Пахомов Сергей Николаевич : другие произведения.

Минздрав предупреждает

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Десятиклассники из “Поворотов судьбы” перешли в 11 класс. Они стали еще бесшабашнее, утонули во вредных привычках и смотрят на жизнь через линзы вседозволенности. Кто поможет юным разгильдяям и наставит их на истинный путь?

  
  

-1-

  
   Что это звенит? Не пойму в чем дело. Почти три месяца я не слышал этого отвратительного звука. Даже забыл, что он значит. Вспоминать нет сил, и я лежу в надежде, что он утихнет. Вроде замолчал. Так, где это я? Ах, ну да! Золотистый пляж, ящик пива, друзья и даже…
  -- Ты что совсем оглох?! Быстро вставай и марш в школу! - услышал я крик над головой.
   …Нет, это не голос Маринки. Кто это орет у меня над головой? Даже позагорать спокойно не дадут.
  -- Вставай, разгильдяй! Все лето спал! - снова прокричал голос.
  -- Японский городовой! Так это же мама! Быстро прячем пиво.
  -- Наконец - то, ты займешься делом, - продолжала она. - Совсем распоясался!
  -- Мам, дай позагорать еще пол часика, - решил я пойти на контакт.
  -- Вставай, а то обгоришь.
  -- Не обгорю.
  -- Сейчас холодной водой оболью.
  -- Давай. Мне надо мальца остынуть.
   Струя холодной воды вмиг изменила мое представление об окружающем мире. Золотистый пляж моментально превратился в скомканную кровать. Какой кошмар! Чтоб меня мама назад родила. Я дома. Маринка и пиво были всего лишь иллюзией. К тому же сегодня 1 сентября и надо идти в школу.
  -- Мам, ну еще полминуточки! - взмолился я, но увидев лицо матери в моей голове невольно прокрутилась фраза из заезженного рекламного ролика: "Вырубай машину, спать!".
  -- Сейчас шланг к крану подсоединю, и будет тебе полминуточки! Где опять шлялся до трех утра? Вся одежда прокурена. Три месяца ведешь никчемный образ жизни: днем - телевизор, ночью - гульба. Если через десять минут не соберешься, все расскажу отцу о твоих похождениях.
   "Иногда с ней лучше не спорить" - прозвенело в моей голове.
   Встать в восемь часов оказалось не таким уж простым делом. Голова по инерции тянулась обратно к подушке. Где шлялся, где шлялся? Надо было отметить последний день халявной жизни. Даже режимный качок Игорь к нам попал. Долго открещивался от пива, но после первой бутылки побежал за водкой. А Маринка…ооо…как она вчера была неотразима. Никогда раньше я не испытывал таких ощущений. Я поднял ее на руки…
  -- Эй, кремлевский мечтатель! Оглох совсем? - очнулся я от маминого голоса, доносящегося с кухни. Голова моя снова оказалась на подушке.
  -- Чего?
  -- Через плечо! Ты что в уши долбишься? Или спишь опять?
  -- Нет, мам, я уже встал и почти оделся. - В это время моя левая нога лениво сползала на пол. Правая же даже и не собиралась идти в школу. Собрав всю волю в кулак, я решительно вскочил с кровати.
  -- Последний год учишься. Надумал куда поступать будешь? - продолжала мать дискуссию.
  -- Мам, скоро подумаю.
  -- Когда скоро? К выпускным экзаменам? Чтобы за неделю собрал информацию об институтах и принял решение. Понял?
  -- Мам, ну ты что? Дай месяцок от лета отойти.
  -- Сейчас ты у меня за день отойдешь! Тебе, разгильдяю, года мало, чтобы к поступлению в институт подготовиться. Понял, или нет?
  -- Понял, не дурак. Дурак бы не понял.
  -- Вот так то лучше.
  

