Аннотация: Уйти в туман, вовсе не значит покинуть свет, порой это выход из темной комнаты...
Овсянникова А.А.
г. Ливны
2
Туман.
Она любила туман...Кто-то сказал, что она любила туман. Там, под промозглым мелким дождем на старом кладбище. Ее родители как-то резко постарели, сестра бледной тенью обнимала их со всем теплом, на которое была способна. Любимая дочь, младшая сестра - для них это было невообразимой потерей, даже в кошмаре они не могли представить, что в 25 лет ее не станет. Я не был сторонним наблюдателем, для меня Алекс по-своему дорога. Но не буду лицемерить, да мы с ней неплохо проводили время вдвоем, однако я всегда держал дистанцию, чтобы не отягощать себя какими бы то ни было обязательствами. Была ли она моей девушкой? Наверно друзья так считали, я же не признавал этого, а она... она позволяла мне так себя вести. Когда ее вдруг не стало, я почувствовал скорее изумление, чем боль. Это как хоронить хорошего знакомого, не более того. Но то, как она ушла, не дает мне покоя.
Никто не может сказать, почему оборвалась ее жизнь. Ее нашли сидящей на скамейке в глубине парка. Просто девушка сидела в парке и смотрела на важно расхаживающих голубей. Дворник слегка тронул ее за плечо...
От чего она умерла? Эксперт сказал, что в одно мгновенье она не захотела дальше жить, другого ответа у него не было. Чего я о ней не знал? Я никогда вообще не пытался узнать ее, понять, что она из себя представляет, ведь Алекс никогда не требовала от меня внимания, просто была рядом, когда я хотел этого. Наверно она должна была умереть именно так, чтобы я захотел понять.
За окном бесновались струи дождя, идущего уже три дня. Может дождь оплакивал ее? Никто из ее родственников не знал обо мне, а мои о ней. Ко мне на похоронах подошел смутно знакомый человек, наверно когда-то я видел его среди ее друзей. Он протянул мне толстую переплетенную книжку, исписанную корявым почерком.
-Вы были с ней. Она заслуживает того, чтобы это кто-то прочитал. Я подумал, что, возможно, Вам будет не все равно.
Я взял протянутую книгу, как послание с того света. Странный человек быстро зашагал прочь.
-Разве Вы не останетесь попрощаться с ней?
-С ней? Это уже невозможно. То, что лежит в этом деревянном ящике, уже не имеет никакого отношения к Алекс, поэтому вся эта церемония просто фарс, она предпочла бы кремацию.
Скорее всего, этот человек был прав, похоже, он знал ее даже лучше чем родители. Для них наверно необходимо, чтобы можно было куда-то прийти и знать, что их дочь здесь, как будто она не совсем ушла.
Теперь я сижу один и пью свой кофе. Три дня я пытался выкинуть из головы эту книжку... Пытался, но не смог. Вот она лежит на столе, отсвечивая черной обложкой. Рука сама тянется открыть. Страницы шуршат мягко и успокаивающе. У нее ужасный почерк, но предложения так точны, что понимаешь весь смысл сразу, а, не выхватывая отдельный слова. Алекс была остроумной и в меру ядовитой, как она говорила, так и писала, показалось даже, что ее голос звучит со страниц.
"Одиннадцать. Ночь вступила в свои права, за стеной бормочет соседский компьютер. Я по десятому разу смотрю фильм "Женщина-кошка", мне нравится, но это вряд ли лучший способ времяпрепровождения в 25 лет. Что я делаю? Зачем пишу все это? Не знаю. Просто не могу никому объяснить, да наверно и не хочу, насколько внутри холодно и пусто. Плохо ли мне от этой пустоты? По-крайней мере уже давно не больно, потому что я уже так давно ОДНА.
С детства меня мало кто понимал, моим близким и друзьям всегда хватало того фасада, который я им показывала. Чрезмерная чувствительность заставляла притворяться черствой и очень логичной. Если никто не знает, что именно причиняет тебе боль, то намеренно и не сможет обидеть. Да только ненамеренных ударов в моей жизни было слишком много.
