Стебный мини-фик, навеянный перлами из ФанЦитатника. Продолжение не гарантирую. Канон нихрена не знаю, всерьез лопатить информацию лень.
Павел Абсолют (Страница на СИ)
Гопвартс
- Охренеть! Я внатуре на буржуйском шпарю! Крутяк! Ма, есть че похавать?
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын в последнее время сильно изменился?
- Милая, всего лишь переходный подростковый период. Каждая семья проходит через подобное. Надо лишь немного потерпеть.
- Но Вилки всего одиннадцать лет!
- Взросление происходит индивидуальным образом. Чем раньше он станет самостоятельным, тем быстрее сможет устроиться в жизни, найти работу, помогать нам по дому. Ты должна гордиться им!
- Я совсем не понимаю нынешний молодежный сленг!
- Ничего, ты быстро научишься.
- Ну так че, есть чем червячка заморить?
- Любимая, предполагаю, что наш сын хочет кушать. Не могла бы ты разогреть ему остатки со вчерашнего ужина?
- Конечно, дорогой. Подожди пять минуточек, Вилки.
- Без базара, ма. Не, ну на кой ляд вы сына Вилкой назвали? Почему бы не Шилом или Топором?
Родители переглянулись и недоуменно пожали плечами, не видя взаимосвязи между старинным английским именем и колюще-рубящими предметами.
- Офанареть внатуре! Классная хавка, ма! Респектос! - уплетало чадо за обе щеки, схватив курицу руками и перепачкав все вокруг.
Женщина повернулась к мужу с вопросом в глазах.
- Вероятно, он хвалит твою готовку, любимая.
- Ох, спасибо, Вилки! Ты так редко меня хвалишь! - супруга любовно потискала сына и чмокнула в щеку с жирными разводами от курицы, добавив тому след от красной губной помады.
- Ай-ай, только без телячьих нежностей, ясно? Я вам не сосунок сюсюкаться со мной!
- Видишь, дорогая, наш сын потихоньку взрослеет. Скоро и девочку себе найдет, съедет от нас, переедет в другой город и...
- Ну-ну, не печалься, дорогой. Давай я сделаю тебе твой любимый шоколадный микс?
- Спасибо, мое золотце!
- Ага, пасибки, типа, - поддакнул сын, сыто рыгая.
- Сынок, у меня сегодня пропала пачка сигарет, ты ее не видел?
- Ваще без понятия! Вот те крест! Чтоб мне опущенным по нарам шкериться!
- ...По-нятно... По-видимому, обронил где-то на заднем дворе.
- Слы, бать, а мне бухло в магазе продадут?
- Если ты имеешь в виду выпивку, то только когда тебе исполнится восемнадцать лет.
- Отстой. Ладно, где наша не пропадала!
- Милый! - раздался обеспокоенный голос из прихожей. - Нам пришло странное письмо!
- От кого?
- От некоего мистера Дамблдора с длинным титулом, директора школы Хогвартс. Здесь сказано, что наш сын волшебник!
- Ништяк! Стоп-э, че-то имя знакомое... Певец что ли англицкий? Или актер?
- Первый раз слышу это имя, - высказал глава семейства. - Название школы мне также ни о чем не говорит, а мы ведь с мамой тщательно ознакомились с лучшими образовательными учреждениями Лондона, куда могли бы отдать тебя, Вилки. В любом случае, от письма попахивает шарлатанством и глупыми розыгрышами, просто не будем обращать на него внимание.
- Да не-е... Какая-то знакомая фишка, ток вспомнить не могу. Ну ладно, пойду телек позырю. Че тут у пиндосов кажут...
- Конечно. Отдыхай, сынок. До конца каникул всего две недели!
Супруга любовно вытерла полотенцем грязную физиономию сына, от чего тот рьяно отбивался.
- Здравствуйте, меня зовут профессор Макгонагалл, я преподаю трансфигурацию в школе чародейства и волшебства Хогвартс. Вам на днях приходило письмо, правильно?
- Эм, да. Мэм, это что продолжение розыгрыша?