-2-

  
   1 сентября. Вы знаете, что это за праздник? День знаний ответите вы. Действительно это так. Выйдя на улицу в этот день, вы увидите полгорода счастливых детей, идущих с цветами в школу. Все эти толпы сияющих от радости школьников спешат поскорее увидеться с любимыми учителями. "Наконец-то, закончились каникулы! Ура, ура, - кричат они всем сердцем. - Снова учится, получать знания, писать контрольные, готовить домашнее задание. Одна беда - опять начнутся эти проклятые школьные дискотеки". Не менее счастливы в этот день и студенты, у которых более ярко выраженный эмоциональный всплеск. Они, прямо-таки на крыльях летят в свои родные учебные учреждения. "Не успели мы сдать летние экзамены, как опять надо грызть гранит науки", - ревут они от восторга. В действительности же наибольшее значение день знаний имеет у тех, кто идет в первый и одиннадцатый классы школы.
   Первый и последний раз всегда очень волнительны. Впервые вышел на сцену и спел свою первую песню. Дрожащий голос, потеря сознания и т. д. Под занавес лет даешь свой последний концерт. Очень тяжело сказать поклонникам, что твоя песенка спета и тебе осталось жить два понедельника. Устраиваешься на работу: проходишь собеседование, и первый раз общаешься с начальником. Последний раз здесь бывает как правило при увольнении, либо на смертном одре начальника. Оба момента довольно неприятны, если только вы не претендуете на его место. Первая любовь, первый поцелуй. Вспомните. Разве не волнительно это было? А последний поцелуй при расставании? Когда ты знаешь, что еще любишь этого человека, а он последний скот. Как горит огонь в вашем сердце при прощальном поцелуе? Как блестят глаза у вашего любимого человека? Первая встреча с родителями невесты? Где ты с нашей дочурой познакомился? Там где ненужные вещи обретают вечный покой. На кладбище что ли? Нет, на помойке. Стоп. Куда меня понесло? Опять реклама. Реклама, которая день изо дня зомбирует нас. Она стала частью нашей жизни. Прокладки с крылышками стали теперь необходимы даже мужикам. Если они не увидят рекламу про Libress, то не смогут спокойно пойти на работу, потому что новый суперзащитный слой способствует тому, что рабочий день будет успешным. Реклама стала как наркотик. Уставший муж приходит домой и кричит: "Как мне надоел этот кухонный комбайн. Он занимает слишком много места". Жена ему в ответ: "Давай отвезем его в лес. Оттуда он, гад, до нас не доберется". Даже я в своем повествовании не могу обойти стороной этот наиважнейший аспект нашей жизни. Периодически какие-то клочки фраз всплывают в моем сознании, и я не в силах оттолкнуть надвигающийся поток рекламного безумства. Но все же стоп. Это не сценарий пародий на рекламу. Я отвлекся от своего повествования.
   Итак, 1 сентября. У одиннадцатиклассников этот день вызывает некоторое волнение. Оно, конечно, меньше, чем на выпускном вечере, но отрицать его присутствие не имеет смысла. Новоиспеченные одиннадцатиклассники начинают вспоминать старую пословицу, гласящую о том, что учение - свет, а за свет надо платить. Бесплатное школьное образование подходит к концу, а поступить на бюджетное отделение какого-либо института под силу не каждому. Родители же многих из них просто не в состоянии оплачивать обучение любимых отпрысков.
