Был весенний, по-питерски промозглый вечер, когда так не хочется никуда идти, и мир вокруг настолько выцветает, что кажется черно-белым, в воздухе пахнет сыростью, и ничто не предвещает расцвета нового лета. Мир вокруг в такое время полон орущими котами и душевнобольными с обострениями.
Как всегда, я возвращался домой, слегка нетрезвыми шагами. Было уже слишком рано, она уже наверняка легла. Как обычно, ждал меня неприятный разговор, но все это утром, утром, когда голова у меня расколется, стянутая обручем на висках. Вот тогда ее нотации будут уже совершенно неуместны, она вечно умудряется выбирать наиболее неудачные моменты для таких вещей. Впрочем, большинство женщин обладают такими качествами, они не понимают иногда очевидного, упершись в свою пресловутую логику. Мне кажется, что они иногда даже сами себя не понимают. Жил я, как и большинство москвичей, в обычном панельном доме, которые расплодились на удивление быстро. Не сказать, что на окраине, но и не в центре. Как там говорится в рекламе: "у меня самая обычная машина"... и девушка у меня тоже самая, к сожалению, "обычная...",-- на таких женишься обычно и не замечаешь. Начинаешь замечать только к годам так сорока, созерцая нечто в кресле с зеленым от маски лицом и очередным пошлым любовным романом в руках (честно, мне иногда кажется, что их даже пишут по шаблону) и, жалея себя: "а ведь мог бы и лучше". И почему мы все убеждены, что выбираем всегда самое лучшее?
Я окинул взглядом вагон, в котором ехал. Стандартный набор: пара измученных жизнью женщин бальзаковского возраста; бабулька уже неопределенного возраста, из тех, кто любит иногда разговаривать сами с собой, нисколько не смущаясь присутствием окружающих; влюбленная парочка, следующая неизменной традиции со времен Шекспира держаться за руки; увлеченно читающая книгу девушка так себе, явно пытающаяся с помощью косметики придать схожесть со знаменитостью; мужик лет сорока со смешными короткими ножками, важно рассевшийся на двух местах и гордо державший бутылку с пивом между ножек (интересно, что бы сказал старик Фрейд по этому поводу?) и неизменный бомж в углу. Бомжа я не видел, но чувствовал по запаху.
2. Выйдя из метро, вдохнув того же воздуха, что и перед входом, я пошел по улице, решая, нужно ли купить что-то поесть или нет. Проходя мимо магазина, на котором светилась надпись "24 часа", я решил, что стоит купить выпить. Голова уже начала болеть и кружиться. Зайдя в магазин, я обратил внимание не на то, что продавалось, а больше на продавщицу, уплетающую булку, которая была соразмерна самой ей. Я, с трудом выдавленной милой улыбкой, попросил бутылку пива, огромная (на тот момент мне так показалось) продавщица подняла на меня свои малюсенькие глазки (не один я беспробудно пью, подумал я) встала как в замедленном кино братьев Люмьеров, кинула мне бутылку, а я, в свою очередь, кинул деньги. И теперь я иду по улице, но уже с бутылкой, подумывая, не выпить ли сразу, -- нет, лучше оставить на утро! Вот дом, вон окно, и свет в нем, к тому же, кого принесло на ночь глядя, или ОНА не спит? Я стоял около подъезда, раздумывая идти или нет, пока думал, бутылка невероятным образом опустела, в голове еще больше зашумело, я понял, что больше никуда не дойду, даже если этого захочу, но не захотел! Кто поставил такой громкий звонок??! В квартире кто-то судорожно забегал. Дверь открылась и на пороге появилась ОНА, совсем не сонная, даже наоборот немного взвинченная. ОНА что-то стала судорожно объяснять, но мне не хотелось её слушать, пройдя мимо нее, я заметил какие-то вещи и решил, что ОНА уходит, ну и пусть катится (продавщица, и то лучше). ОНА прекрасна, словно царевна лебедь, вот только рот её достался от того чудища из "Чужих", уж лучше б она его не открывало, а то меня сносит. Может, поговорить с ней, попытаться объяснить?!? Нет, завтра, но только не сегодня.
Я прошел в комнату, задев ногой какие-то странные кульки, упал на диван и сразу же уснул.... Сплю я всегда крепко и в любых условиях. В голове поплыли образы уходящего дня: метро, люди, друзья, продавщица и, конечно же, ОНА. Все плавало и переливалось, не оставляя МНЕ представлений о прошлом, не о будущем. Все это походило на радугу, мне с детства снятся цветные сны, но сейчас это походит на какой-то цветной ролик... Кадры сменялись, как в калейдоскопе. При этом они не имели никакого смысла. Обычный тяжелый сон после выпивки. Дребедень какая-то.
"Ну, и кто поставил такую гнусную мелодию на будильник?!" во все горло заорал я, не успев открыть глаза. Тихий голос сказал: "Ну и незачем так орать, в комнате все равно никого, но главное что и ничего нет". Я в мгновение ока проснулся, очнулся и протрезвел. "Кто здесь?" - тихо спросил я. Но никого и ничего в комнате действительно не было! Вот черт, подумал я. "ОНА ушла?" - была вторая мысль посетившая меня. Я встал, осмотрел квартиру, как будто хотел её купить, или видел впервые. Я тщательно все обыскал, и, наконец, нашел то, что искал или мне казалось, что я это искал. На столе, который некстати стоял рядом с холодильником, я увидел записку. Я не стал ее читать, я даже к ней не притронулся.
3. Скомкав абсолютно не имеющую ценности для меня записку и отправив ее в помойное ведро, я открыл холодильник. Пусто, пусто... и даже света нет. Ну ладно, он же вроде работал только что? О господи... голова просто раскалывалась, а в желудке был кошмар...
Я включил воду и стал пить из-под крана. Тут над ухом кто-то сказал насмешливо: " Не пил бы ты, Ваня, из-под крана. А то... впрочем, ты уже и так козел..."
Я резко выпрямился, но в висок мне врезался кран, и в глазах потемнело. Я разогнулся и выругался. Впрочем, это не помогло. Из крана с угрожающим свистом хлынула почему-то горячая вода, а голова раскололась на части, каждая из которых болела. Я схватился за виски, которые прострелило, но это мало помогло. "Хорошо бы ледку приложить" подумал я и тут же вспомнил, что холодильник не признает признаков жизни. Угу, и похмелиться нечем.... Ну ладно, придется идти в магазин.
Я вышел в прихожую и стал одеваться. Погодка не выдерживала никакой критики, и в квартире творится невесть что.... Хотя бы эта мадам иногда убиралась. Ходишь, спотыкаешься везде об вещи, а холодильник пустой. И лужа из-под него натекла на пол. Тут и чертовщина заведется.
Я кинул на себя взгляд в зеркало, оправленное красным деревом. Оно было уже таким мутным от времени, что могло показаться, что там кто-то живет. Такое зеркало, наверное, было у Яло. И в прошлых веках в такие зеркала смотрелись многочисленные барышни, у нас это была единственная старая вещь в нашем доме, так как останавливала меня только эта дура, которой всякий хлам казался признаком романтичности и вкуса. Я отражался в нем почти во весь рост. Ну ладно, побреюсь завтра. Лицо, правда, уже вышло из состояния трупной серости и обросло щетиной, и постричься бы не мешало... мои темные волосы уже торчали из-под шапки. Одежду потом отправлю в стирку, сейчас лень переодеваться.
Выйдя из квартиры, я спустился по лестнице, по пути сбросив в лестничный проем консервную банку с окурками.
Этого и следовало ожидать. Было до такой степени мерзко, грязно и сыро, что я на долю секунды передумал куда-либо идти вообще до лета, но возвращение не входило в мои планы никогда. Все-таки я направился в сторону магазина по глухим переулкам. В мрачных дворах панельных домов, в которые, благодаря хитрому замыслу архитекторов, болеющих боязнью открытых пространств, почти никогда не проникал солнечный свет, а фонари давно уже были выбиты, наверное, года этак с 90, росли хилые, больные деревья. Кое-где виднелись останки бывшей здесь детской площадки, загаженной в настоящее время собаками и людьми и напоминающей пейзажи странной абстракции: покореженные железные остовы и старая скамейка из парка. Посреди всего этого великолепия, утыканного по краям "ракушками", почему-то была помойка. Идти надо было именно мимо нее, путь лежал наискосок через двор, впервые я порадовался тому, что не так уж и тепло на улице, иначе бы дышал я сейчас чем-то непонятным. Помойка была легендарная, она была здесь еще до постройки новых домов в 70-х. Несмотря на то, что во всех близлежащих домах уже был мусоропровод, ее оставили. Пару лет назад здесь даже нашли труп, я помню болеющих нездоровым интересом прохожих, которые оглядывались, проходя мимо ,на торчащую из мусорного бака ступню, а потом - с таким же интересом на хмурого невыспавшегося опера, который замерзал на холоде и поэтому даже время от времени припрыгивал на месте. Как оказалось потом, все весьма тривиально. Кто-то с кем-то что-то не поделил, при этом все были пьяны...
Выйдя из двора на улицу, я подумал о НЕЙ, мимо проскользнула девушка с такой же прической. Было бы неплохо, если бы она вернулась и навела порядок. Правда, при ЕЕ порядках половина вещей исчезает в неизвестном направлении, а вторую она распихивает по таким местам, что я ее долго ищу...но зато посуда помыта, и белье постирано. Правда, не стоит идти на такие жертвы ради чистоты. У НЕЕ, как и у любого человека, полно таких качеств, которые обнаруживаются не сразу, а спустя время. И можете сколько угодно говорить, что это исчезает любовь, но к любви это не относится, кроме того, любовь - это такая же вредная привычка, как и курение. Чем дольше куришь, тем слабее ощущения и труднее бросить. Просто кому-то легко избавиться, а кому-то нет. Но можно.
А вот когда живешь с человеком вместе, все твои иллюзии сразу исчезают. Ты видишь ее по утрам злую и взъерошенную, тебя не устраивает грязная посуда в мойке, а ее - твои поздние возвращения домой и потянулась...
С такими на редкость многочисленными мыслями я дошел до магазина...
