Андрей Ефимович Рагин, тоже, вызывал у меня симпатию.
   Во времена древнегреческого философа Диогена, проживающего, по преданиям, в бочке, высокопорядочных людей практически не было. Он, издеваясь над своим окружением, над соплеменниками и современниками, носился днём по улицам с зажжённым фонарём (подвешенным к заднице) и орал на всю округу: "Ищу-у-у че-ело-ове-ека-а-а!".
   Мне думается, что красивых, умных и талантливых людей достаточно. Во все времена они имели место. А, вот, высокопорядочных, увы, кот наплакал. Порядочность более редкое, эксклюзивное явление, чем красота, ум и талант.
   Если ты встретил порядочного человека на своём, выражаясь штампами, жизненном пути, то береги его, цени дружбу с ним, охраняй, подпитывай его расположение к себе...
   Глянув на дату первой записи этого дневника, понял, что уже третий год, от случая к случаю, делаю записи.
  
  
   ЗАПИСЬ - 317 (июль, 13г.)
  
   В понедельник (не лучший день недели) родился принц в одной западноевропейской стране. Сегодня уже четверг. Четвёртый день по всем телеканалам России показывают и говорят об этом. Затрахали!!! В стране, где родился принц, наблюдается истерика близкая к тяжёлой форме идиотизма. Нет. Вру. Во всём подлунном мире свистопляска, словно родился ни очередной обыватель, ни очередная посредственность и серость, а, по меньшей мере, миссия, пророк..., который изменит к лучшему жизнь всего человечества, всей Жёлтой планеты...
   Кстати, королева данной западноевропейской державы (прабабушка, на днях родившегося принца), на мой субъективный, маниакально-депрессивный взгляд, мало чем отличается от наших российских бабулек, что подрабатывают к пенсии вахтёрами в заводских общежитиях провинциальных городов, что сторожат детсады и сельские клубы... Нет в этой королеве ни стати, ни красоты, ни породы... Маленькая, невзрачная и серенькая, словно мышь...
  
  
   ЗАПИСЬ - 318 (июль, 13г.)
  
   На днях маленький, плюгавенький, топорный и туповатый (судя по тому, как он себя ведёт и отвечает на вопросы тележурналистов) великовозрастный затрахишь, что пас в горах баранов, а недавно спустился на большую равнину, изнасиловал пятнадцатилетнюю девочку в одном из районов Москвы. Когда наши менты пытались схватить этого зверька на одном из рынков столицы, его родственники и друзья - два-три десятка базарных торгашей - атаковали стражей порядка.
   Наш мент (славянской внешности) отмахиваясь от горянки (похожей нарядом и поведением на цыганку), вёл себя, аки джентльмен: не орал, дубинкой не размахивал, пистолет из кобуры не вынимал... за что и получил удар кастетом в голову от одного из мясников..
   Сейчас интеллигентного полицейского ждёт операция по восстановлению костей черепа.
   Московские же менты, разозлившись на джигитов за покалеченного коллегу, шерстят столичные рынки...
  
   *** По цензурным соображениям вырезал абзац. Б. Нистровский***
  
  
   ЗАПИСЬ - 319 (август, 13г.)
  
   В середине июля сего года, числа 15, видимо, встал не стой ноги или от меня отвернулся мой ангел хранитель, или бес попутал, или астрологически это был не мой день, но я сделал весьма большую ошибку. Хоть мой внутренний голос и вопил, аки поросёнок, которого режут, я набрал номер своего соседа Член-корреспондента. Он - краснобай, демагог, говорун... Послушать его, так он всё знает и всё умеет. На это я - простая душа - и купился.
   - Хочешь подзаработать? - начал разговор, - Найди расценки на электроработы в интернете. Посчитаем. Так как я не электрик, то мне за работу 33 процента, тебе - 67.Согласен?
   Вечером Член-корреспондент пришёл с расценками. Они были распечатаны ни то на трёх, ни то на четырёх листах. Он довольно таки быстро, энергично, с азартом сделал по ним подсчёт. Я ещё в тот момент подумал: " Какой шустрый и хваткий, а с виду малахольный. Видимо и работает так же, как считает деньги..."
   - Это расценки за прошлый год, - сказал сосед. Хотя на распечатке не было никаких дат, никакой дополнительной информации. Типа: "Расценки на электроработы города Прохиндеевска за 2012г."
   Вот расценки на те работы, которые мы собирались сделать.
   Точка ( розетка, выключатель) - 100 рублей за единицу.
   Распредкоробка --------------------250 рублей за единицу.
   Автовыключатель---------------------350 рублей за единицу.
   Электропроводка----------------------85 рублей за метр.
   Заземление------------------------------ 100 рублей
   Люстры мы в список не включали. Я их, в итоге, повесил сам.
   Смену электросчетчика тоже отложили.
   На поверку вышло:
   10 точек.
   5 распедкоробок.
   1 автовыключатель.
   1 заземление.
   46 метров проводки.
   Деловой щелкопёр быстро, словно занимался этим постоянно, начал подбивать деньги:
   10 на 100=1000 рублей.
   5 на 250=1250 рублей.
   1 на 350=350 рублей.
   1 на 100 = 100 рублей
   46 на 85рублей= 3910рублей
   Сказал Член-корреспонденту: - Мне думается, что 85 рублей за метр проводки дорого. У меня и стены и потолок деревянные. Не надо сверлить кирпич или бетон, не надо забивать пробки, а потом в них вкручивать саморезы. У меня саморез сразу можно вкручивать. Тем более, возможно, эти расценки на метраж для кирпично-бетонных квартир и домов...Сосед нехотя, морщась согласился со мною.
   Мы проводку снизили с 85 рублей до 60.
   46 метров на 60 рублей = 2760 рублей.
   Подсчёт:
   1000+1250+350+100+2760=5460 рублей
   Член-корреспондент по барски скинул около 10 % и тут же свою долю увеличил с 67 до 70%.
   В итоге его доля была 3500 рублей, моя - 1500.
  
   17 июля (дата указана на чеке) мы с соседом сходили в магазин, что рядом с домом, и купили всё необходимое.
   Несколько дней мы с мамой ждали когда наконец-то придёт "мастер" и начнутся работы. Я ему время от времени названивал. Спрашивал: - Когда?
   - Если пойдёт дождь, тогда будем делать... - важно, с загадкой отвечал член-корреспондент.
  
   22 июля (первый день работ) великое чудо свершилось - начали лить дожди и, следовательно, Член-корреспондент наконец-то пришёл. Пришёл с инструментом. Мой взгляд задержался на маленькой электроотвертке-дрели работающей ни то от батареек, ни то от аккумулятора. (Такие обычно покупают детям, чтоб они мастерили кораблики, скворечники...)
   Сосед мне показал как режется кабель- канал и я начал скакать от стены к стене, от угла к потолку, занимаясь электропроводкой.
   В первый вечер щелкопёр несколько часов простоял в углу у электросчётчика. Он не торопясь прикрепил к стене распредкоробку и автовыключатель. Также со словами - "Мне надо подумать"- сосед несколько раз садился в позу мыслителя. В эти моменты он делал осмысленным взгляд, хмурил брови, морщил лоб и чесал маковку. За вечер несколько раз выбегал на крыльцо, чтоб поговорить по сотовому телефону.
   К концу вечера я был весь потный и красный (в мыле), Член-корреспондент же - спокоен, умиротворён и улыбчив.
   В тот вечер задумался: "Надо ли было обращаться к соседу? Он же практически ничего не сделал. Грубо, но, точно выражаясь, Член-корреспондент весь вечер стоял в углу и жевал сопли... Мы же работаем в одной связке и моя доля, при этом, на порядок меньше его..."
  
   23 июля (второй день работ). Я снова скакал по квартире, занимаясь проводкой. Горе-мастер же сел в кресло у окна и со словами "Надо сделать проект", стал чертить. Для этого он взял лист бумаги и два капиллярных карандаша (чёрный и красный), что у меня лежали на столе. Сделав "электроплан" моей квартиры, Член-корреспондент попросил ещё один лист бумаги и ручку с синей или зелёной пастой - "Я хочу сделать в трёх цветах." - добавил он, увидав вопрос в моих глазах. Сидя в позе мыслителя сосед сделал второй чертёж - чистовой. За этих несколько часов он также, как и в первый день работ, выбегал на улицу, чтоб поболтать по сотовому (тогда подумал, что гламурные блондинки меньше мучают телефон).
   Провожая до дверей "электромонтёра", поблагодарил его за то, что он нашёл для меня время (хотя слово "спасибо" мог бы и не говорить - мы ему платили деньги по профессиональным расценкам)
   - Скажи спасибо дождю, - важно, самодовольно ответил он.
   - Ты для нас как миссия, как явление Христа ханты-мансийскому народу, - с явной иронией добавил я.
   Самовлюблённый сосед воспринял мою фразу, как комплимент.
   У меня была догадка, что щелкопёр страдает манией величия. С каждым днём я всё больше убеждался, что у него запущенная, хроническая форма сего отклонения.
   После второго вечера работ пришел к твёрдому убеждению, что сделал большую ошибку, связавшись с Член-корреспондентом, но сосед, ничего не сделав, уже успел взять задаток в размере 600 рублей, да и "машина" была запущена - надо было идти до конца.
   Вспомнил, как меняли электропроводку в прошлой квартире. Это было лет семь назад. Пришло два мужика. Один электрик, другой - его помощник - ни то тракторист, ни то строитель. Помощник достал маленькую, мятую записную книжку и огрызок карандаша. С ним мы прошли по всем комнатам (включая веранду), при этом я говорил где будут розетки и выключатели, помощник же в записной книжке делал пометки. ПРОЕКТ "нарисовали" за несколько минут. Посчитали. Сошлись на сумме денег, за работу. Далее мы с электриком сходили в хозмагазин и купили всё необходимое. За два с половиной дня они сделали все электроработы. Хотя, квартира была на 15 квадратов больше нынешней, имела кирпичные стены и железобетонные потолки, т.е. надо было постоянно сверлить, ставить пробки, чтоб вкручивать саморезы или вбивать гвозди.
   Вечером мне мама сказала, что сосед, делая ПРОЕКТ, признался, что у себя в квартире он менял "электричество" три месяца. У меня окончательно испортилось настроение.
  
   24 июля Член-корреспондента не было. Он (с его слов) ушёл на именины.
   Моя мама обронила: - Обычно дни рождения отмечают в выходные, чтоб блюд разных наготовить и посидеть подольше. Сегодня среда.
  
   25 июля (третий день работ).
   - Меня сегодня приглашали на ещё одни именины, но я не пошёл, - важно заметил "электромонтёр".
   - Мы (я сказал слово "мы", чтоб не обидеть соседа) два дня работаем, а ничего не сделано.
   - Ты же знаешь. У меня мало свободного времени. Я и так выгадываю для тебя часы. И потом, я же не электрик.
   - Ты не электрик, а берёшь за работу по профрасценкам.
   - Но-о-о.
   - Любители работают за "спасибо" или за бутылку...
   - Ты хочешь меня оскорбить?
   - Нет. Просто, раз назвался груздём, то полезай в кузов.
   - Ладно. Идём работать, - покровительственно улыбнувшись, предложил сосед.
   Я снова потел и кряхтел. Член-корреспондент же покрутился на кухне, а потом часа два - два с половиной стоял в зале возле выключателя и распредкоробки.
   -Тут муха. Мешает, - капризно пожаловался "мастер", стоя на табурете.
   - Будь аккуратен. Смотри, чтоб она тебя ни сбила с табуретки, - начал злиться я.
   - Уронил на пол маленькую детальку. Поищи, - дальше капризничал сосед.
   Скрипя зубами я нашёл детальку.
   - (Член-корреспондент), тебе уже 44 года, а ты себя ведешь, как четырёхлетний...
   Чуть погодя добавил: - На электриков учатся в ПТУ. Чтоб провести свет не надо институт заканчивать, - этими словами я хотел обломать спесь горе-электрика. Он себя вёл так, словно делает ни банальные электроработы, а ремонтирует дорогой навороченный компьютер.
   Когда Член-корреспондент ушёл, мама у меня спросила: - Что можно ковырять в одном месте целый вечер? Когда он поливал огород, то так быстро с бегал ведром, а тут...
   - А тут целый вечер сопли жевал...
  
   26 июля (четвёртый день работ). Моё терпение заканчивалось.
   Пришёл сосед и я повёл речь: - Когда договариваются о выполнении каких-то работ, то обговаривается не только сумма денег, качество, но и сроки. Я к тебе обратился в середине июля. Уже прошло достаточно времени, а результата нет.
   Конца и края не видно. До 1 августа надо закончить...
   - Сегодня какое? - недовольно поинтересовался Член-корреспондент.
   - Ещё неделя есть. И я и моя мама устали от этого вокзала. Ни поесть толком, ни в туалет сходит... Постоянно надо интересоваться когда на станцию (в квартиру) прибудет поезд (Член-корреспондент). Ни квартира, а вокзал, проходной двор...
   В этот вечер горемастер по-прежнему жевал сопли, важничал и капризничал.
   Когда я заводил с ним разговор на какую-нибудь тему, он отворачивался от выключателя или распредкоробки, и с нездоровым блеском в глазах, бурно жестикулируя развивал тему. Забавно было наблюдать, когда он, словно Ленин на броневике, вдохновенно "ораторствовал" стоя на табурете. В эти моменты я с сожаление думал: " Зачем тронул Член-корреспондента? Он итак жуёт сопли - результат его работы смешной. Звездеть - ни мешки таскать. Звездит, как Троцкий иль современный политик-шоумен Жигулёвский, а вот руки, видимо, в детстве дверью прищемило. И не раз прищемило... Мать русской демократии!.."
   - Всегда себя считал медлительным, а ты вообще. Я таких ещё не встречал.
   - Я знаю одного человека, который ещё медлительнее меня, - хвастливо заметил сосед.
   Меня удивило его бахвальство, словно медлительность - это редкий дар, талант. Всё это было на грани идиотизма.
   Наконец я закончил работы связанные с электропроводкой и решил внести ясность и конкретность - кто и что из нас двоих сделал.
   - Всю малоквалифицированную работу я сделал. Остались розетки, выключатели и распредкоробки.
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - Хочу сказать то, что свою работу я сделал. Осталась твоя.
   - Не понял.
   - Электропроводка по нашим расценкам стоит дороже (2760 рублей) остальных работ ( 2700 рублей).
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - То, что по деньгам я сделал больше работы.
   Щелкопёр напрягся.
   - Я за свои слова отвечаю. Договор дороже денег. Моя треть, твоих - две трети денег. Так как ты в электроработах больше меня разбираешься. Осталась твоя работа. Моя закончена.
   С пятого раза человек с двумя высшими образованьями понял, что я до него хотел донести. В тот момент он или косил под дурачка, или его непонятливость была сродни идиотизму.
   В этот вечер сосед тоже много говорил по сотовому, убегая на улицу.
   За четыре дня работ "электромонтёр" сделал 9 точек (распредкоробок, розеток, выключателей).
  
   27 июля ( пятый день работ).
   Очень давно я так не уставал от людей, как измучился от компании соседа. Экстрасенсы уверяют, что существуют энергетические вампиры. Это те, что сосут не кровь, а жизненную энергию. Видимо, Член-корреспондент - один из представителей энергетических вампиров.
   Заявив накануне соседу, что моя работа закончена, я весь вечер просидел в кресле - был вял, слаб и внутренне опустошен. Член-корреспондент тихо, словно мышь, копошился в сенях.
   - Я уронил гаечку от розетки! - крикнул он из сеней.
   Поднялся из кресла и направился к нему.
   - Не могу найти гаечку. Поищи, а мне надо отлучиться...
   - Когда я что-то роняю, то ищу сам.
   Щелкопёр убежал. Его долго не было. Нагнувшись и глянув на пол под розеткой, сразу увидел пропажу. Видимо, "мастер" даже и не делал попыток искать деталь.
   ... Из сеней Член-корреспондент переместился в зал, потом в мамину комнату. Заметил, что он шевелится значительно быстрее предыдущих дней.
   Чудо свершилось - сосед за вечер сделал 7 точек (за прежние четыре дня - 9)
   Осталось соединить провода двух распредкоробок (зал + кухня).
   Когда Член-корреспондент уходил, то мы договорились созвонится. Всегда звонил я. Он не разу. У меня было такое чувство, что я имею дело не с взрослым мужчиной, которого нанял на работу за деньги, а с капризной, взбалмошной старой девой, или с женщиной в интересном положении, у которой тяжело протекает беременность, или с несовершеннолетней девочкой, мучающейся от прыщей, месячных и несчастной любви одновременно. Он капризничал, важничал, мог не ответить на звонок. Сосед, видимо, испытывал оргазм, когда с ним нянчились. Сделал вывод: Член-корреспондент по паспорту мужчина, но реально - женщина, точнее девица. Огромное женское начало в нём подмяло под себя, расплющило то маленькое мужское, что было заложено от природы, что было дано от предыдущих поколений. Мало того, сосед пестует в себе "дамочку", вместо того, чтоб лечить, поднимать, культивировать "мужика". На мой взгляд, щелкопёру ещё не поздно поменять пол. И новое имя у него должно быть не банальным, а импортнозаковыристым. Типа: Анжелина, Жаннетт, Эльвира... Можно использовать также сказочные имена - Мальвина или Белоснежка. Но лучше подойдёт - Даздраперма (Да здравствует 1 мая!) или Дездемона. Да, неплохо было бы если б Член-корреспондент перекрасился в блондинку и в его нарядах доминировал красный цвет. Тем более он любит носить женские вещи. В холодное время я не раз видел, как щелкопёр ходит по двору в ярких женских куртках (видимо, донашивает за женой).
  
   - За четыре дня 9 точек, а за один - сегодняшний - 7. Может сосед работать, когда захочет или когда некуда деваться, - сказал я маме.
  
