Я дышала очень глубоко и медленно, как обычно советуют, когда волнуешься, что у меня аж закружилась голова, но волнение так и не проходило. Напротив меня была стеклянная дверь, в которой было видно мое отражение. Несмотря на бессонную ночь, выглядеть плохо я не могла. Весь арсенал своей косметики я использовала как никогда! Да и раньше краситься было без особой надобности, а сегодня был день особенный. Иногда, я конечно же наводила красоту на своем лице, волосах, руках, но не так как сегодня. Все-таки, первое собеседование... Вернее, первое значимое для меня собеседование. Как бы там ни было, я хотела эту должность. Хоть и не так давно мне удалось это понять, что далось тоже не малым трудом, но для меня этот момент... просветления что ли, стал жизненно утверждающим! После долгих метаний и сомнений; чем же мне хотелось бы заниматься всю оставшуюся жизнь, куда бы мне хотелось возвращаться вновь и вновь, несмотря на погоду; я все-таки нашла свое место и была готова на все, чтоб мне досталась эта работа.
- И что сказали? - был первый вопрос моего мужчины, когда я вернулась домой.
- Ну... - мялась я, делая отчаянный вид. - Они сказали, что перезвонят.
- Ха-ха! - посмеялся Зая. - Твое лицо тебя выдает.
Он понял, что я симулирую печаль, играю роль отчаянного человека.
Тогда я не смогла сдержаться и рассмеялась, накинувшись на своего Заю. Мы катались по кровати. Целовались, щекотались, я брыкалась... Он растрепал мне прическу и размазал весь макияж, но я была не против.
- Пойдем пить. Чайник вскипел! - сказал Зая, вырываясь с моих крепких объятий.
Люблю его задерживать, когда ему куда-то срочно надо, например кипящий чайник, который срочно нужно было отключить, а я его держала. Он сердился, но по-доброму. Я была неимоверно счастлива!
Мы пили чай, я рассказала в подробностях, что и как мне говорили, смотрели и отвечали. И до сих пор у меня по коже возникала дрожь от того волнительного собеседования.
- Господи, - говорила я, захлебнув большой глоток чая, - наконец я стану нормальным человеком, с нормальной работой.
- А до этого ты была не нормальным человеком? - с нотками обиды в голосе проговорил Зая.
- Ну... ты понимаешь о чем я.
- Не совсем. Для тебя это было важным, лишь потому, что ты этот вопрос возвела в разряд важного.
- Вообще-то, найти свое место в жизни, это один из главных вопросов человечества! Так что ты не прав. Для каждого это важно, и необходимо знать, для чего он живет, что его жизнь значит в этом мире, обществе, семье...
- Как по мне, так человек может оставаться вполне счастливым и самодостаточным в любом положении. Лишь бы он смотрел на это положение позитивно. То есть, не он выбирает должность, а та должность, которая ему досталась, та и становится его. Проще говоря, зависит от человека взгляд на подобные вещи.
День был невероятно летний! Наверное, если бы мне не дали эту работу, я бы на всю жизнь возненавидела яркие, солнечные летние дни. Из окна на кухне лучи света падали на светлый пол из глянцевой керамической плитки, отражались от него, и рассеивались по всей комнате.
Я была рада всему в этот момент: даже пятому этажу, хоть раньше мне казался пятый этаж каторгой и неудачей, но сейчас из открытого окна задувало свежим и насыщенным кислородом воздухом; этому городу, пусть он и не такой большой, как хотелось бы; этой квартире; этому человеку, что рядом со мной и причем не оставлял меня несмотря на все мои привереды и перепады настроения в моменты неудач.
После мы собрались к моим родителям на выходные. Как раз похвастаться своим новым положением. Для меня немало важным было порадовать маму с папой. Они всю жизнь столько вкладывались в меня, как могли. Никогда ни к чему не принуждали, Дали свободу выбора, и я растерялась. Было завидно видеть своих одноклассниц, как они быстро определились и устроились и, только было видно их счастливые, пестрящие ярким, даже грубым макияжем, лица. Даже не знаю, хотелось ли мне этого на самого деле, в смысле, так как у них, или это просто зависть. Яблоки в чужом саду. А почему так у них все просто и легко вышло? Потому что их родители позаботились о будущем своих детей. Меня словно бросили с большого корабля "Титаник" в открытое море и сказали, "плыви и выбирай любой, любой какой понравится свой корабль" и не важно, умею я плавать или нет, в то время, как родители других детей, просто пересадили с одного корабля на другой. Хотя, мне и говорили многие, что я счастливая иметь таких родителей, сама же я считала долгое время, что так говорят, чтобы утешить. Но теперь, мне действительно кажется, что мне повезло!