4. .... И тут, к моему ужасу, начались муки совести, настоящие! Я резко остановился, осмотрелся вокруг и понял то, что находиться мне здесь совершенно не нужно. Тут раздался резкий звук мобильника, я не сразу понял, что это мой. Но это был мой мобильник, доставшийся мне от родителей, когда они переезжали, они купили его еще в девяностых, когда сотовые были большой редкостью и стоили целое состояние, оператор МСС единственный и лучший в то время. Я представил своих родителей молодых и следующих законам моды, мне стало как-то не по себе. Я достал из кармана это нечто, жутко большое и тяжелое. "Лучше бы в кармане носил целый телефонный аппарат" - сам себе сказал я. "Привет!" - послышался из трубки приятный женский голос. Я достаточно долго думал, кто это может быть, но все же ответил. "Ты меня не узнал?" - голос повысился и почти сорвался. "Нет, я тебя узнал" - соврал я. "Ты знаешь, какой сегодня день?" - спросил тот же голос. Я мысленно перечислил все возможные дни марта, я был уверен, -- сейчас март. "Ну не 8-мое точно!" - ехидно пошутил я, начиная злится на телефон, который был не в чем не виноват. "Могу поклясться, ты даже не знаешь, с кем говоришь, а какой сегодня день и подавно. Может, в этом отчасти виновата и я, но ты ..." - голос сорвался вторично. Я в это время вспомнил, какой сегодня день, и тут меня начало мутить. "Послушай, мам!" - пытаясь исправить ситуацию, выдавил я. "Так ты придешь?" - тихо спросила она. "Да, я,конечно, приду!" - чуть не выкрикнув, ответил я. Тут она резко положила трубку. Гудки... оказались почище взрыва бомбы, но это меня не волновало, нужно было что-то делать. Я не скажу, что мне хотелось что-то исправлять, но исправлять это было нужно. Я заглянул в другой карман, ища деньги, они на удивление там оказались. Магазинов в округе несметное количество, вот только что купить? "Интересно, будет ли там отец?" - я больше не мог себя сдерживать, мне так мучительно захотелось увидеть их вместе. Но я тут же отогнал эти мысли подальше. Купил огромный букет, на большее ни фантазии, ни сил не было. Как большинство моих однокурсников, я терпеть не мог праздничные обеды. Они для меня были слишком чопорны и заумны, а самое главное - это скандалы, которыми они заканчивались. Но сегодня "День рождения мамы" страшно звучит, я о ней не вспоминал так давно, и даже плохо помню, как она выглядит. Моя мать всегда была матриархатногосклада ума, и в чем-либо переубедить ее было не возможно. Я не знаю, куда смотрели мои родители. Они не похожи друг на друга, у них нет ничего общего, даже общей цели. Людей всегда что-то связывает - интересы, бизнес, характер, а их нет. Я как-то раз спросил у отца, куда он смотрел, когда женился на этой фурии? Он совершенно спокойно ответил, "Если бы я не женился. Ты бы не задавал глупых вопросов! А так все просто здорово. Заведешь девушку, узнаешь!" Я тогда ничего из его ответа не понял, но сейчас я уверен, что привычки (даже если они относятся к кому-то), не так то просто искоренить. Я еще долго думал о всякого рода ошибках, которые нельзя исправить, о них можно только забыть, но это тоже не всегда получается.
Подойдя к дому, я увидел Олега. "Куда пропал? Друг..." - с иронией спросил я Олега. Я промолчал. "Тебя уже две недели нет в Институте? А к телефону непонятно кто подходит?" "Поясни?" - злобно спросил я, мне опять представился тот неизвестный чей голос. "Вот черт, что с тобой?" - растерянно спросил Н. "В том и проблема, что чертовщина творится. Мне пора. Завтра увидимся. Хорошо?" "Ну ты, парень, даешь, я тебя не узнаю. Но если так надо?.." - он не успел договорить. "Да так... надо. Пока!" - я быстро поднялся по лестнице, не оглядываясь. Я вошел в квартиру, кинул цветы в ванну, залез в помойное ведро. Пододвинув ближайший стул, я почувствовал, что не могу стоять, - мне было так плохо, как, пожалуй, никогда не было. Я медленно разворачивал ЕЕ записку, и вдруг, что-то подступило к горлу. Медленно встав, я взял кружку и подставил ее под кран, раздался резкий шум воды, потом холопок, я понял, что смеситель сейчас взлетит на воздух, и я вместе с ним. Быстро нажав на рычаг, я остановил воду, но трещина уже была и из нее медленно капала вода. Мне захотелось вырвать мойку с корнем и отправить в окно, но из трещины уже лилась вода, я со всеми проклятьями отправился в ванную. Немного залатав кран, я пошел к телефону, трубка была снята, и в ней было мучительно тихо. Я рассмеялся, телефон был отключен! Когда я вернулся на кухню, мне стало еще более смешно, - на полу лежал размокший кулечек, бывший когда-то запиской. Я поднял его и положил на батарею. "Я все равно узнаю, что там написано, что бы ты там не придумал!" - проорал я. О Боже, я схожу с ума. Вбежав в прихожую, я залез в куртку там лежал старенький телефон, он-то должен работать. Да конечно, да, он работал. Я быстро залез в записную книжку, мне как-то раз сантехник оставил свой номер, после того как я отдал ему две бутылки водки, оставшиеся после моего Дня рождения. Я быстро набрал номер, к моему удивлению, он меня вспомнил, и пообещал быстро прийти (ну и чудеса делает наша водка, с нашими людьми!). Мне нечего было ему дать, холодильник был пустой, денег не было тоже, и я решился на отчаянный поступок - пойти к соседям. Тот, кто жил в своей квартире долго, тот меня поймет, это воистину героический поступок. Я позвонил в соседнюю дверь, оттуда раздался тихий шорох шагов, потом тихо сползла дверная задвижка. "Кто там?" - раздался недовольный старческий голос. "Сосед" - ответил я. "А мне почем знать, что ты действительно сосед?" - тот же голос. Мне резко захотелось уйти, но я выдержал, - другого выхода просто не было. "Меня зовут Н и у меня проблемы с краном, сейчас весь дом затопит!" - со злостью сказал я, одновременно зная, что она откроет, старые люди обожают вмешиваться в чужие дела, а тут еще и ее может затопить, в общем, я знал, куда надо кидать камень. "Да, да я вспомнила!" - предложение поучаствовать в ликвидации потопа помогло. Дверь медленно стала открываться, и я, сам того не ожидая, почувствовал себя Раскольниковым старого доброго Достоевского. Старушка оглядела меня с ног до головы, не стоит и говорить, что я ей жутко не понравился, но желание участвовать в разборке моего крана взяло все же верх. "Нужно срочно всем сообщить и вызвать сантехника" - деловито проворчала старушка. "Вот дура!" - подумал я. "Я уже вызвал, он будет с минуты на минуту" - спокойно сказал я. Старушка посмотрела на меня ошеломленными глазами, она и представить не могла, что я вообще умею разговаривать, а не то что знать телефон сантехника. "Вот дура!" - еще раз мелькнуло у меня в голове. "А чем же я могу тебе помочь, мальчик?" - она, прищурив один глаз, тихо прошипела. Тут я почувствовал, что сейчас взорвусь, меня лет семь уже "мальчиком" никто не называл, но я собрался. Мне было не по себе от ощущения, что мне придется унижаться перед этой старой бестией. "Вы не могли бы одолжить мне немного денег, мне нечем расплатиться" - мой голос уже дрожал, я не мог себя контролировать. И тут произошла еще одна удивительная вещь, за сегодняшний день далеко не первая, и не последняя. Старушка, медленно повернувшись ко мне спиной, поковыляла в глубь квартиры, там было так темно, что меня передернуло. Она вернулась так быстро, что я не успел даже подумать, зачем она ушла. "Вот, возьми это!" - тихо сказала она, будто боясь, что нас услышат. Меня передернуло еще раз, но я взял, мне просто ничего другого не оставалось. Как только в руках у меня оказался, кулек непонятной формы и содержания, дверь тут же захлопнулась. Все это было так неожиданно, что я остался стоять около ее двери еще минут десять, а может и больше, я не знаю. У меня было такое чувство, будто мне подсунули труп в тряпке. Я медленно собрался с силами и пошел в квартиру, тут меня поджидала еще одна неожиданность. Дверь, я как сейчас помню, запирал. Когда я куда-то уходил, я запирал дверь, еще с далеких девяностых мои предки это заложили в мою память. Но сейчас она была открыта! Я неторопливо зашел. Чувства мои просто атрофировались. Обойдя всю квартиру, к моему удивлению, я ничего не обнаружил. "Ну, ты и идиот, до конца не отрезвел, так давай все на дьявольщину валить, склеротик хренов" - в этот момент я себя ненавидел. Положив кулек на стол, я стал медленно его развертывать, ловя себя на мысли, что все тело мое дрожит в каких то непонятных судорогах. Я развернул его и меня охватил невероятный приступ смеха. Передо мной лежала бутылка водки, чеснок, сто рублей и самое удивительное - записка. "Как за одну минуту можно что - либо написать?" - эта мысль вызвали еще больший гром смеха. Но смеялся я не один. "Она ждала тебя!" - нет, это был не мой голос, точнее мой, но я молчал! Тут раздался звонок в дверь, мое сердце начало так колотиться, что заглушало шум воды, которая целыми потоками стекала на пол. "Никогда не буду пить! Никогда не буду пить! Никогда ..." - повторял я про себя. Открыв дверь, не спрашивая, "Кто там?" мне на это было наплевать, мне на все было наплевать. "Видимо, долго ждали?" - раздался хриплый голос сантехника. "Да, долго" - растерянно ответил я. "Давай показывай, что тут у тебя?" - смотря мне прямо в лицо, спросил он. Я машинально все показал. "Это пустяки. Сейчас починим" - сказал он, добродушно улыбаясь и смотря прямо на стол, где лежали бабкины дары. Я толком не помню, что было дальше, помню только, что вода перестала течь, и со стола все исчезло, словно по мановению волшебной палочки. Стоит отметить, что в волшебные палочки, эльфов, гномов, призраков и остальную "прелесть" я никогда не верил!!! И сейчас не верю, просто я болен, да я болен! Уходя, этот Петя, Ваня или Саша (не помню, как его зовут), подмигнув мне радостно сказал: "Если, что зови!" Я почувствовал, не знаю, как и почему,что это ЧТО, скоро наступит. "Спасибо, До свидания" - с грустью в голосе сказал я. Я не хотел оставаться один, не хотел и все тут. Дверь захлопнулась, все стихло.