   Я же, наверное, являюсь феноменом. Моя похмельная голова, которую принесли на школьную линейку избитые ночными похождениями ноги, не думала ни о чем. Разве только о том, какого хрена я сюда приперся и почему закончилось лето. Посмотрев на своих одноклассников, я понял, что отнюдь не являюсь белой вороной. По сонным и опухшим лицам большинства из них можно было определенно сказать, что о продвижении своего образования они в данный момент не думали. А из пословиц в голове вертелось лишь: "Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак". У Игоря под глазом красовался колоритный фингал. По его словам, после того как мы вчера распрощались, он нарвался на своего тренера, который сам был не трезвее нас всех вместе взятых. Коач напомнил Игорю, что через месяц соревнования и не стоит сейчас злоупотреблять спиртным. На что наш удалец ответил, что выиграет любые соревнования без всякого режима, и плюнул оппоненту в лицо. Под мощным давлением слюны тренер упал на землю, но вскоре овладел собой и поднялся. Ответом на плевок послужил сочный удар в глаз. Пока разъяренный бык Игорь отгонял от глаз звездочки, тореадор-тренер испарился в небытие. Это его и спасло. После непродолжительной линейки, которая показалась нам вечностью, мы отправились в свой родной класс. Наш любимый классный руководитель Ирина Михайловна осмотрела нас с улыбкой на лице и сказала:
  -- Да, вижу, лето удалось на славу. Не забывайте, что это ваш выпускной класс, поэтому отнеситесь к учебе поответственней. Так, а где опять Козеев? Он же был на линейке. Опять за старое взялся. В прошлом году был, словно призрак коммунизма: придет, посмотрит и уйдет. Похоже, и в этом особо не хочет баловать нас своим присутствием. Ну, ничего. Аттестат у него будет соответствующим.
   А Леня Козеев в это время, наверное, общался со шприцом где-нибудь в подвале. В школе он действительно появлялся очень редко и к тому же внезапно как призрак. Тянула его туда вовсе не жажда знаний, обуревающая остальных школьников. Леню больше интересовали представители школьной наркомафии, чем учителя, многие из которых уже, наверное, забыли его лицо. До десятого класса Козеев был лучшим учеником в классе. Его бабушка не могла нарадоваться на внука. Она почти с пеленок одна воспитывала Леню и очень боялась, что он пойдет по стопам родителей, жизнь которых с момента рождения сына похожа на проспиртованный сон. Но она даже не могла себе представить, что внук переплюнет своих угарных родителей аж на три головы. В десятом классе Ленчик на дискотеке случайно разговорился с Шурой Гавриловым по кличке Конопля. Он учился в седьмом, но не смотря на свой юный возраст, снабжал пол школы чудесной травкой, за что и получил погонялово. Причем Гаврилов обладал чудесным даром изворотливости, умением выкрутиться из любой опасной ситуации. Он относился к тому типу людей, о которых говорят: "Завяжи ему глаза, свяжи, засунь в мешок, зашей его, бей ломом - не попадешь, вывернется". Конопля оказался Лене близок по духу. Из родни у него был только запойный отец. Мать легла костылями на восток, когда Сашеньки было три года. Причиной ее смерти оказался также зеленый змий. Конопля поговорил с Козеевым по душам и показал ему как в один миг можно забыть обо всех проблемах и получить от этого удовольствие. Надо просто забить косячок. Тогда Леню не особо зацепило, и он не остался в восторге. Но Конопля своим тонким нюхом учуял в Козееве потенциального клиента. Во время второго сеанса Леню накрыло по полной программе. Что дальше? А дальше - больше. "А если тяга пропадет, то ей на смену мак придет", - так, кажется, пел незабвенный Юра Петлюра, в девичестве Орлов. Короче, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Сейчас, говорят, Леня познакомился с Максом Герычем, который торгует героином. Жизнь пошла под откос. Теперь его может спасти только чудо. Но мое повествование отнюдь не о школьной наркомафии. И даже не о Лене Козееве. Пусть Бог им будет судья. Я поведаю вам одну историю, которая помогла мне разобраться в себе. И так. Нет повести печальнее на свете…
  

