1.Все персонажи произведения являются вымышленными, любое сходство с реальными личностями случайно и непредумышленно.
2.С целью предотвращения обвинений в безграмотности поясняю - грамматические ошибки сделаны нарочно, в целях усиления эффекта.
А Герасим-то наш, оказывается, селехциянер! Выводил новую породу собак - водолаз называется! А вот Мазай... да-а, тот любил зайчатинкой побаловаться... Как щас помню... Но тебе рано еще об этом. Ты жуй внучок, жуй! Да я ни на чо не намекаю, это не зайчатина, это поросенок... с хреном! Чо, поперхнулси? Дай по спине стукну. Да я рукой! Да я несильно!!! Ну вот, упал! Прям как курс рубля. Или как там у вас теперь в компутере - ру точка б$я?.. Ну лады-ть, подымайся.
А вот ещо у нас в Заморовке был такой Гришка Раскольников. Тихий парень, добрый, мухи не обидит. Но был у него одна бяда - старушек страсть как не любил. Как увидит где на улице - аж зеленеет весь, пена у рта, орет: "Зарублю, бабка!". Пока стопочку не нальешь, не успокаивался. Так и спился, бедолага... Друг у него был - Гончаров... или Обломов?.. Не помню, старый стал. Так тот как в телевизор вставится, так и торчит день-деньской. Все сериялы пока не проглядит, спать не ложится. Да, все до последнего. Особливо любил образильския - про енту, Мариванну и простимарию. А то вот случай был: Анька-то, Каренина, с хахалем своим, Вронским, поругамшись была - то ли загулял он где-то, то ли не поделили чаго; а он по ту пору с городу возвращалси. Она его, ясный перец, встречает, а он хмурый такой - дела-то в городе не пошли, братва наехала, ещо и ментам пришлось отстегивать. В общем, слово за слово, он в сердцах ушанку с головы долой и - эх! Под поезд ее... не ушанку, а бабу свою! Потом долго в сельсовете шутили - "Сперва ушанку с головы, потом уж Анку с шеи!" Это прикол такой - игра слов, "Калом Бур" называется. Ну, не знаю, почему так назвали...
Ещо у нас на селе слесарь имеется, Лёня Нардов-Давинчев звать, говорит, то ли болгарин, то ли тальянец какой-то. Ну, с Тольятти, приехал, видать. Так это днем он слесарь, а по ночам ерундой всякой балуется. Жены у него нет, вот и занимается чем ни попадя... да я не об этом! Слушай, ты уши давно мыл? Я говорю "чем ни попадя", а не "чем ни попадья"! С попадьей поп сам занимается! А Лёнька Нардов по ночам самогону наглушится, и начинает дурью маяться - то из старой каструли телевизор слепит, то к метле моторчик присобачит, то к самогонному аппарату - крылья. Мечтает его в космус запустить, говорит, в невясомости вкус у самогону мягше будет. Из-за бретает, в общем. Как то себе крылья смастерил. Летал, да... С сараю до грядок. Там потом, когда его в больницу отправили, на месте падения черный ящик нашли - магнитофон "Весна - 302" До конца дослушали только самые стойкие. Дед Макар говорит, что такой матершины в деревне не слышал никто с тех пор, как Ванька Сусанин сюды поляков привел. Ну, сначала, конечно, матерились больше поляки, а потом, когда самогон кончился, тут уже наши разошлись. Мишке Кутузову фингал тогда и поставили. Ну и правильно - а чаво он с Сашкой Невским поляков в речке утопить хотел? Пока утихомирили, человек десять всего и осталось. Ванька Сусанин тады спьяну сильно плакал - гады вы, говорит, весь мой трофей утопили. Пришлось Петрухе обещать, что шведов приведет и подарит ему. Ну, да, тот самый Петруха, которого в прошлом годе на болотах всей деревней с сосны снимали. Орал он тогда громко... Я, говорит, тут в Европу окно прорубаю, а вы, говорит, все - козлы, деревня и все такое прочее... пришлось жену звать, Катерину. Враз утихомирился.
А в сентябре у нас тут вообще от городских проходу нет. Я недавно пускал одного на квартиру - отставной военный, артиллерист... как его... Снарядов...Патронов... а, Пушкин! Память подводить стала. Веселый такой мужичок, жизнерадостный, с девкой молодой приехал. Няня, говорит, моя, Арина Радиаторовна. Он ещо книгу писать собирался, "Шаболдинская Осень" называется. Так вот, чёй-то они с нашим дантистом поругались в клубе. Говорят, какую-то девку не поделили. Ну, как водится, пошли за сарай.... Через пять минут девка, вся в слезах, прибегает в райотдел, говорит, Эдик дантист Пушкина застрелил. Только враки всё это. У Эдика в ружье боек был сломан, он его ещо в прошлом годе Хусейну отдал. Говорят, с него потом вертолет сбили...
Вот так, внучек, мы и живем. Весело и сердито. А ты - Терминатор, Терминатор...