- Ни в коем случае, мистер Гопни. Поскольку вы не знакомы с магическим миром, я провожу вашего сына и помогу купить все необходимое к школе. На этом свитке написаны основные правила, которые вы обязаны соблюдать. Волшебники живут в тайне от маглов, и вам повезло стать частью магического мира Британии. Уверена, из вашего сына вырастет достойный чародей. Верно, Вилки?
- Да как два пальца об асфальт, Макногагл!
- Кх-м. Профессор Макгонагалл, юноша. Итак, что вы решите, мистер и миссис Гопни?
- И все-таки мы бы хотели отправиться с вами и самолично посмотреть на так называемый магический мир.
- Как пожелаете, - улыбнулась профессор. - Возьмите с собой немного наличности, мы обменяем их на наши галлеоны.
Косой переулок впечатлил семью Гопни. В банке Гринготтс им обменяли деньги и чуть не выгнали из-за того, что Вилки обозвал обслуживающего их гоблина "зеленой кракозяброй". Гопни восторженно ходили от лавки к лавке. Супруга приобрела набор волшебной косметики, стоивший недешево. Они купили сыну учебники, котел, мантии, пергамент и прочее к школе.
- Добро пожаловать в лавку Оливандера! Дайте угадаю, Хогвартс, первый курс?
- Конечно, профессор Макгонагалл. Вы надолго не задержитесь!
Спустя два часа примерок и проверок Оливандер вынужден признать, что юному волшебнику обычные палочки не подходят. Тогда мастер вытащил из покрытых пылью запасов самые странные и редко покупаемые экземпляры, один из которых и признал хозяина.
- Вот это дубинка, я понимаю! - взмахнул своей новой палочкой Вилки. - Она крепкая? Если по черепушке дать, не треснет?
В отличие от подавляющего большинства экземпляров данный помощник волшебника был примерно диаметром в дюйм, а длиной с локоть.
- Если вы про череп, молодой человек, то, вероятно, треснет.
- Респектую, дедуля!
- Что это за чудовищная палочка, мистер Оливандер?! - спросила Макгонагалл.
- Всего лишь дуб, сердцевина из костного мозга тролля. Большой размер деревянной основы необходим, чтобы компенсировать недостатки второго компонента. Костный мозг тролля очень медленно отзывается на магию и плохо подходит для тонких чар.
- О Мерлин, неужели кому-то подходят подобные сочетания?
- Пример перед нами, профессор. Признаться, за мою долгую практику это первый подобный случай.
- Отпад! Я первый, у кого такая здоровенная палка, да? Значит, я буду самым крутым волшебником?
- По палочке о подобном судить сложно. Все зависит исключительно от вас, юноша. Используйте ее во благо и прилежно учитесь.
Покинув лавку волшебных палочек Оливандера, семейство Гопни продолжило экскурсию по Косому переулку.
- Тут даже хозтовары продают! - воскликнул мальчик возле одной из витрин.
- Мистер Гопни, это специальные гоночные метлы, а не те, что используют при уборке помещений. Для этого есть отдельные заклинания.
- Внатуре? Меня же пацаны засмеют, если увидят верхом на венике. Магонагл, а скутеров летающих нету или джетпаков как в гта?
- Во-первых, профессор Мак-го-на-галл, во-вторых, не знаю, что такое "скутер", "джетпак" или этот ваш "гэтэа", но в Косом переулке вы их определенно не найдете. В-третьих, иметь гоночную метлу - очень престижно, а квиддич весьма уважаемый вид спорта среди волшебников. В Хогвартсе есть тренировочные метлы, вот только модели немного устаревшие. Если вы всерьез планируете заняться квиддичем, то советую вам приобрести собственную.
- Похоже, будто меня уговаривают купить чудесный пылесос, справляющийся с любой грязью. Хорошо, будет тебе метла, сынок, раз так принято у волшебников.
- Главное, чтобы квиддич не был отстойной хренью. Вроде крикета.
- Если тебе не нравится данный замечательный вид спорта, для настоящих леди и джентльменов, то пожалуйста, оставляй свое мнение при себе, Вилки. Договорились?
- Окей, па. Может пойдем уже похаваем?
- О! Ты хочешь кушать, правильно? - обрадовалась супруга, что наконец смогла понять своего сына. - Профессор, здесь есть какие-нибудь закусочные?
