В описании используются - слухи, байки и истории, а так же - личные переживания автора. Все совпадения - случайны!
МАМЕ НАШЕЙ, ВТОРОЙ - АВИАЦИИ посвящается.
ВОТ, СКАЖИТЕ...
Помните, ведь - как в детстве, ходили с мамой в зоопарк! В зоопарке было - интересно и необычно. Вдали за решетками и железной оградой прятались от взоров посетителей разные животные. Всякие медведи и гиены... Или - обезьяны, например. Были там львы, благородные олени и миниатюрные пони. И козлы с морковкой...
И много, кого ещё. Помните это чувство? Жизнь - загадочная и незнакомая...
Мы - военные. И, "как не крути", мы для Вас - "зоопарк". Загадочный и незнакомый.
А, Вы - для НАС! :)
ПОЭТОМУ - "РЕБЯТАМ О ЗВЕРЯТАХ"!
Это только кажется, что человек в форме - и не человек вовсе, а анкерный механизм. В сущности, офицер - такой же двуногий и ничто человеческое ему не чуждо. И не надо пугать "людьми в форме", своих детей в военкоматах.
Как и все двуногие - мы хотим есть и спать, любим и боимся, ждём и надеемся. Смотрим, то же кино и читаем - те же книжки. У нас - есть присяга, а у Вас... ну, тоже что-то есть.
Я же, говорю : "Вы, для нас, иной зоопарк. И чужой мир - с незнакомой фауной и флорой".
Пацан решивший связать свою жизнь с Армией, вовсе не стреляет день и ночь из деревянного автомата. После школы в войска идут, в основном за романтикой. А не найдя её, сразу - ищут оставшиеся двадцать пять лет. Затем, следует "дембель" и индивид попадает в - "гражданский зоопарк".
Выяснив, что этот ни чем не отличается от предыдущего - расстраивается и умирает.
На что, у нас мудро резюмируют - "портупею снял - рассыпался"! Некоторые болезненно "линяют", а заимев новую "шкуру" - мягкую и бархатистую, тихонько вписываются в новый "ареал".
Но, офицерство - неуязвимо как гепатит. Антитела остаются с хозяином на всю оставшуюся жизнь. Бывших офицеров - не бывает.
Есть - действующие и запаса. Действующие - летают, плавают и ездят, а те, что находятся во временной консервации - ждут. Как пистолет, заботливо упрятанный в смазку.
В службе - есть плохое и хорошее. А на гражданке - хорошее и плохое.
Вот и вся разница...
Весёлая холостяцкая жизнь и авиационный уклад - создают некие стереотипы поведения, быта и существования в целом. Служба - тяжела и сурова, а "гражданская жизнь" - пестра и многолика.
Крутани, только вертушку КПП. А тут ещё - "присоединенная" молодость...
По идее - офицер, служит цельные сутки. Т.е. - 24 часа. Некоторые ушлые командиры, умудряются добавить к этому, еще часок. Все остальное - твое!
Если нет полётов, есть - подготовки к ним. Все серьёзно и официально. Под роспись и "контроль".
Есть, ещё - "наряды", "караулы", "боевое дежурство" и "политзанятия".
"Разборы полетов" - сменяются изучением мат.части, а спорт. подготовка - зачетной стрельбой. Венец всему - Подведение итогов. Мы зовем его - поедание и проходит оно, в какой-нибудь "поточке". Сущий пустяк - 3 - 4 часа. Итогов много и "есть" их - кому-то необходимо.
Когда же, приходит воскресенье всех - стараются осчастливить и со-сранья влекут на спортивный праздник, или - лыжный марафон.
Но и у командования случаются промахи.
Поэтому, выходные бывает, проходят бесцельно. Т.е. - просто так. Но, появляются жены.
Те - законно забирают ещё часок!
ЕЛЬЦОВКА
На берегу Оби, в курортной зоне - для нас построен профилакторий. Вокруг - красоты сибирской природы. Сосны и белки, воздух и река! Жителям Новосиба, таинственный объект известен - как "зона 51" с предупреждающей табличкой на крепком заборе :
"Собственность МО. Проход, проезд - строго запрещён!"
Это - наша Ельцовка! Так как, небольшое здание сокрыто и огорожено, а кругом лес - про место ходят нехорошие слухи. Горожане постоянно придумывают новые версии и передают их по-воскресеньям друг к дружке :
* Это - "бордель". И туда - возят генералов и адмиралов. Между "жемчужными ваннами" и стимуляцией простаты - генералитет занимается непотребством. Сокрыв разврат военным камуфляжем.
* Это - "секретная база". В ней - готовят : либо - разведчиков, либо - диверсантов. Обитатели - не совсем адекватны. Рвут двутавр руками и стреляют на запах крови. Посему - забор!
* Это - лаборатория. В ней, звеня пробирками растят штаммы и чистые культуры, а когда "кухня" даёт сбой - выливают прямехонько в Обь.
Отсюда - свиной грипп и утреннее похмелье.
На деле - все прозаичнее.
Когда "наш брат" чувствует усталость, полковой врач отправляет летуна передохнуть. В сосны с белками. Где - рай. Где - воздух и река... И тишина, и баня.
Люди-и-и! Это - всё!
На базе - теннис и бильярд, моторная лодка, сауна и небольшой сменяющийся персонал. Дежурный врач, пара сестричек и кухня. Мы проводим здесь несколько дней, иногда попутно проходя ВЛК. Затем - возвращаемся в полк. И летаем дальше... В профилактории 6-7 комнат, рядом - дача командующего. Генерал, изредка посещая "фазенду", бродит в трико по грядкам и рвет лук. А, бывает - заглядывает для контроля к своим "пернатым".
Одновременно, в заведении собираются 10 - 15 человек из разных авиационных полков.
Сразу перед Днём Авиации, несколько наших и Я, напросились у полкового врача - на отдых. Нач.мед изучив у нас глазное дно и сосчитав эритроциты, вынес вердикт - "пять дней счастья". Без дороги туда и обратно. Мы - засобирались.
Стояло сухое сибирское лето, а горячий воздух пах хвоей и смолистой шишкой. Доехав до конечной, мы вышли. Не спеша бредя по лесной тропе к профилакторию - все, совершенно взмокли.
Командующий пребывал на даче. Поливая из лейки укропы и кинзы, в газетной "лодочке" на голове - генерал был похож на героя сказок Джанни Родари.
Мы поздоровались.
- Что, "упрели" сынки?
- ЗдравЖелам!
- И вам - "не хворать" - ответил командующий.
Пели птицы, а мы - попив водички из поливочного шланга, радостно делились с начальством информацией о налетах и "перехватах".
- Я, уеду дня через два - предупредил генерал, - чтобы тихо! Не хулиганить.
А, то - знаю я Вас! "Авиашоу" и все такое...
- Так ведь - "День Авиации"?! - переспросили мы.
- Эт, можно! - сказал генерал, - но "без фанатизма". На даче - лук и укроп. Берите, что надо.
Побросав свои сумки в номере, мы быстрее спустились на пляж. До вечера мы плавали в Оби и грелись на песочке.
В Ельцовке - собираются интереснейшие личности! Летчики - не прочь пошутить. Или поспорить...
Двое однополчан (экипаж) - прибыв на оздоровление, с порога заспорили : кто доберётся из города до места отдыха, самым нелепым способом. На кону стоял - типичный "ящик коньяка".
В первый день - один из них, подъехал к учреждению, на дамском велосипеде со скошенной рамой и розой на звонке. Следом бежала девочка, с зажатой в руке "пятеркой".
Второй - появился в воротах на тачке с мусором.
И счёт стал - 1 : 1.
Оппонент засчитав прибытие, уговорил местного мужика, что косил траву на лужайке. И дав тому денег, покачиваясь в седле как император, въехал на территорию Ельцовки - верхом на белом мерине. Обмахиваясь соломенной шляпой словно кнехт, конягу торжественно вел под уздцы - сам косарь.
