Аннотация: Типа коммерческая книженция. немного юмора, немного насилия, наркотики и смерть. Дело происходит маленьком городишке
Палагин Сергей Сергеевич
Последний день Ивана Денисовича
Рекомендуются к предварительному чтению труды товарищей Пелевина, Климова, Головачева.
- У него патронов нет!
Фраза, громко и отчетливо произнесенная, по эффекту походила на цистерну масла, вылитую в бушующее море. Гомон и шевеление в зале на момент затихли, и все взоры с ожиданием уставились на дрожащий ствол нагана. Обида за облом радостного, почти праздничного ожидания зрелища пожаром охватила зал и заколыхалась над толпой обещанием скорой расправы.
Мелькнувшую тишину дополнил стук выпавшей из безвольной руки неслучившегося пророка бутылки с абсентом
Затравленным хорьком глянув на бармена, невозмутимо потряхивающего в шейкере чей-то коктейль, Иван оскалился и рывком перевел ствол от затылка девушки в лицо Лавра.
Патронов не было.
Победно усмехнувшись, бармен опорожнил шейкер (судя по посуде, это был дайкири) и залпом выпил.
Рука Ивана, казалось, жила отдельно от разума. В то время, как он поворачивал лицо по залу в поисках поддержки и лицо его все больше походило на спущенный мяч, а глаза наполнялись слезами, рука все нажимала и нажимала курок нагана. А тот почему-то превратился в обыкновенный металл, волшебная сила оружия перестала вливаться в Ивана, и куда-то в направлении туалета удалялась песнь валькирий.
Заложница неторопливо, с осознанием достоинств собственных тылов наклонилась за бутылкой и, будто воду, со смаком выхлебала половину содержимого. Затем также неторопливо поднялась вровень с Иваном, повернула к себе лицом и молча, со страстью обманутой испанки, провела коронный женский удар в пах. Бывший повелитель вселенной не осознавал уже ничего, но его тело показало замечательные рефлексы. Девушка направила бутылкой по голове падение скорчившегося тела вниз по лестнице и, наконец, упала мешком на площадку ди-джеев.
Вознесшись метра на полтора над телом, Иван почти с интересом следил за забавными вихляниями безвольного своего тела и все никак не осознавал случившегося. Единственным осталось ощущение ясности и свежести сознания от принятого кокаина. "Так вот какой он, чистый кокаин. Хорошо, что принял, а то больно было бы", - будто пластинка, вертелась мысль.
Толпа всколыхнулась, неотвратимо приближалась к месту, куда должен был упасть Иван Денисович, предвкушая пинки, которыми его наградит.
В шуме и воплях совершенно не слышно лопнула от удара о ступеньку бутылка со смесью в огромном кармане брюк Ивана. Ткань не давала сначала разлиться смеси, но реакция с воздухом произошла, и к какофонии, царящей в зале, присоединился тонкий, даже не поросячий, омерзительный визг тела еще живого, но уже отправленного в крематорий.
Комок тряпок, мяса и огня, бывший Иваном, оставляя горящие пятна на лестнице, докатился до пола и застыл брошенной в костер куклой.
Еще когда тело только загорелось, слабонервная часть толпы отбежала, и ее место заняли менее осторожные. Теперь толпа стояла монолитом, и ничто не могло оторвать ее от зрелища корчащегося, визжащего тела недавнего обидчика.
- Горит ведь, горит! - суетился с огнетушителем Лавр, тщетно пытаясь пробиться к огню. - Лестницу недавно только поставили!
Смесь, оставленная падением на лестнице, уже капала сквозь сантиметровое железо ступеней.
День Олегана начинался нерадостно. Мало того, что сосед за стенкой взялся штробу перфоратором долбить (и это в три часа понедельника!) и разбудил его; так еще и взять не получалось!
Это была подлая засада! Кому ни позвони, все словно сговорились! Хотя, разумеется, связь есть. В таком секторе экономики, как рынок ганжа естественная монополия покруче, чем алкогольная монополия в СССР. Где-то снова сожгли таджикский КАМАЗ. А может быть афганский, или крымский, или даже казахский.
Олеган, смирившись с неадекватностью мира, часа два валялся в постели и тупил в потолок. Потом захотел курить и отправился потрошить бычки.
Полукилограммовая хрустальная пепельница забита вперемешку разными бычками. Должна. Но почему-то нынче опустела. В мусорном ведре бычков тоже нет.
Где бычки?
С трудом припомнив, что вчера достал неопалимый кропаль и был золушкин приход, Олеган обреченно потащился в ванную умываться и бриться. Очень хотелось жрать.
Последнюю неделю он провел безвылазно дома. Теперь закончились все запасы. Кончилось все. Как у Гайдука в сказке про партизанов.
Теперь нужно было напрячься и дойти до магазина.
По дороге до магазина, Олеган придумал элегантное принципиальное решение мюонного кваркатора для цивилизации Долбанных Эльфов.
Олеган зарабатывал разработкой принципиальных игровых концепций для Интернет войн. Дня три назад, на мыло пришел заказ. Цивилизация Долбанных Эльфов собиралась переходить в наступление на Цивилизацию Долбанных Орков. Долбанным Эльфам требовался дополнительный аргумент в виде мюонного кваркатора.
Что это такое мюонный кваркатор Долбанные Эльфы понятия не имели, зато имели желание его купить. А Олеган всегда рад продать телегу. Благо за лист описания брал он кучу бабок.
Путешествие с тачкой-корзиной по "Рингу" имело результатом не только пакет еды за две тысячи рублей, но и вполне сформулированное описание мюонного кваркатора. Оставалось лишь сесть за машину и надиктовать текст "Горынычу".
Расплачиваясь, Олеган взял еще второй пакет - непрозрачный и объемный.
По пути домой надрал биоматериала.
Дома, пока начитывал описание мюонного кваркатора, биоматериал высох в микроволновке.
Миквоволновка дзинькнула, Олеган отправил описание мюонного кваркатора адресату и пошел на кухню.
Грубо измельчил руками биоматериал, смолол в пыль на кофемолке. Разогрел рафинированное масло на сковороде, размешал с пылью. Приготовил кашу.
Вспомнил о продуктах и сунул пакет в холодильник.
Пока стыла каша, проверил мыло. Пришло уведомление о поступлении на счет Олегана. Долбанные Эльфы были из самых дисциплиникованных клиентов Олегана. Точнее и строже в вопросе с деньгами были только Долбанные Орки.
Олеган вышел в свой сайт и поместил описание в "сейф". Через месяц мюонный кваркатор выйдет на аукцион как устаревшая технология, и Олеган заработает еще кучку бабок. А пока эта игровая технология доступна любому придурку-хакеру. Если у него хватит навыка вскрыть электронный сейф, конечно.
Сейф лежал на серваке ФСБ. Это такая форма сотрудничества есть у сетевого братства с федералами. Сетевики играют в линейки, где клан Придурков-хакеров работает по взлому инфы. Инфа лежит на серваке федералов. В результате и овцы и волки в шоколаде. Придурки-хакеры получают свой адреналин и славу, ломая настоящий государственный сервак, федералы получают столь необходимую практику защиты информации. Если учесть, что защита у федералов как всегда активная (т.е. неудачнику внедрялся на машину троян пятого поколения. Этот троян сначала сливал хозяину все содержимое винта, после чего ставил замкнутый алгоритм, от которого камень разгонялся на два порядка выше порога и сгорал вместе со всем железом), а вся совсекретная инфа хранилась на локальном серваке, что установлен в автономном бункере где-то под шельфом Ледовитого океана, то становится ясно почему клан Электронных убийц иначе как Придурки-хакеры никто не называл.
