Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
***
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
***
- Пап, дай мне денег, я пойду в зоопарк посмотрю на удава!
- Лучше возьми в ящике стола лупу, пойди во двор и посмотри через неё на дождевого червяка.
***
Наполеон после своих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола в 1813 году был сослан на остров Эльба в Средиземном море. В 1815 году Наполеон бежал с Эльбы и с небольшим отрядом высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью всё ещё верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошёл в Гренобль" - "Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его императорское величество ожидается сегодня в своём верном Париже".
***
Приходит мальчик в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
***
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер:
- Алло! Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает тот же номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
***
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы они не болели.
***
Чебурашка приходит к крокодилу Гене:
- Гена, нам там по почте десять апельсинов прислали. Значит, каждому по восемь!
- Но, Чебурашка, десять разделить на два будет пять!
- Ну, не знаю. Я свои восемь уже съел.
***
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает его рюмку. Мужик смотрит на пустую рюмку и говорит:
- Вот жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
***
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
***
Жена - мужу:
- Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
- А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.
***
Времена гражданской войны, Одесса. На улице тихонько разговаривают три одессита:
- Слыхали, Циперовича расстреляли?
- Как, опять?
- Тише, тише, вон он идёт!
***
- Как вы относитесь к окружающим?
- Это зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
- Итак, мы начинаем семинар на тему "Как за один день заработать миллион рублей". Первый вопрос: "Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?". Тысяча мест. Второй вопрос: "Сколько стоил один билет на наш семинар?" Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.
***
Разговаривают два психолога:
― Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.
― Зачем?
― Если не играет ― советую играть, если играет ― советую прекратить.
― Почему?
― Почему ― сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
***
Разговаривают два врача:
- У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.
***
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем - и пожар потушен. Пожарный - главврачу:
- Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
- Что это с ним? - спрашивает пожарный у других врачей.
- Так вы же тушили морг!
***
Врач говорит старушке:
- Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
- Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
- Ну, слава Богу, - вздыхает старушка, - а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.
***
- Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
- Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
- Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.
***
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
- Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?