Аннотация: Я обязательно что-нибудь сюда добавлю, в рукописном варианте уже есть... Но сюжет, по-сути, еще даже не вырисовывается. Жаль :( Пока отложено
[i]Город. Каменные джунгли, где, казалось бы, нет ни места, ни времени для скуки. Здесь, пожалуй, слишком много способов потратить часть жизни, не вспоминая о таком презренном чувстве - моя фантазия отказывает при просьбе хотя бы перечислить все - я не смогу[/i].
[i]Так от чего же душа порой сгорает от тоски? Ведь ее нет... Это правда: всегда найдется дело, если поискать.[/i]
[i]Но вечером, когда на бархатное небо высыпают зимние звезды, тоска правит бал, и душа рвется в небо. Но крыльев у людей нет - и льется песня тоскующей души, улетает в ту высь, что так желанна и недоступна...[/i]
Два дня до конца света. Я боюсь и одновременно жду его с нетерпением. Боюсь - потому что неизвестность пугает. А жду - потому что он означает свободу.
Я ничего не знаю точно, но я - чувствую. Порой мне этого достаточно.
Конец света - это совсем не то, что представляет себе большинство: никаких разверстых врат ада, огненного дождя или страшных, смертельных катаклизмов или болезней, нет. Это всего лишь изменения в мире. Кардинальные, или, по-крайней мере, очень сильные изменения, незаметные живущим в нем. Часть живых исчезнут или им сменят души, или совсем их уберут. Я - не знаю. И не очень хочу знать.
Я почувствовала приближение Судного дня ясно еще полгода назад, в конце лета. И знала, что все случится где-то в марте-апреле. Дальше этого дня просто не было будущего для этого мира.
Если я права, и они есть, такие же как я. То они тоже знают и ждут этот день. Нас должно быть 12 человек. Вроде бы. Я, как обычно, не знаю точно, я только ощущаю эту информацию. Двенадцать девушек, очень похожих друг на друга чертами лица, цветом глаз, волос и кожи. Нет, мы не близнецы, мы всего лишь похожи и, скорее всего, никогда не видели и не встречали друг друга. Да и не нужно нам это. И, по-хорошему, это не должно произойти. У нас чуть более яркая аура. Нет. Не так. Она просто несколько другого цвета, чем у всех остальных людей, по-крайней мере, на энергетическом плане. На астральном-то аура абсолютно разная у всех.
Нас двенадцать. Двенадцать и еще одна, на которую мы все и похожи. Одна, ради защиты который мы часто не похожи ни на кого из своих родных. Если вдруг кто-то решит ее искать, найти не должны. Среди тринадцати невозможно угадать - которая. И спросить у нас самих нельзя - мы и сами не знаем.
Я не помню, когда это было, в каком классе и во сколько лет я поняла, что в наш мир уже пришли Судьи. Тогда, по-глупости, мне показалось, что я - это она. Тогда я еще не знала, что есть двойники. Я почувствовала только, что есть равновесие света и тьмы, и есть третья сила - хранящая это равновесие. Я знаю, что можно было бы подумать - перечитала фантастики.. но нет, тогда я читала только школьную программу да дамские романы, к которым меня пристрастила бабушка, причем слишком рано, на мой взгляд. Если мне не изменяет память о времени, то где-то после шестого класса это было впервые, значит, лет в 11. Мда... сама бы и не подумала тогда, да и сейчас, что была такой маленькой, когда такое начала читать. Просто, по собственным ощущениям, я была достаточно взрослой уже тогда. Разум мой и психика не сильно изменились до сих пор еще с 8 класса, а те 2 года - не знаю, наверное, все же взрослела, менялась. Отчего так, я не могу сказать с уверенностью - может оттого, что я и маленьким ребенком хорошо чувствовала эмоции окружающих. Кто знает... в 110-м классе я все-таки дошла до увлечения фантастикой и фэнтези, которое никуда не делось до сих пор. Теперь я порой все-таки испытываю сомнение в том, что все, что я вижу - реально, а не выдумано мною... в такие моменты становится очень тяжело.
Мне трудно жить - я ничего не могу. Все, что мне дано - это средненькие способности в нескольких областях сразу, да способность иногда видеть энергетические потоки в окружающей среде. Но для этого нужно специальное настроение и концентрация. Как, собственно, и для любого из моих талантов... не то настроение - и ничего не выйдет. У меня нет даже собственной энергии. Вернее, она есть, но я не имею возможности до нее добраться.
Еще два дня - и все решится. Два дня - и свобода.
Пока мы должны быть двойниками - мы не можем иметь личной жизни, даже если захотим - просто ничего не выйдет. Но у нас отобрано даже желание к противоположному полу. Мне двадцать лет, а я никогда не целовалась. Да и молодые люди, которые мне были когда-либо симпатичны, не осмеливаясь на большее, нежели прикосновение губами к моей руке, как бы не было это старомодно. Другим, тем, кто был явно сильнее характером, чем остальные, казалось, что я уже не одна, что не может такого быть, чтобы я была одинока, и даже не подходили. Потому что у них были свои принципы и гордость.
Всего два дня - и все решится.
#1
Сегодня. Суббота 30 марта 2006 года. Сегодня изменился этот мир. Я слышу. Как изменилась его мелодия. Он теперь звучит совсем иначе и ощущается по-другому. Теперь это ДРУГОЙ мир. Кому сказать - не поверят. Да и нужно ли им знать? Их жизнь продолжается. А тех, кого не стало - и не заметят.
