Ал Олег : другие произведения.

Последняя капля в штаны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Второй серии триллера про Дворец бу-деда не будет.
  
   []
  Троица: Отец - Сын -и Борода Духа Святаго.
  
  А есть ли в природе... - этот бункерный дед, на которого наехал Навальный?
  Того Путина, которого усыновил Эльцинд и которого увидела страна в 2000 году давно нет.
  Тот Путин, по прозвищу "Моль" был худым, неброским приспешником Собчака, обладал яйцевидной головой, гусиной шеей и грустными, щенячьими глазами.
  
   []
  
  Он пропал во время инициированной рокировки на пост царька страны своего дружбана Медведева-Менделя.
  7 мая 2008 года Медведев вступил в должность президента Российской Федерации, ,. 24 сентября 2011 года он возглавил предвыборный список "Единой России" на выборах в Государственную думу и предложил поддержать Владимира Путина на выборах президента России в 2012 году[
  
  Таким образом, в 2012 году на свет появился лже Путин - будущий бункерный дед.
  Да, целых четыре года ушло на подготовку серии самозванцев для ношения шапки Мономаха на российском престоле. Результат фокуса оказался неубедительным.
  
  Если бы был Евстигнеев, то он, конечно, справился с этой ролью.
  
   []
  
  Но классных актеров на роль Путина по разным причинам не нашлось.
  А режиссёры грандиозного спектакля решили - "для баранов и так сойдёт"!
  
   []
  
   Фейсбук на днях меня заблокировал опять на 30 дней, практически на весь февраль. Я давно у них на примете и банят там они меня примерно через каждые две три недели после открытия шлюза. Это нормально.
  
  На этот раз, поводом для "бана" послужил такой мой комментарий на новостном канале "Дождь"---
   - "всё это было бы терпимо - Навальный - Овальный - Анальный - Оральный - Подвальный - Опальный...
   - но почему на экране две такие некрасивые еврейки?
  Где ваши хвалёные Есфири!?"
  
  Кто такая эта Есфирь?
  
  Для тех, кто не знаком с этой историей, рекомендую открыть Библию на главе, которая так и называется "Есфирь" и познакомится с этой красоткой.
  А тем, кому лень заниматься поиском и читать довольно большой рассказ о проделках кузины Мордухая, я вкратце расскажу сам.
  
   Пол тыщи лет до РХ (~2400 лет до настоящего времени) закончился вавилонский плен иудеев.
   Им предложили вернуться в Иерусалим.
   Но разбогатевшие как всегда "в плену" иудеи не хотели уходить от своего гешефта.
   Тогда министр обороны Персии - Аман пришел к своему царю Артаксерксу и сказал:
   - Так дальше дело не пойдет!
   Ксеркс разозлился и приказал всех евреев выгнать!
   Об этом узнал иудей Мордухай, который был наставником Есфири - Эстер
   У Мордухая была кузина Eсфирь.
   Мордухай решил положить в постель к царю свою кровницу.
  
   Артаксеркс любил пышные пиры и застолья, любил собирать во круг себя богатых и властных князей своего огромного царства.
   Поразить гостей обилием вин, щербетов, фруктов... богатым убранством дворца, сладостной негой садов и гарема... он любил слышать воcхищённо-завистливый шёпот у себя за спиной, он наслаждался рабьей угодливостью поданных, их ревнивым соперничеством, хотя бы за мимолётное внимание властелина.
   Однажды, на таком пиру, он повелел евнухам привести ради досужего любопытства лукавых князей, свою прекрасную жену и царицу Астинь.
   Свора евнухов помчалась на перегонки исполнять повеление сатрапа.
   Астинь, в гневе, прогнала гнусных наушников, вертухаев, паразитов.
   Кусок тщеславного дерьма пришел сначала в замешательство, а затем заныл перед лизоблюдами:
   - Вот женщина... не подчиняется мне мужчине, мне богоподобному Артаксерксу...
   Лизоблюды сначала робко, а затем всё громче и громче запели в унисон:
   - Она оскорбила не только тебя, она еретичка и революционерка, - так все наши жёны начнут фордыбачить и тогда нам всем крышка.
  
   Так богоподобный Артаксеркс превратился в тряпичную куклу, упавшую в паучьи лапы Мордухая.
  
