Аннотация: Юмористический рассказ-киносценарий о жизни всем известной организации.
"Общество с Ограниченной Ответственностью - ООО".
Большой Взрыв. Зарождение Вселенной, Земли. Потоки лавы текут на Земле. Сначала был Большой взрыв.....
Представьте себе огромный, прямо исполинских размеров бизнес-центр, уходящий в бесконечность. Давайте переместимся внутрь этого здания.
Внутри, как и подобает порядочному бизнес - центру, находятся офисы, или, давайте объясняться по-русски, кабинеты. Казалось бы, совсем обычные служащие сидят на своих местах и выполняют свою обычную работу - сводят дебет с кредитом или ведут какие-нибудь расчеты, ограничивающиеся четырьмя арифметическими действиями. Но не все так просто. Заглянем вот за эту ничем не привлекательную, отделанную не совсем ценными породами дерева, а именно обыкновенную фанерную дверь.
И мы попадаем на собрание, летучку. Может здесь станет ясно, чем же занимается эта контора? Давайте присядем на свободное место в импровизированном зрительном зале, и послушаем, о чем рассказывает очень импульсивный мужчина средних лет, нервно расхаживающий по кабинету взад-вперед.
- Друзья! Я собрал вас здесь, чтобы сообщить принеприятнейшее известие! Хм! Как я начал а! Верочка, занесите, пожалуйста, эту фразу в базу данных. Возможно, в будущем она пригодиться кому-нибудь.
- Сию минуту, Александр Иванович. - Ответила сидящая в углу комнаты возле старой печатающей машинки секретарша, и записала в толстую амбарную книгу слово. На обложке книги читаем название - "Вселенская База данных".
- Так вот, продолжил Александр Иванович. Я вчера был ТАМ,- и многозначительно показал пальцем в потолок. Все сидящие так же многозначительно посмотрели в потолок и вздохнули. ТАМ недовольны нашей работой. Наша организация работает всего семь дней, за эти семь дней было много чего сделано, но все пошло не так, как хотелось бы Ему ТАМ. Поэтому, для большей эффективности производства и увеличения производительности труда, было принято решение с сегодняшнего дня перейти к плановому ведению хозяйства. Объясняю принцип: отныне, план будет утверждаться Самим на 1000-летний период, утвержденный Самим, (в это время Александр Иванович опять многозначительно показал пальцем в потолок, и опять все многозначительно вздохнули), план спускается в каждый отдел, после чего вы приступаете к выполнению, полностью следуя Его предначертаниям. И никакой самодеятельности! А то натворили тут за семь дней, понимаешь!... За тысячелетия не расхлебаешь!...
Профсоюз заботиться о каждом своем члене. Поэтому, для обеспечения комфортного пребывания на службе, все ваши рабочие места оснастят новейшим оборудованием. На каждом рабочем столе будет стоять.... Тут Александр Иванович замолчал и по тому, как он напряженно чешет бородку, было видно, что идет напряженная работа мысли. - Будет стоять компьютер.
- Как Вы сказали? Что будет стоять? - С удивлением спросила Верочка.
- Компьютер. - Повторил Александр Иванович. Это тоже введите в базу. Я его только что придумал. Затем Александр Иванович встал в известную позу вождя на броневике, и его понесло.
- Отличники труда будут поощряться профсоюзными путевками, талонами для покупки дефицитных импортных товаров, и самое главное, после выслуги лет, конечно при условии успешного выполнения не менее трех тысячелетних планов, получат отдельную жилплощадь вне очереди, или беспроцентную ипотеку. В зале всеобщее ликование. Верочка недоуменно смотрит на Александра Ивановича.
- Александр Иванович, опять Вы какие-то непонятные слова говорите. Их тоже занести в Базу?
- Да, Верочка. Непременно занесите! Профсоюз, путевка, талон, выслуга лет, импорт, дефицит, ипотека - все в Базу! Сколько я сегодня придумал, а! Ну, я сам себе нравлюсь! Есть ли у кого вопросы, товарищи? - Спросил Александр Иванович.
- Вопросов нет. - Послышалось из зала. Все понятно, задание выполним и перевыполним! Оправдаем Его высокое доверие! Даешь Тысячелетку за три года! Ура, товарищи!!! Все сидящие в зале закричали троекратное "Ура!"
- Интересный слово. - Сказал Александр Иванович. Его тоже запишите Верочка. Думаю из него получится отличный лозунг. А теперь, товарищи, все за работу. Вперед на штурм рекордов!- Тоже ничего лозунг. - Подумал Александр Иванович.
- Александр Иванович, тут какой-то иностранный фотокорреспондент просит пропустить его, очень нервничает, снимок хочет сделать для потомков.- Сказала Верочка, держа в руках телефонную трубку.
