Кому принадлежит идея развратить (разделить) постмодерн по гендерам неизвестно, но можно догадаться. Тот разделил, кто тайно возжаждал борделя.
И неплохой бордельчик получился, густо-ароматный, сладкозвучный, смачный, порочный на любой вкус, на любую радость, знай - плати очками - заходи.
Женщины существа скромные, о сексе хором не пишут, но изжить его, как дух шанели из весеннего винегрета невозможно.
Мужское порно - в основном для глаз и напоказ.
Женскую порнушку стоит поискать. Дамочки ее хорошо маскируют.
Гендерное разделение - начало крутой сексопатологии.
Дорога в бордель, по сути - лежит через черный ход из монастыря. А там законы строгие.
Что самое главное в монастыре? В упор не узреть бы мужского.
Если глаз не упирается в широкие плечи, то он упрется во что угодно, в букашек, клещиков и жирафиков, лишь бы не в детородный.
1."Мечта о рак(ах) истерзала подсознание Кэт.
- Что ты хочешь от меня?
- ...меня, - эхом отзывается в голове.
Когда я выхожу из столовой, шагов за спиной не слышно... Это даже разочаровывает.
Кто знает... Может быть, тот, кто стоит за моей спиной?
- Тень, ты здесь?
- ...здесь, - снова эхо и снова пустота позади.
...работа тоже, в некотором роде, рак. Раковая опухоль на времени сотрудников.
Тень согласно пятится в темноту. Шершавые клавиши приятно пахнут пластмассой.
- Начнем?
Суть постмодерна - складывать по кускам, стало быть, в каждом пироге - сдобный кус, за*бись, да отыщется.
Густая приправа основного инстинкта наличествует в каждом женском постмодерне, если таковой состоялся.
2. А вот знойный закос с мурашками и жирафиком, обделавшимся восклицательными знаками.
"Жирафик лег на страницу предложением "Длинношеее животное съело всю траву, и его разобрал понос...
...Зашвырнув саксофон обратно под стол, писатель вставил".
Секос должен подаваться желательно между строк.
И тогда на блюдо непременно клюнут.
3.Фокус в том, что не каждая скромница догадается, что из-за неосознанного крутейшего секоса в "Ж" в мужском монастыре не сходят мозоли на правых.
В нумере Птицы подсознание нашептало о сексе с божественной Ледой в позе страуса (срауса). Это весьма талантливо прорвалось в фантазейном бедламе, где некто одряхлевшие насилуют прекрасное рукастое создание.
Такая вот милая сцена за неплотно прикрытой дверью: "уставившись безглазой мордой в белёсое от жары небо, оно вдруг передёрнулось и исторгло из себя визг"
Вокруг рукастого создания состязаются в скорострельности два ипохондрика:
- Ты старый дурак, УмоПятьдесятЗет, ты надеешься поднять свой хлам?
...УмоПятьдесятЗет уже торчал...
...Птица, плотоядно вонзившись тупым тоже молчала...
- Ты никогда ЕГО не поднимешь, помяни моё слово, Умо!
- Я подниму Удо.
В то время , как страус "так и стояла кверху задом".
- Хочешь? - протянул другу маслёнку.
Тот отрицательно покрутил головой.
- Не проболтайся...
- Чую, в этой кастрюле я откину копыта...
Умо и Удо долго вслушивались в побежавшую по туловищу птицы дрожь. Судорожно дёрнувшись, она попыталась опять повести себя как странная страус... Что случилось потом?
Они Долго трясли птицу. И оторвались..."
Оторвалась ли группа М?))))
4. Мастерица завлекать в нумера, разумеется, преМудрая владелица восточных опочивален, густо замаскированных под минареты.
Кому, как не гурам отменной знать, что самые темпераментные и щедрые на златы перстни-баллы - это анноны в чалмах.
Леди в хиджабе способна одновременно обслужить несколько минаретов, но обязательно в густой вуали.
В минарете так просто не скажешь: "Снимай пенты, становись раком", нет.
Там вот что происходит, по рассказам выползших измочаленных клиентов:
"...прежде чем попасть в заслуженный тяжкими трудами рай, пришлось вдоволь навертеть таких скважин и сотворить с ними то, что муж, стремящийся поспешно раздеться перед супружеским ложем...
Или:
... чтобы ничьи любопытные глаза не нарушали покой жизни, протекающей далеко внизу, за глухими глинобитными дувалами, и не смущались никакими интимными и вообще мирскими подробностями...
Для гурманов и любителей восточных изысков обставлен минарет на мансарде,куда " лихие молодцы затащили по ступенькам ишака.
Ох, и доставил же им сей зверь хлопот! Ведь вознести - не то, что низвергнуть, особенно когда лестница крутая и узкая, а морковок или пряников, чтобы крутить перед ишачьим носом, и вовсе нет.
Поговаривают, что жители данного селения по сю пору страдают повышенной набожностью и совершают предписанные саляты вместо пяти - пятьдесят пять раз на дню..."
Столько раз на дню!... Может, врет хозяйка заведения? Без виагры вряд ли, но мечта манит.
"Что касается третьего минарета, то совсем недавно на нем установили рупор, соединённый с навороченной видео-, аудио - и роботехникой".
5.За дверью минарета с надписью "Я, робот" душу рвут мужские вопли. Здесь творится восхитительный БДСМ.
Отзывы: "Крутяк!"
"Синяк от его укуса не сходит по сей день, - я видел его, он впечатляет, меняя цвета от черно-фиолетового до темно-бурого, подобно жадеиту, сверкая и переливаясь крапинками серебряной пыли, похожими на созвездия в ночном небе. Не правда ли, все, кто когда-либо причинял нам боль или страдания, становятся родными, и мы неосознанно тоскуем по ним..."