Перевес был значителен, а счёт стал 2 : 1.
Весь состав профилактория следил за "битвой титанов". Но, соперник не заставив долго ждать, появился однажды в окне родного номера - в ковше экскаватора!
Экскаваторщик сбиваясь, путал гласные, меняя их на "ять" и божился, что слыхом не слыхивал о пари.
Друзья "ударив по рукам" признали спор решенным. Коньяк был куплен и выпит, всем составом леч. заведения : )
Девочка, мерин и экскаватор - не пострадали.
НЕ ПОВЕЗЛО
Ближе к вечеру, на пляже - мы, вдруг встретили давнишнего знакомого.
- Привет, авиаторы! - обратился он к нам, - погода песня. Жаль - купаться нельзя...
- Почему? - поинтересовались мы.
- Так, холера ведь! - подытожил он, - Обь закрыта в обеих направлениях. Санатории - на замке. Карантин, твою мать!
Мы переглянулись.
- Кое-где, по реке - стоят наряды милиции. Рыбу тоже - жрать нельзя! Хо-ле-ра!
- Гармонист! "Прощание славянки" - сказал кто-то из наших.
Только сейчас, мы отметили - пустоту дальних пляжей. Жизнь, бурлившая обычно кругом - замерла. В соседствующем "Горняке" тоже было подозрительно тихо.
По стеклянной глади Оби, лениво дрейфуя, ползла баржа с выцветшим именем на борту - "Pisces".
Ночью, с удивительной периодичностью мы стали встречаться в санаторском сан.узле.
Unitas на латыни - "единство".
Все конечно говорили, что - вышли покурить, что не спится и попросту - жарко. К утру, сосчитав количество "взлетов и посадок", я предложил единству признаться - у нас, холера! По этому поводу, на рассвете в соседней умывальной - был проведён пленум. Пленум был довольно коротким, так как выступающие часто заканчивали "прения" - сидя.
По итогам его было принято решение :
1. Заслушав докладчика (меня) о эпидемиологическом фоне района и в связи со сложностью хвори, немедленно принять меры по "приостановке утечки информации".
2. Резюмировать : все болезни - от нервов.
3. Срочно "сдаваться" в армейскую сан.часть.
Нужно отметить, что в дорожных сумках лет. состава, всегда имеется медикаментозный минимум. Этот, носимый запас "про всякий случай", не решает конечно всех проблем, но купирует привычные недуги. Запас был немедленно "съеден", а в составе пленума - появились несогласные.
Летчики - боятся медицину. Так повелось. Встречаясь с ней ежедневно и полугодично, они всеми методами стараются исключить визиты к врачам. На кону - любимая работа. И неизвестно - как повлияет на судьбу пилота, случайная запись в медицинской книжке.
"Не годен к летной работе" - ужасная формулировка!
Однажды в 70-х, ещё в советской Грузии, неподалёку от тихого села Земо-Кеди, тихо нёс свою службу - истребительно-бомбардировочный авиационный полк.
Так сложилось, что в "Ширакском" полку не было своей лаборатории. И когда подходило время ВЛК, местный Нач.мед амбулаторно собирал "показатели' бомбардировщиков в одном из кабинетов сан.части. Заботливо пакуя их мятой бумагой, он постепенно наполнял анализами обычный чемодан. Затем, определив самого ответственного пилота и дав строгие указания, ценный груз отправляли поездом в Тбилиси. О "секретной" переброске - не распространялись.
Погрузившись в вагон "эмиссар" задвинув ношу под полку, несколько раз выходил покурить. И однажды, вернувшись - не обнаружил чемоданчика не месте. Соседи по купе никак не могли взять в толк - отчего смеётся человек, у которого только что украли вещи.
Пилот, вернувшись домой, поспешил доложить командиру о случившемся.
На построении, командир полка негодуя заметил, что :
"Дисциплины - ноль! ИБАшник пошёл не тот. И, ему - даже гавна доверить нельзя. А, если и можно - то немножко..."
Вновь собранный "улов" отправили заново, кратно усилив охрану. Караул из двух пилотов, благополучно довез склянки до госпиталя без потерь.
Что испытал вор - навсегда осталось "тайной за семью печатями".
Но, вернёмся...
Летчики - любят мёд.сестер, но не любят медицину. Поэтому, у нас сложилась предреволюционная ситуация. Когда, "верхи" - не хотят, а "низы", сами понимаете - не могут. По результатам опроса был избран самый непродуктивный и немедленно отряжен за микстурой в Новосибирск.
День прошел в сомнениях. Но, к вечеру "серотонин" самостоятельно пришел в норму.
Оказалось, что вода из шланга - была поливная и для потребления внутрь не предназначалась. "Вибрион" - был побежден, а мы стали готовиться ко дню Авиации.
ДЕНЬ АВИАЦИИ
Едет подвыпивший пилот в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу перебегает пешеход. Вагоновожатый быстро нажимает на звонок:
"Дзынь-Дзынь. Дзынь-Дзынь-Дзынь".
Пилот встрепенулся и вслух: "Дальний прошёл, высота 200!". (Анекдот)
Воздухоплавательный день - любимый праздник всякого авиатора.
Удивительно, но факт: появлению праздника, мы обязаны военному министру и генералу от кавалерии - Владимиру Сухомлинову. Поэтому, в этот день, всякий авиатор - "пьёт как лошадь".
Массовый энтузиазм, отменное здоровье и стальные руки-крылья - позволяют споить всю округу, включая случайных сочувствующих. Праздник - продуман и затейлив. Официальная часть изобилует показательными фигурами, а неофициальная навсегда оставляет в памяти участника, ощущение причастности - и к сказке, и к были!
Если действо происходит на аэродроме, то после посещения нескольких "шатров-наливак" (которые обязательны на празднике) - человек неудержимо "икареет", а затем - соответственно "дедалит".
Что поделать! Давнишняя мечта человечества, тихо дремлющая где-то в кишках, пробуждается после "третьей" и зовет в небо! Человек, спотыкаясь лезет в "ан вторые" - прыгнуть с парашютом и лихо крутит обороты на лопинге. О чем с ужасом вспоминает на следующий день. В этот удивительный день - наливают каждому! Каждому, кто в состоянии изобразить губами звук пропеллера, либо вспомнить первую строчку "Марша авиаторов".
И пока, из ретранслятора разносится :
" Вы - рыцари воздушных коридоров,
Летите Вы, пронзая облака ! "
Все ликуя пронзают их, вплоть до "трупопаузы" . Людям, любящим АВИАЦИЮ - не легко! Дама эта - принимает только искреннюю любовь. Судите сами :
22 января - День войск авиации противовоздушной обороны
3 марта - День авиации Внутренних войск МВД России.
23 марта - День метеоролога
24 марта - День штурманской службы
4 апреля - День создание ВВС Тихоокеанского флота СССР и России.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики
17 июля - День рождения морской авиации ВМФ России
21 июля - День авиации пограничных войск
2 августа - День авиаторов до 1933г. (Ильин день - покровитель "людей воздуха")
12 августа - День Военно-воздушных сил России (День ВВС)
14 августа - День авиации ФСБ России
18 августа - День Воздушного флота СССР
Третье воскресенье августа - День Воздушного флота СССР, День Воздушного флота России.
28 октября - День армейской авиации
23 декабря - День дальней авиации ВВС России
Вот, так...
Поэтому, лет. составу - так необходимо крепкое здоровье.
Мы, же - находясь далеко от своей базы, планировали "авиашоу" на берегу Оби. В лесных Заельцовских просторах. И нам предстояло, просторы эти преодолеть. А, если повезет, преодолеть - немного и пространство!
Для начала, мы поехали в город за покупками. По пути, мы встречали всяких красивых девушек и приглашали их к себе на праздник.
- А, что? Будет "Авиашоу" - удивлялись они.
