Аннотация: Найти ответ на вопрос "как быть счастливой?", мне все не удается.
Исповедь однолюба или почему я не могу быть счастливой.
После очередной неудачи построить отношения я задумалась... Почему?
Да все потому, что я однолюб. Я все не могу забыть Его, столь любимого мной Бывшего.
И потеряв его, все пытаюсь найти в других. А это, увы, не возможно.
И любить уже не могу, да и не хочу, наверное... Пройдя через боль, разрыв, слёзы... я не перестала считать Его, лучшим, что было в моей жизни. Я не умею жить без него, мне необходимо знать что с ним, как его дела и т.д. и т.п. Благо мы с Ним сохранили отличные отношения и продолжаем общаться... Дружим... Правда и наша совместная жизнь была совершенно спокойной и относительно гладкой. За те годы, что мы провели вместе, практически никогда не ругались, даже крика в доме не было (почти, я ведь Очень эмоциональный человек). Вот и разошлись тихо и мирно. За что Ему должна сказать отдельное спасибо! Помог понять и пережить. Глупо конечно, но когда мне было плохо от того, что Он ушел, я звонила Ему... и он находил нужные слова...
Вот такая история. А что потом...? Полный бред. Попытки построить новые отношения, поклонники (к моему удивлению их оказалось намного больше, чем я предполагала), цветы, подарки, рестораны... Даже замуж несколько раз звали.... А мне все это не нужно, не то.... Не те слова, мысли... Все чужое.
Не могу себя заставить. Хватало на совсем недолгий срок. Да я и не пыталась строить серьезных отношений,это не возможно без любви (как мне казалось). А любить другого я не могла, в моей душе жил Он. Меняя поклонников, меняя партнеров, в определенный момент, перестала замечать разницу между ними, сплошная серая масса... Опустошает это! Да, не скрою, мне льстило внимание мужчин, которые были гораздо состоятельнее, богаче, влиятельнее Его, но не больше. Отчасти мне хотелось ему показать, чего я стою, вызвать ревность (глупая женщина). Но это разрушало меня. Я превращалась в циничную, злую, довольно распущенную стерву, а это совсем не я. Это была полная противоположность мне, настоящей. А потом этот маскарад затянул и граница, между мной настоящей и притворной, начала стираться. Нет ничего хуже, когда ты перестаешь быть собой, ты становишься не человеком, а каким-то совершенно чужим себе самому. И вот тогда, жизнь совершенно теряет смысл. И наступает момент, когда ты её уже просто ненавидишь, хочешь оборвать... Жизнь без смысла, хуже смерти. И что бы там не говорили мне о ребенке, если твоя душа пуста, ничего не держит больше в жизни. Ведь понимаешь, отступившись от своих принципов, разрушив себя, ты упал на дно. Упал так низко, что самому себе становишься противен. А сил выбраться нет. Хоть все вокруг и думают, что ты бесишься от дури в голове, ведь вокруг столько поклонников, хорошая работа, да и материальное положение не самое плачевное... Ну подумаешь, Он ушел! Да вокруг вон их сколько! А ведь, не от этого плохо... просто сердца, души лишился... а другого не купить! Вот тогда и находится что-то, что поможет избавиться от этого: нож, петля, высокий дом... В моём случае, это были таблетки... Горсть маленьких шариков... Они лежали на моей руке, радостно перекатываясь обещая освобождение... Да, завтра, я это сделаю! Но тут в комнату зашла дочка и как-то так посмотрела на меня, что все перевернулось...
Я осталась жить. Вернее существовать, ради неё, родителей...и Его. Ведь сделав себе лучше, я причиню им боль. А они этого не заслужили. Я получила то, что заслужила. Страдала, ждала Его, хотя понимала, что Он уже никогда не будет со мной. Даже если и вернется, то я не приму... Не хочу, чтобы Он был со мной из жалости, зачем Его делать несчастным.... Пусть летит туда, где Ему лучше.
А я порадуюсь, если Ему станет лучше.... Ведь люблю я Его и буду любить всегда. И ничего с этим не поделать.
Вот и жила одна, какой нормальный мужчина выдержит меня. Каждый хочет быть единственным, хочет, чтобы я была только его. А в моем сердце есть место еще и для Него...
Было несколько особо решительных мужчин, которые решились связаться со мной и полюбить меня.
