Гущина Ольга Сергеевна : другие произведения.

Мессианство

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    МОЙ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ Ольга Гущина ПРОЛОГ Я еду в электричке с дачи. Сейчас начало октября, и на улице разгар золотой осени. Как же красиво за окном, хоть и накрапывает дождь! Достаю смартфон, подсоединяю наушники и включаю группу ДДТ: ...Осень, доползём ли, долетим ли до рассвета? Осень, что же будет завтра с нами? Осень, доползем ли, долетим ли до ответа: Что же будет с Родиной и с нами?... Осень, ты напомнила душе о самом главном! Осень, я опять лишён покоя... Дослушала, призадумалась о разном, и тут вдруг слышу мелодию дудочки в конце вагона. Кто-то оттуда пытается достать деньги. Мелодийка, честно признаться, так себе - чуть повыше пищания, тем не менее, достаю сотенную купюру и вручаю "музыканту". Надеюсь, он её не пропьёт. Через пару остановок появляется ещё один "проситель": сбор денег на больного ребёнка, дайте хоть рубль - и мы спасём ему жизнь, и т.д. и т.п. Что ж, выгребаю из кармана всю мелочь, кидаю в ящичек... Приехала в свой город, в Москву, перед домом захожу в магазин, и сразу же: - Купите из моей тележки хотя бы пакет макарон или упаковку туалетной бумаги. Акция в магазине. Собираем детскому дому. Беру туалетную бумагу, переплачиваю рублей сто, может, чуть больше, кладу в тележку приюта для детей и иду к дому, ни капельки не жалея о подобных пустяках... Как там в Библии? "Бог любит щедрого дарителя". Но ко мне это разве относится? Ведь денежки мои отнюдь не заработанные, а инвалидная пенсия по линии психиатрии. Пришла домой, а тут как всегда: брат орёт на меня за каждую ерунду! - Зачем тут кастрюля стоит? - А я её и не доставала. - Ну, не доставала, всё равно возьми да убери! Ладно, беру, убираю, следуя заповеди Христовой: не отвечайте злом на зло или ругательством на ругательство! И только незаслуженные укоры будут вам зачтены у Бога. ...Посидев пару дней дома, замечаю, что в квартире давно не убрано, много пыли. Навожу чистоту: стараюсь прибрать не только там, где видно, но и там, где незаметно, хотя сильно халтурю и знаю, что здесь ещё много местечек, где есть и пыль, и всякий ненужный хлам! Параллельно думаю о том, что через три дня надо будет отдать 5000 рублей за свой кредит. Захожу на сайт. Опаньки! В этом месяце сумма сократилась на 1700 рублей! Я же брала больше, откуда вдруг списание?? От меня хотят получить теперь лишь 3300, а не 5000. Ну, дела! Заглядываю затем на "Авито": такая работа, как я люблю, упаковщицей, - через одну автобусную остановку от дома. Для меня это довольно хорошо! Я ведь именно так и хотела! (Ну, привыкших к роскоши и золотым унитазам в расчёт не берем). Хотя я бы хотела заиметь миллиарды, но не для себя, а для того, чтобы "Солнцем стать" и людям их, как Алладин с ковра-самолёта кидать! Я знаю: подобно Солнцу, я бы смогла тогда высветить себя всю без остатка и перейти на уровни более совершенного чувствования и духовного экстаза! Но я, как сердце, хочу работать на организм, а не насыщать раковые клетки! Лучше, чтоб в организме их не было совсем! Но ведь случается порою, что иммунные клетки отравляются раковыми, мутируют либо теряют все силы для существования, а это означает гибель для организма и для раковых клеток в том числе! Ну ладно, "вернёмся к нашим баранам". Собралась на стажировку рядом с домом, взяла между прочим туфли с оторванным задником и надела носок с небольшой дырочкой. Думаю: ерунда, в конце концов, - всё равно никто не обратит внимания, а туфли куплю после получки. А работа - просто моя мечта! Сидишь себе в светлом цеху, слушаешь музыку и ставишь рядом друг с другом маленькие флакончики! Каждые полтора часа можно выйти на воздух, размяться после сидения! Классно же! Но через два часа подходит менеджер, подзывает меня и неожиданно сообщает: - Извините, но вы нам не подходите, у вас медленная скорость и дрожат руки. "Блин, как же так? - мысленно расстраиваюсь я. - В чём прокол? Нет, не в скорости, это точно, где-то есть косяк на духовных уровнях!" Уже придя домой и прилёгши на диван, я начинаю основательно раскидывать мозгами: "Что же это, ведь журавль уже почти в руках был и... упорхнул! Что было не так, Господи, почему Ты послал мне в руки мечту, но я не смогла ее удержать?... " Затем, чтобы как-то отвлечься, затеваю небольшую стирку. И тут вдруг приходит осознание: "А почему у меня в пальто внутренние карманы с дырой, а я их до сих пор их не зашила? Да и ботинки... Они не то, что не начищены, с них даже мелкая грязь не вытерта!" И далее чередом побежали мысли: "Я же пришла на работу с порванным носком и оторванным задником у балеток! Ну, конечно, вот оно самое!" Значит, ботинки вычистить, а порванные балетки - в помойку! Затем беру пальто, зашиваю карман, вешаю всю одежду в шкаф... И в эту самую секунду мне поступает приглашение от того, кому я более года назад сама предлагала сотрудничество! "Приходите завтра к нам на работу". И тоже недалеко от дома! Прийти сказали к 10 часам утра. Я пришла к 9:50, звоню, а мне заявляют: - К сожалению, пришедщих после 9:40 мы уже не берём". Что за фигня? Где новый мой "косяк"? И опять - осознание: ведь ОН, тот, кто
  МОЙ ПУТЬ К ПРОЗРЕНИЮ
  
  Ольга Гущина
  ПРОЛОГ
  
  Я еду в электричке с дачи. Сейчас начало октября, и на улице разгар золотой осени. Как же красиво за окном, хоть и накрапывает дождь! Достаю смартфон, подсоединяю наушники и включаю группу ДДТ:
  
  ...Осень, доползём ли, долетим ли до рассвета?
  Осень, что же будет завтра с нами?
  Осень, доползем ли, долетим ли до ответа:
  Что же будет с Родиной и с нами?...
  Осень, ты напомнила душе о самом главном!
  Осень, я опять лишён покоя...
  
  Дослушала, призадумалась о разном, и тут вдруг слышу мелодию дудочки в конце вагона. Кто-то оттуда пытается достать деньги. Мелодийка, честно признаться, так себе - чуть повыше пищания, тем не менее, достаю сотенную купюру и вручаю "музыканту". Надеюсь, он её не пропьёт. Через пару остановок появляется ещё один "проситель": сбор денег на больного ребёнка, дайте хоть рубль - и мы спасём ему жизнь, и т.д. и т.п. Что ж, выгребаю из кармана всю мелочь, кидаю в ящичек...
   Приехала в свой город, в Москву, перед домом захожу в магазин, и сразу же:
  - Купите из моей тележки хотя бы пакет макарон или упаковку туалетной бумаги. Акция в магазине. Собираем детскому дому.
  Беру туалетную бумагу, переплачиваю рублей сто, может, чуть больше, кладу в тележку приюта для детей и иду к дому, ни капельки не жалея о
  подобных пустяках... Как там в Библии?
  "Бог любит щедрого дарителя".
  Но ко мне это разве относится? Ведь денежки мои отнюдь не заработанные, а инвалидная пенсия по линии психиатрии.
   Пришла домой, а тут как всегда: брат орёт на меня за каждую ерунду!
  - Зачем тут кастрюля стоит?
  - А я её и не доставала.
  - Ну, не доставала, всё равно возьми да убери!
  Ладно, беру, убираю, следуя заповеди Христовой: не отвечайте злом на зло или ругательством на ругательство! И только незаслуженные укоры будут вам зачтены у Бога.
   ...Посидев пару дней дома, замечаю, что в квартире давно не убрано, много пыли. Навожу чистоту: стараюсь прибрать не только там, где видно, но и там, где незаметно, хотя сильно халтурю и знаю, что здесь ещё много местечек, где есть и пыль, и всякий ненужный хлам!
  Параллельно думаю о том, что через три дня надо будет отдать 5000 рублей за свой кредит. Захожу на сайт. Опаньки! В этом месяце сумма сократилась на 1700 рублей! Я же брала больше, откуда вдруг списание?? От меня хотят получить теперь лишь 3300, а не 5000. Ну, дела!
  Заглядываю затем на "Авито": такая работа, как я люблю, упаковщицей, - через одну автобусную остановку от дома. Для меня это довольно хорошо! Я ведь именно так и хотела! (Ну, привыкших к роскоши и золотым унитазам в расчёт не берем). Хотя я бы хотела заиметь миллиарды, но не для себя, а для того, чтобы "Солнцем стать" и людям их, как Алладин с ковра-самолёта кидать! Я знаю: подобно Солнцу, я бы смогла тогда высветить себя всю без остатка и перейти на уровни более совершенного чувствования и духовного экстаза! Но я, как сердце, хочу работать на организм, а не насыщать раковые клетки! Лучше, чтоб в организме их не было совсем! Но ведь случается порою, что иммунные клетки отравляются раковыми, мутируют либо теряют все силы для существования, а это означает гибель для организма и для раковых клеток в том числе!
   Ну ладно, "вернёмся к нашим баранам". Собралась на стажировку рядом с
  домом, взяла между прочим туфли с оторванным задником и надела носок с небольшой дырочкой. Думаю: ерунда, в конце концов, - всё равно никто не обратит внимания, а туфли куплю после получки. А работа - просто моя мечта! Сидишь себе в светлом цеху, слушаешь музыку и ставишь рядом друг с другом маленькие флакончики! Каждые полтора часа можно выйти на воздух, размяться после сидения! Классно же! Но через два часа подходит менеджер, подзывает меня и неожиданно сообщает:
  - Извините, но вы нам не подходите, у вас медленная скорость и дрожат руки.
  "Блин, как же так? - мысленно расстраиваюсь я. - В чём прокол? Нет, не в скорости, это точно, где-то есть косяк на духовных уровнях!"
  Уже придя домой и прилёгши на диван, я начинаю основательно раскидывать мозгами:
  "Что же это, ведь журавль уже почти в руках был и... упорхнул! Что было не так, Господи, почему Ты послал мне в руки мечту, но я не смогла ее удержать?... "
  Затем, чтобы как-то отвлечься, затеваю небольшую стирку. И тут вдруг приходит осознание:
  "А почему у меня в пальто внутренние карманы с дырой, а я их до сих пор их не зашила? Да и ботинки... Они не то, что не начищены, с них даже мелкая грязь не вытерта!"
  И далее чередом побежали мысли:
  "Я же пришла на работу с порванным носком и оторванным задником у балеток! Ну, конечно, вот оно самое!"
  Значит, ботинки вычистить, а порванные балетки - в помойку! Затем беру пальто, зашиваю карман, вешаю всю одежду в шкаф... И в эту самую секунду мне поступает приглашение от того, кому я более года назад сама предлагала сотрудничество!
  "Приходите завтра к нам на работу".
  И тоже недалеко от дома!
  Прийти сказали к 10 часам утра. Я пришла к 9:50, звоню, а мне заявляют:
  - К сожалению, пришедщих после 9:40 мы уже не берём".
  Что за фигня? Где новый мой "косяк"?
  И опять - осознание: ведь ОН, тот, кто был целый год интересен мне в интернет-форуме, очень умный, но выступавший под тёмной кличкой и всем пишущий только гадости, но при этом всеми любимый... ОН, пытавшийся завлечь меня, убедить в том, что любит меня и скучает, хотя мы уже целый год были с ним "в контрах"... Так вот ОН в глубине души меня очень волновал! Однажды он просил скинуть ему моё селфи. Интересно, почему именно селфи? Хотел полюбоваться мной? Ну ОК, прислала ему фотку своего лица, а он в ответ:
  - Спасибо, но это не селфи!
  Потом я так же всё время писала ему только неприятное, дабы он не мнил себя покорителем женских сердец и понимал, что есть кто-то, кто может быть сильнее его в чарах. Иногда просила у него прощения за свои грубости. Он же только отвечал:
  - Всё нормально, я понимаю правила твоей игры, но порчу на тебя все равно наведу!
  - Господь - упование моё, - парировала я, - кого убоюся? Что сделает мне человек?
  - А я не человек, - и кинул мне гифку Джафара из мультфильма "Аладдин".
   Может, порчу навёл?
  - Но ведь ты две недели назад спрашивала про порчу. Забыла, что тебе люди отвечали?
  - Чистого сердцем не коснётся ни порча, ни сглаз. Улетит, как воробей, незаслуженное проклятие.
  Иду домой, а в голове - как будто глас Христа:
  "И что ты гонишь Меня и храмы Мои не посещаешь? Не Я ли сказал: "Не можете без Меня творить ничего!"
   Ладно, сегодня у меня ещё есть возможность попытаться устроиться конфетным флористом. Приехала на собеседование. Там мне объясняют, что важно очень быстро работать руками. По выходе с собеседования заметила невдалеке храм. Подошла к нему, поклонилась, однако крестным знамением
  себя не осенила. А внутри почувствовала, что я в одном из мест Силы, и мне хочется упасть в земной поклон и насладиться тем духовным экстазом, который здесь, безусловно, ощущается. Мой взгляд невольно упал на стену с изображением палача, рубящего голову какому-то святому. К чему это? Не должно быть изображений, не хочу их видеть вообще, а, особенно, таких. Как можно подобное возводить в культ?
  И всё-таки благодать Божья коснулась меня в храме. Перед выходом поднимаю глаза на лик Христа под куполом, кланяюсь ему, благодарю за заступничество и освобождение от грехов, за прекрасное душевное здравие, за то, что с Христом мне бояться нечего, любая ситуация разрулится.
  По дороге домой размышляю: важна скорость пальцев, а как же я могу её развить? Ответ пришел из подсознания:
  "Печатай! На клавиатуре".
  А что печатать-то? Ну, конечно, собственную книгу, она ведь до сих пор у тебя только в рукописи!
  Сказано - сделано! Дома сразу же сажусь за компьютер. А вечером - нежданно-негаданно - приглашение на работу, на которую не попала утром:
  "Приходите завтра. Только к 9:40. Заплатим больше".
  Задача решена!
   Через пару дней звонит мама:
   - Сколько ты видишь в квитанции за квартиру?
   - Ну, на этой 2500.
  - Ну, вот и дай мне половину.
   Ничего не понимаю, почему только 1300 в этом месяце с меня за квартиру? Я же каждый месяц давала по 3000 и точно помню, что были ещё какие-то платежи... Куда они нынче подевались?
  "Печатай! На клавиатуре".
  
   Глава 1.
  Раннее детство
  
  Я родилась в 1984 году - вторым ребёнком после брата Саши. Не
  запланированным и "получившимся случайно". Мама сомневалась: рожать или сделать аборт. Ведь младшему всего годик. Но в итоге решила всё же меня оставить.
   Мой брат очень долго не разговаривал. Ему шёл уже четвёртый год, а он изъяснялся только слогами:
  - Де, ты чё, де?, Де, а ба де?
  Отец ему внушал:
  - Саш, ты как-то плохо говоришь. Ты говори вот так, как я говорю.
  Брат потом подходил ко мне со словами:
  - О, ты по гаишь, гаи, ка я гаю.
  Взрослых это забавляло. И я тоже много лет считала это забавным моментом. Ведь сама уже лопотала гораздо лучше Саши.
   Большую часть своего детства я проводила в деревне у бабушки и по непонятной причине дичилась её с самого младенчества, всегда стараясь от неё "закрыться". Впрочем, это относилось и ко всем домашним: ни к кому из них я не испытывала ни малейшего доверия, боялась общаться с каждым и чувствовала себя ужасно замкнутой. Хотя за пределами дома и в отстутсвии родственников всё как будто принадлежало мне. Я ходила по всем соседям на улице, без страха являлась к ним в гости, и все меня угощали, чем и как могли по своему достатку.
   - Я люблю варенье, - говорила я соседским бабушкам.
   - Варенья у нас нету, - был ответ.
   - Дядь Саш, у тебя есть конфеты? - спрашивала я у другого соседа, открывая его шкафы и тумбочки.
   - Посмотри на полке справа, - отвечал он мне, лёжа на своем диване и листая газету.
   Мне было всего лишь года два-три, когда я, видимо, решила покинуть домашних и, отправившись в странствие, полностью насладиться миром. Куда именно я двинулась - неизвестно. Но по дороге к лесу прошла довольно длинный путь. Всё это время мои близкие сходили с ума в поисках ребёнка. Проверяли дно колодцев и т.д. А я тем временем спокойно гуляла. Но когда устала и подумала, что пора бы уже возвращаться домой, мне встретилась
  соседка по улице, шедшая из леса с корзиной грибов:
   - Оля, ты куда же это идешь?
   - Да, баб Сань, я гуляю.
   - Девочка, пойдём домой.
  Она взяла меня за руку и благополучно доставила к родным.
  
  Глава 2.
  Бабушка
  
   В доме моей бабушки никогда не прекращались скандалы. Мой отец применял психологическое насилие к моей тёте с самого её раннего возраста. Будучи младше моей мамы на двенадцать лет, она постоянно страдала от насильственных требований моего отца мыть за всеми посуду, наводить порядок, после чего он сам, подобно дедушке, напивался в хлам и отсыпался в амбаре. Когда же тётя выросла, и у неё появились племянники (мы с братом), она орала уже на меня, чтоб я мыла посуду и наводила порядок в доме - это с моих лет четырёх. Таким же образом и отец "приучал к труду".
   Я всегда в слезах исполняла их приказы и пыталась найти утешение своим обидам у бабушки. Она попрекала моего отца: мол, воспитывай примером, а не давлением. Но он по каким-то причинам так поступать не мог, а только заставлял. А потом бежал в магазин за водкой...
   К слову сказать, когда подросла уже я, и у меня появились двоюродные брат и сестра - тётины дети, мой внутренний ребёнок был настолько обижен и травмирован, что эти самые дети служили источником раздражения для меня, и теперь уже я применяла к ним психологическое давление, часто обижала их и словами, и поступками, и всяческим насилием. Теперь уже двоюродные братишка с сестрёнкой бежали за утешением к бабушке, и она сажала их на колени, утирала им слёзы и говорила мне, какая я грубая и злая, что нельзя так с детьми.
   Однако с самого раннего детства я тянулась к труду сама по себе, любила, например, начищать обувь всем домашним. Для меня это было приятнее игр в куклы. Всегда хотелось чем-то порадовать бабушку, навести порядок в её
  доме, прополоть палисадник. Бабушка же всегда воспринимала это как должное. Я ни разу не слышала от неё слов благодарности. Напротив, обязательно находилась какая-то неубранная тряпочка или какой-то лишний, вырванный вместо сорняка, цветочек... В общем, причины для попрёков были постоянно. А на мои робкие доводы, что вот, мол, я сделала что-то хорошее, следовал ответ, что я абсолютно ей ничем не помогла.
   И в этом проявлялся весь бабушкин тяжёлый характер. Скажем, мой дедушка - тётин папа и мамин отчим - очень много делал для бабушки. Построил сарай, овчарню, террасу, много возился с нами, неродными ему внуками... Но что же его жена? А ничего! Она и мужнины заботы воспринимала как само собой разумеющееся, и в душе у неё не рождалось ни капельки благодарности за это. Наоборот, она всегда находила повод, чтобы хорошенько "врезать" супругу за какой-то недочёт.
  Такая бабушкина чёрствость убивала во мне природные стремления к труду, и желание что-либо вообще делать постепенно уходило. Но при всём при том бабушка всегда денежно поощряла наш труд. Когда я, насилуя себя психологически и физически делами, не столь даже и трудными, но почему-то дававшимися мне, как тяготы бурлаков на Волге, в итоге получала от бабушки деньги - это создавало некую иллюзию радости, что теперь я могу купить себе, допустим, блок жвачки "Love is..."
   А вот что перепадало от бабушки с избытком - так это ненависть. Она ругалась, причём совсем не слабенько так, а с полным желанием уничтожить морально в пух и прах, не оставив живого места на душе.
  За наши детские шалости...
  За зеркало, разукрашенное помадой в мои три года (поверите, бабушка до сих пор попрекает меня этим "диким проступком")...
  За сапоги, полные воды от прогулок по лужам...
  За мои лазания по деревьям...
  А что бы я ни говорила - всё всегда было абсолютно неверным!
  И вообще, любые мои попытки проявить себя, высказать собственное мнение, да просто по-своему нарезать салат - кубиками, а не дольками - всё это пресекалось авторитетом бабушки. И её "более правильными взглядами".
  (И я, кстати, до сих пор не знаю, что именно мне можно сказать бабушке, дабы она не задавливала на корню моё мнение своей "мудростью".)
  В то же время и заботы от неё всегда было до удушения много. Она всегда самостоятельно накладывала мне в тарелку завтрак, стирала мои вещи, уверяя, что, мол, я всё равно сделаю хуже и ей придётся на меня ругаться, а себе-то она всегда всё простит.
  А ещё она страстно любила поперемывать кому-нибудь косточки, просто кого-либо поосуждать!
   ... В доме у бабушки на полке стояла фотография Юрия Гагарина. Он широко улыбается и держит в руках белого голубя. Мне нравилось смотреть на эту фотографию, хотя какое вообще отношение Первый космонавт Планеты имел к нашей семье? Зачем его фотография хранилась у нас?
  
  Глава 3.
  Родительский дом
  
   - Ой ты, ой ты, посмотри, как она с отцом разговаривает! Что ты воображаешь-то из себя? Сейчас вот надеру тебя так, что на задницу не сядешь! Убирай, сказал, за отцом! Куда ты, твою мать, тряпку кинула? А крошки на столе и разводы не видишь что ли? Ушла, передохнула, снова сюда!
  ... Таким был практически каждый день моего детства с отцом с тех пор, с каких я себя помню. Я всегда уходила в ванную, долго плакала, а когда приходила с работы мама, в слезах просила её развестись с отцом, но это летело мимо её ушей. Маме даже казались удовлетворительными подобные методы отцовского насилия надо мной. Часто она сама его подначивала:
  - Врежь ей!
   Одежда и игрушки у меня всегда были самыми плохенькими и дешёвыми, но зато при этом никогда не экономились деньги на лекарства и лечение для меня - правда, непонятно от чего. Деньги, в основном, зарабатывала мама, отец зарабатывал меньше и всегда приходил домой пьяным. А мама ездила на могилку к Матронушке лить слёзы о пьющем муже и больной дочери, искала выхода из своей непростой жизненной ситуации у дорогущих экстрасенсов. И
  несла в дом то, что считала нужным, не учитывая никогда ни моих, ни мужниных желаний.
   - Что, опять купила сушки сладкие? Мне нравятся с маком! - негодовал отец и бежал в магазин за пивом.
  После чего, конечно, мама пилила мужа, орала на него, слушала сентиментальные песни Надежды Кадышевой и о чём-то плакала.
   Да и отец никогда не покупал маме ничего из того, что ей хотелось. Она страдала, говорила, что хочет цветов от него хотя бы на День рождения. А отец всегда отвечал:
   - Ну, какой смысл в этих цветах, ведь арбуз лучше, от него хоть толк есть.
   - Давай я тебе подложу котлетку, - пыталась иногда проявить ко мне заботу мама.
   - Нечего её баловать, сама возьмёт, - отбривал отец.
   Однажды, когда мне было семь лет, я подошла к раковине, поставила в неё тарелку после ужина и хотела бежать играть в своих мишек и кукол.
   - Помой за собой! - резко остановил меня отец.
   Помню свой детский шок как сейчас. Я со страхом и надеждой посмотрела в глаза маме, но она не сказала ничего, и я, подавив в себе тогда стресс и слёзы, начала тереть тарелку.
   С детства у меня было недержание мочи. И на прощание перед сном отец всегда презрительно кидал мне:
  - Зассыха!
  А мама даже и не думала одёргивать его.
   Бывало, он приходил и, ничего не спрашивая, лез в ящик, где лежали, как я считала, мои вещи. Я боялась даже пикнуть. А на моё робкое:
  - Зачем ты лезешь в мои вещи? - следовала жесточайшая отповедь:
  - Какие они твои? Здесь вообще ничего твоего нету. Заработаешь, купишь - будет твоё!
   - Ты, видишь, как мы с матерью о тебе заботимся? У тебя есть только я и мать, больше тебе не на кого надеяться в жизни. Я один у тебя благодетель, - говорил мне отец между бесконечными своими издевательствами.
   - Мам, отдай меня в воскресную школу, - просила я лет с девяти.
   Моя душа искренне тянулась к храмам, мне казалось, что только там я совершенно избавлюсь от стрессов. И, видя монахинь, говорила маме:
  - Мне кажется, эти женщины какие-то чистые, словно ангелы. Когда я вырасту, то посвящу себя Богу и Церкви и буду такой, как они. Я хочу быть монахиней.
   - Ой, выкинь ты это из головы, - отвечала мама.
   И к двенадцати годам я совершенно забыла о тех желаниях, теперь начал появляться интерес к мальчикам.
   А мама таскала и таскала мне лекарства. И постоянно учила:
   - Ну что ты вся такая робкая, скованная, как курочка? Надо быть такой, как я. Ты же видишь, как я говорю с людьми. В тебе даже весёлости нет никакой и болезней-то от рождения у тебя столько! Ой, горе, а не ребенок!
   И я верила всем ее словам. Страх, стыд, паника, скованность, постоянные слезы в глазах - всё это было моими постоянными чувствами. Но я старалась, старалась, как могла, быть веселее, раскованнее, общительнее. Надрывалась буквально, а мама, преисполненная ненависти ко мне, подмечала:
  - Вроде чуть повеселее сейчас стала.
  А я лишь думала о том, что однажды просто шагну с балкона, и на этом всё и закончится. Никогда мне не стать полноценной!
  
  Глава 4.
  Первая любовь и первые знаки неба
  
   Я росла очень симпатичной девочкой, а к четырнадцати годам стала такой красавицей, что красивее меня, пожалуй, было и сыскать!
   Но детские стрессы никуда не делись. Я оставалась очень забитой, мне было страшно общаться с людьми, и я даже не понимала, как установить контакт с мальчиками.
  У многих моих сверстниц, гораздо более невзрачных, мальчики уже были, а у меня - нет. И мне тогда казалось, что уже не будет никогда: на таком полном нуле была моя самооценка. Многие мальчики и даже мужчины,
  конечно, очаровывались моей красотой, но я понимала, что им всем абсолютно безразлична моя личность, безралично, что у меня на душе. Им просто хотелось похвастаться тем, что "эта красавица из одного района со мной", попытаться меня приобнять и помахать друзьям - мол, она со мной, дело сделано. Иными словами, мужскому полу нужно было лишь эффектно подчеркнуть мной свой статус. И ничего иного.
  Приходя домой, я пыталась вырывать и засаливать свои густые волосы, плакала перед зеркалом, глядя на своё очаровательное отражение. А садясь перед телевизором, слушала, как поёт на сцене Алёна Апина:
  
  Спрячь меня, дождь, от назойливых глаз,
  Пусть я до нитки промокну.
  Лишь бы никто не увидел сейчас,
  Как я брожу одиноко.
  Я не хочу, чтобы знали друзья,
  Как мне сегодня несладко.
  Всё хорошо быть должно у меня.
  Я ведь девчонка "в порядке".
  
   "Красивая девчонка", - твердят мне вслед.
   Красивая девчонка, а счастья нет.
   Завидуют подружки, а я в слезах:
   Красивая игрушка - в чужих руках, в чужих руках.
  
  Слёзы бегут, бегут по щекам
  Вместе с дождём торопливым.
  Думают все: счастье ляжет к ногам,
  Лишь бы была ты красивой.
  Но у меня есть ещё и душа,
  Кроме волос и улыбки,
  И потому в этот дождь я ушла,
  Чтобы не сделать ошибки.
  
   "Красивая девчонка", - твердят мне вслед.
   Красивая девчонка, а счастья нет.
   Завидуют подружки, а я в слезах:
   Красивая игрушка - в чужих руках, в чужих руках...
  
   - Ой, эта Оля вечно ходит как в воду опущенная, не улыбнётся никогда, - говорила обо мне бабушка.
   - Она у нас девочка скромная, - вторила ей её сестра.
   Я уходила, доверяя их словам и, лишённая даже всякой надежды изменить себя, горько скорбела у себя в комнате. А мои маленькие двоюродные брат с сестрой жутко меня раздражали. Я была с ними груба, выкидывала их игрушки, чтоб они не досаждали мне шумом. Обзывала детей, бывало, что и руку на них поднимала, и мне их было не капли не жаль. А детские слёзы только ещё сильнее выводили меня из себя.
   И вот когда мне было четырнадцать, мы в деревне купались в речке вместе с мальчишками, а вечером собирались на школьном дворе. Мальчишки гоняли в футбол, а мы, девчонки, любовались на них. Влюблённости у меня вспыхивали одна за другой и так же быстро угасали. Но однажды среди прочих я увидела ЕГО. Шестнадцатилетнего кареглазого красавчика, отважного и весёлого, однозначного лидера. Будучи уверенной, что являюсь полной никчёмностью, и что все парни, несмотря на мою эффектную внешность, даже и не думают интересоваться мной, я заранее решила смириться с очередным поражением.
   Но, когда ОН взглянул на меня, то и сам вдруг начал робеть, стесняться и смотреть в упор. Всё его веселье и смелая беззаботность моментально куда-то исчезли, глаза наполнились печалью, и я чувствовала, что это произошло из-за его мыслей обо мне. И все же что-то непонятное сдерживало меня, чтобы дать парню хоть намек, что я вовсе не против. Как-то против своей воли я избегала его, а он весь был погружён в грусть.
   Включая дома радио, я с интересом слушала песню Светланы Рерих "Вредная девчонка":
  
   Всё - как и прежде: друзья и футбол.
  Только всё реже спешишь ты во двор.
  Вот и случилось: ты, мальчик, влюблён.
  Ах, как забилось сердечко твоё.
  Ах, как стучит сердце твоё
  Из-за неё, из-за неё.
  
