Норман Александр Алексеевич : другие произведения.

Люцифер Иеговович и всех-всех-всех

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  В моём стакане настолько чёрный чай, что в него по ошибке залетел Сатана, да так там и прижился. Тихонько гудит, подогревает. Такой вот термостакан на падшей тяге. Я его иногда сахарком подкармливаю. Он радуется, думает, наверное, что это души праведников.
  
  
  В огромных чашах, стоящих в узлах выложенной каменными плитами пентаграммы ревело пламя. Тени Тарс-Монроэна ломаными линиями метались по стенам, в то время как сам он, воздев к теряющемуся во мраке потолку посох, выкрикивал заклинание призыва.
  - In nomine Dei nostri Satanas Luciferi exclesi!
  В центре пентаграммы заклубился густой чёрный дым, под сводами зала разнёсся низкий голос:
  - ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, С КЕМ ПОСМЕЛ СВЯЗАТЬСЯ, СМЕРТНЫЙ!
  - Нет, блин, - опуская посох, ворчливо пробурчал ректор, - стою тут и кричу не пойми что. И вообще, вот за смертного, знаешь ли, было обидно.
  - Ну что ты начинаешь, что ты начинаешь! А вдруг тут посторонние? Я вообще владыка тьмы или где? - дым в пентаграмме уплотнился и спустя миг исчез, а на его месте остался стоять мужчина средних лет, в домашнем халате с вензелем "L" и тапочках на босу ногу. Князь тьмы зашагал в Тарс-Моэнрону. - И вообще! Ты мог призвать меня и пораньше! Что за неуважение к Владыке ада?
  Он подошёл вплотную и обвиняюще ткнул пальцем в грудь ректора. Спустя секунду оба они расхохотались и обнялись, хлопая друг друга по спинам.
  
  
  
  - О Владыка Ада, покровитель всея преисподней, Люцифер Иеговович!
  - Что? Что тебе надо? Неужели не видно - я занят. Я поглощаю чёрные души грешников!
  - Мелкого помола, средней обжарки, с сахаром, сливками и коричкой?
  - Да.
  - Эх, хорошо вам... Я не об этом, Люцифер Иеговович. Там вас вызывают.
  - Кто посмел?
  - Ну эти, смертные. Души будут предлагать.
  - Не пойду.
  - Как не пойдёте?
  - Никак не пойду. Ни ногами, ни копытами. Никак не пойду. Не желаю! Желаю пить мокагрешино!
  - Но ведь они дадут вам за это свои бессмертные души!
  - Да какая разница! Им всем что-то от меня надо! Ни один! Ни один не вызвал меня просто для того, чтобы обнять меня! Представь себе - они же знают, что у меня детская травма! Меня между прочим отец из дома выгнал! А единственная женщина, которую я любил, и которой я сделал предложение, ушла от меня к Адаму!
  - Вы просто дали ей яблоко.
  - Да! а в яблоке я спрятал кольцо! Не пойду! Никуда не пойду! Все вон, я буду смотреть Евангелион!
  
  
  
  А вот представьте себе ад. Нормальный такой ад, деловитый. Черти работают, всё по плану, там пытают, вот здесь жарят, на том холме камни закатывают. Популярный вид наказания, кстати - на него практически не требуется персонал, самообслуживание, позволяет снизить себестоимость вечных мук. Ну и стоит демон, назовём его "О МОГУЩЕСТВЕННЫЙ ДЕМОН", и варит своему любимому боссу мокагрешино, с чёрными душами мелкого помола. Следит, значится, чтобы оно поднялось, но не убежало, собирает ложечкой пенку и перекладывает в кружку, докидывает для аромата всяких там некрещёных младенцев. И тут вдруг ХОП. И пропадает. А котёл стоит. И варево в нём поднимается. И потом оп - и убегает. И побежали мелкомолотые чёрные души, оставленные без присмотра, в стороны. А некоторые из них попадают на землю, обрастают там плотью и начинают читать рэп. Потому помни - при призыве всегда уточняй, что вызываешь "свободного от работы демона".
  
  
  
  - Господи, ну это же тупо!
  - Что тебе не нравится, Люци?
  - Ну ты представь, каким идиотом я буду выглядеть? Мы с тобой в ссоре, я весь из себя значит бунтарь, эгоист, мировая какашка зла, и в тоже самое время я, выполняя твою волю, соблазняю тебя в пустыне, а ты типа такой неприступный и всемогущий отвергаешь все мои посулы? Да кто в это поверит?
  - Ну... Люди поверят.
  - Те, что по образу и подобию твоему?
  - Да, именно эти.
  - Ну, может и прокатит.
  
  
  
  - Ну тридцать - сорок промилле, мне кажется. И температура, само собой, вблизи нуля.
  - Скажите пожалуйста! И чего это мы такие привередливые? Вы же понимаете, что в подобных условиях может существовать крайне скудный видовой набор животных?
  - Но какие это виды! Омуль, нельма, чир!
  - Да, но с другой стороны, практически отсутствует такое прекрасное явление, как коралловый риф! А ведь его видовое разнообразие это прекрасный пример величия божественного замысла!
  - Мужики! Мужики! Это же рай? Ё-моё! Я в раю! А амброзия? И эти, я слышал, тут девки голые бегают. И...
  - Уважаемый! Тут говорят исключительно о море! Идите отсюда. Лох.
  
