# Иии (Игры искусственного интеллекта)

Диана Ольховицкая

Что такое персональный искусственный интеллект? И как он достал! Правда, и бортовой не лучше - строит из себя невесть что! Отчаянные приключения бывшего пилота сверхсовременного звездного истребителя, а ныне капитана видавшего виды корабля-грузовика. Вот такой вот карьерный "залет"! И, похоже, не все в этой истории так просто, как кажется поначалу. Суровая романтика космических будней начала 22 века)) В общем, хочу посмеяться))) Предупреждаю - в речи героев может присутствовать ненормативная лексика))) И на всякий случай... это не ЛР!!)))Тапки и советы по техническим вопросам принимаются:)) нанопрода +2 кб от 19.07.15

Поздний вечер. Тридцать шесть тысяч километров над Землей.

Ладонь темноволосой красотки скользит по плечу партнера. Быстрый шаг, поворот, изящная ножка, согнутая в колене. Ярко-красное платье-разлетайка подчеркивает все изгибы молодого тренированного тела. Хороша!

Одобрительно хмыкнув, Ал откидывается в мягком кресле. Чудо, как хороша! И пусть в его досье написано 'предпочитает блондинок', мимо такой огненной штучки точно не прошел бы. Одни глазища чего стоят - огромные, живые, сияющие неподдельным, почти детским восторгом. Жаль, что это всего лишь голограмма. Но прорисована девчонка отлично, можно сказать - с любовью. Кавалер сделан намного топорней.

Странно, что на танцполе ни единой живой пары: вроде и посетителей немало, и музыка-огонь. Или танго для местных завсегдатаев - нечто сверхъестественное, вроде фигур высшего пилотажа для дрона-мусоровоза? Будто в подтверждение этой мысли зажигательная мелодия сменяется незамысловатой медленной композицией, и на середину зала начинают робко выползать танцующие, если, конечно, неуклюжие обжимания под музыку можно назвать танцем. А девчонки-голограммы больше не видно - выключили за ненадобностью.

Ал презрительно отворачивается от танцпола. Все-таки между выпускником Космической Академии и обычными людьми - непреодолимая пропасть, в том числе и культурная. Захоти он сейчас потанцевать - в этой забегаловке и пригласить некого. Впрочем, Ал давно обходится без танцев.

Наконец-то приносят долгожданный коньяк. Официант - улыбчивый парень в голубой рубашке, светло-русые волосы зачесаны на аккуратный пробор. Робот-обслуга, типовая модель. Третий бар за сегодняшний вечер, и везде одна и та же рожа, тошнит уже от этого механического зубоскальства!

Тепло ладони согревает янтарный напиток в тоненьком фужере на длинной ножке. Про коньяк в досье тоже есть. Ал настороженно подносит коньяк к губам и, вдохнув аромат, снимает пробу. Хм... не так и плохо, как могло бы быть! Правда, для коньяка предпочтительнее бокал в виде тюльпана или шара. Но где ж тут до подобных тонкостей.

Неожиданно Ал ощущает еле заметное покалывание в пальцах. Хрустальный фужер вздрагивает, становясь тягучим и пластичным и, податливо расплываясь в руке, принимает требуемую форму. А не простой бокальчик, оказывается - реагирует на мыслеформы. Занятная тактильная игрушка, но бывают и лучше.

Например, вон та блондинка за столиком у окна. Твердая семь по десятибалльной шкале! Конечно, ноги могли бы быть подлиннее, и грудь побольше, но по сравнению со всеми остальными...

Ал не спеша поднимается. Вот и с планами на вечер определились. Любая красотка сочтет за счастье провести ночь с пилотом космического истребителя, живой легендой, носителем элитного генофонда...

У-у-у! Что за странный шум в голове? Уютный зал бара, качнувшись, расплывается бесформенным пятном. Ал, со стоном приложив ладони к вискам, плюхается обратно в кресло.

- 'На центральном сервере ноль часов, - мягко всплывает в уме информация от дубль-сознания. - Срок действия программного обеспечения для персонального искусственного интеллекта истек. Текущий пакет 'Престиж' отключен за неуплату. Взамен активирована бесплатная конфигурация 'Эконом'. Благодарим за сотрудничество'.

Нервно облизав губы, парень делает глубокий вдох. Главное, без паники! Произошла досадная ошибка, для пилотов космической эскадрильи любой софт для персоналки предоставляется бесплатно! Ничего, сейчас разберемся...

- 'Информация не подтверждена, - упорствует искусственный разум. - Контракт с Космофлотом расторгнут полгода назад по инициативе последнего. Причина - служебное несоответствие. Обнаружен подписанный контракт с частной фирмой - пилот корабля-грузовика. Приступить к работе сегодня, через девять часов пятьдесят три минуты'.

Ы-ы-ы! Залпом допив коньяк, Ал со звоном возвращает на столик пустой бокал, неожиданно принявший форму граненого стакана.

- Как будто я не знаю, что меня выперли из Космофлота! - обиженно шепчет парень. - Но напоминать об этом в последний свободный вечер...

Бр-р-р! Ну и кислятина!

- Это неэтично! - гневно выдыхает Ал.

- 'Модуль психологической поддержки в бесплатной конфигурации не предусмотрен', - нахально всплывает в голове мысль-ответ.

- Ладно, - криво усмехнувшись, парень фокусирует взгляд на блондинке. - Будем утешаться старинным способом...

- 'Режим детоксикации отключен. Режим поддержки ясности сознания отключен. Искусственная координация движений деактивирована. Уровень алкоголя в крови значительно превышает норму. Шанс полноценного сексуального контакта менее четырех процентов...'

- Да пошел ты... к кибернетической матери! - смяв в руке бумажную салфетку, Ал с трудом поднимается из-за стола. - Заткнись в общем! Больше никаких всплывающих подсказок - только конкретный ответ на прямой вопрос.

Какое странное ощущение! Мир вокруг качается, дрожит, да и сила гравитации значительно возросла - так и тянет к полу...

- Расплатись по счету и вызови такси, - презрительно командует парень обнаглевшему дубль-сознанию. - Тоже мне - персональный искусственный интеллект, личный секретарь, помощник... Дерьмо!

Беспощадно заклеймив величайшее изобретение человеческой мысли, Ал вываливается на посадочную площадку.


***

Если утром проспал на работу, значит, ходить туда и вовсе бесполезно.

Ал, не открывая глаз, небрежно закладывает руки за голову. Хм... Что за странная философия? И как вообще можно куда-либо проспать? Наоборот, сейчас еще слишком рано. Дубль-сознание за час до назначенного времени начинает готовить организм к пробуждению: ласковая вдохновляющая музыка, мягкий бесконтактный массаж, разогревающий мышцы и связки и, конечно же, создание психологического настроя на весь день.

Мечтательная улыбка. Да, это когда каждое утро в голове возникают приятные мысли: 'пилот Космофлота... гордость нации... сверхчеловек... победитель... покоритель галактик и звезд...'

- Звездец!!! - быстро протерев глаза, парень с ужасом утыкается взглядом в часовой циферблат. - Это что - без двадцати десять?!

- 'Девять часов тридцать девять минут по центральному серверу', - бесцветно соглашается дубль-сознание.

- Почему не разбудил? - Ал рассержено садится на постели. - Мне же в десять нужно быть на грузовом терминале! Первый рабочий день...

Парень стремительно вскакивает с кровати. О-у-у! Кости ломит, будто после полета на доисторической развалюхе, где еще защиту от перегрузок не придумали, а в голове... Космос. Вакуум. Пояс астероидов. И две могучих эскадрильи сошлись в смертельном бою... Лобовая атака! Полный залп! Шар-р-рах!!

У-у-у! Ал со злостью закусывает губу. До чего ж паршиво, оказывается, без режима детоксикации! И как люди живут в таких условиях? Мамочки... Это ж еще и на работу!

- 'В ноль часов семнадцать минут система была переведена в прямой командный режим, - шелестит в мозгу противный мысле-ответ. - Распоряжений относительно утра не поступало'.

- Ты не интеллект... ты имбицил искусственный! - искренне возмущается парень, судорожно засовывая левую ногу в туфлю.

Конечно, спать одетым не особо комфортно, но в данной ситуации это даже на руку... А надо на ногу! Правую!

- И где этот долбанный башмак? - Ал с тревогой заглядывает под кровать. - Как сквозь землю провалился.

- 'В мини-баре, - спокойно информирует искусственный разум. - В морозилке'.

Податливая дверца бесшумно отъезжает в сторону. Кривая ухмылка. Так и есть - правая туфля, покрытая нежным слоем инея, аккуратно примостилась между двумя бутылками пива.

Парень ошеломленно чешет в затылке. Вот это да! Интересно, как обувка сюда попала? Он что, вчера туфлей пиво открывал? Или колол лед? Нет, пожалуй, лучше не знать.

Бр-р-р! Нога с трудом влезает в промерзшую кожу. Такое ощущение, что обувь на пару размеров уменьшилась. Несколько осторожных шагов по комнате. Левой-правой, левой-правой... Тепло-холодно, тепло-холодно. Детская игра какая-то! И отгадка там, где тепло...

Ал сосредоточенно поджимает губы. Истинные пилоты - народ суеверный. Только вот что означает эта странная подсказка? Нужно сходить налево? Получить левый доход? Сделать то, что левая нога пожелает? Хм... Неведомые силы советуют плюнуть на работу?

- Машину к окну! - резко командует парень, отмахиваясь от странных мыслей.

Пятнадцать минут до начала рабочего дня. В принципе, должен долететь...

А вот умываться некогда! Высыпав из шкафа целый ворох дезодорантов, Ал быстро приводит себя в порядок - волосы, шея, руки, рот, одежда. А душ можно и на корабле принять.

Словно герой-любовник из поза-позапрошлого века, парень легко перемахивает перила оформленного под старину балкончика, и с наслаждением плюхается на сидение любимой игрушки. Спортивный авиамобиль, последняя модель... эх, мечта!

- Грузовой терминал Z-13, срочно, - нежно обращается парень к воздушной машине. - Впритык, но успеваю...

И-и-и... Тишина. Безмолвие. Неподвижность. Будто под ним не сложнейший био-электронный организм, а бесполезная груда металлолома.

- Что случилось? - испуганно шепчет Ал, вытирая со лба холодный пот. - Серьезная поломка?

- Бортовой интеллект заблокирован воздушной полицией, - непринужденно информирует дубль-сознание. - Вы находитесь на территории элитной ретро-гостиницы. Подлет и парковка личного транспорта в радиусе пятьсот метров запрещены. Подача авиамобиля к окну гостиницы - серьезное нарушение Правил воздушного движения.

- А-а-а! - парень в ужасе хватается за голову. - И ты мне об этом не сказал, потому что подсказки отключены?!

- Да, - спокойно соглашается искусственный разум. - Прямой командный режим.

- Ох, попадись мне разработчик бесплатной конфигурации, - мстительно шепчет Ал. - Я ему естественный мозг деинсталлирую! И вот что мне теперь делать?!

- Согласно Правилам, требуется дождаться инспектора воздушной полиции, - монотонно бубнит дубль-сознание. - Подписать протокол, оплатить штраф.

- Я не то спрашиваю, дубина ты цифровая! - презрительно морщится парень. - Меня интересует, как на этом дохлом птеродактиле за двенадцать минут добраться до грузового космодрома!

- Включить ручное управление, - появляется в голове бесцветный ответ.

- Что?! - Ал потерянно оглядывается вокруг. Пожалуй, если бы ему сейчас посоветовали махать руками, чтобы взлететь, он бы удивился меньше. Ручное управление? Да это же архаизм какой-то! Рудимент! Словно хвост или густая шерсть на теле человека...

- В авиамобилях российской сборки сохранен режим ручного управления, - покладисто информирует искусственный разум. - Однако использование данного режима строжайше запрещено Правилами.

- Я сейчас с ума катапультируюсь, - засунув палец в рот, парень нервно обкусывает ноготь. - Зачем предусматривать то, чем нельзя пользоваться? И почему у меня машина российской сборки?

- Потому что вы Александр Данилов, - отчего-то в ответе дубль-сознания легкая ирония. - Гражданин Российской Федерации.

Без сил откинувшись на мягкую спинку сидения, Ал делает глубокий вдох. Вот оно как, оказывается - после разрыва контракта с Космофлотом он утратил космическое над-гражданство. И теперь он... россиянин?!

Тело охватывает какая-то странная легкость и беззаботность, приправленная гордостью и жгучим азартом.

- Русский, говоришь? - загадочно ухмыляется парень, активируя запретный режим. - Что ж, тогда полетаем. Еще целых восемь минут в запасе.

Руки мягко ложатся на штурвал. Авиамобиль, дернувшись, срывается с места. Воздушная ямка, вихревой поток. Выровнять курс! Довольная улыбка - а неплохая машинка, послушная. Конечно, Алу уже доводилось испытать все прелести ручного управления - на тренажерах, например, или на практике после первого курса, когда академистам разрешили полетать на корабле из прошлого, двадцать первого века. Но одно дело в космосе, а другое...

Вырулив за территорию ретро-гостиницы, парень резко сбрасывает скорость. Вот это движение, аж в глазах зарябило! Сотни, тысячи авиамобилей в многоуровневом потоке мчатся, несутся куда-то наперегонки, на первый взгляд абсолютно хаотично и бессмысленно. Броуновское движение? Стайка мошкары над нагретой солнцем полянкой?

Ал осторожно направляет машину в гущу воздушной суеты. Рывок! Вправо и вниз! Быстрее! Чуть медленнее! Резко вперед!

Понятно, что на самом деле здесь все подчинено сложному и сверхточному расчету - каждый бортовой интеллект взаимодействует с главным сервером полетов. Скорости, направления, габариты, движение и плотность воздуха - все ложится в гигантскую постоянно изменяющуюся матрицу, вычисляющую для каждого оптимальный маршрут. Парень криво усмехается. И в это математическое великолепие врывается... Неизвестная переменная? Неучтенная величина? Посторонняя частица в растворе? Виноватый вздох. Ну, простите, ребята, я на работу опаздываю! Прибавить скорость!

Ы-ы-ы-х! Впереди, всего в нескольких метрах, неожиданно возникает хвост юркого розового авиамобильчика, на таких девушки летают. Ал со злости закусывает губу. Им что, бортовые мозги по спецзаказу делают? Чтоб под стать хозяйке - такие же куриные?! Да кто ж так резко тормозит без всякой причины?! Хорошо, что у пилотов рефлексы на автомате! Рука, опережая мысли, в последнюю секунду жмет рычаг до упора. Фух... Липкий пот, даже ладони вспотели. Парень переводит дух - обошлось. Да уж, в позапрошлом веке люди еще радовались, что коровы не летают. А теперь вот поводов для радости поубавилось...