   28 июля (шестой день).
   Член-корреспондент не ответил на два моих звонка. Хотя это были звонки деловые, а не праздные. Раздражение во мне нарастало.
   Когда горе-работник пришёл с кислой, малохольной миной меня "понесло по кочкам"
   - Я тебе звонил два раза. Почему ты не ответил на звонок?
   Сосед пробурчал что-то неразборчивое.
   - Если бы я знал, что будет подобное мозготрахничество, то никогда бы к тебе не обратился! Трахнуться можно!
   - При мне нельзя ругаться матом! При мне не ругаются! - истерично заверещала Дездемона Владиленовна (я соседа переименовал)
   - Принцесса...твою мать!
   - Успокойтесь! Перестаньте! - встряла в наш скандал моя мама.
   Доделывая работу Дездемона Владиленовна капризничал, самодурствовал, становился в позы...
   - Ой ноги и шея затекли! - капризно пожаловался он-она-оно.
   - Может тебе массаж сделать? - подкалывал я.
   - Нужен стол. Табурет низкий, - продолжал капризничать сосед.
   Хотя вчера он работал на этом же месте, стоя на табурете.
   - Давай поставим табурет на табурет, - предложил я.
   Дездемона Владиленовна, стоя на двух табуретах и согнувшись в три погибели, соединял под потолком провода. Ему было очень неудобно, но зато я ни сидел в кресле, а поддерживал гореэлектрика. Тоже, как и он, был при деле.
   Заиграл сотовый "мастера". Он всё бросил и убежал. Прошло пять минут. Потом двадцать. Соседа не видно. ( Он живёт в десяти шагах от меня. Если трудно позвонить, мог бы заскочить и предупредить, что задерживается, но он видимо считает это ниже своего достоинства. Так уже было несколько раз. Это элементарная невоспитанность, неуважение. Это жлобство в чистом виде)
   - Может, сядешь, поешь? - спросила мама.
   Я съел несколько ложек борща, когда появился Дездемона Владиленовна.
   Его кислая и, одновременно, злобная физиономия ясно говорила, точнее, кричала: "Мне не нравится, что ты можешь заниматься какими-то своими делами, когда занят Я!!!"
   - Надо убрать тумбочку. Она мешает, - снова начал самодурствовать гореэлектрик.
   - Подожди. Ты в первый день в этом углу работал, и она тебе не мешала, а тут вдруг стала лишней. Это же не рояль.
   - Тогда нужна вторая табуретка.
   - Потолок низкий...
   Четыре раза спросил у "барышни" про второй табурет.
   Он был в замешательстве, но всё же настоял на своём. Это было самодурство в чистом виде.
   Дездемона Владиленовна скрючившись уже не в три, а в тридцать три погибели (Потолки на кухни значительно ниже чем в зале. Я их красил без табуретки, при этом ростом я чуть повыше соседа) соединял провода, я же его поддерживал. Не дай бог обладатель двух высших образований, в прошлом помощник депутата, ныне же человек приближённый к директору центрального городского рынка упадёт и сломает себе, допустим, копчик (хвост).
  
   За работу "барышне" я был должен 3500 рублей. Аванс - 600. Заплатил ещё 2800. За мной остались 100 рублей. Мы договорились, что их отдам, когда сделаем заземление. ( Заземление мне предложила сделать "барышня").
  
   Прошло несколько дней, Дездемона Владиленовна всё никак не мог определится: будет он снимать старый счётчик и подключать новый или нет.
   - Мне знакомый поменял старый счётчик на новый за 800 рублей. Но, у меня было сложное подключение, а у тебя проще, - сказал он.
   - Когда будем менять? - спросил у него по телефону.
   - Сегодня я не могу. Может завтра? Перезвони мне...
   Перезвонил. "Барышня" пришёл с инструментом. Посмотрев старый счётчик с разных сторон, он заметил: - Нужны длинные саморезы. У тебя есть? А лучше длинные шурупы.
   - Гвозди не сгодятся?
   - Лучше саморезы или шурупы...
   "Мастер" ушёл. Я подумал: " Плохому танцору яйца мешают..."
  
   Через пару дней Дездемона Владиленовна мне сказал, что он поменяет счетчик только в том случае, если некую работу (он сказал неразборчиво) я сделаю сам, он не хочет рисковать.
   Понял, что давно пора остановиться. Если мне эта "блондинка" будет менять счетчик, то может случиться какая-нибудь беда и пострадает весь дом (семь квартир).
  
   Разговаривая с литератором Богданом Нистровским по телефону, сказал, что собираюсь поменять электросчётчик. - Нет ли у тебя знакомого электрика-профессионала?
   - Я поищу в записной книжке. А ты ещё возьми и позвони в контору занимающуюся электроснабжением. Уточни, можно ли оставить старый счётчик или надо покупать новый...
   Позвонил в соответствующую организацию.
   Мастер мне сказал следующее: - Если счётчик имеет точность измерения - 1, то можно не менять. Если же 2 или 3 - тогда надо. Покупайте электронный счетчик.
   - А вы счетчики меняете? - спросил.
   - Да. 330 рублей. Делаете заявку и мы в течение 10 дней поменяем...
   Подумал: " Можно, конечно, сделать заявку, но вдруг придётся ждать 9-10 дней, а не 2-3. Итак, уже почти три недели как на вокзале".
   Перезвонил Богдану. Он дал телефон электрика Вадима.
   - Я беру за смену счётчиков от 300 до 500 рублей. Зависит от сложности. Могу завтра подъехать. В какое время? - спросил Вадим.
   - В два часа дня будет удобно? - уточнил.
   - Да. Подъеду. Скажите адрес...
  
   Электрик-профессионал снял старый счётчик и установил новый. Также он переделал всю работу соседа Дездемоны Владиленовны (которую тот лепил в углу кухни в первый и последний дни) - снял распредкоробку и автовыключатель и перенёс их в другое - более удобное и нужное место. Прошло чуть более часа, когда мастер сказал: - Принимай работу.
   - Сколько с меня, Вадим?
   - 400 рублей.
   Видимо, Вадим не был из числа крохоборов. В противном случае, он бы ещё взял деньги за исправление брака соседа ( перенос распредкоробки и автовыключателя).
   Я отдал деньги и поинтересовался: - Вадим, если не секрет, сколько стоит сейчас проводка кабеля или канала?
   - У тебя стены и потолки деревянные. Крепить легко и быстро. Открытый провод -25 рублей, а в кабель-канале - 30 рублей...
   - А установка розетки, выключателя?
   - У тебя от 100 рублей...
   - Вадим, а заземление делать надо?
   - Зачем? - он округлил глаза.
   - Мой сосед уверяет, что надо...
   - Чушь!
   Вадим привёл несколько веских доводов о бессмысленности заземления, в конце добавил: - Всю эту информацию можно найти в интернете...
   Мы попрощались.
   - Если, что-то надо будет... Обращайся, - бросил Вадим, садясь в машину.
  
   Электрик Вадим сменил старый счётчик на новый 4 августа. Получается, электроработы растянулись (с 15июля до 4 августа) на 21 день, вместо реальных 2-3 дней.
   Наконец-то можно было сделать уборку, навести порядок.
  
   Вспомнив слова Вадима, задумался: " Получается, расценки на прокладку проводов изначально были завышены в 3 раза. Я, почувствовав неладное, сбил их с 85 рублей до 60. Но всё равно они остались выше более чем в 2 раза".
   Сделал перерасчёт работ.
   24 (кабель-канал) метра на 30 рублей = 720 рублей.
   22(открытый провод) метра на 25 рублей = 550 рублей.
   Вместе - 1270 рублей.
   Сосед Дездемона Владиленовна с горем пополам сделал на ( 10 точек по 100р.=1000рублей + 5 распредкоробок по 250 р.= 1250рублей + 1 автовыключатель по 350р) - 2600рублей.
  
   Вместе мы с "барышней" сделали на (1270 +2600) 3870 рублей
  
   От этой суммы моих 33% - 1277 рублей (по расценкам - 1270р.), а 67% - 2593 рубля.
   Следовательно, как не крути, у меня получается порядка -1270, а у Дездемоны Владиленовны -2600.
  
   Пригласил к себе "барышню" и рассказал о реальных расценках, показал расчеты.
   Он начал истерить, вопить...
   - Что ты этим хочешь сказать?
   - То, что расценки на прокладку провода были завышены, даже после снижения, более чем в два раза и общая сумма получалась - 5460р. По реальным же городским расценкам общая сумма - 3870 р. То, что и по реальной работе и по 67% ты сделал на одну и ту же сумму - на 2600 рублей. Я же тебе отдал 3400р.
   - И что? - продолжал косить под дурочка Дездемона Владиленовна.
   - А то, что ты должен вернуть разницу. 800 рублей. Сосед нервно, суетливо полез в карман, достал кошелёк, распахнул его и тут же закрыл. Со словами " Вечером зайду!", выскочил пулей на улицу.
  
   Прошла неделя. Дездемона Владимировна не появлялся и не звонил. Я набрал номер его телефона.
   - Алё!
   - Прошла уже неделя. Кто берёт чужое и не возвращает, как правило, в итоге, теряет больше...
   - Что?
   Отключил телефон. Это была не угроза. Это - принцип бумеранга. Если ты посеял зло рано или поздно оно к тебе вернётся. Если бумеранг не заденет тебя, то он долбанёт по твоим близким... Во всяком случае, мне хочется верить в "принцип бумеранга". В противном случае, зачем жить?
  
   13 августа я не торопясь шёл от мусорки домой. В руках нёс пустое ведро. Когда проходил возле дверей Дездемоны Владиленовны, гореэлектрик меня чуть ни сбил с ног. Он стремительно "скатился" со ступенек своей квартиры и пронёсся рядом со мною. Ну, пролетел и пролетел (может, он в детстве космонавтом мечтал стать). Сделав несколько шагов, я услышал угрозу.
   "Ты еще пожалеешь!" или "Ты ещё увидишь у меня!" Дословно не помню.
   Повернулся и переспросил. Снова прозвучала угроза.
   "Барышню" корёжило от злости, в голосе звучали истерические ноты.
   Мне передалось его состояние.
   -Я тебе сейчас на голову мусорное ведро одену! - с этими словами, двинулся на соседа.
   Он, высоко задирая коленки, резво поскакал к соседнему дому.
   Пытаясь ему дать пинок под зад, для ускорения, потерял равновесие и шлёпнулся на землю.
   Чуть погодя сосед Дездемона Владиленовна, истерично пища фальцетом, прыгал, аки горный козёл, со своего крыльца на соседское, и обратно. Он нёс всяческую чушь. Когда же он выкрикнул на весь двор, что мы ему должны ещё полторы тысячи рублей, я его обозвал словом, обозначающим представительницу древнейшей профессий, и решил описать все те хождения по мукам, которые мы с мамой испытали, общаясь с этим клоуном, точнее, клоунессой..
  
   P.S. Много интересных, не менее ценных деталей дополняющих портрет представителя гнилой интеллигенции остались вне этой записи.
   Все же добавлю ещё несколько.
   "Барышня" мне продал несколько распредкоробок по цене 20 рублей за штуку. Хотя в ближайшем хозмагазине они по 8 рублей.
   Сосед взял у меня новую розетку с подрозетником (я купил лишнею), но деньги до сих пор так и не отдал и, видимо, уже не вернёт.
   Если б Дездемона Владиленовна был порядочным человеком, то он бы узнал у меня телефон электрика Вадима и вернул бы ему две-три сотни рублей за устранённый брак - брак сделанный электриком-самозванцем.
   Если б у Дездемоны Владиленовны не было завышенной самооценки (переросшей в манию величия) и болезненной жадности до денег (честных и нечестных), то он бы не взялся за то дело, в котором дилетант, любитель. Он бы честно сказал, что себе проводил свет три месяца. Что, мол, мастер плести словесные кренделя, руками же работать не любит. Что он важный государственный муж, занимающийся проблемами большого города и ему некогда заниматься такой ерундой, как установка выключателей, розеток и прочей электрофигни...
  
   P.S. 2. Ещё один штрих углём к портрету Дездемоны Владиленовны. С хвастливых слов соседа, его дед служил начальником одной из уральских тюрем во времена правления отца всех народов - Мясника. Когда мои деды, вся страна воевала с фашистами, отец его отца в три рта трескал сало и тушёнку, изъятые из передач, посылок для зеков, пил спирт и самогон, измывался над заключёнными (в том числе политическими), потрахивал в тёплой пастели свою жёнушку (отец Дездемоны Владиленовны родился в мае 1945 года).
   Вполне возможно, что "барышня" своим гнилым характерцем пошёл в деда вертухая.
  
  
   ЗАПИСЬ - 320 (август, 13г.)
  
   После приёма на ночь "тералиджена", мне снятся сны. Бывает несколько за 11-12 часов. Сплю, обычно, с 23 вечера (ночи) до 11 утра (дня). Кажется, Наполеон говорил, что идиотам надо спать дольше, чем нормальным, здоровым людям. Что я и делаю. Ведь, в понимании, так называемых, здоровых людей, все кто лежал или часто лежит в дурдоме - дураки, идиоты, придурки и тому подобные персонажи. На протяжении недели мне виделись сумбурные, навороченные, нелепые..., одним словом, - абсурдные сны. Три раза снились общественные туалеты, где, естественно, присутствовало говно. Говно - если трактовать сон - деньги. Но, увы (или не увы), ни в одном из видений я не взял в руки, не перепачкался в говне. Значит, получается, деньги маячили на моём горизонте, но мне в руки не дались. Ну, да и чёрт с ними! Ибо, деньги от чёрта.
   Имели место и творческого плана сновидения.
   Первый сон. Вроде, я в редакции толстого столичного журнала "Старый мир". Встречаюсь на лестничной площадке с главным редактором сего "элитного толстяка". Редактор - высок, худощав, сед и суров. Одним словом - сухарь. Он меня оценивающе оглядывает. Я же в руке держу объёмный портфель (Последний раз носил портфель более тридцати лет назад - когда учился в техникуме). В пОртфеле, надо полагать, мои сочинения. Говорю о том, что давно с интересом читаю "Старый мир".
  -- А, вы автора Теслер знаете? - спрашивает у меня высокая женщина с короткой мужской причёской ярко-рыжего цвета (редактор мужчина превратился в женщину).
  -- Вроде бы, есть такой карикатурист? - гадаю.
  -- Теслер - это я! - выстреливает рыжая. Глаза у неё блестят, губы растягиваются в улыбку, - Я (имя не помню) Альбертовна Теслер! - представляется работница журнала.
   На днях, во время электроработ, соседу - Дездемоне Владиленовне, сказал, что ему подошло бы какое-нибудь навороченное имя, типа "Эдуард" или "Альберт". И на тебе, уже во сне, - "Альбертовна". Легка на помине.
   Альбертовна всем телом жмётся ко мне. Я же кладу свою руку ей на ягодицу. Грубо мну тётку, тискаю, словно скотник доярку на сеновале. У меня в трусах набухает дружок...
   Второй сон. Люди из тусовки нашего города гудели в доме культуры маленького городка, что находится далеко в Казахстане. Гуляли, мол, два дня и всё время вспоминали мои литературные сочинения, обыгрывали их на сцене...
   Да, Сева, у тебя явная мания величия. Но, с другой стороны, твоя мания - тень твоей болезни... Забавно наблюдать "манички" у, так называемых, здоровых людей.
  
  
   Запись - 321 (август, 13г.)
  
   Переключая телеящик с канала на канал (У нас с мамой 8 действующих телеканалов. Одни показывают сносно, другие - неважно: рябь, звуковые шумы, помехи...), бывает, попадаю на спортивный. Частенько вижу по нему, как в мутной, густой дымке (спортканал моя "люминивая" антенна принимает плохо) борются-дерутся, сцепившись в клубок на ринге, два полуголых мускулистых, частенько волосатых телом и лысых черепом, человекоподобных существа. Также, в дикой природе, выясняют отношения пауки, крысы...те же псы, когда хотят овладеть сучкой или костью...
   В отрочестве я и сам занимался пару лет вольной борьбой. Относился к борьбе уважительно, считал её занятием сильных и отважных людей. Сейчас же к боксу, карате, борьбе и всем остальным видам спорта, где присутствует физическое насилие одного существа над другим, отношусь с не пониманием. Это занятие, соперничество, на мой нездоровый взгляд, свойственно для малоразвитых, примитивных насекомых, зверей..., но не для Человека. Это мелко и дёшево, тупо и жестоко. Можно оправдать насилие, кровь, пот, сопли, слюни и, даже, смерть, если человек или группа людей (армия) защищает своих близких или целую страну. Но когда одно человекоподобное существо выбивает зубы, ломает нос, выворачивает суставы... другому, просто, за некие материальные блага (квартира - пещера, деньги - много мамонтятины, шкур.., машина - конь), тогда люди уподобляются животным, зверям...
   Кстати, политик Пушкин большой любитель смотреть "гладиаторские" бои, смотреть на кровь, пот, сопли, слюни...
  
  
   ЗАПИСЬ - 322 (август, 13г.)
  
   Гадать можно на чём угодно. Загадал желание или задал вопрос и открыл, допустим, первую попавшуюся книгу на любой, произвольной странице и строке... Вот и ответ. Или бросил монету. Орёл - одно решение, решка - полярно-противоположное. Бывает, гадаю на телеящике и радио... Недавно прыгая с "1" на "Экспресс", с "Экспресса" на местный, городской канал, а с него на "РЭН", загадал: "О чём или о ком будет речь на "РЭН" в данный момент - это я, это моя сущность...". Переключил. Транслировали документальный фильм о японских гейшах. Несколько специалистов, знатоков приходили к единому мнению, что понятие, ремесло "гейша" ближе к искусству, чем к проституции. Значит, я - проститутка, но не простая, а просветлённая и окрылённая искусством. Если ты живёшь среди людей, а ни на пустынном острове иль в дикой тайге..., то, хочешь или не хочешь, продаёшь себя (работаешь на кого-то) или сам покупаешь кого-то (нанимаешь, допустим, специалиста отремонтировать телевизор, обувь, подшить брюки...).
   Да, я - проститутка, как и все. "Весь мир - бордель, все люди - б*яди... остановите поезд, я сойду..." - эту фразу услышал ещё в юности. Она мне запомнилась.
   Я, например, у нынешней власти беру подачку в виде пенсии по инвалидности. При этом, эту власть скорее не уважаю, чем уважаю. Бывает, лью на неё грязь. Власть же (государство) мне даёт возможность не умереть с голода, купить себе секонд-хенд или базарный ширпотреб, заплатить за свет, газ, воду... Денег на отдых у меня, увы, нет. Их не скопишь при данной сумме пенсии. Для таких, как я, курорт - это месяц в психбольнице...
   Ещё добавлю. Одна сторона медали: власть мне кидает маленькую денежную подачку, а я её - власть презираю и хаю. На этой стороне медали - я неблагодарная шлюха.
   Другая сторона медали: деньги - эквивалент богатства России, а богатство - газ, нефть, лес, золото, алмазы... наконец, земля. Я, как гражданин страны, имею полное право на какое-то количество этих богатств и земли. Государство - власть - это посредник между богатством страны и людьми (мною в том числе). Оно участвует в распределении материальных благ между своими гражданами. На этой стороне медали я никому ничего не должен. Мне ещё должны.
   В средние века мне, как сумасшедшему, пришлось бы сидеть в заточении, аки зверю в клетке иль на цепи. В лучшем случае, кормиться милостынею сердобольных людей, стоя у храма.
  