5.Я повернулся и посмотрел на себя в то же зеркало. Внезапно меня охватило какое-то странное ощущение, что я сделал некогда страшную ошибку и теперь уже невозможно что-либо изменить... Мерзкое ощущение неизбежной фатальности и усталости оттого, что кажется, что ты просто зря барахтаешься в трясине, все равно утонешь.
Из состояния неадекватности меня вывел телефонный звонок. Я подошел к нему и снял трубку...тишина...
- Алле?
-...
- Алле!
И явное ощущение чьего-то присутствия...
Я в раздражении кинул трубку. Ну конечно, телефон не работает, я просто переутомился...Телефон с жуткой настырностью снова зазвонил. Уже не скрывая раздражения, я рявкнул:
- Алле!
- Артур?
- Мам?
- Где ты? Ты обещал приехать, мы все тебя ждем! У тебя опять проблемы, как всегда?! С чем опять на этот раз?
- Я ходил за.... Ну, неважно, только сейчас вернулся, короче, буду скоро, только переоденусь.
- Да неужели?
Я повесил трубку, не дожидаясь конца пустого разговора. Моя ма обожала такие разговоры с загнанием жертвы в логический тупик. Долго и старательно, много раз мы ходили по кругу по поводу моего курения, тем не менее, всякий раз, когда мы виделись более чем на полчаса, этот человек начинал беседу о вреде курения. Вряд ли она действительно хотела убедить меня бросить, иначе бы сообразила, что человек с пятилетним стажем уже не бросит только из-за нотаций, бросают только по своему личному желанию. Скорее, ей доставлял удовольствие сам процесс. Это в женской природе. Даже эта молодая дура и то делала попытки. В таких случаях лучше молчать. И делать вид, что слушаешь. Мой отец так делал в течение долгих лет, просто у него не было возможности избежать этого. Я его спрашивал, почему он не может с ней разойтись, это было бы очевидно, любви нет, они уже не спят вместе который год. Я услышал странный, как мне казалось, ответ. Я уважаю своего отца, в принципе, только за одну вещь. Он никогда не относился ко мне, как к ребенку. Многие ненавидят за это своих родителей, ну, а я благодарен. "Ты знаешь", сказал он мне тогда, " ты знаешь, вначале я думал, что все еще впереди. Потом родился ты. Я мог вас бросить, но меня бы не поняли, пошли бы слухи, пришлось бы делить общую жилплощадь, я же ведь не имел средств купить новую квартиру, трепать нервы себе я тоже не хотел, и не хотел, чтобы у тебя потом возник повод меня ненавидеть. Я сам рос без отца". "Но я же уже взрослый, я пойму...", сказал я, я не верил в это, мне казалось, что должна быть другая причина. " А потом... а потом я привык.... Есть много такого, что ты не поймешь. Пока. Например, ты думаешь, что я не знаю, что у матери есть любовник, и сейчас думал, сказать мне об этом или нет. На самом деле я знаю, и ты знаешь, и она знает, что мы знаем.... Но все делают вид, что не знают.... И не спрашивай, почему, ты сам поймешь, а я не смогу тебе сейчас это объяснить, просто не хочу".
Не знаю, что он имел ввиду. И не узнаю. Просто моего отца уже нет с нами... нет, он не умер, хотя смотря, с какой стороны, для нас с матерью почти так. Просто он так до конца и не привык. После того разговора ему представилась возможность уехать за границу, и он ею воспользовался, так как излишней патриотичностью не страдал, как и все, кто пережил перестройку. Благополучно нашел какую-то состоятельную американку и живет где-то в Джорджии. Правда, такое ощущение, что он так и не уходил. Он мог не звонить месяцами, потом внезапно объявиться прямо на пороге дома и радостно поздравить мать с 8-м марта, хотя не разговаривали они с осени. И моя ма делала вид, что так и должно быть. По большому счету, ей было все равно. Иногда мне казалось, что это такое земноводное, особого вида, которое вообще не волнуется, за исключением тех случаев, когда ей что-то угрожает. Правда, я почти единственный, за кого она действительно переживала. Я думаю, что это потому, что я не от моего отца. Я непохож не на него, не на мать. Впрочем, это еще одна история, о которой в нашей семье не говорят. Мы все любим друг друга на расстоянии.
Я настолько чувствовал себя разбитым, что не хотелось никуда идти. Так всегда бывает, когда слишком мало выпьешь, и ощущение легкости быстро пройдет. Однако надо бы пойти, не выбрасывать же цветы за такую стоимость...
Однако я забыл, кого я вызывал.... может, и телефонного мастера, тогда понятно, откуда такие фокусы с телефоном.
Я снова в который раз вышел на улицу. Пошел тем же путем и встретил ЕЕ. Около чертового магазина. ОНА,было, хотела поздороваться, но, заметив роскошный букет в моих руках, осеклась, и, сделав вид, что не узнала, прошла мимо, рассказывая что-то своей тупоголовой подруге. Ну и ладно, терпеть не могу оправдываться, тем более все равно не поверит, что это моей матери. Я как-то последние года полтора, который жил с НЕЙ, пропустил 8-е число, и затем долго слушал нотации о том, что "Ты даже своей матери цветы не подаришь на праздник, не то, что мне..." Ну, и пусть думает, что у меня новая девушка. Терпеть не могу уходить с поля проигравшим.
Зайдя в метро, я понял свою ошибку.... Там было не то, что много народу, там было ОЧЕНЬ много народу. Выходить из метро и искать машину уже не было сил и денег. Я вышел на всегда переполненной кольцевой, взяв свой веник. Выйдя из метро, я зажмурился от яркого света. Не люблю весну. За обманчивость такого свойства. Рядом, как назло, резануло слух: "Бьет по глазам..."
Усмехнувшись, я пошел по одноименной улице. Хорошо, идти было недалеко. Скоро Высшая школа милиции, моя мать живет напротив. Я зашел в подворотню (давно уже заметил, что все подворотни в Москве одинаковы, различны лишь степени ухоженности), открыл незапертую дверь подъезда, поднялся на четвертый этаж, позвонил... и замер в ожидании... ни-ко-го. Совсем.
"И тут тебя ждут..." сказал голос. Я слегка опешил, спросив, "Кто?"
Наверху раздался топот, и громкий голос сказал: "Никак, Артур пришел..."
Говоривший был высокого роста и нехилого телосложения. "Ну, что ты смотришь? Проходи.... Да, матери скажи, что я пошел за сигаретами". Не утруждая себя какими-либо дальнейшими объяснениями, он прошел мимо меня вниз. Однако.... Если бы я еще знал, кто ты, дядя, такой.... Я поднялся на этаж выше. И тут банка с окурками. Ничего не меняется. Ну, можно позвонить в эту дверь. Хотя не уверен, что именно эта дверь. По-моему, ма все-таки жила ниже. Ладно, попытка не пытка.
Дверь открылась, и на пороге возникла моя ма. Впрочем, узнал я ее только по восхищенному возгласу "Артур!".
6. Да, она изменилась, но ни в коем случае не постарела, такие женщины не стареют, у них лишь выцветают глаза, но могу поспорить, --кроме меня, это никто не заметил. Просто, я не знаю, как сказать, от нее веяло каким-то холодом. Вдали коридора, что-то стучало, шипело, гремело и танцевало. Гостей оказалось больше, чем я себе мог представить. Тут были всевозможные тети и дяди, бабушки и дедушки, кузины и кузены, и так до бесконечности. Это все походило на улей с разъяренными пчелами. Потом все стихло, и этот улей двинулся посмотреть на залезшего на дерево медведя, по крайней мере, мне так показалось. Как только меня увидели, начались всевозможные вопросы. "Как живешь?" - первой ко мне подобралась моя маленькая и юркая кузина. Это девочка лет двенадцати, вечно жужжащая и неугомонная, но мне она всегда нравилась, наверное, потому, что в отличие от других она никогда не скрывала своих чувств. "Привет, Лиза! Ты как всегда неотразима!" - смеясь, сказал я. "Это просто прекрасные цветы! Где ты их нарвал, милый?" - со смехом в голосе спросила ма. Я хотел не отвечать и сделать обиженный вид, мол, целый день искал, а ты неблагодарна. Но я так не сделал - просто не смог. Кругом все восхищались моей заботливостью, да и ма была просто в восторге. "Зачем она притворяется? Не хочет меня позорить при всех? Да нет, вряд ли, если бы хотела, давно бы опозорила. Может ей, действительно нравится этот веник? А может, она просто выпила сверх меры? Но это маловероятно, она вообще не пьет!" - в голове проносились всевозможные комбинации. Пока я думал, я еще отвечал на вопросы моих родственников, а их, уж вы мне поверьте, было сверх нормы. После где-то двадцатого вопроса меня спасла моя ма, пригласив к столу. Вот в этот момент мой желудок подсказал мне, что я сегодня ничего не ел. "Наконец-то!" - не выдержав, сказал я. На что моя ма только улыбнулась. Стол был идеален, там было все, что может пожелать душа, а душа, надо сказать, желала многого. После первого тоста "за здоровье именинницы" я почувствовал, что я не зря сюда тащился, мне стало как-то спокойно. И самое главное, я был не один!!! После второго тоста мне вообще расхотелось куда-либо уходить, и улей превратился в теплое семейное гнездышко. Как будто из медведя я превратился в пчелку. Выйдя из-за стола, я плюхнулся в кресло, закрыл глаза и точно решил, что ночевать буду тут, на этом самом месте. Не успел я решить, как об этом сказать ма, как почувствовал, что кто-то плюхнулся мне на колени со скоростью истребителя и быстро обвил мою шею своими холодными и тоненькими ручками, не открывая глаз, я понял, что это Лиза. "Тебе с ними скучно? Мне тоже! Как там твоя подружка? У меня тоже есть мальчик!" - на одном выдохе выпалила она. Я не смог удержаться и открыв глаза, громко рассмеялся. "Что тут смешного?" - почти обиженно сказала она. Но я знал, она никогда ни на кого не обижается, это еще одна черта, которая мне в ней нравилась. "Ну, расскажи мне о своем мальчике. Вы вместе учитесь?" - делая серьезное лицо, спросил я. "Да, вместе! Как ты угадал? А ты со своей подружкой тоже вместе учитесь?" - удивленно спросила она. "Повезло же тому мальчику!" - промелькнуло у меня в голове. Вот моя, бывшая, со мной вообще разговаривать отказывалась. Пока мы искали точки соприкосновения, проходило минимум часа два. Не то, что Лиза, -- с ней не нужно напрягаться, вот такой действительно непринужденный разговор. В моей жизни мало было легких женщин. Все началось с моей матери, а закончилось ЕЙ. Они просто отказывались меня понимать. "Эх, Лиза, Лиза была бы ты постарше" - ну, что за дурацкие мысли, нет, с головой у меня сегодня не лады.