Еще несколько секунд полета. Резкий толчок. Ах, вот оно что! Здесь сильный боковой ветер! Разворачивает и, закружив, несет авиамобиль прямо во встречный поток. Намертво вцепившись в штурвал, парень успевает выровнять машину. Да, а если бы летел с той скоростью, что раньше - не успел бы. Смущенная улыбка. Ну ладно, нормальная девушка, и машинка у нее ничего так. Жаль, что самому рулить приходится, а то бы в глобальной сети поискал незнакомку. А вдруг, блондинка? И симпатичная? Тьфу ты! Всего пять минут до начала рабочего дня! Пристроившись в хвост здоровенному авиарефрижератору, Ал вытирает пот со лба. За таким лететь - тишь да благодать, и скорость у холодильника нормальная. Должен успеть.

Так, а это еще что? Рефрижератор, повинуясь неведомой схеме движения, резко уходит вправо. Парень быстро оглядывается вокруг - а здесь, похоже, все транспортные потоки поворачивают, обходя длиннющий небоскреб с вращающейся стеклянной крышей. Институт растениеводства - вспоминает Ал, на втором курсе на экскурсии были. В этом здание проводятся уникальные эксперименты, выводятся новые сорта растений, способных выжить и дать урожай на планетах-колониях в условиях агрессивной атмосферы...

Штурвал на себя! Вверх и резко вниз! Парень нервно облизывает губы - нет времени на облет!

А-а-а! Медленно и неумолимо, как в страшном сне, прозрачная крыша здания поднимается ввысь, поворачивается, подставляя экспериментальные образцы растений солнечному свету. Точно - в последнюю секунду вспоминает Ал - на прежнюю работу он летал к семи утра, тогда солнце еще низко и пролет над небоскребом разрешен...

Д-д-д-зынь! Удар, хруст, звон! Стеклянный дождь из осколков, серебристая пыль в воздухе... Спортивный авиамобиль мечется по растительным делянкам, пытаясь вырваться наружу. Кривая ухмылка. Зато теперь наконец-то стало понятным выражение - 'бреющий полет', вместо засеянных полянок - аккуратный газон, на месте карликовой рощицы - ровненькие пеньки, будто сумасшедший садовник гигантскими ножницами отчекрыжил.

- Ну и что мне за это будет? - обреченно интересуется Ал, ловко увернувшись от ботов внутренней охраны.

В голове всплывает две цифры: белая - шестизначная, и красная - четырехзначная.

- Что за ребусы? Нормально объясни! - злится парень, стараясь вписаться в уже выломанный проем в стекле.

Мимо! Хруп! Трещины стремительно разбегаются в стороны и, качнувшись, еще один фрагмент стеклянной крыши падает вниз.

Щелк! Странные цифры в мозгу начинают быстро изменяться, будто секунды на электронных часах. Вот только у красного датчика отсчет прямой, а у белого - обратный.

- Понял! - радостно восклицает парень, наконец-то вылетев на улицу. - Красные - нанесенный ущерб, а белые - состояние моего личного счета!

И, недоуменно поджав губы, добавляет:

- Как-то маловато они мне вкатали...

- В данном научно-исследовательском модуле обнаружена серьезная конструктивная ошибка, - всплывает информация от дубль-сознания, - в результате чего исследуемые растения не развились до требуемых характеристик. Решением специальной комиссии модуль списан и подлежит уничтожению. Акт списания подписан сегодня, пятьдесят семь минут назад.

- Вот как! - Ал облегченно откидывается в кресле. - Повезло, что мне не к девяти на работу! Подумаешь - в баре посидеть и то дороже обходится. И, значит, модуль отправили на уничтожение, а режим подстройки под движение солнца не выключили?

Многозначительная ухмылка:

- Что-то это мне напоминает...

Быстрый взгляд на часы - три минуты осталось. Но и терминал уже - вот он, совсем рядом. Прибавить скорость!

А-у-у-у! Пронзительный крик сирены. Многоуровневый воздушный поток неожиданно расступается, разлетается в разные стороны стройными, четко выверенными электроникой полосами, пропуская вперед две машины воздушной полиции.

- За мной что ли? - недоуменно шепчет парень, тем не менее еще добавляя скорость.

Чем отличается профессионал от любителя? В обычной ситуации, наверное, ничем. Оба, прежде, чем принять решение, думают, рассуждают, оценивают обстановку со всех сторон. А вот в критической...

Нырнуть в просвет, разворот, и теперь по прямой разогнать авиамобиль по максимуму! Шум в ушах, пальцы немеют, холодный пот тонкой струйкой течет по щеке, собираясь на подбородке в щекочущую крупную каплю... Еще немножечко! Ну же! Огни грузового космодрома, мигание - пропуск подтвержден. Все! На территории! Девять часов пятьдесят девять минут.

Даже не посадив - прицельно уронив машину на внутреннюю парковку, Ал без сил закрывает глаза. Успел! И навязчивый эскорт остался снаружи, по международной конвенции на космодромах действует специальный режим. Но, наверное, лучше было бы остановиться?

Так и не решив для себя эту задачу, парень вытаскивает из холодильника бутылку минеральной воды, подносит к губам... Наслаждение! Хотя, бутылочка пива сейчас была бы еще более кстати.

- Ну рассказывай, упырь электронный, - ехидно улыбается Ал, делая еще глоток минералки. - Что с меня возьмут за персональный воздушный коридор?

Перед глазами вновь возникают два числа.

- Нарушение правил парковки, - начинает монотонно перечислять дубль сознание.

Щелк! Красное число увеличивается вдвое.

- Озвереть! - возмущенно шепчет парень, от неожиданности поперхнувшись напитком. - Ладно за деревья - самому жалко, хоть и бракованные! Но чтоб за неправильную парковку влепили больше, чем за разгром научного модуля?!

Щелк! Сумма ущерба становится пятизначной.

- Это за то, что не дождался полицая в гостинице? Столько?! - Ал выливает остатки минералки на голову. - Никогда не думал, что у них такие штрафы...

Щелк! Щелк! Щелк!

- ... эксплуатация воздушного средства с заблокированным бортовым интеллектом... нарушение движения по потокам... не подчинение сотруднику полиции...

Красные циферки бегут, мигают, увеличивая число все больше и больше. А вот состояние личного счета...

- Как - нуль?! - испуганно бормочет парень. - За восемь минут полета я спустил все сбережения?! Ничего себе - добрался до работы! Ой, это еще не все?!

Вздрогнув несколько раз, оба числа наконец-то замирают на конечной отметке.

- Прекрасно! - саркастически улыбается Ал, вытягивая из холодильника новую бутылку кристально чистой воды. - Мало того, что банкрот, еще и должен! И что, меня теперь летучим полицаям выдадут?

- Воздушная полиция направит сообщение в бухгалтерию транспортной компании. Сумма штрафа будет удержана из заработной платы, - невозмутимо информирует дубль-сознание.

Перед глазами появляется еще одно число - зеленое, размер оплаты по контракту пилоту космического грузовика. Щелк! Парень изумленно разглядывает три разноцветных нуля.

- Это уже не просто нуль, это абсолютный нуль! - глубокомысленно изрекает Ал, откупоривая бутылку. - Когда у тебя ничего нет, и еще полгода предстоит работать забесплатно. А наш профессор физики утверждал, что абсолютный нуль принципиально недостижим... Вранье!

Глубокий вздох.

'Если утром проспал на работу, значит, ходить туда и вовсе бесполезно', - неожиданно всплывает в памяти первая мысль сегодняшнего утра.

- А вот это верно! - с задумчивым видом соглашается парень. - Аксиома! Хотя...

Губы неожиданно трогает беззаботная улыбка. Смешно сказать, но сегодня он первый раз самостоятельно принимал решения. И если честно...

Ал, сладко потянувшись, легко выпрыгивает из машины. Если честно - ему это понравилось! Абсолютный нуль это ведь не только минимальная величина, это еще и точка отсчета! И, может, именно сейчас жизнь только начинается?

С интересом оглянувшись вокруг, новоиспеченный пилот грузовика презрительно ухмыляется. На биопластике наземного покрытия - сплошь трещины и вмятины -видать, регенерацию уже пару лет не проводили, модуль для отдыха персонала устаревшей конфигурации, даже боты-погрузчики снуют по каким-то абсолютно бестолковым траекториям, у них что - оптимизационный блок сгорел? И кругом пыль, грязь, расхлябанность. В общем космодромчик того... задрипанней некуда. Самая распоследняя посадочная площадка космофлота по сравнению с этим терминалом кажется образцом порядка и комфорта. Впрочем...

Ал понимающе опускает голову. На самом деле так оно и есть. Космофлот - престижная влиятельная организация, использующая самые передовые технологии и новейшие достижения науки. Да и в глазах простых людей пилоты Космофлота - герои, выдающиеся личности, можно сказать - почти небожители.

Парень не спеша направляется в сторону ангара. А ведь если подумать - чем хуже те, кто управляют грузовыми кораблями? А пассажирскими? Или научно-исследовательскими? Но почему-то к этим пилотам народ особой любви не испытывает. Да уж, видать пропаганда у Космофлота тоже на уровне.

Десять часов десять минут. Небрежно усмехнувшись, Ал гордо расправляет плечи. А что - на территорию терминала он прилетел вовремя, даже без одной минуты десять, перед работодателями его совесть чиста, как бортовой журнал перед первым стартом. А на своем корабле он командир, и отчет давать никому не обязан.

Командир, капитан, кэп - какие вкусные, пьянящие слова! Медленно растекаются по языку, согревают, веселя кровь, словно глоток хорошего коньяка. Нет, ну как можно было забыть, что первый... ладно-ладно - единственный пилот корабля-грузовика одновременно является его капитаном? А ведь в Космофлоте при самом лучшем раскладе он бы смог дослужиться только до второго пилота. Потому что... Легонько поморщившись, парень решительно отгоняет тяжелые мысли. Без блока психологической поддержки лезть в эти дебри не стоит. "Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме". Прав Цезарь, еще и как прав! Словно про пилотов говорил.

Заметив стоящий на стартовой подготовке грузовик, Ал окидывает машину нежным, почти влюбленным взглядом. Вот он каков! Красавчик... Ну и пусть устаревшей модели! Подумаешь, не так скор и легок в управлении, как звездный истребитель! Зато... Парень незаметно вытирает ладонью отчего-то ставшие влажными глаза. Неудивительно - пылищи на космодроме не меряно, видать давно фильтры не чистили. Ой, да ерунда все это! Главное - вот он! Его первый собственный корабль, верный товарищ, послушное и почти по-человечески разумное существо. Боевой друг, загадочное астральное тело, способное чувствовать космос и делиться ощущениями с ним, своим капитаном. Что ж, самое время им познакомиться.

Первое прикосновение. Еще не сознаний, просто ладонь осторожно ложится на поручень трапа, ощущая спокойную прохладу гладкой... Впрочем, уже не идеально гладкой, пальцы нащупывают мелкие трещинки и шероховатости, но разве это важно? По сравнению с тем трепетным, хрустально-чистым блаженством, что наполняет сейчас душу? Наверное, подобное чувствовали влюбленные из поза-поза... давних веков, случайно прикоснувшись к краю одежды предмета своего обожания? Или молодая мамочка, бережно качающая на руках первенца? Или... В общем, с ним - Алом, подобное впервые.

- Я же ничего о тебе не знаю, - виновато шепчет парень, неуверенно делая первый шаг вверх по трапу. - Даже технические характеристики не посмотрел.

А ведь трап - это символ. Сколько раз пытались его заменить более современными гравитационными подъемниками, но каждый раз возвращали. "Подняться на борт по трапу" - да, в этом есть что-то извечное, глубинная мудрость веков. Подобными деталями создается связь между поколениями, невидимый мостик... Многозначительная улыбка. И "капитанский мостик" тоже из этой серии - святая святых каждого космического судна. Странно, и почему раньше ни о чем подобном не думалось?

- Грузовой корабль класса "F", год выпуска - ****, грузоподъемность - *** тонн, бортовой номер "SNK-174", - возникает в голове бесстрастный голос дубль-сознания, размеренно выдающий техническую информацию. - Экипаж пять человек.

- Что? - изумленно шепчет парень. - Пять человек экипажа?! Да на самом мощном истребителе всего три пилота!

- Пилот, он же капитан, - так же методично перечисляет внутренний голос, - штурман, врач, специалист по грузам, техник.

- Техник? На корабле? Или врач - еще лучше! - Ал возмущенно качает головой. - Как будто их на базе мало!

И тут, словно очнувшись от глубокого сна, добавляет взволнованным шепотом:

- Точно! Какая база! Это ж грузовик - полгода автономного полета.

Парня внезапно охватывает странное чувство: будто пространство вокруг, закрутившись в тугую спираль, неотвратимо начинает сжиматься в разы. Космический истребитель - корабль сверхбыстрый и маневренный, вспышка, электрический разряд, молниеносная неотвратимая смерть. Но длительность боевого вылета на нем редко превышает шестнадцать-двадцать часов - будто стремительный рой серебристых пчел выскакивает из укрытия и, искусав ошеломленного врага до смерти, возвращается домой, в родной улей.

База... Да это же целый космический город! Там есть все: магазины и бары, спортзалы и медпункты. Даже специализированная клиника есть! С новейшим оборудованием! Бассейны, висячие сады, дискотеки и клубы по интересам. А девушек в обслугу подбирают самых красивых: чтобы попасть на базу Космофлота простой официанткой или даже уборщицей такой кастинг пройти нужно, что модельным агентствам даже не снился.

Неожиданно становится тяжело дышать.

- Так что - этого ничего теперь не будет? - растерянно шепчет парень, по-новому взглянув на ситуацию.

А будет замкнутое пространство видавшего виды грузовика, опостылевшие рожи... Звездец! Нужно было хоть их личные дела просмотреть! И все это - целых полгода?! И это еще не самый кошмар - ужаснее всего, что почти на половине их маршрута даже доступа в глобальную сеть не будет! Только этот корабль и все?

- Зато, мой собственный, - упрямо изогнув бровь, гордо заявляет парень самому себе. - И целых полгода никакого начальства! Ха! Да я сам тут теперь начальство - царь и Бог.

Уверенно ступив на территорию личной империи, Ал небрежно касается ладонью сканера.