  
  
  
  - Скамейки, стулья, столы! Скамейки, стулья, столы! Кому самые качественные столы из обрезанной доски? Выполняю работу на заказ! Могу делать посуду, резные наличники, игрушки! Скамейки, стулья, столы!
  - Что, Джей Си, не идут продажи?
  - Да негусто сегодня. Слушай, может, как базарный день закончится, прошвырнёмся по корчмам? А то я устал как легионер на марше. Надо было не слушать отца и идти в священники, как собирался изначально. Но нет, он же у меня упёртый. "Ты должен быть достоин отца своего, бла-бла-бла, три динария".
  - Ой, да ладно тебе, нормальный у тебя батя, мировой мужик. Ни разу мне под подол не залез.
  - Ха! Машка, он не то, что тебе, он матери под подол ни разу не залез!
  - А откуда тогда ты появился? Он твой отчим?
  - Это долгая история. Идём, возьмём пивка и к Петру на рыбку упадём, там всё расскажу.
  
  
  
  
  - Да как же вы мне все надоели! Вон! Пошли вон!
  - Эй, полегче, брат! Кого ты там выгоняешь?
  - Да этих мерзких попрощщаек!
  - Кого? Попрошаек?
  - Нет, попрощщаек! Вот таких, - Иисус кивнул головой на уголовного вида перса, ощерившегося в нехорошей ухмылке. Тот сделал шаг в их сторону и достал из-под полы халата нож.
  - Попрощщщайтесь с жизнью, иудейчики.
  - Вот видишь? Видишь? Мерзкий попрощщайка! Нн-на тебе в лоб мозолистой плотницкой рукой. А теперь встань и беги! Встань и беги, пока левую щёку не подставил! Так, на очереди ниищщие духом. Кто тут не ищет возможность не осквернять мой нос вонью?
  
  
  
  - На днях был вынужден покинуть свой уютный ад. И знаешь, что обнаружилось? У меня одышка!
  - Ничего удивительного. Вы знаете, сколько холестерина в любимых вами душах чревоугодников? Это же прямо-таки концентрат животных жиров! А вот этот ваш мокагрешино! Поймите, Люцифер Иеговович, неперменно нужно разбавлять чёрные души белыми, хотя бы один к одному. В противном случае вы рискуете посадить своё сердце на пособие и загнать печень в гетто. А вообще вам стоит перейти на вегетарианцев.
  - Но у меня от гордыни изжога, а там каждый первый такой!
  - Вы хотите вновь стать стройным и красивым, как в те времена, когда вы могли по деревьям ползать на брюшке? Тогда не спорьте с диетологоАААААААА! ТОЛЬКО НЕ ЗАВАРИВАЙТЕ МЕНЯААААААА!
  - Ну вот, как ты и хотел - один к одному.
  Сатана улыбнулся и отхлебнул свежего варева. Профилактический медосмотр только начинался.
  
  
  
  Очи долу,
  На коленях Псалтырь.
  Шепчешь Ave,
  Dominus tecum,
  Только годы
  Нет тебе ответа,
  Очень сложно
  Верить во всё это.
  Очень трудно
  Верить всеблагому,
  Годы, годы, годы, годы
  Не сбываются желанья.
  
  Иисус, Иисус,
  Выходи, подлый трус.
  Где же ты, мой искус,
  Иисус, Иисус.
  Положил на людей,
  Мальчик-гей, мальчик-гей.
  Я отринул тебя,
  Ждёт меня Сатана!
  
  
  
  Замечал, что когда злишься, мир становится таким сероватым на вид? Это Сатана, чувствуя твою ярость, накрывает его защитным покрывалом, чтобы ты ненароком не уничтожил сущее. Опасается после того потопа, и ещё парочки инцидентов. Ему и невдомёк, что ты утратил способность управлять божественной мощью и стал простым обывателем.
  
  
  - Пингвины.
  - Что, простите?
  - Пингвины. У нас в аду ни одного пингвина. Они ведь страшные убийцы-психопаты. А к нам не попал ни один.
  - Пингвины просто животные, Люцифер Иеговович. К нам не попадают животные.
  - Да? Разве? А козёл? У меня же есть козёл.
  - Это вы.
  - Я вот не очень тебя сейчас понял. Ты хочешь сказать, что твой горячо любимый владыка ада, твой единственный и неповторимый работодатель, благодаря милости которого ты существуешь, просто козёл?
  - Ну нет конечно! Я хочу сказать, что вы можете превращаться в козла!
  - А, да, точно. А в пингвина?
  - Нет, в пингвина не можете.
  - В безобидного козла могу, а в беспощадного пингвина-убийцу не могу? Хм. Это надо менять. Без сомнения. Для начала нужно провести пиар-компанию среди человечества. Ковальски, варианты.
  
  
  
  
  - Люцифер Иеговович, а почему все грешники как грешники, варятся себе в котлах, а вон в том котле они вморожены кверху задницами, а черти вокруг них поют гимн Франции?
  - Где? А, эти. Это постмодернисты. Мы на них экспериментальные технологии обкатываем.
  
  
  
  
  - А что для тебя самое главное в жизни, Люци?
  - Само собой любовь, Господин мой.
  - Правда?
  - Да.
  - Любовь ко мне?
  - Любовь ко лжи.
  И он изгнал, так и не узнав, что это была ложь.
  
  
  
  
  - Эй! Ты что это делаешь? Не мучай животину!
  - Я пытаюсь тут один спор с сыном разрешить! Толкую ему, значит, про всепрощение, про то, что я всех люблю, а он, понимаешь, аналогии проводит! Параллели всякие чертит! У, негодяй! Дождётся он у меня, повешу на крест, чтобы подумал о своём поведении!
  - Ну хорошо, хорошо, а верблюд в чём виноват?
  - Да надо его пропустить через игольное ушко. Всё бы хорошо, но игла вертится.
  - Хм. так ты с другой стороны ангелов поставь, для равновесия.
  - Идея! А сколько надо, как думаешь?
  - Это же очевидно.
  - Ах, ну да, действительно. Спасия.
  