   Только та девчонка - не смотрит она
   На тебя, на тебя, на тебя.
   Вредная девчонка. Так сердце стучит,
   А она на тебя не глядит.
  
  Ты всё мечтаешь и видишь во сне,
  Как обнимаешь, целуешь при всех.
  Но ты не знаешь, как к ней подойти,
  Как рассказать ей об этой любви.
  Ах, как стучит сердце твоё
  Из-за неё, из-за неё.
  
   Только та девчонка - не смотрит она
   На тебя, на тебя, на тебя.
   Вредная девчонка. Так сердце стучит,
   А она на тебя не глядит.
  
   ... Лето закончилось, и я уехала в свой город. И хотя мы так и не сблизились, я вся была пропитана сладкой грустью по НЕМУ. Мной дышала сплошная романтика: я мечтала гулять с этим мальчиком в роще среди ландышей, обниматься под дождём, скакать вместе по ромашковому полю на лошадях. Хотя... что я знала о нём тогда? Абсолютно ничего - так же, как и он обо мне. Но я упивалась мечтательными песнями группы "Нэнси", Вадима Казаченко и считала, что наконец-то действительно полюбила, что ОН будет именно таким, каким я его себе представляла в своих мечтах. Героем,
  описанным в любовных романах. Все песни конца 90-х на эстраде пелись как будто лишь для меня и НЕГО, ну и для наших неземных чувств.
  
  Свет, разбиваясь, в стёклах витрины дрожит,
  И зажигает город свои этажи.
  Вечер субботний. Шум голосов над толпой.
  Жаль, что сегодня я не увижусь с тобой.
  
   Этажи, этажи, этажи
   Блещут огнём.
   Буду жить, буду жить, буду жить
   Завтрашним днём.
   И во сне, и наяву
   Только встречами с тобой
   Я живу, я живу, я живу.
  
  Жёлтые окна тают в оранжевой мгле.
  Как одиноко мне без тебя на земле.
  Пусть в этот вечер кружится шар золотой.
  Целую вечность ждать мне до встречи с тобой.
  
  Я гадала на НЕГО, писала на стёклах ЕГО имя, сочиняла стихи и даже пыталась читать какие-то заговоры и привороты, так мечтая быть с НИМ.
   Прошёл год моей юношеской влюбленности, и вот снова я - в деревне.
  Весь год, заметим, намеренно портила свою внешность и стала почти абсолютной дурнушкой. Щёки ввалились, нос стал длиннее. Как говорится, корабль иногда должен потонуть, чтобы с него разбежались крысы.
  Все поклонники разом отсеялись. Но при встрече с НИМ оказалось, что наши чувства не померкли. ОН добивался моего внимания, как мог. Не сводил с меня глаз все вечера в клубе, кидал мне под ноги "бычки" от сигарет, садился напротив и смотрел на меня в упор. А меня охватила какая-то сладостная боязнь! И всё-таки я решилась, подошла к НЕМУ и пригласила потанцевать. Парень встал, обнял меня и повёл. И тут музыка прервалась.
  - О, всё, сегодня нам не придётся танцевать, - сказал он.
  Я протянула в его руку свою, и он погладил мне запястье. Мы разошлись.
  На следующий день мы с подругой стояли на улице возле клуба. В какой-то момент я кинула кругом взгляд. ОН стоял с другом неподалёку и смотрел прямо на меня. Я развернулась и пошла в клуб, но не успела зайти в двери, как чьи-то руки обхватили меня сзади за талию. Я обернулась: это, разумеется, был ОН.
  - Иди сюда, - сказал парень и повёл меня обратно на улицу.
  Мы начали танцевать прямо там, под музыку, доносившуюся из клуба, целовались носами. Казалось, что мы одни во всём мире. А потом ушли гулять по ночной деревне...
  Мы шагали навстречу луне, парень рассказывал о себе, я, в основном, молчала и была счастлива невероятно. Мы спустились к реке, и там он посадил меня к себе на колени. Обдал мою шею горячим дуновением и поцеловал в губы. Потом его язык нырнул глубоко мне в рот, а рука под кофточкой начала пролагать путь к груди. Но едва он коснулся её, я убрала его руку.
  - Ты дрожишь, - сказал он мне, когда мы оторвались друг от друга.
  Совсем глупая, я рассказывала ему о каких-то своих страхах, комплексах и робости.
  ... Провожал он меня под утро, всё кругом было в молочном тумане. Перед домом он поцеловал меня на прощание. И почему-то внутренний голос сказал мне, что продолжения этому не будет. Так оно и вышло. В ту ночь мы расстались с ним навсегда. Почему - я объяснить не могу, но мне казалось, что за моей спиной он своим друзьями говорит обо мне гадости. И отныне я боялась к нему подойти. Он, наверное, тоже боялся. Позже подруга сказала, что он уже ласкался с другой. Ну и пусть, я ему всё прощу, лишь бы он был со мной. А из клубного магнитофона лилась песня:
  
  Люби меня, люби жарким огнем, ночью и днем, сердце сжигая,
  Люби меня, люби, не улетай, не исчезай. Я умоляю.
  Люби меня люби...
   Закончилась последняя неделя этого лета, и я снова уехала в свой город. Часто плакала о НЁМ, продолжала мечтать о чём-то. В словах поэтов находила описание своему тогдашнему чувству. Вот, к примеру, у Пушкина:
  
  Не спрашивай, зачем унылой думой
  Среди забав я часто омрачён,
  Зачем на всё подъемлю взор угрюмый,
  Зачем не мил мне сладкой жизни сон;
  Не спрашивай, зачем душой остылой
  Я разлюбил весёлую любовь
  И никого не называю милой -
  Кто раз любил, уж не полюбит вновь;
  Кто счастье знал, уж не узнает счастья.
  На краткий миг блаженство нам дано:
  От юности, от нег и сладострастья
  Останется уныние одно...
  
   Весной следующего года умер бабушкин супруг и мамин отчим, а мой дедушка, как я его называла с рождения, и мы все собрались у бабушки. Умирал дедушка от алкоголизма, в страшных физических мучениях. А мама рассказывала, что он сексуально приставал к ней, когда ей было десять лет, и это оказалось психической травмой для неё на всю жизнь. И хотя она говорила, что простила его, очевидно, сама судьба наказала дедушку, что называется, по полной программе.
   Признаюсь, я никогда не считала, что похороны - повод впадать в уныние и всячески там скорбеть. А потому пошла на следующий день в клуб. По дороге увидела большую компанию всех сельских парней, человек с полсотни. Из толпы этой мне начали кричать:
   - Ой, Оля! Оля! Оля! Оль!
   И ОН тоже выкрикнул мне то, что я доверила ему тогда на лавочке под луной - о своих страхах. В конце же громко прибавил:
   - Б... !
   Я буквально подавилась этими словами! Ведь это был первый настоящий удар в спину и плевок в душу! С глаз спала пелена, душа разом повзрослела и вся светлая романтика вмиг была убита. Потанцевав в клубе, даже ни единым взором не выдав своей боли, я пришла домой, расстелила себе кровать и просто, глубоко вдохнув и выдохнув, поняла, что юность.
   А месяца через два на сцене пела Диана Гурцкая...
  
  Вот и всё, не успев даже тёплым стать, кончилось наше лето.
  Вот и всё, ты меня научил терять и не жалеть об этом.
  Снова ты смотришь взглядом беспечным, только обида прошла,
  Ты не вернёшь мне ласку и нежность - всё, что тебе отдала.
  
   Я не люблю тебя, ты мне не нужен, больше своею меня не зови,
   Жёлтыми листьями осень закружит горькие проводы первой любви.
   Я не люблю тебя. Как это странно: мы не враги с тобой и не друзья.
   Не приходи ко мне гостем незваным, я не твоя, я уже не твоя.
  
  Первый раз целовалась я как во сне, верила и ждала я.
  Первый раз нашептали подружки мне, что у тебя другая.
  Падали звёзды в наши ладони, только ты их не хранил,
  Жаль, что ты всё же так и не понял, что никогда не любил.
  
   Я не люблю тебя, ты мне не нужен, больше своею меня не зови,
   Жёлтыми листьями осень закружит горькие проводы первой любви.
   Я не люблю тебя. Как это странно: мы не враги с тобой и не друзья,
   Не приходи ко мне гостем незваным, я не твоя, я уже не твоя.
  
  Вот и все, как же больно тебя терять, только я не жалею.
  Вот и все, я готова чужою стать, лишь бы не быть твоею.
  Старые письма, нежные письма, если сумеешь, порви.
  Падают листья, желтые листья первой и горькой любви.
  
   Я не люблю тебя, ты мне не нужен, больше своею меня не зови,
   Жёлтыми листьями осень закружит горькие проводы первой любви.
   Я не люблю тебя. Как это странно: мы не враги с тобой и не друзья,
   Не приходи ко мне гостем незваным, я не твоя, я уже не твоя.
  
  Я поняла, что еще "надеру нос" всем парням, и этот мой "бывший" будет ещё локти себе кусать! Для чего, спросите? А-ха-ха! Просто, чтобы влюблять, очаровывать, дразнить и абсолютно ничего не давать! Мне только надо чуток собой заняться. Своё обворожительное от природы лицо я заново лепила лишь силой мысли! Смотрела на женщину в книге, чем-то похожую на меня, только более красивую, и проецировала её образ на себя. В результате лицо моё стало обретать былую пленительность и стало даже лучше. Щёчки округлились, нос сгармонировался с остальными чертами.
  Через полгода я была поражена своим отражением в зерклале. Отлично! Пора ехать в деревню!
  При виде меня у тамошних парней отвисла челюсть: как же все они захотели быть рядом со мной! И, конечно, тот, мой уже бывший любимый, был ошарашен! Так и надо! А ведь с четырнадцати лет из всех девчонок только я так и оставалась одна - никем не тронутая! Но теперь я уже осознавала, как же "круто" играю! Все парни сидели, опустив головы, когда я гордо проходила мимо и абсолютно никому не дарила улыбки или надежды. Только с прежним интересом продолжала слушать песни, что доносились из клубного магнитофона...
  
  Ты такая одна, ни к чему эта ложь.
  Ты не та, за кого ты себя выдаёшь.
  Ты своей красотой многих сводишь с ума,
  Только вместе, боюсь, нам не быть никогда...
  Все говорят: я самый лучший парень в этом дворе,
  Я нравлюсь всем, но почему-то только не тебе...
  
   Песня "Вернись" группы "Руки вверх" звучала мне прямо в уши, когда в конце зала я увидела ЕГО полные тоски глаза, которые ОН не сводил с меня.
  Первый! Безусловный лидер! Наш местный Казанова, но мне не нужен никто и он в том числе!
   Придя домой, я с интересом прослушала песню Вячеслава Добрынина "Пиковая дама":
  
  Она черноволоса,
  Глаза её - как смоль.
  Она играет просто
  Загадочную роль.
  Она рискнуть заставит
  И вызвать может стресс,
  При этом соблюдает
  Пиковый интерес.
  
   Пиковая дама!
   Не любовь, а драма.
   Всех мужчин волнует
   Много-много лет, много-много лет.
   Пиковая дама
   Коварна и упряма,
   От того и гибнет, гибнет,
   Гибнет козырной валет.
  
  Она - всегда загадка,
  Висит над нею рок,
  И замирает сладко
  Отдавший всё игрок.
  Чужие судьбы губит,
  От горя не спасёт,
  Она смеяться любит,
  Когда нам не везёт.
  
   Пиковая дама!
   Не любовь, а драма.
   Всех мужчин волнует
   Много-много лет, много-много лет.
   Пиковая дама
   От того и гибнет, гибнет,
   Гибнет козырной валет.
  
   Слушала я также "Одинокую волчицу", песню "Я не пойму" Владимира Захарова... И серьёзно размышляла - откуда все эти песни появились в мире? С чьего образа они писаны?
   - Тебе не жалко ребят? Ведь ты стольким нравишься, многие мечтают о тебе, - говорили мне подруги.
   - Нет. Мне их не жалко. Я упиваюсь своей властью над ними, и мне нравится разбивать их сердца! Сами виноваты, что меня не стоят, - надменно и цинично декларировала я.
   Но однажды я таки поняла, что поклонники мне нужны. И не один, а много. Чтобы ещё больше насолить ЕМУ. Однажды, выйдя из клуба, я познакомилась с Ваней, его братом и друзьями. Мы все очень понравились друг другу.
  Когда я вышла за руку с Ваней из клуба, то увидела, каким взглядом на нас посмотрел мой "бывший"! Очень хорошо! Так и надо...
   Мы собрали дрова и ушли большой компанией далеко на берег реки - жечь костёр и петь песни под гитару. Сначала рассказывали анекдоты, потом все, человек семь, провожали меня с гитарой до дома.
   Вернувшись домой, включала песни Дмитрия Маликова "Ты одна, ты такая", "Блеск холодных глаз" и погружалась в глубокие раздумья о смысле бытия.
  С той поры я начала веселиться, озорничать, даже хулиганить. И откуда-то вспоминались песни "Таганка, Таганка, девчонка-хулиганка" и "Таганка, все ночи, полные огня. Таганка, зачем сгубила ты меня?"
  Также я очень много раз прокручивала композицию "Без тебя не могу"
  группы "Белый орёл".
   Однако глубоко в душе я оставалась всё тем же - полностью пугливым, растоптанным и замученным - существом, совершенно не понимавшим, как нужно правильно себя вести, как строить отношения с людьми, как избавиться от робости, зажатости, неуверенности во всём, от глубокого чувства уныния, скорби... С целью найти правильные жизненные ориентиры я
  изучала Дейла Карнеги, психолога Николая Козлова. Но мои хронические комплексы никуда не пропадали! Я только сильнее заблуждалась и допускала серьёзнейшие промахи, за которые корила саму себя ещё больше!
  
  Глава 5.
  Встреча, изменившая всю жизнь. Александр Владимирович Егоров
  
   Я закончила школу и поступила на вечернее отделение самого близкого к дому института, на экономический факультет. Замечу, что сама я мечтала учиться на психолога, но родители со скандалом заставили меня поступить на экономиста. Моя подруга-однокурсница даже не сомневалась, что будет сразу хорошо зарабатывать! А я думала: ну как можно без образования, без опыта сразу получать хорошие деньги? Хоть копейки бы нам какие-то заработать, да и ладно.
   Но так вышло, что во время нашей учёбы на первом курсе мама подруги пошла на повышение, обучила её всему своему делу, и та уже через год имела реально отличный заработок! Там же, на рабочем месте, нашла себе мужа и в двадцать лет уже катала коляску с рёбенком. Вобщем, всё получилось именно так, как ей хотелось.
   Что до меня, я вообще никогда не желала работать или уж работать исключительно по свободныму графику, пусть и за небольшие деньги. Мне была дорога свобода.
   Однажды, когда я думала, где же мне найти подобную работу, нам позвонила соседка и сказала, что какие-то люди в нашем доме хотят купить квартиру той же планировки, как и у нас:
   - Пусть зайдут к вам, посмотрят детальнее.
   Люди зашли, посмотрели, и в разговоре мама упомянула, что дочь не может
  найти работу.
   - О! Да пускай приходит к нам, как раз нужен сотрудник на набор документов, - прозвучал ответ.
   Вот так! Судьба придёт, на печке найдёт! Это были сотрудники института, куда я поступила. Иногда они мне звонили, просили прийти, что-то напечатать, и далее я была совершенно свободна. Мне тогда не хватало ума-разума, чтобы при всём при этом ещё и хорошо зарабатывать. Человек из бедной семьи и мыслит бедно, а потому и не получает хороших денег. Зароботок был очень маленьким, но зато времени оставалось навалом, и я пребывала практически в полном довольстве.
   Где-то через полгода отмечали День рождения одной из наших сотрудниц. Устроили банкет, накрыли столы. Я села за стол, а напротив меня расположился мужчина. Видела я его впервые и кто он такой, не имела понятия. Но весь банкет смотрела на него, и мне было необъяснимо хорошо. Мне казалось, что я сижу рядом с чем-то неземным. Лицо мужчины было умиротворённым и постоянно тронутым сдержанной улыбкой, глаза светились радостью - точь-в-точь как у Иисуса Христа или кого-нибудь из Божьей расы.
   Когда все стали расходиться, мне очень захотелось подойти к нему, обнять...
   - "До чего же он хорош! - думала я. - Ведь, наверняка, чей-то муж, отец..."
   Образ, который как будто всегда был где-то рядом, в глубинах моего подсознания, и та любовь, которой мне так не хватало с младенчества... Разве можно не любить такого всю жизнь? Я ходила по магазинам, по паркам, и под впечатлением от той встречи мне было благостно до слёз нежности. Словно что-то святое коснулось моей души.
   - "Нет! Выкинь из головы! Ты никогда не будешь с ним! Ты, возможно, видела его в первый и последний раз", - звучали порой внутри меня отрезвляющие голоса.
   Но это было совсем другое чувство, абсолютно не такое, как в мои четырнадцать. Хотя в тот день я ни о чём с этим мужчиной не говорила, от
  одного только его образа уже стала воспринимать жизнь как-то иначе.
   Прошло месяца три, я всё старалась забыть о нём, но однажды...
   Однажды мой начальник позвал меня к себе и сказал:
   - Я нашёл другую женщину на твоё место, но тебя мы не бросим. Нашему проректору требуется секретарь, пойдёшь? Там и зарплата будет побольше.
   Я ответила:
   - Ну да, почему нет?
   Мы спустились к кабинету проректора, и я остолбенела. Мне навстречу шёл ОН. Тот мужчина, о котором я думала уже третий месяц. Я буду секретарём у НЕГО? Я буду контактировать с ним целыми днями? У меня будет свой кабинет, а за соседней дверью всегда будет ОН??? Я немного даже "поехала головой" в тот момент!
   И вот я стала у него работать. Деньги получала по-прежнему небольшие. Но это было не главным. А главным было то, что я целыми днями могла наблюдать за НИМ, общаться иногда. Когда он раньше уходил или позже приходил, я любила просто зайти в его кабинет. Там была аура невероятного спокойствия и блаженства. Появлялось ощущение, что ты где-то долго блуждал по жизни и наконец-то вернулся в отчий дом. В углу приглушённым светом горела настольная лампа, на столе стояли цветы, которые я подарила ему на День рождения...
   А он, сидя за столом, спокойно, но очень уверенно управлял делами института, и весь образ его был словно срисованным с икон. Я же только втайне мечтала о большем: сесть к нему на колени, поплакаться о всех своих скорбях. Но я только слушала, как он постоянно общается со своей женой:
   - Инн, успокойся, прими лекарство, накройся тёплым пледом, я принесу чего-нибудь к чаю, не принимай близко к сердцу...
   Он всегда интересовался моими делами, пытался как-то выровнять и решить мои проблемы. Он хотел быть мне покровителем, заступником, наставником, утешителем и помощником.
   - Я тоже когда-то был молодым студентом. Вот где была тогда ты? - с улыбкой дразнил он меня, а я чувствовала щемящую нежность к нему.
   Однажды, перед Новым годом, он вызвал меня к себе, подарил бутылку
  хорошего шампанского, три розы и коробку конфет. Дал немного денег от себя в виде премии. А под конец разговора потянулся, поцеловал в щёку и пожелал хорошо встретить праздник. Я ушла, и из глаз моих от счастья и невероятной нежности катились слёзы, смешиваясь с падающими снежинками.
   ... В один из послепраздничных дней я увидела, как он, вступив в кабинет, защёлкнул его дверь на замок. Мои глазки хитренько блеснули. Неужели?
   - Зайди ко мне, у меня есть коньяк, мартини. Выпьем?
   Я решила показать себя примерной девочкой. Мол, на работе - да крепкий алкоголь?? Я не такая!!
   Мужчина убрал алкоголь обратно в шкаф, после чего заключил меня в объятия.
   - Обними меня, - попросил он.
   Я исполнила это с колоссальнейшей радостью!
   Затем он посадил меня на колени и поцеловал в губы. А я отдалась ему вся без остатка. Когда мы оделись, он сказал:
   - Ты очень красивая. Я уже четыре года ни с кем не живу. Жена у меня болеет, ну всё уже... Иди домой, а завтра приходи пораньше.
   В тот день я встретила маму с работы, и мы вместе зашли в магазин.
  Мне было неимоверно хорошо. А в магазине почему-то довольно громко звучала песня "Дельфин и русалка" в исполнении Наташи Королевой:
  
  Дельфин русалку полюбил глубокой трепетной любовью...
  Он чуткий сон её хранил, нёс жемчуга ей к изголовью...
  Он позабыл, что он дельфин, забыл семью свою родную,
  Летел он из морских глубин в надежде робкой поцелуя.
  
   Дельфин и русалка - сюжет этой песни
   Твоя подсказала гитара...
   Дельфин и русалка - они, если честно,
   Не пара, не пара, не пара...
  
  Русалка слушала, смеясь, его наивные признанья...
  В ней огонёк любви погас, осталось разочарованье...
  Он понял всё и смог сказать:
  "Ты так прекрасна и невинна.
  Быть может, будешь вспоминать про одинокого дельфина".
  
   Начались наши отношения. Мой мужчина начал освобождать меня от всех дел. А ведь раньше я от них буквально задыхалась, но закрывала на сие глаза. Ведь главное - ОН рядом, и всё поэтому можно простить. Мы стали больше общаться, он учил меня всему, что знал сам. И я, подобно губке, впитывала в себя его познания, которые были просто до совершенства правильными. Так моя личность начала проходить полную трансформацию.
   Я говорила, например, что маленькие дети противные. Он поправлял: детки - это дар от Бога, цветы жизни, что все малыши очень хорошие.
   В 58 лет у него не было никаких проблем со здоровьем, кроме язвы желудка. Однажды она открылась, он попал в больницу, а затем в санаторий, куда и позвал меня. Я же до этого никогда не видела "красивой жизни". Уютный номер в отеле... Вечером мы катались на коньках, вдвоём - на всём ледовом поле и, как будто, вдвоём - во всём мире. Под песню.
  
  Я не забуду тебя. Никогда!
  Твою любовь, твою печаль, улыбку, слёзы...
  А за окном всё так же стонут провода,
  И поезд мчит меня в сибирские морозы.
  
   То, что я никогда не выхожу у него из головы, что он меня по-настоящему любит - было выражено им так непосредственно, что мне даже стало стыдно за свою детскую робость признаться ему первой в том же самом.
   - Почему ты так редко плачешь и жалуешься? Ведь тебя всё равно что-то беспокоит, - допытывался он.
   И я - в угоду ему - старалась искать себе поводы для слёз и скорбей, с каковыми могла бы приходить к нему. Он моментально брал мои руки в свои
  и находил ласковые, ободряющие слова, исправлял стези моей души, говорил, что надо совсем немного потерпеть - и он решит целиком мои проблемы. У меня будет квартира с красивой обстановкой, мы будем путешествовать и ещё и детишек успеем нарожать.
   Успокоенная и ободрённая, я уходила с желанием, чтобы эта радость оставалась со мной навсегда. После чего пыталась приходить к своему мужчине не в вечных скорбях, а радостной и счастливой. Но... В эти минуты замечала, как лёгкая тень недовольства касалась его взора.
   - Когда у тебя не будет проблем ни с родителями, ни со здоровьем, ни с деньгами, ты скажешь: "Зачем ты мне нужен?" - говорил он.
   Я впадала в ступор. И продолжала слушать его разглагольствования о том, что он хотел бы дать мне всё, дабы я не знала ни страданий, ни болей, ни нужды. Что он готов жизнь свою положить, лишь бы я могла никогда не работать, лишь бы меня ничто не травмировало. Словом, чтобы у меня было всё, чего мне только хочется...
   - Я-то уже пожил, теперь главное - чтобы пожила ты. Только не расстраивайся и держи хвост пистолетом!
   И я снова ложилась с ним в постель, не замечая ни малейшего подвоха. Ведь мне хорошо, и я сама хочу близости с ним.
   - Какой же ты весь правильный и совершенный, - говорила я моему мужчине.
   - Совершенный! Совершенным может быть только Иисус Христос!
   - И вот ты такой же, как Иисус Христос...
   - Во чего придумала, - тихо отвечал он.
   И что-то тайное проскальзывало тогда в его глазах. Что-то, чего я пока не могла понять до конца, но должна была! Ведь на первый взгляд, отношения у нас развивались просто безупречно! Но с другой стороны, где всё то, что он без конца обещает? Где хорошие деньги? Где хорошая работа, которую он мне вроде бы подыскивает? Где путешествия? Где квартира и дети?
   Я и сама хотела, чтобы у него было всё самое лучшее и дорогое, поскольку мне казалось: уж кто-кто, а он точно должен обладать богатствами.
   Я покупала ему дорогие ручки. Он же откладывал их в сторону и брал
  наипростецкие.
   Костюмы у него были приличные, но дешёвые.
   Отовсюду ему шли поступления крупных сумм, но он оставлял себе самый мизер, а всё остальное отдавал тем, кто, по моему мнению, был вовсе их не достоин. Почему не мне? Не жене? Не детям? А тем, кому он совершенно не был нужен?
   - Я обо всех забочусь. Я люблю, когда всем хорошо. А мне - что? Ну, может, где-нибудь на небе зачтётся.
   Ректор института всегда от подчинённых требовал многого. Допустим, чтобы все работали от звонка до звонка. А мой Саша ходил по кабинетам и отпускал всех женщин пораньше. И они, глядя на него, говорили:
   - Как же повезло Вашей жене!
  После чего, благодарные, бежали по домам.
   - Я бы вообще разрешил женщинам не работать. Пусть детьми и домом занимаются, - рассуждал он.
   А я думала, да и жена говорила ему, что он мог бы быть не только ректором, а вообще занимать должность намного выше.
   И ещё думала:
   "Ну, стань ты президентом или мировым правителем, раз в тебе столько добра! Раз ты его всем желаешь!"
   Если же что-то похожее вырывалось у меня вслух, мой мужчина отвечал:
   - Я ленивый, да и к чему мне? Всё материальное - такое пустое и ненужное!
   "Ну, ладно, - размышляла я, - буду жить с ленивым. Ведь мне просто до райского наслаждения хорошо с тобой - даже в твоей квартире с простым советским столиком и стенкой".
   И всё-таки в мою голову врывались какие-то библейские сюжеты.
   Иисус Христос, побеждающий бурю! Но, если Ты Бог, зачем Ты попускаешь бурям случаться? Или всё зло этого мира - некая Твоя вторичная выгода? И почему Ты медлил, когда умирал Лазарь? Его смерть добавила величия лично Тебе? Тебе нужны дела Злой Силы, которую Ты устранишь, и люди воздадут Тебе хвалу?
   - Вон, видишь, опять убийства, насилия, а ведь всю эту грязь ещё и по телевизору и во всех СМИ передают, - говорил Саша, возвращаясь с балкона седьмого этажа, откуда с непонятными мне чувствами наблюдал за чем-то.
   Жена его часто ложилась в больницы, он покупал лекарства, продукты, нёс ей, всегда приободрял ее по телефону. Она согласовывала с ним каждый свой шаг, спрашивала, куда ей зайти, что сказать? А на столе, в памятке, так же по пунктам были расписаны обязанности для него. Он ведь тоже полностью был в послушании у своей жены, и говорил, что не может вот так, как я, быть самодостаточным и жить без руководительства.
   По вечерам мы всегда прогуливались, а иногда и вовсе ночь напролёт шатались по Москве и веселились, как дети. Саша раскачивал меня на качелях, а я заливалась смехом, как ребёнок. От холода у меня текли сопли, и я с боязливостью поглядывала на него. А он, в свою очередь закатываясь смехом, доставал носовой платок и со словами: "У, ты мой, сопливенький" вытирал мой нос.
   Он любил подносить горячей воды мне в ванну, когда отключали холодную, купать меня, как маленькую. Не требовал от меня ничего. Когда я, помня отцовские пощёчины, начинала в страхе собирать посуду, чтобы её помыть, останавливал меня и говорил:
   - Иди, отдыхай, я сам всё уберу.
   Сам также мыл полы, наводил порядок. А вечером, почесав мне макушку, рассказывал перед сном сказку и заканчивал её словами:
   - Спи, зайка!
   И уже в некоем альфа-состоянии, на стыке сна и бодроствования, надо мной будто свисали гроздья винограда. Утром я просыпалась, а он говорил, что всю ночь слушал моё бормотание во сне:
   - Ещё и вопросы тебе задавал, а ты на них отвечала. Ты всю ночь делила какое-то наследство и утверждала, что надо дать и тем, и этим.
   - Я очень боюсь тебя потерять, - сказала я ему. - Мне кажется, без тебя жизни у меня не будет.
   - Всегда будем вместе, - отвечал он. - Куда я денусь?
   Потихоньку выздоравливал мой внутренний ребёнок и, как следствие, -
  вся моя израненная психика. Дети уже не раздражали меня, напротив, я начала желать, чтобы все они получали много любви. Я поняла, что малышей нельзя обижать ни в коем случае. И всем тем счастьем, что переполняло меня, я хотела делиться с целым миром.
   Я постоянно говорила Саше полнейшие глупости и со страхом "ждала" критики и осуждения, а он в ответ только спрашивал с улыбкой:
   - Сама придумала или мышка подсказала?
   Я брала во всём пример с него. И иногда цеплялась к нему, вспоминая постоянные оскорбления и насмешки своих родителей:
   - Ты всегда говоришь глупые вещи!
   Прям, как мой трёхлетний брат упрекал меня за то, что я "по гаю" (плохо говорю).
   На это Саша, посмеявшись, просто отвечал:
   - У меня тоже так бывает. Иногда так заговорюсь, что думаю потом, что же я такое говорю?
   И мне становилось легче. Значит, я тоже могу иногда не только не говорить по-умному, но и дурочкой побыть.
   Итак, мой любимый был для меня абсолютно идеальным, тем не менее, какие-то стрессы и заблуждения у меня оставались... Иногда от ощущения того, что я не могу выплакаться до конца, сидя у него на коленях, я пыталась выплеснуть свои эмоции смехом.
   - Чего ты смеешься? - спрашивал меня Саша. - Надо мной, что ли?
   Я говорила:
   - Да. Над тобой. Ты смешной.
   Но даже это его не обижало, лишь немного растерянно он отвечал:
   - А ты не смешная?
   Я говорила:
   - Я тоже смешная.
   - Нет, ты не смешная, ты хорошая.
   Мне становилось стыдно за саму себя. Саша говорил, что, он, наверное, слишком мягок и где-то должен быть построже, однако у маленьких ведь должно быть детство. Разве можно кого-то продавливать лишь для того, чтобы
  создавать комфорт себе? Принуждать детей, чтобы они что-то делали в угоду родителям? Вырастут, будут заботиться о своих чадах, а в доме родителей должны оставаться детьми.
   - Вот сын приезжал, выкинул из своего шкафа мои вещи, положил туда свои да ещё и прикрикнул: мол, что ты ко мне свои вещи кладёшь?
   - А вот мой отец сказал бы, что моего в доме ничего нету, - пожаловалась я и почувствовала себя пятилетней.
   - Нет, как же так? У ребёнка должна быть своя комнатка, своё личное пространство, и свой шкаф, и свой столик, и на это нельзя покушаться. И игрушки должны быть хорошие. Всё лучшее - детям, иначе они будут таить обиды всю жизнь. Недолюбленные, будут сердитыми...
   Приготовив овсяную кашу и накормив меня, Саша красиво и по-деловому одевался, завязывал галстук, а я ложилась в постель досыпать свои сны. Он лишь трепал меня за мой чуть длинноватый носик, целовал и говорил:
   - Ух, ты ёжик! Колючий, носатенький ёжик, всё только ходишь, колешься и фырчишь!
   Я еле сдерживала слёзы от его любви, доброты и нежности и сама не могла поверить своему счастью. Целый день, бродя по квартире, я залезала к нему в шкафы, изучала его гардероб и гардероб его жены. Ничего дорогого, но всё довольно прилично. Подходя к книжному шкафу, смотрела, какие книги там стоят. Какие-то интересные. Философские. Ошо, Луиза Хей, Александр Свияш... Я их открывала, чтобы ознакомиться с сутью, но не наглела настолько, чтобы брать себе книги его жены. Просто потом покупала сама некоторые из них и изучала без зазрения совести.
   Вечером Саша являлся домой с полной сумкой продуктов и с радостным и бодрым выражением лица.
   - Не устал? - спрашивала я, хлопая глазами, как детсадовка, и держа в руках плюшевого зайца.
   - Нет! - весело отвечал он. - Я не устаю!
   - А я ничего не приготовила, - глядя в пол, совестливо сообщала я ему.
   - Ну, не приготовила и ладно. Сейчас я сам всё приготовлю.
   Из своих командировок он всегда приезжал с какими-то подарочками для
  своих детей и обязательно - для меня. Много учил меня фактам истории, философии, говорил, как его поколение шло к коммунизму, но потом все поняли, что коммунизм - это горизонт, к которому можно лишь приближаться, но достигнуть его нереально.
   - Знаешь, принцип коммунизма, - говорил мне Саша, - каждому - по потребностям, от каждого - по возможностям. Вот, я и сижу тут целыми днями и строю его для тебя! - добавил он со смехом.
   Я сопровождала его в большей части поездок. Присутствовала на всех банкетах ректоров, после которых вместе танцевали. Кто что там подумает - меня не интересовало. Ведь в этом мире есть только я и он! Впрочем поскольку я была рядом с Сашей, никто и не думал относиться ко мне плохо. Хотя мы выглядели забавной парочкой: девчонка и пенсионер.
   Когда я отпускала его домой и приходила к родителям, они орали, что я дура, идиотка, что я никогда ничего от него не получу.
   - Он мне всё даст, - кричала в ответ я. - Чай, не вам чета!
   И снова, садясь к магнитофону, слушала песню "Искры камина" группы "Белый орёл":
  
