|
|
||
Режим комментирования - только для залогиненных авторов Самиздата. | ||
Эта публикация — обмен авторов Самиздата забавными случаями, которые приключились с ними и их детьми (внуками, племянниками, соседскими ребятишками и т. д.), под общим слоганом «Устами младенца».
Всё началось с того, что 21-го апреля 2010-го повесил я в дневничке заметку:
21.04.2010, 00:01. Про сиськи
Вчера краем уха услышал, как устами младенца глаголет не побывавшая у логопеда истина:
Миська косолапый по лесу идёт,
сиськи собирает, песенку поёт.
Сиська отлетела — прямо Миське в лоб!
Миська рассердился и ногою — топ!
Сиська отлетела прямо Мишке в лоб, да...
А что забавного деЦкого припомните вы?
Коллеги не стали отмалчиваться и рассказали сразу много забавного из детской жизни. И не только из детской.
Отжав почти весь оффтопик, представляю на ваш суд выборку историй:
827. * 2010/04/21 00:09
Тёмыч мой не без основания запеканку называет "запиханка"
она-то вкусная, но ведь её в рот запихиваешь
ну и вот...
8))
828. * 2010/04/21 03:17
Уже мне эту историю рассказывали как анекдот, но я это видел реально, в 1994 году:
Плацкартный вагон, на второй полке девочка лет 5 играется с пластиковыми персонажами сказки "Теремок":
- Топ-топ-топ. Ты кто?
- Я Мишка-топтыжка! А ты?
- А я - Зайчик-попрыгайчик!
- Ах, ты Зайчик-попрыгайчик?! НУ ТОГДА - РЫГАЙ!!!
:))
Дочка, тоже в 5 лет:
- Бабушка, покажи мне "козу"...
Бабушка показывает
- Бабушка, а теперь скажи: - РОК, твою мать!!!!
Это ребенок со двора принес...
:)
831. * 2010/04/21 09:43
О том, что многие дети говорят в частных беседах с друзьями и родителями, что в д/саду/школе их заставляют "сдавать анализ говна на кал" упоминать не стану. Вспомню другое.
От моего сына, когда он был маленький:
про папу: Папа у нас как орёл: увидит, где что-то плохо лежит, сразу съест.
о маме в ответ на бабушкин вопрос, скучает ли по нему мама: Скучает скучает, слёзы льёт. Два окна уже выплакала, на кухню пошла - посмотреть, не идёт ли Илюшка с битыми коленками.
об унитазе: вонитаз какой-то...
делая уроки, читает учебник:... на престол взошёл Павёл Один... Ничего себе имечко для царя...
читает французский факультативный текст о классиках французской литературы: Гомен Голлян... Гомен Голлян? А это ещё что за армянин? Может быть, Армен?
Здесь всё просто - печатная прописная буква R латинского алфавита в предлагаемом тексте очень была похожа на кириллический символ Г
834. * 2010/04/21 10:19
Моя дочь лет в 8 сочиняла детективный роман, даже записывать как-то пыталась. Там действие происходило в городке Лесбос. Она говорила, что это слово сама придумала. Хотя я думаю, это из "Мифов Древней Греции" прилетело. А ГГ звали дед Кузим - полное имя от Кузи.
850. * 2010/04/21 11:58
Из перлов старшего внука:
Поёт песню "Ой, мороз, мороз":
Я велнусь домой на закате дня,
Обниму зену, дам коню попить.
--------------------------------------
Увидел герб Москвы и решил, что змей - это крокодил Гена:
- Поцему дядя на лосадке палку Гене в лот засунул?
--------------------------------------
Это - шофел-пожалник, потому что он ездит на пожалной машине, а это - шофел-плостолник, потому что он ездит на плостой машине.
--------------------------------------
Папа рассказывает былину про Илью Муромца: "Взял тогда Илья с собой меч, щит, копьё и палицу..."
Гриша недоверчиво говорит: "Папа, у него же только две луки. Как он смог всё это взять с собой?"
--------------------------------------
852. * 2010/04/21 12:46
Пятилетний сын разглядывает детскую книжку о строении человека. В ней предлагается после прочтения слепить из пластилина фигурку человека, желательно со всеми возможными органами. Сын комментирует план лепки:
- У человека есть туловище. Прилепляем ему руки, ноги, голову, уши...
Муж спрашивает:
- А как у человека крепится голова к туловищу?
Сын:
- Ну-у... Она привязывается к позвоночнику... Потом приклеивают уши.
