Вэдер Ольга. История 15. Тоже оперная

Оба директора Парижской Оперы редко пользуются видеофоном, они предпочитают писать электронные письма мелким кеглем, и если не перепутают мейл, Эрик письма получает и ругается, потому как оказывается, что сведения в них безнадежно устарели.

Смысл последнего письма из Парижа сводился к следующему: директоры интересовались у Эрика, почему это постоянно срываются постановки опер.

Кристина хмыкнула:

- Поможем старичкам?

Дестлера скривило, зато мы с Андреем оживились.

- Кстати, хорошая идея, - проговорил Пирогов. - Давно мы не были в Парижской Опере!

"Мы не были", как же. Это пан директор давно не был.

- Вот интересно, - сказала Кристина, - почему там и в самом деле такой дурдом? Я слышала, что после "Тангейзера" там не было ни одной нормальной постановки, - она пристально посмотрела на Эрика. - Может, там второй призрак объявился?

- Откуда?! - рявкнул Дестлер.

Тут не выдержал Крюгер, давно прислушивающийся к разговору и рвавшийся вставить слово.

- Оттуда, откуда и ты! - сказал Фредди. - От сырости завелся!

Когда Эрик пристально посмотрел на завхоза, тот заторопился к выходу, бормоча: "Дела, дела!"

- Так что ты делать-то будешь? - спросил я у Эрика.

Тот подумал, пожал плечами и решил:

- Поеду в Париж. Как говорится, сориентируемся на месте.

Конечно, сотрудники института тоже решили ехать, в надежде посмотреть на халяву пару постановок. Даже Крюгер долго ходил вокруг катера и скулил, что он хочет в прекрасную Францию, что его там уважают и что он там лучше себя чувствует, чем на Таити. В конце концов, взяв с него слово не лазить по чужим снам без разрешения, мы взяли его с собой. В кают-компании остались доктор Франкенштейн и, естественно, голова профессора Доуэля, причем Виктор клятвенно обещал, что не будет проводить с Доуэлем экспериментов. И мы поехали в Оперу.

Мой катер на стоянке знали прекрасно. Служащие давно не берут с меня денег за парковку и стараются обходить мой транспорт стороной. На стоянке возникла оживленная дискуссия на тему, куда пойти вначале - в дирекцию или в ресторан. Поскольку мнения разделились, то мы с Кристиной отправились в ресторан, а все остальные - в дирекцию. Мы избрали лучший вариант, потому что наши приятели, напрасно прождав возвращения директоров из командировки, остались и без ужина, и без разговора с директорами.

Всю ночь под Парижской Оперой не прекращалось веселье, поскольку мы с Кристиной нашли на Елисейских полях винный магазин с легкомысленными замками и смешной сигнализацией. По-моему, за все время существования дома под Оперой такая гулянка в нем была впервые. Музыкальный центр с дискотечными колонками, привезенный Кристиной из гастрольной поездки по Японии, орал так, что его было слышно на Площади Оперы. Представляю недоумение прохожих: откуда-то из-под земли доносится явственно различимое пение группы "Helloween" вперемешку с оперными ариями. А потом мы устроили караоке, и это было еще страшнее.

Утром мы отправились в дирекцию, но не в полном составе, потому что не смогли разбудить Фредди Крюгера. Ришар и Моншармен встретили нас приветливо и объяснили ситуацию. Оказалось, что ни одна постановка за последнее время не проходит нормально и создается такое впечатление, будто в Опере завелся злой барабашка. Мы внимательно слушали. Горестно вздыхая и перебивая друг друга, директоры рассказали, что постановки срываются по разным причинам: то водопровод прорвет, то электричество вырубится, то в люк кто-нибудь провалится (как в случае со Щелкунчиком), то декорации упадут. У меня язык чесался спросить, не падали ли в последнее время люстры(1), но я поймал выразительный взгляд Эрика и предпочел промолчать. Потом Кристина созналась, что у нее тоже чесался язык: она хотела спросить, не приглашали ли для расследования этой аномальной ситуации Малдера из отдела "Секретные материалы" ФБР.

Дальше было интереснее, поскольку оба директора синхронно расхлюпались и попросили заняться расследованием сей аномалии. От неожиданности предложения у Эрика вырвалось:

- Сразу нет!

По-моему, он бухнул это, не успев подумать.

- Понимаете, - дипломатично начал я. - Мы не сыскная контора, не агентство "Лунный свет", не знатоки и не ФБР. Мы не занимаемся розысками, поисками и следствием. Мы сами по себе.