--
Почему, ты молчишь?
--
Извини, Лиз, у меня сегодня все из рук валится.
--
Ну, так как ты угадал?
--
Когда учишься, всегда встречаешь человека по интересам. Вот и приходит первая любовь.
--
Он вовсе не моя первая л....
"И чем же вы тут интересно занимаетесь?" - сказал тот же мужик, что и на лестничной площадке. "А кто вы собственно такой? Между делом, я не сказал, что вы просили!" - изменил я тему, мне не хотелось вообще видеть этого человека. "Я знаю это. Меня зовут Антон. Я вижу, ты не в очень хорошем настроении, но и не порть его остальным, особенно своей матери, она и так много натерпелась" - спокойно ответил этот мужик. Меня это разозлило, откуда он знает, что хорошо, а что нет. Тем более для моей матери. "Хорошо" - буркнул я. Я передумал оставаться. В гостях хорошо, а дома лучше. Лиза куда-то исчезла. В соседней комнате уже все ели торт.
7.Последнее время я находился в состоянии какой-то странной прострации. То ли я недосыпаю, то ли у меня крыша потихоньку съезжает, но я ощущаю, как будто я периодически выпадаю из реальности, воспринимая происходящее со стороны. И себя ощущаю, как в пьяном сне. Не то что бы мне это причиняло какой-то дискомфорт или особо мешало, просто я себя ощущал очень странно. Как будто я пропустил нечто важное и потерял смысл. Нет, это было не чувство простой неуверенности в себе, это действительно было как выпадение... щелк - и нет тебя....ты - просто наблюдатель, неспособный изменить ход событий. Как в постоянном сне.
Такое же чувство охватило меня при виде этого мужика. Как будто я упустил что-то важное, и теперь мне уже не догнать ход событий, предполагаемый мною, никогда.... Вот стоишь, и такое чувство. Как будто не в свою жизнь попал, а в параллельную.... Чтобы отогнать это чувство, я резко тряхнул головой. Надо приходить в себя, а то денег на психоаналитика в ближайшее время нет, а такими темпами я даже не замечу, как меня заберут. Или сам приду в себя слишком поздно.
Что за Антон? И какое право он имеет говорить со мной в таком тоне? ( НА ГИЛЬОТИНУ ЕГО! - обнаружилось в голове).Стоп-стоп... Я же его где-то видел, помимо лестницы... спрошу у матери, кто такой. Хотя, спорим, она все равно в таком состоянии, что не вспомнит. М-да, пора домой. Только вот... не из-за непонятного же мужика мне уезжать? Так я себя уважать перестану. Да и из-за понятного не очень хотелось бы...
Я пошел в большую комнату, по пути стараясь не снести паршивые горшки с цветами. Типичное мещанство - "чтобы было красиво". Нет, хотя бы живыми занимать, так надо пластиковыми увешаться... Диллема, - надо бы прямо войти в комнату и незаметно отвлечь мать от всех. Сообщив ей о том, что я останусь и лягу спать прямо сейчас, чтобы меня никто не беспокоил. Моего появления никто не заметил, тут шел пьяный ор, моя ма, раскрасневшаяся -- то ли от внимания, то ли от выпитого (что реальнее... честно, не разу не вгонял женщину в краску от стыда, чаще краснеют от злости), была в центре внимания, этот "Антон" крутился рядом... ясно, через пару часов он поведет укладывать ее в постельку. Аккуратнее, мужик, с тебя живого потом не слезут. Не, не ночью, а на следующей неделе. Эта мадам тебя стреножит, как жеребца. Ты еще доволен будешь, пока не поймешь, куда ты вляпался. Моя ма была уже не так молода, но, как говорят, "хорошо ухожена". Поэтому многие на нее клевали, надеясь на блат по работе или энную прибыль в виде подарков. Одного они не знали - что моя ма должна была откуда-то брать на все это деньги. И никак не от отца, который уже не мог предоставить такой возможности.
Я прищурил глаза и привалился к косяку. Ноги меня уже плохо держали. Ладно. Не судьба. И такси тоже вне моей досягаемости. Ладно, пойду так.
Я вышел из комнаты, в которой уже начали подпевать "И целуй меня везде..." и толкнул первую дверь направо. Бесполезно. Занято кем-то, или, наконец-то моя мать научилась запирать двери на замки во время набега гостей. Следующая была открыта, я зашел, плюхнулся на кровать, покрытую малахитовым покрывалом, и заснул, несмотря на доносящийся гвалт и топотню в комнате. Провалился в мутные сумерки, без звуков.
Впрочем, посреди бесконечного количества времени, я открыл глаза. Из-за стены раздавались приглушенные стоны и пьяный смех. В остальном было тихо, через темные шторы мутно просвечивал больной, серый рассвет, остатки ночи. Я попытался уснуть, но не смог. В следующий момент все выключилось, и я опять впал в прострацию. В следующий раз я открыл глаза днем, с тяжелой головой. Так бывает, если просыпался ночью. Утром тебе кажется, что тебе это приснилось. Мать не удосуживалась знакомить меня с ее ухажерами, да, впрочем, и правильно делала. Никто надолго не задерживался, а она почему-то до сих пор думала, что это плохо на меня повлияет. Однажды я был удостоен чести познакомиться с неким "дядей Мишей". Мне тогда было 12, кажется, и я еще ни черта не смыслил. Вернее, я думал, что смыслил. Меня вернули из лагеря, потому что я заболел, отец меня забрал, но он уже тогда жил отдельно, и он спешил на работу, поэтому закинул меня к матери.
Я долго звонил в дверь, решив, что уже никого нет дома, мать никогда надолго не уходила, поэтому в любом случае я бы не ушел. Раздались шаги. И дверь все-таки открылась, моя ма, даже не спросив, почему я приехал, пустила меня в прихожую, а потом, наклонившись низко-низко к моему уху, прошептала, дыхнув на меня сладким ликером: "Послушай, зай, у меня гости, давай ты будешь паинькой, и будешь молчать, а?" Я механически кивнул, покосившись на здорового светлого парня, вошедшего в прихожую, и одето в отцов халат. Моя мать, распрямившись, откинула со лба прядь светлых волос (этот жест у нее проявлялся особенно часто, когда она уставала или была пьяна) и улыбнулась: " а это дядя Миша, он у нас в гостях, мы будем дружить, не правда ли?"
Я оторопело кивнул, парень вытаращился на меня, не меньше, чем я на него. "Ну, что же ты стоишь? Разувайся и в комнату" - голос за спиной и легкий толчок мне в спину. Позже, в своей комнате, я слышал отрывки разговора на кухне. Очень жалею, что не подслушал, потому что до сих пор не знаю, о чем была речь. Знаю, что шел спор, вполголоса, потом хлопнула дверь, а ночью мать плакала. Отцу я так и не сказал, потому что не придал тогда этому факту такого уж значения, у нас часто бывали гости.
Днем я встал, с неудовольствием поняв, что мне надо будет выходить на лестницу, не курил я со вчерашнего дня, и хотелось мне все больше. Я встряхнул головой и начал одеваться. Хоть я и плохо помню вчерашний день, но ума хватило раздеться перед сном. Я никогда не курил перед матерью или в ее квартире, мне это было неприятно. Узнала она, что я курю, от меня же.
Теперь осталось только взять мобильник со стола. Я кинул взгляд на этого монстра. Давно хотелось купить новый, но только денег как всегда не было. Такой монстр никому уже не нужен, когда у него сядет аккумулятор, я его выкину, потому что купить новый для него будет нереально. А вот мне бы было очень хреново - остаться без связи, да к тому же внезапно. Хотя... кому я нужен...
Словно в ответ на эти слова, он зазвонил. Я так давно отвык слышать эти звуки, что даже оторопел.
- У меня нет времени с тобой разговаривать, послушай, мне нужно...
- А у меня...
- Мне нужно тебя срочно видеть, подъезжай, я жду...
- Куда?
-...
И гудки...
Странно, что ЕЙ от меня понадобилось?
8. Может, хочет объяснить, куда делись мои вещи! Это было бы просто мило с ее стороны. Или хочет сказать мне, что я самое большое дерьмо в ее жизни. Вообще- то мне безразлично, что она обо мне думает. Стоп, а может, не пойти? Тогда не надо будет слушать проповеди и самому оправдываться. Терпеть не могу оправдываться, а если ОНА начнет плакать, а если я сам начну? Стоп, стоп, стоп. Нужно поставить все на свои места. Я еду! Тут я почувствовал, что не могу шевельнуться, меня всего будто с головы до ног прокололо что-то. Я застыл... мне хотелось крикнуть, но мои губы слиплись. Я вспомнил мое детство, когда не было проблем, я был другим, и все кругом было другое. Это мгновение длилось недолго, но мне показалось, что прошла целая вечность. Как только я почувствовал, что могу двигаться, переступая с одной ноги на другую, как в сказке о русалочке. Я пошел к зеркалу, мне непреодолимо захотелось себя увидеть. Подойдя к зеркалу, я понял, что это мне не показалось. Я слышал, что иногда такое бывает, ты есть и в один момент ты становишься не ты. Ну, так вот в этом зеркале был как раз таки я, но я был другим. В моих волосах была проседь, под выцветшими глазами легли морщины, на щеках легла такая щетина, будто я неделю не брился, плечи расширились, я был похож на мародера из гангстерского боевика. По мне прошел холодок, последнее время этот холодок меня не покидает не на минуту, он только усиливается или уменьшается от обстоятельств.
