Аннотация: Приключения "грозной воительницы с нечистью" Моны и ее кота.
Три восхода Солнца
Глава первая
Первым делом я включила автоответчик. С него начинается дом, милый дом - стоит только переступить порог, небрежно бросить на трюмо ключи и, не разуваясь, пройти в комнату. Хочется услышать голос, пусть и свой собственный. Одиночество - это когда некому сказать: "Привет"...
...Здравствуйте. К сожалению, сейчас я не могу подойти к телефону. Поэтому если вы уверены - оставьте сообщение после сигнала...
Сигналом служило жутковатое завывание потустороннего существа. На самом деле "замогильным" голосом подвывал мой хороший знакомый - Степка с параллельной группы. У него всегда так удивительно живо получалось - окружающие дивились. Так естественно, так натурально. Я даже слегка завидовала сим талантам, пока не обнаружила в Степане еще множество "скрытых резервов". Клыки, когти и хвост, например...
Сообщений за время отсутствия набралось немало. Автоответчик вещал, не спеша, прокручивая звонок за звонком. Я в полумраке бродила по комнате, раздеваясь и попивая гранатовый сок.
...Здравствуйте, Мона. Мне сказали, вы занимаетесь такого рода проблемами, хм... Я подумал, что если это не шутка... Это, конечно, напоминает сумасшествие, я понимаю, но...
- Ну, давай же, не тяни. - Подбадриваю невидимого собеседника. Конечно, смущенный монолог идет в записи, и от моих слов незнакомцу не холодно, ни жарко...
...Хороший друг посоветовал мне обратиться по этому телефону... Сказал, оставить сообщение для Моны... Может, мне надо сослаться на знакомого?.. Или проще было бы встретиться и поговорить?..
- Встретиться - поговорить. - Властным жестом отставляю стакан в сторону. Стягиваю сапоги, один за другим кидая их через порог комнаты. Блаженно вытягиваю голые ноги, растекаясь по дивану.
Черт, ну и досталось же мне в этот раз! А все из-за таких неуверенных и мямлящих типов, которые в потустороннюю силу не верят, даже столкнувшись с нею лицом к лицу, нос к носу! Неужели так трудно крикнуть: "Осторожно, оборотень!", а не шептать: "Мне кажется, я не очень уверен, но за вашей спиной сейчас находится существо, несмотря на всю абсурдность его появления и нереальность происходящего - крайне агрессивное по отношению к вашей особе...". Попробуй тут - увернись! Да я наоборот отвлеклась на еле слышное бормотание - настолько, что чуть не пропустила мощный удар когтистой (более чем реальной!) лапы. Вполне возможно - смертельный удар.
Впрочем, сама виновата. Кто сказал, что мою многострадальную спину будет прикрывать чья-то задница? Нет, Мона, именно тебе поручили грязную работу - и заплатили за нее неплохие деньги, между прочим, так что изволь о своих частях тела позаботиться самостоятельно.
...Если это не шутка, - продолжал лепетать голос, - то перезвоните мне по номеру...
- Обязательно. - Я занялась оценкой нанесенного ущерба. Итак, три синяка, одна здоровенная ссадина на коленке. Ерунда. Бандитские пули, как говорится. Тонкие пальцы дотянулись до лопатки и нащупали засохшую кровяную корочку на коже. Ой, а это уже серьезно. Небольшая царапина - мелочь, само собой, только весьма неприятная мелочь, если мои подозрения подтвердятся - не хватало еще получить сей "подарок" от почившего вечным сном оборотня. Самое время задуматься о противоядии! - "Если это не шутка..."! Ничего себе шуточки!
Весь медицинский арсенал - пластырь на ссадину. Остальные "бандитские пули" зализываю в прямом смысле этого слова. Слюна - идеальная среда для бактерий и, как ни странно, самое лучшее антисептическое средство. О "подарочке" оборотня подумаю позже - в конце концов, у меня еще есть время до полнолуния, да и не факт, что все плохо. Будем решать проблемы по мере их поступления...
Интересно, что беспокоит нового клиента? Расшалившееся приведение? Кровожадный вампир? Хулиган-домовой, ежедневно ворующий хозяйские тапочки? Хорошо бы последнее.
Горестно вздыхаю. Растираю уставшие мышцы. Эти существа - бред для большинства здоровых умом людей. Для меня - объект уничтожения и средство заработать. Заработать, значит, кушать. Кушать, значит, выжить. И все. Нет никакой лирики, никакого героизма, если кто подумал. Я - вовсе не бесстрашный боец "за добро и справедливость", не Блэйд и Ван Хельсинг, боже упаси. Принцип прост до безобразия: монстры, потусторонняя живность и прочие взбесившиеся чудики меня интересуют только как жертвы, и только в двух случаях: когда они нападают на меня любимую, - и когда мне платят за их исчезновение на веки вечные. Все.
Если я буду искать и валить без разбора тех, кто попадает под критерии "паранормального" - рискую умножить число первой группы, и уменьшить вторую. Почему, спросите? Очень просто: нечисть - она ведь тоже не бессердечная скотина. Родственники и приятели (а в этой среде, как ни странно, их множество) будут мстить друг за друга не щадя собственного живота. И ведь завалят, рано или поздно, несчастную, совершенно одинокую Мону, которая слишком много на себя берет, эх.
Что касаемо второй группы... Какой смысл платить за заказ, если надоедливая нечисть будет уничтожена, когда очередь дойдет? Так что, вполне может статься, я умру с голоду раньше, чем меня растерзает группа клыкастых мстителей. Пока же заказов хватает, слава богу и его заместителям. Хотя, боюсь, эта братия здесь как раз и не причем.
В растерянности тереблю простенький крестик на шее...
"Жутиков", как я их называю, всегда было не счесть, но в последнее время их развелось - непочатый край работы. А все проделки "магов" - недоучек, недоделанных "ворожей" и "предсказателей". Руки бы их шаловливые пообрывать, так нельзя - они мне "клиентуру" делают. Тем более что частенько не только в переносном, но и в прямом смысле. Вот как раз еще один звонок на злободневную тему...
...Мона. У нас неприятности. Вызванный дух супруги клиента отказывается уходить обратно на покой. Кричит, ругается, матерится, бьет посуду...
Ух, здорово! Видимо дамочка была еще та - в добром-то здравии, и кончина ее не изменила. Остается только посочувствовать клиенту.
...И после смерти нам не обрести покой...
Насвистываю мигом прицепившуюся песенку. Топаю на кухню, весело шлепая босыми ногами, за очередной порцией гранатового сока. Подумаешь, пропущу остаток записи, - и так ведь понятно: о чем речь и как разруливать ситуацию со взбесившемся призраком. Все равно на месте разбираться, так к чему слушать ужасы "счастливой" семейной жизни?
Хотя, холостятское, "спартанское" житье-бытье порой тоже не радует - в холодильнике шаром покати. На ужин - пыль, паутина и дохлые мухи. Приятного аппетита, Мона, кушай на здоровье. И не скажешь, что хозяйка в доме. Хозяйка, ха! Когда я последний раз готовила? Хотя, что с меня взять, кроме анализов? Характер дурной - вспыльчивый, независимый. Руки если и золотые, то растут не из тех мест, где должны быть согласно анатомии. Бываю я дома редко, от заказа до заказа - нет, конечно, случаются иногда перерывы в работе, но хорошо бы, они происходили пореже. "Вынужденный отпуск" может быть вызван логичной причиной - серьезным ранением: травмой, контузией, смертью, наконец. Все, кроме последнего - уже пройденный путь, и возвращаться, ой, как не хочется!
Одна радость - пластмассовый пакет с гранатовым соком. Замечательная посудина - с секретом: содержимое никогда не закончится и никогда не испортится. Гарантия - вечность. Ну, вечность - не вечность, а весьма приличный срок годности, потому как работал колдун - истинный профи, большой ценитель выпить на халяву. Алкоголь-то его и погубил, к сожалению. Кто же в тонкие материи "под мухой" выходит?!
Жаль. Отличный был мужик - настоящий русский богатырь, косая сажень во всех частях тела, кровь с молоком, и не скажешь, что колдун - те всю жизненную силу на ворожбу отдают, прямо поедом себя же и заглатывают. А тут румянец во всю щеку, улыбка во все лицо, нос...впрочем, не будем о грустном. Не успел добрый молодец скатерть-самобранку наколдовать, эх, не успел. Тогда не беспокоилась бы я о пропитании, не рисковала бы жизнью за простые деревянные, пусть и с множеством нулей. Одним гранатовым соком сыт не будешь, а на жидкий хлеб переходить что-то не хочется...
