Тут раздался звонок в дверь. Продолжительная, временами повизгивающая трель заставила меня оторвать свой зад от удобного кресла, чтобы проверить, какой идиот мешает мне наслаждаться гляделками. Кстати, то что Сергей Модестович заметил овцу я воспринял с облегчением. Значит не мне одному она кажется. Реальная овечка-то.
Я уже и ставку в этом несанкционированном состязании глядельщиков решил сделать на кудрявую. Такая всех нас вместе взятых переглядит, и кости наши переглядит и правнуков наших внуков. По правде говоря она мне начинала нравиться. Ее естественность в поведении, полнейшее отсутствие кокетства, какая-то детская непосредственность в совокупности с непроницаемыми глазами черного блестящего цвета делали животное нереальным. Хотя какая может быть реальность у говорящего зверя.
Между тем, звонок продолжал истошно надрываться. Пришлось протопать в коридор и открыть дверь. Ну вот, дожил. Теперь баран заявился. На лестничной площадке привалившись к косяку на задних лапах стоял Баран. Синий баран с очень крутыми рогами. Ясно дело что одной изменой в его супружеской жизни такие рога не отрастишь. Тут должно было происходить планомерное повышение уровня кальция в организме в течение не одного года. А может даже не одной женой, а двумя или тремя.
-Это здесь чтоль овцехранилище? - отодвигая меня своим мощным копытом, баран освободил проход в квартиру. Потом хамовато, обнажая большие передние зубы улыбнулся, осматривая коридор. По-видимому, увиденное ему понравилось.
-Апартаментики конечно не ах, но на первой сойдет. Дамочки, заходи!
И мимо меня хихикая и поблеивая процокали одна, три, пять разноцветных овец. Две желтые, две красные и одна розовая. Из горла вырвалась смесь стона и вопля. Слов больше не осталось. Если с одной овцой я как-то примерился, то шесть копытных в комнате плюс одна на балконе - это чересчур для меня. Да и для мой квартиры, похоже тоже.
Зверюги перемещались в бешенном темпе, все трогая, всюду суя свой нос. До чего же я не люблю, когда мои вещи переставляют. Пара овец разлеглись на диване в гостиной, одна из унитаза лакала воду, еще две шатались из спальни в гостиную, а баран... Эта круторогая ошибка природы копалась в моем холодильнике! Когда я влетел в кухню, из за хромированной двери виднелся только синий хвост, подрагивающий от восторга. В лоб мне полетела пустая банка из под оливок, фаршированных корнишонами. Слава мамочке, в детстве она отдала меня в теннисную школу. Агасси из меня конечно же не получился, зато я выдрессировался ловко уварачиваться от летящих в меня мячей. Я резко наклонился и банка пролетела лишь слегка прошерстив волосы.
То что баран сожрал оливки - было не страшно, я их не люблю. Банка осталась от прежней жизни, но следом плюхнулась на пол банановая шкурка. А бананы я очень даже уважаю. Тем более уважаю мой самый последний банан, который лежал в холодильнике и медленно но верно дозревал, ожидая того момента, когда я соблаговолю его отведать. И это момент обещал наступить именно сегодня. Вот он и наступил. Но только отведал его баран. Я же наступил на шкурку своего бывшего банана.
Что обычно случается в такой момент всем известно. Человек поскальзывается, падает, в зависимости от тяжести приземления - закрытый или открытый перелом, а там гипс. С брильянтами или без. У меня же все обошлось. Благо кухня маленькая. Я поскользнулся, одним боком стукнулся о разделочный столик и точнехонько плюхнулся своим почти не мягким местом на стоявшую рядом табуретку.
А тем временем из-за холодильника вынырнула предовольная физиономия. В копытах эта "Морда" держала пару апельсинов.
-Скудненько, у тебя тут, скудненько. И огурчики зачем-то в зеленые ягоды запихнули. Зато я апельсинчики отрыл, помоги донести дамочкам.
Я не знаю как бороться с хамством. Вот сколько лет живу, столько лет и теряюсь. Годами вбитая интеллигентность не позволяет мне грубостью ответить на проявление столь ярого нахальства. Таких людей я предпочитаю игнорировать.
