Аннотация: Абсурдно-иронические рассказы о лидере гр."Наутилус Помпилиус" В.Г.Бутусове и иже с ним
История первая. (Зоологически-уфологическая)
Как Слава на тигра ходил.
Однажды Славу пригласили помочь ханты-мансийским оленеводам в их нелегком труде. Помощь эта заключалась в том, чтобы дать, так сказать, шефский концерт. Слава был не против нести культуру в массы и, после недолгих раздумий, согласился.
Встретили его хорошо. На местный аэродром пришла представительная делегация в составе трех хантов и четырех мансей (или наоборот - было темно).
- Как добрались? - спросил тот, что постарше.
- Неплохо, - ответил Бутусов.
- Хорошо ...
- Неплохо ...
Рядом пролетела летающая тарелка.
- Они тут часто летают, - сказал тот, что помладше.
- Это хорошо ... это значит, они есть, - пробормотал Бутусов.
Вскоре Слава уже сидел в местной гостинице и пил... чай. Гостиница эта ничем не отличалась от остальных чумов (разве что была с тараканами). Он уже собирался лечь спать, как вдруг перед входом в гостиницу раздались шаги. "Опять в баню?" - промелькнуло в голове.
- Здравствуйте Вячеслав Геннадиевич, я очень люблю вашу песню " ЧУГАДА", - сказал человек отряхнув на пол снег.
- Я тоже ее люблю, но в баню не пойду, - парировал Слава.
- А я вас в баню и не зову, то есть я, конечно, позвал бы, но баня кончилась уже давно.
- Ну и хорошо, - подумал Бутусов.
- Я вас на тигра пришел позвать.
- Еще лучше, - вновь подумал Бутусов (надо сказать, он вообще любил подумать).
- Ну, дак че, идете на тигра или нет? - нетерпеливо спросил человек.
Слава на тигра никогда не ходил и, немного поразмышляв на вечные темы, стал собираться.
Когда они пришли, представление уже началось. Был полный аншлаг. В зале сидели те же три ханта и четыре манся (или наоборот - было темно) и еще два человека. Пришлось сесть на стул, прихваченный спутником. На сцене разогревали публику полуобнаженные гимнастки-эквилибристки и какие-то неведомые существа, похожие на гимнастов-эквилибристов. По прошествии десяти минут на сцене, наконец, появился конферансье и громким, слегка заплетающимся голосом объявил: "уважаемые дамы и господа!" - зрители обернулись, но господ, а тем более дам за их спинами не обнаружилось. "Уважаемые дамы и господа, сегодня на вашей сцене, впервые, со своей сольной программой выступает... тигррррр!!!" - прорычал конферансье и удалился. В луче прожектора появился тигр. Одет он был в шикарный вечерний костюм. "Добрый вечер друзья", - произнес слова приветствия тигр. (Ханты, а особенно манси заулыбались. Они любили, когда их называли друзьями). Тигр произнес еще несколько слов, и представление началось. Вначале он показывал фокусы. Фокусы были обычные, но народу нравились. Особенно понравился фокус, когда тигр, своей лохматой лапой, достал из-за уха оленевода часы с надписью "MONTANA" и подарил их обладателю чудесного уха. Затем тигр начал показывать различные трюки апофеозом коих явилось следующее:
По просьбе тигра на сцену вывели большого, лохматого льва. Под барабанную дробь ассистенты открыли пасть льва и тигр, незаметно перекрестившись, засунул свою голову в эту самую пасть. Зал ахнул. "Семь ... восемь ... девять ..." - считал счастливый обладатель часов, замеряя секунды по новеньким монтанам. "Восемь ... девять ... десять ..." - считал зал, полагаясь на собственную интуицию. На одиннадцатой секунде, вспотевший и растрепанный тигр, не без удовольствия, вытащил голову и, вытерев ее, поставил на место. "Браво! браво!!!" - послышалось из зала. Раздался гром аплодисментов. Тигр, раскланявшись, ушел за кулисы. Слава и его спутник уже собирались выходить из зала, когда один из помощников тигра подошел к ним и сказал, что тигр хотел бы познакомиться с коллегой по цеху. "Какой я ему коллега?" - подумал Бутусов и пошел за кулисы.
- Здравствуйте, здравствуйте, - сказал тигр, протягивая лапу с аккуратно подстриженными когтями. - Рад познакомиться, тигр.
- Вячеслав Бутусов, - представился Бутусов, быстро пожав лапу.
- Признаться, никогда не слышал. Мне сказали, что вы работник эстрады?
- Ну ... можно, наверное, и так сказать.
- И на какой же ниве шоу-бизнеса трудитесь?
- Рок-музыка.
- Хм ... интересно. Что ж, давайте, поговорим поподробней за ужином. Вы не против?
- Нет.
Через час они уже сидели в местном ресторане и разговаривали. К ним подошел официант:
- Что желаете? - спросил он тигра.
- А что вы можете предложить?
- Могу предложить прекрасное оленье жаркое.
- Нет, спасибо. А что ни будь вегетарианское у вас есть?
