Аннотация: Категорически НЕ рекомендуется к прочтению глубоко религиозным людям! Произведение раннее, и черный юмор довольно жесткий, иногда хлещет через край.
Евангелие от Дедуды
Предисловие
Ничто в мире не оказало на нас такого влияния, как скука, и ничто в большей степени не олицетворяет скуки, чем религия. Она дает нам надежду на спасение "после", но нужно ли это спасение тем, кто не умеет как следует посмеяться "здесь"?.. В том числе, посмеяться над самим собой.
В известной книге даются людям "пути спасения", мы же спасаем Вас от скуки... совершенно иным путем. Панорамное видение жизни одного Мессии чрез призму черного юмора - таким путем мы приходим к более полному представлению о жизни вокруг нас, к тому несомненному факту, что точка зрения зачастую зависит лишь от угла наклона.
Судите - и судимы будете; вот принцип, руководствуясь которым Вы наиболее глубоко сможете понять и оценить по достоинству то, что будет Вами читаемо.
Успехов Вам на этом непростом пути!
Житие Мессии
Вначале было Слово... но Слово это было такое нехорошее, такое нелитературное, что, будучи богом глубоко культурным, Господь Бог хранил его исключительно при себе. И стеснялся доверять его даже Звездам, которых, впрочем, тогда еще не было, ибо не было совсем ничего. Но однажды Слово все же нечаянно вырвалось и понеслось по окраинам Бесконечной Пустоты, распугивая Черные Дыры, и... в общем, так, ненароком, получилось все Сущее. Отсюда и выражение: "сущий пустяк - раз плюнуть, два дунуть и на три растереть". Ныне Господь Бог как раз раздумывает над третьей частью поговорки.
Впрочем, врать не буду, легенды это все. При первом не присутствовал, ибо меня, Дедуды, понятно, не было еще в столь давнее времечко, а скоро... вот, посчитай, минуты три, как меня уже и не будет. И я не узнаю, таким образом, как все закончилось. А оно мне надо? Своих проблем хватает, собственно, и вот...
Как я дошел до такого, спросите Вы? Что ж, придется начать с самого начала. Но уже с того самого, чему я был, так сказать, живым свидетелем и очевидцем. А было дело так...
В тридевятом царстве тридесятом государстве жил да был царь Ирод, изрядный урод, скажу я Вам по чести. Такой, что рожа кирпича просит, но все не допросится. И был у него священник, которого звали по-странному: "Засахария в чае". Был он уже старой, при смерти, но однажды, когда он тихо, по-домашнему, справлял в углу храма, как обычно, малую нужду, явился ему вдруг ангел. С громами, с молниями явился - думал по-малому, а сходил по-большому, получается. И говорит ему ангел человеческим голосом:
"И чего это ты, паскуда, ссышь в храме Божьем?!.. Ну, да не бойся, человече, пришел я к тебе с доброй вестью: жена твоя вскоре родит тебе сына Иоанна, он будет великим человеком, почти два метра, никогда не будет пить вина и других напитков, но, тем не менее, от жажды помрет не скоро."
И спросил тогда оправившийся Засахария: "Как мне поверить во все это? Жена моя умерла три года тому". Ангел ответил: "Фирма веников не вяжет, ибо плетет их она. Все будет в шоколаде. А чтоб ты свистел меньше, Фома Неверующий, так я тебя языка лишу на время и дам пинка под зад. Так, для экспрессии".
Сказано-сделано. Когда Засахария вышел из храма, то он с крайне дурацким видом держался за копчик, и все люди поняли, что он видел видение. После этого, вскорости, жена его, Елизавета, проснувшаяся от летаргического сна, забеременела.
После этого ангел направился прямиком в город Лазарет, к девушке Марии. Он пришел к ней и сказал: "Не бойся, Мария, бог проявил милость к тебе. Ты родишь сына и назовешь его Хексус. Он будет великим, здоровенным таким будет, все у него будет, как надо, у мужика". "Как это может быть?" - спросила Мария грубым голосом. - "Ведь я мужчина, и моя фамилия Рабинович". Ангел почесал затылок и ответил: "Э... обмишурился видать, ошибочка вышла. Ну да это мы сейчас быстренько исправил. Раздевайся и сексуально двигайся". "Я раба господа", - ответила Мария, подергивая волосатым животиком. - "Пусть все будет так, как ты сказал". "Агг", - невнятно ответил ангел, занятый делом.
Когда пришло время, Елизавета родила дочку. На восьмой день соседи пришли с топорами, чтобы, как полагается, совершить над ребенком процесс обрезания, и хотели назвать ее Жанной, дабы немедленно сжечь на костре. Но Засахария, снова заговоривший, от радости послал всех горячо и подальше, а затем объявил, что назовет ребенка Иоанн. Соседей объял страх и трепет, и они немедленно нажрались как свиньи. Иоанн в итоге остался необрезанным.