Муж:
- Так у тебя, получается, тоже голова привязана? И уши приклеены?
Сын (снисходительно глядя на отца):
- Ты что, папа?! Я не делался - я рождался!
-----------------------------------------------------
- Папа, я расскажу тебе про слона: вот слон. У него есть туловище, есть голова, есть хобот, есть хвост, есть х**...
Муж (осторожно):
- Что у него есть?
Сын, задумчиво глядя сквозь отца:
- Ну, папа, ты про это ещё не знаешь...
-----------------------------------------------------
Обращается к игрушкам:
- А сейчас будет "Сказка про Марахутэ-Золотую-орлицу-Розовый-лепесток-Летающее-добро-а-не-Летящий ужас".
855. * 2010/04/21 12:52
Из детских хохм мне сразу вспомнилось, как младшая сестра моей подруги оповестила гостей на семейном празднике, что недавно ей читали сказку "Огневушка-потаскушка".
Ну не выговорить было ребенку заковыристое слово "поскакушка".
А вот совершенно реальная хохма из передачи для взрослых (в смысле - новостей на пятом канале) На прошлой неделе сама видела. Идет, короче, программа новостей, диктор о чем-то говорит, а внизу еще бегущая строка оповещает о разном. И вот вылезает бегущей строкой текст: "Эстонская полиция госбезопасности обвиняет Россию, Японию и Китай в том, что они занимаются на территории Эстонии промышленным шпионажем"
"...сталкиваясь лбами", бестактно добавила я. :)
И вообще даже стало любопытно, что там, на территории Эстонии, такое занятное есть, чтобы Россия с Китаем и Японией усиленно засылали туда промышленных шпионов?
856. * 2010/04/21 12:55
> > 855.О.Г.
>А вот совершенно реальная хохма из передачи для взрослых
Лет 10 назад, программа "ЧП", ведущий Марат Сатиков(?) получает срочную бумажку и зачитывает "Только что закончилась встреча лидеров преступных группировок и представителей силовых ведомств по разделу сфер влияния" Через секунду, лицо ведущего - неописать! И пошла реклама. А мы всей семьей у ТВ обалдеваем: Что это было?!
:)))
Племяш Сережа, 6 лет: - А пачиму он крутой, ТЕРПИНАТОР?
:))
858. * 2010/04/21 12:53
Из моего "четырёхлетнего" детства:
На базе отдыха - вечер танцев. Мама с подругами подначивают меня заказать музыкантам танец краковяк. Я долго смущаюсь, упираюсь, в итоге подхожу к микрофону:
- Дяди! Тёти просят кровянку! :))
863. * 2010/04/21 13:14
Дочке было 4 года. На Новый Год воспитатели сами придумали стихи и раздали детям учить. Моей попался стих с ломаным ритмом и с сложнопроизносимым словом(уже не помню, каким). Это слово дочка все время забывала и читала стих просто без него. Мы учили стих месяц, настала пора утренника. Я прошу ребенка повторить стих вслух, последний раз. Она опять забывает то слово, я ей указываю на пропуск.
Дочка(4 года!) сказала: - Вот б.ядь! И заплакала...
Ждем с женой, пока дите подрастет, чтоб рассказать...
862. * 2010/04/21 13:03
Кстати, еще был прикол про взрослых. Есть у меня знакомая в Абхазии, на момент того памятного разговора уже взрослая девица была, русский язык знает свободно, но вот только учили ее, видимо, правильному такому, литературному русскому, поэтому некоторые обороты речи она понимает не сразу.
А еще есть такой фрукт, фейхоа. В наших широтах ни фига не растет, а в Абхазии - хоть заешься. При надлежащей обработке оч вкусный и полезный фрукт. И вот приезжает абхазская барышня в Питер, в гости, с подарками. И, распаковывая сумки, при всем честном народе, включая малолетних детей, радостно оповещает: "вот баночка фейхуевого варенья, а вот еще фейхуевый компотик, там для красоты плавают такие маленькие фейхуечки..."
Народ полёг. Ну, потом, конечно, объяснили барышне ее филологический ляп.
865. * 2010/04/21 13:27
Мой внук хорошо знал сказку про Петушка - золотого гребешка, а тут ему в саду прочли эту же сказку, но вместо петушка фигурировал Кочеток. В голове у ребенка все перепуталось. В результате вечером нам пришлось от него выслушать историю про Котяшка - золотого гребешка.