  Искры камина горят, как рубины,
  Вдаль летая дымком голубым.
  Из молодого, цветущего, юного
  Стал я угрюмым, больным и седым...
  И только под старость злодейкой подкралась
  К сердцу больному хмельная любовь...
  Ах, не могу я с тобой, кареглазая,
  Горем делиться и счастья найти.
  Лучше пойдем мы дорогами разными,
  Счастье своё ты с другими найдёшь,
  А я пойду той тропинкой нехоженой,
  Где ты меня никогда не найдёшь.
  Может быть, встретишь ты в жизни товарища,
  Может, полюбишь сильней, чем меня,
   Но не затушить в моём сердце пожарища,
   И не залить горькой водкой огня...
  
   Однажды маме надоели наши отношения с Сашей, и она пришла к нему вся в слезах. Сказала:
   - Ну почему наша дочка не с нами, а постоянно с вами?
   - Ну, у вас дома сложилась такая неблагоприятная обстановка, - начал он.
   - Ну, какая у нас дома обстановка, - в слезах объясняла мама. - Там телевизор стоит, здесь - стол, здесь - шкаф... У нас ковры везде висят. Недавно вот новенькие шторочки повесила.
   Ну и комедия! Я долго хохотала.
   Для меня Саша был безусловным авторитетом, и я с каждым днём всё больше походила на него, принимала его взгляды, манеру руководить, впитывала в себя его энергетику, его манеры, его опрятность. Только, по его мнению, рядом с ним я должна была чувствовать себя ничем и никем и даже не надеяться, что смогу когда-нибудь достичь в одиночку его уровня. Саша один должен стать для меня всем, а я должна ощущать постоянное чувство собственной ущербности, полностью принимать все скорби, ведь его любовь покрывает их, и в моей немощи только он истинно силён рядом со мной. Воистину, "Сила Моя в немощи вашей свершается" (2 Кор. 12, 9-10).
   К себе в компанию Саша всегда набирал исключительно тех, от кого с презрением отворачиваются сильные, здоровые и полноценные. Эти люди вместе сидели в его кабинете. А я лишь недоумевала: зачем ему такие друзья?
   - Они нуждаются во мне, все от них отвернулись, и лишь я у них - последняя надежда, - пояснял он мне.
   А мне в голову, как я ни гнала эти мысли, врывалось что-то из Библии: "Зачем он пьет вино с мытарями и грешниками?"
   На работе у нас была женщина, скажем так, несколько безответственная и легкомысленная. В сорок лет ходила ярко-накрашенной, в мини-юбках. Мне было очень неприятно её воспринимать, вся моя душа протестовала против такого поведения. Она постоянно бегала к Саше, и лишь он один принимал её без малейшей укоризны.
   - Ну, зачем она к тебе ходит и ты принимаешь её? Ведь она так одета! На неё даже смотреть противно, - говорила я ему.
   - Ну, ты же видишь, как она меня любит и возносит! Так меня даже ты не любишь! И пусть она никому не нужна, зато я ей нужен.
   В голове моей всё напрочь путалось, и в мысли вкрадывалось что-то из очень многим знакомого: "Ты целования Мне не дал, а эта женщина волосами своими ноги мне отёрла и целовать меня не прекращает с тех пор, как Я вошёл в дом твой".
   Иногда, бывало, когда мы ехали к нему на дачу, я замечала, что мальчишки на автозаправке пытались хоть как-то заработать себе денег. Потом спрашивала Сашу:
   - Ты дал что-нибудь этим мальчуганам?
   - Да, - отвечал он, - каждому по рублю, их же трое.
   Я противилась своим мыслям, но они врывались в мою голову против воли. Ничего не понимаю! Ты даёшь людям всё или вообще ничего? И кому ты что даёшь? А кого всего лишаешь? Лишаешь самых близких к тебе? А отдаёшь блага всем самым гадким? А что даришь самым близким и верным тебе? Надежду и обещания? Сострадательную Любовь и бесконечную Веру?
   Эти мысли, как видения, стояли перед моими глазами. Иисус Христос, толпы нищих, которые хотят хоть копейки от Него, но Его это не касается. Он спокойно проходит мимо, ну, или, если прижмут уголовным делом, найдёт сотню рублей, так уж и быть, - во рту у рыбки.
   Но пусть! Пусть это будет так! Зато его невероятная любовь ко мне покрывает всё это. Его любовь ко мне, моя любовь к нему! Он - лучший из всех людей, я это точно знаю. Никогда и не от кого я не видела подобного отношения к себе! Ведь только он принял меня всю такой, какая я есть, со всеми моими неврозами, прошлыми ошибками, падениями. Только он один ни разу и ни за что меня не осудил, совершенно всё простил. Только он, не применяя никакого насилия, тем не менее, направлял меня на истинный путь по жизни! И, кстати, никакого насилия он не применял и к кому-нибудь из других людей, и даже к простейшим организмам! Говорил, например, что не может ловить рыбу, потому что не сумеет насадить червяка на крючок и снять с крючка рыбу.
   Тем не менее, иногда, когда мы вместе просыпались, Саша начинал рассказывать, что ему снилось, как целая толпа избила и изнасиловала меня, а он полностью отмывает и залечивает моё окровавленное тело, утешает меня и успокаивает. Что за бред? Что за сны? Что за фантазии?
   ... Мы приезжали к нему на дачу, в печке весело горели дрова, и отблеск огня падал на его лицо. Сидя на кровати, он всё учил меня каким-то безупречно-правильным истинам. Я же в свою очередь смотрела на него и внимала каждому его слову:
   - Я часто сиживаю на крылечке своего дачного дома! Да, он совсем плохенький, простенький, да и на участке не растёт ничего, есть только пара грядок зелени. Жена всё время плачет, убивается, клянёт себя за меня. Ну, а я что? Говорю: мы такие грехи с тобой в жизни наделали, что радуйся хотя бы этому! У меня есть возможность взглянуть с утра на восход Солнца, а вечером - на закат. Да и что ещё надо для счастья? А вечером, бывает, проходит какая-нибудь несчастная, обворованная, изнасилованная, или пьяная, побитая. Никому уже не нужная, но я её всегда приму, я буду переживать вместе с ней, мы вместе проклянём её обидчиков, и я помогу ей снова поверить в себя и в свою жизнь.
   "Господи! Что ты говоришь? Ты ли это вообще сейчас мне говоришь? Я совсем ничего не понимаю! Где я? С кем я? Что со мной вообще происходит? Рядом со мной - что? Вся высота рая? Или весь низ ада?"...
   Но внешне, повторюсь, всё шло практически идеально.
   Саша всегда мыл мою обувь.
   Когда я просыпалась и сообщала, что хочу пить, тут же ставил чайник и приносил мне чай в постель. И я, преисполненная чувства высшего блаженства, снова сладко проваливалась в сон.
   А в своём кабинете он восседал весь полный смиренного величия, всех этих глубоких и правильных формул нравственности.
   Часто повторял, что молодеет со мной душой. Любил молодёжную моду и радовался, когда я стильно одевалась.
   Если я хотела пИсать, он так переживал, как будто этого хотел он сам, и в панике искал мне туалет на улицах.
   Я говорила, что матом разговаривать нельзя, тем более, женщине. А он меня поправлял, мол, даже мат иногда бывает красив и совсем не вульгарен.
   К нему часто заходил человек - бизнесмен и крупный руководитель.
  Я ему очень нравилась, и он говорил с Сашей о том, чтобы взять меня к себе на работу и платить действительно хорошие деньги.
   - Пойдёшь? - спросил Саша.
   - Но ведь тогда я совсем потеряю тебя! - отвечала я. - Не пойду, у тебя останусь. - Хотя уже сама не отдавала себе отчёт: хорошо мне или плохо, реально ли я высоко расту и духовно-нравственно обогащаюсь или же, напротив, эти отношения удерживают меня где-то на самом дне...
   А он всё продолжал латать раны моей души, даже самые мелкие. Учил обретать радость жизни.
   Поначалу у меня был лишний вес, и я очень боялась, что он меня, толстушку, не будет любить. Но это было совершенно не в его жизненных принципах. Наоборот, он стремился исцелить мою нравственность, помочь мне обрести внутреннюю гармонию, научить любить себя саму в любом теле, с любыми изъянами.
   - Никогда себя не принижай, - говорил мне Саша, - годы, вес, морщины... Что бы ни было - всегда чувствуй себя полноценной и достаточной, тогда добьёшься очень больших высот в жизни. А я всегда тебя защищу, а даже если в другой мир уйду, и оттуда буду защищать и оберегать тебя!
   Меня охватывала неимоверная радость! И я становилась добрее, целостнее, умиротворённее. Начинала хотеть и другим помогать обрести всю эту целостность!
  * * *
   До меня доходило, что Бог нелицеприятен, Он смотрит исключительно на расположение сердца. И душа абсолютно каждого человека - всегда одинока в этом мире. И ещё важный момент: в бОльшую часть душ Бог вкладывает частичку Себя! Эта радость дарения истинной Любви, когда любишь просто для себя, для того, чтобы жил в тебе Бог и действовал всеми Своими
  Энергиями.
   Главное, чувствовать эти экстазы дарения и без разницы - кому. Худому, полному, без зубов, без рук или ног. Но лишь иммунной клетке, а не раковой, сплошь потребительской и эгоистичной.
   Повторюсь, мы любим для себя, а не из-за того, что кто-то нас самих устраивает либо нет. Подлого, гадкого человека без малейшей частицы Бога в душе Вы не устроите, какими идеальными не будете. Человека же, максимально имеющего Бога в душе, не оттолкнёт никакой внешний изъян.
   Эти души - в горнем мире, пусть даже физически они и ходят ещё по земле. У них на всё свой личный взгляд, и только взгляды и чувства высших душ должны иметь вес!
   Конечно, на красоту смотреть приятно, но, во-первых, любая красота - лишь в глазах смотрящего. Мне, допустим, встречались даже такие люди, которых привлекало именно общепринятое уродство, а общепринятая красота вызывала отторжение.
   Кроме того, даём ли мы кому-то что-то или не даём, наслаждаемся ли чьим-то обществом или не принимаем его - это совершенно не зависит от внешних данных человека, хотя и не стоит забывать о том, что "дух творит себе форму". И черты внешности нашей - это то, что представляет из нас наша душа. Мы любим изначально по силе живущего в нас Бога, а потом уже - по здоровью чужой души. Мы даём ему по его спокойной вере в то, что он получит всё, что хочет. И Вселенная через людей начнеёт давать ему по вере его. Плыви по жизни и не страшись. Океан заботится о тебе. Однако же - с
  одним условием. "Соблюди заповеди Мои, ибо в них все для человека". Истинный христианин тих, мирен, скромен, щедр, бодр, весел, миролюбив. Взирает на лик Христов, чувствует любовь Его, Его заступление, становится проводником Его души.
  
   * * *
   - Я же тебе не чужой человек, а близкие люди должны всегда помогать друг другу. Да и кроме меня у тебя никого нет, ну кто тебе в чём-то поможет, если не я? - говорил мне Саша. - Всё тебе дам, всё для тебя сделаю и конец всем твоим бедам положу. Только потерпи немного и всегда держи хвост пистолетом.
   Однако шли месяцы, годы, а все эти обещания так и оставались где-то за горизонтом. При этом не скрою, кормил он меня всегда полноценно, и духовное наставничество я от него получала в полной мере.
   Иногда я говорила ему, что в детстве у меня были недержание мочи, проблемы с почками. И он тут же пытался за это ухватиться. Говорил:
   - В детстве тебя не долечили, поэтому у тебя всё это перешло в "хронику". Ты будешь всю жизнь этим мучиться.
   - Нет, нет! Я уже не болею, - пыталась я защищаться в панике.
   - Я всё равно тебя буду любить, даже с любыми твоими болячками. Ухаживать за тобой, всегда быть рядом с тобой в любых бедах, страданиях и болезнях... Вот что было бы для меня приятно. Ты во мне всегда найдёшь покой и приют своей душе!
   - Но я не хочу болеть и мучиться! - пыталась я ему возразить.
   - Ну, а для чего тогда я тебе буду нужен? - в очередной раз повторял мне Саша.
   И все его существо было преисполнено тогда какой-то тишины, благости, смирения и нескончаемого святого обожания. А я старалась в угоду ему быть намного ниже, болезненней, но, вопреки этому, лишь только духовно возрастала. Болезни же, стрессы и все неверные восприятия жизни куда-то тонули.
   Однажды мы с Сашей поехали в его очередную командировку в Турцию.
  Зашли там в один ювелирный салон, где продавщица вдела мне в уши шикарные серьги. У меня загорелись глаза от такой красоты, и я с надеждой посмотрела на Сашу: ведь он постоянно говорил, что хочет, чтобы у меня было всё, о чем я мечтаю. Но Саша сказал:
   - Мы не будем брать.
   Почему? Почему великолепная работа ювелира окажется не у меня, а у какой-то другой, кому это совершенно не нужно, которая не так близка к Саше и не разжигается любовью так, как я? Ведь я всецело живу лишь им одним, но что я получаю по факту? Только лишь постоянное утирание своих слёз?
  Утешение в скорбях? Но разве это правильно? Разве ювелир для того трудился, чтобы его работа была отдана какой-нибудь совсем далёкой от Бога женщине? А та, что истинно близка к Всевышнему, должна жить без всей красоты и богатства? Обрастать болезнями и питаться верой, что за всё это ей воздастся где-то там, за горизонтом?
   ... Шёл уже третий год наших отношений. То, что врывалось в мою голову вопреки всему, я напрочь гнала от себя! Он совершенен! Нет ни лжи, ни лести в его словах, мыслях, поступках! Он благ и миролюбив! Он мой и всегда будет моим. Но что-то из глубин сознания говорило мне тихо: "Ты не видишь!"
   - Забудь свою маму, своего отца, зачем они тебе? У тебя же есть я, и только во мне ты находишь покой, - внушал мне Саша.
   - Но как я могу? Ведь мама и папа... Они носили меня на руках, ну пусть там что-то в них и не совершенно... Всё-таки мама -это мама, - пыталась возражать я.
   - Ну тогда я, получается, для тебя совсем лишний, - отвечал он.
   "Вообще ничего не понимаю! - думала я про себя. - В каких отношениях я состою? Но ведь оторваться от него тоже не могу! Ведь все его нравственные учения мне нужны! И любовь его, такая всепрощающая и всепокрывающая, мне нужна! Ведь в нём я расту, только с ним мне радостно и весело, с ним я защищена от всех бед! Он же мне столько даёт, а в будущем даст ещё больше!"
   Но где-то из подсознания послышался голос:
   "Разве он что-то даёт тебе? Ну, кроме лечения физического и
  нравственного? Ты смотришь в сторону красивой жизни, дорогих и качественных вещей, прекрасных работ конструкторов, модельеров и ювелиров... Разве хоть что-то из этого ты имеешь?"
   "В нём я обретаю умиротворение, - пыталась возражать я. - Он вместе со мной печалится и вместе со мной смеётся! Только ему я без страха могу открыть всё самое сокровенное, он не осудит, он примет и всё покроет своей любовью. Ведь это намного ценнее всего материального! Я не смогу без этого! Засохну, как цветок без воды!"...
   Итак, шёл третий год отношений... Однажды мы шли по парку, и Саша сказал:
   - Вчера фильм смотрел. "Точка" называется. Про девочек, что стоят на трассе и продают себя. Да и девчонки-то все хорошие. Мечтают денег накопить, документы восстановить. А подлецы-клиенты их бьют, насилуют и унижают.
   Мы завернули в кафе. И здесь Саша неожиданно начал убеждать меня, что его женатые друзья готовы покупать мне наряды, возить в путешествия. С ними я могла бы увидеть действительно красивую жизнь. Стоит лишь согласиться.
   - А взамен что? - я начинала просыпаться от своего трёхлетнего сна и что-то понимать.
   - Взамен? - удивлённо поднял он брови, - ничего, кроме твоего счастья.
   Меня словно обухом по голове ударили. Что я вижу? Куда я смотрю? Кто сейчас сидит напротив меня?
   - А-А-А-А-А-А-А! - чуть не закричала я прямо в кафе.
   "О Боже! О Боже! О Боже! Мой любимый мужчина на самом деле Дьявол! Убейте его! Отпустите всех маньяков, только растерзайте его!!! Уйди от меня! Уйди!!!"
   Я бросила всё, побежала домой. Нашла в Интернете "Точку" и начала внимательно смотреть.
   "Мамка" девочек кормила их, одевала, брала с клиентов деньги за них. А клиент врывался с большой собакой и орал: "Ну, что, девочки, работаем или как?" Девочек пинали, выбрасывали из машины. И я в этой "мамке" узнала
  свою родную мать, а в клиенте - своего отца. Он же никогда не давал мне ни малейшей передышки от своих издевательств. А дело матери было небольшим - всего лишь одежда для меня, самые дешёвые вещи и постоянные скрытые унижения: дочь - полное ничто! дочь должна стать лучше, дочь - вечно никудышная курочка. "Кто твой благодетель? Я - твой благодетель!" - всплывали слова отца из моего далёкого детства.
   ... Я ещё неделю ходила на работу. Там даже ни с кем не здоровалась, никого не замечала. Господи, сохранить бы хоть остатки рассудка и умом не тронуться. Небо! Земля! Костры! Войны! Казни! Мама дорога-а-а-а-я!!!
   И вот настал он - момент истины.
   Саша был в своём кабинете, а напротив него сидел студент, весь дрожавший и мямливший от страха слова. Саша мурыжил его целый час, прежде чем закрыть зачёт.
   - Что вы дёргаетесь-то? А ещё что-нибудь можете сказать? Ну, вот теперь правильно.
   Отпустив несчастного студента, он обратился ко мне:
   - Видишь ли, жена сказала мне: "Может быть, я поправлюсь".
   И чуток помолчав, злорадно добавил:
   - Как же - поправишься ты!
   После этих слов я подошла к Саше и влепила ему пощёчину. А он лишь сказал:
   - Если что-то было плохо, ты скажи мне, что именно. А если всё было хорошо, то за что ты меня бьёшь? Ведь я всегда был с тобой, лечил тебя, обучал.
   Я не могла поверить собственным ушам! Кто сейчас мне это говорит?..
   - С тобой стало просто невероятно тяжело, - продолжал Саша и терял всю свою силу и всё свое величие. Он как будто был даже готов сам всадить в себя нож. До такой степени мучался в моём присутствии. Потел и словно исчезал из этого мира.
   - Ты бегаешь, выписываешь всем премии. Ты показательно обо всех заботишься, но в глубине души всех ненавидишь. Я думала, что я нашла в тебе человека, но вместо этого нашла в тебе говно какое-то, - ответила я ему.
   - Да, - кивал он, всё еще с любовью глядя на меня и откладывая в сторону свои очки. - Я вот такой вот ужасный человек. Ну, ты наконец-то поняла,
  какой я?.. А ты! Посмотри на себя: какая ты красивая! Вся жизнь у тебя впереди! Будешь счастлива неимоверно! Иди, пиши заявление на увольнение... А я? Что я? Всегда позвонишь, приедешь, посидим, выпьем, а всё это... Всё это - моё, во мне это останется и со мной всё это и умрёт! Иди!
  
  Глава 5.
  Мои мытарства.
  
