- Красивая барышня может себе позволить не говорить: "Я совершила ошибку". Ей достаточно воскликнуть:"Ух ты, как забавно всё обернулось!"
- Людям скучно и они выдумывают Снежного человека и прочие аномальные явления. Я верю только в одну аномальную зону - это моя сумка.
- Не надо трагедий - иногда надо уметь наплевать на разрушенный замок и строить другой. А сидеть и рыдать над осколками непродуктивно - и осколки быстрей от влаги твоих слёз поржавеют и прозеваешь, как материал для нового замка растащат.
- Не требуй от других таких же установок, как у самой - возможно, ты ошибаешься. Умей признать, если неправа. Признать вслух.
- Обычно самая важная гравировка-надпись прячется внутри кольца. Чтоб её прочесть, надо снять кольцо. Не делай поспешных выводов, не заглянув внутрь.
- Или кольцо с брильянтом или спортивный наряд. Одно из двух, иначе несовместимо.
- Или ты в наряде вечернем, на шпильках, с буклями на голове или он в кроссовках, майке спортивной. Рядом вы - клоуны. Порознь - не пара. Подбирай наряд не только под обстоятельства. но и под того, кто рядом.
- Если стрекозе обрезать крылья, муравьём она не станет. Но и не полетит уже. Береги крылья, моя девочка!
- Пока каштаны не расцветут, я из Киева не уеду. Я каждый год тут любуюсь этим моментом - и я привыкла, и каштаны.Уверена, что уехав, повергну в шок каштаны и они пошлют майских жуков разворачивать мой поезд обратно.
- Отвезите детей в Пе тергоф на открытие фонтанов. Они пропустят пару контрольных в школе, зато утолят эстетический голод.
- Он так разогнался, что стрелка спидометра хотела вырваться и дать ему по башке.
- Подогрев сиденья водителя в мужских авто запатентовали производители лекарств, способствующих восстановлению функций яичек.
- Когда я вижу, что люди хранят сервизы, а стол накрывают попроще, то хочу повесить плакат: "Не сотвори себе кумира!"
- Вчера ты детей учила управляться столовыми приборами для рыбных блюд, а сегодня мимоходом ухватила со сковороды кусок бекона, облизала пальцы и довольна. У тебя раздвоение личности.
- Спасибо, что устроили мне такой праздник! Но я всё время думаю: "Где ваш кот?" Встретив меня с бантом на шее, хоть бы не удавился где-нибудь на балконе, подвиснув на ленте той...
- Час ночи, а вы всё хохочете! Или сейчас же угомонитесь, или я завтра подмешаю вам димедрол к ужину.
- Как-то не обратила внимания на то, что страницы в паспорте пронумерованы. Вырвала всего лишь одну с израильской визой. Боялась, что в Эмираты не впустят.
- Туфли с Барби сваливаются? так прилепи их на жвачку.
- Он хотел легкомысленно перепрыгнуть через лужу. Сработал только пункт "легкомысленно".
- Что это за колхозное звонкое "Алё!"? Бархатным голосом с придыханием говори:"Да... слушаю..."
- Она постоянно говорит гадости. Надо подарить ей клизму. Может, тогда всё это дерьмо найдёт другой выход из неё?
- Давай остановимся. Я хочу посмотреть на придурка, который сядет рядом с тем мужчиной, который пьёт пиво в очереди на американские горки.
- Собрали стронций вдоль дороги и теперь продают варенье из одуванчиков на рынке?
- Если одна знакомая говорит гадости о другой, то тоже самое они говорят между собой о тебе.
- Твоему парню нравятся вислоухие коты? Тогда зачем тебе три серьги в одном ухе?
- Представь, у него на кухне я увидела хлебницу! Всем понятно, что хлеб хранят в холодильнике. Утюг на углях меня удивил бы меньше.
- Мы с N между собой называем его Пенициллин. Ну, не культурно же говорить о человеке "старая плесень".
- Ты опять ищешь эту сахарницу? Неужели трудно понять, что её давно разбили и тихонько выбросили. Откуда я знаю, кто?! Этот человек уже давно не помнит, что это сделал. И ещё белый кувшин.