Несмотря на мое состояние, нужно было все-таки выходить из комнаты, а на данный момент легче было застрелиться, чем сделать это. Я набрался силы духа и вышел. Могу утверждать точно, моя ма сильного духа, но тот ужас в ее глазах, который я увидел, ни с чем не сравним. Даже когда лежал в больнице с переломанными руками и ногами, после драки с одним однокурсником, такого ужаса в ее глазах я не видел никогда. Еще раз повторяю НИКОГДА. В коридоре образовалась тишина.
"Что случилось? Кто-то умер?" - пытаясь разредить обстановку, шутя, спросил я. "Нам надо с тобой поговорить" - она нежно взяла меня за руку и потянула в сторону спальни. Тут мне стало страшно не то, что бы я боялся наедине оставаться с ма, просто я не разу не видел в ней такого страха. Чем ближе мы подходили к комнате, тем сильнее дрожала ее рука и холодела моя. Мы зашли в ее комнату, там очень приятно пахло цветами, их в комнате было много, - вот только мои стояли ближе всего к изголовью ее кровати. "А все-таки я ей дорог!" - промелькнуло у меня в подсознании. "Послушай, ма, может, я приведу себя в порядок, почищу зубы, например, а то я опасаюсь за твои дыхательные пути" - оттягивая время, шутил я.
--
Послушай, милый, - мы живем в очень тяжелое время...
--
Не надо, ма, - я тебя прошу.
--
Нет, тебе придется выслушать меня. Ты живешь один, - я знаю, у тебя друзья, и я не могу ничего тебя запретить...
--
За кого ты меня держишь...
--
Я прошу, не перебивай меня. Ты мой единственный сын. Я знаю, мы не всегда понимали друг друга, но если у тебя возникнут какие-нибудь проблемы, я...
--
Мам я тоже тебя дико люблю, но не понимаю, к чему ты клонишь?
--
Дорогой, у меня очень много знакомых как здесь, так и за границей, они замечательные специалисты...
--
А, ха-ха, я понял. Ты думаешь, что я болен, какой-нибудь бякой?
--
Ты видел, как ты выглядишь, ты вообще в зеркало заглядываешь?
И тут она разразилась жуткимирыданиями. Мне ничего не оставалось, как обнять ее, твердя одно и тоже "я просто устал". В то время, как успокаивал ее, ко мне в голову лезли действительно плохие мысли, - как я выгляжу, фиг с ним, но утром звонила ОНА. "Зачем ОНА звонила, зачем надо так срочно встретиться? Откуда мои галлюцинации?" - я пытался отогнать эти мысли. Моя ма успокоилась, я ее убедил, что все в полном порядке.
--
Где тут у тебя можно найти мою бритву?
--
Я так рада, что у тебя все в порядке!
--
Где бритва?
--
Все в ванной. Ты не хочешь есть?
--
Нет.
В ванной действительно оказалась бритва, и даже зубная щетка с надписью "Для Артурчика". Я непроизвольно улыбнулся. Закончив ванные процедуры, я понял, что отсюда надо сматываться, а то сейчас начнется продолжение разбирательств моих грехов. Выглядел я намного лучше, по крайней мерее мне так показалось. В коридоре я видел Лизу, мы с ней пожали друг, другу руку и пожелали удачи. Я перецеловал всех своих тетушек, дедушек, бабушек, на что ушло чуть больше десяти минут. С мамой прощались взглядом, нам не о чем было больше говорить, сегодня мы поняли то, что не могли понять раньше, -- мы разные, но мы одна семья и от этого,увы, или к счастью никуда не деться.
Вот я уже на улице, -- как быстро потемнело. Я зашел в банк, снял денег, не ходить же больше по соседям, да еще старухе надо долг отдать, а то из дома не выйдешь. Отправляясь в сторону метро, я зашел перекусить в какой-то бар. Я был расстроен тем, что не приехал отец, я бы хотел с ним поговорить. У него, по всей вероятности, ничего не изменилось, он, как прежде, подбрасывал мне деньги, и я, как правило, мог не работать. Сегодня в метро стало еще более душно, и не только из-за скопления народа, а больше из-за весны, медленно вступавшей в свои права. Люди,вечно куда-то спешащие, сегодня еще больше спешили. Настроение у меня, слабо говоря, было ни к черту. Когда я доехал до станции Н (на ней жила МОЯ бывшая), язаметил, как сильно потемнело. На часах было по-прежнему три часа дня, а между часовой и минутной стрелкой застряла отвалившаяся цифра 12. Я снял часы, они никогда мне не нравились. Я их носил только лишь из-за того, что бы ни обидеть ЕЕ, ведь это был ЕЕ первый подарок мне. Но мне теперь было все равно, и я, не задумываясь, бросил их на первую попавшуюся обочину, мне и в голову не пришло, что их можно починить или, на худой конец, отдать ЕЙ. В недалеком будущем я пойму свою ошибку. ЕЕ дом находился так далеко от метро, что мы еще тогда решили, что она будет жить у меня. Когда я оказался около ЕЕ дома, у меня появилось непреодолимое желание повернуть назад, но я это этого не сделал. Помимо всего меня мучило дикое любопытство, что такое могло произойти, что ЕЕ величество решило снизойти до моего уровня. Что важно еще заметить, когда идешь по улицам Москвы, в каком бы ты районе не находился не нужно забывать о реальности, а тем более считать ворон. Я знал это, так что когда мне на голову свалилось чье-то мусорное ведро, я не стал никого винить,кроме себя. Предпринимать какие-либо действия было бы бесполезно, замечу: окна МОЕЙ суженой, выходили на другую сторону дома (а то мало ли, что вы могли подумать). Я так стоял минут десять, потом отряхнулся, хорошо, что большинство нашего народа не едят, а пьют. Было больно, но зато чисто. Я медленно стал подниматься на этаж. У нее был замечательный подъезд, не думайте, что я такой уж ценитель подъездов, но этот был особенный, на подоконниках стояли цветы, на полу лежал палас, ящики были не отломаны, а стены не исписаны, в общем, этот подъезд был достоян восхищения. Я подошел к двери и позвонил, мне открыла ОНА. ОНА сильно изменилась за эти дни. Я бы даже сказал, похорошела.
9. То ли, наконец, стала следить за собой, то ли я ее давно не видел. Скорее всего, и то, и другое. Она отрастила ногти, от нее приято пахло чем-то дорогим, а волосы были тщательно уложены. При моем виде у нее расширились глаза. Мда, 1:0 в ее пользу. Раньше у нее расширялись зрачки.
- Привет...
- Ты что здесь делаешь?!
- Я? Ну, ничего себе, я думал, ты мне вещи отдать хочешь...
--
Твоих вещей больше нет! И оставь меня в покое!
--
Ты же звонила........
- Знаешь, я очень жалею, что в свое время я тебе показала, где я живу. Надо же было кого-то просить провожать меня до дома. Да, и забудь, где я живу.... Иначе тебе помогут.
Дверь резко закрылась перед моим носом. Я даже не успел среагировать. Не привык. Она просто никогда так себя не вела.... Обнаглела, я бы сказал.... В следующие полтора часа я долбился в дверь, причем мои слова чередовались от "Ты же знаешь, что я не отстану, ..." до "Открой, солнышко, я все прощу..." Через эти полтора часа, когда я начал выбиваться из сил, и привалился к двери вечно безразличных соседей, двери лифта открылись, и появился парень в кожаной куртке и, оглядев меня с ног до головы темными глазами, спросил:
"А тебе чего здесь надо?"... Впрочем, ответа ему и не требовалось. Он, почти не размахиваясь, дал мне по челюсти.
Когда я очнулся, я долго не мог понять, кто я, где мое тело и что я здесь делаю. Время тоже изрядно претерпело изменения - я даже не помню, какое число... А мне было бы неплохо узнать, доеду ли я на метро домой. И вообще, я ли это? Если я, то где мои часы? Позже, при возвращении памяти, я все-таки вспомнил, что я их сам выбросил.
Денег, естественно, не было. Сложно остаться без сознания на неопределенный срок и очнуться без потерь. За все в наше время надо платить. Хорошо, хоть куртку не сняли. Все-таки на улице довольно прохладно...наверное...
Опершись о перила, я встал, пошатываясь. По ходу, парню либо по жизни повезло, либо он боксер. Мне много раз в жизни давали по морде, в основном, по глупости, не избежал я и пары сотрясений мозга, тоже по глупости, но такой удар встречал редко. Если бьют рукой, то слабо, если ногами - то неточно и почти всегда можно закрыться. Челюсть, по-моему, не вывихнута, но распухло там все здорово. Как некстати - мне еще заходить к старушенции, так что через день по всему подъезду будут ходить слухи, что меня искалечили.
Когда я вышел на улицу, лучше не стало. Было темно, причем не поймешь, - то ли это утро, то ли вечер... и не одного прохожего... впрочем, к ним с такой рожей и подходить страшно - скорее всего, примут за грабителя, что и неудивительно в таких переулках. Ладно, определим по другим признакам... Сколько окон горит в доме? Если мало, то утро. Всегда так, утром меньше людей идут на работу, чем вечером отдыхают. А если сегодня выходной?
Бесполезно. По пути я прошел мимо палатки и магазинчика, но, как назло, оказалось, что такие заведения работают круглосуточно.
На всякий случай скажу, что я ношу мелочь и ключи от квартиры специально для таких случаев в заднем кармане джинсов, чтобы можно было, на худой конец, попасть в квартиру, доехав на метро за несколько рублей. Вопрос : а что, если метро закрыто? Как-то не хочется провести ночь на улице, еще, чего доброго, за бомжа примут и обберут окончательно. Или замерзну к утру, не смертельно, конечно, но простуда будет, а у меня слабые почки. Еще можно на мелочь купить у кого-нибудь жетон, позвонить и попросить приехать, но я терпеть не могу просить помощи, тем более придется объяснять свой внешний вид.