   ЗАПИСЬ - 323 (август, 13г.)
  
   Мама недели две назад стала приятельствовать с соседкой, что сейчас живёт через стенку с нами, со Старшей креветкой. Её - 88 летнюю бабку привезла с Севера " на летние каникулы" дочь - Младшая креветка. Да-да. Та самая блонда в розовом - Антимерлинмонро, та самая, которая вывешивает своё яркое, кружевное нижнее бельё (Такое, обычно, носят женщины 35-40 лет, ведущие активную половую жизнь. Младшей же креветке - 60 с хвостиком.) на обозрение всего нашего хутора - санатория для алкашей и тунеядцев, та самая, которая, разговаривая с соседями, упирает руки в бока и громко гогочет (весёлая вдова), услышав сальную шутку. Как выяснилось, Младшая креветка практикующий хирург. Она побыла небольшое время с матерью и уехала обратно на Север. Работа. В сентябре она вернётся, чтоб забрать Старшую креветку на зиму в свою северную квартиру.
   Мама носит Колдунье (Кошкина мать зовёт Старшую креветку "Колдуньей". Они, с давнего времени, в жестокой ссоре) домашние пельмени, котлеты и пирожки. Соседка же, в свою очередь, накрывает стол, угощает разносолами мою маму. Также бабулька уже недели две угощает нас яблоками из своего небольшого сада. Я же, за эти дни, сделал Колдунье несколько покупок в магазине: сахар, соль, масло... Остальным бабульку снабжает соседка Мужиковздесьнет. Видимо, её попросила приглядывать и помогать Младшая креветка.
   Со слов Колдуньи (в прошлом медсестры-фельдшера - врача, а ныне божьего одуванчика), после смерти её мужа, местные алкаши - алконавты - "морские волки" (пусть теперь будут именоваться "болотными шакалами") всячески ей досаждали. Все, кому не лень, занимали у неё деньги и не возвращали, ломали садовые заборы, воровали всё, что попадалось на глаза. Например, в один из пожаров дома (их всего было три или четыре) слямзили часть бытовой техники. Чуть позже несколько металлических бочек, для поливки огорода. Яблоки, огурцы, капусту, лук... брали, вообще, без спроса. Бывшая хозяйка квартиры, где сейчас обитает Дездемона Владиленовна, в наглую набирала яблоки и торговала ими у магазина... Болотные шакалы пакостили бабке по мелкому и крупному, оскорбляли бранными словами...
  -- Я всю жизнь людям делала добро, а они мне отвечали злом... - жаловалась как-то моей маме Колдунья.
   Мы с мамой пришли к выводу, что наша соседка - редкий, вымирающий тип людей. Людей сердобольных, безотказных, бесхитростных, тихих и скромных. Бабулька из числа тех редких представителей, в большинстве гнилого и горбатого человечества, которым легче и приятнее что-то дать, подарить другому, чем взять, принять...
   В первые дни мама приходила в гости к соседке и молча слушала её быструю, скомканную речь. Мама молчала, потому что не могла вставить не единого слова. Колдунья же говорила и говорила. Она желала выговориться, так как ей, видимо, этого долго не давали, возможно, от неё отмахивались, вежливо затыкали рот и дочь, и внуки, и правнуки.
   Старая соседка много всякого разного рассказала моей матери о бывших и нынешних жильцах нашего семиквартирного дома. Мама же передала мне. Вот детали, подробности.
   Тумба - заплывшая жиром посудомойка - в своё время, попросилась на квартиру к Красивой женщине ("Красивая женщина" - это определение Колдуньи). Та беременную Тумбу по-матерински пожалела. Не знаю какие "песни" пела посудомойка, какие супчики варила (вероятно, что-то подмешивала)... но одинокая бабулька - Красивая женщина сначала приютила сироту (отец - в тюрьме, мать - неизвестно где), а потом и отписала квартиру этой тупой и толстой жлобихе. Это притом, что у Красивой женщины имелось достаточно кровных родственников. После смерти жалостливой бабульки в квартире появился осеменитель Тумбы и, следовательно, отец Сперматозоида - Потерянныйвовремениипространстве...Получается, сначала чужая женщина дала кров Тумбе, а потом, вообще, этой жабе отписала квартиру (не дешёвую) в губернском городе. Тумба же, когда я у неё по-соседски попросил ведро воды, проявила ни то редкую жадность, ни то редкое равнодушие... Махровая жлобиха...
   Кошкина мать уверяла меня, что прежнюю хозяйку нашей с мамой квартиры - бабку Клаву убили. Колдунья уточнила - не убили, а покалечили. Со слов старушки, Клавдия рано похоронила мужа и начала пить, блудить и матерно ругаться. Чуть погодя у непутёвой женщины от пьянки умер сын. Прошло немного времени, и она приютила у себя молодого, но пьющего человека. Он Клавдии-самогонщице помогал по хозяйству. Кем была бабка молодому мужчине? Матерью? Любовницей? Благодетельницей? Может, всё вмести? Увы, история умалчивает. Как-то раз сынок-любовник со своим дружком-собутыльником (последний одновременно сожительствовал с Кошкиной матерью и её матерью) пили самогон. Огненная вода закончилась и приживало с собутыльником стали клянчить у самогонщицы добавки, точнее, доливки. Клавдия заартачилась. Молодой любовничек поскакал занимать медяки у нашей соседки Колдуньи. С её слов приживало умышленно тянул время и не торопился возвращаться домой. В этот момент за стеной (в нашей с мамой квартире) раздавались истошные женские вопли о помощи и мужская матерная брань. Когда приехала скорая помощь и милиция, то они все застали полумёртвую, истекающую кровью старуху. Сожитель Кошкиной матери несколько раз ударил самогонщицу по голове бутылкой. Слабая на передок и спиртное старуха, после "кровавой вечеринки" долго не прожила. Преступника милиция не нашла. Все знали, кто искалечил Клавдию, но молчали, как партизаны на допросе. Соплюн золотистый встретился на улице с садистом - насильником - алкашом после преступления, встретился с его взглядом, но, как и все, промолчал, милиции ничего не сказал. Кто они после этого? Болотные шакалы!
   Я их - местных мужиков сейчас унизил, оскорбил. А как бы поступил в данной ситуации сам? По гамбургскому счёту, презираю алкашей, жуликов и блудниц. Наверняка, я бы тоже не вмешался в эту гнилую историю: старую потаскуху покалечил садист-извращенец-алкаш...
   Что касается семьи Колдуньи. У них с мужем родилась одна дочь - Младшая креветка. Она выучилась на врача, вышла замуж за сокурсника и по распределению попала на Север. У дочери родились две девочки... На данный момент Младшая креветка уже 13 лет, как вдова. Когда умер муж у Колдуньи, их дочь отправилась на машине с севера со своим мужем и свёкром на похороны отца. Подъезжая к городу, они попали в аварию. Дочь нашей соседки осталась живой, свёкор - погиб на месте, а муж, после полученных травм, скончался через несколько месяцев в больнице. Получается, сразу три смерти, три гроба близких людей. В то время Кошкина мать со своей матерью - потаскушкой и пьянчужкой - прямо в глаза нашей соседке метали злорадные, едкие слова. Они в открытую радовались чужому горю.
   Что касается Мужиковздесьнет и её семьи, то Колдунья почти ничего не сказала. Единственно, мы поняли, что Злыш замухрышный (Ёжик) и Соплюн золотистый занимали у нашей соседки деньги и не торопились их возвращать, как и остальные болотные шакалы.
   Бывшая хозяйка квартиры Дездемоны Владиленовны, была, как и большинство женщин полуострова Собачьих свадеб, и, надо полагать, есть - потаскушка (Мужиковздесьнет её называла - "хреносоской"), воровка и любительница залить за воротник.
   Кошкина мать оказывается на три года моложе Младшей канарейки - дочери Колдуньи. Значит, ей ни 45, ни 50, а уже под шестьдесят лет. Маленькая собачка всегда щенок. Семью Кошкиной матери выжили соседи из трёхкомнатной квартиры в большом многоэтажном доме. Глава непутёвого семейства болел туберкулёзом в открытой форме. Соседи многоэтажки боялись заразиться и принудили семейку Кошкиной матери совершить обмен на частный сектор (наш семиквартирный одноэтажный дом) Так тяжело больной мужчина со своею женой и двумя маленькими дочками оказался на полуострове Собачьих свадеб и болотных шакалов. Но он был не лучше местных воришек и алкашей. Туберкулёзник часто пил воду из крана колонки, которой пользовались два дома полуострова - 20 семей. Он, гнилой ни только телом, но ещё и душой, желал заразить чахоткой своих новых соседей. Его жена работала продавщицей и в открытую блудила с шофёром магазина (он в дальнейшем покалечил бабу Клаву, ранее проживавшую в нашей с мамой квартире), который в любое время приходил к любовнице с бутылкой, и они шли кувыркаться в сарай. Больной муж страдал, злился, ревновал, но, видимо, ничего не мог поделать. Со временем, повзрослевшая, но не выросшая Кошкина мать, тоже, стала любовницей магазинного шофёра. Этот садист-алкаш-извращенец, получается, жил сразу с матерью и дочерью. Чуть погодя "Казанова" с несколькими своими дружками изнасиловал Кошкину мать. Девушка пыталась повеситься. Её вытащили из петли. Первую помощь ей оказала наша соседка через стенку - Старшая креветка, она же Колдунья. Отец изнасилованной, уставший от болезни и блуда жены, облил себя ни то бензином, ни то керосином и поджёг. То есть совершил акт самоубийства. В квартире Кошкиной матери чуть погодя также сгорел её племянник - сын сестры - маленький мальчик 5-6 лет. Он, по незнанию, дёрнул за какую-то трубку в самогонном аппарате. Его облило "огненной водой" и каким-то образом на нём загорелась одежда. Мальчика не спасли. Сравнительно недавно Кошкина мать стала слепнуть. Соседка Колдунья её вылечила дорогими лекарствами...
   Прошло время. Старшая креветка состарилась, и дочь стала её забирать на несколько холодных месяцев к себе - на север... На лето же привозит в родной дом.
   Мать Кошкиной матери - продавщица, слабая на передок и бутылку (незадолго до смерти ампутировали ногу), - умирая, попросила прощение у Колдуньи. Дочь же, видимо, забыв всё то добро, что ей делала пожилая соседка, стала пакостить и говорить гадости Старшей креветке. Что тут скажешь? Злобная, старая дева...
   Что касается Блонды мускулистой, которая живёт на отшибе, вдалеке от остальных соседей, то она, тоже, весьма мутный персонаж. Несколько лет назад к Колдунье зашёл незнакомый мужчина и попросил денег на дорогу в родное село. Как выяснилось, колхозника охмурила Блонда мускулистая, потом уговорила продать большой участок земли, вырученные же за него деньги присвоила. Когда уже нечего было взять с колхозника, мутная указала ему на дверь. "На деньги, но больше ко мне не приходи!" - с этими словами, Старшая канарейка протянула незнакомцу немалую сумму на такси. Со слов обманутого колхозника, в его деревню автобусы не ходили.
   Получается, чуть более года назад, здесь - на полуострове собачьих свадеб и болотных шакалов, имела место такая же "погода", как и в грёбаном селе (Ауле), из которого мы с мамой недавно уехали. Тоже, цвели махровым цветом пьянство, блуд и воровство... Хрен (город) редьки (села) не слаще...
   Мясники (лица кавказкой национальности) - в большинстве нагловатые и приземлённые, - частично правы, когда говорят: " У рускых жэншыны - простытуткы, а мушчыны - алкащы...". Мне очень-очень больно и обидно за свой народ. Он спивается, снаркоманивается, распутничает, ворует и деградирует-деградирует-деградирует на радость всем нашим недоброжелателям и врагам.
  
  
   ЗАПИСЬ - 324 (август, 13г.)
  
   Когда услышал, что Кошкина мать делила мужчину со своею матерью, вспомнил свои косяки. У меня такая же ситуация, если б очень захотел, тоже, могла бы произойти. Ещё в Казахстане со мною кокетничали одна одинокая женщина и её дочка. Мать (Сектантка) мне не нравилась на физическом уровне, дочка же (Юная) - только заканчивала десятый класс. Как-то Юная присела мне (38-летниму мужчине) на колени и капризно-кокетливо пропела: - Сева Батькович, давайте сделаем глупость...
  -- (Юная), перестань. Тебе надо закончить школу и поступить в вуз... Да, к тому же, если мы сделаем глупость, твоя мама, узнав о ней, обоих нас убьёт...
   Признаюсь, я до сих пор мучаюсь, жалею, что не сделал глупость с Юной - этим распускающимся цветком. Как ты сейчас поживаешь, Юная? С кем ты? Счастлива ли? Ты уже не девушка, а молодая женщина. Тебе уже чуть за 30 лет...
   Кроме малого возраста Юной, меня ещё останавливала её болезнь. Как-то её мать - Сектантка мне призналась: - У (Юной) редкий диагноз. Таких в городе (50- тысячном) двое или трое детей... Она балансирует, идёт по лезвию...
   Боялся, что нагрузки при сдачи экзаменов в школе и вузе, плюс наша с Юной глупость - усилят её болезнь или, ещё хуже, обострят. Остановился в шаге от "сочного, бархатного розово-оранжевого персика". Увы, не попробовал.
   Похожая ситуация у меня сложилась в селе. Я, время от времени, спал с бывшей дояркой, а ныне нянечкой в дурдоме - Блудницким потрохом и, при этом, пытался соблазнить её дочь Нелюдимую. Не получилось. Может, и к лучшему. Когда мужчина, одновременно, совокупляется с женщиной и её дочерью, то это, на мой взгляд, извращение.
   В моей больной голове появился такой рисунок углём: Мужчина нахлобучивает беременную женщину. Он вводит своего дружка ей в "караганду". Тот проходит через влагалище секспартнёрши и входит в малюсенькую пипиську ещё не родившейся девочки. Мужчина, одновременно, совокупляет и мать, и дочь...
   Уже два месяца без недели принимаю тяжёлые психотропные таблетки. Неделю назад ездил в жёлтый дом к лечащему врачу Екатерине Николаевне. Она мне дала полсотни "Сонапакса". Пью на ночь 1,5 - 2 "колеса", а потом дрыхну 11 - 12 часов. Тяжело встав в полдень, еле-еле ползаю до вечера, до нового приёма лекарств. Жизнь проходит...
  
  
   ЗАПИСЬ - 325 (август, 13г.)
  
   Зашёл в один из супермаркетов города. Разглядывая полки с красивыми, экзотическими фруктами, увидел мелкие (размером с куриное яйцо) невзрачные, червивые яблочки. Ценник гласил: "Яблоки. Новый урожай. Цена - 15, 00 рублей за кг." Сразу стало понятно, что это не итальянские, не испанские... и, даже, не китайские яблоки, а наши родные. Видимо, сорт "Криворотовка".
   Мне снова стало обидно, стыдно и больно за самую большую (по площади) и самую богатую (по природным ресурсам) страну в мире. За свою страну, увы, пока что долговязую и дебелую дуру.
  
  
   ЗАПИСЬ - 326 (август, 13г.)
   Дневник уже веду третий год. Рисунок углём: чувствую себя губкой иль половой тряпкой, которой постоянно вытирают пол в загаженном общественном туалете иль в операционной акушера, после приёма родов. Весь пол в экскрементах и моче иль в том же самом, но ещё сверху кровь и слизь... Всё это непотребство впитывается губкой или вытирается тряпкой и выжимается в помойное ведро. Я - губка или тряпка. Горбатая реальность - дерьмо, моча, кровь, слизь... Мой дневник - помойное ведро...
   Уверен, что за эти два с хвостиком года у меня весьма сильно испортился, итак тяжёлый (говнистый), характер. Стал законченным мизантропом. А, разве им ни станешь, если постоянно пропускаешь через себя (голову, сердце, душу...) всю гнилоту, глупость, продажность... одним словом - горбатость человеческой природы.
   Кто болен? Я - один. Их - миллиарды. Получается, болен я... Или все больны?
  
  
   ЗАПИСЬ - 327 (август, 13г.)
  