Мать Хексуса, Мария, была обручена с Иосифом по прозвищу Флавий, но прежде чем они поженились, оказалось, что она беременна. Иосиф был человеком праведным и немедля набил невесте морду, после чего во сне к нему явился ангел и извинился. Иосиф тогда все-таки женился на Марии, но физической близости меж ними не было, т.к. Иосиф был импотент. Вскоре Мария родила первенца, запеленала и положила почему-то в кормушку для скота. Скот очень обрадовался и просил добавку. Тогда неугомонный ангел явился к пастухам (на Марию у него уже особой надежды не было) и сказал, чтобы те спасали дите. Те поспешили и практически без задержки, через три дня, были там и спасли младенца, то, что от него осталось. В память о том событии его и назвали - Хексус.
По стародавней традиции царь Ирод приказал перебить всех младенцев до 2-х лет, дабы показать свою заботу о кормящих матерях. Иосиф, Мария и Хексус, однако же, благополучно смыслись в Египет, откуда наслали непроглядную египетскую тьму. Ирод не выдержал такого обращения на благородными чувствами и умер, тогда И., М. и Х. тотчас вернулись обратно. "Как и не уезжали", - потирая руки, радостно говорили кредиторы.
В 12 лет Хексус куда-то делся, и его нашли спустя 3 дня, насилующим в погребе пьяную проститутку. Родители были поражены, но Хексус сказал: "Зачем вы меня ищете? Сейчас кончу и сам приду". С детства его любили и люди, и бог, но гомосексуалистом он все равно не стал.
В 13 лет Хексуса искушал дьявол. Он повел Хексуса на самый верх храма и предложил ему сброситься вниз. Тот, не задумываясь ни на секунду, бросился и разбился на мелкие кусочки. Дьявол посмотрел на мозги, стекающие по камням, подумал "Ну и идиот...", после чего оживил Хексуса и навсегда оставил его.
Вскоре у Хексуса появились первые ученики, выкопанные на местном кладбище, которых он тащил за собой на веревке. Те выражали свое крайнее неодобрение лишь отвратительнейшим запахом, несущимся за ним шлейфом.
Однажды Хексус увидел, как возле храма мирно сидели торговцы. Тогда он избил их всех, отнял все деньги и товары, и принялся торговать сам.
По дороге через Самарию Хексус встретил женщину и сказал ей: "Дай мне, пожалуйста, воды напиться". Та ответила: "Ты что, здесь на милю в округе воды нет". "Ты лжешь, женщина", - сказал тогда Хексус, - "твое тело на 80% состоит из воды". Женщина очень испугалась и обмочилась. "Ну вот, а ты говоришь воды нет", - сказал Хексус и очень довольный своей шуткой пошел дальше.
Однажды один царский чиновник попросил Хексуса исцелить его сына. Он сказал: "Господи, пойдем, пока сын мой еще не умер". "Пойдем", - ответил Хексус. Но как только они подошли к его кровати, тот сразу же испустил дух. "Ну вот, он уже умер", - сказал Хексус и повернулся, чтобы уйти. Но чиновник очень обиделся и больно побил его. Тогда Хексус сказал ему: "Твой сын будет жить". Чиновник пошел ждать чуда, а Хексус тем временем успел смыться из города.
Однажды Хексус ужинал со своими учениками, уже настоящими, и у тещи Симона был сильный жар, и Хексусу сказали об этом. Он взял ее за руки и на 10 минут посадил в ледяную купель. Жар ее прошел, она встала, завернулась в простыню и вполне самостоятельно поползла на кладбище.
В один день к Хексусу подошел человек, все тело которого было покрыто проказой, и попросил его исцелить его. Хексусу стало жалко его. Он сказал: "Очистись!" - и сразу же все проказа перешла с человека на Хексуса.
Хексус отличался редкостным даром к исцелению больных. К нему принесли парализованного, и Хексус обратился к нему: "Встань, возьми постель свою и иди домой". Ничего не произошло. Тогда Хексус на глазах у всех свалил больного на пол и стал пинать ногами, приговаривая "Рожденный ползать, ходить не может". Больной только корчился и мычал, наконец, Хексус смиловостился, отвез его на середину озера и там утопил. Такой это был человек, суровый, но справедливый.
Однажды Хексус пошел на склоны, наглотался там травы и произнес Подгорную проповедь. Вот ее основные моменты:
1) Если у вас есть правый глаз, то лучше вырвите его и выбросьте вон. Лучше потерять часть тела, чем тело целиком. Если вы вырвали свой глаз правой рукой, то отсеките ее и выбросьте вон. Ибо если вырван глаз, то зачем тогда рука?
2) Кто ударит вас в правую щеку, подставьте ему подножку.
3) Когда у вас просят - давайте по морде и не отказывайте никому.
