# Летят Утки

Игорь Нох

Л Е Т Я Т У Т К И .


В описании используются - слухи,"байки" и истории, а так же - личные переживания автора.

Все совпадения - случайны! :-)


1.


"Я была навеселе,

И летала на метле,

Хоть сама не верю я

В эти суеверия!"

(м/ф. Летучий корабль)


Перегоняли из Комсомольска пару Су 27-х. У "ведомого" где-то над Уралом - отказала навигация и связь.

Из "поговорить" - только УКВ (ультра коротковолновая радиостанция). "Ведущий" - впереди, с "мандрычкой" на колене, где все "красиво" изображено и расписано. Мурлычет под нос: "летят у-у-тки".


В общем - летят!


Вдруг, на запрос "ведомого" - в эфире тишина и одиночество! "Ведущий", молчит от чего-то и не отвечает.


"Ведомый" :

- 62345? ... 62345? - Миша ответь! Тишина...

Погода - "миллион на миллион", подходит слева поближе. Глянул, а "ведущего" в кабине - и НЕТ! Перестроился справа, "во фронт" - точно, нет никого в кабине!

У "ведомого" повысился пульс, а в голове сразу - всякие "НЛО" и "вороватые" гуманоиды.

Но, самолёт - летит! И летит правильно. И получается какая-то "чертовщина"!

Он, опять давай "вопить" в небо :

- Миша! Миша, ответь!


Глухо...


"Ведомый" загрустил немного, от всего этого. Как, извините, дальше лететь?

Навигации - нет, связи - нет, а теперь, ко всеобщему везению - "нетути" ведущего!

Вдруг, в ЗШ - словно "глас с небес" :

- Ну, чего орешь, как девочка? У меня "наколенник" отстегнулся и под "стул" упал. Пришлось "рассупониться" и пошарить его - там внизу!


Для того, чтобы лет. состав был "крепче психикой" - взяли, и придумали "комнату психологической разгрузки".

В каждом полку - есть своя "тихая".

Стандартный аквариум, полумрак и рыбы с "базедовой болезнью". В нижнем углу стеклянного куба, наклеечка:

"Истребитель! Покорми рыб, а что осталось - отдай м-ру Шулике" ;-)

Мягкая мебель, телевизор, шахматы и шашки. Ну и все!

За излюбленный в армии "преф" или "храп" - запросто можно, получить "по нюням" от начальства.

Поэтому и в - "шахматы", и в - "шашки" летный состав играет исключительно с умными глазами. На деньги или "интерес".

"Интерес" - бывает разным. От привычного "ку-ка-ре-ку", до забега проигравших на "карачках" от северной стены к южной.

Еще, между полетами - народ "рубится" в "кости". По-экипажно, "два на два".

За игрой внимательно следят сотоварищи. Это одновременно "зрители" и "арбитры".

Особо ценится победный бросок, с равным количеством точек на всех кубиках. Зовется это - "с рученьки".

У пар - стратегия и свои "тайные знаки". Они по-особому трут носы, скашивают язык или мигают глазом.

"Битва" - серьёзна и беспощадна. Победитель ликует, а побежденный скорбит!


Никакой особой "разгрузки" комната, ясное дело - не несёт, но позволяет скажем, переварить "второй завтрак" - лежа.

Смешно?

Да! Есть у нас и "второй завтрак".Свободного времени у "летающих" - немного. Поэтому, полистав журналы 20-30 минут и "приняв" докторских витаминок, "разгрузившиеся" торопятся в "высотку" - облачаться в свои ВКК и ППК.

"Высотка" - комната высотного снаряжения. Здесь, как в детском саду - "шкафчики-пеналы", а в них - "карнавальные костюмы" для разного вылета.

Выбрав нужный, "истребитель" кличет солдатика и с его помощью, поглядывая в зеркала - 'наряжается". Затем, прихватив "говорящую шапку" с фамилией на затылке, спешит к самолету.

Иногда на аэродром, разным "гадким ветром" - заносит начальство. С каким-нибудь, проходящим "бортом". Понятно, начальство - тут же бежит "разгружаться". И там - спит.

Тогда, "игротека" закрывается.


Один из моих сослуживцев, на заказ - сшил себе фуражку. Мода в армии - отдельный разговор. "Фурага" вышла в размер "канализационного люка", с высокой тульей из "благородных мануфактур" и килограммом ваты в начинке - верный признак начальника в войсках.


"Нимфа", туды ее в качель, разве товар дает? - утверждал Безенчук.


И был прав!


У самолетов - все в "комбезах". Единственная метка "верховного жреца" - большая, большая фуражка.

По-нашему - "аэродром"!

Собственно, здесь все понятно. В дикой природе, олени и лоси конкурируют между собой - ветвистыми рогами, а командиры и замполиты - фуражками.

То, что носим подмышкой мы, называется проще - "фурчик". "Фурчик" летает с нами на "перелётах" слева от "прицела" и выглядит, как "тюбетейка последнего аксакала". Только с козырьком.

Форменный убор венчают затертые "крылышки", в народе именуемые - "курицей". Из фуражки вынимают пружину - так легче совать её за "прицел". Тогда, "фурчик" становится похожим на недельный "беляш" из кафе "Арсен".

А, случается "фурчик" и вовсе - один на двоих. И каждый "пользует" его, строго по "графику" и необходимости.

Скажем - зайти с визитом к Командиру.

Ещё - в "фурчиках" , сами собой "поселяются коты" ;)


Будучи человеком от природы "солидным" и крепко сбитым "во всех плоскостях", товарищ, появившись на аэродроме в "обнове", вызвал у незнающих его - "мелкую уставную дрожь".

В "тихой" было свободно. "Поймав" молодого "сверхсрочника", обладатель новой фуражки, нахмурившись, строго наказал тому - "встать у дверей на караул" и "никого не впускать"! Исключение - "Министр обороны".