- Кэп на борту! - весело произносит парень заветные слова. - Экипажу через сорок минут собраться в кают-компании для представления капитану.

И тихо, под нос себе, добавляет с радостным предвкушением:

- А я пока на мостике осмотрюсь.

Мягкий щелчок закрывающейся двери. Окинув быстрым взглядом приборы управления, новоявленный капитан взволнованно прислоняется к серебристой переборке... Конечно, не истребитель, но какая разница! Главное...

- Капитанский доступ! - торжественно шепчут губы Ала. - Полное слияние!

Парень блаженно закрывает глаза. Конечно, режим капитанского доступа ему знаком, пользовался им на тренажерах, например, или на учебных катерах. Да только учебные - они же специально на бестолковых курсантов рассчитаны: все функции жестко регламентированы, и интеллект значительно урезан. А здесь... Да, это полноценный корабль, можно сказать - самостоятельная думающая личность. Хоть и ожидать от грузовика особых мыслительных способностей было бы слишком наивно, но все-таки...

Ал старательно прислушивается к себе. Парни, кто испытал полное единение с кораблем, по-разному описывают это заветное ощущение: одни говорят, что начинаешь чувствовать каждую палубу и каюту, люк и иллюминатор будто части своего родного тела, а каждая трещина на корабельной обшивке зудит, словно царапина на коже. Другие сравнивают полный доступ с выходом в открытый космос: свободно паришь в бескрайнем пространстве, а над тобою, под тобою, вокруг тебя - миллиарды и миллиарды звезд, галактик, скоплений. Третьи...

Парень напряженно закусывает губу. Странно, но он почему-то ничего подобного не чувствует... То есть, совсем ничего! Неисправность, ошибка доступа, диверсия?

Резко открыв глаза, Ал замирает от изумления. В командирском кресле, небрежно развалившись, словно у себя дома, сидит какой-то мужик! Парень быстрым взглядом окидывает неведомо откуда взявшегося гостя. Лет тридцать-тридцать пять, коротко стриженный, по телосложению здоровяк - видавшая виды летная форма на плечах чуть ли не лопается, и видно же - что ни грамма жира, а сплошные мускулы. Еще и взгляд у незнакомца неприятный - самодовольно-насмешливый.

- Здорово, тезка! - небрежно произносит странный гость. - Так это ты, значит, новый кэп?

И, оценивающе оглядев Ала с головы до ног, добавляет презрительно:

- У хозяев в голове трансцендентный вирус, не иначе. Это ж надо такого сопляка капитаном сделать!

- Ты... ты кто такой?! - с трудом выдержав колючий взгляд незнакомца, гневно начинает парень. - И как смеешь входить на капитанский мостик без моего личного разрешения?! Вон отсюда! Немедленно!

- Я - Санек, - демонстративно похрустев пальцами, лениво представляется гость. - И что, ты действительно хочешь меня выгнать? Да уж, таких идиотов я еще не видывал...

И, загадочно ухмыльнувшись, добавляет:

- Не выйдет у тебя, бестолочь, как ни старайся.

- Еще и как выйдет! - звенящим от возмущения голосом, твердо заявляет Ал. - Да я тебя вообще на улицу вышвырну! Все - ты уволен! Собирай свое барахло, и чтобы через пятнадцать минут и духу твоего здесь не было! А будешь кочевряжиться - активирую охранный бот!

Не сводя глаз с нахального гостя, парень упрямо сжимает губы. Конечно, некрасиво начинать вступление в должность с увольнения подчиненных, но здесь по-другому нельзя. Устав есть устав, и не зря говорят, что он написан кровью. Уж пилота истребителя в этом убеждать не нужно. А такое вопиющее нарушение субординации и прямое неподчинение командиру безнаказанным оставлять нельзя.

- Тьфу ты, - беззлобно хохотнув, незнакомец с интересом заглядывает в глаза капитану. - Молодой, горячий, и даже корабельный устав уважает - в общем, не совсем пропащий, можно сказать - я приятно удивлен. Только объясни мне, милый друг, как ты без меня полетишь?

- Нормально полечу, - презрительно прищурив глаза, подчеркнуто спокойно заявляет Ал. - Незаменимых нет.

Парень быстро оглядывает летную форму незнакомца и, не найдя на ней никаких знаков различий, продолжает:

- Да, я так и не понял, кто ты - техник, врач или этот... специалист по грузам, но уверен, что прекрасно без тебя обойдусь. Каждый член экипажа кроме своей родной специальности обязан знать хоть одну смежную - закон никто не отменял. Но в крайнем случае...

Капитан презрительно усмехается:

- Я, как выпускник Космической Академии, способен заменить любого. Нас этому учили.

- Хм... - потянувшись в кресле, гость задумчиво чешет в затылке. - Вообще-то я всегда был невысокого мнения о космофлотских выкормышах - сопливые сынки богатых родителей, неспособные к настоящей работе, но эта уверенность... А, главное, сопровождающие ее мысленные образы... Что ж, я готов поверить, что ты действительно можешь обойтись без штурмана или без врача, к тому же навигационная и спасательная системы у нас довольно приличные, но...

Положив ногу на ногу, незнакомец хитро ухмыляется:

- Объясни мне кэп, как ты собираешься лететь без корабля?

- Так ты что... - обхватив руками голову, растерянно бормочет Ал. - Ты - корабль?!

- Разрешите представиться, - легко поднявшись с кресла, гость наклоняет голову в почтительном приветствии. - Грузовик класса "F", год выпуска - ****, грузоподъемность - *** тонн. Мой бортовой номер 'SNK-174', отчего в неофициальном общении именуюсь 'Санек'.

И, еле заметно улыбнувшись, добавляет ворчливо:

- И главное, сам позвал, а потом кричит, что меня из меня выгонит. И чему их в этой Космической Академии учат?

Парень вновь закрывает глаза, пытаясь сосредоточиться, ощутить, слиться разумом со своенравной воздушной машиной, но вновь не получает никакого отклика. Мысли улетают в зияющую пустоту, словно воздух из разгерметизировавшегося отсека.

- Погоди, - капитан недоверчиво смотрит на гостя. - Если ты действительно корабль, то почему я тебя не чувствую? Вижу - да, но как-то со стороны, а управлять не получается...

- А это потому, - вновь с комфортом устроившись в кресле, невозмутимо поясняет Санек, - что я еще не решил - подчиняться тебе или нет.

И, наклонив голову, продолжает задумчиво:

- Я читал твое личное дело, и у меня есть по нему пара вопросов. Например, я хочу знать, что случилось с тем кораблем...

Ы-ы-ых! Ал внезапно ощущает, что ему катастрофически не хватает воздуха. Только не это! Не думать, не вспоминать, не сейчас! Дерьмо! Еще и блока психологической поддержки нет! Или хотя бы бутылки коньяка...

- З-заткнись, железяка вонючая! - побелевшими губами шепчет парень. - Кто дал тебе право копаться в моей голове? Про корабль в личном деле ничего нет...

- Ох, какие мы нежные! - откинувшись в кресле, презрительно заявляет гость. - Давай, еще в обморок тут грохнись! Кисейная барышня ты, а не капитан! А на свои мысли ты сам полный доступ скомандовал, я тебя не заставлял.

- А что, можно было как-то по-другому? - опустив голову, машинально интересуется парень.

- Вот дурак! - с искренним удивлением тянет Санек. - А фильтры на что? 'Кроме личных мыслей капитана', например. Или 'Только мысли, связанные с процессом управления'.

- Я не знал, - тихо признается Ал. - Ты у меня первый.

- Ты тоже первый, у кого я первый, - хохотнув, заявляет гость. - Хм... звучит на редкость двусмысленно. И кстати, насчет 'вонючей железяки' - кто бы говорил!

Бросив взгляд на датчики, Санек брезгливо морщится и беззвучно шевелит губами, явно отдавая какую-то команду.

- Во-первых, стальные корабли давно стали достоянием истории, - поучительно выговаривает гость. - Да в тебе содержание железа в десять раз больше, чем в моем корпусе! Хм...

Санек задумчиво трет лоб:

- А по норме надо бы, чтоб в пятнадцать. Правильно - недостаток железа в организме человека вызывает депрессию. И к сведению - я не выделяю в воздух летучие вещества, классифицируемые вашим обонянием как 'вонь'. А вот ты как раз выделяешь! И естественные, через потовые железы, и искусственные... Бр-р-р! Это же нужно было так дезодорантами облиться! Мне даже пришлось химическую очистку воздуха активировать...

Гость победно улыбается:

- Так что сам ты это слово! И, кстати, я жду ответа на вопрос. Про корабль.

- А это не твое собачье дело! - жестким тоном произносит Ал. - Решение о назначении капитана принимает владелец корабля. И он его принял. Так что изволь мне подчиниться! Немедленно.

- По сути, ты прав, - спокойно соглашается Санек. - Я не уполномочен копаться в твоей биографии. Но и допустить к управлению неуравновешенного выскочку, которого непонятно за что выгнали из Космофлота, не могу. У меня здесь люди как-никак. Поэтому...

Гость многозначительно изгибает бровь:

- Уровень алкоголя в твоей крови немного превышает норму. Да, всего на одну десятую промилле. Но согласно инструкции я могу не подчиниться и требовать полного медицинского освидетельствования капитана.

Что-о-о?! Ал ощущает, как щеки начинают пылать от возмущения. Да как он смеет, сволочь виртуальная! Принудительное медицинское освидетельствование на предмет алкоголя - большего позора для пилота и вообразить сложно! Клеймо неудачника и превращение в героя космических анекдотов обеспечены. И, главное, всего из-за одной десятой промилле! Да на такое даже воздушная полиция сквозь пальцы смотрит. И вообще среди пилотов хватает скрытых алкоголиков. Даже в Космофлоте чуть ли не каждый третий, а уж что говорить о капитанах таких вот грузовиков? Но ведь договариваются они как-то со своим бортовым интеллектом!

Парень презрительно ухмыляется. Или этот искусственный дегенерат возьмется утверждать, что все его предыдущие пилоты во время полугодовых автономок только и делали, что занимались на тренажерах, играли в нарды и зубрили корабельный устав? Ага, особенно на том участке маршрута, где даже доступа в глобальную сеть нет! Да-да, а эти испитые рожи в капитанской форме, лениво сосущее пиво в грязной забегаловке терминала, ему сегодня просто померещились! Не иначе!

Ал лихорадочно копается в памяти. Пожалуй, за всю историю полетов был всего один случай, когда корабль не допустил пьяного капитана к управлению. Какой-то катер из техобслуги, кажется. Но в той ситуации он, Ал, полностью на стороне корабля! Это ж как надо было кэпу нажраться, чтобы перепутать капитанский мостик с гальюном! Катер, как ни примитивен его интеллект, - все-таки разумное существо, личность. Это же ему в прямом смысле в душу нагадили! Нет, таких недо-человеков нужно поганой метлой из пилотов гнать! Без разговоров! А вот здесь ситуация совсем иная...

Парень поднимает голову, решительно встречаясь взглядом с Саньком. Что ж, в Космической Академии будущих пилотов истребителей много чему учат, но есть одно умение... особое.

- Так ты действительно хочешь узнать, что случилось с тем кораблем? - вкрадчиво произносит Ал, делая шаг вперед. - Хорошо, я тебе отвечу...

Точнее, парень ощущает, что тело его продолжает стоять на месте, все так же прислонившись к корабельной переборке, а от него отделился невесомый двойник, уверенно шествующий к капитанскому креслу. Надо же, так это оказывается и впрямь мысленная картинка! Но до чего яркая! Просто невозможно избавиться от реальности происходящего!

Остановившись рядом с нахальным гостем, Ал-двойник продолжает подчеркнуто спокойно:

- Я его чуть не угробил. Из-за собственной глупости и непрофессионализма. Да, великолепный сверхсовременный истребитель, мечту любого пилота. И только по счастливой случайности все обошлось. А с тобой...

Пах! Резкое, почти молниеносное движение руки. Пальцы двойника с силой втыкаются в солнечное сплетение развалившегося в кресле гостя. Ал понимающе усмехается. Да, хороший прием, а у сидящего еще и пресс расслаблен - несколько минут отключки обеспечены.

Не успев осознать происходящего, Санек, выпучив глаза, беззвучно хватает ртом воздух, словно выброшенная на песок огромная рыбина. Отмахнувшись от легкого чувства вины, капитан упрямо сводит брови. Сам виноват, калькулятор летающий, меньше выделываться надо было! А мог бы и подумать своими цифровыми, что военный пилот должен уметь подчинить себе любой искусственный интеллект! Корабль противника, например. Или любые гражданские механизмы. Тактика проста: краткосрочная блокировка виртуального сознания, генерация секретного ключа, получение доступа к модулю управления...

Парень быстро оглядывается вокруг. Так, кибер-мозги временно отдыхают, а где же ключ-то? Довольная улыбка. Да вот же он - изящный ключик на золотой цепочке выглядывает из нагрудного кармана Санька. А вот и модуль управления - маленькая дверца в стене, похожая на потайной сейф. Интересные все-таки образы рисует сознание! Ведь на самом деле это всего лишь цифровой код. Да, длинная вереница символов, использование которых позволяет получить контроль над искусственным разумом. Выучил в свое время, не поленился. Не зря, как оказалось...

- Извини, - все-таки произносит Ал, осторожно потянув за цепочку. - Но с медицинским освидетельствованием ты перегнул.

И, взвесив на ладони невесомый ключик, добавляет твердо:

- Да я лучше сдохну, чем пойду на такой позор. Хер тебе, понял?

Два шага и капитан уже возле сейфа, осталось вставить ключ в замок...

- Понял... - задыхаясь, отвечает Санек, все еще держась за живот. - Только мне он без надобности. У меня свой имеется.

- Что-о-о?! - вздрогнув, Ал резко оборачивается к гостю. - Что у тебя имеется?!

- Хер, - хриплым голосом поясняет Санек. - И не только. Теперь у всех грузовиков моего класса это есть. Месяц назад инструкция вышла.

Кэп чувствует, как на лице его проступает брезгливая гримаса. Искусственный интеллект лгать не может, значит... Вот дерьмо! Дожили! Они там что, в управлении торгового флота окончательно ум потеряли? Или вместо головы у них это самое? Нашли, блин, самую необходимую вещь для корабля! Да лучше бы доступ в глобальную сеть нормальный сделали! Маньяки грязные! Извращенцы!

