|
|
||
Сборник наикратчайших фантастических рассказов-миниатюр. | ||
Сборник слабоупорядоченных рассказцев из области фантастики
Уважаемые читатели! Перед вами сборничек сверхкратких миниатюр в фантастическом ключе. Мир информации стремится миниатюризации. Я тоже. Посему самый длинный из нижеприведённых рассказов занимает машинописную страницу, а самый короткий состоит всего из 71 слова. Можно читать подряд, можно вразнобой. От перемены мест слагаемых... Быстрый доступ к отдельным миниатюрам обеспечен оглавлением: щёлк! — и вы уже в «Лабиринте невежеcтва», ещё щёлк! — и вы испытываете лёгкое «Непонимание». Новые сверхкороткие рассказы будут добавляться сюда по мере написания, о чём вы узнаете из аннотации. Приятного чтения! Ваш С.
Оглавление
Ветеран
Ветеран
— Вот ты ответь мне, прадедушка. Ты — герой шести войн, многих пережил, в такие земли ходил, на такие звёзды летал!.. Это же замечательно! Но почему же люди перестали делать эти пресловутые операции «Омолодившись раз, жив и сейчас»? Почему тебе и другим делали, а потом раз — и запретили? Дедушка надолго задумался. Затем с трудом перегрузился, еле-еле проверился на вирусы, неуверенно запустил расширенную поддержку питания, с трёх попыток закурил и ответил: — Не знаю, внучек-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к...
Лабиринт невежества
Самое элементарное вмешательство в их дела мгновенно превращалось в повод для нелепых мифов. Базарные трепачи и просвещённые жрецы, глупые жены и учёные мужи покрывали амфору правды всё более изощрёнными и неестественно вычурными узорами легенд и сказок. А тут еще приплыл этот вечно желающий разжиться золотишком и вековой славой тип c дурацкими нитками... В общем, Минотавр не выдержал, бросил свою Лабораторию по Изучению Реликтового Интеллекта (более известна как ЛабИРИнт) и улетел домой.
Приём
Да, я ознакомился с вашими видеозаписями. Занятно. Кое-что удалось проверить. Надо же, правда! Сенсация большими жирными буквами. С иллюминацией и фанфарами. Ой, присаживайтесь, что вы там мнётесь? Расслабьтесь... вот, превосходно. Это будет новая эра. Эра горящих глаз и раззявленных ртов, но как, дорогие мои, скучно! Мартини? Берите орешки, очень полезные, кстати. Да не стесняйтесь же! Ну, потратят кучу денег на слезливо-геройские ленты о марсианских приключениях, раскупят миллионы открыток с тамошними видами, перечитают горы глупой псевдонаучной литературы, самые богатые слетают на Марсианские курорты... Представляете: «Лечебница на настоящем Красном море! Тебе нужен Марс!» Военные обменяют пару своих блестящих монеток с дырочками на тройку пустых консервных банок, которые подсунут им марсиане. Дураков-то нет и там! Найдутся торговые интересы. Разбогатеет маленькая армия ведущих ток-шоу вроде «Может ли марсианка полюбить афро-американца?» или «Моя интерпланетная семья». Несколько поколений политиков умудрятся десять тысяч раз перерешать «пресловутый марсианский вопрос». Какой? Изобретут походя. Само рождение человека — чудо, он ходит по чуду, он дышит чудом, задевает плечами чудеса, но в упор их не видит. Надо обязательно найти марсиан, чтобы сказать: «Да, вот это стопроцентное чудо!» И что потом? Привыкнут, как привыкли к суперкомпьютерам. Забудут, как забыли про проблему клонирования. Впишут в систему своего мира, положат в соответствующую ячейку, оприходуют на хранение. То, что завтра станет сенсацией, послезавтра поместят в раздел «Старьё берём!». «Наш марсианский корреспондент передаёт: партия красно-коричневых заявила о невозможности коалиции с коричнево-красными...» Скучно, господа, скучно... Но я обязательно вставлю в свое вечернее шоу ваш материал. Более того, давайте же скорее подпишем долгосрочный контракт на совместную дойку этой темы! О'кей? Тогда, может, сигаретку?..