   Оставшись без супруги, мелкотравчатый Артаксерск затевает сладострастный кастинг.
   Целый год, из самых хорошеньких девочек, ему готовят блюдо для царственного спаривания.
   Мордухай и тут преуспел - он в чести у главного евнуха Артаксеркса.
   Его кузину, наравне, с другими красотками, натирают драгоценной миррой... и другим благовониями, для придания коже претендентки особой белизны, безупречной гладкости и упругости.
   Мордухай не велел Есфири никому говорить, что она - иудейка.
  
   Далее наступила пора аттестации претенденток на ложе царя выпускниц царского гарема.
  
   Протобес Мордухай оказался и здесь теневым победителем в ночных заездах на ложе Артаксеркса.
   Его кузина смогла показать такие результаты в искусcтве ублажать самые изощрённые сексуальные фантазии многоопытного Артаксеркса, что Артаксеркс буквально подсел на Есфирь.
   Eсфирь, выигрывает конкурс на Мисс Женщина (царица) персидского царя и, на законном основании, утоляет плотские желания Артаксеркса.
  
   Время подоспело, - сказал Аман, - пора выгонять евреев из царства!
  
   Тогда Мордухай надел власяницу, посыпал голову пеплом и стал понуждать Eсфирь явиться к царю и просить за свой народ.
   Нет сомнения, думал Мордухай, что Eсфирь, став царицей, хорошо послужит нам.
  
   []
  
   Во время сладострастных любовных бдений... вкупе, со змеиным коварством искусно разыгранной сцены для возбуждения лютой ревности Артакеркса к Аману, Есфирь добилась не только отмены плана Амана, но и проведения акции уничтожения значительной части персов.
  
   Мордухай научил Есфирь быть нежной, кроткой, послушной рабыней царя Персии, но при этом грустной, задумчивой и чем то постоянно озабоченной.
   Артаксеркс не мог не заметить заплаканных глаз своей наперсницы.
   Он велел ей рассказать всё, что тревожит и смущает её покой.
   - Злобный Аман враг нашего народа, - призналась Есфирь, он ненавидит нас и хочет нашей погибели.
   Он приготовил специальное дерево в 50 локтей высоты, чтобы повесить Мордухая.
  
   Есфирь изготовила мышеловку, пружина мышеловки была взведена до упора и поставлена на чеку.
  
   И вот они пируют втроём.
  
   Ксеркс... вдруг поднимается и уходит в сад, оставляя наедине Есфирь и Амана.
   Аман пытается объяснить мотивы своего поведения,---он говорит о том, что в государстве созрело недовольство агрессией еврейских ростовщиков, что того и гляди начнутся погромы, что этих ненасытных паразитов надо приструнить и... может уладить всё это дело как то миром, он встаёт на колени перед Есфирь...
   Есфирь вскрикивает и начинает теребить рубашку у себя на груди... и тут врывается Артаксеркс.
   В книге "Есфирь" Ветхого Завета не даётся объяснений, зачем Артаксеркс оставил наедине свою жену и Амана.
  
   Мышеловка захлопнулась.
  
   В день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) во все города империи приходит царское повеление относительно погромов персидского народа.
   Царь предложил Есфири и Мордухаю составить указ:
  
   "напишите и вы о иудеях, что вам угодно, от имени царя, и скрепите царским перстнем...
  
   И позваны были царские писцы, и написано было все так, как приказал Мордухай к правителям ста двадцати семи областей от имени царя - о том, что царь позволяет иудеям, находящимся во всяком городе, собраться и стать на защиту жизни своей, истребить, убить и погубить всех сильных в народе и в области, которые во вражде с ними, детей и жен, и имение их разграбить" (Есф. 8, 8-11).
   И в течение двух дней "все князья в областях, и сатрапы, и исполнители дел царских поддерживали иудеев.
   И избивали иудеи всех врагов своих, и истребляли, и поступали с неприятелями по своей воле" (Есф. 9, 3-5).
  
   Аман был повешен с десятью его детьми.
   Всего было убито ~ 75 000 персов.
  
  Вот я и говорю - "Где же ваши Есфири?"
  
  Теперь про Анального.
  
   []
  Два сапога - пара.
  