Олеган вспомнил про кашу и отправился завтракать.
Понедельник день тяжелый. Особенно для Ивана Денисовича Розенблюма. Снова подниматься и тащиться на ненавистную работу. Это просто издевательство какое-то, а не работа! Нет, дело не в самой работе. Ее он как раз любил. Ненавистно само место работы. Магазин самообслуживания на другом конце города. Что бы поспеть вовремя необходимо встать за три часа до работы. Успеть принять душ, приготовить завтрак себе и матери, сделать зарядку, позавтракать и выгулять позор собачьего рода Моську. Четырехлетнего ублюдка сенбернара и болонки. Хотя как кобель болонки может покрыть суку сенбернара, Иван представления не имел, да и иметь не желал. Просто мать как-то притащила и сказала, что это будет с ними жить.
Наконец безобразный ком шерсти ростом выше пояса мужчины водворен в прихожую, напоследок взгляд в зеркало. Ранние залысины проглядывают сквозь редкие пепельные пряди, учесанные "под семинариста", старательно скрытые теми же прядями уши оттого еще больше оттопыриваются. Серые, почти бесцветные глаза, словно чего-то просят из аккуратных "под Троцкого" стеклышек. Натурально рабоче-крестьянский пятак горделиво царит над растительностью выращенной по образцу Солженицына. Так как это художество Иван начал отращивать еще в одиннадцатом классе, едва растительность начала лезть, бородой это называл лишь он сам да, по хорошему настроению, его мать. Поскольку мы как люди честные врать не хотим, давайте договоримся называть это калиновкой, поскольку вызывает это в памяти образ не мученика свободы, как планировалось, а исключительно лик всесоюзного старосты товарища Калинина. Да и то смутно.
В очередной раз, будто кошку лаская, огладив калиновку, Иван накидывает поверх серой в ярко-синюю полосочку тройки серенькую болонью, вковывается в рыже-коричневые туфли с пряжками арфой и острыми носами, чтобы, наконец, выйти из квартиры.
Проходя мимо стайки школьниц, весело щебечущих за углом, Иван Денисович слышит сдавленные смешки и зябко ежится, плотнее заворачивается в болонью и ускоряет шаг. Он ни за что не посмотрит в их сторону. Он, не глядя, знает, что там увидит. Тупые, похотливые малолетки, только и ждущие как прицепиться к порядочному человеку и, затащив его в бар или иное гнездо порока, безжалостно качать из него деньги. Бездарно превращать результат трудов его ума в алкоголь и наркотики, чтобы, когда порядочный человек, наконец, потеряет контроль и разум, затащить его в грязный подвал, бросить на старый матрас его несчастное тело и удовлетворить-таки безжалостный голод похотливого тела. Иван Денисович прекрасно все это знает и потому даже не бросит и полвзгляда в их сторону.
Мы же ничего это не знаем и потому посмотрим на них. Собственно ничего особенного. Школьницы как школьницы, курят первую перед уроками. Средней миловидности, одеты на удивление скромно, косметики почти нет, судя по этим признакам, не просто школьницы, а целые гимназистки. Хихикают над незадачливой подругой, в спешке натянувшей блузку наизнанку. Обычные школьницы. И чего только увидел в них Иван отвратительного?
Хотя.... Все просто. Так уж получилось, что мать ИД, Анна Ивановна не умеет одеваться. И никогда не пыталась научиться. Родившись в семье потомственных интеллигентов, где сим искусством не обладал никто, сама овладеть не смогла. Не вдаваясь в глубины истории, вся линия выглядит следующим образом: детство АИ провела подле матери. Та была женой интеллигента-военного; как тот стал военным, история грустная, в трех словах - его папа еврей. Итак, таскаясь по гарнизонам за мамой и папой, Анечка одевалась из военторга и посылок бабушек. Мама читала сребровековцев и писала поэму, соответственно заниматься дочерью некогда. Папа разрывался меж службой и граненым стаканом - сами понимаете. На волне КСП (коллектив самодеятельной песни, барды то бишь) и повального увлечения космосом и физикой Анюта поступает на физмат. На физмате, где одни студенты, но не студентки, все прекрасно разбирались в логарифмах и через одного доказывали теорему Ферма, но никто понятия не имел, как выглядит со вкусом одетая девушка. Аннушка пользовалась популярностью. Ей посвящали алгоритмы и грозились назвать ее именем какой-нибудь новый элемент. Как-то будущий муж пригласил на день рождения. Там появилась его сколько-то сродная сестра и, нечаянно пожалев Аннушку, позвала в универмаг, где работала товароведом, и еще дала адрес модной портнихи. Аннушка вида не подала, но, съездив к матери, долго рыдала той в подол. Оторвавшись от Ахматовой, мать прочла лекцию на тему "Быдло и его зависть нормальным интеллигенткам" а также "Отвращение приличных мужчин к вертихвосткам".
Окрыленная АИ вернулась в город и незаметно для жертвы вышла замуж. Сердобольной сестре мужа вход в гнездышко АИ был закрыт навсегда. Таким образом, в ответ на жалобы подростка Вани на нелестные отзывы сверстников по поводу его манеры одеваться, звучали лекции "Быдло и его зависть нормальным интеллигентам" а также "Отвращение приличных женщин к пижонам", позднее добавилась тема "Жизненный цикл шлюх обыкновенных, их методы охоты"
Что в результате получилось: теперь всякий раз, когда ИД замечал взгляд, скользнувший по его одежде или прическе, внутри вскакивал чуткий сторож и вкрадчиво шептал: "Ага!!!!". Что было за этим "ага" не знал и сам сторож, но от этого не вскакивал реже. Последние три месяца сторож вскакивал чаще.
Три месяца назад в магазине ввели униформу для всего персонала. Женской части выдали желто-кислотные передники образца советской школьной формы и того же фасона платьица какой-то немыслимо-карнавальной расцветки, призванной отражать политику кампании. Мужской части достались той же расцветки рубашки и галстуки, которые издалека очень походили на выдранный у попугая ара хвост. Предполагалось, что рубашка одевается под строгие черные брюки, и поверх нее ничего нет. Иван Денисович очень гордился своим костюмом-тройкой и продолжил его носить. Вот уже три месяца как подозрения ИД имели основания процентах в десяти. Остальным девяноста, как и раньше всем ста, был он так же безразличен.
Впрочем, мы увлеклись, а Иван меж тем заползает в маршрутку. К его великому огорчению, салон был полупустым, и пришлось садиться туда. Когда-то Иван пытался начать всегда ездить на передних сидениях, но интеллигентность не позволяла. На второй или третий раз попытки сесть в кабину был обруган водителем - "А мне не упирается, что в соседей у тебя колени упираются". Зато теперь любил ездить со Шнурком, тот садился в салон лишь в крайнем случае и не напрягался дожидаться машины со свободной кабиной.