- Вот именно, - быстро добавил Эрик.

Он представил, во что превратится его любимая Опера, если там похозяйничает наша команда. Ему хватило ночной гулянки - Эрик понял, во что могут превратить обыкновенный дом директор института, бывший военный, оперная певица и кошмар с улицы Вязов, причем всего за пару часов.

Старички уговаривали нас долго, то обещая по-царски заплатить, то начиная по-детски хлюпать и просяще поглядывать на Кристину. Та умело делала вид, что не понимает их немой мольбы и с интересом разглядывала висевшую на стене афишу. То есть, я думал поначалу, что это афиша, но, когда пригляделся, сообразил, что это фотография. Снимок, очевидно, был сделан во время очередного рядового проваленного спектакля, поскольку на нем был запечатлен последний прыжок Щелкунчика. Сей персонаж с заклинившей челюстью и вытаращенными от ужаса глазами летел прямо в открытый среди сцены люк. Эрик тоже все время поглядывал в ту сторону.

Наконец, когда оба директора заныли до боли знакомое: "Никто нас не любит", нервы не выдержали у Пирогова.

- Эрик, - сурово сказал он, - людям надо помочь!

По пути из дирекции шедший первым Эрик то и дело оборачивался и возмущался:

- Вам больше всех надо?! Нашли дурную романтику - по подвалам шляться! Давно пыль с паутиной на себя не собирали?

- Так, - сказал я, - оставим разборки для лучших времен. Что будем делать сейчас?

- Что делать, что делать, - проворчал Эрик, - походим, посмотрим... Может, и заметим что-нибудь.

Поскольку лучшего плана действий не было, мы пошли в подвал.

Слава богу, у нас хватило ума прихватить фонарики. Кристина, правда, критически заметила, что все это напоминает ей серию "Секретных материалов", но без фонариков в подземельях Оперы делать было нечего. Ну что сказать об этих похождениях! Я два раза так грохался лбом о трубы, что Эрик начал всерьез бояться неминуемых разрушений, а Кристина ухитрилась в темнотище открыть водопроводный вентиль, причем она каким-то образом осталась сухой, а мы, пока его закрывали, вымокли до нитки. Малый апокалипсис сопровождался исполнением песни "My heart is go on" в ехидной тональности. Напевала Кристина, она же комментировала все происходящее фразами из последних сцен "Титаника".

- Лучше бы я ее в свое время убил! - прошептал мне на ухо Эрик.

Мы честно обшарили все подземные этажи Оперы, никого, кроме крыс, не нашли и решили поднялся наверх, тем более, что батарейки у фонариков начали издыхать. Когда мы были почти наверху, Кристина увидела свисающую откуда-то веревку и, по вечной женской привычке соваться куда не следует, со словами: "Ой, это что такое?!" дернула за нее. Вопль Эрика: "Кристина, НЕТ!" опоздал. В потолке открылось квадратное отверстие, в которое секунду спустя рухнул балерун.

- Дернешь, деточка, за веревочку, дверца и откроется, - мрачно резюмировал я.

Балерун грохнулся прямо перед нами и изверг такой поток отборного русского мата, что я восхищенно присвистнул.

- "Лебединое озеро", - профессионально определила Кристина. - Труппа из Большого театра!

- Еще бы! - хмыкнул Эрик. - Мы находимся под главной сценой. К счастью, по времени должна идти всего лишь репетиция.

Тем временем, балерун, матерясь, пытался встать на ноги.

- Эй, ты! - сказал я. - У вас репетиция?

- Да, ..., какая теперь, на..., репетиция! - взревел он по-русски. - Я, ..., ногу, ..., вывихнул!!

Я повернулся к остальным и спросил:

- Извиняться будем?

- Пошел он! - взвилась Кристина. - Служитель искусств! Жаль, что только одну ногу вывихнул!

Все это она высказала по-русски и без малейшего акцента. Поскольку я задал свой вопрос на французском языке, а балерун не ожидал, что под сценой Парижской Оперы будут гулять земляки, он обалдело замолчал.

- Полный успех, - довольно констатировал Эрик, когда мы уходили.

Мы осмотрели ВСЮ Оперу от подвала до крыши и не нашли ничего, что могло бы нам помочь. Позже присоединившийся к нам Фредди Крюгер высказал робкое предположение, что в Опере действительно завелся барабашка, но, получив увесистый подзатыльник от Эрика, взял свое предположение обратно. Когда мы спускались с крыши, в Опере шел вечерний спектакль.

