Времена Горбачёва и борьбы с пьянством. В одном магазине стали регулярно пропадать бутылки с водкой. Комната с ящиками водки запиралась, закрыто было и окно, но в нём имелась совсем маленькая форточка. Очереди за водкой были тогда километровые, так что под подозрение попадало множество людей. Но оказалось, что воровали бутылки с водкой дети. Самый маленький из них пролезал в форточку и брал несколько бутылок. Самое интересное, что дети просто выливали водку на землю и сдавали бутылки в пункт приёма стеклотары, чтобы заработать себе на мороженое (реальная история).
***
Поздно вечером женщина идёт домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Простите, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползёте...
***
Муж после обеда говорит жене:
- Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.
- А зачем же пустой? - недоуменно спрашивает жена.
- Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь - могу захотеть пить. А могу и не захотеть!
***
Брежнев принимает у себя кинематографистов.
- Товарищи! Я узнал, что на Западе очень популярны фильмы ужасов. Нам тоже нельзя отставать, нужны и нам такие фильмы. Я вот даже интересный сюжет могу вам предложить: человек потерял партбилет!
***
Статистическая служба провела опрос среди тысяч людей, поигравших в русскую рулетку с семизарядным револьвером Наган. Как и обещала реклама, подавляющее большинство опрошенных, около 86 процентов, сказали, что ничего опасного в этом нет, они чувствуют себя превосходно и готовы повторить. Мнение оставшихся 14 процентов респондентов выяснить не удалось. Специалисты единогласно рекомендуют эту практически безопасную игру. Данным опытом очень заинтересовались производители вакцин.
***
Над дверью своего деревенского дома великий физик Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
- Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
- Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
***
В зоопарке на клетке с тиграми висит табличка, на ней написано: Зверей не кормить!. На обратной стороне таблички - тоже надпись: Людей не есть!
***
Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Надо сказать ей: Спокойно! По вам кто-то ползёт!
***
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил:
- Вы уже позавтракали?
Профессор на миг задумался, а потом сказал:
- Если вы скажете, в каком направлении я шёл, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос.
***
На причал, задыхаясь, прибегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от берега, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Надо обязать всех министров ездить на работу и с работы в общественном транспорте. Возможно, кто-то и не доедет. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор - великая сила.
***
Поздравлять школьников с первым сентября - это всё равно. что поздравлять зайцев с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября - это всё равно, что поздравлять лошадей с началом весенних полевых работ.
***
Криминальные новости. Сегодня в метро была задержана группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Через час задержанные были отпущены за недостаточностью улик. Об этом нам рассказал доктор экономических наук сержант Сидоров.
***
Скандальная новость. Известная актриса разделась для фотосессии и разместила свои откровенные фотографии в интернете. Все в шоке: у неё не оказалось ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины.
***
Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича Чёрный квадрат. И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.
***
Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, то подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, то подумал, что не такой уж он и крокодил.
***
Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция Урна, наполненная мусором, получившая главную премию, оказалась действительно урной, наполненной мусором. Между тем, искусствоведы уже успели написать десятки статей о сокровенном смысле каждого предмета, входившего в инсталляцию.
***
- Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву!
- Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда?
- А кто сказал, что он вышел?
***
Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки.
- Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? - строго спрашивает мать девушки.
- Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же...
***
Трёхлетний малыш целый день пугал свою бабушку. Он ходил за ней и плаксивым голосом требовал: Молись и кайся! Молись и кайся!. И только вечером выяснилось, что он просил включить свой любимый мультфильм Малыш и Карлсон.