Пашкевич Сергей Владимирович : другие произведения.

Трещины

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Наши семейные взаимоотношения формируются под влиянием различных факторов. И далеко не всегда они позитивные. Каждый из нас в течение всей жизни переживал и предательства, и серьезные обиды, и различные разочарования. А многие и сейчас это все переживают. Каждое подобное событие загоняло и загоняет большую занозу в наше сердце. И чем больше таких заноз, тем сильнее оно грубеет. Не потому, что мы сами по себе злые и жестокие. Скорее наоборот, жестокость наших сердец - это понятная защитная реакция перед возможной агрессией в наш адрес. И негативный жизненный опыт вынуждает нас изначально занимать агрессивную оборону в ожидании очередного разочарования. Из-за этого мы сами лишаем друг друга и себя лично шанса на жизнь в любви и взаимопонимании. И в таком состоянии большинство из нас пытаются строить близкие отношения. Не удивительно, что статистика семейных разводов настолько печальная. Эта книга поможет вам открыть своё сердце для настоящей любви и укажет дорогу к ней.

   0x08 graphic
  

Оглавление.

   От автора
   Введение
   Глава 1. Любовь-любовь
   Глава 2. Притяжение счастья
   Глава 3. Этапы развития взаимоотношений
   Глава 4. И снова о любви
   Глава 5. Осознанный подход к созданию семьи
   Глава 6. Фундамент семейных отношений
   Глава 7. Рождение и воспитание детей
   Глава 8. Разрушающие факторы
   Глава 9. Измены: причины и профилактика
   Глава 10. Духовная сторона семьи
   Заключение
  

От автора.

   Здравствуйте, уважаемые читатели! Меня зовут Сергей. Я обычный человек, с двумя высшими образованиями. Родился и вырос в обычной полной семье. Первый раз женился, когда мне исполнилось 22 года. В дальнейшем были и разводы, и новые попытки создания семьи. И каждый раз, после разрыва отношений я всегда старался проанализировать причины развода, свои ошибки, чему-то научиться, вынести что-то полезное, важное.
   Для меня семья была своеобразной питательной средой, в которой ярко проявляются все человеческие качества, как сильные стороны, так и слабые. Поэтому семейные отношения я воспринимал, как идеальные условия для личностного роста. Совершенствуя семейные отношения, человек тем самым совершенствует и себя. И благодаря этому шаг за шагом приближается к своим мечтам, достигает все новые цели. То есть в полной мере реализует свой внутренний потенциал.
   После развода с первой женой я решил изучить психологию человеческих отношений. И для этого получил второе высшее, психологическое образование. На мой взгляд, за 20 лет семейных отношений у меня набрался немалый опыт в этой сфере, которым я хочу поделиться с вами. По сути, эта книга - сборник проанализированных ошибок, неудач и выводов из всего этого.
   Как известно, кто-то учится на своих ошибках, а кто-то на чужих. Собственные ошибки и неудачи - это самый ценный жизненный опыт. Жизнь дана человеку для радости. И если кто-то из вас не испытывает радости в жизни, или ее недостаточно с вашей точки зрения, значит что-то в вашей жизни есть неправильное. Удача, успех - это хорошо. Но они указывают лишь на наши сильные стороны, которые дают нам возможность двигаться к нашим целям, воплощать мечты в реальность и благодаря этому ярко ощущать радость жизни. Однако, у каждого человека немало и слабостей, недостатков. Именно они мешают нам полноценно радоваться. Не каждый человек способен честно признаться себе в своих недостатках и слабостях. И для этого ему даются неудачи. Они как сигнальная лампочка, которая, загораясь в определенных ситуациях, говорит нам: "Смотри, вот это качество не позволяет тебе жить с полной радостью". И тогда мы получаем возможность осознать это качество, принять факт его наличия, и решить, жить с ним дальше или избавиться. Если продолжаем с ними жить, то неудачи в той или иной сфере нашей жизни будут повторяться с завидным постоянством.
   Все люди разные. У каждого своя жизнь, свои цели, свои задачи. И что для одного человека является слабостью или недостатком, то для другого вполне вероятно будет сильной его стороной. Поэтому давать советы кому бы то ни было по поводу того, как жить правильно, а как не правильно - дело очень неблагодарное, да и бессмысленное. И на страницах этой книги не будет советов типа "так делайте, а вот так не делайте". Но у каждого из вас будет возможность проанализировать чужие состояния, чужие ошибки, а потом честно и беспристрастно взглянуть на себя со стороны и признаться себе: "А ведь эта конкретная ситуация очень похожа на мою, которая доставляет мне массу неудобств. И поведение мое аналогичное. Наверное, имеет смысл что-то в нем изменить, чтобы сделать свою жизнь лучше". И когда благодаря этой книге вы начнете менять свою точку зрения на те или иные события, ситуации, окружающих вас людей, менять себя, как бы банально это не звучало, ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
   Хочу уточнить, что в этой книге описывается не только мой личный жизненный опыт. Здесь собраны материалы и результаты моего общения со множеством других семейных пар, как счастливых, так и не очень, размышлений, анализов, а так же реальных научных исследований, которые я проводил в рамках дипломной работы по психологии. Так что эта книга не является однобоким субъективным анализом жизни одного человека. В этом случае ее не следовало бы рассматривать, как источник сколь-либо полезной информации. Но так как в ней все-таки собраны множество различных историй и примеров из реальных отношений, то каждый читающий эту книгу будет иметь возможность найти что-то действительно полезное для себя и для своей семьи.
  

Введение

   Вы когда-нибудь задумывались, почему часто в жизни не все происходит так, как нам бы хотелось? Или вообще происходит так, как нам бы вообще не хотелось, но, тем не менее, оно именно так и происходит. Любое событие в жизни человека - это следствие, то есть результат каких-то действий или бездействий в прошлом. Но раз есть следствие, то, очевидно, имеется и причина. Это те самые действия. Наши мысли, отношение к тем или иным ситуациям, наше мировоззрение в целом так же можно рассматривать, как определенные действия в течение всей нашей жизни. И они, несомненно, оказывают влияние на нее. Как сказал мудрый Лао Цзы: "Следи за своими мыслями - они становятся словами. Следи за своими словами - они становятся поступками. Следи за своими поступками - они становятся привычками. Следи за своими привычками - они становятся характером. Следи за своим характером - он определяет твою судьбу".
   Все мы живем в социуме. Хотим мы того или нет, но каждый день мы сталкиваемся, взаимодействуем, общаемся с разными людьми. И каждая такая встреча, даже на первый взгляд совершенно незначительная, мимолетная, оказывает влияние на нашу судьбу. Нам случайно наступили на ногу в общественном транспорте, но вместо того, чтобы не обратить на это внимания, мы раздражаемся, возмущаемся. Внутренне или внешне, не имеет значения. Настроение портится. В результате на работе все из рук валится, начальство выражает недовольство, нас это еще больше раздражает, и это раздражение мы несем в семью.
   А что происходит в семье? А там наша вторая половинка тоже без настроения, потому что устала (или устал). На работе такая же чехарда. И она рассчитывает на то, что ее сейчас выслушают, приласкают, поддержат, подбодрят. Настроение улучшится и все станет ровно и хорошо. Но на ее или его раздражение накладывается раздражение близкого человека. И хорошо, если это не переходит в серьезную ссору и супруги просто проводят вечер молча каждый в своих мыслях. И так происходит изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Все это накапливается, периодически прорываясь в виде ссор и скандалов. И вроде бы, в общем, в жизни все не так уж и плохо. Во всяком случае, не хуже, чем у всех. Но "не хуже" вовсе не означает хорошо. В итоге количество радости в жизни с годами все меньше и приходит время, когда человек понимает, что его жизнь, на самом деле, могла бы быть и лучше. Однако, приходится мириться с тем, что есть. Но ведь внутренний дискомфорт при этом никуда не пропадает. Смириться с этим и избавиться от этого - совсем не одно и то же. И получается, что многие люди в течение всей жизни упускают очень много хорошего, радостного. И часто случается, что именно этого упущенного и не хватает человеку для полного счастья.
   А если рассмотреть ситуацию от обратного? Представьте, что у вас прекрасная семья. Вы приходите домой и независимо от вашего настроения забываются все неудачи, все проблемы сами собой теряют актуальность. Возникают новые идеи, новые желания, новые мечты. И все это только по тому, что атмосфера в семье не оставляет никаких шансов любому негативу. При этом, "прекрасная" вовсе не предусматривает отсутствие ссор или каких-то споров. Идеальность семьи совсем не в этом заключается. Понятие "идеальная семья" для каждого человека индивидуально. Каждый человек, создавая семью, рассчитывает получить что-то свое. Но есть один важный фактор, который актуален для каждого человека. Это комфорт. Думаю, не ошибусь в своем мнении, что для каждого человека семья - это своеобразный оплот психологической защиты от разных внешних стрессовых воздействий. И защиту эту он чувствует, когда ему комфортно. Если человеку некомфортно, то ничего кроме угрозы в той или иной степени человек не чувствует. Угроза личному спокойствию, желаниям, мечтам, свободе.
   Ну, а кто же человеку создает комфорт или дискомфорт? Очевидно другой человек, который находится рядом. При этом очень важно, чтобы комфорт одного человека не стал дискомфортом для другого.
   А как же этого добиться? Как определить ту грань, за которой начинается дискомфорт близкого человека? И как определить ту грань, за которой близкий человек уже не в состоянии терпеть этот дискомфорт? Будем вместе разбираться в этом вопросе в этой книге. Шаг за шагом.
   Невозможно строить отношения в одиночку. В этом процессе всегда участвуют двое. Поэтому информация в этой книге ни в коем случае не будет однобокой, только для женщин или только для мужчин. Эта книга будет одинаково полезна как женщинам, так и мужчинам. И когда вы будете видеть в тексте местоимение "он", то это совсем не обязательно относится исключительно к мужчинам. Под фразами "любимый человек", "близкий человек" одинаково подразумеваются как мужчины, так и женщины. А так как сочетание "любимый человек пришла" звучит, по меньшей мере, неграмотно, то приходится в контексте применять именно местоимение мужского рода. Но, повторюсь, все это в равной степени справедливо как для женщин, так и для мужчин.
   Возможно, некоторые фразы кому-то покажутся слишком резкими. Но, к сожалению, человеческая психология такова, что нередко человеку необходим "волшебный пендель", чтобы он хотя бы просто задумался о том, что в его жизни что-то происходит не так. А потом еще один, чтобы он начал что-то менять.
   Надеюсь, тот опыт, которым я поделюсь в этой книге, поможет кому-то найти свою половинку или восстановить утраченные отношения.
  
   По сути, книга состоит из двух разделов. Каждый раздел рассматривает одни и те же проблемы с разных сторон. Не с точки зрения мужчины или женщины, а с точки зрения классической психологии и с духовной точки зрения. Вы можете выбрать для себя любой из этих путей решения каких-либо проблем. Однако из собственного опыта уверенно могу сказать, что взяв за основу именно второй раздел этой книги, который помещен в последней ее главе, вы откроете для себя реально безграничные возможности для взлета вашего уровня жизни. Тем не менее, не спешите сразу открывать последнюю главу. Все-таки прочитайте книгу с самого начала. Это поможет вам лучше понять и ее.
  

Глава 1. Любовь - Любовь.

   Что подталкивает нас принимать решение связать свою жизнь с тем или иным человеком? Очевидно какие-то чувства. И, наверняка, первое чувство, о котором большинство из вас вспомнили - это любовь. Наверное, в мире были и есть случаи любви с первого взгляда, когда впервые увидев человека, внутри возникает состояние, словно током прошибло. И ты понимаешь, что без него жить уже не можешь и не хочешь. И связав свою жизнь с ним, живете долго и счастливо в любви и согласии до конца дней своих. Однако лично я такого в своей жизни не испытывал и среди своих ближайших знакомых не встречал. Поэтому склонен придерживаться мнения, что решение, продолжать отношения с человеком после первого знакомства или все-таки держаться от него подальше, мы принимаем с точки зрения симпатии. Если человек нам симпатичен, сначала внешне, то мы согласимся встретиться с ним еще раз. Дальше в процессе общения мы начинаем обращать внимание на какие-то иные качества, которые для нас имеют значения, и возникают новые чувства. Они могут быть позитивными, и в этом случае отношения продолжают развиваться, а могут быть и негативными, тогда отношения прекращаются. И эти новые чувства могут возникнуть как через минуту, после знакомства, так и через неделю общения, месяц, год и так далее.
   Когда возникают позитивные чувства и в процессе общения они растут, становятся сильнее, то рано или поздно наступает та минута, когда человек произносит или слышит в свой адрес: "Я тебя люблю!" Но мало кто на самом деле задумывается, а что значит "люблю"? Да и нужно ли вообще об этом задумываться? Если двум людям хорошо вместе, так ли важно понимать истинную суть настоящей Любви? Когда-то я тоже абсолютно не задумывался об этом. Однако сегодня я могу с уверенностью сказать. Если я предпочитаю жить преимущественно для себя и сама по себе семья или вообще серьезные близкие отношения с кем-либо не имеют для меня никакого значения, то мне и совершенно не важно, любовь между нами или нет. Если сейчас мне хорошо рядом с этим человеком, я буду с ним. Если мне так же хорошо и завтра, и через год, я тоже буду с ним. Но когда мне перестанет быть хорошо с этим человеком, отношения прекращаются. Во всяком случае, близкие отношения.
   Однако если я придаю большое значение семье, если я твердо намерен найти человека, с которым намерен жить всю жизнь, тогда для меня важно, любовь между нами или что-то другое. Потому что, если это не любовь, то очень высока вероятность того, что со временем близость с этим человеком, мои обязательства перед ним начнут очень сильно меня тяготить. А это непременно негативно скажется на качестве наших отношений и на качестве моей и его жизни. И в будущем мы, скорее всего, придем к сожалениям и взаимным упрекам. А оно нам надо?
   Я всегда стремился к серьезным отношениям. Всегда хотел иметь семью. Хотел видеть рядом человека, с которым можно идти вперед по жизни к успеху через трудности, не отступая. Поэтому меня никогда не интересовали краткосрочные отношения. И каждый раз, знакомясь с девушкой, я задавался вопросом: "Хочу ли я связать свою жизнь с ней?". Если нет, то дальше дружеского уровня отношения я не развивал. Это могли быть очень близкие дружеские отношения, но как партнера для секса я девушку не рассматривал.
   Как-то в общении с одной молодой женщиной, я услышал от нее фразу: "Хочется влюбиться!" И вроде бы ничего особенного в этой фразе нет. И женщина та не первая, кто произносит эту фразу. И наверняка не последняя. Но в тот момент она почему-то меня зацепила, и я начал размышлять над ней. И возник вопрос: "А что мешает влюбиться? И что значит влюбиться?" Сама по себе фраза "хочу влюбиться" подразумевает какое-то осознанное действие. Так же, как фраза "хочу напиться" подразумевает, что для исполнения этого желания мне нужно взять стакан, налить в него воды и напиться. Не ждать, когда кто-то ни с того ни с сего решит принести мне стакан воды или чувство жажды само по себе пройдет, а самому принять решение и совершить конкретные действия. Очевидно для того, чтобы влюбиться, нужен человек, в которого я влюбляюсь. Так в чем проблема? Разве мало вокруг одиноких людей противоположного пола? Часто можно услышать оправдание, якобы нет достойных. Но если мы любовь начинаем смешивать с понятием "достоин или не достоин", то может быть это не совсем любовь? Или точнее совсем не любовь.
   Часто мы принимаем решения на эмоциях. Разные решения. Бывает, что решения, принятые на эмоциях оказываются верными, и мы приходим к успеху. Но так же бывает и наоборот, мы ошибаемся, и нас ждет неудача. Решение о создании семьи преимущественно принимается через эмоции. Я люблю этого человека, и поэтому я хочу быть с ним всю жизнь. Кажется, все просто. Вот я испытываю сильные позитивные эмоции рядом с этим человеком и сильные негативные эмоции, когда этого человека рядом нет. Или он вообще, не дай Бог, рядом с кем-то другим. Если так происходит, значит, очевидно, это любовь, и мы вполне можем создать крепкую семью. Но почему же тогда по статистике половина семей распадается? Не планируют же они заранее такое развитие событий. Вот не могу я себе представить такой диалог между мужчиной и женщиной: "Милая, я тебя очень люблю! Давай поженимся, поживем вместе годик, другой, ну может быть лет пять, а потом я тебя разлюблю, изменю, или ты меня разлюбишь и изменишь, разругаемся и разведемся!" И она в ответ: "Я так счастлива, так счастлива! Я тебя тоже очень сильно люблю! Конечно, согласна! Только давай, прежде чем разводиться, ты хотя бы годик мне поизменяешь с разными женщинами, потом я тебе один разочек изменю, ты за это меня пооскорбляешь хорошенько и потом мы разведемся. Хорошо, милый?" Он: "Конечно, любимая!" Такое только где-нибудь в комедии про умалишенных можно услышать. Я не беру во внимание случаи, когда женятся или выходят замуж по принуждению родителей или кого-либо еще. И тем более не принимаю во внимание фиктивные браки. Я говорю о тех случаях, когда семья создавалась по обоюдному согласию. Очень часто разрыв отношений объясняют тем, что любовь прошла. Лично я не могу понять, как может сама собой пройти любовь. Может ли пройти любовь родителей к детям? Или детей к родителям? Или любовь между братом и сестрой? Она либо есть, либо ее нет, и никогда не было. Да, согласен, любовь между мужчиной и женщиной не такая, как между родителями и детьми. Но, тем не менее, это любовь. Она либо есть, либо ее нет, и не было никогда. Настоящая любовь не исчезает просто так. От нее можно либо добровольно отказаться, либо задушить, и проще всего в другом человеке. Как ее можно задушить? Тут важно понять одну простую деталь. Безусловной может быть любовь только между родителями и детьми. Между мужчиной и женщиной любовь всегда основана на чем-то. Мы всегда любим друг друга за что-то. При чем, это "что-то" является той важной изюминкой, ради которой мы готовы терпеть любые недостатки в этом человеке. Этой изюминкой может быть что угодно. Для разных людей она разная. Для одного это может быть внешность, для другого особая способность проявлять заботу, для третьего целеустремленность, твердость духа и так далее. Эта изюминка может быть одной единственной и их так же может быть несколько. И очень важно понять, за что именно любят меня, и за что именно люблю я другого человека. Потому что, если я четко понимаю, за какое качество меня любят, и для меня важно сохранить эту любовь на долгие-долгие годы, то я буду стараться не только сохранить в себе эту изюминку, но и увеличить ее, преумножить. Но если по какой-то причине человек теряет ее, или прячет куда-то глубоко в себя, то тем самым он создает условия для угасания любви к себе. Поэтому, когда человек говорит нам, что любовь прошла, это значит, что либо ее и не было, либо мы утратили то качество, ради которого он готов был идти с нами по жизни, не смотря ни на что. А если любви не было, то и семья создавалась не по любви. А на основании каких-то других чувств, похожих на любовь.
   Нет ничего странного в том, что мы часто путаем какие-то другие чувства с любовью. Потому что все они вызывают одно общее желание: постоянно видеть рядом этого человека. Кроме этого возникает еще много разных желаний, в зависимости от того, что это за чувство. Но именно это желание является общим для всех позитивных эмоций в отношениях. Рассмотрим поближе некоторые из них.
      -- Просто симпатия. Иногда очень сильная. К примеру, мне бы хотелось завязать с кем-нибудь близкие отношения, интимные. Но как-то не попадался до сих пор человек, который вызвал бы у меня симпатию. А вот этот очень даже симпатичен. Пожалуй, мне было бы интересно познакомиться с ним (с ней) поближе. И начинают развиваться отношения. Он (или она) проявляет заботу, внимание, доброту. Нам вдвоем очень хорошо. И скучаем, когда долго не видимся. И секс у нас прекрасный. Наверное, это любовь. Почему бы нам не жить вместе? Тогда и скучать не будем друг без друга. Но дело в том, что встречаться с человеком время от времени, пусть даже каждый день, и жить с ним, это вовсе не одно и тоже. Когда мы просто встречаемся, без стремления к постоянному совместному проживанию, мы не обращаем внимания на какие-то недостатки другого человека, которые у него однозначно есть. Они не оказывают на нас ощутимого негативного влияния, потому что мы провели вместе какое-то ограниченное время, день, два, неделю, и потом снова расстались на день, на два. Мы просто не успеваем уставать от этих недостатков, потому что не успеваем в полной мере насытиться достоинствами человека. Мы не тратим драгоценное время непродолжительных встреч на тесное общение с внутренними "тараканами" друг друга. Но стоит нам только начать жить вместе, двадцать четыре часа в сутки, как спустя какое-то время достоинства переходят в статус "он(а) обязан(а) быть таким (такой)". То есть те качества, которые до сих пор считались достоинствами, как бы растворяются в нашем собственном состоянии
    "он должен" или "она должна", и перестают быть заметными. Зато очень яркими становятся недостатки. Во-первых, потому, что они теперь воздействуют на нас каждый день, семь дней в неделю, двенадцать месяцев в году. Из-за этого они начинают нас утомлять. А во-вторых, потому что мы перестаем ценить достоинства человека из-за того, что они растворились в состоянии "должен". И вот тут появляется трещина в отношениях. Ее очень сложно исправить, очень сложно замаскировать. Потому что либо одному с этими недостатками нужно смириться, принять их, либо другому от них избавиться. И то и другое крайне сложно сделать, если кроме симпатии между людьми больше ничего нет. Особенно любви. Да и симпатия в этом случае начинает постепенно тускнеть. А трещина будет расширяться, разрушая отношения.
      -- Страсть. Это чувство основано, скорее, на гормональном взрыве, чем на симпатии. Страсть может быть мимолетная, как вспышка. Быстро возникла и так же быстро прошла, после разрядки. А может быть и длительной. Год, два, пять лет. Нам невероятно хорошо вместе. Когда расстаемся, очень хочется встретиться снова. Значит, наверное, мы любим друг друга. Будем жить вместе. Но любая страсть рано или поздно проходит. По крайней мере, у одного из партнеров. И тогда возникает трещина в отношениях. Ее можно как-то скрепить, чем-то замаскировать. Но сама по себе эта трещина никуда не пропадет. Можно, конечно и с ней жить. Но это равносильно треснутой кружке. Вроде бы и целая, но не знаешь, когда она потечет или совсем развалится. Особенно если трещина на ручке. В любом случае она будет создавать ощутимое напряжение в отношениях.
      -- Жалость. Сразу хочу уточнить, жалость и сочувствие - не одно и то же. Я бы не назвал это чувство позитивным. Потому что на самом деле жалость разрушает как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют. Однако мне неоднократно случалось встречаться с людьми, которые из жалости к человеку, желая избавить его от страданий, женились или выходили замуж. Пожалуется человек на свою нелегкую жизнь, поноет, и сердце наше размякнет. Вроде бы в нем (или в ней) нет ничего такого особенного, но ему (ей) так плохо, он такой несчастный. Мне его так жалко, так жалко! Наверное, я его люблю. А значит просто обязан(а) сделать его счастливым. Чаще это свойственно людям с позицией жертвы. Когда "ничего себе, все людям". Но в итоге это приводит к тому, что человек отказывается от своих желаний, своих целей и выполняет исключительно чужие желания и достигает исключительно чужих целей. К тому же приходится жить с нелюбимым человеком, который, к тому же, тоже не любит. И в скором будущем из-за этого возникают разочарования, сожаления, обиды. И, как следствие, снова трещина в отношениях.
      -- Желание покорить и владеть. Тоже позитивным не назову. Но это желание так же нередко принимается за любовь. Причины его могут быть разными. Но суть одна. "Я хочу, чтобы этот человек принадлежал мне, потому что я так хочу". Из-за этого возникает острая потребность постоянно видеть человека, чтобы иметь возможность контролировать его и удерживать рядом. А раз я до ломоты в зубах хочу постоянно его видеть, значит, очевидно, я его люблю. И тот, другой человек, тоже так думает. Если он боится меня отпустить, потерять из виду, ни на шаг не отпускает от себя, значит, он меня любит. Будем жить вместе. И семья сразу же превращается в тюрьму. Где один надзиратель, а другой узник, который не имеет прав, а только обязанности. Ревность надзирателя начинает зашкаливать. Вырваться из этой тюрьмы уже крайне сложно. И образуется огромная трещина. Кроме того, бывает и так, что "завоеватель", покорив свою "жертву", привязав к себе эмоционально и психологически, теряет к ней интерес и переключается на следующую "жертву". Такой человек по сути своей охотник. Для него развитие отношений подобно возбуждающему сафари. Но в этом может быть скрыт значительный потенциал для сохранения и развития отношений. Однако тут необходимы особые качества. Нужно вести игру. Держать "охотника" в напряжении, но одновременно и не переусердствовать с ним. Периодически создавать у него иллюзию того, что он уже практически победитель в этой охоте, а потом давать понять, что "жертва" все-таки еще не покорена. Если "охотнику" только сопротивляться, то он может потерять интерес из-за невозможности достичь конечного результата. А если покориться быстро, то, соответственно, ему станет скучно от "неинтересной жертвы". Такая жизнь может быть очень интересная, и семья может быть настолько крепкой, что никакие внешние факторы разрушить ее не смогут. Но, естественно, только в том случае, если такой сценарий совместной жизни и такие роли будут интересны и не утомительны для обоих.
   Ну, а что же любовь? Как же отличить ее от других чувств? Да, нелегко это сделать. Придется немало времени провести с человеком, чтобы разобраться в своих и его чувствах. Пожалуй, вообще очень трудно определить, что такое любовь. Каждый по-своему понимает это слово. А если подумать? Когда я действительно люблю человека, по-настоящему люблю, хочу ли я его видеть? Однозначно да. Я хочу его видеть постоянно. Важно ли для меня, хочет ли он меня видеть? Однозначно да. Мне будет радостно от того, что любимый мною человек будет отвечать мне взаимностью. То есть так же будет желать встреч со мной. А если нет? Бывает же так, что я люблю человека, а он меня нет. Или вообще любит другого. Бывает. Но, возможно, это будет означать, что и мое чувство к этому человеку не является любовью. Все-таки это чувство скорее взаимное. Ведь если я сею его в сердце другого человека, то неужели он сможет отвергнуть любовь? Вы бы согласились отказаться от человека, который реально дарит вам искреннюю любовь, в которой вы нисколько не сомневаетесь?
   Настоящая любовь, прежде всего, предусматривает желание давать и только во вторую очередь получать. "Но чем же она отличается от позиции жертвы или от жалости?" - спросит кто-то из вас. Отличается она тем, что в своей любви человек все-таки не жертвует своими интересами. Однозначно он рассчитывает что-то получить в ответ на свою любовь. Но при этом он не высказывает обиды и претензии, если ничего не получает, а просто рано или поздно спокойно уходит в сторону. Потому что, если другой человек не желает что-то давать взамен, значит, очевидно, он просто использует мои чувства к нему, следовательно, у него нет любви ко мне. Нужно ли отдавать свою любовь человеку, который ее не ценит и просто использует исключительно в своих интересах? Не лучше ли найти того, кто примет ее с максимальной благодарностью?
   Настоящей любви чуждо стремление к контролю. Если я люблю человека, то я ему полностью доверяю, а значит, нет необходимости в чем-то его контролировать. Кроме того, любой контроль подразумевает ограничение свободы. Человек с ограниченной свободой, в любой степени, не может быть полностью счастливым. Но если я действительно люблю его, то я не только не позволю себе делать его сколь-либо несчастным, но и буду стараться делать все возможное, чтобы любимый человек был счастлив рядом со мной. Если человек счастлив, то он чувствует себя в безопасности, ему комфортно. Тогда у него не будет никаких причин отдаляться от меня и искать что-то в другом месте.
   Когда я люблю человека, то я принимаю его таким, какой он есть. Со всеми его достоинствами и недостатками. Я не пытаюсь его перевоспитать, потому что он для меня и так почти идеален. Даже если что-то в нем не вполне меня устраивает, я не буду пытаться переломать его. Иначе он станет уже не тем, человеком, которого я полюбил. Вместо этого я буду стараться максимально мягко, незаметно, постепенно подводить его к тому, чтобы он сам захотел исправить те или иные недостатки. Если он меня любит, то ради меня с радостью это сделает. Ведь он очень хочет меня порадовать. Одновременно с этим, если ему по какой-то причине не удается что-то в себе изменить, или он не хочет этого делать, я готов принять его недостаток, при условии, если в нем сохраняется та самая изюминка, о которой мы говорили выше.
   Вообще тема истинной любви весьма многогранна. И то, о чем будет идти речь в следующих главах этой книги, так же непосредственно касается любви и форм ее проявления в отношениях.
   Но есть еще один интересный вопрос. Не секрет, что в жизни часто бывает так, что человек и внешне симпатичен, и в общении может быть вполне приятен, но в любви как-то не везет. А в другом человеке вроде бы на первый взгляд ничего особенного и нет, по крайней мере, внешне, а любовь как магнитом притягивает к себе. Почему так происходит? Это тот случай, когда подобное притягивает подобное. Для того чтобы любили нас, мы сами должны научиться любить себя. Как я могу вызвать любовь к себе у другого человека, если я сам себя не люблю? Иногда любовь к себе путают с эгоизмом. А что на самом деле значит "любить себя"?
   Если я люблю и уважаю себя, то не позволю себе грубить, хамить другим людям, независимо от ситуации. Грубость и хамство не достойны уважающего себя человека. Это все чуждо для него, как проявление крайнего неуважения и нелюбви. В любой форме. Кто-то наверняка возразит, что грубость и хамство в нашу сторону заслуживают такой же грубости. Но предлагаю вспомнить о том, что подобное притягивает подобное, то есть уважающий себя человек притягивает таких же уважающих себя людей, а, следовательно, он защищен от хамства и грубости. Кроме того, грубиян и хам потому и является таковым, что считает такое поведение допустимым и нормальным. Следовательно, он сам себя погружает в это мир. Думаю, как раз именно среди хамов и грубиянов гораздо проще встретить эгоистов.
   Если я равнодушен к своему здоровью, то не стоит говорить о любви к себе. Сколько людей в мире сознательно, собственными руками медленно и мучительно убивают себя! Курением, алкоголем, нездоровым питанием... Имея возможность от всего этого отказаться, они, тем не менее, предпочитают тратить огромные средства на приобретение различных болезней. Очевидно, в такой ситуации было бы странным говорить о самоуважении и любви к себе.
   Когда я себя люблю, то стараюсь следить за своей внешностью. И вовсе не означает, что для этого я обязательно должен ходить в дорогой модной одежде. Это не показатель. Можно надеть костюм стоимостью с автомобиль, но при этом иметь совершенно неопрятный вид. И наоборот, одежка может быть максимально простой, но человек будет выглядеть вполне опрятным и ухоженным.
   Трудно говорить о самоуважении и любви к себе, если человек сознательно погружает себя в состояние бедности или вообще нищеты. Речь не идет о каких-то объективных обстоятельствах. Никто не застрахован от неудач на работе или в бизнесе. Каждый из нас может оказаться перед угрозой увольнения по различным причинам. Но если человек принципиально не ищет никаких честных источников личного дохода, не желает трудиться, а если и ищет работу, то с минимальными нагрузками в ущерб уровню зарплаты, то о любви к себе не может быть и речи. Об эгоизме - да, но не о любви.
   Если я принимаю для себя позицию жертвы, то обрекаю себя на страдания в различных сферах своей жизни, как личной, так и профессиональной. Можно ли собственноручно погружать в страдания того, кого любишь и уважаешь? Позицию жертвы можно объяснить одной фразой: "Ничего себе, все другим". Полностью посвящая себя другим людям, при этом забывая о собственных потребностях, вы тем самым настраиваете других людей на отношение к вам именно как к смиренной жертве. Ваше поведение жертвы многие люди трактуют, как: "Я вам разрешаю пользоваться мною так, как вы пожелаете, и взамен я ничего от вас не требую". И для них очень удобна такая позиция. Они вами начинают пользоваться, не предоставляя вам ни любви, ни уважения. Все должно быть в меру. Отдающая позиция, несомненно, важна для добрых взаимоотношений. Но не стоит забывать и о собственных целях и желаниях. Тогда и у вас будет все больше возможностей помогать другим, и другие люди будут вас ценить, любить и уважать.
   В заключение этой главы хочется сказать вот о чем. Мы не роботы, не машины. Это очевидно, но почему-то в отношениях часто об этом забываем. Особенно про это не думаем, когда встает вопрос взаимной любви. Почему-то среди людей часто приходится слышать обиды и упреки из-за того, что кто-то кого-то не любит. Но ведь любовь это не какая-то компьютерная программа, и тем более не инструкция, не закон, который обязан соблюдать каждый. Любовь - это высокодуховное чувство, которое может возникнуть, а может и не возникнуть. Возможно, кто-то полагает, что любовь можно создать внутри себя усилием воли. В определенном смысле можно. Но об этом позже. Любовь можно внутри себя задушить, добровольно отказавшись от нее, тем самым рискуя навсегда лишить себя шанса на счастливую личную жизнь. Но создать ее внутри себя усилием воли вряд ли получится. Во всяком случае, далеко не у каждого. Как уже упоминалось, любовь между мужчиной и женщиной не может быть полностью безусловной, как бы этого ни хотелось. Впрочем, при определенных условиях такое возможно, но для этого как минимум у одного из них уровень духовности должен быть близким к уровню библейских апостолов. В ином случае любовь к другому человеку возникает в результате проявления каких-то его качеств. Одного или нескольких. И скорее внутренних, нежели внешних. И только в том случае, если внутри возникает это высокое чувство, мы готовы мириться с другими какими-то качествами человека, которые нас в той или иной степени не устраивают. Поэтому если какой-то человек вас не любит и честно в этом признается, глупо его в этом упрекать и обижаться за это. Наоборот, его нужно поблагодарить за честность. И за смелость. Ведь сказать, глядя в глаза человеку, который старается проявить заботу и ласку: "Я тебя не люблю", зачастую так же трудно, как признаться в любви. Ну не смогли вы зацепить его настолько, чтобы вызвать у него внутри это чувство по отношению к вам. Но он же в этом не виноват. Не может он заставить себя полюбить любого, кто об этом попросит. И не должен он этого делать. Иначе и вам придется признать и принять, что и вы так же можете и должны полюбить любого, кто будет нуждаться в вашей любви. Не думаю, что вы с радостью согласитесь на такой вариант. Но и вы сами не виноваты в этом. Просто это не ваш человек.
  

Глава 2. Магнит счастья.

   Кто хочет быть счастливым? Глупый вопрос? Наверное, не найдется ни одного человека, который сказал бы, что очень любит быть несчастным. Однако далеко не каждый может сказать, что полностью счастлив и не так уж много людей могут сказать, что вообще счастливы хоть сколько-нибудь. Проблема в том, что состояние собственного счастья многие ставят в зависимость от каких-то внешних факторов. Кому-то зарплаты не хватает, и это лишает его счастья, кто-то не может себе позволить автомобиль из салона, и от этого несчастен, а у кого-то личная жизнь никак не наладиться и он считает, что это однозначно весомая причина, чтобы быть самым несчастным человеком в мире.
   Довольно часто приходится слышать и от женщин, и от мужчин о том, что не попадается им человек, который смог бы сделать их счастливыми, поэтому они несчастны из-за своего одиночества. Так ведь и не попадется. Даже если такой человек периодически будет появляться в вашем окружении, он не задержится надолго рядом с "несчастным" человеком. Хотя бы потому, что рядом с несчастным человеком некомфортно находиться. Несчастный человек буквально физически излучает это состояние, и постепенно оно начинает передаваться тем, кто находится рядом с ним. Кроме того, не стоит свое личное счастье ставить в зависимость от другого человека. Потому что такое счастье очень хрупкое и недолговечное. Само по себе оно подобно наркотику. Как только появляется какой-то внешний источник счастья, к нему быстро возникает привыкание, и уже кажется, что счастья не хватает. Хотелось бы чего-то большего. Соответственно, если ставить свое состояние счастья в зависимость от другого человека, то постепенно к этому человеку начинают предъявляться все больше требований, который тот не всегда может выполнить. А если тот другой человек тоже рассчитывает на то, что счастливым его сделает кто-то? Получается, я хочу, что бы она сделала меня счастливым, и она хочет, чтобы я сделал ее счастливой. Но как, если я сам не знаю, как сделать счастливым себя? Ведь если бы я знал, как это сделать, то сам был бы счастлив, независимо от другого человека.
   В юности и ранней молодости, когда я знакомился с девушками, то всегда старался произвести на них хорошее впечатление. Особенно если был заинтересован в развитии отношений. Однако, несмотря на то, что явной антипатии в мою сторону не демонстрировалось, редко, кто из них воспринимал меня, хотя бы как кандидата на "своего парня". Мне так казалось. Мы могли мило общаться, даже хорошо проводить время в компании. Но развития каких-то близких отношений не было. Почему-то в основном девушки этого избегали. И я всегда воспринимал это на свой счет, мол, дело во мне и однозначно в моей внешности. Тогда я не понимал, что внешняя красота - понятие исключительно субъективное, и вкусы со временем могут меняться. В дальнейшем я убедился в этом на собственном опыте. По житейской неопытности я считал, что девушки любят только красивых, и это главный и единственный критерий их выбора. Из-за этого каждая неудача в попытке начать отношения вселяла в меня новую порцию неуверенности в себе и как следствие ощущение того, что я в определенной степени несчастен. Однако все больше обращал внимание на то, что другие парни, внешность которых вроде бы ничего особенного не представляла, пользовались большой популярностью у тех же девушек. Постепенно я пришел к пониманию, что дело вовсе не во внешности. Несомненно, она имеет значение, но есть что-то такое, что является более значимым фактором. Многие называют это харизмой. Принято считать, что не все обладают этим качеством. Считается, что это некая одаренность, природный магнетизм. И если во мне этого нет, то приобрести харизму практически невозможно. Потом я задумался. А что если это качество все-таки возможно не только приобрести, но и развить? И я начал наблюдать за теми, кто пользовался наибольшей популярностью у противоположного пола. Как за парнями, так и за девушками. И заметил одну важную характерную для всех особенность. Они все буквально светились радостью, счастьем. Причем независимо от ситуации. Может быть, в каких-то трудных ситуациях этот свет несколько тускнел, но, тем не менее, он был, не пропадал совсем. Более того. У них и в других сферах успехи были получше, чем у меня.
   И я понял, что именно этого мне и не достает. Внутреннего состояния радости. Я всегда ставил это состояние в зависимость от каких-то конкретных событий. Получил что-то желаемое - радость. Не получил желаемого - огорчение. А так как получалось, что чаще я все-таки не получал желаемого, то и внутреннее чувство неудовлетворенности присутствовало чаще, чем чувство радости. О каком же счастье могла идти речь, когда внутри постоянно растущее ощущение неудовлетворенности? Естественно такое состояние неминуемо отражалось и на моей внешности и на моем поведении. Внешне я выглядел скорее мрачным и скучным, чем веселым и интересным. А в начале любого знакомства общался напряженно и односложно. Позже в процессе общения я мог расслабиться и оживиться. Но впечатление было уже сформировано и интерес ко мне потерян. А если это еще происходило в компании, где присутствовали более энергичные и веселые люди, то естественно предпочтение отдавалось им, а не мне. Никому не нравятся мрачные и скучные люди. Но всем нравятся веселые и общительные.
   С возрастом я задумался. А что же такое счастье? Однозначно, счастье - это состояние радости и удовлетворенности. Но что способствует этому состоянию, и что его поддерживает? Очевидно наличие чего-то. Однако практика показывает, что обретение чего-то желаемого, достижение какой-то цели далеко не всегда обеспечивает нас полноценным счастьем и тем более не всегда обеспечивает этим счастьем надолго.
   Простой пример из жизни. Есть у меня хороший знакомый. Знаем друг друга еще с дошкольного возраста. Художник по образованию, прекрасный резчик по дереву. Правда работает совершенно в другой сфере. Когда он женился, его очень тяготило отсутствие постоянного жилья. Он вынужден был переезжать с одной съемной квартиры на другую. И у него появилось естественное желание приобрести собственное жилье. Несколько лет он шел к реализации этого желания. Наконец приобрел квартиру в новом доме. Хорошая квартира. Внутреннюю отделку он делал сам, с радостью, с душой. Был ли он в тот момент счастлив? Наверняка да. Он светился радостью. Однако спустя какое-то время он сказал: "Была у меня мечта, иметь собственное жилье. И вот она сбылась. Я живу со своей семьей в своей квартире. Но почему-то я не чувствую радости от этого. Чего-то мне по-прежнему не хватает". То есть, когда-то человек не чувствовал радости, а следовательно ощущение счастья меркло, из-за того, что ему не хватало конкретной собственности, а именно квартиры. Но когда он ее приобрел, то счастье его длилось недолго. Скоро он снова перестал ощущать радость жизни, и, следовательно, потерял ощущение счастья. Очевидно, исполнение какого-либо желания дает лишь временное ощущение радости. И опыт как минимум половины семей говорит о том же. Ведь не из-за большого счастья по статистике половина семейных пар разводятся. И немало семей большую часть совместной жизни просто терпят эти отношения, вместо того, чтобы по-настоящему радоваться.
   Долгое время я безуспешно пытался найти какой-то универсальный внешний источник радости. Читал различную литературу на эту тему, изучал различные психологические, эзотерические учения. В результате пришел к пониманию того, что я вообще не там ищу. Не с той стороны подошел к проблеме. В любой проблеме всегда очень важно правильно сформулировать вопрос. Неправильная формулировка уводит нас в сторону от правильного решения. И наоборот, правильно поставленный вопрос дает нам прямое указание на правильный ответ. Когда мы задумываемся, где мне найти источник счастья, мы начинаем искать его во вне, то есть снаружи. При этом перестаем обращать внимание на самого себя, на свой внутренний мир. Попросту забываем себя. В попытке найти счастье снаружи, начинаем цеплять на себя чьи-то чужие цели, исполнять чужие желания, ошибочно полагая, что это все наше, и именно это принесет мне счастье. Но вспомните свое детство. Или просто понаблюдайте за детьми. Разве ребенку требуется что-то для ощущения счастья? Он счастлив сам по себе. И на самом деле какие-то приятные события лишь усиливают его состояние радости и счастья, которые в нем и так присутствуют. А вот какие-то неприятные для него события придавливают эти гармоничные состояния. Но стоит только его отвлечь от этих событий, как он тут же о них забывает и снова радостен и счастлив.
   Кто-то может возразить, что сравнение не вполне корректно, потому что у ребенка нет тех проблем, какие появляются у взрослых, у него меньше забот и так далее. Так ведь в этом-то и дело. Именно это и мешает нашему счастью. И если подойти к этому вопросу с этой позиции, то проблема решается значительно проще. Важно правильно сформулировать вопрос. Если задать его в форме: "Где найти счастье?", то искать его можно всю жизнь, но так и не найти. Потому что на самом деле оно внутри нас уже имеется с детства. Но вместо того, что бы его увеличивать, взрослея, мы сами заваливаем свое счастье разными проблемами. И хотя в большинстве своем мы считаем, что все эти проблемы сами на нас сваливаются, и не мы в этом виноваты, при ближайшем рассмотрении выясняется, что, как правило, мы сами все проблемы себе и создаем. Своими действиями или бездействиями.
   А вы попробуйте задать себе другой вопрос: "Что мне мешает быть счастливым?" Но исключительно с точки зрения вашего внутреннего состояния. Не ищите причины снаружи, в виде различных внешних проблем, а загляните внутрь себя, как бы банально это ни звучало.
   Тут мы рассмотрим некоторые наиболее распространенные внутренние состояния, которые чаще всего и создают нам проблемы, лишая тем самым ощущения счастья и радости. И познакомимся с нехитрыми способами избавиться от этих состояний.
   Но прежде предлагаю взять на вооружение простую технику, которая называется "Дневник". Постарайтесь взять за правило выполнять эту технику каждый день. Лучше всего вечером, перед сном. И уже через пару недель вы почувствуете, насколько радостнее становится ваша жизнь, и начнете замечать первые изменения к лучшему.
   Выполнять эту технику можно письменно, а можно и мысленно, проговаривая про себя. Важно, чтобы все это выполнялось осознанно и искренне. Саму по себе технику "Дневник" можно представить в виде таблицы из четырех колонок.
  

