Панфилов Василий Сергеевич : другие произведения.

Товарищ Вова

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
  • Аннотация:
    Серьёзная аннотация будет когда-нибудь потом, а пока - кендер-полукровка Товарищ Вова, рептилоид Слава, оборотень Анвар, баффер-батюшка (Церковь Летающего Макаронного Монстра) Илья, цверг-на-все-руки Пирог, пикся Очаровательная Прелесть с подругами и другие действующие лица, включая зомби, гоблинов и пенсионерок. Место действия - Липецк не нашего мира, время действия - постапокалипсис, почти наши дни. Сами действия - разнообразны, ибо они - Вольный Отряд! Что это такое, Герои и сами толком не знают, но звучит гордо, и потому - вотЪ!
   Панфилов Василий Сергеевич
   Become a Patron!
  
  
   Товарищ Вова
  
  
  
   Первая глава
  
  
  
  - Сука... - я нервно зашарил по карманам в поисках сигарет, не отрывая взгляда от зомби-охранника, стоящего у приоткрытых дверей "Пятёрочки".
  - Гхы-ы... - поддержал разговор ходячий мертвец, достав из кармана дешёвой синтетической униформы полуобглоданный человеческий палец с сохранившимися кусками кожи и сухожилий. Засунув палец в рот, зомбак начал с причавкиванием обсасывать сгнившую плоть.
  Бельмастые его глаза, не отрываясь, смотрят на меня, а лопнувшие губы, обсасывающие палец, двигаются самым похабным образом. Скривившись, я понял, что в ближайшее время минета мне не захочется... вот точно не захочется!
  - Сука, - повторил я раздражённо, сплюнув на плитку, изгаженную голубиным помётом и засохшей, въевшейся кровью, не поддающейся редким дождям, - всё удовольствие...
  Прикурил уже просто принципиально, выпуская кольца дыма и отстранённо разглядывая ходячего мертвеца. Одутловатый, раздувшийся после смерти, с туго натянутой кожей гнилостно-красного цвета, местами потрескавшейся, с сочащимся из трещин и язв густым вонючим гноем. Обычный низкоуровневый зомбак, которого не слишком изменило посмертие.
  При жизни - пожилой гопник, нашедший себя охранником "Пятёрочки" и получивший сладкую возможность безнаказанно хамить заведомо слабейшим. Что-то вроде "серой" части невеликой зарплаты, идущей в одном конверте с возможность забирать просрочку и подворовывать по мелочи.
  - Зомби-охранник, значит, - говорю без особой нужды, вроде как помогая мыслям собраться в кучку, - н-да... очень странные дела! А с другой стороны - ожидаемо. Эволюционирует Система...
  Не приближаясь слишком близко, походил на мягких лапах вокруг, старательно щурясь и пытаясь разглядеть Истинным зрением висящую над головой мертвяка табличку. Хер там! Как висело виртуально-полупрозрачное нечто с надписью "Зомби-охранник, ур.???", так и висит.
  С одной стороны, мертвяк низкоуровневый - насмотрелся, могу определять безошибочно. С другой, смущают эти странные знаки вопроса над башкой зомбака. А вдруг?!
  - Данж "Пятёрочка", - проговариваю вслух и прикуриваю одну сигарету от другой, - Сука! Заманчиво!
  Покосившись на мёртвого охранника, отхожу метров на двадцать. Достав планшет, снова кошусь на зомбака, и особенно на эти вопросики над его башкой.
  - Бля... - вздохнув, белкой взлетаю на дерево, ибо... на всякий случай, короче. Мало ли! Вопросики эти...
  В русскоязычном Ютубе информации почти нет, да и та всё какими-то намёками. Вроде как посвящённым достаточно, а остальным и нехер.
  - Что за мода - секретить всё... - привычно злюсь, вбивая в поисковую строку всё новые и новые словосочетания.
  - А! Вот вроде нормально... - открыв ролик, смотрю внимательно (не забывая поглядывать краем глаза на зомбака), но быстро разочаровываюсь. Снимал какой-то пиздюк, и если дёргающуюся съёмку и рваные комментарии во время прохода данжа можно как-то понять, то вот после...
  - Ну что тебе, сука, мешало сесть и оформить свои мысли и наблюдения? Хотя бы на уровне пятиклассника, мычащего у доски своё мнение о прочитанной летом книге "Колобок"!?
  Написав комменты, соответствующие настроению, подумал немного, и стёр на хер, не став отправлять.
  - Если он дурак по жизни, - бормочу вслух, - то это не лечится. А если нет, то тем более!
  На англоязычном Ютубе роликов о магазинах-данжах заметно побольше, притом чуть ли не на порядок , и, сцука, не секретят! Утаить, где именно находится данж, это запросто, и тут без вопросов, ибо ресурсы. А вот само прохождение и его алгоритмы - нате, пользуйтесь!
  Проблема, сцука, в переводе. Английский я знаю постольку-поскольку, но сериалы смотрел в оригинале. Понятное дело, какие-то тонкие моменты упускал, особенно если сериал претендовал на хоть какую-то интеллектуальность, но суть была понятна.
  А Система, сука такая, с её автоматическим переводом... Все языки планеты теперь де-факто едины, но есть, как говорится, нюансы!
  Русский язык синтетический, и у каждого слова есть своя форма, а основную работу выполняют окончания.
  Английский - аналитический, где основная роль принадлежит глаголу и есть строгий порядок слов.
  В русском языке эмоции передаются интонациями, а в английском - глаголами!
  ... и прочее, прочее, прочее... отличий - до хрена! А когда всё это переводится упрощённо-машинным методом, нюансы теряются, и с пониманием возникают ба-альшие проблемы!