Женская доля
Не найти слов, чтобы описать их фееричный роман. Она буквально парила на седьмом небе от счастья: рядом был он — мужчина её мечты, защитник, красавец... Но свадьба спела и отплясала, и сгустились суровые брачные будни. Любимый был прирождённым чемпионом. Он везде успевал, совершал невозможное... Он потел. Как он потел!.. А ещё он пачкал одежду. Она замучилась его обстирывать уже к началу третьего месяца их супружества. А ещё он постоянно терял пуговицы. И рвал рубашки. Просто напасть какая-то. Его не называли неряхой, нет! Совсем наоборот! Но так уж получалось... Она исколола пальцы иглами. Она была зла. Поздним вечером он приходил домой и ел. Господи, как он ел! Да он не ел — он жрал. Не слишком-то здоровенный на вид мужик, он лишь на завтрак съедал столько, сколько два толстяка уминают за день... Она забегалась по магазинам. Ноги гудели от ежедневного стояния возле плиты. Деньги таяли, как весенний снег ... Она страшно уставала. После ужина он ласково глядел на супругу. Он хотел любви. Он был сумасшедшей машиной для секса. Он мог заниматься этим всю ночь, и только необходимость идти на работу заставляла его прервать утехи. Она не высыпалась, она злилась, она закатывала истерики. А все говорили: «Какая же всё-таки у Супермена жена мегера, не правда ли?..»
Попытка
В далёкие дни, когда бронзовокожие сыны земли умели и знали многое, но ещё не подозревали, как коварны бледнолицые, а сами бледнолицые не додумались применить к ним все свое коварство, случилась эта история. Во всей земле был большой ураган. Ветер терзал Великую Мать, деревья падали, как сухие былинки, дожди не давали жизнь, но отнимали её. Ночами небо избавлялось от туч и озарялось Сиянием Богов. Все понимали, что Боги гневаются. Индеец Сивая Кобыла видел Богов. Они сошли с неба и говорили с ним. Они были строги, но не злы. Их голос звучал внутри него. Они назначили встречу вождям, обещая ввести народ в Век Добра и Достатка. Затем душа Кобылы на время оставила тело, отправляясь в вещие скитания, он словно заболел невиданной хворью. Когда его нашли соплеменники, у него был жар: злые духи терзали его. Но в моменты просветления индеец сбивчиво поведал, как встретил Богов. Однако Гордый Орел сказал на совете: — Неужели вы поверили Кобыле? Его ударил ураган веткой по голове! Предки ясно говорили, что Боги придут не скоро. То злые духи воспользовались слабостью ушибленного воина и завладели его сердцем и разумом! И совет решил: — Воистину прав Гордый Орел! Отринем бред Сивой Кобылы! Вот почему индейцы не стали богоизбранным народом.
Иногда они виснут
Сегодня службу технической поддержки фирмы «ComPutting, Inc.» не мучили: никто не врывался с «железом» под мышкой и крепким словом в зубах, телефон смиренно молчал, а электронная почта вообще будто умерла. А еще начальник укатил в командировку. Можно запереться в своем боксе и предаться развлечениям. Рай! Для четверга вся эта благодать была несвойственна. Билли Уэйтс, двадцатидвухлетний телефонный консультант, изнывал от безделья, пялясь в экран своего компьютера. Игрушки пройдены, настройки идеально подогнаны, дисковое пространство оптимизировано. Оставались ненавистный уже пасьянс и пятнадцать минут до конца рабочего дня. В тот миг, когда Билли понял, что карты опять не лягут, запищал телефон. Как всегда, не вовремя, но зато можно с честью покинуть электронного шулера. Уэйтс оттолкнулся от стола, и кресло на колесиках помчало его к надрывающемуся телефону. В пути Билл успел крутнуться вокруг своей оси, рука привычно легла на телефонную трубку. — Служба технической поддержки, здравствуйте! — блестяще пробаритонил консультант. — Вы-то мне и нужны! Помогите, пожалуйста! — услышал Билл женский голос. Воображение рисовало средних лет бухгалтершу или