864. * 2010/04/21 13:23
> > 863.Мизев Владимир Владимирович
>Дочке было 4 года. На Новый Год воспитатели сами придумали стихи и раздали детям учить.
А мне в детстве дед часто читал "Бородино" Лермонтова.
Я был в восхищении. Только вот фразу "...богатыри, не вы!" воспринимал по-своему... И чудилось мне всякий раз, как из Невы выходят тридцать три богатыря и с ними тот самый дядька... который НЕ ДАРОМ... Богатыри НЕВЫ, не меньше :))))))))
866. * 2010/04/21 13:33
Поскольку мой ребенок - логопедический сын, то обошлось без "сисек", хотя...
Из моего любимого у сына.
Записала в день его четырехлетия. :-)
Утром рассказываю Матвею:
- Четыре года назад ты родился, был совсем маленьким...
- Я тогда пил твое молочко?
- Да, сынок!
- Мам, ты тогда была коровой?
Нашла еще такую запись, через полгода:
Сегодня утром собираемся в зоопарк.
Муж спрашивает у Матвея:
- Ты пописал на дорожку?
- Я пописал, но не на дорожку, а в туалет! - возмущенно отвечает Матвей!
867. * 2010/04/21 13:31
> > 864.Чваков Димыч
>> > 863.Мизев Владимир Владимирович
>
>А мне в детстве дед часто читал "Бородино" Лермонтова.
>Я был в восхищении. Только вот фразу "...богатыри, не вы!" воспринимал по-своему... И чудилось мне всякий раз, как из Невы выходят тридцать три богатыря и с ними тот самый дядька... который НЕ ДАРОМ... Богатыри НЕВЫ, не меньше :))))))))
Мне, не помню, в каком классе, достался географический атлас (их выдавали на уроке). В нем авторучкой были внесены исправления:
ЛенинГАД, КалининГАД, ВорошиловГад. И, почему-то, НовосибирскГАД...
:)))
868. * 2010/04/21 13:51
Анекдот в тему:
У взрослых вечеринка: выпили уже, закусили, - а тут маленкая девочка ходит вокруг стола и уламывает гостей: "Давайте сыграем в скороговорки? Давайте сыграем в скороговорки?" Мать, понимая, что нет другого способа отделаться от ребёнка, согласилась: "Но только одну скороговорку, а потом быстро марш в кровать и спать!"
Дочька кивнула, подошла к одному из гостей - дяденька улыбался, искренне так улыбался, но лишь до того момента, пока не узнал, что ему предстоит произнести. А девочка - непорочная наивность - выдала задание:
"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".
P.S. На радио подслушал.
871. * 2010/04/21 14:04
Не совсем в тему, но тоже с приколом. Не проблемы логопедов, а приколы логических дебрей. Сыну было лет 13-14. Пора компьютерных игр. Засиживался до поздна, несмотря на мои попытки выгнать его из-за компа. Ну, а когда спать ложился, видно, те проблемы, которые он днем от себя отгонял, возвращались вновь. Так вот, однажды, легла я спокойненько спать. Уже даже сон какой-то видела. Тут слышу: "Мам, ну мам". Приподнимаю голову, сын на меня смотрит. И спрашивает: "Мам, а ты когда бабушкой хочешь стать?"
Я потом долго бессоницей страдала. :))))
873. * 2010/04/21 15:18
Привет, Сереж!
".....
Асидися дед а бабу
Хъёп по ёбу куяком..."...
Мы мужественно выслушивали этот стишок от дочери, лопаясь изнутри...))
А это в прозе.
Макс наигрался в игру Таинственный остров. Там много загадок, в том числе приготовление взрывчатки из подручных средств, одно из которых глицерин.
Собрались к бабушке, по дороге заходим в аптеку, я покупаю свечи с глицерином, выходим. Ребенок задумчиво-настороженный.
Спрашиваю у него, что случилось?
Ответ: Мам, ты уверена, что бабушку не разорвёт?
Аааа...... Еще вспомнила.
Недавно было. Сидит мелкий, играет в онлайн игру Город. У него там уже есть жена, дом, работа и т.д. Ну, я с подколом спрашиваю у занятого человека, мол, дети-то когда у тебя будут? Не отвлекаясь от игры, как бы между прочим, машинально отвечает: Восьмого апреля в 13.24... Мы с папаней чуть не упали)
Самое интересное, что потом он подошел ко мне и спросил, сколько я платила, чтобы ему имя дать. Я объяснила, что цена чисто символическая за бланк - рублей сто. И тут он стал возмущаться, что с него-то хотят содрать пятьдесят тысяч рублей ни за что!