Прощение

Благодарения

Подарки

Гармонизация следующего дня

  
  
  
  
  
   И подробнее рассмотрим каждую колонку.
   1 колонка. "Прощение" Как нетрудно догадаться, заполняя письменно или мысленно эту колонку, мы просим прощения у всех, кого вольно или невольно обидели в течение дня. Часто бывает так, что общаясь с разными людьми, мы говорим или делаем что-то, что вызывает у них различные обиды. Даже если с нашей точки зрения ничего обидного в наших действиях быть не может. Но так как люди все разные, и точки зрения у всех абсолютно разные, то и воспринимают они наши слова и действия так же по-разному. В том числе кто-то и с обидами. Чувствуя обиду на нас, эти люди сознательно или неосознанно отправляют в наш адрес какой-то негативный посыл. Это не значит, что они какие-то нехорошие и специально желают нам зла. Просто это естественная реакция на обиду. Вспомните себя в подобных ситуациях. Когда вас кто-то каким-то образом обижал, часто ли вы искренне желали добра вашему обидчику? На словах да, возможно. А на самом деле, что вы чувствовали внутри? Какие на самом деле мысли были у вас относительно вашего обидчика? Что на самом деле вы ему желали? Мысли материальны. И сегодня с этим практически никто не спорит. И то, что мы отправляем человеку, в той или иной степени влияет на его жизнь. С разной силой, но обязательно влияет. При этом по закону бумеранга со временем возвращается к нам. Мы можем сколь угодно долго на словах желать нашему обидчику добра и здоровья, но если наши слова не соответствуют нашим истинным мыслям, то все они не имеют никакой силы. На нашу жизнь, а так же на жизнь окружающих нас людей влияют только те мысли, которые возникают у нас внутри, чаще в подсознании. Истинные, настоящие наши мысли. Поэтому, если кто-то решил, что вы его обидели, и чувствует обиду на вас, то очень высока вероятность того, что в ваш адрес полетела какая-то негативная мысль, какое-то неприятное для вас пожелание. Оно может быть очень слабеньким по своей силе, но будьте уверены, оно обязательно повлияет на вашу жизнь. Пусть незначительно, но повлияет. А если таких людей за день будет несколько? Десяток? А если к ним еще добавятся люди на следующий день? В результате все их посылы складываются вместе, и вот уже их влияние на вашу жизнь становится вполне ощутимым. Повторяю, даже если вы что-то делали или говорили другому человеку без намерения обидеть его, исключительно из добрых побуждений, он, по какой-то одному ему ведомой причине, может воспринять ваши действия, как обиду. И хорошо, если вы имеете возможность заметить это сразу и попросить у него прощения, исправить эту ситуацию. Но ведь бывает и так, что тот человек и виду не подаст, но затаит обиду внутри. Вот для этого и существует колонка техники "Дневник", в которой мы, мысленно представляя всех, кого могли вольно или невольно обидеть, просим у них прощения. Нет необходимости представлять кого-то конкретно. Конечно, в идеале, если вы точно знаете, кого обидели, то лучше представлять конкретно этого человека, а при первой же возможности попросить прощения у него лично. Но если сознательно вы не знаете о нанесенной обиде, то ваше подсознание, получив негативный посыл от конкретного человека, само точно знает, у кого просить прощения. Поэтому достаточно просто искренне мысленно попросить прощения у всех. И эта искренняя мысль покаяния обязательно начнет работать для вашей пользы.
   Точно так же в этой же колонке мы искренне прощаем всех. Кто вольно или невольно обидел нас. Наши собственные обиды, накапливаясь внутри, не только негативно влияют на нашу жизнь в общем, но и серьезно разрушают наше здоровье.
   2 колонка. "Благодарения" Очень важная колонка не только для личного счастья, но и вообще для взаимоотношений со всеми людьми. В этой колонке мысленно выражаем благодарность всем, кто в течение дня сделал для нас что-то хорошее. У истинно благодарного человека за день должно набираться до тысячи благодарностей. Да, да. Именно до тысячи благодарностей. Не стоит пугаться и говорить, что эта цифра нереальная. Это только на первый взгляд она кажется фантастической. Если понять саму суть благодарности и ее важность в жизни, то приходит понимание, что на самом деле тысяча благодарностей за день это очень мало для истинно благодарного человека.
   Благодарность можно разделить на два вида. Благодарность локальная, или ситуативная, когда мы готовы хотя бы спасибо сказать за какое-то конкретное полезное действие в наш адрес. Кто-то что-то подал, кто-то где-то поддержал и т.д. И благодарность глобальная, когда состояние благодарности для человека становится естественным и постоянным. Эта благодарность подразумевает осознанное понимание того, что все, что я имею, чем пользуюсь - это результат чьих-то конкретных действий. Например, обычная ситуация. Вы просыпаетесь утром у себя дома в теплой постели, идете на кухню, наливаете в чайник воды, ставите его на газовую плиту, зажигаете спичкой газ, идете в ванную, включаете там свет, открываете воду и так далее, и так далее. Ответьте себе на вопрос. Во время этих действий благодарны ли вы тем людям, которые построили для вас этот дом? Благодарны ли вы тем, кто сшил для вас это постельное белье, изготовил удобную кровать, газовую плиту, обеспечивает вас водой, газом, электричеством? А ведь мало кто хотя бы просто задумывается о тех людях, которые все это нам дают. Пока мы спим, кто-то в это время следит за тем, чтобы утром у нас была горячая и холодная вода, электричество, тепло в доме. Разве они не заслуживают нашей благодарности за это? Таким образом, за одно только утреннее пробуждение можно выразить сотни благодарностей. Но благодарность при этом должна быть искренней, осознанной. И воспринимать ее следует не как некий процесс произношения фразы "спасибо за...", а именно как состояние. А как узнать, присутствует у меня это состояние или нет? Ведь нередко мы говорим "спасибо" машинально, не имея в виду действительно благодарность. А во многих случаях некоторые люди вообще считают, что другого человека не стоит благодарить, потому что он выполняет свои обязанности. Вот если такие мысли хотя бы иногда присутствуют, то говорить о состоянии истинной благодарности сложно.
   Об этом мы еще будем говорить на страницах данной книги. А пока рассмотрим еще один важный пункт техники "Дневник".
   3 колонка. "Подарки". В этой колонке вспоминаем, что хорошего произошло у нас за день. Нередко мы излишне фиксируем внимание на каких-то негативных ситуациях, которые портят нам настроение. Из-за этого наше восприятие теряет какие-то приятные моменты нашей жизни, которых на самом деле гораздо больше, чем неприятных. Более того, акцентируя внимание на негативе, мы тем самым его усиливаем и преумножаем. И в результате кажется, что в жизни одни только проблемы и нет никакой радости. Но стоит только поменять ракурс восприятия, и жизнь начинает приобретать больше ярких красок, а серые тона постепенно отходят на задний план и становятся менее заметными и со временем они вообще теряют значимость.
   К сожалению многие не придают должного значения некоторым приятным моментам нашей жизни, тем самым лишая себя радости. А некоторые позитивные события вообще переводят в разряд негативных. Ведь уже само по себе утреннее пробуждение является очень даже позитивным событием. Вы проснулись, значит, жизнь продолжается. А, следовательно, есть возможности что-то улучшить в этой жизни. У вас есть работа? Радуйтесь. У многих в этом мире ее вообще нет, и они не могут ее найти. Приходится много работать? Так это же хорошо! Если много работы, значит, вы востребованы, как профессионал. Ваша ценность в вашей сфере деятельности достаточно высока. Гораздо хуже, когда работы мало или вообще нет. Потому что высока вероятность, что в вас, как в специалисте, вообще пропадет надобность. И как же вы в таком случае будете обеспечивать себе и своим близким достойный уровень жизни? А если у вас нет работы, то у вас есть богатое разнообразие сфер деятельности, из которых вы можете выбрать ту, где вам хочется и интересно трудиться. У вас есть выбор.
   Каждый день в нашей жизни происходит гораздо больше хорошего, чем мы замечаем. Нужно только научиться видеть это хорошее и искренне радоваться ему.
   4 колонка. "Гармонизация следующего дня". Заранее настраиваемся на позитив. Если нам предстоят какие-то важные дела, верим, что они решатся положительно. Какими бы сложными они ни казались, всегда найдутся возможности завершить их с пользой для себя. Работая с этой колонкой, полезным будет помечтать о чем-то хорошем, наметить для себя новые интересные цели. Составьте план на следующий день. И обязательно, подчеркиваю, обязательно используйте технику позитивного луча, о которой сейчас и поговорим.
   Позитивный луч - это сознательный направленный поток позитивных эмоций. Наверняка вам неоднократно приходилось слышать о ком-то: "Он излучает позитив". Естественно рядом с такими людьми хочется находиться как можно дольше. И само собой к таким источникам позитива всегда притягивается немало людей, преимущественно такие же позитивные. Стать таким источником помогает техника позитивного луча. Для ее выполнения требуется совсем немного воображения. Но и оно не самое главное в данном случае. Гораздо важнее эмоции, которые вы излучаете.
   И так. Представьте, что внутри вас, в груди, на уровне сердца, формируется шар. Цвет у каждого человека может быть разный. Он может быть белый, голубой, золотой, фиолетовый. Создайте его мысленно. Наполните его позитивными эмоциями. Эмоцией любви, благодарности, радости. Очень важно прочувствовать эти эмоции. Чем ярче будут ваши эмоциональные ощущения, тем эффективнее будет работать эта техника. Когда шар сформирован и наполнен позитивом, представьте, что из этого шара выходит луч. Вы можете управлять этим лучом. Сначала направьте его внутри себя вверх, в голову. Наполните им свое тело от макушки до пяточек. Затем выведите его через макушку и мысленно направьте его любому человеку. Или группе людей. При этом неважно, на каком расстоянии от вас находится этот человек. Если он от вас далеко, просто представьте его рядом с собой и направьте на него ваш позитивный луч, наполненный энергией вашей любви. Так же этим лучом вы можете наполнять любое помещение, или пространство, в любой период времени, в прошлом, в настоящем или будущем. Конечно, в идеале этот луч нужно представлять, его движение, его цвет. Но если у вас на первых порах это не очень хорошо получается, то не расстраивайтесь. Как я уже упоминал, гораздо важнее эмоциональное наполнение этого потока, чем его визуализация.
   Если вы будете ежедневно упражняться в выполнении этой техники хотя бы по 5-10 минут, то очень скоро вы сможете чувствовать этот луч. Насколько легко он идет к тому или иному человеку, в тут или иную сторону. И кроме того эффект луча вы начнете замечать незамедлительно. Эта техника универсальна. Она позволяет не только притягивать позитивных людей, но и сглаживать какие-то конфликтные ситуации, а так же делать выбор в принятии решений.
   Например, у меня был случай, когда возвращаясь вечером с работы на автомобиле, я попал в небольшую пробку, созданную незапланированными ремонтными работами. Дорога к моему дому оказалась полностью перекрыта. Так как об этом никто не знал, на этом участке скопилось немало автомобилей. У всех было два варианта на выбор. Объехать препятствие по кратчайшему пути с выездом на параллельную улицу, или развернувшись, вернуться обратно и проехать лишних несколько километров по другой улице вокруг перекрытого участка. По логике напрашивался выбор в пользу кратчайшего маршрута. Однако по привычке я мысленно послал луч по короткому пути и почувствовал, как он упирается в какую-то преграду. Тогда я отправил его по более длинному маршруту, и было отчетливое ощущение, что именно туда луч идет без серьезного сопротивления. И я сделал выбор в пользу более длинного маршрута. Позже оказалось, что подавляющее большинство водителей, следуя логике и желанию побыстрее вернуться домой, направились по короткому пути. В результате там образовалась серьезная пробка, которая не позволяла даже развернуться. И очень многие простояли в той пробке более двух часов.
   Далее рассмотрим некоторые внутренние состояния, которые мешают нашим счастью и радости, а так же узнаем, как с ними справляться.
   Стандарты ожидания. Сколько раз в жизни вы испытывали разочарование? Наверняка много. И скорее всего с самого раннего детства. Ждали от Деда Мороза на Новый Год машинку с дистанционным управлением или домик для куклы Барби, а вместо этого он, негодяй такой, подложил вам под елочку каких-то солдатиков или плюшевого мишку.
   В школе были уверены, что Колька из 8 "В" все танцы на школьной вечеринке обязательно будет танцевать только с вами, а он вообще пришел с какой-то незнакомой вам девочкой и весь вечер ни на шаг от нее не отходил.
   На родном предприятии после 20 лет самоотверженного труда наверняка директор именно вас назначит на должность своего заместителя, а на самом деле, оказывается, ваша кандидатура вообще включена в список сокращений.
   Катастрофа! Все, во что верили, ради чего жили, терпели, пахали в один миг превратилось в ничто. Разочарование! Убивает энтузиазм, желания, опустошает, лишает ощущения радости и счастья... Ох, а сколько разочарований случается в семейной жизни! Особенно на первых ее годах. Из-за этого чаще всего молодые семьи и распадаются, не успев, как следует, подрасти.
   Что делать? Как избежать разочарований? Есть очень простой рецепт. Только вам, по большому секрету на ушко расскажу. Для того чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Вот и всё. Ничего сложного.
   Как правило, в основе разочарований лежат стандарты ожидания. Что это такое? Разберем на составляющие и рассмотрим подробнее.
      -- Стандарты. Подразумевают некие рамки, границы, установленные кем-то. В нашем случае -- самим "разочарованным" человеком. Иными словами, мы сами в своем сознании (или подсознании) создаем некие шаблоны, строгие правила, законы, в рамках которых обязана, как мы предполагаем, развиваться любая возникшая ситуация, которая, так или иначе, касается нас. И любая попытка ситуации выйти за рамки установленных нами законов выводит нас из равновесия, начинает бесить, лишает возможности адекватного восприятия реальности. И вот тут имеется одна неприятная заноза. Мы-то эти правила с рамками установили и даже обязали ситуацию развиваться в этих рамках. Да вот незадача. "Ситуация" об этом ничего не знает. Ей вообще начхать на наши рамки, на наши предположения и на нас самих. Единственное чем она будет руководствоваться в своем развитии, это обстоятельствами, которые и будут на нее влиять. А вот обстоятельства обязательно будут создаваться кем-то. Либо вами, либо кем-то другим -- соседом или соседкой, начальником, коллегами, женой, мужем, родителями и т.д. и т.п. Но обязательно будут создаваться. Так что если хотите, чтобы ситуация развивалась хотя бы примерно в желаемом для вас направлении, срочно избавляйтесь от всех рамок-стандартов и начинайте создавать обстоятельства, пока за вас их не создал кто-то другой. Либо будьте готовы к тому, что события в любой момент повернуться к вам совсем другой стороной.
      -- Ожидание. Пассивная позиция. Сидим, или лежим, и ждем, когда само-собой случится нечто. Несомненно, что-то обязательно случится. Но крайне маловероятно, что это что-то нас обязательно порадует. Скорее наоборот. Есть хорошая народная мудрость: "Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж". А по сему, поднимаем свою ягодичную мускулатуру с комфортного дивана, осознанно принимаем активную позицию и начинаем действовать согласно пункту первому данной темы. Т.е. создавать необходимые обстоятельства.
   Таким образом, стандарты ожидания -- это рамки, которые мы сами выдумываем в нашем воображении, а потом пассивно сидим и ждем, когда весь окружающий нас мир сам соизволит в них втиснуться и оставаться там до скончания веков. Или до тех пор, пока мы не захотим выдумать новые рамки. И вот когда этого не происходит, а этого не происходит никогда, т.е. наши пассивные ожидания не оправдываются, вот тогда и наступает разочарование. Поэтому не нужно очаровываться, т.е. не создавайте рамок, тогда не будет и разочарований.
   Кроме того, нужно понимать, что любое наше желание - это всего лишь наше желание и не более того. Оно вполне может исполниться не так, как мы этого ожиданием и не тогда, когда нам хочется. Особенно, если наше желание непосредственно касается интересов других людей.
   Зависимость от мнения других.
   Пожалуй, самый сильный тормоз нашего стремления к счастью. Ведь одно из непременных условий этого состояния - возможность жить так, как нам нравится, как нам хочется. А для этого очень часто, да практически всегда, нам необходимо совершать поступки, которых от нас не ждут. Создавать условия, обстоятельства, которые, скорее всего, будут не вполне привычны тем, кто рядом с нами. Прежде всего, нашим родным. Вовсе не обязательно эти условия будут вредить им. Совсем нет. Всего лишь непривычны. Понимая это, мы сами для себя создаем внутри себя страх: "А что обо мне подумают? А что обо мне скажут?" И в результате под влиянием этого страха мы предпочитаем отказываться от собственных желаний, от собственных целей и исполнять исключительно чужие желания, реализовывать чужие цели. И как следствие умножаем собственное внутреннее неудовлетворение. Друзья мои, постарайтесь понять простую банальную вещь. Ни ваши родные, ни ваши знакомые, ни тем более посторонние незнакомые вам люди не будут за вас проживать вашу жизнь. Даже если бы очень захотели, никто не сможет этого сделать. Да они этого и не хотят. Зачастую они и свою жизнь не очень-то хотят проживать, а вашу тем более. Никто за вас ваши трудности решать не будет. Это исключительно ваша забота. Зато непрошеные советчики, как жить правильно, а как неправильно, найдутся всегда в неограниченном количестве. И, как правило, исключительно среди тех, кто сам имеет огромное количество внутренних неудовлетворенностей. Поэтому если хотите всю жизнь прожить под гнетом неудовлетворения, исполняя чужие желания, бойтесь чужого мнения о себе. Если же хотите избавиться от страданий и получать от жизни в максимальной степени радость, не делайте чужое мнение авторитетным. Вы можете в некоторых случаях рассматривать его, как руководство к действию, как некий ресурс для себя, если оно высказывается в позитивной, конструктивной форме, но никак не в форме критики, и тем более осуждения. Не бойтесь ставить собственные цели, не бойтесь реализовывать собственные мечты. Не бойтесь высказывать и реализовывать собственные желания. Это вполне нормально и естественно. Иначе вас будут исключительно использовать, и ничего вы за это не получите. Кроме претензий и глубокого сожаления. Мудрый человек, чье мнение действительно может быть для вас значимым, ничего плохого о вас однозначно не подумает. А мнение человека с гипертрофированным, больным самомнением вас не должно волновать. Потому что ничего полезного для себя от его мнения вы не получите. Однозначно.
   Гордыня.
   Источник многих страхов в общении с другими людьми, а так же неуверенности в себе. Если сказать коротко, гордыня - это приписывание другим людям несуществующего мнения. Когда, например, желая познакомиться с человеком, мы за него заранее решаем, что он обо мне подумает. Как если бы мы ему сказали: "Я лучше тебя знаю, что тебе нравится, а что не нравится, что тебе интересно, а что нет..." Никогда не решайте за другого человека, как он должен реагировать на ту или иную ситуацию. Просто предоставьте ему информацию в том, объеме, в котором владеете, а он пускай сам решает интересно ему это или нет.
   Вот некоторые яркие проявления гордыни. Страх публичных выступлений. Когда мы заранее за других людей решаем, интересна им информация и форма ее подачи или нет. Лекарство простое. Сместите акцент с себя любимого в сторону аудитории. Мысленно настройте себя: "Я рад(а), что я здесь. Я рад(а), что вы здесь. Я рад(а) возможности дать вам ту информацию и в том объеме которой владею". И если вы действительно будете готовиться к этому выступлению с желанием донести до людей важную информацию, с отдающей позицией, то и форма подачи сама собой получится интересной и вам будет легко рассказывать тему. И не важно, где вы будете это делать и о чем говорить. В веселой непринужденной компании житейские истории, или в большом актовом зале доклад об экономических показателях вашего цеха. Если же вы все будете делать исключительно ради вашего собственного эго, которое постоянно будет кричать: "Похвалите меня!", то ничего кроме страха и неуверенности в себе не получите. А в довесок еще и кучу комплексов, обид, разочарований и т.п.
   Еще одно проявление гордыни: страх обратиться за помощью. Тем самым, мы за человека решаем, насколько он способен или не способен оказать помощь. Не решайте за него. Просто донесите до него информацию, что вы нуждаетесь в помощи. Если сможет, то поможет. А нет, так нет. И научитесь спокойно без эмоций принимать отказ.
   Позиция жертвы.
   Мы уже упоминали это состояние. И стоит немного добавить о том, что это состояние не приносит ничего хорошего ни "жертве", ни окружающим ее людям. Особенно близким людям. Зачастую "жертва" начинает навязывать свою заботу, и нередко не в той форме, которую от нее ждет другой человек. "Жертва" стремится оказать помощь там, где она и не требуется, перехватить инициативу. А если эту помощь не принимают, то возникает сильная обида. Поэтому близкие люди зачастую вынуждены принимать ее, даже когда в ней и не нуждаются. Зато потом им приходится выслушивать массу претензий в стиле "вы такие неблагодарные". Кроме того "жертва" совсем не оставляет для себя ни времени, ни возможностей для реализации собственных желаний и целей. Что приводит к внутренним обидам, сожалениям и неудовлетворению.
   Не навязывайте свою помощь. Вы можете ее предложить, поинтересоваться, можете ли вы чем-нибудь помочь человеку, что-то для него сделать. Но если он отказывается от вашей помощи, примите отказ спокойно. И вместо того, чтобы тратить собственную энергию на абсолютно бесполезные обиды и претензии, сделайте что-нибудь хорошее для себя, для исполнения своих желаний. Если кто-то отказывается от вашей помощи, это вовсе не значит, что вы совсем не нужны. Это всего лишь говорит о том, что этот человек вполне самостоятелен и способен сам о себе позаботиться в данной конкретной ситуации. Но он будет знать, что когда ему действительно понадобится помощь, он всегда может на вас рассчитывать. Не всегда проявление любви, дружбы или просто хорошего отношения к другому человеку заключается в оказании какой-то физической помощи. Иногда для этого нужно что-то другое. И ни в коем случае, никогда не забывайте про себя, про свои желания и про свои цели.
   Обиды.
   Обиды не только приводят к унынию. Они негативно отражаются на нашем здоровье. Обиделись на кого-то, и вот уже иммунитет пропустил неприятную простуду. Обиды можно разделить на два вида. Обиды на других и обиды на себя.
   Обиды на других. Человек, находящийся под властью обиды, не может думать ни о чем другом, кроме источника этой обиды. И чем она сильнее, тем больше внимания она оттягивает на себя. Человека ничего вокруг не интересует. Он перестает замечать позитив, упускает какие-то возможности изменить ситуацию к лучшему. Внутри клокочет сильнейшее негодование, жажда мести, отправляются различные проклятия в адрес обидчиков. Беда в том, что все эти проклятия, по закону бумеранга, возвращаются обратно в жизнь отправителя, что, несомненно, не приносит радости.
   Чтобы от этого эффективно избавляться, а еще лучше вообще не подпускать к себе, нужно грамотно относиться к поведению других людей. Если кто-то позволяет себе в наш адрес что-то обидное, на наш взгляд, то эти действия следует воспринимать, как проявление исключительно его культуры. Просто этот человек находится на таком уровне духовного развития. И вы на это никак повлиять не можете. Но вы же в этом не виноваты. Если человек хам, при чем тут вы? Скорее всего, каждый из вас хотя бы раз был в зоопарке и видел там обезьян. И возможно кто-то из вас сталкивался с какими-то неприличными действиями с их стороны в свой адрес. С нашей точки зрения. Но при этом ни у кого не возникало даже мысли обидеться на обезьяну. Потому что все мы прекрасно понимаем, что это всего лишь обезьяна, и уровень ее развития не позволяет ей адекватно оценивать и контролировать свое поведение. А что мешает точно так же воспринимать какое-то неадекватное поведение других людей? Уровень его развития не позволяет ему адекватно оценивать и контролировать собственное поведение. Так это его проблемы. При чем тут вы?
   Кроме того, нужно понимать, что обида - это всего лишь наша реакция. И мы сами вправе выбирать, как реагировать на те или иные действия в свой адрес. В старших классах школы мне приходилось неоднократно испытывать на себе различные провокационно-обидные действия со стороны некоторых одноклассников. Но я на них никак не реагировал, что вызывало немалое удивление у других одноклассников. Я воспринимал подобные ситуации так: "Если плохой человек пытается меня обидеть, зачем мне ему в этом помогать? Он своей цели добьется и пойдет довольный собой, а мое настроение, как и здоровье, будет надолго испорчено. Так пусть лучше он сам расстраивается из-за того, что не смог вывести меня из состояния равновесия. А если хороший человек допускает что-то обидное в мой адрес, так он же это не со зла делает, а скорее по недоразумению. Чего на него обижаться? Он прекрасно поймет сам, что мне это неприятно, если я ему спокойно это объясню, и изменит свое поведение".
   Сложнее всего справляться с обидами со стороны близких людей. Это вполне объяснимо. Ведь близкие люди для нас подобны последнему оплоту нашей психологической защиты от агрессивного внешнего социума. И случается так, что ожидая поддержку со стороны близкого человека, мы получаем в лучшем случае непонимание, а в худшем осуждение. В такой ситуации, нужно просто верить, что близкий нам человек любит нас, понимает по-своему. Придет время, и он обязательно нас поддержит и поможет. Ну, а если непонимание близкого человека принимает устойчиво хронический характер, то, на мой взгляд, стоит задуматься, а настолько ли он близкий?
   Чем больше внутри обид на других людей, тем ярче это отражается на поведении, на манере общения, на мимике. И, несомненно, все это формирует соответствующее впечатление о человеке. Приведу простой конкретный пример. Наверняка многие из вас сталкивались в каких-нибудь компаниях с человеком, который при случае начинал несколько агрессивно критиковать противоположный пол, мужчина женщин или женщина мужчин. Основная причина подобного поведения - обида. Эта обида может быть даже на одного человека. К примеру, у женщины на собственного отца, а у мужчины на собственную мать. И эти обиды вполне могут быть сформированы еще в раннем детстве. Однако, если их носить с собою, то они после каждого общения с противоположным полом будут увеличиваться. Так как осознанно или неосознанно, но человек будет стараться найти в других представителях противоположного пола оправдание для собственной обиды. Если оправдание не обнаруживается явно, то его нужно сформировать, и вольно или невольно человек начинает совершать какие-либо провокационные действия, чтобы вызвать негативную реакцию со стороны противоположного пола в свой адрес. А добившись поставленной цели, утверждается в собственной "правоте" увеличив при этом обиду внутри. Возможно ли, при такой жизненной позиции, наладить доверительные близкие отношения с противоположным полом? Очевидно, нет. Потому что, даже познакомившись с действительно хорошим человеком, уже сформированный шаблон поведения и образа мышления будет постоянно толкать на выявление негатива в этом человеке. А это создаст весьма ощутимый дискомфорт и трещину в отношениях. Как минимум ликвидирует доверие друг к другу.
   Кроме этого, в семейных отношениях обиды лишают обе стороны возможности на примирение в конфликтных ситуациях. Даже если сторона-виновник раскаялась, человек признал свою ошибку, изо всех сил старается исправить ситуацию, засевшая внутри обида нашептывает пострадавшему: "Этот человек причинил тебе боль! Он заслуживает страданий! Не торопись его прощать!" В результате тот человек, понимая, что шансов на прощение у него нет, смиряется с потерей. В отношениях возникает серьезное напряжение. И даже если пострадавшая сторона уже готова на примирение, напряжение уже не пропадает, что со временем, скорее всего, приведет к полному разрушению близких отношений.
   Чтобы избавиться от подобных шаблонов, во-первых необходимо научиться прощать. Это очень нелегко. Знаю по себе. Но, имея желание и стремление к этому, вполне возможно. Во-вторых, не следует обобщать всех людей. Нужно понимать, что все люди разные. У каждого человека свой собственный, индивидуальный жизненный опыт, индивидуальная атмосфера, в которой он воспитывался, и в которой формировался его характер, его качества. И даже если вы с завидным постоянством сталкиваетесь в своей жизни откровенно с не самыми лучшими экземплярами человеческого социума, то это не значит, что все другие люди такие же. В конечном итоге придется признать, что и вы сами тоже далеко не подарок. Но тогда какие претензии могут быть к другим людям?
  
   Обиды на себя воздействуют на нас с таким же негативом. Отличие только в том, что человек, обиженный на себя самого, часто критикует себя самого. И нередко это воспринимается, как занудное нытье. Кроме этого, такой человек сильно в себе не уверен, из-за того, что его внутреннее самобичевание постоянно ему твердит, что он ни на что не способен. Однако при этом, такие люди вполне могут пытаться доказывать и себе, и окружающим, что они все-таки способны на что-то великое. Из-за этого постоянно ищут какие-то возможности самореализации в различных сферах, в том числе и в сфере отношений с противоположным полом. При этом терпят неудачи. Подобное состояние вполне может быть одной из причин полигамии, стремления заводить несколько отношений с представителями противоположного пола. Особенно среди мужчин. Ведь мужчины наиболее болезненно переживают малейший намек на их возможную мужскую несостоятельность в какой-либо сфере жизни.
   Чтобы избежать такого состояния, нужно научиться давать себе право на ошибку. Необходимо понимать, что никто из нас не является всемогущим. Каждый человек совершал, совершает и будет совершать разные ошибки. И никто из нас в этом не уникален. Чаще говорите себе: "Как хорошо, что я такой требовательный к себе". Ведь если вы предъявляете к себе претензии, значит, вам не безразлично на каком уровне жизни вы находитесь, вы по крайней мере предпринимаете какие-то действия, чтобы куда-то двигаться. А как выбрать верное направление, это уже отдельная тема. Одновременно с этим следите, чтобы ваша требовательность к себе не была сверх меры. Не берите на себя сразу больше, чем можете унести. Двигайтесь в вашем личностном, профессиональном росте постепенно, шаг за шагом. Иначе вы очень рискуете споткнуться на старте, потерять время и веру в собственные силы.
   Не менее важно понимать, какую линию поведения выбрать, если вы все-таки связали свою жизнь с человеком, который страдает от обид на себя. Ведь от этого так же очень зависит, избавиться этот человек от обид и обретет уверенность в себе, или еще больше погрузится в это состояние и далее в депрессию. Но об этом поговорим в следующих главах этой книги. А пока рассмотрим еще несколько внутренних состояний, которые влияя на нашу манеру общения, могут сформировать о нас негативное впечатление или создать трещины в отношениях.
  
   Стремление к осуждению.
   Немало людей любят осуждать других. Нередко даже получая удовольствие от этого. Особенно если находят единомышленников в этом. Начинают рассуждать как правильно и как неправильно жить, давать оценки окружающим, навешивать ярлыки. Причем, даже не разбираясь в деталях. Но если подумать, ведь нет ни одного человека идеального. У каждого из нас есть свои собственные недостатки, которые требуют к себе внимания. Однако при этом человек, осуждающий, оценивающий других, как правило, очень болезненно воспринимает такое же внимание к своей персоне. Но почему же? Если человек в какой-либо мере осуждает кого-то другого, значит, очевидно, он радеет за определенные моральные ценности, стандарты. И вроде бы это неплохо. Но в таком случае, может быть, было бы лучшим начать с себя? Если я вижу у кого-то что-то, что противоречит понятию совести, я задаюсь вопросом: "А как у меня обстоят дела по этой позиции или по какой-либо другой?" И понимаю, что у меня тоже не все в идеале. И очевидно, чем тратить энергию на осуждение другого человека, лучше ее направить в мирное русло и заняться собственным воспитанием.
   Опять-таки с другой стороны. Кто наделил нас правами осуждать других людей? Не сами ли мы для себя решили, что имеем на это право? А на каком основании? Просто потому, что мы так считаем? Тогда возникает справедливый вопрос к нам: "Если ты такой праведник и точно всегда и во всем поступаешь по совести, почему не научишь других людей жить так же? А если нет, то на каком основании осуждаешь их?" Обратите внимание: не осудишь, а научишь. Вспомните библейскую историю об Иисусе Христе и блуднице. Когда к Иисусу привели на суд блудницу, которую по закону нужно было до смерти побить камнями, он ответил: "Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень". Ни одного камня в нее не полетело. Потому что каждый понимал, что по закону на каждого из них так же имеется камень и не один.
   А как влияет стремление к осуждению на наши отношения с людьми? В том числе на отношения в семье. Каждый из нас склонен совершать ошибки, и никто от этого не застрахован. И если в нас есть это качество, осуждать, то на ошибки человека мы реагируем агрессивно. Ведь осуждение не подразумевает позитив в любви. Следовательно, и общение начинает принимать агрессивный характер. Но если с посторонним человеком повздорили и разошлись, то в близких отношениях так не получится, потому что общение продолжается. Нужно жить и общаться дальше, а в отношениях уже заноза. И когда мы в свою очередь совершим какую-либо ошибку, думаете, человек, которому мы перед этим выговаривали, какой он нехороший, простит и будет нас утешать? Скорее всего, он ответит нам тем же. И вот уже еще одна заноза в отношениях. И так день за днем, случай за случаем, и очень быстро эти занозы вместе сформируют хороший клин в отношениях.
   Чтобы этого не происходило, постарайтесь изменить свое отношение к поведению других людей. Если можете и имеете возможность помочь человеку измениться, стать лучше, сделайте это. Но сделайте это в любви к нему, с понимаем того, что не он плохой, а образ мышления у него неправильный. Однако если вы попытаетесь указать ему на это в агрессивной форме, это будет попыткой его сломать, и наткнетесь на серьезное сопротивление. Никто не любит, когда его ломают. Но если вы проявите любовь к этому человеку, то он вас услышит, и сам захочет стать таким, чтобы нести вам радость, а не огорчения.
  
   "Я особенный! Я лучше других!".
   Немало проблем создает такая позиция. Она проявляется не в заносчивости. Точнее далеко не только и не всегда в ней. К примеру, самоуверенный человек считает, что он настолько особенный, что по определению не может ошибаться. В результате страдает не только он сам, но и окружающие его люди, в том числе и его близкие. Такой человек не будет прислушиваться к другим мнениям, не будет искать помощи от других. Но при этом будет ее требовать, не принимая отказа. Потому что, по его мнению, в силу его особенности, весь мир вращается вокруг него. Но хочу обратить внимание, что уверенность в себе и самоуверенность - это не одно и тоже. Уверенность в себе подразумевает трезвый подход к жизни с адекватным анализом ситуаций. Самоуверенность же не предусматривает никакого анализа.
   Вместе с тем имеется и другая сторона позиции "Я особенный". Когда человек в таком состоянии боится чего-то нового, боится каких-либо изменений даже позитивных. Потому что он считает, что настолько особенный, что в его случае обязательно произойдет что-то плохое. И если вы захотите организовать с ним что-то новое, интересное, он, скорее всего, начнет искать объяснения, почему это не получится, вместо того, чтобы найти возможности для реализации планов.
   А когда человек считает себя лучше других, то для него всегда имеется два мнения: его собственное и неправильное. Такой человек полагает, что все и во всем лучше других знает, лучше других умеет, лучше других понимает. Поэтому не договаривается о чем-то, а старается продавить в споре свои интересы. То есть всегда старается доминировать. Для него не приемлем ни малейший намек на то, что он может в чем-то ошибаться.
   В семье такой человек, как правило, становится диктатором. И это вовсе не обязательно только мужчина. Поверьте, среди женщин таких людей так же немало. Естественно в такой ситуации не может быть хороших отношений в семье, когда другие члены лишаются личных интересов и желаний.
   От подобного состояния так же имеется лекарство. Необходимо понимать, что все люди разные, у каждого свои способности, достоинства, но так же и свои недостатки. Никто от них не освобожден. Невозможно все знать, все уметь, все понимать. Всегда найдется что-то, чего мы не знаем или не умеем. Даже в той сфере, в которой уже имеем богатый опыт. Кстати этот нюанс нередко становится причиной состояния "я особенный, я лучше других" и приводит к крупным неудачам. Когда человек считает, что уже достаточно долго работает в той или иной сфере, имеет достаточно богатый опыт и уже абсолютно все знает и все умеет. И в этот момент очень легко просмотреть что-то важное, что может разрушить все созданное. Так же нужно помнить, что рядом с вами такие же люди, как и вы. Ничем не хуже и не лучше вас. Но так же имеющие свои желания и интересы, которые нужно уважать. Иначе и к вашим желаниям и интересам будет соответствующее отношение.
  
   Критика.
   Критично настроенный человек очень часто всем недоволен. Приятно ли вам находиться в обществе человека, который постоянно все критикует и ищет во всем негатив, особенно в людях?
   Критика не несет в себе ничего хорошего. Она не конструктивна. То есть, на дает возможности создать позитивную ситуацию. Наоборот, критика разрушает всякую инициативу, всякий позитивный настрой. Когда человека постоянно критикуют за его ошибки, несовершенные навыки, какие-то слабости и так далее, его внимание застревает на собственном негативе. У человека начинает формироваться убеждение, что он таким родился, ни на что не способен, и никак это не изменить. А значит, и напрягаться, что-то менять не имеет смысла. Следовательно, человек теряет интерес к собственному личностному или профессиональному росту, перестает к чему-либо стремиться, чем-либо интересоваться. Далее у него начинает развиваться комплекс собственной неполноценности, неуверенность в себе, он становится инертным, то есть абсолютно безынициативным и так далее.
   Где-то в коллективе подобную манеру общения, постоянную критику, можно объяснить тем, что человека просто пытаются выдавить из коллектива. Создать ему условия, чтобы он захотел уйти из этого коллектива. А чем можно объяснить такую тактику в семье? Чего может хотеть критикующая сторона? Один из вариантов - полное доминирование в отношениях. То есть критика может применяться, как средство манипуляции, попытка сформировать в человеке состояние собственной никчемности. О манипуляциях в семье чуть подробнее мы поговорим в другой главе. Но если мы хотим, чтобы наш близкий человек становился лучше, вместе с нами развивался, чтобы отношения наши строились на любви и радости, а не на страхе и полном подчинении, то, прежде всего, внимание близкого человека необходимо фокусировать на его хороших качествах. Он должен понимать и чувствовать, что вы его цените, он для вас дорог, вы его любите. И поэтому, желая ему добра, хотите помочь обрести что-то большее, двигаться к чему-то новому, интересному. Критикуя близкого человека, мы роем яму сами себе. Естественно, никто из нас не совершенен. Кто-то прекрасно рисует или играет на скрипке, но с трудом меняет лампочку в светильнике, а другой прекрасно разбирается в бытовых приборах и закрытыми глазами чинит все, что ломается, но отправлять его в магазин опасно, потому что деньги растратит на совершенно бесполезные продукты. И это нормально. Не устану повторять: люди все разные, и у каждого человека разные сильные и слабые стороны. Ну не умеет ваш муж розетку починить. Ну и что? Вы же не за эту способность его полюбили? А если вам нужен был не муж, а электромонтажник, то нужно было искать человека с дипломом электромонтажника. К слову, предупреждая мысли в мой адрес, что якобы я сейчас какие-то свои обиды высказываю, как это модно сейчас, сообщаю, что умею и электрику починить, и кран водопроводный, и готовить умею, и постирать, и поутюжить могу... В бытовом плане я совершенно независим и самодостаточен. Однако нередко приходилось слышать упреки в адрес мужей и, хуже всего, сравнения с другими мужчинами. Справедливости ради стоит сказать, что случалось подобное слышать и от мужей в адрес своих жен, однако значительно реже. Вы действительно думаете, что подобная тактика сделает вашу половинку лучше и добавит любви и радости в ваши отношения? Тогда перечитайте еще раз этот раздел сначала.
   Гораздо больше пользы вы получите, если замените критику каким-то конструктивным предложением, предварительно обратив внимание человека на его сильные стороны. В этом случае отношения ваши значительно укрепятся позитивом и взаимной любовью. Как заменить? Очень просто, сейчас расскажу. Допустим, жена не умеет готовить. Это не редкость, поверьте. Не критикуйте ее за это. Скажите ей: "Радость моя, ты у меня такая умничка!" И предложите разнообразить ваше семейное меню, и вместе приготовить что-то новенькое. Интернет вам в помощь. Нашли несложное блюдо, при необходимости вместе сходили в магазин за нужными продуктами, вместе приготовили. Только в этом случае, мужчины, к вам обращаюсь, не перехватывайте инициативу у женщины. Даже если вы умеете готовить лучше, чем ваша жена, в данном случае, вы должны быть именно помощником, а не ведущим шеф-поваром. Ну, только если вы сами решили, что на кухне хозяин только вы и никого больше к плите не подпустите. А после, когда вместе насладитесь вашим кулинарным шедевром, искренне поблагодарите жену за то, что она это приготовила. Даже если она будет говорить, что вы вместе это приготовили, и это правильно, все равно обратите ее внимание на то, что ее заслуга здесь в большей мере. Тогда в следующий раз ваша жена сама захочет порадовать вас новым вкусным блюдом, но уже самостоятельно и по собственной инициативе.
   Теперь к женам обращаюсь. Если ваш муж решил вас порадовать и принес букет цветов и шоколадку для вас, самое худшее, что вы можете сделать - сказать: "Мне не эти цветы нравятся! И шоколад этот я не люблю!" Тем самым вы убьете всякое желание в мужчине радовать вас просто так, без повода. А подарки по случаю какого-либо праздника превратите в пустую формальность. Для вас что важнее? Форма или содержание? Если форма, то заказывайте вашему мужу конкретные подарки в конкретные даты и лишайте себя приятных романтических сюрпризов. Но если вы хотите почаще получать неожиданные приятные сюрпризы, то позаботьтесь заранее о том, чтобы ваш мужчина знал ваши любимые цветы, ваши вкусы в десертах и тому подобное. При этом будьте готовы к тому, что он может с первого раза это не запомнить. И нет в этом ничего дурного. Если снова и снова приносит не самые любимые цветы, все равно искренне порадуйтесь тому, что он думает о вас и хочет нести вам радость. Просто в очередной раз, проходя с ним мимо цветочного павильона, обратите его внимание на ваш любимый букет: "Ой! Смотри! Мои любимые цветы! Какая красота! А вот эти цветы мне совершенно не нравятся".
   А если у него не получается кран починить, не долбите ему мозг этим краном. Лучшая ваша реакция: "Да брось ты этот кран! Тоже мне, проблема! Свет клином на нем не сошелся. Вызовем сантехника и все дела!" Криво полку закрепил? Грамотная реакция: "Ой, умничка! Спасибо, дорогой! Что бы я без тебя делала! Только мне кажется, она немножко неровно висит. Можно ее как-то выровнять? Боюсь, моя косметичка будет все-время падать".
   С этого дня, когда у вас возникает острое желание покритиковать мужа или жену за какие-то действия или качества, задайте себе вопрос: "Чего вы этим хотите добиться?". Если создать трещину в ваших отношениях и разрушить их, то тогда это верный подход. Только может быть не стоит мучить ни себя, ни другого человека, а сразу признаться ему, что не хотите больше с ним связывать свою жизнь?
   Еще один важный момент в этом вопросе. А как же себя вести в отношениях с человеком, который постоянно вас критикует? Старайтесь не высказывать сразу обиды и избегать их. На критику отвечайте искренним восхищением мудростью критикующего и просьбой о помощи: "Очевидно, ты точно знаешь, как правильно это сделать. Замечательно. Мне очень будет кстати твоя помощь. Подскажи, как решить эту проблему". Чаще всего на этом критика заканчивается. Если же нет, задайте вопрос: "Если ты не знаешь, как это сделать, какой позитивный смысл в твоей критике?"
  
