Аннотация: Сборник рассказов о палаче. Пишется в соавторстве с Татьяной Мудрой! Надеюсь, обновляться будет резво.
Глава 1.
Дверь пыточной скрипнула, забряцали доспехи, и зашуршала по полу цепь от кандалов, слишком длинная, чтобы не волочиться по полу. Даже не оборачиваясь я понял, что ведут очередного пленника. Зевнул. Тоска-а-а!
- Эй, Грабор, принимай гостей! - это один из стражников, Валей, кажется.
Я со скучающей миной на лице все-таки обернулся и вопрошающе уставился на посетителей. Ну, как обычно, двое стражников в тусклых кольчугах, да между ними заморыш какой-то болтается. Судя по грязно-серой драной робе, спутанным волосам и исходящему от всего этого крысиному запашку - смертник.
- Вы чего это мне принесли? Что за помесь тряпки с кузнечиком? - поинтересовался я, между делом проверяя пальцем только что наточенный тесак.
Охрана заметно побледнела. Валей сглотнул, второй же, совсем молодой юнец, с трудом удерживался, чтоб со страху штаны не обмочить. Пленник абсолютно безучастно висел между ними, видимых признаков жизни не подавая.
И чего это они? Ах, да! Я только что заметил, что так и не снял после последнего допроса фартук. Он насквозь пропитался кровью, да и не только ею... Надо ж, какие нынче гвардейцы нежные пошли!
- Ты это...- промямлил, обливаясь потом, Валей - Допроси этого вот, величество приказало...
И он ткнул пальцем в свежепринесенного страдальца.
Да он и сам, без моей посильной помощи, скоро лапти склеит! - возмутился я - Егошество Лаврентий II что, совсем спятил, если уж полутрупы ко мне приводит?!
Стражники замолкли и виновато потупились. Ни слова не пикнули ведь в защиту монарха! И правильно - палач у нас на все государство один - это я, причем бессменный, так что пиетета у меня отродясь не имелось, зато опытааа... Все знали - пока есть у Вильны Грабор, будет она стоять и процветать. Конкуренты королевские, иностранные, сманивали, конечно, горы золотые обещали, да зачем они мне, обычному Палачу?
Я вздохнул и погнал раздумия прочь. Пора браться за работу.
- Ну что, мошенники, дегенераты, алкоголики, сажайте нашего покусителя на славу царскую на стульчик, да снимите с него эти ржавые железки! Никуда он уже не убежит.
"Ха, от него убежишь!" - явственно читалось на лицах стражников, пока они неторопливо снимали кандалы со своей ноши. Наконец с этим было покончено и они ушли. А я только сейчас вспомнил, что так и не поинтересовался - а какую же информацию мне из заключенного выколачивать?
Ну, нет так нет, в процессе разберемся.
Доходяга к этому времени уже очухался и теперь с животным ужасом взирал на то, как я, расположившись к нему в профиль, медленно натягиваю тонкие перчатки из белой кожи. Не люблю, знаете ли, пачкать руки... Пленник то открывал, то закрывал рот, не в силах вымолвить ни слова и трясся мелкой дрожью, не отводя взгляда от перчаток. Лучше б он вокруг посмотрел, идиот!
Надо сказать, зрелище было преотличнейшее, чего только одна железная дева из Нюрнберга стоит, или моя коллекция развешанных под потолком масок смерти! Вообще-то эти антикварные железные рожи предназначены для того, чтобы закрыть пытуемому дыхалку, когда накачиваешь его водой до упора, но я использую их в чисто орнаментальных(ознакомительных???) целях.
Или вот еще костедробилка. Милое дело! Разок повернешь - благого ору на всю комнату, а проторей почти не видать за шкуркой. Ну а в случае чего, сам же потом и залечу все синячки и переломы, чтоб материал попусту не переводить.