- Дурак ты, кэп, - беззлобно хохотнув, гость вновь разваливается в кресле. - Но мне нравишься. А инструкция про то, что теперь каждый корабль, летающий за пределы Солнечной системы, обязан иметь специальный информационный пакет на случай контакта с новыми цивилизациями. Картинки там разные, звуки. И в том числе - образцы земной письменности: как современные, так и древние. Вот гляди...

Санек щелкает пальцами, вызывая в центре помещения светящуюся голограмму огромной буквы, похожую на латинскую 'икс'.

- 'Хер', - произносит приятный женский голос. - Двадцать третья буква кириллицы. Старинное числовое значение - шестьсот.

Щелчок - и картинка меняется, являя символ, напоминающий греческую 'омегу'.

- 'От', - так же бесстрастно продолжает женский голос. - Двадцать четвертая буква кириллицы. Старинное числовое значение - восемьсот.

- А-а-а... - ты в этом смысле, облегченно выдыхает Ал. - Знаю я про старославянскую азбуку, русский как-никак. Хоть и вспомнил об этом почему-то только сегодня.

И лукаво улыбнувшись, интересуется загадочным тоном:

- И много у тебя еще таких занимательных картинок?

- Сколько хочешь! - в тон ему отвечает гость. - Вот, например, китайский иероглиф, означающий 'мудрость'.

В воздухе возникает новая голограмма, изображающая замысловатую закорючку.

- 'Хуэй', - красиво выговаривает девичий голосок.

- Угу, именно это я и делаю, - доверительно признается капитан. - Прямо на глазах становлюсь старше и мудрее.

- Это хорошо, - серьезно соглашается Санек, переводя взгляд на руки Ала.

Парень осторожно разжимает ладонь. Крошечный ключик на золотой цепочке, медленно истончается, словно тающая в бокале льдинка и, наконец, полностью исчезает.

- Ключ действует всего три минуты, - тихо комментирует Санек.

- Я знаю, - опустив руку, так же тихо соглашается Ал.

- А про тот истребитель я увидел все, что мне было нужно, - посмотрев в глаза капитану, твердо заявляет гость. - И чем больше анализирую, тем сильнее мне кажется, что твоей вины там нет. Другой вопрос - кому ты так дорожку перешел. Эх, всегда знал, что в Космофлоте полно уродов, но чтобы...

- Замолчи! - резко прерывает его Ал, поморщившись так, словно у него заболели все зубы одновременно. - Как ты смеешь говорить подобное! Космофлот - это элита нации! Там лучшие парни! И корабли! Мы... они не способны на предательство!

- Да уж, кэп... - сочувственно тянет Санек, - а мозги они тебе промыли основательно. Ведь как разумное существо ты не можешь перестать логически осмысливать ситуацию и делать из нее закономерные выводы, но при этом любой, даже самый малейший негатив в адрес Космофлота вызывает у тебя острую физическую боль. Это ты еще хорошо держишься.

Помолчав минуту, гость широко улыбается:

- А, ладно, разберемся! Полетаешь полгодика по живописным окраинам, витаминов попьешь, авось твои психологические проблемы сами собой развеются.

- Знаешь, я не психолог, - подмигнув Саньку, беззаботным тоном отвечает Ал. - Но основы изучал. И скажу, что у тебя самого не все гладко. Не успели познакомиться, как ты полез мне свои причиндалы демонстрировать! Еще и раздул на высоту человеческого роста. Комплекс у тебя, сразу видно.

- Ко мне законы человеческой психологии неприменимы, - признается гость, хитро сверкнув глазами. - Но нужно же мне было как-то твое внимание отвлечь? От моего модуля управления? А поскольку врать я, как ты знаешь, не могу, пришлось изобретать другие способы. Извини, если слишком шокировал. Хотя, если быть честным до конца...

Санек смущенно опускает голову:

- Последнее плановое тестирование показало, что я могу допускать эпизодические незначительные отклонения от оптимальной линии поведения, не приводящие к возникновению критических ситуаций. Моя, скажем так, неадекватность колеблется в пределах двух процентов, что, в общем-то, соответствует норме. Точнее, это верхняя граница нормы.

- Тезка, да ты псих! - окинув гостя многозначительным взглядом, весело заявляет Ал.

- От психа слышу! - так же весело соглашается Санек.

- Так что, может, сработаемся?

- Да куда мы денемся... - с полной уверенностью заявляет гость, протягивая капитану руку. - Держи пять!

О-у-у... Рукопожатие. Крепкое. Мужское. И-и-и... Вот оно! Единение корабля и пилота! Наконец-то!

Мир разлетается, разрастается, увеличивается, оставаясь при этом таким же родным и знакомым. Да, не соврали парни, говорившие, что будешь ощущать корабль как свое тело...А корабельный двигатель будто сердце... А неплохое у него сердце, спортивное! А вот слева закрылки заедают... Уф... Неприятное чувство, было один раз похожее, когда плечо просквозило - гадкий скрип такой... Так, согревающий компресс и массаж... Тьфу ты! Технику сказать, чтоб занялся! Немедленно! Ха! Хотя рецепт, по большому счету верный. Но и то, о чем говорили другие - тоже справедливо... Неизмеримое, необъятное пространство вокруг... Вечность, осыпавшаяся звездной пылью... Но и не это главное!

Ал делает глубокий вдох. Самое важное, что он сейчас наконец-то чувствует себя собой. Человеком на своем месте. Наверное, в чем-то правы древние легенды, утверждающие, что каждый приходит в мир со своим особым предназначением. У него - вот это. Быть пилотом. И это... это здорово!

- Слушай, тезка... - всплывает неожиданно в голове голос Санька. - Мне тоже интересно с тобой в мысленной связке, но у кого-то через пять минут в кают-компании представление экипажа. Конечно, капитану можно задержаться, но в первый раз лучше придти во время. Признак хорошего тона.

- Блин...- разочарованно шепчет Ал, с трудом отрываясь от сканирования верхней палубы. - Как не вовремя! И персоналка промолчала, зараза, хоть я и просил предупредить меня заранее.

- А я этого твоего инвалида умственного временно отключил, - тихо признается корабль. - Какой-то глючный софт у тебя, постоянные помехи выдает. Надо бы ему полное тестирование устроить - скажи технику, пусть займется.

- Так это долго... - обеспокоенно бормочет капитан. - И запасного нет...

- Ну если хочешь, - в голове легкий смешок. - Я могу пока у тебя персональным ИИ поработать, когда мы не в полном доступе. Список задач я у твоего цифрового уродца скопировал, основные принципы мне ясны.

- Ты?! - Ал с обалдевшим видом чешет затылок. - Полноценный ИИ корабля в качестве персоналки?! Первый раз слышу подобное.

- А почему бы и нет? - в голосе Санька лукавые нотки. - Хотя, конечно, по эффективности это все равно, что микроскопом гвозди забивать, и мне придется отвлечь часть ресурсов от текущих задач, но надеюсь это надолго не затянется. Фильтр на мысли ставить будешь?

- Кроме личных мыслей, - задумавшись на мгновение, произносит капитан. - То есть этих... совсем личных.

- Кроме интимных, - бесцветным тоном подтверждает корабль. - Фильтр установлен. Давай кэп, тебя ждет экипаж.

- Отключение режима полного доступа, - с легким сожалением выговаривает Ал.


***

И это тут называют кают-компанией? Заглянув в открывшуюся перед ним дверь, кэп недовольно морщится. Полнейшая синтетическая убогость! Да уж, не истребитель - там внутренний интерьер и предметы обихода исключительно из натуральных материалов. Генетически адаптированных к условиям космоса, естественно. Но здесь же, здесь... Бр-р-р! Сплошные искусственные смолы и полимеры... Словно в старом лифте.

Тьфу ты! Ал отгоняет недостойные мысли. Это ж Санек все слышит, обидится еще... И вообще, сейчас главное - знакомство с экипажем. Жаль, не успел просмотреть личные дела. Да и ладно - успеется! Так даже лучше - первое впечатление будет непредвзятым.

Кэп решительно входит в кают-компанию. Делов-то! Произнести протокольную речь... кратенькую, нечего тут рассусоливать! Потом выслушать представление каждого члена экипажа. Наверное, следует начать по старшинству - вначале штурман, затем техник... Или в торговом флоте специалист по грузам главнее? В общем, по ходу дела видно будет!

- Здравствуйте! - приятным голосом, произносит Ал. Именно так, как учили на занятиях по риторике: твердо, уверенно, но с ноткой доброжелательности и даже легкого снисхождения. - Меня зовут Александр Данилов. Я ваш новый...

Оооо! Вот это да! Запнувшись всего лишь на микроскопическую долю секунды, парень невозмутимо продолжает дальше:

- ... капитан. Как командир корабля, я считаю нужным... обратить внимание... соблюдать определенные принципы...

Вслушавшись в собственные слова, Ал мысленно делает облегченный выдох. Да уж, спасибо Космической Академии, психологическим тренингам и этим самым занятиям по риторике! Речь его льется плавно и размеренно, фразы строятся правильно, и даже в произнесенных словах присутствует некий смысл!

- успешное сотрудничество! - уверенно заканчивает кэп выступление.

- 'Ну ты, тезка, даешь! - слышится в голове ехидный голос Санька. - Нет, я знал, что в Космофлоте все немного в анабиозе, но чтоб настолько... Десять минут болтал без перерыва, и при этом - полный умственный вакуум. Ни одной мысли! Ни единой!'

Осторожно сглотнув, Ал с усилием отрывает взгляд от маленькой перламутровой пуговки... Самой обычной застежки на белой, ничем не примечательной блузке... Которая, однако, при всей своей строгости и официальности, прекрасно подчеркивает восхитительную женскую грудь четвертого размера.

- 'Значит, фильтр на личные мысли сработал...' - тихо отмечает про себя кэп.

Посмотрев в лицо обладательнице фантастического бюста, парень вновь на миг впадает в ступор. Блондинка! Как по заказу! Причем, натуральная - только у них бывает такая светлая, почти прозрачная кожа. Да и во всем облике девушки при самом придирчивом взгляде нет и малейшего изъяна: огромные голубые глаза, гордый разлет бровей, пухлые губы. И фигура не подкачала ни разу! Такую красоту не скрыть даже унылой форменной одеждой. И вот интересно, что эта звезда забыла в торговом флоте? С такой внешностью нужно работать в... в... в другом месте, в общем!

Разозлившись из-за зацикленности на блондинке, кэп старательно разглядывает остальных членов экипажа. Вот этот худощавый мужчина -лет двадцать семь - тридцать, в неплохой физической форме, явно не один час в неделю проводит на тренажерах, во всем облике чувствуется тщательно спланированная небрежность: прямые темные волосы до плеч, на щеках - трехдневная щетина, форменная рубашка навыпуск... Хм, надо полагать - это штурман! Они все такие, слегка...

Так, а вон тот всклокоченный тип неопределенного возраста, наверное, техник. Эти парни чем-то похожи на старинных диггеров - любителей лазать по городским канализациям и заброшенным подвалам. Впрочем, в космическом корабле столько шахт, вентиляционных ходов и технических отсеков, что любой диггер позавидует! Довольный собственной догадливостью, Ал сосредоточенно поджимает губы. Не забыть напомнить этому спелеологу, чтобы закрылки проверил!

Кэп переводит глаза на следующего члена экипажа. Надменный индивид лет тридцати в гражданской одежде - определенно специалист по грузам. Верно, к чему форму натягивать, если к процессу полета он никакого отношения не имеет? А вообще - неприятная личность какая-то: тощий, узкоглазый, можно было бы сказать - восточный тип внешности, если бы парень не был сероглазым блондином. Длинные волосы мышиного цвета собраны на затылке в хвост, темно-серый, на размер больше, чем нужно костюм слегка помят. Да еще и смотрит наглец так, будто вокруг ему все должны! Бр-р-р! Ал с трудом сдерживает брезгливую улыбку. Ладно, грузы - не его епархия, особо общаться с этим суперкарго не придется...

Взгляд снова возвращается к роскошной блондинке. А красотка, ясное дело - мед... Закусив губу, парень решительно отмахивается от навязчивого образа в коротком белом халатике и шапочке с красным крестом. Медработник, он имел в виду!

- А теперь я хочу услышать каждого из вас, - демонстративно отвернувшись от девушки, изображает Ал дежурную улыбку. - Буквально по паре слов.

Взгляд кэпа останавливается на небритом 'штурмане':

- Начнем, например...

- Я - Светлана Хижакова! - сделав шаг вперед, хорошо поставленным голосом произносит красотка.

Еле заметно поморщившись, Ал вновь оборачивается к блондинке. А красавица явно излишней скромностью не страдает! Лезет вперед и чихать на субординацию! Или настолько уверена в собственной неотразимости? Парень вновь придирчиво оглядывает девушку с головы до ног. Что ж, пожалуй, тут есть с чего быть уверенной. И надо же было такой уродиться! Хотя есть вероятность, что перед ним блестящая работа пластического хирурга... Помедлив мгновение, кэп отказывается от подобной мысли. Нет! Художественная пластика лица стоит неимоверно дорого. Если уж удаление рубца от ожога ему когда-то влетело в копеечку, то тут... Имей барышня такие средства, она была бы в...в... Ну не здесь, это точно!

- Надо понимать, вы - корабельный врач? - почувствовав, что пауза слишком затянулась, небрежно интересуется кэп.

- Нет... - широко раскрыв глаза, отвечает блондинка.

И Ал с какой-то не понятной радостью отмечает возникшую в ее взгляде растерянность.

- Я штурман, - отрывисто рапортует красотка. - То есть, техник!

- Забавно... - усмехается кэп. - Вы не помните собственную должность?

- Техник! - сверкнув глазами, поясняет девушка. - Но Влад у нас стажер, только окончил школу навигаторов, первый раз летит за пределы Солнечной системы... Владелец корабля попросил ввести парня в курс дела. Так что я еще и штурман... на четверть ставки.

- Владислав Хмарь! - ленивым шагом подойдя к Светлане, сообщает мышиный тип в мятом костюме. - Штурман - стажер...

Ал с трудом сдерживает возмущенный выдох. Вот этот хмырь... то есть Хмарь -специалист по навигации?! Озвереть! Вчерашний выпускник, новичок, салага, ни дня не бывший в настоящем космосе! Да уж, а корчит из себя адмирала, не меньше. Эх, придется вспомнить молодость и засесть за карты...

Встретившись взглядом с блондинкой, кэп чувствует новую волну гнева. И эта... секси-блонди, хмыревая наставница! Ну какой из нее техник, какой? Она же с такими формами в техлюк не протиснется! Еще и маникюр у барышни... Ногти, нет - когти! - сантиметров десять, не меньше!