   Я шла домой, и земля уходила у меня из-под ног!
   Дома я остолбенело смотрела на мать, на отца, на брата. Ложилась на диван и заливала слезами подушку. Я гнала всё прочь из головы.
   Диплом я защитила как раз в то же время, когда и рассталась с Сашей. Мне надо было искать работу. Всё в порядке! Жизнь не закончилась! Я сидела на сайте Superjob, и тут мне откуда-то из Космоса пришла мысль, что я должна пробуждать в людях животворящую энергию и дать им истинное, а не мнимое счастье. Я решила начать прямо с этого сайта. Написала в их поддержку буквально пару предложений:
   "Какой у вас отличный сайт! Спасибо за удобства, которые вы для нас создаёте и ту работу, что очень облегчает нам жизнь! Добавьте, по возможности, поиск по станциям метро".
   Что ж! Я таки добилась того эффекта, на который рассчитывала. Через три дня мне пришло ответное письмо:
   "Здравствуйте! Спасибо Вам огромное за добрые слова в адрес нашего сайта! Всей нашей команде было очень приятно знать, что наша работа приносит кому-то радость и пользу. Мы все были очень рады! Мы обязательно исполним Вашу просьбу! Успехов вам во всех ваших начинаниях!"
   Понимаете? Вот ОНО! Вот ОНА - ИСТИНА! Я не перевела на счёт ни одного из работников ни рубля! Но люди на мгновение ощутили то истинное, то самое светлое, то самое настоящее - свою полезность! Ту животворящую энергию, которая, в более сильном её проявлении, способна заглушить болезни и даже разорвать порочный круг страданий. То, что может и должно положить конец даже смерти!
   Люди даже не видели меня, ту, кто так небрежно их коснулся и решил Богу в их сердцах сказать: "Ты живой! Ты не мёртвый!" Люди даже не имели представления о том, брюнетка я или блондинка, полная или худенькая, старая или молодая, инвалид ли я безногий или, может, у меня перекошено лицо. Но люди ожили! Благодаря моим словам, они почувствовали прикосновение к своей истинной сути! Радость работы в удовольствие! Они даже не задумались о деньгах! Но готовы были исполнить всё, о чем я их попрошу!
   Вскоре я поехала к бабушке в деревню, и она начала мне объяснять, что,
  поскольку она - бабушка, мать и жена, то должна заботиться о своих!
   - Почему "должна"? - не могла согласиться я.
   - Потому что я бабушка! А потом дети должны заботиться о родителях.
   - Кто и что тебе должен? - недопонимала я.
   - Должны! - твердила бабушка. - И в Конституции сказано, что дети обязаны заботиться о своих престарелых родителях!
   Меня в этом "мы должны" что-то сильно напрягало и отталкивало.
   Вернувшись в Москву, я начала ходить на собеседования.
   Но куда бы не являлась, начальники выглядели морально одинаковыми, словно сделанными под копирку. Желание внушить страх, принизить, заставить сомневаться в себе, максимально подмять под себя (по сути, по работе, обязанностям и адекватным требованиям), не будучи, собственно, реально чем-то выше... От всех этих руководителей я не видела абсолютно ничего. Только понимала, что на таких типов не смогу работать. Не смогу залезть им под каблук, начать чувствовать себя ниже их, чтобы эти люди имели с меня прибыль за какие-то абсолютно пустые дела тех контор, где они начальствовали.
   Однажды мне попалось объявление в газете: "Миллионер-наставник Роберт Флетчер приглашает в свою команду. Обучает новому. Не упусти свой шанс!" Любопытно! Я позвонила и пошла.
   Там присутствовало довольно много мужчин и женщин в дорогих, красивых нарядах. Однако все выглядели крайне взволнованными, и в их глазах и жестах сразу читался какой-то страх.
   Началась беседа. Мне сразу вручили диск с фильмом "Секрет" и книгу "Самый богатый человек в Вавилоне". Потом стали спрашивать, готова ли я спать лишь четыре часа в сутки?
   На что я ответила:
   - Нет!
   - Мы ездим на белых лимузинах, а Вы хотели бы иметь белый лимузин?
   Я повторно отвечала, что к белым лимузинам равнодушна.
   - Но мы все принимали эти правила и мы знаем, к чему мы идём!
   Я промолчала, а про себя отметила:
   "Вы идете в погибель, если для вас ваши личные мечты не значат ничего, и вы гонитесь за мечтами чужими и чужими взглядами".
   На этого Флетчера лучше просто один раз взглянуть, чем описывать его, хотя сейчас он, кажется, уже сидит в тюрьме. Полное давление на толпу, подминание под себя... Я, мол, вместо ваших мыслей, навяжу вам свои и буду платить за то, что у вас, вместо своих ценностей - мои. Шаг вправо, шаг влево - пошёл вон!
   "Вот же, блин, - думала я. - И здесь мне опять нечего ловить!"
   Придя домой, я всё-таки поставила в DVD-проигрыватель диск с фильмом "Секрет". Очень советую посмотреть его тем из вас, кто ещё не натыкался на все эти обманчивые конторы, однозначно предлагающие ознакомиться с ним. Фильм не становится хуже от того, что его распространяют аферисты...
   Но коротко о самом главном... В ленте говорится, что наши мысли - материальны, и мы можем иметь всё, что хотим. Стоит лишь до малейших мелочей мысленно представить и прочувствовать это сердцем. Мягкие сиденья классного автомобиля, пустую дорогу даже в самый лютый час пик. И появление у дома своей мечты. Мысль! Вот что первично!
   Маленький мальчик, герой фильма, смотрел на велосипед в журнале и ловил единение со Вселенной. Ему никто не мешал, он всего лишь смотрел и мечтал. Открыв позже дверь своего дома, он обалдел. Именно тот велосипед, что был в журнале, сейчас стоял у него за дверью... Ну и много всего ещё... Если верите и не сомневаетесь, попадайте в единую позитивную волну со Вселенной и получайте всё больше и больше. А ежели в чём-то усомнитесь, забеспокоитесь, энергии перейдут на негатив, и вы будете получать только плохое. До тех пор, пока не расслабитесь и не отпустите суету и беспокойство.
   Ну, положимте, что так. И это реально работает?
   Когда я возвращалась домой с каждого из таких собеседований, пытаясь мысленно прогнать при этом все события моей жизни, начиная от младенческих лет, я не могла сосредоточиться. Меня колотил дикий озноб, несмотря на то, что никакой температуры не было. Я ходила по комнате, а со стен и книжных полок на меня смотрели иконы. Трое мучеников с именем Александр. Им отрубили головы. Ксения Петербургская. В нищенском одеянии. А в углу над ней - благословляющий её Христос.
   В отношении матери и отца абсолютно ничего не изменилось. Они так же считали свои затраты на моё питание и одежду и так же продолжали унижать меня, попрекать, применять все методы психологического давления.
   Мать, видя, что я уже вышла за рамки своей забитости и подавленности и обрела какую-то силу и полноценность и даже потеряла страх наливать себе суп, на который потрачены её (!) деньги, безумствовала уже в открытую. Влетала, орала на меня, мяла мою одежду, трепала за волосы, старалась пнуть:
   - Падаль! Гадина! Не смей прикасаться к продуктам!
   И я, как могла, старалась не сметь, но у меня не было своих денег. Точнее, были небольшие: от работы остались, и я пыталась отдать их маме за продукты или брату за Интернет, но они категорически их не брали.
   - Ты считаешь, что этого достаточно? А холодильник с морозилкой, а мебель, на которой ты спишь? А счета за квартплату? - орали втроём мать, отец и брат.
   Мать искренне полагала, что я должна замкнуться, унизиться, совершенно растоптать себя перед ней, если уж хочу жить за её счет.
   Но я слишком изменилась за эти три года. Слишком многое мне открылось, некая граница в моей жизни оказалась перешагнутой. И обратной дороги уже не было.
   Мне хотелось есть, хотелось спать на их диване, хотелось надевать вещи, которые они мне купили, но я не могла уже платить за это всё своими
  страхами и слезами. Их просто не было от понимания того, что причина всех недовольств моей семьи вовсе не во мне. Я пользовалась Интернетом, за который платил брат, пыталась что-то стащить с кухни от голода. На меня набрасывались и лупили. Выкинули мой матрас на балкон, а потом брат заволок меня туда за волосы. В моей голове всё путалось. Я выходила на улицу, смотрела на купола церквей и хотела кричать:
   "Рушьте все церкви! Чтоб даже духа их не было на Земле!.. Но ведь сутенёрские дома! Но ведь сутенёрские!!!.."
   И все же, владея ещё немного рассудком, я произносила эти слова только
  мысленно!
   Однажды я лежала на диване и вдруг - буквально на несколько секунд - мебель и всё остальное словно исчезло перед моими глазами, остался лишь какой-то океан тьмы. И в этой тьме я увидела ребёнка, мальчика, на нем была красная накидка, а сбоку брошь...
   Периодически я пыталась как-то остановить насилие со стороны своих родных. Пошла в милицию и написала заявление, что брат и мама бьют меня. Но чувствовала, что это всё не поможет. Участковый позвонил через некоторое время и сказал кратко:
   - Вам всё-таки нужно подойти, потому что заявление написано...
   Я пришла к участковому в кабинет и едва не сползла по стенке в слезах. А он внимательно посмотрел на меня, словно знал обо мне абсолютно всё, и только спросил с полными сочувствия глазами:
   - Кто вас обижает?
   Я, глотая слёзы, начала рассказывать:
   - Мама... и брат... Каждый день влетает с сумками продуктов и вещей и орёт: "Я продукты принесла, я порошок принесла". А потом унижает и оскорбляет меня... бьёт меня.
   Участковый, опустив голову, грустно кивал.
   - Если какая квитанция не пришла - побежала, оплатила, пришла, мне по морде надавала...
   Он снова вздыхал:
   - Д-а-а...
   - Брат говорит: "Ты пользуешься интернетом, за который я плачу".
   Участковый, тихо и боязливо глядя в компьютер на своём столе, по-прежнему качал головой:
   - Д-а-а...
   И я понимала, что вышестоящее начальство также поступает и с ним самим.
   Конечно, никакой защиты я не получила. Это была целая система, в которой участковый был бессилен. Мама пришла к нему и сказала про меня:
   - У неё был мужик.
   Участковый же на это лишь ответил:
   - Да! Это она после этого мужика всё поняла.
   А я, чтобы уйти от самой себя и от всего, что переполняло мою голову, начала литрами вливать в себя пиво и водку. И совершенно перестала отличать, где день, где ночь, утро сейчас или вечер. Даже не понимала, лето сейчас или уже осень. Но когда бы я ни посмотрела из окон на улицу, я видела спешащую домой маму. Подходила к часам. Да, почти семь. Она всегда возвращается в это время. Я бежала в магазин, покупала только бутылку водки, а продавщица на кассе пыталась меня пристыдить:
   - А сколько вам лет?
   - Мне? Двадцать три! А на сколько я выгляжу-то? На шестнадцать, что ли? - удивлённо спрашивала я.
   - Ну, это же хорошо, когда молодо выглядите, - хмыкнула работница торговли.
   Мне было плевать! Никому не известно, что творится со мной, с моей жизнью! Я... я должна... должна что? Возглавить божественную иерархию? Положить точку отсчёта другой эпохи? Я человек... запланированный Богом от начала... от распятия Христова? Или - вообще от момента зарождения всей цивилизации? Нет! Не может этого быть! Я не могу в себя такое вместить! Отказываюсь в это верить!
   Я словно чувствовала себя под ногами статуи Христа в бразильском Рио де Жанейро, хотя по факту просто сидела прямо на грязных ступеньках перед торговым центром. Или шла с бутылкой водки на свой матрас на балконе и заливала в себя алкоголь!
  ... Ничего не ем уже недели три. День, ночь, дни, месяцы. Не чувствую ничего. Но лежу и вдруг осознаю, что я едина с Богом. Я полностью в Нём. Поднимаю глаза на небо и вижу, как облака сошлись в профиль мужского лица. Чётко вижу брови, глаза, смотрящие прямо в мои, прямой нос, мягкую улыбку. Бог? Какая невероятная любовь! Я в потоке! Меня нет! Я растворена в Боге! А в голове:
  "Ну что же мы всё время ругаемся? Потому что я сама это делаю: своими мыслями и сопротивлениями. Я должна перестать бояться и противиться! Сегодня будет хороший день! Сегодня будет радость и мир! Сегодня в доме будут прекрасные цветы и сочные фрукты. Сегодня будет блаженство!"
   ... Выйдя с балкона, вижу, что в квартире никого нет. Все прибрано, диван накрыт красивым пледом. Ложусь на диван и продолжаю визуализировать чудесный день. Великолепные цветы! Сегодня всё это будет! Выхожу в прихожую, и тут открывается дверь - и на пороге нарядная мама с большими охапками невероятной красоты цветов. Зашла и расплылась в блаженной улыбке:
   - А у меня сегодня День рождения...
   Я стою, остолбенев, и говорю только:
   - Ой, мам, какая ты сегодня красивая!
   Она расставила цветы в вёдра, и я осталась среди шикарных роз и лилий!
   ... На самом деле я ничуть не волновалась о маме и не видела её. Но стоило мне подумать о том, где она сейчас, раздавался телефонный звонок, и она говорила со мной. Я опять лежала, проваливаясь куда-то, и, когда вспоминала о маме, то видела её в квартире. Оставляя её мыслями, я переставала её видеть... Через какое-то время пришёл брат, принёс фруктов... Я только стояла и ошарашенно хлопала глазами...
   И всё-таки я все еще пытаюсь хвататься за реальную жизнь. Иду на какое-то обучение новой работе на бирже. И осознаю, что не понимаю ничего. Но рядом женщина. Говорит, что хочет предложить мне работу в сетевом маркетинге "Орифлейм". Что ж, тогда это было точно перспективным делом! Попутно женщина роняет фразу о том, что мне её дала сама Вселенная.
   Оформились, я взяла каталог, пришла на встречу директоров. Музыка,
  аплодисменты. Я пытаюсь делать какие-то продажи, ибо надо обязательно набрать тридцать стартовых баллов. Звоню в какой-то момент своей наставнице:
   - Что будет, если я не наберу эти баллы?
   Она отвечает:
   - Ты просто не думай о том, что ты их не наберёшь. Говори себе: я это сделаю! И наберу не тридцать баллов! Я наберу сто пятьдесят! Вселенная сама тебе поможет. Расслабься и доверься ей.
   А дома после одного райского дня опять всё вернулось на круги своя. Мама кричала на меня, дёргала, говорила, чтоб я не смела брать её еду. И конфликт моих мыслей напрочь путался с реальностью. Я ложилась на диван, а в голове проносились эпохи. Ледовое побоище. Крестовые походы. Иоанн Грозный. Казни. Сожжения. Инквизиция... Поднявшись с дивана, смотрела на иконы Христа, Ксении Петербургской, трёх Александров.
   И тут в голове моей словно что-то взорвалось. Я срывала иконы и кричала:
   - Я ненавижу тебя! Ты весь мир распял с собой на крестах! Ты мир в пропасть столкнул на тысячелетия! Всё из-за тебя! Христовы проститутки! Да будьте вы все прокляты".
   И иконы летели с балкона. А я орала на маму:
   - Это ты во всём виновата! Ты не давала мне любви! Я из-за вас чуть в пропасть не шагнула!
   И набрасывалась на неё с побоями.
   А как итог на пороге нашей квартиры появилась милиция.
   - Ты вообще не в себе, - кричал на меня милиционер, - собирайся, поехали.
   - Куда? В тюрьму? Я не поеду!
   - Собирайся, сказал, поехали!
   Я оделась и впервые села в милицейскую машину. В паническом страхе - Куда меня везут? Что со мной будут делать? - я пыталась их остановить:
   - Ты знаешь, кто я? Ты знаешь, какая моя жизнь, ты знаешь, какая у меня миссия на земле? Да я ещё тебя сама на электрический стул посажу!
   - Да заткнись ты!
   Меня привезли в отделение. Я, конечно, была пьяна в уматень и страшно боялась, что со мной здесь могут сделать всё, что угодно. Но я же должна основать женскую религию! Я должна стимулировать мужчин быть мужественнее, лучше, я должна всё в мире перевернуть и расставить по местам. И поэтому сказала тому, кто вёл меня по отделению:
   - А ты знаешь, что у меня есть четыре знакомых араба, я их приведу сюда и они будут тебя...
   Он улыбнулся и продолжил мою мысль:
   - Ага, ага... в жопу трахать.
   Я говорю:
   - Да, да, да.
   Милиционер закатился в безудержном хохоте. И пошёл над этим смеяться со всеми остальными.
   На утро мне вернули мой паспорт, отвели в туалет, дали воды, после чего благополучно отпустили. Уходя из участка, я, как всегда, пробежала мимо компании сотрудников милиции. А они только старались меня остановить. Я пошла дальше, глядя на словно приветственно махавшие мне листвой деревья...
   Однако психоз мой лишь усиливался. Я кричала, что я ненавижу Христа. Ненавижу этих нищих святых. Ненавижу церкви. Я их все сотру с лица земли! И в нашй квартире впервые оказались санитары психиатрической больницы.
   Я начала им говорить:
   - Вы невменяемые! У вас безумные стеклянные глаза. Я встретила Иисуса Христа в жизни. Я поняла, каким он был!... Да пошли вы вон от меня!
   И одного даже толкнула в ванную. А они набросились на меня, заковали наручники и прямо в домашней футболке и бриджах за руки и за ноги понесли в машину. Господи! Меня везут в психушку! В психушку!!! Санитар всю дорогу бил меня по лицу, утягивал наручники, я же сквозь боль и слёзы кричала ему:
   - Что ты делаешь? Думаешь, Вселенную разрушишь
   - Да нет, конечно, - отвечал он.
   - Ну, а хули ты тогда на Солнце кидаешься?
   Санитар весь "содрогался":
   - Не знаю. Сейчас ещё насиловать буду.
   До изнасилования, конечно, не дошло, но по гениталиям он мне всё-таки дал со всего маху. У меня уже немели руки, когда второй санитар сказал:
   - Подъезжаем. Ослабь наручники.
   Я же вопила:
   - Не делай слабее!
   Меня вытащили из машины и понесли в приёмное отделение. Я села, но тут же подскочил кто-то из медиков и стал крепко удерживать за руки.
   Я кричала на него:
   - Что ты в меня вцепился, придурок? Я, что ли, для вас угроза? А, может, вы для меня?.. Что, Христос вам счастье, что ли, принес? Да он только твердит: "Подставляй вторую щёку! Будь удобна врагам своим! Но если ты мне враг, зачем я должна тебя любить? Терпеть и страдать! Терпеть и страдать! Иисус, а когда же мы счастливы будем? А счастливы будете там... на небесах!..
   Врач за столом пытался меня остановить:
   - А что ты ко мне на "ты" обращаешься?
   - Да пошёл ты на х...! - кричала я ему.
   И весь присутствовавший там медперсонал громко хохотал.
   - Мало вам, что вас арабы взрывают и расстреливают? - продолжала я. - Да за те дела, что вы творите, вас живьём сжечь мало! Своих Бог не уничтожает! Человек, полный добра, сохранён будет, а если ты злой, то пойдёшь завтра и на ровном месте все кости себе переломаешь!
   Я кричала очень много. Всего сейчас уже не вспомню. Но помню, как кто-то из медиков спрашивал: откуда, мол, у нее всё это, сколько ей лет, кто она такая?
   Потом мне связали руки и повели по коридору человек шестеро. Я была в ужасе! "Психушка! Сумасшедший дом! Тут все психи! Со мной сделают что угодно".
  Я орала на всех:
  - Суки! Вы на Божье покушаетесь! Да со мной ничего не будет! Арабы
  взорвут эту больницу, и вы все сгорите! Только я отсюда невредимой выйду!
   С меня стянули всю одежду, одели ночнушку, после чего привязали к кровати за руки и за ноги. Я продолжала что-то кричать. Потом, почувстовав сухость во рту, повернулась к соседке по кровати:
   - Слушай, можешь дать мне попить?
   Она начала мне вливать в рот из бутылки. И потом по моей просьбе сходила ещё раз в туалет за водой. Напившись, я в состоянии полного шока спросила её:
   - Как ты сюда попала?
   Она спокойно ответила:
   - Меня брат избил.
   Слегка подёргавшись на вязках и попытавшись освободиться, я поняла, что ничегошеньки у меня не выйдет, и провалилась в сон.
   Немного отвлекусь. Тогда я ещё была просто ослепительно красива. Мои волосы совсем не были тронуты сединой и частыми окрашиваниями, не поредели от алкоголя, сигарет и психотропных. Зубы - ровные, здоровые, без пародонтоза, лицо - свежее, без всяких морщин, фигурка отнюдь не заплыла жиром. Но разве я имела перед другими женщинами хоть малейшее преимущество? Разве меня любили хоть немного больше? Или трепетнее берегли? Как бы не так! Красивой женщиной, идущей рядом с тобой, приятно ласкать только собственное эго, подчеркнуть ею, как дорогим костюмом, собственный статус. В красоту можно влюбиться. Но любовь.... Она всегда - только к душе, к яркой личности, к харизме, к интересности взглядов, к тем эмоциям, в которых ты нуждаешься. А внешнее тут не играет практически никакой роли.
   ... Утром меня развязали. Я всё еще была в состоянии шока и расценивала медперсонал не иначе, как фашистов. Но тут подошла санитарка и, глядя на меня добрыми глазами, попросила пописать в баночку и встать на весы. Когда я сошла с весов, она спросила, как я себя чувствую. Я же матом ответила, что плохо, руки за ночь онемели.
  Через какое-то время в палату зашла девушка, вроде бы врач. Назвала мою фамилию и сказала, что меня хотят показать профессору. Я пришла в нужный
  кабинет совершенно без сил. Чувствовала, что меня здесь не поймут.
   - В детстве часто писались? - начала пытаться меня "лечить" врач. - Первый мальчик во сколько у вас был?
   И вот такие "тёлки" будут "командовать парадом"! Они будут решать, кого топить, а кого прославлять. Ведь они избраны профессорами. А я тогда лишь подумала:
   "Нет, надо мной вы верх не возьмёте! Пока позабавляйтесь. Ну, а потом - в котёл!"
   Первая пара недель в клинике напрочь выпали из моей памяти. Припоминаю смутно, как ходила в процедурный кабинет, где меня просили поработать кулачком и вводили в вену лекарство. Добравшись обратно до палаты, проваливалась в сон. Ходила в столовую, часто просила компот. Там меня лишь спрашивали с абсолютно дружелюбными взглядами:
   - Не обсикаешься?
   И протягивали кружку.
   Кажется, я даже виделась с мамой. Давала ли она мне что-то, говорили ли мы о чём-то - не помню совершенно. Приходя в себя, я чувствовала, как мне плохо. У меня вообще ничего не было! Ни книг, ни каких-то игр. Я лежала в надзорной палате, и мне было запрещено даже ходить по коридору. Кровати были ужасно жёсткими, везде царил полумрак. Мне оставался только туалет напротив палаты. Там курили и пели песни девчонки. Так и я начала курить, за неимением никакой иной забавы. Сигареты давали лёгкий дурман и на несколько минут, как бы опьяняли. Сначала стреляла у девчонок, а потом призналась маме и родным, что курю и мне нужны сигареты.
   На первое свидание мама принесла мне вещи: трусы, колготки, какие-то гигиенические принадлежности. Я принесла их в палату, но через какое-то время увидела, что все они выброшены в окно и валяются у больницы на земле. Но ведь на окнах решётки! Вечером я позвонила маме и сказала, что мои вещи все выброшены в окно. А она мне в ответ:
   - Ну, это как ты с иконами поступила.
   Я держалась отстранённо от всех и часто думала только об Иисусе.
   Одна девушка ходила по палате и приговаривала:
   - Скоро суд Божий! Скоро суд Божий!
   - Откуда тебе это известно? - спрашивала я её, весьма задетая такой мыслью.
   - Баптисты говорили. Скоро второе пришествие Христа. Не будет ни тюрьм, ни психушек. Но после Божьего суда нельзя будет выходить замуж!
   "Но ведь никто не запретит вам жить вместе, - пыталась я привести в порядок мысли. - Позволять каким-то третьим лицам вмешиваться в дела двоих так и вовсе ни к чему".
   Где-то на третьей неделе ко мне в палату на соседнюю кровать привязали женщину лет сорока пяти. На утро её развязали, и она начала мне рассказывать, что закончила курсы стилиста и готова подобрать мне образ. Одежду, макияж, прическу. Вот так - она уже зачислила меня в свои подруги!
   "А взамен что?" - возник в моей голове уже традиционный вопрос, но я его проглотила.
  А женщина рассказывала, что всегда по воскресеньям ездит к Матронушке с цветами, постоянно носит в руках акафист блаженной. Я сразу просекла её скрытые намерения и сказала, что мне ничего не надо. Ясно же: она набирала себе глупышек, которым, якобы, делала всё от чистого сердца. Но по факту эти дурочки несли ей гораздо больше своего. Одна из них даже послушно стояла на карауле за дверью, дабы никто не нарушил покой этой Людмилы, пока она мылась в душе. Давать жалкие крохи, чтобы тебе несли сундуки и были у тебя в услужении? Это ли не облик христианки - как он есть, во всей своей красе?
   Я между тем скандалила с персоналом, просила точно говорить, какие таблетки мне дают. По большей части я их попросту выкидывала, за что следовали ругань, размельчение таблеток в порошок и угроза связать меня, если не буду принимать лекарства.
   - Уже нормальная стала, - сказала мне однажды санитарка, - иди в зал, там книжку возьмёшь какую-нибудь, телевизор посмотришь...
   Я пошла в зал. На столе была целая груда книг. А поверх всех лежала и смотрела прямо на меня брошюрка "За советом к батюшке". Открыв её, на титульном листе, увидела фразу из Библии: "Носите бремена друг друга и тем
  самым исполните закон Христов". Меня эта фраза чем-то тронула, и я принялась за брошюрку. Читала как будто свои собственные мысли и представления о том, что правильно. Мне совершенно не с чем было поспорить. Но в конце книги была фраза: "А все вместе мы - Тело Христово, и кровь Его очищает нас от грехов наших". Интересно, если мы - Тело Христово, которое растерзано и убито, то, очевидно, что мы тоже должны быть убиты?
   Отлежав месяца два в надзорной палате, я переехала в палату "пациентов
  под выписку". Но тюрьма - она и в первой и во второй палате тюрьма. Всё тонуло в полумраке, и у многих на тумбочках лежало Евангелие и стояли иконки, в основном, Матроны Московской. Нужно отметить, что к тому моему жизненному моменту я вообще не была знакома с библейской литературой. Ни с Евангелием, ни с Деяниями апостолов, ну, вообще ни с никакой. На мою просьбу к девочкам дать мне почитать Евангелие, они откликались с большой охотой.
  Увидев меня однажды на лавочке в коридоре с книжкой в руках, моя молодая врач поинтересовалась:
   - Оль, ты что читаешь?
   - Евангелие, - отвечала я.
   - А тебе от него плохо не будет?
   - Нет, я начинаю понимать и осознавать какие-то свои ошибки.
   - Ну, смотри. Кстати, профессор готов пообщаться с тобой, завтра тебя к нему отведём.
   Я пошла к так называемому "профессору". Сидела та "тёлка" и ещё человек пять, ну, надо так полагать, докторов.
   - Что это у вас с Богом? - спрашивает меня мужик. - Ты что, Мессия, что ли?
   - Да, - отвечаю.
   - И когда же ты поняла, что ты Мессия, когда у тебя появилось такое чувство, что ты обнажена и все на тебя смотрят?
   - Не было такого чувства, - отвечаю я и пытаюсь рассказывать о том, что со мной было.
   Профессор тут же за что-то цепляется и начинает говорить полную чушь с обращением к врачам, мол, помните, я вам об этом говорил?
   - Нет ли у тебя расстройства с месячными? - продолжает он.
   И один за другим сыпятся прочие неудобные и абсолютно бесполезные вопросы...
   И таковой человек считался профессором психиатрии! Насобирав всякой ахинеи, имея обманную власть, которая пуста, как мыльный пузырь, напроповедовав и поучив, он садился в хорошую иномарку и отчаливал!
   Это был 2007 год. Всё в психушке было как будто погружено в духовную тьму. С утра мы ходили в мастерские клеить конверты и там знакомились и общались с мужчинами. Враждебности или опасности я не чувствовала ни от одного из них - в отличие от того, как ко мне относился мой совершенно "психически здоровый" брат, ну и, конечно, блюстители порядка - санитары. Многие мне оказывали знаки внимания, отсыпали сигарет, один постоянно таскал мне сладости - то конфеты, то мандарины, то печенюшки.
   И вот, затравив мой организм чуть ли не до параличного состояния галоперидолом, мне поставили вердикт "здорова" и выпустили в мир.
   Но в моих глазах теперь застыл страх, движения были предельно скованы, речь дрожала. Я искала работу более полугода. Никто не хотел меня брать в том состоянии, в котором я была. Наконец, нашла кое-что за небольшие деньги - в офисе за компьютером. Чтобы добраться до работы, надо было подняться на высокий мост, пройти по нему и спуститься с другой стороны. Не общалась я там ровным счётом ни с кем. А чтобы меня сильно не душила скованность, в обед закрывалась в кабинке туалета и опустошала почти до дна четвертинку водки. Немного прозревала и ободрялась, появлялась какая-то ясность в глазах. Уходя же с работы, покупала ещё одну четвертинку и выпивала её где-то за гаражами или в каком-нибудь подъезде. Но это давало совсем незначительный эффект расслабления. Ни радости, ни надежды, ни планов - ничего абсолютно не было. Только чувство, что я никогда не стану нормальным человеком, буду вечным ходячим зомби. Зашевелились мысли о суициде. Каждый день! Каждый час! Месяц за месяцем!
   И тут я случайно открыла для себя форум "Ответы" на сайте Mail.ru.
  Начала с раздела "Религия, Вера".
   Задаю вопросы по Библии, по христианским конфессиям, интересуюсь язычеством, заглядываю - что там у мусульман. Спрашиваю: боитесь ли вы, что эра Христа когда-нибудь закончится?
   "Оковы тяжкие падут, темницы рухнут и свобода нас примет радостно у входа", - подобный ответ я признала лучшим.
   Задаю очень много вопросов об Антихристе. И сама наблюдаю, что спрашивают люди.
   "А вдруг Иисус и есть Антихрист?" - увидела я как-то вопрос с пояснением.
   Пруфы:
   1) Как известно, перед приходом Христа (Машиаха) на Земле должен был явиться его противник (Антихрист). Но разве перед воплощением Иисуса на земле был Антихрист?
   2) В Библии он сравнивается с "утренней звездой" - Откр. 22:16, 2 Пет. 1:19. К Иисусу в гимне Илария Пиктавийского относится фраза: "Tu verus mundi lucifer" ("Ты - истинный люцифер (светоносец)").
   3) Иисус не создал мир на Святой Земле, "не мир принёс... но меч".
   4) Создавал различные чудеса, как и полагалось Антихристу.
   5) Иисус "возвысился над всяким богом", как говорил Ипполит Римский.
   6) Власть Антихриста будет продолжаться 3,5 лет, что совпадает со сроком активной проповеднической жизни Иисуса из Назарета.
   7) "...и творит великие знамения, так что и огонь низводит с неба на землю перед людьми. И чудесами, которые дано было ему творить, он обольщает живущих на земле" (Откр. 13:13-14) - явная отсылка на благодатный огонь, посылаемый от имени Иисуса во славу Иисуса в канун чуда его Воскресения.
   8) Иисус, как о том говорится в учении христиан, после смерти попал в ад. Но как мог порядочный благочестивый человек после мучительной и необоснованной казни попасть в ад?! Может, это случилось потому, что он - враг Бога? К тому же Иисус не просто снизошёл в ад, но и победил архангела Сатану - короля Ада, - тем самым, по праву победителя заняв его престол, после чего заимел силу свободно перемещаться между мирами.
  
  ***
  P.S. Иисус - не Христос, а лишь выдаёт себя за Христа, как то и положено Антихристу, - хотя бы в рамках данной гипотезы.
  