-3-

  
   Вы думаете, речь пойдет о любви? Губозакатывающий станок не требуется? Старик Шекспир пускай отдохнет. Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и сигарете. Действительно, это так. Куда там страстям Ромео и Джульетты до моих истязаний? Борьба со страшной пагубной привычкой оказалась для меня гораздо бурнее, чем страсти двух влюбленных. До лета я особенно и не курил. Так, сигаретку, другую в день. Летний сезон же был увенчан различными встречами, сэйшенами, дискотеками и пр. Куда же тут без курева? Вот так потихоньку я дошел до жизни, в которой сигарета стоит отнюдь не на последнем месте. Не скажу, чтобы меня это сильно волновало. Скорее я с этим свыкся и не хотел ничего менять. Ничто не предвещало беды, Земля крутилась специально для меня. НО!… Этот союз неуклонно вмешивается в мое повествование. К нам в класс пришел новенький. Видимо не знал парень поговорку: "Прежде чем войти куда-то, подумай, нужен ли ты там". Он был очень толстым и неуклюжим. О таких обычно говорят, что его легче перепрыгнуть, чем обойти. Мы даже и не подозревали, что этот "колобок" пришел к нам со спасительной миссией. Оказывается, он проходил практику в медицинском училище, и его заслали к нам провести акцию "антикурение". Узнали, мы об этом только тогда, когда этот Айболит вдоволь поэкспериментировал над нами и собирался отчалить к себе. Поначалу же он не вызывал у нас никаких подозрений. Зато вызывал дикий смех. Наше знакомство с ним было похоже на "Смехопанараму". "Добрый доктор Айболит", он же "доктор Ватсон" зашел к нам в класс за пять минут до звонка на урок.
  -- Доброе утро, одноклассники! - произнес он с улыбкой на лице.
   Дальше последовала немая сцена. Двадцать пар глаз устремили свои взор на "колобка" с дурацкой улыбкой на физиономии.
  -- Ты кто? - спросила, наконец, наша староста Маша.
  -- Я ваш новый одноклассник. Зовут меня Москалев Дмитрий. Буду с вами учится.
  -- А ты откуда?
  -- Из другой школы. Кстати, я веду очень здоровый образ жизни: не пью, не курю, по утрам бегаю. Думаю, что и вы не менее спортивны.
   После этих слов поднял голову Комаров Виталик. Он мучался после вчерашнего дня рождения, уронив голову на парту. Видимо, слова новенького настолько заинтересовали его, что он даже решил поднять свои опухшие глаза и посмотреть на того, кто хочет разрушить идиллию их класса.
  -- Парень, если хочешь с нами учиться, сразу забудь все свои проповеди. Нам наплевать, откуда ты пришел, хоть с того света. Запомни главное: доктор нам не нужен и, следовательно, лечить нас не надо. Понял?
  -- Да я и не… - зажался "Айболит". - Просто…
  -- Успокойся ты, - вступилась Маша. - Не обращай внимания на Комарова. Он у нас на редкость "гостеприимный". Да к тому же запойный. А в основном коллектив у нас хороший, дружелюбный.
   Почувствовав поддержку нашей "старухи" новенький осмелел и изрек фразу, которая на десять шагов приблизила его к инвалидной коляске:
  -- Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятых: голод, чума, и войны.
   До сих пор не пойму, зачем он это сказал. Скорей всего парень просто не знал Виталика Комарова. Но после этого, думаю, он его надолго запомнил.
  -- Ну, все, Иисус. Свой Рубикон ты перешел, - разъярился Виталик и, не долго думая, запустил в обнаглевшего "проповедника" стулом.
   Класс покатился от смеха. "Айболит" чудом увернулся, и стул полетел в зеркало, висевшее рядом с дверью. Новенький позеленел от страха, когда понял, что находился на волоске от кары господней. На звон стекла в класс вбежала завуч.
  -- Кто тут развлекается? - закричала она.
  -- Это Комаров буянит, - стуканула "старуха". - Ему новенький не понравился.
  -- Комаров, в чем дело?
  -- Он посягнул на святые традиции нашего класса и пытался разрушить коллектив, - с наглым "фэйсом" заявил Виталик.
  -- Дима, что ты сделал? - продолжала дознание завуч.
  -- Я, наверно, просто разбудил своим внушительным голосом кого-то из вечно спящих учеников.
  -- Слушай, архангел Дмитрий, - почти взревел Комаров. - Ты, наверное, хочешь, чтобы мы отпустили тебе все грехи? Ты не слыхал, что, когда заканчивается терпение, начинается выносливость?
  -- Комаров, попридержи жало! - закричала завуч. - У меня закончилась даже выносливость. Завтра я очень хочу встретится с твоими родителями тет-а-тет. Дима, пойдем поговорим в учительскую.
   После того, как новенький с завучем покинули класс, Комаров вышел к доске и произнес историческую речь, которая вызвала волнения в "народе":
  -- Товарищи, близится 7 ноября - великий день революции. Не дадим Айболиту-Ленину свергнуть нашу власть и устроить в нашем классе наркологический диспансер. Пока мы вместе, мы непобедимы. Поэтому старайтесь не обособляться. По моим данным, скоро Владимир Ильич "пойдет в народ" на вербовку людей. Избегайте общения с ним, потому что не исключено, что он обладает даром гипноза и зомбирования. Затыкайте уши, отворачивайтесь от него и громко кричите. Тогда ему не удаться нас сломить. Сегодня приглашаю всех после уроков на казнь. Мы должны узнать, где искать смерть Кощея. Скорее всего, в яйце. А может быть, он - чернокнижник. Тогда нам придется стать инквизиторами и разжечь поярче костер.
  -- Комаров, заканчивай цирк, - оборвала его "старуха". - Сегодня я лично провожу новенького до дома.
  -- Раскол, братцы! - закричал наш предводитель. - "Старуха" пришла вместе с ним. Ты тоже против разумного, доброго, вечного?
  -- Пошел ты! - кинула она и выбежала из класса.
  -- "Старуху" будем казнить вместе с "Колобком", - печально заключил Комаров.
   Мы всплакнули.
  