   Категоричность.
   Есть хороший анекдот на эту тему. Пожилой мужчина подходит к плачущей девушке с вопросом: "Почему плачешь, красавица?". Она отвечает: "Никто замуж не берет!" Он: "А ты у всех спрашивала?"
   Часто люди свой единичный опыт в какой-то жизненной сфере возводят в абсолют. Мол, если у меня так случилось 2-3 раза, значит это закон. И это начинает выражаться в мировоззрении типа "все мужчины (женщины) такие". Хотя на самом деле это относится не только к отношениям между людьми. Это относится и к манере общения в целом. Такой подход формирует соответствующий шаблон поведения. Однажды получив некий конкретный результат каких-то действий, человек создает у себя в разуме иллюзию, что во всех других условиях эти же действия приведут к такому же результату. В итоге такой человек начинает собственное мнение о чем-либо преподносить, как единственно верное.
   Это может очень разрушительно повлиять как на процесс знакомства, так и в дальнейшем на отношения. Категоричный человек создает себе репутацию бескомпромиссного упрямца. Собственно он таковым и является. Мало кто захочет тесно общаться с таким человеком. И в семейных отношениях категоричность ничего хорошего не принесет. К примеру, если у человека сформировался стереотип, что все мужчины или женщины одинаково склонны к изменам, то у него и отношение к ним будет соответствующее. В семье это приведет к необоснованной ревности, подозрениям, претензиям, контролю, ограничениям и так далее.
   Всегда допускайте возможность другого результата. А в случаях высказывания собственного мнения весьма полезным будет приставка вроде "я могу ошибаться, но думаю, что...", "насколько я знаю" или "на мой взгляд". В этом случае вы даете понять, что оставляете место для возможного иного мнения и преподносите себя как человека, с которым вполне можно комфортно общаться и что-либо обсуждать.
  
   Итак, мы рассмотрели некоторые качества, которые лишают нас истинного счастья и разрушительно влияют на наши взаимоотношения с людьми. Однако призываю каждого. Не спешите сразу искать эти качества в окружающих вас людях, тем более в тех, кого считаете близкими людьми. Обратите, прежде всего, внимание на себя. Проанализируйте свои собственные состояния. Вспомните себя в некоторых ситуациях, которые могли проявить в какой-либо мере те или иные качества. Поинтересуйтесь у вашего близкого человека, не было ли в вашем поведении чего-либо подобного? И если вы обратитесь к нему с таким вопросом, то очень высока вероятность того, что услышите и от него этот же вопрос. И вот в этом случае вы можете начать обсуждение ваших взаимоотношений. Но только всегда помните о разрушительной силе критики.
  

Глава 3. Этапы развития взаимоотношений.

   Никто сразу не рождается ни с друзьями, ни с врагами, ни с любимыми. Мы приходим в этот мир абсолютно чистыми от всего. От обид, от претензий, от симпатий... Свободными от друзей и от врагов. И все это приобретается в процессе нашего общения с людьми в течение жизни. Как и сами люди. Кто-то из них становится нашим другом, кто-то любимым человеком, а кто-то может стать и врагом. Это зависит от многих факторов. Так может показаться. Однако если задаться целью и детально в этом разобраться, то можно увидеть все-таки, что это во многом зависит от нас самих. От того, кем мы хотим видеть того или иного человека в нашей жизни. Хотим иметь друга, мы можем сделать так, чтобы этот человек стал нашим другом, хотим видеть его (или ее) любимым человеком, это так же зависит от нашего желания.
   Не думаю, что кому-то будет интересно узнать, как нужно себя вести, чтобы какой-нибудь человек стал врагом. Однако очевидно, что для этого достаточно просто выполнять те действия, которые приводят к разрушению взаимоотношений. То есть придерживаться именно тех разрушительных моделей поведения, о которых мы тут говорим. Ведь не просто так в жизни случается, когда самые близкие люди вдруг становятся врагами. Не просто расходятся, а именно становятся непримиримыми врагами. И хуже всего, когда от этого начинают страдать дети. К этому приводят какие-то действия, модели поведения. И, как правило, взаимные.
   Чтобы этого не происходило, нужно знать и понимать где, когда, на каком этапе отношений может случиться этот разрушительный кризис, и по какой причине. Следовательно, будет полезным знать, какие этапы проходят наши взаимоотношения, и что именно происходит на каждом из этих этапов. Зная и понимая это, мы можем отслеживать, анализировать модели поведения друг друга, и корректировать свое собственное поведение в зависимости от желаемого результата. Кроме этого, некоторые этапы создают почву для создания отношений, другие - фундамент для строительства семьи. И от того насколько надежной будет почва, и насколько прочным будет фундамент несомненно зависит насколько крепкой и счастливой будет семья.
   И прежде всего, нужно понимать, что в любых отношениях каждый человек рассчитывает что-то получить для себя. Сейчас мы не будем рассуждать плохо это или хорошо. К этому мы вернемся несколько позже, в других главах. Пока примем это как данность. И если не учитывать этот фактор, то, скорее всего, отношения закончатся, даже не начавшись. Или, как минимум, между людьми будут постоянно возникать какие-либо недопонимания, упреки и претензии.
   К сожалению, в большинстве своем, люди стремятся наладить близкое общение, близкие взаимоотношения ради какой-то собственной выгоды. Именно "к сожалению", потому что, если бы каждый человек подходил к этому вопросу прежде всего с отдающей позиции, то есть с искренним желанием что-то дать человеку, а не получить от него, то этот мир был бы совершенно другим. Как минимум не было бы такого количества разрушенных семей. Что именно хочет получить человек, это уже сугубо личное дело каждого. Но в конечном итоге все сводится к эмоциям. А именно к положительным эмоциям. Человек всегда будет стремиться туда, где он предполагает получить позитивные эмоции для себя. И всегда будет избегать того окружения, где испытывает какой-либо негатив. Следовательно, если мы хотим приблизить к себе человека, нужно создать вокруг себя атмосферу позитивных эмоций. Если же мы сами об этом не позаботимся, то маловероятно, что кто-либо захочет к нам приблизиться. И уж наверняка нас будут избегать, если в какой-либо степени мы будем излучать негатив. О том, что именно создает негатив вокруг нас, мы говорили в предыдущей главе. А сейчас вернемся к построению и развитию взаимоотношений.
  
      -- Знакомство.
   Итак, с чего начинаются любые отношения? Очевидно со знакомства. На этом этапе формируются первые впечатления друг о друге. И вот тут важно понимать, что может зацепить любого человека. Очевидно, если я хочу с кем-то познакомиться, то важно, чтобы и тот, другой человек так же захотел познакомиться со мной. Иначе, если я не представляю никакого интереса для других людей, то на меня и внимания никто не обратит. Нередко приходилось слышать от разных женщин фразы типа: "Я хочу быть незаметной, серенькой мышкой". Но тогда с такой позицией не стоит и рассчитывать, что на вас кто-то обратит внимание. Вспомните, когда мы идем по улице шумного города, в котором живем, мы погружены в свои мысли и не особо обращаем внимание на то, что происходит вокруг нас. Потому что мы уже привыкли к окружающей атмосфере. И привлечь наше внимание сможет только нечто выделяющееся из общей картины. Необычно резкий звук или какая-то более яркая, более динамичная картинка. С другой стороны, если среди городского шума внезапно возникнет полная тишина, то, несомненно, это так же обратит на себя наше внимание. Но такое внимание будет вызвано скорее не интересом, а смятением и чувством тревоги. То есть, какой-то негативной эмоцией.
   Так же и в процессе знакомства. Нужно понимать, что нас каждый день окружают большое количество разных людей. Со многими из них мы постоянно общаемся. И на этом общем фоне мы мало чем выделяемся. Да, каждый из нас индивидуальность. Но кто-то является среднестатистической индивидуальностью, кто-то "неприметной" индивидуальностью. А кто-то является яркой индивидуальностью. Причем эта яркость может проявляться как в нескольких чертах характера (например, человек одновременно и веселый балагур, и интересный собеседник, и стильно выглядит), так и в чем-то одном (например, просто ярко одевается).
   Представьте, что человек - это некий сосуд. Внешне каждый сосуд может выглядеть абсолютно по-разному. Он может быть невероятной красоты, а может быть и совершенно невзрачным. Но притягательность его определяется только его содержимым. Каким бы красивым внешне ни был сосуд, если он наполнен чем-то неприятным на вид и зловонным, мало кто захочет к нему приблизиться. Даже сама его красота потеряет привлекательность. И наоборот. Сам сосуд может быть совершенно непритязательным. Но если его содержимое благоухает, то есть наполняет окружающую атмосферу приятными ароматами, то любой захочет не только обратить на него внимание, но еще и узнать, а что же такое у него внутри. Именно наш внутренний мир вызывает какие-либо эмоции в окружающих людях. Как позитивные, так и негативные. И если вы хотите не просто начать, но и продолжить знакомство, то нужно постараться создать в человеке позитивные эмоции. Тогда вы сами будете для него ассоциироваться с позитивом. А как мы уже говорили, любой человек всегда будет стремиться туда, где ожидает получать позитив.
   Я в своей жизни неоднократно сталкивался с людьми, которые выглядели очень красиво, чуть ли не идеал красоты. Но стоило только услышать их речь, и куда-то вся их красота исчезала. При этом и ощущения от них были не самыми приятными. И одновременно с этим встречались и другие, которые на первый взгляд внешне были совершенно непривлекательны, иногда даже откровенно отталкивающими. Но когда они начинали говорить, их внешность преображалась. И хотелось проводить с ними время все больше и больше. Наш внутренний мир всегда будет преобладать над внешним. И никто не сможет его скрывать вечно. Не зря ведь в народе говорят: "Встречают по одежке, а провожают по уму". Кроме того подобное притягивает подобное. И если к вам постоянно липнут люди с нежелательными для вас чертами характера, то стоит проверить свой внутренний мир. Достаточно ли он красив?
  
      -- Рекламная кампания.
   Итак. Мы познакомились. Возникла взаимная симпатия, а вместе с ней пришло решение развивать знакомство. И наши отношения переходят на следующий этап. Этап рекламной кампании. На этом этапе каждый из нас старается продемонстрировать свои лучшие качества и как-то заретушировать недостатки. Девушки стараются продемонстрировать, какими они могут быть нежными, ласковыми заботливыми, хозяйками и совсем не сварливыми. И мужчины, в свою очередь так же демонстрируют свои какие-то возможности, стараясь выглядеть как можно лучше, даже если в чем-то они таковыми не являются. По сути, сейчас мы начинаем готовить фундамент под строительство семьи. Ведь от того, как мы преподнесем себя, каким мы увидим другого человека, будет зависеть, насколько мы будем уверены друг в друге в будущем. И в этот период очень важны несколько моментов.
   Во-первых, вы должны иметь конкретное представление, какие именно качества в мужчине или женщине для вас наиболее важны, какие второстепенны, какие вовсе не важны и какие качества для вас категорически неприемлемы. Так же важно для себя определить, с какими недостатками другого человека вы готовы мириться. Нужно понимать, что вам предстоит долгая жизнь не просто с человеком, а с его качествами, которыми он обладает. Да, человек может меняться в течение жизни при определенных обстоятельствах. Но, во-первых, одно дело, когда вы знакомитесь в молодом возрасте, лет до 25, когда личные стереотипы и шаблоны еще не полностью сформированы и не совсем еще закостенели, мышление еще более гибкое, привычки поддаются корректировке. И совсем другая история, когда мы знакомимся уже в достаточно зрелом возрасте. После 30 лет, или даже после 40. Особенно если уже имеется печальный опыт семейной жизни с разводом, а бывает и не с одним. И если лет до 25, ну может быть в некоторых случаях до 30, мы еще с достаточной вероятностью можем безболезненно влиять друг на друга с возможностью менять образ мышления, поведение, образ жизни, то в более зрелом возрасте это практически невозможно. У каждого уже имеются сформировавшиеся и утвердившиеся категорические убеждения, которые разрушить можно только через ломку личности. А это невозможно без сопротивления и скандалов. И даже если вам удастся это сделать, далеко не факт, что вам понравится эта новая переломанная личность. Поэтому на начальном этапе вы должны быть готовы полностью принять человека таким, какой он есть. И если вы замечаете в нем что-то, с чем категорически не желаете мириться, то, возможно, лучше отказаться от близких отношений. С другой стороны очень возможен вариант, что вы увидели в человеке именно те качества, которые для вас жизненно важны. И ради этих качеств вы готовы терпеть любые недостатки. Например, женщина ужасно сварлива, что для мужчины может быть совершенно невыносимо, но при этом всегда умеет шикарно выглядеть, прекрасная хозяйка и невероятно хороша в интиме, а для вас, как для мужчины, именно эти качества имеют первостепенное значение. При том, что уже очень давно и безуспешно пытались познакомиться с такой женщиной. В таком случае полностью берите на себя ответственность за свой выбор и принимайте ее вместе с ее сварливостью, чтобы не было в будущем упреков в ее сторону. И кто знает, очень возможно, что именно ваша терпеливость и покладистость в будущем избавит ее от этой сварливости. Кстати, что касается возможности изменения человека, то на самом деле все не так плохо. Человека реально изменить почти в любом возрасте. Но для этого нужна особая мудрость. Коснемся этого отдельно позже.
   Второй момент, на который так же очень важно обратить внимание в период "рекламной кампании". Все то же самое, о чем мы говорили в предыдущем абзаце, только с другой стороны. Если вы непременно хотите завоевать сердце этого человека, выясните, какие качества для него важны, и что он категорически не приемлет. А после этого анализируйте себя. Только без самобичевания. Помните, каждый из нас индивидуален. Каждый из нас обладает уникальным сочетанием своих сугубо личных качеств, которые и делают нас неповторимой уникальной личностью. Если вы заинтересовали человека, постарайтесь выяснить, чем вы его привлекли. И старайтесь в дальнейшем выделять это качество. Далее выясните, что еще важно для этого человека. Если вы обладаете и этими качествами, прекрасно, демонстрируйте и их так же. Если же что-то из этого в вас отсутствует, возможны два варианта. Либо приобретите эти качества и развивайте их, либо постарайтесь найти равнозначную альтернативу им. И, конечно же, не маловажно знать, какие ваши недостатки будут вызывать крайнее раздражение. Старайтесь от них избавляться. Если приобрести какое-то новое положительное качество далеко не всегда легко, а иногда и вовсе невозможно, то избавиться от какого-то недостатка это только вопрос желания и самодисциплины.
   Третье. Будьте настоящими. Не старайтесь прятать недостатки и придумывать себе достоинства, которых у вас нет, и вы не намерены их приобретать. Во-первых, это очень быстро станет явным, а во-вторых, вы создадите себе репутацию двуличного, лицемерного человека, которому нельзя верить. Естественно ничего хорошего от этого в отношениях не будет. Гораздо больше пользы принесет искренность. Если вы не обладаете чем-то важным, или имеете серьезный недостаток, смело признавайте. Поверьте, это будет очень полезно и для вас лично, и для ваших возможных отношений в будущем. Вы сами поймете, над чем вам стоит поработать в себе. Вы продемонстрируете, что достаточно искренни, готовы признавать свои недостатки, следовательно, и ошибки, а значит, скорее всего, вы готовы что-то менять в себе ради ваших отношений. Ну и скорее всего вам можно доверять. Кроме этого, реакция на вашу искренность поможет вам выявить в другом человеке насколько отзывчиво его сердце. Готов ли он идти на компромиссы, готов ли он помогать вам становиться лучше, насколько он ценит вас, как личность. Все это скажет вам о том, какие мотивы движут этим человеком в ваших отношениях. Хочет ли он действительно вместе строить совместную жизнь, или его все-таки заботят исключительно личные интересы и желания. Однако не стоит чрезмерно выпячивать свои недостатки. Иначе вы рискуете создать впечатление ходячего негатива, который при этом еще и зануда. Чаще все-таки стоит исключительно для себя отметить то, над чем, стоит поработать и исправлять это.
   Четвертое. Будьте внимательны друг к другу. Это касается не только вопросов типа дня рождения или любимых цветов. Это касается всего. Как человек ведет себя в стрессовых или конфликтных ситуациях. Насколько легко он может отвлечься от своих дел ради общения с вами. Как он реагирует на ваши периодические отказы от встречи. И так далее. Все эти нюансы расскажут вам о его настоящем внутреннем "я". Укажут, на каком месте для него вы находитесь в его жизни. Если человек не стремится позвонить вам первым, или написать просто что-то хорошее, а всегда только скупо отвечает на ваши сообщения и все время занят, то стоит задуматься, настолько ли важны для него вы и ваши отношения. Или, например, мужчина перед вами старается показать себя добрым и отзывчивым, но в каких-то сложных ситуациях, не связанных с вашими отношениями, например, где-то в очереди, становится инициатором конфликта. Скорее всего, и в вашей семье он так же все вопросы будет решать через конфликты. Или если мужчина постоянно старается возложить организацию совместного вечера на женщину, не станет ли он и в семейных вопросах так же все перекладывать на жену?
   Вместе с тем, не стоит впадать в паранойю. Не нужно в каждом промахе искать злостные недостатки. Если у вас несколько раз спрашивают о вашем дне рождения, это не означает, что человек невнимателен к вам. Скорее всего, у него просто плохая память на даты. Это не такая уж редкость. Но это же не смертельно? А то, что он постоянно уточняет ваш день рождения, как раз говорит о том, что он боится его пропустить и не вовремя поздравить вас.
   Однако и внимание к личности человека не менее важно. Это значит, что важно знать, чем человек живет. Какие у него интересы, увлечения, вкусы и т.п. Чтобы не получилось, что через три месяца знакомства вы дарите ему пену для бритья и оказывается, что он бреется электробритвой. Или приглашаете девушку на оперу, а она до этого неоднократно упоминала, что оперу не любит.
   Если вы проявляете интерес к личности человека, то тем самым демонстрируете, что для вас он важен именно как личность, а не как источник исполнения ваших желаний. Умейте слушать друг друга.
   Пятое. Вы должны соответствовать уровню человека. Как бы это ни звучало для кого-то обидным, но история золушки, которая в мгновение ока превратилась в принцессу - это все-таки только сказка. Уровень человека не определяется его внешним видом. Однако вместе с этим, именно уровень человека определяет его внешний вид. Уровень человека - это его внутренний мир, его манеры. Если для него плюнуть себе под ноги считается вполне нормальным и естественным, то согласитесь, вряд ли он будет заморачиваться своим внешним видом, и вряд ли можно будет рассчитывать на какое-то высококультурное общение с таким человеком. И если женщина по своей внутренней сути является истинной царицей, а мужчина этакий грубый неотесанный мужик, то скорее всего оба они будут чувствовать себя весьма неуютно в компании друг друга. Если только "царицу" не интересуют именно такие грубые, неотесанные мужики. Поэтому, мужчины, если вы хотите видеть рядом с собой царицу, сначала станьте сами царем. Только понятие "царь" не подразумевает деспотичного диктатора. Царь, прежде всего и обязательно, это мудрый, заботливый лидер, рядом с которым чувствуешь себя уверенно и в полной безопасности, и за которым хочется идти, куда бы он ни позвал. Ну и невозможно представить истинного царя в засаленных штанах с обвисшими коленками и грязной не утюженой рубахе. А если для вас кажется недостижимым такой уровень, тогда лучше ищите себе спутницу жизни среди максимально простых, непритязательных девушек.
   Это же актуально и для женщин. Если вы хотите видеть рядом с собой успешного, культурного, нежного, заботливого мужчину, станьте сначала царицей. Но при этом учтите, что статус царицы исключает какую-либо надменность. Царица - это высокая культура общения, это умение всегда прекрасно выглядеть, это максимальное уважение к окружающим людям, особенно к своему "царю".
   Все это вовсе не означает, что надо категорически избегать "золушек" или "неотесанных мужиков". И те, и другие вполне могут стать "царицами" и "царями". Если захотят над этим работать, и если вы сами готовы будете набраться терпения и помогать им в этом. Поэтому призыв соответствовать уровню друг друга подразумевает работу над собой, над своим внутренним миром.
   А из этого вытекает следующее непременное условие успеха вашей "рекламной кампании". Каждый день становиться лучше, чем вы были вчера. Хоть немножко, хоть в чем-нибудь, но лучше. Вообще вселенная не терпит статики. Все в ней либо развивается, либо деградирует. Это же относится и к человеку. Человек либо развивается и растет, как личность, либо деградирует. И то и другое может протекать с разной скоростью, но обязательно будет происходить что-то одно. И только вам самим выбирать, в какую сторону вы хотите двигаться.
   Постоянно расширяйте свой кругозор. Читайте, размышляйте, общайтесь с живыми людьми, наблюдайте за окружающим миром, учитесь восхищаться природой и так далее. Не ограничивайте свои интересы бессмысленными телевизионными шоу, сериалами или компьютерными играми. И постоянно анализируйте свой внутренний мир. Не занимайтесь бесплодным самоковырянием, а именно анализируйте. Лучше это делать в конце дня, или в конце недели. Задайте себе вопрос: "Что мне мешало в общении с людьми?" Поверьте, этого вопроса достаточно, чтобы улучшать и себя и свою жизнь. Потому что именно через этот вопрос вы сможете определять те свои качества, которые вам стоит улучшать или от которых нужно избавляться. Ну и так же спрашивайте себя, в чем вы можете завтра стать лучше, чем вчера. Это лучше всего делать каждый день. И не нужно искать какие-то глобальные вещи в себе. Обращайте внимание на мелочи. Например, сегодня вы поленились рубашку себе погладить, значит найдите в себе силы завтра и каждый следующий день выходить в чистой и выглаженной одежде.
   Верить и доверять. Это крайне важно на всех этапах взаимоотношений. Но фундамент этого закладывается именно на этом этапе. Но это совсем не означает, что вы должны быть доверчивы до наивности. Если человек вам откровенно лжет или пытается хитрить с самого начала ваших отношений, не стоит с ним связывать свою жизнь. Однако так же не следует постоянно искать поводы уличить его в какой-то нечестности. Если вы приняли решение любить этого человека, вы должны полностью ему доверять, а не искать доказательства его неверности. Если вы не готовы всецело ему верить, то задайтесь вопросом, сможете ли вы всю жизнь провести в атмосфере взаимной подозрительности и недоверия. Ведь если вы сомневаетесь в нем с самого начала, какие могут быть основания для возникновения доверия в будущем? К тому же, недоверие в отношениях это такой клин, который не просто трещины создаст, он образует серьезный раскол, который никаким клеем не склеить. Да и сам этот клин крайне сложно убрать. Именно недоверие создает тотальный контроль и серьезные ограничения личности. Это лишает свободы и превращает семью в тюрьму. А в тюрьме нет, и не может быть радости. Ни для кого.
   Следующий важный момент, который так же часто создает микротрещины в отношениях. Чрезмерная забота. Часто в порыве нежности, любви очень хочется проявлять максимальную заботу о любимом человеке. И вот тут по неосторожности в отношения можно заложить мощную мину с часовым механизмом. Если чрезмерно будете стараться заботиться о близком человеке, то с одной стороны очень сильно рискуете создать ленивое существо, которое в будущем вашу заботу переведет в статус обязанности, при этом повысит требования к вам, и все больше претензий будете слышать в свой адрес. Это одинаково актуально, как для мужчин, так и для женщин. С другой стороны чрезмерная забота лишает человека личной инициативы. А возможность проявлять инициативу - это одна из составляющих свободной личности. И такая излишняя опека создает у человека ощущение личных ограничений. Но ведь никому не нравится, когда кто-либо посягает на его свободу.
   Чрезмерная забота способна убить в мужчине мужчину. Особенно, если женщина пытается забирать у мужчины часть его обязанностей, объясняя это стремлением к совместному решению каких-то проблем. Такой подход угрожает сформировать в мужчине чувство собственной неполноценности. Женщина может обозначить наличие проблемы, но не указывать пути решения этой проблемы.
   Еще один тонкий момент в вопросе заботы. Нередко люди в этом стремлении начинают навязывать то, что человеку совершенно не нужно и одновременно с этим не дают ему того, в чем он действительно нуждается. То есть мы как бы говорим любимому человеку: "Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься, а в чем нет". Но это не любовь и не забота. Это диктатура. Даже если у такой диктатуры очень нежное и заботливое выражение лица, она не перестает быть диктатурой. И человек лишается возможности восполнения своих истинных личных потребностей. Представьте, что вы хотите спать после тяжелого трудового дня. Но ваш любимый человек из самых лучших, с его точки зрения, побуждений тащит вас в ресторан на романтический ужин или в театр на ваш любимый спектакль. По сути, в нашей чрезмерной заботе именно это и происходит. Есть реальная история, в которой одна семейная пара более двадцати лет прожили душа в душу. Так это выглядело со стороны. Когда муж приходил домой в усталости после трудовой смены, жена начинала суетиться вокруг него, тапочки ему приносила, ужин на стол ставила и так далее. Однако, спустя более чем двадцать лет такой семейной идиллии муж вдруг подает на развод. Полное непонимание со стороны друзей и родственников. На вопрос, чего же ему не хватало, он ответил: "Меня очень сильно утомляла эта забота. После работы мне хотелось хотя бы часик просто побыть в полной тишине, в покое. Но вместо этого вокруг начиналась совершенно не нужная мне суета". Напрашивается вопрос: "Почему же он не говорил об этом жене?" Скорее всего, он пытался сказать, но как часто бывает, жена его не слышала. Вспомните, наверняка у вас хотя бы раз в жизни был случай, когда вы очень сильно хотели и старались оказать кому-то какую-либо помощь. Однако тот человек пытался отказаться от нее. Какие мысли возникают в такой ситуации? Скорее всего, что-то вроде: "Он думает, что это создаст мне неудобства, поэтому отказывается. Но на самом деле мне это будет в радость". И на основании подобных личных умозаключений мы начинаем активно причинять человеку пользу со словами: "Ничего, ничего! Мне не трудно!". И даже мысли не возникает, что наша помощь ему действительно не нужна. Более того, она может быть ему в тягость. Думаем ли мы в такие моменты о другом человеке? На самом деле нет. На самом деле мы думаем о себе, о своих чувствах. Мы просто стараемся показать: "Смотри, какой я хороший!" И потом долго собой гордимся.
   Зачастую, чтобы не обидеть любимого человека мы смиренно принимаем его заботу даже тогда, когда в ней не нуждаемся. Однако если это происходит ежедневно, то такое внимание начинает напрягать. Напряжение это становится все больше. И будет расти до тех пор, пока не приведет к трещине внутри. Тогда с одной стороны проявится сильное недовольство в виде раздражения, что вызовет сильную обиду у другой стороны и серьезные обвинения в неблагодарности.
   Однако и без проявления заботы о другом человеке так же никак нельзя. Иначе возникнут вполне естественные сомнения по поводу взаимности любви и ценности отношений. Но в этом очень важен баланс. Настоящая забота проявляется в вопросе: "Что я могу для тебя сделать?" И в период "рекламной кампании" этот вопрос нужно озвучивать. Потому что два человека еще не в полной мере узнали друг друга, не научились чувствовать и предугадывать желания друг друга. А чтобы этому научиться, для этого и нужно быть внимательными в отношениях, о чем мы говорили чуть выше.
   И наконец, пожалуй, один из самых важных пунктов. Не бойтесь диалога. Очень часто мы боимся начинать разговор о чем-то, что нам не нравится. По разным причинам, но в основном из-за того, что опасаемся услышать в свой адрес кучу ответных претензий при этом в агрессивной форме.
   Ну, во-первых, без таких диалогов в ваших отношениях будет формироваться другая куча, гораздо более опасная. Это будут взаимные недопонимания, скрытые обиды и даже озлобленность, что рано или поздно приведет к тому же разрушению, но при этом гораздо более болезненному. А во-вторых, если мы сами изначально настраиваем себя на агрессивное общение, не является ли это ярким признаком того, что во мне самом сидит что-то агрессивное, что способно разрушить все хорошее между нами?
   На самом деле любой диалог вполне реально с самого начала направить в самое мирное и конструктивное русло, если подойти к нему с любовью и с намерением что-то исправить и улучшить в отношениях, а не с желанием обвинить и причинить боль другому человеку. Хотя не секрет, что именно такое желание чаще всего толкает нас на подобные разговоры. Что и приводит не к улучшению, а к ухудшению отношений. Поэтому прежде чем начинать диалог, задайтесь вопросом вашей личной мотивации. Какую цель на самом деле вы преследуете? Обвинить? Или усилить любовь? В обвинениях нет любви, так же как и в любви нет обвинений.
   Но как же в таком случае без обвинений объяснить человеку то, что причиняет мне неудобства или даже боль? А для этого существует принцип гамбургера. Чаще всего по недомыслию мы пытаемся воспитать человека, избивая его обвинениями, как обухом по голове. "Ты эгоист! Ты грубый, скандальный! Ты гордый! Ты тщеславный!" Однако таким подходом мы не только не сформируем любовь в этом человеке, наоборот мы еще больше ожесточим его сердце и вколотим в него все эти качества, даже если их и не было у него.
   Принцип гамбургера фокусирует внимание человека на любви и на его лучших качествах. Как в гамбургере начинка, то есть суть, укладывается между двумя мягкими булочками, так и в разговоре с человеком какие-то его недостатки укладываются между его лучшими качествами и любовью в отношениях. Это выглядит примерно так: "Солнышко, я тебя люблю! Ты хорошая, ты добрая, ласковая. Ты замечательная хозяйка. Мне нравится, как ты обо мне заботишься, нравится твоя нежность в отношениях. Но иногда проявляются некоторые качества, которые прячут эти твои лучшие стороны и причиняют мне боль. Например, не естественная для тебя сварливость, а так же некоторая неряшливость во внешнем виде. Но я уверен, что твоя любовь ко мне, твоя мудрость дадут тебе силы и помогут тебе одолеть эти мелкие, но ощутимые недочеты. И если в этом есть частичка и моей вины, я готов со своей стороны ради тебя сделать все от себя зависящее, чтобы изменить себя и помочь нам с тобой убрать эти занозы из наших отношений".
   Чувствуете разницу? С одной стороны мы конкретно указываем на недостатки, которые создают ощутимый дискомфорт в отношениях. Но одновременно с этим в этом нет обвинений. Человек не теряет уверенности в том, что его любят, и при этом получает понимание того, что некоторые его действия эту любовь несколько притупляют. Кроме этого он слышит посыл, что его не оставляют один на один с его проблемой, а готовы вместе с ним решать ее.
   Такого же подхода следует придерживаться и в том случае, если подобный разговор начинают в агрессивной форме по отношению к вам. То есть с агрессивных обвинений. Не стоит агрессией отвечать на агрессию. Лучше направить этот поток в мирное русло примерно такими фразами: "Радость моя, я понимаю, что во мне, как и в любом другом человеке, имеются некоторые недостатки. Но мы же с тобой хотим построить наши отношения на любви, а не на взаимных упреках и обвинениях. Не так ли? Поэтому я предлагаю обсуждать подобные проблемы в любви, а не в обвинениях". И расскажите о принципе гамбургера.
   Еще одна причина страха перед такими диалогами таится в опасениях услышать "нет" в свой адрес, то есть услышать о желании прекратить отношения. Или же страх причинить боль другому человеку своим отказом в продолжении встреч. Но очень важно понять, что если вы или другой человек не чувствует любви между вами, не чувствует желания связывать ваши жизни, а вместо этого ощущает какой-либо дискомфорт, то рано или поздно разрыв все равно произойдет. Только последствия будут гораздо более разрушительными и болезненными. И много лет совместной жизни буду потрачены впустую на ежедневную борьбу сначала с собой, а в дальнейшем и друг с другом. Оно вам надо?
   Кроме всего выше сказанного у диалога имеется еще одна крайне важная функция. Договариваться. Прежде чем принять решение зайти на борт судна с названием "Семья", обязательно нужно на берегу все обсудить и договориться по наиболее важным вопросам. Семейный бюджет, бытовые вопросы (уборка, готовка, ремонты и т.д. и т.п.), рождение детей, общение с друзьями и родственниками, в том числе с родителями и так далее. Если все это оставить на будущее, мол "разберемся потом в процессе", то ваше судно постоянно будет получать повреждения, которые придется все время латать. Но однажды оно может не выдержать и просто развалится. Поэтому все-таки договаривайтесь на берегу и в будущем честно придерживайтесь договоренностей. Не надейтесь на то, что главное сейчас сделать вид, что договорились, а потом я как-нибудь все эти вопросы под себя урегулирую. Нет, не урегулируете. Если договорились, соблюдайте договоренность.
   Есть еще один фактор, на который стоит обратить внимание в период "рекламной кампании". Это мотивация. Но о ней мы будем говорить подробно в другой главе, посвященной постановке цели и осознанному подходу к созданию семьи.
  
      -- Познание реальности. Притирка.
   Итак, прошли этап "рекламной кампании", более или менее смирились с "тараканами" друг друга, пришли к выводу, что любим друг дружку и готовы строить семью. Даже уже свадебный пир отгремел. И вот тут окунаемся в настоящую реальность. И если не принять во внимание, что условия принципиально изменились, то очень быстро наступит первый весьма ощутимый семейный кризис. По инерции первые месяц или два жизнь будет проходить все в той же эйфории "конфетно-букетного" периода. Муж все так же приносит жене цветы, правда все реже. А жена все так же старается поддерживать внешнюю красоту, правда все скромнее. Но не это главное.
   Особенность этого периода именно в том, что условия изменились. Если в предыдущий период встречались преимущественно не каждый день и на некоторое ограниченное время, то теперь мы живем вместе практически двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Даже если днем расходимся по рабочим делам, все равно остаемся на связи, и мысли в голове о том, что вечером придем домой, и надо будет решать вместе какие-то бытовые вопросы. Кроме этого, если в прошлый период из-за периодичности встреч мы просто наслаждались друг другом, нам некогда было обращать внимание на недостатки друг друга, и они не оказывали ощутимого влияния на нашу жизнь и отношения, то сейчас эти недостатки начинают проявляться во всей своей красе. И не просто проявляться, а своим ощутимым влиянием начинают отвлекать наше внимание от достоинств близкого человека и создавать раздражение в отношениях. Сначала едва заметное, но довольно быстро это раздражение начинает создавать ощутимый дискомфорт. То носки мужа постоянно не в том месте под руку попадаются, то косметика жены постоянно с полки в ванной сыпется, невозможно спокойно побриться, то зубная щетка не той стороной в стакане стоит. Плюс к этому всему еще и различные личные проблемы объединяются. Трудности на работе, особенности в отношениях с родственниками, чрезмерно назойливые друзья и тому подобные нюансы, которые до этого были все-таки частью чужой жизни, теперь становятся частью и моей жизни тоже. Нравится нам это или не нравится, но мы вынуждены принимать все эти бонусы. И вот во всех этих условиях блеск романтики постепенно начинает затухать. На цветы с прогулками остается все меньше ресурсов, в том числе и времени, и сил. И все больше мы погружаемся в бытовую рутину. И именно сейчас оказывается, что мы все-таки совершенно по-разному смотрим на некоторые вещи, совершенно по-разному подходим к решению каких-либо задач. И каждый из нас считает, что именно его подходы являются единственно правильными. Особенно если нам уже "далеко за" и имеется богатый опыт семейной жизни.
   Вот она притирка. Начинаем притираться так, что искры летят во все стороны. Порой не обходится и без пожаров. И вот здесь очень важно искать мудрость, чтобы в идеале не доводить до пожаров. Ну, или как минимум уметь их быстро и без последствий тушить.
   Что ж, будем искать мудрость. И коль уж мы исследуем различные подводные камни, то есть разрушительные факторы, то прежде всего проанализируем то, что создает негатив в общении этого периода. Этакие генераторы негатива.
  
      -- Контроль.
   "Ты почему так поздно? Куда собираешься? Когда ты, наконец, вернешься? С кем разговариваешь?" Целая лавина контролирующих вопросов. Несомненно, для нас важно знать, где находится наш близкий человек, куда собирается пойти, когда планирует вернуться, чем он вообще живет. Это естественно и нормально. Но когда такие вопросы начинают сыпаться по поводу и без повода, каждые полчаса и мобильный телефон не успокаивается от наших контролирующих звонков, это начинает раздражать. Причины такого контроля могут быть разные. От естественного страха и беспокойства за судьбу любимого человека, до агрессивной ревности. О ревности будет отдельная тема. Здесь же поговорим конкретно о разрушительном эффекте такого контроля. Даже если он и не предполагает каких-либо откровенных ограничений для другого человека.
   Прежде чем устанавливать такой контроль, ответьте себе на вопрос: "Какой результат я хочу получить?" Если вы хотите, чтобы вас боялись и беспрекословно слушались в этом страхе, тогда вперед. Контроль пожестче. Только имейте в виду, человек всегда будет искать удобного случая, чтобы вырваться из атмосферы страха, каким бы сильным или слабым этот страх ни был. И даже если ваш любимый человек не будет задумываться о полном разрыве отношений с вами, то, как минимум, будет использовать малейшую возможность хотя бы на время вырваться из под вашего контроля. Станет больше времени уделять работе, чаше уезжать в длительные командировки, проводить время со своими друзьями, родителями, но без вас. А внутреннее напряжение все чаще начнет компенсировать алкоголем, например. В особо затяжных и тяжелых случаях это может привести и к изменам. Если вы всего этого хотите, контролируйте всегда и везде. Это касается как мужчин, так и женщин.
   Ну, а если вы все-таки хотите иметь в отношениях любовь, а не страх и подчинение, то всеми силами старайтесь избегать контроля. В любви не может быть ни страха, ни подчинения, ни тем более контроля. Но из настоящей любви вытекают и послушание, и стремление порадовать и все остальное, чего так жаждет наша душа. Поверьте, если человек вас любит, он всегда будет стараться сделать для вас что-то хорошее и не делать того, что может вас огорчить. Тогда вам достаточно один раз спросить у него куда он или она собирается и когда ждать возвращения. И все, больше не нужно. Только если прошло уже достаточно много времени после ожидаемого возвращения, а его по-прежнему нет, тогда имеет смысл позвонить и уточнить, когда же все-таки его ждать. Но ни в коем случае не с претензией, мол, обещала вернуться еще час назад, и до сих пор нет. Да, конечно, близкий человек должен понимать, что вы его ждете, что волнуетесь, что в случае задержки нужно позвонить и дополнительно предупредить об этом. Несомненно, плохо, если он по какой-то причине забывает это сделать. Но старайтесь сохранять самообладание, и помните о принципе гамбургера. Сначала любовь, и только в любви мы можем обозначить и свое беспокойство, и свою озабоченность. Но в этом не будет агрессии, а именно любовь. И именно через вашу любовь человек поймет свою ошибку, и будет стараться ее исправить и как-то компенсировать вам ваше беспокойство.
   И не нужно начинать звонить ему в 17 часов 02 минуты, если он обещал вернуться "не раньше пяти вечера" и до сих пор не вернулся. Подождите хотя бы минут пятнадцать. А когда будете звонить, звоните в состоянии любви, а не претензии и раздражительности. "Солнце мое, я тебя не отвлекаю? Я просто хотела уточнить, когда тебя ждать. К какому времени готовить ужин?". С таким подходом вы не контролируете, вы проявляете заботу.
   Еще одна форма разрушающего контроля. Контроль личных контактов. Особенно телефонных разговоров и переписок. Это не только серьезный клин недоверия и подозрительности в ваших отношениях. Это еще проявление неуважение и к себе лично, и к вашему любимому человеку. Представьте, что ваш муж или жена готовит для вас сюрприз, какой-то невероятный подарок. Естественно общаясь с организаторами или продавцами, он будет стараться сделать так, чтобы вы не узнали и не услышали их общения. Но замечая это, вы начинаете его контролировать, проявлять подозрительность, высказывать претензии. В лучшем случае вы просто испортите сюрприз и поставите себя в неловкое положение. И как вы будете выглядеть в глазах вашего любимого? Вам же придется и извиняться за ваше недоверие. А в худшем случае ваши отношения будут напрочь испорчены. И вместо приятного сюрприза и невероятного подарка рискуете получить свидетельство о расторжении брака.
   Если человек, увидев входящий вызов на свой телефон, спешит выйти в другую комнату для разговора, это не значит, что он что-то от вас скрывает. Просто он не хочет мешать вам своим разговором, например, если вы смотрите ваш любимый фильм.
   Постарайтесь понять и принять: в любви нет недоверия. Любые сомнения, любое недоверие должны были быть отвергнуты еще на этапе "рекламной кампании". Если вы вместе приняли решение жить вместе, строить совместную жизнь, это уже подразумевает полное доверие друг к другу во всем. Вы оба должны воспринимать вас как единый организм. И если части организма начинают не доверять друг другу, сомневаться, то организм становится инвалидом и погибает.
  
