Аннотация: Мат-перемат. Не рекомдуется мужчинам моложе 24 и женщинам до 28 лет, а также лицам обоего пола без высшего образования.
НЕ РАЗЕВАЙ ХЛЬЕБАЛЬНИК!
У Деда Мороза много дел. И чтобы всюду успеть, у него есть график посещения разных стран. Россию он обхаживает в канун того дня, который праздновали как начало Нового Года в допетровской Руси.
Только вот не тридцать первого августа, интеллектуалы хуевы. Старый Новый год, когда празднуем? С тринадцатого на четырнадцатое? Вот и Дед Мороз последние сто лет, и еще следующие сто лет будет разносить дары по Великорусской равнине и примыкающим окрестностям именно тринадцатого сентября. А вы думали, чего в России так хуево? Подарки тринадцатого, они... Впрочем, здесь о другом.
Случилось это происшествие как-то в пятницу. Умаялся дедушка, потерял бдительность, идет, бормочет сам с собой о чем-то морозовском-маразматическом, а рукой эдак ухо почесывает. Чудак. Внезапно, но очень профессионально, дедуле въебали в челюсть, и выключил старый мудак свой несуществующий мобильник. Ребята мешок, шубу, шапку схватили, и деру.
Когда менты прилетели, у Деда приличная толпа собралась. Ну, прикиньте на пальцах: лежит старик навытяжку, могучий голый торс еле проглядывает из-за густой белой бороды. Ватные штаны армейско-зековского образца и босый. Эдак пятидесятого размера ножка. Учитывая, что в старике с натягом метр семьдесят - выглядит импозантно.
Менты, собственно, примчались толпу разгонять. И на крики "Порфирий Иванов воскрес!" - отреагировали адекватно. Последующий обыск армейских штанов (одна штанина красная - другая синяя) ни хуя не позволил служивым повысить своё благосостояния. Тогда они обиженно попробовали поднять деда пинками. Бабулька, спрятавшаяся за мусорным баком рассказывала, что они при этом кричали: "Вставай, а то опустим!" - но верить ей нельзя. А то вообще ничего святого не останется. Потом сержант (наверно самый опытный) догадался пощупать у Деда на шее, под бородой: а вдруг есть цепочка с крестиком? - вдруг как заорет! Этот сержант с детства покойников боялся. А реинкарнация лжеИванова оказалась холодной не по сезону. На улице бабье лето, а тело - наверно, не теплей плюс пяти по Фаренгейту. Менты вызвали скорую помощь и отправились успокаивать нервы старшему из сержантов.
Очнулся Дед Мороз в морге. Как у настоящего мужика, первой мыслью, посетившей седую бородатую голову было: "Как там мои сани с оленями? Не свистнул ли кто?". Дело в том, что если рядом с санями громко свиснуть, олени убегут. И только потом пришло более своевременное соображение: "Я ж щас околею!" Это только полные или совсем уж худые мудаки считают, что раз Дед холодный, ему не нужно тепло. Хуй-та! Остужая собственное тело Дед Мороз создает разницу температур с окружающей средой, выкачивая из природы тепловую энергию. А тут? Как тут, в морге, согреться?
Ну, на этот раз угадали. Правильно - некрофилия. Деда Мороза от одной идеи только бросило в жар. Что уж говорить о действии, когда в тусклом свете синеватой лампочки он бродил по длиннющему помещению и осматривал потенциальных партнерш. А потом, обнаружив (совершенно случайно, просто повезло!) что один из представителей наилучшей половины человечества задубел в момент действия виагры, Дед добросовестно проверил и вероятных партнеров.
От холода перестали слушаться пальцы и качество эрекции пришлось проверять как честность монеты - зубами. Вскрылось новая проблема: челюсть-то сломали. Из-за холода, действующего как охуительно пиздатый анестетик, старик не заметил, что грабители раскололи пластиковую жевалку.
Но заботу о ротовой полости пришлось отложить. Сначала - согреться трением.
Дед Мороз осмотрел добычу, которую со всех сторон морга стащил к дивану, на котором, вероятно, отдыхал работающий тут персонал. Семь тел. Два мужских, два женских, два девичьих (по крайней мере Дед питал на этот счет некоторые иллюзии) и одно - неопознанного пола. Женское с одной стороны, а с другой - к телу привязан вибратор.
Греться Дед Мороз начал с того трупа, который откинулся с виагрой в члене. Положил его очень даже сексуально, и попробовал надеться. Подпрыгнув, как в армреслинге.
Кстати, никого не смущает, что Дед Мороз, можно сказать, волшебник, вынужден согреваться столь варварским для собственного здоровья способом? Ну и ладно.
Итак, садился дед на хуй, а сел в говно. Вот такая история. Фишка в том, что когда ебнули деда по голове, получил он болезный сотрясение мозга и легкую амнезию. А тело физическое - ничего не забыло. И когда жопа Мороза оказалась над органикой - то всю энергию из трупа через анальный канал в Деда и всосало. А осталась на полу переработанная органика. Дерьмо. По форме соответствующая пожилому мужчине. И вот как раз на эту форму наш длиннобородый Мороз и сел. Еще хорошо, что говно оказалось не теплым. Только помялось под весом жаждавшего тепла волшебника. И завоняло. Однако и этого оказалось достаточным. От пережитого разочарования мозги встали на место.