   В общем дворе, возле трёх сараев семейства Мужиковздесьнет огромная куча дров. Их стаскивает с округи, пилит и рубит в летнюю пору Злыш замухрышный (Ёжик). Недавно возле двух сараев Дездемоны Владиленовны (Член-корреспондента), тоже, появилась объёмная куча, но не дров, а всяческого хлама: куски дсп, двп и пенопласта, старая мебель, бэушные плинтуса, двери и оконные рамы... Весь этот хлам выкидывают на мусорки жители многоэтажек. Щелкопёр же собирает, стаскивает и замусоривает двор, как это делал мой аульский сосед - старый алкаш и маразматик Олень. Сельскому соседу шёл седьмой десяток, городскому же только пятый. Дездемона Владиленовна моложе меня на несколько лет. Рановато у него началась деградация и дебилизация личности. Рановато. Он, кстати, поставил на входную дверь вторую ручку...
  -- Вы, (Мужиковздесьнет), собираете дрова, чтоб отапливать квартиру, чтоб сэкономить на газе... А, зачем всё это говно собирает Мать русской демократии (Есть герой у Ильфа и Петрова "Киса Воробьянинов" - он же "отец русской демократии")? - начал я речь
   Соседка, услышав "Мать русской демократии", улыбнулась.
  -- Люди избавляются от лишнего мусора, он же стаскивает... Плюшкин гоголевский...
  -- Он строится, - попыталась защитить соседа Мужиковздесьнет.
  -- Я тоже строюсь, но говно не волоку...
   У меня, к сведению, не два, не три...а один сарай и возле него мусора нет.
   Кстати, другой мой сосед Злыш замухрышный (Ёжик), тоже, лазит по окрестным мусоркам. Он собирает цветмет. Его интересуют алюминиевые баночки из под пива и сладкой воды... старая электропроводка с медной и алюминиевой "начинкой" и прочая "цветная хрень". У них - у Злыша замухрышного и Дездемоны Владиленовны очень много общих, "интересных" тем (кто и что нашёл на той или иной свалке) для разговоров.
   Напоследок рисунок углём: беспородные кабели, что проживают на территориях окрестных кантор, часто бегают на мусорку нашего хутора. По дороге они задирают задние лапы и метят столбы, кладут кучи дерьма. Мой сосед Злыш замухрышный - болотный шакал похож на этих помойных псов. Он, тоже, лазит по мусоркам и справляет малую нужду, где приспичит. Его сынок - Соплюн золотистый от папика не отстаёт - тоже "метит" территорию, бросает окурки и баллоны из под бормотухи где попало... Соплюн золотистый - вечно сопливое, частенько пьяное сокровище и счастье его сожительницы Долгоносика малохольного... На всех дураков и мудаков глупых баб хватит...
  
  
   ЗАПИСЬ - 328 (сентябрь, 13г.)
  
   Мы с мамой начинаем думать, что Дездемона Владиленовна - Член-корреспондент - Барышня - Мать русской демократии..., тоже, как и я, - нездоров. То есть не дружит с головой. Можно говорить и писать, что угодно, но в случае Дездемоны Владиленовны есть факты-детали.
   Вот они. Прошлой осенью щелкопёр разноцветил оконные наличники. Выкрасил в три цвета: вялые розовый, зелёный и белый. Недавно (недели две назад) Мать русской демократии, к трём имеющимся цветам, обильно добавил ещё ярко-жёлтый. В итоге, получились не наличники, а цыганские юбки или клоунские наряды. Но это ещё не всё. Он также покрасил в жёлтый кричащий цвет оконные проёмы, одну раму и межкомнатную дверь. Когда я увидел всю эту "красоту", то мне на ум пришёл сосед Мясник Мкртич из грёбанного села. Этому фрукту принесли, видимо, за стакан максимки (дешёвый спирт разведённый водой из крана) банку красной краски. Мясник, не долго думая, дал распоряжение своей жене Розалии и она по-быстрому выкрасила уличный деревянный туалет в кумачовый (я его называю "геморройный") цвет. Может, Дездемона Владиленовна кого-то из отцов города хорошо лизнул кое-куда и ему выдали краску (Справка: Мать русской демократии участвовал в организации праздничных мероприятий, связанных с круглой датой города). Жёлтую краску. Много. Ведро?..
   На днях, хоть и имел место календарный август, похолодало. Дездемона Владиленовна ходил по двору в шапке-ушанке. Сегодня (первый день осени) тоже было пасмурно и ветрено, но сосед суетился перед нашими окнами в летних шортах без головного убора. До этого видел его несколько раз в гламурной жилетке: спина - ярко-синяя, а лицо - в замысловатых цветах и листьях... Возможно, жилетка служила какому-нибудь доморощенному артисту из цыганского ансамбля танца и песни...
   Ремонтируя свою квартиру, щелкопёр всё лето проходил в рабочем комбинезоне, в спецперчатках и очках, хотя его глазам ничего не угрожало. Весь вид его говорил: " Я - спец, профи высокого класса. Я - супер-пупер!". Для полной клоунады ещё не хватало строительной каски. Надо будет сказать соседке Мужиковздесьнет, чтоб их семейка - семейка строителей на 8 марта подарила соседу через стенку - Дездемоне Владиленовне настоящую строительную каску. Чтоб этот клоун берег свою "золотую" голову.
   То, что сосед редкий звездун, типа политика-шоумена Жигулёвского, то, что он стаскивает с окрестных мусорок всяческий хлам и любит носить женские вещи (в нём сильно проявляется, вместо мужского, женское начало) - я об этом уже, вроде бы, писал.
   Хотя, ещё добавлю о звездливости Матери русской демократии. В начале лета он жёстко поссорился из-за земли (нескольких квадратных метров общего пользования) с соседкой Блондой мускулистой. Дездемоне Владиленовне не понравилось, что напротив его окон поставил машину соседкин гость. Он, чтоб больше этого не повторялось, кинул на дорогу перед окнами несколько крупных скатов. Блонда мускулистая прибежала на разборки и обматерила щелкопёра. Он же, в свою очередь, начал распространять про неё всяческие грязные слухи. Например, эмоционально возмущаясь, жаловался мне: "...Она сумасшедшая. Прибежала ко мне, ломилась в дверь, кричала на всю округу... К ней постоянно приезжают любовнички...". Или, сделав загадочными глаза, тихо, заговорщицки рассказал: " Ты знаешь почему (Вальдемар сарайный) в сарае живёт? Он сошёлся с (Блондой мускулистой). Она его уговорила продать квартиру. Деньги выманила, а потом его выгнала в сарай. Он и зимой в нём живёт... А недавно, - щелкопёр приблизил ко мне лицо и более обычного выпучил моргалки, - она его... чтоб не приставал, не надоедал и не мешал...". "Что (Вольдемара сарайного) уже нет в живых?" - спросил я. "Да!" - оглянувшись по сторонам, шёпотом сообщил мне сосед.
   Приблизительно через месяц, в середине лета я у своего крыльца разговаривал с пьяненьким соседом Потеряннымвовремениипространстве. Между делом поинтересовался: " Что (Вольдемар сарайный) умер. Мне (Дездемона Владиленовна) сообщил...". Алконавт помолчал немного, как бы переваривая информацию, а потом, брызгая слюной и размахивая руками, поведал следующее: " На (Вольдемара сарайного) наехали. Он дра-дрался! Дрался! Потом сел на берегу и, тяжело дыша, схватился... за, как его. А, да, за сердце... Его увезли...". " Что-то рановато он умер..." - констатировал я. " Что сделаешь... Слава, одолжи пятьдесят рублей. А-а-а?" - начал попрошайничать сосед. "Я не "Слава", а "Сева"... Много раз тебе говорил, что пьющим не наливаю и денег не одалживаю... Будешь умирать с голоду, хлеба кусок дам, а спиртного нет...". "Ну, Саня, дай полтинничек... Мне херово...".
   Позавчера, как это делаю почти каждый день, отправился в магазин за продуктами. Приближаясь к сараю, в котором когда-то обитал Вальдемар сарайный, увидел возле него крупного мужчину. Прошёл ещё метров 30-40 и имел удовольствие зреть живого и здорового Вальдемара сарайного. Он, стоя на солнышке, сыто щурился и дымил в удовольствие сигаретой. Внутри сарая, возле дверей копошилась одна из местных шалав. Видимо, убирала еду (закуску) со столика. Вальдемар сарайный жив! Я слегка офигел, но вида не подал. Поздоровался и пошёл дальше...
   Получается, пока любимец местных потаскух, поклонник Бахуса и заядлый рыбак, ездил на строительную халтуру, его два моих соседа похоронили... Да-а-у-уж!
   Мать русской демократии кидает в крайности, нездоровости, как и меня. Может у него шиза? Слабая, вялотекущая шизофрения? То, что он нарцисс, что у него явная мания величия, что он эгоцентрик... - в этом я убедился, меняя с ним электропроводку в квартире. Возможно, что он неадекватно, деформировано воспринимает, оценивает окружающий мир, реальность. Всё возможно.
   Город мало, чем отличается от села. Здесь, также, распустилось, благоухает махровым цветом пьянство, бл*дство, воровство, жлобство и безвкусица.
  
  
   ЗАПИСЬ - 329 (сентябрь, 13г.)
  
   Сегодня воскресенье. Спал долго, а потом ещё до обеда нежился в постели. Впрочем, я могу себе это позволить в любой день недели. В понедельник... в среду... в пятницу... Мне дикому кабану пофиг какой день недели. Подумал: "Хорошо, что я не крупный чиновник, не публичный человек... Могу встать чуть свет или спать до обеда... Могу ходить по квартире в трусах... Могу не бриться неделю... Могу икнуть или пукнуть... Никто мои косяки ни снимет на камеру иль сотовый и ни выбросит в интернет... Пусть я не ем навороченных блюд, не пью дорогих вин, не ношу эксклюзивную одежду, не имею элитного жилья, не имею крутой тачки... Пусть!!! Зато у меня есть относительные покой и воля, а они синонимы счастья. Путь земной краток. Всё накопленное барахло и хлам с собою в могилу не заберёшь. Наследники же за него, тоже, большое спасибо не скажут. Стоит ли материальные блага копить, охранять, беречь... дорожить ими? У меня есть кое-какой минимум и слава вселенскому Некто (богу).
  
   Возможно, скоро начнётся вторжение США в Сирию. Жёлтая планета, подлунный мир поделился на тех, кто за вторжение и тех, кто против военного вмешательства.
  
  
   ЗАПИСЬ - 330 (сентябрь, 13г.)
  
   Начало сентября выдалось дождливым и прохладным, как и вторая половина августа. Под ногами ненавистные мне лужи, грязь, мусор...
   Пошёл третий месяц, как болею и, следовательно, пью таблетки ("сонапакс" и "тералиджен"), сплю по 11-12 часов с бредовыми видениями. Меня давит, плющит депрессия. Временами испытываю чувство гадливости, презрения ко всему человеческому. Утрами не хочется просыпаться, не хочется вставать. Единственное желание, вялое желание свернуться калачиком (зародышем), укрыться одеялом с головой и забыться, как можно, на дольше.
   На днях прогуливался по городу и поймал себя на мысли, что испытываю (повторюсь) глубокую нелюбовь к встречным, незнакомым людям. Раньше у меня таких состояний не наблюдалось. От чего это? От прогрессирующей болезни? От, в конец, в хлам, разболтанной нервной системы и всё ухудшающегося, портящегося характера? От осенней депрессивной погоды? От того, что веду уже третий год сей мизантропический дневник и выплёскиваю в него (предварительно пропустив через себя) всё говно, всю блевотину, весь гной...тёмной, горбатой реальности? Может, от всех этих факторов вместе взятых в "букете"? Может, быть...
   На днях Виноградова (того, что расстрелял из ружей шестерых своих коллег) приговорили к пожизненному сроку с принудлечением. Его считают психом. Он просил себе смерти. На мой больной взгляд, Виноградов, при всей своей беззащитности и малохольности - личность. Потому что высказал, пусть в интернете, но высказал всё то, что думает о горбатом, тёмном и гнилом человечестве. Личность, потому что был последовательным и совершил отстрел своих недоброжелателей. Личность потому, что просил себе ни пощады, а смерти...
   Я понимаю Виноградова и не осуждаю его. Мне он близок, потому что у меня самого появлялись подобные мысли в грёбаном селе (ауле). Я виртуально брал пару пистолетов, заходил в квартиру соседа Мясника Мкртича и расстреливал всех этих нагловатых, приземлённых нравственных уродов. Всех до единого. Потому что достали...
   Может, моя агрессия и депрессия от отсутствия личной жизни? Даже плохой личной жизни нет. Я уже более года не был с женщиной.
  
  
   ЗАПИСЬ - 331 (сентябрь, 13г.)
  
   Презираю, испытываю чувство гадливости к шоу-шлюхам, но при этом смотрю по ящику всяческие шоу с участием этих потаскух.
   Мы с мамой долгое время "сидели", словно наркоманы на игле иль алкаши на стакане, на телешоу "Шалаш - 2", пока его ни перестали транслировать по одному из центральных телеканалов. Почему смотрели шалашовок? Почему с нетерпением ждали каждый новый выпуск шоу? Кажется, знаю. В "Шалаше-2" всегда присутствовало двое-трое нормальных ребят, которых гнобили остальные: нагловатые подлецы, двуличные, лицемерные интриганы, туповатые гопники, гомики, лесбиянки и, просто, продажные и похотливые животные... Ради этих двух-трёх ребят мы с мамой, в общем-то, и следили за этим горбатым шоу. Я ещё ждал, надеялся увидеть по-настоящему влюблённую пару - этаких Ромео и Джульетту 21 века. Но, увы, таких в "Шалаше-2" не появилось.
   Сейчас с мамой постоянно гляжу шоу, где во главе отношения между мужчиной и женщиной. Гляжу, наверно, потому что у самого нет личной жизни. К этому представлению, тоже, испытываю чувство гадливости. Потому что с подачи устроителей данного шоу, а также его ведущих - Брюнетки и, особенно, Рыжей, главное для девушки и женщины подороже продаться, а для мужчины подешевле купить...
   Блондинка (соведущая проекта) - неглупая, адекватная женщинка совершенно не вписывается в компанию Брюнетки и Рыжей. Но, видимо, желание стать известной и богатой любой ценой, сильнее чувства собственного достоинства. Брюнетка частенько Блондинку пренебрежительно зовёт "Шуркой". Также, сидеть Шурке за одним столом, в одной гоп-компании с похотливым, продажным и вульгарным животным по имени Рыжая - это, увы, элементарно, не любить и не уважать себя. Я бы этим трём дамам-бабам дал погоняла: ...
   *** По цензурным соображениям вырезал часть предложения. Б. Нистровский ***
  
   Брюнетка весьма часто бывает не последовательной. Она может сказать одно, а через несколько выпусков шоу - полярно-противоположное, то есть болтается как г... в проруби. Она, также, груба, вульгарна, стервозна, склона к самодурству... Её мимика, выходки и тон близки к облику содержательницы борделя, притона, публичного дома... Брюнетка может петь дифирамбы посредственности и гнобить яркого, оригинального человека. Видимо, это зависит от личного, субъективного отношения её к тому или иному человеку: мужчине или женщине...
   Рыжая - это, вообще, весьма тяжёлый случай. Это, увы, героиня, (С. Зверьков, В. Пердючка, К. Лошак...) нашего гламурно-силиконового времени. Рыжая - шумная и склочная, аки пьяная торговка рыбой; продажная и похотливая, словно старая потаскуха с трассы иль вокзала. Она мне напоминает человека, который много-много лет голодал. А, тут её посадили за богатый, красиво сервированный стол, дали вилку и нож, салфетки... Рыжая же, выпучив зеньки, отбросив от себя приборы... стала сгребать еду руками, при этом, рыча, чавкая, отрыгивая, портя воздух, пачкаясь, вытирая руки об одежду и скатерть... Хорошо, что Рыжая не русская. Мне, итак, очень-очень больно и стыдно за свой спившийся, сблудившийся, сдеградировавшийся народ... Всё это произошло не без участия политических проституток и шоу шлюх.
   Убранство церковных храмов и одежды священников... мне отдалённо напоминают сценические площадки шоу и их ведущих. И в храмах и в шоу много золотисто-серебристого, ярко-кричащих красок, огней, благовоний, дыма, музыки и песнопений...
   Крупные священники на великих службах появляются в коронах...Король российского гламура - С. Зверьков, тоже, не раз пиарился на столичных площадках и сценах в различных головных уборах, стилизованных под корону...
   Религия (языческая в том числе), политика и шоу-бизнес, видимо, сообщающиеся сосуды...
  
  
   ЗАПИСЬ - 332 (сентябрь, 13г.)
  