  Навальный и он же Оральный - это проект части Кремлёвской тусовки, ГРУ и нескольких спец- подразделений Мировых разведок - это "белые".
  Шакалы схватились в подковёрной войне за власть.
  А кто их враги? Точнее говоря, кто с другой стороны шахматной доски.
  Чёрными играют ФЕОР, ФСИН, МВД, РОСгвардия и ФСБ.
  У тех и у других есть своя целевая аудитория, причём весьма многочисленная.
  Да, казус лже Путина нужно как то снимать, но как это сделать, не потеряв реальную власть и сохранив лицо на мировой политической арене?
  Ведь если вождение за нос российского народа на протяжении 8 лет будет вскрыто, то действующая власть тут же утеряет свою легитимность и будет признана - властью не только воров, но и мошенников. То, что мы последний год... полтора наблюдаем за ставками фантома Путина, это попытка не только обнуления этого персонажа в политическом смысле но и его физическая аннигиляция.
  
  Тут я вспоминаю Проханова и его бестселлер: "Господин Гексоген".
  
  Многие ехидно ухмыляются, когда Проханов, растопыря хвост, начинает отливать себя в лабрадорском граните....
  
  А ведь он оказался в прямом смысле - Пророком:
  
   "Самолет летел на автопилоте, бортовой компьютер держал машину на невидимой, прочерченной в небесах траектории.
   - Могу я сесть? Избранник смущенно указал на пустое кресло командира с торчащей рукоятью управления.
   - Разумеется. - Командир помог Избраннику занять место, начал было объяснять ему назначение приборов.
   - Спасибо, я знаю, - мягко остановил его Избранник. Я изучал управление самолетом.
   Он пробежал тонкими, почти детскими пальцами по тумблерам, по нежно светящимся красным и зеленым индикаторам. Виновато улыбаясь, произнес:
   - Вы позволите мне ненадолго остаться в кабине одному? Ничего не буду трогать. Самолет на автопилоте. Просто хочется оказаться одному в этой великолепной кабине.
   Понимая его прихоть, извиняя его, штурман и второй пилот поднялись и вслед за командиром покинули кабину, затворив дверь.
   ...
   Они сидели, болтали, шутили, предвкушая приземление в южном приморском городе, думая о том, как, оставив машину на летном поле под охраной бдительных стражей, на несколько дней поселятся в удобном отеле у моря, станут купаться в прохладном шипящем морском рассоле, растираться до красных пятен махровыми полотенцами, сидеть под матерчатым зонтиком на дощатой веранде, глядя на синеву, на белый корабль, на играющих дельфинов, медленно попивая из бокалов красное сухое вино.
   Сидели так с полчаса. Командир поднялся, направился к кабине:
   - Посмотрю, может, он задремал за штурвалом...
   Он исчез в дверях.
   Через секунду появился, изумленный, растерянный.
   - А ну-ка, идите сюда!..
   Остальные двое вошли в кабину.
   Она была безлюдна.
   Кресла пилотов пустовали.
   Ровно, мерно шумели турбины.
   Горели разноцветные индикаторы.
   Избранника не было.
   Только в кристаллическом стеклянном ромбе кабины слабо пылала прозрачная радуга.
   Она стала рассыпаться на пучки летучих лучей, гаснуть.
   Превращаться в синеву, в пустоту."
  
   []
  
  Если бы Путин был живой, то его бы не стали так оголтело обсирать по всем каналам СМИ.
  Совершенно явно, сверху прошла команда - "Гасить!"
  А дальше всё очень просто: дождаться выборов, подготовить, общественное мнение и на всеобщим и тайном выбрать какого ни будь клоуна, под стать Зеленскому и дело в шляпе.
  
  И так бы всё мирненько и гладенько шло, но тут объявился Ланселот - Навальный, он же международный шпион и сотрудник ГРУ.
  ГРУ, конечно, считает себя белыми воротничками, они там действительно элита многоходовок и комбинационных игр.
  Они там все: Джемс Бонды, Сидней Рейли, Шерлок Холмсы, Филби и Маты Хари, а не какие ни будь замухрышки, типа инспектора Лестрейда.
  
  "Дворец Путина" - это только приманка или на охотничьем языке - привада для массового зрителя России.
  
  - Ой, блядь! - какой же он себе дворец... ну воощщще... совсем обнаглел... плакал на стадионе... Россия вперёд! а что гад делает?... это всё из за него бензин и макароны подорожали... пенсионеров сволочь такая обнулил, всё про какой то кинжал - самострел на пердячем паре врёт, карандаш на стол кидает, из бункера своих чертей клянёт и гоняет, а сам c Кабаевой и с Кривоногой гуляет!
  