Дед Мороз быстро восстановил утерянную энергию, напитавшись ей из космоса. Из эфирных материй соорудил себе новую шубу и шапку, новые штаны с валенками и челюсть, и уж совсем было собрался улетать прочь, как вдруг жалко ему стало. Да не того мужика, что в говно превратился - тот и при жизни дерьмом был, а трудов своих. Столько ходил по моргу, выбирал, сомневался, перетаскивал - неужто напрасно?
Того конфуза как с первым пробным мужиком Дед Мороз не опасался. Он уже контролировал ситуацию. Проблем с ранним семяизвержением не предвиделось: семени у Деда Мороза не водилось. Спокойствие! Прошу не волноваться: как и яйцеклеток. Дед Мороз размножался почкованием. Интересуетесь процессом? Рассказываю на примере.
Для начала старик распушил бороду на две части и завязал узлом на спине, чтобы не мешалась. Потом вытащил из штанов "детку", по внешнему виду несколько напоминающую кукурузный початок и выросшую там, где у обычных мужчин разместил создатель хуй. Энергичными вращательными движениями перевел из вертикального состояния в горизонтальное и подошел к женскому телу. Тело выглядело шикарно.
Покойнице явно не стукнуло еще и двадцати лет. От одного взгляда на неё хотелось втянуть живот, ягодицы, а подбородок и грудь выпятить. Мускулистое тело, которое казалось и природой, и непосредственной хозяйкой разрабатывалось на тренажерах для удовлетворения сексуальных запросов представителей противоположного пола. Рельефные мышца на животе великолепнейшим образом сочетались с чуть полноватыми , зовущими бедрами. К округлым грудкам руки тянулись сами, что бы накрыть. А после мягким многократным проигрыванием пальцев заставить молодую женщину кусать в нетерпении губы... Вот только губы, как и голова, отсутствовали. Может, ревнивый любовник постарался, может, другая какая причина...
Подошел значит Дед Мороз сзади к телу, положил ладони на холодные груди и ввел почку в разверстое горло. Сила волшебная потекла от холодного дедушки в мертвое тело. Женские руки вздрогнули и попытались оттолкнуть то, что оказалось у туловища вместо головы. Некоторое время Дед Мороз и мертвое тело боролись друг с другом, пока не нашли удовлетворительный ритм. Оттолкнули - притянули. Оттолкнули - притянули. Быстрей, быстрей, пока не запахло жареным. А потом взметнулись к небу, напряглись - и бессильно упали вдоль тела. Дед разочарованно отошел. Не вышло.
Следующее тело было шикарным. Ну, если кто любит негритянок. То ли иностранная студентка. То ли дочь иностранного студента, тут не спросишь. Привлекла она деда, конечно, не только цветом кожи. Объем бедер - сто двадцать, бюст - сто двадцать, рост - метр восемьдесят, талия - девяносто. Вот только жаль, что подморозилась. А может, Мороз слишком резко ей ноги раздвинут. Только - хрясть! И в руке деда - длинный черный оковалок. Оторвалась нога. И весь шарм покойницы пропал. Пришлось идти к следующей.
А та, в полную противоположность негритянке представляла собой тип некогда модной девочки-подростка. Здесь Деду Морозу пришлось повозиться. Он не хотел повторно отломать ногу, действовал аккуратно, но девчонка на самом деле оказалась целкой, и кукурузина никак не вставлялась. Девчонка смешно дергалась, но опыта у неё совсем никакого, и реальной помощи партнеру не оказывала. Да и "детка" , вместо того что бы вытянуться в струнку, набухла и препятствовала входу во влагалище. Однако не зря говорят, что терпенье и труд все перетрут. Почку (немножко подпаленную на безголовой) благополучно запихнули. И она тут же "детка" отвалилась и зажила самостоятельной жизнью. Словно инопланетная личинка, попавшая внутрь человека, почка принялась перестраивать клетки мертвого тела по своему желанию. Пока перестраивали клетки, дед пристроился ко второму мачо. На месте "кукурузины" временно появилась солидная ямка и грех был.
Морг покинули классический Дед Мороз (шуба, шапка, борода, мешок) и классическая Снегурочка. Внучка. Вот только внучка мелко тряслась, а лицо было как-то счастливо перекошено.
Ну, а сторож морга долго еще писал объяснительные записку о том: куда пропали два трупа, почему у безголовой N356/18 обожжено горло, а у N 3447/14 отломана нога, и кто навалил у входа кучу говна, килограмм так на пятнадцать? И куда пропал вибратор на батарейках?!!
Так что парни, если увидите Деда Мороза с мобильником - не трогайте. Это он своих обидчиков на живца ловит.