...Мона, здравствуйте. Я сразу по существу - кажется у меня проблемы. Хм, с чего бы начать?.. Меня и мою семью вот уже месяц преследует череда мелких неприятностей. Пропавшие ключи, разорванная одежда, опрокинутый стол. Это можно было бы списать на совпадения, если бы не странные надписи рядом с местом преступлений. Похоже на намеренный саботаж. И... Я подозреваю нашего кота... Бред, да? Вы - моя последняя надежда доказать свою вменяемость...
Про кота - это интересно. Помнится, в прошлых заказах у меня и барабашки были, и домовые, и бесы, ну, там, чертики всякие, злые духи, даже злобные алосторы , но чтобы кот-саботажник - это что-то новенькое. Если, конечно, не Бегемот проказничает...
Я хмыкнула, вспоминая книжную полку в доме родителей. В свое время я собрала неплохую коллекцию специализированной литературы, жаль, что возить ее с собой неудобно, да и незачем, оставим прошлое покрываться пылью веков. Где-то там, километров за триста, великий роман Михаила Афанасьевича занял достойное место между заветом Соломона, комедией Данте и демонологией Реми. "Мастер и Маргарита", наверное, единственная книга, почитанная мною "по долгу службы" с искренним интересом. Хотя наврано там - покруче Мюнхгаузена, обхохочешься. Взять хотя бы сам факт существования демонов высшего порядка. Воланды там всякие, Азазелли... Этак можно и в Левиафана поверить, чего уж мелочиться!
Погрузившись в собственные размышления, я не заметила, как сделала еще одну вылазку на кухню. На автомате наполнила стакан соком, откопала в шкафчиках пепельницу. Вернулась обратно на диван, усаживаясь по-турецки, с ногами. Теперь можно уделить внимание звонкам. Кто там на очереди?
...Доброй ночи, Маргарита...
Я замерла, с незажженной сигаретой в зубах. Что за черт?! Откуда очередной клиент мог узнать мое имя?! Друзей нет. Знакомых нет. Родственников нет. Самой Маргариты давно уже нет - она осталась в далеком прошлом, вместе с белыми бантами на косичках, двойками по физике и справкой о неполном высшем образовании. Теперь есть только Мона - одинокая воительница с разнообразной нечистью...
...второсортной нечистью...
Мне послышалось? Показалось, или, правда, голос продолжил незавершенную мысль? Бред. Это всего лишь запись на автоответчике - она не может поддерживать диалог. С кем? Я ведь даже вслух не рассуждаю! Просто собственное давно забытое имя застало меня врасплох. Надо выяснить, обязательно выяснить, откуда, кому и почему оно стало известно!
...Маргарита...
Морщусь, как от зубной боли.
...или теперь Вы предпочитаете имя Мона?..
- Предпочитаю. - Я настороженно смотрела в сторону телефона, словно пытаясь понять: кто это, узнать голос. Напрасно. Этот тягучий напев с прохладными нотками отрешенности я слышала впервые - руку готова дать на отсечение! Ну... или не готова... Не в смысле, что неуверенна, а в смысле, что жалко. - Внимательно слушаю вас.
...Спасибо. С Вашего позволения я продолжу...
Чрезмерная обходительность. Ощущение живого разговора. Собственное имя и незнакомый голос. Может, я сплю?
...Смею предложить Вам очень выгодную сделку, моя дорогая. Не уверен, что обратился по адресу, но думаю, Мона, что в случае благоприятных обстоятельств Вы справитесь...
- Спасибо за доверие.
...О, не надо сарказма, моя дорогая. Речь идет о невероятно серьезных вещах. Предполагаю, что Вы захотите встретиться и поговорить? Увы и ах, но личного общения у нас пока не получится. Если Вы не возражаете, суть заказа я передам Вам в письменном или электронном виде, а обсудить его мы сможем тем же способом, что и сейчас...
- Обсудить? То есть, вы меня сейчас слышите? - Задерживаю дыхание. Уже в который раз чувствительно щипаю руку. Больно! Но бред не прекращается.
...Да...
- Отлично. Тогда лучше в письменном виде.
Вот тебе бабушка, и Юрьев день! Вот тебе и запись на автоответчике! Нет уж, теперь я не доверяю электронике ни на йоту, а мыло, то бишь, электронная почта вполне попадает под это табу. Как сказал заказчик на предыдущей записи: "Вы - моя последняя надежда доказать свою вменяемость". Вот увижу материалы перед собой, подержу твердую, реальную бумагу в руках - поверю, что вокруг не галлюцинация, не шутки натруженного мозга.
...В письменном, так в письменном, моя дорогая, я понимаю Ваше недоверие. Гостиница "Гавань", спросите письмо для Моны у портье. Не удивляйтесь только оформлению послания...
- Я уже ничему не удивляюсь. - Мне даже удается произнести фразу равнодушным тоном. В голове вертится лишь одна мысль - о реальности происходящего. Кстати, есть способ проверить. - Счетчики молекулярной реакции изотопов ядерного распада на трехфазовых циклотронных урановых фотосинтезаторах. Повтори!
...Какие-какие счетчики?..
В голосе собеседника чувствуется ирония. А ведь не блефует - повторит, если попросишь. Только зачем? Главное-то я проверила - это не запись, не перебор ответов и реакций на мои возможные вопросы.
- Неважно. Изучу материалы в ближайшее время. Прощайте.
Я поспешно вскакиваю с дивана и отключаю автоответчик. Более того, выдергиваю его вместе с телефонным шнуром. Тишина. Полумрак. Блаженное одиночество!
Совсем не эстетично плюхаюсь на диван, искусственная кожа жалобно скрипит под пятой точкой. Нервно закуриваю. Итак, что мы имеем? Испорченную, предательскую аппаратуру, транслирующую звуки и в ту, и в другую сторону, причем в реальном времени. Возможно? А чем черт не шутит, я ведь не электрик, не инженер, не программист. Помнится, с физикой у меня всегда нелады были, еще со школы. Ага, счетчики всякие... Впрочем, подумаешь, громкая связь вместо записи! Значит, теоретически, возможно.
Что дальше? Мое настоящее имя. Новый заказчик хорошо подготовился, выяснил обо мне все, или же самое основное из "прекрасного далека". Или все-таки догадался по сокращенному имени? Что ж, и такое возможно. Кто сказал, что смены документов, переезда в другой город, заклятия "отторжения прошлого" и слегка измененного имени будет достаточно? На каждую хитро-спиралевидную гайку найдется болт, и это именно тот случай.
Мои дальнейшие действия? Зайти в "Гавань", изучить письмо и принять решение о выполнении или не выполнении заказа. В любом случае, потом надо будет делать ноги - очень быстро и без лишних следов. Что бы ни было, а освещенность незнакомца о моем прошлом не греет душу. Брр, мягко говоря!
Я с чрезмерным усилием вдавливаю окурок в дно пепельницы. Все еще с легкой нервозностью поглядываю в сторону отключенного телефона. И начинаю судорожно рыться в справочнике "желтых страниц". Так-так-так... атлас города... список гостиниц... "Вероника"... "Выборгская"... "Галакт"... Не поняла. А где "Гавань"?! Еще раз пробегаю глазами по списку. ...В-Г-Д... никакой "Гавани" нет и в помине!
Как сказал бы Шеф из "Следствие ведут колобки": "Ничего не понимаю". Остается только почесать затылок.
Могла я перепутать название? Нет. Справочник устарел? Тоже нет. Может, загадочная "Гавань" в другом городе? Ну, тогда заказчик сильно ошибся - я выезжаю "на природу" редко и только для выполнения заказов, а их обсуждение всегда веду на "собственной" территории. Мой принцип, если хотите, и нарушать его я не собираюсь. Прощай, неизвестный! Легко отбрасываю справочник в сторону, промахиваюсь мимо столика, - толстая кипа газетных страниц падает на пол. Боюсь, я покидаю тебя, оставляя один на один с проблемой, заметь, без малейших угрызений совести.
Но ситуация мне не нравится. Как говорят в таких случаях умудренные жизненными ситуациями герои боевиков: "Валить надо". Только тихо, не паникуя. Сейчас высплюсь - завтра разберусь с прочими заказами. Кто там у нас был? Кот - рецидивист, призрак жены и неизвестные тапочки? Отлично. Получу оплату за "праведные труды", и сяду на первый попавшийся поезд, сделав Питеру ручкой из окна. Чуть позже - решу проблему с документами (поменяю даже имя!) и свяжусь со специалистами. Пусть снова отводят прошлое, только качественно, на сей раз без халтуры.
Клиентуру, нажитую здесь за несколько лет, конечно, жалко. Да и стиль, скорее всего, придется менять - отказаться от газетных объявлений и записи на автоответчик. Ну да ладно, голь на выдумки хитра - открою какой-нибудь салон гаданий или что-то в этом духе. "Гадалка Марго. Ворожу, снимаю, порчу". Ха-ха! Ерунда, прорвемся!