  
  
  Сатана сушил сандалики, сложив стельки согласно сторон света. Сверху слышится стон Саваофа: "Сатана, садист! Смрад сандалий силён! Слепну! Стоп!" Сатана смеётся - слаб Саваоф, сандалей страшится. Саваофа сердце стремительно свирепеет. "Сатана содомит! Себе сострадай! Сошлю суку!"
  
  
  
  - Здравствуй. Я Сатана.
  - Здравствуй, Сатана. Я говорящая пони Пинки.
  - Здравствуй, говорящая пони Пинки. А что ты умеешь говорить?
  - Я умею говорить "я говорящая пони Пинки".
  - Здорово. А что-нибудь ещё ты умеешь говорить?
  - Конечно! Я умею говорить "здравствуй", "я умею говорить", "конечно".
  - Великолепно! А я всё думал, каким мукам их подвергнуть. Поздравляю, теперь ты заместитель начальника "Моего маленького круга".
  
  
  
  
  - Пётр, давно хотел тебя спросить. А как оно, стоять на воротах рая?
  - Скучно, Люцифер Иеговович. Очень скучно. Пусто, поговорить не с кем. Вам охранник не нужен? А то я уже квалификацию теряю.
  
  
  
  Бесконечной пробкой тянется путь, ведущий к аду. С него не свернуть, не уйти в сторону, да и кому это надо? Всем кажется, что там, в аду, изысканная компания. Что там нас ждут друзья, что ад - это некий центр мироздания. Там весёлые вечеринки и хорошие музыканты. Там есть Карлин и Моррисон, и даже Гитлер, художник ландшафтов. Ну а в раю лишь скучные праведники да младенцы, согрешить не успевшие. И бесконечные проповеди девственников перезревших. И наверное, когда-то так оно и было. Но потом Сатана осознал - ад стал мейнстримом. И теперь он в раю зажигает. А на пути в ад все стоят в пробках, и друг другу сигналят. Покайся, что ли, смертный, пока это в свою очередь не стало модным. Но на всякий случай скрести пальцы - мало ли что Люцифер учинит от безысходности.
  
  
  - Ну-с, мой верный Карл, и как мы будем работать над моей репутацией?
  - О мой господин! Я тут набросал пару вариантов. Как Вам вот такой? "Во времена древних богов, воителей и королей простой народ искал защитника. Им стал Сатана - падший ангел, закаленный самим адом. Сила, страсть, опасность. Его отвага изменит мир."
  - Ты действительно думаешь, что я не в курсе? Серьёзно, Карл?
  - Простите, о Великий! Вот, вот, смотрите, другой вариант! Это рассказ о стародавних временах, о временах мифов и легенд, когда древний бог был мстительным и жестоким... НЕЕЕЕЕТ! ПОЩАДИТЕ
  
  
  
  
  - А спорим, тебе слабо у Иова отобрать всё его добро?
  - А вот и не слабо!
  - Хм. Действительно. А вот болезнями его поразить слабо.
  - А вот и не слабо!
  - Слушай, мне кажется, в наших отношениях открываются новые грани...
  
  
  
  
  - Джей Си, слышал, что придумали эти ваши любимые людишки?
  - Ну попробуй, удиви меня, - развалившийся на облаке в позе морского тюленя Иисус отсалютовал Сатане бокалом коньяка.
  - Они говорят, что это я придумал алкоголь, дабы сбить их с пути в царство папочки, - ехидным голосом сказал владыка Ада.
  На Люцифера уставился увеличенный бокалом коньяка глаз, увенчанный дугобровью. Возможно, на него уставилось оба глаза Христа, но точно сказать было проблематично, да и не нужно.
  - То есть они забыли, что я им говорил про кровь, превращал воду и всё такое?
  - Нет, это они помнят. Я как бы создал алкоголь, но вот винишко в церкви создал не я. Оно, видимо, не такое алкогольное.
  - Хитро! Слушай, надо их наказать, дабы одумались, пока abbah не проведал, что изобретённое им сочетание углерода, кислорода и водорода приписали тебе.
  - Я тоже так думаю. И у меня уже есть план. Я назвал его "водка".
  
  
  
  
  - А что это такое вы слушаете, Люцифер Иеговович?
  - Трудно объяснить. Давай вечером с тобой встретимся?
  - Зачем?
  - Будем опиум курить.
  - Я вас не понимаю.
  - Это потому, что я говорю на китайском?
  - Простите? Вам плохо? Я заберу у вас плеер, вам стоит отдохнуть.
  - Эй! Не прячь музыку! Она опиум! Мне с ней ад симпатичен! Я тебя выпью! Стой!
  
  
  
  
  - И что это такое? - Сатана брезгливо осмотрел кровавое месиво на алтаре.
  - Это жертва тебе, о Великий!
  - Серьёзно? Жертва? Мне? Ты, тупейшее из тупейших порождений Саваофа! Ты вообще понимаешь значение слова "жертва"? Да ты небось кончил три раза, пока этого петуха резал, живодёр малолетний! Так. Слушай сюда. Жертва - это когда ты отказываешься от чего-то дорогого, делаешь то, что не хочешь, во славу мою. Потому встал и пошёл в церковь. Хорошо бы ещё, чтобы ты постриг принял и стал монахом. Понял?
  - Но меня так уже Иисус в сатанисты отправил...
  