- А, остальных? - переспросил военный.

- А, "остальным" - покажи, как останавливается пропеллер - просто пояснил "начальник". И согнув в локтевом сгибе одну руку, показал другой - этот, самый "пропеллер".


И занял "психоразгрузочные апартаменты"!


"Сверчок" отнесся к задаче ответственно. Проявив служебное рвение и ожидая наград на правую и левую стороны кителя - он "бдил". Отпугивая "желающих разгрузиться" и не покидая ни на минуту пост, "часовой" уверял, что :

- Барин, отдыхают!

В это время "прилетел" Командир. Следуя в "высотку" по коридору, Командир был очень удивлён "выставленным караулом". Начальства не ожидалось, а "вводных докладов" от подчиненных - не поступало. И хотя, он не был министром, вход в "психушку" был "распечатан".


Ценитель "высокой моды", был немедленно опознан и "лишен ореола". А, после - минуя воспитательную беседу, "осеменён" там же, на мягком пуфе.

Сделав напоследок "иммельман", фуражка из "благородных мануфактур" полетела в коридор, а пучеглазые рыбы - испугавшись попрятались в грот.


2.


В траве, меж диких бальзаминов,

Лежим мы, руки запрокинув

Б. Пастернак


В каждом гарнизоне - имеются свои "сосенки".

Когда авиаторам нужно отвлечься от службы или, скажем, поздравить товарищей с "присвоением очередного" - "сосенки" принимают гостей.

В небольшой "лесополосе", сразу за гарнизоном есть все необходимое: мангал, скамьи и самодельный стол из грубых досок. Кругом сосны и отсутствие "гражданских".

В "сосенках" мы - "по поводу".

Поводов, обычно два :

1. Очередные воинские звания;

2. "Обмытие" - первого-второго класса.

Третий класс - "не обмывается". Потому, как - не оплачивается :-)


На "симпосии" правило - "форма" и отсутствие женщин. Во всем остальном, праздник ни чем не отличается от греческого.

Молодые "виночерпы" ухаживают за более опытными, а в перерывах между тостами - все "горланят" авиационные песни. Ну и конечно же - есть "симпосиарх". Он и руководит всем этим "буйством".


В очередной раз, собравшись по причине "присвоения первого класса", в сосенках закипела работа.

"Первый класс" - "химера" всякого летчика, ну и показатель проф.мастерства.

Есть, еще "Снайпер", однако получить его, сложно. "Снайперов" - дают всяким "высоким чинам", в "довесок" к приближающемуся "дембелю".


"В камень стрелять -- только порох терять" - сам Вильгельм Телль, остался бы без звания, "перебей" он все яблоки Альтдорфа на "сухофрукты".

Вот и выходит, что "снайперских птичек" на всех - не хватает :) Потому, "первый" - потолок!


Стояла ранняя весна, и кругом ещё лежали "кучки" грязного снега.

Из столовой был изъят дневной паёк и 100 литров "окрошки". Пара вёдер маринованного мяса, ждали своей участи. Трещал костёр и едко пахло хвоей.

На греческих "симпосиях", от порядочного человека ожидалось - что, "выпивая, он сохранит добродетели и самостоятельно найдёт дорогу домой".

На "симпосиях" авиационных - "добродетели" сохранялись, но дороги вечно норовили изогнуться "крюком".

Поэтому, Командир, дав "сигнал к завершению" сперва - гнал "виночерпиев" от канистр, а затем - указав "пеленг" на городок, следил за правильным "перемещением войск".

Командир, он ведь, как - "отец" и даже - "мать" в одном флаконе...

В этот раз, завершив торжественную часть с поздравлениями, "эскадрилья" тихо млела "обьевшись" шашлыка.

По полю с молодой порослью, двигалось стадо овец. Стадо вел "вожак", а замыкал - сутулый пастух с нагайкой на плече.

Поравнявшись с "биваком", пастух отделился от стада и подойдя вплотную приветствовал всех "по-военному", приложив руку к голове. Нагайка свисающая с запястья, словно "заземление" замкнула пастуха с грунтом :

- ЗдравЖелам! И добр здоровьичка!

Все ответили.

- Вы б - "того-этого"... Забрали - своего. Не ровен час, мужики наши "залютуют"...

Не понимая, мы - переглянулись.

- Он, ведь... Чего удумал, "мерзотник" - продолжал пастух, - стадо "хотит увесть".

Все с интересом поднялись с брезента.

Один из "симпосинариев" незаметно отдалившись от коллектива, вышел на "свободную охоту". И вывернув "нагольную" куртку овчиной "вверх", преобразившись - встал в "голове" отары. Копируя повадки "вожака" и не обращая внимание на "овечий арахис", "аниматор" попытался увлечь безропотное стадо к костру с шампурами. По мнению сутулого пастуха - "к явной гибели"...

- К нам, солдатушек по "есени" подмогти прислали. И утей в пруду - как "не бывало" - теребя петлю нагайки, повторял он.

Пастуху налили "килик" и дали шашлык, а овец - обещали не есть.

"Аниматора" вернули в родную среду, заманив "гуманизмом".


3.


"Прилетели, мягко сели - присылайте запчастя, фюзеляж и плоскостя!!!"


Оптимист - не тот, кто первым кричит "Ура", а тот - кто последним кричит "Караул"!

А , РП ( эРПэ - руководитель полетов) - безусловно оптимист. Он, руководит и подсказывает, "разрешает и запрещает" и по правде во всем этом "оркестре" - дирижер.

РП - опытный и мудрый. Все его уважают. Как правило, РП - списанный по здоровью пилот, которого жалко отпустить в "народное хозяйство".

Работа у РП - нервная. Мало того, что на "посадке" случается всякое (две кабины - две дубины), так ещё и разнообразные "вводные", которые сыплются на голову РП и их приходится очень быстро решать.

А, училищному РП - можно смело отливать памятник из бронзы.