      -- Запреты и ограничения.
   Почему-то в большинстве своем люди считают, что после регистрации семейных отношений человек становится их собственностью, и его жизнь всецело принадлежит им. "Да нет же, - могут возразить они, - Мы так не считаем. Но..." И вот в этом "но" как раз таки и заключается стремление сделать человека и его жизнь своей собственностью. Чуть выше мы уже говорили о том, что прежде чем зайти на борт судна с названием "Семья" и отправить его в плавание, необходимо по многим вопросам прийти к общей договоренности на берегу. В том числе и по вопросу личного пространства и возможной необходимости уединения. Все люди разные. И некоторым из нас иногда необходимо на некоторое время уединяться, чтобы отдохнуть даже от самих себя. Кроме этого, у каждого из нас всегда могут возникать какие-то внутренние проблемы, вопросы, противоречия, решение которых мы не можем доверить мужу или жене, но спокойно можем обсудить их с другом или просто хорошим знакомым. И это избавит нас от внутреннего напряжения.
   Всевозможные запреты и ограничения не добавят любви в ваши отношения. Но однозначно создадут в них напряжение и дискомфорт. Все это превратит вашу семью в тюрьму, а вас самих в надзирателя. И никакой радости это никому не принесет. В конце концов, вы сами быстро почувствуете усталость от этой роли. Но избавиться от нее будет уже крайне сложно. Потому что не исключено, что ваш "узник", почувствовав желанную свободу после долгих лет "заключения", захочет сбежать от вас. И вы, чувствуя это, в страхе будете пытаться снова запихнуть его в клетку запретов и ограничений.
   Всегда помните о том, что только в любви истинная свобода и комфорт. Ни один человек не захочет выходить из атмосферы комфорта, позитива. Об этом мы уже говорили. И одновременно каждый человек всегда будет стремиться, как можно быстрее, вернуться туда, где он ощущает этот позитив. Если вам удается создать в семье такую атмосферу, вам не придется создавать никаких запретов, никаких ограничений. Потому что вашему мужу или вашей жене будет гораздо лучше, комфортнее, радостнее в семье, с вами, чем в компании друзей в каком-нибудь клубе.
   Но запреты и ограничения могут относиться не только к каким-то встречам или посещениям. Они так же могут касаться и каких-то идей, желаний что-то организовать, чем-то заняться, что-то приобрести. Так как это наверняка повлечет некоторые затраты ресурсов, не только финансовых, но и времени, сил, то одна из сторон может категорически выступить против без обсуждений. Не стоит этого делать. Хотя бы по той причине, что не исключен вариант, при котором и у возражающей стороны когда-нибудь может возникнуть подобная ситуация. И тогда последует запрет и в отношении этого.
   А вот если подходить к таким вопросам со стороны обсуждения, то вопрос разрешается гораздо позитивнее. Если возникает какая-то идея, например, организовать небольшой источник дополнительного дохода, то следует в спокойной обстановке, без предвзятостей, вместе выписать все плюсы и все минусы этой затеи. Определить, на какие минусы можем повлиять сейчас, а на какие не можем. В итоге определить, чего больше выйдет из этой затеи, пользы или вреда.
   Если же это касается каких-то крупных приобретений, то опять же в совместном обсуждении выясняем, насколько жизненно необходимо это сейчас, есть ли для этого необходимые ресурсы, если нет, то какие источники для этого возможны, а так же какие трудности это приобретение может вызвать в будущем для семьи. Сравнив все плюсы и минусы, приходим к общему мнению. Если не удается прийти к согласию по этому вопросу, то не стоит обязательно от него отказываться полностью. Достаточно просто отложить его на время, пока не возникнут более благоприятные условия для этого.
   Помните, во всем должен быть диалог.
  
      -- Стандарты ожидания.
   Подробно о стандартах ожидания мы говорили во второй главе. Здесь мы конкретно выясним, в чем они могут проявляться именно в этот период отношений. Напомню только, что стандарты ожидания приводят к разочарованиям.
   В период "конфетно-букетных" отношений мы получали много внимания, нами восхищались, девушки купались в подарках. Ну, хорошо, не купались. Но ни одно свидание не обходилось без цветов, без какого-то интересного мероприятия, или как минимум уютной кафешки. А в конце обязательно горячие поцелуи. И все это разжигало бушующее пламя страсти. И казалось, что так будет всегда. Ну, даже если не совсем так, пусть немножко спокойнее, но обязательно будет.
   Но вот мы нырнули в реальность совместной семейной жизни, и все это пропало без следа. Цветы превращаются в дежурную формальность по праздникам, восхищения сменяются претензиями и недовольствами, поцелуи уже не такие горячие. Какое-то время еще теплится надежда, что вот сейчас мы основные проблемы разгребем, и постепенно все это начнет возвращаться. Но за заботами следуют новые заботы, а претензии и недовольства звучат чаще, чем хотелось бы. И сначала надежда меняется на недоумение, а затем и полное разочарование, за которым может последовать и разрушение отношений.
   И все от того, что люди сами для себя сформировали красивые стандарты и, образно говоря, застыли в ожидании, что реальность сейчас сама втиснется в эти самые стандарты. Но реальность, зараза такая, сама создала собственные стандарты и впихнула нас туда. А нам там плохо, неуютно, тесно. Однако вместо того, чтобы совместными действиями начинать управлять реальностью и изменять условия, люди начинают роптать друг на друга, обвинять друг друга, высказывать взаимные претензии и своими руками разрушать отношения.
   Нужно всегда помнить, что после того, как два человека приняли решение строить совместную жизнь и создали семью, условия принципиально изменились. Однако некоторые действия для сохранения теплоты романтики в отношениях необходимо продолжать выполнять. Разве в "конфетно-букетный" период ни у одного из нас не было никаких забот? Или нам не нужно было ходить на работу? Или не было никаких бытовых вопросов? Все это было. Но, не смотря ни на что, каждый из нас волевым решением выделял время для встреч, выделял средства для подарков, и все сторонние заботы решительно отодвигал в сторону.
   Однако, что изменилось в отношениях после свадьбы? Казалось бы, принципиально ничего особо и не изменилось. Просто мы стали жить вместе. Ну, появились в связи с этим некоторые новые задачи, которые требуют немедленного решения. Ну, еще какие-то наши личные проблемы объединились. Ну, недостатки наши начали активнее отвлекать наше внимание.
   А теперь давайте зададимся вопросом. "А что из этого всего мешает нам выделять по 2-3 часа 2-3 раза в неделю или хотя бы в месяц для таких же свиданий в кафе с цветами и поцелуями?" Если мы позволяем обстоятельствам управлять нашей жизнью, то тогда нас всегда будут ждать только разочарования. Выделяйте для решения вопросов конкретное время в течение дня. Тем более, что большинство из них решаются именно в течение рабочего дня до вечера. После этого вы сами принимаете решение, уделить время друг другу, детям, семье или продолжать тратить его на бытовую суету. Женщины, если ваш муж хотя бы раз или два в месяц назначает вам свидание в конце дня, у вас всегда есть выбор: с радостью принять приглашение и насладиться новым романтическим вечером с мужем или променять его на бытовые проблемы, уроки детей и т.п. Но если вы выбираете второе, то не удивляйтесь потом, почему ваш муж не дарит вам больше цветов и не особо обращает на вас внимание. Просто своим отказом вы недвусмысленно дали понять, что бытовые проблемы для вас более значимы, чем любовь вашего мужа и ваши отношения с ним. И не стоит спекулировать фразами типа: "Посмотрели бы мы на них после рабочего дня, готовки ужина, уборки, стирки и т.п.". Девушки, поймите, все это не возникает внезапно. Это все плод того, что вы сеяли в самом начале ваших отношений. Еще в "конфетно-букетный" период. Поверьте, если ваш любящий и любимый муж будет уверен, что вы, как и прежде, придете на свидание, в красивом наряде, он увидит ваши счастливые глаза, то он будет делать все возможное, чтобы максимально разгрузить вас от этих забот своей помощью. Но вы должны понимать, что заботы эти всегда были, есть и будут. Вас не станет, вашего любимого не станет, семьи вашей не станет, а они, как те тараканы, останутся в том же объеме. Поэтому найдите в себе усилие воли и поставьте вашу любовь и ваши отношения выше всякой бытовой суеты. И вы сами увидите потом, что проблем больше не стало, но радости в семейной жизни точно прибавилось. Ну, а если ваш муж и помогать вам ни при каких условиях не желает, и на свидания не приглашает, значит в период "рекламной кампании" вы не обратили внимания на его истинные мотивы. И в отношениях ваших не было любви с самого начала.
   Ну и, конечно же, к мужчинам обращаюсь. Мужья, если вы хотите, чтобы ваши жены всегда оставались такими же привлекательными, какими они были в период ваших ухаживаний, не прекращайте ваши ухаживания. И знайте, что теперь ваши ухаживания должны выражаться не только в приглашениях на свидания с цветами, но и в максимально активной помощи вашим женам в быту. Тогда у жены будет уверенность, что все бытовые вопросы будут решаться вовремя, потому что она будет знать, что муж надежный помощник в этом. А значит, она без опасения может себе позволить и в парикмахерскую сходить, и на маникюр, и даже в тренажерный зал, чтобы фигуру свою контролировать.
  
      -- Критика.
   О критике мы так же говорили во второй главе. Поэтому не будем возвращаться к ней в подробностях, а только посмотрим, как она разрушает отношения. Критика сама по себе не несет никакого позитива. Она вообще не конструктивна. Убивает всякое стремление к какой-либо активности. Поэтому если муж или жена вместо ободрения или похвалы постоянно слышат в свой адрес только критику, то это лишает их любого желания что-либо делать. Тем более оказывать какую-либо помощь. Потому что в любом случае, сделает или не сделает, хорошего слова не услышит, а только претензии.
   Ну и опять-таки. В критике нет любви. В критике есть только стремление показать человеку его неспособность, никчемность. Прежде чем реагировать на какое-либо не вполне приятное событие, всегда задавайтесь к себе вопросом: "Какую цель вы преследуете, и какой результат вы хотите получить?". Если ваша цель унизить человека, подчинить, запугать, задавить, то, несомненно, нужно как можно чаще и сильнее его обвинять, осуждать, критиковать и так далее. Но сами понимаете, говорить в таких условиях о какой-то любви глупо. И если вы сами вместо любви проявляете противоположные ей негативные модели поведения, то глупо ожидать любовь по отношению к себе. Хотите любви - сейте любовь. Если сеете негатив - будете получать негатив.
   Поэтому старайтесь избегать критики. Всегда помните о принципе гамбургера. Если ваш муж попытался приготовить вам ужин, но при этом не только испортил продукты, но и пришлось кастрюлю с новой сковородкой выбрасывать, не стоит его за это убивать морально. Порадуйтесь, что он по собственной инициативе захотел сделать вам что-то приятное. Похвалите его искренне за это: "Милый! Какой ты у меня молодец! Умничка! Я так тобой горжусь. Я очень ценю, что ты захотел приготовить для меня ужин. А давай теперь вместе что-нибудь приготовим! Кстати, я уже давно хотела выбросить и ту кастрюлю, и ту сковородку. Купим новые. Правда?"
   Поймите, есть вещи, которые можно исправить или купить новые. Но невозможно купить новую любовь, новые доверительные отношения. И если человек постоянно будет слышать в свой адрес критику и осуждения, то он просто закроется и перестанет доверять. Наши сердца и без того за многие годы ожесточаются из-за разных обид и разочарований. Если это будет добавляться еще и в семье, никакой нежности и тем более любви ожидать не придется.
  
      -- Должен, обязан.
   Распределение обязанностей в семье это нормально. Само собой, обязанность мужчины - обеспечить семью всем необходимым, обязанность женщины - обеспечить уют и комфорт в доме. Но если мы относимся ко всему этому именно с позиции "должен и обязан", то никакой радости от этого не будет. "Ты должна готовить еду, убирать, стирать..." "А ты должен больше зарабатывать, заниматься ремонтом, ходить в магазин..."
   И где тут любовь? В этом только требования и претензии. Если мы что-либо делаем из позиции "должен, обязан", то это всегда будет подразумевать "не хочу". В разной степени, но не хочу. А состояние "не хочу" всегда будет создавать недовольство, неудовлетворенность, усталость, раздражительность и тому подобное. Только не любовь. Соответственно и результат будет такой же.
   Все наши действия должны быть основаны на любви. Если сердце наполнено любовью, то человеку нет необходимости заставлять себя что-то делать. В любви он хочет действовать, хочет помогать, хочет делать все возможное для того, чтобы в глазах любимого человека видеть радость. Тогда не будет усталости, не будет раздражения, не будет недовольства.
   Ну а если по какой-то причине жена не успела приготовить обед, ничего страшного. Не умеешь, муж, готовить, купи пельмени и свари сам. А если муж не может починить электрочайник, не страшно. Отдайте в мастерскую. Но ничто не должно быть выше любви. Иначе без нее неминуемо рано или поздно наступит крах.
   И обязательно к любой функции мужа или жены необходимо относиться с благодарностью. С пониманием того, что никто никому ничего не должен. Не должна жена готовить мне есть или обстирывать меня. Но именно из любви ко мне для меня готовят ужин, для меня следят за моим внешним видом. Не должен муж работать на износ ради моего благополучия. Но именно из любви ко мне для меня ремонтируют утюг, зарабатывают финансы и так далее. И мы очень благодарны друг другу за это. При этом совершенно неважно, сколько стрелок на брюках после утюжки, хватает ли доходов на шиншилловую шубу в пол. Главное, что мы делаем все, что можем друг для друга в любви. Поверьте, если между вами будет любовь, то через нее будет приходить в вашу семью все остальное. Но об этом подробнее будет разговор в заключительной главе этой книги.
  
   Итак, теперь мы знаем, чего не стоит делать, чтобы в период "притирки" сохранить отношения. Однако очевидно, что было бы хорошо так же знать, что делать, чтобы не только отношения сохранить, но и чувства друг к другу не угасли.
   Прежде всего, крайне важно сохранить фокус внимания. В "конфетно-букетный" период мы восхищались друг другом. И вряд ли наше решение создать семью основывалось на взаимной неприязни. Никто ведь не говорил друг другу: "Ты меня так раздражаешь своими манерами! Терпеть тебя не могу! Поэтому согласна выйти за тебя замуж!" Наверняка в тот момент наоборот восхищение и радость усиливались, и ни о какой раздражительности не могло быть и речи. Почему же спустя непродолжительное время появляется некоторое неприятие между двумя людьми, которое начинает расти? Или каждый был настолько наивным, что даже не предполагал о каких-то возможных трудностях в отношениях? Да практически каждый перед свадьбой скажет, что не имеет иллюзий относительно реалий семейной жизни и прекрасно понимает, что будут трудности. И при этом оба уверены, что у них хватит сил пройти через эти трудности, сохранив семью. Однако немало семей разваливаются именно в первый год совместной жизни. И помимо тех генераторов негатива, о которых мы поговорили чуть выше, есть еще одна причина.
   Изменившийся фокус внимания. Достоинства человека, которыми до этого восхищались, переводим в разряд обязанностей, этакая "программа минимум", и начинаем фокусироваться на его недостатках. То есть те качества, за которые полюбили человека, теряют свою ценность и появляется сильное желание делать человека еще лучше, а именно вколачивать в него новые "хорошие" качества. А по сути, начинаем ломать личность. Почему же, когда соглашались строить с ним семью, его личность устраивала, и вдруг перестала устраивать? Обесценили ту личность. Опустили ее до уровня плинтуса. А кто в этом виноват? Очевидно тот, кто опустил.
   Не обесценивайте ваш выбор. Вы же его выбирали. Вам же нравились в нем конкретные качества. Вы же не обращали внимания на недостатки. Так продолжайте смотреть на его достоинства, которые приносят вам радость, и не обращайте внимания на недостатки. Иначе своими руками уничтожите все хорошее в вашем человеке и преумножите все плохое. Поверьте, в атмосфере истинной любви всякие недостатки постепенно растворяются. А сильные стороны становятся еще сильнее.
  
   Обязательно соблюдайте принцип взаимности. В отношениях ни в коем случае не должно быть "я, мне, мое". Так же как не должно быть и "ты, тебе, твое". Всегда должно быть только "мы, нам, наше". Во всем. В том числе и в бытовых обязанностях. Не должно звучать: "Это твоя обязанность". В крайнем случае, может прозвучать: "Ну, мы же договаривались, что этим вопросом ты будешь заниматься. А я чем смогу, помогу".
   Если вы хотите, чтобы ваши чувства не остывали со временем, а еще лучше и усиливались, то ваши отношения должны быть подобны раскачиванию качелей. Один отдает любовь в виде заботы, ласки, нежности. Другой принимает ее с благодарностью, добавляет со своей стороны те же заботу, ласку, нежность и отдает обратно. И по такому принципу идти вместе по жизни. Только так любовь между двумя людьми будет увеличиваться. И в случае каких-то неурядиц накопленной энергии хватит, чтобы пройти через них без серьезных потрясений. Чем сильнее будут раскачиваться ваши "качели", тем быстрее и легче будут разрешаться различные проблемы. И нужно понимать, что если оба будут ждать, когда кто-то из них первый качнет эти качели, то ничего не будет происходить. Вместе с тем, если раскачивать их будет только один, а другой будет только принимать и не прилагать никаких усилий, чтобы что-то отдать в ответ, так же не будет ничего хорошего. Один быстро устанет, а другой рано или поздно получит этими качелями по зубам.
  
   Ну и еще один важный момент в период притирки. Создать в человеке чувство сильной привязанности. Любовь и привязанность не совсем одно и то же. Можно сказать, привязанность это то, что будет подпитывать любовь к вам. Если этого не сделать, то ценность отношений со временем начнет падать. И во время кризисных периодов, через которые проходят все семьи, отношения могут не выдержать и развалиться.
   Я предлагаю восемь пунктов, которые помогут вам сформировать такое чувство в вашем человеке. Эти пункты - результат достаточно глубокого анализа, как моей собственной жизни, так и некоторых других семейных пар, как счастливых, так и неудачных.
  
      -- Не привязывайтесь сами. Ваш человек по такому же принципу должен сам создать в вас чувство такой привязанности. Как бы сильно вы ни любили его, у вас должно быть достаточно силы воли при необходимости сказать ему: "Радость моя, я тебя очень люблю. Но если наши отношения будут продолжаться в таком русле, нам придется расстаться". При этом ваши слова должны звучать максимально убедительно. А это значит, что вы действительно должны быть готовы разорвать отношения в случае крайней необходимости. Как бы больно это ни было.
      -- Создайте внутреннюю сигнализацию тревоги у вашего человека. В определенных ситуациях он должен отчетливо понимать, какие его действия или бездействия могут привести к тому, что он вас потеряет. И понимание возможной потери должно вызывать у него тревогу. Однако не стоит формировать у него состояние постоянной тревожности. Этим вы только навредите и ему, и себе. Такая сигнализация должна быть подобна автомобильной. Если она будет шуметь постоянно, то автомобиль уволокут на лечение в автомастерскую. Такая сигнализация должна срабатывать именно при возникновении угрозы потери. А ваш любимый человек должен делать все возможное, чтобы не создавать условий срабатывания сигнализации. Или не делать того, что так же может создать такие условия.
      -- Вы должны стать лучшим (лучшей) для вашего человека. Не просто по его какому-то внутреннему убеждению, а объективно. Чтобы друзья и знакомые восхищенно говорили: "Как ему (ей) повезло!" То есть по человеку должно быть видно, что он счастлив рядом с вами. Если объективно станете для него лучшим, что есть в его жизни, то и он не просто будет убежден в этом, никто и никогда не сможет его в этом переубедить. А для этого необходимо прилагать усилия, чтобы всегда хорошо выглядеть, проявлять заботу, проявлять внимание, проявлять свою любовь. И все это делать не для себя, а для него.
      -- Иметь максимально полное представление о потребностях, целях, мечтах, желаниях человека. Все это не составит для вас труда, если будете внимательны к нему. Не просто наблюдать или следить за ним, а проявлять искренний интерес к нему, как к личности в общении.
      -- Иметь готовность создать все условия для реализации его желаний, потребностей, искать возможности для этого. Это не значит, что вы должны обязательно все делать за него, постоянно толкать его в плечи или вообще тащить его на себе. Но вы должны уметь вовремя вдохновить, поддержать, ободрить, помочь подняться, если упал. Без осуждений, без обвинений, а в истинной любви.
      -- Разделять с ним его интересы, увлечения. Конечно же, только в том случае, если он не возражает. Что может быть лучше, когда надежным единомышленником в любимом деле является муж или жена? Когда с ним или с ней можно обсудить какие-то идеи, посоветоваться. Совсем не обязательно досконально разбираться в этом виде деятельности. Достаточно проявлять искренний интерес к процессу и результатам. Если ваш муж ярый футбольный болельщик, ходите с ним на стадион, смотрите футбольные матчи по телевизору. По крайней мере, будет меньше шансов, что после этих мероприятий он зависнет где-нибудь в баре с друзьями. Или если ваша жена интересуется мастерством визажа и смотрит различные мастер-классы, посмотрите вместе с ней, позадавайте вопросы, обсудите интересные моменты, связанные с этим. Вот увидите, все это будет только сильнее скреплять ваши отношения.
      -- Ваш человек должен быть для вас самым лучшим. Вы не уговаривать себя в этом должны, а у вас должно быть внутреннее убеждение, что ваш человек реально самый лучший. Не смотря ни на что. Независимо от толщины его кошелька, от его умения или неумения готовить или что-либо чинить. Если в вашем сердце имеется к нему любовь, то труда это не составит. Тогда и он будет чувствовать это и понимать, что вы его цените, как личность, а не как исполнителя желаний.
      -- Искренне высказывайте восхищение и проявляйте заботу. Для каждого человека важно личное признание. И если этого он не будет получать в достаточном количестве в семье, то начнет искать вне семьи. Если не будете вы восхищаться любимым человеком, то будьте уверены, быстро найдется кто-то другой, кто будет им восхищаться. Если не будете проявлять заботу вы о вашем любимом человеке, то обязательно найдется кто-то другой, кто начнет о нем заботиться. И тогда ваш любимый человек неожиданно станет чужим любимым человеком.

Глава 4. И снова о любви.

  
   В первой главе мы уже касались темы любви. Там мы анализировали некоторые чувства, эмоции, которые часто путаем с любовью, но они не являются ею. И немного порассуждали о том, какая же она на самом деле. Пожалуй, не ошибусь, если скажу, что за всю историю цивилизованного человечества люди непрестанно рассуждали на тему любви. Множество трактатов различных философов, не только древности, но и относительной современности, невероятное количество статей, книг, рефератов по психологии любви. И хотя во всем этом можно найти немало общего, все-таки не меньше и чисто субъективных утверждений, касающихся характеристик настоящей любви, которые выражают исключительно личное представление об этом чувстве. И в целом в мире доминирует мнение, что у каждого человека любовь разная, проявляется по-разному. И нередко даже откровенное насилие пытаются объяснить любовью. Наверняка каждый из вас слышал хотя бы один случай, когда муж избивал жену, унижал ее, оскорблял, и объяснял это тем, что он ее сильно любит, а она такая неблагодарная не способна ценить эту любовь. На мой взгляд, это сильно извращенное понимание любви. И я всегда считал, что настоящая любовь все-таки не может быть разной. Наверняка у нее есть конкретные характеристики, по наличию или отсутствию которых можно однозначно и без каких-либо сомнений определить наличие или отсутствие любви как в себе самом, так и в отношении меня. Я долго размышлял на эту тему, анализировал различные источники. И все время не покидало ощущение, что истина где-то рядом, но я никак не могу ее уловить во всей полноте. Пока однажды не открыл самую известную и популярную книгу, которая по праву считается источником мудрости. И не просто мудрости, а духовной мудрости. Эта книга - Библия. Именно в ней я нашел конкретный и исчерпывающий ответ на вопрос: "Что такое любовь?" Информация, которую я нашел там, четко все расставила по конкретным полочкам. Когда я прочитал в этой книге о том, какая она настоящая любовь, а потом снова, и снова перечитывал и долго размышлял над прочитанным, я вдруг понял главные причины разрушения семей. Я понял, что в подавляющем большинстве люди не только не умеют любить, но даже не знают или не понимают, что такое на самом деле любовь. И в этой главе мы подробно проанализируем понятие любви именно с точки зрения духовной мудрости. Уверен, что многие из вас, если не каждый, после прочтения этой главы получит свое откровение, которое буквально перевернет ваш образ мышления в этом вопросе с головы на ноги. Пристегните ремни! Мы взлетаем!
   Итак. Новый завет. Первое послание Апостола Павла к коринфянам. 13 глава. С четвертого стиха по восьмой.
   "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".
   А теперь подробно рассмотрим каждую характеристику настоящей любви.
   1. Любовь долготерпит. Долго - это значит долго. Не день, не месяц, даже не год. А столько, сколько потребуется. Речь не идет о терпении в отношении насилия. Не стоит с этим смиряться. Во всем должна быть мудрость. Если человек проявляет к вам откровенное насилие, не только физическое, но и психологическое, нет в нем любви. Нужно бежать от такого человека, пока он не лишил вас жизни. Но если, к примеру, человек страдает от какой-то зависимости, или тяжелой болезни, то настоящая любовь к этому человеку будет давать достаточно сил и терпения, чтобы помочь любимому человеку справится с этой проблемой. Даже когда будет казаться, что все, силы иссякли, руки опустились, и уже сдался, одна только мысль об этом человеке, о том, что он страдает и погибает, придает новые силы, обновляет веру в него, в себя, в победу. И тогда снова расправляются крылья и продолжаем бороться с проблемой вместе. Вот если вы способны переживать такое состояние в трудные моменты жизни, тогда можно говорить о том, что у вас внутри есть любовь. Но если при малейшей трудности или неудаче, последствия которой затянулись чуть дольше недели или нескольких месяцев, вы начинаете раздражаться и злиться, то вряд ли можно говорить о наличии любви. Причем способность долготерпения относится не только к какой-либо болезни. Это же актуально для любых трудных ситуаций, разрешение которых требует время. В том числе и трудности на работе у мужчины, и периодические сложности характера женщины и так далее. Классическая ситуация, когда муж и жена много лет живут душа в душу, признаются друг другу в любви, у мужа прекрасно идет карьера или бизнес, финансов хватает, жена красавица. И вдруг что-то такое случается, что у мужа наступает крах, карьера рушится, или бизнес развалился, и жена уходит от него. Или с женой что-то не дай Бог случается и ее возможности вдруг ограничиваются. И муж бросает ее. Только по тому, что не захотели терпеть возникшие трудности. Однако, спустя какое-то долгое время, мужчина снова на высоте, или женщина полностью восстановилась и стала еще краше, и вот уже сбежавшие прибегают обратно каяться и уверять в своей настоящей любви. Однако, если бы в сердце действительно была любовь, то нашлись бы и силы, и терпение пройти вместе с любимым человеком через его трудный период, и затем вместе порадоваться победе.
   Классическая ситуация, в которой проявляется способность долготерпения в любви - когда любимый человечек засыпает на нашем плече. Будь то жена или наш ребенок. Рука уже окончательно занемела, боль в плече становится все сильнее, но мы терпеливо все это переносим, потому что спокойный сон любимого человека для нас несравнимо более ценен, чем собственный комфорт.
   2. Любовь милосердствует. Милосердие - это способность прощать, а так же отсутствие мстительности. Нет совершенных людей. Никто из нас не идеален. У каждого есть свои слабые стороны. Порой эти слабые стороны приводят нас к каким-то ошибкам. Бывает, что эти ошибки причиняют другому человеку сильную боль, прежде всего душевную. И тогда очень хочется, чтобы и тот человек, который стал причиной этой боли, так же страдал, даже сильнее. Нередко в таких случаях разум пострадавшего начинает рисовать такие фантазии возмездия, по сравнению с которыми самые жестокие пытки покажутся невинной шалостью. И даже если тот человек искренне признает свою вину, от всего сердца будет просить о прощении, обещать, что больше такого не повторится, все равно прощение можем ему даровать только после обязательного переживания им жестоких страданий. И даже после прощения в будущем не преминем многократно упрекнуть его в ошибке прошлого, даже если он действительно никогда больше не повторял ничего подобного. И в этом нет любви. Настоящая любовь простит и не упомянет больше никогда, даже в сердце. Простить, не означает обязательного продолжения общения или совместной жизни. Наверное, не во всех ситуациях это возможно. Но, как минимум, не хранить внутри ни малейшей обиды, ни малейшего осуждения, никакой злобы в отношении того человека. Вместе с тем, именно в настоящей любви человек всегда способен предоставить еще один шанс все исправить построить новые отношения. И если в сердце действительно есть любовь, то сделать это будет не так трудно, как может показаться на первый взгляд. Однако, если периодически тревожат воспоминания о том случае, и при этом возникает ощущение обиды, или какой-либо агрессии, и даже злорадство в случае новостей о каких-либо неприятностях у того человека, то однозначно в ваших отношениях любви не было.
   3. Любовь не завидует. Может показаться, что сама по себе зависть не может быть актуальной проблемой в семейных отношениях. Ведь обычно завидуют другому человеку, когда у того в жизни постоянный успех, все получается, практически не случается неудач. Но ведь если мы с таким человеком строим семью, то это же прекрасно! Глупо завидовать в этом случае. Нужно радоваться. Но в том-то и кроится подводная скала. Зависть это не просто эмоция, которая может возникнуть в какой-то ситуации. Зависть это внутреннее состояние, которое наиболее ярко проявляется в конкретных ситуациях. И, как правило, зависть сопровождается некоторой озлобленностью в отношении объекта зависти. Даже если эта озлобленность крайне слабо выражена, она все равно присутствует. Если вы ощущаете какой-либо дискомфорт вместо радости, слушая историю, как ваша подруга удачно съездила на какой-нибудь престижный курорт или ваш коллега без кредита приобрел новенький шикарный автомобиль, то будьте уверены, это ваша зависть будит злобу внутри. А там, где злоба любви нет места. К тому же это состояние будет постоянно создавать внутри ощущение неполноценности, неудовлетворенности, недовольства, что непременно будет сказываться на ваших взаимоотношениях. Если в сердце человека живет настоящая любовь, то он постоянно испытывает чувство счастья, радости, полноты жизни. В настоящей любви человек всегда радуется тому, что имеет, даже если пока имеет немного. И именно в настоящей любви человек всегда сможет найти необходимые ресурсы для достижения новых целей и реализации новой мечты. Учитесь радоваться чужим успехам, тогда и в вашу жизнь придет настоящая любовь, и будет успех во всяком деле.
   4. Любовь не превозносится. Ох, как часто в отношениях можно услышать упреки типа "Да ты за мой счет живешь!", "Да кто ты без меня!", "Да я тебя кормлю!" И это, пожалуй, самые безобидные фразы. Произнося подобные слова, человек пытается себя поставить выше того, кто рядом. Но превознося себя над другим человеком, мы унижаем его, как минимум в своем сердце, в своих глазах. А значит, отвергаем всякое уважение в отношении этого человека. А сколько разного рода агрессивных манипуляций используем в отношениях, чтобы подчинить другого человека своей воле. Например, пытаясь внушить человеку чувство вины. Об этом поговорим подробнее в отдельной главе. Но нужно понимать, что любая подобная манипуляция - это форма агрессии. И цель такой агрессии только одна - поставить другого человека ниже себя, точнее заставить его чувствовать, что он никчемный, а значит, обязан подчиняться. Однако по-настоящему любящий человек, ни при каких обстоятельствах не станет как-либо унижать или пытаться подчинить того, кого любит. Ведь подчинение или какое-либо унижение подразумевает страдание, как минимум душевное. А разве любящий человек может желать любимому какое-либо страдание? И если у кого-то когда-либо возникало желание подчинить человека своей воле, хотя бы на какое-то время, то стоит задуматься, есть ли в таких отношениях любовь.
   Еще одна форма превозношения - категорическое неприятие другого мнения, несовпадающего со своим собственным и агрессивное "продавливание" своего мнения. Такие люди постоянно пытаются доказать окружающим, в том числе и близким, что они лучше других понимают ту или иную ситуацию и только они знают единственно верное решение проблем. А все остальные слишком глупы, чтобы принимать сколь-либо важные решения.
   Какая-либо критика другого человека - это так же проявление превозношения над другим человеком. Во второй главе мы подробно рассматривали разрушительное воздействие критики на отношения. И если человек склонен критиковать других людей, в том числе и в семейных отношениях, то вряд ли его сердце наполнено любовью.
   Даже если исключительно в разуме человека периодически возникают мысли о том, что он в чем-то лучше близкого человека, это уже есть форма превозношения.
   5. Любовь не гордится. Точнее не гордится собой. Любящий человек всегда будет гордиться человеком, которого любит, но никогда не будет хвастаться своей любовью. На первый взгляд может показаться, что это совсем безобидное качество. Однако на самом деле гордость можно рассматривать, как одну из форм превозношения. Например, когда мужчина делает дорогие подарки женщине. Он для чего это делает? Действительно ли для того, чтобы порадовать любимую женщину? Или, прежде всего, чтобы продемонстрировать ей и окружающим людям, какой он успешный и обеспеченный, может купить все, что она пожелает. А ведь бывает и так, что мужчина воспринимает женщину, как некий дорогой аксессуар. Как если бы он говорил окружающим: "Смотрите, какую шикарную женщину я могу себе позволить!" И он сколь угодно много и громко может рассказывать о своей любви, однако в такой позиции есть только одна любовь - эгоизм. Ведь на самом деле он не о том думает, чтобы нести радость близкому человеку, а о том, чтобы потешить свое самолюбие. И рано или поздно в таких отношениях начнут расти требования и взаимные претензии. К тому же в подобных ситуациях чаще бывает так, что стоимость подарка не столь значительна для кошелька дарящего. Однако когда случается действительно сложная ситуация, когда может потребоваться гораздо более ощутимая сумма для решения жизненно важного вопроса, то на первое место уже выходит собственное эго, которое не позволяет оказать такую помощь. Или предоставляет ее на каких-то трудных или вообще неприемлемых условиях.
   Под властью гордости так же находятся те люди, которые очень болезненно, даже агрессивно воспринимают какую-либо критику в свой адрес. И хотя ранее мы говорили о том, что сама по себе критика разрушает отношения, тем не менее, неправильная реакция на критику свидетельствует о наличии гордости. Кроме того, гордый человек агрессивно будет реагировать даже на максимально мягкие упоминания каких-либо собственных недостатков, которые реально мешают нормальным отношениям. Они говорят: "Я не собираюсь ни под кого подстраиваться. Принимайте меня таким (или такой) какой я есть". При этом других людей они не желают принимать так, как есть. И пытаются всячески их менять и перевоспитывать. Однако возникает справедливый вопрос: "А почему обязательно именно под тебя должны подстраиваться?"
   Если сердце человека наполнено любовью, он никогда не будет пытаться всех вокруг менять под себя. Любящий человек чаще будет уступать в каких-то конфликтных ситуациях, искать компромиссы. Именно по той причине, что он предпочитает строить любые отношения на основе любви, а не диктатуры.
   Наиболее яркое проявление гордости - нежелание первым попросить прощения. Гордое сердце, в котором нет любви, не способно сказать "прости". Но в любви, я первый иду на примирение, даже если моей вины в конфликте нет.
   6. Любовь не бесчинствует. Любое насилие - это бесчинство. Думаю, нет необходимости пояснять, почему в насилии нет ни капли любви. И совсем не обязательно физически избивать человека, чтобы проявлять в его адрес насилие. Достаточно просто эмоционально подавлять его волю. И так же не обязательно повышать голос, чтобы подавить человека эмоционально. Нередко бывает, что хладнокровный тихий голос с определенной интонацией оказывает более сильное психологическое давление, чем эмоциональный крик. И это так же одна из форм насилия. Все, что причиняет какие-либо страдания, физические или эмоциональные - есть насилие. Все, что так или иначе сколь-либо подавляет волю человека - есть насилие. В истинной любви нет страданий, а в каком-либо насилии нет, и не может быть любви.
   7. Любовь не ищет своего. Пожалуй, это самый проблемный пункт в семейных отношениях. Разумеется, каждый человек в отношениях рассчитывает получать что-то для себя, реализовывать те свои потребности, которые он не в состоянии реализовать без них. Однако проблема в том, что, как правило, к созданию отношений многие подходят с позиции "я, мне, мое". То есть, если я получаю в достаточном для меня количестве то, что я хочу, тогда я проявляю со своей стороны и любовь, и уважение. Но стоит только ему хоть немножко отвлечься от выполнения возложенных на него обязанностей по обслуживанию моих интересов, он тут же попадает в немилость. И вот что получается: "Пока ты обслуживаешь мои интересы, я тебя люблю. Но как только мне что-то не понравится, я тебя перестаю любить". Наверное, кто-то скажет, что это слишком утрировано. Но подумайте сами, из-за чего в семьях чаще всего случаются ссоры? Жена не вовремя приготовила еду, или вообще не приготовила. Муж отказался помыть посуду или забыл сходить в магазин. И вот уже супруги используют момент, чтобы выдать максимальное количество претензий друг другу, чтобы именно близкий человек чувствовал себя виноватым как можно сильнее. А сколько причин в интимной сфере отношений? Из-за чего измены случаются? Жена не приемлет оральный секс! Но я же хочу! Значит, найду кого-нибудь на стороне, а виноватой сделаю жену. Но каким бы ни был повод для ссоры, в каждом таком случае всегда звучит мотив: "Ты не сделал(а) для меня то, что я хочу!" Много ли любви испытывают люди в такие моменты? Согласитесь, слово "агрессия" более правдиво описывает наше состояние. И где же тут любовь?
   Мне пришлось столкнуться с такой реальной ситуацией. Муж много лет всецело отдавал себя жене, и ее родне. Обслуживая их интересы. Не думая о своих каких-то целях, желаниях. И даже ничего особо не требуя взамен. И всех устраивал. Но, как только он вспомнил о том, что у него все-таки имеются свои мечты, цели, в частности в карьере, он тут же стал неугодным, потому что стало меньше возможностей его эксплуатировать. В результате в семье начались претензии, скандалы, в первую очередь со стороны родни жены. И все это привело к разводу. В течение почти десяти лет муж служил желаниям жены и ее родственников. А развод случился в течение примерно полугода из-за того, что он просто вспомнил о себе. Можно ли сказать, что в отношениях была любовь?
   К слову говоря, когда мы становимся в позицию "а они сами такие, пусть сначала они изменятся", именно в этом и есть прямое несоответствие данной характеристике любви.
   8. Любовь не раздражается. Любовь - это целостное чувство. Следовательно, если я люблю человека, то люблю его целиком. Со всеми его недостатками и слабостями. Однажды у меня родилась фраза: ""Тараканы" в голове моей любимой девушки - это мои любимые "тараканы"".
   Если что-то вас раздражает в человеке, то дело не в раздражителе. Дело в вас. Точнее в вашем восприятии другого человека. Кто-либо начинает нас раздражать в том случае, если в своем разуме мы пытаемся запихнуть его самого, его образ мышления, манеры и так далее в некие рамки, которые мы сами для него придумали. И если что-то из этого в эти рамки не "запихивается", то это и вызывает раздражение. Иными словами, мы пытаемся другого человека подогнать под свои собственные стандарты идеала. Но в этом случае мы забываем, что он просто другой человек. Он вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Он - Индивидуальность. Такая же Индивидуальность, как и любой другой человек, как и вы сами. Более того. Я уверен почти на 100%, что даже с таким стандартом идеала практически никто не смог бы ужиться. Сам по себе человек весьма капризная личность, которая крайне редко умеет долго радоваться тому, что имеет. Как правило, получив что-то желаемое, достаточно быстро наше эго начинает требовать чего-то большего. Однако, если я действительно люблю конкретного человека, то ничто в нем не будет меня раздражать. Какие-то нюансы в нем могут меня огорчать в разной степени, но не раздражать. Ведь любовь долготерпит. Помните?
   9. Любовь не мыслит зла. Любовь и зло - совершенно противоположные понятия. Не может человек, чье сердце наполнено любовью, желать зла кому бы то ни было. И если человек в какой-либо форме проявляет зло в отношении другого человека, то в таком человеке нет любви. Любое насилие - это зло. Не только физическое, но и психологическое, эмоциональное. Если один держит другого в постоянном страхе или состоянии вины, то это такое же насилие, как и постоянное избиение. Словесные оскорбления или оскорбления действиями, попытки как-либо унизить человека, хотя бы даже в своих собственных глазах - все это проявления зла. И в этом нет, и не может быть любви.
   10. Любовь не радуется неправде, а сорадуется истине. При всем том, о чем говорили выше, любовь еще и справедлива. Это значит, что если любимый человек делает что-то неправильное, ошибается, то истинно любящий не станет делать вид, что все прекрасно. Любящий будет стараться поправить любимого. Другой вопрос, что делать это он будет не в форме критики, тем более агрессивной, а в любви, чтобы любимый человек не почувствовал себя сколь-либо униженным. А когда любимый человек исправляется и получает желаемый позитивный результат, то любящий не станет говорить: "Вот видишь! Я же говорил(а)! А ты не слушал(а)!" Наоборот, любящий вознаградит любимого похвалой: "Ты молодец! Я знал(а), что у тебя все получится!"
   Одновременно с этим, любящий человек будет с благодарностью принимать подобные замечания. Потому что он понимает, что замечания эти ему во благо, а не во зло.
   Ну, а как же указать человеку на его ошибки, чтобы при этом он не чувствовал себя униженным? Используйте принцип гамбургера. Если кто-то не знает, гамбургер - это своеобразный бутерброд. Основная начинка, суть гамбургера, размещается между двумя мягкими булочками. Так вот, принцип гамбургера заключается в том, что сначала мы обращаем внимание человека на его достоинства, хвалим его. Затем мягко, без агрессии указываем ему на его ошибки или недостатки, и после этого снова возвращаем его внимание на его достоинства. Выглядеть это будет примерно так: "Милый! Ты у меня такой умница. Ты добрый, ласковый, заботливый. Я тебя очень люблю. Но вот эти твои действия меня сильно огорчают. Даже часто ранят, причиняют мне боль. Но я знаю, что ты тоже меня любишь и не хочешь, чтобы я страдала. Поэтому верю, что ты сделаешь все возможное, чтобы так больше не делать".
   Согласитесь, такая форма подачи звучит гораздо позитивнее, чем, например, оскорбительное "свинья неблагодарная" или "дебил никчемный".
   И уж точно любовь никогда не скажет "так тебе и надо", если человек сталкивается с какой-то критической для него ситуацией.
   11. Любовь все покрывает. Это значит, что любящий человек никогда не позволит кому-либо со стороны за что-либо осуждать или критиковать любимого. Даже если критика или осуждение справедливы. Любящий всегда будет стоять на стороне любимого в случае публичного спора. Но при этом придерживаться предыдущего пункта. То есть, если любящий человек понимает, что кто-то третий критикует любимого справедливо, то он все равно обязательно защитит от этой формы агрессии любимого. И уже потом, наедине, используя принцип гамбургера, укажет любимому на его ошибки. При этом не проявит ни малейшего осуждения и обязательно простит, если тот имел неосторожность нанести обиду.
   Но самое главное, в чем проявляется эта характеристика - любовь не фиксируется на недостатках, а выделяет достоинства. Даже если кто-то забыл про подарок или про какое-то обещание, или проявил в чем-то слабость, любовь говорит: "Ну и что. Я все равно тебя люблю".
   12. Любовь всему верит. В случае семейных отношений можно еще уточнить: верит и доверяет. Если любимый человек обещает изменить в чем-то свое поведение, любящий в это верит, даже если долгое время не видит реального результата. Если любимый человек ставит какую-то смелую цель и старается к ней идти, любящий в него верит, даже если по-прежнему долгое время не видит реального результата. Любящий всегда доверяет любимому во всем, особенно в вопросе верности, даже если находятся "доброжелатели", которые всячески стараются убедить в обратном. Имеются ввиду голословные обвинения и всякого рода сплетни, не подтвержденные реальными фактами. То есть, когда кто-то из окружающих пытается словами убедить одного из супругов, что другой постоянно изменяет, то выбор кому верить всегда склоняется в сторону любимого человека. Независимо от его репутации в прошлом. Конечно же, до того момента, пока любящий лично не получит реальные подтверждения измены. При этом любящий человек не станет организовывать слежку, обыскивать одежду или исследовать переписки в соцсетях в поисках улик. Любящий человек всегда будет уверен в любимом. Именно потому, что он любит.
   13.Любовь всего надеется. Надежда сродни вере. Разница только в том, что надежда подключается тогда, когда вера еще не проснулась или уже начинает засыпать. И именно надежда пробуждает веру.
   14. Любовь все переносит. А эта характеристика любви, по сути, является основанием для всего, что написано выше. Какие бы катаклизмы не происходили в семейных отношениях, только настоящая любовь способна дать и силы, и мудрость, чтобы со всем справиться, пройти через все и сохранить отношения. Даже если приходится бороться за любимого человека в одиночку. При этом стоит понимать, что способность все переносить так же подразумевает переносить какие-то тяготы вместе с любимым человеком. Очередной практический пример из реальной жизни. У одной женщины муж страдает алкоголизмом. Уже много лет. Между запоями он вполне добрый и заботливый муж, который понимает, что в алкогольном дурмане он опасен и заставляет сильно страдать всех близких людей. И, в общем-то, сожалеет об этом. Даже каждый раз обещает, что больше этого не повторится. Однако во время запоев он становится очень агрессивным ко всем и, особенно, по отношению к жене. В результате, они уже много лет практически живут в разводе. Хоть и в одной квартире, но в разных комнатах. Не будем здесь обсуждать причины данной конкретной проблемы, хотя это было бы очень полезно для многих. Отмечу только, что эта проблема у мужчины была не всегда. И ответственность за ее появление в немалой степени лежит и на самой женщине. Однако подробнее рассмотрим это в другой главе. Здесь же стоит обратить внимание вот на какой момент. Жена считает, что делает все возможное, чтобы помочь мужу справиться с этой проблемой, однако по факту она не только оставляет его один на один с этим врагом, но нередко даже создает условия, которые провоцируют его на очередной запой. С ее точки зрения достаточно того, что она искала какие-то лекарства от запоя и алкоголизма, возила его в различные платные медицинские центры, специализирующиеся на этом недуге. И это все хорошо. Но вот перед ней встал выбор. Она знает, что у мужа серьезная проблема с алкоголем, которая не только ей создает серьезные трудности, но и его самого убивает. Она так же знает, что он в силу собственной слабости, не в состоянии сам противостоять алкогольной ломке. И, тем не менее, когда организуется какой-либо семейный праздник, он не обходится без алкоголя. Когда обращали ее внимание на то, что с ее стороны поддержка мужа в борьбе с алкоголизмом, прежде всего, должна заключаться в ее личном полном отказе от любого алкоголя, она возражала словами: "А почему это я должна отказывать себе по праздникам в удовольствии от хорошего вина?" Так ответ очень прост. Если ты действительно любящая жена, то в любви должна всячески помогать любимому мужу справляться с любым недугом. И если потребуется ради этого пожертвовать какими-то личными пристрастиями, решительно сделать это. К примеру, если моя жена принимает решение снизить вес и для этого ей нужно отказаться от любимых пирожных, булочек или конфет, то, как бы я ни любил сладкое, я категорически не стану есть в ее присутствии все это. Более того, я вместе с ней откажусь от этого ради ее поддержки. Однако если в сердце нет такого желания, то это означает, что и любви в отношениях нет. Собственно это одна из причин, пожалуй, даже основная, почему у мужчины возникла эта зависимость, а у его жены жизнь наполнилась страданиями и страхом.
   Подводя сухой остаток в этой главе, вот о чем хочется еще сказать. Семейные отношения подобны качелям для двоих. Чтобы качели полностью выполняли свою функцию, они должны раскачиваться. Иначе они считаются не работающими. При этом, чем сильнее раскачиваются качели семейных отношений, тем сильнее и крепче в этих отношениях любовь. Однако нужно понимать, что качели будут раскачиваться только тогда, когда каждый будет их толкать поочередно. То есть, что-то отдавать. Если оба, или кто-то один будет только забирать, или просто ждать, когда ему сначала что-то дадут, то такие качели либо будут раскачиваться очень непродолжительное время, либо вообще не будут раскачиваться. А это значит, что любви в таких отношениях не будет.
   Обратите внимание, что тут же говорится о том, что "любовь никогда не перестает". Это значит, что она не может уйти. Утверждение, что любовь со временем проходит ложное. Его придумал сам человек, чтобы оправдать себя самого за совершенные ошибки в отношениях. Если люди после многих лет совместной жизни говорят, что любовь прошла, то это означает только то, что ее изначально не было в отношениях.
   И еще важный вопрос. Как понять, способен ли я на такую любовь? Ведь такая любовь предполагает определенные жертвы с моей стороны, и немалые. А это очень нелегко. А вдруг я буду думать, что справлюсь с такой ответственностью, а на практике потом испытаю глубокое разочарование. На самом деле все очень просто. Проанализируйте свое отношение к другим людям. Не только из вашего ближайшего окружения, а вообще, в целом. Потренируйтесь сначала на тех, кто для вас не столь важен. Или вообще неважен. Если вы часто испытываете чувство осуждения по отношению к кому бы то ни было, даже к последним пьяницам, если вас что-то раздражает в людях, если вы хотя бы иногда ощущаете сильное желание критиковать кого-то, поучать, если вы некомфортно себя чувствуете при большом количестве незнакомых вам людей, например, ожидая в очереди, и так далее, то наверняка на данном этапе ваше сердце закрыто для настоящей любви. И все эти ощущения непременно в той или иной степени будут проявляться и в ваших отношениях с представителями противоположного пола. И дело даже не в том, что ваша негативная реакция будет создавать эмоциональные проблемы близкому человеку. Все это и вас лично будет лишать радости взаимоотношений. Поэтому поработайте для начала над собой в этом плане. Постарайтесь изменить ваш образ мышления. И когда вы почувствуете, что стали или хотя бы становитесь гораздо терпимее к окружающим вас людям, то можете быть уверены - ваше сердце готово принять и дарить настоящую любовь.
   Скорее всего, у многих возникнет мысль, что такая любовь слишком сложна. Так ведь в этом и заключается сила настоящей любви. Если вы глубже поразмышляете над этой главой, то вы поймете, что настоящая любовь - это не чувство, не эмоция. Настоящая любовь - это решение. Я принимаю решение любить этого конкретного человека. И если я принимаю такое решение, то вместе с ним я принимаю и ответственность по каждому из четырнадцати пунктов. Если я не готов или не хочу брать на себя такую ответственность, то естественно я и не имею права рассчитывать на проявление такой любви в отношении себя.
   И все-таки, как быть, если я хочу любить конкретного человека, но сомневаюсь, что он сам способен на такую любовь? А его поведение, его реакция на мое видение любви говорит о том, что он не готов принимать такую позицию в любви. В этом случае стоит вспомнить, что любовь всему верит и всего надеется. Мы вступаем в отношения с верой в этого человека и с надеждой на то, что его сердце способно принять хотя бы семечко такой любви. И тогда наша задача посеять в него это семечко. Своей заботой, ухаживаниями, лаской, нежностью. Помните, в одной из предыдущих глав мы говорили о том, как стать для человека максимально ценным? А по сути, таким образом, мы сеем в сердце любимого человека нашу любовь. Но ее мало посеять. Ее еще нужно взрастить, а потом за ней ухаживать, чтобы она не засохла, а превратилась в прекрасный цветущий сад, который будет приносить много хорошего плода.
   Суть настоящей любви в том, что она сохраняет каждую из характеристик в любой ситуации, какой бы тяжелой она ни была. Попробуйте перевернуть каждый из этих пунктов наоборот. То есть после слова "любовь" добавьте отрицательную частицу "не" там где ее нет, или уберите, где она есть. Что получится? Не терпелива, не милосердна, завистлива, гордая, превозносится и так далее. Не это ли подробное описание среднестатистических отношений между двумя людьми в каких-либо кризисных ситуациях, после которых эти отношения серьезно ухудшаются? Это ли хотите получить в семейной жизни?
   Конечно, очень нелегко строить надежные отношения по таким принципам. Так ведь каждый это понимает, когда принимает решение о таком строительстве. Только очевидно в большинстве своем мы надеемся на то, что большую часть нагрузки в этом строительстве возьмет на себя другой человек. А мы будем так, на подхвате. Однако в реальности это так не работает. Вспомните о качелях.
   Если вы еще не создали семью, то теперь вы будете знать, на что обращать внимание, прежде чем принимать решение любить того, кто претендует идти с вами по жизни. Готов ли он и способен ли жить по таким принципам? Если нет, то вы так же можете принять решение о любви, в надежде, что любимый человек постепенно придет к этому. Ведь любовь всему верит и всего надеется. Но при этом вы должны понимать, что и ответственность за такое решение вы так же берете на себя. Чтобы в будущем не возникло с вашей стороны ни претензий, ни упреков в адрес того человека по поводу того, что вы ему отдали лучшие годы, а он такой неблагодарный не имеет даже элементарного уважения к вам.
   Я сталкивался с мнением, что это все только в идеале, а на самом деле все происходит совершенно по-другому. Ну, во-первых, если мы не видим примеров такого идеала рядом с нами, то это вовсе не означает, что его не существует вообще и уж точно не означает, что к нему не следует стремиться. А во-вторых, не потому ли в наших отношениях нет такой любви, что мы сами не желаем любить по-настоящему? При этом мы сами очень хотим, чтобы нас любили именно так.
   Конечно же, каждый имеет право отвергнуть все эти принципы и сделать выбор в пользу эмоциональной любви, то есть эгоистичной, основанной исключительно на эмоциях. Но в этом случае нужно быть готовым принимать и негативные проявления такой "любви". Когда все чаще будут проявляться и злость, и раздражения, и сомнения, и сильнейшая ревность. Причем не только внутри самого человека, но и по отношению к этому человеку. Но это личный выбор каждого.
  