  

- 4 -

  
   Первый снег. Он олицетворяет собой приход зимы. Каждый год, увидев первый снег, мы понимаем, что пора снимать шорты и одевать шапку. Белые хлопья падают на землю и печально осознавать, что это не тополиный пух. Казалось, только вчера палящее солнце нещадно сжигало нашу кожу, а уже сегодня мы утопаем в сугробах. На ваших волосах снег, а на дворе лето? Не пугайтесь, это перхоть. Выпейте тюбик "Head & Shoulders" и вам будет не до нее. Опять отвлекся. Так, о чем это я? Ах, да! Первый снег. Что-то рановато в этом году. С утра было 21 октября. Жаль только, что один человек не видит этого чудесного зрелища. Ему просто не до снега. А все потому, что он лежит на матушке-земле почти перед самой школой, а мы смотрим, как на него падает первый снег. Этого человека зовут Дмитрий Москалев. Он же доктор Айболит, Колобок, Ленин, Иисус, Кощей, Чернокнижник, Нарколог и т.п. Вы спросите, почему он лежит на земле? Неужели его избили, а может, убили. Господь с вами. Не звери же мы. Просто человек пьян. Опять думаете, что без насилия не обошлось? А если я вам скажу, что он на наших глазах по собственной воле выпил два стакана водки и упал замертво. Не поверите? А зря. Наш новобранец проходил боевое крещение. Просто мы предъявили ему ультиматум, что примем его в свой коллектив только, если он выпьет с нами водки. "Нарколог" сопротивлялся, как мог, но вскоре сдался, поняв, что от него зависит еще и отношения нашей "старухи" с классом. Ради такого шоу мы не пожалели бутылку "Гжелки". Налили ему стакан до краев. Айболит, никогда не нюхавший водку, спокойно его опустошил. Через пять минут он стал признаваться в любви нашей "старухе".
  -- Машенька, - залепетал он заплетающимся языком. - Где же ты была всю мою жизнь?
  -- Вот, а ты пить не хотел, - засмеялся Андрюха Бобков.
  -- Москалев, ты что, с ума сошел? - испугалась "старуха" - Иди домой и ложись спать. Завтра расскажешь.
  -- Нет, Машуня, завтра я не смогу! - перебил ее Ромео. - Приглашаю тебя сегодня в ресторан.
  -- Внимание, Маша! В компании с тостяком время летит незаметно! - сострил Комаров.
  -- Дима, иди домой! - сквозь слезы закричала она. - Неужели вы не понимаете, что он бредит. У него глаза друг друга посылают.
  -- Маша, Машечка, Машуня! - заголосил пьяный доктор. - Я влюблен в тебя с первого дня. Ребята, я прошу у вас у всех… этой как ее… руки вашей бесценной старосты.
  -- Не, мы не можем, - сказал я. - Если хочешь, принесем тебе топор, и сам руби.
  -- Ну я же не об этом, пацаны! - загнул пальцы Айболит. - Я хочу женится на Машеньке.
  -- А женится! Ну тогда давай выкуп за невесту.
  -- Сколько?
  -- Ну, так как невеста бесценна, то и продадим ее за бесценок. Ты выпьешь еще стакан.
  -- Заметано, ребята. Сейчас все будет. Налейте мне.
   После второго стакана наш влюбленный упал на землю и больше не вставал. "Старуха" плюнула и пошла домой, а мы продолжали смотреть, как на нашего героя падает первый снег. Через некоторое время у него обострилась сопротивляемость организма, и он окропил снежок. С этого момента было уже не смешно. Матерясь про себя, мы отнесли "Айболита" домой.
  -- С крещением тебя, доктор, - сказал Леха Шиленков у квартиры пострадавшего.
   После этих слов Колобок открыл глаза.
  -- И…дея, - промямлил он.
  -- Какая? - спросили мы хором.
  -- И…дея, и…дея нахожусь?
  -- Дмитрий, вы в состоянии адекватно оценивать действительность? - задал вопрос Комаров.
  -- Предположим…
  -- Дмитрий, вы у своей квартиры. Соберите волю в кулак и скажите родителям, что вы не пили.
  -- Заметано, звоните.
   Виталик позвонил в дверь, мы поставили Айболита к двери, а сами пошли вниз. Через несколько мгновений заскрипела дверь, и раздался грохот. Вероятно, это Дмитрий упал в квартиру.
  -- Что с тобой, Дима? - услышали мы встревоженный голос матери. - Ты пьян?
  -- Нет, мам. Просто сильно устал. Семь уроков было. А потом еще музей…
  -- Какой музей? У тебя язык ели ворочается. Кто тебя напоил?
  -- Мама, мы не пили, мы в музей ходили, - продолжал отмазываться пьяный Колобок.
   После этого грохнула дверь и мы больше ничего слышали. Не знаю, как остальные, но я чувствовал себя последней свиньей из-за этого эксперимента с новеньким. Да простит нас Бог.
  