- Конечно! - уверяли мы их, - прыжки с парашютом и без, фордершпрунг и сальто-мортале. Затем - эстафета в мешках и гонки на стульях. Экстремальные шашки, шашлык и неограниченное количество спиртного. В финале - небольшой пилотаж...
- Да, ладно! - смеялись девушки, но адрес все же записывали.
Прыжки, кстати - не очень любимы авиаторами. В отличии от десантников, которые готовы поскорее "выйти из аэроплана" с любой тряпкой в руках, лётчик - "покидает кабинет" только тогда, когда внутри становится страшнее, чем снаружи. Кабина - это своё, кабина - это дом, а самолет - "нежный зверь" и любимое существо.
И когда на полк, накатываются обязательные прыжки, ПэДэЭсники (парашютно-десантная служба) становятся осторожнее "охотников на изюбря". Потому, как - дай только просочиться информации о месте и времени... И все - изюбрь ушёл!
Все записываются во всевозможные ненавистные наряды, канут в патрулях и вывихивают разноименные лодыжки. Дети потенциальных парашютистов - вдруг наедаются коклюша, а жены - незапланированно рожают. Поэтому "облава" происходит внезапно.
Нач.ПДС - по особому расправив грудь, с утра ходит соколом, подмигивает и рассказывает личному составу старые анекдоты. Затем, вдруг появляются бортовые машины, всех грузят под крики schneller и возврат назад - возможен только через обрез десантной кабины. Ловушка захлопнулась!
Есть, конечно же - "прыжканутые", либо - спортсмены. Но, в основе своей - прыжки вызывают у летного состава стойкую аллергию. Мой друг - десантник Редькин, однажды сказал :
"Лишний удар о землю - мозгов не прибавляет!"
Я - верю Редькину!
Сюда же, можно отнести и учебные катапультирования. Наземная катапульта, отправляет спасенного по направляющим с перегрузкой 12 едениц. На мгновение, Вы становитесь в двенадцать раз тяжелее. Это, конечно не 20, как в реальности, но все же - подрыв пиропатрона сопровождается ощутимым пинком в зад и щелкающей челюстью.
Один из заслуженных ПэДээСников, рассказал нам байку :
Когда в полки - начали поступать первые тренировочные катапульты, отношение к ним у лет. состава было настороженное. Построив летунов перед адской установкой, Командир и Нач.ПДС долго объясняли им - смысл и устройство. Заметив некоторую нерешительность, "отец-командир" кряхтя, полез в кресло первым. Гулкий выстрел взметнул испытателя в небо. Нисколько не тормозя, соскочив в верхней точке с направляющих и описав красивую дугу - кресло грохнулось наземь. По строю прошелестело : "моё-ё!"
Командир, освободившись от лямок, потирая ушибы и кривя лицо, сказал:
- Ну, как-то так, мужики... Да, нормально! Кто, следующий?
Видя, что желающих - нет, следующим вызвался идти Зам. И когда его уже водружали на трон, а однополчане прощаясь говорили ему разные добрые напутствия, типа : "передать письмо старушке маме" - со стороны городка, размахивая красными флажками, показался бегущий солдатик.
И, никто - виду не подал! А, вы? - завершил свой рассказ заслуженный ПэДээСник.
ПОВЕЗЛО
Прошатавшись до вечера по городу, мы засобирались на базу. День стремился к концу и по небу поползли дождевые тучи. На площади Калинина, в то время - стояли разнообразные круглосуточные ларьки. "Куры гриль", "шаурма" и "лото-удача". Выяснилось - последний автобус ушел и пока один из наших ловил такси, остальные заказав жареных кур и водки, рассказывали девчонкам-продавцам о чудесах предстоящего "авиашоу". Время было позднее, поэтому ехать в Ельцовку никто не соглашался. Прихватив бутылки и "куриные конечности", группа двинулась по дороге пешком. Одинокие машины пролетали торопясь домой, не замечая наших сигналов. Но, одна - все, же остановилась.
- Куда? - уставились на нас две пары глаз.
- Ельцовка!
- Ого....
Время тогда, было "смутное" и поехать за город ночью, не предвещало ничего хорошего.
- Так, вас - пятеро!
Два парня, переглядывались в видавшей виды "шестёрке".
- Мы, поместимся...
- Далековато...
Самый молодой из нас - улыбчивый лейтенант-прибалт уточнил :
- Не обидим...
Пацанам - хотелось заработать.
- Тройная такса!
- Побойтесь бога!
- Ну, идите...
- Хрен с ним. Поехали!
Кое-как, с недоеденными курами и стеклом в руках, мы набились в автомобиль.
Всю дорогу до места, парни - предупреждали нас. Они упоминали "стрелки" и "разборки" и обращаясь друг к другу - брат, часто использовали слово - "лавэ".
- Вам, куда в Ельцовке? - переспросили они.
- Через лес. Дом там один, на поляне... Покажем.
Парни замолчали.
- А, чего ночью?
- С задания - ответил за всех лейтенант, - сейчас, налево через лес! Так короче.
Парни заерзали, но на просёлок все же свернули. Машина медленно преодолевала ямы, щупая дорогу фарами. Внезапно в лоб, слепя сидящих через лобовое, уткнулся луч прожектора.
- Остановиться! Всем, выйти из машины!
Впереди замаячил милицейский "бобик" и люди с автоматами.
- Приехали! - загрустили хозяева.
Уж, не знаю - что за рейд был у ДПСовцев и почему они сидели в засаде ночью.
- Приказываю - выйти из машины! Нацелив полосатый жезл в авто, румяный старлей нервно командовал в мегафон.
- Всё. "Писец"! - уточнили парни и первыми покинули машину.
С жирными руками, недоеденными половинками куры и бутылями водки, мы начали выбираться из "жигуля". Милиционер удивлённо считал:
- Один, два... четыре... Да их здесь - "казачий хор"!
Нисколько не смущаясь, по привычке, мы строились в шеренгу.
- Семь! Да, вы кто такие, мамкино шило?
- Идите на фиг! - вдруг сказал веселый лейтенант, - мы... ФСБ!
- А, документы у вас есть? - насторожилась форма.
За неимением паспортов, офицеру положено иметь при себе - "Удостоверение личности". В нем - ФИО, звание и конечно - наши трезвые рожицы.
- Есть - ответил я, извлекая книжицу из нагрудного кармана.
ДПСник подсветив фонарем, изучил.
- У, всех? - переспросил он.
Строй стал извлекать документы.
- Виноват, - сказал старлей и приложив руку к голове продолжил, - следуйте своим направлением!
С курами и водкой, все полезли обратно.
Всю оставшуюся дорогу - хозяева молчали. Перед профилакторием я попросил их остановить машину. Через полоску сосен, к нам шла неприметная тропа. Пацаны настороженно переспросили :
- А, дальше Вы куда?
- По горячему следу, да в холодную ночь! - ответил я. А весельчак прибалт, сделав стальные глаза добавил :
- И, чтоб - ни-ко-му! Не было!
Парни закивали головами.
НУЖНО СТАРАТЬСЯ!
Мой училищный инструктор, повторял :
"Уясните, "плафоны"! Всей водки - не выпьешь и всех женщин - не "обрадуешь".
.... но, стремиться к этому - нужно!"
Однажды, на аэродром пришла лёгкая спарка. Экипаж шел перелетом по заданию, отдыхая на промежуточных и дозаправляясь. Зарулив на стоянку и заглушив движки из аэроплана выпрыгнули двое. Суровый седой пилот в потертой куртке и молодой паренек с улыбкой "во весь рот". Встречающие техники отметили интересный факт - на борту истребителя красовались свежие звезды "сбитых".
Немного побегав с бумагами, экипаж, отобедав в столовой начал строить планы на будущее:
- Сколько? - прихлебывая компот, задал вопрос "старый" - молодому.
- Пару дней, думаю хватит...
- Значит, так... Через два дня, встречаемся здесь. Ровно в 7.00. Предупреждаю заранее - никаких "бленкеров"! Опоздаешь - отлучу от "мамкиной сиськи".
