Аннотация: есть мысли, которые не дают покоя... хочеться высказаться и услышать отклик... простой взгляд со стороны, в котором можно найти такой нужный ответ...
Очередной инсайт... Показалось, что я поняла причину отсутствия взаимной любви в моей жизни. Оказалось, что это не я боюсь боли, а я боюсь причинить боль другому. Со своей-то я как-то научилась справляться, научилась её переживать, понимать и принимать.... Тяжело конечно, до блевотины тяжело... Но это все же легче, чем то чувство вины, когда ты видишь боль и отчаяние в глазах близкого тебе человека, когда перестаешь его любить... Он чувствует что что-то не так, что что-то изменилось, но ЧТО? Просто ты стала другой, просто перестала любить его милые недостатки, просто все больше злишься и нервничаешь. Ты почему-то все больше задерживаешься на работе, у тебя появляются неотложные дела, а по вечерам одолевают приступы головной или какой-то еще, невыносимой боли... Ты злишься на него за то, что он чавкает во время еды, не закрывает тюбик с зубной пастой, не там бросает свои носки или еще из-за какой-то мелочи... взрываешься, кричишь, устраиваешь скандал (обязательно сводя его к тому, что это именно он тебя не любит). А он.... Он не понимает в чем дело... обижается... кричит в ответ (или наоборот молчит и замыкается в себе)... он плачет по ночам от непонимания, а днем старается все наладить, обнимает, целует, дарит цветы... А ты..... Тебе от этого становиться еще хуже. Ты понимаешь какая же ты дрянь, как же мерзко ты поступаешь... Переубеждаешь себя в том, что все еще можно вернуть, совершаешь какие-то немыслимо романтические вещи, улыбаешься, хлопочешь вокруг него.... Но, увы, это уже не то.... Это такая грубая, топорная фальшь. Но вы оба делаете вид что все хорошо, вернее даже идеально. Вы начинаете чаще ходить в гости к друзьям, и это еще один спектакль. Вы так стараетесь, так ухаживаете друг за другом, говорите такие комплименты, что настроение друзей начинает окисляться от всего этого... Вы очень хотите поверить в это театр.... Увы, это все до одного момента, до одного слова или движения. И вот вы взрываетесь..! И в этот момент, выливаете друг на друга все, все то, что так долго подавляли в себе. И вовсе не от того, что именно так думаете друг о друге, а потому, что так думаете о самом себе... Ты же не можешь признаться в лицо, что это именно ты не любишь, проще сказать что тебя не любят... А потом приходит ночь... Ты не спишь, ты думаешь, ты жалеешь себя, жалеешь его... Все продолжается изо дня в день, до того момента когда все становиться просто невыносимым... А потом... потом бывает разное... измены, алкоголь, грязь... Надо сделать так, чтобы он ушел сам, чтобы это он меня бросил... тогда мне будет легче, тогда я буду не так виновата... А он терпит, как последний дурак терпит! Черт, почему же он не уходит? Почему терпит? Может действительно любит, может это я дура и больше ничего такого не будет? Может надо хорошо подумать? И вот в тот момент когда ты задумываешься, он срывается и уходит.... И все... Ты вроде бы получила желаемое, но на душе такой осадок, что удавиться хочется... Обида, смешанная с чувством вины... Злость на него, за то, что не дотерпел, на себя зато, что поздно поняла какой он был замечательный... Обо всем что ты делаешь потом даже говорить не хочется - стыдно, больно и обидно...
Но, как говориться, время лечит. Страсти утихают, находятся оправдания, заботы о хлебе насущном поглощают... Правда бывают вечера, когда ты бродишь по городу и совершенно не хочешь идти домой потому, что тебя там никто не ждет... В такие вечера ты опять вспоминаешь о нем, о том, как ты наделала глупостей, как обидела... Жалеешь? Конечно жалеешь!
А потом ты встречаешь человека, который становиться Им. Любимым, нужным и желанным. Ты строишь планы на будущее, рисуешь в голове картины вашей счастливой старости вместе. Но приходит тот миг, когда на сцену выползает сомнение- а не наступит ли тот момент что я разлюблю его? А вдруг... ох уж это "а вдруг"... я не люблю его настолько, чтобы сделать его счастливым, а вдруг я не смогу прощать ему все мелочи, а вдруг сорвусь и обижу... Начинаешь искать в нем то, что может оказаться минусом, искать в себе сомнения, кормить и холить их. А потом всплывает вопрос: А может лучше все бросить сейчас, пока еще не так больно? Ни мне, ни ему ... Знаете, это самое, самое страшное, когда появляется этот вопрос. Он лишает веры, лишает надежды, лишает любви. Той бесшабашной и всепоглощающей, которая раньше была. Тогда ты просто знала что любишь, а все остальное было неважно. Как вернуть его? Как перестать бояться? Как не останавливаться и не уходить от собственного счастья? Ведь может отказавшись от права быть счастливой, испугавшись, ты обижаешь это самое счастье... И оно уходит, бродит неприкаянное по миру и не находит себе пристанища... Ведь это как прийти к дому, а дверь закрыта. И идти больше некуда, и что делать не знаешь... И вот бродите вы со своим счастьем по разным дорогам... Честно, жутко от этой мысли... Но все же так страшно не останавливаться, не сомневаться и верить... Кто бы подсказал, кто бы помог научиться... Хотя кто кроме меня самой это сделает...
Я рассказываю вам всем об этом, чтобы у меня не было шанса свернуть, не было возможности свернуть и придать свое счастье. Я обещаю научиться верить! Я обещаю идти до конца! Я обещаю любить!
P.S. Написано на одном дыхании, так что прошу прощения за грамматику и смысловое наполнение...