  

-5-

  -- Москалев!
   Тишина.
  -- Москалев!
   Опять тишина.
  -- Москалев!
   Моросящий дождь тихо стучал в окно.
  -- Москалев Дима, ты живой?
   Химичка в десятый раз пыталась растормошить нашего новобранца. Наконец, со стороны спящего на парте "дегустатора" водки раздался стон.
  -- Дима, тебе плохо? Может тебя, в медкомнату отвести?
  -- Нет, просто голова болит, - прошептал он.
  -- Ребята, проводите его кто-нибудь к медсестре.
   Вызвались Виталик Комаров, Олег Иванов и я. Честно говоря, от черствого и беспечного по жизни Виталика я этого не ожидал. Сомневаюсь, что кто-нибудь видел его с таким серьезным и даже печальным лицом как сейчас. Мы взяли полумертвого одноклассника под руки и почти силком потащили в медпункт. Но! Пришлось сделать остановку в туалете. Судя по лицам ребят не одному мне было тошно на душе, тем более, когда Айболит опорожнял в туалете и так пустой желудок. После этой процедуры мы дошли таки до медпункта. Там ему дали какую-то таблетку и отправили домой.
   После этого случая наше отношение к новенькому сильно изменилось. Не скрою, что он был нам неприятен, но за то "боевое крещение" мы готовы были немного потерпеть. Тем временем Айболит, почуяв власть, начал "вербовку" людей. Несколько наших слабых и безвольных товарищей уже бегали по утрам и готовы были бросить курить. Дело дошло и до меня.
  -- Сергей, - обратился он ко мне как-то на перемене, когда я курил. - Ты знал, что, если человек курит в день от 1 до 9 сигарет, то сокращает свою жизнь (в среднем) на 4,6 года по сравнению с некурящими; если курит от 10 до 19 сигарет, то на 5,5 года; если выкуренных от 20 до 39 сигарет - на 6,2 года.
  -- Знать этого недостаточно, - пошел я в оборону. - Многие это знают, но в то же время продолжают курить. Живем один раз, и отказывать себе в маленьких удовольствиях, значит прожить жизнь зря.
  -- Так можно же продлить свою жизнь, заменив сигареты другими более реальными удовольствиями.
  -- Это, какими же?
  -- Занятие любимым делом, общением с интересными людьми, любовью, наконец.
  -- Так это все можно совмещать.
  -- В том то и дело, что нет. Курение замедляет физическое и психическое развитие. Состояние здоровья, подорванное курением, не позволяет выбрать род занятий по душе, добиться успеха. Особенно вредно для растущего организма. Навыки и привычки, усвоенные в школьном возрасте, самые прочные. Это относиться не только к полезным, но и к вредным привычкам.
  -- Все равно бросить курить очень сложно.
  -- Ты сколько куришь?
  -- Почти год.
  -- Сколько сигарет в день?
  -- Ну, полгода назад мог вообще по несколько дней не курить. А сейчас в день по пять-десять сигарет.
  -- Это фигня. Если исключить из головы все мысли о курении, а еще лучше заняться каким-нибудь интересным делом, тогда бросишь в легкую.
  -- Легко сказать.
  -- Говорю на собственном опыте. Я курил два года. Потом решил бросить. Записался в бассейн, стал писать статьи в местной газете и нисколько не мучался. "Все пороки от безделья" - недаром гласит народная поговорка.
  -- С трезва, может быть. Но стоит немного выпить, и понеслось. Остановить эту тягу невозможно.
  -- А ты не допускай себе мысли о продлении удовольствия таким образом. Выпей, познакомься с девушкой. И, если интересное общение завяжется, тебе будет не до сигарет. На край найди шлюху и отделай ее.
  -- Дима, ты меня пугаешь. Где ты этого набрался?
  -- От вас.
  -- Ладно, но после девушки захочется покурить.
  -- Найди еще одну, а потом еще. До тех пор, пока тебе уже ничего не захочется.
  -- Все равно, дорогой "нарколог". Все красиво на бумаге, да забыли про овраги.
  -- А ты попробуй.
  -- Кстати, а почему, если курение так вредно, его официально не запретят?
  -- Потому что категорическими запретами не всегда повлияешь на заядлого курильщика. Всякого рода самоделки, суррогаты куда вреднее, чем табак, приготовленный в фабричных условиях. Просто запретить людям курить, наверное, еще не возможно, а вот убедить бросить курить можно.
  -- Ладно, пойдем на урок.
  