Глава 5. Осознанное строительство семьи.

   В любом деле важен осознанный подход. И это не менее актуально при создании семьи. Пожалуй, далеко не все четко и сколь-либо конкретно понимают для чего им вообще семья. Если спросить об этом любого человека, думаю, не каждый сможет дать четкий и достаточно вразумительный ответ. Однако очень часто отношения рушатся именно из-за того, что изначально либо оба, либо один из супругов не вполне понимали, зачем им семья. Был у меня один женатый знакомый. Он значительно старше меня. На тот момент, когда мы с ним тесно общались, ему было около 35 лет, а мне около 20. Он был глубоко несчастлив в семье. Постоянно жаловался на жену, рассказывал, какая она злобная мегера. Тогда я еще был слишком молод, чтобы хоть что-то понимать в отношениях. И при этом не женат. Поэтому верил ему на слово, но при этом не понимал, зачем он вообще создавал семью. Как-то он проговорился, что пошел на это не потому, что хотел, а потому, что надо было. С одной стороны мать его постоянно дергала: "Скорее бы женился". С другой стороны все друзья уже были женаты, и самому уже "тридцатник" подошел. В общем, можно сказать, что женился от безысходности при большом нежелании. В результате испортил жизнь и себе, и жене, и ребенку. Ведь если между родителями нет любви, а только откровенная неприязнь, доходящая до ненависти, то в такой атмосфере не может вырасти человек, способный любить. Но об этом позже.
   Вернемся к осознанному подходу. В этой главе рассмотрим 10 пунктов, по которым вы сможете проанализировать себя и понять, нужна ли вам семья на данном этапе или нет. А если нужна, то зачем. Собственно этот метод будет работать при постановке и достижении любой цели. Не только в вопросе создания семьи. А для начала определим, что значит понятие "осознанность".
   Думаю, если не каждый из вас, то уж точно большинство слышали слова "сознание" и "подсознание". Возможно, не каждый точно понимает разницу между этими понятиями. И, наверное, еще меньше понимают влияние подсознания на наше поведение. Немножко коснемся этого вопроса.
   По сути, сознание и подсознание - это уровни мышления. Сознание - это те мысли, понятия, реакции, которые мы четко ощущаем и понимаем. Они всегда лежат на поверхности нашего мышления. Например, если я хочу сладкого, то я четко понимаю, что я хочу сладкого. И на основании этого понимания и под влиянием понятного желания я принимаю сознательное решение сходить в магазин и купить что-то сладкое, например шоколадные конфеты. Это сознательное желание, которое возникло на поверхности моего мышления и сознательная реакция, которая мне вполне понятна. И во всем этом я вполне отдаю себе отчет в своих желаниях и действиях.
   Несколько сложнее с подсознанием. Подсознание - это то, что всегда лежит на некоторой глубине нашего мышления. Иногда менее глубоко, иногда более глубоко. Но оно так же оказывает непосредственное влияние, как на наши решения, так и на наше поведение в дальнейшем. Нередко, даже более сильное, чем сознание. Наверняка хотя бы раз в своей жизни вы сталкивались с ситуацией, в которой совершали ошибочные действия и получали нежелательные последствия. Потом долго пытались понять, как вы могли совершить такую очевидную глупость, но не могли найти достаточно вразумительных объяснений. На самом деле в вашем подсознании сработало какое-то убеждение или страх, или неосознанное, но очень сильное желание, которое и подтолкнуло вас к принятию ошибочного решения. То, что прячется на меньшей глубине, мы нередко ощущаем так же, как и сознание. Но в связи с тем, что эти мысли далеко не всегда для нас удобны по разным причинам, мы предпочитаем их как-либо маскировать. Либо находим какие-то оправдания, чтобы отказаться от них и забыть, либо вообще делаем вид, что не заметили ту или иную мысль. То, что находится значительно глубже, мы, как правило, вообще не может заметить. Но чаще именно это оказывает наиболее сильное влияние на принятие решений и наше поведение.
   К примеру, у мужчины по какой-то причине в подсознании сидит убеждение, что все женщины всегда открыты к беспорядочным интимным связям и склонны к изменам. Кстати, это ложное убеждение. Он его не осознает. В отношениях демонстрирует заботу, щедрость, ласку, реально любит всем сердцем, в постели - волшебник. В общем, практически идеален во всем. Кроме одного неприятного нюанса. Паталогически ревнив. Без малейшего повода обвиняет в попытках флирта с другими мужчинами, не дает свободно вздохнуть любимой женщине. При этом он сам не может понять истинную причину такого своего поведения. Он понимает, что оснований для ревности нет, понимает, что от этого страдает его любимая женщина, из-за этого очень страдает сам, но не может ничего сделать с этой проблемой. Потому что истинная причина этого лежит гораздо ниже его уровня сознания. И он не может ее увидеть и понять.
   Или другой пример. Женщина пережила болезненный развод. Мужчина внушил ей чувство вины за это. Якобы она не способна быть хорошей женой и сделать мужчину счастливым. При этом женщина пытается сопротивляться этому состоянию. В результате у нее в подсознании возникает острое желание доказать себе самой, что не женщины виновны в разводах, а все мужики - козлы. На уровне сознания она очень хочет найти достойного любящего мужчину, которому она могла бы с радостью дарить свою любовь и вместе с ним наслаждаться счастьем семейной жизни. Даже искренне верит в то, что такие мужчины есть. Но то самое неосознанное желание, которое спряталось в самых темных глубинах ее мышления, либо вынуждает ее провоцировать мужчин на какие-то не очень хорошие действия, либо толкает ее именно к тем мужчинам, которые обладают негативными качествами. Эгоистичным, склонным к изменам, жадным и тому подобным. При этом действительно достойных мужчин она словно не замечает, хотя их может быть гораздо больше в ее ближайшем окружении. Она всем сердцем хочет найти такого мужчину, создать с ним счастливую семью, но при этом ей постоянно попадаются совершенно противоположные. Она не может понять причину этого. В результате многих неудач появляется глубокое разочарование, и, отчаявшись, несчастная женщина смиряется со своим одиночеством и продолжает жить под властью обид на представителей противоположного пола. Что делает ее саму агрессивной стервой.
   Это разница между сознанием и подсознанием. Иными словами на поверхности нашего мышления могут лежать одни желания, а в глубинах - совсем другие. И если между ними возникают разногласия, то либо в процессе движения к цели, либо после ее достижения, высока вероятность возникновения разочарования либо, как минимум, сильного необъяснимого эмоционального дискомфорта.
   Осознание - это слияние сознательных и подсознательных уровней. То есть, когда мы начинаем понимать, что где-то внутри есть мысли или желания противоположные тем, которые мы ощущаем явно, на поверхности. Возвращаясь к примеру с разведенной женщиной. В позиции осознанности женщина спокойно, честно, без какой-либо предвзятости анализирует свое собственное состояние. Понимает, что внутри кипит буря негативных эмоций по отношению к конкретному мужчине, в том числе и сильные обиды. Затем она начинает понимать, что среди этих эмоций имеется сильное желание найти в лице других мужчин подтверждение тому, что не она виновата в разводе, а этот конкретный мужчина. Теперь она четко видит, что у нее есть два одинаково активных желания: создать счастливую семью с хорошим мужчиной и под влиянием обиды доказать себе, что все мужики - козлы. Очевидно, что с такими взаимоисключающими активными желаниями невозможно прийти к позитивному результату. В такой ситуации следует определиться: "Чего я все-таки хочу? Создать семью с хорошим человеком? Или до конца жизни искать доказательства, что все мужики - неблагодарные твари?" Если разум отвергает всякие накопившиеся обиды и склоняется в сторону создания семьи, то женщина принимает осознанное решение искать мужчину с конкретными положительными и важными для нее качествами. При этом необходимо простить того, кто когда-то стал причиной конкретной обиды. Иначе эта обида будет постоянно влиять на новые отношения и, скорее всего, разрушать их. В конце концов, если женщина хочет доказать конкретному мужчине, что причина плохих отношений в семье не в ней, то необходимо построить действительно хорошие крепкие отношения с другим мужчиной, испытать их временем, трудностями. Именно это станет лучшим доказательством того, что она все-таки способна сделать достойного мужчину счастливым.
   Таким образом, осознанный подход к созданию семьи или просто близких отношений - это понимание того, какие истинные желания и мотивы влияют на наши решения в данном вопросе.
   Ну и обратимся к тем самым 10 шагам или пунктам, как кому удобнее это называть, в создании и достижении цели, а именно в построении семейных отношений.
   1. Цель конкретна. В этом пункте формулируем основные критерии или качества нашей цели. Сама по себе формулировка "создать семью" не конкретна. Здесь нужно четко для себя определить, какие взаимоотношения в семье наиболее желаемы, а какие категорически неприемлемы. К примеру, принимаются ли решения совместным обсуждением или все однозначно отдается мужчине. Семейный бюджет общий или у каждого свой персональный бюджет, из которого выделяется некоторая сумма на семейные нужды. Любим принимать гостей, ходить в гости или все-таки в большей степени проводить время исключительно в тесном семейном кругу. Ну и так далее. В идеале все это имеет смысл прописать на бумаге. Причем периодически этот список просматривать и корректировать дополнениями или иными формулировками. На этом этапе вы для себя создаете четкое понимание, какое качество взаимоотношений вы хотите видеть. В каком русле будет развиваться ваша семья. И когда вы будете искать человека для создания такой семьи, вы оба будете четко представлять, совпадают ли ваши взгляды на совместную жизнь или они совершенно противоположны. Чуть позже отдельно рассмотрим конкретно этот пункт относительно того, как осознанно подойти к поиску и выбору конкретного человека.
   2. Цель на благо для других. Помните одну из характеристик любви? Любовь не ищет своего. Если мы осознанно готовы в первую очередь дарить другому человеку свою любовь, заботу, нежность и так далее, то все наше поведение, взгляд, слова будут об этом громко сигнализировать. И человек, с которым мы только начинаем строить какие-либо отношения, это будет не только видеть, но и чувствовать. Представьте, что вы познакомились с кем-то, и абсолютно уверены, что этот человек хочет и готов обеспечить вам радость в личной жизни без предъявления каких-либо требований для себя. Скорее всего, вы были бы очень заинтересованы в том, что бы однозначно связать свою жизнь с ним. Однако, если такая готовность присутствует только в словах, а истинные желания, которые прячутся где-то внутри, толкают на откровенно потребительское отношение, то эта фальшь так же будет чувствоваться и проявляться в каких-то мелочах. Если тот же человек на словах будет рассказывать, что готов ради вас пожертвовать всем, отдать всего себя, но после каждого подарка, даже не очень крупного, пытается требовать что-то взамен или обижается на ваши отказы после каких-то его просьб, то вряд ли вы будете всерьез воспринимать его громкие заявления о полной самоотдаче.
   Мне рассказывали реальную историю, когда женщина познакомилась с мужчиной. Само собой, чтобы завоевать сердце женщины, тот мужчина традиционно подарил ей цветы. И все бы ничего, но после этого он несколько дней подряд в различной форме обращал ее внимание на факт этого подарка. То есть, таким завуалированным способом он пытался требовать что-то взамен: "Ну, я же тебе цветы подарил! Разве после этого я не заслуживаю особого отношения к себе?" Но в таком случае вопрос к мужчине: "Ты хотел женщину порадовать из любви к ней или для себя любимого какую-то награду заработать?" Любовь не ищет своего. Если я делаю любимому человеку подарок, то делаю его не для себя, а исключительно для него, без ожидания и тем более требований каких-то ответных действий.
  
   Проанализируйте свои истинные желания. Действительно ли вы готовы в первую очередь дарить, не ожидая непременной благодарности в какой-либо конкретной форме?
   Кроме этого очевидно, что стремление эксплуатировать человека, превращая его в бесправного раба, не несет никакого добра. И такая цель только навредит ему.
   3. Мотивация. Мотивация - это то, что стимулирует нас к активным действиям при достижении цели. Если мотивация правильная, то ее энергии хватает чтобы не только, достичь цели, но и сохранить и преумножить результат. Если же мотивация неправильная, то либо цель не будет достигнута, потому что не хватит сил чтобы дойти до нее, либо, достигнув цели, не получится сохранить результат. В случае создания семьи, неправильная мотивация приведет к тому, что отношения не будут развиваться до желаемого результат. И даже если удастся дойти с конкретным человеком до свадьбы, то семья недолго просуществует, либо вместо семьи будет постоянная борьба противоположностей.
   Формула мотивации: Желания + Потребности = Возможности. Правильные желания в сочетании с правильными потребностями помогают находить необходимые возможности для достижения цели. Тогда становится актуальной позиция "вижу цель, не замечаю препятствий". Одновременно с этим, если что-то из желаний или потребностей не вполне сочетается с поставленной целью, то вместо возможностей подсознательно человек начинает искать оправдания, почему не делать.
   Желания. В контексте создания семьи следует определить насколько сильно ваше желание, и с чем оно связано. По своей силе желания можно условно разделить на четыре уровня.
   Первый уровень желания. Не хочу. Помните, в начале этой главы я рассказывал о моем давнем знакомом, который женился не потому, что хотел, а потому что надо было? Вот у него степень желания была на уровне "не хочу". Результат весьма печальный. И если во многих случаях неудачных браков можно вспомнить хоть что-то хорошее из совместной жизни, то в его случае от начала до самого конца только страдания. И не только у него самого, но и у его жены.
   Если вы не чувствуете желания строить семейные отношения, или вообще ощущаете сильное нежелание, не делайте этого. Не поддавайтесь никаким давлениям извне. Иначе вы серьезно испортите жизнь и себе, и тому, кто будет рядом с вами и вашим детям. Сами понимаете, радости это однозначно не доставит.
   Второй уровень желания. Хотелось бы, но... И человек начинает активно искать оправдания, почему он не может идти к той или иной цели. В нашем конкретном случае так же можно услышать массу оправданий, особенно от тех, кто уже имеет печальный опыт семейных отношений. "Нет достойных", "не хочу снова пережить измену", "не уверена, что к моим детям будут относиться хорошо", "женщинам только деньги нужны", "боюсь утонуть в бытовых проблемах" и так далее, и тому подобное. При таком подходе фокус внимания всегда будет концентрироваться исключительно на негативе. Вспомните примеры, когда мы рассматривали разницу между сознанием и подсознанием. Постарайтесь отследить в себе подобные страхи или сомнения и избавиться от них. Семейная жизнь при правильном подходе - это источник радости. И жизнь в правильной семье наполнена яркими красками. В конце концов, любой человек рано или поздно приходит к преклонному возрасту, когда хочется проводить дни просто в покое. И если до этого момента получится построить крепкие семейные отношения на основе любви, то покой этот будет наполнен радостью, яркими, приятными воспоминаниями и веселыми голосами любящих детей и внуков. В противном случае - безрадостным и в тягостном одиночестве.
   Третий уровень желания. Как пойдет. Если в первом и втором случае люди вообще ничего не делают для достижения цели, то при таком желании человек прилагает минимум усилий. И в случае каких-то даже незначительных трудностей на пути отказывается от своих желаний. Такие люди инертны в своих действиях. То есть они, как правило, не проявляют никакой активности. В построении отношений они в большей степени потребители. И не обязательно от того, что их желание связано именно с этим, а скорее из-за своей инертности. Позиция при таком желании звучит примерно так: "Можно попробовать. Получится - хорошо. Не получится - разойдемся". При этом для них не имеет значения, на каком этапе отношений расходиться, до женитьбы или после четверти века совместной жизни. Ценность семьи для них весьма низкая.
   Четвертый уровень желания. Во чтобы то ни стало. Самое сильное желание. На первом и втором уровне успех практически невозможен, даже если имеется некоторая доля везения. На третьем уровне шансы на успех значительно возрастают при условии определенного везения. Например, если рядом с вами окажется человек, у которого желание создать семью именно с вами находится на данном, четвертом уровне. При таком желании человек готов делать все необходимое, чтобы достичь желаемого результата. И даже если возникают какие-то трудности при этом, он не останавливается, а любыми способами старается найти возможности перешагнуть через них.
   Само желание в вопросе построения отношений и создания семьи может быть разным. Но от того, с чем именно оно связано, так же напрямую зависит успех или неудача в достижении данной цели. Например, желание иметь детей. Без семьи это очень затруднительно. Особенно, если есть желание иметь более одного ребенка. Может быть, родить ребенка без семьи не столь проблематично. Но полноценно воспитать его в неполной семье невозможно. Какие бы примеры ни приводили. В любом случае у ребенка, который ни одного дня не видел реального примера гармоничных взаимоотношений между родителями, будут присутствовать определенные стереотипы, шаблоны, которые помешают ему пережить полноценную радость семейных отношений и почувствовать, что такое настоящая любовь.
   Само по себе такое желание неплохое. И вполне может послужить достаточно сильным стимулом для создания семьи. Однако в масштабе мотивации для сохранения семьи оно может быть недостаточным. При таком желании, каким бы сильным оно ни было, хорошие отношения между мужем и женой, как правило, сохраняются только до момента рождения ребенка. А после этого все внимание жены будет переключено именно на детей. А муж, даже если он будет хорошо относиться к жене, начнет тяготить. Само его присутствие начнет раздражать. Понимание того, что он остается без внимания жены может вызывать подсознательное чувство вины. Не только у жены, но и у самого мужа. Начнут расти взаимные упреки, претензии. И в результате отношения начнут разрушаться.
   Очень важно понимать, с чем конкретно связано желание. И если согласиться с тем, что единственное надежное основание для строительства семьи - любовь, то и в понимании правильности желания будем так же основываться на любви. Как мы увидели в предыдущей главе, настоящая любовь подразумевает искреннее желание отдавать. И если оба стоят на этом, то отношения крепнут и развиваются. Исходя из этого, логично предположить, что наиболее верное желание, гарантирующее полноценный успех в вопросе создания семьи должно быть связано со стремлением заботиться о любимом человеке. Дарить ему свою любовь в различных формах. Тогда легко получится не только создать семью, но и сохранить ее. И любовь между супругами будет расти, а не угасать. И радость в отношениях будем получать уже только от того, что будем видеть радость и благодарность в глазах любимого человека. И этого будет достаточно.
   Потребности. Любой человек испытывает определенные потребности. Начиная от физиологических (еда, тепло, секс и т.д.) и заканчивая духовными. Какие-то из этих потребностей человек способен полностью реализовать самостоятельно, без какого-либо участия другого человека, какие-то частично, а какие-то в одиночку практически не возможно реализовать. И тогда ради таких потребностей мы начинаем искать кого-то, кто способен эффективно помочь нам в этом.
   Некоторые потребности в принципе мы можем восполнить и самостоятельно, правда, не в таком качестве, как нам бы хотелось. Например, вкусная домашняя пища. Существует мнение, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И один из первых шагов женщины, желающей продемонстрировать мужчине свои достоинства, чаще всего заключается в приготовлении какого-либо угощения. И если для мужчины этот критерий действительно имеет большое или даже решающее значение, то в сочетании с достаточно сильным желанием создания семьи, возможность реализации этой потребности станет для него достаточно сильной мотивацией, чтобы предпринять все возможное для завоевания сердца этой женщины. Однако, если мужчина сам умеет вкусно и разнообразно готовить и даже получает от этого удовольствие, то эта потребность не будет играть значимую роль в его мотивации. То есть способность женщины вкусно готовить для него может быть значимой, как показатель хозяйки в доме, но не решающей.
   В рамках личной мотивации понимание возможности восполнения личных потребностей так же важно. Каждый понимает, что создавая семью, мы берем на себя определенную ответственность не только за жену или мужа, но и за будущих детей. По сути, мы берем на себя обязательство платить определенную цену за реализацию наших определенных желаний и потребностей. И когда это начинает восполняться, то некоторые потребности начинают терять свою значимость, то есть обесцениваться. И тогда для человека становится слишком высокой та цена, которую он обязался платить за восполнение этих потребностей. Он начинает понимать, что в принципе и сам мог бы без проблем себя вкусно кормить, и секс такого же качества мог бы регулярно покупать без каких-то серьезных обязательств. И так далее. Если в списке потребностей человека не было чего-то, что не теряет своей значимости и при этом не способно восполниться без участия другого человека, то сама по себе семья вполне может стать обузой. И тогда человек все чаще будет стремиться хотя бы на время выйти из этих гнетущих условий. Самое безобидное место, где он может прятаться - это работа. Однако при таких условиях существует вероятность, что постепенно помимо работы могут появиться бары или бани с друзьями, а затем и другие отношения на стороне.
   Но если среди ваших потребностей есть хотя бы одна, которая практически не может быть реализована вне семейных отношений, то именно эта потребность будет держать для вас ценность семьи на достаточно высоком уровне. Именно по этому, для создания семьи важно четко и конкретно видеть эту потребность и понимать ее важность. И так же важно знать о такой потребности того человека, с которым вы планируете строить отношения. Если этого не знать, то вы и не сможете восполнить эту потребность. Следовательно, и ваша ценность, как партнера в таких отношениях, будет далеко не самой высокой.
   Реальный пример из жизни, с которым мне довелось столкнулся. Молодая женщина примерно до 35 лет не была замужем и не имела детей. Периодически у нее возникали отношения с мужчинами, иногда достаточно длительные. Но, не имея должной мотивации, она не развивала их до полноценной семьи. Для нее более важным было развитие в профессиональной сфере. Пока однажды все-таки не задумалась о создании семьи. И она начала работать над мотивацией. Однако, не имея четкого понимания о принципах правильной мотивации, на вопрос "Зачем мне семья?" она ответила: "Не хочу быть одна и хочу реализоваться, как мама". И с такими желаниями и потребностями она приступила к поиску подходящего человека и построению отношений с ним. Достаточно быстро ей удалось познакомиться с интересным для нее мужчиной, выйти за него замуж, прожить с ним счастливо более восьми лет и родить от него двух замечательных деток. Но вот дальше начались проблемы, которые привели к разводу. Обратите внимание на потребность и желание. Потребность в том, чтобы в ее жизни кто-то был рядом. То есть в принципе неважно кто. Главное, чтобы жить не в одиночестве, не в пустой квартире. Желание реализоваться, как мама. Но и в этом случае необходимо иметь четкое представление, в чем заключается полноценная реализация в роли мамы. В итоге вот что получилось. Когда родились дети, пришло понимание, что одиночество ей уже точно не грозит, и дома ее всегда кто-то будет ждать. Следовательно, ценность мужа для реализации этой потребности резко упала. А других достаточно весомых потребностей, которые могли бы сохранить эту ценность на достаточно высоком уровне, не было. Это не могло не отразиться на качестве отношений, которые начали быстро портиться, и пришли к разводу. Ведь у мужа так же были какие-то свои потребности и желания, которые жена уже не желала восполнять из-за ухудшения ее отношения к нему. Более того, как уже было упомянуто, не было четкого представления что значит "реализовать себя, как мама". В понимании той женщины эта реализация ограничивалась в большей степени именно рождением детей. После этого они стали ей больше мешать, чем приносить радость. При любой удобной возможности она стремилась от них избавиться на день, два, неделю. Для нее на первое место снова вышла профессиональная деятельность, которой она посвящала большую часть времени. Нередко отдавая ей и свои выходные дни.
   Чтобы не оказаться в подобном положении, прежде чем принимать решение о строительстве семьи, выпишите для себя на бумагу, какие потребности вы ожидаете реализовать именно в семейных отношениях. Затем из этого списка исключите те, которые теоретически для вас можно восполнять вне семьи. Из оставшихся определите для себя наиболее значимые. Именно их в первую очередь включите в вашу формулу мотивации.
   И помните о том, что самая крепкая семья та, которая строится на принципах любви. А значит и желания и потребности лучше всего так же должны соответствовать принципам любви.
   4. Визуализация. Если вы не видите, к какому результату вы хотите прийти, то и ваша мотивация будет падать. Поэтому очень важно иметь перед глазами какой-то позитивный образ того, к чему вы хотите прийти. Если в вашем ближайшем окружении есть люди с крепкими семьями, старайтесь по возможности больше общаться с ними. Сделайте коллаж с изображением такой семьи, какую вы хотите создать. Разместите его так, чтобы он постоянно был у вас перед глазами. Смотрите больше фильмов и передач именно о счастливых семьях. Чаще фантазируйте, как можно ярче представляя вашу семью, как вы проводите совместное время, о чем вместе мечтаете, какие цели перед собой ставите, как их достигаете и так далее. Все это будет усиливать ваше желание и формировать уверенность в успехе.
   5. Вера. Невозможно достичь никакой цели, если внутри нет веры в то, что она будет достигнута. Страхи, неуверенность в себе, какие-то ложные убеждения, стереотипы - все это способно убивать веру. Если кто-то, когда-то каким-либо образом встроил в вас что-либо из этого, обязательно сделайте все возможное, чтобы выявить это и избавиться от него. Иначе, даже если вам удастся создать семью, все это будет реальной угрозой целостности ваших отношений.
   Сознательно сформируйте веру в успех внутри себя. И каждый день усиливайте эту веру. Каждое утро начинайте примерно с такой фразы: "Я верю, что сегодня я стану ближе к заветной цели". И каждый день заканчивайте фразой: "Сегодня я стал(а) ближе к заветной цели и верю, что завтра меня ждет еще больший успех в этом". Добавляйте к этим фразам конкретику в зависимости от того, на каком этапе движения к цели вы находитесь. Например, если еще у вас нет кандидата на совместную жизнь, то добавляйте: "Верю, что сегодня познакомлюсь с хорошим и интересным человеком". А если уже есть, то усиливайте свою веру фразой: "Верю, что сегодня наши отношения станут еще ближе и перейдут на новый уровень".
   И еще важный момент в этом пункте. Определение веры. Вера - это осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом. То есть, несмотря на то, что вы не видите самого результата или какого-либо прогресса в продвижении к цели, у вас все равно должна быть уверенность в том, что вы уже имеете крепкую семью, в основании которой любовь. Просто она находится не в сегодняшнем дне, а в самом обозримом будущем. Ну и осуществление ожидаемого подразумевает совершение каких-то конкретных действий.
   6. Что зависит и что не зависит от меня. Выпишите по пунктам, что зависит и что не зависит от вас в достижении поставленной цели. Это важно понимать, чтобы не терять веру и мотивацию в случае каких-то неудач. Например, начало общения с кем-то зависит от вас. Вы можете быть инициатором такого знакомства или просто поддержать начало общения. Будет ли это общение продолжаться и в каком русле, зависит от вас частично. Например, если вас в большей степени интересует, скажем, искусство, а интересы собеседника ограничиваются исключительно позами в интимной сфере отношений, то, скорее всего, вероятность позитивного развития такого общения крайне мала. И от вас в данном случае это не зависит. Вы же не можете изменить ни образ мышления этого человека, ни уровень его ценностей. Во всяком случае, за такой короткий промежуток времени. А вот если уровень ваших интересов примерно совпадает, то на продолжение знакомства вы можете влиять в значительной степени. Мимикой, жестами, своим настроением и так далее.
   В этом пункте так же важно определить, есть ли что-то, на что теоретически вы повлиять можете, но для этого вам не хватает каких-то знаний или навыков, но которые вы можете приобрести и развить. Ну и собственно после этого плавно можно переходить к следующему пункту.
   7. Контекст. Те самые конкретные действия в осуществлении ожидаемого, которые необходимо предпринимать для достижения цели. В идеале хорошо составить план конкретных действий, который при необходимости периодически корректировать. Можно так же составить общий план действий, в рамках которого в дальнейшем составлять план на день, неделю, месяц. Например, если у вас есть на примете человек, с которым вы хотели бы начать отношения, то первым конкретным шагом в этой цели может быть угощение кофе или просьба о какой-либо помощи. Наметьте конкретный день и предложите вместе сходить на обед, если это коллега по работе, или просто посетить интересную кофейню, если это просто какой-то знакомый. Если же в качестве повода для начала отношений хотите попросить о помощи, то постарайтесь продумать максимально правдоподобную легенду, чтобы эта просьба не выглядела откровенно надуманной. Если же такого человека нет, то для начала следует определить в какой сфере вы намерены его искать. В ночных ли клубах и ресторанах или в театрах и библиотеках? После этого начинать регулярное посещение этих мест.
   В современном мире поиск кандидатов несколько упростился благодаря множеству разнообразных сайтов знакомств. Но по собственному опыту могу с достаточной уверенностью заявить, что это только на первый взгляд. На самом деле на этих сайтах очень сложно найти сколь-либо адекватных людей с достаточно серьезными намерениями. Особенно среди мужчин. Думаю, не ошибусь, если скажу, что более 90% мужчин на этих сайтах ищут любовниц, будучи женатыми или недорогие варианты более или менее регулярного секса без особых обязательств. Справедливости ради стоит отметить, что и среди женщин немало таких, которые ищут не потенциально любимого человека, а того, кто сможет оплачивать их желания. Поэтому если и появляются там действительно достойные варианты, то они, как правило, надолго там не задерживаются. Тем не менее, зарегистрироваться на подобных сайтах имеет смысл хотя бы с целью развития навыков общения.
   8. Что плохого, когда цель достигнута. Странный пункт, правда? И, тем не менее, он достаточно важен. Мы уже упоминали о том, что наличие семьи предусматривает выполнение определенных обязательств. В частности любовь, которая должна быть в основании строительства семьи подразумевает некоторые личные жертвы. И в этом пункте необходимо определить, чем придется пожертвовать после того, как цель будет достигнута. Например, уже не будет возможности при первом желании встречаться где-то с друзьями. Необходимо учитывать желание жены или мужа. Не будет возможности распоряжаться личными доходами по собственному усмотрению. Во всяком случае, однозначно возникнут определенные ограничения в этом вопросе. Уже не будет возможности беззаботно часами сидеть в интернете и играть в любимые игры. И так далее. Когда составите такой список, ответьте себе честно: "Вы готовы всем этим пожертвовать ради благополучия вашей семьи?" При чем, категорически не стоит надеяться на то, что удастся договориться по этим пунктам с женой или мужем. Однозначно необходимо решительно настроиться на то, что от этих вещей придется отказаться. В самом крайнем случае существенно ограничить их наличие в вашей жизни. Тогда они не станут причиной ваших раздоров, а в случае возникновения возможности этим воспользоваться, не составит большого труда при необходимости быстро переключиться на нужды семьи. А чтобы отказ от этих вещей не стал для вас слишком болезненным, необходимо на первое место поставить любимого человека. Именно он и его интересы должен быть для вас в безусловном приоритете.
   Кроме этого однозначно придется выполнять какие-то действия, которые до этого момента вы не делали или категорически не хотели делать. Например, мойка посуды или уборка в доме. Так же нужно быть готовым выполнять и эту работу. Без сожаления или возмущений. Если вы не готовы ко всему этому, то будьте готовы к тому, в вашей семейной жизни изначально будет меньше радости, а больше сожалений и разочарований.
   9. Благодарность. В одной из глав мы уже упоминали о важности благодарности. В случае постановки и достижения цели этот пункт так же имеет большое значение. Если вы изначально настроите себя на позицию благодарности по отношению к потенциальному спутнику жизни, родителям, то это ваше состояние, несомненно, будет замечено и отмечено в вашу пользу. Ведь благодарный человек не склонен к претензиям или упрекам. А так же всегда будет стремиться отвечать добром на добро и любовью на любовь.
   Даже если у вас еще нет кандидата на спутника жизни, все равно начинайте мысленно благодарить его образ, который вы для себя уже определили и его родителей. А вообще, чем большему количеству людей вы сможете выразить благодарность в связи с этим вопросом, тем больше шансов на скорейшее достижение вашей цели.
   10. Приоритет ценностей. У каждого человека имеется свой приоритет ценностей. Для кого-то он ограничен исключительно физиологическими или материальными потребностями, а кто-то превыше всего ставит некие моральные качества. И если эти приоритеты у двух разных людей сильно отличаются, то создать действительно крепкую семью им будет крайне сложно, если вообще возможно. В определенной степени этот пункт перекликается с восьмым пунктом. С той только разницей, что в восьмом пункте мы определяли, чем нам придется однозначно пожертвовать, а здесь мы конкретизируем, чем жертвовать не готовы. И на первом месте всегда должно стоять здоровье. Как бы вы ни хотели связать свою жизнь с конкретным человеком, но если это предусматривает с достаточной долей вероятности потерю или хотя бы некоторое ухудшение вашего здоровья, следует отказаться от этого желания. Иначе высока опасность того, что вы станете обузой этому человеку. И не факт, что он не бросит вас в беспомощном состоянии. Опасность потерять здоровье может возникнуть в том случае, если человек настроен исключительно на потребительскую позицию в отношении вас. Его не интересует насколько вы устали, он не стремиться как-либо оградить вас от чрезмерных физических нагрузок и так далее. Ну и в том случае, если он как-либо пытается склонить вас к откровенно нездоровому образу жизни. Не заботится о качестве питания, курит в вашем присутствии, склоняет к чрезмерному употреблению алкоголя и тому подобное.
   Дальше можете ставить, что пожелаете сами: отношения с друзьями, родственниками, финансы, профессиональную деятельность, карьерный рост и так далее.
   Однако необходимо для себя определить, что для вас наиболее ценно: человеческие отношения, личность близкого человека или материальные блага. Ведь нередко в отношениях случается так, что любовью и добротой пренебрегают ради финансового благополучия или какого-то высокого социального статуса. А со временем начинают понимать, что все это не имеет никакого значения без настоящей любви и взаимного уважения, которых так не хватает в жизни. Ведь не просто так среди богатых и обеспеченных такое большое количество депрессий, измен, скандальных разводов, проблем с алкоголем, наркотиками и тому подобного.
   Вот такие десять пунктов, по которым вы сможете в большей степени осознанно подойти к созданию семьи. Четко понимая, что и как делать или чего не стоит делать, чтобы добиться желаемого результата и при этом достигнутый результат не привел к разочарованию.
   И в заключение этой главы, как и обещал, рассмотрим, как правильно подойти к поиску и выбору нужного нам человека. Достаточно часто можно услышать фразы, что не нужно торопиться с решением о заключении брака. Следует получше узнать друг друга. Однако никто не дает конкретных рекомендаций, как узнать человека, не прожив с ним какое-то время. И даже в этом случае мы не получаем гарантированной защиты от развода. Наверняка многие из вас слышали истории, когда люди много лет счастливо жили в так называемом гражданском браке, без официальной регистрации семьи. После этого принимали решение зарегистрировать отношения, регистрировали, играли свадьбу, и затем в течение года благополучно разводились и прекращали всякое общение. И если даже в таких обстоятельствах отношения терпят крах, как не ошибиться в выборе человека, с которым никогда не был знаком до этого?
   Имеются некоторые секреты, которыми я с радостью поделюсь с вами. Итак, рассмотрим этот вопрос, как достижение конкретной цели. Только в данном случае ограничимся первым пунктом. То есть конкретикой в характеристиках желаемой цели. При этом нужно понимать, что объективно мы живем не с внешностью человека, а с личностью, которая имеет какие-то внутренние характеристики. И тянемся мы не столько к самому человеку, сколько к его внутренним качествам. Равно как и отталкивают нас от него не он сам, а его недостатки или слабости. И однозначно в человеке должно быть что-то настолько важное для нас, ради чего мы готовы мириться с другими его недостатками. И, наоборот, для любого человека может быть что-то настолько неприемлемым, что никакое самое значимое достоинство не сможет сколь-либо компенсировать существующий недостаток.
   Первое. Определите для себя те желаемые положительные качества человека, которые для вас наиболее важны. Так как все-таки мы рассчитываем что-то получать в отношениях, то очевидно это подразумевает и наличие неких конкретных качеств в этом человеке. Выпишите по пунктам, какие положительные качества для вас наиболее важны, а какими вы в принципе готовы и пожертвовать в случае их отсутствия. Например, для кого-то не столь важна аккуратность в человеке, хотя и было бы неплохо ее наличие, а для другого это один из важнейших показателей. Если для вас важное значение имеет внешность человека, то так же включите сюда и основные показатели внешности: рост, комплекция, цвет волос и так далее.
   Второе. Так же выпишите отдельно негативные с вашей точки зрения качества, которые для вас нежелательны. И так же определите, с какими из них вы в принципе готовы мириться, а какие категорически неприемлемы ни при каких условиях. После этого возьмите список с теми нежелательными качествами, с которыми можете смириться и каждый из них объедините с теми пунктами желаемых качеств, которые могли бы компенсировать наличие этих нежелательных. Например, человек может быть рассеянным, забывчивым, но если при этом он достаточно нежный, ласковый, заботливый, то я готов закрыть глаза на этот его недостаток.
   Третье. Теперь выясняйте наличие или отсутствие тех или иных качеств в этом человек. Это можно делать разными способами. И ни в коем случае не ограничивайтесь только одним или двумя. Используйте для этого всю вашу фантазию и наблюдательность. Это можно выяснять как прямыми вопросами, так и наблюдением за реакцией человека и его поведением в различных ситуациях. В том числе и конфликтных. Например, если человек склонен к агрессивной манере поведения в конфликтных ситуациях, то, скорее всего, и в ваших отношениях он будет придерживаться такой же манеры поведения. Мужчина может сколь угодно много и красиво рассказывать о том, какой он заботливый, но если он постоянно забывает подать руку женщине при выходе из автобуса, открыть перед ней дверь автомобиля или в здании, или даже когда готовит дома кофе и обслуживает сначала себя, а потом уже только вспоминает о женщине, то вряд ли он настолько заботливый, как об этом рассказывает. И мужчина и женщина могут демонстрировать желаемые качества даже в действиях. Но не факт, что это делается действительно в следствие наличия таких качеств. Помните период рекламной кампании? Возможно, это всего лишь попытка поднять свою цену в глазах избранника или избранницы. А после достижения желаемой цели все это может превратиться в призрак. Надо обращать внимание на мелочи. И наблюдать за человеком в долгосрочном периоде. Человек не сможет долго имитировать того, кем он не является на самом деле. Так же как и не сможет оставаться таким же в мелочах. Например, как с тем же кофе. Даже позаботиться о том, чтобы насыпать нужное количество сахара в вашу чашку - мелочь, но очень значимая мелочь. Он может демонстративно красиво ухаживать в общественном месте, но наедине такими манерами будет пренебрегать. Или демонстрировать желаемые для вас качества в течение месяца, двух, а после третьего начнет постепенно забывать о них. Значит это, скорее всего, не настоящие его качества, а всего лишь их имитация в рамках саморекламы.
  