- Боюсь, мое время ограничено. Мне необходимо обойти еще несколько студентов из магловских семей.
- Да, ладно тебе, Макгоналол, айда с нами! Батя угощает!
Минерва вздохнула, поняв, что с данным индивидуумом ей предстоит провести еще много времени на занятиях в школе.
- Ну хорошо. Надеюсь, с Грейнджер все пройдет проще и быстрее.
- Эт че, французская забегаловка? - спросил Вилки, чье лицо наполовину покрылось коричневой липкой массой.
- С чего вы взяли, мистер Гопни?
- Так, шоколадные лягушки же. Лягушатники. Французы. Ферштейн? Нихт?
- Ох, сынок, ты не говорил нам, что у тебя есть способности к языкам! - умильно произнесла мать.
- Я-я, даст ист фантастиш! Хенде хох... зер гут... - продолжил бормотать младший Гопни, набивая рот волшебными сладостями. - Слышь, ты лягушачья морда, куда поползла?! Я тя щас на британский флаг порву! - с остервенением мальчик заглотил пытавшееся сбежать лакомство целиком и довольно отметил. - Квадратиш практиш гут!
- Кх-м, - кашлянула профессор.
- Простите Вилки. Просто у нашего сына переходный период, понимаете, - произнес отец.
- Конечно, мистер Гопни! В волшебном мире тоже встречаются люди с разными отклонениями. Думаю, мы сможем с ним совладать.
- Спасибо за понимание, профессор Макгонагалл!
- Ага, улетная хавка, бабуля. Респектую. И шляпа у вас прикольная.
- Г-хм, благодарю... я полагаю. Нам осталось посетить магазин волшебных зверей. В Хогвартсе магловская техника не работает, поэтому, если вы хотите поддерживать связь с сыном, советую купить почтовую сову.
- Сплошные расходы! Но для Вилки нам ничего не жалко.
- Я хочу вот этого!
- Мистер Гопни, это не сова, - с каменным спокойствием объяснила Макгонагалл.
- Да-да, она не сможет доставлять вам почту, уважаемый клиент, лучше обратите внимание на пятнистую сипуху. Идеально выполняет любые команды...
- Не, вы че, не вкурили? Ваши совы - отстой. Я хочу вон того чебуратора! Как он называется?
- Румынская горгулья. Ее берут ради ингредиентов для зелий, либо для привязки фамильяра места. Днем она превращается в камень. Питается животной кровью и потрохами.
- Бля-стяще! Берем, па! Точняк!
- Эта горгулья может передавать почту? - спросил отец.
Продавец с сомнением посмотрел на зверя, что застыл каменным истуканом в той же позе, что его застало утреннее солнце, а именно: остервенело грызя прутья клетки.
- Ну, чисто технически, если выпускать ее ночью, обучить поиску места...
- Так да или нет?
- Да... - неуверенно проблеял владелец лавки.
- Тогда мы покупаем! - решила супруга. - Хотя выглядит она устрашающе. В магическом мире столько всего удивительного!
- Сынок, ты ничего не забыл? - заботливо спросил отец, провожающий сына на лондонском вокзале Кингс Кросс.
- Сиги разве что... То есть, эм-м, кассету с видео-пособием по немецкому... То есть, учебник по немецкому, да.
- Я пришлю тебе учебник совиной почтой. Только проследи, чтобы твой Чебуратор снова не загрыз нашу сову, ладно? Все-таки они стоят денег.
- Ага, без проблем. Че-то я уже хавать хочу.
- Мама запекла тебе индейку и наделала сэндвичей. Еда в рюкзаке.
- О, крутяк! И куда мне идти? А ты че пялишься, утырок? Никогда каменных горгулий в клетках не видел?
Случайный прохожий поспешно извинился и быстро удалился от мужской части семейки Гопни.
- Платформа 9 и три четверти. Смотри, сынок, давай последуем за вон тем рыжеволосым семейством. У них тоже есть сова в клетке. Может они волшебники?
- Бать, да ты просто Шерлок, мать его, Холмс!
- Спасибо. В школе помимо крикета я увлекался детективной литературой.
- Па, гля! Они прям в стену впилились и исчезли!