  Даже сам переход в англоязычную часть интернета ни хера не прост! Все эти Яндексы и Гуглы, мутировавшие под воздействием Системы, норовят смешать в одну кучу Россию, англоязычный Запад, Латинскую Америку и Китай.
  Вываливаются сотни и сотни страниц, и из-за специфики машинного перевода получается иногда та ещё идиотия. Даже если вбить банальнейшее "лук для еды", услужливая Система с её смешением языков и машинным переводом, выдаст не только растение, но и лук охотничий. А ещё, внезапно - советы содержанок по созданию "лука", то бишь образа, с целью продать себя подороже.
  Таких примеров куча и кучища, порой вовсе из ряда вон. Приходится извращаться с поисковиком, постоянно отслеживая пока ещё работающий значок RU/EN в правом нижнем углу, и постоянно удерживая в уме различие между английским и русским алфавитом. В общем-то получается, но, сука, с трудом!
  Сознание покорёжено Системой не хуже всяких там Яндексов, и постоянно сбоит, отказываясь видеть разницу между английской и русской раскладкой. А иногда выскакивает значок всеобщего языка, причём сознание, зараза такая, видит его как "родной". Глаз "спотыкается" (и подозреваю, что это только пока!) только потому, что у всеобщего языка всего одна буква. Это может быть русская В, латинские V или W, и как я понимаю, представители разных народов могут видеть этот значок по разному.
  " - Вот оно, Вавилонское смешение языков! - пришло мне в голову, - Люди разных народов , но (внезапно, сцука!) одного языка, объединённых единой Целью. Башню строят, пытаясь превзойти Бога... уж не Систему ли? Получается, не в первый раз эта жопа?"
  Полезли мысли из тех самых, о Теории Заговора, аннунаках, асурах, Всемирных Потопах и прочем небезинтересном для охранников, пенсионеров и прочих зрителей РЕН-ТВ. Мно-огие догадки "заговорщиков" и "альтернативщиков" в свете Системы выглядят уже не бредом, а чем-то обыденным, едва ли не само собой разумеющимся...
  - Блять... - усилием воли вытряхнул из головы информационный мусор и похлопал себя по щекам, - думай, голова, думай... панамку куплю!
  " - Кстати да, - влезло в голову бытовое, - Славка на пятачке хорошую себе взял, из соломки."
  - Ага... - захожу в общий чат на Вайбере, скидываю парням ситуацию с данжем. Благо, на "старых" страницах и чатах "системного" смешения языков пока что не наблюдается.
  " - Под себя думаешь загрести?" - почти моментально отзывается Слава.
  " - Как получится, - описываюсь я, - "Пятёрочка на Опытной", но право первой ночи никто не отменял"
  " - Привет, - вошёл в чат Серёга, - я с близнецами и Мальчиком в гаражах, сейчас подхвачу остальных и подъедем всей копной!"
  " - Ок!"
  Жду ребят, не забывая поглядывать по сторонам. Район возле "Пятёрочки" не из тех, что используется жителями для променада. Классическая "заброшка", покинутая почти всеми жителями, за исключением десятка упоротых чудиков.
  Через дорогу целый квартал, облюбованный мертвяками. Два торговых комплекса, склады, куча офисных и административных зданий, и везде - зомби. Так себе соседство, да?
  Зачистить квартал пытались не раз и не два, но здесь нужна полноценная войсковая операция с огнемётными танками, парой батальонов солдат и документами, в которых заранее прописаны слова "приемлемые потери". А здесь всё время не понос, так золотуха и Педералиссимус со своими кшатриями. Всё время то некогда, то недостаточно сил...
  Вот и получился "Мертвяцкий" квартал в виде неровной трапеции. С одной стороны он ограничен Товарным проездом, с другой - Трубным, с третьей - улицей Опытная. С четвёртой стороны нейтральная территория, на которую не лезет никто, и наконец - улица Агрономическая с Боевым проездом, уже вполне человеческие.
  Квартал не расползается, а мертвяки, такое впечатление, отвоевав себе территорию, занимаются какими-то своими делами. Будь я учёным, давно бы ломал голову над вопросами некробиологии и прочими интересностями.
  А поскольку я не учёный, то ломаю голову над более приземлённой задачей: как убедить летунов (а предварительно Совет Опытной) разбомбить к херам этот могильник! И что за херня вылупится по истечению времени в Мертвяцом квартале, если его не вбомбят до уровня лунного ландшафта?
  Супер данж с мертвяками, расползающимися по всей Опытной? Гнездо Костяных Драконов? Или просто - рассадник эпидемии...
  Помимо банальной нехватки сил, есть аргументация как экономического, так и военного характера. Справедливости ради, даже не самая бредовая по нынешним временам. Разное... начиная от поставки стратегических ресурсов "нашим союзникам-гоблинам", заканчивая планами на прокачку ополчения в будущем данже.
  Есть даже желающие приспособить каким-то образом мертвяков на службу.
  " - Служебные зомби, х-ха!"
  
  - Привет, Вов, - Серёга сошёл с брони на услужливо подставленную Мальчиком железную коленку и плавно опустился на землю, протягивая руку, - не скучаешь?
  - Так... - пожимаю руку и чуть усмехаюсь, - херь всякая в голову лезла.
  - А... - он проследил мой взгляд в сторону Мертвяцкого квартала, - нервы? Это нормально!
  - Есть! - завопил Илья, выползший из недр БПМшки, не отрываясь от планшета, - Вот сайт, на котором...
  - Да похуй, - отмахнулся Серёга, на что наш штатный батюшка дёрнул щекой и нервно повёл плечом, не поднимая головы от девайса. Они с Пирогом как-то сразу не снюхались, а после Локации чуть ли не до аллергии взаимной дело дошло, - к сути давай.
