Возвращаясь с работы я завернул в супермаркет. Проводить вечер в обществе пустого холодильника не хотелось, поскольку вчерашняя пицца мне до сих пор вспоминалась спазмами в желудке. Перед витриной алкоголя я остановился. Странно, может вчерашняя овца, это последствия бутылки шампанского выпитого на голодный желудок.
Поэтому сегодня спиртное я выбирал тщательно. Не хотелось бы повторения прошлого вечера. Первой я взял бутылку водки, простой "Столичной", проверенной годами и без всяких там овцепоследствий. Следующим последовал в корзину "Мартини". Сам то я его не очень люблю, но вот дамы почему-то от него в восторге. Женский пол в моей берлоге в ближайшие дни не предвиделся, но подсознательно хотелось. Очень хотелось. В метро ездить - хуже некуда, по утрам даже "Спорт-экспресс" читать не могу - такие виды вокруг отвлекают. Умом-то я осознал, свои желания, но бутылку так и не убрал, да еще мятного ликеру добавил. Также купил три пакета различных пельменей, кетчупа, майонеза, черешни и килограмм апельсинов.
На лестнице меня ждала сине-желтая овца. Она, как сиротка на вокзале сидела перед дверью, обхватив копытцами задние ноги. Хотя может у овец не передние и задние ноги, а задние и передние лапы? Впрочем, не важно. Моя вчерашняя знакомая грустила на резиновом коврике с пупырышками. Судя по опущенным плечам и подрагивающим ушам, сидеть на нем было холодно и не удобно. Услышав мою тяжелую поступь, а лифт уже 2 день не работает, пришлось корячиться пешком, овца обрадовано бекнула.
-Здрасте, - шустро вскочив с коврика, зверюга уступила мне место перед дверью.
-Ага, - кивнул я головой, тупо рассматривая гостью. Видимо вчера не почудилось. И шампанское вовсе не было виновато.
-Извините, что я вам надоедаю, подросток опять курит, а меня вот засосало. Кроме вас тут никого знакомых нет. На улицу идти бы не хотелось - мигом на шашлыки забьют. Вы вчера были столь любезны, что даже угостили меня шампанским, знаете ли я алкоголь-то раньше не употребляла, но вот шампанское с вами... - овца радостно блеяла, пока я открывал ключом дверь. А потом звонко процокала вслед за мной в квартиру.
-А у вас тут уютненько. Я-то рассмотреть все вчера не успела. Сначала было отравление геранью, потом сотрясение моего мозга о ваш балкон, и под конец я обпилася шампанского. Вы не поверите, но у себя на лугу я разикалась, а от пузыриков в желудке, меня начало подбрасывать вверх. Только я икну, как пузырики соединяются в один большой шар и меня подбрасывает. Пузырь стукается о стенку желудка и рассыпается, а меня опускает вниз. А у вас еще шампанское есть?
-Послушайте, Овца, вы так алкоголичкой станете. И вообще, есть ли вам 18 лет, чтобы употреблять пьянящую продукцию?
Пока я раскидывал продукты по полкам холодильника, овца забралась на понравившееся ей место. Она придвинула табуретку к разделочному столику и устроилась на нем с максимальным комфортом. Под бок сунула грелку для чайника, спихнула в мойку грязную чашку. Та чуть не разбилась. При последних моих словах, живность нахмурила подобие бровей и с самым серьезным видом ответила:
-Восемнадцати мне еще нет, но по нашим меркам я половозрелая, если вас именно это интересует. А что, алкоголичка это плохо?
-Это очень плохо, - ответил я обвиняюще смотря овце в глаза. - Алкоголички не контролируют себя, их поведение становится неадекватным, мозги тупеют, внешность портится, а еще они срут прямо в гостях, прямо вот на этот разделочный столик!
Овечка сжалась, и ее мордочка покраснела. Это было отчетливо видно сквозь желтые завитки шерсти.
-Извините, - овца проблеяла это столь жалко, что мне даже стало стыдно за свою суровую отповедь в повышенном тоне. - Понимаете, когда меня засасывает, хвостик отъединяется и я уже не могу контролировать его действия. Когда я уже там, а он еще тут - это бывает так странно, я его совсем не чувствую.
И овца повернувшись ко мне задом предъявила синий хвостик.
-Он не всегда такой гадкий, он очень даже часто не гадит, но вот вчера... Даже не знаю что на него нашло. Вы уж извините нас.
-Ну, тогда забудем. Вы может кушать хотите? Пельмени например? - только когда сказал, я понял, что сморозил очередную глупость. Но овца не подала виду. Что заметила мою оплошность.
-Нет, спасибо. Я, знаете ли мяса не употребляю. Не то что я истинная вегетарианка и против убийства. Нет. Если например жучек какой-нить с травой попадется, то я и его съем. Просто желудок мой не приспособлен для переваривания мяса. А вы сами ешьте пожалуйста. Я до луга потерплю.
-Раз так, то может апельсинов или черешни?
-А это с удовольствием, - и улыбка растеклась по сине-желтой мордочке.
Я все-таки предложил овце на выбор алкоголь. Не зря же его покупал. Как чувствовал. Мы устроились на балконе. Я сидел в раскладном кресле и потягивал коктейль - 100 водки, 100 ликера, 100 ананасового сока. Овца залезла на картофельный ящик и свесила ноги с балкона.
-Не упадешь?
-Нет, что вы. Я вообще люблю высоту. У меня предки по материнской линии муфлонами были. Скакали они по крутым кипрским горам и скалам и горя не знали. Пока с овцами из деревни блудить не стали. А как начали, по ночам в овчарню лазать, так у них детки совместные и появились. Пастухам не понравилось, что молодые ягнята, еще только новорожденные могут через ограду перескакивать и уходить гулять в пальмовый лес. Вот и начали они отстрел моих предков производить. Многих поотстреливали, пока муфлоны в параллельные горные луга не ушли. А я вот их прапрапра-еще-много-пра-вучка получаюсь. Спасибо.
Спасибо предназначалось мне за наполненную пиалу мартини. Овце понравился запах "горных травок", и она с удовольствием попивала его через соломинку. Так мы и сидели на балконе, любуясь вечерним небом, поплевывая косточками черешни в пролетавших мимо ворон.
Как оказалось, мы оба были фиговые стрелки и в птиц не попадали. Зато овца залупила косточкой прямо в лысину старосты нашего дома. Этот человек отличался от других жителей крайней скандалистостью, умением сквернословить более 5 минут и спортивными штанами фирмы московский адидас с пузырями на коленках. В этих штанах Сергей Петько ходил зимой и летом. Вот и сейчас староста поправил штаны, его лысина налилась бордовым цветом, он задрал голову, и на весь двор понесся отборный мат.
Овца с детским восторгом слушала забористую речь пенсионера. От желания не пропустить ни слова, она даже свесилась на половину вниз, грозя свалиться. Пенсионер, не прерывая словесного поноса ни на секунду, достал очки и начал высматривать того "негодяя, пристрелить его мало, лучше выпороть".
На седьмом этаже он узрел мою голову. Тут видимо Сергей Петько захотел перейти на личности, но через секунду он заметил готовую вывалиться овцу и примолк. Овца открыв рот с восхищением смотрела на пенсионера. Пенсионер распахнув рот весь в непонятках уставился на овцу.
Пока в дверь снова не позвонили.