Самым настойчивым, смелым и искренним был Д. Он любил меня. И я знала это. Даже на какой-то период, мне показалось, что и я его люблю. Столько в его чувствах было чистоты, света, ласки. Я летала и была счастлива, мне казалось, что все мои муки остались в прошлом. Так продолжалось год, а потом я опять вспомнила о Нем. Вернее, я никогда и не забывала о Нем, мы виделись, общались (ведь у нас дочь), но не давала ему жить в моей душе. Но в один прекрасный момент, я поняла, что он и не уходил из неё, правда занял, совсем другое место. Он мне дорог, но я не пыталась насильно держать его рядом. Но и Д. Я не могла дать того, чего он хотел. Не видеться и Ним, не улыбаться Ему, не звонить, не думать.... В моих мыслях не было страсти к Нему, как к мужчине, не было романтики и прочих женских мечтаний, было отношение к к самому близкому и дорогому человеку, лучшему другу, близкой душе. Я не хотела быть Его и не хотела, чтобы Он был только моим. Но и вычеркнуть насовсем из души, тоже не могла. Да и не считала нужным. Зачем? Нас много связывает. А Д. Этого не смог понять. Да и не мог понять, через это нужно пройти. Ревность, скандалы, слёзы... разрушили наш непрочный союз. Прости меня, мой милый мальчик. Прости, что не смогла изменить себя, не смогла оградить тебя от боли, прости... Говорю это искренне, я виновата перед тобой, я не должна была давать тебе надежду, не должна была принимать твою любовь. Я причинила тебе боль, зная, как это... испытав на собственной шкуре... Я не могла дать тебе того, что ты хотел. Вот поэтому я и разорвала наши отношения.
Увы, этот разрыв был болезненным для нас обоих. Мы не смогли расстаться нормально. Жуткие скандалы, крики, обвинения... Даже вспоминать страшно.
А потом в моей жизни появился Л. Самый необыкновенный человек. Мне даже казалось, что это я, только в образе мужчины :) Мы понимали друг друга без слов. Пройдя через одно и тоже, мы знали что чувствовал каждый. ( в крайнем случае, мне так казалось). Что я чувствовала к этому человеку сложно понять, даже сейчас. Я назвала это чувство любовью, но это было не совсем точное понятие. Много было, в этом чувстве: и понимание его чувств, и надежда на понимание меня, и уважение, и даже восхищение...Мне было очень хорошо, впервые за много лет, меня понимали, можно было не объяснять что и почему, модно было быть собой, слабой, разбитой, можно было плакать, можно было быть. Я не могу описать это. Слов таких нет. Но когда мы были рядом, то молчали больше, чем говорили (слова были не нужны), а когда были на расстоянии, то телефон и интернет давали возможность выговориться, сказать то, что держал в себе годами. Но все началось так неожиданно, что мы не смогли разобраться во всем. Шаблонность и привычное в последнее время поведение сделало свое. Я впервые была скованной, как кролик перед удавом (просто мне вообще не верилось в реальность происходящего), я не могла соображать адекватно.... и увы, делала совсем не то, что хотела. А он.... не знаю, не могу судить, но его поведение тоже, не совсем (слово трудно подобрать) осознанным было. Он не мог меня полюбить ( и я понимала почему), но как порядочный и очень искренний человек, не мог делать мне больно таким отношением. Вот и разорвал наши отношения... Честно говоря, думала умру. Ведь впервые за много лет, я начала чувствовать, возрождаться... Что со мной творилось, трудно передать... Два месяца кошмара, мучений, слёз- дури, именно дури Ведь я все понимала. Что и почему он сделал. Ведь сама же такая!!! Я ведь знаю, как ему плохо. Л. Живет в моей душе и сейчас. Удивительно, но Он и Л., прекрасно в ней поместились. Каждый занял свою часть моего сердца и, как мне кажется, совершенно друг другу не мешают.
Я надеюсь, что у этих жителей моего сердца, все будет хорошо. Я очень этого хочу.
Вот так и живу...Помню, люблю, храню их... Увы, большего мне не дано судьбой (надеюсь, что это рано или поздно изменится). Не так часто в можно встретить понимание. А ведь в моем случае, это один из основных составляющих счастья. Человек, не познавший того же, что и я, не поймет меня, не примет, такой, какая я есть. Сложно принять, не испытав на себе, что твоя женщина, общается с бывшим, думает о нем, любит его. Надеюсь, что встречу того, кто поймет, что отношения можно строить и на взаимопонимании и взаимоуважении, не требуя от меня любви, только к самому себе (ведь я не буду требовать этого к себе). Иногда любовь разрушает отношения, а уважение и понимание строит их. Ведь намного важнее быть услышанным, понятым, утешенным и обогретым заботой и вниманием. И кто его знает, может из этих чувств сможет родиться новая любовь, совсем другая, еще не известная любовь. У меня есть один стих, "Сколько можно любить?", вот и найдется на него ответ.... И я буду счастлива.................