Глава 6. Связующее звено.

   Представьте вашу жизнь в виде цепи. Ее звенья - это некие события на протяжении всей вашей жизни, которые сначала формировали ваш характер, ваши убеждения, взгляды, восприятие мира. В дальнейшем все это начало влиять на формирование новых звеньев вашей цепи. Какие-то из них получались кривыми, уродливыми, другие - вполне привлекательными. И вот вы встретили человека, с которым хотели бы связать вашу жизнь. Как вы понимаете, у него своя цепь, которая так же сформирована из различных собственных взглядов, убеждений, приоритетов, событий, которые не всегда были приятными и правильными. Некоторые из них вполне могут противоречить вашим. А соединить две цепи жизни хочется.
   Когда для каких-то целей приходится соединять две реальные цепи, применяют связующее звено. В некоторых случаях их может быть несколько. Но, как правило, именно это звено является слабым местом в новой цепи, и при чрезмерных нагрузках не выдерживает и рвется.
   Так же происходит и в отношениях двух людей. Если между ними не находится ничего общего, что могло бы их связать, то их жизни не соединяются. В крайнем случае, они пытаются как-то соединиться от некой безысходности, но при этом получается настолько уродливый узел, что такие отношения не приносят никакой радости ни одному из них.
   Нередко приходится слышать после разрыва отношений фразу: "Между нами нет ничего общего". И когда эта фраза звучит в самом начале отношений, то это звучит вполне рассудительно. Два человека познакомились, пообщались какое-то время и выяснили, что нет ничего, что могло бы их объединить. Но когда эти слова произносятся после достаточно долгого времени близких отношений, то очевидно, что изначально люди подошли к отношениям не с той стороны, не потрудились найти это связующее звено.
   Для надежного соединения требуется надежная связка. То есть то, что одинаково подойдет и одному, и другому. Чем больше таких звеньев в вашей совместной жизни, тем крепче и надежнее ваша общая цепь.
   В идеале самое надежное связующее звено в жизни двух людей - это, несомненно, любовь. Настоящая любовь, о которой мы говорили выше, а не какие-то чувства и эмоции, которые только называют этим словом. Однако далеко не каждый способен на такую любовь, и не каждый вообще захочет любить именно так. Но, не смотря на это, люди друг другу симпатичны и хотели бы все-таки создать семью.
   В этой главе мы рассмотрим некоторые вещи в семейной жизни, помимо любви, которые нередко люди считают тем самым связующим звеном, то есть тем, что их объединяет. Что-то из этого действительно является достаточно прочным, что позволяет сохранять отношения несмотря ни на какие трудности. Но имеются и ложные, которые не выдерживают испытания ни обстоятельствами, ни временем. Мы проанализируем, почему эти звенья ложные, и какое разрушительное действие они оказывают на нашу жизнь.
   1. Дети. Наверное, одно из наиболее распространенных заблуждений, что общие дети - это то, что способно сохранить отношения в семье. Нередко женщины в стремлении удержать мужчину около себя, специально рожают от него ребенка или даже не одного в надежде, что именно это как минимум привяжет его к ней, а в идеале вызовет в нем какие-то теплые чувства, близкие к любви. Бывает, что это срабатывает. Даже довольно часто. Наверное, именно из-за этого сформировалось такое мнение. И в определенном смысле дети могут выступать в качестве связующего звена. Но они не способны обеспечить действительно крепкие отношения между мужем и женой. Иначе не было бы столько разводов. Но даже в тех семьях, которые сохраняются ради детей, нередко можно услышать фразы от кого-нибудь из супругов, что если бы не дети, то давно бы уже развелись. Сам факт того, что мужчина и женщина живут вместе, как одна семья, не говорит о том, что между ними хорошие отношения.
   Такое связующее звено не просто слабое. Оно еще и очень опасное для самих детей. Даже если муж и жена живут вместе ради них, возможно даже играют роли счастливых родителей, рано или поздно приходит день, когда дети вырастают и их нужно отпускать в свободную абсолютно самостоятельную жизнь. И вот здесь срабатывает заложенная самими родителями мина. До этого момента супруги видели смысл совместной жизни. И их жизнь могла быть даже в какой-то степени наполнена приятными событиями, связанными именно с детьми. Но теперь дети вышли из родительского дома. И этой связи между супругами не стало. В результате начинаются проблемы. Все чаще вспыхивают ссоры между ними. Муж все чаще где-то пропадает. Возникает неприятная пустота не только в отношениях, но и в жизни каждого из супругов. Подсознательно родители, в большей степени женщины, понимают причину этой пустоты. И неосознанно предпринимаются попытки вернуть то, что объединяло, что наполняло смыслом их жизнь. И родители, особенно мамы, начинают активно вмешиваться в личную жизнь своих детей. Особенно в их семьи. Что неминуемо приведет к их развалу, если до этого сами дети своим волевым решением не разорвут эту вредную связь.
   В отдельной главе, посвященной конкретно взаимоотношениям с детьми, мы чуть подробнее коснемся этой проблемы. Сейчас же просто нужно понять, что дети не должны выступать, как связующее звено в семье. Отношения между супругами это не сохранит, а жизнь детям наверняка испортит.
   2. Секс. Исключительно реализация чисто физиологических потребностей. Точнее интимные отношения в целом, которые не ограничиваются исключительно сексом. Но именно он играет в этом ведущую роль. По моему мнению, в большей степени это свойственно мужчинам. Гораздо чаще в таких случаях именно мужчины принимают решение связать свою жизнь с женщиной на основе интимной сферы. Красивая женщина, шикарная фигура, созерцание которой вызывает мощный гормональный взрыв. Добавить к этому осознание, что именно ему удалось завоевать сердце этой красавицы, что он смог оставить позади кучу конкурентов, и вот мужская гордость уже громко кричит: "Только попробуй ее потерять и станешь таким же неудачником, как и они!"
   И женщине это льстит не меньше. Много ли женщин откажутся почувствовать себя настолько желанной? После первого секса мужчина сразу назначает второе свидание! О! Значит, он остался в восторге! Значит она королева! Значит она лучше других! Оба испытывают бурю позитивных эмоций от каждой встречи. И принимают решение связать свои жизни именно на этом основании, скорее всего даже не осознавая этого. Но и тут кроется много опасных подводных камней.
   На первом этапе семейной жизни это звено с очень большой долей вероятности будет достаточно надежным. И даже наверняка так и будет. Но если за короткое время между супругами не появится что-то более значительное, чем интимная часть отношений, то при первом же семейном кризисе, через который рано или поздно проходит любая полноценная семья, это звено неминуемо даст трещину. А возможно и вообще полностью разрушится. Этот кризис - беременность и роды. Начнем с того, что сама по себе беременность меняет внешность женщины, в частности фигуру. Если мужчина ценит женщину не только за ее внешность, но в большей степени за ее внутренние качества, то беременность жены сделает ее для мужчины еще более привлекательной. Но если она интересует его исключительно в качестве красивого источника физиологического удовлетворения, то нередки случаи, когда мужчина теряет интерес к жене. Может быть, из вежливости, он какое-то время будет стараться имитировать любящего и заботливого мужа. Но это ему будет даваться все с большим трудом, и все чаще будет вызывать раздражение. Чтобы оправдать такое свое поведение, такой мужчина, как правило, начинает обвинять женщину в том, что она перестала следить за собой, опускается и тому подобное. Естественно эта несправедливость сильно ранит женщину. Соответственно и у нее начинаются проблемы в плане отношений. Кроме того, что она теряет какие-либо теплые чувства к мужу, уважение, еще могут появиться внутренние комплексы, которые так же будут создавать трещины в отношениях.
   Кроме всего этого обязательно будет достаточно длительный период, который в силу разных причин может затянуться на несколько месяцев, когда физиологически женщина не сможет удовлетворять мужчину в сексе. И если для мужа именно эта часть является основополагающей в отношениях, то возникает реальная угроза возникновения других отношений на стороне.
   Но допустим, что мужчине все-таки хватило терпения и ума пережить этот период. И женщине хватило сил не только выдержать его охладевшее отношение, но и восстановить фигуру после родов. И вот она снова привлекательная и соблазнительная для мужа. Но теперь условия совершенно другие. Ребенок родился. И он требует много внимание к себе. Особенно в первые годы своей жизни. У мужчины снова гормональные ураганы при виде соблазнительной жены, которой неимоверными усилиями удается поддерживать свою внешность на должном уровне. Но как прежде на активную сексуальную жизнь сил ей уже не хватает. Даже какого-либо желания не возникает. Но чтобы не потерять мужа она банально предоставляет себя ему. Однозначно радости от этого она не испытывает. Какое-то время мужа этот факт особо не беспокоит. Но постепенно для него секс становится такой же однообразной рутиной, как и для его жены. И он снова теряет интерес. А чтобы как-то компенсировать эту потерю, либо начинает погружаться в алкоголь, сбегать к друзьям, либо опять-таки заводит интрижку на стороне. А ответственность за это пытается переложить на жену.
   Все это происходит из-за того, что мужчина не видит и даже не старается увидеть в женщине личность, а лишь смотрит на ее красивое тело и думает о реализации своих физиологических потребностей. Потому что секс сделали связующим звеном.
   Обращаюсь к женщинам. Дорогие, прекрасные женщины. Вы дивно сотворены Богом. Но не обесценивайте себя до уровня куклы для взрослых дяденек. Несомненно, секс важен в семейных отношениях. Но он должен исходить из уважения к вам, а не из мужской похоти. Не торопитесь завоевывать мужчину своим телом. Убедитесь, что вы его интересуете, прежде всего, как личность. Что он уважает ваши интересы и желания. Если это так, то ваш первый и даже второй, и третий отказ от интима мужчина воспримет вполне нормально. Даже еще больше станет вас уважать. Только о таком мужчине можно задуматься, как о возможном кандидате в мужья.
   3. Традиции. Пожалуй, это звено в какой-то степени может претендовать на сколь-либо надежное. Но при определенных условиях и до какого-то времени. Традиции в семье могут быть самыми разными. Они так же могут быть принесены из родительской семьи одного из супругов или могут возникнуть самостоятельно внутри молодой семьи. Традиции могут ограничиваться участием исключительно мужа и жены, в этом случае надежность такого звена значительно выше, а могут предусматривать участие и детей. В таком случае возникает некоторая опасность, что после выхода детей в самостоятельную жизнь это звено потеряет свою силу. Но не обязательно. Потому что нередки случаи, когда семейные традиции настолько привлекательны, интересны, что они стимулируют детей на продолжение участия в них, в том числе и привлекать к ним свои семьи.
   Традиция - это некое событие, действие, которое регулярно повторяется с определенной периодичностью. Традиции могут привязываться к каким-то другим конкретным событиям. Например, празднование дня рождения членов семьи на берегу озера, или отмечать всем вместе новый год на горно-лыжном курорте. Но так же могут иметь и абсолютно самостоятельную регулярность. Ну, например, раз в полгода посещать какой-нибудь новый незнакомый город в своей стране или за рубежом. Это уже на что хватит вашей фантазии и ваших возможностей. Есть только одно непременное условие для любой семейной традиции. Точнее два. Она обязательно каждый раз должна нести достаточно сильные позитивные эмоции каждому из членов семьи. И ни в коем случае не должна превращаться в какое-то обязательное мероприятие. Традиций может быть и несколько. Тогда семейная жизнь будет более интересной и насыщенной. И если каждое такое событие будет непременно ассоциироваться с позитивными эмоциями, то и сама семья будет ассоциироваться с таким же позитивом. И даже если и будут происходить какие-то раздоры внутри, то воспоминания о таких событиях и ожидание их будут компенсировать этот негатив.
   Такое звено может ослабнуть только в одном случае, если традиция по какой-то причине потеряет свою актуальность. Например, из-за уменьшения количества участников. Попросту говоря, если без детей традиция практически теряет свою яркость, а после выхода из семьи дети не стремятся ее продолжать, то в этом случае так же может возникнуть пустота в отношениях. Но, как правило, такое звено за долгие годы способно создать в отношениях что-то еще, чего будет достаточно для сохранения сколь-либо крепких отношений.
   4. Общие цели. Общие цели всегда скрепляли людей друг с другом. Даже во многих тренингах по формированию команды, дружного коллектива, зачастую обращается внимание на общую цель, как на объединяющий фактор. Это же не менее актуально и в семейных отношениях. Но есть один нюанс. Когда цель достигнута, это звено перестает быть актуальным. Поэтому если мужчина и женщина в своих отношениях ставят какую-то общую цель, то она должна быть достаточно долгоиграющей, то есть требовать для ее полной реализации много лет, либо необходимо иметь в запасе еще несколько интересных общих целей. Такое звено хорошо тем, что в процессе совместного движения к цели возникают много новых позитивных эмоциональных связей между людьми. Очень часто после успешного завершения какого-то крупного совместного проекта его участники продолжают тесное общение и даже становятся близкими друзьями. Поэтому и в семье, когда муж и жена вместе двигаются к одной общей цели, очень высока вероятность, что отношения на этом основании будут становиться крепче. Ну и тем радостнее потом вместе насладиться вкусом общей победы.
   Общая цель может быть какой угодно. От приобретения чего-нибудь относительно крупного, например нового автомобиля, до создания семейного бизнеса. Пожалуй, идеальным вариантом может быть, когда и муж и жена являются творческими личностями и начинают вместе реализовывать свой потенциал в этой сфере.
   5. Общие интересы. Думаю, после любви, это самое крепкое связующее звено. Когда мужчина и женщина помимо семьи имеют еще один единый источник позитивных эмоций в виде общего увлечения, будь то какие-либо спортивные увлечения или путешествия, для них всегда ценность таких отношений будет достаточно высокой. Кроме того, общие увлечения это лучший показатель того, что между ними много общего, и они смогут дополнять друг друга, а не ограничивать. И очень важно, когда оба имеют возможность вдвоем отвлекаться от рутинного быта без каких-либо взаимных обид и упреков в том, что один из них утонул в бытовых проблемах, а другой отдыхает, как и когда ему вздумается.
   Встречалась мне семья, в которой жена ездила с мужем на рыбалку. И даже очень неплохо разбиралась в рыболовных снастях.
   По моим наблюдениям, эти пять пунктов наиболее часто выступали в качестве связующих звеньев в различных семейных парах. Повторюсь, что самая надежная связь для семьи - это любовь. Но, как мы уже видели выше, зачастую мы путаем любовь со многими другими эмоциями, которые любовью не являются. Тем не менее, настоящая любовь может прийти со временем в семью, если отношения изначально будут иметь какую-то правильную и достаточно прочную связь, которая может стать на какое-то время альтернативой настоящей любви.
   Подобными связками между двумя людьми может быть что угодно. В любом случае необходимо соблюдать определенный принцип при выборе такой связки. Ваша связь не должна зависеть от каких-либо внешних факторов, которые будут со временем изменяться. Например, как в случае с детьми или с интимной сферой отношений. И второй важный момент, она должна обеспечивать обоюдные позитивные эмоции и не должна принуждать кого-либо к нежелательным для него действиям.
  

Глава 7. Дети

   В полноценных отношениях между мужчиной и женщиной однажды наступает момент, когда у них появляется ребенок. Это может произойти по-разному. Случайно, запланировано, в некоторых случаях мужчина и женщина вместе принимают решение взять ребенка из детского дома. И чаще всего фраза "я беременна" вызывает радость у мужчины. И это прекрасно. К сожалению, стоит отметить, что иногда бывает и наоборот. Женщина узнает о своей беременности, ее сердце колотится от радости и нетерпения поделиться этой радостью с любимым человеком, а в ответ слышит: "Дорогая, может быть нам еще рано заводить детей? Может быть, сделаешь аборт? Давай поживем для себя".
   Признаюсь честно. Для меня все мое детство и даже юность ассоциируется исключительно со страхом перед родителями. Я постоянно боялся родителей, иногда до ужаса. Боялся матери, боялся отца. Мне больше нравилось проводить время в одиночестве. Единственное яркое событие из детства, которое у меня всегда ассоциировалось с радостью - это праздник Нового года. Потому что меня заранее начинали готовить к тому, что придет Дедушка Мороз, который любит деток. И для меня это было очень значимо. Придет тот, кто меня любит, которому не нужно доказывать, что я заслужил любовь.
   Я не могу сказать, что родители плохо ко мне относились. Да, бывало, били, иногда очень сильно. Но это не настолько часто случалось, чтобы оказывать существенное влияние на мое детское эмоциональное состояние. При этом страх перед родителями я помню с самого раннего детства, примерно с трех лет. Я достаточно уверенно могу говорить именно об этом возрасте, потому что помню определенные события, которые происходили в тот период времени.
   Я никогда не задумывался о причинах этого страха. Просто нес его через всю свою жизнь. Боролся с ним, как мог. Однако он формировал внутри некоторые ложные разрушительные установки, убеждения, которые впоследствии неоднократно приводили к полному краху в различных сферах жизни. Только уже в более зрелом возрасте, получив психологическое образование, я задумался об этом и о причинах того страха. И совсем недавно узнал причину этого. Оказалось, что мой отец не хотел моего рождения. Он попытался склонить мою маму к аборту. Слава Богу, что не столь настойчиво, как это иногда делают другие мужчины, вплоть до ультиматумов. Но его реакция на новость о беременности жены в ту же минуту создала во мне программу отверженности. И эта программа много лет оказывала крайне негативное влияние на всю мою жизнь с самого раннего детства.
   К сожалению, многие люди предпочитают придерживаться мнения, что ребенок может считаться полноценным человеком только с определенного срока беременности, когда считается, что аборт делать уже поздно. А до этого момента это всего лишь некий бездушный и обезличенный плод. Я придерживаюсь другого мнения. Я считаю, что ребенок становится ребенком с момента зачатия. И уже с этого момента реакция и мужчины, и женщины на факт беременности оказывает непосредственное влияние как на его эмоциональное и психологическое состояние в будущем, так и на взаимоотношения с родителями в целом. А в итоге и на всю его жизнь. И только от родителей зависит, как дети будут к ним относиться в их преклонные годы. Будут ли они больше стремиться к общению, или для взрослых детей встреча с родителями будет превращаться в вынужденное обязательство, исполнения которого при любом удобном случае лучше избегать.
   Я люблю детей. У меня самого их трое. И каждый раз их рождение было для меня радостью. И если бы позволяли возможности, то я был бы рад рождению и четвертого, и пятого ребенка. Я с удовольствием гулял с коляской, без сожаления поднимался при необходимости по ночам. Нередко приходилось часами стоять ночью над малышом, чтобы он спал. Все это и многое другое я всегда делал из любви к детям.
   Надеюсь, все со мной согласятся, что и зачатие ребенка, и период беременности и родов, и тем более воспитание ребенка все это должно проходить в атмосфере взаимной любви. В семейной психологии беременность и рождение ребенка называют "нормативным кризисом". Это один из первых кризисов семейной жизни. Слово "нормативный" означает, что это вполне нормальное, естественное событие, которое непременно должно произойти в нормальной полноценной семье. Однако слово "кризис" указывает на то, что, как правило, это событие создает существенный дискомфорт в отношениях. Это серьезное испытание на прочность для семейных отношений. Гормональный фон жены резко меняется, что ощутимо влияет как на ее эмоциональное состояние, так и на ее поведение. А пик этого дискомфорта начинается после родов. Когда к пониманию уровня ответственности за маленького человечка, к которому не всегда оказываются готовы молодые люди, добавляются бессонные ночи, раздражение из-за частого плача ребенка и незнания, как реагировать на те или иные ситуации. Плюс к этому затяжное унылое однообразие ухода за ребенком. Все это становится серьезным психологическим испытанием не только для женщины, но и для мужчины. И если к этому времени отношения строились не на любви, а в большей степени на желании что-то получать для себя, то такие отношения чаще всего не выдерживают этого испытания. В лучшем случае в отношениях возникает определенное напряжение, которое в дальнейшем может создать и трещину. В худшем, что нередко случается в современных семьях, запускает процесс неминуемого разрушения.
   Я как то задумался. Многие пары после решения о создании семьи, заявляют о том, что детей пока не хотят. Намерены какое-то время пожить для себя. Это вполне мудрое решение, которое говорит о том, что оба достаточно ответственно подходят к этому вопросу. Но я задумался вот о чем. Как определить в какой период времени два человека действительно готовы и искренне хотят ребенка. Ведь немало семей все-таки искренне радуются появлению малыша в их жизни. И, тем не менее, в дальнейшем это событие оказывается для них слишком трудным испытанием. И вот к чему я пришел в моих размышлениях. Мужчина и женщина начинают личные отношения. В какой-то момент времени они начинают понимать, что между ними возникло некое чувство, которое они могут назвать любовью. Тогда они начинают строить семью. При правильных отношениях друг к другу, чувство, которое они назвали любовью, начинает набирать силу. Помните сравнение с качелями? Какой-то период времени для выражения этих чувств им хватает друг друга. Но приходит день, когда они понимают, что сила их взаимной любви стала настолько велика, что для ее полноценного выражения им уже не хватает друг дружки. Словно ею хочется делиться еще и еще, но любимый человек уже настолько ею пропитан, что физически не может принимать больше. И тогда они оба приходят к обоюдному желанию родить ребенка. Тогда процесс зачатия происходит в атмосфере сильнейшей взаимной любви. Тогда и сам ребенок будет желанным, и будет расти в любви и радости, и жизнь его будет наполнена не страхом, а любовью. И отношения в такой семье, как между самими родителями, так и между родителями и детьми будут наполнены любовью, а не ревностью. Ведь в условиях растущей любви для женщины нет необходимости делить ее между мужем и ребенком. Ее вполне достаточно для того, чтобы равномерно распределять между каждым членом семьи. И у мужа хватает любви, чтобы не упрекать жену за недостаток внимания к себе, как это было в случае с моим отцом после моего рождения, а в любви помогать ей в уходе за ребенком и его воспитании. Тогда жена не будет чувствовать себя брошенной при наличии мужа, и у нее будут еще оставаться силы и желания для любви к нему.
   Но это все в идеале. Когда дети рождаются в любви и для любви. Однако в реальности далеко не всегда происходит именно так. В лучшем случае иногда к возможной беременности относятся с позиции "есть - хорошо, нет - еще лучше". Либо воспринимают ее, как вынужденное неизбежное событие в отношениях. В худшем беременность и роды становятся полноценным жестким кризисом, который разрушает отношения между мужем и женой.
   В этой главе не будем заострять внимание на случаях, когда рождение ребенка становится скорее проблемой, чем радостным событием. И без этого понятно, что такая семья изначально по сути неполноценная и отношения между мужчиной и женщиной обречены на разрушение. Ведь между ними нет ни капли любви. И причины этого описаны в предыдущих главах этой книги. Здесь же мы поговорим о том, как правильно выстроить отношения, прежде всего, между детьми и родителями, чтобы дети сначала полностью доверяли родителям и не боялись делиться с ними своими переживаниями, неудачами, а в будущем, когда у них появятся свои семьи, сохраняли достаточно сильное желание поддерживать общение с родителями не из чувства долга, а из чувства любви. Так же проанализируем, чем опасно для самих детей отсутствие доверия между детьми и родителями, и что делать, что бы этого не произошло.
   А начнем мы с вопроса: "Для чего нам дети?" Собственно в начале этой главы мы уже ответили на этот вопрос. Когда между мужчиной и женщиной возникает любовь, и эта любовь при правильных взаимоотношениях растет и набирает силу, то обязательно наступит момент, когда этой любви становится слишком много для двоих. Но если остановить этот рост, то рано или поздно эмоции в отношениях начнут тускнеть, а вместе с этим и чувства начнут терять силу. Поэтому семья, как и отношения в ней, должна развиваться. И естественный результат такого развития - рождение ребенка. Если мы будем воспринимать нового члена семьи именно как плод нашей взаимной любви, то его рождение, период младенчества и так далее будут восприниматься с радостью. А если какое-либо событие приносит нам радость, то какие бы трудности ни сопутствовали этому, они не будут оказывать разрушительного влияния на наши отношения. Потому что эмоции радости будут с лихвой компенсировать ощущение усталости или неуверенности. Первые ощутимые шевеления ребенка в животике мамы, а потом первое совместное купание малыша, его первая улыбка, его первое "агу" в ответ на наше обращение к нему, его первые зубки, первые шаги, первые слова... Это так радостно, наблюдать, как ребенок реагирует на нас, как он растет, развивается! Это так прекрасно иметь возможность вместе радоваться каждому новому достижению малыша! И только в том случае, когда ребенок является для каждого из родителей плодом взаимной любви, все это будет доставлять истинную радость и будет сильнее любой трудности этого периода. Если же беременность и роды будут восприниматься всего лишь как вынужденная неизбежность, то и для родителей это станет тяжелейшим испытанием и самому ребенку ни радости, ни любви не принесет. И будет существовать высокая доля вероятности, что ребенок в определенной степени будет чувствовать себя ненужным в семье. Особенно, если у него появится младший брат или сестра.
   Второй вопрос при рождении ребенка: "Для кого?" Нередки случаи, когда женщина рожает ребенка для себя. Как правило, такие дети растут в неполных семья, без отцов. Несомненно, этот факт будет оказывать негативное влияние на эмоциональное состояние ребенка, а так же на какие-то его убеждения, стереотипы и так далее. И совсем не обязательно, что такое влияние будет выражаться явно. Внешне ребенок, а затем и взрослый человек, в которого вырастает ребенок, может выглядеть вполне нормальным, общительным, правильно развивающимся. Однако внутри могут происходить какие-то процессы, которые проявятся не столь явным образом. Это могут быть какие-то хронические заболевания, или какие-то странные увлечения, которые на первый взгляд могут показаться совсем безобидными, но являются отражением беспокойного внутреннего состояния человека. И так далее. Кроме этого таким детям крайне сложно самим создать полноценную крепкую семью. Во-первых, из-за того, что между ребенком и мамой сформирована сильнейшая психологическая и эмоциональная связь, которую не в силах разорвать ни мама, ни ребенок. Мама не способна вовремя отпустить ребенка, а ребенок неспособен вовремя уйти от родительской опеки. А во-вторых, из-за того, что в самый ответственный период формирования их образа мышления, характера, не было никакого примера семейных взаимоотношений. Ни положительного, ни отрицательного. Для них нормально жить в одиночестве и в лучшем случае воспитывать одного ребенка для себя, не переживая радости настоящей любви и лишая самого ребенка полноценной любви не только мамы, но и папы. При этом "нормально" вовсе не означает в полноте радости.
   Так же дети могут рождаться в полноценных семьях, но не вследствие любви и осознанного решения мужчины и женщины, а под давлением их родителей, которые слишком настойчиво просили внуков. В таком случае молодые родители всячески будут стараться максимально переложить заботу о детях на своих родителей, то есть на бабушек и дедушек. "Если вы так сильно хотели внуков, вот вам желаемое и сами их воспитывайте". Очевидно, что это будет оказывать существенное влияние на отношение детей к своим родителям и совсем не в лучшую сторону. Авторитет бабушки и дедушки будет значительно выше, чем авторитет папы и мамы. И в будущем уже взрослые и самостоятельные дети совершенно не будут чувствовать какой-либо потребности в общении с пожилыми родителями. И при таком подходе родители рискуют доживать свои дни в лучшем случае в интернате для пожилых людей. В худшем - в полном одиночестве.
   Однако дети могут родиться и в полноценной семье, где мама и папа любят друг друга. Но опять-таки, родители их рожают для себя. Они могут этого не осознавать или просто не задумываться. Но такое восприятие детей негативно будет сказываться и на общении родителей с ними, и на их развитии, в частности на формировании и развитии их личностного потенциала. А в будущем особенно разрушительно это будет сказываться на их личной жизни. Рожая детей для себя, родители вольно или невольно намертво привязывают детей к себе. Как правило, они загружают их гиперопекой, не давая возможности учиться принимать решения самостоятельно и нести ответственность за свои решения и действия.
   Нередки случаи, когда в таких семьях родители пытаются реализовать через детей собственные нереализованные мечты или желания детства. Например, папа хотел стать виртуозным гитаристом, но играть научился только на чужих нервах. Теперь он уверен, что его ребенок обязательно должен научиться играть на гитаре, а значит, он очень хочет непременно поступить в музыкальную школу. При этом степень желания самого ребенка не особо заботит родителя. Ведь ребенок ничего не понимаем еще в жизни. Родителю виднее, что для ребенка интересно, а что не интересно. В результате загубленное детство, впустую потраченное время, упущенные возможности развития истинного потенциала ребенка.
   Во всем принимая решение за детей, не интересуясь их интересами, увлечениями, родители создают реальную угрозу испортить им жизнь нелюбимой работой, неправильным образованием. Такая гиперопека может создать в ребенке сильное желание как можно быстрее вырваться из этих условий. В моем случае, такое желание сформировало неправильную мотивацию к созданию семьи, о чем я чуть подробнее расскажу в следующей главе. А когда дети начнут создавать собственную семью, такие родители всячески будут пытаться навязывать им собственные правила, активно вмешиваться в их личную жизнь. И очень часто такое поведение приводит к полному разрушению отношений в семье детей.
   И что же получается? Для себя рожать детей неправильно, для бабушек и дедушек тоже неверно. А для кого же тогда? Очевидно, остается единственный член семьи, для кого нужно рожать ребенка. Это сам ребенок. Но и тут может скрываться опасный подводный камень. Когда, по сути, из ребенка начинают делать идола. Весь мир вращается вокруг него, его ни в чем не ограничивают, ему во всем потакают. И такой ребенок вырастает убежденным эгоистом, который не только окружающих, но и самих родителей ни во что не ставит и буквально делает рабами собственных желаний.
   Так что же? Тупик? Вовсе нет. Важно понимать, что дети не наша собственность, а наша ответственность. То есть. С одной стороны дети не должны быть обслуживающим персоналом для каких-то амбиций или желаний родителей. С другой стороны родители должны помочь своим детям определиться в их жизни, помочь им найти ту нишу, сферу деятельности, в которой они станут максимально эффективными, будут получать радость от профессиональной деятельности и через это обеспечивать себя и свою собственную семью. Не пытаться им диктовать, что для них лучше, а что хуже, а позволить им самим определить интересное для них направление деятельности.
   Приведу два примера из моего личного опыта. Еще в школе я почувствовал интерес к компьютерам, в частности к программированию. Уже в то время я начал писать свои первые простенькие программки. И решил, что после школы пойду учиться профессии программиста. Однако мой отец решил за меня, что я на это не способен, а должен овладеть более престижной, на его взгляд, профессией экономиста. Он сам выбрал для меня высшее учебное заведение, сам за меня принял решение о поступлении. В результате два года были потрачены впустую, потому что с первого раза я не смог туда поступить, поступил только на следующий год после подготовительного отделения. И уже на первом курсе я понял, что профессия экономиста для меня не просто не интересна. Она вызывает во мне сильное отторжение. В результате я не смог там учиться, специально "завалил" сдачу итоговой сессии за второй семестр первого курса и ушел из этой сферы. Чуть позже я получил высшее техническое образование, которое было для меня более интересным, при этом все-таки оно все равно было продиктовано не моим желанием, а навязано мнением отца. Однако возможность в полной мере реализовать себя, свой потенциал я смог получить только в той сфере, которую выбрал для себя сам. Это случилось гораздо позднее. Для этого получил второе высшее образование психолога, а еще позже все-таки начал успешно изучать программирование. Но по факту чрезмерно активное вмешательство в вопрос моего самоопределения со стороны отца привело к тому, что более двадцати лет жизни были потеряны безвозвратно.
   Второй пример. Как я уже написал в предыдущем абзаце, в детстве я очень хотел стать программистом. Однако, поддавшись влиянию моего отца, пошел в другую сферу деятельности, менее интересную для меня. При этом внутри возникло сожаление о нереализованном желании. Когда у нас в семье появился компьютер, мой старший сын пошел в школу, я увидел, что ему интересно проводить время за компьютерными играми, у меня возникла вредная иллюзия, что мой ребенок обязательно станет одаренным программистом. И я начал душить его математикой. Ему это сильно не нравилось. Он страдал, сопротивлялся, как мог. Но я же отец. Я же лучше знаю, какая профессия будет для моего ребенка наиболее интересной и полезной. И, слава Богу, мне все-таки хватило мудрости вовремя оставить его в покое и позволить ему самостоятельно определить ту сферу, которая для него наиболее интересна. И на момент написания этой главы он уже получил диплом хирурга и с интересом работает в хирургическом отделении больницы. При этом с первого курса и до самого выпуска он учился на повышенной стипендии и имел хорошую репутацию, как среди однокурсников, так и среди преподавателей.
   Итак, важно понять, что дети - не наша собственность, а наша ответственность. Они даются нам на время, чтобы мы с родительской мудростью в любви помогли им вырасти хорошими людьми, о которых другие люди, в том числе члены его семьи, могли бы сказать: "Этот человек сделал мою жизнь лучше". А уже от нашего к ним отношения зависит то, как они будут относиться к нам после выхода в самостоятельную жизнь и, особенно, в нашем преклонном возрасте. Не от них самих напрямую, а от нашего отношения к ним с самого раннего детства. Ведь именно наше к ним отношение будет определять и наш подход к их воспитанию. Авторитарный, который создает реальный риск в будущем оттолкнуть наших детей от нас, или воспитание в любви и уважении к личности самого ребенка. Воспитывая детей в любви, мы наполняем их любовью. Причем любовь эта такая же, о которой мы говорили в четвертой главе. Только направлена она не на мужа или жену, а на детей. И при этом она так же не раздражается, не ищет своего, не мыслит зла, она такая же милосердная, долготерпеливая и так далее.
   В процессе своего взросления, развития дети проходят разные этапы. И на каждом этапе имеются свои конкретные факторы, которые напрямую оказывают определяющее влияние на формирование мировоззрения ребенка, его характер и, как следствие, на его поведение. В раннем детстве ребенок познает мир и развивается через игры. И то, в какие игры он играет, какие сценарии он проигрывает во время игры, наиболее ярко демонстрирует, в каком направлении развивается ребенок. Уже в этот период важна наблюдательность родителей. При этом не стоит впадать в крайности и раньше времени паниковать. Если ребенок все ломает, отрывает куклам конечности, это еще не означает, что он растет каким-то неадекватным маньяком. Гораздо важнее, какие при этом эмоции ребенок проявляет. Если это чисто любознательность, стремление выяснить, как устроен мир, как это все работает, то это нормально. Просто при этом нужно помочь ребенку понять, что кукле больно, когда ей отрывают ручку, тем самым формируя у него сострадание. Что разломанную машинку уже не получится починить, а значит, у него уже не будет этой машинки, и через это формировать и развивать ответственное и бережное отношение к различному имуществу. И не стоит его постоянно ругать за испорченные личные вещи. Важно, чтобы в ребенке формировалось понимание сути вещей и осознание ответственности за собственные действия, а не страх перед наказанием. Но главное, нужно понимать, что дети, как правило, копируют поведение самих родителей. И если родители думают, что дети в каких-то ситуациях не видят их и не понимают, что делают родители, то это очень опасная иллюзия.
   Я хорошо помню, как в садике мы часто играли в семью. Девочки, само собой, были мамами и женами, а мальчики, соответственно, папами и мужьями. В роли детей всегда выступали куклы. И знаете, те игры очень запомнились мне практически до мельчайших деталей. Наверное, потому, что в нашей семье далеко не всегда все было благополучно, на мой детский взгляд. И многие моменты в тех играх вызывали во мне определенное эмоциональное состояние, которое закрепляло их в памяти. Я помню различные манеры общения девочек-жен с мальчиками-мужьями, или обращение их с куклами. Я помню даже имитацию конфликтов с драками между родителями. Кстати, родители, очень рекомендую понаблюдать за детьми в подобных играх. Вы обязательно увидите глазами ваших детей ваше отношение к ним, а так же ваши отношения между собой. И вы сможете понять, как ваши дети вас воспринимают: как источник угрозы для них или как источник любви. Так же понаблюдайте за тем, как дети рисуют вашу семью. Это так же богатый источник истинной информации о ваших взаимоотношениях в семье. Не только с детьми, но и друг с другом. Как правило, ни один ребенок не сможет рассказать словами о ситуации в вашей семье более конкретно и подробно, чем в игре или рисунке.
   Ребенок взрослеет, расширяется круг его общения. С этим кругом он подходит, пожалуй, к самому сложному периоду своего взросления. Подростковый период. В науке он называется, пубертатный период. Период полового созревания. Начинается гормональная перестройка, перепады настроения, формирование личности. Ребенку уже хочется чувствовать себя взрослым, значимым. И в это время для него очень важно, кто и как его воспринимает, и кто и как к нему относится. В этом периоде появляется "значимый другой". То есть некий авторитет, к которому ребенок начинает прислушиваться, присматриваться, подражать. И этим "значимым другим" может стать кто угодно. От какого-то персонажа книги или фильма до любого взрослого, хотя бы даже из соседнего двора. Но этим же "значимым другим" может стать и кто-то из родителей. Это зависит от того, насколько родители смогли завоевать доверие ребенка. Если ребенок воспринимал родителей исключительно, как источник наказания за ошибки, то ни о каком доверии не будет и речи. Когда у ребенка возникает сложная ситуация, ему необходимо с кем-то ее обсудить. При этом для него, как и для любого из нас, важно, чтобы его именно выслушали с пониманием, без малейшего осуждения, без насмешек и помогли найти решение этой ситуации. Если же для ребенка родители являются хоть малейшей угрозой, даже гипотетически возможной, сама мысль поделиться с ними своими переживаниями будет вызывать у них сомнения и страх. И вот тут на сцене появится "значимый другой". Учитывая современное развитие информационных технологий и доступность интернета, найти для себя такого авторитета ребенку не составит труда. Даже если вы его самого изолируете от интернета, наверняка такой доступ будет у кого-то из его друзей, одноклассников. И хорошо, если этот авторитет окажется реально положительным героем. Но сами понимаете, вероятность этого весьма низкая. Да и в любом случае этот авторитет будет только отдалять вашего ребенка от вас.
   Если же вы останетесь для ребенка основным авторитетом, то именно ваше слово будет для него решающим. Кто бы ему что ни предлагал, чем бы ни соблазняли, он обязательно будет стоять именно на вашем слове, на вашем мнении. Чтобы стать для ребенка таким авторитетом, необходимо еще с самого раннего детства выстраивать доверительные отношения с ним. Если он набедокурил, или намеревается сделать что-то, что принесет какой-то вред, не спешите его ругать, наказывать или угрожать насилием. Сначала объясните ему о возможных негативных последствиях. Он должен понимать ответственность за свои поступки. При этом он должен чувствовать вашу любовь. "Ванечка, если ты это сделаешь, то меня это очень огорчит, и я буду плакать. Ты же не хочешь, чтобы мама или папа плакали?" Поверьте, если ребенок с детства чувствует вашу любовь, то он не захочет, чтобы вы плакали. А если он скажет "хочу", значит где-то внутри у него сидит обида на вас. И было бы очень хорошо выяснить ее причину, и избавить ребенка от нее. Или в другом случае: "Дашенька, ты такая хорошая девочка. Но сейчас поступила нехорошо. На первый раз мы готовы тебя простить, если ты пообещаешь так больше не делать. Но если это повториться снова, мы вынуждены будем тебя наказать. Хоть нам будет и неприятно это делать". И звучать это должно без агрессии, без угроз, но с предупреждением. А если после проступка вы говорите ребенку "если признаешься, то мы не будем тебя наказывать", выполняйте свое обещание. Не наказывайте, если ребенок признался. Иначе он будет знать, что даже если он скажет правду, это не только не спасет его от внешней агрессии, но даже лишит малейшего шанса на возможное спасение. А ложь может этот шанс предоставить. Просто нужно научиться врать правдоподобно и достаточно убедительно.
   Даже если ребенок вынуждает прибегать к наказанию, а без этого в воспитании никак не обойтись, то наказание не должно быть чрезмерно жестоким. Я бы даже рекомендовал жесткость наказания усиливать постепенно. Например, если один и тот же проступок совершается с завидной регулярностью, то сначала ограничиться предупреждением, затем лишением чего-то значимого для ребенка, например на неделю лишаешься планшета или мультиков, за третий раз ограничение свободы постановкой в угол. Если и после этого ребенок снова совершает этот же проступок, тогда необходимо прибегать к физическому воздействию. Но ни в коем случае не должна проявляться какая-либо злость по отношению к ребенку. Он должен видеть и понимать, что именно его действия привели к этим последствиям, при этом его неоднократно предупреждали об этом и давали шанс избежать такого наказания. Но эта мера не доставляет вам никакой радости, а даже наоборот вас огорчает необходимость физического наказания, но вы вынуждены к этому прибегать ради благополучия самого ребенка.
   При таком подходе ребенок будет понимать, что родители не ставят для себя целью наказание. И лучше всего после наказания обязательно поговорить с ребенком, объяснить, что вы его все равно любите и хотите помочь ему избегать таких последствий в будущем. И вы в свою очередь для этого нуждаетесь в его помощи, которая будет заключаться в его послушании вам.
   Никогда не насмехайтесь над ребенком, над его действиями, над результатом какой-то его работы. Каким бы он ни был. Даже если он хотел вам помочь навести порядок на кухне, а в итоге рассыпал по всему полу муку и разбил половину посуды, обязательно сначала похвалите его за хорошее стремление, а затем предложите вместе исправить последствия его неудачи. Поверьте, разочарование и обида ребенка обойдутся несравнимо дороже всех запасов продуктов и всей посуды вместе взятых. А вот его доверие вам принесет в будущем хороший и богатый плод.
   Одно из наиболее разрушительных действий со стороны родителей, влияющих на формирование индивидуальности, личности ребенка - это сравнение его самого с другими детьми. "Все дети - как дети. А этот же, как упрямый баран!" "Почему твой одноклассник смог ответить на отлично, а ты не смог?" "Ты должен быть лучшим в классе" Эти и множество других подобных фраз в самых разных формах вынуждают ребенка смотреть на себя самого через призму чужих успехов или неудач. Это неминуемо приведет к одной из крайностей. Либо он станет закомплексованным, неуверенным в себе неудачником. Либо эгоистичным тараном, который всю жизнь будет стараться доказывать всем вокруг, что он как минимум не хуже других, но скорее всего - лучше. Из-за этого совершать множество ошибок и терпеть множество неудач в различных сферах. Особенно в сфере межличностных отношений.
   Рано или поздно в жизни наших детей приходит момент, когда их нужно отпустить в полноценную самостоятельную жизнь. Это значит не просто разрешить им снимать собственное жилье, чтобы жить отдельно от родителей и согласиться с этим. Прежде всего, необходимо отпустить их в своем сердце, внутри. Понять, что ребенок уже вырос, ваша миссия по становлению его личности закончена. Теперь он стал полноценным самостоятельным человеком, у которого начинается своя личная жизнь, с собственными личными целями, желаниями, мечтами. Если этого не сделать вовремя, вы рискуете создать ребенку массу неприятностей и трудностей в его будущей жизни. В том числе и в его личной семейной жизни. А чтобы сделать это безболезненно и для него, и для вас, начинать это нужно заранее и постепенно.
   Проведу аналогию с обучением нашего ребенка езде на велосипеде. Сначала у него был маленький трехколесный велосипед, на котором он рассекал по квартире. Он познавал радость скорости, свободы передвижения и так далее. Затем у него появился двухколесный велосипед с двумя дополнительными опорными маленькими колесиками, которые помогали ему поддерживать равновесие. И вот пришел момент, когда пора было учить его ездить на двух колесах. Мы сняли те два опорных колеса и посадили его на полноценный двухколесный велосипед. Конечно же сначала ему было страшно, у него не получалось одновременно держать равновесие и управлять велосипедом. Но рядом находился я. И ребенок чувствовал мою поддержку. Сначала я держал его двумя руками: одной рукой поддерживал сзади за седло, чтобы помогать ему сохранять равновесие, а другой рукой помогал ему управлять рулем. Затем, когда он стал чуть более уверенным, я убрал одну руку и только поддерживал равновесие, держа его сзади за седло. Спустя непродолжительное время я уже не держал его полноценно, а лишь слегка подстраховывал. То есть он чувствовал мою руку сзади на седле и думал, что я его по-прежнему держу, но при этом моя рука была расслаблена и лишь иногда слегка вовремя корректировала его равновесие. Затем я начал постепенно отпускать руку на короткое время, продолжая подстраховывать при необходимости. И, наконец, пришел момент, когда я полностью отпустил велосипед. Но при этом продолжал двигаться рядом с ним в той же позе, как если бы я держал его. Когда он остановился в тот момент, я его похвалил, и сообщил, что он ехал самостоятельно. Он не поверил, тогда я предложил ему проехать еще раз с моей помощью, и когда он поехал, я немного отстал и выпрямился. И он понял, что научился самостоятельно ездить на двухколесном велосипеде. На это нам потребовалось, насколько помню, меньше недели.
   Как это переложить на реальную жизнь? Очень просто. До определенного периода жизни ребенка родители полностью о нем заботятся. Сами решают, какую одежду покупать, чем кормить, с какими игрушками играть, в какой садик ходить. Затем ребенок "садится на трехколесный велосипед". У него появляются свои желания. "Хочу эту конфету. Это одевать не буду, буду одевать это". И он вроде бы пытается решать, как и что ему делать, но только родители решают, что будет происходить на самом деле. Далее ребенку позволяют пересесть на двухколесный велосипед, но с дополнительными опорными колесами. Мы позволяем ему общаться с друзьями, самостоятельно ходить к ним в гости, выбирать какие мультики смотреть, доверяем сходить в магазин или делать самостоятельно покупки, но под нашим контролем. Далее мы убираем эти опорные колеса и начинаем учить его самостоятельной езде на двухколесном велосипеде. Первые самостоятельно заработанные честным трудом деньги. Помог ли он бабушке в деревне, или вместе с вами активно что-то делал на вашей работе. Он заслужил награду за свой труд. А на что потратить эти деньги, принятие этого решения полностью предоставляем ему самому. Если ребенок спросит у родителей, на что их можно потратить, то ему можно лишь помочь несколькими вариантами. Но принять решение он должен самостоятельно. Далее полноценная езда на двух колесах. Первая возможная самостоятельная подработка на каникулах, выбор будущей профессии, выбор увлечения. Только до его совершеннолетия следует вместе с ним обсуждать его желания и решения. Помогать ему увидеть возможные последствия того или иного решения и быть готовым принимать ответственность за эти последствия. Ну и в итоге окончательно его отпустить, при этом быть готовым помочь ему. Но только в том случае, если он сам об этом попросит. А у него будет уверенность, что в случае необходимости, он сможет гарантированно надеяться на вашу поддержку. Будет ли он совершать ошибки? Несомненно, будет. И будет падать, но обязательно будет и подниматься. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И только через ошибки мы учимся и совершенствуемся.
   Ну а чтобы вы сами смогли отпустить ваших детей безболезненно для себя, необходимо, чтобы ваши дети не были для вас идолом, чтобы вы с самого их рождения понимали, что они даны вам на время, что они не ваша собственность, а ваша ответственность. И так же необходимо, чтобы дети рождались и росли в полноценной семье, с мамой и папой, чтобы в отношениях между родителями была настоящая любовь. Чтобы родители жили вместе не для детей, а друг для друга. Тогда они не останутся в одиночестве после выхода детей в самостоятельную жизнь.
   Ну и, наконец, еще один этап в жизни детей. Рождение их семьи. И этот факт я бы назвал одним из самых серьезных кризисов в отношениях детей и родителей. Я специально отделил это событие от необходимости вовремя отпустить своего ребенка в самостоятельную взрослую жизнь. Потому что нередко так случается, что родители, и в большей степени это все-таки актуально для матерей, готовы смириться с тем, что их ребенок стал самостоятельной, независимой от них личностью, готовы даже смириться с его переездом в другую страну. Но когда сын или дочь начинает создавать собственную семью, вот тут нередко начинаются серьезные проблемы. Многочисленные анекдоты на тему взаимной неприязни между свекровью и невесткой или зятем и тещей тому подтверждение.
   Когда ребенок просто выходит в самостоятельную жизнь, родители все еще успокаивают себя тем, что он все-таки все еще их ребенок, которому можно в любой момент позвонить, прийти в гости или позвать к себе, и он непременно приедет. Его ни с кем не нужно делить. А вот когда у него появляется своя семья, то приходит понимание, что отныне он уже не всецело принадлежит своим родителям. Возникает ревность. Сына или дочку приходится делить с другим человеком. Причем очень сильно не поровну. И вот вольно или невольно родители начинают вмешиваться в семью своих детей. Зачастую по надуманным поводам. То просят о помощи в тех случаях, в которых до сих пор легко справлялись самостоятельно. То пытаются навязать свою помощь детям, когда те в ней не нуждаются. То начинают придумывать для себя плохое самочувствие, чтобы вызвать у детей состояние вины и привлечь к себе внимание. При этом они действительно плохо себя чувствуют ровно до того момента, как ребенок войдет к ним в дом. После этого недуга словно и не бывало. И подобные поводы далеко не самые худшие. Ведь нередки случаи, когда родители откровенно настраивают своих детей против их жен или мужей. В семье сына и без того кризисный период в отношениях. А мама еще больше подливает бензинчика в огонь. Вместо того, чтобы хотя бы просто не вмешиваться, она начинает фокусировать внимание своего бедненького сыночка на недостатках его жены. "Да она же негодница! - говорит заботливая мама сыну, - Сам посмотри! Нас не уважает, за тобой не ухаживает, дерзит!" И вот накрученный сын приходит в семью с отвратительным настроением. Жена, занятая ребенком, мало того, что на десять секунд позже сказала ему "привет", так она еще, стерва такая, не кинулась ему на шею с поцелуями. Под таким постоянным давлением муж постепенно перестает замечать хорошее в своей жене, а начинает на поверхность вытаскивать ее недостатки, которых у каждого из нас хватает с избытком, провоцируя различные ситуации. В итоге разбитая семья. Это не гипотетическая ситуация, это реальная история, с которой мне пришлось столкнуться.
   Причина такого поведения родителей, особенно матерей, до банальности проста - разрушенные отношения между самими родителями. Отсутствие любви между ними. Единственное, что хоть как-то их скрепляло - дети. А для матери ее дети - единственный источник любви, который она отчаянно пытается удержать около себя любыми путями. Это атомная бомба в жизнь своих детей.
   Подведем итог этой главы. Полноценная семья рано или поздно подходит к моменту рождения ребенка. Однако, если ребенок не является плодом их взаимной настоящей любви, то это событие станет разрушительным кризисом в их отношениях. И даже если семья не разрушится полностью, то хорошую трещину даст однозначно. Эта трещина окажет ощутимое влияние не только на дальнейшие взаимоотношения между родителями, но и на всю будущую жизнь самого ребенка. Какой пример отношений он будет видеть в семье, такие установки в нем будут работать при выстраивании собственных личных отношений. Например, одна из установок, с которой мне довелось встретиться - убеждение, что женщины не способны любить по своей природе. Просто природой им это не дано. Такую установку в разуме ребенка сформировал наглядный пример отношения матери к отцу, а так же в семье его дяди, брата отца. Представляете, какие взаимоотношения с женщинами могут быть у мужчины с такими убеждениями? И, по его мнению, он постоянно в течение всей взрослой жизни получал подтверждения этого убеждения. Результат этого - три развода. Не потому, что он какой-то плохой. Психологическая установка, сформированная в раннем детстве неправильными отношениями между родителями, производила свою разрушительную работу.
   Надеюсь, теперь вы понимаете, что от того, с какими взглядами, мотивами вы подходите к созданию семьи, выстраиванию семейных отношений зависит не только ваша личная жизнь, но и вся жизнь ваших детей. Любая трещина в ваших отношениях, так или иначе, угрожает и личной жизни ваших детей.
  