Но эти изменения продолжаются, я чувствую. Что ж, подождем еще.
Но раз Суд уже начался, в нас нет надобности. Почему же я еще не свободна?
Только... я больше не могу смотреть на мир. Видеть соотношение света и тьмы мне стало тяжелее. Или не хочу. И поэтому не могу сосредоточиться.
Я помню, как было мне больно примерно год назад, когда я так смотрела на мир. Мне вообще больно и тяжело это дается - видеть и чувствовать боль мира. Может быть, поэтому эмпатам дается ледяная холодность как щит ото всего вокруг - иначе они могли бы сгореть. Да, я вижу, пусть и смутно теперь, что для этого мира баланс выровнялся. Точнее, начал выравниваться. Но это неважно, вскоре он станет в пределах нормы - и Судьи должны уйти. Они - Сила, та, которая не свет и не тьма, а в них абсолютное равновесие. Невозможное для жизни. Такими могут быть только Они. Не совсем люди.
Май. Изменения закончились. Я знаю. Но где моя свобода?? Я по-прежнему не могу думать без отвращения о поцелуях в губы, даже целомудренных. И это несмотря на мечту встретить свою половинку - так по-женски.
Я... я чувствую.. подозреваю.. не родился человек с половинкою моей души... Если есть у нее половинка, конечно. Уж больно я самодостаточна большую часть времени. Даже сама пугаюсь иногда. Вот только тоска не отпускает... тоскую я по своей половинке, тоскую... и что делать - не знаю.
[i]В темноте, не свойственной городу, подняв голову к небу, стояла девушка. На ее лице застыли восхищение и благоговение перед величественным зрелищем. Любуясь, взгляд ее блуждал по звездному небу, постепенно смещаясь в определенный сектор небосвода, недалеко от лунного диска. Там не наблюдалось ничего интересного или особо красивого: не было ни крупных звезд, ни большого скопления сияющих небесных бриллиантов - всего лишь несколько средних звездочек в черных небесах.[/i]
[i]Ее взгляд остановился на осколке темных небес, куда его притягивало с неизменным постоянством уже в который раз. Она могла бы сказать, что это ее звезда дает о себе знать. Но как назло именно там не было видно ни одной, даже самой маленькой звездочки. И тем не менее именно там находилась ее точка притяжения. И поделать с этим она ничего не могла, даже если очень хотела. Но до чего же обидно у всех есть звезды, а у нее - пустота...[/i]
Вечер. Еще не поздно, но уже темно. Здесь, в стороне от света окон и фонарей, на темном небе видны звезды, такие редкие для нашей вечно пасмурной погоды. Я знаю, что если скользить расслабленно взглядом по небу, то он - взгляд - неизбежно соскользнет в одну точку и останется там. Я не знаю почему, но это место тянет меня, зовет, как будто там мой дом. Вот только там не видно ничего - ни звезды, ни чего-либо еще. От осознания того, что я не могу взлететь, просыпается эта тоска. Отвожу взгляд и пытаюсь сосредоточиться на себе. Здесь, в тишине, это дается гораздо проще. Чем больше видно неба - тем проще. Посреди города - почти нереально. Я опять нахожу в себе энергию. Она красива - переливается он нежных до насыщенных сине-зеленых оттенков, иногда дающих цвет морской волны, перламутровый блеск. Но коснуться я ее не могу. То есть могу, но это ничего не даст - она закрыта от меня намертво. Замкнута в кольцо. Я знаю, я пыталась как-то впитывать энергию в церкви - там ее много... Но все уходит как в бездонную яму. Пропустить другую энергию через себя в кого-то еще я тоже могу. А для себя - ничего не могу. А я ведь последнее время все чаще устаю и болею. Я знаю, что могла бы и не болеть, и переносить все нагрузки гораздо легче, стоит только воспользоваться этой энергией. Жаль, но я даже не представляю. Как. Боюсь. Что уже и никак. Теперь это кольцо слишком плотное, поток, который должен бы был быть быстрым и достаточно прозрачным, сейчас плотный, как застывающая лава, еле движется, с перламутровым блеском. Не знаю, всегда ли он был таким, или копился много лет - раньше я его не видела. Даже не знала. Что умею смотреть. Но теперь мне страшно даже нарушать его целостность - слишком много там энергии. Мощность непредставима. Да и не хватит у меня сил его разомкнуть - надо преодолеть хотя бы поверхностное натяжение. Остается только надеяться, что у этой энергии нет так называемой критической массы...
Ладно, пора и домой... даже если это только пристанище. Ведь дом - там, в небесах...
#2
[i]Люди, глядя на звезды, порой чувствуют, будто тайна, скрытая там, среди них, зовет и манит... Кажется, что их. Да только так ли это? Кого зовут звезды? Души людей? Кто знает...[/i]
[i]Он видел ее отнюдь не в первый раз, и, наблюдая за ней, пытался прочесть, что же означает смена выражений на ее лице, которое было то потрясающе живым, то каменно холодным.[/i]
[i]Он старался не пропускать те редкие вечера, когда небо не было затянуто серыми тучами, и она выходила любоваться звездами. Он приходил в тот сквер, где она чаще всего останаливалась, глядя ввысь: здесь лучи городских огней не имели власти заглушать далекие звезды, путась в листв и ветвях.[/i]
[i]Вечер - единственное время для него, возможность отдохнуть, забыв о собственных делах на тот короткий час свидания со звездами.[/i]