(Бленкер - флажок. Появляется на лицевой панели прибора, предупреждая о неисправности. Используется в авиационном сленге : "выпали бленкеры - перебрал алкоголя")
Все с интересом наблюдали. Молодой - хмыкнул, сунул подмышку фуражку и погрузившись в полковой автобус, убыл в город.
Через два дня, ровно в 7.00 к аэродрому подкатили "шашечки". Улыбаясь во весь рот, выбритый и красивый, с пакетом домашних пирожков - молодой рапортовал седому:
- За время отдыха, происшествий не случилось!
- Сколько? - также мрачно переспросил "старый".
- Две...
- Маловато. Нужно стараться... - заметил седой пилот и пошёл к самолету рисовать звезды.
Через час - они улетели...
ВОТ, ГОВОРЯТ - ЛЁТЧИКИ СУЕВЕРНЫ
Аэродромы обычно, находятся за чертой города. И летный состав, доставляют на полёты в автобусе. Водитель - солдатик срочник, с дежурным офицером на переднем сидении, скучая, мастерит из пружин длинную цепочку для ключей. Звучит команда - "Топчи газ!" и автобус почихав отправляется в путь по привычному маршруту.
Отдельный батальон АЭРОДРОМНО-ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ - тот, что должен обеспечивать нас всем необходимым, обычно "мышей не ловит". Мы - чистим за них, стоянки от снега и косим траву "военной косой". Это лезвие, приваренное к лому. :) Чтоб - не украли! Коса - "надежно краснеет" в порядках пожарного щита. Еще, после визита разнообразных комиссий, мы рубим дерева или красим побелкой бордюры. Да, мало ли занятий в выходные...
Батальон настолько "отдельный", что мечтает жить и служить отдельно от нас, а треклятые самолеты - мешают вздохнуть ему полной грудью.
"В нашей службе мало героизма,
Нам под ноги не летят цветы,
Наш удел труба, насос, канистра
И спирты высокой чистоты."
Постулат:
Лучше всех в авиации, живется - при авиации! А, все остальное "пропеляторное хозяйство" - совершенно не вписывается в уютную картину ОБАТошного мироздания.
Автобусы наши ломаются, а ОБАТО - совершенно не спешит их починять.
В очередной раз Командир, под угрозой срыва полетов, дал указания службам - "где угодно раздобыть транспортное средство".
Сказано это было нервно и ультимативно, в прозаической форме и свободной композиции. А, единственным "не матерным" словом в указаниях, было слово - автобус. Даже полковой метеоролог, не боявшийся бурь и окклюзий, вдруг ретировался за карты.
ОБАТО - загрустило, но проблема назрела и решать её было нужно. Проверив хоз.связи, батальон изыскал в городе два списанных "ритуальных пазика". С кистью на окнах и полотенцами на зеркалах. Чёрные полосы на бортах сперва хотели содрать, но потом в спешке забыли. И на следующие полеты, лет. состав выехал на технике, весело обсуждая задний люк и рельсы "гробоприемника".
Подбирая на городских остановках опоздавших - процессия останавливалась. За ней, следовали машины технического обеспечения. Проходящие бабушки крестились и утирали сухую слезу...
Так мы и ездили на катафалках четыре раза в неделю. А люк - оказался даже удобным! В него грузили "бачки" с обедом для дежурного звена.
ЛЫСЫЕ
Есть такой анекдот:
Сын спрашивает отца - почему одни пилоты лысые, а другие седые? Тот отвечает, что лысые это, те - кто летает в любую погоду и в любое время суток. Для них непогода - это "мелочи", а седые - те, кто летает с лысыми.
В Ельцовке с нами молодой летун. Он - холостяк и лыс от рождения. Это его, немного расстраивает. Но, весёлый нрав и обилие анекдотов, делает его душой компании. Мы с удовольствием хохочем над его шутками и вместе поем под гитару.
В день "авиашоу", в голове его стали пробуждаться некие амурные позывы. Материализовались они в идею : "прогуляться по берегу до ближайшего воен.санатория". Захватив гитару и шампань, с товарищем из наших - пара вышла на "свободную охоту". И сгинула до утра.
Шашлыки были съедены, а приглашенные - разложены по койкам.
На песчаном берегу обнявшись, грудой "мертворожденных младенцев" - уснули самые выносливые. Остывшие за ночь угли совсем не грели их бренные тела, а по мужественным лицам бродили дикие осы.
"Вдали негромко пела походная труба".
В числе приглашенных, оказались двое танкистов из вышеупомянутого санатория. Они тоже, дополняли утренний пейзаж. Ох, уж - это любопытство! Всякий мечтает увидеть - "как зарождается тайфун"...
Не было только "пары".
Через час, когда согнав ос, все уже распевали : "мы рождены, чтоб сказку сделать былью", со стороны санаториев оживляя прибрежное полотно - показались две фигуры. Фигуры - подходили по конфигурациям и чётко выдерживали курс на лагерь. Но были странно одеты. Личный состав - терялся в догадках. Приблизившись на визуальную видимость и аккомпанируя на гитаре, "пара" - была опознана как своя. Одежды военных, здорово напоминали римские тоги. Крупный принт "китайского огурца" струился по нагим торсам "женолюбцев", убегая за левое плечо. Более на "римлянах" ничего не было!
События же, того вечера - развивались так:
Побродив по санаторию и исполнив, пять своих лучших песен, двоица - без труда нашла почитателей своего таланта. Дамы - назвали номер и посетовали на лютый нрав заступившей на пост дежурной. Бабка на вахте - была явно из "СМЕРШа" и на уговоры не поддавалась, а шоколад "Nestle" в качестве презента, вызывал в ней четкие формулировки - 58 статьи.
Но, трудности никогда не останавливали пилотов!
И назвав, бесстрастного стража - "старой клизмой", рубеж решено было взять штурмом! Второй этаж - смешная высота. Прихватив подкрепление и выйдя на след "вакханки младой", неугомонная бабка попыталась выбив дверь, требовать сатисфакций.
На окнах, стыдливо прикрывая разврат - висели занавески с принтом "китайского огурца". Занавесок было - две, ровно, как и римлян.
"Держите лысого!" - бесновалась дежурная. Дальше - вы знаете.
Прыжок из окна, никак не отразился на крепком здоровье. Лысый - продолжил летать в любую погоду и в любое время суток. И летает по сей день. :) Командиром Боинга. "Второй", ясное дело - седой!
ИДИОТЫ
Без идиотов скучно. Идиоты в армии, так же необходимы как котловое довольствие и "тринадцатая получка". Поначалу идиоты раздражают, но затем, вкусив службы и набравшись жизненного опыта всякий здравомыслящий военный понимает : идиот - это жемчуг! Жемчуг нужно собирать, хранить и лелеять нанизывая на нитку памяти. Чтобы долгими "гражданскими" вечерами, уже в отставке, перекатывая пальцами один за другим - вспоминать лучшие моменты своей жизни. И "цыкать зубом", и делиться историями с внуками.
Идиоты - "реперные точки" нашей памяти. Поэтому - без них, никак!
Список идиотов - густ и разнообразен.
Идиотство - бывает врожденным. Как инвалидность детства. Этот идиот - мил и непосредственен. Все его фортели случаются, как бы - сами по себе.
И что, удивительно - "врожденный идиот" всегда выходит сухим из воды. Там, где любой другой - сгорел, задохнулся либо расшибся в прах, у этого вызывает лишь кратковременный ступор и влажный испуг под штанами.
Есть идиотизм - приобретенный. Этим, грешат "высокие" начальники и большие командиры. Идиот этот - опасен в своей правоте, а гениальные решения его изобилуют нехорошими последствиями.
Оба идиота, могут занимать разные позиции на служебной лестнице. Не взирая на должности и звания, ранг и специальность. Они непредсказуемы и универсальны.