Глава 8. Разрушители семьи.

   Итак, пройдены все предварительные этапы знакомства, самопрезентаций, конфетно-букетный период довел до свадьбы, родилась полноценная семья. Однако сами понимаете, создать семью и сохранить ее - совсем не одно и то же. Как уже упоминалось в самом начале этой книги, по статистике более половины семей распадаются. Нередко случается так, что муж и жена изначально живут в атмосфере взаимной любви, действительно заботятся друг о друге. Потом почему-то отношения начинают постепенно ухудшаться, и семья разваливается.
   Помимо очевидных причин, разрушающих отношения, таких как критика, категоричность, претензии и так далее, имеются еще и менее очевидные, которые на первый взгляд не представляют опасности. Но именно они оказывают основное негативное влияние на отношения в семье, являясь источниками первых трещин в отношениях. Все другие, очевидные факторы, являются скорее ускорителями разрушительных процессов. О них мы достаточно подробно говорили во второй главе. Поэтому здесь мы не будем на них останавливаться. А обратим внимание именно на неочевидные причины разрушения семьи.
   1. Изначально неверная мотивация. В пятой главе кроме прочего мы говорили о мотивации, с которой создается семья. И если мотивация верная, то и фундамент для семьи с достаточной вероятностью будет вполне прочным.
   Изначально неверная мотивация обрекает семью на развал. Это может случиться в первые годы совместной жизни, а может и через десять или даже двадцать лет. Но процесс разрушения неминуем. И даже если мужчине и женщине каким-то образом удается дожить вместе до последнего дня, то иногда такие отношения крайне сложно назвать семьей. И если процесс разрушения сильно растягивается во времени, то довольно длительный период в таких отношениях будут страдать не только муж с женой, но и их дети.
   Вспомним формулу мотивации: Желания + Потребности = Возможности. Так вот изначально неверной мотивация будет в том случае, если и в желаниях, и в потребностях будет преобладать позиция "я, мне, мое". То есть если человек хочет семью только ради удовлетворения каких-то собственных желаний, потребностей, не принимая во внимание потребностей другого человека, то такая мотивация в большинстве случаев приведет семью к разрушению. Как выяснить истинную мотивацию человека, с которым вы начинаете строить близкие отношения, мы определяли в третьей главе. Вашу собственную мотивацию вы вполне можете определить сами, честно и непредвзято оценив степень вашего желания давать, и только потом получать.
   На формирование мотивации могут оказывать влияние различные факторы. Например, взаимоотношения детей с родителями. Реальный случай, когда молодой парень принял решение жениться только для того, чтобы вырваться из-под чрезмерного влияния матери, ее гиперопеки. При этом после женитьбы его молодая семья не стала жить отдельно, а поселились в трехкомнатной квартире вместе с родителями жены. Казалось бы, желание вырваться из-под влияния родителей можно было бы исполнить и по-другому. Наиболее очевидное решение - сними квартиру или комнату в общежитии, и живи отдельно. А у него была такая возможность. Но он был уверен, что решение жить отдельно от родителей вызовет серьезную обиду у его матери. Это его сильно напрягало. Поэтому единственную возможность уйти из родительского дома без угрозы конфликта с матерью он видел в женитьбе. А так как желание это было весьма сильным, то тратить много времени на осознанный подход к выбору спутницы жизни ему не хотелось. Поэтому выбрал практически первую попавшуюся девушку, которая в нем заинтересовалась.
   Однако ирония той ситуации была в том, что и у той девушки мотивация была направлена исключительно на реализацию собственных интересов. Ей светило нежелательное распределение после окончания института, нелюбимая работа. А тут подвернулся кто-то, кто готов был жениться на ней. Да еще и работу имел престижную. Все шансы законно избежать принудительного распределения и быстренько уйти в декретный отпуск.
   Возможно, оба они надеялись на застарелый шаблон "стерпится - слюбится". Однако так не получилось. Отсутствие взаимной любви, взаимная неприязнь, как результат - взаимные измены. Все это привело к тому, что через десять лет очень сложной совместной жизни они расстались. И все это результат изначально неверной мотивации.
   Самая надежная мотивация - это любовь. Особенно желание и потребность дарить эту любовь близкому человеку и, как результат этого, видеть радость в его глазах. Вспомните четвертую главу.
   2. Внешние влияния. Имеются ввиду различные влияния "доброжелателей". Как в лице коллег по работе или друзей, подруг, так и ближайших родственников - родителей, братьев, сестер. Не позволяйте никому как-либо вмешиваться в ваши личные семейные отношения. Ваша семья должна быть именно вашей семьей, за закрытыми стальными дверями. Это не значит, что молодая семья должна обрубать все прежние контакты. Друзья остаются друзьями, родители - родителями, общение с ними продолжается. Но навязывать собственные правила взаимоотношений, какие-то семейные традиции и тому подобное никому не позволительно. Муж и жена исключительно самостоятельно определяют модель личных взаимоотношений. Именно такую, которая полностью устраивает их обоих. И никто не вправе как-либо осуждать их, критиковать, навязывать им какие-либо иные правила. Советчики всегда найдутся в большом количестве. Только никто из них не будет заинтересован в благополучии чужой семьи. Но если в результате их советов отношения в семье начнут портиться, они сразу найдут виноватого внутри этой семьи.
   Если кто-либо хотя бы попытается посеять сомнения в муже или жене, следует обрубать такие попытки сразу и не допускать в будущем. Иначе вы сильно рискуете оказаться в разрушающем треугольнике Карпмана, о котором поговорим чуть ниже в этой главе.
   3. Не "наша" семья. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда у одного из супругов большая родительская семья. Много братьев, сестер. И все они продолжают обслуживать интересы родителей. В этом случае не создается новая самостоятельная семья, а один из супругов вливается в семью родителей другого супруга.
   Если вы попадаете в такую ситуацию, можете быть уверены - у вас не будет вашей семьи. Вы станете частью чужого клана. Вы ничего не будете решать, никакие ваши желания не будут приниматься во внимание. Все будет происходить так, как решит глава клана. Будь это кто-то из родителей мужа или жены, или их старшая сестра, брат.
   Прежде чем переводить ваши отношения в статус семьи, необходимо сразу определиться в этом вопросе. Если вы создаете именно вашу самостоятельную семью, то, во-первых, интересы, цели, желания вашей семьи должны обсуждаться исключительно между вами и только внутри вашей семьи, не допуская участия кого-либо из ваших родственников. В некоторых сложных ситуациях, несомненно, допускается спрашивать советов у родственников или просить у них помощи, но они ни в коем случае не должны оказывать существенного влияния на жизнь вашей семьи. Во-вторых, интересы вашей семьи, безусловно, должны быть в приоритете. Если не соблюдать эти условия, то, повторяю, у вас не будет вашей семьи. Вы просто будете частью чужого клана и будете обслуживать исключительно интересы этого клана. Ну, а если для вас такие условия все-таки приемлемы, то вы можете соглашаться и с ними. Только в этом случае будьте готовы принимать все последствия такого вашего личного согласия.
   4. Отсутствие связующего звена. Об этом мы говорили в шестой главе. Поэтому подробно не будем на этом останавливаться. Отметим только, что неверное определение такого звена или вообще его отсутствие рано или поздно приводит к разрушению отношений внутри семьи.
   5. Треугольник Карпмана. Думаю, не ошибусь, если скажу, что это один из самых разрушительных факторов для семейных отношений. Причем его не все могут вовремя заметить. Треугольник Карпмана - это инструмент жесткой манипуляции. В свое время я сам лично испытал всю мощь его воздействие на себе.
   В этом треугольнике всегда три персонажа: жертва, диктатор и спаситель. Причем любая из этих ролей может быть как навязываемой, так и сознательно принимаемой. Так же роли могут и меняться. Цель этого треугольника - подчинить одного из участников интересам другого человека.
   Жертва. Если эта роль навязывается, то человек начинает испытывать на себе сильное давление со стороны диктатора. Это давление не обязательно будет сопровождаться физическим насилием. Нередко давление оказывается чисто психологически. Более того, оно может внешне выглядеть, как очень мягкое. Однако при этом Жертве постоянно встраивается чувство никчемности, она постоянно слышит в свой адрес, какая она беспомощная, ни на что не способная, постоянная критика, претензии и так далее. Задача такого давления одна - подавить в человеке уверенность в своих силах и полностью подчинить своим интересам. Если Жертва поддается, то ее постепенно начинают все больше ограничивать в правах. В этом случае манипуляторами являются Диктатор и, очень часто, Спаситель.
   Если же человек сам принимает на себя роль жертвы, то в этом случае он сам становится манипулятором, а роль диктатора всячески старается навязать другому человеку. В этом сценарии Жертва, как правило, при взаимодействии со спасителем всеми силами стараются внушить другому человеку чувство вины. Делается это при помощи фраз типа: "Я ради тебя всем жертвую, а ты - неблагодарная скотина! Как тебе не стыдно! Хотя бы ради наших детей... Значит, твои слова о любви ничего не стоят!" И тому подобное. Если объект манипуляции поддается, то он начинает добровольно подчиняться чужим интересам, чтобы хоть как-то загладить внушаемое чувство вины.
   Диктатор. Если человек сознательно принимает на себя роль диктатора, то он является манипулятором, и, как уже упоминалось выше, он всячески старается навязать близкому человеку роль жертвы, пытаясь всеми силами внушить ему состояние никчемности, личного бессилия, страх перед одиночеством, задавить уверенность в себе, максимально занизить самооценку и так далее. И нередко все это делается при непосредственном участии Спасителя. При этом Спаситель будет стараться успокоить Жертву фразами типа: "Ну, не настолько у вас и плохо. У многих гораздо хуже. Он не алкоголик, не гулящий, семью всем обеспечивает, на отдых ездите" или "Да ты сам подумай, умница, красавица. Неважно, что готовит плохо. В конце концов, не голодаешь. Да и не настолько у вас в доме и грязно. А детям отец нужен". И тому подобное.
   Каким образом человеку навязывается роль диктатора, и последствия этого, мы увидели через сознательную роль жертвы чуть выше. При этом, как уже упоминалось, человек, подвергающийся такой манипуляции, начинает ощущать сильное чувство вины, которое стремиться загладить, как можно быстрее. Через исполнение любых желаний Жертвы.
   Спаситель. При кажущемся позитиве в названии этой роли, Спаситель, зачастую, является организатором и источником питания в треугольнике. Этот человек при любом удобном случае старается активно вмешиваться в личные семейные отношения. Причем, в зависимости от развития ситуации и собственных интересов, он может легко переходить то на сторону Жертвы, то на сторону Диктатора. А если будет замечать, что конфликт начинает затухать и появляется угроза установления мира и согласия в отношениях, будет предпринимать попытки вернуть напряжение.
   Активно участвуя в семейных конфликтах, Спаситель может преследовать различные цели. Как разрушение семьи, с целью отбить для себя чужую жену или мужа, так и восполнение жажды собственной значимости, влияния на других людей. Спаситель может появиться в любой момент независимо от уровня благополучия в семье. Им может стать друг или подруга, либо кто-то из близких родственников. Если от кого-то вы начинаете слишком часто без большой необходимости слышать фразы "какой у тебя замечательный муж (или жена)" или "как ты позволяешь с собой так обращаться", воспринимайте это, как красный сигнал тревоги. Этот человек может стать источником сомнений внутри семьи, которые в дальнейшем переведет в статус конфликта, а затем возьмет на себя роль Спасителя. При этом сначала он может вас хвалить, или жалеть, а потом обвинять.
   Бывает, что роль Спасителя пытаются навязать. В этом случае человека будут пытаться втянуть в конфликт, принуждая принять ту или иную сторону. Не стоит этому поддаваться. Если вы замечаете, что из вас пытаются настойчиво вытянуть удобный совет, как действовать в конкретной конфликтной ситуации, или хотя бы просто получить одобрение своих каких-либо действий, знайте - вам пытаются навязать роль Спасителя. Если вы ее примете, то наверняка останетесь единственным виноватым в чужом конфликте независимо от его разрешения.
   Есть только одно средство избежать этого треугольника. О нем упоминалось во втором пункте этой главы. Никогда, ни при каких обстоятельствах и никому не позволяйте вмешиваться в ваши личные отношения. Не пытайтесь перекладывать ответственность за разрешение вашего внутреннего конфликта на кого бы то ни было. Все конфликтные ситуации разрешайте исключительно внутри вашей семьи между собой. И никогда не вмешивайтесь в чужую личную жизнь, не давайте никаких советов в подобных ситуациях, чтобы не стать Спасителем. В крайнем случае, можете ограничиться фразой: "Лично я поступил бы так. Но ты принимай решение сам, потому что это твоя жизнь, а не моя".
   6. Ревность. Съедает изнутри, разрушает отношения, лишает покоя. По сути, ревность - это проявление страха. Страх потерять близкого человека, страх оказаться хуже кого-то, страх вместо похвалы получить порицание и т.д. Ревность может проявляться не только к другому взрослому человеку, но и к детям, родителям, животным, работе, увлечениям. Скажу честно, до определенного времени я не сталкивался с ревностью ни по отношению к себе, ни внутри себя. Однако сталкивался с некоторым количеством случаев ревности в чужих отношениях. Поэтому долго не мог понять всю глубину переживаний ни ревнующего, ни того, кого ревнуют. Пока однажды сам не столкнулся с личными переживаниями сильной ревности. Я постарался проанализировать это явление. И пришел к интересным, на мой взгляд, заключениям.
   Не секрет, что ревность может быть патологической, то есть беспричинной и очень агрессивной. Когда человек реально может ревновать даже к столбу. Это не всегда фигуральное выражение. Причины такой ревности могут быть разные, от каких-то подсознательных установок, о которых мы упоминали в пятой главе, до психических расстройств. Несомненно, в этом случае сильно страдают обе стороны. Особенно объект ревности, который несправедливо подвергается различным обвинениям, оскорблениям, унижениям, тотальному контролю. Семья для него превращается в тюрьму.
   Но ревность может быть и, условно говоря, здоровой. То есть, когда она имеет под собой некоторую почву. Хотя и не всегда справедливой. Например, когда муж начинает ревновать жену к детям, упрекая ее в том, что она перестала уделять ему должное внимание. Обращаюсь к мужчинам. Даже если ваши жены действительно перестают уделять вам внимание и в большей степени переключаются на детей, то для начала постарайтесь максимально разгрузить их от бытовых забот. Поверьте, женщины за день устают не меньше, чем мы с вами на наших работах. А в некоторых случаях еще и больше. Ну, конечно, если при этом в доме всегда чисто убрано и еда приготовлена. Потому что мне пришлось столкнуться с ситуацией, когда в семье муж сам стирал, сам убирал в квартире, сам готовил еду на всю семью, при этом еще и работал по 12-15 часов в сутки, а жена ровным счетом ничего не делала. От слова совсем. И за собой не следила. При этом постоянно упрекала мужа в том, что он бездельник. Ну, сами понимаете, они недолго вместе прожили.
   Ревность может иметь разную направленность. Она может быть направлена на потенциального соперника, или соперницу, а может быть направлена и на свою вторую половинку. Я сам в своей жизни пережил и первый, и второй вариант. По внутренним ощущениям они ничем не отличаются. И в том, и в другом случае внутри ощущается довольно сильная боль. Но по отношению к любимому человеку разница существенна. В первом случае меня очень возмущало, когда мужчина раздевал глазами мою женщину. Меня сильно раздражало то, что он воспринимал ее как какое-то существо для удовлетворения собственной похоти. С моей точки зрения, даже сама мысль об этом сильно ее унижала. Причем в других похожих ситуациях, когда другой мужчина просто искренне восхищался красотой моей женщины, меня это радовало и не вызывало никаких негативных эмоций. Однако я никак не выплескивал свое раздражение или недовольство на женщину. Я мог дать понять тому мужчине, что я не доволен его отношением к моей женщине, но никоим образом не позволял самой женщине чувствовать себя сколь-либо виновной в этом. Наоборот старался поднять ее самооценку.
   Во втором случае женщина сама создавала ситуации, которые вызывали во мне чувство ревности, направленной непосредственно на нее. Понятно, что ревность - это проявление недоверия, кроме всего прочего. Но причина такого недоверия не была безосновательной. Дело в том, что в тот период наших отношений некоторые ее слова и действия явно указывали на то, что для нее моральные границы в вопросе секса существенно размыты. И я отчетливо понимал, что в случае какой-нибудь крайней необходимости, ради достижения собственной цели сколь-либо значимых аргументов для отказа в интиме для нее может и не быть. В том числе наличие близких отношений, или даже официальный брак вполне могли и не представлять для нее каких-то препятствий. Но даже в этом случае я ощущал все-таки не злость или раздражение, а огорчение, что эта женщина настолько низко себя ценит. И старался не высказывать явно свои эмоции.
   Нередко случается в отношениях, когда кто-то из супругов периодически специально старается вызвать у другого чувство ревности. Потому что сам факт ревности для них является показателем собственной высокой ценности для того человека.
   Какой бы ни была ревность, на кого бы она ни была направлена, в любом случае она причиняет серьезную боль и непременно негативно сказывается на качестве отношений. Требуется немало мудрости, чтобы справится с приступом ревности и не наделать глупостей под влиянием эмоций.
   Кстати, интересен вопрос: "Может ли сам факт ревности говорить о наличии любви?" По себе могу сказать - однозначно да. Точнее так. Настоящая любовь в определенных ситуациях всегда переживает чувство ревности. В той или иной степени. Но не всегда чувство ревности, говорит о наличии настоящей любви. Ведь ревность может быть обусловлена и чувством собственника, когда один человек считает другого своей собственностью и не более того. Настоящая любовь даже под влиянием ревности не будет превращать жизнь любимого человека в тюрьму.
   Чтобы избежать разрушительного влияния ревности в отношениях, прежде всего, выясните в период знакомства, насколько ревнив человек и не является ли он эгоистичным собственником. Здоровая ревность в отношениях двух любящих людей - это нормально. Но чтобы ваш любимый человек не терял к вам доверие, не страдал сам от ревности и не заставлял вас страдать от приступов его ревности, почаще говорите ему, что он, или она, самый лучший. И никто с ним или с ней не сравнится. Ваш муж или ваша жена должны постоянно чувствовать, что ими гордятся, их ценят, их действительно любят. И даже если вас периодически будут откровенно провоцировать на ревность, воспринимайте это как просьбу о подтверждении вашей любви.
   7. Финансы. Наверное, один из наиболее распространенных разрушителей семейных отношений в современном обществе. Из него нередко дальше вытекают и неправильная мотивация, и треугольник Карпмана, и претензии с различными упреками, обидами и так далее.
   Так сложилось, что без финансов в нашем мире практически невозможна полноценная жизнь. Семью необходимо обеспечивать жильем, питанием, одеждой, множеством других разнообразных благ цивилизации. И все это требует вложения немалого количества денег. Чаще всего их не хватает для реализации всех потребностей или желаний. В начале семейной жизни практически у всех существует надежда на то, что постепенно доходы семьи увеличатся настолько, что семья сможет себе спокойно позволить если не все, то многое из того, о чем они мечтают. Однако со временем многие начинают понимать, что потребности увеличиваются быстрее, чем доходы. Возникает необходимость во многом себя ограничивать, от чего-то приходится вообще отказываться. Причем не всегда это касается именно семейных потребностей. Если муж заядлый рыбак, то ему необходимо регулярно обновлять снасти, которые стоят немало. А жена хочет себе новую шубу, чтобы не отставать от коллег по работе. Кроме этого еще и ребенок начинает предъявлять претензии к родителям, сомневаясь в истинности их любви, потому что у всех одноклассников давно уже айфоны последней модели, а у него - который год древний смартфон с разбитым экраном. Вот и приходится кому-то жертвовать своими желаниями ради желаний близких людей. И хорошо, если в основе отношений стоит истинная любовь, особенно взаимная. В этом случае муж и жена всегда найдут взаимный компромисс, и отношения будут сохранять свою целостность. Но если в основе отношений преобладают позиции "я, мне, мое", то финансовая сфера будет серьезным источником раздоров. Со временем из-за необходимости во многом себя ограничивать у человека будет усиливаться ощущение неудовлетворенности. Это будет все чаще вызывать раздражение по малейшим поводам, что в свою очередь неминуемо будет приводить к росту напряжения в отношениях и появлению серьезных трещин.
   На тему финансов существует огромное количество литературы. Уверен, что при желании любой сможет найти множество источников интересной и достаточно полезной информации. Поэтому подробно не будем заострять внимание на этом вопросе. Тем более, что эта тема настолько обширна, что ей действительно необходимо посвящать отдельную книгу. Коснемся только некоторых моментов этой сферы.
   Финансовый вопрос становится серьезной проблемой тогда, когда у человека сформировано неправильное отношение к деньгам. Если ставить свою жизнь и себя в зависимость от финансового состояния, то человек становится рабом денег. И уже не он управляет деньгами, а деньги управляют человеком. А должно быть наоборот. Назначение денег - служить человеку и обеспечивать для него реализацию его потребностей и желаний. Наше восприятие денег - это исключительно психологический вопрос, точнее вопрос мировоззрения самого человека. Только сам человек решает, в какую позицию по отношению к финансам себя поставить. Если он выбирает позицию раба, в которой он полностью зависит от денежного потока, то в этом случае человек постоянно будет ощущать страх, неуверенность в будущем, неуверенность в себе и тому подобное. Все эти чувства одинаково разрушительно влияют как на самого человека, так и на отношения между людьми.
   Когда в мотивации создания семьи главное положение занимает вопрос финансов, то человек с такой мотивацией, по сути, выставляет себя на продажу. В случае успешной сделки, например, когда девушка удачно выходит замуж за обеспеченного мужчину, человек фактически отказывается от своих прав. Он вынужден будет беспрекословно подчиняться интересам и желаниям того человека, который взял на себя роль обеспечителя, а по сути - покупателя. В подобных семьях практически всегда наблюдается диктатура в той или иной степени. Отдавая предпочтение материальным благам, человек с материальной мотивацией вынужден будет отказываться от каких-то душевных или духовных потребностей. За новую шубку или личный автомобиль придется смиряться с тотальным контролем и отсутствием какого-либо личного пространства. Такая семья, как правило, становится золотой клеткой для одного из супругов. Рано или поздно это обязательно приводит к растущей неудовлетворенности и разочарованию.
   К сожалению, очень часто приходится наблюдать две крайности в этой теме. Кто-то принимает позицию "деньги - это зло" и обрекают себя и свою семью на жизнь в бедности, а другие делают деньги своим идолом, и ставят их выше человеческих отношений. Такие люди полагают, что за деньги можно купить все, в том числе и любовь. И тогда в семье часто можно услышать: "Я тебя забрасываю дорогими подарками, обеспечиваю всем, что ты хочешь! Чего тебе не хватает?" А не хватать может элементарного человеческого тепла, ласки, уважения, взаимопонимания, настоящей любви без каких-либо требований, упреков, претензий. Все это невозможно купить ни за какие деньги.
   Финансы - это определенный вид энергии, которая обладает собственными законами. Знание и соблюдение этих законов открывает все возможности для подчинения денег своей воле и управлению ими. Соответственно незнание и несоблюдение этих законов делает человека рабом денег.
   Повторюсь, на тему управления финансовыми потоками существует практически безграничный объем разнообразных материалов, от небольших книг до больших финансовых школ и тренингов. При желании все это можно без труда найти на просторах интернета.
   8. Сравнение. Еще одно явление в отношениях, которое оказывает разрушительный эффект. Когда либо муж начинает сравнивать жену с кем-то другим, либо жена мужа. Причем не имеет значения, с кем именно сравнивают. Будь то с родителями, с друзьями или с кем-то из прошлых отношений. Такое сравнение унижает индивидуальность. Сравнивать кого-либо с кем-либо так же бессмысленно, как сравнивать, скажем, цвет с температурой. Ведь все люди разные, у каждого свой индивидуальный жизненный опыт, свои способности, таланты, ценности и тому подобное. И если кто-то является виртуозным скрипачом, то это вовсе не означает, что кто-то другой обязан так же хорошо владеть этим инструментом. Но он наверняка силен в какой-то другой сфере. Однако сравнение может направить человека к ложным целям, до которых он в силу объективных причин не сможет дойти. В результате этого человек рискует потерять уверенность в собственных силах, реальные возможности достичь реального успеха в своих сферах, и как результат погрузиться в депрессию. И это непременно приведет к разрушению отношений.
   Сравнение может быть явным, а может быть и скрытым. Явное сравнение выражается фразами типа "а вот моя мама делает по-другому" или "в отличие от тебя Федя может это сделать". Неявное, скрытое сравнение будет выражаться в постоянных акцентах на каких-то успехах или качествах другого конкретного человека, либо другой семьи.
  

Глава 9. Измены. Причины и профилактика.