  
  
  
  
  - Представляешь, как было сложно точно вымерить ритм, чтобы были равномерные фазы. А сколько раз я переделывал поверхность Луны, чтобы смотреть на неё было приятно глазу в любой момент времени. Даже пришлось сделать так, чтобы она всегда была к Земле одной стороной. А вот это точно выверенное расстояние для создания затмений?
  - Что, случайно так охуенно получилось?
  - Ага.
  - Знакомая тема.
  
  
  - Странно это. Очень странно.
  - Ну ёлки зелёные, что странного? Что тебе не нравится?
  - Ну вот смотри. Море?
  - Ну море, и?
  - А на море фонтан. Из рыбы.
  - Ну да, и что?
  - Ну так ведь вода везде. И фонтан вода. Зачем в воде вода? Да ещё и из спины рыбы?
  - Но ведь красиво!
  - Бесполезное красивым не бывает.
  - Ну вот ты вроде бесполезный, но красивый.
  - Правда красивый?
  - Правда красивый.
  - Тогда убери фонтан из рыбы.
  - Я сделаю лучше. Смотри.
  - И что изменилось?
  - Они теперь не рыбы!
  - Ну охуеть теперь.
  
  
  
  - Слава Сатане!
  - Люциферу Иегововичу слава!
  - Кто не жарит, того жарят!
  - Ад наш дом родной!
  - Кто безгрешен, тот не жил!
  Толпа бесновалась в ожидании ежегодной демонстрации. Люцифер окинул взглядом битком забитую бескрайнюю площадь, улыбнулся и поднял руку, призывая к тишине. Понемногу все затихли.
  - Дорогие мои! - начал он свою речь, сделал паузу, пережидая громогласный восторженный, и продолжил, - Родные. Это был трудный год. В условиях массового перехода людей в буддизм приток свежих душ снизился. Люди всё чаще уходят на перерождение, игнорируя возможность переложить проблему очищения на мои сильные плечи. Атеисты и прочие безбожники вообще предпочитают остаться без посмертия, предпочитая прожить жизнь и исчезнув навек. К счастью, ситуация начала выправляться на ближнем востоке, где, как вы знаете, людей предпочитают за грехи убивать до того, как они раскаются. А вообще, всё это ерунда. Ну его к дьяволу. В этот день давайте веселиться. И в этом году нашу демонстрацию открывает тот, кого вы все так долго ждали! Поприветствуйте!
  - С головы сорвал, вееетеееер моой колпааак...
  
  
  
  - Подходим, не тушуемся! Иисус, тридцать три года выдержки в лучших палестинских подвалах! Самовывоз! Недорого!
  - Что, небось, парфянский Иисус-то?
  - Да как можно! Натуральный назаретянский! За качество отвечаю!
  - Да врёшь небось. Ладно, за червонец возьму.
  - Побойтесь Яхве! Это же Иисус! Полтинник, и только из уважения к вашей лорике хамате!
  - Откуда у легионера такие деньги, с ума сошёл! Двадцать, не больше!
  - Ну вы таки думаете купить еврея у еврея за жалкие двадцать монет? Вас там в Риме по голове куском мрамора пришибло? Сорок и ни сестерцием меньше!
  - Готов взять за тридцать, но с доставкой!
  - В вашем роду явно есть сам мудрый Соломон! Тридцать так тридцать! Но самовывоз. Сами понимаете - Царь Царей и Сын Божий, нужно проявить хоть немного уважения!
  - По рукам, уболтал, чертяка языкастый!
  
  - Ну как, получилось?
  - Обижаешь, Джей Си! Сторговал в лучшем виде!
  - За сколько? Червонец хоть смог выручить?
  - Червонец? Ты сомневаешься в способностях Иуды? Тридцать полновесных римских сестерциев!
  - Вот это ты дал! Ха! Гуляем, рванина! Эй, человек, ещё вина моим ребятам! Учись, Пётр, как дела вести надо!
  - Я не знаю, с чего тут начинать учиться.
  - Ну для начала попробуй хотя бы три раза от меня отречься. Слабо?
  
  
  
  - Люцифер, подойди ко мне.
  - Да, о мудрый Каа.
  - Как ты меня назвал?
  - Не обращай внимания. Есть у меня планы через тысячу-другую лет начать писать книги. Вот, персонажей прорабатываю.
  - О. И я у тебя мудрый? Какая прелесть.
  - Само собой! Кстати, а ты не мог бы проглотить слона?
  - Зачем?
  - Говорю же - прорабатываю персонажей.
  
  
  
  
  - Нет! Это всё бесполезно! Они тратят всё своё время на всякие глупости! Они поклоняются Мне вместо того, чтобы стать равными Мне! Откуда они вообще взяли это дурацкое поклонение?
  - Откуда? Да ты даже говоришь о себе с большой буквы! Ты, самовлюблённая скотина с раздутым во всю вселенную эгом! Создавая кого-то по своему образу и подобию, ты вообще отрывал взгляд от зеркала? По моему, ты даже создал зеркало первым, чтобы иметь возможность любоваться с собой в тот миг, когда отделил тьму от света!
  - Эй, эй, что с тобой? Успокойся, пожалуйста. Чем я тебя обидел, что ты на меня так взъелся? Какая муха тебя укусила?
  - Ты ещё спрашиваешь? Да пошёл ты! Видеть тебя не желаю! Всё, между нами всё кончено!
  "Бывает же такое. С виду чистый ангел, а ведёт себя порой, будто... Будто кто?" - задумался Яхве. - "Непорядок. Нужно это как-то структурировать. Решено, нам нужен кто-то, с кем можно будет сравнивать тех, кто ведёт себя не как ангел, а как некая противоположность им".
  - Люцифер, зайди пожалуйста. У меня к тебе есть деловое предложение.
  