- 'Тезка, это гаджет - внезапно слышится в уме насмешливая подсказка. - Вижу, ты не в курсе последних технических новинок. Накладные ногти с режимом электрошокера - надежное средство защиты от хулиганов. А у нашей Светланы дополнительно встроены функции электропробника и паяльника'.

Ал еле заметно морщится. Гаджет, значит? Последний писк девичьей моды? Перед глазами отчего-то встает отчетливая картинка: разгневанная обладательница высокотехнологичного маникюра с писком вцепляется в лицо... Б-р-р!

- Техник Хижакова! - стараясь, чтобы голос звучал невозмутимо, произносит кэп. - Я обнаружил неполадку в работе закрылков. Прошу немедленно устранить.

- Немедленно? - блондинка растерянно оглядывается на своего подопечного хмыря. - Но...

- Да, прямо сейчас! - не удержавшись, с легкой язвительностью подтверждает Ал. - Или вы не знаете, что закрылки нужны только при взлете и посадке на планеты, где есть атмосфера? После старта с Земли они мне месяц не понадобятся!

- Я поняла... - соглашается Светлана.

И ее вызывающий маникюр в мгновение ока превращается в аккуратные коротко остриженные ноготки. Точно кошка когти спрятала! Интересно, у нее накладные только ногти или...Отогнав не относящуюся к делу мысль на тем, кэп переводит взгляд на следующего члена экипажа.

- Юрий Котиков! - бодрым голосом представляется мужчина, которого Ал первоначально принял за штурмана. - Суперкарго.

Еще раз окинув взглядом специалиста по грузам, кэп одобрительно кивает. Не без самомнения, но сразу видно, что человек адекватный. Что ж, хоть с грузами порядок будет.

- Егор Белый, - прокашлявшись, хриплым голосом признается всклокоченный тип. - Судовой медик.

Ал кивком приветствует корабельного эскулапа. Вообще, 'Белый' - подходящая фамилия для врача, тут же представляется добрый доктор из детских сказок: белый халат, в руках - неизменный чемоданчик, глаза ласковые и внимательные... Кэп встречается взглядом с бортовым врачом. Хм. Пожалуй, к этому человеку с фамилией 'Белый' больше подходит ассоциация 'белый билет' или даже 'белая горячка'. Странный взгляд у медика какой-то - рассеянный, блуждающий, точно с головой у того не все в порядке. Понятно, что это всего лишь кажется - у врачей серьезный профосмотр, но все-таки... Кэп загадочно усмехается. Радует, что на корабле приличная спасательная система. И со здоровьем Алу повезло - не жалуется.

- Рад знакомству со всеми, - завершает церемонию кэп. - Готовимся к взлету. Старт через...

- 'По расписанию - через семнадцать минут, - серьезным тоном подсказывает Санек. - Сейчас по громкой объявлю'.

- Старт в двенадцать ноль-ноль по местному времени, - слышится откуда-то сверху звучный мужской голос. - Экипажу занять рабочие места. В одиннадцать пятьдесят пять - проверка готовности.

- 'А капитана ждет капитанский мостик', - заговорщицким тоном добавляет корабельный интеллект.


***

Прохладная обивка командирского кресла, перед глазами - приборная панель. Что может быть лучше для пилота?

- Капитанский доступ! - нетерпеливо выговаривает Ал. - Полное слияние!

- Что, тезка, за рожей моей соскучился? - ехидно отзывается Санек, плюхаясь в неведомо откуда взявшееся кресло второго пилота.

И, кстати, странно - штатная единица второго пилота на грузовиках не предусмотрена, а оборудование есть. Или это только мысленная картинка?

- Ну как, кэп, - Санек небрежно укладывает ногу на ногу. - Слабо показать класс и стартануть ручками?

- Обойдешься! - в тон ему отзывается капитан. - Выйдем на солнечную орбиту, там и порезвимся. Думаешь, я не в курсе, что влет и посадка с основных планет полностью автоматизированы? И начать тут пальцами в приборы тыкать все равно, что посереди современного пищеблока развести костер и на нем жарить сосиски. Сколько там до старта?

- Через две минуты проверка готовности, - невозмутимо отзывается Санек.

Мягкий щелчок. В полу справа от капитанского кресла открывается небольшой люк, из которого выныривает, раскрываясь зонтиком овальный столик.

Клац! Из отверстия в середине стола медленно выплывает... Ал в изумлении таращится на накрытый белоснежной салфеткой поднос. Сверху два пузатых бокала, до половины наполненных золотисто-янтарным напитком. Рядом блюдечко с уложенными в затейливую спираль дольками лайма.

- Это что еще за... - возмущенно начинает капитан.

- Проверка готовности к старту! - перебивает его бодрый механический голос.

- Грузовой отсек к старту готов! - уверенно сообщает суперкарго.

- Медблок к старту готов, - хрипит доктор.

- Техническая служба... - торопливо отзывается Светлана. - Неисправность устранена. Готовность к старту подтверждаю.

Несколько секунд тишины.

- Влад, Влад... - пробивается в громкую связь взволнованный шепот техника. - Влад, ты где?

- Ась? - слышится откровенно сонный ответ. - Я... это...

- На связи Владислав Хмарь! - наконец-то выдает штурман. - Навигационная система к старту готова.

- 'Вот хмырь!' - сквозь зубы шипит Ал.

И спокойным голосом добавляет для громкой связи:

- Готовность принята. Старт подтверждаю.

Т-тук... Двигатели переходят в рабочий режим. Нет, они совершенно бесшумны, но ведь Ал с кораблем единое целое! Кажется, это ты сам набираешь в грудь воздуха, расправляешь плечи, готовясь прыгнуть, взлететь, нырнуть в небеса серебристым дельфином...

Ш-ш-ш... Распрямляются закрылки, готовясь к взлету. Хм... Секси-блонди, оказывается, и впрямь техник - починила. Хотя говорят, тупых техников нет - давно током поубивало. Взгляд кэпа вновь утыкается в поднос с бокалами:

- Тезка, так я не понял - что это тут такое?

- Коньяк, - невозмутимо поясняет Санек. - А вообще... Некое конструктивное излишество, незапатентованная разработка моего предыдущего капитана. Активируется ровно за пять минут до старта.

- И что же стало с моим предшественником? - скептически усмехается Ал.

- Неделю назад проводили на пенсию, - гордо сообщает Санек. - Все чин по чину: с почетной грамотой, солидным выходным пособием и торжественным банкетом. Нормальный мужик, кстати. И к спиртному равнодушный - только перед стартом выпивал бокал коньяка - 'чтоб небо под ноги мягче стелилось'.

- Да уж... - Ал растерянно чешет подбородок. - В Космофлоте за подобное... даже не знаю...четвертовали бы наверное.

- Считай, что ты попал в иную реальность, - многозначительно сообщает собеседник.

- Параллельный мир? - кэп с задумчивым видом разглядывает бокалы. - А почему их два?

- Ну не будет же уважающий себя человек пить один? - ухмыляется Санек. - Второй мне.

- Но...

- Естественно, один из бокалов - виртуальный. Мысленная картинка, - отвечает Санек на невысказанный вопрос.

- Интересно! - кэп с азартом приподнимается в кресле. - А как понять - какой из них какой? На вид - одинаковые! Выберу как тот, что слева, там вроде бы чуть больше налито...

Хвать... Пальцы ощущают гладкость стеклянной поверхности бокала.

- Угадал! - кэп согревает бокал в ладонях и, вдохнув аромат... - Хеннеси? Вот это да! Он же бешенных денег стоит!

- У торгового флота - свои преимущества, - гордо сообщает Санек, беря в руки второй бокал. - И, кстати, выбери ты другой бокал - тоже бы не ошибся. Не важно, сколько бокалов ты видишь - на самом деле он всего один.

- Занятно... - Ал подносит коньяк г губам. - Что ж, добро пожаловать в торговый флот!

Глоток. Обжигающий и в то же время удивительно мягкий. Сладость спелого персика приглушена горечью дубовой коры. В послевкусии нотки корицы и ванили...

- Божественный напиток! - восхищается кэп. - Но закусывать такое лаймом - просто варварство!

- Не варварство, а старинная русская традиция, - хохотнув, сообщает Санек. - По гуляющей в глобальной сети легенде идет еще от императора Николая Первого. Якобы тому французский коньяк показался слишком крепким, вот он его лимоном и закусил. Лимон или лайм к коньяку, кстати, так и называется - 'a la Nicholas'.

- Ерунда, - кривится Ал. - Все послевкусие убьешь.

И, откинувшись в кресле, добавляет тихо:

- Поехали...

Взлет. Особый момент, таинство, откровение. Хоть в сотый, хоть в тысячный раз, а все равно захватывает, волнует до глубины души. Миг исполнения заветной человеческой мечты о небе...

Ну и пусть старт с Земли давно автоматизирован! Сознание пилота ощущает корабль как продолжение собственного, родного тела! И сейчас этот совершенный организм... В этот самый миг...

Э-э-э... Это еще что?! Готовый к старту корабль, вздрогнув, остается на месте, будто придавленный к земле огромным свинцовым колпаком. Кэп инстинктивно трет лоб - надо же почти физическая боль, точно с разбегу налетел на стену.

- Попытка связи с радиомаяком эль-четыре, - пищит электронное оповещение. - Связь отсутствует. Поиск сигнала с навигационной станции эль - семь... Нет сигнала. Экстренный запрос - проверка координат... Координаты не подтверждены. Критическая ошибка - не обнаружен терминал Луна - один. Программа автоматического старта деактивирована.

- Чего? - Ал с растерянным видом утыкается в экран обзора. Голубое небо с рваными полосами-стрелками перистых облаков. - Какая еще Луна?!

- Луна, которая спутник Земли, - ехидно ухмыляется Санек. - А точнее грузовой терминал Луна - один. Мы только что пытались с него взлететь.

И, заглянув в ошалевшие глаза кэпа, поясняет невозмутимо:

- У меня в настройках сохранена программа - автостарт с Луны. Надо понимать, старую никто не изменил. У нас в прошлом рейсе как раз предпоследним пунктом Луна значилась. Перед Землей.

- Убью хмыря! - сквозь зубы выдыхает Ал. - Нави... нафигатор хренов!

И, обернувшись к Саньку торопливо интересуется:

- Тезка, а автостарт с Земли у тебя есть?

- Был... - задумывается собеседник. - Сейчас поищем. Нашел...

- Версия программного продукта устарела! - противным голоском комментирует оповещение. - Требуется обновление.

Секундная пауза.

- Обнаружено бесплатное обновление, производитель компания 'Энцелад', - продолжает пищать оповещение. - Расчетное время установки пятнадцать минут.

- Звездец! - капитан со звоном возвращает на поднос недопитый бокал. - У меня коридор на взлет десять минут! Уже восемь осталось...

- Обнаружено бесплатное обновление, производитель компания 'Квазар', - не унимается оповещение. - Расчетное время установки две минуты.

- Давай грузи этот 'Квазар'! - рычит Ал.

- Программа поставлена в очередь на загрузку, - соглашается писклявый голосок. - Перед началом загрузки обязательный просмотр рекламной голограммы кампании 'Квазар'. Длина ролика девять минут.

- Т-т-твою мать! - кэп растерянно оглядывается на Санька. - Тезка, а насчет ручного взлета ты не шутил? Это хоть разрешено?!

- Не знаю, - усмехается собеседник. - Но вроде прямо не запрещено - половина наших кораблей так взлетает.

- Половина?! - Ал чувствует, что ему не хватает воздуха. - При том, что уже десять лет как все автоматизировано...рассчитано... маяков понатыкано... Я ничего не понимаю!

- Я же говорил, у нас тут иная реальность, - ехидно заявляет Санек.

Ладони ложатся на панель управления. Послушная материя, бывшая только что единым экраном обзора, отзывается на прикосновения, становясь объемными кнопками, рычагами, переключателями. У каждого пилота свой стиль управления - кто-то предпочитает старинный штурвал, кому-то по душе мягкие сенсорные клавиши.

Мгновения перед стартом, и... Вот оно! Отрыв от земли! Полет... Торжество разума... Тысячное... миллионное... очередное доказательство, что человек рожден летать.

Странное ощущение - будто летняя рубашка внезапно превратилась в тяжелую зимнюю куртку на натуральном меху.

- Это что, перегрузка при старте? - Ал изумленно оборачивается к Саньку.

- Подумаешь, - небрежно отвечает тот. - Всего два с половиной 'же'. Как у пассажира доисторического самолета из позапрошлого века.

- Да нет, я на тренажерах и большие испытывал, - неожиданно смущается кэп. - А вот при влете...непривычно как-то.

- Вот-вот, - язвительно усмехается Санек. - Я всегда говорил, что Космофлотские мажорчики настоящей жизни не...

Дз-ззз! Тоненькое дребезжание подноса. Щелк! Бокал с коньяком, вздрогнув, закрывается наподобие цветка росянки, поймавшего добычу. Удобная вещица! А вот блюдцу с лаймом повезло меньше - подскочив, аккуратная горка долек рассыпается на поднос, столик, несколько желтых полукружий скатываются на пол.

- Персональная колдобина терминала зет тринадцать, - невозмутимо комментирует Санек. - Блуждающая, редко кому удается обойти.

- Влад! - неожиданно пробивается откуда-то обиженный голос Светланы. - Я же тебя просила... стартовая программа... на моем терминале... только загрузить нужно было!

- Да ладно тебе, Светик! - лениво отзывается голос Хмаря. - По-любому бы в эту яму влетели.

- Не влетели бы! - убежденно возражает техник. - Я метеосводку час назад подробную заказывала. Вот смотри - прогноз воздушных потоков...

- Ну извини, вырубился... - зевает Влад. - Не спал почти, у папахена вчера юбилей был... ну ты в курсе. Ой! А я что громкую связь не вык...

- Вот хмырь! - привычно... уже привычно?.. отзывается Ал. - Ничего, скоро допрыгается...

Еще несколько секунд полета... Приятный холодок в животе, словно при прыжке в воду с десятиметровой вышки. Коньяк в раскрывшемся обратно бокале превращается в крупную каплю. Невесомость? Ш-ш-ш... Уже нет. Включилась система искусственной гравитации. С запозданием всего на несколько мгновений. Мелочь, но в истребителе таких запозданий нет.

А на экране обзора - Земля, совершенная, утонченно - прекрасная планета, укрытая тонким кружевом белоснежных облаков.