- Какой еще фотокорреспондент? Ясно было сказано, никого не пускать. У нас закрытое заседание. Никаких...
Тут в кабинет врывается какой-то человек в неопрятном, испачканном красками халате, на голове у него неуклюжий берет, в руках мольберт, краски и вдобавок ко всему, лопочет он что-то на непонятном языке.
- О, Мадонна, и все святые угодники! Кстати, здрасьте! - Сказал он, приподнимая шляпу, обращаясь к сидевшим в зале людям, которых было 12 человек, все мужчины в хороших дорогих костюмах. Сколько же можно ждать? У меня разрешение Самого.. Всего лишь протокольное фото. И в ту же минуту фотокорреспондент вытаскивает фотоаппарат делающий моментальные снимки, щелкает им и дает получившееся фото Александру Ивановичу в руки. Сам быстро убегает.
- А Вы, собственно с какого издания будете? - Спросил убегающего фотокорреспондента Александр Иванович. Как Вас звать то?
- Меня зовут Леонардо, Леонардо да Винчи. - Послышалось уже из-за двери.
- Кто? Какой Леонардо? - Крикнул вдогонку Александр Иванович, недоуменно пожимая плечами, и посмотрел на фото. И тут же осекся. На фото была картина Леонардо "Тайная вечеря". Картина увеличивается, заполняя весь экран. Страница перелистывается, на другой странице оказываются другие произведения Леонардо да Винчи.
- Нет, что не говори, а придется еще подредактировать. - Слышен голос Александра Ивановича. Он закрывает книгу, видно её название "Шедевры мировой живописи". Александр Иванович сидит в своем рабочем кабинете с лупой в руках и рассматривает детали мировых шедевров в стиле "ню". Нажимает кнопку на стоящем рядом телефоне.
- Верочка, позвоните пожалуйста в отдел культуры. Пусть зайдут ко мне. Спасибо. И занесите мне пожалуйста отчет по итогам первой тысячелетки.
- Сию минуту! - Деловито отвечает Верочка, сидящая за своим столом, накрашивая правой рукой левый глаз, а в левой руке держит огромную папку с бумагами.
***
Александр Иванович просматривает принесенные Верочкой бумаги. По лицу видно, что чем-то недоволен. Нажимает кнопку на телефоне.
- Верочка, на каком этаже у нас находится отдел национальностей?
- 526 по 1893 этажи - оттараторила Верочка.
Александр Иванович идет по длинному коридору, слева и справа за офисными столами сидят служащие, все здороваются с Александром Ивановичем. Александр Иванович подходит к лифту, нажимает кнопку вызова и ждет. Спустя несколько секунд лифт приходит. В кабине полно народу разных национальностей, человек 100 в соответствующих костюмах. Александр Иванович заходит во внутрь, кое-как втиснувшись, оказывается рядом с китайцем, который кланяется ему.
- На 1240 кому-нибудь надо? - Спрашивает Александр Иванович. Все молчат. Он нажимает на кнопку огромной клавиатуры в лифте, на которой 3000 кнопок, а соответственно и этажей. Все находившиеся в лифте почтительно посмотрели на Александра Ивановича подождали когда он нажмет, и затем каждый потянулся к нужной ему кнопке. На табло, показывающее номер этажа, начинают мелькать цифры. Лифт останавливается на разных этажах, люди входят и выходят, но все нет нужного Александру Ивановичу этажа. Он то проезжает вверх этажей на 700, то не доезжает снизу этажей на 300. Наконец, цифры на табло показывают 1240 - нужный этаж. Открывается кабина, оттуда вываливается замученный Александр Иванович, сплевывая индейские перья, которые торчат у него во рту. На голове узбекская тюбетейка в руках держит бубен бурятских шаманов. Идет опять по коридору с большим количеством дверей. Останавливается возле одной двери. Достает бумажку, поняв, что это нужный ему кабинет, заходит вовнутрь.
***
А в это время в другом отделе этаже этак на 250-м за огромным пультом со множеством кнопочек, рычажков, мониторов сидел человек крупного телосложения в тельняшке и с микрофоном в руке. Это КОМАНДОР.
- Борт N1 ответьте. - Громогласно крикнул Командор в микрофон.
- Капитан Ной на связи. - Послышался немного глуховатый с неопределенным акцентом голос из динамиков. Разрешите отплытие. А то еще немного и накроет волной, да и пассажиры волнуются.
- Отплытие разрешаю. Курс держать на восток - скомандовал Командор, проводя указательным пальцем по карте. Следующий сеанс связи через 40 дней (уточнить!) Отбой! - Сказал Командор и повесил микрофон.
***
Александр Иванович зашел в кабинет, за столом сидел пожилой мужчина который печатал одним пальцем на стоявшем напротив него компьютере, и что-то бормотал, поглядывая на монитор.