  
  
  Вопреки расхожему мнению, в аду было холодно. Не так холодно, как, например, в ноябре в Питере, но всё-таки довольно холодно. Это только лишь на первый взгляд кажется прекрасной новостью, но представьте - всегда плюс девять. Вечность. Вечное зябливо, мёрзливо и носошмыганье. Кругом. Все шмыгают. Шмыг, шмыг, шмыг. И кашель. Ужасные, невыносимые условия. Просто ад какой-то.
  - Бы должды что-то деладь, - простучал зубами Люцифер, зябко кутаясь в в плед и стуча зубами по кружке со стремительно остывающим мокагрешино, - когда уже вкдючад отопдение?
  - Когда среднесуточная температура ада будет ниже восьми градусов нерождённого цельсия, - мрачно буркнул завёрнутый белую тогу демон.
  - Баня. Нам нужна баня, - вдруг очнулся диковатого вида демон.
  - И что про нас подумают случайные посетители? Что мы тут пытаем грешников? Измываемся над ними? Подумайте о репутации ада! - взвился демон в тоге.
  - Пдевадь да депудацию. Даже есди дас дудут дедавидеть, дишь бы быдо тепдо
  
  
  
  - Подожди, ты уверен, что они поймут аллюзии этой книги? Правильно проведут параллели?
  - О да, Люцифер Иеговович. Это же очевидно!
  - Ну не знаю. Мне бы твою уверенность.
  - Ну сами посудите! Могущественное, но бесплотное создание, это явный Господь. Его вездесущие посланники - чем не ангелы? А эти орды поклоняющихся ему фанатичных тварей? Явно же верующие, это понятно будет любому! И отважные существа, не убоявшиеся его гнева, несут ту часть этого могущественного создания, что позволяет ему повелевать душами живых, в сосредоточие света, где пылает его всевидящий глаз, чтобы своей жертвенностью показать, как важна свобода воли!
  - Вариант б есть, на случай, если этот провалится?
  - Да. Мы назвали его "Сверхъестественное". В случае, если проект "Властелин колец" провалится, запустим его.
  - Ладно, давайте попробуем. Дальше ада не сошлют.
  
  
  
  В небе светили огромные, как антоновка, звёзды. По лесу, периодически спотыкаясь о корни, цепляясь крыльями за ветви кустарника и время от времени вступая во что-то неприятно всхлюпывающее, шёл Сатана. Остановившись, он принюхался. Души были где-то рядом. Их свежий аромат ощущался так, словно они были буквально вот тут, протяни только руку. Может быть, на этой поляне?
  На поляне душ не было. Зато на ней был Нга.
  - Ага, - сказал Сатана.
  - Нга, - поправил его Нга.
  - А где души?
  - Так тайга кругом. Какие души?
  - Свежие. Которыми пахнет.
  - А, ты об этих душах. Это водка. Геологи привезли. Будешь?
  И они бунули.
  
  
  
  - Ты уверен, что это нормально?
  - А что не так, Люци?
  - Ну он у тебя какой-то реактивный получился. Бегает и смеётся, бегает и смеётся. И ещё всё встреченное обзывает по всякому. Нездоровая какая-то хрень, на мой вкус.
  - А, это? Я назвал это "укурен".
  - Укурен?
  - Да. Потом будет самая ржака. Рабочее название "пробило на хавчик". Но я готов обсудить название.
  - Нет, я воздержусь, пожалуй. А что это у тебя во рту дымящееся такое? Можно мне?
  - На. И если что - это твоё. Говори всем, что сам придумал. Договорились? Мне по статусу не положено.
  
  
  
  
  - А вот скажем, они решат, что тебя нет, что тогда?
  - Подожди. Это как так? Я же есть. Вот он я. Им папа про меня расскажет.
  - Ну вот папа расскажет, дедушка, пройдут года, века, и они начнут забывать, решат, что это сказки. Что ты тогда будешь делать?
  - Ну нет. Не может такого быть. Ведь я их, можно сказать, сотворил! Фигня, Люци, фигня какая-то. Хотя ты в чём то прав. Нельзя пускать подобное на самотёк. Я напишу книгу. Книгу, благодаря которой меня не забудут!
  - Отличная идея! А я подброшу её Уизли.
  
  
  
  - Jnxt yfi? b;t tcb yf yt,tcb/
  - Эй! У тебя раскладка слетела.
  - Ой, спасибо. Отче наш, иже еси на небеси... Стой, что? Какая раскладка? Ты кто? Где ты?
  - Ну вот, стоит помочь человеку, и он сразу садится тебе на шею. Раскладка, слетела, это я в том смысле, что ты говоришь какую-то херню.
  - Это говорение на языках! Меня крестил Дух Святой!
  - Нет, тебя крестили папа с мамой и какой-то мужик, точно тебе говорю, я видел.
  - А я вот тебя не видел. Хватит прятаться, покажись.
  - Я не могу. Я же Дух Святой, как ты можешь меня увидеть?
  - Да? А я теперь буду говорить на языках?
  - Будешь, конечно. Ну, если на курсы запишешься, ну или хотя бы учебники почитаешь.
  - Ага! Я так и знал! Никакой ты не Дух Святой, а просто богохульник!
  - Ну так всегда. Мужику мы верим, а Духу - нет.
  И в церкви стало тихо.
  