Нет, метро уже закрыто. Московские улочки отличаются тем, что в любое время в глубине района одинаковое количество народа - никого...На улице, во всяком случае. Правда, присутствие жизни все-таки чувствуется. Где-то что-то прошуршало, где-то опять ссорятся...всюду жизнь...
И такое ощущение, что постоянно ты находишься в зоне постоянного контроля. Будем надеяться, и меня вылечат. В принципе, мне не оставалось ничего другого, как идти гулять. Может, на пользу пойдет, и голова проветрится. Я горжусь тем, что знаю Москву. Этот район - тем более. Здесь когда-то мы исходили с этой дурой, потому что, у НЕЕ, видите ли, была дома мама, которой она не хотела меня показывать, да и я особо не стремился. В принципе, была еще моя квартира, но я не люблю показывать, где я живу, да и провожать ее далековато, так хоть в одну сторону дорога получается.
И вот двое идиотов, в 20-градусный мороз, пошли гулять по не самому престижному району Москвы, тем более, ЕЙ пришло в голову пойти какой-то короткой дорогой до метро, через какие-то дворы и помойки, которые никогда не видели лопаты дворника... В итоге, часа через три мы оказались на Садовом, изрядно подустав. Потом я ЕЕ уговорил поехать на метро, галантно оплатив проезд. Вот теперь я это вспомнил. Может, я и не помню точно дорогу. Это все равно лучше, чем сидеть на лавке до утра, пытаясь согреться. Я достал из кармана пачку, изрядно помятую, вытянул сигарету, закурил и пошел в сторону проспекта.
Иногда, живя, тебе начинает казаться, что ты играешь в игру - то у тебя все беспросветно и плохо, а затем, совершенно внезапно, ситуация резко меняется. Все зависит от везения. Как тебе повезет. Все связи в мире проследить невозможно, да и незачем. Сегодня я очень устал, высыпаюсь я только у себя дома, ненавижу гости. А сегодня до дома далеко.
Зато у меня теперь полно времени подумать, что теперь делать со сложившейся ситуацией. Я не болен, я просто устал. И от меня не зависит, удастся ли в ближайшее время отдохнуть. Просто посидеть пару дней дома, не ожидая никаких новостей... Как там... отсутствие новостей - тоже новость. Я ненавижу, когда нечем заняться, и когда у тебя весь день расписан по минутам. И все равно ты ничего вовремя не успеешь. Тебе, во всяком случае, так покажется, когда ты придешь домой. Через несколько дней тебе захочется напиться. Возникнет вопрос: зачем? Вот это уже хуже - если кто-нибудь обнаружит смысл жизни, объясните мне.
10. Я точно не помню, сколько мне понадобилось времени, что бы дойти до дома, но одно помню наверняка, - домой я пришел! Так как сейчас я лежал вполне спокойно на полу в своей комнате. Пытаясь встать, - поверьте, это было не так легко, - я пошел в ванную, по пути трогая свою челюсть, которая, к моему удивлению, ничуть не болела. В ванной было темно и противно, пахло сыростью, а по батарее стекали мелкие капельки. Маленькое зеркало, которое висело над огромной раковиной, было ничуть не лучше, - оно было покрыто странным паром. Обычно вылезая из душа, в ванной я никогда не моюсь - это более женское занятие, как правило, зеркало покрыто мелкими частицами воды, но сейчас оно все было словно залеплено матовой фольгой. Я попытался снять ее полотенцем, но ничего не получалось она оседала на него и протирать дальше было невозможно. В этот момент мне показалось, что если я не соберусь, то случится что-то непредсказуемое. Это очень похоже на тот случай, когда в детстве тебя оставляют дома одного, ты говоришь "что тебе страшно", после чего родители ставят перед тобой часы и говорят, "что когда обе стрелочки будут на цифре 6, тогда они и вернутся"... Затем тщательно обкладывают тебя игрушками и уходят, ты сидишь, играешь и не о чем практически не думаешь, только изредка поглядываешь на часики, и вот, наконец, стрелки начинают сходиться на 6, ты чувствуешь, что вот-вот появятся родители, и ты им покажешь свое игрушечное творение... Но их нет, тогда ты забываешь про игры, оглядываешь комнату со всех сторон, смотришь в потемневшее окно, и тут тебя охватывает мелкий противный озноб, потом он перерастает в страх, потом ужас, а дальше наступает то самое чувство брошенности и отрешенности от всего окружающего. Вот каким способом, минуя слабые чувства, наступило оно. Я, что есть сил, шваркнул полотенце на пол и стал вспоминать, есть ли в комнате зеркало. От этого занятия меня отвлек телефонный звонок, который вместо радости, что обо мне вспомнили, вызвал панику. Я почувствовал, что сердце стало биться в висках. Это как в первом фильме "Звонок" если поднять трубку.... В общем, было уже поздно, - трубка была снята. Я молчал, и там молчали. Через минут пять, - мне трудно об этом судить, но, по-моему, это была целая вечность...
Но вам не обязательно знать детали, а мне не обязательно вам это рассказывать ведь все равно конец один. Я заметил, что собеседник более чем не доволен моим отступлением. Он молчал и ждал продолжения, а мне все равно нечем было себя занять, да, и оставаться и одному в гранитовых стенах не очень то хотелось. Ну, так вот...
И, наконец, в трубке синтезированный голос задал вполне конкретный вопрос:
--
"Ты хочешь жить?"
--
"Да".
--
"Тогда слушай меня?"
--
"Слушаю!"
--
"Ты сделаешь все, что я тебе скажу!"
--
"Да, я сделаю!"
--
"Тогда ты должен с рассветом быть у меня!"
--
"Шурик, ты идиот!" - я просто орал в трубку, не то от радости, не то оттого, что Это чувство покинуло мое сознание.
--
"Сам ты дерьмо!" - голос был уже нормальный, но немного обиженный.
--
"Я думал, это не ты"
--
"А что ты думал, тебе инопланетяне в пол шестого утра звонить станут? Ты что, особенный?"
--
"Нет. Я почти сразу понял, что это ты!" - мне ничего не оставалось, как соврать, даже зная, что он все поймет.
--
"Да ладно успокойся ты! Видимо,у тебя новая подружка!? Не отвечай не надо! Лучше дуй ко мне, вместе в Институт поедем! А то месяц как не показываемся!"
--
"Я не в форме!"
--
"А когда будешь в форме? Через год? Я тебя жду!"
--
"Я......."
Ну, я же не могу. Черт, черт, черт я ничего не знаю и ничего не помню. Я продолжил поиски зеркала без особого энтузиазма, какая разница, как я выгляжу, если плохо -- это хорошо в Институте ничего объяснять не придется, просто "был в боях" за жизнь и за свободу. А если хорошо, то отдыхал где-то на Карибах. Одеваться долго не пришлось, да и тетради искать тоже было незачем.
Выйдя на улицу, я почувствовал, как сильно все изменилось. Воздух был морозным и кристально чистым. Как переменчива погода весной, мелькнуло у меня в голове. Надо заметить, я был рад, что мне удалось уйти из дома. После последних неприятностей мне не хотелось оставаться одному и тем более, в своей квартире. Я всю дорогу думал о том, как быстро уходит хорошее, и как долго надо будет ждать его возвращения, когда не надо будет думать о смысле жизни, о проблемах, и обо всем на свете. Когда я снова стану прежним "беззаботным" Артуром. А да, Сашка, так мы с ним знакомы целую вечность, и я на редкость этому рад. Он больше похож на шоумена, вроде реслинга, чем на бухгалтера, вечно копающегося в бумагах. Но в наше время очень тяжело найти работу по характеру, а кушать хочется всегда. В общем, мы были крайне не похожи, но понимали друг друга с полуслова. Квартира у него была точь-в-точь как у меня, даже по расположению комнат. Мне всегда и в любом состоянии было легко к нему заходить. Вот, так и сегодня, не прошло и года, я сидел с ним на кухне, и мы что-то мирно и тихо жевали.
--
"Что с тобой Артур?" - он искоса посмотрел на меня - "На тебе лица нет!"
--
"Трудная ночь!"- я знал, что он всегда может определить, в каком я состоянии и, поэтому, врать не стоило - "Со мной что-то творится. Я не знаю, что это"
--
"Я не об этом. Ты выглядишь, слабо говоря, побито, будто недели две тебя держали в ГУЛАГе! Это ведь не из-за НЕЕ?"
--
"Конечно, нет! Ты же сам знаешь"
--
"Ну, поехали?"
--
"Да, пожалуй"
Через несколько минут мы уже были на знакомой дороге в Институт. Мы могли по ней пройти с закрытыми глазами, как в большинстве случаев приходилось делать после тех многочисленных вечеринок, которые мы устраивали на первых курсах в целях знакомства с коллективом. Эти вечеринки проводились либо у него, либо у меня, так как у нас одних были отдельные квартиры, и можно было не бояться, что ввалятся родители. Во время поездки мы обсуждали возможные отговорки, которые придется предъявить в деканат. В итоге договорились до того, что на нас в переулке после празднования Дня Татьяны напали, пять или больше качков, по первой версии на нас напали бомжи, но это отпало после моего нехорошего взгляда на Шурика. Я не говорю, что я был похож на синего цыпленка, но рядом с ним даже лучшая мужская половина Института ёжилась в теньке. На нашем факультете его звали "Терминатор", из-за того, что он практически не ездил в метро, а в машине ему было неудобно, единственное подходящее средство перемещения для него был мотоцикл. Парни тихо за его спиной скалили зубы, а девушки также тихо вздыхали и улыбались. Даже я, признаться, иногда ему завидовал, хоть и ни испытывал недостатка в женском внимании, но бывало крайне неприятно, когда девушка, с которой ты знакомишься, спрашивает "как бы поближе познакомиться с твоим другом? может вместе в кино?", всякое желание отпадает. Но я-то знал, что он любит одну единственную и никогда в жизни даже не посмотрит в сторону другой. Я не понимал, как это у него получалось, когда на тебя виснут, трудно отказать. Вот я никогда не отказывал, да и особых привязанностей у меня не было. Как-то раз я у него спросил, почему он так поступает, она ведь все равно не узнает...