- Думаю, что тебе именно туда. Ну все, сынок! Пиши нам почаще, пожалуйста. И веди себя достойно.
- Без базара. Я им покажу, кто главный на районе! С Гопни шутки плохи!
- Мой сын, сразу видно! Удачи, Вилки!
- Ага, покедова, я почапал! Шлите передачки!
- Ого, скок фриков разных, - осмотрелся Вилки, оказавшись на перроне перед Хогвартс-экспрессом. - Прилизанный чувак с тростью вампирюга вылитый. Мутный типок. Надо держаться от таких подальше. Хорошо, хоть крест православный успел купить на вокзале.
Люфиус Малфой, почувствовав чье-то пристальное внимание, обернулся, но увидел лишь круглолицего первокурсника, который сразу же что-то зашептал и выставил впереди себя блестящий крестик на цепочке.
- Чур меня, нечистый. Только тронь, сразу по хребтине получишь...
- Ты знаешь, кто это, отец? - поинтересовался младший Малфой.
- Не имею ни малейшего представления. Вероятно, очередной грязнокровка, коих любит Дамблдор. Если ты спутаешься с кем-то из ему подобных, то очень меня расстроишь, Драко.
- Я не заставлю стыдиться меня, отец.
- Ептыть, все купе заняты! Чуваки, у вас свободно?
- А ты кто...
- Свободно! Я короче тут присяду. Рыжий, подержи чемодан.
- Что... Меня Рон Уизли зовут.
- Вилки Гопни, самый четкий пацан во всей Бриташке. Погодите, я вспомнил! Ты же Гарри Поттер, да?!
- Ты прав, - смутился мальчик со шрамом. - Мне все еще сложно привыкнуть к своей известности.
- Да не, ты не понял. Я тя по телеку видел в одном фильме... То есть, не то, чтобы я смотрел фильм... Просто подруга моя смотрела, ну и я за компанию, смекаешь? Чисто одним глазком, ваще ниче не запомнил.
- Про меня даже фильм сняли? - удивился мальчик.
- Не слышала такого. Может быть Вилки имеет в виду колдографию в газете? Кстати, я Гермиона Грейнджер. Люблю читать и книги.
- Это ведь одно и то же, - заявил Рон.
- Ты не сечешь фишку, рыжий. "Читать" можно и травку.
- Какую еще травку? Ты про гербологию? Да, мне нравится гербология, - заметила девочка.
- Секу фишку? Ты имеешь в виду "дом и но"? - вопросил Уизли. - Мой папа однажды принес нам эту магловскую настольную игру, но мы так и не смогли запустить инструкцию. Сколько ни колдовали, в итоге от фишек пошел дым, и они расплавились.
- У-у, как все запущено. В нашей компании ты бы сразу стал шестеркой!
- Шестерка? Гермиона, что это значит? Ты ведь заучка.
- Не знаю. Думаю, что их в компании было пятеро, и они с радостью приняли бы тебя шестым. И я не заучка, мне просто нравится читать.
- Да-да. Представляешь, Вилки, пока ты не пришел, она успела нам чуть ли не всю историю Хогвартса пересказать по учебнику!
- Кошмар! Кстати, ребзя, хавать не хотите?
- Еще даже поезд не тронулся, - упрекнула Гермиона.
- Точняк заучка. Ты прав, Рональдиньо.
- Да ешьте сколько хотите, мне-то какое дело! - обиженно всплеснула руками Грейнджер.
- А почему ты назвал меня таким странным именем, Рональдиньо? - спросил Рон, активно уплетая индюшачью ножку, а другой рукой держа надкусанный сэндвич. Вилки от него не отставал. Гермиона лишь вздохнула, глядя на подобную невоспитанность. Гарри скромно взял один сэндвич.
- Футболер есть такой.
- Футбо-лер?
- Футбол! Че совсем не въезжаешь? Ну вы волшебники темное племя! Ничего, я тебя еще научу самым классным финтам и обводкам. Девчонки знаешь как западают на ногомячистов?
- Пф-ф, грязные варвары, бегающие по полю за шаром, - выдала Грейнджер.
- Эй, а про квиддич ты то же самое думаешь? - обиделся Уизли.