   - Антихрист будет великим злодеем? - спрашиваю я.
   Идут ответы:
   - Антихрист - один из Богов человечества. Он - хорошая личность.
   - Антихрист - это тот, кто вернёт Царство Божье на землю.
   - Как вы представляете себе нового духовного лидера? - звучит новый мой вопрос.
   Ответ:
   - Как Антихриста. Порядок во всём.
   - Как же он может навести порядок в мире, - спрашиваю я, уже прекрасно зная ответ на свой вопрос, - если он - воплощение Дьявола на земле?.
   - Увидишь! - был ответ, и я признаю его лучшим.
   Всю меня переполняют идеи, я, как могу, скрываю себя на проекте. Но, бывает, что-то вырывается из меня против моей воли:
   - Если Антихрист докажет власть имущим негодяям, что их место - на помойке, то Христос снова опровергнет эту злую ложь?
   Ответы разные, но один поражает:
   - Так вы и есть Антихрист.
   - А вам что нужно? Скорби и болезни Христа ради? - пишу комментарий.
   Ответ:
   - Наоборот! Я счастлив!
   Потихоньку оставляю тему религии и перемещаюсь в другие темы. Даю много психологических рекомендаций, мои вопросы и ответы начинают набирать аудиторию, в мой личный кабинет наведываются гости, ставят "лайки", наблюдают за мной. На проекте появляются какие-то друзья, вопросы начинают взлетать на первые места рейтинга по количеству "лайков" и не только по России. Лучшие ответы - вообще по щелчку пальцев.
   Каждый "лайк" капал неким бальзамом на мою полностью уничтоженную
  душу. Признание людей, "лайки" за ответы даже от магистров и профессоров... Веселый трёп в комментариях... И ко мне начало возвращаться дыхание жизни. За мной наблюдали очень многие, и сама я тоже наблюдала за многими. Тенденция "Дать многим понемногу, чтобы многие несли тебе многое и были в полном рабстве у тебя, чувствуя себя полными ничтожествами" очень явно прослеживалась на проекте. Так же явно прослеживалось христианство, именно православное. Поиски поводов для
  своих скорбей, постоянное убеждение себя в своей немощности, слабости и негодности, в том, что я не имею ни права голоса, ни права защиты своих интересов, не имею права даже подняться, отряхнуться и идти, дабы от Христа не отречься, от Церкви не отпасть.
   В тот период времени наступила ситуация, когда я к концу месяца лишилась почти всех денег. А до пенсии ещё оставался целый месяц. Я пошла в церковь, поставила свечку Николаю Угоднику, попросила его о заступничестве. Через три дня мне позвонил человек (нашёл мое резюме на сайте) и пригласил поработать у него в клубе уборщицей. И через три дня у меня на руках уже был довольно приличный (для меня) аванс.
   Вдруг я получила письмо на электронную почту:
   "Вы - одна из самых популярных личностей проекта "Ответы". По числу кликов в ваш ЛК (Личный кабинет) Вы занимаете 13 место из 50. Поздравляем!"
   Это была сильная эмоциональная взбучка. Страхи и скованность полностью оставили меня. Появилась вера в себя, удовлетворение. А однажды появился вопрос, в котором передо мной что-то долго и детально доказывали профессор и ещё несколько человек. Я же ответила кратким предложением и одним им, совсем даже для себя неожиданно, уложила на лопатки всех, в том числе и профессора. Автор вопроса лишь сказал на это:
   - Вот ведь засада. А ответ Виктора-то не лучший. Ну что ж, так тому и быть.
   Он признал лучшим мой ответ! Но вместе с тем, это был резкий обрыв и конец моим выступлениям. Конечно, все сторонники Виктора поддержат его, а я, вся из себя такая умная, не вписываюсь вообще никуда... Он начал меня
  преследовать в комментариях, писал гадости, старался набрать команду, которая была бы за него и против меня. А у меня было такое состояние, как будто я потеряла всё. Теперь от меня все отвернутся? Такая, как я, совсем не нужна обществу? Люди останутся верными своим подлым рабовладельцам? А за меня кто? Никто? Нет, это просто невозможно! Сам Христос призвал меня быть его преемником. Я последняя надежда человечества! "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает".
   Я понимала, что фактически выкинута людьми на помойку! И вот от успеха, сменившегося поражением, от всей грязи, что я увидела на проекте, от предчувствия какой-то перестройки в божественной иерархии, я стала пить ещё сильнее и опять начала "ехать головой".
   Зайдя позднее снова в раздел "Религия, Вера", я увидела вопрос:
   - Близится конец христианства. Вы это тоже чувствуете?
   Ответы были суть следующими:
   - Близок всему конец.
   - Я много общаюсь с молодёжью, похоже, что христианству скоро кирдык.
   - Близится конец всему. Когда Христос придёт на Землю второй раз и победит духом уст своих Антихриста. Последний враг будет побеждён - смерть. И тогда царству Христа не будет конца, - был ответ некоего священника.
   "Нет, господа хорошие! - думала я. - Нет больше в мире другого Христа, кроме меня. Нет человека с такой судьбой, взглядами и понятиями, как у меня. А Антихрист... Он смотрит на нас с икон. Христос и Антихрист! Это не Бог и Дьявол. А две составляющие Единого Божества. Это Инь и Янь. Мужское и Женское!"
   На "Ответах" многие спрашивали о скорой кончине системы вещей.
   - В чём заключалась миссия Иисуса Христа? - как-то попался мне на глаза вопрос.
   Были разные мысли на этот счёт, однако одну я запомнила очень хорошо:
   - Показать, что смерть - это не конец, что есть дорога назад. Следующий Мессия покажет, что даже и смерти можно не вкушать.
   - Когда явится посланник Божий? - ещё один животрепещущий вопрос.
   Идут ответы:
   - Скоро, скоро, буквально вот-вот-вот...
   - Давно пора, сам не понимаю, где он.
   - Наместник Божий уже ходит по русской земле? - спрашивает ещё кто-то.
   Один из ответов:
   - А как же вы думали? Сроки, сроки... поджимают.
   От каких-то вибраций в духовном мире, которые я очень тонко чувствовала,
  от десяти дней Новогодних праздников, сплошь заполненных алкоголем, моя психика окончательно пошатнулась. Сил не находилось ни на что. Волосы были спутаны, ибо голова не мылась уже недели две, одежда выглядела мешковатой пижамой.
   Глядя по телевизору на депутатов, я ревела, размазывая сопли, обхватывала голову руками и говорила маме:
   - Ну почему именно я? За что мне всё это? Почему у них не так? Мне так плохо, да лучше б тебе так!..
   ... Сначала приехали менты. Я сидела в комнате за компьютером в своей робе и смотрела на них. Для меня они казались "энергетическими".
   - Вы, как будто бы здесь и как будто бы в то же время где-то далеко и не в этом мире, - заявила им я.
   Они ушли, всего лишь посмотрев на меня.
   Я разглядывала с балкона деревья, и они тоже казались мне "энергетическими", без своей физической оболочки.
   Влив в себя очередную порцию пива, громко включала музыку и, танцуя, отрывалась на полную катушку.
   - Выключи музыку! - орала на меня мама.
   - Я хочу повеселиться! - орала я в ответ.
   - Нет! Веселиться ты не будешь!!
   Ну, а я снова шла в магазин за пивом. И, услышав там музыку, начинала танцевать и в магазине. Вернувшись домой, говорила об этом маме.
   - Всё, я вызываю психиаторов, - сказала она в один момент.
   Опять двое здоровых амбалов с пустыми глазами влетели в квартиру и без всяких разговоров подбежали ко мне:
   - Давай, раздевайся!
   Я вскочила на диван:
   - На Христа?!! А-а-а-а!! Мам, скажи им!!
   Они, немного опешив, не тронули меня. Но когда я пошла в другую комнату одеваться, один из амбалов двинулся следом и стал глядеть на меня.
   - Что ты смотришь? - крикнула я ему.
   - Положено, чтоб раздевались у нас на глазах.
   - На то, что "положено", уже давно х... наложен, - парировала я.
   И просто надела джинсы и кофту поверх пижамы.
   - Суки, вы хоть понимаете, на кого замахиваетесь? - обратилась я к психиаторам, выходя из квартиры.
   - И на кого же? - спросил один из них.
   - Я второй Иисус Христос!
   - Ага, теперь понятно.
   Я села в машину. Слова появлялись непроизвольно. Я даже не понимала, откуда они идут.
  "Ибо не от себя будет говорить, но будет говорить, что услышит, наставит вас на всякую истину и будущее возвестит вам". (Ин.16:13).
   - Что, хорошо, что ли, здесь пожили? Народ обманом и страхом поимели? Христос велел страдать, а раз Иисус Христос велел страдать, значит, и надо было страдать. Сколько ты жил-то здесь? Тридцать-сорок лет? А там тебя ждут вечные мучения! А потому, что ты жил не по-христиански...
   Приехали в отделение.
   Слова из меня лились потоком.
   - Кто вас сопровождает? - спросили меня.
   - Я, что, девочка пятилетняя, чтобы меня кто-то сопровождал?
   - Снимай курточку.
   Я сняла.
   - Что дальше? Трусы снимать?
   Работники медицины хмыкнули.
   - Вот же засели, гады, - начала я, - вот же дом публичный! Гнездо сутенёрское! Сидят тут, все права человека нарушают.
   В это время в клинику поступил ещё какой-то человек. Полностью безвольный, он подписывал всё, что его просили.
   - Личность уничтожают! - с новой энергией продолжила я. - А потом они жалуются, что жить им хуёво. Мою личность хотите уничтожить? Да? С Богом хотите сразиться? Ну, давайте, попробуйте, сразитесь, сейчас посмотрим, что у вас получится. Вы уже совсем ориентиры потеряли? На пророков замахиваетесь? Христа хотите на помойку отправить? Думаете,
  веселиться в веках будете безнаказанно? Я не понимаю, чего вы хотите? Вам проститутка, что ли, нужна? Ну, вот сидит проститутка (я указала на пожилую санитарку, которая просила меня снять курточку). Ну, вот она есть! Вы её попросите, она вам всем отсосёт, даже копейки не попросит!
   В клинике все буквально стонали от смеха.
   - Я не могу понять, вы, что ли порядок регулируете? - говорила я. - Вы людей от чего-то спасаете? Да со мной абсолютно никогда ничего не случалось! Я же всегда Богом была хранима! И только вот такие твари могли ко мне в дом ворваться и сказать: "Давай, раздевайся!" Ишь, какую конституцию себе написали. Они по закону над людьми издеваются! Ради чего? Ради того, чтобы какому-то там мудаку-профессору, которому, кроме униженности человеческой, вообще больше ничего не надо, блага нести, стараться ему безбедную жизнь обеспечить? Все века тонуло добро, в тюрьмах и в психушках сгнивали, а всякая шваль к верху восходила и миром правила! Вы тут хорошо пожили, народ страхом христианским поимели? Позабавились, поразвлекались... Ну, сейчас уже всё! Сейчас уже вы идёте в низы, а мы идем в верхи. Растопки вы для геенны огненной!
   Мне скрутили руки, повели в отделение и привязали к кровати. Я уже чувствовала, что не могу вдохнуть, что ещё пару минут - и меня может забрать смерть.
   - Мне надо в туалет, - проскулила я.
  Санитарка развязала меня и молвила:
  - Давай, только не подводи меня.
  Смерть не взяла меня! Я на неё просто не имею права!
   Утром к моей соседке по кровати подошла медработница.
   - Меня изнасиловал врач, - попыталась ей пожаловаться пациентка.
   - Ну, подумаешь, изнасиловал. Не страшно же...
   - Ты что, крыса, плетёшь-то? - набросилась я на медичку, напрочь потеряв всякий страх. - Ты за что здесь деньги-то получаешь, стерва крашеная? Ух, гадина! Ну, отправишься ты у меня в публичный дом, раз для тебя изнасилование - не страшно!
   - Ой, ой, ой! - ответила мне медичка. - Нашлась тут жена Бога!
   И после этих слов развернулась и ушла.
   Мне назначили азалептин. От него исчезало чувство сытости и лезли клочьями волосы. Я брала по три порции обеда, а ночью ела хлеб в огромных количествах. Располнела за три месяца на десять килограммов.
   Многих девчонок в отделении я очень полюбила. Я не видела в них ни зависти, ни жадности, ни каких-то психозов, вообще никакой неадекватности. Щедрые, беззлобные, благодарные и, как правило, слёгка повёрнутые на религии либо имеющие проблемы с алкоголем.
   Как считать: это психически больные люди? Шизофреники? Недееспособные? Не, ну если тебя хорошенько обработать галоперидолом, то (помню по себе!) от недееспособности никуда не денешься! Истории многих были схожими: домашнее насилие. Мать, муж, братья, сёстры, или, напротив, взрослые дети. Те, что были "адекватными", обозлёнными, наглыми, подлыми, жадными, завистливыми, психованными, считающими, что им все вокруг что-то должны. Ведь это же люди, способные к здоровым эмоциям!
  
   * * *
   Чуть отвлекусь, дабы изложить суфийскую притчу, которую я вычитала, находясь в клинике.
   Однажды Хызыр, учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением:
   - Наступит такой день, когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от неё с ума.
   Лишь один человек понял смысл этих слов. Он сделал значительный запас
  воды и спрятал её в надёжном месте. А затем стал поджидать, когда вода изменится. В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли и тот человек, удалившись в своё убежище, стал пить из своих запасов.
   Но вот прошло какое-то время и он увидел, что реки возобновили своё течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чём их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают его за сумасшедшего, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание.
   Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако, в конце концов, решился отныне пить новую воду, потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своём запасе иной воды. Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который чудесным образом излечился от своего безумия.
   * * *
   Шёл 2011 год. Казалось, всё было так же, как и в 2007-м, но уже не осталось того гнетущего духовного мрака, который был раньше. Как будто солнце пробивалось. Состояние моё стало совсем другим. А, главное, в отделении уже почти полностью отсутствовали Библии и Евангелия...
   Наступила весна, мы выходили в прогулочные дворики, собирали ветки и листву и, забавляясь, катили их в тележке к мусорке. Пели песни, сидя на лавочках. А из соседнего мужского дворика нам в голос подпевали мужчины.
   Я тогда читала книгу Натальи Пестовой "Под кровом Всевышнего". Всем православным посвящается". Всё - сплошь знакомые истории. Вроде и дух был на высоте: ни мата, ни ругани, ни блуда, жизнь в любви, радости и нравственной чистоте... Но, однако, как же без болезней с самой ранней молодости и на всю жизнь? Это уже не православный, а вероотступник и предатель Церкви Христовой...
   - Ну, надо всё-таки сделать инвалидность, - убеждали меня врачи, - тем более, ты говоришь, что мама тебя попрекает, когда ты живёшь на её
  содержании. Хоть от государства какая-то поддержка будет.
   Сначала я боялась. Ведь тогда по всем документам я буду признана психом и с диагнозом "шизофрения" не найду работы. Но зато буду иметь пассивный доход. Этот аргумент перевесил, и я согласилась.
   Меня перевели в санаторное отделение, я уже свободно могла гулять по территории и ходить в больничную библиотеку. Набирала там книг - учения святых отцов, Новый Завет и т.д. - и спешила их изучать. По дороге туда часто встречала мужчин. Какой-то симпатичный парень однажды сказал:
   - Девушка идёт. Книжки какие-то интересные несёт.
   - Какие же они интересные? - искренне удивилась я, подумав: "разве нормальному мужчине может быть интересно что-то, кроме фантастики, науки и политики". - Библия да святые отцы.
   - Говорю же, интересные.
   Парень красивый, глаза умненькие, спокойные, и на лице совсем нет отпечатка безумия мира сего. Той полнейшей невменяемости, которую я постоянно видела в глазах у своего брата и - ещё более сильную - у санитаров.
   Я чувствовала себя вполне прилично, настроение и сон были в норме. И всё-таки меня продолжали пичкать разными таблетками. В частности, на ночь давали феназепам. Он считался критическим препаратом на случай бессонницы. Но тогда я, повторюсь, засыпала вполне хорошо как без феназепама, так и вообще без всяких снотворных. Поэтому, получив этот препарат, прятала его в ладони, а потом просто откладывала в тумбочку.
   На обходе заведующая отделением однажды спросила, как я сплю и как в целом мое самочувствие? Я ответила, что вообще не понимаю, для чего меня пичкают какими-то таблетками, если у меня нет ни депрессии, ни бессоницы.
   - Зачем вы мне феназепам назначаете? Мне его даже в остром отделении не давали, ну лишь в самых крайних случаях!
   - Ты его пьёшь? - спросила заведующая.
   - Нет, собираю и откладываю в коробочку до критических времён.
   - Так, чтобы спала на феназепаме! И врачам виднее, что тебе давать! Да и вообще переведите её в надзорную палату и следите за ней. У неё есть
  какие-то религиозные мысли!
   Медсёстры, санитарки - все были охвачены страхом. Не передо мной, конечно, - меня что бояться? - а перед приказом заведующей. Санитарка боязливо говорила мне: "Пойдём" и вела в столовую. Дежурная медсестра также боязливо стояла и смотрела, как я лежу в надзорной палате и читаю книгу. Процедурные медсёстры заставляли меня глотать феназепам при них и показывать им потом рот и язык. Я понимала, что мою психику просто убивают. Но я не держала зла на заведующую и помнила что-то далёкое,
  истинное, что открылось мне в самом начале моего пути и может принести человеку подлинную радость. И потому, когда медики делали очередной обход, просто сказала:
   - Мне от вашего лечения стало так хорошо! Я успокоилась, и настроение поднялось. Чувствую себя прекрасно.
   На лице врача промелькнула улыбка, отпечаток подлинной радости, и она довольно спросила:
   - Да?
   Но теперь я уже панически боялась своего родного дома и "зазаборного" мира, а в психушке с "сумасшедшими" отдыхала душой. Мы много танцевали, ходили на процедуры, душ, массаж, гимнастику. Пересекаясь с парнями, я иногда угощала их сигаретами, а они меня конфетами.
   Когда я возвращалась домой, мне резко становилось морально плохо. С домашними не было никакого понимания. У них были низменные стремления: заработать денег, чтоб изобильно пожрать, комфортно поспать, ездить на хорошей машине, иметь фонтанчик на даче, плодовые деревья и кусты... При этом абсолютно не следя за своим духовным миром и не работая над душами своими. Завидуя всем, кому Бог дал больше. Переживая до слёз, если их дочь или сестра могла позволить себе наливать молоко из пакета, который она не ставила в холодильник и на который не давала денег, или брать и отрезать сало, гадина...
   - И ещё какие-то к нам претензии высказывает! Всё-то ей не так!
   Мне было жутко одиноко в семье. Я чувствовала, что одна-одинёшенька при фактическом наличии родственников. Да и лучше бы уж я была одна, чем
  постоянно видеть и слушать их...
   И ещё мне очень не хватало какой-то чистой веры, при этом я совершенно не знала, в чём я могу покаяться на исповеди. Совесть ни в коей мере не мучила! Сказать, что я не почитаю отца и мать? А за что я могу их почитать? Отец вообще ни разу не приехал ко мне в больницу. Мать с братом тоже могли не приезжать туда по нескольку месяцев:
   - Лето, дача, у нас нет возможности, - "оправдывались" они.
  А приезжая, зачастую не привозили вообще ничего из того, что я пыталась
  
  просить.
  И в чём я могу отчитаться перед священником? Я совершенно исцелена Христом. И понятие "греха" для меня давно не существует.
  
  * * *
  Для чего Христос пришёл в мир? Для того, чтобы мы продолжали ползать в навозе и взывать: "Прости, Господи, нас, грешных?" А для кого в Евангелии чёрным по белому написано: "Будьте совершенны, как отец ваш совершен"? Или совершенство состоит в том, чтобы не позволять себе выбраться из дерьма? И не забывать, что ты - грязь на ботинках господ своих? Или перестать испытывать естественные природные чувства? Когда тебе создают условия для голода и к бедам твоим не сострадательны - не воровать? Когда тебя унижают постоянно своей гордыней - гордыню эту не растоптать? Когда тебя кидают на деньги или, напротив, вымогают - проглотить это? Когда от другого исходит опасность твоей жизни, твоим детям или угроза изнасилования - прыгать в окно? Или ждать полицию, в спокойствии и терпении заполнять протокол и всё правосудие отдавать совершенно не причастным к делу лицам?
  А в мире, который вижу я, вооруженными могут и должны быть абсолютно все, а не только полицейские. Что за бред общества? При нападении на полицейского ему разрешено применить оружие. А если нападают на гражданского, тот должен трястись от страха и ждать помощи полицейского. Ну или прощать до седмижды семидесяти раз и идти, скорбящим и обременённым, ко Христу и у него искать утешения, смотреть на него и
  вздыхать:
   - Ну почему же, Господи, всё так?
   Не утешаешься Церковью, тогда пей психотропные или алкоголь. Но обидчика не тронь! Так же "менты" имеют все права избивать заключенных, которые лично им никакого вреда, как правило, не сделали. И у меня есть знакомые, которым полицейские угрожали изнасилованием. И знаю даже тех, кого насиловали. Президент, прокурор, участковый - неприкосновенные личности! Их честь и достоинство унижать нельзя! А остальные люди, видимо, - не люди, если их честь и достоинство унижать можно...
  
   * * *
   - Всю красоту ты потеряла, - говорила мне мать, - толстая какая стала, волосы редкие, а были густыми и шикарными...
   - Да, мне как-то на эту красоту... - отвечала я ей. - Стоило бы об чем переживать...
   От одиночества в семье, от страха перед жизнью, вплоть до фобий - выйти из дома, от тесноты, от злой, бешеной собаки, которую мать с братом запрещали мне сводить на укол, от полной неуютности в доме, от этого морального давления со всех сторон я опять находила избавление только в алкоголе и, как следствие, в "отключке" мозга. Однажды принесла к компьютеру кусочек пиццы и закусывала ею пиво, как всегда, общаясь либо наблюдая, как общаются люди в "Ответах". Тут в комнату влетел брат.
   - Что это ты пиццу ешь за компьютером? - заорал он и, стащив меня за волосы с кресла, несколько раз пнул.
   - Это не из-за пиццы, - твердила мать, - это не из-за пиццы. Всем уже надоела твоя пьянка бесконечная!
   Весь следующий день я лежала на диване, чувствуя обиду и унижение. Я ещё тогда не огрубела до той стадии, на которой, к примеру, нахожусь сейчас, записывая эти строки. Брат зашёл в квартиру и, полный веселья и бодрости, спросил:
   - Как самочувствие, Оль? Всё хорошо? Всё в порядке?
   - Я когда-нибудь воткну в тебя кинжал, буду крутить его в тебе и спрашивать: всё ли с тобой хорошо и в порядке ли ты? - отвечала я.
   Мама это слышала.
   - Ой, ой, ой, какие мысли, - со страхом заговорила она.
   Страх, паника - естественные чувства для человека, как утверждает психиатрия. А может, она это и не утверждает: я на психиатора не училась, кандидатских и докторских по ней не защищала. Но на данный момент за моими плечами пятнадцать лет барахтания в психиатрии, и врачи за эти годы попадались разные. Максимальный уровень их знаний - психиатрическая
  фармацевтика. Уметь "просечь", когда колоть галоперидолом, а когда - клопексолом. Да и это многим из них грамотно определить не удается.
   Выше я говорила, что во всех бедах нашей семьи виновата не я, а бабушка. Как-то я позвонила ей, кричала в трубку, что она несправедлива, что вся её забота была фальшивкой, блефом, что она никого не любила. В трубке послышались короткие гудки. Я набрала бабушкин номер снова. Ответила моя двоюродная сестра, младше меня на тринадцать лет.
   - Жень, дай мне бабушку, - сказала я ей.
   - Ты хочешь её оскорбить, но я никому не позволю оскорблять свою бабушку!
   - Ой, Жень! - крикнула я. - Да что ты вообще понимаешь? Кого ты защищаешь? Ты еще совсем мала и глупа!
   Снова гудки. Потом Женя позвонила моему брату и сказала:
   - Оля так со мной поговорила, что я даже заплакала!
   Примерно через неделю я сидела на кухне, отец тоже был там. Я грызла семечки.
   - Ну, хватит, наверное, - сказал он мне.
   Я отложила семечки, вышла в прихожую, взяла ботинок брата и со всей силы запустила в отца.
   Брат тут же подскочил, начал бить меня моим валенком и трепать за волосы. Отец по телефону начал вызывать санитаров. Мама добавляла в телефонную трубку:
   - Она бьёт нас, понимаете, она бьёт... Она сейчас трезвая, но она бьёт...
   Приехали санитары. Я пыталась им объяснить, что я жертва, а не каратель. И что очень скоро должны завершиться все религии и человечество обретёт
  Новый Мир.
   - Кто вам такое сказал? - спрашивали они.
   - Я это просто знаю, и многие люди во всём мире знают, мы общаемся на форуме и всё это обсуждаем.
   - А Вы не думали, что все, кто там это обсуждает - просто психически не здоровы?
   - Если люди что-то знают, понимают, если мысли свои ещё и озвучивают,
  значит, они ненормальные? А вот вы - с полной тупостью в мозгах и безумством в глазах своих - считаетесь адекватными! Нездоровы моя мать, брат и отец. Полные неадекваты!
   - Ну, как же такое может быть, что они трое психи, а у вас инвалидность?
   - Такова система, - и я пыталась рассказать санитарам, как эмоциональна моя мама: ей слово поперёк - и она взрывается, как вулкан, не остановить...
   - Ну это же она вам вызвала психиатрическую...
   - А что, если я ей вызову - её заберут?
   - Вовсе нет! Вполне возможно, что заберут именно Вас.
   Они ушли на кухню, закрылись там с моей мамой, а, выйдя, объявили, что мы едем в больницу. Сил сопротивляться, что-то доказывать уже не было совсем. Я чувствовала себя морально уничтоженной и выжатой до предела. В этот раз я не читала санитарам морали, не пыталась доказывать и объяснять что-то, ничему не противилась и не сопротивлялась. Сидела молча и лишь лёгкая слеза катилась по щеке...
   Не знаю почему, но я жила какой-то совершенно необъяснимой верой. Вернее, даже не верой! Уверенностью!.. У меня не было ничего - ни семьи, ни работы, ни денег, ни образования или каких-то знаний. Однако же при этом у меня напрочь отсутствовал комплекс "ничтожной личности" или "маленького человека", всеми отвергнутого психа, место которого где-то на дне жизни. Я чувствовала себя королевой на шахматной доске, а совсем не пешкой. И на вопросы психиаторов, хочу ли я жить, всегда отвечала утвердительно:
   - Мне очень плохо, и у меня совсем ничего нет, я просто думаю, что это когда-нибудь закончится!
  
   * * *
   - Зачем вы её привезли? Она же в санаторном лежала! Она же совершенно нормальная, - пыталась вступиться за меня санитарка из моего бывшего отделения.
   Зайдя со мной в ванную, чтобы меня помыть, она принялась горячо шептать:
   - Напои свою мать и вызови ей санитаров, напиши, что с ножом кидалась... Ой, блин, девка, влипла ты... потому что сама попала...
   В этот раз меня отправили не в моё старое отделение - с широким коридором, мягкими скамейками, большой столовой и залом с щедрой библиотекой. Теперь его закрыли на ремонт.
  Теперешнее моё отделение было просто жутким. Маленькие палаты, плотно приставленные друг к другу кровати, коридор, в котором даже двое не разойдутся . И маленькая столовая, где кормили не всех сразу, а в два этапа.
   Качество здешней еды стало значительно ухудшаться. На завтрак уже не давали яиц. Ни о каких добавочных порциях и речи не шло. Но, как мы все рассуждали, хорошо, что хоть так, могло быть и гораздо хуже.
  Меня очень быстро перевели из надзорной палаты в общую, и я на три месяца забыла, что значит просто прилечь тогда, когда тебе захочется. Палаты закрывались в 7 утра, открывались после обеда на "тихий час", чтобы потом снова закрыться до 8 вечера. И это при наших узких коридорах! Лавочек, чтобы присесть или прилечь в коридоре, не было. Оставался лишь зал, так называемая "телевизионка", где крутили только один канал. Площадь зала составляла всего 24 квадратных метра, и его, представьте себе, никогда не проветривали! А на свежий воздух нас не выводили. Поэтому к открытой форточке рвались все - чуть ли не до драки.
  Создать себе иллюзию какого-то наслаждения, прикола и разнообразия мы могли лишь сигаретами. Нам выдавали их по пять штук на день. И чтобы покурить, мы стояли порой по полчаса в очереди, ибо более чем пятерым за раз выходить на перекур запрещалось. Чаще же вообще выпускали только по трое.
   В отделение начали поступать злобные (по отношению ко мне) девоньки.
  Сбиваясь в компанию, они пытались меня оскорблять, осаживать.
   - Вы должны сказать, что за таблетки вы мне даёте, - говорила я своему врачу, - я же должна быть в курсе.
   - Даём трифтазин, - сдалась в какой-то момент врач.
   - А от чего он? - спрашиваю.
   - От вашего психического расстройства.
   - У меня нет психического расстройства.
   - Ну, если бы не было, вы бы здесь не лежали.
   Потом я спросила у самой "заколотой", на которой испытали абсолютно все препараты и которая часто просто сидела, полностью расплывшись на стуле, а изо рта у неё обильно текла пена:
   - Что такое трифтазин?
   - Трифтазин - это синенькая таблетка.
   Но ведь мне, помимо "синенькой" давали ещё две "беленьких", названий которых даже не думали озвучить. А как же! Ведь это были амитриптилин и циклодол, вызывающие сильнейшую зависимость. Я узнала об этом уже после выписки.
   Психического расстройства у меня на тот момент точно не было, но у меня было духовное расстройство.
   - С чем эта-то здесь лежит? - спрашивал кто-то из персонала.
   - Да с чем? Мания величия! - отвечали коллеги.
   Своё духовное расстройство я осознавала. И почему на меня злятся и замышляют козни другие девчонки, тоже понимала. Но лечить это таким вот образом - заточением и ядами? Все во мне протестовало!
   - Я не пойму, зачем вы меня здесь держите? - на повышенных тонах спрашивала я врача, очень набожную тётку. - Переведите меня хотя бы в санаторное.
   - На тебе угроза убийством, а это очень серьёзно, - ответствовала она.
   - Угроза убийством? Вы такая же больная, как моя мама? А сами вы здесь не убиваете меня? Или вы ждёте, чтобы я стала слепым кротом и ничего не понимала? Или чёрное считала белым? Или на тьму говорила: "Какой ясный свет!"?
   - Что ж ты такая сердитая? - говорила меня врач, и доза моих таблеток резко увеличилась...
   - Что вы мне таблеток-то добавили? - спрашивала я её грозно, уже совершенно выходя из себя.
   - Потому что ты расстроена, и я считаю, что так надо, - был ответ.
   - Сука старая! - выкрикнула я. - Сидит там у себя в кабинете под
  иконочками и свои гадости творит! А что? Пойдёт в воскресенье, замолит грехи в церкви... Мразь!
   Мне тут же назначили уколы аминазина и два укола трифтазина. Все очень болезненные. А затем перевели в надзорную палату. Да хрен с ним! Я стерплю. Зато хоть палата не закрыта, и можно всегда прилечь.
   - Почему её в надзорную перевели? - спрашивали санитарки.
   Одна из пациенток, вся исполненная страха Божьего, говорила:
   - Она вышла из себя. Матом себе позволила на врача кричать!
   "Вот же, овцы Божьи, - думала я про себя, - никогда не забывают, что их дело - стоять в стойле и не противиться системе".
   - Ну, Царица небесная... - говорила мне та же пациентка, когда я стояла и смотрела на икону Богородицы в столовой. - Вон она, заступница наша...
   Женщина эта, повторюсь, была очень верующей и целыми днями молилась. Позже, "за забором", мы стали с ней подругами.
   Однажды я сидела и вдруг подорвалась к холодильнику, взяла там бананов, апельсинов и, побежав в палату к той женщине, протянула ей эти фрукты. А она мне:
   - Ой, а я лежу, думаю: сейчас бы что-нибудь покушать!
   Другая женщина ходила по отделению и читала "Азбуку счастья" Светланы Пеуновой. Я попросила её дать мне почитать эту книгу. И после знакоства с ней многое в моих мозгах стало вставать на место. Хотя кое-что я уже сама интуитивно понимала. О том, например, что наступает Век Женщины и приближается Золотой Век Человечества. Все мужские энергии уходят из мира, ибо мужское - это агрессия, это власть, это вообще полная ложь мира сего. Не надо волноваться, а нужно просто, веруя, плыть по жизни... Ну, и многое другое.
   Я сама себя уже старалась убедить, что сильно заблуждаюсь в своём восприятии жизни. Что только во Христе обрету покой.
   ... В нашем отделении лежала девушка, моя ровесница. Она была ещё агрессивнее меня, и дома после выписки никогда не проводила более двух недель. Приходя в себя в больнице, "за забором" она снова впадала в пьянки и возвращалась в полном буйстве. Её вязали санитары, её пинали и закалывали лекарствами.
  Она мне говорила:
  - Ну, неужели Бог есть, если в Его мире происходит вот такое? Ну, посмотри на Иисуса Христа! Разве он Божий? Я только и жду, когда Дьявол станет править миром! Я знаю, что это скоро будет! И только тогда люди будут счастливы! Дети будут играть во двориках! Солнце будет ярче светить! Каратели наши наказаны будут.
   Я говорила ей, что она права, но всё то, что реально было в моей жизни, хранила в себе.
   В "остром" отделении, конечно, тоже находились агрессивные, но, как правило, это были немногочисленные и вполне хорошие женщины.
   Нам запрещалось пользоваться мобильниками (тогда это были уже смартфоны с Интернетом). Говорить с родными мы должны были только под надзором персонала. Было чего бояться? Мы могли позвонить в какие-то структуры, пожаловаться? Или описать в Интернете весь беспредел, что творится в психиатрии?
   Но мы ведь - ненормальные! А врачи - наши благодетели. Они нас лечат, заботятся о нас. Они же не нарушают ни закона, ни наших прав? А шизофренника кто же слушать-то будет?
  А может родители будут нести нам наркоту, ножи и бритвы? Чушь собачья! И потом, разве невозможно на свиданках отследить наши разговоры? Ведь если я, к примеру, при встрече попрошу у мамы денег, она же даст их мне? Почему тогда мне не разрешается пользоваться смартфоном в отделении? Не иметь возможности просмотра клипов, фильмов? Просто, чтоб мне было максимально плохо? И, проглотив это "плохо", я должна признавать правоту врачей и свою полную ничтожность?
   Конечно, среди пациентов были такие, кто воровал сигареты. Ну, а как иначе быть курящему, если их у него отбирают?
   А я, допустим, слышала о случаях, когда в приёмном отделении из курток забывали вынуть деньги, и даже знаю, что у одной пациентки там было пять тысяч рублей. Конечно, когда пациенты выписывались, никаких денег в карманах ни у кого не оказывалось!
   Поступая в клинику, мы всегда подписывали какие-то бумаги. Но при попытках почитать, что там обозначено, на нас орали:
   - Подписывай давай! И не строй из себя!
   Потом давали пустой бланк описи вещей и тоже орали, чтоб мы быстренько ставили подпись. Здесь я уже не соглашалась ни в какую. И просила заполнить бланк моих вещей.
   - Ты заколебала! - визжали сучки в приёмном.
  