В последний раз проверяю засовы на дверях и окнах: не отошли ли от стены серебряные пластинки, не сдуло ли в сторону мягкий пепел? Напоследок мелом обвожу пол вокруг дивана, очерчивая корявый круг на линолеуме. Читаю "Отче Наш", напополам с "ИМАС, ВЕГАЙМНКО, КВАХЕРС, ХЕВЕФАРАМ". Завершаю заклятия знаком Коф, так, на всякий пожарный. С моей работой не в чем нельзя быть уверенной и лучше перестраховаться, чем недосмотреть.
Наконец, даю волю уставшему телу, и мертвым грузом падаю на диван. Спать-спать-спать. Фраза: "Спокойной ночи, Мона" - тоже сильное заклятие, но лишь для моих расшатанных нервов. Засыпаю я мгновенно.
Глава вторая
Солнечные брызги орошают меня с ног до головы, скользят по одежде и коже, ослепляют, несмотря на темные очки в пол-лица. Весна и лето - сезон обострения солнечных зайчиков. Неудивительно, что я еще сильнее вжимаю голову в плечи, прячусь под высоким воротником куртки и козырьком кепки. Я привыкла работать в темноте, ночью. Что поделать, если жутики вылезают из подполья именно в это время суток, когда нормальные люди спят? Я-то - ненормальная, потому как давно перестроилась на ночной график бодрствования.
Привыкли глаза - они лучше видят во мраке, чем при свете дня. Адаптировался организм, для которого шесть (то есть восемнадцать) часов вечера - раннее утро. Руки, ноги и голова вообще отказываются работать в дневное время, а отдыхать ночью.
Сейчас мои действия похожи на изнасилование самой себя. Жаркий полдень - а я вся укрытая черной одеждой ползу на улицу, со стороны больше напоминая разморенную муху в паутине, чем великую охотницу за вурдалаками и нечистью. А что делать? Заказчикам ведь не объяснишь, что я - существо ночное, не сова даже, а летучая мышь. Им подавай встречи днем, при свете солнышка, с ощущением полной безопасности и ирреальности происходящего. В темное время суток они бояться выходить, запирают двери на замки и засовы и сидят по домам, отгородившись всеми средствами от "невозможного, нереального" потустороннего. Меня же вызывают, если не срабатывают ни двери, ни молитвы, - в качестве тяжелой артиллерии. И Мона приходит - куда она денется?!
Сегодня вообще тяжкий денек предстоит. Хотя бы потому, что именно денек - слишком мало времени и средств, чтобы дожидаться и работать ночью. Жаль. Еще потому, что погода ясная, солнечная - нет, чтобы облачность какая, или дождик! А ведь это Питер, где серая изморось с неба сыплется чаще, чем в Туманном Альбионе! Вообще, такое впечатление, что жители Лондона придумали собственный туман, чтобы показать: "мы, мол, не хуже". В Лондоне, я, правда, не бывала, но сложно представить себе более мокрый, серый, дождливый город, чем Санкт-Петербург. А вот, поди ж ты, сегодня троеклятое солнце! Я погляжу, любит меня город. Для завершения картинки осталось вспомнить, что заказов несколько. Эх, кому сейчас легко...
Начнем, пожалуй, с кота. Все-таки звонок меня заинтриговал: что за загадочные надписи чертит на стене "милая" зверушка? Предупреждения? Проклятия? Или, может, извинения за причиненный ущерб? А что, было бы неплохо...
Заказчиков я обзвонила заранее - раскидала встречи по часам и территориям, чтобы везде успеть. С хозяином кота мы договорились пересечься недалеко от метро "Василеостровская" - опознавательным знаком для меня служила газета, перевязанная яркой ленточкой. Кстати, можно было бы и обойтись - у ожидающего меня мужчины был такой настороженно-затравленный взгляд, что комментарии излишни. Я таких лиц за время работы насмотрелась - по самое "немогу". Мол, "Помогите, Мона, без вас никак, но я-то знаю, что ваши действия не что иное, как ерунда и шарлатанство". Раньше я негодовала: если, по-вашему, никаких потусторонних проблем нет - идите уж сразу к психиатру! А если есть - признайте их, и мою работу, соответственно.
Теперь уже не обращаю внимания - привыкла.
При моем появлении заказчик сразу сообразил кто-есть-кто, и, похоже, уже настроился, что к психиатру мы идем вместе. Еще бы, с моим-то "зимним" прикидом посреди знойного мая! А может, просто решил сделать ноги подобру-поздорову? Кто ж ему даст!
Ловко подхватываю мужчину под локоток и, не давая опомниться, подталкиваю вперед, в муравейник дворов, подальше от толкучки метро, излишнего любопытства и солнечных лучей. Люблю проходные подъезды, питерские дворики-колодцы, вытянутые, словно трубы, арки-тоннели. Настоящий городской лабиринт, если вдуматься, - то, что нужно! Один на один, без посторонних глаз, в глубине божественной тени. Арка... еще одна... двор... столкновение домов... тупик. Здесь, в укромном, и даже вроде как прохладном уголке я, наконец, освобождаюсь от груза верхней одежды.
- Уф!
- Вы Мона, да? Я вам звонил, и потом мы договаривались... - Мужчина продолжает смотреть растерянно, но по его лицу я понимаю, что помощь медбратиков откладывается на неопределенный срок.
Еще бы! Я знаю себе цену - и мне есть что показать. Жаль только всю красоту приходится скрывать от палящего солнца! Представляю шок заказчика, когда из груды тряпья непонятной формы вдруг извлекается статное тело молодой девушки. Белоснежная кожа, которую любой поэтически настроенный обозреватель сравнил бы (без ложной скромности) с лепестками белой розы. Ярко алые губы, иссиня черные глаза и волосы: все натуральное, не испорченное косметикой - ведь если бы даже и хотела подкраситься, "навести марафет", - я физически не могу этого сделать. В моем доме нет ни единого зеркала, да и зачем оно мне, если подумать?
Бросаю на мужчину загадочный взгляд. А потом резко вспоминаю, что времени на размусоливания и "стрелялочки" глазами нет совсем. Быстро договориться о цене, добраться до виновника несчастий - и вмиг уладить проблемы. Получить "на лапу" и уйти красиво, по-английски. Ну, можно в этот раз придется попрощаться - подумаешь. Эх, люблю ночь и "дорогие" спецэффекты, когда секунду назад ты еще беседуешь с заказчиком - раз - и тебя уже нет, растворилась во мраке, как и не было. Какая Мона? Не было никакой Моны...
- Мне нужно увидеть хоть одну, желательно последнюю, надпись. Ну и, собственно, кота, если вредительство его лап дело. - Вот так, сразу по существу: как, что и почему, и главное: сколько. - Но сначала договоримся о цене.
- Я не знаю расценок подобных услуг,... надеюсь, это не очень дорого? - Мужчина нервно обследует карманы, словно в поисках необходимой суммы. Но извлекает лишь мятую пачку сигарет. Как дрожат его пальцы, волнуется, должно быть.
- Относительно. - Зажигалка в моих руках. Стабильное пламя на уровне груди, и собеседнику приходится наклоняться.
В это время я ненавязчиво рассматриваю его, пытаясь оценить по критерию платежеспособности и общему впечатлению. Белая, немного мятая, рубашка, нейтральный костюм, все та же перевязанная газета в руках. Чернильный след на ребре ладони, небольшое пятнышко на большом пальце, едва заметная мозоль от компьютерной мыши. Хорошая обувь, не самые дешевые часы, дорогие сигареты. Вполне платежеспособный субъект, этакий работник отчетов и взаимозачетов, офисный синий чулок. Наверное, бухгалтер или менеджер без карьеризма и азартности. Работа, семья, друзья по праздникам и выходным - его банальная жизнь как на ладони, без сюрпризов и событий. Мой стандартный клиент. Подобные субчики всегда бегут за помощью в случае непредвиденных обстоятельств.
- Сколько? - А он нетерпелив, спрашивает напрямую.
Впрочем, у меня тоже нет времени на разновидность "монополии" - игру "прием заказа", поэтому я отвечаю сразу, назвав стоимость. Очень редко (зависит от клиента, на самом-то деле) я позволяю себе ее увеличить, и никогда не уменьшаю. Принцип.
- В случае непредвиденных осложнений я беру еще двадцать пять процентов. Обычно это касается заказов с высокой степенью риска. Особенно, если сам заказчик знал об опасности, но не предупредил заранее. - Невольно передергиваю плечами. Крохотная, едва заметная, царапина горит огнем, словно отзываясь на слова, но, возможно, виной тому всего лишь разыгравшееся воображение? - Вас устраивают мои условия? Будем работать?