  
  Беня Фикциар.
  
   []
  
  Александр Матросов лёг на амбразуру немецкого дота, чтобы прикрыть товарищей и выполнить приказ: - взять укреплённую высотку.
  А Аркашка Ротенберг лёг на 'путинский дворец', чтобы прикрыть своим телом имущество на миллиард долларов.
  Вид у него был... во время этого акта самопожертвования, как будто он съел большой шмат вонючего говна.
  Шайка барыг на своём сходняке выдала чёрную метку приятелю детства Путина - Ротенбергу. А почему эти шакалы так расщедрились?
  А потому, что все СМИ и социальные сети были абсолютно уверены, что весь 'путинский' комплекс на мысе Идокопас будет подарен детям и эта база отдыха станет спортивным лагерем Артек N2.
  
  Но Сходняк решил:- А вот фиг то детям! - это наша 'Малина' --- ни шагу назад, за нами Багамы!
  
  "Дворец Путина" - это "Параша", на воровском языке - "Малина", это - "Вали всё на Путина, мёртвые срамы не имут"!
  А ведь главное в этом фильме, который состряпан на специально отстроенной студии в таком романтическом месте как Шварцвальд,
  это убийственный компромат на сотню самых высокопоставленных чиновников России. Это конкретные имена, это конкретные связи, сведения о доходах сведения о заграничных резиденциях и дворцах, построенных на нефтедоллары и газовые потоки для обогрева Европы. Между прочим, всё это труд сотен высококлассных профессионалов разведчиков. Эти люди предоставили материалы для кино-хита. В этом раунде ГРУ совместно с американскими коллегами обыграли ФСБ. Получается, что несмотря на то, что объект в Геленджике был под усиленной охраной ФСБ и кроме того зарегистрирован в международных организациях как "бесполётная зона", профи ГРУ и ЦРУ смогли добыть весь визуальный ряд для фильма, который является его изюминкой для потребителей сенсаций.
  
   []
  
  Что касается аэрофотосъёмки мыса Идокопас и Дворца под Геленджиком, то это работа профессиональной разведки.
  Игрушечный аппарат и вся мушиная возня на надувной лодке - это операция прикрытия для подробной и очень высококачественной съемки не только дворца, но и самого мыса и всей инфраструктуры охраняемой беспилотной зоны. Если бы эти пузато-жопатые ребятки в лодке могли бы произвести такой объём работ, то они конечно не стали бы привлекать к себе ни какого, тем более нарочитого внимания. За ними просто выслали пограничный катер, и на этом их миссия была бы завершёна... в тюремной камере.
  
  Для примера привожу характеристики достаточно мощного доступного дрона.
  
  ДРОН 'ПРОФИ' НА ПУЛЬТЕ УПРАВЛЕНИЯ SHR/C FX-22G
  
  ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
   Производитель: SHR/C;
   Модель: FX-22G;
   Время полета: 20 мин;
   Размер: 45*45*12,8 см;
   Камера Wi-Fi: 720P/1080P;
   Разрешение в пикселях: 2.0MP/3.0MP;
   Управление на расстоянии: до 150 м;
   Зона действия Wi-Fi: до 120 м;
   Гироскоп: 6 осей;
   Управление: IOS, Android.
  
  Время в полёте (до падения) - 20 минут, управление до 150 метров, а до берега больше километра.
  Кроме того все аппараты типа "Дрон", а именно такой аппарат взлетел над шлюпкой, обладают одним "плохим" для разведчика свойством: они очень шумные.
  
  
  Американские беспилотные аппараты давно летают над Крымским полуостровом, а так же над зоной военных действий в Донбассе.
  Это съёмка не одного дня и применён здесь не китайский квадрокоптер с высотой подъёма в 100 метров, который не смог бы вернуться назад в следствие очень сильного сноса от ветровой нагрузки над Чёрным морем.
  Здесь работал профессиональный разведывательный аппарат типа Predator, который может подниматься на высоту до 8 километров.
  
   []
  
  Стартовать он мог c территории Турции из Синопа, до цели полёта всего 375 км.
  