- Вот паразит! Куда! Нет, стояли старые добрые пишущие машинки, таки они поставили эту хреновину!
- Соломон Маркович, - обратился к мужчине Александр Иванович. Опять на Вас жалоба. Четвертая за неделю. Вы мешаете всем работать, лезете не в свое дело, ладно в своем отделе, так Вы и в чужие суете свой нос.
- Прошу не трогать мой нос! - возмутился Соломон Маркович, отчаянно потирая свой весьма выдающийся шнобель.
- Таки, а шо я такого сделал? Ну если не умеют работать ваши чиновники, я же хочу как лучше. Да шо они вообще понимают в управлении таким аппаратом? А у меня все-таки опыт руководящей работы!
- Ну не умничайте пожалуйста. Людей не просто так, знаете, с улицы набирали. Они прошли жесткий отбор. САМ лично контролировал.
Давайте разберемся с жалобами. Вот, Географический отдел. Два дня назад Вы пришли к ним с требованием раздвинуть границы государства Израиль. Исторический отдел - требовал сократить срок странствия Моисея со 100 до 5 лет, после долгих споров сошлись на 40 годах. Есть и другие жалобы: Пытался перевести в свое ведомство финансовый, юридический отделы, отделы Великих Научных Открытий, отдел просто Великих. Что Вы себе позволяете? Если у Вас есть родственные связи ТАМ, и показал наверх, это не значит, что Вы можете всем заправлять здесь. Здесь Вам не ТАМ. Здесь Вас быстро на место поставят. А свои дела Вы до конца не доводите. Вот, например, дело об Адаме и Еве до сих пор глухарем висит, не понятно кто там у них виноват. А Вы Израилем занимаетесь. Это будет только через две тысячелетки.
- Так я же хотел как лучше. Хотел перевыполнить план за две тысячелетки. Шо это за бюрократия такая! Не дают человеку развернуться! Прямо негласная слежка НКВД.
- Как Вы сказали? Эн Ка чего??
- Да не обращайте внимание. Это мое новое ругательство. Аббревиатура. Включает в себя все существующие нехорошие слова.
- Надо запомнить и занести в базу - сказал Александр Иванович. Может пригодиться.
- Итак Соломон Маркович, Вас я предупредил. Если еще раз что-нибудь подобное повториться, учтите, вышвырнем с работы без права восстановления. И никакие родственные связи ТАМ не помогут. А, и последнее, вот, лично от себя прошу. Перестаньте ковыряться в каталоге "Гении". Вчера в личном деле некого... Александр Иванович напрягся, пытаясь вспомнить. Достал блокнот из внутреннего кармана пиджака, пролистал несколько страниц..
- Пушкина А. С. в графе "национальность" неверные сведения появились. Ну, уж этот то точно никакого отношения к Вам не имеет. - Сказал Александр Иванович и захлопнул за собой дверь.
***
Большая комната. По периметру комнаты стоят столы, на которых находятся радиопередатчики, осциллографы, морские компасы, свисают края географических карт, мигают разноцветные лампочки, слышны трески и шипение радиоэфира. На стене, на большой карте мира пунктиром нарисован маршрут Колумба. Посреди комнаты возле стола с приборами и компьютером, стоит Командор - мужчина крупного телосложения. В тельняшке, на руках татуировки с морской тематикой. В руках Командора транспортир и карандаш. На экране компьютера крутится земной шар, и горят красные точки в разных частях Земли.
- Куда ж ты смотрел? А вы все что делали в это время, мать ва...
- Ва..александр Иванович, разрешите доложить. - Командор вытянулся рапортовать только что вошедшему в его отдел Александру Ивановичу. За время дежурства произошло ЧП. Капитан дальнего плавания Христофор Колумб отправился в сторону Индии, а наши инженеры-навигаторы перепутали карты и дали ему неверные координаты, в результате чего Колумб поплыл в другом направлении и уже приближается к неизвестному ему материку. В этот момент на экране монитора компьютера выскакивает сообщение "Аськи" с характерным звуком. Выскакивает сообщения: "В Контакте Игривая Sexy_Кошечка хочет добавить Вас в друзья". Командор смущаясь, быстро закрывает это сообщение.
- Мда!. Наделали делов. - Сказал ему в ответ Александр Иванович. Свяжитесь с Географическим отделом.
- Связывались. Открытие нового материка вообще не запланировано ни в эту тысячелетку ни в следующую, вообще никогда. Этот материк должен остаться неизвестным. Ибо народ, населивший его, изгонит коренных жителей, поведет войну с Островом, а еще через сотню-полторы лет будет пытаться установить мировое господство.
- Это Вы откуда знаете, если открытие материка вообще не планировалось?