- Да... да... - Мужчина горестно вздыхает, смотрит, как на вымогателя, ей богу! Ну, смотрит - ладно: бывают клиенты, что начинают торговаться, уговаривать, давить на жалость. В таких случаях я просто разворачиваюсь и ухожу. - Когда?.. В смысле, когда нужно заплатить и когда работа будет сделана?
- Если не возражаете, с надписями будем разбираться прямо сейчас. Оплата - по окончанию, и заранее предупреждаю - не пытайтесь меня обмануть. Избавив вас от одной проблемы: привидения, оборотня, хм, кота, я могу обидеться и подселить кого-нибудь другого. Как это говориться? Баш на баш?
- Не-е н-надо... - Услышав про оборотня, мужчина и вовсе начал заикаться. - Я с-согласен-н...
- Вот и славно. - Я снова облачилась в "паранджу". Предстоял поход в гости, а я даже не знаю: на каком конце города живет заказчик. Бывают же люди - "великие конспираторы", назначающие встречи подальше от дома. В моей работе, конспиратором прикидывается каждый второй клиент. И ведь не жалко же им времени! - Идемте.
Мне тут подумалось невзначай, что сегодня, должно быть, среда. Не уверена, конечно, могла и перепутать (с текущим графиком работы я не всегда знаю даже месяц), но уж точно не воскресенье, а значит - не выходной. А у человека обязательства, обстоятельства, посекундный отчет начальнику (бедняга) и только лишь в обеденный перерыв не получится уложиться...
- ...Сейчас дома никого нет - жена на работе, ребенок в школе. Я сегодня отгул взял специально... - Словно откликаясь на мои хаотичные мысли, продолжал вещать собеседник. Удивляюсь его прозорливости. И словоохотливости. Рот не закрывается - должно быть перенервничал. Что ж, чужая болтливость - дополнительный стимул для меня поскорее закончить с делами. Я так привыкла к одиночеству, что теперь подобное "общение" меня ужасно раздражает. - Вчера оно разбило напольную вазу. Очень красивую и ужасно дорогую...кхм... Послание было рядом, на стене - я не стал его убирать.
- Чем оно написано?
- Кажется... ну, может, я ошибаюсь... это фломастер сына. Прямо на фотообоях, представляете! Но, могу сразу сказать, ребенок тут точно не причем - он лишь во втором классе. Подчерк хромает, буквы колыхаются, и вообще, откуда он мог знать странный язык?!
Мужчина искоса посматривает в мою сторону, но когда я в очках и одежде - трудно определить даже направление взгляда, не то, что мимику или ход мыслей. Пока я никак не комментирую рассказ - лишь задаю вопросы.
- Надписи всегда одни и те же, или разные?
- Чаще они содержат лишь одну фразу, но иногда, это целый текст, который на данную фразу заканчивается. Что-то вроде "сло-глыслыс"...
Так-так-так, что-то начинает прорисовываться. Может, я и ошибаюсь, ведь дети действительно рисуют на обоях, а родители склонны выдумывать разное. Но похоже на заклинание. Сказать точнее смогу, когда увижу лично. Кот-маг, это еще интереснее, чем кот-саботажник. Правда, непонятно, зачем вещи-то ломать?
Мой новый "работодатель", по счастью, "конспиратором" не был. Видимо и в детстве играми в шпионов, бравых агентов 007 не увлекался. Район оказался его собственный, а не выбранный "в противовес". А поскольку дом стоял и вовсе в двух шагах, добрались мы быстро.
Я зашла в подъезд и закрыла глаза, пытаясь сосредоточиться. Что тебе, Мона, подсказывает твоя хваленая интуиция? О чем говорит внутренний голос?
Ого! Внутренний голос лежал в обморочном шоке, а интуиция билась в истерике. По ступеням вниз стекал холод - вязкий туман, неощутимый материально. Что, снова дыра?! Невозможно! "Черная дыра" в полном смысле слова: знакомая картина - я уже раньше встречалась с подобными "проколами" в пространстве. Ничего хорошего из этих встреч обычно не выходило - а вылезала всякая неблагообразная нечисть: отвратительно смердящая рогатая свора. Эх, кажется, я еще пожалею, что взялась за "интересный простой заказ". Одно дело кот, кем бы он ни был, и совсем другое - толпа жутиков. Будем надеяться, они хоть не поумнели с нашей последней встречи - все также наваливаются кучей, толкая друг друга? Без тактики, без коварных уловок? А то такое количество разумных упырей - не просто непредвиденная опасность... это - стопроцентная могилка на кладбище...
Эх, и некому будет к ней придти - помолчать, цветочки положить, всплакнуть ненароком.
Отторгая грустные мысли, я поспешила на третий этаж. Заказчик уже ковырял ключом замочную скважину. Тут-то я и решилась его предупредить.
-У вас там - дыра, прорыв в пространстве. Эмм, не знаю, как долго она держится, час, два или появилась только сейчас, но боюсь, одним котом-вредителем мы не отделаемся. - Шепчу в самое ухо, стараясь не шуметь. Неожиданность еще никогда не являлась недостатком, особенно на охоте с риском для жизни.
После моих слов мужчина заметно сник, убавил в росте, словно сжался в болезненный ком. На лице бухгалтера выступили и неподдельный ужас, и холодный пот, им вызванный. Я даже успела пожалеть несчастного хозяина квартиры,... пока не сообразила, что причина его переживаний вовсе не в "черной дыре".
- Не беспокойтесь, думаю: в этот раз доплата за риск не понадобится. Вы ведь не могли знать об опасности...
Облегченный вздох. Секунда, и капли пота утерты рукавом пиджака, а на лице даже наметилась улыбка. Р-р-р, этот тип людей начинает вызывать у меня неприкрытое раздражение. Деньги, одни только деньги - о здоровье сына бы подумал!
- Держитесь у меня за спиной. - Приказываю я, и тут же слышу невнятное бормотание, как попытку возразить. - Ваша квартира есть ваша собственность. Я не имею права входить без вас, так? Придется поучаствовать. Не лезьте на рожон, слушайтесь меня с полуслова - и все будет нормально. Если я говорю бежать - вы бежите со всех ног! Говорю падать - и вы падаете на пол, закрыв голову руками, ясно? Совершайте действия, не задумываясь - иначе думать будет нечем!
В голосе легкая мстительность: что, не все в этом мире делается чужими руками? Может, хоть теперь клиенту будет страшно? Да и наглядная картина моей работы, опять же, чтобы никто не говорил про шарлатанство. Кстати, большинство заказов поступают именно от частных лиц, и процентов семьдесят - с посещением места жительства заказчика. И, заметьте, еще никому не удавалось отказаться от просмотра шоу, под названием "Поимка чудовища". Мне хоть потом не надо объяснять, как погиб тот или иной предмет мебели...
Главное - самой не расслабляться. Не забывать, что человек за спиной - не напарник, а охраняемый объект. Который не только тебя не прикроет, не предупредит об опасности, но и прямиком в лапы к жутику может броситься, сзади напасть, да и вовсе погибнуть по чистой случайности, наступив на экскременты особо ядовитой твари.
- Ну, что? Поехали! - Я осторожно приоткрываю дверь и просачиваюсь вовнутрь. Сзади, с грацией гиппопотама на коньках, крадется мой новый "хвост". Эх, знать бы точно: где жутики попрятались! Неожиданное нападение в данном случае лучше, чем робкая nbsp;
&
&разведка. Все-таки я - охотник, а не дичь... - В какой комнате надпись на стене?
- Вторая дверь направо, напротив кухни. Там наша спальня. И как раз у входа стояла ваза...
На пару секунд рискую прикрыть глаза. Да, дыра действительно там - не очень большая, но достаточная, чтобы в нее прошмыгнули мелкие бесы. Судя по всему - прокол пространства образовался именно в стене с надписью. Случайное совпадение? Или происки кота-злоумышленника? Если второе - поймаю и привяжу за хвост к люстре! Это же надо догадаться...
Не успеваю закончить свою мысль. В коридор перед нами выскакивает небольшое существо - мокрое, грязное, как сантехник из канализации. Некое подобие тины или просто свалявшаяся шерсть свисает бесформенными клоками - не сразу поймешь: где голова, где лапы. Да и зачем? Главное - это демон. Для его изгнания не нужен постоянный визуальный контакт, и глаза вместе с головой искать не обязательно. Хорошо. Только одна проблема - по своей разновидности демон относится именно к разумным жутикам. Сильный, проворный, хитрый. Вот попала, так попала!
Секунды, казалось, затянулись, пока я в уме перебирала действенные способы борьбы с подобной нечистью, не в рукопашный же с ним вступать! Серебро отпадает, молитвы - что детские стихотворения. Крест тоже не поможет, уверена - иначе я бы давно ощутила его спасительное действие. Левая рука на автомате сложилась в знак Старших Богов. Демон издал некий звук, похожий на рассерженный рык. Так-так-так, можно принять недовольство за подсказку...