Наш Командир, любил повторять : "летчиков набирают по здоровью, а требуют с них, как с умных".
Двое прапорщиков, специалисты "группы вооружения" слыли заядлыми охотниками. Все свободное время, они - либо охотились, либо готовились к охоте. А мечта о крупном трофее, превратила "прапорские" жизни в ад. Все чирки и бекасы вызывали у них смертную тоску и поэтому, каждый "спал и видел" на стене - медвежью шкуру. С лапами и когтями. Полк стоял в таежных лесах с крупной дичью и разным зверьем. Однажды, один из друзей, бегая на лыжах за зайцами, наткнулся на берлогу. В берлоге - спал медведь.
Так случилось, что в ТЭЧи в это время проводили регламенты с оружием. И обслуживали авиационные пушки. Вот такую, снятую пушку и решили приспособить два "идиота" для охоты на косолапого. Орудие было довольно тяжелым, поэтому доставить на место "стволы", решено было на телеге. Погрузив "ГШ" на дровни и пришпорив мерина, следопыты споро прибыли на место. Ничего не подозревающий медведь, смотрел сны и "парил" в берлоге. Телега с пушкой была выставлена по направлению, а стволы направлены к спящему зверю.
Авиационная пушка - грозное оружие с ураганной скорострельностью и бронебойными зарядами. Очередь - шутя "пилит" в воздухе противника пополам. Поэтому и зовется - "пушка". За эти необыкновенные качества, оружие расплачивается многотонной отдачей.
Идиотам повезло - никто в тот момент не сидел в телеге. Короткая очередь разорвав тишину и взметнув снег, закинула её вместе с мерином на кряжистый ясень.
Почившую конягу с пушкой - сняли, "прапорам" - навтыкали наград, а шкуру трофея не нашли.
В войсках ПВО - Главкомы были не всегда авиационными. И ЗамЫ, случалось - не совсем. Поэтому, всякие комиссии, колесившие по стране, воспринимались летным составом, как "навозные жуки" забравшиеся в улей. Улей - "жужжит" и старается, поддерживая ежедневный уклад. И вдруг - несколько случайных жуков грубо останавливают всю эту гармонию. Улей - "сидит сиднем", мед - не добывается, а всех пчел заставляют катать навозные шары. После - петь песни и кричать "ура"!
Конечно, "пчёлам" это не нравится.
Штабные, в составе больших чинов и "красных" начальников "лезут со своим уставом в чужой монастырь" и требуют, к примеру - пришить "комбезам" погоны.
"Это хренотень и полный бардак! Как Вы тут - ориентируетесь в званиях"?
- Как, как... Очень просто! Зимой - полковник в папахе. Летом - генерал в фуражке. А, ком. полка - все знают в лицо!
На всех аэродромах страны, по указанию свыше - была применена однообразная раскраска бордюров в "колер N7". Поговаривают, что появлению этой масти, все обязаны - лично Главкому. Для достижения густоты и колорита, Главком приказал развести в ведрах цемент и выкрасить "все к свиньям". От гарнизона - до аэродрома. Приказ выполнили.
Очередная инспекция Мин.обороны, покуражившись на строевом смотре замерами звездочек и выявлением неуставных расчесок, перешла к последней части "марлизонского балета" - Тревоге !
В "секретный час Ч", в пять утра - личный состав подгоняемый воплями серены, прибыл на аэродром. Тревога - планировалась с полной внезапностью и красотой. Пока эскадрильи рулили "выходя из-под удара", поднятая в небо "четверка" должна была поразить разум штабных чинов - точностью выхода на цель.
Чины, к тому времени, забрались на СКП :
- И здесь, Командир - у тебя "бардак" и отсутствие единообразия! "Круго-о-м чёр-ти-чё"!
Ну, ладно - взлетают с одной стороны, но садятся - откровенно на другую!
- А, что за "винегрет" в форме? А? Не армия, "тить дрить" - Дом мод!
Кто хочет - в синих куртках, кто - в чёрных...
- Что, молчишь?! Таких, на вашем аэродроме - "как конь нацеловал"!
У тебя - вообще, штаны кожаные! Что за "нах"? Доложи! Это, что за - "диорея" у всех от Кристиана? Я, спрашиваю!
.?...?....!
С таким, раздолбайством кругом - не выйдут орлы твои по времени. Увидишь... Как - пить дать! Предлагаю, фиксировать!
И все покинув пункт, спустились к полосе.
Когда истребитель "идет" на предельно малой высоте - его не слышно. И не видно. В последний момент, он тенью проносится над землёй, завывая как шайтан. Заставляя вибрировать лёгкие и дрожать пищевод. Парней, попросили пройти пониже.
В тот момент, когда стрелки у проверяющих сложились в нужный час, со стороны "старта" показалась темная точка. Точка быстро росла, закручивая за собой дымное марево керосина.
"Пик, пик, пик" - заметил "главный" радостно потирая ладони, - я и говорю: "раз-дол-ба-и!"
Дикий рев четверки повалил начальство на бетонку. Покатав по гудрону "генеральские фураги", группа веером рассыпалась в небе. А, "война" - закончилась не начавшись.
"Москва" отряхивая красивую форму, срочно погрузилась в командирский "бобик" и поехала снимать полученный стресс, коньяком.
"Позывной" - Старт! Ну, как? - спросил по рации ведущий.
- "Диорея" - коротко ответил в эфир РП.
В бытность СССР принято было рисовать всякие стенгазеты и боевые листки. Этим, в общем-то и занимались замполиты и политработники. Вернее - давали указания остальным.
В коридорах штабов висели доски с различной информацией где, как положено, с левой стороны была политическая цитата и подпись. А, с правой - рукотворные художества личного состава. Всех совершенно "достало" это бесполезное творчество, но замполиты - не зря ели свой паёк. Поэтому конкурс - "в каждом рисунке солнце" повторялся изо дня в день.
Как-то раз, доведя очередного пилота до нервного срыва, в будний день на аэродроме - замполит узрел свежий боевой листок.
По последним метод.указаниям в фабуле листка, непременно должна была присутствовать отсылка к враждебному блоку. От себя замполит добавил - обязательный девиз. Внеся тем самым, новизну и собственный крохотный вклад в развернутое пропагандистское движение.
За привычным началом - "За нашу советскую Родину!" следовал ДЕВИЗ :
"Меньше песен - больше дел!"
Продолжала все, литературная форма:
"Мы в прицелы автомата
Видим страны блока НАТО
И плевали на Европу -
Посылаем её в ж....!"
За текстом был изображен самолёт в виде мужского полового органа со стреловидным крылом.
За "гротеск" виновный едва не поплатился - летной работой.
АЭРОДИНАМИКА
Самолёт - тяжелее воздуха. Да-да! И если в воздухе он ещё как-нибудь могёт, то на земле - перемещается мелкими шажками. И отнюдь, не за счёт колёс. Аэроплан - грузен и инертен и для движения оного по земле требуется глазомер, расчёт и навык.
На аэродроме Моршанск, если выруливать с заправки вправо, рулежка идет в гору. И мат.часть в эту гору, лезет неохотно. Поэтому, схема выруливания была такова: обороты двигателей при выруливании, были порядка - 70%. Поджарый Су-15 с разгончиком вписывался в поворот, во второй половине которого, обороты резко "прибирались". Близко к рулежке стоял технический домик с курилкой и курящими. Дабы не "дунуть" в маневре на сидящий народ - обороты убирались.
Стояла типичная зима с легким морозцем. Рулежка - немного скользила. Махонький деревянный сортир с волнистой крышей и выгребной ямой с обратной стороны, как грибок мостился вдали от построек.
