И знаешь, мне подсказало что-то, что надо жить... да, именно сейчас, в этот обычный миг моей жизни, когда все идет чередом, день за днем, ни с того ни с сего, мое сердце забилось: "надо идти ...". да, это глупо, но в этот раз мне все-таки захотелось поговорить с ним. Я даже подумала, что никогда и не говорила с сердцем. Нет, когда-то очень давно, в детстве, я переходила дорогу, и надо же было ему именно в тот момент кольнуть, да еще так сильно, что от боли я остановилась - еще бы шаг - машина прогналась бы прямо на меня. Как я могла забыть об этом? После того случая, я не задумалась, что с сердцем можно говорить, хотя, возможно, оно делало множество попыток... возможно и сейчас оно хочет меня предупредить об опасности! Что же может произойти? Теперь оно молчало и мне стало грустно, впервые мне стало грустно, что я не могу пообщаться с собой, понять себя лучше, чего я хочу, для чего живу...
Все это время я жила и даже не подозревала о своем существовании, я делала все так же, как все делают в обществе, как говорят родители, как принято правильным. Когда мне чего-то хотелось, но оно не входило в рамки программы, я сразу придумывала множество отговорок и пихала свои чувства далеко вглубь. Я знала, что в нашем мире надо жить рационально. И что произошло? То, что и происходит в таких случаях - депрессия. Мои запертые чувства, невольные годами, нашли путь выхода, и как огромнейший водопад хлынули на мою голову. После недельной бури эмоций у меня началась просто апатия, мне не хотелось даже плакать, мне не хотелось чувствовать, мне не хотелось жить... именно в тот проклятый момент, сердце снова кольнуло меня. Ужасная боль пронеслась по каждой клеточке, словно заводя какой-то механизм. В то мгновение я по-настоящему проснулась, и мне показалось, что я проспала вечность, и все знакомое показалось другим. Боль продолжалась. Странно, но именно в тот миг, мне хотелось жить больше всего на свете, может, от страха, что дышать осталось несколько секунд, то ли от благодарности сердцу за пробуждение. За долю секунды, мне вспомнились родные, которых я не видела уже несколько лет, - как я эгоистична! И вспомнились, почему-то, цветы, да, прекрасные клумбы, которые растила моя бабушка. Она очень любила цветы, и я всегда удивлялась, почему они у нее красивей всех цветов на свете, бабушка всегда говорила с ними и они понимали ее. Если хоть один цветок не был таким прекрасным как все остальные, она просила его, хвалила, поглаживала, и представляете, он оживал, как бы пытаясь показать всю ту прелесть, нежность, чудо, для которой он расцвел. Каждый цветок хотел прожить свои дни так, чтобы подарить как можно больше красоты этому миру, подарить людям радость и вдохновить их на прекрасные дела. И те, кто не замечают эти Божие творенья - убивают их душу, зачем им жить без призвания. Наверное, так и с людьми. Мы живем, чтобы дарить красоту и не можем жить, если никто ее не замечает... и в тот момент мне так захотелось к бабушке, в ее нежные и добрые руки. Я всегда хотела стать такой, как она, это была моя мечта: иметь маленький сад и множество цветов, которым я буду дарить свою любовь... и я ожила..., мое бешеное сердечко, наполненное этими светлыми чувствами, не могло не успокоиться, не могло не согласиться с моей мечтой, оно слышало меня и я слышала и понимало его. Сколько лет мое сердце просило вспомнить заветную мечту? Может миг, а может вечность?
1.03.03
После 'Тибетских пульсаций' на сердце в июле этого года у меня появились силы развернуть свою жизнь на 90 градусов и реализовать свою давнюю мечту, поступить на факультет психологии. Слушайте свое сердце, ведь ни один человек в этом мире, даже самый родной, не подскажет лучше, чем оно, наше маленькое сердечко!