Рассказывают, что в одном полку на Як-28, был "штатный" РП. Лютый, седой "полкан" выкуривающий по три пачки "Беломора" за смену. Старый "ас" успел повоевать где-то, оказывая интернациональную помощь "братьям" с раскосыми глазами.

Ходили даже слухи, что за тщедушным телом и седой головой, скрывается мифический - "Полковник Тун".

В экстремальных ситуациях РП был спокоен как "вымя", однако "в быту" - был несдержан в выражениях и использовал "мексиканскую" лексику.

Як-28 - "головная боль" летного состава. Перехватчик звали "аэродинамическим безобразием". Бытовала версия, что Яковлев сделал этот самолет, в отместку за соблазненную дочь. Не знаю - какие отношения были у дочери конструктора с летным составом, но у летного состава с самолетом, почти всегда - "сексуальные". Единственным плюсом машины был зелёный, круглый баллон со "спиртягой" в 32 литра, с нежным названием - "шадым". Спирт предполагался для охлаждения тормозных барабанов и считался самым "вкусным" в ВВС.


На очередных полетах под руководством седого РП, возникла - "нештатка". На подходе к аэродрому, вдруг "заблажил" в эфир борт :

- "Позывной" - старт! Пожар "левого" двигателя!

- "РУД на стоп" - пожаротушение. Да, не "ори" - есть у тебя "правый" - подсказывал РП, - посадка с прямой.

Через пару минут в эфире :

- "Позывной" - старт! Отказ - "правого"!

- Ну, что... выключай! - невозмутимо командовал РП, - теперь, ты - "плЯнер"!

Бурные эмоции вызывали у РП "грубые посадки".

- "Добери, добери"! Муд... Му... муж-чи-на с марса! - командовал он, - очи протрешь, зайди на СКП.

А уж потом, без свидетелей, покачиваясь с носка на пятку и сплевывая под ноги папиросный табак:

- И, в - "народное хозяйство", и - "поля херами засевать", и - "гнать ссаными тряпками"...


4.


"У летчиков все звания равны,

У летчиков и маршалы летают"

Феликс Чуев


Знаменитый ас-истребитель Великой Отечественной войны, дважды Герой Советского Союза - маршал Савицкий, "до последнего" летал на всем, что имело хотя бы "одно крыло". У него, даже был персональный самолет Як-25 в варианте "разведчика". Удивительный лётчик освоивший, пожалуй - все типы советских истребителей, еще со времен войны имел позывной - "Дракон". Уважая маршала за заслуги, позывной оставили.

И когда в эфире слышалось :

- Я, "Дракон". "Шасси, закрылки выпустил" - никто не удивлялся. Маршал - был настоящим! И не любил ходить "пешком".


Однажды, посещая с инспекцией очередной полк, "Дракон" пришёл на аэродром в кабине "легкого" истребителя. Погода портилась и "Группа управления полетами" немного нервничала, ожидая важную персону. У маршала был - "крутой нрав".

"Дракон" выполнив "схему" приближался к полосе. "Видимость" - ухудшалась. В процессе захода, "посадка" - подсказывая направление, уточнила:

- Ветер слева - пять. Видимость - два километра.

- Спасибо, сыночки! - ответил маршал, - я, все равно уже, дальше не вижу.


Случилось, что - заходя на посадку на чужом аэродроме, "Дракон" сел с большим перелетом полосы и "выкатился" за ее пределы.

Первое, что сказал ему подбежавший техник (не знавший, чей это самолет) :

- Ну, все "голубь", отлетался... "Звездец" тебе. У нас, командир полка - зверь!


Как-то, на конечном этапе ВЛК, Савицкий "проходил" барокамеру. Создав высотное разряжение, весь лет.состав проверяли на переносимость кислородного голодания.

Врач поглядывая в иллюминатор барокамеры, заставлял пилотов решать несложные задачи, связываясь с ними по "переговорному".

Для верного прохождения "испытания" - "Дракон" хитрил, поручая это своему штурману п\п-ку Кучеруку.

Тот, быстро решал задачи и незаметно показывал ответы маршалу, записывая их на бумажке.

Вот только в этот раз, Савицкий забыл взять в барокамеру очки и понятное дело - совсем не видел "правильных ответов" Кочерука.

Врач отметив замешательство испытуемого, сказал:

- Товарищ маршал! Вы - всегда справлялись с такими простыми вопросами. Ну, что же Вы? Соберитесь. Давайте что ли, еще задачку? Раньше это у Вас, хорошо получалось...

- Я вот, задам тебе задачку - где находится остров Врангеля! - рассердился Савицкий.

Медик сразу прекратил эксперимент и немедленно дал, Евгению Яковлевичу заключение - о замечательной переносимости гипоксии.


Ещё, "Дракон" - плохо слышал на одно ухо :-) все об этом знали.

Характер "летающего маршала" формировался в "суровые военные" и в гневе, Евгений Яковлевич - был "взрывоопасен"!

Бывало, требуя с "подчиненных" слишком строго - "Дракон", полностью оправдывал свой позывной. И уж, если "драл" - то "с душой" и "оттяжкой".

Пользуясь "маленьким недугом" командира - подчиненные шли на ухищрения.

Все "замечательные новости", преподносились маршалу - с "одной стороны", а "разные тухлые" - с противоположной.


Всю свою жизнь, маршал Савицкий отдал авиации. Он ушёл из жизни в 80 лет.

Маршал, просто - не любил ходить "пешком"...


5.


"Стоит "на страже" часовой

Он - склад с оружием охраняет.

О чем, он в этот час мечтает

Своей могучей головой?"


С нами повсюду - солдаты "срочники". Относятся к ним, хорошо.

В авиации "срочнику" - как "у мамы за пазухой". Нет - долгих марш-бросков, "полевых" стрельб и ночевок в окопе. После обучения в ШМАСе (школа младших авиационных специалистов), они прибывают в полки и помогают нам, обслуживая самолёты. Заправляют, чистят, "катают" на водиле для ремонта.