-А вас случайно не Карлсон зовут? Это у нас в меру упитанный мужчина в самом рассвете сил всем нравится, на родине же он считается отрицательным персонажем, которым пугают маленьких детей.
-Не, меня не зовут, я сам прихожу всегда. Ну че стоишь, тащи.
Я молча развернулся и пошел на балкон. Проходя мимо гостиной, я снял одну спавшую овцу с клавиатуры и переложил ее на пол, под гигантский кактус-фикус. У другой отобрал половину непрочитанной газеты. Причем сжевана оказалась именно спортивная часть. Ну чтож, пришлось газету вернуть, пусть дожевывает, а то эта желтая наметила в качестве жертвы занавески.
-А убирать за собой кто будет, ходют тут всякие... овцы...- на манер завхозши пробасил я. Но меня никто не услышал, или не захотел услышать, пришлось идти на балкон. Пенсионера уже нигде не было видно. Моя сине-желтая овца все также лежала на картофельном ящике и смотрела вниз. Изредка она брала из тарелки вишню и глубокомысленно ее пережевывала, выбирала подходящую цель. На этот раз не повезло рыжему коту. Тот ничего не подозревая подбирался к стайке воробьев, усердно потрошащих хлебную корку.
Овца тщательно прицелилась. Кот приготовился к прыжку. Воробьи клюют хлеб. Овца сощурила левый глаз и свернула губы трубочкой. Кот сощурил оба глаза и задергал хвостом. Воробьи продолжают клевать хлеб. Овца плюнула. Кот прыгнул. Воробьи дружно перестали клевать хлеб. Черешневая косточка прочертила траекторию аккурат к кошачьему носу и впилась в него почище осы. Кот оскорблено мяфкнул и от неожиданности присел, озираясь в поисках невидимого оскорбителя кошачьего достоинства и лишателя верной добычи. Воробьи дружно замахав крыльями перетащили вкусную черствую корочку в безопасное место.
Однако. Пока меня не было, овца пристрелялась. Раньше мы и в ветку не попадали, а теперь она точнехонько в яблочко бьет.
-Ты это здорово. Молодец.
-По правде говоря, это получилось случайно, у меня и мысли не было стрелять в живого кота. Я метилась в консервную банку стоящую чуть дальше. - И овца улыбнулась.
-А у меня там разгром творится.
Овца ничего не сказала, она просто налила мне в бокал водки, сока и ликеру, а себе плеснула мартини. Мы молча выпили. За спиной, в комнате, раздался звук разбиваемого в дребезг большого предмета. Судя по всему это Большая фарфоровая салатница, передающаяся в нашем поколении от одной особы по женской линии к другой. Так как у моих родителей дочки не было, салатница ждала когда я соблаговолю возобновить женскую линию путем зачатия дочки. Надеюсь, что я ошибаюсь, и это не салатница, поскольку бабушка не перенесет такой трагедии. Хотя что еще так может дзынькнуть?
Пришлось встать и пройти проверить. Слава всем богам - Великая салатница жива. Зато горшок из под кактуса-фикуса разбит. Само растение раскуроченое подыхало рядом. Красная овца пытается вытащить из языка иголки. Наивная. Еще три овцы ей в этом помогают советами. Лопочут что-то, бекают. А где синий баран и еще одна?
Они были в ванной, занимались непотребством. Овца флегматично жевала мою мочалку, а над ней, над овцой, пыхтел баран. Зрелище не для слабонервных. Я пулей вылетел прочь. Хотя надо было бы вернуться и отвоевать мочалку, но скорее всего она уже также безвозвратно погибла.
А вот если бы у синего барана и желтой овцы родились зеленые дети, то как хорошо было бы ягнятам прятаться в траве от хищников. Лег на лугу, и пожалуйста, тебя уже никто не заметит. А из шерсти зеленых овец можно связать камуфляжные костюмы, их даже красить не понадобилось бы.
Решил вернуться на балкон и не вылезать с него, что бы ни произошло, до тех пор, пока живность не исчезнет. Овца уже ждала меня с новым коктейлем.
-Сочувствую. Но ничем вам помочь не могу. Хотя я косвенно виновата в их появлении. Я когда от пОдростка уходила, слышала как тот по телефону разговаривал. Ржал почище Сивки-бурки. Он вроде хотел собрать какую-то морковку, ну или что-то похожее.