- Круг почета? - понимающе осведомляется Санек. - Прежний кэп тоже облетал Землю после старта. Говорил - старинная традиция, идет еще от первых полетов в космос.

- Мой первый взлет с Земли вручную, - взяв в руку бокал с коньяком, признается кэп.

- Вот теперь - 'добро пожаловать в торговый флот!' Хотя... маленькая поправка: 'добро пожаловать в российский торговый флот!'

- Поправка принята! - залпом выпив Хеннеси, Ал сгребает с блюдца сразу три дольки лайма. - 'А la Nicholas'? Бр-р-р! Ну и дрянь, если честно! И думаю, врет легенда, что императору Николаю коньяк крепким показался. Просто жизнь у русских царей... а вот такая и была!

Потянувшись, Ал откидывается в кресле:

- Земную орбиту покинули? Значит аз есмь туточки владыка и самодержец! А хмыря я велю... хм... расстрелять или повесить?

- По логике одно другому не мешает, - ухмыляется Санек. - Но для начала советую просмотреть его личное дело.

- Сейчас глянем! - кэп со зловещей улыбкой потирает руки. - Но вначале, наверное, поесть надо: в животе ощущение вакуума, да и читать ужасы на голодный желудок...

Ал разглядывает столик с пустыми бокалами и рассыпанными дольками лайма:

- Это ноу-хау только выпивку подает или полноценный обед заказать можно?

- Можно, - соглашается Санек. - Стандартные функции автомата быстрого питания присутствуют.

- Ух, ты! - кэп разглядывает возникшие на краешке стола клавиши меню. - Борщ? Да я уже не помню когда его в ресторане ел... Хотя люблю вроде. А чтоб в космосе? Ладно-ладно, я помню - российский торговый флот, свои преимущества. Закажу-ка я сразу двойную порцию...

И, оглянувшись на Санька, совершенно серьезно интересуется:

- А тебе что - тоже борщ? Или тут вот еще рассольник имеется...

- Вообще-то, я уже пообедал, - ухмыляется Санек. - Заглотил корректировку маршрута на ближайшие пять часов.

И, посмотрев в удивленные глаза Ала, добавляет убежденно:

- И мой тебе совет, тезка, - пообедай в столовой или в своей каюте. И, главное, режим полного доступа перед этим отключи - сейчас спокойный участок, отдыхай.

- Отключение режима полного доступа...

Капитанский мостик, кресло пилота... одно, столик с единственным пустым бокалом из-под коньяка, рассыпанные дольки лайма. На огромном - во всю стену обзорном экране звездное небо - необъятное, бескрайнее, могучее. И чувствуешь себя... словно в трусах и майке на приеме у венценосной особы, будто с игрушечным пистолетиком против вооруженного до зубов бандита, как... Бр-р-р! Мерзкое ощущение! Точно руки-ноги... крылья, двигатель отказали, и ты беспомощный, бесполезный инвалид. Космос - место для кораблей, а человек в нем жалкий, несамостоятельный придаток, начинка...

- Так я и думал, - слышится в голове невозмутимый голос Санька. - Адаптация пошла. Попытка полного отождествления себя с кораблем и восприятие искусственного интеллекта как живого человека - ее основные признаки. Ничего, ты парень крепкий - быстро справишься.

- Адаптация? - Ал, поморщившись, разминает затекшую шею. В режиме полного доступа на нее и внимания не обращаешь. - А почему я про эту адаптацию ничего не слышал?

- Потому что, - усмехается невидимый собеседник. - В Космофлоте на одного пилота тридцать три психолога. Специальная подготовка, модули поддержки... И раз у тебя этих умений нет, значит в капитаны тебя не готовили даже теоретически. Выше второго пилота ты бы не прыгнул.

- Да что ты понимаешь! - искренне возмущается кэп. - Я два года подряд был лучшим вторым пилотом эскадрильи! На меня уже все документы готовы были! И если бы не эта проклятая случайность...

- Ха! - перебивает его ехидный голос. - Чем дальше, тем я больше убеждаюсь, что случайности там никакой не было. Наоборот, грамотно спланированная акция - четкая и красивая.

- Замолчи! - Ал резко поднимается с кресла. - Извини, но интеллекту грузового корабля не по уму судить о порядках в Космофлоте. Это просто твои глупые домыслы.

- Конечно, домыслы, - спокойно соглашается невидимка. - А насчет ума... Со многими ли бортовыми интеллектами грузовиков ты знаком?

- Только с тобой! - еще больше заводится кэп. - Но какая разница...

- Вот потому ты разницы и не видишь, - перебивает его голос. - А то бы понял, что я значительно отличаюсь от типовой конфигурации. Нет, все нужные функции для корабля моего класса у меня есть, поэтому плановые тестирования проходят без проблем, но...

Невидимка делает эффектную паузу, после чего поясняет гордо:

- Я - уникальная разработка. Дипломная работа старшего сына хозяина. Умный парень, кстати, даже талантливый. С младшим отпрыском не сравнить.

- И чем же теперь занимается этот гениальный выпускник? - ехидно осведомляется Ал, выходя с капитанского мостика. Нет, в столовую идти совершенно не хочется, пожалуй, он пообедает в каюте. Да и душ принять нужно, с утра собирается...

- Создает бортовые интеллекты для звездных истребителей, - появляется в голове спокойный ответ.

- Вот они и встретились! - с чувством изрекает Ал, входя в каюту. - Недо-интеллект звездного истребителя и его несостоявшийся капитан!

А что - вполне прилично: мягкий диванчик, стол, два кресла, на стене - обзорный экран, он же терминал, он же монитор видеонаблюдения за помещениями корабля... кроме личных кают, естественно. Сейчас, кстати, включена именно эта функция: на экране мозаика из картинок корабельных отсеков. Разглядев довольную рожу Хмаря, Ал брезгливо отворачивается. Ничего, жить хмырю осталось недолго...

- Мыльная опера, третий сезон, - продолжает кэп, становясь под душ. - Зрители достают платочки.

Уф! Хорошо как! Ледяная водичка, теперь горячая, опять ледяная! После такого душа и на душе как-то легче.

- Подумаешь, дипломная работа, - вытрусив воду из уха, Ал растирается полотенцем. - Я тоже в дипломе тактическое моделирование звездного боя изобразил. Между прочим, использовал для расчетов запись собственной тренировки.

Натянув найденный в шкафу свежий комплект одежды, кэп заваливается на диван:

- Да если бы я сейчас так летал... меня бы в первом же бою распылили.

И, потянувшись, добавляет:

- Выведи мне личные дела на экран в видеоформате. Читать лень - посмотрю и послушаю. Первым давай конечно же... Так, а это еще что?!

Квадрат экрана, транслирующий изображение из навигационной рубки. Светлана с сосредоточенным видом сидит у терминала, прокручивая перед собой трехмерное изображение солнечной системы. На нем несколько разноцветных витиеватых линий - надо понимать, предложенные электроникой варианты маршрута корабля. Рядом Хмырь с откровенно скучающей рожей тоже уставился в экран, но его рука... незаметно так тянется к колену девушки.

- Увеличь навигационку и дай звук! - быстро командует Ал.

- Смотри, Влад... - слышится усталый голос Светланы, указывающей на одну из линий. - Так мы получим выигрыш во времени около четырнадцати часов. Но вот тут...

Девушка указывает на одну из малых планет:

- Китайцы монтируют горнодобывающий модуль. Я посмотрела форум навигаторов... лучше туда не соваться. Половина их рабочей техники не заявлена в реестр, не имеет радиомаяков... я уже молчу о согласованном графике движения. В общем, спокойнее будет, если мы обойдем этот район по...

-Влад, ты что себе позволяешь?! - покраснев, Светлана возмущенно оборачивается к Хмырю. - Убери руку немедленно!

- Да ладно тебе, Светик... - загадочно ухмыляется штурман-стажер. И, погладив коленку своего куратора, медленно ведет ладонь вверх по бедру: - Чего ты так нервничаешь, из-за возраста что ли? Подумаешь, на шесть лет меня старше... всего лишь. На вид ты вполне неплохо сохранилась. Хих... и на ощупь тоже.

- Так! - Светлана с гневным видом подскакивает с кресла. - Это уже ни в какие рамки! Твой отец...

- Погоди, Светуль... - окидывает ее Хмырь понимающим взглядом. - Так ты что, с моим папахеном... того? Не волнуйся, мы ему не скажем!

- Никаких отношений... такого рода у меня с твоим отцом нет и никогда не было, - отчеканивает техник, сгребая в ящик стола свои вещи. - И ты это прекрасно знаешь.

- Так какие тогда проблемы? - совершенно искренне изумляется Влад. - Я же по-хорошему хочу, по-человечески. У меня даже должность официальной подружки сейчас свободна. Хочешь, я в глобальную сеть кину статус, что мы с тобой встречаемся? Хотя лучше не надо - на тебя столько злобных девах накинется...

Подойдя к Светлане, Хмарь пытается ее обнять:

- Мы же навигаторы, должны во всем друг друга поддерживать.

- Если ты навигатор, - вывернувшись из объятий, ехидно заявляет техник. - Составь оптимальный маршрут на сутки. Я в столовую. Приду - проверю.

- Злая ты, тетя Света! - изображает Хмырь тяжелый вздох. - Ничего, я тебя все равно уговорю. Да и чем тут еще целых полгода заниматься?

- Вот хмырь! - ухмыляется Ал. - Времени даром не теряет! Впрочем, наша техник, как я понял, в обиду себя не даст.

И, проследив за стройной фигуркой Светланы, выходящей из навигационной рубки, тянется к автомату быстрого питания:

- Борщ, сметана, пампушки... Обалдеть! Последний раз я такое в ретро-ресторане ел.

Ал присаживается за возникший у дивана столик и, отправив в рот первую ложку борща, одобрительно кивает:

- Концентрат, конечно, но неплохо. И, главное, сервировка нормальная - тарелки, столовые приборы. А то боялся, что здесь, как в старых фильмах - тюбики с едой.

Взгляд сам собой утыкается в экран, где недовольный штурман-стажер лупит по клавишам терминала:

- Подумаешь... звезда, - вслушивается кэп в бормотание Хмаря. - Взрослая тетка, а ломается, как малолетка. Еще и задание выдала...

Влад недовольно морщится:

- Электроника давно все посчитала - целых три варианта. Ну не нравится их светлости первый маршрут, значит - возьмем второй! И дело с концом! Да и вообще, зачем этой летающей банке шпрот навигатор? То ли дело...

На экране Хмаря появляется изображение великолепного межгалактического крейсера, виденного Алом в Космофлоте на стенде - 'Корабли будущего':

- Пока мисс-недотрога обедают, я в игрухе пару миссий пройду.

- Понятненько, - кэп отправляет в рот пампушку. - Не штурман, а песня - тупой, озабоченный, еще и геймер. Во что это он хоть играет?

- ' В 'Имперскую тактику', - появляется в голове мысль-ответ. - Межгалактические войны и все такое'.

- Слышал, - соглашается Ал. - Но не пробовал. Как-то оно... работа после работы. Ну и пусть там фантастические технологии - суть-то одна. Я в 'Рыцарей короля Артура' играл - меч, доспехи, верный конь. Но вот что меня занимает... Хмырь сказал, что Светлана его на шесть лет старше, а как на вид - все совсем наоборот. А ну-ка дай мне ее личное дело на экран.

- 'Светлана Хижакова, - появляется на экране изображение улыбающейся блондинки. - Полных двадцать семь лет. Родилась... школа... в 21** году поступила в Космическую Академию, факультет...'

- Ч-чего?! - поперхнувшись от неожиданности, Ал с ошарашенным видом смотрит на экран. - Секси-блонди училась там же, где и я?! На моем факультете? То есть, когда я поступил на первый курс, она была на пятом... Но почему я ее не помню? Такая внешность, да и вообще мы всех пятикурсников по именам знали...

Кэп взволнованно отодвигает тарелку с недоеденным борщом. Плюх! На белой салфетке расплывается продолговатое ярко-красное пятно:

- Ничего не пойму. А ну-ка дай ее учебные ведомости... Летное мастерство, да! Ни хрена себе...

Присвистнув, Ал разглядывает на экране разноцветные графики:

- Да она летает не хуже меня! Первый курс... второй еще круче! Третий... Первое место на факультете! Четвертый...

Кэп растерянно разглядывает пустой экран:

- А где летные ведомости за четвертый курс?

- 'Закончив три курса Космической Академии, - невозмутимо сообщает электронный голос. - Светлана Хижакова перевелась в Высшую школу техников. Окончила вышеуказанное учебное заведение в 21** году с отличием'.

- Озвезденеть! - Ал недоуменно трет лоб. - Что еще за фигура высшего пилотажа? Залетела что ли? Ну так, как все барышни, взяла бы академку, родила и вернулась...

- 'Семейное положение - незамужем, детей нет', - упорствует электронный подсказчик.

- Со здоровьем что-то? - строит догадки кэп. - Ну-ка медкарту покажи! Хм... да нормально у нее все, хоть сейчас за штурвал! Хотя какой штурвал - ни диплома, ни допуска...

Ал без сил откидывается на спинку дивана:

- Тезка, ты что-нибудь понимаешь?

- 'Могу только предположить, - возникает в голове насмешливый голос. - У людей же бывает, что они разочаровываются в выбранной профессии? Понимают, что им это неинтересно? Что на самом деле их предназначение в другом?'

- Ну наверное такое случается... - кэп презрительно морщится. - Но поступить в Космическую Академию... пройти такой конкурс... блестяще отучиться три курса и уйти в занюханную Школу техников?! Где вечный недобор? А наш препод по летному мастерству еще утверждал, что бывших пилотов, как и алкоголиков, не бывает. А оказывается... Нет, логику поступков девушки мне никогда не понять! Тем более - блондинки. Ладно, техник и техник. Давай Хмыря глянем...

- 'Владислав Хмарь', - появляется на экране лицо штурмана - стажера. - Полных двадцать один год'.

- Тю...- комментирует Ал, набирая на пищевом автомате двойной эспрессо. - Так он и впрямь малой, салажонок, месяц назад Навигационную школу окончил. А по роже я б ему меньше тридцатника не дал. Хотя...

Размешав ложечкой сахар, кэп с наслаждением делает глоток:

- На этом изображении, что в личном деле, наш Хмырь вполне так ничего - свеженький. Видать и впрямь хорошо вчера отцовский юбилей отметил. А кстати, кто там у нас папаша?

- 'В личном деле запрашиваемая информация отсутствует', - пищит электронный голос.