   Сегодня утром проснулся с, ощутимой на физическом уровне, душевной болью. Значит, душа ещё жива, раз болит. Раз болит - значит, больная.
   Днём, после обеда, лёжа на диване, плакал. Стареющий, лысеющий и толстеющий дядька, крупный дядька, не лишённый брутальности, плакал, аки дитя. Да, плакал. Душевная боль была на столько сильна, так невыносима (в области солнечного сплетения), что зарыдал. Потом признался в своих слезах маме.
  -- Может, на тебя кто-то тоску наводит? Какая-нибудь женщина? - предположила мама.
  -- (Блудницкий потрох)? - парировал я, - Лучше не надо... Может, отец? Он сейчас ничего не видит. Слепой. Живёт в промышленном городе Возможно, беспокоят больные лёгкие...
   Мой отец В. уже в зрелом возрасте (предпенсионном) спутался с женщиной, некой Галиной Хуюповой (якобы, первой своею любовью), когда ездил в Россию, в город К. - город своих детства, юности и молодости... - навещать старенькую мать и остальных родственников. Вдова Хуюпова - пенсионерка, ведущая себя, аки пионерка, почувствовав разлад в отношениях моих отца и матери, влезла в чужую семью и, в итоге, разбила её. Эта слабая на передок бабка (у неё уже имелись внуки) приехала из далёкого российского городка в чужую страну - Казахстан. Видимо, у Галины Васильевны очень чесалась "караганда", раз она проделала неблизкий путь...
   Мой отец, мало того, что бросил маму и меня (инвалида 2 группы), так он ещё изощрённо поливал нас грязью, делал больно моей маме: ходил за ручку по городу со своей старой, озабоченной, похотливой сучкой Хуюповой, обнимал её в дачном посёлке при соседях...
   Когда мы с мамой уехали из Казахстана в Россию, мой отец, оставшийся с Хуюповой на чужбине, сначала ослеп, а потом заболел туберкулёзом. Ему местные врачи сделали дорогую операцию на глаза, но лучше видеть он не стал. Туберкулёз же вылечили.
   Сейчас отец живёт в России, в городе К. со своею "первой и последней любовью". Он, тоже, переехал из Казахстана на историческую Родину.
   Мы долгое время с ним переписывались (обычная почта), но он, при всяком удобном и не удобном случае, жалил меня и маму. Мне надоели его выпады и я перестал отправлять ему письма и открытки. Только, два раза в год (в день его рождения и на Новый год) слал смс, но и тут он умудрился написать мне оскорбительное послание... Уже почти полтора года я с отцом никак не общаюсь.
   С сыном А., увы, тоже, нет контакта. Он приезжал к нам с мамой, когда ему шёл 15 год. Посмотрел, что мы живём весьма скромно и, видимо, потерял к нам всякий интерес. На протяжении шести лет я делал попытки наладить общение с А., но, увы, натыкался лишь на равнодушное молчание.
   Где-то полгода назад позвонил своей бывшей жене (матери А.) Жеребцовой и сказал, что сделал завещание на маму, а потом, автоматом, на православный храм. Мол, губы не раскатывай. Эти слова адресовал, конечно, сыну А.
   С остальными родственниками мы, тоже, мало и редко общаемся. Иногда созваниваемся. Мой троюродный брат Н. приезжал к нам в гости более трёх лет назад, хотя живёт в ста километрах от нас и часто посещает город. У родственников свои большие и маленькие проблемы, свои дела, делишки и интересы. Им не до нас.
   Получается, мы с мамой - одни. Мы - самые близкие друг другу люди. Мы - два одиночества, которые поддерживают друг друга в мире одиночеств, в мире, где никто никому, по большому счёту, не нужен.
   Вчера заговорил с мамой (она сидела в кресле, я - присел рядом на корточки) о том, что, рано или поздно, кто-то из нас уйдёт, а кто-то останется наедине, лицом к лицу, точнее, к морде с этим тёмным, враждебным, горбатым миром. У мамы увлажнились глаза, у меня предательски (литературный штамп) задрожал голос.
  -- Не надо, сынок, об этом говорить, - попросила она.
  -- Нет, мама, надо. Надо готовиться, надо проигрывать эту ситуацию в голове, чтоб потом не было так тяжело, невыносимо тяжело и больно...
   Сейчас делаю запись и плачу. Мама, посапывая, спит.
   Мне сегодня, незадолго до пробуждения, приснились отец и мама. Мы - трое, все вместе в селе (Ауле). За мгновение до пробуждения, привиделось, что с мамой случилось, что-то плохое, нехорошее. У окна сельской квартиры сидела не она, а какой-то чужой человек...
  -- Может, отец тяжело болен? - вёл речь я, - Он часто снится тебе и мне. Снится, то с уродствами (Без глаза. Вместо него большая, сплошная щека), то вдрызг пьяным, то в нашей с тобой компании... Может, он на меня наводит невыносимую тоску? У меня уже несколько дней очень-очень болит душа... Болит так, что хочется рыдать, кричать и лезть на стену...
  -- Может быть... - согласилась мама.
  -- Может, мне ему позвонить?
  -- Решай сам...
   ...Нет. Я ему звонить не буду. Слишком много причинил он боли моей маме - женщине, которая родила ему сына (меня), которая была преданной женой и хорошей хозяйкой...
  
  
   ЗАПИСЬ - 333 (сентябрь, 13г.)
  
   Тоска меня не отпускает. Не могу ничего толком делать. Если же делаю (ремонт жилья, набор текста, поход в магазин...), то, фактически, насилую себя. Два дня как перестал пить "свои" таблетки. На долго ли меня хватит? Долго ли буду обходиться без "колёс"? Я их, всё-таки, принимал более двух с половиной месяцев.
   На днях намериваюсь позвонить Екатерине Николаевне (психиатру) и договориться о встрече. Купил ей гостинчик - баночку кофе и пачку чая. Возможно к этому добавлю розу или пару шоколадок. Рассказать врачу о тоске или нет? О том, что она меня плющит уже две недели, что по воскресеньям (второе подряд) меня пробивает на слезу. Да, я плачу. Старый, толстый, лысый дядька плачет. Стоп. Если пожалуюсь Екатерине Николаевне, то она пропишет мне какую-нибудь гадость. Устал пить психотропные колёса. Голова плохо работает и пиписька "спит"...
  -- Может, на тебя какая-нибудь женщина тоску нагоняет? Любит тебя, а ты не знаешь, - делает предположение мама.
  -- Ма-а, не говори глупости. Если кто-то из женщин и наводит тоску, то это, скорее всего, моя бывшая жена... В этот август исполнилось 10 лет, как мы распрощались, как мы не видели друг друга... Я к ней ничего хорошего не испытываю... У меня совершенно нет никакого желания с ней общаться, тем более видеться...
   Осеннее обострение, оказывается, не только у меня. На днях поздним вечером выносил в общественный туалет ведро с экскрементами. На улице стояли густые сумерки, плохо различались предметы, когда увидел в огороде силуэт Кошкиной матери. Что можно делать ночью на участке, после обильных дождей, когда на говнодавы налипают килограммовые куски грязи? Кажется, знаю. Со стороны сада Дездемоны Владиленовны раздавались удары топора. Ещё один клоун. Щелкопёр увеличивает свой участок за счёт вырубки деревьев. Также, он возит землю в тачке и делает засыпку неровностей. Мне, лично, не понятно, для чего? Через год, другой наш дом планируют снести. Загибаю первый палец. Земля жильцам дома не принадлежит - два пальца. На участке Дездемоны Владиленовны постоянно тень, от рядом стоящего здания - три. С щелкопёра такой же садовод-огородник (Он смастерил теплицу. Всё лето носился, скакал, аки конь от реки к теплице с вёдрами воды. В итоге, с его слов, вырастил десяток огурцов...), как с меня переводчик с китайского - загибаю четвёртый палец. По-моему достаточно.
   Возможно, Кошкина мать вспомнила фильм с участием Адриано Челентано "Укрощение строптивого". В кино герой Челентано, когда его плющило на сексуальной почве, своеобразно пританцовывая и кривляясь, рубил по ночам дрова... "Раз сосед ночью рубит деревья, значит его плющит. Значит, не дала жена. Схожу-ка, покручусь рядом... Может, он меня клеить начнёт?.." - возможно, так рассуждала Кошкина мать. Она, кстати, старше Дездемоны Владиленовны на лет 16-17. Теоретически, могла бы стать ему матерью.
  
  
   ЗАПИСЬ - 334 (сентябрь, 13г.)
  
   На днях три вечера подряд показывали по ящику документальные кадры, горячо спорили о судьбе любимой правнучки главы сверхдержавы - Мохнатоброва многозвёздочного (Поцелуйкина).
   Дочь главы "Империи зла" спилась и закончила свою непутёвую жизнь в дурдоме. Его Внучка в 90-е и 00-е годы потеряла несколько квартир в элитных домах столицы, антиквариат, дорогие украшения... Мол, наехали бандиты и забрали. Правнучка Поцелуйкина - любителя целоваться с мужчинами - в тридцатилетнем возрасте около года бомжевала, а потом несколько лет провела в дурдоме, далее, до сего дня, - в интернате для слабоумных.
   Сейчас Правнучка - сорокалетняя женщина - нищенка с испорченной репутацией, без жилья, денег и семьи.
   Участники телешоу "Пусть звездят" спорили, брызгая слюной, до хрипоты. Но так к никакому единому мнению, решению не пришли. Правнучка, как явилась с кукишем в кармане, так и ушла. Ни кто, ни родственники, ни бывшие соратники Прадедушки, ни их дети и внуки, ни одна из многочисленных нынешних партий страны, повторюсь, ни кто не нашёл 50-и тысяч долларов США, чтоб несчастной купить комнатушку в коммуналке и дать шанс подняться, начать жизнь с чистого листа.
   Меня весьма удивляют все эти политические проститутки (П.П.) прошлых и нынешних лет. Ещё недавно, треть века назад окружение Мохнатоброва многозвёздочного пело ему дифирамбы, лобызало все части тела (задницу тоже), восторженно хлопало в ладоши, сюсюкало "Дорогой!!!" и млело-млело-млело..., а когда он - вождь скончался, его вдову через 40 дней лишили пенсии, дачи, нормальной медпомощи... Внучку главы "Империи зла" нынешняя власть не защитила от наезда бандитов. Ей, со слов свидетелей, ломали руки и ноги. Её лишили недвижимости и имущества. На Правнучку Мохнатоброва многозвёздочного, когда она рылась в мусорных контейнерах (бомжевала), сидела в психбольнице, жила в интернате для слабоумных... нынешняя власть положила большой, толстый и длинный хрен...
   П.П. даже своих не жалеют, из своего круга, клана...Что же тогда говорить про простых людей? Для П.П. мы - биомасса, средство, орудие для достижения той или иной цели (деньги, власть, известность...).
  
  
   ЗАПИСЬ - 335 (октябрь, 13г.)
  
   Месяц назад городской отдел культуры и искусства объявил очередной ежегодный литературный конкурс, по итогам которого должны выпустить несколько книг местных авторов.
   Я - наивная (больная) душа понёс макет книжки тех стихов, которые не могу выпустить уже насколько лет.
  -- Как мне увидеть Е...Б... Солдафонкину? - спросил у вахтёра в чиновничьей конторе, - Она на первом этаже?
  -- Нет. Е. Б.С. на втором этаже...
  -- В прошлом году комиссия, занимающаяся выпуском книг, находилась на первом этаже...
  -- Нет. Сейчас Е.Б.С. на втором...
   Я неторопясь стал подниматься по крутой лестнице на второй этаж. За мной тихо крался молодой человек крепкого телосложения. Видимо, вахтёрша сообщила охране конторы, что зашёл какой-то странный дядечка, то есть я.
   Мы поднялись со здоровым лбом на второй этаж, где я, "раскланявшись", его вежливо пропустил в открытой дверью кабинета Е.Б.С. Он зашёл и стал тихо, интеллигентно и мило беседовать с одной из двух чиновниц, поглядывая из подлобья на меня.
   Ни первая, на вторая чиновница не обращали на меня никакого внимания. Одно из двух: или они в упор не видели (серьёзные проблемы со зрением) меня - крупного,120 килограммового дядьку или эти две конторские крысы делали вид, что их нет в кабинете - " Нас для тебя, большой, но маленький человек, нет! Мы замаскировались!"...
   Я простоял у входа секунд 25-30, пока одна из чиновниц ни обратила на меня свой кисло-сердитый взгляд : "Чо-о-о припёрси?".
  -- Вы Солдафонкина?
  -- Да!
  -- Можно присесть? - спросил. Хотя, мне думается, в городском отделе культуры и искусств "культурные" чиновницы могли бы сами предложить стул. Уже не говорю о том, что "культурные" меня в упор не видели до этого в течение полуминуты.
  -- Я принёс макет стих...
  -- Всё должно быть в папке, - грубо перебила меня Е.Б.С., - Не надо говорить...
  -- У меня вышла книга за рубежом, а в городе, увы, ни одной...
  -- Все должно быть в папке...
   В городском отделе культуры и искусств мне не дали нечего сказать, обращались со мною грубо, топорно. Представляю, какие "конторские крысы" сидят в остальных отделах города, если уже "культурные" такие.
   Почему Е.Б.С и её напарница такие? Может, они - злобные и грубые, потому что серые и невзрачные? Может, у них "букет" хронических болячек и их никто не хочет нахлобучивать? Не знаю.
   Книга моих стихов в городе так и не вышла. Видимо, есть литераторы более достойные. Мне к отказам не привыкать. Хрен с ними - с "культурными" чинариками и остальными конторскими крысами.
  
  
   ЗАПИСЬ - 336 (октябрь, 13г.)
  
   Заподозрил во врачебной ошибке своего лечащего врача-психиатра Екатерину Николаевну. Дело в том, что в сентябре у меня начались сильнейшие приступы душевной боли, которую ощущал на физическом уровне. Сильнейшая депрессия началась после того, как выпил на протяжении некоторого времени двадцать таблеток "сонапакса" (он же - "тиорил"). Принимал это лекарство в конце августа. Недавно заглянул в инструкцию, прилагаемую к "тиорилу" ("сонапаксу") и вычитал следующее: "...Противопоказания...Выраженные депрессивные состояния,.. выраженное угнетение ЦНС (центральной нервной системы)...". Это всё прочитал по телефону "своему" врачу. Она парировала: - У тебя, Сева, лёгкая форма депрессии (В инструкции при умеренном депрессивном расстройстве можно употреблять "тиорил").
  -- Может, у меня угнетённое состояние ЦНС?..
   Договорились, что перезвоню через месяц и, если в больнице будет один антидепрессант ( рекомендовала Екатерина Николаевна), то возьму его на пробу. "Сонопакс" ("тиорил") же в количестве 40 таблеток могу вернуть, раз он мне не подошёл.
   Весь сентябрь и несколько дней в октябре принимал на ночь "тералиджен", потом "феназепам". Сейчас ничего не пью. Продержался три ночи. Что дальше? Не знаю.
  
  
   ЗАПИСЬ - 337 (октябрь, 13г.)
  
   У эстрадной звезды ни то европейской, ни то азиатской страны и её молодого мужа родились мальчик и девочка. Их союз похож на пару бывалой, несколько мужеподобной бабушки и ей её тоненького, длинноволосого, женоподобного внучка, который ждёт от бабушки большого наследства. Поэтому "внучок" услужлив и предупредителен, поэтому он заглядывает в "бабушкин" рот.
   "Бабушка" и "внучок" ещё мне напоминают персонажей (из детской песенки): Лягушку - прожорливое брюшко и Кузнечика - зелёного огуречика.
   Рождение детей у этой пары - похоже на пиар. На пиар, саморекламу не лишенную клоунады, потому что родители соответствующие: "бабушка" и "внучок".
   Возможно, через 100-200 лет такой тип семьи, такое рождение детей (замороженная и сохранённая яйцеклетка... суррогатная мать...) будет нормой. Возможно.
   Через несколько лет Лягушка - прожорливое брюшко и Кузнечик - зелёный огуречик, чтоб привлечь к себе внимание, могут, допустим, поменять пол. Звезда пришьёт "морковку", а её молодой муж - нарастит силиконовую грудь пятого размера... И снова будет большая шумиха, снова будет пища для жёлтой прессы, снова взорвётся общественность...
   На мой больной маниакально-депрессивный взгляд, было бы естественным, если б рядом со звездой эстрады находился солидный, седовласый мужчина, а не молодой человек. Она подаёт плохой пример похотливым, озабоченным (горбатым) старушкам...
  
  
   ЗАПИСЬ - 338 (октябрь, 13г.)
  
   В селе (Ауле) нас с мамой доставало дурачьё и мудачьё. Здесь мы задели "дерьмовую кучу" в лице наших соседей через стенку (Тумба, Потерянныйвовремениипространстве и их сынок-зверёк Сперматозоид). Разворошили "кучу" - о чём теперь жалеем.
   Два дня назад я шёл в магазин по узкой тропинке. Мне навстречу вывернул из-за угла сынок посудомойки Тумбы и хронического алкаша Потерянногововремениипространстве - Сперматозоид. Этот зверёк низко наклонил голову, аки баран в момент бодания и, быстро семеня ножками (копытцами) понёсся на меня по, повторюсь, узкой тропинке. Я, на этот момент дядя пятидесяти с хвостиком лет, тоже, превратился в глупого подростка или старого барана и понёсся на встречу Сперматозоиду - молоденькому барашку. В итоге, мы столкнулись. Зверька отбросило в сторону. Ни я, ни он, ничего не сказав, двинулись далее своими путями...
   Не думал, что я, до такой степени, болезненно мнительный человек. Скорее всего, и заболел МДП в следствии своей гипермнительности, которая разъедает мою психику, аки ржа железяку.
   В первый день я вёл внутренний диалог с этим зверьком Сперматозоидом (Он - маленький и худенький, лет 10-11). Моя речь, обращённая к мелкому: "...Когда тебе исполнится восемнадцать лет, когда у тебя вырастит пиписька и появится серое вещество, то есть мозг в твоей маленькой деревянной головке, когда ты наешь такую же или почти такую же морду, как у меня, когда станешь выше ростом и крепче мышцами, когда твоя маман Тумба (толстое и тупое животное) даст тебе письменное согласие на наш с тобой поединок, то мы возьмём боксёрские перчатки и постучим (по боксируем) и ты, в этой схватке, покажешь всю ту большую, вселенскую "любовь", что испытываешь ко мне... А, да, забыл. Мы обязательно постучим, если к тому времени я не растрачу последнее здоровье на таких дураков и мудаков, как ты и буду в состоянии боксировать, а тебя - гопника ни посадят в тюрьму, допустим, за ограбление пивного ларька..." Сей монолог я желал сказать Сперматозоиду при встрече, если он вздумает опять со мною бодаться...
   Всю ночь не спал. Днём с двумя приятелями-литераторами раздавил бутылку водки (названную в честь крупного политика) под грибочки - опята. Выпил после четырёх месяцев воздержания. Мне, вообще-то, нельзя было пить, так как недавно принимал психотропные таблетки.
   После ста-ста двадцати грамм водки в моей больной голове стал звучать другой (второй) монолог, обращённый к маленькому дураку-мудаку. Он таков: "...Тебя, клоп, я трогать не буду. Трогать тебя - себя не уважать. Это то же самое, что слону гонять Моську. За твоё хамство, бодание и прочие косяки будет отвечать твой отец (Потерянныйвовремениипространстве). Я ему буду бить морду. За каждый твой косяк в мой адрес, будет бит твой отец. Если ты, зверёк, хоть немного любишь своего отца, то будешь вести себя хорошо. Также, твой отец, получив пару раз по роже, скорее всего, между опрокидыванием стаканов, начнёт тебя воспитывать, учить правилам хорошего тона...".
   Вторую ночь, предварительно приняв таблетку "феназепама", тоже спал плохо.
   На третий (сегодняшний) день в моей нездоровой голове родилось третье решение и, следовательно, новая речь: "...Тебя, Сперматозоид, тебя, мелкий, - взяв маленького жлобёнка за ухо, начну речь я, - не научили ни в школе, ни в семье..., что к старшим надо относиться уважительно, что надо уступать дорогу, уступать место в общественных местах и транспорте, что к старшим надо обращаться на "вы" и прочее-прочее... Я тебе гожусь по возрасту в дедушки, а ты со мною бодаешься, как с ровесником. Это, клоп, жизнь, реальная жизнь, а не компьютерные игры. В реальной жизни надо отвечать за свои поступки и слова...".
   Почему третье решение, третий монолог ко мне пришёл последним, пришёл на третий день? Потому, что я не хотел связываться с дедушкой Сперматозоида? Он, со слов Потерянногововремениипространстве, не раз сидел в тюрьме. У него дружки такие же - отморозки, пьянь, гнилота... Задаю себе прямой вопрос: "Ты, Сева, боялся дедушки Сперматозоида и его друзей?". Отвечаю: " Да. Боялся. Боялся за себя, а, также, за маму. Она слишком болезненно всё принимает к сердцу (Видимо, мнительностью я в неё). У неё, при волнении, слабеют ноги, начинается жжение в груди... Ей уже через два месяца стукнет восемьдесят лет".
  