"Знаете, что он мне ответил?" за весь мой рассказ я задавал вопросы, и сам на них же отвечал. - "Зато я узнаю!". Я до сих пор не знаю, что он этим хотел сказать. И теперь уже не узнаю! И никогда не смогу спросить!
Я почувствовал, что мой голос упал на октаву. Но мне повезло, - мой собеседник этого не заметил и был удивлен, когда я прервал рассказ. В моей голове промелькнула мысль о том, что он слушает меня, но не понимает или не ощущает те чувства, которые есть у нас, у ЛЮДЕЙ. И я продолжал...
Пока эти мысли неслись со скоростью света, или больше в моем мозгу, мы уже были у Института.
--
"Ну что, сразу в деканат?" - улыбаясь, спросил Сашка.
--
"Нет, на первую пару! Посидим, посмотрим"
--
"Да и себя покажем! Ну, вперед!" - скомандовал он.
- "Вперед!"- теперь уже и я улыбался.
11.
Надо сказать, что в каждом институте есть свой "пьяный дворик"... Это чаще всего место, где утомленные учебой многочисленные студенты курят, отмечают сессию, где встречаются и расходятся...
В общем, место жизни. Надо сказать, что пассия Саши училась с ним на одном факультете, но познакомились они именно здесь после сессии. Долго я расспрашивал Сашу, что он в ней нашел... Обычная девушка, ничем не примечательная... не очень красивая... дело его, впрочем.
Проходя через арку, заметил пару знакомых. Правда, о них такого не скажешь. Они меня не замечают... Ладно. Буду тенью. В Институте, как всегда - толпы народа, которые стремятся скинуть свою мокрую одежду возле гардероба. В основном, девчонки. Молодые люди себя такими вещами не утруждают. Я не стал исключением - мы с Шуриком сняли куртки и потащили их с собой.
Что восхищает - народ на лекциях если и присутствует, то только чисто физически. Некоторые так и остаются в дворике, кстати. Своеобразные Бермуды. Мда, мне, как Воланду остается только сказать фразу о том, что народ совсем не изменился. Кто спит, кто пишет записки, кто бухает на задних рядах....
Саша сразу устремился к своей - куда-то на передние ряды. Странно, в нашей местности даже ряды делятся по половому признаку. Хоть таблички прибивай.
Я сел на нейтральной полосе и приготовился слушать, оглядывая аудиторию. Ага, симпатичное блондинистое существо четко определимого пола.... Сейчас поставим эксперимент. Идем мимо, незаметно берем ручку с ее стола, идем в коридор и возвращаемся. Ждем минуты две, идем мимо, наклоняемся, якобы поднимаем ручку и с вежливой улыбкой обращаемся в сторону
- Извини, не ты потеряла?
- А... Да, спасибо...
- Я тут чуть на нее не наступил... (улыбка, взгляд в глаза)
- Хорошо, что все-таки не наступил (улыбка)
- Кстати, я Артур...
- Олеся. (улыбка...ба, да девушка кадрится... как странно это видеть...)))
По замыслу, тут должен был появиться препод. Выход Командора, ха-ха. Иначе я не смогу дальше поддержать разговор.
Впрочем, Командор не заставил себя долго ждать. Старенький проф. Ладушки, теперь поспорим, что в течение недели мы будем знакомиться ближе...
Надеюсь, что не как со своей первой - я убил на нее кучу денег, времени и сил, а в результате...Чем-то была похожа на ту стерву из рекламы, которая носится со своими прокладками. Дура. 3 месяца убил, пока не сообразил, что она девочка. Вляпался... Первая любовь и все такое. На самом деле, думал первый месяц, что люблю. Потом надоела. Стихи писала, под конец стала угрожать, что из окна выбросится и вены порежет. Даже это не смогла довести до конца. Будущая лесбиянка и мужененавистница...
Старичок что-то бодро вещал около пыльной доски. Всегда меня потрясало, зачем люди живут в таком возрасте? Друзья все откинулись, тело отказывает, да и для всех ты - обуза... Впрочем, этот индивидуум вполне бодр и продолжает нести что-то про диффуры. Вроде речь подошла к концу. Так, пошли вызовы. Ага, забитый ботан со второй парты, по-моему, Костик, вечно сидящий с девчонками...
Препод сел, устало откинулся на спинку стула, достал не очень чистый платочек, вытер лоб, откашлялся и слащаво сказал
- Ну, юноша...
Костик заозирался, в этот момент напоминая кролика, схваченного за шкирку, встал, и, странно прямо передвигая свои худые, как у цапли, ноги, двинулся к доске. В аудитории воцарился легкий шум - видимо, внешность этого покорителя интегралов не обманывала, и сейчас он, выйдя к доске, решит тихо все уравнения.
Внезапно аудитория взорвалась. И даже овациями. Я посмотрел на доску и вздрогнул - там была надпись - "Артур - ты труп". Меня пробил легкий озноб, лично я в этом ничего смешного не видел. Да и во всей группе к моему ужасу не было больше Артуров.
Когда первая оторопь прошла, я понял, в чем дело - подслеповатый Костик, гроза и пират морей Интернета, взял со стола случайно положенный туда платочек математика и теперь старательно вытирал им доску. Ничего не понимающий учитель смотрел на Костика и аудиторию, которая уже переходила к стонам. Костик, осознав весь ужас своего положения, механически тер доску. Потом, несколько заколебавшись, взял и сунул платочек, окончательно непригодный к дальнейшему употреблению, к себе в карман, улучив момент, когда препод отвернулся. Аудитория умирала от смеха. Не исключая и меня.
12. Костик уже старательно, что- то выводил на доске, а я прикидывал как бы быстрее смыться из Института. Но к моему удивлению в аудиторию зашел секретарь и стал называть фамилии тех, кто должен явится к декану. Когда назвали мою фамилию, это меня ни чуть не смутило, только лишь отсрочило мой побег из этого заведения. Вот и долгожданный звонок, вот и шаги Сашки у меня за спиной.
--
"Интересно кто это написал?" - с насмешкой спросил Саша.
Конечно, ему смешно, он же не знает, что последние пять дней со мной происходит какая-то дьявольщина.
--
"Откуда мне знать!" - я ответил слишком резко, но я не мог по другому, в душе все кипело, сердце стучало в висках и мне начинало казаться, что я сейчас упаду.
Он лишь с интересом посмотрел на меня. Я ощутил, что его спокойствия нам бы хватило на двоих в обычных ситуациях, но только не сегодня и не сейчас.
Дверь бесшумно открылась, мы стояли перед столом декана. Наш декан, очень большой человек во всех планах. Руководился одним простым принципом -- студентов много, а я один. Он был уравновешен и спокоен, никогда не повышал голос и всеми волями-неволями не допускал наших встреч с ректором. Да и все студенты этого не очень, хотя слухи о нашем доблестном ректоре ходили слишком темные. Когда начался так называемый допрос, я отошел в самый конец, - не для того, чтобы отсрочить расправу, конечно, нет, а для того, чтобы прислонится к стене, - мне действительно стало плохо. Я стал ощущать это состояние еще утром, но сейчас все усилилось, глаза начали слезиться и гореть как от температуры, по спине пошли мурашки, на лбу выступили капли пота...
...Лаборатория, где-то тихо капает вода, это кран пахнет тиной. Мерзко пахнет тиной! Кирпичная стена промокла, холодно, по углам, что шуршит мыши. Я иду, нет, не иду, почти парю, и это не я. Разум отделен от тела, я это чувствую, тело слишком тяжело. Коридоры... нет, уже лабиринты, - я потерялся, - да, я потерял самого себя. Иду, только не останавливаться, чувствую, если остановлюсь, останусь тут, да, тут, в этой сырости и неизбежности. Иду быстрей, стены становятся прозрачными, сквозь них можно увидеть многое, слишком многое, я не вижу, я чувствую. Голос... нет, их много, они просят вернуться, останавливаюсь, смотрю на стену, - в ней люди, они не видят меня... Нет, их двое: женщина в белом платье и мужчина в черном. Свадьба, думаю я. Одно мгновение, и они уже на улице, дождь... они видят меня, подходят к стеклу... нет, к стене. Мокрые блики ложатся на бывший цемент между кирпичей, теперь это лишь неровность на стекле или стекло в кубических неровностях, мне все равно. Я вижу их вблизи, нет... чувствую. Холод растекается по венам, они как бы замерзают, интуитивно чувствую напряжение. Их глаза, их лица Боже, это хуже кошмара... это пустые тела и их воспоминания. Они улыбаются мне и зовут меня..., нет, нет у них нет лиц и естественно, нет губ, откуда я тогда все это знаю... чувствую. Я устал, хочу туда в неизбежность, там нет тяжести ненужного тела..., нет....
--
"Артур! Артур!" - доносилось откуда-то с неба. Я знал, что это голос Шурика. Собрав последние силы, я открыл глаза, вокруг меня столпилось столько народу, что и дышать-то было тяжело. С права стоял, вернее, сидел декан, в руках у него была ваза, уже без цветов, да, он протирал мне лоб водой из-под цветов, слева на корточках сконфуженно пристроился Саша, в руках у него была маленькая тряпочка.
-"Он пришел в себя! Слава богу. Вы вызволи скорую?" - тихо спросил декан.
--
"Да, да!" - отозвалось сразу несколько голосов.
Я не выдержал, слезы навернулись на глаза, я кинулся на шею декану! "Спасибо, спасибо" - твердили губы, голова опять кружилась.
К моему удивлению меня положили не в психиатрию, а в травму. "Наверное, мест не было!"- первая моя мысль. Я сам себе уже прописал диагноз. Лежу, молчу, улыбаюсь Сашке. Тот смотрит на меня с ужасом.
"Ты только молчи!" - ели выдавливает из себя, "Скоро приедут твои родители. Да, и декан после твоего обнемона выписал тебе академический отпуск! Ему, видно, понравилось!" - пытался пошутить Шурик, но я его знал не меньше, чем себя, и понимал, что это диагноз, я не ошибся, скоро поеду в белые столбы.