   Наверное, не ошибусь, если скажу, что тема измен в семейных отношениях самая острая. По статистике измена стоит на втором месте в качестве причины развода. На первом - финансовые проблемы. Наверняка каждая семья проходила период, когда возникали, по крайней мере, некоторые сомнения в верности мужа или жены. Или, как минимум, опасения по поводу возможной измены. Даже просто понимание того, что теоретически возможна ситуация, при которой близкий человек может совершить супружескую измену, у многих вызывает некоторый страх, неуверенность в себе, а иногда даже и панику. И сама по себе возможная угроза этого приводит к различным негативным проявлениям в семейных отношениях. Например, ревности или чрезмерного контроля. Не говоря уже о тяжелом внутреннем состоянии человека, который опасается возможной измены со стороны близкого человека.
   Как правило, изменой считают определенные действия интимного характера. Однако разные люди по-разному воспринимают одни и те же действия. Для кого-то изменой считается исключительно свершившийся половой акт, а для другого сама по себе откровенная беседа с представителем противоположного пола на интимную тему может показаться нарушением супружеской верности.
   Лично я воспринимаю интимную часть в отношениях, как высшее проявление любви. Это касается не только секса, но и любых ласк, в том числе и нежные слова. А сам секс я воспринимаю как определенный духовный акт. Собственно и слово "любовь" имеет глубоко духовный смысл. Поэтому для меня это весьма свято. Однако для некоторых людей, будь то мужчина или женщина, сам по себе секс воспринимается не более чем физиологическая потребность. Например, как необходимость есть и пить. Поэтому такие люди не считают чем-то предосудительным беспорядочные половые связи. Вероятность измены с их стороны довольно высока, хотя одновременно с этим они понимают, что окружающие люди все-таки будут относиться к ним с осуждением. Поэтому иногда они все-таки стараются придерживаться некоторых рамок приличия. Вместе с тем, среди таких людей нередко попадаются представители с определенным типом личности. В психологии он называется промискуитетный. Для таких людей вообще не существует каких-то моральных или этических ограничений в этой области. Они считают нормальным даже групповой секс или обмен партнерами, в том числе мужьями или женами. И могут легко аргументировать собственной логикой такую свою позицию. В целом это вполне нормальные и адекватные люди, за исключением этого небольшого отклонения.
   Мы не будем заострять внимание на изменах, связанных именно с подобными отклонениями в мировоззрении человека. Подчеркиваю, именно в мировоззрении. Потому что это все-таки психологическая проблема, а не психическое заболевание. В этой книге мы будем исходить из того, что на этапе знакомства и самопрезентации кандидаты с подобными склонностями были выявлены и благополучно отсеяны. Нам удалось познакомиться с человеком, у которого вполне адекватные взгляды на интимную часть отношений, получилось создать с ним семью и даже родить детей. И сейчас мы постараемся проанализировать причины, которые толкают изначально любящих и верных супругов на супружескую неверность.
   И еще раз хочу подчеркнуть. Здесь не будем рассматривать случаи постоянных многократных измен с множеством различных людей. Потому что причина этого в мировоззрении самого человека, который изначально был склонен к изменам. Такую склонность нетрудно выявить еще во время конфетно-букетного периода. И если кто-то принимает решение создавать семью с таким человеком в надежде на то, что после свадьбы он или она изменится, то супружеские измены будут результатом его выбора. Гораздо важнее понять причины разовой измены. Причем такая измена может быть мимолетной, один раз с одним человеком, либо долговременной, затяжной роман на стороне.
   Но для начала предлагаю все-таки определиться в термине "супружеская верность". Верный человек, это человек, который не предаст ни при каких обстоятельствах, на которого можно будет положиться в самый трудный период жизни. И если вспомнить супружескую клятву, которую иногда произносят молодожены во время бракосочетания, то там есть обещание быть верным и в горе, и в радости. Нам всем приходится сталкиваться с разными периодами жизни. Особенно в семейной жизни. Болезнь одного из супругов, или, не дай Бог, детей. Потеря близких родственников. В конце концов, и от финансовых падений никто не застрахован. Каждая из подобных ситуаций является кризисной для отдельно взятого конкретного человека. Но только от того, как в такой ситуации поведет себя муж или жена, зависит, как этот человек будет себя чувствовать в этот период. Будет ли он ощущать поддержку и помощь, или почувствует себя брошенным.
   Например, рождение ребенка. Период декретного отпуска, особенно первый год жизни малыша, для многих мам является серьезным стрессовым испытанием. Если в этот период муж часто отказывает в помощи, более того, начинает предъявлять претензии жене по поводу внешнего вида, отсутствия внимания к себе, постоянного плача ребенка, то, очевидно, в такой ситуации женщина будет чувствовать себя брошенной. Проявляет ли муж в этом случае супружескую верность? Однозначно нет. На мой взгляд, это можно расценивать, именно как супружескую НЕверность со стороны мужа. И, думаю, что подавляющее большинство женщин со мной согласятся.
   Рассмотрим другую ситуацию. У мужчины возник трудный период в профессиональной деятельности. Неважно, собственный ли это бизнес или он простой рабочий. В любой сфере может наступить период кризиса, когда мужчина будет чувствовать эмоциональную усталость, неудовлетворенность и тому подобное. Финансовые трудности могут возникнуть и затянуться во времени. Кстати, это не обязательно может быть связано именно с работой. И опять-таки, как жена себя поведет в этом случае? Станет ли она выедать мужу мозг через уши, попросту говоря, настойчиво рассказывать ему, какой он неудачник, никчемный, ни на что не годный человечишка? Или все-таки постарается помочь ему восстановить свое эмоциональное и психологическое равновесие, дав ему понять, что любит его, ценит и уважает независимо от его статуса в обществе или величины зарплаты? В первом варианте муж, конечно же, будет чувствовать себя преданным. А жена продемонстрирует супружескую НЕверность. С ее стороны это будет ударом в спину мужа. Во втором случае мужчина будет чувствовать уверенность в том, что его тылы прикрыты, рядом с ним - любимая и любящая жена, которая в нем уверена, верит в него и видит в нем, прежде всего надежную, опору. Именно это придаст ему новые силы и поможет мобилизовать внутренние резервы для выхода из кризиса.
   Тут снова стоит вспомнить четвертую главу и характеристики настоящей любви. Любовь долготерпит, всему верит, всего надеется. И только любовь будет по-настоящему крепким и надежным фундаментом в семейных отношениях, на котором семья сможет устоять невзирая ни на какие социальные ураганы. Не финансовое благополучие, не физиологические потребности и не статус семейного человека, а именно любовь.
   Таким образом, супружеская верность подразумевает не только отсутствие каких-то связей на стороне. Это еще и готовность оказывать необходимую помощь и поддержку близкому человеку в различных стрессовых ситуациях. Ведь создавая семью, каждый человек по умолчанию берет на себя обязательство вместе переходить через любые жизненные трудности, обеспечивая необходимую поддержку и помощь.
   Когда я изучал измены, как семейный кризис, то заметил одну любопытную деталь. Практически во всех случаях, когда у кого-то из супругов наблюдалась в какой-либо степени склонность к измене, то у него же выявлялось сильное чувство субъективного одиночества. К слову сказать, в этом исследовании участвовали семейные пары с семейным стажем от десяти лет и выше. То есть это уже не молодые семьи, а вполне зрелые, имеющие детей, уже прошедшие определенные кризисные периоды в отношениях. Так вот, возвращаясь к чувству субъективного одиночества. Это ощущение возникает у человека тогда, когда он чувствует себя брошенным. У него может быть семья, дети. Отношения в семье могут быть вполне ровными, спокойными. Но при этом он не чувствует себя нужным в этой семье, он не чувствует своей ценности для членов семьи. С его точки зрения его не воспринимают, как личность, никого в семье не интересуют его чувства, его состояние и так далее. Следовательно, сознательно или подсознательно он начинает думать о том, чтобы найти возможность почувствовать себя хоть сколько-нибудь нужным, ценным. И если в его окружении появится человек, в котором он увидит такую возможность, то начнет к нему тянуться. Начнет налаживать общение, выстраивать какие-то отношения, для начала чисто дружеские. Скорее всего, на этом этапе даже мысли не будет о возможной половой близости. Однако если такое общение будет становиться все более тесным, если дистанция в отношениях будет постепенно сокращаться, то вероятность измены будет неминуемо стремиться к ста процентам. Особенно, если у этих двух людей совпадут взаимные интересы.
   Теперь немножко глубже рассмотрим понятие измены. По сути, измена в отношениях двух людей - это предпочтение этим отношениям чего-то другого. Не только другого человека своему близкому человеку.
   Банальная ситуация в современном мире. Жена после ванны надела красивое нижнее белье и в предвкушении страстной любви с мужем ждет его в постели. Однако муж не торопится, потому что погрузился в компьютерные танковые бои. Она пытается всякими соблазнительными приемами отвлечь его от этого занятия и привлечь к себе. Но в ответ слышит только: "Сейчас милая, еще буквально десять минуточек, и я весь твой". И эти десять минуточек превращаются сначала в полчаса, затем в час и так далее. В итоге жена засыпает в одиночестве и без ожидаемой любви. Что это, если не измена жене с компьютером?
   Или другая ситуация. Жена - уважаемый ответственный работник в коллективе. Готовит какой-нибудь проект, и в стремлении угодить руководству ради возможной карьеры или дополнительной премии не только постоянно задерживается на работе, но еще и дома допоздна сидит с рабочими материалами. Тем самым сильно ограничивая мужа не только в общении, но и в той самой страстной любви. Разве в этом случае жена не изменяет мужу со своей работой?
   И всему этому так же есть определенные причины. Если муж много лет не был склонен к столь тесному общению с компьютерными играми или интернетом, а жена не проявляла такого профессионального рвения, но вдруг все это заняло откровенно первое место в их жизни, то их вторым половинкам стоит поразмышлять, в какой момент времени в их отношениях появилась эта незаметная трещинка, и что стало ее причиной. Почему они вдруг начали настолько часто предпочитать живым отношениям в семье что-то другое? Я не против наличия каких-то личных интересов или увлечений у каждого человека. В конце концов, любой из нас периодически нуждается в каком-то личном пространстве, где он может эмоционально разгрузиться или компенсировать нехватку чего-то в собственной жизни. Однако, если это как-либо начинает вредить отношениям в семье, если от этого сколь-нибудь начинают страдать близкие люди, то это увлечение стоит рассматривать, как определенную зависимость. И уже с этой зависимостью начинаются супружеские измены.
   Поэтому супруги могут изменять друг другу не только сексуально с другими представителями противоположного пола. Измены могут быть и с алкоголем, и с работой, и с друзьями, и с концертами, и с корпоративными вечеринками, если муж или жена всегда предпочитают ходить на такие мероприятия без своей второй половинки.
   И хотя сами по себе такие виды измен не считаются очевидными, тем не менее, каждая из них создает очень благоприятные условия для явной измены со стороны оставленных без внимания мужей и жен.
   Ну, а теперь плавно перейдем к причинам всех этих измен. В общем смысле причина этих явлений одна. А вот факторов, которые эту причину могут создавать великое множество.
   Если помните, в самом начале книги упоминалось о том, что для каждого человека важно получать позитивные эмоции. Чем больше позитивных эмоций в жизни и чем меньше негативных, тем более удовлетворенным чувствует себя человек и в большей безопасности.
   По наличию и количеству определенных эмоций человек может находиться в трех основных зонах. Наиболее желаемая для человека - зона позитива. Это те обстоятельства, события, которые вызывают в человеке именно позитивные эмоции. Это не значит, что он двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю ходит с улыбкой на лице и всегда откровенно радуется. Но в значительно больше степени позитивные эмоции в его жизни преобладают. И даже если и случаются какие-то нерадостные события, то количество позитива достаточно компенсирует этот негатив, чтобы человек не терял ощущение безопасности и удовлетворенности.
   Самая нежелательная зона, которую любой человек всегда будет стремиться покинуть любыми путями - это зона негатива. То есть обстоятельства и ситуации, которые вызывают у человека различные негативные эмоции: страх, злость, обиды, раздражение и тому подобное. Если такой зоной для человека является, скажем, работа, в то время как семья для него является зоной позитива, то человек всегда будет стремиться проводить максимальное количество времени именно в семье. И никогда не будет возникать желания отдохнуть от семьи, потому что сама семья для него является той спокойной гаванью, в которой он гарантированно сможет в безопасности отдохнуть от всех житейских бурь. Однако, если и семья будет восприниматься, как зона негатива, то человеку ничего другого не останется, кроме как искать покоя с друзьями в барах, в бане или сауне, в компьютерных играх или социальных сетях, или в отношениях на стороне.
   Есть еще и третья эмоциональная зона. Ее можно назвать нейтральной. Но я бы назвал ее той самой зоной комфорта. Потому что по сути, чтобы в ней находиться, нет необходимости предпринимать какие-либо серьезные действия. По большому счету в этой зоне ничего особенного не происходит. Все как у всех. Работа, дом, бытовые заботы... Периодически с семьей в отпуск. Количество незначительного негатива равнозначно уравновешивается количеством незначительного позитива. И подавляющее большинство людей предпочитают придерживаться именно этой зоны. По той причине, что она не требует особых усилий, чтобы в ней оставаться. Чтобы попасть в позитивную зону, все-таки необходимо прикладывать определенные усилия, и часто немаленькие. А так же чтобы там удерживаться, так же необходимы усилия. Из-за этого зона позитива самая желаемая, но не самая комфортная. А нейтральная зона не самая желательная, но наиболее комфортная.
   Однако при этом она самая нестабильная. Именно из-за того, что это своеобразная эмоциональная пустыня. Да, здесь приемлемо мало негативных эмоций. Но в ней же и неприемлемо мало позитивных. И если отсутствие негатива создает внутри нас ощущение безопасности, то отсутствие позитива, или даже недостаточное его присутствие, создает ощущение неудовлетворенности, некоторой пустоты. А это уже негативные эмоции. И чем реже случаются позитивные события, чем менее они яркие, тем больше неудовлетворенности накапливается внутри и тем сильнее ощущается пустота. Человеку становится некомфортно. Его внутренне состояние начинает постепенно смещаться в сторону зоны негатива. Он стремится эту пустоту заполнить и избавиться от неудовлетворенности. И если возможности для этого он все время находит в семье, то вероятность измены сохраняется на достаточно низком уровне, но все-таки сохраняется. И если в какой-то момент человек не получит возможности в достаточной степени компенсировать неудовлетворенность с пустотой, то вероятность измены резко возрастает. На сцену тут же выходит либо алкоголь, либо интернет с компьютерными играми и социальными сетями, либо интрижки на стороне.
   Таким образом, если для человека семья будет являться источником позитивных эмоций, то он никогда не будет даже пытаться искать этот позитив где-то на стороне. Зачем напрягаться, неизвестно где искать то, что уже имеешь в достаточном количестве? Ни один адекватный человек не станет стремиться покидать зону позитива, однако любой человек всегда будет стремиться выйти из зоны негатива. Именно в этом заключается основная причина измен. Однако снова хочу подчеркнуть, что это актуально именно для измен в изначально благополучных семьях. То есть, для тех случаев, когда изначально ни муж, ни жена не допускали для себя даже малейшего флирта с представителями противоположного пола, максимально уважительно относились к чувствам друг друга, но потом почему-то становятся трудоголиками, алкоголиками, пропадают в интернете, начинают отношения на стороне.
   А теперь посмотрим на факторы, которые создают для человека зону негатива и лишают его позитивных эмоций.
   Во-первых, это все разрушители, о которых мы говорили в восьмой главе. Кроме этого сюда же относятся критика, категоричность, претензии, отношение с позиции "должен, обязан", обидчивость и нежелание прощать. Именно нежелание. Потому что во многих ситуациях мы откровенно используем обиду, как средство манипуляции. Но обо всем этом мы подробно говорили в начале этой книги.
   Ну и в заключении, несколько рекомендаций в качестве первой помощи в случае свершившегося факта супружеской измены или явной угрозы такого явления. Это своего рода экстренная помощь в критической ситуации, которая поможет вам справиться с эмоциями. Для того чтобы до конца решить проблему, все-таки лучше в дальнейшем обратиться к специалисту.
      -- В первую очередь следует снизить накал эмоций, вызванных ревностью, а точнее возможной изменой или даже свершившимся фактом измены. Для этого постарайтесь ответить себе на вопрос: "Что в вашей жизни может быть хуже, чем факт измены близкого человека?" Я вас уверяю, точно найдется что-то более страшное, по сравнению с чем, измена жены или мужа покажется мелкой, незначительной неприятностью. После этого переведите ситуацию в позитивное русло фразой: "Как хорошо, что...". Например: "Как хорошо, что дети здоровы".
      -- Если вас беспокоит угроза возможной измены или возможность повторной измены, перечислите факторы, ситуации, которые могут подтолкнуть вашего близкого человека к этому шагу. Лучше всего написать их по пунктам на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, даже на первый взгляд совершенно глупые идеи. Упомяните и те факторы, которые могут относиться лично к вам.
      -- После этого, глядя на этот список составьте другой, в котором перечислите ваши возможные действия, которые могут создать эти ситуации. Тогда вы будете знать, чего вам точно не нужно делать. Старайтесь избегать этих действий.
      -- Определите, на какие факторы, ситуации из первого списка вы лично можете позитивно повлиять. Т.е. какие ваши действия помогут избежать возникновения этих ситуаций. Теперь вы знаете, что можете влиять на обстоятельства и контролировать ситуацию. Начинайте действовать. Только помните о том, что агрессия, даже намек на нее, только усложнит ситуацию. И если не уверены, что сможете избежать раздражения, лучше сделайте паузу. И вернитесь к первому пункту.
   А чтобы вообще не возникало предпосылок для измен и соответственно ревности, помните, что на строгих запретах и, тем более, на страхе ни любви, ни уважения не возникнет. Если близкий человек вас боится, рано или поздно он от вас сбежит. А душой сбежит скорее рано, чем поздно.
  

Глава 10. Духовная сторона семьи.

   Думаю, вы заметили, что на протяжении всей книги мы часто говорили о том, что для семьи важно, чтобы отношения строились на любви. И это логично. Ведь никто не согласится связывать свою жизнь с человеком, зная, что в отношениях нет любви. Тем не менее, несмотря на то, что главным условием согласия мужчины и женщины на создание семьи, как правило, всегда является наличие этого чувства в отношениях, почему-то в большинстве случаев, согласно статистике, эта взаимная любовь оказывается совсем и не любовью.
   В одной из глав я упомянул, что для меня любовь относится к духовной стороне человеческой жизни. Однако, глубже погрузившись в эту тему, я отчетливо увидел две стороны любви. Хотя более корректно было бы сказать не две стороны любви, а две разные любви. Любовь духовную и любовь душевную. Этого я тоже слегка коснулся. А в этой главе мы рассмотрим эти две любви более подробно.
   Наверняка вы неоднократно слышали слова душа, дух. И связанные с ними выражения "душевный человек" и "духовный человек". Но кто-нибудь задумывался о значении этих выражений? Или о том, как соотносятся понятия дух и душа? Какая между ними разница? Я задумался и изучил эту тему насколько смог глубоко. И вот к каким выводам пришел.
   Человек - это дух, который живет в физическом теле и имеет душу. Физическое тело - это сфера физиологических ощущений. Таких как вкус, запах, голод, жажда и тому подобное. В том числе и половое влечение, как реакция тела на гормональные всплески. Душа - сфера эмоций: страх, радость, раздражение, страсть и так далее. Какие-то наши желания или нежелания - это ответ на стремление нашей души испытать или избежать каких-либо эмоций. Например, пережить радость или избавиться от страха. Дух - это сфера разума. Прежде всего, рассудительность.
   Модели нашего поведения зависят от того, что в нас доминирует - плотское, душевное или духовное.
   Плотского человека практически ничего не интересует, кроме собственных физиологических потребностей. Именно они руководят человеком. Поэтому такой тип людей, как правило, всегда руководствуется исключительно собственными меркантильными интересами. Если это финансы, то добывают их любыми доступными способами без каких-то особых моральных ограничений. Если вопрос семьи, то отношение к этому чисто потребительское: вкусно поесть, регулярный секс, деньги и так далее. Таких людей даже эмоции не особо волнуют, ни свои, ни чужие. Они могут равнодушно наблюдать за тем, как другой человек пытается эмоционально объяснить свою позицию, при этом так же равнодушно и без каких-либо объяснений просто отмахнуться от него.
   Душевный человек, наоборот, руководствуется в своем поведении эмоциями. Если его что-то раздражает, то он злится. Если он обижен, то демонстрирует свою обиду максимально ярко. Чаще всего понятие "душевный человек" относят к эмоционально добрым и отзывчивым людям. На самом деле душевные люди могут быть и совсем не добрыми. Обидчивость, раздражительность, зависть, склочность. Эти и другие подобные качества - показатель душевности человека. Такие люди пытаются решать какие-то вопросы через эмоции. Не только свои, но, прежде всего, через воздействие на чужие эмоции. Скандалы, упреки, претензии или слезы, жалобное нытье - характерное поведение душевного человека. Такими людьми всегда управляют гордость, надменность, эгоизм и тому подобные чувства. Предполагаю, что среди душевных людей чаще всего встречаются искусные манипуляторы.
   Духовный человек обладает определенной духовной мудростью. При этом духовный человек не умничает. Он всегда знает, когда нужно промолчать, когда нужно высказать собственное мнение, и как его высказать. Такой человек, как правило, умеет управлять эмоциями. Позволяет выражаться позитивным эмоциям, и не допускает негативных. Даже если какая-то ситуация может вызвать в нем, например, чувство обиды, то, в зависимости от уровня духовности, он либо спрячет его, а потом в спокойной обстановке избавится, либо вообще не допустит возникновения ее. Даже если он и подастся каким-то негативным эмоциям, то для него не будет зазорным искренне извиниться. Для духовного человека характерна осознанная отдающая позиция в отношениях.
   Соответственно каждый из этих типов людей принимает для себя либо душевную, либо духовную любовь. Впрочем, для плотского человека сама по себе любовь вообще не имеет значения. Такой человек будет подходить к выстраиванию отношений исключительно с собственной прагматической точки зрения. Для него все эти нежности, романтика, подарки будут носить чисто формальный характер.
   Душевная любовь - наиболее распространенный вид любви в нашем мире. Эта любовь эгоистична. Отношения строятся по принципу "дай за дай". Для нее на первом месте всегда собственные интересы и желания. А отношения строятся в позиции "я, мне, мое". Такая любовь нетерпима к недостаткам других людей, но при этом требует, чтобы ее принимали такой, какая она есть. Душевная любовь обидчива. Сильная обида может надолго засесть в сердце по малейшему поводу. Душевная любовь очень горда. Никогда не скажет "прости", даже если признает свою вину в конфликте. Эта любовь не умеет прощать. Даже спустя много лет она не упустит возможности при случае вспомнить старые обиды. Из-за этого душевная любовь мстительна. Эта любовь никогда ничего не дарит, а лишь покупает для себя. То есть, если мужчина старается порадовать женщину покупкой чего-то, что она хочет, то не для нее, а исключительно для себя. На самом деле таким "подарком" он покупает для себя право что-то требовать взамен. Или женщина заботится о мужчине не из желания позаботиться, а так же покупая себе право рассчитывать на какое-то приемлемое для себя отношение. И если ни тот ни другой не получают ожидаемого в том объеме, на который сами рассчитывают, то начинаются взаимные претензии, упреки, ссоры и так далее. Душевной любовью, так же, как и душевным человеком, правят гордость, надменность, упрямство, эгоизм.
   Возможно, кому-то может показаться, что слишком все мрачно описано. Но подумайте сами. Пока муж и жена угождают друг другу, в семье царит идиллия. Стоит только кому-то споткнуться, проявить слабость, ошибиться, разве не начинают звучать в его или ее адрес упреки? Или мы не обижаемся друг на друга по пустякам? Я как-то наблюдал такую картину. Муж пришел с работы. Жена приготовила для него борщ. Вот только он хотел в тарелку добавить майонеза, а его не оказалось в наличии. Он демонстративно обиделся и вообще отказался ужинать. И ведь он считает, что любит свою жену. Или другая картина. Муж работает дома, обеспечивая свою семью. Весь день провел с женой, помогал ей, к вечеру попросил у нее пару часов для своей работы. И заработался чуть дольше двух часов. Жена, вместо того, чтобы с лаской и нежностью отвлечь его от работы, предпочла молча обидеться. В результате вечер был испорчен. И ведь тоже считает, что любит своего мужа. А разве мало мужчин предпочитают больше проводить время в компании с друзьями и алкоголем, чем с женой? "Ну, а что, я не могу встретиться со своими друзьями и выпить?" - говорят они. Можешь, это твое право выбора. Только если ты каждую неделю так отдыхаешь с друзьями, а твоя жена в лучшем случае по выходным на дачном участке с лопатой отвлекается от бытовых вопросов, то это показатель твоего отношения к жене. И ведь такие мужья так же утверждают, что любят своих жен.
   Если вы внимательно и честно проанализируете свои отношения друг с другом, то наверняка сможете заметить те или иные проявления душевной любви в той или иной степени. Хорошо, если их мало или они не столь ярко выражены. Но, тем не менее, они есть. И они, так или иначе, создают трещины в отношениях.
   И дело не в том, что все мы живые люди, а не роботы, и каждый из нас имеет эмоции. Все это верно. Вот только почему-то такими утверждениями мы оправдываем самих себя и категорически не желаем оправдать другого человека.
   Дело в том, что каким человеком быть, плотским, душевным или духовным - вопрос исключительно нашего желания и нашего решения. Человек будет гордым и упрямым эгоистом до тех пор, пока не примет решение избавиться от гордости, упрямства и эгоизма. И станет добрым, заботливым и любящим в том случае, если сам захочет принять для себя эти качества. Мы будем обижаться друг на друга до тех пор, пока сами будем выбирать именно такую реакцию - обиду. Ведь обида - это всего лишь наша реакция, которую мы же сами и выбираем.
   Хочешь по-настоящему влюбиться? Избавься от гордости, упрямства, эгоизма. Научись прощать, стань терпимее к людям, к их недостаткам. И тогда сможешь влюбиться по-настоящему. Поверьте, это вполне реально. Я знаю. Потому что сам прошел через все это. Я был упрямым гордецом и не знал настоящей любви. Но когда я это признал для себя и принял решение избавиться от этого, получил возможность измениться. И тогда я смог почувствовать, что значит любить по-настоящему. Я не стал чьим-то любимым человеком, но я сам почувствовал внутри себя настоящую любовь, которую действительно можно дарить другому человеку. И это принесло мне больше радости, чем переживание чье-то любви в отношении меня.
   О духовной любви мы подробно говорили в четвертой главе этой книги. Здесь повторяться не будем. Но коль мы заговорили о духовной стороне семьи, то снова обратимся к авторитетному источнику духовной мудрости Библии. Посмотрим, что говорит Слово Божье о семье.
   Бытие, 2 глава, стих 18 и далее с 21 по 24: "И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. ... И навёл Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из рёбер его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привёл её к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть".
   И так, что мы видим в этой части Библии? Бог решил, что у человека должна быть семья. Человек не должен быть один. При этом семья - это объединение мужчины и женщины. Только так. Никаких однополых браков!
   Жена дана мужу Богом в качестве помощника. Не руководителем, не обслуживающим персоналом, не на иждивение мужу, а именно помощником. То есть все решения в семье принимаются сообща, вместе. При этом жена, как помощник, создает для мужа благоприятные условия в семье, чтобы принятые решения реализовывались практически. Однако часто бывает, что жены в разной форме и разной степени начинают подавлять своих мужей, лишать их инициативы, а потом удивляются, почему мужчины такие инертные и ни на что не способные.
   Жена соответствует мужу. То, о чем мы говорили в одной из предыдущих глав. Женщина не сможет быть женой, если будет стремиться перестроить мужа под себя. И мужа у нее не будет, если она займет позицию диктатора, воспитателя или руководителя. Поэтому повторюсь, если жена хочет быть царицей, она должна найти, рассмотреть в своем муже царя. И помочь этому царю вырасти в полноценного лидера, если он до сих пор таковым не являлся. Подчеркиваю, помочь, а не вытаскивать его за уши. Если мужчина этого не хочет и не стремится к этому, то очевидно и царя в нем нет. Тогда и помогать некому.
   Мужчины, к вам обращаюсь. Ваши жены соответствуют вам. Если вы не видите рядом с собой царицу, то очевидно и вы сами далеко не царь. Хотите видеть царицу, начните относиться к вашей жене, как к царице. И сами станьте царем. Только снова обращаю ваше внимание, что царь - это не диктатор. Царь - это лидер, за которым хочется идти, рядом с которым чувствуешь безопасность и защищенность. Кстати самые сильные качества царя так же описаны в книгах Библии, а конкретно 2-я и 3-я книги царств. Это жизнь царя Давида и царя Соломона. Истинный царь справедлив, всегда заботится о тех, кто рядом, защищает их, милостив, честен, не боится признавать свои ошибки и просить прощения.
   Семья должна быть единым абсолютно независимым автономным организмом. То есть, как мы уже говорили в прошлых главах, не допускается никакого вмешательства в дела семьи ни со стороны родителей, ни со стороны друзей, ни тем более со стороны каких-либо совершенно посторонних людей. После того, как мужчина женился, он уже не принадлежит своим родителям. Он становится одним целым со своей женой. Так же и жена, будучи замужем, уже никак не принадлежит своим родителям. Она замужем, и муж для нее должен быть в приоритете. Точно так же семя, посаженное в землю, становится абсолютно самостоятельным растением, а не остается частью того, из которого оно вышло. И родительское растение никак не влияет на это новое самостоятельное.
   Это основные, фундаментальные принципы, по которым должна создаваться семья. Если эти принципы соблюдаются, то Сам Бог становится на защиту такой семьи. Потому что именно такая семья будет являться Его творением. Однако если вы не готовы принять эти принципы, то будьте готовы к тому, что ваши отношения будут постоянно подвергаться различным жестким атакам.
   Далее читаем в Библии. Евангелие от Марка, 10 глава со второго по 12 стих: "Подошли фарисеи и спросили, искушая Его: позволительно ли разводиться мужу с женою? Он сказал им в ответ: что заповедал вам Моисей? Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться. Иисус сказал им в ответ: по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь. В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. В доме ученики Его опять спросили Его о том же. Он сказал им: кто разведётся с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от неё; и если жена разведётся с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует".
   Вот оказывается как. Когда люди разводятся, причина не в обстоятельствах. Причина в нас самих. Точнее в том, что жестокосердны мы, жестокие. Прощать не умеем и не хотим, предпочитаем эгоизм любви, гордость - смирению, упрямство - компромиссам и так далее. Часто упрекаем человека в том, чем сами грешим. Вместо того, что бы делать себя лучше, всеми силами пытаемся другого человека стянуть на свой уровень. Но даже когда это получается, все равно не способны по-настоящему любить такого человека. Потому что начинаем видеть в нем отражение своих собственных недостатков, и продолжаем в этом обвинять его самого. Разве можем мы в таких условиях рассчитывать на хорошее к нам отношение?
   Тот, кто способствует развалу семьи идет против Бога. Наблюдал реальный случай. Молодая семья верующих людей. Мама жены властная, своенравная, одинокая женщина. Сама очень давно была в разводе, отношений с мужчинами не имела, кроме единственной дочки детей больше не было. С самого начала была очень недовольна зятем. Прежде всего, по тому, что дочка перестала ей принадлежать. Она начала активно вмешиваться в их личную жизнь и откровенно настраивать жену против мужа. В итоге спустя примерно два года совместной жизни жена подала на развод. Но вот что интересно. В течение месяца после их развода, уже бывшая теща, до того здоровая женщина, внезапно попала в больницу с сердечным приступом, там заразилась короновирусом и умерла.
   Далее. Послание апостола Павла к Ефесянам. Глава 5, стихи с 22 по 25 и 28 стих: "Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жёны своим мужьям во всём. Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё ... Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя".
   Итак, муж должен быть главой семьи, а жена должна слушаться мужа. Человеческая позиция "муж - голова, а жена - шея, куда шея повернет, туда и голова смотрит" относится к душевной любви. Но мы не станем вырывать строчки из контекста, а будем анализировать все в целостности.
   Общаясь с разными женщинами, я часто слышал от них о том, что они хотели бы чувствовать себя в полной мере за мужем. То есть действительно всецело довериться мужчине, чтобы ни о чем не беспокоится. Собственно, в этом и заключается подчинение мужу во всем. И, думаю, любой мужчина был бы рад, чтобы жена слушалась его во всем. Вроде бы желания совпадают. Но почему же далеко не всегда так происходит? Очевидно из-за отсутствия уверенности в муже, из-за отсутствия доверия мужу со стороны жены. Жена не чувствует себя в безопасности рядом с мужем, ощущает страх в некоторых обстоятельствах, неуверенность в чем-то. Поэтому жена вынуждена перехватывать инициативу у мужчины и брать управление семьей в свои руки. Она начинает командовать. В этом случае нередко возникает четвертый период в развитии отношений, о котором мы не упоминали в третьей главе. Это борьба за власть.
   Если изначально грамотно подходить к поиску кандидата на совместную жизнь, правильно начинать выстраивать отношения, то этого этапа в совместной жизни не возникнет. Однако при неправильном подходе практически всегда возникает ситуация, когда муж хочет быть полноправным главой семьи, но не особо стремится полноценно заботиться о своей семье. В лучшем случае свою заботу ограничивает ежемесячными взносами в семейный бюджет из своей зарплаты. Тогда жена вынужденно начинает брать инициативу в решении каких-то возникающих вопросов в свои руки. Будь то воспитание детей или какие-либо другие бытовые проблемы. Эта инициатива подразумевает в той или иной степени управление мужем. Жена начинает давать мужу указания. У мужчины появляется ощущение, что он как-то перестает быть главой семьи. Инициативу в этом пытается перехватить жена. Он начинает сопротивляться. Сопротивление это выражается, как правило, в упрямстве, попытках силой подавить излишнюю инициативу женщины. Однако женщина понимает, что если она подастся, то существующая бытовая проблема не только останется нерешенной, к ней еще прибавятся новые. Начинается развитие конфликта, который очень часто переходит в затяжную вялотекущую стадию. В этот период муж и жена старательно терпят друг друга, периодически выплескивая свое недовольство в коротких эмоциональных вспышках. И ответственность за это во многом лежит на мужчинах. Во многом, но не во всем. Потому что справедливости ради стоит отметить, что нередко женщины изначально пытаются захватить власть в семье в силу каких-то различных собственных убеждений.
   Но вернемся к ответственности мужчин. Мужчины, обратите внимание на эти строчки: "Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё". Как надо любить своих жен? Как Христос возлюбил Свою Церковь. А как Он ее возлюбил? Так, что ради этой любви добровольно отдал себя на мученическую смерть. Принес себя в жертву. Мужья, сегодня от вас не требуется идти на смерть ради ваших жен. Но ваша истинная любовь выражается в том, что вы готовы в любой момент без сожаления пожертвовать своими интересами ради благополучия вашей семьи. Если вы не готовы ради любимой жены отказаться от алкоголя, от встречи с друзьями, от рыбалки, от просмотра футбольного матча, от компьютерной игры и тому подобного, то не говорите, что вы любите вашу жену. Это неправда. И не ждите, что ваша жена довериться вам полностью. Поверьте, подавляющее большинство женщин с радостью отдаст вам всю инициативу и будет вам всецело послушна, если будет в вас уверена. А уверенность эта придет, если она будет видеть, что вы в любой момент готовы ответить на ее просьбу. Когда она будет видеть, что вы ставите ее на первое место, что готовы в любой момент ради нее пожертвовать любыми своими интересами. В конце концов, разве не для этого вы предлагали ей выйти за вас замуж?
   А теперь снова обращаюсь к несравненным нашим царицам. Кто из вас хочет быть идеальной женой? Ну, хорошо. Пусть не идеальной. Человек все-таки не настолько мудр, чтобы быть идеальным. Но хотя бы идеальной для вашего мужа. Если вы идеальная жена для вашего мужа, то он будет вами дорожить, он будет бояться вас потерять, у него не будет необходимости искать что-то на стороне. Наверное, вам интересно узнать характеристики идеальной жены. Они так же есть в Библии.
   Притчи, глава 31. С 10 стиха: "Кто найдёт добродетельную жену? цена её выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа её, и он не останется без прибытка; она воздаёт ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лён, и с охотою работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой. Она встаёт ещё ночью и раздаёт пищу в доме своём и урочное служанкам своим. Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает виноградник. Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои. Она чувствует, что занятие её хорошо, и -- светильник её не гаснет и ночью. Протягивает руки свои к прялке, и персты её берутся за веретено. Длань свою она открывает бедному, и руку свою подаёт нуждающемуся. Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья её одета в двойные одежды. Она делает себе ковры; виссон и пурпур -- одежда её. Муж её известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли. Она делает покрывала и продаёт, и поясы доставляет купцам Финикийским. Крепость и красота -- одежда её, и весело смотрит она на будущее. Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке её. Она наблюдает за хозяйством в доме своём и не ест хлеба праздности. Встают дети и ублажают её, -- муж, и хвалит её: "много было жён добродетельных, но ты превзошла всех их". Миловидность обманчива, и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук её, и да прославят её у ворот дела её!"
   Говоря современным языком, идеал жены - это добрая, трудолюбивая, заботливая, мудрая женщина, рукодельница. Если и возникает необходимость дать какие-то указания мужу, наставить его, то она делает это без упреков, без надменности, в мудрой кротости. Муж такой жены уважаемый человек, занимает высокое положение в обществе. В те времена, когда писались притчи, у ворот сидели старейшины, которые занимались решением государственных вопросов, разрешали споры и тому подобное. То есть это были серьезные, уважаемые мужи, к мнению которых всегда прислушивались. Муж такой жены всегда будет уверен, что в доме его порядок, еда приготовлена, тыл его надежно прикрыт. За это он искренне восхищается ею, превозносит перед другими женщинами. И среди авторитетных людей она так же пользуется большим авторитетом.
   Там же в притчах, только в 14 главе написано, что мудрая жена устроит дом свой, а глупая своими руками разрушит.
   Женщины, от вашей мудрости зависит напрямую, будет ли рядом с вами муж, которому вы сможете довериться полностью или вам придется воевать с ним за право управления семьей.
   Мужчины, от уровня вашей ответственности и от готовности жертвовать ради семьи будет зависеть, какая рядом с вами будет жена: сварливая или любящая и послушная вам. Но обращаю внимание, что послушная - означает доверяющая. Не доверчивая, а именно доверяющая.
   Давайте вернемся к посланию Апостола Павла к ефесянам. Обратите внимание на слово "любите". Точнее на форму этого слова. Не сказано, живите с тем человеком, которого любите, а сказано, любите того человека, с которым живете. Это призыв к действию. Не к ожиданию, придет или не придет любовь, а к активному осознанному действию. Это то, о чем мы говорили в четвертой главе. Любовь - это не эмоция, не чувство. Любовь - это решение и действия. Все остальные позитивные эмоции и чувства, страсть, нежность, ласки и тому подобное - это сопутствующие любви моменты. Подчеркиваю, именно позитивные. Как только мы позволяем какому-то негативу, будь то легкая обида, критика, осуждение, брать верх внутри себя, тем самым мы отвергаем любовь внутри себя. И чем чаще мы это делаем, тем дальше она уходит из наших отношений. И, в конце концов, приходит время, когда любовь теряется окончательно. Но это результат выбора самого человека. Не допускайте этого.
   Как-то во время размышлений о любви у меня появились очень интересные мысли. Представлю их в виде диалога между человеком и Богом. Поразмышляйте над ним.
   Б - это Бог, Ч - человек.
  
   Ч.: Бог! Я хочу любить!
   Б.: Люби. Вокруг тебя столько людей. В чем проблема?
   Ч.: Но я хочу любить конкретного человека, чтобы вместе с ним наполняться радостью такой любви.
   Б.: Хорошо. Вот тебе человек, он как раз ищет любовь. Люби его.
   Ч.: Хм... А можно кого-нибудь другого?
   Б.: А с этим что-то не так?
   Ч.: Ну, у него внешность как-то не очень, да и характер не вполне мягкий.
   Б.: Подожди. Ты хочешь любить? Или исполнять какие-то свои личные желания через другого человека?
   Ч.: Любить.
   Б.: А откуда у тебя уверенность, что ты сможешь полюбить кого-то другого, если не способен полюбить этого человека?
   Ч.: Но ведь человека любят за что-то.
   Б.: А ты думаешь, что Я тебя люблю за какие-то твои достоинства? Может быть, ты думаешь, что весь такой идеальный, и в тебе нет ни единого изъяна? Полагаешь, что в тебе нет ничего, что может оттолкнуть от тебя любого человека?
   Ч.: Так что же мне делать?
   Б.: Научись любить моей любовью, которая долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
   Ч.: Ох! Разве возможно так любить?
   Б.: Сам человек из-за жестокосердия своего на такую любовь не способен. Но если ты позволишь Мне войти в твое сердце, то Я помогу тебе обрести такую любовь. И только в такой любви вся полнота радости и счастья. А другая "любовь" имеет в себе разочарования и разрушения.
  
   А теперь обратим внимания на самую первую семью в истории человечества, которую создал Бог. Адам и Ева. Это вторая глава книги Бытие.
   В Библии сказано, что Бог есть любовь, и пребывающий в любви, пребывает в Боге и Бог в нем. (Первое послание Иоанна 4гл. 16ст.) Адам и Ева жили в присутствии Бога. А значит в любви. В настоящей любви. И Адам, и Ева были целостными личности. Их Дух, Душа и тело находились в полном единении. При чем духовное начало преобладало над душевным и физическим. Они ни в чем не нуждались, в их отношениях царила полная гармония, жизнь была наполнена радостью. Не было никаких обид, никаких претензий, никакой зависти, никакой неудовлетворенности или недовольства чем-либо. Но вот в их отношения вмешивается некто со стороны, дьявол в образе змея. Этакий "Спаситель". Помните треугольник Карпмана? Он не проявляет агрессии, никого не оскорбляет, не избивает, руки никому не заламывает, ни к чему не принуждает. Выглядит вполне доброжелательным. Но при этом он сеет зерно сомнения в сердце человека. Сначала в сердце женщины, а через нее и в сердце мужчины. Иными словами этот кто-то сказал: "У вас вроде бы все хорошо, но чего-то вам все-таки не хватает". И в той ситуации у человека было на выбор два варианта. Первый - отказаться принимать эти сомнения, доверившись полноте любви. Но человек отверг любовь. И решил действовать по второму варианту. Он принял это зерно сомнений. По сути человек захотел получить что-то больше, чем любовь. Тем самым он обесценил саму любовь и опустил ее далеко вниз в своем списке ценностей. И добровольно передал управление своей жизнью в руки того самого "спасителя". В результате умерло его духовное начало, а душевное и плотское стало во главе отношений. Из-за этого была разрушена связь с Богом, то есть связь с любовью. А значит, пропало то самое связующее звено - любовь. Вместо духовной личности человек стал душевным. И уже после этого на него лавиной обрушились страх, зависть, сомнения, эгоизм и прочие негативные проявления. Которые так часто разрушают наши отношения.
   Французский мыслитель Жан-Поль Сартр как-то сказал: "У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может". Не могу с ним не согласиться. Ведь первая семья, Адам и Ева изначально не имели этой пустоты. Они были наполнены Богом, Его любовью. И жили в полноте радости, ни в чем не нуждаясь. Однако как только отвергли Его, тогда и образовалась эта дыра, которую невозможно ничем заполнить. Не по этой ли причине мы даже рядом с любимым и любящим человеком продолжаем мучиться от недостатка чего-то. При этом сами не знаем, чего еще нам не хватает. Поэтому и находимся в постоянном поиске чего-то лучшего, не замечая то хорошее, что уже есть рядом с нами. Это относится и к нашему стремлению изменить того, с кем уже связали нашу жизнь. Человек постоянно стремится искать радость и счастье где-то еще, не замечая ростки всего этого рядом с собой. В алкоголе, в играх, в новых отношениях... В итоге и эти ростки погибают, и в другом месте ничего хорошего не получается найти.
   Так может быть все-таки стоит сначала впустить в свою жизнь Бога, заполнить эту пустоту. А после этого, с исцеленным сердцем строить новые отношения в полноте любви.
  
  

Заключение

   Наверняка многие во время чтения этой книги испытывали чувство негодования, возмущения, или думали о том, что легко говорить о качествах любви в отрыве от реальности. Но вы должны понять, что реальность - это события, которые мы сами формируем нашими действиями или бездействиями. Человек создан свободной личностью. И свобода, прежде всего, заключается в возможности выбора. Каждый сам волен выбирать - оставаться со своими личными стереотипами и убеждениями, которые никак не изменяют качество вашей личной жизни. Или все-таки отойти в сторону от своего эго и постараться создать в своей жизни такую реальность, в которой вам хотелось бы жить.
   Как-то я услышал одну мудрую мысль: "Жизнь человека меняется тогда, когда меняется его мировоззрение". Наше мировоззрение формируется под влиянием различных факторов. И далеко не всегда они позитивные. Каждый из нас в течение всей жизни переживал и предательства, и серьезные обиды, и различные разочарования. А многие и сейчас это все переживают. Каждое подобное событие загоняло и загоняет большую занозу в наше сердце. И чем больше таких заноз, тем сильнее грубеет наше сердце. Не потому, что мы сами по себе злые и жестокие. Скорее наоборот, жестокость наших сердец - это понятная защитная реакция перед возможной агрессией в наш адрес. И негативный жизненный опыт вынуждает нас изначально занимать агрессивную оборону в ожидании очередного разочарования. Из-за этого мы сами лишаем друг друга и себя лично шанса на жизнь в любви и взаимопонимании. И с таким мировоззрением большинство из нас пытаются строить близкие отношения. Не удивительно, что статистика семейных разводов настолько печальная.
   Постарайтесь понять, невозможно обеспечить полноту радости и счастья семейной жизни, находясь в обороне и ожидании очередного краха. Согласен, сложно принять другую позицию, когда присутствует страх очередного разочарования. Но страх присутствует там, где нет веры и знания. То есть, когда человек не знает, что его ждет впереди, и нет веры, что впереди безопасно, тогда, несомненно, будет и страх. И этот страх будет толкать на необдуманные действия в отношении близких людей. Но теперь, после прочтения этой книги, вы знаете, какие подводные камни могут ожидать ваши отношения, как их распознать и вовремя обойти. А так же необходимо освободить наши сердца от всяких заноз, исцелить их.
   Наверняка в ваших отношениях будут возникать ситуации, когда будет трудно найти из них выход без посторонней помощи. И тогда скорее всего возникнет острое желание обратиться за этой помощью к кому-то третьему. Только вот в подобных ситуациях возникает опасность создания разрушительного треугольника Карпмана. Помните об этом. Старайтесь искать человека, обладающего достаточной мудростью в этой теме.
   Ну, а если у вас все-таки остались какие-то вопросы, или вы захотите получить консультацию по вашей конкретной ситуации, вы можете связаться со мной, написав на электронную почту gorniak2@yandex.ru , указав тему письма "Трещины".
   На этом я с вами прощаюсь. Искренне желаю вам любви и счастья в вашей семейной жизни.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"