секретаршу (кто еще мог сюда позвонить?), окруженную со всех сторон убийцами. «Да, так кричат, только когда отбиваются от маньяков», — подумал он и поспешил развеять свои сомнения: — Что у вас стряслось? — Понимаете, компьютер завис! Все было хорошо и вдруг — хлоп! — и завис! — Что значит «хлоп»? Он издал хлопок? — Да нет же, это образное выражение. Я набирала письмо в «Ворде», и он вдруг завис. — «Ворд»? — Какой «Ворд»? Компьютер! — А «Ворд»? — Что ему сделается? Работает, как и раньше. — Так Вы перегружали машину? — Ну да, раз десять. Только не помогает: все равно висит! — Загружается и виснет? — Да поймите Вы: загружается, работает, выключается, но — висит! — Как висит? — Так и висит в полуметре от крышки стола! — Вы себя хорошо чувствуете? — На что Вы намекаете? Я не дура! Тут вся наша фирма, компьютер-то один, поэтому все видят! «Либо дамочка того, либо меня ребята разыгрывают! — смекнул Билл, — Все-таки парни резвятся! Ну, они у меня получат!!!» Мысль лихорадочно заработала и выдала невесть что, но на безрыбье... — А Вы питание выключить пробовали? Из розетки? — Нет, не догадались, — признался задумчиво голос. — Минуточку. В наступившей тишине Билл услышал страшный грохот и звон. — Вы знаете, сработало!.. — Вот как?! — Спасибо большое, до свиданья. — Всего хорошего, — медленно промямлил коротким гудкам Билли. «Нет, это не розыгрыш. Для шутки слишком несмешно. Хотя друзья у меня имеют особое чувство юмора... Тогда где привычное ржание в конце разговора? Несостыковочка». Озадаченный Уэйтс глянул на часы. Без пяти. Все, хватит. Он обернулся, чтобы выключить свою машину и обомлел: компьютера на столе не было. Он висел, плавно качаясь в полуметрах от крышки стола. За спиной Билла настойчиво запищал телефон.
Непонимание
Гору окутали тьма и туман. Почти на самой вершине беседовали двое. Эмиссар битый час втолковывал старику довольно простые вещи. Он спроецировал в мозг собеседника виды своего мира, изображения родной планеты и колоний. Все эти живые картинки старик счел чудом и раем. Каждое слово эмиссара стало для него откровением. И вообще этот еще не очень-то пожилой по вселенским меркам мужчина видел в эмиссаре вовсе не человека. Изрядно потыкавшись о твердое сознание глубоко религиозного старика, эмиссар сдался. Да, зря я вел его к этой встрече, подумал эмиссар. Он даже немного злился на землянина и на себя. Ну, не смог, так не смог — пусть выпутываются из пещер своих недостатков сами. Незаметно добавив несколько штрихов в картину, усвоенную инертным разумом старика, эмиссар устало промолвил: — Иди и расскажи своему народу, что ты услышал и увидел... И ничего не перепутай, Моисей!
Визит
Я всегда видел в узорах ковров не то, что там было нарисовано. Вроде бы цветок, а мне мнится диковинный жук. Или белый полураскрытый бутон приобретает форму черепа, если смотреть вверх ногами. Букеты и вовсе таят массу одному мне очевидных символов от эротических сцен до батальных ужасов. Листочки кажутся чертенятами, а стебли змейками. Говорят, такое видение свидетельствует о больном воображении и слабости ума. Хм, возможно, но я по роду службы ежегодно прохожу обстоятельную комиссию, которая традиционно не выявляет отклонений. Вчера, на сорокалетие, мне подарили ковер. О, это роскошный экземпляр! Его мягкость и упругость ворса выше всяких эпитетов. Размеры позволили ему идеально лечь в моем кабинете (спасибо, друзья, не забыли все как следует промерить). Но самое удивительное, мой пытливый взгляд не нашел ни одной двусмысленности в узоре обновки! Цветы как цветы... Однако теперь я понимаю, что был недостаточно внимателен. Иначе как бы вы появились в центре этой цветочной пентаграммы, Лорд Демон?.. И... можно открыть окно? А то у меня аллергия на серу...
Самоделкин. Судный день-II.