  Технические характеристики аппарата
  
  Размах крыла, м: 14,84
   Длина , м: 8,23
   Высота, м: 2,21
   Масса, кг
  o пустого: 512[44]
  o максимальная взлётная: 1020
   Тип двигателя: 1 x ПД Rotax 914 UL
   Мощность, л. с.: 105
   Максимальная скорость, км/ч: 217
   Крейсерская скорость, км/ч: 110-130
   Дальность полёта, км: 740 ( эта дальность определяет максимальное удаление от командного пункта с гарантированным качеством передачи разведданных и управляющих команд оператора полёта)
   Продолжительность полёта, ч
  o нормальная более: 20
  o максимальная: 40
   Практический потолок, м: 7920
  
  Время в полёте до мыса Идокопас - 3,5 часа, причём вход на зону съёмки практически по оси мыса.
  Войти можно на высоте 7-8 км, на минимальной скорости, так чтобы не было слышно шума винта двигателя.
  Затем плавно паря, снижаться... и за несколько проходов челноком по всей зоне снять все объекты длиннофокусной оптикой с профессиональным разрешением и прямой трансляцией на пункт управления полётом.
  
   []
  
  Значит, на всю операцию съёмки и возврата на базу необходимо затратить порядка...~ 8 часов. (при ресурсе 20 часов автономного полёта)
  
  Дальше... Навальному последовал приказ вернуться в Россию для повышения ставок. И тут произошёл - облом! Причём не фигуральный, а самый что ни на есть реальный! Анальный в наручниках, а всем, кому остоебенила власть воров и мошенников так накостыляли сатрапы ФСБ и РОСГВАРДИИ, что организаторы майдана отложили повышение своих ставок, по крайней мере, до сугубо тёплых времён года.
  
  Вопрос, а почему так зверствовала опричная жандармерия?
  Ответ: Фильм реально напугал огромное количество тех воров, которых не смог объять двух часовой фильм - компромат.
  Воры и мошенники были в шоке - они тут же стали требовать от своих друзей и подельников в погонах, не просто задерживать граждан на митингах страны, а именно злобно, жестоко избить их! Этот раунд формально выиграла "коалиция" чёрных!
  
  По поводу трусов Навального.
  
   []
  
  Никто в трусы Анального не забирался. Во первых, в те трусы которые были у него на бёдрах влезть даже таким хамелеонам, как агенты ФСБ не было физической возможности. При том, у претендента на власть есть своя охрана, у него всегда рядом жена, которая его бережёт и стережёт, в том числе и трусы.
  Дальше... залезть в гостиницу в номер, в котором остановился бедолага, и шарить в чемодане в поисках трусов, которых, при наличие жены, ни как не может быть меньше двух пар.... какие мазать, каким предметом мазать(не пальцем же), и с какой стати этот Навальный должен был поменять трусы перед своим вылетом?
  На самом деле, всё было как обычно просто: - в стакан, из которого пил Навальный капнули или бросили маленькую быстро растворимую таблетку ппппщщщ и всё. А при чём тут трусы? А при том, что помимо закона Бернулли о течении жидкости, есть ещё золотое правило Гидродинамики:
  
  "Тряси не тряси: Последняя капля в штаны!"
  
  Фсбешник - Кудрявцев правильно сказал, что следы отравы можно обнаружить в трусах.
  "Мусорня" очень любит копаться на свалках, помойках и трусах граждан, прекрасно зная, что именно там она сможет найти требуемые вещ_доки!
  Действительно - главный фильтр у любого человека от всякой дряни в крови - это почки, С мочой уходит всё, что для живой ткани - вредные вещества.
  И даже если на трусах, в районе гульфика будет содержаться ничтожное количество ядовитого вещества, то лаборатории ФСБ, оснащённые, в том числе и приборами спектрометрии, легко определят наличие отнюдь не стандартного набора моче_содержащих компонентов. Уж если бы был такой лёгкий доступ к трусам Навального, то эти иезуиты могли сочинить чего нибудь похлеще "Новичка", к примеру - сифилис или аденому простаты. Это работает медленнее, но зато на порядок надёжнее по всему спектру последствий и возможных разоблачений.
  
   []
  
  Что будет дальше? - хрен его знает!
  Но от воров и извращенцев нужно как-то избавляться.
  Я бы лично хотел, чтобы Россию присоединили к Белоруссии.
  Чтобы столицу объединённого государства перенесли в Минск.
  А руководителем страны стал бы А.Г. Лукашенко!
  Причём именно - руководителем страны, а не п резидентом!
  
   []
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"