  - В общем, - сдержав раздражение, перешёл Илья к сути, - пройти данж такого рода несложно. Но! Если нужно не просто пройти, а вытащить хабар...
  Настало время кривиться Серёге, "сталкерские" словечки он напрочь не переваривает, чуть ли не до нервного тика.
  - ... ситуация усложняется, и очень сильно! Если нарушить хоть одно условие прохождения данжа, то к выходу из него придёшь либо вообще без хабара, либо он буден испорчен.
  - Просрочка, - подал голос Болек, и тут же засмущался.
  - Типа того, - кивнул Илья, всё так же не отрываясь от планшета, - Условия прохождения в каждом данже несколько отличаются, но есть и общие моменты.
  - Например, - он оторвался наконец от планшета и обвёл нас взглядом, - обязательно... нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно соблюдать требования, предъявляемые к обычному покупателю.
  - Ну... ранее предъявляемые, - поправился он, заглянув в экран.
  - Это как? - брови Пирога поползли вверх, - Идти туда с деньгами и пробивать покупки на кассе у кассирши-зомби?
  - Не до такой степени, - сухо усмехнулся Илья, - но из обязательного - нужно стремиться к минимуму насилия в магазине.
  - Ясно, - я спешно перебил Серёгу, открывшего было рот, - Для начала, я так понимаю, нужно пройти охранника, не покоцав его?
  - Ага, - закивал наш батюшка, - и это самое простое! Дальше сложнее, но если вкратце - от зомбаков нужно уворачиваться, а не истреблять, товары с полок нельзя опрокидывать. Скинешь дорогой алкоголь, все сотрудники магазина саргятся, причём их уровни резко подскочат вверх.
  - Ага... - я достал очередную сигарету - благо, для четвертушки моей хоббитянской крови табак играет роль лёгкого и вполне безвредного энергетика, да и кендерская половинка к куреву вполне лояльна, - интересное кино!
  Заразительно зевнув, рептилоид вывернул челюсти под невозможным для человека углом и встряхнулся. Он него остро пахнет женщиной... женщинами, вкусной едой и качественным алкоголем.
  - Два варианта, - отзевавшись, озвучил наконец Слава, - В первом мы пытаемся пройти данж, собираем какую-то инфу, и с полученной информацией начинаем торговаться с Советом Опытной. Во втором - зовём кого-то из них, после чего ждём, когда они обломают о данж зубы, и далее предлагаем свои услуги.
  - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы, - кивнул Пирог, чуть сощурившись, и мы погрузились в увлекательный мир местечковой политики. Серёга берёт своё знанием людей на Опытной, Слава - аналитикой. А я... ну будем считать - арбитром выступаю!
  В общем-то на равных идут. Пирог не уступает интеллектом рептилоиду, но временами упрям до упоротости. Слава, напротив, излишне интеллектуален и залетает порой в какое-то социологическое наукообразие.
  Вот тут-то и нужен я. Не самый умный, не слишком... но, сцука, командир!
  
  - Мы - пикся, - подрагивающим от азарта голосом доложила зрителям Прелесть, приблизив личико к камере, - и мы... Вова, что мы делаем?
  - Ведём стрим, - отвечаю, продолжая разминать голеностоп.
  - Мы - пикся, и мы ведём стрим! - сообщила пикся в планшет, - Я Очаровательная Прелесть, а это...
  - Товарищ Вова, - театральным шёпотом подсказал Анвар, давясь в сторонке смехом.
  - Товарищ Вова, - послушно повторила малявка, и я с трудом удержался от фейспалма, - Скажи что-нибудь нашим видителям, Товарищ Вова!
  - Всем привет! - машу рукой в камеру, не прекращая разминку, и рассказываю предысторию о находке данжа и нашем решении провести разведку.
  - ... не обещаю любимого некоторыми зрителями "мяса". Сегодня наша команда попробует пройти данж "Пятёрочка". Вряд ли мы с первого раза взломаем алгоритм и вернёмся с добычей, но всегда остаётся надежда на удачный случай.
  Я прекращаю разминку, и Серёга примеряет на мою тушку сделанную буквально на коленях сбрую. Прелесть берёт интервью у Бугра, улыбающегося несколько натужно.
  " - Опять на полянку с неудобными вопросами забрела" - мелькает в голове, и я давлю неуместный смешок. Бугор, несмотря на всё своё уголовное прошлое, персонаж вполне положительный, но, сука, злопамятный! Подхихикнешь не вовремя, и...
  ... как же, сцука, трудно удержаться от смешков! Прелесть непосредственна, как маленький ребёнок, при этом воспитана в совершенно иной культурной среде. Та-акое иногда всплывает... Писклявый хоровод с "Заебися пахнет пися, если писе заебися", кружащийся вокруг Анвара, так в голове и засел. А ведь это так... разминка, по большому счёту.
  Недавно она доводила Болека вопросами "Зачем он свой писюн теребит", а после наших смущённо-похабных объяснений просьбой "показать ещё раз, а то она тогда плохо разглядела" И не со зла ведь... до сих пор так и не поняла, а чего это Болек смущался? И до сих пор пристаёт с просьбой "показать", ей же интересно!
  Благо, в её голове не укладывается "мастурбация от Болека" и "мастурбация вообще", а то бы... Впрочем, хватает у нас и других моментов, не менее острых. Всем достаётся!
  - Попрыгай, - строго говорит цверг, и я послушно прыгаю, прислушиваясь к ощущениям и старательно отвернувшись от Бугра. А, сцука, интересно! Судя по смущённому кхеканью члена Совета, вопросики из тех самых, с подвохом и до самых печёнок.
  - Здесь чуть тесновато, - показываю на ремень.
  - Угу... - Серёга поправляет сбрую и я снова начинаю прыгать и тянуться во все стороны.
  - Норма!
