Аннотация: Полное жизнеописание героев можно прочитать в повести "Человек в смокинге".
Я лениво натягивала зимнюю куртку, когда ко мне подошла однокурсница и задала странный вопрос:
- Жень, а как ты относишься ко всяким экспериментам в постели?
- Нормально, а к чему такие вопросы?
И тогда однокурсница поведала душещипательную историю о том, как решила сделать своему парню на 23 февраля приятное и купила меховые наручники. А тут на днях они болтали "обо всяком таком", и её приятель заявил, что считает подобное извращением. После таких откровений, она не решилась заикнуться о наручниках, а куда их теперь девать? Естественно отдать кому-нибудь.
Но больше всего меня порадовало её высказывание, что "ты же явно не каких-то пуританских взглядов на жизнь, вот я и решила тебе предложить, может нужны". Ну конечно, о чём речь?! Я же тут главный спец по извращениям!.. Даже не знаю, радоваться или грустить, что она обо мне такого мнения? Или расценить как комплимент? Хотя чего лицемерить... от наручников я, в конце концов, так и не отказалась. Правда предложила отдать хотя бы полцены, а то как-то неудобно от таких "безвозмездных", как говорила Сова в Винне-Пухе, подарков от не особо-то близких людей.
В общем, отдала я ей полцены за наручники и счастливая поскакала к Сашке, уже во всю фантазируя, как всё здорово выйдет. Он то у меня ни в одном глазу не ханжа и точно будет приятно удивлён, но как же я ошибалась... Не, в Саше то я не ошиблась, он до мозга костей извращенец и, предвосхищая дальнейшее повествование, скажу, что он воспринял мою инициативу на ура, только вот наручники и оказались брешью в моём коварном плане... Но обо всём по порядку.
Весь вечер я вела себя как ни в чём ни бывало. Перед самым отходом ко сну я предусмотрительно положила наручники под подушку, чтобы быстренько вытащить их в самый нужный момент и приковать Саньку к кровати, но не учла самого главного... Это был фатальнейший просчёт всей моей жизни - у кровати оказалась сплошная спинка. И почему только я не заметила этого прежде?!
А теперь, дорогие друзья, включите воображение. Оно вам понадобится, чтобы в полной мере прочувствовать степень моей идиотии.
Так вот ситуация... двоё влюблённых, ну то бишь я и Саша. Все такие на взводе, целуемся, обнимаемся, стягиваем друг с дружки шмотки, и тут я понимаю - пора. Забираюсь верхом на Сашку, засовываю руку под подушку, хватаюсь за наручники, отрываюсь от губ парня, поднимаю глаза к спинке кровати и... таращусь на неё, как баран. Только в этот момент до меня дошло, что, собственно, приковать-то не к чему. Тогда я включаю ночник и как последний придурок на свете начинаю озираться по сторонам, подыскивая подходящий предмет!
Александр, естественно, как любой нормальный мужчина в подобной ситуации спросил, какого хрена я делаю. Вместо того чтобы бросить дурную затею с наручниками и продолжить без них, я подскочила с кровати, ляпнула "полежи минутку, я ща" и рванула в гостиную - ну а как же ещё? Я ведь задалась целью!
В гостиной, к моему разочарованию, так же не было подходящих предметов мебели. Диван, шкаф и письменный стол - можно сразу же отсеять. Батарея? Ну технически приковать к ней вполне реально, но она меня не вдохновила. В коридоре дело обстояло ещё плачевней - даже батареи нет. Когда я уже собралась бежать в кухню, из комнаты вышел Саша и поинтересовался, не стукнулась ли я головой. Заверив, что всё хорошо, я снова навострилась по прежнему курсу, но парень схватил меня за руку, припечатал к стене и грозно вымолвил:
- Или ты скажешь, какого хрена ты делаешь, или я тебя прибью нафиг.
- Ладно, но так уже сюрприза не будет. Я наручники купила, хотела тебя к кровати приковать, но до меня только дошло, что там жердей нет...
- Наручники? - переспросил паренёк с повеселевшей моськой. Он с воодушевлением подхватил мою придурошность и выпалил: - В ванной есть труба, только, чур, я актив.
- Сегодня так и быть, но в следующий раз ты в наручниках! - я счастливая, как сто рублей, побежала в комнату.
Санька в это время, к моему великому удивлению, откопал факел, который уже лет сто валялся в коридоре в углу за каким-то мегадревним дорогущим ковром, пропитал его (факел, а не ковёр) подсолнечным маслом, поджёг и каким-то непонятным Макаром закрепил в раковине. Атмосфера в полутёмной ванной при горящем древнем факеле была просто до безумия возбуждающей, а ещё и мысль о наручниках... Мы с Сашкой уже практически визжали от восторга, даже и не подозревая, что потом будем визжать ещё громче, но вовсе не от удовольствия, а от хохота.