- Цыц. Она не девчонка, а ботанша. Ее в расчет не берем, Рональдиньо. Нормальные бабы пачками вешаются на спортсменов!
- Ребята, не обижайте Гермиону.
- Спасибо, Гарри. Мне уже начало казаться, что я попала в купе, где обитают сплошные австралопитеки.
- Ишь, поднабралась разных словечек, думаешь, самая умная тут?
- Именно так я и думаю.
- Смотри, как бы череп от обилия мозгов не лопнул.
- Спасибо, что беспокоишься, Вилки, но с моей головой все в порядке.
- Зато зубы тебе по ошибке природы от бобра достались. Гы-гы-гы!
- Что?! Ах ты, боров толстобрюхий...
На глазах девочки показались слезы.
- Эй, Вилки, это уже перебор, тебе не кажется? - вмешался Уизли.
- Ладно-ладно. Ты это, звиняй, ботанша, бес попутал. Ну, современные зубные врачи творят чудеса, так что не все еще потеряно.
- Я знаю! Мои родители стоматологи! И через несколько лет у меня будет самая красивая улыбка во всей Англии!
- Ага-ага. Прям для обложек глянцевых журналов сниматься будешь...
В этот момент дверь купе отворилась и перед четверкой учеников показалось бледное лицо с зализанными назад белесыми волосами, в окружении двоих рослых парней.
- Ты, должно быть, Гарри Поттер, я прав? Меня зовут Драко Малфой, а мой отец Люциус Малфой, ты наверняка слышал о нем. Идем с нами, Поттер, наша компания подходит тебе лучше, чем предатели крови и грязнокровки. Зачем ты тыкаешь в меня этим крестом, тупица?
- Сгинь, нечистый! Ты не получишь нашей крови!
- Не советую тебе водиться с подобными ему, Поттер, иначе ты заразишься его скудоумием.
- Ты кого тупицей обозвал, кровосос долбаный, а? А? А-А? Че, разобраться хочешь, да? Да? Нарываешься?! А?!
- Я готов к дуэли в любое время, мистер...
- Надиратель бледных задниц.
- Мистер Задниц, выясним наши отношения, когда прибудем в Хогвартс.
- Я тя щас урою!!!
- Стопэ, молокосос!
Кребб и Гойл придержали за плечи ринувшегося вперед Вилки и не дали тому наброситься на Малфоя.
- Остынь, паря, не то зубов недосчитаешься.
- Бабушке своей втирай, очкозавр.
- Ты не вякай попусту, вякалку оторвут.
- Маловаты культяпки. Не доросли еще на батьку бочку катить.
- Слышь, ты берега то не путай. Давно ребра не ломали?
- Еще слово, и твой грязный рот познакомится с моим ботинком!
- Или вас только прилизанный шпилит?
- Хватит, балбесы! Кребб, Гойл, за мной! - недовольно скомандовал Драко, и троица удалилась по коридору.
- Уф-ф, уж я ему рожу начистил, сразу бы на человека стал похож, манерная козлина! - Вилки опустился на место.
- Гарри, ты понял что-нибудь из их разговора? - спросила Гермиона.
- Только половину примерно.
- Они на английском вообще говорили? - почесал затылок Рон.
- Вилки, а это что у тебя в клетке? - спросил Гарри.
- Чебуратор! Правда, круто выглядит?
- О, я читала про горгулий, - оживилась Грейнджер. - Какая это порода?
- Э-эм, то ли вьетнамская, то ли китайская. Китайская, наверное. Сейчас все делают узкоглазые.
- Вилки! Нехорошо так называть людей азиатского региона!
- Ну да! Ты еще скажи, что нигеров нельзя черномазыми обозвать.
- Вилки! Ты просто эталонный пример невоспитанности и бескультурья. Тебя надо поставить в палате мер и весов в качестве образца.
- Ха, спасибо на добром слове! Если приглядеться, притушить свет, не такая уж ты и стремная ботанша.
- Ничего, мы поможем ему перевоспитаться. Сделаем настоящего человека, джентльмена. Правда, мальчики? Рон?
- Фто? Да, конефно, - произнес Уизли с набитым ртом.
- Гарри?