Как назло, напротив сразу уселась дородная тетка пролетарской наружности и сразу же вытянула полные варикозные ноги. Касаться она его не касалась, но лишь потому, что Иван поджал ноги и старался не касаться ее сам. Каждая секунда пребывания рядом с ней все прибавляла и прибавляла оборотов возникшей из ниоткуда ярости. Еще через минуту ИД осознал, что так разъярило. Выходя из дома, он зацепил краем сознания начало какой-то передачи по радио. Передача начиналась словами "Судьбы России, и мы в ее судьбах". Судя по началу - передача имела темой разговор Ивану близкий и небезразличный. Судьбы России. Как много в этом сочетании сокрыто для истинного интеллигента! Тут все: и огромная неизбывная любовь к народу, и ежедневное размышление над путем России, и искренняя ненависть к извечным негодяям у кормила власти, и точное знание направления пути к светлому будущему, и... Да что перечислять, когда и так все понятно для любого, знакомого с феноменом интеллигенции в России. Да Иван Денисович искренне переживал за судьбы России. И вот сейчас на поверхность сознания выплыло кипевшее в глубине.
ИД прикрыл глаза и отдался течениям ярости своей священной. Что ж, подключимся к волне радио "мозг ИД". Вот что там сейчас мы слышим:
"Господи! Ну почему они у власти! Это вечное быдло! Эти извечные насильники матушки России. Но ничего, Запад нам поможет. Как все прекрасно начиналось, ну и что, что сначала было трудно.... Зато, какие горизонты открывались! О! Если бы тогда на выборах победили демократы! Они говорят, что они тоже Демократы, но они все врут! Они все подлецы! Злобные тоталитарные сволочи! О, как права госпожа Новодворская! Как верно она выступала в начале девяностых! И эта сидит напротив. Сразу видно типичная свиноматка быдла! Рожденная быдлом родившая быдло! Как таких еще носит земля русская! О, как велико терпение нашей великой святой Руси! А эти только таким и прокладывают дорогу! Малый бизнес совсем зажали - ничего не меняется в лучшую сторону! Они кричат про повышение ВВП, но куда оно повышается! Они вместо строительства музеев и прочих очагов культуры, вооружают школы новыми компьютерами и Интернетом. Но чему там научится наше новое поколение? Они отучились читать и пишут только с клавиатуры! О, эти развратные гнезда порока в которые превратились школы! О бедная и несчастная Святая Русь! Как горько плачу я по тебе! О, эти негодяи, выходцы из быдла заводов и колхозов. Мерзкие, отвратительные выкормыши КГБ!"
Ну, далее мысли Ивана Денисовича заворачивают на тот же путь с которого и начинали по классическому замкнутому алгоритму.
Однако, дабы у читателя не сложилось превратного мнения, надлежит автору в трех предложениях описать виновницу всей этой филиппики. Обычная, лет пятидесяти, явно рожавшая женщина. Зовут Тамара Петровна, работает диспетчером в тутошнем таксопарке. Любит мандарины, "Москва слезам не верит", Караченцева, пряники и мужа, мечтает о мандариновом дереве на даче. Обычная, на нормальный взгляд всецело положительная женщина.
* * *
В детстве Ивана впечатлила фраза "по нему можно сверять часы" (прочел её в какой-то книжке), и поразила она настолько, что взял на вооружение и при каждой возможности старался подтверждать ее своей жизнью. Если бы кому-то пришла блажь сверять часы по ИД, у того не было бы часов точнее.
Ровно в восемь пятнадцать рыже-коричневые с пряжками арфой и острыми носами туфли оканчивали подъем на крыльцо магазина и застывали в ожидании. Иван очень гордился этим достижением. До прихода самого раннего из прочего персонала оставалось еще минут пятнадцать-двадцать. И, когда он наконец появлялся, с крыльца служебного входа Иван обличительным взором упирался в подходящего и угрожающе улыбался, и борода подчеркивала негодование. И лишь видевшие канонические православные лики "судии" поймут чувства, охватывающие видящего этот взор.
Иван поначалу долго тренировался перед зеркалом. Однако сначала пришлось побегать по иконным лавкам. Старушки продавщицы никак не могли понять, что за "лик судии" требует давно не брившийся молодой человек, и предлагали то спаса, то троицу. Но тот требовал "лик судии", подробно высказывался о необразованных старухах и, оставив продавщицу в слезах или хотя бы в недоумении, гордо удалялся.
Тренироваться Ивану пришлось, сверяя отражение с "ликом" лично придуманным.
Сегодня "лик" осуждал шефа. Едва он показался из-за угла, горящий взор "судии" уперся в переносицу Аслямова.
Еще бы! Ведь Это НАЧАЛЬНИК! А начальник обязан приходить первым на работу, его обязанность следить за подчиненными. И особенно за началом их работы. Как легкомысленно полагаться на порядочность и сознательность современных работников!
Но мы не будем сейчас снова подключаться к радио "мозг ИД". И смотреть на сегодняшний рабочий день Розенблюма мы тоже не станем.
И действительно, зачем нам смотреть как человек с идиотской бородкой в смешных очках толчется у полок с товарами и что-то расставляет на них, постоянно сверяя с бумажкой.
Кем же работает ИД? Сложно сказать... Ты, дорогой читатель, заходя в магазин самообслуживания, наверняка видел парней и девушек в униформе, чего-то там переставляющих на полках? Вообще-то они занимаются прямой на тебя, читатель, агрессией. Точнее на твой мозг, а через него на твой кошелек. Есть в магазине таком целая должность - мерчендайзер называется. Вся полезная (для магазина) функция его заключается в том, чтобы так направить твое движение по магазину, что ты невольно набираешь немеряно ненужного хавчика и барахла. И когда идешь домой, руки у тебя отваливаются от тяжести бегемотообразных пакетов, кошелек еще нескоро увидит крупные купюры, а на задворках сознания вертится радостно-злорадная мысля: "Ничего себе за хлебушком сходил!".
Хотя автор сам лично очень любит эти магазины. И чем они больше, тем лучше! Берешь тележку и отправляешься в путешествие по империи собственных иллюзий. И ублажаешь, ублажаешь иллюзорные потребности, вызванные прямо сейчас, прямо в этом магазине местным мерчендайзером!
Если ты, читатель, решил, что ИД и есть этот пакостный мерчендайзер, поспешу разочаровать. ИД - тот человек, который бегает по магазину и, сверяясь со схемой (составленной мерчендайзером), расставляет на полках товар.
Просто и примитивно - ходить по магазину и заполнять полки согласно схеме. Работенка не особенно престижная, и устраиваются на нее обычно люди молодые до крайности, приработка ради. И, найдя что-то более приличное, разом перелетают. А вот Ивану Денисовичу это место нравится. Он, наконец, нашел место, в котором "обрел-таки простор и независимость души истосковавшейся мятущейся". Это цитата из дневника ИД.
А почему? Да потому, что из посетителей на него никто не обращает внимания. Продавщицы - те еще иногда здороваются, а охранники до сих пор удивляются, встретив в магазине - "Ты у нас работаешь?"
Пока я тут распинаюсь, магазин давно открыли, и ИД куда-то целенаправленно устремился. Куда? А поскакал он на толчок.