Зачем понимать, когда с пофигисткой так легко и удобно общаться, абсолютно не напрягаясь? Когда это все переваливает определенный рубеж, никто не только не понимает тебя, но и не хочет понимать, даже самые близкие люди. Именно тогда ты остаешься по настоящему одна. Как говорится, чтобы почувствовать себя одиноким нужно оказаться не на необитаемом острове, а в большой толпе, когда тебе просто не куда и не за чем идти. В такие моменты хочется закричать, не потому что тебе больно, а потому что с ужасом осознаешь, до какой степени под броней онемели чувства.
Я часто задавалась вопросом, что происходит с подобными мне? Ничего. Притворство становится второй натурой, и увидеть подобного себе притворщика почти невозможно. Просто я живу согласно нормам морали лишь до того, как удобство от общественного невмешательства превышает комфорт от следования своим собственным правилам. Это сложно объяснить. Ну, например, чего хочет каждая девушка? Встретить любимого, выйти замуж, родить ребенка. И ей абсолютно не важно, что он не знает причин ее поступков. Так зачастую вместе живут чужие люди, сдерживаемые лишь привычкой. А я не вижу в этом смысла.
В женщине должна быть загадка, твердят мужчины и многие женщины, тогда она интересна. Но стоит спросить что-то посложней чем "что зимой и летом одним цветом", и вот тебя уже считают неинтересной. А, впрочем, может они и правы? Откуда я взяла такую чушь, что могу быть кому-то интересна? Кто сказал, что это существо в принципе можно полюбить? За что? За красивую фигуру и миленькое личико? Да только сто килограмм живого веса вряд ли вписываются в понятие красивой фигуры. Не уродина конечно, но ровно на столько, чтобы не выделятся в толпе. За ум? Не льсти себе девочка, за это могут уважать, но не любить. За добрый нрав и хозяйственность? Если бы это было у меня... Так за что меня любить? Я сама не могу придумать за что.
К чему в итоге я пришла в своей жизни? К вершине, с которой нет дороги ни вверх, ни вниз, ни в сторону. Есть лишь метр земли, который чудом держит меня в этой жизни, подпираемый гордостью, силой воли и привычкой всегда обходится без посторонней помощи. Но как это все зыбко!
Наверно я слишком многого хочу? Просто чтобы меня кто-то обнял сзади очень крепко и любовался со мной видом из окна. Или проснуться от поцелуя мужчины, с которым провела ночь. Я не прошу любви. Да, это слишком много, чтобы давать такой как я. А хуже всего, что от этого даже уже не больно, всего лишь с каждым разом все яснее понимаешь, что всегда будешь ОДНА. А иногда просто хочется нежности и тепла. Знаешь, а ведь никто и никогда не дарил мне даже цветов...
Зачем тогда я иду по этому пути? Наверно просто по инерции бегу вместе с людской толпой. Что будет, если завтра я просто приду в парк, сяду на скамейку и перестану цепляться за призраки? Завтра я просто приду в парк, ведь мне некуда и незачем бежать..."
Алекс, Алекс. Я даже не мог себе представить тебя такой... И я тоже никогда не дарил тебе цветов.
Ее цветы остались бессмысленной грудой лежать у подножия креста. Они были только для нее, но она уже никогда их не получит.
Телефонный звонок отозвался резким приступом мигрени в моей голове.
-Алло.
-Что алло? Ты куда пропал?
-Просто были дела.
-Да ладно. Я конечно не против, кисни на здоровье. Но ты же не был в нее влюблен, так что давай, старик, встряхнись, нас ждет пиво и девчонки! Через пол часа будем у тебя!
В трубке раздались гудки.
-Вот черт!
И он снова побежал с вечной человеческой толпой, а Она осталась ждать его в тумане навсегда.
Возможно когда-нибудь он снова о ней вспомнит, когда-нибудь...
Золотой призер литературного
конкурса "Первоцветы" г. Орел 2007г
подписано в печать 03 декабря 2007
Председатель комиссии: гл. редактор Литературной газеты Дворядкина М.И.