Может, я разрушу сейчас "груду героических постаментов" - но, все же :

СРОЧНИКИ - не летают! :)


"Аэроплан" - стоит 30-50 млн. долларов. Сами понимаете - доверить ЭТО "сержанту Батырову", даже если он "цитирует" наизусть песни "Сектора газа", по меньшей мере - легкомысленно. Для того, чтобы есть "реактивный шоколад", нужно пять лет - У Ч И Т Ь С Я! И учиться многому.

А, затем "выпустившись" - прийти в полки и учиться снова! Каждый день.

Поэтому - когда из "дальней дали", приходит весточка :

"...я пишу тебе, а двигатель горит. "Высотомер" отказал и я не знаю, допишу ли - это письмо..."

Улыбнитесь. И ответьте : что Он - молодец! Ведь, каждый в армии - делает "своё" дело. Потому - "самолеты и летают"!

На "летной смене" - рядовой, закончив свои дела, занимается "откровенной фигней". И за ним, нужен - "глаз да глаз".

Пацаны - залив нору топливом, жгут сусликов. Те - спасаясь, бегут "куда ни попадя" и устраивают грандиозные пожары.

"Срочнику" всюду мерещится спирт, и он может выпить, очень даже - "несъедобную жидкость".

"Срочник" - лезет в самолет и "потрошит" катапультное кресло. Потому что, там - красивые пружинки. И их - много. А, если снять пару - никто не заметит. Кресло - "стреляет" и несчастные родители во всем винят армию.

"Срочник" может "нажравшись" в увольнении, "рыгать" с дерева на милицию, куда он лезет демонстрируя местным девицам свою авиационную принадлежность. И как результат - полное пренебрежение к высоте.


Но иногда, "ОН" - на своём месте.


Как-то раз, в ночную смену - планово шли полёты. Было уже, два или три часа ночи и "народ" отлетав своё, негромко беседовал в курилке.

По полосе, "выстрелив хвостами форсажей" бежал самолёт. Оторвавшись от земли, Миг - "нырнул" в ночное небо.

Спустя время, от "ближнего привода" прибежал солдатик.

Солдат был взволнован и напуган, и утверждал - "что от железной птицы, отвалилось колесо"!

Все восприняли это - как "хохму" :

- Колесо-то, принёс? А! - спрашивали бойца.

- Как его принесешь? Оно - "прыгает" - бубнил под нос "военный".

- Как, прыгает? - ухахатывались все.

- Высоко! - чуть не плакал солдат.

- Вы-со-ко! Так, ведь - ночь. Как увидел? - "ржала" курилка.

- Выше дома "скакнуло"! - стоял на своём боец.

Слух об оказии дошёл до "Руководителя полетами". Будучи "тертым калачом" - эР Пэ не стал "ржать", а немедленно связался по рации с бортом и "завернул его домой" :

- "Триста пол сотни два" - задание прекратить. Следовать - "на точку"!

"Борт" согласился.

- "Пол сотни два" - пройдите над полосой!

Зажгли прожекторы. Вооружившись биноклями, все вглядывались в небо.

- А в чем, собственно, дело? - интересовались на борту.

- Да, ни в чем... - не тревожил пока, РП экипаж.

- "Пол сотни два" - 'выпустить шасси". Пройти ещё раз!

Самолёт "мотнул" еще кружок.

На "повторном" - все стало ясно. С правой стороны у "истребутеля" торчала "культяпка".

- Продолжайте "полёт по кругу" - скомандовал РП.

- А, чего это Мы - "круги нарезаем"? - любопытствовали "сверху", - у нас, что? Что то - "не так'?

- Да, нет... Все "так"... - "мозговал" над ситуацией РП, - все нормально... Есть, правда - малость одна, мелочевочка...

- Справа "по-полету" - у Вас, отсутствует "пневматик"! Экипаж - решение?!

- Будем сажать! - подумав, откликнулись на "борту".

К полосе нагнали "пожарок" с "медслужбой" и зажгли все, возможные огни.

Экипаж, как мог - удерживал на весу "раненую лапку". Коснувшись бетонки, шасси словно огромный "бенгальский огонь" заискрилось в ночи, а самолет как комета - помчался к "обрезу". Пожирая, такие нужные метры...


Но, все закончилось хорошо.

Как шутят в авиации : "Самолет - цел, экипаж - жив. Оценка отлично!"


Пилотягам - дали "мыльницу с гравировкой",


бдительному воину - отпуск домой,


а виновному в "хромоте" технику - "надорвали мошонку".


"И, делов" !


Ведь, каждый в армии делает - "своё". Поэтому - "самолеты и летают".


6.


"На брюхо - сажусь, и делу - хана!

А пенсию - официантке Валюхе,

Она мне вроде жена..."

Ю. Визбор


В одном "истребительном" полку, служил - "Толик Два капитана".

Почему - "Два капитана"?

Сейчас, вам - все станет понятно.


В летную столовую, "взяли" новую официантку.

Полк располагался, как водится - в "малом мухосранске" и разнообразием "прекрасного пола", был не избалован.

Пришедшая на работу девушка, оказалась молодой и красивой, и "неприступной" - как "Брестская крепость".

Звали официантку - Валя.

Понятное дело, личный состав тут же "накрыла" - узкопрактическая "валидность".

Фундаментальная психология, по этому поводу поясняет : "валидность" - мера соответствия результатов поставленным задачам.

И хотя, "поставленные задачи" каждого мало отличалась "по смыслу", подходы в решении - были разнообразны.

Кто-то - "подсовывал" Валентине реактивный шоколад и "травил" анекдоты, а кто-то - "приглашая в гости" обещал ананас.

Но, Валюха продолжала оставаться гордой и недосягаемой, а суммарный по-полку "результат" - по прежнему стремился к нулю.