Пирогов поинтересовался, заметили мы что-нибудь или нет, и я честно ответил, что, кроме счетчиков-регистраторов аномальных явлений, заботливо расставленных всюду фэбээровцами, мы не нашли ничего. Кстати, эти счетчики по большей части были неисправны.

- А я кое-что заметил, - поведал таинственным шепотом Андрей. - Пошли, покажу.

И он потащил нас за кулисы.

Мы подоспели к моменту падения декораций на маленьких лебедей. Впрочем, самый маленький лебедь ростом был метр восемьдесят, потому основной удар приняли три лебедя повыше. О головы балерин Большого театра фанера с треском раскололась. Французская подтанцовка бешено зааплодировала. Пирогов протащил нас мимо веселящихся француженок и указал перстом вверх. Мы включили фонарик с наиболее сохранившимися батарейками и заметили довольных молодых людей арабской внешности, сидящих на высотных конструкциях за сценой. Они веселились больше подтанцовки.

- Это кто? - металлическим голосом спросила Кристина, кивнув на них.

- Барабашки, - отозвался Андрей.

- Мерзавцы из Арабского квартала, - медленно процедил Эрик. - Бойфренды наших балерин.

Я посмотрел на арабов, на подтанцовку и заметил:

- Надо же, как они скорешились.

Тем временем Эрик позвонил в полицию.

Прибывший комиссар Мегрэ с отрядом спецназа отловили начинающих арабских террористов, что сопровождалось плачем девушек из подтанцовки и просьбами не трогать южных красавцев - они, мол, только балерин повеселить хотели. Арабов отвели в префектуру, а мы занялись починкой декораций. Последнее заняло больше всего времени, поскольку на декорациях представители Арабского квартала приделали столько хитроумных приспособлений, что мы диву давались. Причем Эрик задумчиво заметил, что, пожалуй, кое-что он возьмет на вооружение.

Теперь в Опере чисто.

Как говорится, проверено - мин нет.

***

Из "Галактической сплетницы":

Сообщение с планеты Дюна.

7 марта ушел из дома и не вернулся герцог Пол Атридес. Возраст - 19 лет, волосы темные, глаза синие (полностью). Был одет в парадный мундир красного цвета с вышитым на груди ястребом. Если кому-нибудь известно о местопребывании герцога, большая просьба сообщить на Дюну (Арракис), во дворец Атридесов.

Принцесса Ирулан

Второе сообщение с планеты Дюна

9 марта ушел из дома и не вернулся пророк Пол Муад'Диб, в определенных кругах известный под именем Усул. Возраст - 19 лет, волосы темные, глаза синие (полностью). Был одет в конденскостюм, заштопанный на плече и правом колене голубыми нитками. При себе имел флягу с тремя литрами воды. Если кому-нибудь известно о местопребывании пророка, большая просьба сообщить на Дюну (Арракис), в стойбище Табр.

Чени, дочь Лайета

***

Добрался-таки я в своем повествовании до планеты Дюна. Планета Арракис (Дюна) - сплошь пустыня. Известна тремя достопримечательностями - правителем (барон Владимир Харконнен) невероятного веса и габаритов, песчаными червями, способными сожрать малый космический корабль, и галактическим кляузником доктором Юэ. А не, есть еще маленький, но гордый народ фримены, на которых не лучшим образом подействовала вечная нехватка воды на планете.

Однажды барон Вован Харконнен посетил ИнКос, влюбился в его библиотекаршу Матюговию Маленькую (ныне баронесса Харконнен), подарил ей платиновую ванну с антигравитатором и регенератором воды и увез после венчания в пресловутой Второй Реформированной Галактической церкви на Дюну.

На свадьбе никто из приглашенных сотрудников института не пил, и без того было смешно, а подробно историю знакомства барона с будущей баронессой я расскажу позже.

Поселение Матюговии на Дюне спровоцировало доктора Юэ на множество кляуз в Совет ООП (в спецхране находится более 120 тысяч жалоб). Текст одной из них привожу ниже.

С ЖИРУ БЕСЯТСЯ НА ПЛАНЕТЕ ДЮНА

представители рода Харконненов.