На момент истории, в сортир "по нужде" забежал один из командиров звеньев. По рулежке же, согласно плана полетов - двигался самолет. В кабине сопя в маску, сидел молодой лейтенант свежего выпуска. Боясь на скользкой РД не вписаться - летёха рано прибрал обороты. Аэроплан развернулся, но дальше ехать в "гору" на малом газу, категорически отказывался. Для продолжения движения пилот слегка добавил оборотов - но самолет стоял! Добавил еще - скользко, не едет... Тогда в отчаянии, пацан рывком двинул РУД на максимал. Рев и вихри снега сорванные горячими струями, поначалу зачистили курилку. Народ матерясь бросился врассыпную догонять шапки.
Словно в фильме про торнадо, хилый сортир затрясся качаясь и болтая дверьми. Шиферная крыша "хлопнув в ладоши" сорвалась с крепежа и взмыла в небо.
Газодинамика - "младшая сестра" гидродинамики, поэтому в точности повторяет описанные законы давлений и сред. В нашем случае - среды оказались родственными.
Через распахнувшуюся дверь сортира, в позе Мюнхгаузена, подталкиваемый "обогащенной" струей - как ангел, вылетел ком.звена. В зимнем обмундировании, с удивленным лицом и спущенными штанами. "Барону" не хватало лишь ядра.
Истребитель, завершив разворот поплыл мимо, а народ пытаясь сдержать истерику, потихоньку потянулся к тех. домику.
СКВОЗЬ ЗУБЫ СПЛЕВЫВАЯ ВОСК
СКАЗАЛ ИКАР, СМЫКАЯ ВЕКИ :
ПРЕДВИЖУ - В ЭТОМ РОДЕ ВОЙСК
БАРДАК ОТНЫНЕ И НАВЕКИ!
Дело было в сентябре "мохнатого" года, в Анадыре.
Ранним утром, заправляется Ан-12 на стоянке. Всем этим балетом - руководит техник. Большой 14-тонный заправщик мостится задом, слушая команды :
- Давааай! Ещё... Ещё... Хватит! Стой! Стоооой!
"Хрясь" - заправщик въезжает железной птице в пропеллер. Самолет как от боли охнул и присел.
"В рот - компот" - говорит "водиле" технарь, - выдать бы тебе печать с надписью "дурак", чтобы ты повсюду предупреждения ставил!
Из аэроплана высыпал экипаж и все, конечно поясняют водителю кто его мама. Со всеми вытекающими родственными связями.
Одна лопасть погнулась заметно, сантиметров на десять. Зима, Анадырь. Пока новый винт пришлют, пока заменят... Собрали совет. И решили проблему "в шесть секунд". Бортач, заведя "малохольного" с другой стороны и подложив доску (чтобы не царапалось!) - пару раз "двинул" лопасть заправщиком. И "пропеллер" вернулся в привычное положение.
Самолет дозаправили и для проверки - погазовали чуток. Винт пел правильные песни. Всех желающих долететь до Хабаровска, пригласили на борт. Шесть с половиной часов, экипаж мирно дремал на местах, реагируя только на команды бортача. Тот, откладывая потрепанную книжку, жарил яичницу на сале и кричал, обгоняя гул пропеллеров - "Жраааать"!
Не спал один Командир...
Как только машина легла на нужный курс, "батя" - привязал к штурвалу конец недовязанной сетки и всю дорогу орудовал челноком.
До того, как полк переучился на новые "мигари", все летали на Ту-128. Красивый, огромный самолёт.
Ту-128 - был задуман конструкторами, как дальний перехватчик. За большой размах крыла и характерный внешний вид, "лайба" получила прозвище - "пеликан". Свои нежно звали лайнер - "ласточкой". В открытых источниках машина значилась как - "изделие И". Что, тоже добавляло шарма и неги.
Обычно, на вопрос - "на чем летаешь?", счастливчик, зажмурив один глаз, медленно отвечал:
- Я, летаю на "изделии И", - подражая в конце сытой икоте.
Самолёт любили, а о надёжности его слагали легенды. Так как, изделие было с приставкой - "дальний" и "барражирующий", маршруты зачастую прокладывались на значительные расстояния.
В полку был штурман, по фамилии Бут. Однажды, выполняя комплексную, экипаж "28 тушки" ушёл на предельную дальность. Движки пели, за облаками сияло солнце и все было - "просто тип-топ". На втором часу полёта, после доклада земле, экипаж завершая задачу развернулся домой. Пилот, будучи заядлым рыбаком, ослабив ремни и лямки изучал проплывающий внизу ландшафт и массировал ягодицы.
В прошлых "повествованиях", я уже рассказывал о коварстве разъёма - "папа-мама". В самый ненужный момент, зацепившись, разъём может "распасться" оставив без связи любого из членов экипажа. Когда под крылом - глушь, а в эфире - тишина, заметишь не сразу.
Так случилось и в этот раз. Автопилот давал отдых рукам, а стрелки "шкалили" нужные цифры. Штурман вел маршрут и следил за временем, командуя в разворотах. На очередном поворотном, после команды лётчику, самолёт почему-то продолжил движение с прежним курсом. Штурман повторил, но ответом ему - была мертвая тишина. Тогда он засомневавшись перепроверил расчёты. Всё - соответствовало развороту. Так в молчании они прошли ещё 20 минут.
Первым забеспокоилась земля:
- 21 015! Поворотный!
Борт молчал.
- 21 015 - уклонение от маршрута!
Экипаж безмолвствовал.
- Витя, Витя - пытался докричаться штурман, - это НАМ!
Тогда решив, что случилось страшное, штурман попытался выполнить разворот ручкой "гирокомпаса". На очередной тревожный запрос земли, позабыв о позывном, он радировал :
Витя - страшно удивился, наблюдая как любимый "пеликан" сам собой крутит развороты.
ПУШКИН
Льву Сергеевичу Пушкину -- младшему брату А. С. Пушкина, боевому офицеру и участнику персидских войн, приписывают следующую правильную мысль:
"Пить надо начинать с утра, чтобы далее уже ни на что другое не отвлекаться..."
Майор от артиллерии и кавалер орденов св. Анны - дурного не посоветует.
И если, Александр Сергеевич, "охватил своим гением все сферы жизни русского народа", почему бы младшему не заполучить "по крови" - малую толику этого гения?
Спирт в авиации - рабочая жидкость, универсальная валюта или "aqua vitae".
Расход в работе прицела - 32 кг в час. Сдавать полагалось - 22. На 12 месячный регламент выделяли 640 кг. Назад же, возвращалось - 440. Куда девалось 200 - знали только "шаманы". Нормы были правильными, а если добавить сюда : "охлаждение генераторов, антилёд" и т.д. - хватало всем. Человекам и пароходам!
Невзирая на отметки средней школы и привычную нелюбовь к химии, всякий авиатор отлично разбирался в органике. Инженерно-технический состав круглогодично "собирая урожай", строил из "атомов углерода" дачи и покупал машины. И конечно же - делился с летным. Его нельзя было исключать из пищевой цепи.
Формулу этилового спирта знал всякий. Поминая гидроксильную группу, спирт значительно называли - ОН!
Всякие названия, типа - "шило", "шпага" и "чемергэс" возникли как производная от мерных линеек или букета, подтверждая привязанность авиации к красивым оборотам.
Да, вам знакомо с детства - "шила в мешке не утаишь!" :-)
Первым средством при серьезном "ЧП", в арсенале полкового врача было - 50 грамм неразбавленного. В медицинской "буханке" с крестиком на бортах, терапевтическая доза немедленно доставлялась, прямо на стоянку. Вернувшемуся на твердь экипажу, до "разбора" и "пендюлей" полагалось немедля принять антистрессовый сбор. Традиционная медицина стыдливо молчала, а негласные указания медицинских служб - подтверждали целебные свойства "аква виты".
МАССАНДРА или НЕБЕСНЫЙ СПИРТ
В авиации её - просто "Нил и Ниагара".
В древнем Египте считалось, что только фараон может повелевать Нилом. В авиации же, фараоном был Инженер. Вернее - Зам.командира полка по Инженерно-Авиационной Службе. Интересно, но по преданию у фараона были слуги - "убау". Слово это, писалось с определителем "сосуд" или изображалось иероглифом - "кувшин".