Так, Валентина привыкла ко всеобщему "вниманию", а её самооценка разрослась до родного - "пятого размера".


Наш герой, только вернулся из законного отпуска и не был посвящён в "полковую олимпиаду".

Первый раз Толик, лишился "капитанских звёзд" - 23 февраля. Повздорив на праздник "армии и флота" - со "штабными", он макнул одного из гуляющих "тыловиков" в ресторанный "нужник" - "...попирая честь и достоинство советского офицера..."

"Штабной" - оказался с "длинной родней" и после "суда офицерской чести", высокое собрание "смахнуло" пару звёзд с крепких капитанских плечей.

Так, Толик - вновь, стал "старлеем". Но, инцидент "канул в лету", а "штабной" - потихоньку забыл о "попраниях". И через срок, наш герой повторно "дослужился" до капитана.


Совершенно не подозревая о новой "диве" - Толя, прибыл в столовую.

Основная "смена" уже отобедала и "летный зал" был пуст. Валентина, собирала на поднос тарелки, не обращая внимания на "новенького".

Пилотяга же, терпеливо ждал за дальним столом и крошил хлеб на скатерть. Но время - "поджимало". Вторым вылетом у Толика, значилась "зона с пилотажем" и поесть, было необходимо.

Несколько раз, пытаясь обратить на себя внимание, лётчик - "кашлял" и брал в руки столовые приборы.

Валя - продолжала строить "пирамиды" из тарелок.

Тогда не сдержавшись, Толик высказал "вслух" - все накопившиеся противоречия, украшая "прямую речь" витиеватыми идиомами.

На что, новая официантка, заметила :

- Что, всех летчиков - она, давным-давно обслужила, - а ежели, он "кожанку" где и достал, то это - не повод для самомнений. И кормить его "грудью", как на картине Рубенса - она не собирается.

А затем, поставив жирную точку в "меню" и "диспуте" добавила, что :

- Из него - такой же "летчик", как из "фекалии" - боеприпас!

Толя обиделся.

Столовая была - ещё "хрущёвской постройки", с щитовыми стенами и серой шиферной крышей. На солнечной стороне, справа от входа "мостился" маленький огородик с "салатной зеленью" и кустиками помидоров.


Взлетев согласно "задания", Толик развернулся, урезав маршрут и снизившись до предельной высоты, "прошел" над столовой - едва не "проткнув" сверхзвук.

Из постройки "вынесло" все стекла, а на огороде - сдуло помидорные кусты вместе с удобрением. Торцевая стена столовой, не выдержав, покосилась.

Так, Толик - лишился "звёзд", во второй раз.

Но, история - не закончилась. И в процессе "разбирательств" - "Толя Два капитана" и Валентина, познакомились ближе. И сразу, после "суда офицерской чести" - сыграли шумную свадьбу, на три дня лишив полк боеготовности.


На что "летуны" потом, шутя говорили : "Потерял звёздочку - нашёл жену"!


7.


"Сунешь газу по защёлку и горланишь без умолку,

Веселись и пой, пока живой!"

(Песня)


Три товарища (назовем их) Круглый, Длинный и Короткий - служили в одном полку.

Круглый с Длинным были немногим опытнее и "значились" - молодоженами.

Нет. Не между собой, а каждый - самостоятельно. Тогда ещё "толерантность" не заменяла "обороты речи" и мужчины, безальтернативно знакомились с женщинами. В результате чего - возникали "браки".

"Короткий" же, оставаясь холостым - жил на своей весёлой "шхуне" в общежитии.

Эта, "пиратская шхуна" и манила свободным "плаванием", озадаченных "женатиков".


- Я, собственно - за "молоком" - уверенно сказал Круглый.

- А, я - за "куклой" для девочки - не менее уверенно заявил Длинный.

Затем, они немного помолчали, изучая окурки в пепельнице.

- Что, вы смотрите мне "в рот" - как стоматолог! Конец месяца. Денег - "нихт"! - засмеялся Короткий.

- То есть - "нихт"?

- То есть - "нихт"!

И они - помолчали ещё немного.

- Ладно. Идём. За - "молоком" и "куклами"...

Географическое положение большинства гарнизонов, вовсе не располагало к посещению "Трубадура", поэтому все привычно проводили выходные в ресторанах.

И покинув "шхуну" - троица "вышла в люд".

За окном "водили хороводы" девяностые, а количество увеселительных заведений превышало разумные пределы.

- По коктейлю и всё! "Железно"! - предложил Длинный.

И друзья занялись ревизией наличности, переводя "куклы" - в "алко-коктейли".

В то "чумовое" время, все хотели по-быстрому "озолотиться". Разнообразные "лотереи" и "блицы" захватили страну и отовсюду манили - "стереть" или "крутануть". Мошенничество процветало и в гос.лотереях, а "выигрыш" - был необычайно случаен.

В сквере "на пяточке", предлагая гражданам "испытать фортуну" - стояла стойка "лото". Суровая бабка в платке зазывая желающих, озвучивала возможный "профит". Но, народ - "тёк" мимо.

- Возьмём? Одну! На удачу? Есть - предчувствие!

Опытные товарищи засмеялись, но к стойке подошли.

Пытаясь увеличить "вероятность", Короткий предложил следующую схему:

- Бабуль! Возьмём - "две", заплатим - за "одну". Выигрыш - честно, пополам. Предчувствие!

- А, шаль мою - не дать? - наотрез отказалась бабка.

- Ну, смотри...

И друзья склонились над столом. Выбрана была одна, как две капли воды похожая на остальные.

Короткий, разорвал склейку и прикрыв от остальных результат - "глянул в грядущее".

В лотерее значилось - "выигрыш 50 рублей"! Бабка покачнулась...

Через дорогу, "маня весельем" в раскрытую дверь - стоял "кабак"!


50 рублей!

Пятьдесят рублей - "золотая слива"! "Сотню", в те времена - получал инженер. Ну, или - около того...