  
   ЗАПИСЬ - 339 (октябрь, 13г.)
  
   Когда шум, грохот и крики у моих соседей через стенку - дураков и мудаков Тумбы и Потерянногововремениипространстве - злорадствую, радуюсь. Не раз ловил себя на этом, в общем-то, гнилом чувстве. От того, что я, тоже, как и большинство, окружающих меня клоунов, нравственногорбатый - мне гадко, неприятно. Но, с другой стороны, мои соседи подобны животным, зверькам, скотам... и мне их не жаль, я им не сочувствую... Жалеть и сочувствовать хочется чистым и светлым, воспитанным и порядочным людям, которых в горбатой реальности катастрофически мало, которых кот наплакал.
  
  
   ЗАПИСЬ - 340 (октябрь, 13г.)
  
   В последние дни думаю о туповатом упрямстве и неадекватной злости Сперматозоида (соседского пацана). Пытаюсь вспомнить себя в 10-11 лет. Я тогда получал удовольствие, убивая муравьёв. Давил их камнями и палками, поджигая полиэтиленовые пакеты и куски пластмассы, заливал муравейники горящими и чадящими каплями. В эти моменты испытывал радость, близкую к взрослому сладострастию (оргазму).
   Но бог миловал, "черту чёрта" (моё определение, понятие) я тогда не перешагнул, с муравьёв не переключился на кошек и собак. Их любил и жалел. Если некий мелкий гадёныш и засранец мучает и убивает более развитых, организованных животных, то, в последствии, он может ткнуть ножом, выстрелить из пневматики... в себе подобного...
   Почему горцы с такой лёгкостью пускают в ход ножи? Наверно, потому, что их с детства отцы и деды учат и заставляют резать и разделывать тех же баранов. К чему вспомнил горцев? На днях, после убийства русского парня мясником, имели место погромы в одном из районов столицы... Русские националисты вышли из подполья...
  
  
   ЗАПИСЬ - 341 (октябрь, 13г.)
  
   Когда с двумя знакомыми литераторами пил водку, один из них - Богдан Нистровский - обронил: - ...Вышел на пенсию, жизнь у меня стала спокойной и перестал писать стихи. Раньше работал. Уставал, нервничал, выяснял отношения с начальством и, что удивительно, находил время сочинять стихи... Сейчас, увы, муза меня не посещает...
  -- Творческий человек должен испытывать боль! - добавил я, - Должен мучиться, искать пятый угол, не спать ночами... тогда он нечто дельное произведёт на свет...
   Сейчас ещё хочу добавить несколько слов к уже сказанному. Творческий человек, истинный художник (образ родился сейчас) - он та же роженица. Его произведения - дети, появляющиеся на свет в муках. Без боли и "крови" не обходиться.
  
  
   ЗАПИСЬ - 342 (октябрь, 13г.)
  
   Мне мои ровесницы (женщины 45-50 лет), как правило, не интересны. У большинства из них весьма, чтоб не сказать затраханный, запущенный вид. Те, что худощавы - сморщены и бледны. Полные же - отталкивают наростами жира, целлюлитом. Многие великовозрастные женщины имеют признаки среднего пола, то есть, подобны гермафродитам: широкие плечи и узкие бёдра, грубые голоса, мужское поведение и одежда.
   Не скрою, мне приятно смотреть, точнее, любоваться девушками и молодыми женщинами. Но на них у меня нет денег. Они - молодухи, в большинстве, пытаются подороже продаться: рестораны, украшения, цветы... И ещё, в моём случае, срабатывает комплекс: мне трудно и неприятно себе представить, как я - старый, толстый, лысый и больной дядька нахлобучиваю молоденькую женщинку - этогого розана, годящуюся мне в дочери...
   У людей это давно в норме, в порядке вещей, когда старухи содержат молодых любовников (альфонсов), а старики покупают тела молоденьких девушек (содержанок). Я же вижу в этом ненормальность, уродство, извращение. Кто болен? Они или такие, как я?
  
  
   ЗАПИСЬ - 343 (октябрь, 13г.)
  
   В городе живу уже более года. Если точнее - год и два месяца. За это время у меня не было ни одной женщины. Сейчас прекратил делать ремонт. Один одесский юморист выдал остроумный афоризм: " Ремонт нельзя закончить, его можно прекратить". Сейчас стал более свободен в плане времени и, надеюсь, иду на выздоровление (Имело место обострение моей хронической болячки - МДП. Более трёх месяцев пил психотропные лекарства: "сонапакс", "тералиджен"... и "феназепам"...). В связи со всеми этими положительными, позитивными моментами, изменениями в моей жизни, всё чаще стал думать о том, чтоб завести себе подружку.
   Как только приехал жить в город, то сразу в местном маленьком банке обратил внимание на смазливую блондинку Елену. У неё хорошая, нежная кожа, небесные очи, аккуратные черты лица... Единственно, что мне в ней не понравилось - это её причёска. На голове "запущенный сад" (По-моему, она испортила волосы "химией") - белесые, тусклые, посечённые пакельки волос. Я не визажист, не дизайнер причёсок, но вижу Елену с другой, совершенно другой, более выигрышной причёской.
   Мне показалось, что смазливая блондинка за этот год с хвостиком, что я в городе, сильно состарилась. Может, у неё какая-то большая беда? Беда, которая её разрушает, мучает, плющит... Мужчина? Дети? Родители? Кто-то или что-то ещё? Не знаю. У неё угнетённое состояние. Возможно, долгая, затяжная депрессия. Когда в первый раз увидел Елену (более года назад), то подумал, что ей лет тридцать. Сейчас она выглядит на сорок.
   Несколько дней назад отправился в маленький местный банк, чтоб оплатить коммунальные услуги. Посетителей (Людей преклонных лет, не умеющих пользоваться автоматами для всяческих платежей) обслуживали три кассира: смазливая блонда (Елена), суровая брюнетка и девушка с прыщавым подбородком и наивными, широко распахнутыми глазами (Не удивлюсь, если она ещё девственница). Меня обслуживала девушка.
   О девушке. В прошлый свой визит в маленький местный банк, она сидела у самого входа, напротив дверей и, когда я вошёл в "контору", молоденькая устремила на меня свой чистый, лучезарный взгляд светлых, больших, распахнутых очей. Она смотрела на меня, как на старшего брата иль отца, а, может, на любимого ребёнка, которого её ещё предстоит родить... Если коротко, то так смотрят на близкого, дорогого человека.
   Выходя из банка, бросил ей фразу: " С такими глазами надо служить не в банке, а в церкви...".
   Мне захотелось повидать лучезарные глаза и я снова заглянул в "контору". У входа столкнулся со смазливой блондой Еленой. Она мне бросила сердитый, пренебрежительный, косой взгляд. Прочитал в её взгляде вопрос: "Чо явилси? Какого хрена?..".
   Приблизился к столу девушки с лучезарными очами и поинтересовался (мне этого не надо было): - Какой у вас в банке процент, если брать кредит?
  -- Сегодня этого специалиста нет. Придёт завтра...
  -- Ну, всё же процент скажите, - настаивал.
  -- Девятнадцать, - ответила молоденькая. Взгляд у неё был растерянный, беспомощный.
  -- Ха-ха-ха! У вас такие смешные глаза! - глупо, не к месту заржал жеребцом.
   Она ещё больше смутилась, растерялась. Я покинул банк.
   Отвлёкся. Итак, оплачивая комуслуги, попал к "девственнице". На её столе имела место маленькая табличка с надписью "Анна Ивановна такая-то, специалист такой-то"
  -- Анна Ивановна, считайте только то, что обведено красной пастой (На то время была путаница с платежами. Поэтому, выделял яркой пастой то, что хотел оплатить).
  -- Хорошо. Можно "Анна".
  -- Нет."Анна Ивановна" лучше, -парировал, - Звучит, как мелодия...
   Заплатив за комуслуги и получив на руки квитанцию, покинул маленькое и тесное помещеньице банка.
   Раз я ищу женщину, то решил сделать попытку подъехать к смазливой блондинке, тем более она за год "постарела на десять лет" и мне по годам более-менее годилась в подруги. Помня её злой взгляд, увы, не прислушался к своему внутреннему голосу и сделал неловкий шаг навстречу женщине. Для этого на обратной стороне квитанции написал следующий текст: "Е. А. предлагаю сходить на кофе. Вас это ни к чему не обязывает. Сева".
   Вечерело. Второй раз за день поднялся по ступенькам в банк. Много народа. Тесно. Все оплачивали комуслуги. Заняв очередь, стал ждать. Принимали платежи трое: смазливая блондинка, суровая брюнетка и девушка с лучезарным взглядом и прыщавым подбородком.
   Какой-то мужчина пенсионного возраста в галошах попытался пройти без очереди к лучезарной. Она его вежливо, но твёрдо отшила: - В порядке очереди!
  -- Правильная какая... - сердито забурчал обладатель галош.
   Анна Ивановна поднялась со своего места, подошла к людям и сказала: - Кто следующий по очереди? Проходите ко мне...
   Мне хочется думать, что она поднялась для того, чтоб показать себя мне. Свою стройность и хрупкость. (Не занимайся, Сева, самообманом. Она встала, скорее всего, чтоб её увидели все. И, вдруг, её заметит, выделит из толпы интересный, перспективный молодой человек).
   "Галоша", стоя рядом со мною, продолжал зло бурчать.
  -- Сейчас таких, как она мало, - громко сказал ему и всем остальным, - В основном жлоботня...
   Начальница филиала банка заинтересованно на меня посмотрела.
   Галоша занял очередь за мною. Я должен был идти к суровой брюнетке, но пропустил вперед сердитого старика и, чуть погодя, приблизился к окошечку смазливой блондинки.
  -- Мне надо кое-что уточнить по квитанции, - сказал, протягивая бумажку.
  -- Что? Где? - сердито, нет, всё же со злобой переспросила Елена непрекрасная и непремудрая.
  -- Там, на другой стороне квитанции... Написано карандашом...
   Кассирша перевернула лист, быстро пробежала глазами по моим каракулям и с выражением лица: "Какого хрена ты меня, идиот, отвлекаешь от дела? Пшо-о-ол вон!", нервно вернула мне квитанцию.
   Скорее всего, смазливая блондинка в юности походила на ангелочка, но, видимо, её кто-то серьёзно обидел или что-то (событие) растоптало, расплющило. Во всяком случае, я так пытаюсь её оправдать.
   Пришёл домой и всё рассказал своей лучшей подружке-маме.
  -- Ма-а, брось три карты на неё...
   Моя старушка потасовала гадальные карты: - Как её зовут?
  -- Елена... - ответил.
   Выпали: червовая восьмёрка, пиковая восьмёрка и пиковый туз.
  -- Ей удар, через свой разговор, - подвела итог доморощенная гадалка.
  
  
   ЗАПИСЬ - 344 (октябрь, 13г.)
  
   У меня случилось обострение болезни. Срывался на бедной, несчастной своей матери. Кричал на неё, обзывал последними словами, отвратительно матерился, раз, даже, замахнулся на неё рукой.
   Почему всё это происходит? Я же более трёх месяцев "травил" своё тело и душу "химией" - психотропными таблетками. Может, потому что меня сильно расстроило столкновение с соседским пацаном - Сперматозоидом? Может, потому что меня зло и грубо отвергла кассирша Елена? Может, потому что выпил в это же время приблизительно сто грамм водки? Может, потому что осень - пора обострений хронических заболеваний? Может, потому что у меня климакс? (На днях слушал радио. По нему один врач сказал, что есть такое понятие и явление, как мужской климакс. Он, мол, имеет место в лет пятьдесят...). Слишком много "может". Вероятно, что все "может" действуют сообща, в букете. От этого срывы и агрессия...
   Неделю назад постриг маму машинкой под "ноль". Это наше общее решение. Она: "Устала от выпадающих волос... Они на одежде... Падают в еду, когда готовлю...". Я: "Пусть корни волос отдохнут. Сейчас ты ходишь в платках, а к весне, если будешь жива, они у тебя отрастут..."
   У меня имеет место бурная, шумная агрессия, но в большинстве тихая, вялая раздражительность. В чём проявляется последняя? Больше всего я общаюсь, соприкасаюсь, выясняю отношения со своей старушкой. На неё и выливаются все формы моего недовольства. Тихая и вялая говнистость проявляется в том, что я ей - маме придумываю клички (у уголовников - "погоняла"). После того, как "обнулил" - постриг старую женщину, стал её звать "Лысый пятиглазый однозуб". Лысый - лысая. Пятиглазый - два глаза + очки с двумя линзами + лупа. Однозуб - у мамы остался один зуб. Бывает зову "Толстожоп занудливо-пердливый". Хорошо, что у моей несчастной матери есть чувство юмора. Она, хоть и обижается, но отшучивается: - У тебя фамилия "Какашкин"!
  -- Да, - соглашаюсь, - Это моя фамилия по маме.
  -- Нет, - продолжает она, - Это фамилия по папе...
   Конец октября. На улице серо и сыро. Идет мелкий, затяжной дождь. Ни одной суки не видно (имею ввиду соседей).
  
  
   ЗАПИСЬ - 345 (октябрь, 13г.)
  
   Три дня назад посетил городскую картинную галерею. Меня очень тронули, восхитили портреты девушек и женщин, написанные хорошими художниками девятнадцатого века.
   Мне думается, что в наш железобетонный, силиконовый век... в век интернета и гаджетов стало меньше таких девушек и женщин. Самая главная их черта - ярко выраженная женственность. Увы, наши современные женщины становятся мужественнее (а мужчины - женственнее).
   В картинной городской галерее больше служащих (бабушек - смотрительниц), чем посетителей. Я неспешно бродил по залам в полном одиночестве. Иногда в дверных проёмах появлялись, как правило маленькие, худенькие и серенькие, словно мыши, старушки - смотрительницы и зорко, сердито меня буравили колючими глазками в очочках. Весь их облик вопил: "Какого фи-фи-фига ты сюда пришёл! Сидел бы с такой толстой - трактористской мордой дома и пиво с воблой трескал...".
   С одной из молодящихся бабулек заговорил: - Вот у этой дамы в розовом (имел ввиду портрет женщины написанный во второй половине 20 века) какой-то злой вид...
  -- Нет. Вам так кажется, - ответила мне маленькая, приятная бабулька с голливудской улыбкой (наверняка, вставные челюсти).
  -- Ну, может, незлой, но стервозный точно...
  -- Возможно, - согласилась она.
  -- А, вот портрет этой женщины давит на психику, - остановился около большого полотна, с изображением худощавой старухи.
  -- Это тёща такого-то художника, - подсказала смотрительница.
  -- Сразу видно, что это не мама, а тёща.
  -- Говорят она его била!
  -- Кого?
  -- Художника - уточнила "голливудская улыбка".
  -- А, вот этот художник очень себя любил, - заключил я, глядя на огромную картину с автопортретом живописца.
   Современники говорили, что вождь мирового пролетариата Ленин был щупленький и маленький, а изображают этого пигмея, как правило, огромным, несколько метровым. К чему всё это написал? А, к тому, что живописец на полотне имел вид этакого великана. Автопортрет, на мой субъективный, нездоровый взгляд, посредственный, но, судя по тому, что он находится в картинной галерее, судя по размерам картины и богатству рамы, этот художник при земной жизни был обласкан властью. Возможно, его удостоили сталинской иль ленинской премий... Метр городской живописи наверняка был сыт, обут, одет, имел хорошие квартиру, дачу и машину... Наверняка, "великан" - будучи посредственным художником, являлся выдающимся приспособленцем: знал кому лизнуть задницу, а кого цапнуть за штанину...
   На ещё одном крупном холсте - групповой портрет художников города. Человек, наверно, тридцать или около того. В центре - маленький столик с бутылкой и закуской.
  -- Что-то народу много, а выпивки и закуски мало, - заметил, - Может, уже всё выпили и съели? Бутылки спрятали под стол...
   Смотрительница улыбнулась, обнажив искусственный жемчуг вставной челюсти.
  -- А, у этой женщины, - указал пальцем на одну из физиономий группового портрета, - ликёроводочный цвет лица. Лиловый.
  -- А, вот у этого зелёный! - указала на другую рожу моя собеседница и единомышленница.
  -- У него не только лицо зелёное, но ещё и бокал зелёный, - добавил я.
  -- Это картина художника, который, как вы выразились, очень себя любил, - просветила меня разговорчивая смотрительница, - Вот он на картине...
   Я увидел толстое, сытое лицо, точнее, ряшку... Повернулся к смешливой, юморной бабульке, но вместо неё уже стояла, аки столб, какая-то тощая, блеклая и сердитая грымза, похожая на старую конторскую крысу...
  
  
   ЗАПИСЬ - 346 (октябрь, 13г.)
  
   Вчера в одной из стран ни то Европы, ни то Азии премьер-министр отправил в отставку весьма крупного чиновника.
   Когда этот чиновник, этаким "всадником сидел на коне", то всё то дурачьё и мудачьё, что мельтешило и суетилось вокруг него, пело ему хвалебные песни, дифирамбы: "Вы большой оригинал! Вы защитник кровных интересов страны!..". Вся эта шушера усердно вылизывала задницу не только "всаднику", но и его "коню". Когда же "наездник" свалился на земь - "в грязь", то все эти клоуны стали усердно его "пинать" и закидывать "тухлыми яйцами".
   Вчера (в субботу) по одному из второстепенных телеканалов, в новостях политические проститутки очень долго цитировали высказывания бывшего весьма крупного чиновника. Делали из него косноязычного самодура и психа...
   Вчера по одному из центральных телеканалов, почти в ночное время над "всадником" изгалялись шоу-шлюхи.
   Видимо, сверху была брошена команда: "Фас! Куси его!"
  