  Кивнув, он отходит, и операция начинается...
  Анвар, пританцовывая от избытка тестостерона и внимания потенциальных зрителей, отвлекает на себя зомби-охранника, подводя его к состоянию "вот-вот сагрится", но не переходя черту. Он артистичен, харизматичен и брутален, и я не без зависти...
  " - Вот же сука! Волчара шерстяной!"
  ... понимаю, что после этого ролика поклонниц у оборотня станет ещё больше.
  Мертвяк сделал несколько шагов в сторону от охраняемой двери...
  ... и Милашка влетела в данж. Несколько томительных секунд, за которые я изжевал свои губы...
  - Есть сигнал! - докладывает на выдохе Пирог, - Пошла картинка с телефона!
  - Ага... - на несколько секунд мы сгрудились у Серёгиного планшета, глядя на внутренности данжа и прежде всего - на расстановку мертвяков у входа. Это было самое "узкое" место нашего плана. В Локациях артефактная техника снимает, но с интернетом пока проблемы. Данж... как повезёт, зависит от кучи условий, и у нас в Липецке они сошлись.
  - Запомнила! - уверенно пищит Сестрёнка, почти тут же ей вторит Лапочка.
  - Ясно... - облизнув губы, Анвар снова подходит к зомби-охраннику, - эй, дарагой, мы нэ дагаварилы!
  Как всегда в такие минуты, частичная трансформация в волка даёт ему акцент, пародийным образом похожий на кавказский. Он это знает, борется, но... решил пока что принять себя таким, какой он есть, и иногда использует свой специфический говор для усиления эффекта - хоть комического, а хоть и не очень...
  - Гхы-ы... - мертвяк начинает злиться и делает шаг к оборотню. Миг... и две пикси, вооружённые телефонами и гвоздями-двухсотками, проникают в данж. За ними, с отставанием в пару секунд - Прелесть с планшетом.
  Влетают они под невидимостью, но зомбак, даже низкоуровневый, чует что-то и начинает скалиться. Вот что значит охранник!
  Невидимость пикси, равно как и их бойцовские качества, это очень сложная тема. Невозможно сказать уверенно, кто кого "переборет" в прямом противостоянии, очень уж много сложностей в магии малявок.
  С одной стороны - пикся вполне способна "уработать" не одного, а целую группу низкоуровневых мертвяков, особенно когда на вооружении у малявок посеребрённые гвозди-двухсотки. Невидимость, скорость, маневренность... жуткое сочетание, как по мне! При некоторых обстоятельствах одна-единственная пикси способна убить и оборотня.
  С другой - даже небрежная отмашка рукой, и пикси теннисным мячиком отлетает в сторону. Да, для своих габаритов они очень крепки, но...
  ... и так во всём! Поэтому волнуемся, и ещё как! Они свои, члены команды без всяких "почти", и наверное - члены семьи. По крайней мере - для меня.
  - Жди! - останавливает меня Серёга, и Слава согласно кивает своей змеиной башкой. Рептилоид на подстраховке, и если что-то пойдёт не так, в данж тараном вломится огромная змеюка.
  Вздыхаю прерывисто, но жду. Серёга прав, и этот момент обговорен - нужно дать зомбаку время "на остыть". Но, сука, как же бесят эти взгляды, разговоры... Как всегда, вокруг куча лишнего народу, которым мало видеть происходящее на экране, а нужно хоть краешком прикоснуться к чужим приключениям. Злят... но таковы издержки демократии.
  Остаётся только надеяться, что в этот раз не найдётся никакого долбонавта, решившего "влезть на Ютуб". Пару таких дебилов наказали весьма показательно, но дураков не сеют, не жнут...
  - Время! - металлическим голосом озвучивает Илья.
  - Принято, - отвечаю с невесть откуда взявшейся хрипотцей и готовлюсь к старту. Анвар начинает дразнить мёртвого охранника, а потом кидает тому под ноги пакет с сырым фаршем.
  - Гхы-ы? - приятно удивился зомбак, делая шаг к вожделенной пище и присаживаясь на корточки. Форменные брюки разошлись по шву, и наружу вывалился мертвячий член. Завоняло ещё сильней, и из толпы послышались смешки с едкими комментариями.
  Особенно стараются желчные, сильно подвядшие дамы за сорок, полоскающие своих бывших, а некоторые - и "действующих" мужиков. Правда, кажется мне, что после таких сравнений, да на камеру (а происходящее возле данжа тоже снимается), мужики эти вряд ли останутся с подвядшими "прелестницами".
  - Что, Танюха, - послышался знакомый голос Димана, - писюн увидала, и в труселях намокло? Ну иди, иди... понюхай! Копчёный! В говнеце! В твоём возрасте мужской писюн увидеть, и то за счастье, так что не перебирай.
  Началась свара из тех, когда вроде бы с юмором, но говнецо на вентилятор подбрасывается отборное. А если что... так шутят же! Ты чего обиделся?! Шуток не понимаешь?
  - Гхы? - мертвяк, стоя раком и слизывая фарш с грязной плитки, отвлёкся на сторонний шум.
  - ... лижет как, лижет... - ещё громче сказал подвыпивший с утра Димон, - бери, Тань! Не думай! Во время месячных...
  - Гхы-ы?
  Есть! Пулей влетаю в магазин, и помня расположение мертвяков в "Пятёрочке", проникаю вглубь метров на двадцать.
  Данж выглядит как огромный, не меньше футбольного поля, склад-магазин с хаотично расставленными стеллажами. Оценить точнее очень сложно, в глубине "Пятёрочки" некоторые стеллажи высятся под самый потолок, да и освещение местами аутентично-апокалиптичное. Свет мигает, многие лампы отсутствуют, местами какие-то жутковатые тени.