Пять червонцев - "жгли ляжку" обещая новое развитие дня. Администратор перекрыв "грудью" вход, предупредила :

- Мальчики! У нас - все столы в заказе, а коньяк - очень дорогой!

- Именно такой, мы ищем "битый час" - отпарировал Длинный.

- И найдите нам, уютное место - улыбнулся Круглый, - есть желание "оставить" в заведении, "неприличную сумму денег".

И со столика тут же убрали табличку "Заказ".

Дальше были : "мусака с соусом бешамель" и армянский "Двин", и "танец живота"...


И, никаких "кукол".


На оставшийся "червонец" - друзья поймали "фару". "Грачующий водила" с сомнением разглядывая троицу, озвучил вечернюю таксу. Но "красная" с лихвой перекрывала затраты.

Единственным условием на полные "десять рэ", являлось желание Круглого - проехать в такси "за рулём"! Немного "поломавшись" водитель согласился. Ходу до "адреса" было - 20 минут.

Круглый уселся на место "командира", а хозяин - занял место рядом, в первом ряду.

Всю дорогу назад Длинный с Коротким - исполняли песни авиационной тематики, разложив их по партитурам. Как "фантом" в ночи, выжимая возможные километры - "авто" неслось по автостраде.

Водитель - сперва "пристегнулся", затем - попросил вернуть автомобиль, но деньги были уплачены.

По завершению "рейса", друзьям в голову пришла забавная мысль - провести "гражданскому" вводную экскурсию по аэродрому. Познакомив, так сказать, с истребительной авиацией - "вживую".

И они помчались за город, к самолетам.

Водитель клялся - что "ни в жисть не клюнет" более на тройную таксу и "проклянет всех авиаторов мира".

Но вечер закончился славно. Подергав за хвосты "уснувшие машины" - без "молока" и "кукол", такси вернулось в городок.

Автомобиль был передан владельцу, а день прошёл насыщенно и необыкновенно.


На дальнейшие посещения "шхуны", советом жен - было наложено "табу" и "крайним" сделали, конечно же - Короткого :)


8.


"Маленькие дети!

Ни за что на свете

Не ходите, дети,

в Африку гулять!"

Чуковский


Ирония! В холодном Заполярье, был полк со смешным названием - "Африканда"! Так и хочется добавить - "чунга чанга". Такой, вот - "топоним".

Но название это, никак не связано с Африкой и "эфиопов" здесь - тоже не найти. До неё (Африки) - 12000 километров. По прямой :)

Но, есть ведь, на Кавказе - самая "жаркая" точка с запредельными летними температурами. Ее, тоже назвал какой-то "шутник" - Прохладный!

Аэродром был создан, в военном 41-ом и в дальнейшем, использовался боевой авиацией Карельского фронта.

После войны - на аэродроме, кто только "не сидел". Но, вспоминая "обозримое" прошлое, на память приходит заслуженный 431, а затем - 470-й гвардейский ИАП.

В четырех километрах от "военной" Африканды, "вырос" гражданский посёлок - Африканда 1, вместе с обогатительной фабрикой (местное название "Пром"). Третьей Африкандой называли кладбище.

Африканда "первая", всегда завидовала "второй" - потому, что : офицерский клуб, "танцы" и летчики.

Добраться до "места" из страны, можно было поездом. Мурманск - "связывал" все пути.

На, тогда еще - 182-м Москва-Мурманск, сразу за Полярным кругом, перед Африкандой - значилась Пояконда. Станцию называли - "покаянда".

Именно здесь, придумали странный напиток - спирт настоянный на ананасах. Парадокс - при всей скудности "продуктовой корзины", ананасы в военторге были. Может, потому - Африканда?

"Заполярье" было обычным. Стужа - зимой, тучи мошки и гнуса - летом. За короткий тёплый период, земля в Африканде, прогревалась на "штык".

В красивом озере Имандра, со "свинцовой" водой - быстро купались, прихватив флягу со спасительной "ананасовкой".

Кроме "танцев" в клубе, было ещё одно развлечение. Заняв места в "вагоне ресторане" проходящего 182-го "офицерьё", заказав несложный "комплекс" и графин, глядя в окошечко - "закусывало". Пять часов - туда, ожидая пропахший рыбой Мурманск, пять - обратно.


Но, в полк - стремились.


"Что боится лётчик рядовой?

- триппер, геморрой и ветер боковой".


Полк был "очень летающим". И сидел на боевом дежурстве, день и ночь "гоняя супостата" - по границе баловал "черный дрозд" (SR-71).

И конечно, как всякий "боевой" - славился людьми.


В "дежурном звене" - очередной контроль.

Проверяющий берет журнал проверки "дежурных сил" - открывает и читает. Затем, чертыхаясь садится в УАЗик и уезжает в штаб.

Командиром полка в то время, был Кротов Александр Григорьевич, замечательный, выдержанный мужик! Но и он, после прочтения крайней записи в журнале - пришел в трудноописуемое состояние.


Запись в журнале:

Замечание: на подготовку техники ДС, техник самолета ст. лейтенант Сакиркин прибыл в состоянии тяжелейшего похмелья.

Отметка об устранении:

ПОХМЕЛЕН. С ЕГО СЛОВ ЧУСТВУЕТ СЕБЯ ПРЕКРАСНО!

Виноградов Е.


В 2001 году заслуженный 470-й гвардейский ИАП - был расформирован, а простоявший в поселке 24 года Миг-19 - с бортовым 45, был снят с постамента и перевезен в Полярные Зори.

Африканда - "умерла".

С аэродрома все началось, аэродромом и закончилось.


9.


Висит не ношенный ни дня

В шкафу парадный китель.

Два сына умных у меня,

А третий - истребитель.


Армейская дружба крепка и надёжна. И ради неё, способны на многое.

Ведь, самое главное в армии - друзья!