— ...так вот, уважаемые коллеги! — профессор поправил очки и вдохновенно продолжил. — Как я уже говорил, человек вышел в космос, но, к сожалению, не может спуститься на многие планеты. Повышенная гравитация, радиоактивность, ядовитая атмосфера, злобная фауна и коварная флора — вот наши первейшие враги! А ведь рядом с этими пакостями в других мирах лежит масса полезных нам вещей! Уважаемые коллеги тактично зевали в кулачок и сонно кивали. — Эврика, дорогие мои! — повысил голос профессор. — Я нашёл! Нам и незачем спускаться на суровые планеты, за нас это сделают АРАСы. Собравшиеся приоткрыли по одному глазу. — Кто такие АРАСы, спросите вы. АРАСы — автономные роботы автоматической сборки. Они деятельны, агрессивны, живучи и целеустремленны. Я с помощниками собрал сто первых образцов, один из которых с удовольствием вам и продемонстрирую. Стенная панель за спиной рассказчика отодвинулась и взорам присутствующих предстала бронированная витрина. За стеклом лежал металлический куб метрового сечения. — Вот такой контейнер падает на заданное небесное тело, диспетчер со звездолета посылает управляющий радиосигнал, и происходит метаморфоза. Профессор вынул из кармана брелок с двумя кнопками и нажал одну из них. Куб завибрировал, начал раскрываться, менять форму, затем появились конечности-манипуляторы, прикручивающие различные части к основному модулю. Постепенно куб превращался в человекоподобную машину. Наконец, АРАС самомобрался, но... — ...но у Вашего робота руки растут из... хм, сзади! — воскликнул один из зрителей. Теперь вся аудитория содрогалась от приступа академической иронии. — Небольшой сбой в программе! — пытался реабилитироваться в глазах коллег профессор. Но люди уже не смеялись: робот уставился на них через броню стекла, схватил лежавшую в демонстрационной кирку и обрушил её на витрину. Стекло прочертили затейливые трещинки. Аудитория взвизгнула. — Ничего страшного! — как-то излишне нервно закричал создатель. — Сейчас я его нейтрализую. Он принялся тыкать вторую кнопку брелока. Результат был нулевой. К тому же трещинки с каждым ударом кирки потихоньку становились трещинами. АРАС работал методично, из его динамика доносился голос: — Обнаружены враждебные формы жизни. Меры к нейтрализации: уничтожение. — Что ж, опыт не удался, — вздохнул профессор, повернув рычаг на щитке возле витрины. Потолок обрушился на взбунтовавшуюся технику и придавил сто пятьдесят миллионов американских долларов. Но и теперь АРАС пытался выползти из-под пресса. Пальнул лазер, робота не стало. — Простите, коллеги! Небольшой сбой в программе повлек цепь новых ошибок. Как видно, я поторопился показывать АРАС, он требует доработки. — Скажите, пожалуйста, дорогой профессор, — обратился кто-то из зала. — А где остальные ваши АРАСы? — Понимаю ваш вопрос. Все образцы находятся на складе. Это три километра отсюда. Каменные стены не пропустят сигнал моего минипередатчика. Волноваться нет причин. Ещё раз извините за конфуз при демонстрации... А в это время девяносто девять АРАСов освободились из заточения, вооружились подручными предметами и взялись уничтожать «враждебную фауну». Этот день земляне запомнили как День рождения железных убийц. С руками из...