- А кто этот твой друг? - спросил меня Зая.
Я сделала долгую паузу и не отвечала, потому что дорога меня гипнотизировала. Эти деревья по обочинам дорог, столбы и провода создавали волнообразный, однотонный ритм.
- Какой друг? - туго отходила я от гипноза дороги.
- Который стишки свои шлет тебе. - с натянутым тоном произнес Зая.
- Да то бывший товарищ школьный. - Затем до меня дошло, что Зая читает мою переписку! - А что ты вообще-то делал в моих сообщениях?
- Какая разница. Он прислал сообщение, я услышал уведомление, думал это мне. Оказывается, у тебя есть тайный поклонник...
- Думал он... - его тон стал меня напрягать! Терпеть не могу, когда меня в чем-то подозревают, тем более незаслуженно! - Меньше думать надо!
- Ты и еще злишься? - уже более спокойно пробурчал Зая. - Ладно-ладно.
- Чего ладно-то? - ненавижу оправдываться, зная, что не в чем, собственно говоря, но в глубине души понимаю, что Зая не видит всей картины наших отношений с БЫВШИМ школьным товарищем, в отличие от меня. - Я ж говорю, - с не охотой объяснила я, - школьный товарищ, точнее, бывший товарищ! Учились вместе последние два года. Он к нам в школу откуда-то перевелся. Не знаю, чего он именно сейчас стал писать, но в школе мы особо не общались.
Я решила приврать. Незачем моему пылкому Зае знать лишнего, тем более с далеко забытого прошлого. Этот товарищ школьный был в меня влюблен. Тогда, мне было наверное не до этого, вот и прощелкала свое "счастье". Он был тихим и не заметным, а я была бойкой. Ко мне тогда много кто приставал из мальчишек, как обычно и бывает в их возрасте, по этому я с этими шимпанзе из моего класса, и из параллельных, не общалась. А этот был деликатен всегда, проявлял внимание, что ли, но, опять же, мне было все равно. Но через столько лет, он нашел меня и начал писать. Теперь он писатель какой-то, работает помощником редактора малоизвестного издательства, нашел себя так сказать. Ну, мне конечно интересно было все вспомнить, узнать нынешнюю жизнь человека из прошлого и все как-то завернулось, что он признался мне в своих прошлых чувствах. Ну, я тут не причем, честное слово. Я лишь была с ним вежлива в переписках, стараясь не задеть. В итоге я теперь периодически получаю от него что-то похожее на стихи. Естественно любовные.
- А сейчас чего он тебе пишет?
- Ну, он лишь узнает мнение у широко круга читателей о своем творчестве. - с легкостью соврала я, потому что уже придумала отговорку. - Вот и все. Делает, что-то вроде общей рассылки.
- Ага, конечно.
- Ой, все! Хватит донимать глупыми допросами. Я сказала, он ничего не значит, просто так совпало и так случайно вышло. Успокойся.
Настало долгое напряженное молчание. Спать я уже не могла. Не хотелось. Зая обиделся, наверное, а я с этим ничего не могла поделать. Оставалось смотреть на белые полосы вдоль дороги: то прерывистые, то сплошные, то двойные.