С ними легче жизнь и всяческие тяготы. А, "тягот" - предостаточно. Уж, не знаю как сейчас, а раньше - "тяготы" были прописаны в "договоре". Т.е. - в присяге. Поэтому, на них не обращали внимания. Проснулся утром и чувствуешь - "тяготы"! Ну, что? Выдохнул, побрился, почистил обувь - и "на службу"...

А, там - друзья-товарищи!


Один холостяк, в 90-тых - приехал "переводом" в новый полк. Полк был неплохой, но "чужой". Дело было 28 декабря и все готовились к встрече Нового года. Знакомых, на новом месте не было. "Истребитель" сдал в "строевую" документы и обдумывая дальнейшую жизнь, с "тихой грустью" вспоминал "родной" полк.

Там, на далёком полуострове Камчатка, "курились" вулканы и плескалась в заливе кета, а главное - готовились к встрече Нового года, любимые "други".

"Идея - лежала на поверхности". Побродив по "городку" ещё денёк наш герой, завладев "армейской вертушкой" и назвав длинную цепочку "позывных", связался с Камчаткой.

Друзья манили праздничным столом и звали "домой". Военный - решился.

И через час с небольшим, он летел в салоне "Аэрофлота" в край вулканов и кеты. Впереди были - "праздники".


Встреча состоялась. И прямо из аэропорта, ликующие "други" повезли героя к столу.

Очнулся "истребитель" опять в самолёте. Тихо гудел двигатель, "заученным" голосом, стюардесса просила привести спинки кресел в вертикальное положение. Скользнув по салону взглядом, военный заметил на соседнем кресле армейского дружка.

- Мы - летим?

- Летим...

- Куда ?

- В Москву.

- В Москву?!!

- В неё, "златоглавую"...

- Зачем!?

- Ты, просил.

- Я?

- Да.

- К... кому...?

- К - "проституткам"!

- К каким, "проституткам"? - поперхнулся наш герой.

- Что за вопрос - "к каким"? К "валютным".

- П..п..очему - в Москву?

- У нас, на Камчатке - "валютных" нет! Социализм - отрезал приятель, - теперь на такси и до Тверской.

Стюардесса рассказывала про погоду, а до "посадки" оставалось несколько минут.


В то время, обывателю было - "плевать" на памятник "Героям Плевны". А, вот - "валютчицы" на Тверской, вызывали в "глубинке" живой интерес. Как матрос привёзший из Сан-Педро, экзотическую гонорею. Вроде - неприлично, но завидуешь.

Наш военный начитавшись "СпидИнфо" - тоже захотел ознакомиться с "импортом".

Через несколько часов, побродив в обеих направлениях по Тверской-Ямской, в "ползунках" и кургузых ботинках в авиации именуемых "слонами", друзья добрались до "маяковки". Было холодно. Дамы с "пониженной социальной ответственностью" и приобретённым чувством "курсовой разницы", вовсе не стремились дружить с "рыцарями неба".

У входа в метро стояли "две" - похожие на "валютных" и ели беляши, вытирая пальцы резаной газетой.

Парни представились. Завязалась беседа. Результатом стала съёмная комната с общим санузлом и "каланхоэ" на подоконнике.

Девушки смеясь объясняли : "после первой - не целуемся".

Утром, "дамы" пропали. Вместе со "столичным флером" и всеми наличными деньгами. Оставив "камчадалам" - "каланхоэ" и схему метрополитена на подоконнике.

У одного, в "тайном" кармане для аварийной радиостанции, оставалась "заначка". Она и стала, первой частью средств на билеты "обратно". Вторую - объяснив ситуацию, "истребители" заняли в ближайшей комендатуре. Вдоволь насмеявшись, дежурный отсчитывая деньги, сказал :

- Удостоверения, хоть оставили? Нашли, тоже - "на что смотреть". Лучше бы, в Питер "махнули". В Эрмитаж. Поглядели там культурно всякие картины или, эти - "яйца Кулибина"...


10.


Как гласит о том сказанье:

Самолёт летел домой...

Скажем так: Ан-2 с заданья,

"Борт 13" - позывной.


Наши доблестные "смежники" рассказывают, что был в транспортной авиации такой Ан-12. С бортовым 11111. Называли его - "Пять палок".


"Грузовики" мотаются повсюду, сегодня - здесь, а на завтра - ещё где-нибудь. Не знаю - есть в мире хоть одна страна, где Ан-12 ни разу не появлялся?

Вот и приходится им, почти всегда, самим договариваться про обслуживание и ночёвку.


Запрашивая аэродром посадки, борт "шутейно" интересовался:

- Мол, примите на ночь - "пять палок"?

И всюду их понимали, и с радостью брали "на постой". Так летали ребята, с шутками по всему Союзу, пока вдруг не нарвались на обидчивую диспетчершу. С женщинами всегда сложно... И привычный вроде бы вопрос, был понят превратно.

Командир "мычал" в связь и потел под "гарнитурой", но с тех пор и до самого списания все "посылки в эфир" были только - "Одиннадцать сто Одиннадцать".


Знаменитый "трудяга" - Ан 12, доставлял грузы к "черту на кулички" невзирая на условия и географию. Некоторым "скептикам" не нравился внешний облик самолёта. И они звали его - "кирогаз" или "сарай". Пожалуй, все же лучше, чем Ан-26 - "коряга" :)

Знаменитый конструктор А.Н. Туполев сказал однажды :

"Некрасивый самолёт - не летает!".

Единственным недостатком "аннушки" было - отсутствие сан.узла, а "летал" Ан-12 долго.

В старые добрые времена за Уралом, не на каждом аэродроме можно было найти нормальный туалет.

И как только "сарай" заруливал на стоянку - из него за "отбойники" бежал народ.

Когда в самолётах появились туалеты, из авиации ушла романтика!