Откуда египтяне знали про авиацию? В мире до сих пор столько тайн!
Самыми хлебными были истребительные полки, укомплектованные Миг 25 и 31.
Ниагара - низвергалась из "сосцов" мигарей, а Нил - повинуясь "фараону" подхватывал и нёс её дальше в раздутых канистрах авиатехников.
"А много ль корова дает молока? Не выдоишь за день - устанет рука"
Есть версия, что известная аббревиатура расшифровывалась так -- Микоян Артем Славный Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации.
Все, что крутилось, вертелось, показывало или попросту торчало - протиралось исключительно С2Н5ОН.
Когда, вновь прибывший в полк лейтенант начинал размазывать протирку по стеклышкам приборов, более опытный его собрат, поучал:
- Тонким слоем, мерзавец! - и отобрав ватку, тер прибор рукавом комбеза, предварительно сделав в сторону указателя, глубокий выдох.
В зависимости от настроения великого Конструктора, самолёты получались - мокрые и не очень. Сейчас самолёты сплошь "безалкогольные".
Спасибо Вам, за всё - товарищ Артем!
От всех авиаторов, бывшей большой страны - "за наше, счастливо детство..."
Май 1985 г. Поддатый Командир сидит за столом. Перед ним газета "ПРАВДА". В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фломастер. Работает с документом партии. Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС "О борьбе с пьянством и алкоголизмом".
- Товарищ командир, что случилось?
- Шура - отвечает комдив, - ты читал?
- А что?
- Х.. с ним, мы свое попили. Детей жалко!
Мой товарищ и сослуживец, проживая семьёй в типичном ДОСе, по несчастью имел соседом сверху - техника, специалиста СД (самолёт и двигатель). Парень топил его спиртом, всякий раз уверяя разгневанную супругу, что : "це - якась баночка нахилилась".
Печально известный приказ МО СССР N 0150 "О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте" - заложил в умы замполитов и нехороших командиров мысли о диверсии.
А, в полку без замполита все равно, что в деревне без дурака - в "аква виту" стали добавлять керосин и зеленку. Все эти меры, привели к обратному результату. Самолетам раз за разом, "являлась падучая" - отравляя смену мелкими отказами. Технический состав стал чаще обращаться к полковому врачу, жалуясь на мигрени и депрессию. А, внезапные расстройства желудка - летного, резко ухудшали боеготовность авиаполка в целом.
В понедельник, на построении Замполит принюхиваясь и вышагивая перед строем, зорко следил за "признаками керосиновой отрыжки". Зеленение же языков, лишний раз подтверждало теорию хлорофилла.
Все "блистательные умы человечества" бились над решением проблемы, но тщетно - "вода жизни" утратила свою привлекательность.
Все решилось само собой.
Ещё в военные годы боевые летчики придумали - "ликер шасси". Техническая жидкость состояла из 90% спирта. Оставшиеся 10% - замещал глицерин. Очищенная смесь, имела характерный сладковатый привкус. Поэтому - ликер!
После войны, естественно, в армии опять наступил сухой закон, но традиции - есть традиции! А, как же - обмытие званий и классностей? Да, попросту - "эскадрильские пьянки", по хорошему поводу и не очень...
Под всеобщее ликование, Замполиты были преданы анафеме, а указ - позабыт.
И, 180 л массандры в 25-ые - продолжили заправлять так, как учил Микоян - без "отдушек".
САРЫ-ШАГАН
Дело было так:
Один заслуженный лётчик, выполняя боевые стрельбы в стратосфере, в результате отказа мат.части попал в "аэро-инерционное вращение". Страшная вещь! Покидая неуправляемую машину, кресло ударилось о элементы конструкции и смяло участки ножных ложементов. Эдакие жёсткие лямки фиксирующие ноги пилота при катапультировании. Парашют открылся штатно, но тяжёлое кресло, отработав механизмами и отделившись, повисло на ноге спасенного. Сто килограмм металла болтаясь в потоке било истребителя по гермошлему, пока не пробив его и сломав несчастному ногу, не упало на землю.
С севера на юг и с запада на восток - лежала унылая казахская степь. Группа декхан заметив парашютиста, приняла его не то - за американского шпиона, не то - за изобретательного похитителя баранов. Прихватив сельхоз инструмент, крестьяне бросились в атаку - на пилоте было много блестящих вещей.
Но "шайтан" не сдавался! Вынув табельный пистолет - тать отстреливался лежа на земле не оставив шанса детям степей, подойти к нему на длину мотыги.
Когда в "магазине" оставался последний патрон, на место падения подоспел вертолет ПСС.
В южном Казахстане мы бываем часто. Здесь у нас запасной, а ещё - в советские годы, в бескрайних просторах степей был спрятан полигон. Секретный!
Здесь проверяют всякие "военные штуки" - ловят крылатые ракеты, стреляют и бомбят, а бывает - испытывают ядерные заряды.
Когда мы приходим стаей на стрельбы, то селимся в гостинице маленького пыльного городишки. Все население его состоит из: ракетчиков, милиционеров и обслуги полигона. Ракетчики месяцами пропадают у себя в бункере, а их тоскующие жены бродят в поиске по местному зоопарку. Зоопарк - единственная гордость "учкудука" и сюда случается, захаживают командировочные.
Из зверей в парке - сайгак, две козы и одноглазый волк. Второй глаз у "серого" закрывает бельмо. По ночам он воет как самум, поражая командировочных своей тревожной нотой. Внутри "изумрудного города" - зелено. День и ночь из Балхаша, по трубам поступает вода, подпитывая жизнь искусственного оазиса.
Вокруг степь и пустыня, фаланги и скорпион.
Дорога, ведущая на полигон, длинная и прямая как арык. По пути - часовые и пункты контроля. Без пропуска - вход заказан.
Сам гарнизон ничем не отличается от обычного. Не считая памятника Ленину. У него - типично казахский "жгутик" глаз с хитрецой, а направленная "в грядущее" рука настолько велика, что если мысленно опустить её вдоль туловища скульптуры - вождь легко дотянется до правой пятки.
Это все. Огромный аэродром, ежедневная жара и пыльные бури.
Здесь была испытана первая атомная бомба, а затем и водородная. В 91 - полигон был закрыт, но до этого, испытания проводили часто.
История эта, случилась в начале восьмидесятых в одной войсковой части, вблизи Семипалатинского полигона. В эпоху тотального дефицита закрытые военные городки снабжались относительно неплохо. Однажды, в местный военторг завезли изрядную партию модных, по тем временам, югославских трусов-плавок. Понятное дело - через неделю, все мужское население военного городка, ходило в одинаковом белье.
Для прохождения дальнейшей службы прямо из училища, в одну частей, прибыл - молодой лейтенант. Надо было так случиться, как раз в это время на полигоне планировалось испытание. А часть, в которую прибыл лейтенант - участвовала в обеспечении. Все офицеры части обязаны были сидеть по рабочим местам, в специальных вагончиках или бункерах и внимательно следить за приборами.
По "запарке" - лейтенантом, никто особо не занимался. Быстро оформив и толком ничего не объяснив молодому показали вагончик и строго наказали - "во время испытания находиться здесь! И вообще - принимать пост и рабочее место".
Наступает день испытаний и всем объявляют часовую готовность. Лейтенант бежит в вагончик, занимать там свое место. Рядом, на рабочих местах - еще три офицера. До испытаний час, сидеть скучно, начали знакомиться:
- Привет служба! Кто такой? Служить, значит, с нами будешь? Отлично...
- Первый раз на испытаниях?
- Ага...
- Слушай, "м-а-а"! А тебе-то, спецтрусы выдали? Из просвинцованной ткани?
- ?!
- Hа испытаниях без них никак. Сам, понимаешь - "мужской вопрос..."
Лейтенант, сперва не поверил:
- Чего, ребята - разыгрываете?