   * * *
   Я начала часто попадать в "дурку", поскольку возвращаясь домой, чувствовала, что психика моя полностью поломана. Я уже не могла без амитриптилина, как без наркотика. Да плюс к этому - весь мир давил на меня, требовал лжи, продажности и подлости. Все "душевно здоровые" казались мне полнейшими неадекватами.
   Мама орала на меня, поговорить о чём-то мне было не с кем.
   Попытки найти работу тоже успехом не оканчивались, поскольку перерыв в моей трудовой деятельности был уже лет шесть. На собеседовании меня только пытались "окучивать" менеджеры по подбору персонала:
   - Почему вы ушли с прежнего места работы?
   - Заболела и не вышла.
   - Чем заболели?
   - По женски, - отвечала я.
   Вываливалась ещё куча всяких, абсолютно не имеющих отношения к работе вопросов, какие-то попытки "покопаться в моём белье". И как итог:
   - До свидания. Мы вам позвоним.
   Куча всяких обманных сетевых контор:
  "Вы внесите деньги в нашу пирамиду, и мы предоставим вам пенсию, большую, хорошую зарплату".
  Меня заставляли заниматься обманом людей буквально в любой сфере, в любой конторе, куда бы я ни пришла, кроме как в случаях с самой примитивной работой, такой, как уборщица, упаковщица или курьер.
  Частенько я шла на вакансию упаковщицы или сборщицы деталей. Но мне отвечали, что они уже не требуются, взамен предлагали работу промоутера на морозе либо продавца дверей на рынке. Я, только плюнув в душе, обругав и секретарей, и руководителей, уходила ни с чем.
   И саму меня так же обманывали почти везде.
   "Мон Платин". Приходите типа на бесплатную процедурку для волос.
   В итоге уйти оттуда без подписания крупного кредита было практически нереально.
   "Дешели". Там я уже просто откровенно послала всех и ушла.
   Постоянные звонки о поверке счётчиков на воду.
  Я говорила брату:
  - Представляешь, какие гадины: сидят и откровенно дурят и разводят народ!
  На что брат отвечал:
   - Ну, у тебя хоть какой-то доход есть, а у людей, бывает, и вовсе нет никакого дохода. Никуда не берут, а там им хоть что-то платят.
   Через какое-то время я увидела вакансию курьера с хорошим заработком недалеко от своего дома и пришла туда.
   - Курьеры нам уже не требуются, - радостно возвестили мне, - можете влиться в нашу команду и ходить по домам, предлагая установить системы противопожарного оборудования.
   Я опять плюнула и ушла расстроенная.
   Тем же вечером мне позвонили и сказали, что им требуется секретарь и мне готовы предложить эту работу.
  "Ну, ладно, - думала я. - Рядом с домом. Секретарь. Хоть какая-то копейка капать будет".
   Когда я пришла туда, меня фактически заставили заниматься тем, что я
  осуждала в работе прочих контор. Я должна была зазывать людей по телефону, лить им в уши информацию о прекрасных вакансиях:
   "Открыты вакансии и грузчика, и охранника, и курьера. С хорошей зарплатой".
  Если человеку исполнилось больше сорока лет, я не должна была говорить, что он не подходит по возрасту, а должна была сообщать следующее:
  - У нас сегодня на собеседовании уже четыре человека и, если они нам не подойдут, то вам перезвонят.
   Люди приходили, беседовали с парнем-руководителем, а им говорили, что эти вакансии уже закрыты и предлагается работа "помощника монтажника".
   Я была противна самой себе. Но больше негде было заработать денег, и я продолжала обманывать людей. А ведь когда-то читала у святых отцов: "В чем кого осудишь, в том и сам побудешь". Я лишь понимала, что это мне наказание от Бога. Проработав недели полторы, я ушла, давши себе обет, что не осужу больше ни одного человека ни за что и никогда.
   Из-за скандалов с домашними я всё время была на взводе и часто сама сбегала от них в "дурку". Там у меня были подруги. И не было такой нервотрёпки.
   А возвращаясь домой, целыми днями крутила тюремный шансон. В частности, Сергея Наговицына и Александра Дюмина. Эстетика блатной жизни была мне особо близка по духу:
  
  Давай гуляй, братва жиганская,
  А я себе налью чаёк с тоски.
  Мне в пору форма арестантская,
  Лет на пяток, по-человечески.
  В сирени область Магаданская.
  Опять зазеленели сопочки,
  Давай гуляй, братва жиганская,
  Давай, затряхивай по стопочке...
  
  И по мне частенько плакала тюрьма,
  Да и я, бывало, сам по ней скучал...
  
  Успокоится душа, до свиданья кореша, ветер скользом.
  Автоматчики в ПШ и котлы чуть-чуть спешат - все не в пользу.
  Кумовой рукой махнёт и на волю упорхнёт сизый голубь.
  Ну а молодость нырнёт, ну а молодость нырнёт камнем в прорубь...
  
   Брат с мамой орали, что сдадут меня в интернат! Что я сама во всём виновата! И ездить они ко мне не будут!
   Я тогда собирала вещи, прятала в прокладки несколько тысяч и шла сдаваться в "психушку". Но приходя в отделение, прокладок с деньгами у себя в пакете не обнаруживала: пока меня мыли в ванной, стервы из приёмного отделениия всё досконально прошаривали и описать деньги, конечно, даже и не думали. А ворота были закрыты, на посту дежурила охрана. От кого, от чего и против чего охраняется "психушка", если весь беспредел чинят "приёмщицы", которые спокойно приходят и уходят и которых просто с автоматами надо класть мордой в пол?
   А я, будучи уже лежащей в облегчённом отделении, сдалась перед всей несправедливостью и никакой бочки на психиаторов не катила, приняла всё, как данность жизни. Что ж, мир таков. Полностью справедливый. Во всём виновата я сама. Зло миром правило и править будет. А терпеть скорби и горькую ношу мне поможет Христос.
   Нам было разрешено ходить в магазин по пропуску от врача. Его я смогла получить, только сумев убедить медиков, что никакой мессианской личностью себя уже не ощущаю, что всё, что происходит в мире верно. Никакого пророка в моей жизни, передавшего мне свои полномочия, не было. Это лишь плод моего больного воображения. Я и сама, кстати, уже начинала в это верить.
   Облегчённое отделение уже было не "острым", однако и не санаторным. Разрешалось иметь смартфоны, но без сим-карты. Однажды я незаметно стащила её и лежала, просматривая учения батюшек. А ещё мы с девчонками смотрели красивые клипы. Иногда читали в Интернете описания препаратов, которые нам назначали и, конечно, ещё больше убеждались, в каком мы полном дерьме. Медсестра вскоре застукала нас за этими занятиями и отобрала у меня сим-карту.
   Я сама просила врачей оформить меня в интернат, потому что очень любила своих больничных подруг по несчастью. Мне с ними было комфортно. Домой возвращаться желания не было. А здесь тихо, спокойно. "Зазаборный" мир просто лжив и мерзок. Зарабатывание денег бессмысленно. Бессмысленно даже рожать сюда детей! Для чего? Для того, чтобы они мучались в том же дерьме, в котором живём и мы? Если они будут честными, порядочными, мир их отвергнет! Они не смогут влиться в его систему и будут опять стоять на службе у греха и порока! Вот почему, ответьте, позолочены кресты на куполах храмов, и в дорогих нарядах, с идеальными маникюрами и в драгоценностях ходит по миру полнейшая погань?
   Однажды у кого-то на тумбочке в палате я увидела икону Спасителя и, встав перед ней, почувствовала некое прикосновение благодати. Я сделала перед ней земной поклон и сказала:
   - Иисус Христос, я тебе обещаю, что больше ни одну сигарету в рот не возьму! Помоги мне и укрепи меня!
  Утром следующего дня я проснулась, стрельнула сигарету и пошла в туалет курить. Вернувшись в палату, услышала крик медсестры:
   - Так! Из-за Гущиной всё отделение не курит!
  Ко мне подлетела девушка:
  - Оль, говорят, что у тебя зажигалка, отдай, нам курить не дают.
  - Но у меня нет, - опешив, сказала я, - брала у персонала.
   ... Я уехала на дачу, где много смотрела канал "Союз", слушала лекции Алексея Ильича Осипова, читала православные учения, жития святых. Осипов много говорил о том, что пришествие Антихриста уже при дверях:
   - Наш народ может и должен стать орудием гения из гениев - Антихриста! Этого бессовестного обманщика, который людям даст всё - материальное благополучие, мировой порядок. Вы этого хотите? А как же Бог? А Бог - это так... Ну да, Бог... - нагло позолачивал Осипов ложь и грязь в духовной семинарии.
   Напомню, что святые в Православии, как правило, были нищими, страдальцами, посещали заключённых, больных, облегчали их мучения, вселяли в них надежду. Под конец многие были замучены за свою веру и
  канонизированы.
   Я часто вспоминала фотографию счастливого Юрия Гагарина, которую видела у бабушки. А разве подлинная святость выглядит не так? С улыбкой, с цветами, в красивой, белой рубашке и с голубем на плечах?
   Смотрела фильм о Паисии Святогорце. Как он был аскетичен: постник,
  молитвенник! И как часто нападал на него Дьявол!
   "Странно, - думала я, - человек приближается к Богу, а в итоге добивается видений Дьявола".
  И позже подобные случаи я встречала в жизнеописаниях других православных святых. О том, как Дьявол издевался над ними и мучал их долго, сильно. Они, бывало, чуть ли ни в огонь бросались. Но, в конце концов, удостаивались видений Иисуса Христа и радостно восклицали:
  - Господи, где же ты был доселе?
  И, действительно, где же он был всё время?
   Я старалась сама уйти от всего того, что крутилось у меня в голове. Ну, просто проживу обычную жизнь, оставлю все эти идеи, заработаю себе на какой-нибудь домик, далеко ото всех, разобью огородик и спокойно буду жить отшельником этого мира. Ну, или в монастырь свалю...
   Однажды я расстелила себе на участке матрац, легла и смотрела в небо, затянутое белыми облаками. Вдруг они начали постепенно расплываться, небо стало чистым, оставалось лишь одно облачко. Облачко?? Оно на моих глазах принимало новые очертания и превратилось в личико младенца с крыльями по бокам. Ангел? Ну, разве я когда-нибудь так представляла себе ангела? Ангел - это человек с руками, с ногами, с крыльями за спиной и в белых одеждах! Полежав ещё немного, я собрала матрац, пришла домой и сказала брату, что сейчас видела ангела в небе.
   Позже я увидела такое изображение ангелов (херувимов) на иконе "Достойно есть".
   ... Лето уже заканчивалось, амитриптиллин я уже пила третий год. Когда пыталась бросить, меня душили слёзы, всю скручивало. Откуда-то начали появляться слуховые галлюцинации. Я лежала и слышала, как будто кошки громко вопили и дрались за забором.
   - Что там за крики на улице? - спрашивала я брата.
   - Никаких криков нету, - отвечал он.
   Что же тогда со мной происходит? Я схожу с ума? Что же наделали со мной психиаторы? Ведь мне так душевно плохо!
   Я вернулась в Москву и пошла в ПНД. Сказала врачу, что не справляюсь, меня всюду преследуют мысли о моём неземном предназначении:
   - Можно мне лечь в больницу?
   - Ты уже в этом году четыре раза лежала, - ответили мне. - Тебя просто не возьмут.
   - Ну, тогда хотя бы можно в дневной стационар походить?
   - Туда можно. Какие опишем симптомы?
   - Я должна проповедовать Царство Божье, но не знаю, с чего начать.
   - А! Ну здесь, конечно, лучше всего начать с дневного стационара, - улыбнувшись, сказал мне врач. - Там у нас заведующий очень верующий человек, думаю, вы найдёте общий язык.
   Поднявшись к заведующему, я попыталась с ним обсудить, что хотела бы как-то прекратить приём психотропных. Но сама могу это сделать, только заливая свое состояние алкоголем.
   - Вы не можете прекращать приём психотропных, - выходя из себя, начал внушать мне заведующий. - У вас хроническое душевное расстройство, и вы обязаны пить их всю жизнь! Хроническое заболевание! Как у гипертоников, как у диабетиков...
   - Как Вы мне ставите диагноз, видя меня всего пять минут? - пыталась я сопротивляться.
   Потом я что-то пыталась говорить об Иисусе Христе. О том, что я, находясь с ним в отношениях, абсолютно ничего от него не получила, и о том, что я захотела его убить.
   - Как Вы с ним могли быть в отношениях, если его казнили 2000 лет назад? - ошарашенно спросил меня заведующий.
   - Он родился второй раз.
   - Как его звали? Где Вы с ним познакомились? Где он живёт?
   - Мы вместе работали, а адреса я не помню, уже десять лет прошло.
   - Вы же совсем молоденькой девчонкой были?
   - Да, - отвечаю я, - золотых гор наобещал. И нищим благоденствие давать, и пленным освобождение. Даже смерти мы не вкусим вовек. Только вот где в мире всё это?
   - Но его же не послушали и распяли безбожники, - пытался возразить мне
  заведующий.
   - Не безбожники, а фарисеи, самые набожные люди
   - Всё, идите отсюда! - прикрикнул на меня заведующий, - несёте что-то и сами не понимаете - что!
   "Ну, на фиг, - думала я, - всех берут в больницу каждые две недели, а меня не возьмут? Побухаю да вызову себе санитаров".
  Попив крепкого пива недельку, я позвонила и вызвала себе "скорую". Санитары приехали, спросили, пью ли я таблетки? Я сказала "нет" и они повезли меня в больницу. В приёмном покое меня пытались расспросить, что меня беспокоит.
   - Я не простой человек, - дрожащим голосом говорила я, сама пугаясь собственных слов, - я с Божьей миссией воплотилась на Землю.
   - И в чём же заключается твоя миссия?
   - Я сама до конца не понимаю. Но я должна завершить то, что начато было Иисусом Христом.
   - Что за таблетки ты пьёшь?
   - Амитриптилин...
   - А-а-а-а! Амитриптилин! Вот он-то, как раз, тебе совершенно не нужен!
   Меня привели в отделение. Я, как всегда, пыталась донести до врачей, что меня избрал Христос для завершения своих дел на Земле.
   - Тебе просто надо отменить амитриптилин, - прозвучало решение заведующей. - Он раскручивает все твои идеи.
   Чуть позже я узнала, что как раз в то время, когда меня так сильно крутило от амитриптилина, и я взывала к Небу о справедливости, врач, что назначала мне сей препарат, упала с лестницы и сломала руку. Другая врач умерла через два года от рака груди. Ну и Царство ей Небесное.
  "Не мстите за себя, возлюбленные... Мне отмщение. И аз воздам!"
   Мне отменили препарат, но без него у меня началась дичайшая ломка. Сна не было, меня всю выкручивало, я много плакала. Даже синдром отмены сигарет или алкоголя не дают похожих мук. Я просила дать мне хотя бы одну таблеточку в сутки. Следовал отказ. Впрочем, перетерпев неделю, я почувствовала себя легче.
   Медсестра, наводя "шмон" в наших тумбочках, заметила:
   - Я читала твою историю! И, надеюсь, ты поняла, что ты Оля Гущина, а не мать Тереза!
   В глубине души я понимала её возмущение. Кому же понравится, когда кто-то будет заявлять о себе, что он чуть ли... или даже "не чуть ли"... но сам Аватар! Душа, равная по значимости лишь Иисусу Христу! Что он даже не президентами избран, а самими Высшими Небесными Силами!
   А сама-то я во все это верю? Нет! Я отказываюсь! Я совсем этого не хочу! А по какому же иному пути я тогда могу пойти? Где моё место на земле? В интернате? Но, если я не Мессия, тогда ложным надо признать абсолютно всё! То, что люди, встречи и события в нашей жизни случайны! Что мир хаотичен и лишён всякого Промысла и Упорядоченности!
   И что я вижу в зеркале? В своих чертах лица? В этом прямом греческом профиле, в этих бровях и губах, удивительно гармонировавших со всем прочим? Подобные носы, брови, такие крупные черты лица я видела лишь на скульптурах и картинах, изображавших античных богов либо библейских пророков.
  Моя душа так возросла, поднялась на единый уровень с Ним! Уже шестнадцать лет я не могу найти мужчину, равного мне в этом мире. И лишь мечтаю попасть к Нему. Снова танцевать, укутываться под его крылышками, свободно общаться и говорить глупости, и умничать, и плакать, и радоваться, и гневаться, и совсем не бояться себя такой, какая я есть на самом деле. Моя душа навеки с Ним едина, вся моя любовь - только Ему!
   Когда я пришла в больничную библиотеку, мне на глаза попалась книга о Юрии Гагарине. Что именно я в ней читала - уже не помню. Но мне очень хорошо запомнились фотографии. Толпы людей, все с цветами, машут и приветствуют героя. Подносят ему букеты со слезами на глазах. А в чём заключается этот праздник? В том, что человек побывал в Космосе? Ну, допустим, сегодня в Космосе побывает кто-то из тех, у кого руки по локоть в крови. Тот, кто лишил деревни больниц и колхозов. Ему так же будут махать цветами? Да, его камнями с большой охотой забьют. Нет, ну, если, конечно, дьявол какой-нибудь обогатится и прославится, бесы ликовать будут однозначно! Ну, пусть ещё малость повеселятся и порадуются! Отлив уже максимально отошёл от берега! Шторм неизбежен! Лук натянут до предела! Стрелы не миновать!
   На самом же деле, праздник заключался лишь в том, что душа Юрия Гагарина сама по себе была положительной частичкой. Главная потребность человеческой души - любить. И любить вовсе не разврат, грязь, гной и желчь! А любить чистые моральные идеалы! Бросать любимому человеку под ноги цветы, одевать его в дорогие наряды, вешать в уши (если это женщина) золото и бриллианты! На голову надевать венцы из цветов и фруктов! И, заметьте, - невозможно надевать терновый венок кому-то с чувством счастья и великой радости. Однако ж если в людских душах пробудить всё самое злое, напрочь растоптав и убив всё доброе и светлое, у душ не останется другого выхода, кроме как избавиться наружно от яда внутреннего.
  Если вы делаете что-то доброе для людей, но при их попытках ваше добро уравновесить, сбалансировать, проще говоря, отблагодарить вас, отказываете им в этом, - это значит: вы пускаете в их душу тот самый яд. И однажды этот яд скопится в таких количествах, что вас придётся просто уничтожить. Произойдёт то же самое, что делали апостолы и за что их казнили. А уж про Иисуса Христа, думаю, и вовсе напоминать не стоит.
   Грубейшее нарушение законов Вселенной!
   Вспомним, как Марфа накрывала на стол: Евангелие от Луки, Глава 10, стихи 38-42, Глава 11, стихи 27-28.
   38. В продолжение пути их пришёл Он в одно селение; здесь женщина, именем Марфа, приняла Его в дом свой;
   39. у неё была сестра, именем Мария, которая села у ног Иисуса и слушала слово Его.
   40. Марфа же заботилась о большом угощении и, подойдя, сказала: Господи! или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? Скажи ей, чтобы помогла мне.
   41. Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом,
   42. а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не
  
  
  отнимется у неё.
   То есть буквально:
   "Пошла, ты, Марфа, на фиг со своими стараниями и со своим угощением. Вот Мою мощь, Моё божество бы приняла, тогда это было бы совсем другое дело! Ты бы одобрение моё снискала. Что-нибудь ты получила бы от Меня? Да, конечно, нет. Во-первых, здоровым Я и сам ни к чему, и они мне так же без надобности. Построю ли Я вам, Марфа с Марией, дом? Куплю ли нарядов? Обеспечу ли детей ваших? Нет! Этого ничего не будет! Моё дело - настроить струны вашей души на верное звучание, чтобы души ваши вернулись в потерянный Рай! Никто не приходит к Отцу по другому пути, как только через Меня! Чтобы ран, язв и изъянов на душах ваших не было! И не надо тут искать никакого сакрального и скрытого смысла..."
   Всё правильно: есть души, которые точку невозврата прошли. Обратной дороги в Золотом Веке им нет. Покатятся на дно все раковые клетки. Если же вы не полностью отравлены, то есть дорога назад, через Христа. В Нём Одном спасение, в Нём растворяются комплексы, уходит стыд за себя. И такого не могут больше сделать ни Будда, ни Мухаммед. Христос латает раны и вашего ветхого человека делает новой, чистой одеждой. Но кресты Христовы и Христовы скорби пришло время сбрасывать.
   Как не надо толочь воду в ступе, так и не нужно самостоятельно изучать в малейших деталях и с абсолютно ложными теоремами и доказательствами то, чего вовсе изучать не стоит в угоду хитрым и лживым властителям мира сего, либо другим деструктивным маятникам, навязывая какие-то ложно-умудрённые учения.
   А вы никогда не ловили себя на мысли, что правильнейшие люди, абсолютно здорОво воспринимающие жизнь, - это дети, лет так до пяти? Их ещё не подхватил мир и не затянул в свою систему неких принятых
  "разумными" взрослыми правил, норм, законов и ограничений. Иисус Христос говорит: "Будьте, как дети", "Радуйтесь и веселитесь", но это при том, что "Возьмите иго Моё на себя... Носите бремена друг друга... Возьми крест свой и следуй за Мной... В мире будете иметь скорбь". Реально ли при таких условиях сохранить детские взгляд на жизнь, простоту и
  непосредственность?
   "Пришёл, чтобы вы имели жизнь и имели с избытком!" Имеем? Нет!..
  "Всякий верующий в Меня не умрёт, но будет иметь жизнь вечную". Имеем? Нет! Так что же, все обетования Христа - ложь? А вот не тут-то было! "Не думайте, что Я пришёл принести мир на землю. Не мир пришёл Я принести, но меч!". Однако... "И Я умолю Своего Отца, Он даст вам другого Утешителя! Духа Истины! Он будет свидетельствовать обо Мне. О грехе, что не веруете в Меня. Наставит вас на всякую Истину и будущее возвестит вам".
   Читая Паисия Святогорца, мне казалось, что я читала свои собственные мысли. О том, что Дьявол уже загнан в тупик. Он как будто бы со всех сторон окружён полицией, и деваться ему уже некуда!
   Остаётся лишь стрелять в полицию и просто убивать всех, абсолютно без разбора, чтобы сохранить своё существование. Только вот есть одна очень страшная тайна. Где живёт Дьявол? И в какой момент он сошёл на Землю во плоти и стал царствовать на ней? Дьявол... был сброшен на Землю... в Рождественскую ночь! А места его жилищ - церкви и монастыри. И "Аллилуйя, Аллилуйя, Аллилуйя. Слава тебе, Боже" летят прямо в уши действующей над миром Силы Зла!
   - Так что же, - скажете мне вы, - мы должны понять из твоих слов? Что Иисус Христос не есть Любовь в Высшей Своей Ипостаси? Ты призываешь нас ненавидеть Его?
   А вот ничуть! Человек, более совершенный, чем Он, никогда на Землю не приходил! И нет в мире более совершенного нравственного учения, нежели учения Христа и Его апостолов. И нет любви совершенней в мире, нежели любовь Христова!
  Что Иудаизм? Что Ислам? Они не принимают грешной природы человека! Они требуют безукоризненно следовать каким-то нормам и не отклоняться от
  них. Шаг вправо, шаг влево - расстрел, ну, или как минимум - ненависть и презрение общества, причём оправданные и узаконенные! И грешнику, вплоть даже до такого мелкого, как курящая женщина, оправдания нет!
   Но ведь причины этих падений, даже самых лютых, могут быть разными! Абсолютно всё, порою независящее от тебя, может толкнуть тебя к греху! Так
  что же? Будем презирать оступившегося? И самих себя считать недостойными любви Божьей за свои падения? Нет! Христос полюбил грешников и пришёл к ним! Он готов принять, простить любого человека и залатать все прорехи на его изношенной, даже в клочья порванной душе! И уж мне ли отвергать Его?
   - Тогда, вообще ничего непонятно, - опять скажете мне вы. - Против чего ты протестуешь?
   А вот прошу: один мой вопрос с форума "Ответы":
   - Христианство! Принесло ли оно в мир совершенное добро и абсолютную благость?
   И ответ, кстати, православного и истинно верующего:
   - Христианство держится на противлении добра злу. Не будет зла - не будет и христианства!
   - Вот именно, - пишу я ему в комментариях.
   Дело в том, что мы не до конца понимаем слова Библии:
   "Аз есмь Альфа и Омега. Первый и Последний. Начало и Конец".
  То есть, Я тот, кто освобождает вас от страданий, но и тот, кто создаёт вам жизнь такую, где совершенный конец страданиям никогда не наступит, ту жизнь, где вы никогда не подыметесь и не освободитесь от грехов в полной мере!
   "Придите ко мне все страждующие и обременённые и обрящете покой душам вашим".
  То есть, Я утру ваши слёзы, обмою и успокою, а потом снова отойду от вас и буду спокойно наблюдать, как вы в мире имеете скорбь ради нужды во Мне и ради возвращение ко Мне.
   И всё же я сама себя постоянно одёргивала, бежала от всех своих мыслей. Но однажды между этими моими путешествиями по "дурдомам" мы поехали к бабушке. Я спросила, есть ли у неё Библия? Бабушка ответила, что у неё
  есть очень старинный экземпляр, после чего разыскала мне эту Библию. Я, не листая, просто открыла её на первой главе Книги Иова и начала читать...
   Сатана Богу говорил:
   - ...он не любит Тебя.
   - А, ты не веришь, что он Меня любит? Так, может, доказать тебе, -
  отвечал Бог и начал лишать Иова всего - имения, здоровья, родных. Вот, мол, пусть ему будет тяжело. Пусть знает, пусть терпит и пусть любовь во всём этом сохраняет ко Мне! Ведь, я же Источник Любви и Благости, ради Меня можно все претерпеть.
   Хм, интересно, если хотя бы в этой Книге понятия Дьявола и Бога местами поменять, что бы получилось? Что Бог всего лишь упрекнул Дьявола, а тот вышел из себя от этого упрёка и начал чинить свои злодейства и беззакония!
   Прочитав Книгу Иова, я поняла, что нужда читать все остальные Книги Ветхого Завета отпала сама собой. Ведь Иисус Христос был не более благ, чем его папаша. Спокойно ждал смерти Лазаря, чтобы потом пойти и проявить свою мощь над его смертью. Спокойно проходил мимо нищих, взывающих к нему. Спокойно вызвал полнейшее унижение женщины-хананеянки: мол, что давать святыню псам? А достаточно ли она себя растоптала?
   И ещё интересно: тогда, в пустыне, кто искушал Христа благами мира сего? Кто говорил ему:
  - Дана мне всякая власть в мире. И всё на земле предано мне. Все блага мира дам тебе и над всеми народами царствовать будешь.
  В чём вы наблюдаете здесь угрозу для Христа? Разве где-то Дьявол сказал, что так произойдёт в том случае, если станешь порочным, если станешь лживым? Дьявол подступил к Совершенству и обещал даровать ему всё! Что ответил на это Иисус?
  - Отойди от меня, Сатана! Сказано: Господу Богу поклоняйся и Ему одному служи!
   И каким же образом? Не имея самому ничего и ничего не давая другим?
  Отрицание богатства и взваливания на себя крестов - вот так истинно, по-Божьи, учат нас Библия и христианство. А для чего и для кого же,
  собственно, Бог истинный рождает в этот мир талантливых архитекторов, композиторов, музыкантов, конструкторов, модельеров, слесарей, сварщиков, столяров, да пусть даже уборщиц и дворников? Если всё это Богу в лице Иисуса не нужно? Он говорит, что всё это зло! А оплёвывания, унижения, страдания и распятие - то, что истинно от Бога! Истинно от Любви! Истинно
  от Благости!
   Однако же, задумаемся над словами самого Христа:
  - Не думайте, что я пришёл принести мир на землю. Не мир пришёл я принести, но меч. Ибо я пришёл разделить мать с дочерью, отца с сыном, невестку со свекровью её. И враги человеку - домашние его. Но Я и Отец - одно! Я сказал, что Бог - Я.
  Святые отцы толкуют, что Бог для любого человека должен быть выше любых родственных связей. Вот именно что Бог! А не человек! Не мать, не отец и даже не Иисус Христос! Разумеется, "кто о других, а особенно о домашних не печётся, тот отрёкся от Бога и хуже неверного". Из песни слов не выкинешь! Но полностью контролировать своего ребёнка, не освобождая его на волю Вселенной, становиться неким надзирателем над каждым его поступком и шагом? Нонсенс!
   Каждый ребёнок приходит в этот мир со своими личными кармическими задачами, долгами и обязательствами. Плюс ко всему - каждый ребёнок охраняем Богом, Высшими Силами в той мере, в какой он явился мир. И вы, родители, не имеете никакого права навязывать ему свои личные взгляды на жизнь, свои ценности и правила! Тем более, что взрослые должны брать пример с детей, а никак не наоборот Впрочем, всегда надо учитывать то, с чем лично ваш ребёнок пришёл в ваш род, и не гнобить его душу в зародыше. Своими страхами и переживаниями вы лишь нагнетаете чёрные тучи над его жизнью, моделируете в своей голове плохие события, которые могут с ним произойти, после чего они, скорее всего, с ним произойдут! Ведь, ребенок - это по сути вы, ваши мысли и ваши страхи о нём! Моделируйте в своей голове только самое доброе и светлое для своего чада, так же, как и для самих себя, и тогда он будет в безопасности. Это относится и к зятю, и к невестке! Не надо считать себя богами в чьей-то судьбе! О каждом позаботится сам Бог!
  Достаточно просто правильной молитвы. Ну, к примеру, так:
   "Небо и Вселенная бережёт моих родных. Каждое мгновение они получают её благость, заступничество и любовь в невероятных количествах. Каждый их шаг твёрд и путь безопасен. Небо видит и слышит их желания и изобильно посылает им дары свои. В каждую секунду, в каждое мгновенье, в каждый час и в каждый день! Славлю Бога, люблю Его и благодарю за неисчерпаемые дары! Аминь".
   Здесь и сейчас! А вовсе не где-то там, в каком-то неопределённом будущем, дай Бог, будет.
   А вот что в корне неверно и не работает, так это молитва: "Избави нас от многих бед и обстояний! От труса и потопа избави нас. Не попусти лукавым демонам насильствовать над нами. Огради наш дом, спаси и сохрани, не дай погибнуть в пучине грехов своих..." По сути, в подобных молитвах мы просим: беды и обстояния, трус и потопы, начнитесь и закончитесь! И приставку "не" подсознание не воспринимает! А негативные слова - как раз слышит и признает!
   Итак, если прислушаться к православным службам, что летит в небо? Какие мысли? Я сильно не прислушивалась, ибо многого просто не улавливала и по старославянски не понимала, но из того, что могла уловить, например, такое: "Избави нас от иноплеменников, вражды и хворей наших, которые мы заслужили по грехам своим пред Богом нашим... Дней жизни человека 70, при лучшей крепости - 80 лет, и лучшая пора из них - нужда и болезнь".
   Что за ахинея? Это то, о чём мы молим Небо? Это то, в чём мы стараемся убедить самих себя?
   - Чувствуете ли вы в православном христианстве некую духовную грязь? - спрашивала я, в очередной раз зайдя на "Ответы". - Мучения, боли, нищенский образ жизни и страдания, возводимые в культ?
   Собеседники дружно отвечали:
   - Её видно невооружённым глазом.
   - Да.
   - Давно уже чувствую.
   - Религии не ведут к свету, они ведут во тьму кромешную.
   - Самая сильная мафия на земле - "православная". Самая погибельная секта на земле - "православная". "Есть ли коварнее этой секты?" - спросит кто? Даже сатанисты против них - ничто. Сатанисты служат Диаволу открыто, а "православные" - прикрываясь Богом, служат той же самой мерзости. Ядро нечестия находится в РПЦ (Русская Православная Церковь).
  