- А могли бы и внести, - назидательно сообщает Ал, закидывая ногу на ногу. - Хотя это ж торговый флот - все по минимуму, даже информации. Ничего, сейчас в глобальной сети гляну... Нашел!

Поставив на стол недопитый кофе, кэп радостно потирает руки:

- Владислав Хмарь, сын Николая Солнцева от второго брака. А, ну понятно, чего наш стажеришка выделывается, папочка - владелец корабля. Впрочем, так я и думал, кто б еще такого тупорылого в рейс взял, да еще и штурманом. Мать - известная поп-певица Алина Хмарь. Хм...

Разглядев изображение мамочки Хмыря, отчего-то выглядящей намного моложе сыночка, Ал растерянно чешет в затылке.

- Известная? Первый раз слышу! И вижу, кстати, тоже. Впрочем, я в поп-певцах не особо разбираюсь, предпочитаю тех, кого еще и слушать можно, а не только на попы смотреть. Слушай, тезка...

Кэп откидывается в кресле:

- А этот Игорь Сонцев, сводный брат Хмыря, и есть тот, о ком ты говорил? Твой создатель?

- Он самый, - появляется в уме мысль-усмешка. - Кстати, как твой временно персональный ИИ сообщаю, что к тебе суперкарго на связь пробивается. Включить?

- Давай, - недоуменно соглашается Ал.

- Господин капитан, - слышится невозмутимый голос Юрия Котикова.

Надо же, каков педант - использует официальное обращение, как в протокольной речи!

- Сообщаю о необходимости внести изменения в маршрут, - продолжает суперкарго. - Только что получил информацию от хозяина - просит посетить колонию икс - четыре, забрать два небольших контейнера.

- Понял, - усмехается кэп. - Изменения внесем.

И, отключив связь с Юрием, продолжает:

- Ох, как у нас все весело - маршрут составляется за неделю до вылета, согласовывается с навигационной службой, у военных разрешение берется... А потом - живенько заскочите туда, метнитесь сюда... И почему я не удивлен? Кстати...

Ал принимает загадочный вид:

- А это случайно не та колония в районе колец Сатурна? На которую посадка по всем космическим правилам запрещена, но наши все равно садятся?

- Да, ты прав, - слышится ехидный голос Санька. - А откуда такие познания? Истребители в те края точно не летают.

- Эх... - лениво потягивается кэп. - Хотел сказать, что я старый космический волк, все про все знаю. Но так и быть - признаюсь честно. Поклонница у меня в этой колонии имеется, от нее и наслышан. Правда, вживую мы ни разу не встречались, чисто виртуальное знакомство. А тут такой повод познакомится поближе... Ха! Зато теперь я знаю, как Хмыря уделать!

Составив посуду в специально появившийся приемник, Ал поднимается с места:

- Только тетю Свету куда-нибудь услать нужно, чтоб дитятке не подсказывала. Даже если она этой фишки не знает, за три года в Космической Академии думать ее точно научили.

- Ты вообще, персоналку свою ремонтировать собираешься? - слышится в голове недовольное ворчание. - А то на сход собрался, а электронные мозги отключены.

- Точно! - кэп поднимает вверх большой палец. - Выдам задание Хмырю, а техника вызову сюда, пусть мой глючный софт протестирует. А то и впрямь - идти на свидание без мозгов... это, по меньшей мере, неэтично!

И, переключившись на навигационную рубку и полюбовавшись несколько секунд на захватывающую картинку межгалактического сражения, произносит невозмутимо:

- Говорит капитан. Штурман Хмарь, внесите изменение в маршрут корабля. Данные возьмите у суперкарго.

Выслушав ленивое - 'понял, сделаю', кэп с загадочной улыбкой вновь смотрит на монитор:

- А где же у нас Светлана? В столовой нет, в кают-кампании тоже... Так, вот она.

Ал увеличивает изображение девушки, выходящей из медблока:

- Заболела что ли? И вид у нее какой-то грустный... Впрочем, у девушек бывают эти... временные перепады настроения.

- Техник Хижакова! - произносит кэп по громкой связи. - Зайдите к капитану.


***

Море... Пальмы... Чайки... Легкий полуденный бриз, соленый, пахнущий йодом.

Ал лениво открывает глаза. А у Светланы руки хорошие, легкие. Вот всегда не любил, когда в голове копаются, а тут даже вздремнул и сон увидел. Махнуть что ли в отпуск сразу после рейса? Печальная улыбка. Угу, за какой шиш.

- Я переустановила программное обеспечение, - улыбается девушка. - Теперь должно работать получше. Правда, есть еще несколько неясных моментов, может, следует в ближайшем порту протестировать ваш персональный ИИ на более современном оборудовании?

- Ну может потом как-нибудь, - отмахивается кэп. - На этот выход в город у меня другие планы. Спасибо, Светлана!

- Не за что, - смущается девушка. - Я больше не нужна? А то там у Влада какой-то срочный вопрос.

- А мы сейчас Влада все вместе послушаем, - злорадно усмехается Ал. - Тезка, а ну-ка включи нам связь с навигаторской рубкой!

На экране появляется обиженный Хмарь.

- Да в этом отделе логистики всех уволить надо! Идиоты! - бормочет штурман-стажер, разглядывая окно терминала. - Еще и папахен, как назло, на совещании... Ничего, я его достану!

- Штурман-стажер, вы внесли изменение в маршрут? - подчеркнуто спокойным голосом интересуется кэп.

- Ничего я не внес... - бурчит Хмарь. - Эти логисты недоделанные вконец отупели. И наш суперкарго туда же! Выдумали посадку на колонию икс - четыре! Да это в принципе невозможно! Туда даже приближаться опасно!

- А ты не думал, - вкрадчиво начинает Ал. - Как, в таком случае, эта колония вообще существует? Или ты полагаешь, что жизнь на кольцах Сатурна зародилась сама собой? Быстренько так эволюционировали от вируса до человека, и терминальчик сразу отгрохали. Еще и груз тут нам взять предлагают.

- Да ничего я не думал! Вообще! - недовольно пыхтит штурман-стажер. - Электроника сказала - нельзя, значит - нельзя.

- Так в том-то и дело, что ты вообще не думаешь! - рявкает кэп. - В голове у тебя...

И, почувствовав от дубль - сознания запрос связи по личному каналу, умолкает на полуслове.

- Ал, солнышко мое милое! - появляется перед глазами изображение улыбающегося кукольного личика. - Извини, я спала. Только сейчас твое сообщение посмотрела. Вау! Так ты действительно будешь у нас? Проездом? Это самая лучшая новость за последнее время! Ты даже не представляешь, как я счастлива! Побежала готовиться к встрече. Чмоки!

- И тебя, - мысленно отвечает кэп и, увидев перед глазами покрасневшую от злости рожу Хмыря, недовольно морщится.

- В голове у тебя... - уже без прежнего пыла повторяет Ал. А Терри такая милая... И так искренне мечтает о встрече...

И вдруг, широко улыбнувшись, добавляет весело:

- А, ладно! Учись, пока я жив! Тезка, дай доступ к терминалу навигаторской рубки.

И, обернувшись к Светлане, уточняет:

- А, кстати, вы знаете решение?

- Догадываюсь... - одними уголками губ улыбается девушка. - Электроника всегда закладывает тройной запас безопасности, иногда можно...

- Правильно, - соглашается Ал.

И, увидев на своем экране изображение с монитора Влада, произносит невозмутимо:

- Требуется экстренный расчет изменения маршрута. Система жизнеобеспечения вышла из строя, кислорода осталось на восемь часов. Координаты корабля...

- Рекомендуется аварийная посадка на колонию икс - четыре, - пищит механический голос. - Уязвимые места при посадке - левый борт.

- Понял! - усмехается Ал. - К левому борту буду особенно внимателен. Внесите расчетные изменения в маршрут!

- Изменения внесены, - соглашается механический голос.

- Отлично! - Ал с довольным видом потирает руки. - Светлана, а сколько у нас катеров?

- Два.

- И оба исправны?

- Да... - несколько неуверенно подтверждает девушка. - По крайней мере, по документам так. Но последние два года использовался только один.

- Это еще почему? - недовольно начинает Ал и, прежде чем Светлана успевает ответить, слышит в голове язвительный голос:

- 'Потому, тезка, что для экипажа из пяти человек одного катера вполне достаточно'.

- Подготовьте назавтра оба! - дает указание Ал. - На одном Юрий за грузом полетит, да может еще кто-нибудь в город соберется, а второй для меня.

- Хорошо, сделаю, - соглашается Светлана. - Я могу идти?

- Да, конечно, - улыбается Ал. - Кстати, а вы поедете на прогулку?

- По колонии икс - четыре? - в голосе девушки слышится усталость. - Наверно нет. Что там смотреть? Обычный научный городок. Я лучше почитаю в каюте.

- Три исследовательских лаборатории, небольшой экспериментальный заводик, - демонстрирует Ал знания, почерпнутые из глобальной сети. - И еще уникальный дендропарк.

- Про дендропарк не знала, - признается Светлана. - Но, пожалуй, оставлю его на следующий раз.

- 'Вот видишь, тезка, - хихикает все тот же голос, лишь только за Светланой закрывается дверь. - Даже если все остальные надумают ехать, одного четырехместного катера хватит за глаза'.

- Мне нужно в другую часть города! - не соглашается Ал. - И вообще...

- 'И вообще перед девчонкой покрасоваться', - язвительно уточняет голос.

- Слушай, ты... - картинно вздыхает Ал. - Вроде ведь искусственный интеллект, рациональная бесчувственная машина. Ну откуда в тебе столько ехидства?!

- 'Я действительно не испытываю ваших человеческих чувств и эмоций, - серьезно соглашается голос. - У меня нет для этого соответствующих рецепторов и гормонов. Но я - самообучающаяся система. Я могу копировать человеческие действия, включая эмоциональную реакцию на те или иные события, если эти действия не противоречат заложенным во мне базовым принципам, и приводят к успешному результату'.

- То есть, мой предшественник был ворчун и зануда, но с работой справлялся? - искренне хохочет Ал. - Поэтому ты его копируешь?

- 'Именно так. Но все еще интереснее. Я не только копирую эмоции, я способен их моделировать по имеющемуся в памяти образцу. То есть, в некотором роде, у меня есть характер'.

- Угу. Прескверный! - демонстративно кривится Ал. - Что ж, будем надеяться, что пообщавшись со мной, ты со временем исправишься.

- 'Возможно, - весело соглашается голос. - Но только если твой стиль управления будет более эффективным, чем тот, что сейчас используется мной как образец'.

- Ну раз ты такой умный, закажи мне букет назавтра! Если в этом научной райке есть дендропарк, то по идее и живые цветы должны иметься!

- Есть, как не быть! - голос Санька полон загадочности. - Чего изволите: розы, тюльпаны, орхидеи...

- Орхидеи! - решительно заявляет Ал.

- Губа не дура! - фыркает Санек. - Заказал! Триста всеобщих с тебя. Сегодня до двух оплатить нужно. Если скажешь пароль к банковскому счету - сделаю это за тебя.

- УУУУ! - Ал хватается за голову. - Забыл совсем! Я же банкрот! Полный! Ни денег, ни имущества. Но не пойдешь ведь без цветов на первое свидание! Придется просить у кого-нибудь в долг. Позорище! К Юрию что ли подойти, он адекватный и не болтун вроде...

- Вот оно как... - язвительно тянет Санек. - Люмпен-капитан, значит. Так у меня одолжись, и дело с концом.

- У тебя есть деньги?!

- Естественно. Корабельный фонд, слышал о таком?

- Ээээ... ну да, вроде бы...

- На каждом корабле обязательно есть неприкосновенный запас, - рассудительно поясняет Санек, - на случай всяких там непредвиденных обстоятельств. Неофициальный, да. И федеральной налоговой службе знать о нем нежелательно. Но не знаю как на ваших истребителях, а в торговом флоте без этого не один уважающий себя капитан в рейс не отправится - мало ли что в полете приключиться может.

- И много у тебя в закромах? - облизнув губы, уважительно интересуется Ал.

- Тысяч пятьсот точно есть. Думаю, даже больше.

- В смысле - думаешь? Ты не знаешь точную сумму?

- Ну у меня же нет рук, чтобы пересчитать! - хохочет Санек. - К тому же, смотря какой курс брать - земной или местный.

- Ты что, хочешь сказать, что у тебя наличные?! - округляет глаза Ал. - Пол-лимона нигде неучтенной налички?!

- Само собой! Тут в части нашего маршрута доступа к всемирной сети нет, не то что, к банковским операциям! Часть в банкнотах, часть в золоте, есть немного камушков, пара десятков старинных монет. Да что я рассказываю, сам посмотри.

Стена слева, как раз под стендом с почетными грамотами, вспыхивает зеленоватым огоньком. Неприметная с виду панель уходит вверх, открывая глубокую нишу-тайник. Банкноты с портретами легендарных адмиралов Космофлота отсортированы по номиналу и сложены аккуратными столбиками. Большая часть денег в пачках: стандартных банковских, с указанием суммы и даты, и самодельных, перевязанных сомнительного вида бечевкой. С краю лежит внушительная стопка купюр безо всякой упаковки. Рядом с банкнотами высится ровная горка золотых слитков - 'Всемирный банк, 999.9', в углу поблескивает несколько самородков. В прозрачной коробочке из-под печения - миндальное в шоколаде - пара колечек, браслет, и горстка необработанных алмазов. А вот в этом темно-синем, отделанном бархатом, альбоме, вероятно, старинные монеты?

- Ну и ну! - потрясенно шепчет Ал. - Да тут кто-то как Кощей над златом чахнет! Откуда богатство?

- Заработали с прежним кэпом за пятнадцать лет.

- Что, премия от министерства за высокую культуру обслуживания?

- От нашего министерства дождешься! - фыркает Санек. - Но в некотором роде - да, благодарность за товары и услуги, не включённые в официальный договор.

- Контрабанда, значит? - зловещим голосом уточняет Ал. - Оружие, наркотики... не бойся, я никому не скажу.

- Эко ты хватил! - хохочет Санек. - Да нет, никакого криминала. Просто маршрут у нас такой - удачный. Знаешь, как в народе называется? Вояж по трущобам галактики! Поэтому экипаж набрать - вечная проблема: кому охота полгода занюханные колонии объезжать? Зато документы срочно туда передать или личные вещи - хороших денег стоит. Оно, конечно, можно и почтой, да только пока она соберется, пока дойдет - часто уже и смысл в посылке теряется. А еще специи, например, в отдаленных поселениях, как на Земле в средневековье - на вес золота ценятся.