Что же он там поделывает? К тому же сидит он там уже почти час. Что может делать человек в туалете один в течение часа? Ах ну да! Иван Денисович по обыкновению взял с собой книгу. Но постойте! Ведь ИД не читает на унитазе во время работы! Ах вот в чем дело! Во всем виновата несвежая колбаса на завтрак. Ему бы ее поджарить, а он ее сырой скушал, да чаем с сырой водицей запил! Тут кто угодно из сортира больше часа вылезать не будет!
Спрашивается - а на хрена тебе, читателю, знать подробности физиологии ИД?
А дело в том, что на сознание ИД блицкригом наступает паника!
Когда-то Розенблюм прочитал в газете, что одним из признаков приближающейся ломки у наркомана является диарея. Или понос, ежели по-простому.
Итак ИД в ауте от предчувствия ломки.
Еще ничего не чувствуя, но ярко представляя ужасы боли, разум ИД метался под пепельными прядями, бился о стенки черепа и изредка потрясывал калиновкой. Глазки ИД начинали слезиться, а стеклышки "под Троцкого" отчего-то иногда теряли все диоптрии.
О это страшное слово "ломка"! Да-да, к Ивану Денисовичу подбирается ломка. Именно! Ты угадал, читатель, ИД - наркоман! Во всяком случае, он так считает.
Но! Есть одно маленькое но, в оправдание ИД. Он был кокаинистом! Ведь Иван был русским интеллигентом! А каждый русский интеллигент, разочаровавшись в реалиях обыденности, удаляется разумом от действительности в мир декаданса! О, этот томный, вечно умирающий мир разочарованья! О, эти прелестные салоны, заполненные клубами опиума, вечера поэзии и кокаина! О, это сладострастное ожидание конца!
Как страстно горевал Розенблюм, что родился не в начале, а в конце века! Ведь он так никогда и не попадет в те салоны! Никогда не посетит тех кафе! Никогда не попадет в общество столь ценимых им декадентов! Это было горе! Без всякой иронии скажу, что ИД горевал по-настоящему! Не было несчастнее человека на планете, никто не разделил бы беды Ивана!
Не станем и мы разделять его беду, а просто посмотрим, как из всего этого появился наркоман Иван Денисович. Ведь у нас сейчас имеется некоторое время, пока ИД сидит на унитазе, скорчившись в предчувствии ломки!
Итак как-то вечером, по дороге домой ИД встречает бывшего одноклассника, любителя клубной культуры и прочего креатива. Некто Шнурок. Имя его роли не играет, потому назовем его просто Шнурок. К тому же он сам в последнее время именно так представляется при знакомствах. Шнурком его прозвали сотоварищи клаберы не за длину тела, а за любимую присказку "тащусь". Вначале его едва не прозвали, по той же причине, шлангом, но Шнурок с детства шлангом называл часть тела (в просторечьи рекомую хуй), а потому воспротивился. Хотя за глаза его через раз называли и шлангом, и хуем. К чему были основания.
В тот вечер поведение Шнурка имело некоторые особенности, связанные с принятыми препаратами.
Если бы Иван ходил по клубам, то конечно сразу бы определил, что Шнурок под скоростью, но такого опыта у него не было, и поведение одноклассника ставило в тупик.
После обмена дежурными фразами некоторое время царило неловкое молчание, и ИД уже собирался прощаться, как Шнурок почему-то предложил пойти пить пиво. Малость помявшись, ИД согласился, но с условием пойти в Совок. Придя таким образом к согласью, они отправились в указанное место.
Совком была пивнуха в здании "Восхода", когда-то большой продмаг, стал ныне микроскопическим торговым центром. Собственно Совок Иван называл так в легкой руки компании студентов, явно забивших на занятия ради самого дешевого пива в городе. Гуляя по городу в тоске от примитива и прочего убожества реальности, Иван набрел на сие заведение и даже заглянул. Взяв за восемь рублей подозрительно жидкого пива, попытался определить, чего больше вызывает это место - отвращения или непонятной ностальгии, но не тут-то было. Ввалилась совершенно неприличная компания третьекурсников и, позвенев мелочью, оккупировала соседний столик. Отвернувшись от неприятных элементов, Иван тем не менее не смог отвлечься от их гомона. Те болтали о каком-то совке и стиральном порошке в разбавленном пиве. Лишь после этого до сознания Ивана дошло, что так старательно напоминало это место. Высокие "стоячие" столики с крючками для сумок, пузатые стеклянные кружки, огромная средних лет продавщица с пергидрольными волосами - интерьер типичной совковой пивнухи-тошниловки. С тех пор Иван частенько там появлялся после работы, но разливного больше не брал. Едва услышав о порошке в пиве он сразу явственно почувствовал его вкус. Брал бутылку жигулевского и кружку.
Сегодня ИД захотел пошутить над Шнурком и взял разливного. С подозрением понюхав кружку, Шнурок поставил ее и сходив к прилавку взял бутылку "короны". Несколько опешив, ИД понял, что обе кружки с порошком пить придется ему. Посопев малость носом, но так и не вспомнив поговорки про яму для ближнего, ИД пересилил себя и взялся за кружку.
Вдаваться в подробности смысла я не вижу, потому вкратце. Розенблюм все-таки поинтересовался, отчего Шнурок нынче несколько (мягко говоря) "другой". Шнурок хитро усмехнулся, и ИД был залечен за достижения современной фармакопеи и синтетический кокаин. Иван Денисович лишь вчера прочитал что-то из Пелевина и был теперь переполнен негодованием по поводу турбореализма. Под негодованием пряталась мечта о балтийском чае. Поэтому ИД был заинтригован и даже вспомнил о заначке под стелькой ботинка в размере полутора косых. Узнав о цене продукта, ИД поубавил энтузиазм и принялся за разливуху со стиральным порошком. Разговор свернул на школьные годы, но в голове ИД вызревал компромисс с жабой. Жаба говорила: дорого. Компромисс говорил, что балтийский чай - это литература. И что если вместо Наташи Ростовой ИД согласился на идеал, то что мешает согласиться на грамм синтетического кокаина? Вот он, хоть и обходной, но путь приобщения к великим традициям русского декаданса! Шнурок как раз посмотрел укоризненно на мучения ИД с порошковой разливухой и угостил "сибиркой". В душе ИД что-то тренькнуло, и он отправился облегчать карму в соседнюю подворотню. Заначка перекочевала во внутренний карман пиджака. Вернувшись, ИД взял еще по "сибирке" и победил-таки и скромность, и жабу. Остатки заначки пропили. С того времени Шнурок регулярно поставлял ИД кокаин, а мать Розенблюм негодовала на подлого работодателя ИД, так весомо урезавшего жалованье Ванечке. А Ванечка два раза в месяц устраивал праздник. Он втягивал коричневый порошок, поражался свежести в носоглотке, вытирал выступившие слезы и отправлялся гулять по вечернему городе, читать самому себе великих из серебряного века и вообще предаваться разврату в виде чекушки водки. Через два месяца как постоянный клиент получил ааааагромную скидку, теперь за косой получал не грамм, а все три!
Через полгода Розенблюм с ужасом осознал глубину ямы и всю низость своего падения в эту яму. Да его доза была мала - лишь три грамма в месяц. И что такое ломка он пока слабо представлял и знал (Шнурок сразу предупредил) что кокаин разбавленный, но отныне жил наш недомерчендайзер в постоянном страхе ломки.