- Салат из квашеной капусты.
- Отлично. Вот его то мне и подайте.
- Что пить будете?
- Чай с вареньем.
- Есть персиковое, варенье из манго и киви, варенье из лепестков розы.
- А малиновое есть?
- Малиновое кончилось.
- Жаль. Ну тогда ... давайте персиковое.
- А вы что будете? - спросил официант, обращаясь к Бутусову.
- Мне пельменей, пожалуйста. И-и-и ... тоже чай ... с вареньем.
- Может быть, что ни будь покрепче? - улыбаясь, поинтересовался официант.
- Нет, спасибо. Я не пью.
- Одну минуточку, - сказал официант и ушел.
- Итак, на чем мы остановились? - спросил тигр Славу.
Они разговаривали и пили чай с персиковым вареньем. На столе перед ними дымился самовар, а за окном, по звездному небу, пролетала летающая тарелка ...
История вторая. (Цинически-драматическая)
КРЫЛЬЯ
Бутусов сидел дома в деревне. Он всегда там сидел, когда был не в духе. К нему пришел Илья.
- Чем занимаешься, - спросил он
- Сижу.
- Да ты, как я вижу, не в духе.
- Ты прав.
- Я недавно приехал из Шотландии и привез одну интересную вещицу. Айда покажу.
Они вышли во двор. Илья достал новенький сачок.
- Тебе надо развеяться, идем, - сказал Илья.
Они пришли на поляну и стали ловить бабочек. Поймав одну, Илья сел на траву и стал медленно отрывать ей крыло.
- Интересно... Можно мне попробовать? - спросил Бутусов.
- Присоединяйся.
Когда оба крыла лежали на желтой траве, Илья, глядя на бабочку, спросил:
- Ну и где же твои крылья?
- Да где они? - поинтересовался Бутусов.
Бабочка промолчала.
- Ну, что, развеялся?
- Да, ты знаешь, помогло.
- Идем домой?
- Идем.
Они встали с мокрой травы, отряхнули брюки от прилипших крыльев и пошли домой.
Бабочка умирала.
История третья. (Фаталистически-лингвистическая)
Как Вячеслав стал Бибиславом.
Была ночь.Бутусов шел куда-то по пустому шоссе и думал об именах:
- Почему меня назвали Вячеславом, а не ... Мстиславом, например, или Леопольдом? Вторая половина имени еще ничего, но первая .... Вяче, что за вяче.
Он стал придумывать новое начало имени. "Богу, Яро, Стани", - крутилось у него в голове. По прошествии часа, так и не придумав ничего, что бы ему понравилось, Бутусов собирался расстаться с этой затеей, как вдруг, откуда-то сзади, он услышал звук:
- Би-би, - сказал кто-то.
- Что би-би? - подумал Бутусов
- Би-би! - повторил кто-то значительно громче.
- Би-би, би-би...
- Би-би!!!!!!!!!!!!! - прокричал кто-то изо всех сил.
- Би-би ... би-би ... Бибислав! - дошло вдруг до него.
"Censored!!! Censored!!! Censored!!"- неслось из уезжавшей машины.
Светало. Бибислав шел куда-то и думал о фамилиях ...
История четвертая (шмакозягерски-кучезябриковская)
Была ночь. Бутусов шел домой. Под ногами, словно свежие вафли на зубах, хрустел снег. В голове была какая-то мешанина из слов постепенно превращающаяся в рифмованные строчки. Увлеченный этим занятием он и сам не заметил, как оказался в каком-то незнакомом ему месте. На улице не было ни души, не было слышно гула машин и лишь тусклый свет ,изредка встречающихся фонарей, освещал улицу. " Че за фигня? Куда это я забрел?" - подумал Бутусов. Ему стало как-то не по себе и, развернувшись назад, он ускорил шаг. Пройдя метров сто, он вдруг застыл как вкопанный. Перед ним, в луче фонаря, сидел ... кучезябрик. Кучезябрик был абсолютно обычным: маленькое безволосое тело, лапы с длинными коготками, маленькая голова, два больших уха свешивающихся на глаза, черные глубокие глаза без ресниц, выглядывающие из-под этих самых ушей, носа у него не было (ведь он же был абсолютно обычным кучезябриком, а, как известно, у кучезябриков вообще нет носа.). Он сидел и чесал за ухом задней лапой, морщась и пофыркивая от удовольствия. Бутусов кашлянул. Кучезябрик, с явной неохотой, стал медленно сбавлять обороты. По прошествии десяти секунд он полностью остановился и посмотрел на Бутусова своими большими глазами.
- Ты кто? - задал глупый вопрос Бутусов (как будь-то он не видел, что перед ним сидел кучезябрик).
- Я кучезябрик, - не покривив душой, ответил кучезябрик, и тут же задал не менее глупый вопрос. - А ты кто?
- Я Бутусов.
Они еще смотрели друг на друга минуты две, думая, что бы спросить, но, вспомнив, что у каждого свои дела, они по ним и отправились.