- Доложил отдел Стратегического моделирования несчастных ситуаций. Они это уже давно просчитали.
- Ничего восстановить нельзя?
- Никак нет, Александр Иванович. Уже поздно. В эти минуты нога Колумба уже ступила на материк. Мы уже бессильны.
- Что ж, придется следовать самому худшему прогнозу. Для начала надо дать хотя бы название материку, что ж он так безымянным и останется?
- Уже придумали, Александр Иванович.
- Что придумали?
- Имя придумали. "Америка" - вот как будет называться.
- А почему "Америка"?
- Все по тем же сводкам отдела Стратегических моделирований. Через несколько лет другой капитан поплывет по этому пути. Звать его будет Америго Веспуччи, вот в его честь и назвали.
- Хорошо, пусть будет Америка. Хотя по мне Колумбия гораздо лучше звучит... Благодарю за службу!
- Служу....! Что-то невнятное произнес Командор, похожее на "Служу Советскому Союзу!"
***
- Микола! Та шо ты в самом деле! Ну фигня получается. Давай еще раз.
В студии звукозаписи на 739 этаже сидели три человека. Один Микола - артист, он находился в изолированной комнате звукозаписи, сквозь толстое стекло которой был виден второй - Продюсер. Он сидел на стуле с наушниками. Рядом с ним за микшерским пультом располагался третий с длинными волосами и короткой бороткой - Звукорежиссер.
- Шо то мне кажется у него другой голос должен быть. Ну ты сам посуди, фразу "Товарищи! Великая Октябрьская Социалистическая Революция свершилась! Ура!" нельзя произносить таким голосом. Продюсер включает запись. Звучит голос Виталия Вульфа. Таким тоже не пойдет. Звучит голос Радзинского. Тут дверь открывается. Заходит Александр Иванович.
- Приветствую вас! Как дела продвигаются?
- Добрый вэчер! Задание подсунули: подобрать голос вождю Мирового пролетариата. Три часа бьемся и никакого результата.
- Думайте, товарищи, думайте. - Сказал Александр Иванович. А где у вас тут поблизости, я извиняюсь, уборная?
- Та по коридору налево, а потом направо и прямо.
- Спасибо! А что это вы здесь делаете? Оглядел строго всех троих Александр Иванович. Вы же вроде с Малороссийского отдела?
- А кому ж здесь еще сидеть? - Недоуменно посмотрел Продюсер на Александра Ивановича. Молдаване все время на строительстве, то Колизей строят, то Стоунхендж или еще что-нибудь. Русские все на руководящих постах. Евреи не хотят за такие деньги работать. Только нам и остается здесь сидеть. Та Вы не волнуйтесь Александру Иванович. Мы усе зробим. У меня большой опыт в этих делах. Я Тину Кароль продюсировал, правда на Евровидении она так и не победила, зато Руслана порадовала и Ани Лорак, и Верку Сердючку будь она неладна, тоже продюсировал. А тут шо. Вождь всего-навсего Мирового пролетариата. Вы лучше идите куда хотели.
- Да, да. Я пошел.
- Ну давай еще раз повторим. - Обратился Продюсер к Миколе.
- Мать вашу! Что у вас от слива током бьет! - Послышался пронзительный высокий голос Александра Ивановича из уборной. Сам Александр Иванович пулей пролетел через всю студию и выскочил в дверь.
- Та это Петро прошлый раз там шо-то изолировал - послышалось спокойное объяснение Продюсера. Вдруг лицо Продюсера резко изменилось, какая-то мысль посетила его.
- Ты слышал? - Спросил Продюсер у Миколы. Повторить сможешь? По-моему само то. Голос для вождя Мирового пролетариата.
- Попробую. Микола начинает повторять: "Товарищи! Великая Октябрьская..."
- По-моему надо еще что-то добавить. - Прервал его Звукорежиссер, отрываясь от пульта. Как-то надо украсить интонации.. Попробуй картавить. Не выговаривай букву "эр".
- ОК! И Микола заголосил голосом настоящего вождя мирового пролетариата.
***
Вновь открывается дверь лифта. Опять выходит из него Александр Иванович в окружении той же много национальной компании, во рту у него по-прежнему индейские перья, на голове киргизский колпак.
- Наконец, тьфу! - Отплевывает перья приехал. Прибыл! Подходит к своему кабинету. Ну вот и конец рабочего дня. Заходит в кабинет. За столом сидит Верочка печатает что-то на ноутбуке.
- Верочка. Завтра никого ко мне не впускать, будут звонить - я в больнице. Да, тут действительно заболеешь с такой работой. Подходит к двери своего кабинета на которой висит табличка. "ООО Небесная Канцелярия. Начальник участка А.Гавриил."