Иван Денисович стал наркоманом.
Теперь мы с вами спустимся с высот воображения ИД и разгоним ленивой дланью испарения иллюзий.
Все просто. Шнурок в тот вечер принял "спидов" и хотел еще. Денег у него на еще не хватало и тут подвернулся ИД. Засунуть в мозг нашего интеллигента мысль о гламурных наркотиках, и без того разрекламированных масс-медиа, дело простое. Плюс куча комплексов объекта, да личный пример. Главное оформить. Дело простое. Взять у ИД деньги. За поворотом насыпать в фольгу от сигаретной пачки ментолового нюхательного табака за 25р упаковка. Сходить к знакомой и заняться с ней сексом в течение полутора часов, а потом прибежать усталым и обматерить долбанного банчилу, что постоянно шифруется, сука. Это оформление. Затем вынюхать при ИД "спиды". Это личный пример. Все просто.
И наркоманом стал ИД не просто, а виртуально. То бишь исключительно в собственном воображении. Так девочка из хорошей семьи связывается с хулиганом, который трахает ее в подъезде. Что та девочка, что ИД просто разбавляют серые будни цикличной своей реальности запретным плодом. Так же страдающий сахарным диабетом тайком от самого себя ест ночью мороженое. Иллюзия разнообразия и удовольствия. Но девочка та хотя бы реально кончает. А диабетик действительно после ложки мороженого видит счастье.
Но сегодняшние страдания Ивана Денисовича описывать мы не станем. Чтобы их постичь, достаточно прочитать что угодно из столь расплодившейся ныне околонаркоманской литературы. Ведь страдания ИД - лишь прямая проекция прочитанного Иваном на эту тему из одной части мозга на другую. Помнит кто-нибудь почему у студента-медика не бывает воспаления коленной чашечки? Всего лишь психосоматика. ИД столь качественно вжился в собственноручно нарисованный образ наркомана, что и ломка была вполне настоящей. Конечно легко ее купировать знающему психотерапевту... Но нашему ИД сейчас помог бы только укол сульфазина.
Потому, что на задворках сознания ИД зашевелилась ее величество шиза! Любой психиатр, знай весь расклад, давно поставил бы диагноз! Да! И еще генетическая предрасположенность к шизофрении у ИД есть. Она наконец стала реализовываться. О чем я говорю, поймет любой читавший труды товарища Климова. "Князь мира сего" или "Имя - легион". Там феномен злокачественности еврейского гена оченно подробно разобран.
Собравшись с силами, ИД, наконец, смог выйти из туалета и попытался вернуться к работе. Вход в подсобные помещения (где и находится туалет) в магазине располагался недалеко от касс. Именно поэтому первое, что увидел ИД, выйдя оттуда, был револьвер направленный на кассирш, и собственно сами кассирши, насуплено перекладывающие выручку в пакет с логотипом магазина.
Да! Въедливый и думающий читатель спросит меня: какого хрена? И я соглашусь! Действительно, это очень глупо и не реалистично писать об ограблении магазина самообслуживания утром. Ну вечером, ну ночью, когда кассы полны выручки, но не утром же! Да еще такого магазина, в котором на каждом углу понатыканы видеокамеры! Что поделаешь! Будущее формирует настоящее и прошлое, а потому именно будущее Ивана послужило причиной в прошлом этого грабителя, по которой он отправился на дело утром. Единственное, что оправдывает глупость грабителя - это то, что именно этому героинщику именно сейчас срочно потребовались деньги на дозу. Хотя как личность его оправдывает то, что ждет дома девочка, которую он любит и потому посадил на иглу, а у нее сейчас настоящая, подлинная героиновая ломка. А это вам не хухры-мухры.
Но сегодня муки девочки продлятся намного дольше. Потому что из подсобки вышел Розенблюм. Наркоман-грабитель, и без того на нервах, дернул рукой с револьвером в сторону ИД. Грохнул выстрел! Покупатель за спиной грабителя дернул ногой, оружие вылетело из руки негодяя. Покупатель этот - живущий по соседству омоновец, потому скрутить наркомана для него труд небольшой. Сим инцидент с ограблением считаю исчерпанным. Будем надеяться, что девочка, из-за которой все и затевалось, не получив дозу переломает, и она встанет на путь исправления и возрождения. Но это вряд ли.
ИД спустя секунду пришел в себя, скорчившись на полу под полкой. На голову ему сыпалась гречка из пробитого пулей пакета. Пятью сантиметрами левее в момент выстрела было ухо Ивана.
Тряхнув головой, ИД поднялся на колени, чисто машинально поднял и спрятал под пиджак револьвер (именно к нему отлетело оружие) и встал, мелко тряся головой. После чего понял, что снова идет в туалет.
Уже в подсобке до Ивана донесся совет героического омоновца:
- Ты парень водки выпей.
Манипуляции Розенблюм с револьвером почему-то остались незаметны для окружающих.
Так же неизвестно, почему ИД отправился не в туалет, в гардероб работников магазина.
После случившегося в мозгу ИД сгорел какой-то предохранитель, несомненным свидетельством чему кража оружия. И из-за недостатка этого предохранителя ИД был совершенно спокоен. Но пока это просто шок. Эмоции и обычный ход мыслей отключились. В голове ИД вообще ничего не было. Кроме одного. Сейчас в мыслях Ивана Денисовича была лишь заначка под матрасом. Грамм кокаина звал, манил песней сирены, являл единственную цель Ивана. Когда-то, месяца два назад, ИД сберег шарик из фольги под матрасом кровати. На черный день. Черный день наступил.
Выйдя из туалета, ИД устремился к служебному выходу. Проходя мимо ящиков привезенных с началом работы, Розенблюм запустил в один руку и вынул поллитру перцовки. Вспомнился совет героя. Бутылка идеально скрылась в кармане брюк. Пиджак и общая сутулость Ивана закрыли подозрительную оттопыренность кармана. В гардеробе никого не было, что позволило наконец принять перцовки. Через пару минут после выхода из магазина шок, позволявший ИД стоять на ногах, начал рассеиваться, но тогда же начала действовать перцовка. А принял Иван с четверть литра. То есть полбутылки.
С каждым шагом действие водки усиливалось, а решимость принять кокаин крепла. Наконец можно будет забыть о ломке, дождаться Шнурка и взять месячный свой запас кокаина. Все три грамма.
Как Розенблюм добрался до дома, он не помнил. В маршрутке накатила очередная волна опьянения, и домой он явился уже практически беспамятным. За время пути к дому жажда кокаина на фоне опьянения и шока обрела над ИД власть столь сильную, что на свете ничего, кроме нее, не осталось. Былая власть Гитлера над толпой, та магическая сила, поднявшая труп Германии - ничто пред властью жажды над ИД.
Но спасение рядом! Несколько лестничных пролетов, отворить дверь...
Ты, читатель, видел когда-нибудь, свиней мчащихся к корыту, только что наполненному кормом? Целых четыре часа (после последней кормежки) свиньи ждут этого момента. Единственная цель и необходимость свиней в этом моменте. Жрать! Жрать то, что принесет хозяин. Вся жизнь свиней складывается из этих двух моментов. Жрать и ждать. Ждать минута за минутой, час за часом. С каждой мучительной секундой нарастает напряжение. Сейчас придет хозяин и начнется жизнь. Струна ожидания натягивается и свиньи подходят к пустому корыту и грызут его стенки. Иногда струна начинает тихонько звенеть. И тогда свиньи визжат. Ритмично, надрывно, требовательно визжат... Они ждут...