В Первую мировую, пилоты летающие на всяких - "Ньюпортах" и "Бреге", тоже страдали от старой как мир проблемы. В то время, для смазки всех авиационных моторов применялось касторовое масло. Выхлопные газы с остатками "касторки" попадали в дыхательные пути суровых воздушных "асов", делая их (асов) - "мягче". Конечно же, приводя к ощутимому "слабительному" эффекту. С 1915 года, пилоты боролись с этим явлением - глотком неразбавленного спирта.

С той поры, видимо и пошло "летное" пьянство. А, быть может - и кожаные штаны...


Было в "Ане", правда ещё ведро - в хвосте на рампе. Но, оно в основном предлагалось - "своим" или гостям.

Закон гласил : "первый - выносит суммарный итог, сразу после посадки". Поэтому - терпели до "синевы в сознании".

Мне довелось видеть, как у человека с проблемами пищеварительного тракта, уже на посадке в жесткую "болтанку" и грозу проходило "единение" с "гостевым" ведром. "Везунчик" катался по металлическому полу "тренькая" по заклёпкам мелодией, успевая только говорить - "ёпт" в верхней точке "воздушных ям". Весь "интимный процесс" проходил под молодецкий хохот и весёлые рекомендации товарищей - "держать спину".


Есть история или авиационная байка, что для утверждения проекта нового бомбардировщика - собрали приемную комиссию, привлекая всех разработчиков.

Комиссия была "сложной" и состояла из проектировщиков, конструкторов и конечно - летчиков-испытателей. Все присутствующие в зале, были мужчины. И среди них единственная женщина - тоже, "ясен барабан", инженер.

Первым докладывал ст. летчик-испытатель :

- К "авионике" и "вооружению" - претензий нет. А, вот по "жизнеобеспечению" - проблемка! Кто из присутствующих, "творил"?

Поднимается из зала, та - единственная женщина:

- Я, главный инженер. Возглавляла рабочую группу по проектированию системы.

Летчик смутился "малёхо", но продолжает:

- Вы - женщина и конечно далеки от всего этого... Перелеты у нас длинные, по 10-12 часов можем на рабочем месте проводить. Вот и выходит, что нужно нам не сходя с этого места, как-то "малую нужду" справлять. А вы, воронку, которая как раз для "этого" - "спроектировали" в 30см от кресла.

Я понимаю, Вы возглавляли... Но, нужно было это, что-ли - учесть. В ходе прошлого "испытательного" - тянулся-тянулся... Нет, "вышло"! Но, признаюсь - не удобно вы, все сделали.

На что, женщина-инженер и разработчик, улыбаясь отвечает:

- Я, конечно уважаю мужчин, которые могут, сидя в "пилотском", дотянутся до воронки, что находится в 30 см. Но, по схеме, она - отстегивается и свободно стыкуется к креслу.


11.


"Родина слышит,

Родина знает,

Где в облаках ее сын пролетает"


Один "пятнадцатилетний капитан", авиационной службы и "звезда" полковой команды по баскетболу, очень устал на эту службу ходить. Дело было в ТурКВО (расшифровывается как - Только Умершим Разрешает Командующий Вернуться Обратно), а "уволиться" из ВС в то время - было сложно.

"Рубль - вход, два - выход".

Вот и начал капитан, придумывать возможные методы решения возникшей проблемы. Систематические опоздания и "легкая небритость" не давали нужного результата, поэтому капитан пошёл по пути "проторенному" - и начал пить. Утверждая, что - "пельмени без водки едят одни собаки".

Бывало, подберет его патруль и доставит в подразделение при полном параде, с медалью "За безупречную службу" пристегнутую прямо на шинель, а Замполит говорит - "Воспитывайте".

И, никак!

С истребительного полка "снимали боевое дежурство" и "БД" на аэродроме условно "теплилось". Поэтому, решено было "упрятать" нехорошего капитана - туда. На веки вечные и "с глаз долой". А пока - решать вопрос с увольнением.

Военный сильно не расстроился. И изредка "умываясь массандрой", дневал и ночевал в дежурном звене, ожидая "приговора". Так проходили недели.

Но, однажды, со стороны Каракумского канала на "бреющем", попытались проскользнуть в "страну советов" - два вертолета Иранских ВВС. Все, конечно всполошились. Ситуация - хорошо организованной паники.

А, капитан наш "ничтоже сумняся", прыгнул в самолёт и не ожидая долгих команд с КП, сперва догнал одного - "свалив" ракетой, а затем развернувшись, второго - "как учили".

Замполит, радовался рисуя "боевые листки" и докладывал "на верх" : "о, высоких достигнутых показателях истребителя". Приводя в пример его морально-бытовой облик, и отмечая, что последний ко всему - "отличный семьянин".

По итогам истории, "пилотягу" сначала хотели даже наградить, но затем, сославшись на сложные "ирано-советские" - объявили благодарность!

Капитан был срочно переведен в другой полк, а затем благополучно получил "вольную".


При всей серьезности профессии в авиации всегда легкая "бравада". Быть может - это своеобразная защитная реакция психики?


Конец 80-х, идет вывод войск из Афгана. На один из южных военных аэродромов для дозаправки садится эскадрилья Ми-8. Экипажи "матерые", "стрелянные", а "вертушки" - все в пробоинах и заплатах. Дозаправились. Запускаются и выруливают по очереди на старт. Первым - взлетает комэска. Взлетает "по-самолетному", но с разгоном только на передней стойке. Лопасти - сантиметров пятнадцать до бетона.

РП решил отреагировать в соответствии с должностными обязанностями и "отпороть" лихача:

- 305-й - это, что за взлёт такой?!!

В эфире :

- Попугая своего, учи летать...


Эпилог :


Видимо достаточно - всех этих "баек" и историй.

А, в жизни авиационной, не всегда - все весело и ладно.

Но, почему-то - закрыв глаза, вспоминаешь только хорошее.

До встреч, "крылатые"!


Летят утки....


_______ 2020.