  
  
  
  - Слушай, здорово конечно у тебя получилось. Приспособляемость бешеная. Выжить может просто везде. А эти отставленные большие пальцы вообще чудо натуральное, с ними он таких дел сможет натворить! Только вот с мозгом ты не переборщил? Он же от всего защиту придумает. Как он численность регулировать будет?
  - Ну так ты посмотри на центр стайности и отдел агрессивности!
  - Ага. Скученное проживание, эпидемии, войны. Просто шикарно! Ну а вдруг не поможет?
  - Я и это предусмотрел. При превышении определённой численности популяции они изобретут компьютерные игры и социальные сети.
  - Ты опять совал в рот ту дымящуюся штуку, да? Без меня?
  
  
  
  - Люцифер Иеговович, подпишите здесь, пожалуйста. Ага. И здесь. И вот тут. А здесь оставьте резолюцию. И вот тут печати, пожалуйста.
  - Что это всё такое? Зачем оно?
  - Как что? Годовые отчёты. Заявления о перерасходе топлива. Оплата сверхурочных. Баланс по сделкам с душами.
  - Зачем? Зачем оно? Кто позволил?
  - Ну понимаете, просто к нам в последнее время попадает много бухгалтеров, а вы сами говорили, что каждой душе можно найти применение, а они, собственно, ничего другого и не умеют.
  - Вот оно как. Значит так. С этого дня никаких бухгалтеров в аду. Отправляй всех в райский сад. А те, кто уже здесь... Тоже в райский сад. Пошли они все в сад!
  - Ну их оттуда к нам отправили. Так и сказали - пошли все в ад.
  - Да? Тогда заряжай душемолку, я хочу мокагрешино. Много.
  
  
  
  - Что я сказал вам делать?
  - Ну там заповеди и вот...
  - Нет! В самом начале я сказал вам - плодитесь и размножайтесь! А ты? Что вот сделал ты?
  - Я принял обет безбрачия...
  - Зачем?
  - Чтобы служить Тебе!
  - Нет, ты совсем странный. Вот смотри. Я сказал - плодитесь и размножайтесь. И ты, чтобы мне служить, отказался от выполнения того, что я сказал. Я, между прочим, ещё и убивать вам запретил. Чего же ты убивать то не стал, меня прославляя?
  - Ну так я крестовый поход организовал! Во Имя Твоё!
  - Люци. Я больше не могу с ними. Сделай и мне ту штуку, которую ты обычно литрами глушишь, а?
  
  
  
  - Слушай, а как ты уживаешься с остальными богами?
  - Что ты имеешь в виду?
  - Ну вот эти вот все Зевсы, Торы и прочие Кали. Как быть с ними? Ты же вроде творец, а вроде бы и они тоже боги.
  - Понимаешь, Люци. Это всё Я. Просто иногда полезно сменить обстановку, размяться, отдохнуть Духом.
  - И греческие боги ты?
  - И греческие боги Я.
  - Стой. То есть ты женился сам на себе, а потом нарожал сам от себя самого себя?
  - Понимаешь. В Греции было очень скучно. Да и не только в Греции.
  - А Локи и Слейпнир?
  - Очень. ОЧЕНЬ скучно.
  
  
  
  
  - Отец мой, а правду говорят, что ты всемогущ?
  - Нет, Люци, я не буду овладевать тобой, одновременно ублажая орально.
  - Ну по крайней мере всеведущ. Иисус, Иисус, у меня тут вопрос! Подожди, не убегай!
  
  
  
  
  - Люцифер, тебе не кажется, что людям очень трудно живётся?
  - Это с чего бы вдруг?
  - У них нет виноватых. Даже у меня есть тот, кто виноват, а у них нет.
  - Стой, подожди. Кто это у тебя виноват?
  - Ой, всё. Не важно. Я о людях сейчас. Так вот, я тут придумал. Надо сделать виноватый народ.
  - А хорошая мысль. Пусть это будут евреи.
  - Но почему именно они?
  - Интуиция. Рогами чувствую - взлетит идея, взлетит!
  - Ну ладно, уговорил. А если что пойдёт не так - твоя идея, твоя вина. Меня это устраивает.
  
  
  
  
  - Моисей! Я хочу сообщить тебе важную весть.
  - Слушаю, Господь!
  - Я избрал твой народ...
  - Спасибо, Господь! Я побегу, остальным расскажу!
  - Стой, я же не договорил! Я избрал твой народ... А, ладно. Люцииифееер! У меня для тебя новость!
  
  
  
  - Иисус, у нас проблемы!
  - Да что ещё? Не было печали, апостолы накачали! Давай уже, не томи, Петь, что там стряслось?
  - Налоги.
  - Иглобрюх.
  - В смысле иглобрюх? Ты о чём?
  - А мы разве не в слова играем? Ты теперь на х должен назвать.
  - Не сбивай меня. Налоги.
  - Вот опять ты!
  - Да что с тобой, Джей Си? Дослушай. Налоги мы не платим. Нам жертвуют, это доход, а мы не платим.
  - А мы не платим?
  - Нет. В основном проедаем, ну на благотворительность ещё немного пускаем.
  - Благотворительность это богоугодно, это богово, да. В чём проблема то?
  - Ну мы пошли на выход, а там сидит мытарь, говорит мол -0 платите налог.
  - Тю, тоже мне проблема. Пошли, я всё разрулю.
  После сего Иисус вышел и увидел мытаря, именем Левия, сидящего у сбора пошлин, и говорит ему:
  - Следуй за Мною.
  И он, оставив всё, встал и последовал за Ним. И сделал для Него Левий в доме своем большое угощение; и там было множество мытарей и других, которые возлежали с ними. Утром же Пётр обратился к Иисусу и сказал:
  - Надеюсь, про сегодняшнюю ночь никто не узнает.
  