Но вот приходит хозяин, вываливает в корыто распаренную дробленку, накопленное напряжение превращается в единый порыв движения. Подобно цунами, свинья летит на корыто, единственные моменты полноценной жизни свиньи - моменты жратвы.
Надеюсь образ достаточно ярок, что бы понять как выглядит и что чувствует ИД, врываясь в квартиру.
Еще короткий рывок до комнаты, там кровать, задрать матрас и ...
Ничего.
Ничего кроме внезапной пустоты и ступора внутри Ивана Денисовича. Уже раз сто в воображении, достал, раскатал дорожку, втянул через соломинку...
Внутренне ИД уже был спокоен и умиротворен... Но...
Еще не осознав, не приняв данность, ИД медленно, словно во сне, заглянул под кровать, раскидал постель, скинул на пол матрас... Ничего.
- Ты не это ищешь?
В дверях стояла мать и на отлете, двумя пальцами, словно кусок навоза, держала шарик фольги. Уличающий взгляд Анны Ивановны горел торжеством правосудия.
-Я знала! - голос АИ истончился и дребезжал праведным гневом.
- Ты наркоман! И жалование тебе не урезали! Ты наркоман! Ты мерзкий презренный...
Медленно Розенблюм поднял руку и столь же медленно двинулся к матери. Та, так и не понимая происходящего, не прерывая обличающего монолога, пятилась в коридор.
Так они двигались по коридору квартиры. АИ с зажатым в пальцах комочком, изливающая обличения на сына-наркомана, за ней ИД страстно, но заторможено тянущийся к вожделенному кокаину, не слыша ни слова из потока слов матери.
Лишь когда АИ коснулась спиной двери в туалет, до нее дошло все вопиющее нарушение сценария. Страх, копившийся под пленкой обличающего самодовольства, прорвался в сознание.
Коротко взвизгнув, АИ нырнула в туалет и заперлась там.
Иван просто стоял и тупо смотрел на дверь в туалет. Через пару секунд, потребность "ну хоть чего-нибудь!" вывела ИД из оцепенения. Он достал бутылку и жадно допил. Поперхнулся и мучительно прокашлялся.
Меж тем АИ в туалете отдышалась, вновь пришла в самоуверенное и самодовольное состояние духа. Рывком распахнула дверь и твердо, жестко произнесла:
- Смотри Ванечка, я спускаю эту гадость в канализацию. - бросила комочек в унитаз и быстро спустила воду. - Я знаю у тебя стресс, но ты же знаешь, что мама хочет тебе добра...
ИД смотрел на унитаз, где только что исчезли все его устремления и радости, и все никак на постигал произошедшего...
Ну вот, дорогой читатель, и дошли мы с тобой до очередного скелета в этом, казалось бы, приличном и таком воспитанном шкафу.
Итак, напомню, что муж АИ повесился. После очередного спектакля благоверной. Поводом послужил красный след на рубашке. Вообще-то это была просто розовая краска с накануне окрашенной лестничной площадки, но АИ (прекрасно это понимая) развернула спектакль. Отправной точкой было превращение краски в помаду, развитием - подлость и неверность мужа, кульминацией - "молодость на тебя загубила".
По окончании спектакля супруг и отправился в ванную.
Собственно, не сказать, чтобы суицид мужа особенно расстроил АИ. И ухудшение жизни в финансовом плане лишь послужило упрочению АИ в уверенности верного пути (интеллигенты умеренны и бедны). Но под вопросом встала половая жизнь АИ. Спустя малое время проблема решена заведением собачонки. Собачонка также послужила упрочению образа возвышенной интеллигентки в собственных глазах. К слову о птичках, дамочки серебряных и прочих веков прошлого собачонок заводили имея основной целью гормональный баланс. С чем собачонки прекрасно справлялись.
Все продвигалось чудесным образом. Лет семь или восемь. До момента когда Анне Ивановне попался сборник баек Веллера. АИ страшно перепугалась и собачонку к себе больше не подпускала.
Чтобы понятнее было читателю, вкратце перескажу байку-"виновницу":
Благообразного виду старушка вызывает скорую помощь. По причине сильной исцарапанности срамных мест. Живет в отдельной квартире с кастрированным котом при бантике. Дюже любила старушенция сажать питомца меж ног и поливать себя сметаною. Как результат - животина получала питание, бабуля сеансы терапии от климакса. Однажды старушенция попыталась прервать трапезу питомца...
У собачонки, конечно когти не те, что у кошачьих, но ведь и зубы больше! А ну как схватит?
Короче, обзавелась АИ очередной фобией. К счастью хозяйки, собачонка вскоре выпала с балкона и убилась. Хозяйка собачонке в этом активно помогла.
Через месяц мамаша принялась учить сынка жизни...
То есть занялась мужской работой - жизни учить;)
В общем Ванечка наш очень старался жить по великим и чистым идеям из книг извлеченным. Таким изящным и интеллигентным образом, была решена проблема подступающего климакса у АИ, и заложена основа венерической безопасности ИД.
Два выстрела.
Первая пуля перебивает позвоночник в районе шеи. Чудом цело все кроме позвоночника. Парализованная АИ начинает падать.
Вторая пуля попадает в живот.
Следующие шесть часов Анна Розенблюм умирает от кровотечения в брюшной полости полулежа на унитазе.
Иван спокойно закрывает дверь в туалет и направляется на кухню. Там, на холодильнике, инсталляция. АИ как-то выучила это слово и соорудила на кухне инсталляцию "Прелесть мещанства"
Рамочка 40 на 70 стоит на холодильнике. За ней, в окружении восковых яблок и огурцов, рядом с окороком из папье-маше литровая водки. Водка настоящая.
Иван берет водку, идет в зал. Включает телевизор. Телевизор в семье Розенблюм постоянно настроен на канал "Культура". ИД обессилено падает в кресло перед экраном, вскрывает бутылку и отпивает. Под мерное бормотание о судьбах театра в перестроечной России Иван засыпает.
Олеган уже неделю переписывал код и все не мог удовлетвориться дизайном своего сайта. Всякий раз, когда являлось время скуки, он открывал страничку с кодом и вновь что-то правил, редактировал или заменял. Наконец, Олеган решил, что и это занятие на сегодня надоело и в который раз критично оглядел головную страницу сайта:
"Олеgun!"
Ружья всех размеров для ваших воинов, смерть всех видов для ваших врагов!
Под слоганом, располагались две иконки - "Ружья" и "Смерти"
Покупатель, желающий приобрести игровую концепцию оружия, кликал на "Ружья", желающий полюбоваться моментом кончины врага, кликал на "Смерти".
Страница "Ружья" предоставляла как текстовое описание абсолютно любого оружия для компьютерных игр, так и скрипты оружия, внедряемые в код игры под видом патчей. И если цены на описания были самыми маленькими и покупали их самодеятельные программисты, чтобы понтануться в любимой линейке новым девайсом, то готовый скрипты были очень дороги. Вовсе не потому, что Олеган при написании скрипта залазил в кодовое тело указанной игры и, крякая игрушку, шел на глобальные трудозатраты, хотя и это тоже. Заоблачно дорогими скрипты стали исключительно из-за лени автора. Денег от написания двух - трех скриптов в месяц вполне хватало на кусок хлеба с икоркою, стакан ганжа и блядей.