- Да это же клондайк! - восхищается Ал. - Золотая жила! Эх, знал бы раньше - подготовился: клиентов подыскал, специями затарился. Слушай, а почему капитан не забрал заработанное? Когда на пенсию уходил? Это ж такие деньжищи!

- Забрал, - серьезно отвечает Санек. - Половину. А половину мне оставил - по-честному.

- Погоди... Но ведь ты не человек, официально деньгами распоряжаться не можешь.

- Так их и нет официально, денег этих! - опять хохочет Санек. - Ладно тезка, не стесняйся - бери сколько надо, я уже в твоем заказе изменил форму оплаты на наличные.

- Спасибо! - растроганно бормочет Ал, распихивая купюры по карманам. - Я все отдам! Честно! Заработаю и отдам!


***

Музыка. Быстрая, задорная, ритмичная. И удивительно знакомая. Точно! Первый курс, соревнования по акробатике. Ал выступал именно под эту композицию. Кстати, кубок за победу так и пылится в шкафчике раздевалки Космофлота. Там же диплом с отличием, несколько почетных грамот, значок - 'Лучший второй пилот года'. Надо бы наведаться: забрать вещи, сдать ключ, расписаться в журнале. А то с этим увольнением как-то не до того было - как обухом по голове. И вообще странно как-то - за одну ошибку, и ведь никто не пострадал... Ладно, об этом можно и позже подумать, а сейчас - его выход!

Говорят, спорт - тяжелый труд, и это правда. Постоянные тренировки, повторение одного и того же упражнения - сотни, тысячи раз, пот, боль.

Но на выступлении думать об этом нельзя. Зрители совершенно не хотят знать, с какого раза у тебя получился этот треклятый рондат, и как ноет на погоду травмированное колено.

Спорт - это легко! Как дышать, улыбаться, чистить зубы. Перекат вперед, шпагат, переворот назад, стойка на руках. Тренированное тело послушно выполняет все элементы. Спорт - это приятно! Как пить кофе по утрам, плавать в океане, общаться с друзьями. Подъем, переворот, равновесие. А теперь - тройное сальто назад! Красиво, воздушно, на одном дыхании! И главное - точность приземления, за это всегда снижают оценки... получилось! Улыбка, поклон. Вроде нормально выступил, но что скажут судьи?

- 'Все судьи - высший балл! - доносится откуда-то знакомый насмешливый голос. Но сейчас в нем слышится искреннее уважение. - Отличная посадка, точь-в-точь по разметке, будто сантиметры линейкой отмерял'.

- Отключение режима полного доступа! - облизав соленые губы, командует Ал.

На обзорном экране - посадочная площадка колонии икс-четыре.

На первый взгляд - самая обыкновенная, ничем ни отличающаяся от тысяч других в различных уголках галактики.

- Слушай, тезка... - Ал недоуменно разглаживает пятерней мокрые волосы. - Напомни ка мне, пожалуйста, что в этой икс-четыре особенного? Почему на нее садится запрещено?

- А ты что - не заметил? - скрипит Санек. - На каждом космопорте должна быть программа автоматической посадки, а здесь ее нет. Орбита станции неустойчивая, нужно каждые несколько часов вносить поправки, да еще и с левой стороны научно-исследовательская вышка в опасной близости.

- Чего?! - искренне хохочет Ал. - Это и есть опасность для левого борта? Да до этой башенки еще метров триста, не меньше!

- По международным нормам должно быть минимум восемьсот.

- Перестраховываются они, международники эти. А у нас другая страна. Нормальный пилот на футбольное поле корабль посадит и даже ворота не помнет!

- По российским правилам тоже восемьсот, - продолжает брюзжать Санек. - И где ты видел сейчас нормальных пилотов? Они давно на пенсии! А те, кто пришли вместо них летать совершенно не умеют. Даже на официальных грузовых маршрутах творится невесть что, хоть вроде при выдаче лицензий перевозчикам и должны проверять все от и до. А частные перелеты - это вообще кошмар и ужас. Молодые пилоты слишком высокого мнения о себе и учиться не хотят. И если так пойдет и дальше...

- Эта молодежь растлена до глубины души, - глубокомысленно произносит Ал. - Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодежь былых времен и не сумеют сохранить нашу культуру.

- Вот-вот, - соглашается Санек. - Даже ты это понимаешь.

- Конечно, я все понимаю! - смеется Ал. - Особенно то, что кое-кто слишком долго общался со старым ворчуном! Я процитировал высказывание, которому более трех тысяч лет. Как видишь - молодежь была ужасна уже тогда, но ведь кто-то научил человечество летать, вывел в космос, тебя вот создал. Старшее поколение всегда ругает младшее, традиция такая. Придет время - я тоже ругать буду, лет так через пятьдесят!

Ал встает с кресла и, остановив взгляд на мониторе, транслирующем изображение из навигаторской, добавляет рассерженно:

- А, может, и раньше начну! Знает же, хмырь этакий, что посадка сложная и дрыхнет как ни в чем не бывало! И это выпускник навигаторской школы? Да я в его возрасте уже в реальных боях участвовал!

Хрустнув пальцами, Ал быстро оглядывает все мониторы:

- А эта бэбиситтерша где? Опять к доктору за антидепрессантами побежала? Вызови ее, пусть по катерам отчитается!

- Катера готовы! - по внутренней связи слышится голос Светланы. - Резервный протестировала, без замечаний. А вот на командирском мне не понравилось, как программное обеспечение работает - переустановила другую версию.

- Спасибо! - отзывается Ал.

И, включив громкую связь, произносит торжественно:

- Поздравляю с прибытием на колонию икс-четыре! Экипажу объявляется отдых до восьми ноль-ноль завтрашнего дня. Желающим посетить город будет предоставлен катер - записаться на поездку у Юрия Котикова, отправление в шестнадцать часов.

Ал вновь бросает беглый взгляд на картинку из навигаторской и, стараясь, чтобы голос звучал бесстрастно, добавляет:

- Объявление касается всех, кроме штурмана-стажера Владислава Хмаря. Штурман-стажер остается на корабле и будет изучать навигационные карты. Владислав, вы меня слышали?

- Слышал, - бурчит сонный Хмарь. - И, совершенно не заботясь о том, что его могут услышать, продолжает себе под нос: - Подумаешь, икс-четыре, что я забыл в этой дыре? У меня и так три квеста не пройдены, и биатлон скоро транслировать будут.

- Штурман-стажер! - начинает заводиться Ал. - Я вам сказал карты учить, или вы не поняли?! Завтра экзамен у вас принимать буду!

- Понял, выучу, - лениво соглашается Хмарь. - Хотя что там учить, я и так все знаю, у меня диплом с отличием, между прочим.

- Ну и хмырь! - шипит Ал, предусмотрительно вырубив громкую связь. - Совсем обнаглел! Диплом с отличием у него! Папочка на Новый год, видать, подарил! Все для дитятки - и дипломчик, и нянечка с внешностью супермодели, и работка непыльная. Думает, гад, что из-за папочки никто с ним и связываться не будет.

И, погрозив кулаком изображению из навигаторской, добавляет серьезно:

- Нет уж, не на того напал. Или станешь у меня человеком, или выгоню к едрене фене. Дело принципа!


***

Что такое хорошее настроение и с чем его едят? Все просто - это когда ты молод, здоров и полон сил, в кармане приятно хрустят купюры, а через час свидание с красивой девушкой.

Улыбнувшись собственным мыслям, Ал небрежно закидывает ногу на ногу. И кофе в кают-компании, кстати, довольно неплохой, даже пахнет совсем как натуральный.

- Обижаешь, тезка! - слышится в голове знакомое ворчание. - Он и есть натуральный.

- Обалдеть! - чуть не поперхнувшись, изумляется Ал. - Он же бешенных денег...

И, улыбнувшись, добавляет весело:

- Помню-помню - у торгового флота свои преимущества!

- Это вам к кофе! - улыбающаяся Светлана ставит на стол блюдо с печением в форме небольших звездочек. - Миндальное!

- Спасибо! - Ал надкусывает печенюшку. -Ух, ты! - И, оценив угощение, отправляет в рот еще две сразу. - Сладкое, но не приторное, и прямо тает во рту!

Пододвинув блюдце к себе, Ал доверительно признается:

- Между нами, я - страшный сладкоежка. Но когда спортом всерьез начал заниматься, мне тренер запретил. Ох, и страдал я первое время - по ночам пирожные снились! А потом привык понемногу, теперь вот даже кофе пью без сахара. Но ваше печенье - вещь! Скажите, как называется сорт - буду покупать иногда.

- Рада, что понравилось! - щеки девушки покрываются легким румянцем. - Только вы такого не купите - это наш семейный рецепт, меня прабабушка научила. Я всегда в дорогу такое пеку.

- Вот это да! - искренне восхищается Ал. - Светлана, вы не только красавица и умница, у вас еще и руки золотые! Даже не представляю число ваших поклонников - это, наверное, какая-то астрономическая величина!

- Александр Романович, мне нужно с вами серьезно поговорить! - тихо произносит девушка. - Можно?

- Да, конечно, - непривычное официальное обращение тут же сбивает с Ала беспечный вид. Он указывает Светлане на стул: - Присаживайтесь. Внимательно вас слушаю.

- Это касается Влада.

- Понятно...- Ал кривится, будто у него внезапно заболели все зубы сразу. - Что еще натворило это чудовище?

- Зачем вы так... - В голосе Светланы слышится легкий укор. - Я хорошо знакома с этой семьей: мой отец и отец Влада - давние приятели, а я одно время работала с его старшим братом - Игорем. И Влада я знаю с детства, он очень талантливый мальчик.

- Ну да, - фыркает Ал. - У него несомненный талант доводить окружающих до белого каления.

- Влад рисует. У него чудесные картины! И, как всякая творческая личность, он очень чувствительный и ранимый, но стесняется этого, прячась за внешней грубостью.

- Так что ж его такого талантливого в навигационную школу понесло? - скептически ухмыляется Ал. - Шел бы себе в художественное училище.

- Влад мечтал об этом, - вздыхает Светлана. - Но отец запретил категорично. И угрожал, и за сердце хватался. Сказал - в моем доме никакой богемы не будет, и точка! Это все из-за истории с матерью Влада...

Светлана делает паузу, и, тщательно расправив край скатерти, продолжает:

- Влад - сын Николая Петровича от второго брака. Знаете, как бывает: живут муж с женой двадцать лет вместе, вроде и между собой дружны, и достаток есть, и сын-умница, институт заканчивает. А тут вдруг - она. Николаю Петровичу сорок было, когда он с Алиной познакомился. Увлекся не на шутку, просто голову потерял. А когда Алина забеременела, совсем из семьи ушел. Жене - развод, а Алине - кольцо с брильянтом и предложение руки и сердца. Только прожили они вместе недолго...

Светлана отводит глаза:

- Николаю Петровичу друзья Алины никогда особо не нравились, да и уставал он от бесконечных вечеринок. А Алина - наоборот, жить не могла без ежедневных гостей и праздников. Тогда Николай Петрович подарил жене загородный дом, специально под музыкальный клуб. Очень модное заведение было, многие знаменитости в нем выступали. Только вот оказалось, что не только музыкой Алинин клуб славился - там свободно продавали наркотики, и Алина имела с этого процент. А весь свой доход тратила на молодого любовника.

Светлана горестно вздыхает:

- Николай Петрович очень тяжело перенес это известие. Он серьезно заболел и несколько месяцев пролежал в больнице, а когда выздоровел, сказал, что Алину видеть больше не желает, и все общение с ней будет только через адвокатов. А Николай Петрович вернулся к первой жене. Вначале она, конечно, не хотела его прощать, но потом простила, и теперь они живут душа в душу.

- Гммм... - дожевав последнее печение, Ал глубокомысленно чешет в затылке. - Душещипательная история, просто готовый сюжет для сериала. Я одного только не пойму - зачем вы мне все это рассказываете?

- Чтобы вы не сердились на Влада. Ведь он еще мальчишка совсем, и это его первый рейс.

- Угу, - ухмыляется Ал. - Дитятко неразумное. В двадцать один год! Зато я в двадцать три - убеленный сединами старец. Вам самой-то не смешно?

- Дело не в возрасте. За Влада всегда все решал отец, даже в мелочах: как одеваться, с кем дружить, какие книги читать. Парню просто нужно время, чтобы повзрослеть, почувствовать себя самостоятельным.

Светлана заглядывает Алу в глаза:

- Влад после развода родителей остался с отцом, но эмоциональной близости между ними так и не возникло. Николай Петрович денег на Влада никогда не жалел, но относился к нему прохладно, наверное оттого, что внешне Влад очень похож на мать. А Алина каждую встречу с сыном превращала в спектакль: устраивала истерики, заставляла мальчика просить у отца деньги на свое содержание... Поэтому поведение Влада - это затянувшийся подростковый бунт, реакция на пережитый в детстве стресс. Человеку, выросшему в нормальной семье, никогда не понять, что чувствует ребенок в такой ситуации.

- Да, мне этого действительно не понять, - Ал отставляет пустую чашку из-под кофе. - Я своих родителей почти не помню, в четыре года остался один. И мне так хотелось, чтобы мама с папой были рядом, пусть бы они были совсем неидеальными, пусть ругались бы по сто раз на дню, лишь бы я мог хоть иногда видеть их.

- Извините... - Светлана заливается краской. - Я не знала. А ваши родители - они... С ними что-то случилось?

- Официально числятся безвестно отсутствующими, но скорее всего, их давно нет в живых. Я родился в колонии Мантикоры, это место и сейчас не особо спокойное, а двадцать лет назад и вовсе было опасным. Так что я вырос в детском доме.

- Кошмар... - сочувственно тянет Светлана. - Вам, наверное, пришлось очень тяжело?

- Мне повезло, - улыбается Ал. - Я оказался способным ребенком, и меня взяли в частный детский дом для одаренных детей. Условия там шикарные - как в закрытой элитной школе: хорошее питание, уютные жилые помещения. А для занятий чего у нас только не было: спортзалы, бассейны, теннисные корты, творческие мастерские, театр, конюшня, обсерватория, летная школа... ой, всего не перечислишь. И учителя у нас самые лучшие были: я вот без проблем поступил в Академию космофлота, а там такой конкурс... впрочем, вы знаете.

- Да, знаю...- тихо соглашается Светлана. И тут же добавляет быстро: - И все-таки, я насчет Влада - вы простите его?


(Продолжение следует)