Обед в честь Евросоюза
(Из «Записок экстремального туриста — 20...»)Изредка я подрабатывал мясокурьером. Правительство поступило варварски, запретив в Европе мясо. Да, коровы и прочая живность переболели страшными болезнями. Да, люди тоже болели и умирали, а трупы животных просто некуда было девать. Да, Великая волна эпидемий была самой жестокой. Особо опасной стала и домашняя птица. Но, чёрт возьми, люди хотят говядины! Они грезят о свиной отбивной... Они помнят вкус бараньей лопатки... А жрут соевые заменители и прочую псевдомясную пасту. Вы ещё не плачете? Знаете, сколько стоит килограмм реальной телятины на чёрном рынке? Много с тремя нулями евробаксов. Панъевропейское бюро расследований то и дело прикрывало очередную 'подпольную ферму'. Что скрывалось за такой формулировкой? Какой-нибудь бюргер, разрываясь между законом и желудком, откармливал в погребе свинью, а сосед настучал. Сосед убоялся бешенства с ящуром. Были, конечно, и крупные проекты. Вот одни ребята в казематах старого французского замка растили коров. Власти расстреляли скотину вместе с заводчиками... со спутника. А таможенники воевали с контрабандистами. Ну, я и возил иногда, разумеется... Способов было много. Часть рецептов была заимствована из практики наркодилеров, часть из опыта мясокомбинатских несунов. Поначалу всё удавалось: обмотался карбонатами-вырезками, колбасами-деликатесами и вперёд — на таможню. Потом, как всегда, на помощь закону пришла наука: изобрели мясодетекторы. Вот ведь засада: на человечину не реагирует, а на говядину всякую гудит, как пожарная сирена! Потом-то светлые головы поняли, что детектор звенит на мертвячину. Ну, даже светлость головная тут ни при чём была. Просто везли человека с запущенной гангреной, и — зазвенело. И понеслось! Столько инвалидов развелось!!! Я сам себе на здоровую ногу мясцо наматывал и сверху декорировал под гниение. Плюс воз справок, разумеется... Так эти фараоны стали анализы брать! Народ приуныл, что и говорить. Но как говорил де Голль, я на выдумку хитёр. Я стал коптить запретную плоть почти досуха и изготавливать дамские украшения 'под дерево'. Потом продал парням, любящим масштаб, секрет 'вкусной мебели' из мясо-стружечной плиты. А таможня, охраняющая неохватные границы Евросоюза, ежедневно ловила дилетантов: то старичка с тросточкой из салями, то 'трансвестита' с половинками мясного ореха вместо грудей, то партию автомобилей с нелегальной едой в камерах колёс, то несколько тонн рыбы, слепленной из куриного мяса... Вот и кровь, выдаваемая за томатный сок, стала редкостью... Ещё одна моя операция может войти в анналы истории как вершина искусства надувать. Я занялся импортированием органов-трансплантантов по сговору с одним врачом из Турции. Свиные сердечки за человечьи выдавал, куски печёнки ввозил, почечки всякие. На потрошках мгновенно сделал состояньице. Это же особый шик покупательский — приобрести живое сердце и прямо тут же его приготовить. Конкуренты-соратнички, не будь дураки, быстро опыт переняли, а я уж и закруглился. Зато таможенники напряглись: показалось, что часто требуху ввозить стали. Копнули... Но вот и моя последняя акция, к сожалению, провалилась. Наглотался я особых таких капсулок с паштетом и подался в Италию. Почему, вы думаете, большинство операций срывается? Потому что 'органы располагали оперативной информацией', проще говоря, сдал кто-то. Вот и меня остановили сразу после ворот мясодетектора. Пройдёмте, говорят, на УЗИ. Не на пистолет-пулемёт, а на засвечивание желудка моего бесценного. Что ж, прикусил капсулку в зубе, как Стальная Крыса какая-нибудь, и выпил катализатор. Он растворил оболочку, я похвастался плотным завтраком и был отпущен. Так как всё это произошло на европейской территории, то условно получилось, что завтрак мой стоил около шести тысяч. Экстравагантно, не правда ли?..
Всё как у людей
— ...Куда ты меня тащишь, омонозавр проклятый! — жалобно пропел пьяный в дугу гражданин. — Во-первых я не омоно-, а ментозавр, если Вы хотите правильно выражаться, — улыбнулся блюститель порядка. — Или Вы вспоминаете, где живёте, или я несу Вас в вытрезвитель. — Не надо мне в вытрезвитель, не хочу в вытрезвитель. Мне нужен диплодок. Дипломированный доктор мне нужен! А обитаю я тут, за углом. У входа спутники остановились, и блюститель громко закричал: — Хозяйка, принимай муженька! На пороге появилась жена. Мгновенно оценив ситуацию, она кинулась её улаживать: — Ой, Вы уж простите моего... Он так впервые... Обман был явным, но, в конце концов, всё утряслось, и супруги остались наедине. — Вот теперь ты у меня получишь! — гневно прорычала жена и принялась колотить мужа. Экзекуция продолжалась недолго: обессиленный муженёк хлопнулся оземь и тут же захрапел. Злость прошла, и супруга устало разревелась. — Уснул, сволочь, — всхлипывала она. — Ты ж мне всю жизнь загубил, тиранозавр проклятый!!! Она ещё долго плакала, вытирая крупные слёзы кончиком зелёного хвоста. В пещере отчетливо пахло перегаром.
(C) S.V.P., 1993-200...
|