Правой рукой я нащупала один из карманов, нашитых по всей длине брюк. Если не ошибаюсь, вот именно то, что нужно. Ну а если ошибаюсь... хуже-то ведь не будет, да?
В кармане сверток - я максимально осторожно извлекла его, поглаживая мягкую ткань. Люблю бархат, хотя в данном случае он не атрибут роскоши, а часть обязательного ритуала. Эх, жалко, конечно, столь ценный ингредиент, но жизнь, как мне кажется, дороже.
Благовония Зкауба. Очень сильная штука, если готовить и хранить правильно. И то, и другое я делала по старинным манускриптам, так что ошибок быть не должно - надеюсь, товарищи исследователи ничего не напутали. По "инструкции" благовония необходимо распылять в воздух, так что храню я их в старой баночке из-под духов с распылителем. Маленький, весьма удобный флакончик - может, еще и не на один раз хватит. Осталось только проверить: как оно работает...
Делаю крестообразное движение прямо перед носом (предположительно носом) демона, одновременно вдавливая кнопку "брызгалки". Фу-у, ну и вонь, сильнее, чем от противника. Окаменелый от страха заказчик за моей спиной громко чихает. Мне остается лишь зажимать нос и ожидать реакции, которая происходит незамедлительно. Вообще-то, по той же инструкции пользования "магическими", "заговоренными" снадобьями Благовония Зкауба должны опьянять демонов, лишать их собственной воли и подчинять человеку. Зачем, спросите? Ну, подобных жутиков вызывают маги - экстремалы для выполнения различных работ-услуг. Что-то в этом есть. Может, и я была бы не против иметь помощника по хозяйству - даром, что воняет, но вдруг он готовит хорошо? А если его отмыть и причесать, будет почти как Чубакка из "Звездных войн". Наверное.
Как бы ни так! То ли демон попался ленивый, то ли с рецептом Благовония я все же напутала, но мокрое существо предпочло умереть, лишь бы на меня не горбатиться. Оно гармошкой съехало вниз, растекаясь грязным, темно-фиолетовым пятном. В результате на полу оказался демон - не демон, а безобидная половая тряпка - бесформенная, мокрая и также дурно пахнущая. Я ее в другой раз даже пнуть побрезговала бы.
Оборачиваюсь назад, к хозяину квартиры. А что, глаза в пол-лица его красят, не отнимешь. Даже некая изюминка в нездоровом выкате присутствует...
- Это был не ваш кот? - Уточняю на всякий случай. После хорошо проделанной работы на меня всегда нападает легкий сарказм, ну, или не легкий, - судить окружающим. Клиент, например, шутки не заметил, только зубами дробно постучал.
- Нет.
- Отлично. Тогда будьте начеку - мы идем дальше.
Если честно, то я мечтаю добраться до прокола как можно быстрее. Чем раньше он будет закрыт - тем меньше работы мне придется делать. Но скорость и разум в данном случае - понятия взаимоисключающие, поэтому мы все также топорно крадемся по коридору. Ступаем осторожно, шагаем тихо - и зачем, спрашивается? Сомневаюсь, что нашу потасовку с демоном можно было не услышать. Хотя, кто знает?..
Н-да. В комнате с надписью (дырой) - партийное собрание по предмету демонологии и сатанизма, не иначе. Успеваю заметить пять-шесть мокрых чудовищ - прежде чем снова прыскаю из своего импровизированного "газового баллончика". Теперь, в безопасности, можно походить, посчитать - сколько их было, если интересно. Раз тряпочка... два тряпочка...три...
За спиной приглушенный вскрик, и я мгновенно разворачиваюсь. Струя Благовония направлена прямо... в лицо заказчику! А это был последний заряд! Флакон пуст, не иначе, как черепная коробка мужчины.
- Что вы орете?!
Я возмущена до предела, а ему (мокрому, воняющему) почему-то все равно. На лице клиента я вижу только ужас. Что, неужели демоны нашли заначку? Или поцарапали мебель? Впрочем, тут мне становится не до шуток, потому что я понимаю, что взгляд мужчины устремлен на стену с "черной дырой". Медленно поворачиваю голову...
М-да...
Из стены, постепенно проступая сквозь обои, вылезает еще один демон. Дыра слишком мала, и все же оно ползет... немного... еще немного. Можно начинать беспокоиться - пролезет, как пить дать! Так же, как его сородичи, от которых на полу остались только кучки мокрой шерсти. Что же делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
На всякий случай даю ногой по морде демону - остановить не остановит, но пар выпустить чертовски помогает. Спокойно, Мона, без паники! Помимо Благовония Зкауба должно быть еще хоть что-то, действующее на подобных тварей! Остановил же нападение демона знак Старших Богов! Думай, голова, думай! Шапку куплю! Кепку! Панаму! Танковый шлем!..
Я начала перерывать карманы. Что тут у меня есть, в запасах? Мазь Кефнеса Египтянина, порошок мандрагоры - не то. Прах с могилы, серебряный крест - совсем не то... осиновый кол, стеклянные шарики, кактус пейотль... Закатываю глаза, боже, сколько барахла! Пока руки шарят по карманам, сумбурные мысли мечутся по голове, должно быть, пытаясь найти выход... Может, применить порошок Ибн Гази? Крохотный коробок со знаком Коф на боку, будто сам прыгнул в ладонь. Но порошок не позволяет отгонять демонов - он только делает их видимыми... Хотя...
Благовония Зкауба тоже подействовали не по инструкции. Может, и в этот раз результат будет неожиданным? Неуютно себя чувствуешь, когда не знаешь: как работает оружие в твоих руках, как поведет себя то или иное средство! Остается лишь гадать.
Эх, расслабилась ты, Мона, на поимке оборотней и стандартных вурдалаков! Изучила, что в эту вотчину входит - и, думаешь, больше ничего не надо? Остальное, по-твоему, - лишние знания? Можешь продолжать думать в том же ключе и погибнуть от руки (лапы, хвоста?) неизвестного демона. Кстати, непонятно, как именно конкретно - данное существо убивает, ведь не ученый же диспут оно сюда вести вылезло? Ни когтей, ни клыков... засасывает насмерть? Так ведь и рта не вижу. Узнать бы, но что-то на практике проверять не хочется... я лучше потом - в библиотеку схожу, книжки почитаю...
Демон, тем временем, несмотря на мои тумаки уже наполовину вылез из стены. Он то и дело пытался достать кого-нибудь из нас мохнатым слипшимся отростком. Рукой? Да, наверное, но ловкости и проворства явно не хватало. Что ж, боюсь, жутик, сегодня не твой день. Как же там было-то? А!
- Во Имя АЗАТОТА и ЙОГ-СОТХОТХА и слуги Их НЬЯРЛАТХОТЕПА, и силой этого знака, - я еще раз складываю Старший Знак. С усилием, словно он может причинить вред чудовищу, - я отпускаю тебя; ступай с миром и не возвращайся до тех пор, пока я сама не призову тебя.
После столь патетичных слов (а что делать - стандартная форма заклятия) быстро сдуваю щепотку порошка в направлении демона и запечатываю знаком Коф. Уф! Красота - приятно посмотреть. Демона всосало обратно в дыру, как в трубу пылесоса. А то, ишь, расползались тут! Жутики - не тараканы, понимать надо.
Обессилено падаю на кровать - хорошо, что спальня. Прикрываю глаза. Н-да, еще и дыру закрывать придется! У-у, попадись мне этот кот! Уж я ему уши...
- Все? - Мои садистские фантазии прервал неуверенный писк из угла. Я совсем забыла про заказчика - а у человека сейчас, должно быть, шоковое состояние. А еще некоторые в загадочные, таинственные явления не верят, глупцы. Интересно, мужчина оправится самостоятельно или тут без психолога не обойтись? Как бы мужика в белую рубашку не заковали! Хотя, он вроде догадливый - поймет, что если много рассказывать о событиях с моим участием - можно сойти за ненормального. Слегка.
- Не все. Надо дырку закрыть. Мы ведь не хотим, чтобы котик их опять позвал, и они вернулись?
- Н-нет...
- Вот и отличненько. Сейчас законопатим, расплатимся и разбежимся лучшими друзьями. Ну, я приступаю? - Можно подумать, заказчик откажется. Конечно, любой нормальный человек будет только "за". Я не удивлюсь, если он эту комнату вообще досками заколотит после моего ухода, на всякий пожарный или сразу в обмен недвижимости побежит. А спрашиваю я, чтобы время потянуть. Для совершения еще одного заклинания необходимы силы - а их осталось, ой, как мало! Жаль, халтурить мне врожденная совесть не позволяет.
- Д-да...
- Угу.
Рывком встаю с мягкой (удобной, уютной) кровати. Хорошего понемножку, Мона. А то напишут на твоем обелиске "добрые люди": "Спи спокойно, поспать она всегда любила...". Вот вам и вся слава в веках.