  Если верить алгоритмам, выведенным заокеанскими ребятами, нужно обойти если не весь данж-магазин, то как минимум, большую его часть. Хлебобулочные, мясо-птица, колбасы, рыба, сыры, молочка, крупы и алкашка, куда ж без неё! Классический набор семьи, затаривающейся к выходным.
  - Сзади зомбачка с тележкой, - торопливо проговаривает Слава в наушник, - впереди чисто!
  Угукнув машинально, неспешной трусцой бегу вперёд, стараясь не наступить на осколки бутылочного стекла, липкие лужи разнообразной дряни и валяющиеся на полу товары. Проходы не слишком сильно захламлены, но под ноги смотреть надо внимательно. Поскользнуться как делать нехер!
  - Хлебные ряды обойди, - командует Слава, - на стеллажах с выпечкой могут быть лёжки мертвяков!
  Сердце лупасит в грудную клетку и во рту постоянно пересыхает, но особого страха нет, скорее азарт. Он же, зараза, и мешает!
  Под потолком летает тихо попискивающая в камеру Прелесть, комментирующая стрим, и меня аж распирает от чужого внимания. Чувствую себя актёром на сцене и понимаю - моё это, моё! Нравится!
  В голове постоянно всплывает желание учудить что-нибудь этакое, театрально цирковое. И если зарубу с мертвяками устраивать не желательно, то....
  ... примерившись, я с лёгкостью взлетел наверх стеллажа и уселся на корточках, ощущая всем телом еле заметное подрагивание конструкции.
   - Ну и на хуя?! - саркастически поинтересовался преисполненный желчи голос рептилоида в наушнике, - Ты думаешь, это круто?
  Киваю машинально и продолжаю свою путь, аки кот по забору - на четырёх конечностях.
  - Паразит... - простонал Славка и продолжил вещать, просвещая об опасностях на моём пути. А я поймал себя на мысли, что хуй с ним, с данжем и алгоритмом прохождения, стрим веселей!
  Данж "Пятёрочка", по большому счёту, какое-то серьёзное значение будет иметь месяцев через несколько, а скорее даже лет. Когда закончатся нахомяченные на складах запасы карамелек, пряников и прочего говна.
  Вот тогда да... тогда взлетят в цене женские прокладки, алкашка и прочее. Пойдёт волна ностальгии по сгущёнке и кетчупу, а "то самое", сильно испортившееся в последние годы, липецкое мороженое станет предметом роскоши для обывателя, примерно как филе сёмги до Апокалипсиса.
  А пока... пройдём мы его, нащупаем какие-то алгоритмы, и что? Скупая благодарность от Совета Опытной и выторгованная возможность проходить его два раза в месяц!?
  Не, я не жалуюсь. Курица, как известно, по зёрнышку клюёт, а весь двор в говне. Помалу, по чуть... не всё ж время по эпосу работать, верно? Здесь Серёга со Славой правы, репутацию нужно зарабатывать и по мелочам, причём здесь и сейчас.
  Другое дело, что чует моя чуйка, канал на Ютубе совсем не мелочь! Монетизировать контент, это сильно вряд ли, по нынешним-то временам, но и полностью бесполезным назвать его нельзя.
  До Апокалипсиса из всей нашей компании только я блог вёл. Пирог пару удачных видосиков залил, ребята по одному-два запилили, подавшись влиянию времени, и на этом всё. А полноценный канал - только я!
  Денег не было, но в последние год-два канал начал приносить какие-то выхлопы.
  То в город приедешь, а там - уже есть человек, который смотрел твои видосики и готов подхватить на вокзале, имея цель потрепаться по дороге. В паре магазинов мне хорошую скидку организовали, да не хозяева, а сами продаваны какими-то хитрыми путями. Поклонники, ети!
  А сейчас на моём канале несколько видосиков с миллионными просмотрами. Нехуёво, да?! Какая-нибудь полезность от такой известности сто пудово капнет! Не знаю... советы дельные, знакомство с полезным человеком. Всему буду рад! Поэтому...
  ... моя кендерская половинка вздыбила спину и я подыгдыкал по стеллажам вглубь данжа, виляя воображаемым хвостом.
  - Вова, блять... - подавился смешком Слава, - харэ хуйнёй страдать! Товарищ Вова, ты капитан Вольного отряда или где?
  - Мяу, - еле слышно отозвался я в микрофон, и в ухе зафыркали так, что я машинально отодвинул ухо от воротника, опасаясь слюней.
  - Х-ха! - настроение окончательно стало дурашливым, и хотя я не оставил мысль поймать алгоритм прохождения, но...
  ... одно другому не мешает, верно?
  Зомби-уборщица шаркающей походкой прошла по низу, лязгая по грязному кафелю палкой от швабры. Тётка колоритная, даже после смерти сохранившая подобие индивидуальности и говнистое выражение на полусгнившем лице.
  - Шорк-шорк... - она сделала несколько шагов и начала тыкать палкой куда-то под стеллаж.
  - Шорк-шорк... - толстая крыса с возмущённым писком выскочила из-под стеллажа, и медлительная зомбачка с невероятной ловкостью пробила её серую шкурку палкой от швабры. Миг... и уборщица уже рвёт длинными коричневыми зубами крысиное брюшко, с шумом всасывая кровь и содержимое кишечника.
  " - Эге" - подумалось мне, и я осторожно отступил назад, стараясь не шуметь. Не то чтобы не увернусь от палки... но определённо надо подумать!
  - Видал?! - возбуждённо сообщил мне Славка, - Низкоуровневый юнит, но в определённых условиях его способности могут оказаться выше среднего!
  Он принялся рассуждать о скрытых возможностях кассирш, грузчиков и продавщиц в разных отделах, на что я машинально кивал.