4) Глаз - светильник всего тела. Если глаз видит ясно, то и все тело будет полно света. (далее по пункту 1)
5) Как вы можете говорить своему брату: "Позволь мне вынуть бревно из твоего глаза", если брат ваш давно умер от этой травмы?
После этого Хексус кубарем спустился с горы, абсолютно довольный и счастливый.
Когда он вернулся обратно, один из чиновников стал умолять его: "Моя дочь умирает. Пойди и возложи на нее руки". Хексус пошел, но по дороге стащил несколько плодов у торговцев, его поймали и сильно побили палкой по рукам, после чего те отсохли. Хексус сразу же почувствовал, как из него вышла целительная сила. Пока он пришивал себе руки, вестник передал, что девочка уже умерла. Хексус повелел о случившимся никому не рассказывать, а девочку сказал накормить.
К Хексусу приходили люди и просили помощи. "Вы верите, что я могу помочь вам?" - спросил он их. "Да, господи", - сказали те. "Совершенно напрасно", - обрадованно сообщил Хексус. Люди ушли, и некоторые из них наложили на себя руки. Хексус удивлялся отсутствию веры в этих людях.
Долгое время Хексус учил своих учеников ходить по воде, пока их не осталось всего 12.
Многие люди голодали в то время. Тогда Хексус заявил им: "Я хлеб, пришедший с небес. Кто ест этот хлеб - будет жить вечно. Этот хлеб - тело мое. Кто ест мое тело и пьет мою кровь - имеет жизнь вечную". Толпа долго гонялась за ним, но так и не поймала.
В ту же категорию стоит отнести попытку накормить 4000 человек 7-ю лепешками. Никто не накушался, зато скольких поподавили...
Как-то к Хексусу бросился в ноги с просьбой мужчина: "Господи, сжалься над моим сыном, у него судороги, и он сильно мучается, часто бросается то в огонь, то в воду". Мальчика привели. Изо рта его шла пена, он немедленно помочился на Хексуса. Тогда Хексус засунул его головой в воду, а ноги облил какой-то смесью и поджог. Мальчик долго дергался, а потом затих. "Умер", - зашептались в толпе. Но Хексус быстро стряхнул за помосты останки мальчика. Он сказал: "Жив живое думает, а собаке собачья смерть". Пока народ думал над смыслом, Хексус всех перебил коромыслом.
Тем временем, Иоанн лишился головы, одним конкурентом стало меньше. Хексус молвил: "Я ухожу туда, куда вы не сможете прийти". Люди стали спрашивать: "Он что, собирается покончить с собой?.." "Нет, я собираюсь покончить с вами", - отвечал им Хексус.
Однажды Хексуса вызвали, чтобы исцелить человека по имени Лазарь. Когда Хексус пришел, то Лазарь был в могиле уже четыре дня. Собралось много людей. Хексус подошел к могиле, которая была пещерой в скале, ко входу которой был привален камень. "Уберите камень", - сказал он. Сестра умершего сказала: "Господи, но там ведь уже вонь стоит, он 4 дня в могиле". Тогда Хексус сам отвалил камень и истошно закричал: "Лазарь, подлый трус, выходи!.. Покажи, на что ты способно, гниющее ничтожество!" Никто не отозвался. Тогда Хексус, успокоившись, залез в могилу и бодро вытащил труп наружу. Но тут тело неожиданно рассыпалось в прах. "Ну вот, он почти как живой", - невинно улыбаясь, сказал Хексус. Били его больно, всей семьей.
Но, слава богу, Хексус успел надоесть своими проделками не только людям, но и своим ученикам. И те, предводимые мной, сыном чиновника и казначеем Дедудой, решили отправить его на тот свет по-настоящему. Мы напоили его за ужином и выдали властям. Он еще и протрезветь не успел, все орал "Йо-хо-хо и бутылка рома", как его осудили (призывал народ к бунту дураков), свезли на площадь и там распяли. В 9 часов вечера по Гринвичу он прокричал нечленораздельное ругательство и помер. После этого ему переломали все кости и закатали в папирус. Останки были торжественно забальзамированы в специально построенной по такому случаю пирамиде доктора Хеопса.
Увы, но на этом дело не кончилось. Кто-то спер эти останки, и теперь повсюду в народе витают упорные слухи, что его забрали инопланетяне на небо, на свой космический корабль "Нибиру-12". Многие видели, как серебристый корабль кружил над городом, а воскресший Хексус глупо лыбился в иллюминатор и махал рукой. Его забрали к себе? Почему его, почему не меня?!.. Таких глупых событий и слухов мое чувствительное сердце выносить более не в силах, в результате чего я, Дедуда, нонче пытаюсь повеситься в храме, но никак не могу зажать в руке на память 30 сребников. Чувствую, скажут потом, что из-за предательства, вот еще, стал бы я вешаться из-за такой мелочи... Но вот-вот упорство, чувствую, победит, засим прощаюсь, искренне Ваш, Дедуда из Декариота.