Hо, офицеры враз сделались серьезными и один из них, натурально снимая штаны, говорит :
- Вот видишь! Это - спецтрусы. На испытаниях, все в таких ходят.
Лейтенант смекнул - и точно! Трусы необычные, к тому же - совершенно не похожие на семейный гардероб.
Тут, второй снимает форменные брюки и "офигевший" уже лейтенант видит на нем - точно такие же трусы!
Юноша начал сомневаться...
И как только, третий офицер предъявил свои "спецтрусы" - у лейтенанта паника.
- Что же делать? А, мужики! - с мукой смотрит он и бледнеет скулами. По-мо-ги-те!
Мужики, конечно же, начинают помогать:
- Так! До испытаний полчаса, но ты успеешь! "Бегом - беги" на вещевой. И требуй! Тут недалеко ...
Лейтенант, конечно же - побежал. Да как! Несется по городку словно "дьявол за ним гонится", а на встречу - "отец-командир" с большими звездами, проверяет готовность.
До испытаний полчаса - а по гарнизону, лейтенанты бегают! Генерал от возмущения сопеть начал басом и глазом косить, "ёшкины кудрёшки".
- Товарищ лейтенант! Ко мне! Мать-перемать, и почему не на посту?!
Лейтенант, воздух глотая ртом как при астме начинает объяснять :
- Что, он - только прибыл и сразу на испытания. А, спецтрусы ему - выдать не успели. И, что теперь - у него полчаса.
Начальник ничего понять не может.
- Какие трусы? Бегом на пост!!!
Hо, лейтенанта заклинило крепко. Поэтому, категорично он заявляет, что : "пока не дадут ему спецтрусы, ни на какой пост, он не заступит!"
Генерал видит - человек не в себе! Мало ли... Первый раз... Начинает успокаивать, заодно выясняя - чего же он хочет, родимый!
Лейтенант немного поутих и спокойней уже поясняет:
- Что, мол, у всех спецтрусы... А у меня - нет. Что - невеста у него в городе...
И вообще - "совсем мало, пострелял из кольта".
Начальник начинает понимать, дело - в сослуживцах.
- Да, пошутили над тобой! Нет никаких спецтрусов! НЕ-ТУ!
Лейтенант уперся - ВИДЕЛ! У всех есть.
Генерал, выйдя из себя, говорит, поглядывая на часы:
- Ну, "муха-бляха" - смотри!
И расстегивает штаны с лампасами. А, там у него - точно такие же трусы "югославского покроя".
С лейтенантом сделалась истерика.
Офицерам, по завершению - объявили неполное служебное соответствие, а остатки спецтрусов - изъяли.
На местном аэродроме - просто выставка самолётов. Разнообразные машины занимают свои места ожидая подъёма в воздух. Или гудят двигателями руля по магистральной.
Нас зовут на обед в "летку" и прихватив пожитки, мы быстро рассаживаемся в автобусе.
Водитель - молоденькой солдат первогодка, вертит лопоухой головой, с удивлением разглядывая технику. С нами он в первый раз.
- Сережа! Чего стоим? "Топчи газ!" - кричит ему комэска, и мы трогаемся.
Для того что бы успеть к обеду, пазик несётся по освободившейся рулежке. В плане - изменения. И все с жаром обсуждают это, раскрыв полетные карты.
При этом - совершенно не следя за дорогой.
Есть такой стратегический "бомбёр" - Ту- 95 М Е Д В Е Д Ь !
Самый быстрый в мире турбовинтовой самолет. Так, его - назвали американцы. В далёком 56 году! Но название прижилось. Глупо полагать, что техника эта - безнадёжно стара. Несмотря на архаичный вид и огромные размеры - самолёт уникален. Каких-нибудь 10 лет назад, "старичок" установил очередной мировой рекорд, провисев в воздухе 43 часа. "Медведь" невидим для спутников, а куча его винтов - играючи "вертит глобус" в нужном ему направлении. И конечно же у него - самые мощные в мире, турбовинтовые двигатели.
"Медведей" уважают пилоты и очень не любят, наши заклятые друзья.
Мы мчали к своим отбивным, забыв, что водитель - "зелен и глуп". В тоже время на предварительном замер "Медведь". Огромная стальная" птица с "седой бородой" мелькающих винтов.
Экипаж "бомбёра" выполняя "молитву", проводил последние перед взлетом проверки и работал двигателями. Свернув голову налево, наш водитель зачарованно наблюдал. Когда экипаж проверяя режимы вывел движки на "масимал", все наконец оторвались от карт - но было поздно.
- Сережа, стой! - только успел рыкнуть комэска. Автобус как в сказке, оторвался левыми колесами от земли и выполнив сложный пируэт приземлился прямехонько за хвостом газующего Ту-95. Следующим ударом горячих струй, лобовое стекло "пазика" выдавило в кабину. Водитель потерял дар речи и бросил руль, а все сидящие - этот дар приобрели.
"Медведь" закончив проверки - проследовал на полосу. По своим, серьёзным медвежьим делам.
На аэродроме - свои правила и маршруты. Нельзя - сорить в "зонах повышенной чистоты", приближаться к воздухозаборникам, и конечно - ходить за хвостами "работающих" машин. Это знают все! Все, кто - зовет себя авиатором. Но иногда из параллельной (земноводной) вселенной, сюда забрасывает обычных людей.
На длинной лестнице, ведущей в прокуренную диспетчерскую сломалась ступень. Несколько раз "наши" и "чужие" старались сломать себе ноги, но Командира это не устраивало и он отдал команду - починять !
Вызвали обычного столяра. Столяр прибыл на аэродром в рабочем комбинезоне, привычных очках на резинке и карандашиком за ухом. Как у всякого настоящего столяра, у мужика были - "золотые руки" и девять пальцев на них. На конце "стоянки", у капонира лежали дубовые доски. Промерив рулеткой задачу, столяр поспешил за материалом.
Предполетные были закончены и услышав команду: "По самолетам!" - все побежали к своим "птичкам". Один за другим оживали двигатели. Техники - замерли "на веревочках" наблюдая и руководя запуском. И все, совершенно забыли о гражданском.
Он показался на дальней стороне стоянки в тот самый момент, когда "стая" проверяла работу мат.части. На плече мастера лежала крепкая дубовая доска.
Двигатель истребителя, необыкновенно сложное техническое устройство с десятками тонн "тяги" и форсажными режимами. Сгорающие газы, на земле вырываясь из сопел, разбиваются о специальные "воздухоотбойники". И там, многократно изменив направление, теряют свою яростную силу.
Именно между самолетами и "отбойниками", проложил свой маршрут незадачливый "краснодеревщик". Его заметили поздно. Все, размахивая руками, подавали ему сигналы "спасения" с обратной стороны, но рев двигателей глушил крики.
На СКП, заметив "копьеносца" несколько раз скомандовали по "громкой":
Поравнявшись с первым бортом столяр завертелся волчком все ещё удерживая деревяху и по-вертолетному взмыв в небо закончил полет за отбойниками.
Пара человек побежала оказывать ему помощь.
- Идите, Вы - к "далёкой Фене!" - бормотал мастер и доску пилить отказывался.
ЭПИЛОГ
Люди, связавшие свою судьбу с Армией - изменяются и мужают. Те, кто обручился с Авиацией - меняются тоже. Внутренне и внешне.
Близость к солнцу и наверное к Господу - делает людей чище. Мелочность и подлость - не приживаются в Авиации. Крепкая мужская дружба и способность к самопожертвованию, навсегда оставляет в душах покинувших её - невосполнимую пустоту.
И я говорил, что более - ни слова о Авиации! Но....не могу!
Хотя, теперь - наверное, точно все.
Всем - летающим и летавшим, всем носившим "пропеллеры" на петлицах - С П А С И Б О !
Спасибо за то, что Вы - есть! Были и будете!
Спасибо судьбе, что связала лучшие годы моей жизни - с Вами. Дорогие, мои, пацаны...