  Если веришь ты Любви,
  Значит, будешь славный.
  Но погибельнее нет
  Секты "православной".
  Кто в этой ереси - от бед незащищён.
  Кто любомудрый - тот уже прощён!
  Что же значит слово "славный"?
  Я отвечу напрямик:
  Нечестивцы пусть усвоят:
  Если Славный, то - Велик!
  
   - Грязь есть во всех религиях, не обязательно в Православии или в христианстве вообще.
  
   * * *
   Уже прошло лет двенадцать пребывания в моём как бы втором доме - психиатрической больнице.
  За всё это время мне плыли в руки различные книги: "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда, Валерия Синельникова, Крайона... Читала я "Вы будете богаты и счастливы" Павла Секуна. Просматривала вебинары и изучала книги современных наставников, которые черпали знания в Тибете у каких-то грамотных эзотериков. По чуть-чуть изучала чакровую систему, гороскопы, астрологию, нумерологию, фэн-шуй, прошла посвящение в Рейки. Много читала работ православных учителей, и иные вызывали реальное уважение.
  Также интересовалась суфизмом и не наблюдала в учениях суфиев
  совершенно никакого противоречия с учением православным. Суфии говорили о смирении страстей, любви к ближнему, борьбе с нафсом (своим эго).
   Иногда у меня бывали осознанные сновидения. Однако же, по учению православной Церкви, за все эти свои учения я должна стать изгоем из неё. Меня надо признать еретичкой, отлучить от причастия и даже не допустить
  после смерти быть отпетой и похороненной на кладбище. Будто бы Православие и её служители - единственное в мире, что реально от Бога!
   Человек имеет все права заниматься тем, с чем его сюда послал мир. А вовсе не тем, что диктует ему религия того общества, в котором он родился. Имеет право, в том числе заниматься и колдовством, и экстасенсорикой, и гаданиями. А уж звездочёты, хироманты и нумерологи - уж точно не отпавшие от Бога! И ненавидеть их, а тем более, уничтожать, православным и прочим христианам, мусульманам, иудеям, прикрывающимся ложной любовью и показными размышлениями о высоких нормах морали, - абсолютно неприемлемо!
  Злоба же к другим людям появляется лишь от того, что права человека на свободную жизнь растоптали, внушили ему страх и стыд. Это больше похоже на "дедовщину" в армии. Как я могу не ущемляться тем, что кто-то считает, что может быть свободен, если отняли свободу у меня?
  Не каждая женщина и не каждый мужчина рождается в мир для соблюдения норм системы - системы Православия, Ислама, Иудаизма, Буддизма или Зороастризма. Не каждая обязана быть верной женой, хозяйкой дома и матерью детей. Не каждый должен быть отцом, добытчиком и примерным семьянином! Даже гостеприимным и милосердным человек имеет все права не быть! Для наказания существуют болезни, а также травмы, несчастные случаи и бумеранги. Требовать от кого-либо подобного соблюдения законов или библейских Заповедей - значит, нарушать его свободную волю и вмешиваться законами в дела Божьи. В итоге человек не будет удовлётворен и счастлив, в нём зародится агрессия. Он будет выплёскивать эту агрессию на своих детей, на других людей, он так и умрёт со своей агрессией, совершенно не выполнив своего долга по судьбе.
   Вот, к примеру, число моего рождения 11. Это двоечка: 20, 2, 11. Те, что родились в этих числах, - люди, не реализовавшие в прошлом воплощении свои таланты и не принесшие другим знаний, которые обязаны были принести. Они могут погибнуть и в этом воплощении, но в следующем всё равно воплотятся в мир с теми же задачами, и так будет происходить до тех пор, пока они не исполнят то, на что их души запрограммированы. Также 11 числа приходят на землю личности, соединяющие собой Небо и Землю. Гении и аватары. Не позволить им себя проявлять и реализовывать - значит трансформировать их божественное начало в дьявольское. И в итоге мы получим какого-нибудь Казанского стрелка, который от безумия нашего общества возьмёт в руки пулемёт и расстреляет массы.
   Одиннадцать (11) - это Мега-Люди. Они настолько велики и отличны от общества, что даже сами себя не могут принять в этом мире полностью. Из-за чего очень часты алкогольные запои. Этих людей душит, буквально съедает изнутри своя собственная личность. Такие люди могут сломать своей личностью даже религиозные представления. Одиннадцать (11) - это то, что стоит после Девяти (9), то есть начало нового десятка! То, что выше сознания большинства. А если бы я этого числа и, допустим, не только числа, но и месяца, и года родилась в мусульманской семье, а родители бы строго навязывали мне нормы Ислама, учили печь, готовить, убирать, заботиться о муже, ходить в мечеть, пять раз на дню совершать намаз, что бы со мной произошло? Я достигла бы мусульманского рая? Молочных рек и кисельных берегов? Или, скорее, я стала бы злой, агрессивной, чувствовала бы полную моральную убитость? Но при этом, перебирая четки и кланяясь в молитве, убеждала бы себя, что я пребываю в Истинной, Благой и Совершенной Любви Аллаха?
   Обязательно ли мне для облегчения своей души нужно сделать унитазом дежурного священника и доложить ему о всех своих ошибках в восприятии жизни или поведении (но опять-таки с точки зрения лишь Православной Церкви!)? Батюшка прочтёт надо мной разрешительную молитву, и мои грехи будто бы будут аннулированы? Но это вовсе не так! Грех - ошибка, изъян... Пока ты его повторяешь и к нему возвращаешься, он вовсе не прощён! А если ты его возненавидел и больше к нему не вернёшься, то к чему в нём топтаться, запрещая себе выбраться оттуда? Ради того, чтобы быть не отлученным от причастия в Православной Церкви?
  И одно дело - не ответить злом на зло, не возвратить обиду обидчику, когда виной той обиды являются твоя гордыня и нехватка терпения, и совсем другое - когда обида, наносимая тебе, является гордыней другого человека. Однажды я попыталась просто проглотить обиду и не вернуть её тому, кому следовало бы. И что же? У меня начало скручивать желудок. А проблемы с желудком по психосоматике - это именно проглоченные и не отмщённые обиды.
   ... Иногда, как вы поняли, я приходила в больницу добровольно, ибо уже попадала только в санаторное отделение. Бывало, мне сами звонили и приглашали полежать. Я соглашалась и пыталась как могла заглушить в себе все свои мысли, но они против моей воли лезли наружу.
   - Вы всё ещё у нас какая-то особенная? - подступал ко мне врач.
   Я в ответ только молчала.
   - Оль, ты создаёшь свою секту, - сказала мне однажды медсестра, а я лишь опять отнекивалась и отмалчивалась.
   Будучи в отделении, я разговаривала с одним своим другом - старичком лет под семьдесят. Когда-то мы с ним только познакомились, лёжа в санаторном, много гуляли и общались. У нас по взглядам было очень много точек соприкосновения. Он тоже говорил о том, что наша планета вошла в другое пространство, и грядут глобальные изменения.
   - Видишь, что происходит в мире? - говорил он мне в трубку. - Как усилились зло, подлость, жадность и эгоизм!
   - Скоро что-то бахнет и очень масштабно, - отвечала я.
   - Ой, бахнет, ой, бахнет! - поддерживал старичок.
   - Близится конец правления Сатаны, - сказала я потом соседкам по палате, положив телефон на холодильник и подключая его к зарядке.
   Девчонки посмотрели на меня ошарашенно. Потом подошли и робко спросили:
   - Оль, ты что, Мессия?
   - Ну, конечно, нет, - ответила я.
   - Не, ну, давай на чистоту. Ты Мессия?
   Я промолчав, легла на кровать, накрылась с головой пледом и отвернулась к стенке...
   - Сатана погибает, в мире грядут глобальные изменения, - подходя к подругам и садясь на лавочку, говорила я.
   - Оль, ты Мессия?
   - Да, - подтвердила я на этот раз.
   Позже я читала о таком психиатрическом диагнозе, как бред мессианства. Человек пытается максимально реализовать себя в мире, а если у него это не получается, то есть он понимает, что не может работать в организациях от звонка до звонка на стандартных начальников, а необходимо должен посвятить себя чему-то религиозному, принести людям какие-то духовные знания, то это считается признаком шизофрении, толчком к болезни.
   Но ведь 11 числа на земле воплощаются личности-аватары, люди, реально принадлежащие божественной иерархии. Я же не одна родилась 11 числа. У всех, родившихся в этот день, Богом запланированы мессианские дела на земле.
   "Это ненормальность! - утверждает психиатрия. - Это шизофрения. Такого человека надо закалывать лекарствами, возможно, бить электрошокером и удалять от общества! Пока он сам не осознает всю свою ничтожность, нужно максимально гасить нейроны в его мозгу!"
   Нестандартное мышление "не барана" - это ненормальность. Если тобой трудно управлять сильным мира сего, тебя надо признать шизофренником и лишить всех прав. Прав защиты себя, своей жизни, своего покоя, своего достоинства. Вы хоть понимаете всё сумасшествие психиатрии и уровень неразвитости нашего общества в течение долгих веков? Всё перевернуто с ног на голову! Тотальная ложь во всём! Это была Кали-Юга. Где Злой Дух Мира Сего было положено называть Всеблагим Богом. И Сын Духа этого смотрит на нас с икон.
   ... В мире уже начал распространяться коронавирус, и наше отделение закрыли на карантин. Я попросила маму и брата приехать ко мне, привезти
  минеральной воды, овсяных печений, курочки, картошки и селёдки. При этом думала, что из минеральной воды хочу именно "Эдельвейс", а печенья хочу только постные и с изюмом или вообще без ничего. Одновременно я понимала, что не могу звонить и уточнять такие детали. Домашние только психанут в ответ:
   - Где мы тебе будем это искать? Что привезём, то и привезём!
   Я просто лежала на кровати и представляла, что рядом со мной две бутылки воды "Эдельвейс" и две пачки овсяного печенья с изюмом. Мне казалось, что я уже беру это из рук Бога. Когда мне принесли передачку от родных, там была курица, селёдка, картошка, та самая минералка и те самые печенья...
   Я держала себя в руках, как могла. Но под конец, когда до выписки оставалась буквально неделя, началось что-то такое, что было сильнее меня. Я зашла в кабинет к своему врачу и заявила, что мысли мои как будто полностью расходятся, а я - словно воин против мрака духовного, и не понимаю, отчего так происходит.
   - Отчего это происходит? От болезни вашей, - ответили мне. - Хорошо, что зашли.
   Мне тут же вкололи три каких-то укола. Эмоциональность незначительно утихла, но мысли никуда не делись. Просто я самостоятельно старалась их заглушить.
   Где-то год назад я была у парикмахера, и он подарил мне в качестве бонуса светло-зелёные тени для век весьма недешёвой марки. Я положила их в сумку и позабыла про них. По сути, они были мне не нужны, поскольку совершенно не подходили к моему образу. Сейчас эта сумка лежала в больничном шкафу.
   Тут из церкви пришла женщина и начала причёсываться перед зеркалом. Я, сама того даже не осознавая, подбежала к шкафу, вынула из сумки тени и протянула их женщине:
  - Лидия, вам это нужно?
  Действительно под её типаж, светлые волосы и зелёные глаза данная косметика идеально подходила. Слегка опешив, женщина села, посмотрела на меня и сказала:
  - Да ты что? Мне как раз сейчас именно теней не хватало! Я так переживала, что мне нечем подвести глаза. Просто удивительно, как же Пространство всё нам даёт, когда мы как-то правильно себя ведём!
   ... Я вернулась домой и снова стала сидеть на форуме "Ответы".
  В этот раз оставила тему "Религия, Вера" и перешла в темы разговоров о любви и отношениях. Прикалывалась, шутила, словом, всячески развлекалась. Меня узнавали заново...
   Наступил мой День рождения. Я в вопросе "проставилась", сказала, что у меня сегодня праздник, мол, принимаю поздравления. Многие писали добрые слова. Но был один "подписчик" под ником "Чёрный Имам", который, ну не то, чтобы оскорбил, но написал комментарий, отдающий стальным холодом:
  - Ой, нарисовалась тут та, которая ещё под мой суровый клинок не попадалась и ходит тут себе, не оглядываясь... Было бы что подарить, был бы рад, но подарить мне нечего.
  Я немного оторопела от подобного ответа. Никогда мужчины не позволяли себе так говорить со мной! Вести себя надменно могла с мужчинами только я. Хочет помериться силами? Ну, давай, померимся. И я написала ответный комментарий:
   - Сразу убьёшь или мучить будешь?
   - Ну, ты знаешь, я люблю поиздеваться, помучить. Вот тебя бы я помучил.
   - А уверен, что справишься?
  - На всё воля Всевышнего. Ты, того, переоденься и, как говорится, светлая тебе память.
   - Ха-ха-ха!
   - Какой смех у тебя противный! Как скрип ржавой телеги.
   - Я откровенно смеюсь тебе в лицо!
   - Смелая такая или просто застрахованная?
   - Я застрахована Всевышним и не боюсь совершенно ни тебя, ни ментов, ни санитаров.
   Этот дядька реально задел меня за живое. А потому, заметив где-то через пару дней его вопрос: "Тут моя любимка не пробегала?", ответила ему:
   - А я ведь так и знала, что в глубине души ты мечтаешь о любви.
   - Вот и ты мимо меня пройти не смогла, - ответил он.
   - Д-а-а-а, дядьки, которые со мной предельно холодны, заводят меня более всех прочих.
   - Так это у всех так. Сдуваешь с неё пылинки - посылает тебя. Плюёшь на неё - стелется под тебя и ласкается, как кошечка.
   - У тебя какой-то свой подход к женским сердцам?
   - Я их сразу разбиваю.
   - Ну я-то вовсе ласкаться к тебе и стелиться под тебя не собираюсь, - совершенно обалдев от такого "экземпляра", ответила я.
   И начались наши словесные перебранки...
  Каждая "встреча" была длиной примерно в сорок комментариев. В дискуссиях "держали марку" мы оба. Он плевал на меня, я плевала на него.
  Потом он пригласил меня в Whats App, и мы стали общаться там. "Чёрный Имам" всё так же был довольно холоден. Я пыталась с ним обсудить Библию, говорила, что она не только для христиан. Он кинул мне голосовое сообщение:
   - Оля, ну какого хрена ты размышляешь о том, в чём совершенно не разбираешься?! Ты читала Библию в оригинале? Ну, явно нет! Ну, в чём ты тогда себя знающей мнишь?
   Прослушав сообщение, я поняла, что мне обидно. Однако в тот момент откуда-то, из глубин памяти всплыл разговор с моей двоюродной сестрой. Я тогда ей сказала, что она совсем ещё мала и глупа и ничего понять не способна. Вернулся бумеранг?
   Вскоре мой оппонент удалился из Whats App, до того уже изрядно потрепав мне нервы.
   Не скрою: он был красивым мужчиной, и распалял во мне любовь, интерес и зависимость от него. При этом он сам вообще не пытался сказать мне что-то доброе, как-то приоткрыть своё душу! Нет, он буквально плевал на меня с высокой колокольни!
  - Я о тебе всё время думаю, и какая-то сладкая грусть томит сердце, я как будто влюблена в тебя, - написала я ему однажды.
   - Оля, ну кто ты мне? Кто я тебе? Мы совершенно разные, а потому, знаешь что?... Гуляй, Вася! - отбрил он.
   Наступила осень, мама уже окончательно обосновалась на даче. А я полагала, что в очередной раз буду ложиться в "дурку", видеться там со своими старыми подругами, заводить новые знакомства. Но, позвонив туда и попросив к телефону своего врача, услышала в ответ, что он уже не работает в этом отделении. Другие же врачи меня бы не взяли. И я поняла, что путь туда мне уже закрыт. Однажды, по пути на дачу, где нас ждала мама, я, закрыв
  глаза, слушала песню и говорила брату, что представляю, как под эту музыку я еду где-то среди гор.
   Напомню, все эти годы в разделе "Религия, Вера" на форуме "Ответы" было много дискуссий об Антихристе, о том, кто есть такой обещанный Христом "Утешитель". Встречались ответы (да и в Интернете вы можете найти много соответствующей информации) о том, что "Утешитель" - это вовсе не Святой Дух, сошедший на апостолов, а другая личность, которой закончится система вещей. Были упоминания о том, что в мире грядёт какая-то особая Личность, которая даже не будет президентом страны, а на ней будет лежать другая миссия - стать всемирным правителем и монархом. Очень многие говорили, что религиям грядёт неминуемый конец:
   - Религии - античеловечны. Ведь они существуют для того, чтобы хитрые, лживые, подлые люди правили миром и забирали блага обычных людей себе.
   - Настанет ли такое время, когда люди по всему земному шару добровольно откажутся от всех религий? - спрашивал в конце автор этой вот тирады.
  Ему отвечали:
   - Да, настанет, и причём уже очень скоро.
   - Конечно! Религий в том виде, в каком они существовали всё время, уже не будет, и это время не за горами.
   - Оно уже начинается.
   - Человечество просто перерастёт их. Отказываются ли дети от сказок и игрушек? Они просто вырастают из них. Когда дети становятся взрослыми, эти вещи становятся им больше не нужны.
   - В мире всё извращено и не на своих местах от того, что люди называют Бога - Сатаной, а Сатану - Богом? - спросила я.
   - Всё верно. На Тьму говорят - Свет, а на Свет - Тьма! - отвечали мне люди.
   - Видимо, и поэтому тоже, - получила я ответ даже от христианина.
   Набросав многие из мыслей, что сейчас излагаю, в тетрадке, я пошла в ПНД за снотворными.
   - Чем дома занимаешься? - спросила меня врач.
   - Книгу пишу. Разъясняю, в чём обман христианства и вообще всех религий.
   - А что-то ещё ты должна сделать, помимо написания книги?
   - Я пока никого убивать не собираюсь. А там как пойдет... Магомет ведь тоже поначалу хотел миром. Не получилось.
   - Выйди в коридорчик, подожди, - сказала мне врач. А через десять минут я увидела идущих по коридору санитаров.
   - Она пишет какую-то книгу, мы решили, что ей снова надо в больницу, - объяснила им врач.
   Я запротестовала:
   - Но у меня с собой вообще нет ничего из вещей! Можно мне хотя бы сходить домой?
   - Всё дадут в больнице.
   Пришлось идти в санитарную машину. Мысли снова переполняли меня, я объясняла сопровождающим, что являюсь вторым воплощением Христа на Земле. Я такая же безгрешная во всём, как Иисус Христос, но уже-е-е...
   - Но уже женщина, - закончил за меня парень-санитар.
   - Хотите почитать статью про меня? - сказала я ему и открыла в своём смартфоне уже много лет назад попавшийся мне на глаза сайт.
   "Мечта о мире. Второе пришествие Христа.
   Библия предсказывает рождение Мессианской личности, которая изменит мир и принесёт завершённую истину.
   Мессия при Втором пришествии родится на Востоке. Иисус лично даст ему миссию по спасению мира. Тем не менее, сначала он будет отвержен и будет терпеть преследования от этого поколения.
   Библия обещает новую и полную истину.
   Как говорит сама Библия (1 Кор. 13:8-12), сейчас у нас нет полной истины: "Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем; Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же - лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан... Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.."
   Проблема на протяжении всей истории заключается в том, что когда мы охвачены частью, мы не можем ее отпустить и принять целое.
   Второе Пришествие Христа, признаки Его пришествия. Страшный
   Суд. Новые откровения о возвращении Христа.
   Многие христиане напрямую получают откровения и руководства о пришествии Христа. Однако они противоречат традиционному пониманию о возвращении c небес. В соответствии с ними, сразу после появления "Красного Дракона" (коммунизма) на Востоке родится безгрешное дитя. Оно вырастет и принесёт спасение миру и поведёт людей всех рас, культур и религий, чтобы построить царство Бога на Земле..."
   - Ну, всё сходится, - спокойно сказал мне парень, немного почитав и отдав мне смартфон.
   - Уже всё, - объявила я в приёмном отделении, - вы можете меня закрывать здесь или пытаться упечь в тюрьму, но мне уже ничего не страшно. Абсолютно все дороги ведут в Рим.
   Врач из приёмного отделения пытался убедить меня в моём полном ничтожестве, в том, что я ровном счётом ничего не знаю и ни в чём не разбираюсь.
   - Считать, что "по-Божьи" - это только болезни, крест и нищета? Но вся Вселенная трепещет, когда мы ходим в дизайнерской одежде, ездим на дорогих машинах, живём в шикарных домах. Религия - это то, что представляет Бога Сатаной, а Сатану - Богом. Мы не работаем в удовольствие и в полный потенциал мозга... - начала я озвучивать то, что переполняло мой разум.
   - Ой, да замолчи ты! - оборвала меня тётка, оформлявшая моё поступление в клинику. - Без тебя тошно!
   - Да ещё бы вам тошно не было! - парирую я. - Сидеть, дела дьявольские
  исполнять и при этом чтобы тошно вам не было?!
   Меня провели в отделение. В тумбочке я нашла немного зубной пасты, но щётки у меня не было. На соседней кровати ещё несколько дней лежала женщина, читающая Новый Завет и, когда ее выписали, она без всякой просьбы с моей стороны просто положила эту книгу мне на тумбочку и ушла домой.
   Из вещей у меня не было ровным счётом ничего. Колготки и трусы приходилось носить казённые. А в качестве прокладок пришлось использовать пелёнку, от которой на ногах появилось раздражение.
  Конечно, крайне скудная еда. Но голод ещё как-то можно было потерпеть, а вот родственники у меня были всё же злые. Возможно, маме и нельзя было бросить дачу, хотя и это казалось очень условным. Но брат-то здесь, в Москве! Два дня работает, два дня отдыхает, но свои выходные предпочитает проводить на даче с мамой. Неужели у них даже ничего не ёкнет: где я? Может, мне что-то нужно? И пока я лежала в больнице даже без самого необходимого, к моим родным на даче пришли люди и заявили:
  - У вас не учтены три сотки, вы должны за них заплатить тридцать тысяч.
  Для моих это были немалые деньги. В то же время и соседский участок был не учтён, но к соседям вообще никогда никто с подобными заявлениями не являлся. Когда я обо всём этом узнала, то вспомнила, что читала у современных учителей:
  "Если вы дадите что-то Богу, Он вернёт вам тут же гораздо больше. Но вы можете и Бога лишить чего-то, и Он так же за это отнимет у вас больше".
   Через месяц меня выписали. Тогда был последний спокойный день для меня. Конечно, с "психами" мне было всегда намного легче, чем с домашними. И я много думала о том, что однажды просто оформлюсь в интернат и буду отдыхать всю жизнь.
   Зимой умерла бабушкина сестра. Мой брат настаивал, чтобы я ехала на похороны, поддержала бабушку и тёток. Говорил, что эта поездка изменит всю мою жизнь. Когда я приехала к ней, она меня обняла и поцеловала. Мы сидели, пили чай, она рассказывала о своём военном детстве, о том, как познакомилась с дедушкой. И я отпустила в себе все многолетние обиды на неё.
   Вернувшись домой с похорон, я зашла на сайт подработок. Не найдя там ничего стоящего, закрыла его, и тут же раздался телефонный звонок. Меня пригласили на работу. Но предложение было странным: откуда-то, куда я себя не предлагала. Эта организация даже не попадалась мне на глаза. Нужно было упаковывать игрушки.
   На новом месте было весело. Занимаясь товаром, мы слушали музыку,
  
  даже пританцовывали. У меня появилась подруга, да и парни там тоже были отличные. На работу я шла с большим удовольствием. Начали появляться деньги, я смогла позволить себе массажи и педикюры. Даже начала копить на путешествия, но лишь с наставлений брата:
   - Съездишь, отдохнёшь, природой насладишься...
   - Но как я там буду с людьми? - возражала я ему. - Я вообще не могу долго общаться с психически здоровыми, они кажутся мне не вполне нормальными!
   Так я отработала около четырёх месяцев. У меня уже был забронирован тур на Алтай, куплены билеты. И на работе, и всем родственникам я успела рассказать, что собираюсь в путешествие. И вдруг летом, где-то за месяц до поездки, мне сообщают, что на этот тур недобор желающих, и он отменён. Печаль! Я начала искать другие туры в этот временной интервал: облазила вдоль и поперек Интернет и турагенства! Ничего подходящего! А до даты вылета оставалась буквально неделя, и я, понятно, пребывала в настоящем стрессе!
   - Вот ведь, как сильна зависть людская! - говорила мне мама. - Никогда и никому нельзя ничего говорить о своих планах!
   Никаких упований больше не оставалось... Я зашла в комнату, поставила пред собой икону Николая Чудотворца и, воткнув наушники с молебном святителю, ушла в него всей душой.
   Прошло четыре часа после прослушивания молебна, мы поехали с братом в Москву, и тут на моём телефоне раздался внезапный звонок:
   - Мы предлагаем вам пеший тур по Алтаю.
  Сроки почти полностью укладывались в даты билетов. Отставал лишь первый день. Ну, ничего, сниму номер в хостеле на сутки, отосплюсь с дороги. И я забронировала тур...
   Прилетела, переночевала в хостеле - и вот я с группой еду в автобусе, затем мы идём по лесу, где я насыщаюсь кислородом. Однако мне до одури было психологически тяжело. Ведь где-то в подсознании люди из нашей группы чувствовали, что среди них я являюсь безусловным лидером, однако никто не мог себе в этом признаться. После всех наших походов, они, прежде
  всего, спрашивали именно о моих впечатлениях, но права лидерства мне не отдавали, искали поводы добавить мне черноты и порочности. Но всё же где-то на тонких уровнях я чувствовала, что они отдали мне должное.
   Мы гуляли по горным долинам, любовались прекрасными озёрами, цветами, лугами и полями. Но мой внутренний конфликт о том, что я слишком велика, чтобы быть признанной людьми, душил меня, и я мечтала лишь уйти от всех и влить в себя несколько литров алкоголя.
   Я начала оставаться в палаточном лагере, потому что подъёмы и спуски очень меня утомляли. Походник Алексей, обеспечивающий нас брёвнами у костра, сказал, что те, кто остаются, должны будут натаскать "топливо" к костру.
   - Лёш, ты подскажи, куда ты положил своё бревно, мы принесём с Оксаной, - вымолвила я.
   Все засмеялись:
   - Хорошая шутка!
   Вернувшись с Алтая, я узнала, что тот склад с игрушками неожиданно закрылся. Поэтому я немного пожила на даче, а затем брат уговорил нас с мамой полететь на недельку в Дагестан, поскольку у нас оставались ещё деньги.
   И мы отправились в эту мусульманскую республику. Там мне опять стало психологически душно. Людские комплексы, мамины стрессы, какие-то страхи, скованности, постоянное желание местных жителей доказать, чуть ли не с битвами, точность Ислама и обман христианства. Иисус не Бог, а пророк, Библия ложна, а Коран верен! Но возникал вопрос: если верен Коран, тогда почему можно относиться с презрением к людям других взглядов или лишать их внимания и любви? Атеиста или кришнаита любить запрещено, брак с
  ними недопустим. Но ведь Аллах милостивый и милосердный!
   Мы ехали в машине гида по горной дороге, я достала телефон и включила ту песню, под которую мечтала ехать в горах, когда слушала её в поездке на дачу. Моя мечта сбылась! Но пустоту путешествий для себя я осознала чётко! Для меня нет наслаждения от гор, от солнца или моря, если рядом - нездоровые людские души. Злобу, подлость и лицемерие не заглушить никакими водопадами!
   ... Я снова в Интернете, на форуме "Ответы". Часто заглядываю в раздел "Религия, Вера", вижу очень много вопросов о Мессианской Личности. Кем она будет? Ведь негоже ей быть президентом...
   Да! В президентах вообще нет абсолютно никакого смысла, кроме того, что они обдирают свои народы и, служа собственному эгоизму, тщеславию и сребролюбию, сталкивают людей лбами, натравливают их законно убивать друг друга в войнах, чтобы.. Чтобы что? Чтобы все жили благополучно? Или чтобы Россия присоединилась к Германии? Или к Украине? Или, может, к Америке? Этого не будет никогда! Россия будет Россией! Украина - Украиной! А Германия всегда останется Германией!
  Право законно убивать - ради амбиций своих правителей и ради их сумасшествия? Чтобы они сыто жили? Куда отдавать налоги? Или десятину? На дворцы и животы правителей, епископов и Патриарха? А к Христу - страдающими и обременёнными, за успокоением и надеждой?
   Патриархальные религии лживы! Миром должна править мягкая, материнская, женская энергия. Та, что рождает, заботится и оберегает - это Мать, наша общая Вселенная. И права обустройства мира должны быть у женщин, а не у вояк-мужчин.
   Периодически заглядываю в "Тему для взрослых", ловлю вопросы Чёрного Имама и цепляюсь к нему, дискутирую.
   - Я тоже скучал по тебе, - пишет он в ответ на мою очередную придирку.
   - Коварный гад! - парирую я. - Ход конём делаешь?
   - Это называется ГАМБИТ!
   Стучится ко мне в Whats App:
   - Признайся, что соскучилась!
   Начинает соблазнять, интересоваться, где живу, если посмотреть на карту, как моя девичья фамилия? Заявляет, наконец, что любит меня!
   Я хожу, вся погружённая в сладостную истому, изучаю публикации в Tik Tok о разных гаданиях на картах таро.
   А мой собеседник между тем действует путём эмоциональных качелей. То надолго, без всяких объяснений, исчезает, то кидает, как косточку, какую-то
  весть о том, что я, мол, всегда в его мыслях. Я понимаю, что начинаю быть зависимой от этого человека и не могу, как привыкла, "тянуть одеяло на себя". В наших отношениях я бегаю за ним, как собачонка, заглядываю ему в рот, а он лишь даёт мне пинков под зад.
   От гадалки узнаю, что этот мужчина подключил магическое действие в отношении меня. А когда я сказала ему, что знаю о привороте, он даже не стал отрицать:
  - Теперь ты веришь в магию?
  - Нет!!! - писала я. - Колдующему даст по башке бумеранг, а человека чистого не коснётся никакое проклятие!
  Ну что ж, наверно, пришло время на себе прочувствовать любовную зависимость. И настрадаться так же, как когда-то из-за меня страдали мужчины.
   Как-то в Tik Tok мне попадался ролик:
  "Что? Думаешь о нём? Страдаешь о нём? Плачешь о нём? А ведь многие так же страдали и по тебе, а ты не замечала!"
   Я пыталась отправлять Чёрному Имаму ролики о том, что "женщина долго терпит, но если уж решит уйти, то раз и навсегда.
   - Пусть уходит, - отвечал он. - Свято место пусто не бывает.
   - Пусть уходит! Только от меня ты так быстро не отвертишься! Слабые женщины считают, что во всём виноваты мужчины, сильные женщины ещё и применяют к ним все меры наказания!
   - Ха-ха-ха...
  