877. * 2010/04/21 15:51
Сыну три (играем и хохочем, замечает у меня во рту коронку):
-Мама, а почему у тебя во рту железные зубы?
- Понимаешь, сынок, люди рождаются совсем без зубов, потом вырастают молочные зубки (согласно кивает головой), они выпадают, вырастают костянные (согласно кивает головой), они выпадают, вырастают - железные.
Пытается согласно кивнуть, потом кричит:
-Э нет, железные не вырастут!
И еще. Ему 4, выясняю уровень развития и знаний:
- Никита, а где работает мама (То бишь, я)
- В больнице, (знает! - гордость материнская)
- А кем?
- Доктором (Взлетела на крыльях, но нам же всегда мало!)
- А что она там делает?
- Молотком стучит. ( Обомлела, но ведь прав - невролог я!)
Говорить начал в два года, полными предложениями, с буквой "Р", было всего 2 неправильных слова - теремпантура вместо температура и доногаю вместо - догоняю...
888. * 2010/04/21 22:38
Моей племяннице было четыре года. Вот идем в садик. Она мне: Тань, а что такое окружающая среда?
Ну, я вся потугах объясняю ребенку, что же это такое, и спрашиваю : Поняла? Кивает.
Через несколько шагов второй вопрос: Тань, а окружающий четверг бывает?
Перлы, добавленные в комментарии к этой публикации:
4. * 2010/05/06 17:12
Добрый день! Тоже есть пара услышанных перлов.
Начало мая, резко схолодало, прохожу мимо цветущей черёмухи, а там молодая мама объясняет дочке лет пяти: "Видишь, черёмуха расцвела? Пэтому и похолодало". Барышня помолчала, обдумывая услышаное, и выдала: "Значит, там, где черёмуха на растёт?..." Ну да - вечное лето :))
Второй случай в электричке. Молодая мама с дочкой опять же лет пяти беседует со знакомым парнем о всякой всячине, заходит речь о погоде. Начало марта, холодновато, она говорит: "Ранняя весна!" Он возражает: "Поздняя!" и оба обращаются к третейскому судье в лице девочки: "Как думаешь, ранняя или поздняя весна?" Девочка почти не задумываясь отвечает: "Ранняя! Снег ещё не сошёл, а она уже пришла!".
7. * 2010/05/06 18:31
перлы словообразования -
от дочки
- папа опять дрелью стенку дрелИт
- молотУк
(потому что им стУчат: тук-тук-тук)
- смотрите - две коровы друг с дружкой рогаются!
(на бодающихся коров)
- босисёки : ноги (вернее стопы ног) в состоянии "босиком"
(это словечко стало у нас семейной "фишкой")
10. * 2010/05/06 19:55
Вспомнилось вот:
Доче ещё года 2-3, рассматриваем картинку про море:
- Это что?
- Рыбка.
- А это?
- Лодка.
- А это?
- Парусник.
- Почему парусник???
- А у него из трубы ПАР идёт:)
12. * 2010/05/06 20:14
На днях ездила к племяннику 2 г.
захожу в гости. с подарком естественно, из кухне выдегает "наше чудо" и показывая на меня ручкой провозглашает " УУУУУ б л я ть" Все в шоке. Ребенок вздыхает и подходя ко мне ближе повторяет " ублять и тюловать" (обнять и целовать). мы полчаса ржали как ненормальные. ;)
13. * 2010/05/06 20:20
Внук поет песню из м/ф "Чебурашка":
Плилетит вдлуг волшебник в голубом велтолёте
И бесплатно покажет мультики...
**************************************
Нарядили в костюм зайчика и справшивают: "Гриша, а как зайчик прыгает?", надеясь, что он запрыгает, и его можно будет снять на камеру.
Гриша в ответ снимает "заячью" шапку и говорит: "Как пьигают? Пьиг-пьиг".
**************************************
Мамочка, почему я балда?
**************************************
Увидел рекламу фильма - герой упрекает героиню за то, что она влезла к нему в душу и два месяца топталась там ногами. После этого в течение нескольких дней допытывался у всех, почему тётя "залезла к дяде в душ и топталась там ногами".
************************************
Идем с внуком по улице (а в деревне все со всеми здороваются, не то что в городе), здороваемся с встречными, причем взрослые на полном серьезе здороваются и с Григорием. Видим - какой-то мужчина в возрасте подъехал к своему дому на велосипеде. Гришка к нему - Здлавствуй, Иван Филиппович! Ты куда ездил?