  
   ЗАПИСЬ - 347 (октябрь, 13г.)
  
   Частенько употребляю ругательные слова типа: дурачьё и мудачьё, политические проститутки и шоу-шлюхи, клоуны и жлобы... Я и сам такой же. То есть часто совершаю дурацкие, нелогичные поступки, прогибаюсь, унижаюсь, трушу, паникую, отмалчиваюсь тогда, когда надо громко говорить... Я смешон и карикатурен, поступки у меня жлобские: матерю маму, громко порчу воздух... Я - клоун каких мало и этого не скрываю (во всяком случае от мамы). Другие же шуты весьма часто, нет, почти всегда, пытаются изобразить из себя серьёзных драматических артистов. Я, как клоун, хорошо знаю клоунскую природу и, как клоун, вижу клоунов издалека. И мне, повторюсь, смешно, противно и тошно наблюдать всё то, что происходит в цирковом балагане под названием "Жёлтая планета". Перечитал запись. Слишком много "я".
  
  
   ЗАПИСЬ - 348 (октябрь, 13г.)
  
   Принято считать сильными мира сего (элитой, белой костью, голубой кровью, сливками общества, избранными, небожителями, князьями...) тех, у кого есть много золота (бабла), есть власть и слава. Тех же, кто гол, аки сокол, кто простой работяга - тот никто (чернь, быдло, лохи, подлое сословие, пушечное мясо, биомасса, грязь...). Это та сторона "луны", которую видят и знают все, но есть ещё тёмная сторона "ночного светила". Она такова. Некий человек Н - любого пола, возраста и соцсословия, стремясь к власти, материальным благам и известности, почти всегда лижет задницу начальству, старается жениться или выйти замуж за богатенького (дочь обеспеченных родителей, сын большого начальника), как правило, не по горячей любви, а по холодному расчёту. Частенько, молодые люди, чтоб подняться на "вершину", спят с богатыми старухами, а смазливые девицы с влиятельными стариками. Получив, какой никакой пост, должность всё тот же человек Н начинает, чтоб обогатиться, подворовывать, брать взятки, использовать своё служебное положение... То есть, чтоб подняться на "вершину" (Кавычки поставил специально. Вершина ли это?) надо (повторюсь) лизать задницы начальникам; прессовать, гнобить подчинённых; жениться и выходить замуж не по любви, а по расчёту; воровать, брать взятки, идти по головам... На мой маниакально-депрессивный взгляд, складывается портрет нравственного урода. Получается, эти уроды, эти горбуны на Жёлтой планете являются "высшим сословием". У меня язык не поворачивается всю эту мутную и скользкую шушеру назвать избранными.
   Раз подлунным миром правит подобная шелупонь - значит им правит зло и мрак (дьявол).
   Тех же, кто живёт честно, по совести и любви, кто не ворует, не обманывает, не предаёт... голубокровая мразь считает дурачками, лохами, юродивыми...
   Трудно, очень трудно не быть мизантропом, глядя на весь этот балаган, дом терпимости, царство кривых зеркал...
   До Олимпиады осталось 100 дней и ночей.
  
  
   ЗАПИСЬ - 349 (ноябрь, 13г.)
  
   На днях два раза перевернул ведро с дерьмом и мочой. Оно у нас с мамой стоит в сенях у входной двери. Почему у двери, а не сбоку? У входа высокий порог (10-12 сантиметров). Он служит футляром, кожухом для отопительной трубы, проходящей по полу. На этот то порог мы и ставим обычное металлическое, оцинкованное ведро, которое становится "унитазом", удобным для того, чтоб присаживаться на него маме и мне. Можно, конечно, сделать "санузел" сбоку, в узком коридорчике, но станет весьма тесно, будет закрыт путь к полкам с вещами и продуктами (картошка, закрутки, консервы...).
   Итак, я два раза, с интервалом в несколько дней, перевернул ночную (дневную тоже) вазу. Кроме того, что туалетное ведро торчало в центре порога, имело место ещё несколько, оправдывающих меня, факторов. Это - глухая, тяжёлая занавеска (утепляющая), закрывающая дверной проём, мрак в коридоре, отсутствие у меня памяти (от приёма психотропных лекарств) и природная дурь (с разбега заскакиваю в квартиру).
   Может то, что перевернул ведро с дерьмом, то, что перепачкался и провонялся (Квартира тоже "протухла". Несколько раз проветривал жильё, хотя во дворе был конец октября) - некий знак свыше? Ха-ха-ха! Размечтался идиот. Но всё же, пытаясь оправдать себя, вспоминаю народные приметы: перебежал дорогу чёрный кот - не повезёт; ударилась птица в твоё окно - как правило, дурная весть; произнёс в слух заветное желание - сплюнь три раза, чтоб не сглазить и другие знаки, сигналы... Если во сне привиделось, что ты испачкался в дерьме - это к деньгам. А, если весь в дерьме наяву? Тут, видимо, прямое значение. "Да-да, в дерьме, Сева, а не при деньгах".
   Кто-то ворует, берёт взятки, обманывает, продаётся, предаёт, покупает, идёт по головам, убивает, насилует... и в итоге, чтоб себя возвеличить, вознести в собственных глазах и глазах своего окружения, делает себе унитаз из золота.
   Я не верующий, но стараюсь жить по христианским заповедям, так как себя не обманешь, так как не хочется чувствовать себя нравственногорбатой мразью... В итоге, мне некуда, даже, поставить старое, тронутое коррозией ведро для дерьма.
   Миром, на мой больной взгляд, правит зло и тьма...
  
  
   ЗАПИСЬ - 350 (ноябрь, 13г.)
  
   Посетил на днях драмтеатр. Смотрел спектакль городской актёрской труппы. Отдал за билет 200 рублей (10 булок хлеба). Захотелось зрелища.
   О постановке: много, очень много шума, красок и актёров; минимум декораций; голые сиськи актрис; молодые актёры с дельфиньими телами в женских нарядах - трансвеститы?; яркий, ослепляющий свет, бьющий в глаза зрителей...
   Если коротко, столичный режиссёр поставил с нашими городскими актёрами спектакль-шоу, чтоб "поднять ил со дна" в нашем "городском болоте".
   Одним словом - гламурно!
   Итак, я просидел порядка трёх с половиной часов (в антракте сходил в туалет) в неудобной позе (не мог вытянуть ноги). В итоге, у меня затекли ноги и пересохло в горле.
   Недалеко от меня сидела миловидная блондинка средних лет с одухотворённым лицом и аппетитной попкой (разглядел в антракте). Она пришла в театр с тусклой, увядающей подружкой. Увы, я так и не решился подойти к "Белоснежке", о чём очень-очень жалею. Не приблизился, потому что комплексовал, так как толст, лыс, стар, (тяжело болен), в секонд-хендовской толстовке.
   У меня весьма-весьма зачесалось в одном месте...Захотел женщинку и наследующий день побежал в супермаркет, что рядом с моим домом. В магазине давненько приглядел аккуратненькую, стройненькую разнорабочую средних лет. Она занималась наполнением полок, лотков и ящиков в зале супермаркета фруктами и овощами. Зовут её "Галя" (на бейджике написано).
   Приблизительно полгода назад я ей сказал комплимент, на что она как-то грубо, по жлобски отреагировала: лицо женщины средних лет исказила гримаса злости и оно, на мгновение, стало старушечьим. Недавно я ей пропел ещё одну "хвалебную песнь": - У вас интересный, редкий цвет волос. Хорошую краску подобрали...
   Она улыбнулась. Я пролепетал ещё одну вымученную глупость. Галя промолчала.
   Итак, будучи болен тяжёлой формой "сперматоксикоза", прискакал в супермаркет. Увидел разнорабочую с редким окрасом волос. Двинулся в её сторону...
  -- Эти консервы по скидке? - задал вопрос.
  -- Да. По "добрым" ценам.
  -- Есть "злые" цены? - второй вопрос.
  -- Да! - коротко ответила Галина.
  -- А, вы злая? - третий вопрос.
  -- Нет... - далее неразборчиво.
   Она удалилась.
   Сделав круг по залу, решил сделать второй подход к объекту своего сексжелания.
  -- Если вы свободны, то, может, сходим на кофе?
   Женщинка загадочно улыбнулась. Игриво глядя мне в глаза, сделала паузу в три - четыре секунды и ответила: - Я не свободна...
   Овощефруктоукладчица супермаркета отказала мне вежливее чем банковская служащая. Она оказалось более воспитанной.
   Давненько не проверял своего "дружка" в сексделе. Ни подведёт ли он меня, если, вдруг, появится женщинка?
  
  
   ЗАПИСЬ - 351 (ноябрь, 13г.)
  
   Дьявол, прикрывающий своё свиное рыло маской ангела, в лице детей зла и тьмы (воры, убийцы, насильники, взяточники, политические проститутки, шоу-шлюхи и прочая нравственногорбатая шелупонь) нашёптывает елейным, вкрадчивым голоском простым людям (биомассе): "...Живите в любви, не воруйте, не обманывайте, не убивайте, не прелюбодействуйте...". Ибо, так легче и удобнее управлять толпой. Сами же дети зла и тьмы живут по заповедям: обмани, предай, подставь, оговори, продай, убей... ради злата, власти и славы...
  
  
   ЗАПИСЬ - 352 (ноябрь, 13г.)
  
   Пишу сей дневник и с каждым днём у меня усиливается желание перенести его с бумаги на диск или флешку, чтоб в дальнейшем выбросить в интернет. Выбросить самому или через посредника на какой-нибудь литературный сайт. Приблизительно такие мысли посетили мою больную голову в половине четвёртого ночи. Мне не спалось, и я решил погадать по радио (включить радио и первая фраза, которую услышу, станет мне ответом на вопрос) Вопрос таков: "Для кого, для чего пишу дневник? Что меня ждёт? Ведь я издеваюсь над балаганом и клоунами...".
   Воткнул вилку китайского приёмника в розетку и услышал фразу из песни: "...Видимо, сам я себя убил. Душа летела над лужами...".
   "Может, у тебя, Сева, сейчас имеют место мания преследования и величия в букете?"
  
  
   ЗАПИСЬ - 353 (ноябрь, 13г.)
  
   Шоу-клоуну-клоунессе Пердючке, что носит на маковке крупную зеркальную звезду, лучше бы подошла для головы-тыковки большая мохнатка, крашенная в розовый цвет с голубой каёмочкой, усыпанная стразами и золотисто-серебристыми блёстками. А, зеркальную звезду шоу-трансвестит лучше бы подарил какому-нибудь сельскому клубу в российской глубинке. Клуб на Новый год украшал бы этой звездой ёлку.
  
  
   ЗАПИСЬ - 354 (ноябрь, 13г.)
  
   Вчера объявили по центральному телеканалу, что известный политик ни то европейской, ни то азиатской страны женился в четвёртый раз. Ему недавно исполнилось шестьдесят. Моя мама считает, что "у него старческая походка". Четвёртой его жене ещё нет тридцати лет. Она ему по возрасту годиться в дочери-внучки.
   Раньше о личной жизни крупных чиновников по центральным теле и радиоканалам не говорили. Теперь стали. Видимо, происходит постепенное слипание, слияние, срастание крупной политики и шоу-бизнеса. Во всяком случае, методы, приёмы пиара, рекламы у них одни и те же.
   Мы с мамой, не сговариваясь, сделали предположение, что скоро о своей свадьбе, возможно, сообщит и Пушкин.
   Полагаю, что многие политики подлунного мира берут пример с весьма великовозрастного, но молодящегося, любителя клубнички - политика и, отчасти, шоумена из одной южной европейской страны. Страны, где любят макароны.
  
  
   ЗАПИСЬ - 355 (ноябрь, 13г.)
  
   Несколько дней назад снова посетил городской драмтеатр. Это мой второй визит в сей храм искусств. Приметил там ещё одну блондинку. Эта отличалась от первой, тем, что имела более стройное и худощавое телосложение. Встретившись с нею глазами, понял, почувствовал, что она весьма нервная и подвижная особа. Снова, проявив робость и вялость, не решился на активные действия, то есть знакомство.
   Во время второго акта мне, вдруг, стало невыносимо тоскливо и тошно. Суетня и маятня на сцене, в большинстве плохих актёров. Импортная пьеса, выезжающая за счёт обыгрывания темы основного инстинкта, замешанная на двусмысленных, сальных шуточках "ниже пояса"... Всё это действо похоже, в общем-то, на мою скучную, однообразную, пошлую и, увы, бессмысленную жизнь, точнее, существование...
   То, что Лермонтов и Есенин поняли, почувствовали до тридцати лет (Может, поэтому они и не задержались "здесь"...), я начал осознавать к пятидесяти годам.
  
  
   ЗАПИСЬ - 356 (ноябрь, 13г.)
  
   Порой задаю себе вопрос: " А, почему ты чокнулся?".
   Пытаюсь ответить: "Может, потому, что изначально был создан открытым, распахнутым для мира? Мира тёмного, мутного и скользкого. Мира, в котором правят дети тьмы и зла... Возможно, потому, что ты, Сева, не имел второго дна и обладал обострённым чувством справедливости, имел гармоничный, хрупкий внутренний мир...
   Мой маленький внутренний мирок был раздавлен на мелкие "осколки" внешним враждебным миром. Эти "осколки" - мои вторые личности (раздвоение). Один "осколок" - богатырь Алёша Попович, второй - Иисус-2, третий - президент России, четвёртый - новое воплощение поэта Сергея Есенина, пятый - повелитель стихий, шестой - ...
   Маленький, слабый человек Сева Кобылин прятался от злой и тёмной реальности в, созданной больным мозгом, антиреальности. В ней - антиреальности - было чище, светлее и теплее его раздавленной, больной душе. Сева, то есть я - прятался, скрывался от окружающего балаганоборделя, где одни клоуны, шуты и ряженные продаются, а другие их покупают...
   Почему сходят с ума? На то, видимо, много причин. Первое, что приходит на ум - склонная к боли и депрессии душа + некое большое горе, несчастье (нежданная радость то же может нарушить душевное равновесие, выбить из седла...)".
  
  
   ЗАПИСЬ - 357 (ноябрь, 13г.)
  
   Уже долгое время по радио (по ящику тоже) крутят песню "О боже, какой мужчинка!". Этот "хит" весьма популярен в народных массах, непритязательных, неразборчивых в том, что им подбрасывает поп-культура (Слово "культура" не имеет никакого отношения к понятию "поп").
   Текст (не стихи) песни "О боже, какой мужчинка!" откровенно любительский, графоманский. Нет ни одной свежей, оригинальной (ни то, что строфы) строки. Весь "шедевр" состоит из штампов и банальностей.
   Так называемые "рифмы": "нежданно" и "реальность" или "планеты" и "мечты", даже с очень большой натяжкой рифмами не назовёшь.
   Строка "И любовь без передышки". Автор путает секс, иначе говоря, механический процесс, случку, соитие, совокупление, траханину... с высоким, редким и ёмким понятием "любовь" (Мне хочется думать, что она - любовь, всё же, есть).
   Далее. Возглас: "О боже, какой мужчинка!". В нём, опять же, в одной связке и горное, светлое, чистое слово, понятие "боже" и похотливый возглас озабоченной самки, при виде самца. Такие слова, как "боже" нежелательно произносить, использовать всуе, тем более в том контексте, который имеет место в "шлягере". Надо уважать чувства верующих.
   "Как самый лучший ты записан в телефоне". "...самый лучший...". Значит, ещё есть ухажёры, которые по хуже, которые не волшебные, не с другой планеты, те, что не похожи на Джонни Деппа или Брэд Питта... Самцы стоят в очереди к самке? Собачья свадьба?
   Говорят, исполнительница этого перла очень разбогатела и, судя по раскрутке, стала "звездой". Непосвящённой толпе нравится подобное "искусство".
  
  
   ЗАПИСЬ - 358 (ноябрь, 13г.)
  