- Эм-м, все, что в моих силах, Гермиона, - неуверенно ответил мальчик со шрамом.
- Ну давайте, пробуйте! Только по одному подходите, со всеми разом я могу не рассчитать сил и что-нибудь кому-нибудь сломать. А так - в любое время, пацаны! Че-то я уже проголодался... Рональдиньо, там че-нить осталось?
- Прости, Вилки. Все съедено.
- Ох, мы ведь всего пару часов, как отправились от платформы. Как вы можете так часто есть? - удивилась Гермиона.
- Настоящие мужики едят как... настоящие мужики. Да.
- Вроде бы в Хогвартс-экспрессе должны продавать сладости, - припомнила девочка информацию из путеводителя по Хогвартсу.
- Отлично! Пойду добуду хавчик!
- Пацантрэ, зырьте, че нашел!
- Жаба? - вопросительно произнес Уизли.
- Ты ведь не собираешься ее есть? - взглянула на животное Гермиона.
- А че так? Французам можно, а нам нет?
- Вилки, ты совсем дикий? Она ведь живая!
- Спокуха, ботанша! Я уже ел живых лягушек в Косоглазом переулке. Охренеть какие вкусные. И сколько ты не будешь просить, я не дам тебе попробовать.
- Ты про шоколадных лягушек? Но она ведь не шоколадная, - заметил Рон.
- Новый сорт сладостей. Выглядит омерзительно. Но я уже пробовал блевотные батончики, конфеты со вкусом соплей и рвоты. Волшебники те еще приколисты, тут они нормальных людей обскакали. Ладно, не смотрите на меня так, я оставлю вам на пару укусов. А-а-ам!
- Извините, ребята, вы тут не видели мою жабу, Тревора? Он сбежал около часа назад, и я никак не могу его найти.
Гермиона переглянулась с Гарри и указала рукой на коробку из-под еды.
- О, слава Мерлину! Тревор, ты нашелся... Тревор?! Почему у тебя только одна лапка?!
- Если кому интересно, на вкус он омерзителен настолько, насколько омерзителен на вид, - произнес задремавший на сиденье Гопни.
- Я до сих пор не верю, что ты действительно это сделал. Насколько же силен твой голод? - спросил Рон.
- Что поделаешь? В девяностые мы чем только не питались.
- Сейчас только начало девяностых, Вилки, почему ты говоришь о них в прошедшем времени? - поинтересовалась Гермиона.
- Ботанша, мы что с тобой уже расписались, раз ты мне мозги компостируешь? Эй, пухляш, не держи зла, ошибочка вышла. Я тебе новую жабу поймаю, в этом деле я знаю толк. Их еще надувать прикольно в трубочку через задницу. Не распускай сопли. Ты мужик или кто?
- Я Невилл Лонгботтом.
- Гопни. Вилки Гопни. Пацан в самом расцвете сил. В самом соку, можно сказать. У тебя кстати есть че захавать?
Невилл опасливо прижал пострадавшую жабу к груди и попятился из купе.
- Странный парниша.
- Ничего удивительного. Ты чуть не съел его питомца.
- Кстати, я видел у вас тоже есть клетки?
- У меня есть кот по кличке Живоглот. Он несъедобный.
- Сова Букля. Несъедобная.
- А у меня крыса, Короста. Ты ведь не будешь ее есть?
- Ясен пень!
Крыса забегала в клетке и заверещала, когда Вилки попытался просунуть палец и погладить ее.
- При чем тут пень, да еще и ясный? По-моему, ты ей не нравишься.
- Говорят, некоторые животные сходу распознают настоящий характер человека, - заметила Гермиона.
- Ути-пути, гриль на ножках...
- У тебя в роду не было троллей, случайно? - спросил обеспокоенный Рон, убирая клетку с питомцем подальше от Гопни.
- Нет! Я русский по духу и по происхождению!
- Это еще хуже...
- К слову о троллях, зацените мою волшебную дубинку! Там внутри мозг тролля, прикиньте!
- О мой Бог, это... это волшебная палочка? - раскрыла глаза Гермиона.
- Какая к хренам "палочка"? Это моя боевая дубинка. Хрясь по кумполу и нет фраерка! - агрессивно махнул палкой Гопни.