-Морковку? - в голове щелк, щелк, - может тусовку?
-Ага, точно. Именно так это и звучало.
-Все ясно, - я обречено закрыл глаза. Подросток по-видимому собрал компанию, и они там все обкурились. Вот овцы и бараны и полезли из всех щелей. Щелк, щелк, назрел вопрос.
-А почему они ко мне приперлись-то?
Овца смущенно бекнула.
-Что, что?
Смутившаяся овца объяснила:
-Ну вы понимаете, там же баран есть. А я овца. - и в ожидании того что все понятно она посмотрела на меня.
-И что?
-Ну вы понимаете, он самец, а я самка.
Опять недоумение.
-Он меня по запаху нашел.
-Как собачка?
-Ага. Да вы расслабьтесь. Они должны скоро исчезнуть. Это я здесь еще побуду. Вы не против? Скорее всего сегодняшний кумар в мозгах подростка наложился на вчерашний и в результате действие косяка стало долговременным. Поэтому меня все еще не засасывает. И даже не знаю когда засосет.
Вечер на балконе прошел тихо. За нашими спинами пару раз что-то бухало, свистело и жахало, но мы не обращали внимания. Просто наслаждались алкоголем и летним закатом. Проводив солнце, мы обнаружили что в квартире нереально тихо.
О поле, кто тебя усыпал мертвыми костями? Немного пожеванные занавески, втоптанная в ковер земля, черепки от горшка, и...
-Мышка!! - На полу с раскуроченным пузиком внутренностями наружу лежала моя мышка. Шарик, три колесика и горсточка поломанной пластмассы - вот все что от нее осталось.
-Что это? - овца неслышно подошла и встала сзади.
-Уже ничего.
-А чем было?
-Мышкой.
-Не похоже на живое существо.
-Для меня она до сих пор живая.
Мы скорбно помолчали.
-Хотя по правде, я давно на другую поглядывал, оптическую. Но жалко было менять, я так привык к этой. Не хотелось изменять, мы с ней столько вместе сайтов перелопатили. Теперь уж точно новую куплю, раз эта сдохла.
-Может надо ее похоронить?
-У меня под окнами уже закопан хомячок, дневник с колом в четверти по рисованию и две золотые рыбки. Теперь еще мышка будет лежать. Надо будет табличку "Кладбище" приколотить, и надгробный камешек с датами рождения и смерти присобачить. Правда боюсь соседи не поймут.
-Тогда наверное не надо табличку.
-Наверно не надо, - согласился я.
Овца осмотрела комнату и сходила в туалет за совком и веником. Попыталась мести, но это у нее получалось плохо. Я отобрал хозинструменты, и мы дружно закатали ковер в трубочку. Один конец я нес подмышкой, другой тащила на голове овца, бережно придерживая копытами. На улице мы встретили Сергея Модестовича. Пенсионер курил на лавочке, свои вонючие сигареты. Он проводил взглядом нашу процессию, поднялся и пошел все выяснять.
-Что это вы тут делаете?
-Ковер выбиваем.
-В 3 часа ночи? А в 2 не могли?
-В 2 ковер еще был чистым.
-А почему овца?
-Что овца? - спросил я
-Что я? - спросила овца.
-Что здесь делает овца?
-Ковер выбивает, - ответил за овцу я.
-Да, - подтвердила овца и пару раз стукнула копытцом в висевший ковер. От ковра отделилась кучка грязи и рухнула на белые тапочки Сергея Модестовича. Пенсионер вспыхнул, стряхнул грязь с тапочек, и удалился в подъезд оставляя после себя волну ненависти. Ну вот на что злится человек? Мы же ему ничего плохого не сделали?
Когда процесс выбивания ковра подошел к концу, овца попрощалась.
-Ну вот. Теперь чистенько. Да и мне пора. До свидания.
-Вы еще придете?
-Не знаю. По правде говоря, мне с вами комфортно, но, чувствую, вы нас больше видеть не захотите, после сегодняшнего-то. - И овца исчезла, на пару секунд оставив помахавший мне на прощанье хвостик.
А я потопал домой, таща тяжелый ковер. Мне предстояла долгая уборка. Но вначале я допью коктейль приготовленный овцой. А может и убираться не буду. Подождет до завтра.