Вскоре он ушел, я не мог попрощаться, слишком было мне хреново....
....Знал бы, что будет дальше, обязательно попрощался бы, хоть в письменной форме, хоть как. Никогда себя не прощу за свою слабость. Это сейчас, а тогда мне все было по фигу. Я ненавидел весь мир и себя в том числе, сейчас ненавижу себя и только себя....
Вошел врач, щупленький, маленький, злобный гоблин. Были бы силы, дал бы в харю - просто так за то, что рожей не вышел. Ну, что смотришь, доставай свои инструменты, загляни во все дырки, вот только что ты там найдешь?
-"Как самочувствие?" - даже голосок слащавый, противно. Если б я мог, я бы ему такое сказал, меня сразу на головомойку отправили. Знаете, что я называю головомойкой или прочищением мозгов или чистилищем по-медбратски, так вот, это когда в тебя вкалывают какую-то дрянь, чтобы не рыпался, а потом, -- гуляй, фантазия.
-"У вас сломана шея! В вашем возрасте это такой частый случай. Вот у меня был пациент...." Ну, и достал же ты меня, неужели непонятно, что говорить я не могу, потому что слепок вы явно на бегемотов делаете. Через час я стал молиться Богу, что бы только он заткнул этого докторишку. Он меня услышал, пришли родители, врач им начал читать мораль, что нужно делать, а чего нет. Они долго это терпеть не могли, сунули ему в руку конверт с деньгами и попросили уйти. "Хоть в чем-то мы похожи" - я хотел улыбнуться, но не смог. Очень не привычно видеть их вместе. Странно, что они приехали.
--
"Как ты себя чувствуешь, милый?" - моя ма в своем репертуаре.
--
"Ты, что сама не видишь? Ему плохо!" - мой отец явно был не в духе.
--
"Мы можем что-нибудь для тебя сделать?"- она даже не обратила на него никакого внимания.
--
"Он не может говорить. Каким образом ты собираешься его понять? Или у вас с ним телепатия?" - его тон удивлял меня все сильнее. "Сходи, купи ему поесть, попить и все такое" Он сунул ей деньги и стал с любопытством смотреть на меня. Я почувствовал что-то неладное. Нет, не от его взгляда, а от того, как безоговорочно ма взяла деньги, поцеловала меня в лоб и ушла. Сто к одному, здесь что-нибудь нечисто, или я опять брежу. Мы остались одни. Нет, это уже слишком он молчит и ждет. "Чего? Зачем? Почему?"- мои мысли стали разъезжаться как корова на льду.
--
"Ну, мы так и будем молчать!? Прикидываясь, что гипс давит шею?"- он улыбался.
Вот это да, кто-кто, а этот кто-то точно читает мои мысли. И еще он, кажется прав. Я попытался открыть рот, но почувствовал страшную боль.
-"Нет, но зачем же так себя мучить. Просто возвращайся к нам! Поговорим, посидим, решим, что с тобой делать" Нет, у него определенно не добрая улыбка. И что он от меня хочет.
-"Ну, так решай быстрей!"- его тон, черт, я это уже где-то слышал.
Он наклонился от него веяло холодом, как я не почувствовал это раньше. Тут скрипнула дверь, вошла медсестра.
- "Прошу прощения, но пациенту надо на процедуры" - защебетала она.
Мой гость поморщился, ему это явно было не по нраву, а я был рад третьему за сегодняшний день моему спасению. Коридоры, коридоры, хорошо, что хоть больничные.
13 После обычных "процедур", в том числе и гигиенических, меня вернули в палату. Моего "папы" там не оказалось. Меня мучали бесконечные вопросы, в частности, долго ли мне здесь еще лежать, когда я смогу ходить (хотя бы в туалет нормально) и что случилось в мире за период моего отсутствия. Молчаливая дверь моего номера мне не отвечала.
Врач приходил три раза в день, мурлыкал под нос песню, зачем-то смотрел мне зрачки, проверял рефлексы и уходил. На мой вопрос по поводу самостоятельного передвижения он ответил что-то в духе "посмотрим..." и ушел. Вот тогда я понял, что НЕНАВИЖУ больницы, и все, что с ними связано. Этот ужасный медицинский запах и вонь из коридора, стоны по ночам, которые не заглушали толстые стены старейшей из больниц Москвы, постоянное априорное познание того, что на обед щи, а на ужин, следовательно, солянка из остатков и изоляция, полная беспомощность и неподвижность. Возможно, я бы и смог ходить, если бы не уколы, четыре раза в день - после них ничего не хотелось.
И все-таки я встал. Совершенно зря, по-моему. Окно, в которое я столько дней мечтал взглянуть полностью, выходило на очень жизнерадостное грязное зданьице в два этажа, вывеска на котором гордо гласила "морг". Крупными такими черными буквами. Дальше шел пейзаж, заставлявший задуматься о бренности человеческого бытия, и моего в частности. Справа была церковь, недалеко от нее - кладбище, слева - роддом. Может, где-то неподалеку был и загс, только, наверное, он такого афиширования и частоты обращений не заслужил. Нервно усмехнувшись, я сел на кушетку. Впервые за все время своего пребывания здесь, я вспомн6ил о том, что я курю, и оказывается, я сейчас хочу курить. Веселее от этого не стало. Пока я сижу в палате, пусть и лучшей, родственнички постарались, но курить здесь все-таки нельзя.
Ничего с тем, что я встал на ноги, в сущности, не изменилось. Шел все тот же март, а может, и нет. Это было не так уж важно. Было похоже, что в этом году март не закончится никогда... Я стал передвигаться сам в столовую, иногда даже ел там, с любопытством рассматривая местных пациентов, иногда ходил на лестничную клетку и стрелял сигареты, правда, меня после них сильно мутило, еду мне приносила мА, курево - нет... я по-прежнему не хотел, чтобы она знала, что я курю.
У меня было то отвратительное состояние, когда ты не знаешь, что тебя привлекает... и не хочешь знать. Стал такой авторитарной системой, меня не волновало, что происходит в мире, мир, в общем-то, не сильно волновало, что происходило со мной. В большинстве. Иногда мне казалось, что я останусь здесь навсегда, как герой какого-то романа, который заблудился то ли в небоскребе, то ли дома... Он ходил кругами по помещениям, заваленным бумагами и слушал шуршание крыс. К животным я всегда относился инертно, впрочем, меня всегда умиляло, как девушки возятся со своими любимцами. Был случай, когда одна знакомая позвонила мне в истерике. Я по молодости думал, что действительно что-нибудь случилось. Оказалось, что ее крыса никак не может родить, ей надо делать искусственные роды. Слез было море. Надо сказать, что я уже не помнил ее имени... как и большинство тех, с кем когда-то встречался. Здесь я стал многое забывать, мне снились только сны, серые и мутные.
14 И, вот этот долгожданный день, меня выписали. Сегодня оказывается 9 апреля, неплохо. Я свободе оказывается тоже не так уж и плохо, если не считать того, что, я не успев и глазом моргнуть, оказался в аэропорту. Сказать что я удивился когда "Мерс" моей матушки повернул к Домодедову, это ничего не сказать. Ах, да я забыл сказать у моей ма "Опель", и к тому же не совсем новый, и еще врач прописал постельный режим, но это мелочи жизни. Моя ма сияла, и когда мы ждали своего вылета, я умудрился таки выяснить, что происходит. Оказалось у нее новый бойфренд, и сейчас мы летим на его виллу на Кипре. В подробности она не вдавалась. Мы мило пили кофе и ждали вылета. Все было похоже на курорт вип особ, кофе как бы невзначай подносили, при этом мило улыбаясь. Это совсем не было похоже на прежние времена, когда кофе приносили и с грохотом ставили на малюсенький столик, да так, что половина выплескивалась. А сейчас я себя чувствовал значимым, глупо чувствовать себя значимым при таких мелочах, но я чувствовал. Когда объявили наш рейс, я схватил свою старую сумку с пожитками из больницы, кроме нее у меня ничего не было.
--
Ты с ума сошел? Тебе нельзя таскать тяжести.
--
Брось, ма, тут не больше килограмма!
--
Я сказала, оставь! Все необходимое купил Вик.
--
Какой Вик, что купил? - я взорвался. Куда ты меня тащишь, мне не нужен отдых, у меня тут друзья, институт. Насчет института я явно покривил душой, а вот насчет друзей нет, мне так жизненно необходимо стало их увидеть.
--
Успокойся, все будет хорошо. У меня больное сердце, прошу тебя, не расстраивай меня! - она чуть не плакала или мне так показалось, я решил подчиниться, в конечном счете, у нас же цивилизация, как уеду, так и приеду, нет проблем.
Пока таким способом успокаивал себя, и подчинялся прихотям ма, что очень странно для меня я всегда все делаю, как хочу, а тут не я просто размяк или устал после болезни. Я не заметил как мы сели в первый класс и самолет уносил нас подальше из страны, где водка и бурые медведи.
--
"Давай выпьем за новую жизнь!" - моя ма улыбалась мне, как никогда прежде, протягивая бокал с золотистой жидкостью. Нет, опять начинается, это просто шампанское, и это просто моя мама, которая хочет меня поддержать в трудную минуту. Черт - вкусное шампанское, стоп, - в какую еще трудную минуту, и за какую новую жизни?! Ну, все я же самолетов боюсь вот и трудная минуту, господи, что же перед глазами так все плывет, а ведь мы летим, не так ли....
Очнулся я поистине в хоромах....
В райских кущах воистину хорошо... Там нет снега, холода, бешеных собак, девушки прекрасны своим солнечным загаром, и лишены своего самолюбия и гордыни. Вы знаете, я сейчас сижу, смотрю на роскошный закат, и думаю, что все не так уж плохо... Я не знаю, кто и зачем перевез сюда меня... Я бы мог уехать, документы мне оставили, но дело в том, что я не хочу. Мне хорошо здесь, меня кормят и дают мне деньги, только не говорят, как и кто меня сюда устроил... Маман вряд ли, для нее это слишком дорого. Можно уходить в любой момент. Но не я ли искал эту клетку незнания?