Подхожу к стене. Действительно, на фотообоях с горным водопадом фломастером накарябана надпись, состоящая их сплошных квадратов и стрелок.
<^-Г^Þ ⊏^Þ⊏!
Да, точно "сло-глыслыс", если читать по-русски. Очень интересно - надо бы перевести. Для тех, кто знает принцип шифра Магического Квадрата - ничего сложного. Правда, работа - не для моих мозгов. Нужно хоть на бумажке записать, а то собьюсь или забуду чего-нибудь важное.
В течение последующих пяти минут поясняю хозяину квартиры, зачем и почему мне вдруг понадобилась обычная бумага с ручкой. Пожалуй, без медбратиков не обойдется - мужчина теперь даже в простейших вещах "видит" скрытые знаки и заговоры. Успокаиваю. Уговариваю. Сержусь. В конечном итоге выясняется, что в спальне письменных принадлежностей нет как таковых, а в другую комнату он боится идти один. Р-р-р. Нет, сержусь - не то слово! Я в бешенстве! Закрываю глаза, сканирую квартиру. Ну, нет в ней больше демонов, нет! Хотя...Кто это там бегает по кухне?
Ага! КОТ!
- Пошли. - Весьма грубо приподнимаю заказчика за ворот пиджака и чуть встряхиваю, чтобы не расслаблялся. - На кухне бумага есть?
- Да-а...
С заиканием он еще долго бороться будет. И что же за бухгалтер такой, без калькуляторов и блокнотов по углам?! "В спальне нет", видите ли, принципиально. Да ночью тебе, пустая голова, самые светлые идеи по сведению баланса должны являться. Хотя, отстала ты должно быть от жизни, Мона. Ночью простые люди либо спят, либо, хм, отдыхают - это только я работаю...
- Тогда быстрее!
Интересно, чем можно остановить кота, если он не демон, не оборотень, а злостный маг - вредитель, саботажник и рецидивист? Я бы предпочла взять бронированный тапочек, но, увы, на ногах только высокие сапоги. Жаль. Тогда будем ловить по старинке - за шкирку. Я даже успела тряпкой руку обмотать (а то вдруг кусаться надумает, животина?), прежде чем вломиться в дверь кухни.
- Стоять! Ни с места! - Кота увидела сразу. Крупный котяра, огненно рыжий, ухоженный (Бегемот бы удавился с зависти) пытался забраться на подоконник. - Руки за голову! Всем лежать мордой в пол!
Н-да, насмотрелась фильмов - теперь цитаты всплывают к месту и не к месту. Хотя, котик то ли "Брата" не смотрел, то ли ощутил тяжесть собственной участи - ишь, как затрясся, болезный. Ну, ничего, сейчас я из тебя правду-то выбью, демонская контра!
- Пожалуйста, выслушайте! Да я признаю - виноват. Но меня заставили...
Бурная оправдательная речь кота была прервана гулким звуком. Я осторожно, стараясь не упустить его из виду, обернулась, чтобы посмотреть - в чем дело. Так-так-так, хозяин квартиры (и кота, соответственно) упал в обморок. Должно быть его добил "русский и могучий" из пасти собственного домашнего животного. Что ж, бывает...
- Кто тебя заставил? - Я снова неотрывно слежу за котом, но, кажется, бежать он не собирается. Произвела впечатление расправа с монстрами? Или, раз дело не заладилось, бежать ему уже некуда? Грозные маги-хозяева не прощают ошибок собственным слугам? - Говори: кто!
Вместо четкого имени животное принялось издавать какие-то шипящие звуки, как если бы тайная сила вдруг отняла у него способность говорить. Мне даже стало жаль бессловесную тварь. Теперь кот не сидел спокойно, а катался по полу кухни, иногда в яростном порыве отрывая клоками собственную шерсть. Бедненький, как его "колбасит". И все же есть некая систематизация в бессвязном шипении,... я прислушалась. Странно. Звуки показались мне знакомыми. Черт! Это же мертвый язык, чародейская молитва!
- ...Исполненный выстраданным гневом и яростью угнетенных, я изливаю глас мой, окутанный грохотом грома, дабы вы услышали его!.. О, великие обитатели ночи, затаившиеся во тьме, о, хранители пути, о, слуги Великого, чья мощь поражает! Появитесь же!.. Явите нам свою благотворную силу во благо того, кто верует и охвачен мукою...
У-у, контра! Не церемонясь, я сгребла сопротивляющегося кота в охапку и засунула в первый попавшийся мешок для мусора. Для его когтей - пустяковая преграда, поэтому добавила туда же щепотку сон-травы. Проспится - поговорим. А то ишь, хитрый, какой! Заклятие Сострадания решил использовать! Чтобы я, значит, его бедненького пожалела, приласкала и отпустила. С-счас-с-с! Кто же он такой, этот котяра? Ведь не демон же, чувствую, не оборотень. Но коты не умеют разговаривать, а этот - и заклинания знает, и заговоры, и языки. Скорее всего, маг. И видимо очень сильный, раз колдовские и чародейские приемчики тоже использует. Ладно, устрою ему потом допрос по полной, с пристрастием, - посмотрим, как запоет! Это только в штатовских боевиках всем без разбора колют сыворотку правды. В России же еще в шальные девяностые придумали многоразовый прибор моментального воздействия - паяльник называется.
Сейчас главное - закрыть прокол, а то наличие "черной дыры" как таковой опасно, даже без вылезающих монстров. Дело в изменении энергетики - не зря же места проколов называют "нехорошими". Вспомнить хотя бы любимый мною "полтинник" вдовы де Фужере .
Оглядываюсь на заказчика. Он еще в обмороке и быстро не встанет - хорошо его приложило. Ладно, пусть отдыхает, главное, чтобы расплатиться не забыл! Я ведь не зря предупреждаю - могу и обмен произвести. Котика, конечно, обратно не отдам - с ним мы еще потолкуем, когда проснется, а вот подселить обморочному бухгалтеру (или он все-таки менеджер?) изъятого ранее домового - запросто. Тем более что названный субчик под кодовым именем "Кузька" повязан клятвой верности и исполнит любую мою просьбу. С нескрываемым удовольствием, особенно по части пошалить (дело-то житейское...), - поэтому-то я его дома и не держу, отпускаю на все четыре, пусть побегает. Но стоит свиснуть и позвать - он тут как тут. И ведь умное создание, даром что домовой! В случае переезда хозяев - нарушителей договора следует за ними, а не привязывается к конкретным стенам. В общем, через какое-то время долги сами меня находят. Правда в этот раз ждать нельзя - я же собиралась делать ноги. Оплата за труды мне сейчас очень-очень пригодится...
Возвращаюсь в спальню, вальяжно, по-хозяйски располагаясь на кровати. Как всегда, не снимая сапог, подумаешь... Итак, пора за расшифровку. В задумчивости покусываю ручку. Надо узнать - как и чьим именем сделан прокол, чтобы закрыть его. Блин, в следующий раз напишу на бумажке Алфавит Наг-Сотха, и буду таскать с собой, чтобы каждый раз не расшифровывать. Муторное занятие, надо сказать. С другой стороны, может и к лучшему, что не только мышцы работают, но и мозги?
...Й...О...Г...
Сдается мне, я уже в курсе о ком речь. Дыра сделана именем Великих и Могучих Врат, можно было догадаться. А котик у нас, стало быть, черный маг? Жаль, я не видела заклятия целиком - хорошо бы знать, какую эмблему из тринадцати он использовал. Что-то не припомню я ни одной ипостаси, связанной с котами. Только жабы, змеи, грифы...
Ладно. Пора заканчивать этот спектакль с заклинаниями. Дыра должна быть закрыта.
- КАЛДУЛЕХ! ДАЛМАЛЕЙ! КАДАТ! - Запечатываю знаком Коф и провожу рукой по надписи.
Не знаю, может я перестраховщица... Хорошо, что хозяин квартиры в обмороке,... в общем, я оборвала кусок обоины с запретным именем - так, на всякий случай, чтобы никому не повадно было. Запретные знаки должны исчезнуть навсегда...
- Эй!
Оказывается, самым трудным было не победить девятерых монстров или изловить зловредного кота, а привести в чувство хозяина квартиры. Кажется, на этот случай у меня нет ни одного заговоренного зелья - я ведь работаю с жутиками, а не с нормальными людьми, зачем мне в запасах нашатырный спирт?
Заладила тоже мне, "жутики" то, "жутики" се, эх, в моем положении еще надо поспорить - кто кому ближе и роднее.
- Эй, проснитесь! Работа окончена, вы в безопасности. - Кричу я прямо в ухо мужчине. Для верности добавляю пару чувствительных оплеух. Ну, прямо кисельная барышня, ей богу, из-за какого-то говорящего кота - и так переживать, не понимаю. - Я жду награду за труды, после чего сразу же покину ваш дом. Вам больше ничего не угрожает. Эй!