Но страсти снова не по-мужчине, а по диавольскому наваждению.
"... этот омерзительный монстр так изощренно похож на того паука. Быть может, именно поэтому он живее и злее всех остальных и так дорог ей. Выпутывая мое порядком онемевшее лицо из паутины, он специально задел своей тонкой клешней мою щеку и оставил глубокий порез"
... Трескались одновременно и мои нервы, он беспощадно пнул меня, и вывихнув челюсти. Эта пытка усмирила меня на некоторое время.
"я почувствовал запах паленого мяса; впрочем, внезапно прилетевший ветерок развеял его, как восточные благовония терпких ароматизированных палочек, принеся взамен негу и умопомрачение"...
Запах жареного мяса клиента замаскировать восточными благовониями, - на это способны лишь мас терицы пыточной под вывеской "Ж"
6.Ишаку с минарета жесткий конкурент - кобыла в хрустальном гробу.
"У неё были трёхцветные глаза. Синие по краям, зелёные и цвета золотистого, прозрачного янтаря. В три ободка...
Она выровняла дыхание и медленно открыла глаза.
Носом пошла кровь..." ( БДСМчик!)
"Встав с пола, она сделала несколько шагов, наклонилась...
(Время чудесной групповушки)
Круг из семи скорбных гномов.
- Отдайте мне этот гроб, я дам за него всё, что вы пожелаете.
( Некроманты сразу встали и затаили дыхание).
А еще говорят, что женщины не могут. Могут, еще как.
7.В монастыре не принято о сексе, но тайное грезится и прорывается здравым образом из бессознательного.
Например в виде ЧЕМОДАНа БЕЗ РУЧКИ
"Инь и Янь посвящается, что натолкнули меня на эту мысль"
Мастерство, с которым замаскирован секос ошеломляет.
Но только тех, кто знает что за чемодан возведен в культ.
Кстати, если пораскинуть мозгами, откуда словосочетание взбрело на ум?
"Чемодан без ручки", без ручки... - да это же производное от ... "Жопы с ручкой". Так сказать тень ее, антипод для догадливых.
Выражение "Жопа с Ручкой" обозначает, нечто пустое, ненужное, обозначающее первоначально " никчемный писатель с ручкой".
А если оторвать от жопы с ручкой ручку - получится чемодан без ручки, хороший добротный ноутбук.
А его содержимое - подсознание неплохого писателя, его многомерное творчество.
Итак, заменив кое - где чемодан на подсознание жопы с ручкой, получим понятный человеческий бзик, писать и писать, творить безделушки, которые брякают в чемодане:
"Посидели, винца выпили и поболтали о своем, о девичьем. И вот уже в прихожей, когда прощались, Катя и заметила этот Чемодан ( жопотворчество подруги). Очень уж красивая была. Кожа прямо как змеиная и цвет такой изумительный - коричнево-бежевый с переливами. Глаз не оторвать.
Так и жили. Но с годами все тяжелее Кате становилось эту жопу (творчество) таскать. То с одной квартиры на другую. То на дачу, то еще куда..."
Так-то прорывается бессознательное из своих мистических глубин.
Это как раз из цикла хороший писатель о плохих...
"Чемодан с ручкой" я оценила в таком раскладе максимально.
8.В СИГМА-ПАРАДИГМА
Физиков в этом нумере весьма заинтересует убывание ( у*бывание) темной энергии
На самом деле, состоящие из якобы "утерянного" антивещества космические невидимки по сей день живут и здравствуют - в обратном, недоступном для нас отрицательном времени.
Так как при световой скорости отрицательный прирост столь велик, что время становится равным нулю, застывает, из-за чего объект удваивается, мультиплицируется, обретает свойства волны, то бишь, возможность синхронно находиться в разных местах.
"Сверхсветовые объекты попадают в настоящее отрицательное время, с извращением (!!!)
Вот оно, бессознательное, вырвавшееся из глубин, освобожденная от бинтов куколка несчастной мумии. Энтропийных процессов и причинно-следственных отношений.
Браво разнообразию нумеров! Физикам тоже хочется, хотя появляются здесь строго под секретным ником некоего джина. Но путана ненароком выдала клиента,( что нехорошо): " зовут этого джинна Гриша Перельман. Он совершил эпохальное открытие..."
И ни где нибудь, ни с кем нибудь а в соавторстве с хозяйкой данных аппартаментов.
9. То ли ради эксперемента, то ли за грехи бесконечных дискретных изменений препроводили в нижний бордель Скифского. Как-бы для мужского монастыря все у него не по норме.
Но в борделе - он с самый раз.
В чем фокус скромника? В эффекте смешного анекдота.
Когда рассказчик предупреждает: "Будет очень смешно", никто не хохочет.
А когда обещают крутую ЧЕРНУЮ ДЫРУ - является мозгам прокопченых совратителей совершеннейшая девственность и чистота.
То, что не по нутру кирзачам, чувствительности дамскому борделю прибавило весьма.
10. И в заключение эпическая мораль: если разделишь , обратно не склеишь.
Легенду знаете? о КЛЕЩЕ.
Женщина и мужчина раньше были единым существом. Благодаря четырем рукам это существо работало лучше. Два лица позволяли всегда быть начеку. На четырех ногах можно было далеко уйти. Потом боги рассердились,
Вы, когда браком сочетались, речи о том, что вы теперь одно целое, слушали? Бумаги подписывали? На самом деле вы расписались в том, что вас друг к другу пришьют.
Жалко женщин, скучающих в монастырях, и создающих из насекомых половых партнеров.
Такие мысли приходят на ум и в девственно-суровом мужском монастыре, и в бесноватом дамском борделе.
===============
Всем вышеупомянутым соавторам данного опуса - в качестве моральной компенсации проставлены шедевральные оценки.