Самое любимое - это, разумеется, кресло со штырями для лоботомии задницы, которая многим моим пациентам заменяет передницу... Тьфу, переднюю часть того, что у них считается мозгами!
Я вообще пыточные инструменты коллекционирую, уж так люблю время от времени что-нибудь новенькое приобресть.
- Ну-с, молодой человек, приступим! - я подхватил клещи и пощелкал перед самым его носом.
Вообще-то клещи в моем ремесле - типичная бутафория. Я обычно чем поминиатюрнее работаю, да вот беда, не каждого сии инструменты впечатляют. Так что вначале приходится что повнушительнее демонстрировать.
Начал, как водится, с классики. Что бы не говорили все эти умники, что занимаются выдумыванием новых спосов выколачивания необходимых сведений из человека, а самое простецкое выдирание ногтей действует куда эффективнее ихней "сыворотки правды", от которой якобы и мертвый заговорит.
Ну решил я как-то испробовать ее, даже профессора энтого пригласил, который сыворотку-то изобрел. Тот влил в заключенного пару литров своей хваленой гадости, а он возьми да и скопыться! Лежит себе, значит, труп трупом, а потом как давай дергаться да скалиться! И все бубнит что-то... Насилу топориком успокоил.
Только вот ногу профессорскую он все-таки успел схарчить.
Надо сказать, этот умник, профессор который, после того случая в соседнее государство подался, уважаемым человеком стал. Не Палачь - а сказка просто! Даром что на левый бок все время кренится, как кораблик в бурю.
Так что мы работаем по старинке. И эффективно, и продуктивно.
Нынешний пленник наверное так же думает, ишь как затрясся, на на щипчики-то глядя. Знает, что дальше будет, вот и дрожит. О, залопотал уже что-то, только все не по нашенски, не по вильновски. Ну, ничего - один нокоток долой, так ить сразу вспомнит язык человеческий.
И в самом деле, стоило мне подойти да за ноготь своим деликатным струментом взяться (даже дернуть как следует не успел!) так иностран мой болезненный как взвоет во всю темницу:
- Аааа!!! Все скажу, только не убивай!!!
Да что я, зверь что ли?.. Кому ты нужен, немочь бледная, одни глаза вон торчат. Тьфу!
- Ты давай, парень, рассказывай, а я записывать буду. Чего ж зазря на тебя рабочее время переводить, ежели у меня еще пол-казематов не допрошено?
Я прошаркал до дубового стола, где по порядку был разложен всякий инструмент первой череды, и в который раз уже напомнил себе, что пора бы прибраться, а то не пыточная, а скотобойня какая-то! Все заляпано бурыми пятнами, да крошки повсюду валяются. Ааа, точно, это ж я неделю назад костедробилку свою новую осваивал... видимо, не до конца осколки костей то вымел.
Мучимый мыслями о уборке, я все-таки откопал то, что искал -большой блокнот да обгрызаный карандаш.
Надо сказать, на секретарях его величество издревле экономят: им ведь на чернила подавай, на пергамен, на восковые свечи, а валерьяновой спиртовой настойки так вообще по литру в день на человека уходит. Вот и пришлось мне грамоту-то уразуметь, чтоб перед пленниками Величество, да сторонушку родную не позорить.
Присел я на растяжную лестницу напротив парниши - ступеньки хоть и острые, да на них кожаная подушка брошена. Надо будет - снимем, а как же..?
Карандашик в одну руку, клещики в другую. Бумагу на колени.
- Ну?
- Что - ну?
- Ты ж колоться собирался. Давай, рассказывай по порядку, кто, где, зачем?
- А.. ага... Ну, началось все с грамоты ...
"Ищется Герой!" - значилось на прикрепленной к висилице бумажке, а ниже, мелкими такими буковками - "Для спасения прынцессы. З\п достойная. Обращаться: Королевский дворец, канцлер Его Величества, сьер де Губсюк"
Продолжение следует. Версия рабочая и может претерпеть изменения!