Но надо сделать небольшое лирическое отступление и описать ванную комнату, и трубу. Так вот сейчас мы с Александром живём в довольно старом доме. Тут неплохая просторная ванная комната, раза в два больше, чем в новой квартире, которую мы с родителями получили относительно недавно. Если в родительском доме с трудом помещается даже стиральная машина, то в Сашкиной квартире без проблем встала стиралка рядом с довольно большой ванной, узенький шкафчик для всякого барахла рядом с раковиной и осталась ещё свободной целая стена. На этой самой свободной стене и находилась та самая водопроводная труба, держащаяся на металлических крюках. Я не знаю, о чём думали проектировщики, но труба проходит довольно низко, как раз в сантиметрах 10-15 выше моей головы, а если учесть, что она не вделана в стену, а немного отстаёт от неё на упомянутых выше крюках, то прям сам бог велел ею воспользоваться.
Ну и подкручиваем рубильник воображения на полную...
Глубокая ночь. Ванная комната в свете факела. Саша перекидывает наручники через окрашенную серебристой краской трубу и приковывает меня лицом к стене, спиной к себе. В общем-то, всё хорошо и логично. Не углубляясь в интимные подробности, мы начали развлекаться. Окончив все прелюдии и "дразнилки", Александр вознамерился перейти к непосредственному делу. Так вот стою я себе на полу, руки чуть приподняты, согнуты в локтях, лбом утыкаюсь в стену, тяжело посапывая от нетерпения и... Какой чёрт дёрнул меня за ногу?
Мне захотелось повиснуть на руках, но, чтобы запястья не было больно, я обхватила довольно длинную цепь наручников и перестала опираться на ноги... Отгадайте с трёх попыток, что дальше произошло? Впрочем, плевать на ваши мысли. Но подкрутите воображение, если не сделали этого прежде.
Далее картина маслом. Саша пристраивается сзади, крюки не выдерживают нашего веса и с хрустом вываливаются из стены. Без дополнительной поддержки труба отваливается и радостно летит навстречу матушке-земле, но встречает на своём пути препятствие в виде моей головы. Впрочем, это мгновением позже. А секундой ранее, потеряв равновесие и точку опоры в лице трубы, я с Александром на спине полетела вниз, стукнулась лбом о стену, затем коленями о пол и вот только теперь выступила в качестве преграды для трубы, которая всей своей чугунной массой бабахнула по моей и без того больной башке.
Одновременно с этим из другого куска трубы, ещё висящего на стене, под напором брызнула вода. К счастью, холодная. Собственно, другой в нашем доме и нет, а для нагрева у нас газовая колонка. Будь дело в доме поновее и с трубой горячей воды, всё могло кончиться куда плачевнее.
Так вот сидим мы с Сашкой на полу, я как придурок продолжаю сжимать в кулаках цепь наручников, под лежащей на голове трубой нагло и быстро растёт шишка, со стены во все стороны брызжет ледяная вода, факел ворчливо шипит, захлебываясь в водяных потоках, а у нас потихоньку начинается истерика. Барахтаясь на полу в быстро прибывающей воде, Саша кое-как открыл дверь и... зря он это сделал, теперь поток дерзко устремился в коридор, разливаясь по новому ламинату. Парень убрал с меня трубу и помог на карачках выползти из ванной комнаты. Продолжая держать цепь мертвой хваткой и содрогаясь от истерического хохота, я рухнула на пол прямо в коридоре. Лишь увидев, как вода обступала стоящие у двери ботинки, до меня друг дошло, что происходит и, подскочив на ноги, я завопила, как сумасшедшая:
- Саша, перекрывай стояк!
Благо парень и без меня сообразил и уже побежал в туалет к вентилю. Со стены перестала хлестать вода, но это не сильно утешало - все полы и так были залиты по самое не балуйся. Хотя утешений нам и не надо было, без того ржали, как кони. Честно сказать, это был первый и последний раз, когда я видела, как Саша ржёт. Не ухмыляется, не злорадно хихикает, а именно истерически ржёт.
Александр схватил ведро, тряпку и прям так, в чём мать родила, начал собирать воду с пола. Я была и рада ему помочь, но в наручниках как-то не удобно, поэтому полезла в сумку за коробкой от наручников, точнее за ключом, но... Снова отгадайте с трёх попыток... Ага, ключа, конечно, не было.