   Вчера Потерянныйвовремениипространстве со своим собутыльником Бомжем приволокли в два захода на санках два старых кресла. Видимо, кто-то из многочисленных жителей многоэтажек обновил свою мягкую мебель, а ненужное барахло выбросил на мусорку.
   О Бомже. Спившийся и опустившийся мужчина сорока лет. Грязный и вонючий (возможно, и вшивый), нестриженый и небритый, с клокастой шевелюрой и бородой...Когда-то он жил недалеко от нашего Хутора в одном из расселённых, а потом снесённых домов. Со слов Бомжа, его бухой отец подписал некую ценную бумагу, что ему подсунул друг-сосед (Ну, и друзья... Ну, и соседи...). В итоге, мужичок оказался на улице...
   Со слов Вальдемара сарайного (Гоблина), Бомж является игроманом (заядлым игроком в азартные игры) и свою квартиру отдал за большие денежные долги. Мол, он издевался над своими родителями. Мол, его пытался пристроить у себя в селе дальний родственник, но мужичок не захотел работать в огороде, ухаживать за скотиной... и, бросив нехитрую, но сытую, спокойную и уютную жизнь в сельской местности, снова перебрался в шумный, суетный город. Сейчас Бомж ночует, греется в неком заброшенном строении, что находится недалеко от места, где когда-то стоял его бывший дом... Он побирается (стреляет мелочь у прохожих), подворовывает, собирает металлолом и, иногда, подрабатывает уборкой территории (где-то подметёт, где-то очистит площадку от снега, кому-то вынесет мусор...).
   Когда Потерянныйвовремениипространстве (обычно бухает в одиночестве) хочет "погусарить", влиться в компанию, пообщаться с себе подобными, то приглашает к себе в гости Бомжа и его приятелей.
   Вчера, после того, как "добытчик" Потерянныйвовремениипространстве приволок в "пещеру" "двух мамонтов", ему, видимо, благоверная жена Тумба дала мелочь на бормотуху (Низкокачественное, дешёвое пойло приблизительно 15 %. Например, "Портвейн 777"). Сосед с другом семьи - Бомжем, энергично размахивая руками и выкидывая вперед коленки, куда-то отправились, а через полчаса вернулись с пакетом, из которого торчала чаплашка (пластмассовый баллон).
   Мне вспомнилось прошедшее лето. Тогда мои соседи - Тумба, её муж Потерянныйвовремениипространстве и их сынок-зверёк Сперматозоид приволокли с какой-то близнаходящейся мусорки старый, потёртый диван. Сей "слон" всё лето простоял в их дворе. Диван жарило солнце, мочили дожди, обдували ветра... Осенью он куда-то делся. Или его соседи выбросили в речку и он утонул - уплыл, или дивану - измученному людьми и стихиями - нашли место в "пещере". Не знаю. До диванной эпопеи, мои соседи приволокли несколько офисных кресел из дома культуры, что недалеко от нас. Их домокультуровцы выбросили. "Коллекционеры" же притарабанили в свой двор. Через месяц мой сосед - Потерянныйвовремениипространстве, когда его жена Тумба не впускала в квартиру, одним из кресел выламывал входную дверь... Сейчас у них в маленьком, загаженном дворике стоит несколько секций спаренных кресел, что используются в зрительных залах. Эти кресла стоят, видимо, давно. У них весьма жалкий, потрёпанный вид: обивка порвана, торчат куски ваты.... Их пора, тоже, пустить по реке...
   В селе (Ауле) всяческий хлам стаскивал с окрестных мусорок сосед Олень. Тут - на Хуторе - значительно больше Плюшкиных. Злыш замухрышный ищет на мусорках цветмет, Дездемона Владиленовна стаскивает всё подряд, а семейство Тумбы "коллекционирует" мебель... Зашёл в интернет. Набрал в поисковике: " Человек стаскивающий с мусорок хлам...". Вышло много ответов. Один из них про синдром Плюшкина. Прочитал. Оказывается это тяжёлое заболевание, под стать старческому маразму... Да-уж.
   Сегодня вечером Тумба пришла домой в сопровождении Бомжа. Она несла своё "стопудовое" тело важно, аки королевна. За нею следовал этаким пажом иль хвостиком друг семьи с большой, сложеносплющенной картонной коробкой. Через несколько минут, азартный игрок вышел на улицу с лёгкой совковой лопатой и стал вяло расчищать от снега тропу, что, пробегая под нашими с мамой окнами, ведёт к калитке Тумбы.
   Скорее всего, моя соседка посудомойка принесла, как обычно, с заводской столовой харчи и пообещала накормить котлетами с фрикадельками Бомжа за оборку снега. Всё это мне напоминает аульский "любовный треугольник": Хавронья, её официальный муж и друг их семьи - Рабыня Изаура. Здесь, тоже, "роскошная", властная баба и два занюханных мужичка - алкаша.
   Кстати, вчера видел из окна, как во дворе мило беседовали Вальдемар сарайный и Дездемона Владиленовна. Щелкопёр широко улыбался, много говорил и энергично жестикулировал... Видимо, у нас, на полуострове собачьих свадеб в порядке вещей сначала похоронить человека, а потом, как ни в чём не бывало, с ним - "покойником" болтать о погоде, рыбалке, строительстве... о жизни...
   Ещё пару штрихов. Дездемона Владиленовна установил на своей входной двери третью ручку - красную грибовидную. Да-уж! Маразм крепчает. Когда стемнело я к двери общественного туалета присобачил пять старых, покоцаных ручек, что у меня накопились после ремонта квартиры. Теперь на сортирной двери шесть ручек... Пусть обитатели полуострова Собачьих свадеб и болотных шакалов думают на Дездемону... Мол, что это чмо чокнулось окончательно...
   Кто болен? Все больны!..
  
  
   ЗАПИСЬ - 359 (ноябрь, 13г.)
  
   Неделю назад снова был в драмтеатре. Это мой третий визит в городской храм искусств. Глядел спектакль по пьесе русского классика 19 века. Главная героиня в пьесе - девушка - хрупкое и возвышенное создание. В спектакле городского разлива её играла низкорослая женщина непервой свежести с толстой талией. На сцене мелькали яркими, кричащими пятнами ещё две героини. Одна из них мельтешила в красном платье, другая - в жёлтом. Светские женщины 19 века (мне хочется так думать, так считать...) не носили платья таких клоунских тонов. Этим грешили простолюдинки. Главный же герой постановки был облачён в джинсу. Своим прикидом он, видимо, по замыслу режиссёра, соединял 19 век с 21... Одним словом - дурновкусица...
   Сидя на бельэтаже, я, в середине спектакля, представил, что все актёры - молодые, зрелые и старые - когда-нибудь будут лежать в гробах. Всех когда-нибудь похоронят. Мол, сейчас они все прыгают, носятся по сцене, кривляются обезьянами, кричат, смеются, печалятся, изображают любовь, страсть, горе, отчаяние... и прочие чувства и эмоции, но придёт время и их всех положат в гробы. Бросив взгляд на зрительный зал, что в низу, посмотрев по сторонам, тоже самое подумал и о зеваках-глядяках... Далее: всех, кто сейчас жив, то есть несколько миллиардов людей, тоже, положат в гробы и зароют в землю...
   Мне стало невыносимо тошно, неуютно и тоскливо от подобных мыслей...
   Далее, представил, что все - и актёры, и зрители - в драмтеатре голые. Да, голые, без всего...
   Всё-таки, я - тяжелобольной человек, точнее, овощ - огурец...
   До этого, за минут двадцать до представления, я сидел на мягкой лавке недалеко от мужского туалета. Быстрой походкой ко мне подошли три женщины: одна средних лет и две пожилые.
  -- Вы что-то хотели? - спросил у той, что помоложе.
  -- Туалет! - бросила она и посмотрела на меня строго и сердито, сверху в низ, аки учительница на двоечника.
  -- За лестницей! - ответил.
   Мне понравилась, очень понравилась молодая: стройная, рослая, фигуристая, с открытым лицом и бескомпромиссным взглядом красивых глаз. Не прошло и минуты, как я вскочил, словно ужаленный роем пчёл, и направился быстрым шагом в сторону женского туалета, где, гордо подняв головку и улыбаясь людям, царственно стояла незнакомка. Она, видимо, ждала своих подруг.
   Подошёл к ней и сходу повёл речь: - Откуда вы такая, королевна? Породистая! Видимо, не из города, раз не знаете где туалет в театре?
  -- Нет. Я из города. Просто, никогда его не искала.
  -- Вы замужем?
  -- Нет. Я, к сожалению, разведённая.
  -- Вы есть в "О***"?
  -- Да. Сколько вам лет?
  -- Пятьдесят один.
   Она чуть скривила губы. Я от этого смутился.
   - Мы можем быть приятелями. Как вас зовут?
  -- Ольга!
  -- Меня - Сева. Фамилия - Кобылин.
  -- Хорошо, я напишу вам, Сева. Обсудим спектакль.
   Я отошёл в сторону. Минуту спустя снова приблизился к королевне.
  -- Эта пьеса мне кажется вялой и сонной...
  -- Посмотрим, - ответила Ольга.
   Тут подошли её подруги. Одна из них - тощая и сморщенная старуха лет семидесяти - зло, с подозрением на меня зыркнула. Её взгляд запищал крысой: " Не успели мы отлучиться на минуту-другую, как уже какой-то толстомордый мужлан окучивает, словно картошку, нашу Ольгу...".
   На следующий день пошёл в библиотеку и вышел в интернет. От Ольги получил сообщение в "О***": "Как вам, Сева, спектакль?". Я ответил. Оказалось, что она в данный момент на этом же сайте... В итоге, мы около двух часов переписывались...
   В конце переписки сообщил королевне, что работаю простым охранником, что минималист (аскет), что веду не активный, а созерцательный образ жизни...
   ...Уже недели две Ольга мне не пишет. Возможно, она потеряла ко мне интерес. Я для неё старый и бедный (ещё и больной, тяжело больной). Молчание королевны меня очень расстроило. На меня набегали волнами тоска и отчаяние. Несколько раз ночью плакал, точнее, сделав громче радио, чтоб не слышала мама, рыдал...
   Завтра первый день (календарной) зимы.
  
  
   ЗАПИСЬ - 360 (декабрь, 13г.)
  
   Вчера мне мама заявила, что у меня "толстая и наглая морда"...
  -- Толстая - да, но не наглая, - парировал я.
  -- И наглая! - настаивала она.
  -- Глупая какашка! Еханый бабай ("Ёханый бабай!" - это у меня словосочетание-паразит)!
  -- Теперь я тебя буду звать "Ёханый бабай"!
  -- Если ты будешь...
   Мы долго гоготали. После чего мама обронила: - Так смеялась, что чуть ни умерла...
   "Мамулька, живи дольше!!!"
  
  
   ЗАПИСЬ - 361 (декабрь, 13г.)
  
   Сейчас около шести утра. Всю ночь не спал. На улице темень, холод и снег. Через двадцать с небольшим дней Новый год - год синей лошади. Отчего она синяя? Может, лошадь, вместо воды, водку вёдрами хлещет (Рисовую водку. Лошадь-то китайская...)? Снова буду встречать Новый год один, то есть без любимой женщины? Скорее "да" чем "нет"...
   Раньше мне мир существ без перьев - двуногих - с плоскими ногтями (по Платону) напоминал балаган. Теперь гремучую смесь балагана с борделем. Вчера в шоу "Пусть звездят!" по одному из центральных телеканалов, пиарили, показывали молодожёнов - тридцатилетнего женоподобного певца и его боевитую, богатую женушку пенсионного возраста. Если коротко, он - продался, она - купила... В этом "народном" шоу частенько выясняют - кто от кого залетел или родил... Одни идиоты показывают своё "грязное бельё" другим идиотам, которые его с любопытством разглядывают и дают полезные советы первым... Третьи идиоты всё это наблюдают по голубым экранам...
   Недавно в революционной Украине один хороший спортсмен и никудышный политик обращался на майдане к украинскому народу на плохом английском языке. Может, хотел лизнуть кое-кого, кое-куда... находящегося за бугром, "за лужей"? Возможно, хреновенькому политику на ринге полностью отшибли мозг...
   Недавно по ящику показывали и рассказывали о мультиках для детей, что снимают и транслируют в одной из северных европейских стран. Герои этих "шедевров" - Какашка и Моча. Да-а-у-уж! Наши простые, топорные клоуны отдыхают рядом с клоунами-маразматиками и извращенцами из, так называемой, продвинутой, развитой, "цивилизованной" Европы.
   Кто болен, а кто, после этого, здоров? По-моему, все больны. Да, семь миллиардов клоунов и клоунесс...
  
  
   ЗАПИСЬ - 362 (декабрь, 13г.)
  
   Через двадцать дней Новый год. Через несколько дней мне исполнится 52 года. Я всё больше и больше срастаюсь со своим одиночеством. Женщина в моей жизни была бы лишней, была бы обузой, грузом, дополнительной проблемой. Не настолько мне нужен секс, чтоб обременять себя общением, выяснением отношений с некой дамочкой. Ровесницы меня не возбуждают, а молодым я - старый, больной и бедный - не нужен.
   На днях в интернете смотрел информацию про шизофрению и маниакально-депрессивный психоз (МДП). Есть мнение, что МДП - болезнь творческих людей. Меня это тогда порадовало.
   Вчера разговаривал по телефону с Екатериной Николаевной. Спросил у неё про свой диагноз.
  -- Екатерина Николаевна, у меня маниакально-депрессивный психоз? Мне этот диагноз поставил лечащий врач в Казахстане...
  -- Нет, Сева. Если б у тебя был МДП, то тебе бы не дали вторую группу инвалидности...
  -- Значит, шизофрения?
  -- Да. Так считаю не только я, а ещё и твой бывший лечащий врач Андрей Ефимович...
  -- Рагин?
  -- Да, Сева...
  
  
   ЗАПИСЬ - 363 (декабрь, 13г.)
  
   Когда шёл от общественного туалета и мусорного ящика с опорожнённой ночной вазой, то увидел в дверном проёме толстую, целлюлитную задницу соседки Мужиковздесьнет. Она не поворачиваясь, поздоровалась со мною. Так она, начиная с лета, уже несколько раз приветствовала меня. Я, глядя на её объёмную филейную часть, громко бросил: - Здравствуй, жопа! Новый год!
   Соседка развернулась ко мне и смущённо улыбнулась.
  -- Это устойчивое выражение, - начал объяснять, - Человек залазит под ёлку за подарком... Торчит задница... До Нового года осталось две недели...
   Летом я соседке с толстой, целлюлитной задницей мягко, ненавязчиво дал понять, что быть со всеми хорошенькой, добренькой - это разновидность лицемерия, двуличия. Какой бы ты ни была "святой", всё равно кто-то тебе приятен, а кто-то отвратителен...Мол, не надо кривить душой... Мол, не надо быть Инашимивашимзатрикопейкиспляшем... После этого соседка, что, с её слов, закончила институт и долгое время работала в НИИ, стала, от случая к случаю, здороваться, стоя пятой точкой ко мне....
   Два годя назад разменял шестой десяток, но с таким "здрасти" столкнулся, встретился в своей жизни впервые. Её - Мужиковздесьнет - муженёк и сынок могут справить малую нужду, аки псы, там, где приспичит (допустим, стоя лицом и женилкой к соседскому окну), а она, тем, кто её неприятен, вот таким макаром выказывает своё "уважение"...
   Наверняка, обитатели хутора меня недолюбливают, точнее, ненавидят, так как я не пью водку и бормотуху с мужчинами и не трахаю женщин полуострова...
   Может, это ни сельские соседки из Аула - Страшилка и Розалия - жена Мясника, и ни городская соседка с Хутора - Мужиковздесьнет, а Жизнь, в их лице, точнее, в виде их филейных частей, поворачивается ко мне задницей? Всё может быть...
  
  
   ЗАПИСЬ - 364 (декабрь, 13г.)
  
   Мама упала на ровном месте. Потеряла сознание. Вызвал скорую помощь. Сейчас она в больнице.
   Весь мир для меня в чёрных тонах. Не в серых, как раньше, а в чёрных. Мрак, холод, тоска...
  
  
   ЗАПИСЬ - 365 (декабрь, 13г.)
  
   Мне всегда казалось, что прошлого нет, что его придумали. Есть только настоящее и будущее. Всегда считал, что героев прошлого выдумали, что их никогда не было... Всё-таки прошлое есть. Тому пример я сам и моя мама. Когда-то она была красивой, стройной и подвижной девушкой-хохотушкой. Сейчас - оплывшая, деформированная, сморщенная, еле-еле передвигающаяся хмурая старушка... Мне - более пятидесяти лет. Мои детство, отрочество, юность, молодость, зрелость в прошлом... Впереди старость и смерть...
   Вчера мне привиделся конец света. Раньше мне подобное никогда не снилось. Я это понял во сне и душа моя замерла... Вроде бы я собирал горстями золотисто-серебристые монеты... На горизонте странные, необычные цвета ни то рассвета, ни то заката... Мускулистый негр прятался в машине и никого в неё не пускал... Дымка и рябь на воде...
   Вспомнил картину Мунка. Кажется, она называется "Крик". Я испытываю боль, страх, тревогу и, щемящее душу, одиночество, как герой этого полотна...
  
   ЗАПИСЬ - 366 (январь, 14г.)
  
   Мамы больше нет (далее следует насколько неразборчивых слов и следы, по всей видимости, от слёз)...
  
  
  
   ПОСЛЕСЛОВИЕ
  
   Мы с Севой Кобылиным были приятелями. Время от времени созванивались, ходили на пиво.
   В начале 2014 года я ему несколько раз звонил. Его телефон молчал. В мае решил проведать затворника. В его квартире хозяйничали незнакомые люди. Соседка (по всей видимости - Мужиковздесьнет) сообщила мне, что Сева, после смерти матери, сразу продал жильё, отдал вырученные деньги своему сыну А. (который, даже, "спасибо" не сказал) и подался в психоневрологический интернат. Мол, в спецзаведении он почти не с кем не общался. Многие пациенты считали его глухонемым. Часто подолгу лежал на кровати с закрытыми глазами или прогуливался в одиночестве. Много-много курил, а недавно, в конце апреля тихо умер во сне. Мол, вскрытие показало, что причин умирать не было. Видимо, он просто не желал жить. Его больше ничего здесь не удерживало...
   Также Мужиковздесьнет передала мне связку общих тетрадей, исписанных неразборчивым, заковыристым почерком, при этом добавила: " Бывший сосед меня попросил, что если в течение года его никто ни вспомнит, ни поинтересуется, то эти тетради сжечь... Если же кто-то придёт из литераторов, то отдать их первому встречному... Я не знала, что он болен. Никто не знал, что у него проблемы с головой...". В тетрадях оказался дневник Севы Кобылина.
   Другой сосед моего приятеля (видимо - Потерянныйвовремениипространстве) вышел навстречу вдрызг пьяным. Бледный, с воспалёнными красными глазами, раскачиваясь из стороны в сторону, он мне тихо, хрипло и нечленораздельно прошептал: " Севу-у забрали. Как их? М-м-м-м-м...ино-инопланетяне! Да-а-а! Тогда, после Нового года над нашим домом кру-ружилась тарелка... Вот!.. Дай три-тридцать рублей за це-це-ценную информацию...".
   Есть ещё несколько версий - куда делся мой приятель.
   По одной - он продал жильё и уехал жить ни то в Крым, ни то в Болгарию.
   По другой - Сева познакомился в "своей" больнице с приятной женщиной и отправился встречать старость в маленькое, тихое и чистое сельцо со святым источником.
   По третей - он отправился в Новороссию. Где воевал, но не долго. Его снял (убил) выстрелом в голову снайпер-укроп. Ополченец из нашего города утверждает, что погибшего звали Сева (позывной "Север"). Мол, у бойцов складывалось мнение, что большой, великовозрастный дядька не дружит с головой, так как, при бомбёжках, обстрелах, когда все остальные прятались в окопах или падали на землю, Север этого не делал. Он словно искал смерть. Словно, испытывал судьбу...
   Дневник Севы Кобылина я набрал на компе и сделал лёгкую его редакцию - "окультурил", смягчил некоторое количество записей.
   Пожалуй, всё.
  
   Богдан Нистровский. Последняя редакция - сентябрь 2022 года
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"