  

- 6 -

  
   Опять этот звон. Как он мне надоел день изо дня. Кто изобрел это звенящее чудовище? Почему нельзя, чтобы каждый день начинался с жаркого поцелуя любимой девушки? Да, действительно. От такого будильника я бы не отказался. Надо бы потолковать с Маринкой.
  -- Ты идешь в школу, или нет? - услышал я внушительный голос матери.
  -- Мам, конечно. Куда же я без школы.
  -- Хватит умничать. Быстро вставай.
  -- Ты что сердишься? - решил я поиспытывать терпение матери.
  -- Конец октября. Надумал куда поступать будешь?
  -- Мам, в "Бауманский".
  -- Поумничаешь у меня.
  -- Ты каждое утро спрашиваешь одно и то же.
  -- Больше не спрошу. Такому разгильдяю надо идти в армию. Закончишь школу и на передовую.
  -- Мам, поступлю я куда-нибудь. Нельзя же каждый день капать на мозги.
  -- Если тебе не капать, то ты только за два дня до призыва зачешешься.
  -- Зря ты так. Минимум за три.
   Закончив традиционные утренние пререкания с матерью, я пошел в школу. В сквере, также по традиции, я сел на лавочку и достал из кармана сигареты. В глаза мне бросилась надпись: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". В голове сразу всплыл вчерашний разговор с Колобком. Также вспомнились вечные крики Маринки о том, чтобы я бросал курить. На другой стороне сквера я увидел Игоря, нашего великого качка. Нахлынувшая волна заставила меня догнать его.
  -- Здорово, Игорь! Разговор есть.
  -- О, привет! - несказанно обрадовался моему озабоченному лицу наш качок. - Проблемы?
  -- Да, в принципе нет. Просто хотел записаться в тренажерный зал.
  -- О, молоток! Приходи сегодня вечером, я тебя познакомлю с тренером. Хочешь, сегодня и запишешься.
  -- Ладно, буду заниматься по твоим программам.
  -- Вообще то я занимаюсь силовым троеборьем, пауэрлифтингом. Короче, работаю на силу. А ты, наверное, хочешь набрать массу?
  -- Знаешь, Игорян, не морочь мне сейчас голову. Пока я просто хочу заняться каким-нибудь спортом.
  -- Ладно, записывайся. В процессе разберемся.
   "Почему бы ни попробовать? - подумал я. - Всё, сигарет нет. Я не знаю что это такое". Стиснув зубы, я отправил пачку сигарет в ближайшую урну.
  

-7-

  
  -- Мам, ты дома?
  -- Ты где шатался?
  -- Я ездил по институтам.
  -- Так вот почему дождь пошел. Не верю своим ушам.
  -- Мам, правда. Поступать буду, наверное, на психолога.
  -- Или ты меня разыгрываешь, или тебя подменили пришельцы с Марса.
  -- С Венеры.
  -- Как зовут прадедушку твоей тети Клавы.
  -- Иосиф Виссарионович.
  -- Значит, разыгрываешь.
  -- Нет, мам, просто я курить бросил.
  -- Ты еще и курил?
  -- Да.
  -- А на что ты у меня на той неделе брал кучу денег? На героин?
  -- Нет, мам. Я ж тебе сказал, что записался в тренажерный зал. Вот мой абонемент.
  -- Всё, по-моему, я схожу с ума. Мой сын назло мне стал другим.
  -- Просто я познакомился с Минздравом. Он оказался отличным мужиком.
  -- И что он тебе сказал?
  -- Просто спросил: "Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"? И тут я все понял.
  -- Что ты понял?
  -- То, что перегоревшая лампочка гореть не может.
  -- Чего?
  -- Поздно пить "Боржоми", если почки отвалились.
  -- Пойду позвоню психиатру.
  -- Позвони, но я думаю, что он уже в курсе.

КОНЕЦ. 13.06.01 19:37 - 23.08.02 23:20

  
  
  

Спасибо за внимание. Буду признателен за оставленный комментарий.

  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"