Давно пора благородным представителям Организации Объединенных планет обратить свой просвещенный взгляд на полуразложившихся (если не сказать больше) физически и морально правителей планеты Дюма - барона Харконнена и его жены - пресловутой Матюговии Маленькой (девичья фамилия). Далекие и не очень далекие предки барона незаконным способом накопили несметные сокровища, которые до сих пор пылятся в норах песчаных червей. О каких сокровищах идет речь? Все знают, но немногие осмеливаются об этом говорить, боясь навлечь на себя гнев мстительной и неудержимой в своей ярости Матюговии. Откуда, спрашивается, у барона Харконнена взялись средства на гравипоплавки(2) стоимостью не меньше 2 миллионов галактических кредитов за штуку? Принцип антигравитации, известный до недавнего времени лишь цивилизации Предтеч(3), нагло и бесцеремонно поставлен на службу этому галактическому негодяю! Даже в суперсовременных космических кораблях не сумели поставить антигравитаторы ввиду того, что слишком сложно и дорого осуществить это на практике(4).

А откуда у барона баронский титул? Не иначе как куплен у нашего доброго падишаха-императора Шаддама IV(5), который одарил Харконнена этим титулом по старческой наивности (marasmus senilis)!

Откуда средства на современную модель ванны, инкрустированной множеством бриллиантов и оснащенную реактивным двигателем, ту самую, которую барон подарил своей супруге на свадьбу?

Все жители планеты Дюна и ее окрестностей со страхом и содроганием вспоминают об этой ванне в связи с недавним прискорбным случаем, когда у ванны внезапно отключился антигравитационный аппарат. Ванна (а в ней Матюговия) находилась высоко над поверхностью планеты. Со страшным свистом и грохотом ванна пробила атмосферу, кору, мантию и ядро Дюны и вышла с противоположной стороны планеты, распугав всех оставшихся в живых фрименов и песчаных червей. С тех пор многие опасаются "случайного" повторения этого происшествия и расправы с немногочисленной оппозицией.

Весь мыслящий космос должен опасаться не только ужасной ванны, но и фамильного ядерного оружия, которое, хоть и уступает по убойной мощи и радиусу поражения ванне, но может представлять реальную угрозу.

Теперь возникает вопрос: откуда у Харконнена и его жены появились средства на приобретение атомного оружия. Известно, что стоит оно дорого, и никаким непосильным трудом невозможно накопить достаточно средств! Богатства же Харконненов созданы за счет рабского труда рабочих на фабриках-комбайнах, продажи наркотиков (специи) и оружия, за счет захватнических войн и негуманного обращения с животными (песчаными червями). Такое поведение заслуживает не баронского титула, а позорного низложения!

Из всего вышесказанного следует, что баронский титул у Харконнена надо отобрать в пользу более достойного представителя. Таким претендентом может оказаться и, несомненно, им является заслуженный доктор медицинских наук, профессор, прошедший имперскую обработку и доказавший не раз свою неподкупность - доктор Юэ.

ПОДПИСЬ: доктор Юэ.

Р.S. А еще спешу довести до вашего сведения, что фримены ненавидят Матюговию: ведь она, стерва, когда моется, расплескивает 50 литров воды. А моется она 3 раза в неделю!

Примите уверения в совершеннейшем вам почтении,

лояльности и благонадежности.

Веллингтон Юэ,

доктор медицинских наук школы Сак.

***

Это не человек, это ходячий вынос мозга. Не существует в галактиках ни единого удаленного уголка, про который Юэ не написал бы жалобу в Совет ООП. Даже собственно на Совет ООП у него есть жалобы. Похоже, и на него плохо действовала нехватка воды на Дюне.

Да ну его к черту, лучше я расскажу, как мы однажды в Париже отмечали Новый год.

____________

(1) Фирменный прием Призрака Оперы.

(2) Чем-то же надо поддерживать баронскую тушку? Ноги его веса не выдерживают.

(3) Предтечи или Странники - древняя мощная космическая цивилизация, следы которой периодически обнаруживаются на разных планетах. Кстати, тут доктор нахально врет: антигравитаторы известны давно.

(4) На кой черт они там нужны?! Напротив, там необходима искусственная гравитация.

(5) Формальный правитель сектора космоса, где расположена Дюна. Периодически пережидает дворцовые перевороты в приюте для бездомных галактических диктаторов.

Оставить комментарий © Copyright Вэдер Ольга (vader76@yandex.ru) Размещен: 02/06/2018, изменен: 02/06/2018. 18k. Статистика. Рассказ: Фантастика, Фанфик Институт Космонавтики		Ваша оценка:
Аннотация: О безвозмездной помощи, оказанной сотрудниками института директорам Парижской Оперы. Краткое знакомство с доктором Юэ.

Вэдер Ольга : другие произведения.

История 15. Тоже оперная