Страница "Смерти" предоставляет желающим видеоролики кровавой или не очень (зависит от вида смерти) кончины игрового врага. Писал эти видеоролики сам Олеган и никому не доверял тайны, что же за 3-D редакторы дают подобную реалистичность. Цены на эти ролики иногда были еще выше, чем на скрипты ружей.
Оторвавшись от машины, Олеган осознал две веши:
Во-первых, что каша пришла, и нехуево пришла!.
Во-вторых, что не худо и до блядей нынче шишку донести!
Изредка довольно похихикивая, Олеган отправился в ванную. Оправившись, испуская мягкий аромат качественного, дорогого парфюма (бляди это дело любят), он переоделся, окинул напоследок квартиру - порядок!
Спустился по лестнице и неторопливо направился в сторону "Самолета". Время было аккурат то, когда бляди слетаются на свет ночных клубов.
Сколько именно времени ИД провел в отключке, сказать сложно. Однозначно за это время сумеречный мозг Ивана успел найти некоторый выход из имевшейся глобальной проблемы. Также за время отключки бессознательное ИД провело необходимые манипуляции с памятью о последних событиях с поправкой на мораль, принципы и прочие девайсы, великое множество которых сидело в сознании ИД. Тут необходимо уточнить, что именно произошло с психикой Розенблюма. Ведь согласитесь - в адекватном сознании никто на подобные действия не отважится..
А все просто. Произошло так называемое расщепление психики. Всю сознательную жизнь у ИД под оболочкой приличного, воспитанного и все такое прочее образа, копилась некая психическая субстанция. Возникла она вот из-за чего: направленные со стороны большинства окружающих насмешки, пренебрежение, недооценка и вообще комплекс негатива, все то, что у нормального человека вызывает ответную агрессию, у ИД впитывалось безответно. На пути ответной агрессии вставала вбитая интеллигентным воспитанием установка: "На насмешки презрительно молчи"; "воспитанные люди не отвечают на выпады уродов" и прочее в том же духе.
Как результат подавления ответной агрессии (это научный факт!) образуется в психике великое множество той психической субстанции, в просторечье рекомой "говно".
Так вот, у ИД "говно вскипело". Психика, и без того распаленная придуманным страхом, пред весьма реальным ликом смерти, довела до точки кипения это самое говно, которое, вскипев, имеет свойство отрубать ко всем чертям критичное сознание, давая путь действиям необдуманным и поспешным. Первым необдуманным поступком стало приобретение "Нагана". Что и определило действия последующие.
Что же сей час представляла психика ИД? Вот метафоричная картина: представьте себе позавчерашней давности подсохшую какашку. Именно про такое говорят: "не тронь говно - вонять не будет". Для краткости назовем этот предмет старым деревенским словом "катях". Катях состоит из засохшей корочки - это все старые, вбитые в мозг ИД правила и нормы поведения, корочка прикрывает содержимое крайне мерзкого вида и запаха - та часть личности ИД, что состоит из подавленных комплексов, проглоченных обид и задушенных желаний..
Все бы хорошо, глядишь со временем ИД бы успокоился, говно бы перекипело и снова опустилось в глубины, откуда его выплеснуло страхом смерти, так бы все нормализовалось, но...
Как обычно имеется "но".
Иван Денисович был наркоман. Да, мы снова оговоримся, что наркоманом был он в собственном мозгу, а никак не телом, это впрочем дела не меняет. Так вот воображаемая тяга наркотика стала той силой, что позволила катяху летать.
Да. Да. Катях летающий, да еще с кипящим содержимым. И неосторожное слово или поступок могли спровоцировать очередной всплеск кипящего дерьма.
Что, собственно, и произошло с Анной Ивановной, ныне покойной матерью ИД.
Розенблюм перешел грань и, сам не заметив, превратился из интеллигента, (т.е. пассивно воняющей кучки дерьма) в чудовище - летающий катях.
Итак, ИД провел в оцепенении некоторое время, за которое прошел трансформацию в катях. И теперь два варианта - либо полностью замкнуться в себе, став по существу овощем-аутистом, либо продолжить бег за дозой. Второй вариант был принят к исполнению.
Сумеречное сознание ИД вышло из ступора и занялось поиском варианта приобретения дозы. Вообще-то вариант был один. Пойти к Шнурку и купить из первых рук.
ИД встал, допил остатки водки, было там грамм сто, сменил попугайчатую рабочую рубашку на белую в розовый горошек, взял из семейного бюджета все семь тысяч. Сел в кресло и ненадолго "повис". Выйдя из ступора, полез на антресоли и из дальнего угла достал запыленную надежно завинченную бутылку.
Бутылка была с зажигательной смесью и термитом. Страшное дело! Сталь прожигает на раз! Где взял ИД сей зверский аргумент? Все просто: как-то попалась ИД в руки на книжном развале любопытная книженция, называлась "Огневое дело". Иван старательно её изучал в течение получаса, после у продавца кончилось терпение и он поинтересовался будет ли Розенблюм книжку брать. ИД поинтересовался ценой, услышал ответ и, вздрогнув, положил книжку на место. Единственное, что запомнил ИД, это как изготовить бутылку с самовоспламеняющимся термитом. Каковую и изготовил со временем. Зачем он её делал, не знал и он сам. Так же, как теперь не знал для чего берет с собою. Наверное от страха. Чтобы меньше бояться - нужно самому стать страшным.
Затем вызвал такси и дождался машину у подъезда.
До сего знаменательного дня ИД в такси не ездил.
Однако Розенблюм справедливо полагал, что началась новая жизнь, а новая жизнь - новые привычки.
Таксист сразу не понравился ИД. Во-первых, был он лысый и походил на Ленина, во-вторых, от него пахло селедкой, в-третьих в салоне было включено радио "Шансон".
Как известно, интеллигенция предпочитает шансону авторскую песню и бардов (собственно, разница небольшая) или классику.
Посему, первым делом Розенблюм потребовал сменить станцию. Пожав плечами, водитель сменил настройку на "Авторадио".
ИД назвал адрес и откинувшись на сиденье, отдался неизвестным доселе ощущениям. За полтинник Иван Денисович испытал неведомое до сих пор чувство - чувство собственника. ИД ощущал себя хозяином автомобиля. Пусть не навсегда, пусть лишь на оплачиваемое время, но хозяином! А ещё ИД стал хозяином водителя. Запретная для интеллигента власть над человеком, украдкой воруемая некоторыми школьными учителями, сладострастная нега властителя охватила ИД.
Сейчас водитель выполнял указания Розенблюма, поворачивал, куда он прикажет. А значит, ИД стал его хозяином. И от этого разливалась в груди интеллигента благость в крайней степени! Еще разливалась в организме водка и оттого становилось горячо и радостно.
Осознал ИД, что есть это ощущение свободы.
На деле же, он просто никогда не напивался до такой степени. И оттого перемены в себе приписывал исключительно обретенной свободе.
Бессознательным ИД обретение это плавно увязывалось и с водкой, и с револьвером (от которого ИД явственно различал ток энергии), и с кокаином.