- Никаких. Дыра закрыта, кот изъят. Я собираюсь уходить. Рассчитаемся и чао, бамбино!
Мужчина понимающе закивал и тут же вскочил на ноги, готовый отдать мне все свои деньги, лишь бы я с максимальной скоростью покинула его дом, подобру-поздорову, а заодно забрала с собой неприятности проколотых пространств. Мило. От премии за риск я бы сейчас не отказалась - жаль, что энтузиазм и щедрость быстро прошли, а скупость победила. Забавно, но я всегда замечаю этот момент: взгляд начинает бродить по стенам и даже почти слышно, как скрипят извилины мозга, пытаясь придумать "что-нибудь".
- С-сколько я вам должен?
Еще раз называю сумму, выразительно поглядывая на настенные часы с кукушкой. Неплохо было бы поторопиться: через полчаса у меня встреча со следующим, жаждущим помощи, владельцем "неизвестных тапочек".
Заказчик еще мнется, прикидывая про себя: насколько реальными были угрозы. Вроде как: и дыра теперь закрыта, и кот в мешке спит, и монстры повержены, и я, одинокая, слабая женщина на территории чужой квартиры. К слову мужчина сейчас выглядит гораздо лучше, ни бледности, ни испуга. Может, обморок - это симуляция? Он что, притворялся все это время на полу, чтобы время потянуть? Или надеялся, что в случае чего снова объявившиеся жутики его не тронут - сочтут за мертвого? Наивный! Они же мертвечину за километры чувствуют.
- А м-может... мы это... немного сбросим... а? Договоримся, а?..
Свершилось. Ба-бам. Решился-таки. Торгуется. Бам-бам-ба-бам, похоронный марш по тебе играет, дяденька. Значит, деньги оказались важнее, чем собственное здоровье? Ну, хорошо! Хотела я обойтись без медбратиков, но теперь очень сильно сомневаюсь, что получится...
- Можем и договориться. Деньги ведь - что? Бумага! - Весело произношу я. Затем медленно обхожу мужчину сзади и очень ласково обнимаю за плечи. Прямо-таки обвиваю шею руками, нежно прижимаясь всем телом.
Заказчик удивлен. Ошарашен. Приятно шокирован. Я знаю, какие развращенные мысли сейчас мечутся в его голове,... какие фантазии скользят по телу, вместе с жаркой волной от моих холодных пальцев...
Я прижимаюсь сильнее, подталкивая его вперед по коридору. Резко. Вызывающе. Даже грубо. Но, кажется, мужчина не имеет ничего против этой странной игры. От сильных толчков он делает шаг вперед...еще один...еще... что, трудно удержаться на месте, когда тебя с силой толкают сзади? Наконец его руки упираются в трюмо, а лоб касается поверхности зеркала. Взгляд через плечо, и глаза, заполненные похотью и вожделением, теперь выражают только ужас. Еще бы, в зеркале он один. Двигаются складки одежды под моими ловкими руками, сминается кожа. Остался мокрый след от поцелуя на шее. Но меня нет в зеркале! Мое тело не имеет отражения!
- К-ка-ак?!
- Так, сладенький. Если у меня нет денег оплачивать донорскую кровь - я выхожу на охоту. Ты хотел сэкономить, что ж, твоя вдова оценит старания... и страдания...
Следующих нескольких секунд ему достаточно, чтобы найти деньги, подать мне куртку, которую я сбросила при "интиме", и нервно отдышаться после моего ухода.
Все. Дверь закрыта, замки заперты. Можешь не беспокоиться, испуганный человечек. Я не вернусь.
И почему люди так уверены, что простая деревяшка - железяка способна защитить их от нас? Порой, последствия разрушения данной веры могут быть страшнее, чем от пережитого страха. Не уверена, что "бухгалтер" теперь посмеет высунуть нос на улицу, что ж, типичный пример агорафобии.
И типичный пример как порой неудачная охота может решить судьбу остальных заказов.
Глава третья
Не время останавливаться на достигнутом, я сегодня вечным двигателем подрабатываю, не иначе. Что там у нас на очереди? Ага!
Владелец "неизвестных тапочек" дал мне адрес. Так-так-так, "Мастерская улица"... Очень мило. Кто не знает: есть там такой "занимательный" пятачок, близлежащий район к Мастерской. Десяток церквей-соборов, квартира Блока и "последний приют" чудотворца - гениальная смесь! Неудивительно, что там "тапочки" завелись. Кстати, имеем пример невероятной степени доверия: заказчик сразу назвал свой домашний адрес! Приятно.
Странно другое - мне до сих пор неизвестно, что именно его беспокоит. Попытки расспросить подробнее потерпели крах - заказчик мялся, бессвязно шептал в трубку и с придыханием уверял, что это: "...не телефонный разговор...". Ну и пожалуйста. Хотя, конечно, знать заранее: с чем столкнешься, не помешает, особенно в моей работе. Надоели сюрпризы! Были бы они хоть приятные...
Настроения - никакого. Ломающийся с оплатой "бухгалтер" (и сцена с его участием в коридоре, ха-ха) мне его ненадолго подняли: все-таки не каждый день собственные проблемы способны вызвать задорный смех, а хохотала я еще минут десять, вспоминая напуганное лицо в зеркале. Но все хорошее рано или поздно заканчивается, страсти улеглись, и усталость накатила в полную силу... Мало мне душного (дневного!) города, горячей одежды и измотанных нервов, так еще и мешок с котом приходится тащить! У-у, мусор. Мысли о расправе греют душу, конечно, но лучше бы они ее охлаждали.
Решительно останавливаюсь у ларька и покупаю гранатовый сок. Словно брошенный котенок под дождем, приютившись в тени подъездного козырька, жадно пью холодный напиток. Уф, освежает. Еще сильнее натягиваю кепку на глаза. Теперь вперед - на встречу с заказчиком и неизвестными порождениями зла! Я им сейчас покажу-у! Я их всех!..
При моих садистских мыслях о расправе с жутиками в мешке беспокойно дергается кот. Чувствует, контра! Перекидываю мешок из одной руки в другую. Растудыть тебя в качель, тяжелый! Где только настолько жирных откармливают и, главное, зачем?!
По закону подлости и вселенской справедливости нужная квартира на последнем, пятом этаже. Лифта нет, конечно. Откуда ему взяться в пятиэтажном доме советской постройки? Черт-черт-черт. Остатки настроения улетают в мусоропровод,... я туда и кота хотела закинуть - забрала бы потом на обратном пути, но решила не рисковать: мало ли, вдруг от удара "мусор" проснется? И так уже несколько раз в мешке дергался - слабая травка попалась. Убежит ведь, как пить дать, убежит - ищи его потом...
А вот и нужный этаж. Нажимаю кнопку звонка. За старой реликтово - совковой дверью, классически деревянной, обитой дермантином, слышится переливистая трель, но "отворять ворота" никто не спешит. Раз у меня есть немного времени, решаю воспользоваться им с умом: прикрываю глаза, пытаясь почувствовать неизвестного. Точнее, в попытках угадать его загадочную проблему.
Странно.
Нет в этой квартире, да и во всем доме, никаких темных сил, никакой магии... Ни демонов, ни проколов пространства, ни привидений... Даже легких аур нет... Но...
Такого просто не может быть! Люди, будь они хоть трижды реалистами, все равно оставляют след взаимодействия на любимых вещах, на домашних животных. Остаточные эмоции - они есть везде! А здесь словно вымерли... мертвый дом с живыми людьми... Будто кто-то нарочно изъял, уничтожил все, связанное с магией, аурой, чувствами, наконец!..
Оформить (умную, не иначе) мысль я не успеваю. Из резко открытого проема двери высовывается рука и затягивает меня вовнутрь.
- Айи-и-и-и...
Моментально. Только кепка в парадной осталась. Не то, чтобы я испугалась,... но нападение так неожиданно...
Собственный визг режет уши. Похоже, он производит впечатление не только на мои нежные барабанные перепонки - пальцы ослабляют хватку. Ой, сейчас начнут биться стекла!..
- Замолчи!
Молчу. В полумраке прихожей пытаюсь рассмотреть атакующего. Ух, есть на что полюбоваться - не перевелись еще богатыри на земле русской! Высокий молодой мужчина еле вписывается между потолком и стенами - настоящий великан, а-ля Конан-варвар, только одет странно. Насколько могу судить в потемках - на нем слегка видоизмененная (укороченная и подпоясанная широким кожаным ремнем) ряса, как у староверов. Дурно пахнущая связка чеснока поверх креста размером с ладонь на шее бьет в нос не хуже Майка Тайсона. Это что еще за фрукт выискался?! Надо разузнать поподробнее с кем имею дело.