Вскоре Бутусов вышел на знакомую мостовую, навстречу ему шли какие-то люди, неподалеку проносились машины, а он думал: "Сейчас приду домой и расскажу, что видел настоящего кучезябрика. Во удивятся".
"Ща заскачу в норку к кузюбрику, а потом к шмакозягеру и расскажу, что с Бутусовым разговаривал - не поверят", - представлял, перепрыгивая с сугроба на сугроб, кучезябрик.
Бибиография В. Г. Бутусова от 0 до 20 с чем-то
Слава родился маленьким и живым. Он был не больше обычного ребенка с двумя ногами, двумя руками и одной ничем непримечательной головой. Ничто не выдавало в нем будущего певца, поэта и композитора Вячеслава Бутусова. (Кроме имени и фамилии).
В детстве Славе обычно было немного лет: один два, реже три, однажды четыре. Наш герой не любит об этом говорить, поэтому и мы умолчим.
Слава рос.... Рос обычным советским человеком (была когда-то такая страна - Советский Союз. Назвали ее так, потому что в ней жили люди, которые очень любили давать советы, а тех, кто эти советы не слушал, они награждали бесплатной путевкой на северные курорты), и его даже можно было бы назвать счастливым, если бы не одно но:
Славу в школе, как и всех советских детей, учили не любить панков, но дело в том, что его прадедушка был основателем панк-движения в СССР, а больше всего на свете Слава любил своего прадеда. Он пел Славе песни "СЕКСПИСТОЛЗ", свои сочинения, например "Спят усталые толстушки". Славик слушал и понимал, что в этом что-то есть, правда что, юный человечек так и не понял, потому что в скором времени прадедушка уехал поправлять свое пошатнувшееся здоровье на северный курорт...
После окончания школы Вячеслав долго не думал, куда ему пойти. Но не думал он не оттого, что не мог думать, а потому, что еще с детства решил стать студентом. Единственным местом, где учили на студентов был архитектурный институт. Не долго думая, он взял свои скромные пожитки и перебрался жить в общежитие. В институте Слава учился и знакомился с интересными людьми. Одним из них оказался Дмитрий Умецкий. Дима, как всем казалось, был клоуном, но за этой маской клоуна скрывался талант организатора и руководителя (именно поэтому Умецкий сейчас работает организатором гастролей удмуртского цирка). Слава умел тренькать на гитаре, к тому же у него был красивый завораживающий голос, который, кроме всего прочего, часто срывался. Решение было принято - создаем группу. Но как ее назвать? Как раз в это время они проходили строение дворцов султана по сказке "Али-баба и сорок разбойников". Недолго думая, группу назвали..." Али-баба и сорок разбойников". Правда, с таким названием группа просуществовала недолго, так как на одной из репетиций, когда художественный руководитель (Умецкий) и музыкальный руководитель (Бутусов) пересчитывали в очередной раз участников группы, куда-то пропал двадцать восьмой соло-гитарист. В последствии его так и не удалось найти (говорят, что он женился на одной юной мавританке и уехал на ее историческую родину).
Длинными бессонными ночами, редкими трезвыми днями, члены группы дудумали, как же назвать эту самую группу. И вот однажды один из участников группы, смотря по телевидению фильм "КАПИТАН НЕМО", увидел на обшивке лодки фразу на неведомом ему языке. Сделав стоп-кадр, он начал аккуратно выводить незнакомые буквы на попавшемся под руку томике Карла Маркса (был когда-то такой писатель-фантаст). Выглядели эти буквы примерно так - NAUTILUS POMPILIUS. (Имя этого героя я упоминать не буду, во-первых, потому что человек он скромный, а во-вторых, потому что не помню). На следующий день он принес это название на репетицию. Название понравилось. Но что оно означало? Перерыв все словари русско-английского языка, но так и не найдя перевода, они решили обратиться к одному бедному, но умному доценту. Просидев несколько минут у себя в кабинете, доцент вышел с неутешительной новостью: "К сожалению, я не смог перевести, но я знаю человека, который бы точно перевел. Его зовут Илья Кормильцев", - сказал доцент и удалился с не до конца заработанной, но наполовину востребованной, бутылкой портвейна. Слава с Димой нашли Илью довольно скоро на одной из рок-н-рольных тусовок. Илья резко выделялся из толпы: во-первых, он не пил портвейн из горла, а во-вторых, на вид был умным. (Как выяснилось в скором времени не только на вид).
НОВОСТИ НАУКИ
Недавно ученые Бибигонского Биследовательского Бинститута решили проблему голода в нашей галактике. Суть этого проекта состоит в следующем:
1. Берется небесное тело Сатурн.
2. Вынимается основание - шарообразная часть.
3. Остаються кольца и дырка, то есть... гигантский бублик.
Этим бубликом, по первоначальным расчетам, можно накормить около 1000000000 зелено-пурпурных гуманоидов, а также 7-9 миллионов оранжево-малиновых, известных своей исключительной прожорливостью.
P.S.
Обычные дырки можно заменить черными дырами, которые разбросаны в большом количестве неподалеку, что в несколько раз повысит питательность продукта.