Иван Денисович четко знал, что вот он примет кокаин и превращение завершится, и он станет могучим и сильным, смелым и великим. Понял Иван, что суждено ему стать ему новым пастырем народным! Он откроет глаза всем этим тупым скотам и поведет к радостному и чистому свету внутренней свободы.
Розенблюм вынырнул из благости самокопания и обратил взор на водителя. Вот его первый ученик, его первый апостол! Сейчас Иван раскроет перед этим тупым неудачником водопад красноречия изливающий прелесть величайшей Истины! Несчастный возликует и поклонится, вознесет учителя!
ИД и впрямь открыл рот дабы излиться проповедью, и... ИД разродился великой проповедью, ИД сиял красноречием, ИД поражал слушателя глубинами мудрости щедро открытыми пред неискушенным взором!
Первый ученик и апостол, меж тем, отчего-то не торопился изъявлять восторг неофита, и чувства на его лице все больше отличались от изъявления преклонения пред мудростью Розенблюма.
- Слышь мужик! Ты бы закусывал хотя бы иногда!
Впечатление от невнятного мычания, а именно его слышал водитель, а вовсе не "Откровение от Иоанна Розенблюма", наконец вылилось в практическую рекомендацию.
Столь неожиданная реакция на раскрытые тайны мироздания и указания на прямой путь к просветлению столь потрясли ИД, что пророк и пастырь впал в ступор.
Вся прелесть и мощь открытой гармонии была растоптана, облевана, изгваздана грязью обвинения в пьянстве. В мозгу звенела спасительная пустота. Пустота пульсировала, волновалась, обещая сгуститься действием.
Однако готовых шаблонов поведения не было и ИД "повис".
"Висел" Розенблюм, недолго, минут пять, но за это время водитель подъехал по указанному адресу и рявкнул:
- Приехали!
Иван, всё жизнь подчинявшийся жесткому слову, автоматически протянул деньги и вышел из машины. Водитель проводил брезгливым взглядом странного пассажира и уехал по своим таксистским делам. А Розенблюм стоял все на том же месте, где вышел, и тупо смотрел вслед.
И уже когда желтый зад "Волги" скрывался за поворотом, негодование от нанесенного оскорбления материализовалось наконец действием.
ИД выхватил "Наган и" два раза выстрелил вслед оскорбителю.
Это имело эффектом лишь тень удовлетворения в душе ИД. Полное удовлетворение получил бы он лишь при виде расплесканных по лобовому стеклу мозгов водителя. На что и посмотрел бы, не впади в ступор.
Вернувшись к реальности, Розенблюм обнаружил два неоспоримых признака существования этой самой реальности:
Во-первых, страшно болела голова, что неудивительно, учитывая количество водки, принятое ИД.
Во-вторых ИД снова прихватила диарея.
Понос, то бишь, ежли кто не помнит.
И первое, и второе служило явным признаком продолжающейся ломки (в сознании ИД во всяком случае). Розенблюму стало совершенно ясно, что это всего лишь начало, и он стартанул к подъезду Шнурка. Второй признак реальности оказался решающим ускорителем. Потому как надо было новоявленному пророку, пастырю, интеллигенту и просто тонкой личности Розенблюму на горшок, хоть плачь!
А вообще, совсем рядом с местом, где вышел ИД находились замечательной густоты кустики. Но не тот человек Иван Денисович был, чтоб в кустах гадить! Потому как неприлично это! Вот каков воспитанный человек, интеллигент Иван Денисович!
С первой космической страдалец поднялся на третий этаж древней хрущобы, уже собирался звонить, как ему повезло! Повезло несказанно - обнаружил он, что дверь приоткрыта. Сей факт воодушевил ИД необыкновенно и он ворвался в квартиру.
Вдумчивый читатель предвидит, чем занялся первым делом этот наркоман.
Правильно!
Влетел в туалет и приземлился на унитазе.
И едва лишь расслабился, как стало ему так худо!
Голова будто наполнилась азотной кислотой, ноги стали ватные и стало рвать желчью.
Неприятность это свалились на иванову спину неспроста!
И с любым будет то же, если помчится он, как оглашенный, глубоко похмельем страдаючи! Ибо похмельем маючись потребно голову гудящую носить бережно, любовно. Любое сотрясение головы подобно кружке керосина выплеснутой в жаркую топку.
Покуда ИД трудится в туалете, в квартиру вернулась сестра Шнурка Ленка. Она выносила мусор, а дверь отродясь в таких случаях не запирала. Из-за чего и лаялась постоянно с матерью и братом.
Поначалу вторжение Розенблюма осталось незамеченным. Ленка просто решила, что вернулся брат и сразу в сортир отправился.
Что-то бормоча про место брата в жизни, Ленка прошла мимо туалета на кухню и принялась чистить картошку.
ИД, похрюкивая, приходил в себя. Что ни говори, а обстановка санузла настраивает человека на оптимистичный лад, Иван, подтираясь, предвкушал уже прием дозы, и только боль в голове нарушала приятный ход мысли. Да еще запачканная блевотиной борода. И Розенблюм принялся приводить себя в порядок. Благо санузел совмещенный.
Ленка же благополучно начистила картошку и занималась теперь чисткой сковороды. Брат, как обычно, сожрал завтрак и бросил сковороду в раковине немытой. Что настроения Ленке не повышало.
Потому первое, что услышал ИД, выходя из туалета, была ругань в адрес Шнурка. Ругань была нецензурная, поэтому приводить на этих страницах я её не буду. Скажу лишь, что познания Розенблюма в области мата несколько расширились. Иван достал наган, выставил его перед собой и, вошел на кухню. Ленка не поворачиваясь от мойки продолжала костерить брата. Несколько помявшись, ИД, дождавшись паузы в потоке брани, поздоровался:
- Здравствуйте, - и смущенно добавил - А Толик дома?
Ленка напряглась, медленно повернулась и принялась рассматривать револьвер. Молча.
Иван также молчал и рассматривал Ленку. Запоздало пришла мысль, что надо было сначала по-хорошему, без оружия представиться и изложить причину визита. Еще крутился вопрос, а сестра Шнурка в курсе, что братец наркотой торгует? И если да, то почему не повлияла на него, почему не перевоспитала добрым словом. Сестра-то старшая, должна иметь на брата положительное влияние.
Молчание затягивалось. Ленка все чаще стала переводить взгляд с револьвера на скворчащую кипящим салом сковороду. Неизвестно, что именно - странный вид ИД, тяжелая волна перегара, откровение свыше или весьма натурального вида оружие - что-то сразу настроило Ленку на крайне серьезный лад. Даже тени мысли о шутке, дурацком розыгрыше не пришло в ее голову. И действовать она собиралась предельно серьезно. А сковорода находилась в двадцати сантиметрах от правой руки.
ИД копчиком чувствовал звенящее напряжение момента, готовое перелиться во что-то для него неприятное. Потому Розенблюм выдавил:
- Так я могу встретиться с вашим братом?
От формы вопроса Ленке стало страшно. Так, что аж дар речи пропал.
Мысли о сковороде совершенно испарились, а вместо них родился вопрос: что задолжал придурок-братец этому убийце? В том что угрожает ей убийца, сомнений не было.
- Извините...
ИД оказался несколько озадачен пониманием об отсутствии Шнурка дома.