Я точно помнила, что даже не прикасалась к ключу, но на всякий случай сбегала в спальню и проверила под подушкой, вдруг положила вместе с наручниками. Под подушкой его, конечно же, не оказалось, тогда я перетрясла одеяло и простынь, поползала вокруг кровати в шизофренической надежде, что ключ вывалится откуда-нибудь из параллельного мира. Когда надежда не оправдалась, я побежала обратно в коридор, повторно оставляя на ещё сухом полу мокрые отпечатки босых ног. После перерыла всю дамскую сумку, ключи от этой квартиры, ключи от родительской квартиры, бумажные салфетки, влажные салфетки, конфеты, намордник, поводок, социальная карта, деньги, тетрадь с конспектами, разноцветные ручки, крошки, даже пустая обёртка от презерватива, взявшаяся невесть откуда, а злосчастного ключа от наручников, хоть ты тресни, нет!
- Саш, я ключ потеряла, сможешь без него наручники снять?
- Давай потом, надо воду быстрей собрать, а то соседей затопим.
- Ну так вдвоём быстрее соберём, сними их с меня!
Александр недовольно пропыхтел, подскочил на ноги, поскользнулся, упал, снова вскочил, рванул к чемоданчику с инструментами, достал кусачки, быстро и деловито перекусил одно звено цепи наручников и поспешил вернуться к устранению последствий нашей безудержной любви. Так как половая тряпка у нас была всего одна, поэтому мне пришлось взять старую Сашкину рубашку, всё равно он собирался её выкинуть, пусть ещё немного послужит.
Саня собирал воду в ванной, я тем временем ползала с тряпкой в коридоре. К этому моменту мы оба успокоились, перестали смеяться и начали героически бороться с потопом. Но потом я сдуру представила себя со стороны. Абсолютно голая девица моет полы, на голове чёрти чё без бантика, волосы взлохмачены, перепутаны, с них струйками стекает вода, на макушке шишка, на руках браслеты от наручников с мокрым, гадким и липким розовым мехом, по полу болтаются куски цепочки и звенят, как у Кентервильскго привидения. В общем, та ещё картина, и едва я представила её в красках, как тут же захохотала. Услышав мой гогот, у Саши случился повторный припадок. Он обессилено уткнулся лбом в бортик ванный и истерически ржал, содрогаясь всем телом и поскуливая.
Мы самоотверженно собирали воду полночи, изредка прерываясь на поржать. Покончив с этим нелёгким делом, захотели помыться, но столкнулись с новой проблемой - трубу-то мы оторвали, а значит и помыться было нереально. Впрочем, мы вообще без воды остались. А если её включить, то снова затопим всю квартиру...
Делать нечего, пришлось одеваться прямо так, не помывшись. Потом мы озадачились наручниками. Из Сашки получился фиговый преступник, или точнее вообще не получился. Он так и не смог вскрыть замок скрепкой, как показывают в фильмах. Отвёртка ему тоже не сильно помогла, так же как и грубая физическая сила.
- Ну чего ты мучаешься? Хрен с этими наручниками, распили их к чертям собачьим.
- Как это нечем? У тебя же целая куча инструментов!
- Из того, что мне может понадобиться в электрике, сантехнике или чтоб просто полочку прикрутить, у меня всё есть. Дрель там, шуруповёрт, отвёртки разные. А чего мне пилить в городской квартире?
Я помедлила, а потом истерически взмахнула руками.
- Наручники, блин, пилить! Мне теперь до конца жизни в них ходить?!
- Успокойся, как магазины откроются, куплю ножовку по металлу и сниму их с тебя. Пойдём хоть кофейку попьём, - Саша поднялся с дивана и вышел из комнаты.
К счастью с вечера в чайнике осталось достаточно воды и нам хватило на две кружки. Всё время, пока я пила чай, разглядывала наручники. А ведь говорят, что они все плохого качества и ломаются от малейшего движения... Нам как назло попались сверхкачественные.
До безумия усталые, мы, наконец, завалились на кровать спиной друг к дружке и завернулись в одеяло. Ни о каком сексе в пять утра, и речи быть не могло.
Прошло пару минут и вдруг Саша позвал меня по имени:
- Жень...
- А?
- Обещай, что больше никогда не принесешь эту дрянь в дом.
- Обещаю, - я хихикнула в ответ. Саша тоже посмеялся.
С тех самых пор, если видим наручники по телику в каком-нибудь фильме про преступников, мы с Александром непременно переглядываемся и злорадно хихикаем. Вот так вот абсолютно неэротично и закончился наш эксперимент. В завершении хочу сказать, что через пару месяцев Саша всё же притащил новые наручники, правда, на этот раз не меховые. Только участь их от этого не стала лучше. На этот раз мы порвали балдахин, разбили окно, сломали балясину и два пальца. Впрочем, это уже совсем другая история...