  Эпилог
  
   Я приходила со склада, где работала упаковщицей, и говорила, что хочу купить под белые сапоги белую шубу. А ещё найти работу со свободным графиком рядом с домом.
  Заглянув на "Авито", увидела объявление: требуется упаковщик на соседней улице от меня, и как раз свободный график.
   Так получилось, что я устроилась туда в первый понедельник первой недели Рождественского поста. И парень, и девушка, работающие там, оказались вегетарианцами и не ели животных продуктов. Это какой-то знак?
   А тут мой брат решил выкинуть шкаф из своей комнаты, чтобы поставить вместо него большую кровать. Однажды, придя с работы домой, я увидела в комнате одежду из выброшенного шкафа: новые джинсы, новые тёплые болоньевые штаны (такие я ещё неделю назад искала в продаже), несколько других брюк, кофт и... белая шуба! Последнюю я покупала много лет назад, но теперь совершенно забыла о ней после того, как располнела. Сейчас же она была мне в самый раз.
   - У меня есть белая шуба! И брюки болоньевые, новёхонькие, даже с этикеткой! А ведь я даже не подозревала об их наличии! Не иначе, как Вселенная мне всё это послала! - радостно сообщала я брату, примеряя одежду.
   Я была тогда очень довольна жизнью и похвасталась знакомым на "Ответах", что у меня работа рядом с домом и со свободным графиком. Но судьба в очередной раз сыграла со мной злую шутку: после Нового Года мне сообщили, что на работе в моих услугах больше не нуждаются...
   - Чего вам не хватает больше всего? - появилось на "Ответах".
   И я написала, что более всего мне не хватает духовности. Какой-то чистой веры, нравственного порядка и служения духовным высотам. Я не вижу этого ни в Православии, ни в Иудаизме, ни в Мусульманстве, ни в Буддизме, ни в Кришнаизме. Глупые репетиции, тренировки, показная игра в нравственную чистоту - и только. На деле всё это являлось лишь одурачиванием народа.
   Покрытые красивой окраской гробы с мертвецами! Главная потребность человека - иметь живого Бога внутри себя! А что такое Бог? Это Любовь, то есть ощущение дарения своей Внутренней Энергии, тот Духовный Экстаз,
  который ты испытываешь, когда твоя работа пошла на радость другим существам, другим душам. Благодарите! Благодарите за малейшее удобство, подаренное вам! Подмечайте любую деталь!
   Когда я обсуждала эти свои идеи с братом, он только осекал меня: мол, какое мне дело до христианства, не играющего в моей жизни никакой роли?
   Но христианство касается абсолютно любого! Мы все плывём в одной лодке. Что зачерпнёт в неё один, тем будут дышать и остальные!
   Эти сияющие золотом купола с возвышающимися над ними крестами - показная чистота, святость и любовь, которой на самом деле и нет! Внутри же храмов - мертвечина, и физическая, и духовная! Вы считаете, что подобное лично вас никоим образом ни касается, если вы атеист или мусульманин? Но почему же тогда в мире столько грязи, и миром правят злые, подлые, хитрые лжецы? А люди тянут их счастье на своих спинах, как бурлаки на Волге. Выматываются, стареют, заболевают.
   Вся история человечества - как бесконечное болото с изредка попадающимися ягодками и передышками. И Священные Писания здесь не при чём, скажете? Но в Библии такой же минимум чистого, как и вообще в нашей жизни! Пустое, нелепое сходство? Эта идеология бесконечных страданий ради никогда не достижимого Рая!
   А может, вы скажете, что в вашей жизни много счастья и поводов для радости? Ну, возможно... Если вы духовный мертвец и для вас главное мягко поспать, вкусно пожрать и опорожниться в золотой унитаз. Вы, образно говоря... полностью неодушевлённый. Поток нашей Любви, Счастья, Радости и Благости перечёркнут крестами на куполах храмов.
   На что я могу изливать свои труды? На животы гнилых, лицемерных епископов? Лживых начальников? Лишившихся рассудка правителей? Так что же? Может, истина в Исламе, или в Буддизме, или в Вайшнавизме (Кришнаизме)? Отнюдь! Истина - в Анти- или, по другому, - в Неохристианстве. Кресты должны быть сброшены. Христианство свою роль в мире исполнило. Христианство, как зерно, умирает и оставляет после себя райские сады! Двери в райскую жизнь и в Золотой Век открыты! Христос передаёт свою миссию Утешителю, который пребывает с вами вовек! Мне надо расти, а Ему умаляться! Исправьте путь Господу, прямыми сделайте стези Его!
   И зависть здесь абсолютно неуместна. Оставаться верными синдрому маленького человека и пытаться Душу Высшую опускать ниже себя и держать её в узде? Когда на другой чаше весов жизнь вечная и блаженство нескончаемое? Чёткий порядок? Сила иммунной системы и полное лишение
  сил раковых клеток? Может, позволительно причинять боль себе подобным, не считаться с чувствами братьев и сестёр по планете Земля, где твоя религия утверждает, что можно что-то в этом мире, где всё на самом деле общее, считать своим и не позволять даже родным брать продукты, купленные тобой якобы на твои деньги? Или позволительно в тот момент, когда твой брат в переходе обливается слезами над стаканчиком для милостыни, равнодушно проходить мимо? А потом идти на митинги и требовать себе от "царя" хорошей жизни? Неужели не появится даже малейшего укора совести? Я спрошу с каждого за соблюдение заветов Христовых! И если тебе нравится жить, как свинья, то не претендуй на дворцы! Грязи - место в грязи, а не на тронах!
   Вы будете держать в наручниках меня и убеждать меня же, что в грязи место мне? Чтобы отстоять свои права на развращённую жизнь и служение низменным, фальшивым ценностям и своим злым царям? Зло на самом деле очень слабое и бессильное, если его не поддерживать и не оправдывать религиями. Может, просто пора выплакать весь обман мира сего длиной в целую Эру! И перестать, глядя на кромешный мрак, говорить, что здесь, мол, восхитительный Свет! Если я не имею права любить или создавать семью с тем человеком, который рос в другой стране, в другой культуре, в семье с другими представлениями, нежели у меня, о какой тогда вообще любви своего Бога я имею права размышлять или превозносить свои идеи с трибун? Называть себя братом того, кто верит в то же, во что учили верить меня, и при этом брать оружие и убивать брата по своей планете? Или считать, что мне кто-то что-то должен - муж должен жене, жена должна мужу, родители должны детям, дети родителям? Никто в этом мире никому ничего не должен! Обязательства убивают любовь!
  Надо морально распять человека на кресте, обтесать его законами, воспитанием и привить ему уважение к старшим, какую-то любовь на том основании, что он "должен"? А можно, допустим, сорвать с малыша шапочку с помпончиками: я ведь старший, проявляй ко мне уважение! И ты, малыш, вырастешь таким же обозлённым и агрессивным, как я! И будешь - на правах нашей культуры - требовать к себе уважения от своих детей, в которых будешь сливать те же помои, которыми тебя самого травили! А если ты дочь или жена, то молчи, когда отец или муж говорит:
  "Учить жене не позволительно, она должна быть в безмолвии".
  "Жёны ваши в церквях да молчат!"
  Право силы дано нынче грубому, жёстокому и лживому патриархату, от которого мужчины, на самом деле, страдают не меньше, чем женщины! Потому что по природе своей мужчина стоит на службе у женщины, а не наоборот! Это мужчинам положено молчать и лишь стремиться исполнять желания своих женщин! Чтобы потом им не пришлось заливать алкоголем тот духовный застой или стараться очиститься от грязи, убивая на войне или в террорах невинных людей, избивая и насилуя женщин.
  Обманывать, морально разлагаться, чтобы возводить себе дворцы, обносить их высоченными заборами... От кого? Покупать себе обезьян, львов и крокодилов, а потом палить из автомата по прохожим и под конец сгорать заживо в своём особняке? Вот они, плоды капитализма!
  
  Верните меня в СССР, где жизнь людей была светлей,
  Где не боялись отпускать детей без взрослых погулять,
  Где мы любили и мечтали и все друг друга уважали,
  Ключи под ковриком хранили. Мы не боялись, мы просто жили.
  Где скромность гордость вызывала, а доброта границ не знала,
  Где мы бесплатно все учились и по профессии трудились...
  
   На "Ответах", как я уже говорила, много было вопросов о пришествии Мессии и скорой кончине системы вещей.
   Чувствуете? Близится конец всему, но конец этот приведёт нас к началу.
   А каким образом будет положен конец?
   Ждём Мессию. Он уже на Земле, но скрыт до времени.
   А, кстати, почему все говорят, что Мессия - это ОН, если на самом деле - это ОНА, Женщина, и никакое общество ОНА строить не будет, ОНА просто принесёт новые знания, которые изменят наш мир.
   Вы можете просто сидеть и мечтать, и ежели вы подключены через Христа к Богу, то и я, и другие мне подобные Божьи люди услышат Ваши мысли и
  мечты. Вы можете мечтать о дорогом авто, представляя себя за его рулём - выйдите из дома, и эта машина будет стоять у вашего подъезда! Идите домой, Представляйте себе красивую одежду в своём шкафу, много вкусной еды в холодильнике - идите домой, и всё это будет там!
   Смотрите фильм "Секрет" и ни о чём не суетитесь, ничего не бойтесь, просто верьте и мечтайте! Вы творение Божье, и у людей, души которых созданы по образу и подобию Любви, нет желания делать вам плохое, какими бы вы не были, какой бы внешностью не обладали!
   Ваш духовный Путь таков - встаньте и больше не падайте! Примите Христа в свою душу.. И примите все награды от Бога, как достойное дитя Его! Удобряйте почву - давайте деньги тем, у кого их нет! И Бог вернёт вам строицей!
   Приближается судный день, мы сбросим физические тела и увидим всех своих любимых, которые от нас ушли в мир иной. Высшим чувством любви смерть будет разрушена.
   В мире всё, что мы видим - лишь проекция наших мыслей, на самом деле ничего нет. Все конституционные правила работают против людей. Не над чем думать абсолютно. Деньги - это Энергия, и их в мире хватит на все Божьи души в том количестве, которое каждый определит для себя. Люди же, несущие отрицательные энергии, просто самоликвидируются. Убегут от пришествия Солнца в мир, как червяки в свой навоз. Если Иисусу Христу легион бесов воздал почётный реверанс, то с моим пришествием в мир, все бесы полетят со своих тронов в тар-тарары.
   Мир будет без законов, без войн, без армии, без школ, больниц и президентов.
   Идёт Армагеддон, духовная битва добра со злом. К злодеям не надо будет применять насилия, их просто не надо Христа (Аллаха, Будды, Конфуция) ради питать своими страхами, а надо смело смотреть на них, как на тварей, а не как на благодетелей.
   Без Бога не построить коммунизм. Но коммунизм и христианство, в том виде, в котором последнее все века существовало, - понятия взаимоисключающие. Пока есть христианство - Рая на земле не будет. Истина - антихристианство. Иными словами, христианство со всей его моралью, но не со знаком "минус", а со знаком "плюс".
   Мы не можем жить, не работая, но работать мы должны с удовольствием и во весь свой потенциал. А все блага мира будем получать от Бога, приходить в Его храмы и там одеваться, питаться и брать деньги на любые нужды.
   Нет нравственности на Земле выше Христовой! Никакие иные боги и пророки не были такими совершенными, как Христос. Ни с одним из них я бы не была так счастлива, как с Христом, с его смирением, добротой, радостью и совершенством!
   В каждого ребёнка Бог вкладывает что-то своё. Кому-то интересно плотничать, кому-то сочинять стихи. И подавлять зёрна их стремлений безоговорочным послушанием родителям нельзя, хотя ребенок, которому не привиты христианские нормы поведения, обречён быть несчастным, то есть не соучастным Богу.
   В мусульманских странах с этим строже. Родители обязаны прививать детям религиозность, включая, строгий запрет на курение, алкоголь, секс до брака. И это в Исламе вызывает уважение. Мы должны прививать своим детям те же нормы: не брать чужого, быть благодарными родителям, уважать старших, не обижать младших. Если мы хотим создать сильное общество, то наши дети должны быть по своей нравственности христианами и одновременно коммунистами. Порядочными, скромными, отважными, душевно здоровыми, весёлыми. Только так мы можем вернуть благословенье Божье на русскую землю.
   У Сатаны уже агония. Ему остаются считанные месяцы и он старается увлечь за собой как можно больше душ. Есть души, ещё способные вернуться к себе истинным - к соучастникам Богу. Но есть и те, кто уже прошёл точку
  невозврата, и обратной дороги им нет. Они гнались за золотыми держателями для туалетной бумаги, шикарной мебелью, дорогими авто, взамен целуя рогатого беса и уклоняясь от Совести, от Любви.
   Все мы пришли в мир детьми, и нам тогда были дороги, в первую очередь, любовь и дружба, и мы умели радоваться жизни, просто играя в листочки деревьев. Что вы даёте сейчас вашим детям? Мешки кукол, дорогие наряды, а позже лечение в психиатрических и наркологических клиниках - оттого, что не взогрели в их душах любви? Не уделяли им должного внимания? Вы убиваете этим в своих детях зерно Божье!
   "Ищите прежде всего, Царства Божья и правды его и остальное приложится вам" - сказано в Евангелии.
   Но если вы воспитаете своего сына или дочь по всем нравственным нормам, не компенсируя отсутствие своего внимания материальными подачками, вы подарите миру настоящий бриллиант, за который будут биться все!
  
   Преграды и награды
  
  Во имя Господа миров,
  Во имя цели человека,
  Дойти до глубины основ,
  И получить на всё ответы.
  
  Природу мира изменить,
  А вместе с ней её законы.
  Что было смертным, вечным быть,
  Искоренить фундамент злобы.
  
  Не даром создал его Бог,
  С противоречием врождённым.
  Чтоб осознать он это мог,
  Что путь его был предрешённым.
  
  Что время прежнее спустя,
  Осознавал, что уклонялся.
  Ошибки понял для себя,
  И в чём он прежде заблуждался.
  
  Ведь создал Бог его за тем,
  Чтоб изменил законы мира.
  Иль уничтожил круг времён,
   Такая в нём сокрыта сила.
  
  Но человек - свободный дух,
  Способный одолеть преграды.
  Он завершает жизни круг,
  Где после ждут его награды.
  
   Каган Султанов
  
   Разберем ещё такой момент. Может ли мужчина иметь гарем? Да! Может! Но только из тех женщин, которые вовсе не против этого. Которые искренне любят его и так же искренне любят друг друга. И подобное вполне нормально.
   Но вот таких обязательств, когда мужчина по закону Корана должен любить четверых или шестерых и ни в коей мере не должен их обижать, - быть не должно! Никто никому ничего не должен! Там, где начинается "должен", там заканчивается любовь. Религии, в частности, Ислам убивают в людских душах свободную и искреннюю любовь друг к другу.
  Если на сцену выходит группа отличных танцоров, мы чувствуем в душе радость от присутствия почти каждого из них. А получается, вы не чувствуете любви к другим ярким, интересным, позитивным людям, и их любовь к себе отвергаете, потому только, что у вас уже есть один/одна любимый/ая? Себя Вы любите и комфорт свой, а не любимого/ую!
  Если вы способны искренне желать другому счастья и добра, то по-любому не сможете желать такого лишь одному на свете человеку! И если вы способны любоваться кем-то, кроме себя, то это не может быть моногамно за всю жизнь! Ведь любить моногамно - значит, не любить совсем. Разве может во всём мире быть один любимый мужчина или одна любимая женщина?
   Это будет приравниваться к желанию, чтобы в твоем саду росла лишь одна
  роза! Разве плохо, когда мужчина может обеспечить квартирами, платьями, едой и т.д. нескольких женщин? Нет, если, конечно, он хочет их всех насиловать, держа в заточении, а взамен кидая на кровать бриллианты, - то это, безусловно, плохо. И не будет настоящей Любви там, где мужчина даёт женщине какие-то блага лишь ради своих сексуальных потребностей и лишь
  старается что-то изображать!
   Но вот, как ни странно, потребность и способность любить заложены природой даже в мусульманских мужчинах. Говорю со знанием дела: в меня влюблялись и мусульмане, но перешагнуть через нормы своей религии они считали для себя непозволительным.
  
   * * *
   Нашей даче уже лет пятнадцать. Но я не знаю никого по улице. Соседи даже не здороваются, не говоря уж о том, чтобы я могла свободно, как в детстве, к кому-то заглянуть в гости. С распадом СССР все стали обносить свои дома двухметровыми заборами, ставить железные двери, сигнализации, системы видеонаблюдения. Вопрос: от кого???
  Сама я, например, вообще не вижу препятствий, чтобы кто-то зашёл меня проведать. Однажды я прожила всё лето на даче с открытой дверью, дабы мой пёс мог спокойно бегать на улицу, когда ему понадобится. И я даже не думала, что кто-то может ко мне ворваться с ножом или автоматом: это было бы равносильно мыслям о том, что идущего или едущего по трассе на велосипеде человека необходимо сбить, чтобы обворовать.
   Мне с детства никто из мужчин, да и из женщин тоже, не причинил зла. А вот отец с матерью - да, сто раз да! А ещё санитары из психбольницы, от которых не спасали ни железная дверь, ни пять замков. И у всех врывавшихся за эти годы в мою квартиру санитаров, - у всех буквально читалось в глазах полнейшее безумие! А они ведь были теми, кто, наоборот, должен охранять общество от неадекватов! Вы только вдумайтесь! Санитары скручивали мне руки, орали на меня! А окажи я сопротивление, они бы изнасиловали меня ничтоже сумняшися!
   Так что никто, кого вы не обворовали, не оскорбили, не унизили, словом, кому вы не причинили никакого зла, не возьмёт вдруг ружьё и не влетит к вам,
  чтобы забрать ваш телевизор, убить вас и надругаться над вашими детьми. Нет, ну если вы сами его где-то "кинули", тогда - без обид! И заборы ваши не помогут!
   Поэтому, пусть ко мне заходит, кто хочет, - попьём чайку, поболтаем! Wellcome!
  
   * * *
   А вот строки из песен реальных уголовников:
  
  Русский шансон, процветай и живи,
  Рядом с тобою всегда пацаны!
  Люди с понятием ценят тебя.
  Если проблемы, то будет жара!
  
  И пускай колючка на заборе,
  И пускай смеётся вертухай!
  Мы же всё, браток, с тобой поборем,
  Мы оденем жён своих в меха!
  
   * *
   Я начал жить, на малолетку я попал.
   Не хулиган, я был, не хулиган.
   Я есть хотел и лишь поэтому украл,
   Попал в капкан, братва, попал в капкан.
   Зубов лишили меня в первом воронке,
   Меня крутили, ломали, били.
   Как будто было это всё во сне,
   А друга лучшего, что был со мной, - убили.
  
   * * *
   ... И собираться после в своих религиозных сообществах, внимать пасторам, муллам, раввинам, вайшнавам и их проповедям о том, как благ и
  милостив Бог? Как в Его мире всё исключительно справедливо, мирно, упорядоченно и полюбовно! И воздавать этому духу песнями и танцами. "Аллилуйя, слава тебе, Боже"? Или "Аллаху Акбар"? Или "Харе, Кришна"?
   Но абсолютно любая религия говорит о том, что в мире нет религии от Бога, что мир лежит во власти Злого и Бог миром не правит. Только религиозные люди не хотят понимать, что это так же сказано и про их религию, и "Злой" - это тот, под чью диктовку написаны все Священные Писания. Лучший из хитрецов и обманщиков! И если вы считаете, что религии и вся эта беспредельщина мира никак между собой не связаны, то очень глубоко заблуждаетесь. Мы все плывём на одном корабле! И если открыт хоть один люк, утонуть могут все!
  Что говорит нам "Бхагават Гита" с первых строк?
  "Существо, не признающее над собой высшей власти, следует признать ненормальным. Такое допускается только детям".
  А по "Трансерфингу реальности" - это захват человека деструктивными маятниками: религии, политики, сильных мира сего.
  И что, наконец, говорит нам Иисус Христос?
  "Будьте, как дети"
   Стремление служить Высшей Любовью Чистоте - вот главная потребность человеческих душ! Сбиваемые с пути от рождения своими родителями, школой, учителями, всей системой, где Добром называется Зло, а Зло - Добром, мы теряем моральные ориентиры. Христу под силу залатать наши раны, простить наши грехи, вернуть нас на путь Истинный, туда, в далёкое, беззаботное и счастливое детство. Но, если от Христа не отказаться - это значит - не отказаться в совершенстве от страданий. Ибо именно для него вся грязь мира сего - вторичная выгода. Христос - он где? В тюрьмах, при больницах, в психушках. Где нет страданий - там нет и Христа. Навещать и исповедовать больных, заключённых, облегчать их страдания, а в итоге в том же полном дерьме их и оставлять - в Христовом царстве система эта не может быть ликвидирована. Она устраняется пришествием Антихриста. И Антихрист - это не сатана, а другой полюс Вселенной. Антихрист не против своей второй половины, и Христос не против Антихриста. Они пара, глубоко родные друг другу две половинки Единого Божества.
   Мы можем иметь много денег и при этом всё равно травить себя алкоголем, наркотиками и сигаретами, если не удовлетворена наша главная потребность непрерывного чувства Любви. Очищающая, оздоравливающая наши органы, побеждающая нашу физическую смерть!
  Наша стезя - трудиться, как пчёлки, не зная усталости, лишь ради самого труда, начищать до блеска дома, машины, животных, наряжать в красивые одежды Божьих людей, кидать им под ноги золото и цветы и призывать эти Божьи души к лику святых - этих реальных царей, которым хочется целовать и мыть ноги!
  Большое счастье быть любимым, но счастье подлинное - любить самому!
  Об этом прямо говорится в стихах поэтессы Татьяны Светличной:
  
  Большое счастье - быть любимым,
  Но ещё большее - любить!!!
  Гори, Любовь, Неугасимо,
  Чтоб Мир Земной преобразить!
  Лети, Корабль Любви Нетленной,
  В Лучах Космической Зари
  Средь Звёзд в Сияющей Вселенной
  И Вечным Пламенем Гори!!!
  
   Действительно, это невероятное чувство! Оно приятнее эротического, выше физического оргазма. Именно поэтому в райской жизни нет секса: тамошнее блаженство сильнее в разы! Невероятная Чистота и Бесконечная Любовь! Только это и есть Счастье! "Счастье" - то есть буквально "с Частью" (Бога).
   Захожу в который раз на "Ответы" и спрашиваю:
   - Как вы считаете, мир лжив, потому что лживы религии, или лжив, потому что люди не хотят придерживаться религиозных догм?
   Первый ответ, он же и лучший:
   - Религии - фундамент всей лжи!
   Бог - это Духовный Океан нашего Пространства. Наши души - это капли от этого Океана. Если капля уйдёт в грязное болото, Океану дела до того не будет совершенно. Если же капля решит очиститься и вернуться в Океан, и
  быть с Ним единой, то он возражать не будет, а капля будет счастлива. Жить в нравственной чистоте правдой, любовью, порядочностью тяжело? Ну, возможно, раковой клетке - да. Тогда пусть эта раковая клетка будет в публичном доме или на вокзале с бутылкой водки, и не надо обряжать её в дорогие костюмы и украшения!
   - Вы верите, что скоро большой Вселенский праздник и Великое Освобождение для людей?", - ещё спрашиваю я.
   - Да! Время близко!
  
   * * *
   - Зачем вы с мамой вечно одёргиваете меня? - спросила я недавно брата, который нагло крал абсолютно все мои мечты и говорил, что я пишу бред вместо того, чтобы просто работать и жить, как все нормальные люди. - А вдруг я переплюну Владимира Ильича Ленина, который уже в свои двадцать лет написал первую книгу? И собраний его томов - десятки и сотни!
   В принципе же, всё гениальное просто! И, может, не надо вообще никаких томов!
  На Tik Tok я несколько раз смотрела публикации о гаданиях, и один расклад полностью выпадал "на судьбу", поразительно схожую с моей.
   - Так, вот сразу Ангел-Хранитель вышел, - рассказывала гадалка. - Сейчас меня смотрит человек, с детства отмеченный ангелами. Тот, которому пришлось пройти очень трудную жизнь. Здесь, я вижу, человек по Дьяволу прошёл, - буквально через всё, что можно. Вижу насилие, алкоголизм, токсичные отношения, обман на деньги. Сейчас Вы выходите в новое. Мужчина какой-то появляется и входит в Вашу жизнь. Он будет с Вами. Вы идёте вместе со сменой Энергий Земли. Мир меняется, вместе с ним меняется и Ваша жизнь. У Вас - защита ангелов, защита рода. Вы выходите в Новое!
   ... Знаете секрет? Когда Мир готовит человеку подарок, он всегда заворачивает его в проблемы! И чем дороже подарок, тем в более сильные проблемы оказывается он завёрнутым!
  
   Книг сотни страниц, мир сказочных лиц...
  Рифм строгая власть, но я спешу к тебе
  Из строк судьбу сложить.
  
   Кто ты, мой новый герой? Ты будешь здесь - я знаю.
   Тебе обычных дел сюжет мешает быть со мной!
   Сойди с забытых страниц! Я о тебе мечтаю!
   Сорви букет колючих роз за каменной стеной.
  Я жду перемен.
  Прочь, Время Измен!
  Дел много вокруг, и Мудрость книжных слов
  Мне больше не важна.
  
  
   Москва, 2022 год.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"