Аннотация: Жизнь. Часто слышишь это слово, часто думаешь о нем, описываешь его, но так и не знаешь, что же такое жизнь. Я живу. Я живу? Что такое жить? - Дышать? Ходить? Поглощать пищу? - Тогда, я живу.
Жизнь. Часто слышишь это слово, часто думаешь о нем, описываешь его, но так и не знаешь, что же такое жизнь. Я живу. Я живу? Что такое жить? - Дышать? Ходить? Поглощать пищу? - Тогда, я живу.
Часто слышу фразу: "Жизнь проходит мимо меня". Наверное, те, кто так говорит, могут понять, что же такое жизнь, но понимание еще не дает им права проникнуть внутрь самой жизни. Мне кажется, что я больше понимаю смерть. Смерть приходит к человеку не тогда, когда его сердце перестает биться, а тогда, когда душа покидает тело. Но заканчивается ли на этом жизнь, и живем ли мы вообще? Может, мы делаем что-то отличное от жизни. Может, все это лишь сон, иллюзия, ничто. Может, смысла нет. Может, единственная настоящая вещь здесь, в нашем мире, это смерть - логическое завершение всех фантазий, желаний, надежд.
Каждое утро я открываю глаза и вижу белый пошарканный потолок над своей головой, поворачиваю голову и вижу пустое место рядом с собой, потом замечаю будильник. Еще три минуты до звонка. И тогда я думаю о жизни. Вот она моя жизнь. Вставать рано утром, пить дешевый чай с сухим хлебом и несвежим маслом, умываться. Нужно разогреть немного еды и покормить свою старую почти слепую собаку, напялить на себя первую попавшуюся одежду и выйти из дома, потом вернуться и зайти в туалет напоследок. Путь до работы всегда один тот же: с наушниками на голове я медленно бреду на остановку, спотыкаюсь о каждый камень, сажусь в грязный автобус и выхожу из него через двадцать минут, потом еще минут десять пешком и дверь. Старые ключи с большим трудом протискиваются в замочную скважину, я недовольно кривлю лицо и, сопровождаемая скрипом, вхожу внутрь. Внутри мрачное помещение почти без мебели и цветов. Все, что напоминает мне о жизни других убрано в подсобное помещение и заперто на замок, ключ от которого давно утерян. Я подхожу к своему рабочему столу и сажусь разбирать на самом деле никому не нужные кипы бумаг. Иногда я по нескольку часов просто смотрю на стопки документов и напеваю себе под нос простые мелодии из услышанных утром песен, а иногда даже смеюсь. Но смех этот - лишь искаженное эхо уходящей молодости. Просидев в одиночестве и в пустоте восемь-девять часов, я выхожу наружу и возвращаюсь домой тем же путем, гуляю с собакой, ем что-нибудь совершенно не похожее на еду и, выкурив одну легкую сигарету, засыпаю на кровати. Вот и вся моя жизнь.
По выходным я иду в парк и сажусь на лавочку под огромной ивой. А на праздники мне приходиться ездить к родителям и слушать долгие ненужные истории о том, как надо прожить свою жизнь. Все, что можно понять из этих историй, так это то, что та "нужная жизнь" не имеет ничего общего с моим существованием. Оказывается также, что другие всегда знают, что необходимо тебе для счастья и охотно делятся с тобой своими соображениями, однако, их жизни, несмотря на обширные знания правильного и необходимого, почему-то не представляются мне счастливыми. Я, по крайней мере, не лгу себе, не лгу другим, не рассказываю сладких сказок о том, как прекрасна моя жизнь, как счастлива я, как люблю все и всех и как стремлюсь сделать этот мир лучше.
Моя "жизнь" - это мерзкое бесцельное шатание в огромном пространстве, зовущимся реальным миром, и чем бы я ни пыталась ее наполнить результат всегда один - пустота.
Может жизнь действительно просто проходит вдалеке от нас, а мы лишь судорожно цепляемся за ее хвост и кричим ей вслед: "Постой! Прошу, возьми меня с собой! Покажи мне свое лицо, свою сущность, свой смысл!" И в слепом, безумном стремлении быть ее частью мы потеряли истину, поменяли реальность на вымысел и ни при каких обстоятельствах не желаем открыть глаза и увидеть пустое место - когда-то там пролетела жизнь и оставила после себя призрачную надежду на свое возвращение...