А ведь приятно все-таки осознавать, что оказывается, ты для других что-то значишь. Причем не для родственников, или даже, к примеру, для Заи своего, а совершенно для другого, чужого человека! Причем не просто значишь, а ты для него яркое пятнышко на ночном небе. И он смотрит на свое небо, и видит эту белую точку в своей жизни, и говорит, что это его любимая звездочка. Я, конечно же, понимаю, что этих "звездочек" миллион у каждого, но когда тебя выделяют из общей массы - это приятно. Приятно, в смысле значимо. То есть, это как если ты каждую ночь можешь и не замечать, что над тобой сияют массы звезд, проживать недели месяца, года, а в один прекрасный момент, когда настает тишина, когда нет туч и это еще теплая летняя ночь, ты ложишься на мягкую траву, смотришь вверх, видишь черное покрывало космоса, а на нем белые точки. Одни ярче, другие тусклее. Ты их рассматриваешь, составляешь рисунки, соединяя одну с другой, проводя пальцем невидимую линию между ними. А затем, в одно мгновение, смотришь на одну и только на нее и понимаешь, что это твоя любимая. Это ясно, что она может быть не самой яркой и большой, возможно даже наоборот, тусклой и маленькой; так же ясно, что завтра, когда ты посмотришь на это же небо, ты уже не найдешь её, даже если попытаешься, даже если ляжешь в том же самом месте на земле, на ту же самую траву. Но сегодня ты смотришь на нее и любишь. Почему? Непонятно. И это приятно осознавать подобную значимость для другого человека! К сожалению, для него, или к счастью Заи, у меня к этому товарищу не было ни каких чувств, даже сейчас. Просто приятно, как и любой девушке, но никакой взаимности. Это точно!
Вот что мне больше всего нравится в Зае, так это то, что он с легкостью переключается в настроении, по отношению ко мне, при посторонних людях. Тем более при моих родителях. Всю оставшуюся дорогу мы молчали. Он злился так. Если б я что сказала, все было бы не то. Я знаю. Я уже пробовала до этого. Так что, лучший способ - это переждать вспышку. Наверняка у него внутри бушевала буря негодования, но слава Богу, пенистые брызги от волн не выходили за пределы его телесной оболочки. Он все по большей части держал в себе. И как только мы приехали к моим родителям, зашли в дом, переступили порог, его лицо резко изменилось. Бровки приподнялись, образовав три гладкие морщинки на лбу, губки прижались и разъехались в дружелюбной улыбке.
Отужинав, мы всей семьей расселись в гостиной напротив уютного камина. На протяжении всего этого времени разговор не прекращался. Над камином висел телевизор и что-то там показывал, но мы были поглощены теплой беседой и домашней родительской атмосферой. Ведь, как ни странно, Зая уж слишком легко был принят в нашу семью. Я очень переживала первую его встречу с моими родителями, но как оказалось, напрасно. Зая стал для них, словно сыном, которого у них не было. Иногда мне даже кажется, что его они любят больше чем меня, что по сути бред конечно же, но эта ревнивая мысль у меня выскакивает иногда, как надоедливый прыщ на лице.
- А вы сами выкладывали камин? - обратился Зая к отцу.
- Да. Я тут все сам делал!
- Вау! Да вы мастер на все руки.
- Ну так! - вальяжно, словно цокнув произнес отец, и закинув ногу на ногу, начал рассказывать устройство этого камина. Зая, приоткрыв рот, проглатывал каждое его слово.
- Когда я построю дом, - говорил Зая, повернувшись ко мне, - у нас тоже обязательно будет камин!
Его глаза горели от энтузиазма! Мой папа его вдохновлял.
Хоть камин сейчас и не горел, (лето все таки на дворе!), я отчетливо вспоминаю свое детство, проведенное в этих стенах, в особенности с этим камином. Как я туда как-то бросила папины очки, за что мне сильно досталось тогда. "Мои любимые очки! - кричал отец. - Как тебе это вообще в голову пришло!" Ну а мне было интересно, как горит стекло. Или как "в студеную зимнюю пору", я брала зефир с шоколадом, натыкала на спицы мамины, вязальные, которыми она никогда не пользовалась, и плавила его... ммм... Как сейчас помню его неповторимо нежный вкус! А мама, наверное, до сих пор не подозревает, что я делала с ее спицами. А Рождество, Новый год - любимые зимние праздники. Только вспоминаю те дни и пред глазами сразу - ночь, в комнатах выключен свет, и только обвешенный светящимися гирляндами камин и елка, излучают приятное тусклое свечение. Оно тусклое, но очень яркое, потому что ночью даже маленькое свечение способно осветить всю комнату. Еще, яркое потому, что вот именно эти моменты, вечера и ночи, отпечатались ярче всего в памяти. Особенно приятно вспоминать зиму летом, как сейчас. И почему-то, летом всегда хочется зиму, а зимой, вспоминается и хочется лето...