  " - Ебать я баран! - стукнулись о черепную коробку неприятные мысли, - Меня же наверху видно! Ладно ещё, на четвереньках шастал, а если бы выпрямился во весь рост, вот сразу жопа бы и настала! Ну или не сразу, а чуть погодя."
  Наверху я чувствовал себя в безопасности, помня, что зомби не имеют привычки задирать головы вверх. Но если подумать как следует, чувство безопасности было ложным. Достать наверху - да... а в остальном - мишень!
  На пол я приземлился на все четыре конечности и осторожно выпрямился, оглядываясь по сторонам. В голову полезла всякая херь, вроде способности зомби-продавщиц из мясного отдела кидаться тушками кур и колбасными палками. Откуда это вообще...
  - Слав! - прошипел я, догадавшись наконец, - Харэ меня своими гипотезами закидывать, у меня и без тебя мозги кучерявятся!
  - Понял, - послышался в наушниках голос рептилоида, - извини, увлёкся!
  Проходя по рядам, негромко комментирую увиденное - по возможности. На груди у меня прикреплён телефон с камерой, так что всё происходящее пишется. Потом уже смонтируем вместе кадры отснятого Прелестью, мои и разумеется - всех пиксей, участвующих в операции.
  - ... цены то ли от балды, то ли за все годы существования сети, - трогая ценники на крупе, сообщаю зрителям, - всё вперемешку! Если у вас есть какие-то соображения по этой части - пишите! Возможно, это поможет нам вычислить алгоритмы данжа.
  - С благодарностью... - чуть задумываюсь, но не нахожу никаких вариантов, - сложно. Даже не представляю, как в нынешних условиях можно отблагодарить человека, если он находится, допустим, в Ростове. Не считая списка людей под роликом, оказавших активную помощь в исследовании.
  - Возможно, - слышу голос Славы в наушнике, - позже мы выработаем систему взаимозачётов между отдельными общинами, находящимися на значительных расстояниях.
  Тихо повторяю сказанное и иду дальше, не забывая об осторожности. Дроны системы "Пикси", это конечно здорово, но малявки по натуре беспечны, а по части концентрации находятся где-то на уровне детсадовца, у которого стоит диагноз "Синдром гиперактивности с дефицитом внимания".
  - Впереди метров за двадцать зомби с тележкой в твою сторону идёт! - слышу голос Славы в ухе. Отступив за стеллажи, наблюдаю за раздувшейся мертвячкой, у которой при каждом шаге колышется желеобразная плоть.
  Зомби-продавщица со скрежетом толкает тележку без одного колёсика, ещё одно колёсико заклинило намертво. Прижавшись толстым животом, она толкает тележку на полметра-метр, потом опухшими руками поправляет её, и цикл снова повторяется.
  В тележке... чего там только нет! Одуряюще пахнущая свежая (!) выпечка на самом низу, ящик пива, суповая курица (почему-то без упаковки), высохшая тушка крысы, треснувшая пластиковая бутылка с подтекающим подсолнечным маслом, обглоданный человеческий череп с остатками волос на сохранившихся кусках кожи, и сверху - пачки сигарет с маленькими шоколадками навалом.
  Помня об опыте забугорных исследователей данжа, делаю шаг вперёд, показываясь ей на глаза.
  - Пхы-ы... - зомбачка начинает скалиться и трясти головой с окровавленными фиолетовыми кудряшками.
  - Держите мадам... - достав из поясной сумки дохлого воробья (убитого без пролития крови и ещё тёплого, это важно!), кидаю ей, - вы не скажете, как пройти в винный отдел?
  - Пхы-ы... - оскал становится почти доброжелательным, и зубастая пасть с остатками золотых коронок на длинных клыках принимается жевать воробьиную тушку. В уголках гнойных губ налипают птичьи перья, а башка перестаёт эпилептически трястись.
  Делаю несколько шагов назад, и мёртвая продавщица, не обращая на меня более никакого внимания, снова принимается толкать животом тележку.
  - Интере-есно... - комментирую вслух (очень негромко), повернув голову к микрофону на воротнике, - не врали значит? Это что же получается - нас ждут социальные квесты с мертвяками? Прокачка репутации с фракцией "Зомби" и конкретными представителями мёртвого человечества? Как вы думаете, прав я или не прав?
  Зрители не могут ответить мне в режиме онлайн, но чувствую, как прямо сейчас тысячи и тысячи людей начинают строчить комменты!
  - ... пиво, - трогаю бутылку с опаской, глядя на год выпуска, - не буду рисковать, вскрывая его здесь. Если я хоть немножечко понял алгоритмы, в таком случае на меня могут сагриться продавцы отдела с алкоголем и местные охранники.
  Озвучиваю очевидные вещи, и наверное, не всегда впопад. Получается... как получается, мне кажется - средненько. Опыта ведения именно что стримов у меня нет, если не считать нескольких "прогулок с разговорами". Лучше, чем ничего, но полноценным стримом это не назовёшь.
  В ход идёт всё подряд, что кажется мне хоть сколько-нибудь интересным. Осколки стекла и лужи под ногами, фигуры зомби (которых я предусмотрительно стараюсь снимать, спрятавшись за стеллажами), впечатления от данжа и...
  ... реплики Славы. Подозреваю, сейчас у него там десяток добровольных помощников придумывает "типа йумор", и потихонечку ситуация исправляется. Не знаю, насколько полезны будут съёмки для анализа данжа, но стрим, мне кажется, не самый херовый!
  
  - Как вы можете наблюдать, - шепчу в микрофон, - чем дальше вглубь данжа, тем больше концентрация зомби, и тем активней они выглядят. Какой-либо видимой границы в "Пятёрочке" нет, но если у входа мертвяки были, можно сказать, замороженные, то здесь, метрах в двухстах от входа, они относительно шустрые, да и общее их количество увеличилось в разы.