Мужичок поздоровался и отвечает - В магазин.
Я тихонько Грише объясняю, что к взрослым нужно обращаться на "Вы".
Он внимательно выслушал и тут же задал вопрос:
- А Вы что там купил?
*************************************
Капризничает за столом. Бабушка уговаривает его покушать, иначе мама расстроится, у нее пропадет молоко, и она не сможет кормить его братика.
Долго размышляет, потом со вздохом говорит: "У меня тоже есть сиси, но они маленькие и в них нету молока". После чего начинает уплетать за обе щеки.
*************************************
Крестили младшего внука в местной церкви (под Чеховым). Кроме него претендентов не было. Пришли мы полным комплектом: мама, папа, виновник торжества, будущие крестный и крестная, я, ну и Григорий, конечно. Григория сразу заинтересовала купель, он и полюбопытствовал у священника, что это за штука такая? Тот объяснил, что это - специальная чаша для крещения и т.д. Потом священник отошел на некоторое время по своим делам, а когда вернулся, Гриша его огорошил вопросом:
- Ну, ты воды-то принес?
- Какой воды? Ты пить хочешь, мальчик? - оторопел священник.
- Нет, чтобы Лёшу купать.
И смех, и грех...
17. * 2010/05/10 14:52
- Мам, дай сто рублей, мне нужно найти женщину! Она мне даст................катамаран.........
18. * 2010/05/10 18:17
Доброго времени.
Когда пришел в себя после катания по полу и приступа острых спазмов в животе, тоже вспомнил кое-что, но, увы, уже школьное. (Подросли детки).
Из перлов в сочинениях старшего особо нравится шедевр: "Ледовое поДоише"
Как представлю себе эту картину... :-))))
И 'Титикантроп'
Ох, и жуткий зверь, наверное.
А еще был случай:
Старший прочитал про злоключения Тургеневской собачки.
Спрашиваю: Все понял?
Старший: Все!
Спрашиваю: Кто такая Му-му?
Младшая кричит из своего угла: Это корова!
Старший (задумавшись на пару секунд) : Нет, это барыня!
24. * 2010/05/15 23:23
> > 21.Чернышева Ната
> я помню как помогала однажды учительнице русского языка проверять тетрадки начальной школы...
Незнаю, смешно ли:
Дочкина(5 класс) учительница русс.яз и лит-ры требует, чтоб тетради в параллельных классах и по предметам имели различный цвет обложек. В 5б по языку - серые, по литературе - голубые. А в 5а - зеленые и розовые соответственно. Я в тупике:))) Кто-нибудь пробовал найти тетрадь с розовой обложкой? Я заказывал, везли из Россиии...
Кстати, про то, с чего страничка началась:)
Напряг жену, она нашла в записной книжке про нашу дочу:
Рассказывает, в 5 лет - Мишка косолапый По лесу идет, Шишки собирает, Песенку поет!
- Таня, а какую песенку?
- Какую? Виве виве ракью!
Это она так "We Will Rock You" пела.
До сих пор - её любимая песня!
31. * 2010/06/07 11:37
Добрый день!
Еду недавно в маршрутке, рядом молодая мама с девчушкой лет четырёх. Входит ещё одна мама с сыном почти того же возраста. Он видит ЕЁ, на мгновение восхищённо замирает, и выдаёт: "Девочка-красавица!" примерно таким тоном, как в известном мультике говорили "Бабочка-Красавица, кушайте варенье!" Барышня бросает короткий взгляд и начинает слегка кокетничать - перебирает пальчиками оборочку, складывает губки бантиком. Парень уже в полном восторге повторяет громко: "ДЕВОЧКА-КРАСАВИЦА!!!" Народ хихикает, а его мама с улыбкой интересуется: "И где ж ты такое слышал?" Зря. Бесхитростный пацан честно отвечает, не спуская глаз с объекта: "Папа говорил". Мама мрачнеет: "А кому и когда он это говорил?!" Что-то явно вспомнив, малец зачастил: "Я не знаю! И не слышал!! И не говорил!!!"
Ну, как? Жгут же наши дети всеми частями речи!
Если вам тоже есть что рассказать, не молчите! Вместе улыбнёмся, а я добавлю рассказанный вами случай в этот файл.
Хорошее настроение само не создастся, надо друг другу помогать...☺
|