  
  
  
  
  В шутках вида "это последняя суббота года, надо нажраться" и "это молоко прошлогоднее, я его пить не буду", есть своя прелесть. Только представьте, как Люцифер Иеговович мееееедлеееено прожаривает души этих шутников на сковородке, а потом столь же не спешно перемалывает их в душемолке, пересыпает их в баночку, нюхает так задумчиво и со словами: "нет, это прошлогодний урожай, не буду", ставит эту банку в дальний угол шкафчика, где и забывает на пару вечностей.
  
  
  
  
  - Иди сюда, нечестивое создание!
  - Нет уж. Ты обзываешься.
  - Тогда я сам, - с этими словами мощные щупальца опутали не ожидавшего подобной пакости Люцифера и, срывая с него одежду, подтащили к творцу.
  - Ай! Что ты себе позволяешь! Я не в настроении! У меня эти дни! - безуспешно пытался он отбиваться. Осознав тщетность попыток, падший попробовал хотя бы прикрыть невесть откуда взявшиеся груди.
  - Отец! Это не смешно уже! Откуда у меня сиськи?
  - А что не так? Тебе не нравится? Сделать побольше, поменьше?
  Щупальца меж тем опустили Люцифера на пол, и тот задумчиво ощупал новые органы.
  - Знаешь, а ничего так. Пусть будут.
  - Да? - Господь задумчиво помял ангельскую грудь, - Действительно, неплохо. Надо будет Адаму такие сделать.
  - Может не надо Адаму? Мне кажется, они плохо будут сочетаться с его мочеиспускательной тентаклей.
  - Посмотрим. Да, по поводу адамовой мочеиспускательной тентакли. Я тут подумал, что нужно будет сделать её половым органом, и в связи с этим есть мнение, что нужно изменить её форму. Так что ложись, будем экспериментировать. Джей Си, иди сюда, будешь вести запись экспериментов.
  
  
  
  
  Бесконечная пустота. Как избито. Может ли быть конечная пустота? Да, может. Например пустота бутылки или пустота жизни. Её можно разрушить, заполнить и вновь создать опустошением. Странно это - разрушать заполнением. В этом есть что-то пошлое, что-то плотское. Излить и заполнить, а после выкинуть в мир, освободив себя для пустоты. Так может смысл жизни в пустоте? Или в её чередовании? Нет, это было бы слишком просто. Но вернёмся к бесконечной пустоте. Предполагается ли её бескрайность или же полное отсутствие в ней чего либо, вплоть до отрицательного значения, бесследного поглощения всего, в неё погружённого? Ни то и ни другое. Как правило подразумевается лишь неспособность наблюдателя постичь эту пустоту и увидеть, что она конечна, да и не пустота вовсе. И если мы говорим о той пустоте, что внутри нас, значит, мы просто плохо себя знаем.
  Люцифер Иеговович отложил перо и вгляделся в бесконечную пустоту невоплощённого пока ещё мира.
  
  
  - Иисус, ты любишь меня?
  - Конечно я люблю тебя.
  - Пообещай мне, что вернёшься. Я буду ждать тебя.
  - Честно будешь?
  - Как иначе, ведь я тоже люблю тебя.
  - А ты будешь искушать меня?
  - Конечно, милый. Я буду искушать тебя так, как никто не искушал.
  - Спасибо, любовь моя. Увидимся через 30 лет.
  
  - Меня не было всего 30 лет! А ты!
  - Это не то, что ты подумал!
  - А что я ещё могу подумать? Что? Ты даже не искушал меня!
  - А в пустыне?
  - Всего раз! И разве так искушают? Ну кто, кто так искушает?
  - Ой можно подумать! Всё! Я обиделся!
  - Ты обиделся? Это ты обиделся? Да я, да я!
  - А ты меня прощаешь.
  - Да, прощаю! И живи теперь, как дурак, прощённый!
  
  
  
  - Папочка, папочка! Расскажи мне сказку?
  Отец еле слышно вздохнул и показал на колени:
  - Запрыгивай уже, непоседа. Но обещай, что после сказки пойдёшь спать, хорошо?
  - Да! Да! Только добрую сказку, ладно?
  - Конечно добрую, сынок. Какую ещё? Слушай. Один мальчик ударил свою маму, и его за это убили. А другой мальчик обозвал папу дураком и его тоже убили. А ещё один мальчик вошёл в скинию собраний, что бы это не значило, не помыл рук и его тоже убили. Другой мальчик сказал, что Палестина ему не очень нравится, ну и его убили.
  - И это, по твоему, добрая сказка?
  - Само собой, Иисус. А теперь иди спать. Тебе сегодня рано рождаться.
  