  - Володь, давай через стеллажи! - напряжённо скомандовал Слава, перебивая стрим, - Неудачная комбинация зомбаков, со всех сторон проходить будут.
  - Минуточку... - бросаю зрителям и карабкаюсь на стеллажи. Здесь, по какой-то прихоти Системы, это уже складские стеллажи. Широкие, относительно устойчивые, они дают определённое преимущество при минимальных навыках паркура, но...
  Отшатываюсь от оскаленной пасти, и перехватив складского работника, высохшего до состояния мумии, за воротник униформы, сбрасываю вниз.
  - Не самая приятная ситуация, - шепчу в микрофон, перебираясь по стеллажам. В эти самые секунды решил распаковаться ещё один кусочек виртуального детства, в котором содержались простенькие чары обнаружения живых существ.
  " - Сука!" - ругнулся я непонятно на кого. Не люблю распаковку данных в самые ответственные минуты, а Система, сука такая, в последнее время занимается разархивированием данных только в минуты эмоционального пика. А я, блять, подвисаю! Ладно ещё, во время потрахушек... неприятно, но не критично. А сейчас? Жопа ведь, как есть жопа!
  Внизу возился мумий, шипящий на коллег и пытающийся встать на сломанной со смещением костей ноге. Но мертвяк оказался каким-то вовсе уж мелким недокормышем, и получалось у него откровенно хреново, да и другие зомби как-то вяло реагировали на его шипенье.
  В лучшем случае (ну или в худшем для меня), они чуть замедляли шаги возле мумифицированного мертвяка и начинали подёргиваться всем телом. Дальше эпилептических припадков дело не шло. Пройдя зону с покалеченным коллегой, они шли дальше по своим мертвячьим делам.
  - Видите? - вытащив телефон из гнезда на груди, снимаю происходящее сверху, - Как вы можете убедиться, даже после становления зомби никуда не делся антагонизм между работниками склада и продавцами! Мотайте на ус, дорогие мои! Возможно, эта ситуация не только в данже!
  - Зрителей, которым моя прогулка кажется лёгкой, - продолжил я, двигаясь дальше по стеллажам, - напоминаю - я кендер-полукровка с расовой особенностью "отвод глаз", и меня прикрывает эскадрилья пикси. Как вы понимаете, это серьёзный чит... но не спешите завидовать!
  - Система только разворачивается... - забубнил в наушник Слава.
  - Система только разворачивается, - повторяю за ним, - и это значит, что через несколько недель или месяцев способности, которые сейчас кажутся чем-то необыкновенным, будут вызывать снисходительную улыбку!
  - Вова... - Прелесть, приземлившаяся на картонный ящик с "бомж-пакетами" чуть впереди, сбила мой монолог, - а мы какая эскадрилья?
  - Да! - пискнула приземлившая рядышком Лапочка с выражением незамутнённости на прехорошенькой мордахе, и явственно прописанным намерением не сойти с места, пока она не получит ответ. Натуру пиксей мы все уже выучили, монстрики очень упёртые - где надо, и чаще - где нет.
  " - Бля..."
  Спрашивать, где они узнали это слово, я не стал. И так ясно... аниме!
  - Вы, - я выпрямился, и торжественно, медленно...
  ... начал искать подходящие мысли в разом опустевшей голове, но тщетно. Мыслей, как назло, не было, зато полезла всякая херь - бритая Юлькина писька из вчерашних похождений, обезьянка с литаврами в голове Гомера Симпсона и то самое аниме.
  - Сейчас, сейчас... - бубнил Слава в ухо, но "сейчас" всё отодвигалось и отодвигалось, а глаза монстриков становились всё требовательней.
  - ... эскадрилья сейлор-воинов, - выдал я наконец.
  - Бля-а... - сказал Слава.
  " - Бля-а..." - эхом отозвалось в моей голове, и обезьянка ударила в литавры. Но пиксям понравилось! А проблемы... проблемы будет решать потом. Как всегда!
  
  - Не знаю, откуда взялись эти стеллажи, - продолжая пробираться вглубь данжа, нашёптываю в микрофон, - но как вы можете видеть, некоторые из них тянутся под самый потолок.
  - Что интересно... - снова вытаскиваю телефон из крепления на груди и поднимаю вверх, - высота потолка неравномерна! Есть колебания от примерно четырёх-пяти метров до семи-восьми. Также...
  - Бля! Сука! - пинком скидываю вниз свалившегося на меня зомби-электрика, сидевшего в засаде где-то среди потолочных плит.
  - Нежданчик, да? - срывающимся голосом сообщаю зрителям, - Данж "Пятёрочка" становится всё интересней! Что дальше? Пишите свои мысли по этому поводу в комментариях!
  - ... и я был прав! - шепчу в микрофон, вытянув телефон в руке, - Вон та престарелая зомби-бабка с тростью явно не относится к персоналу магазина! Я бы скорее сказал, что это какая-то постоянная покупательница из тех, кто заходил в ближайшую "Пятёрочку" по два раза на день просто от скуки и одиночества. Система посчитала её частью магазина... но это, разумеется, только мои предположения! Пишите, друзья! Не забудьте оставить своё мнение в комментариях!
  Отбившись от очередного зомби, притаившегося на стеллажах, я задумался. Слава настойчиво предлагает мне вернуться, и наверное, он прав. Данж "Пятёрочка" оказался крепким орешком, и при всей своей кажущейся простоте, раскусить его с наскоку не выйдет.
  Озвучиваю свои мысли вслух...
  - Давно пора! - с явным облегчением сказал Славка, - Почти час по данжу бродишь, хорош! Психологическая усталость имеет свойство накапливаться, да и эскадрилья... хм, сейлор-пикси, теряет концентрацию. Чудо вообще, что они столько времени продержались!