- Ой, дяденька! Не трогайте меня, пожалуйста! Я дверью ошиблась... - Начинаю импровизировать, то есть "заливать" прямо на ходу, первое, что в голову приходит, - У меня подружка этажом ниже живет. Я мимо шла, мусор выносить, дай, думаю, зайду - расскажу про Вовку Колягина... еще ведь шла и вспоминала: какой этаж - пятый или четвертый?.. Должно быть четвертый!.. Дя-яденька, вы ведь хороши-ий!.. Не надо меня трогать, пожалуйста-а... Меня родители искать будут... с милицией... Я что хотите: сделаю - только скажите!.. Дя-яденька-а-а...
- Замолчи, сказал! - Великан в растерянности смотрит, как я вжимаюсь в стену и начинаю оседать на пол.
Н-да, мне б в актрисы пойти - пусть меня научат...
- П-пожалу-уйста-а... - Закрываю лицо ладонями, изображая громкий плач. Ну не выходят из меня слезы, хоть режь, - приходится симулировать... - Мама... мамочка-а...
Гигант даже в затылке почесал, только не помогло. Интересно, как он собирается из ситуации выходить? Выставит меня обратно за дверь? А если догадается, что слезы и сопли - спектакль? Чем бы его стукнуть-то, посерьезнее? Под рукой только мешок с котом, а четвероногий хоть и тяжелый, но слишком мягкий. Эх, надо бы по карманам пошарить, вдруг удастся выловить хоть щепотку сон-травы или восковую табличку?..
- Что ты орешь?! Чего орешь-то?! - Великан окончательно выходит из себя. Еще бы, у меня сейчас такой ноющий голос, самой противно. - Никто тебе зла не делает. Я тут... одну знакомую жду, хорошую знакомую... Решил сюрприз сделать, напугать в шутку, а тут ты...
Ага, и я поверила... Ничего себе шуточки! Кто же ты такой, великан-великанище и что тебе надо от бедной Моны? Хорош знакомый - первый раз вижу, знать - не знаю!
- Так я пойду, дяденька? - Хлоп-хлоп ресницами. На лице самое детское выражение, которое только могу выстрадать. Пусть и дальше принимает меня за школьницу. Я, вроде, никогда на внешний вид не жаловалась, подумаешь, плюс-минус десять лет. Сейчас такие школьницы пошли, что я на их фоне не то, что за сверстницу - за малолетку сойду.
- Иди... - Дважды просить меня не надо. Я уже у обитой войлоком двери, - Нет, погоди...
В отчаянье дергаю ручку. Закрыл, *%\#*, нехороший человек! Можно, конечно, "вездеключ" найти - полезная штуковина, ко всем замкам подходит, да только разве успеешь отыскать в панике? А могучая рука уже хватает меня за отворот куртки и затаскивает обратно, дальше и дальше в прихожую...
- Дяденька-а-а!.. - Кажется, мое отчаянье сейчас не показное - дедушка Станиславский бы порадовался. - Пустите-е-е!..
- Вот проверю кое-что и сразу отпущу. Ты не бойся: если путем и без кривды - пойдешь на все четыре стороны, куда захочешь.
У-у, истукан, колосс глиняный! И в какой - такой извилине зародилась сия умная мысль?! Кажется, удивительная способность, которой я радовалась буквально полчаса назад, вышла мне боком. На сей раз, попала так попала!...
Передо мной на уровне глаз - настенное зеркало в простенькой медной рамке. Понятно дело, в отражении маячит лишь широкая грудь богатыря. Только ему, чтобы убедится в этом, приходится сгибаться в три погибели. Секунду великан растерянно смотрит на свое "умудренное опытом" лицо, и только потом понимает, что оно означает.
- Ага, обмануть меня вздумала!!!
От боевого рыка сотряслись и без того хлипкие стены. Только зря он так разоряется - пары секунд чужого ступора мне хватило, чтобы обшарить карманы. Теперь в ладони накрепко зажата деревянная палочка, с насаженными на ствол семью кольцами разных металлов. Не такое уж волшебное оружие, если подумать, тут вам не Хогвартс, а суровый реальный мир. Но в данном случае - лучше, чем ничего. Я направляю ее на врага - хотя промахнуться в ситуации, когда противник занимает все окружающее пространство, должно быть, нереально.
- ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ! - Только бы успеть! Только бы успеть! Дурацкое заклинание действует только после третьего произнесения, - ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ! ОХОДОС-СКИЕС-ЗА...кх-х-х!
В горло вцепилась стальная рука. Не успела... жаль... умирать-то как не хочется...
- Sacerdotium ! Именем Святой Инквизиции, с благословения объединившихся ради святого богоугодного дела католической, протестантской и христианской церкви!.. По праву судить ведовство, потворы, колдовство, волхования, зелейничество и еретичество, уличаю тебя, урожденная Маргарита, в сговоре с Дьяволом... - Хватка чуть ослабла и я уже могу думать связно...
Ой, бред какой! Откуда ж ты взялся, тупой исполин, на мою голову?! Какая церковь, какая инквизиция?! Ты не заблудился часом, великанище?! На дворе двадцать первый век!
- ...в проведении запретных ритуалов, в использовании неразрешенных снадобий и потворничестве делу Тьмы... В поклонении культу вампиризма и служению графу Дракуле...
Чего-чего?! Дык, я же не вампир, ты что городишь, голова дубовая! Сам-то посмотри - глаза тебе не что?! Нет у меня клыков! Ну, подумаешь, не отражаюсь в зеркале, мало ли у кого какие недостатки.
- ...Приговор: смерть через сожжение - обсуждению и обжалованию не подлежит и выполняется незамедлительно...
- Аминь... - Шепчу одними губами.
Все. Допрыгалась. Довоевалась. М-да, Мона, в твоем будущем - даже не аккуратная могилка на кладбище, а горстка сизого пепла. И откуда, интересно, здесь, в самой что ни на есть обычной хрущевке, взялась загадочная инквизиция в лице бравого вояки? Вопрос чисто риторический, конечно, ответа не будет...
Мир вокруг - словно замедленные кадры кинофильма. А еще говорят, что это - бред... ну... про последние мгновения жизни... события прошлого перед глазами...
Кстати, действительно, ничего подобного, никаких вспышек - воспоминаний нет и в помине. Пытаюсь дышать. Смотрю, как инквизитор свободной рукой разжигает костер у моих ног. Между прочим, с помощью каббалистического заклятия, так называемого "ручного змея Прометея"! Это ли не злоупотребление собственным статусом, а? Им можно, а нам нельзя, так что ли?! Несправедливо! Использование молитв как заклятий, церковной атрибутики как оберегов - с этим парнем все ясно, передо мной всамделишний чародей. То же, что и маг, только с "положительным зарядом". Инквизитор - чародей, мама миа, хуже не придумаешь!
...Хвалой и молитвой, благословляю тебя, о Атар, сын Ахуры, поклонения достойный в человеческих жилищах, благо человеку, да почтит тебя дровами...
Языки чародейского пламени облизывают одежду, время самой читать молитвы и мысленно прощаться с близкими. Только никого у меня нет, и тексты напрочь вылетели из головы - лишь нездоровые мысли в полнейшей пустоте циркулируют. Про Жанну Д`арк... про Джордано Бруно... про запеченную индейку с яблоками на рождество... про пузырек с черным порохом в кармане...
Как это называется? Большой БАДАБУМ? Сейчас будет!.. Эх, умирать - так с музыкой и не в одиночку...
Нахожусь в странной прострации между страхом и ожиданием неизбежного. В этот момент на "эшафоте" появляется новое действующее лицо, вернее морда, не в обиду ему будет сказано. С протяжным скрипом целлофан в углу рассыпается на множество тонких полосок. Когти! Секунду спустя в полумрак коридора выскакивает рыжий клубок и кидается под ноги великану. Произошло бы это на пару минут раньше! Я бы непременно воспользовалась случаем, когда инквизитор отвлекся. А теперь поздно, слишком поздно...
- Хозяин! Nebiros, lapu! Put Satanachia, halg alu! Sabhava! Cortices se verbalise!..
Чего-чего? Что за заклятие котик выкрикнул перед атакой? Не знаю такого...
Происходящее вокруг - словно во сне, в мягком бреду тумана. Вот исполин опускает глаза, чтобы посмотреть на наглого кота... острые когти вспарывают ткань... крик... запоздалое ругательство... на миг я слепну из-за дыма... жарко... больно... рыжая молния прямо перед глазами... и окружающий мир исчезает, растворяется...словно мутнеет вдруг стоячая вода... затягивает в глубину подрагивающее отражение...
![[И.Омельченко]](/img/o/omelxchenko_i_s/triwoshodasolnca/triwoshodasolnca01_small.jpg)