  
  
  - Так, граждане грешники-тунеядцы, нет, Сизиф, я не тебе, положи камень. Жалобы, обвинения, мольбы о пощаде есть?
  - У меня есть! У меня! И у меня! И у меня!
  - Так, не галдите, давай вот ты, нет, не ты, а ты. Да, говори.
  - Ты жесток! Ты... Ты обрёк меня на ад, но даже не дал возможности представить, какая это мука! А человек слаб, и не забивает себе голову, если не ведает!
  - Стой, стой, не тараторь так, человек-зануда. Давай по порядку. Кто и о чём тебя не предупреждал?
  - Об аде! Я жил, как хотел, и в итоге попал в ад! А ты меня не предупредил! Я, может, старушек бы через дорогу переводил, знай заранее. Ну или раскаялся или как там у вас полагается.
  - Ну не знаю, не знаю. Я под запись книгу надиктовал, в ней всё написано. Читай, просвещайся, делай выводы. Кто тебе мешал?
  - Да читал я. Гиена огненная, слоны водные, киты воздушные. Внятней нельзя было? С примерами?
  - С примерами? Люци, я просил тебя предоставить наглядный материал. Почему не озаботился?
  - Поклёп и клевета! А поликлиники? А общественный транспорт? И моё любимое - будильник по утрам.
  
  
  
  - Хотите оладушек?
  - Да. Спасибо.
  - Не за что. Вот, сиропчик, можете в него макать, так вкуснее.
  - Удивительно вкусно, благодарю.
  - Вы пока кушайте, а я все бумаги заполню. Так, Суховеев Сергей Павлович, ага, год рождения, образование, так. Значит, хотите продать душу?
  - Да, хочу.
  - Угу. Вы же понимаете, что попадёте в ад?
  - Да, понимаю. А можно вопрос?
  - Ну конечно можно, я же для этого вас и пригласил, чтобы вы всё взвесили, прояснили непонятные моменты.
  - Скажите, а в аду тоже такие оладушки с сиропчиком?
  - Ну конечно, это же ад, сковородки есть, не пропадать же добру.
  - Я тогда сразу в ад, ладно?
  
  - Инна, уборщиков ко мне в кабинет.
  - Снова самоубийца, Люцифер Иеговович?
  - Да. Пожалуй, стоит заменить оладушки вашей матушки на рафаэлло. Выгодно, конечно, но очень уж негигиенично.
  
  
  
  
  - Скажите, а вы не думали перейти с мокагрешино на что-нибудь другое? Разнообразить меню, так сказать?
  - А что, есть альтернативы? - удивлённо приподнял бровь Люцифер.
  - Ну вот пуэр например, весьма бодрит. За что! Нет! ПОЖАЛУЙСТА!
  - Действительно, за что вы его, Люцифер Иеговович? - возникла за спиной неслышимой тенью верная Инна.
  - Обопьются своего пуэра и молятся потом Аллаху. Нельзя так, нельзя. Обидно мне, понимаешь.
  
  
  
  - И после психологической атаки я пускаю вперёд конницу. Конница вонзается в мягкое подбрюшье врага и начинает терзать его, пока те сами не запросят пощады.
  - А если не запросят?
  - Тогда мы снова включаем Потапа и Настю.
  - Но там же будет конница!
  - Смерть и Голод выживут, пожалуй. Войну и Чуму спишем на допустимые потери.
  - А они в курсе?
  - В курсе, в курсе. Я их перед началом боевых действий выпустил порезвиться, авансом. Пусть погуляют перед делом.
  
  
  
  
  - Ну положим, дам я тебе сил. Станешь ты полноценной ведьмой. И что ты сделаешь тогда?
  - Как что? - брови юной ведьмочки удивлённо приподнялись, - отращу себе член и стану геем.
  - Прошение удовлетворено.
  
  
  
  
  
  - А тебя, моё самое совершенное создание, я наделяю свободой воли и призываю - плодитесь и размножайтесь и населяйте землю и владейте ей. Так, с котом закончили, теперь ты, Адам.
  
  
  
  
  - Люци! Люци! Живо ко мне!
  - Да, папа, я тут, папа, слушаю тебя внимательно, папа.
  - Не ёрничай.
  - Окей, ты тут босс.
  - Я, я. Ты зачем куст поджёг?
  - Потому что мог.
  - А ты в курсе, что за куст ты поджёг?
  - Не знал бы, не жёг.
  - Ну тогда теперь сам как хочешь, так и объясняй этому идиоту, что этим горящим кустом был не я, что никто с ним не разговаривал и что ему надо бы провериться у нарколога.
  - Так это, поздно уже.
  - С чего бы вдруг?
  - А они уже пошли.
  
  
  
  
  - Остановись! Не делай этого!
  - Нет, я всё решил.
  - Послушай, ты ещё молодой, тебе жить да жить. Не надо совершать необратимых поступков.
  - Вы меня совсем не слышите? Я всё решил. Я так больше не могу. Всё бессмысленно! Всё бесполезно! Ничего не меняется и ходит по бесконечному кругу.
  - Но так ты ничего не докажешь. Серьёзно. Просто сделай шаг назад, и мы всё забудем.
  - Вы ничего не понимаете. Совсем ничего. Может, вы и правы. По своему правы. Но не для меня. Я действительно всё решил. Прощайте.
  С этими словами он отделил свет от тьмы.
  
  
  
  
  
  - А в эфире адовое радио Чума и я, его бессменный ведущий, Чума! Сегодня у нас в гостях наш любимый повелитель. Здравствуйте, Люцифер Иеговович.
  - Здравствуйте.
  - Итак, первый вопрос от наших слушателей. Скажите, кто больше мил вашему сердцу? Вегетарианцы или мясоеды? - О, интересный вопрос. Пожалуй, я больше склоняюсь к вегетарианцам, и вообще ко всем тем, кто не причиняет вреда животным. И раз уж об этом зашла речь, передаю привет моему другу Каину. Привет тебе, Каин.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"