  - ... я ещё вернусь в данж "Пятёрочка", и мы вместе с вами побродим по лабиринтам стеллажей, наблюдая за не-жизнью зомби и пытаясь разгадать алгоритм! Подписывайтесь на наш канал, и помните...
  - Мы - пикся! - важно дополнила сейлор-Прелесть, усевшись мне на плечо, и тут же растеряв всю важность...
  - Вова! - она затеребила меня за ухо, - Пойдём домой? Мне скучно! Неси меня!
  - О! - оживилась пикся, - А давай я на голову тебе залезу, оттуда буду снимать!
  - Гхы-ы... - послышалось в стороне, и зомби, прежде медлительные и равнодушные, тут же резко ускорились.
  - Бля... - я вскочил на ноги, готовясь бежать и выискивая заодно причину переполоха, - ну естественно!
  - Как видите, камрады, - торопливо проговариваю я, - причиной переполоха стала Милашка, не удержавшаяся от соблазна и влезшая в отдел с тортиками...
  - А чего они?! - возмутилась виновница, перемазанная кремом по самые уши, и это не фигура речи! Витрина разбита, на полу два торта и несколько рулетов... оторвалась пикся! От души!
  - Действительно, чего они, - с сарказмом сказал я, - стоят себе, такие вкусные и красивые!
  - Вот! - подытожила пикся, не понимающая самого значения слова "сарказм". Прелесть, что характерно, тоже не считает подругу виноватой... ну тортики же! Кто б удержался!?
  - Валим! - не ввязываясь в драки, бегу к выходу, до которого метров четыреста. Драчка во время стрима, это конечно хорошо, но что-то мне подсказывает, что...
  ... ну его нахуй!
  - Володя, мы заходим! - слышу в наушнике Славу, - Не ввязывайся в драки...
  - Стоять бля! - ору истошно, уже не заботясь о тишине, и перепрыгивая с падающего стеллажа на соседний, добавляю торопливо, пока и в само деле не полезли в данж:
  - Парни, я один заходил, плюс пикси! Если вы сейчас ломанётесь всей копной, то боюсь, количество и качество зомбаков может возрасти кратно, согласно количеству вошедших. А я, бля, в глубине! Ясно?!
  - Принято! - нервно отозвался рептилоид, - Но...
  - Если вдруг что, стесняться не буду! - уверил я друзей. А дальше бег, бег... и паркур - тот самый, когда преодоление препятствий и никаких, сука, красивостей! С грохотом падающих стеллажей, матом, синяками и прочими брутальностями, без которых я прекрасно бы обошёлся.
  Эскадрилья пикси летает вокруг, снимая происходящее и по мере своих не таких уж малых сил участвуя в создании Хаоса в отдельно взятой "Пятёрочке"!
  - ... слева-впереди зомби-грузчик! - торопливо проговаривает змей.
  - Принято! - на бегу, не сбавляя шага, достаю из подпространства совну, и почти добежав до пузатого зомбака, обеими ногами прыгаю в сторону, на квадратную каменную колонну. Оттолкнуться, и... н-на! Прогнившая башка расколота, путь свободен!
  Совна снова прячется в подпространство, а я, оттолкнувшись от мёртвого тела и помогая себе руками, прыгаю через стеллаж.
  - Да сука... - успеваю выдохнуть на лету, едва не влетев ногами в невесть откуда взявшуюся тележку. Извернувшись в последний момент, пихаю её ногой в пожилую зомбачку с тростью, но не "ту самую" а явно другую...
  " - Особый подвид зомби в "Пятёрочке" - зомби-бабка!"
  ... сбивая её с ног. Злобное шипенье... и я ощутимо ослабел.
  - Дебафы навесила, сука! - ору в голос.
  - Вова?! - запрашивает Славка.
  - Да всё в порядке! Жив, почти здоров! - отмахиваюсь я, - На будущее- с бабками не связывайтесь - дебафы вешают, суки!
  Слабость секунд через десять проходит, но следующую пенсионерку-зомби я предпочёл обойти стороной, расколов черепа нескольким зомби-продавщицам и одному охраннику. Серьёзными противниками они мне не стали, и на открытой местности я мог бы валить их десятками. Но в условиях магазина... ссыкотно, честно говорю!
  Всё это озвучиваю вслух, и пусть мой голос звучит порой обрывисто, но стрим есть стрим, а дыхалки пока хватает!
  - ... вы, наверное и не видите, но слышите звон стекла, - сообщая слушателям на бегу, запрыгнув на стеллаж и балансируя совной, как канатоходец, - Это пикси вносят свою лепту в разгром магазина, отвлекая заодно мертвяков!
  - Вова, до выхода меньше двухсот метров! - сообщает Слава, и тут же скороговоркой выпаливает координаты группы зомби.
  - Принято! - выдыхаю я и ускоряюсь. Снова на стеллаж... потом на соседний. В прыжке успеваю повернуть голову и увидеть собирающуюся за мной толпу зомбаков. Притом, сука, не самых медленных!
  - Еба-ать! - ору я на адреналине, толком даже не понимая - страшно мне или весело, - Как видите, дорогие друзья, данж "Пятёрочка" стал для нас неожиданностью! Хотя бы после Апокалипсиса наши супермаркеты превзошли американские. Пусть даже не по качеству продуктов и обслуживанию, а по брутальности! Оставайтесь с нами, и вы увидите прохождение данжа с моим участием, участием Анвара или может быть - Славы, нашего рептилоида! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
  - Вова, выход чист! - заорал в наушники Слава, - Десантируйся из данжа!
  ... и я десантировался, обеими ногами вынося дверь, осыпавшуюся стеклянным крошевом.
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"