Павлов Юрий : другие произведения.

Второе пришествие Нибиру или число Зверя?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фантастика юморная, ИИ, генетика
  
Фантастика авантюрная, юморная, приключенческая, религиозная
   Прошло сто лет после Второго Пришествия.
   Второго Пришествия Нибиру. Планета, вращающаяся вокруг Солнца по сильно
  вытянутой эллиптической орбите, оказалась заселена. Заселена людьми. Колония
  небольшая по численности: два с половиной миллиона. Среди нибирийцев оказались
  старожилы, помнившие первую встречу с Землёй и землянами. Цивилизация на Нибиру
  оказалась высокоразвитой, и отсталой одновременно. Отсталой, с точки зрения землян.
  Технологии на Нибиру были примитивны, и именно это, земляне посчитали отсталостью.
  Но в сфере социальной нибирийцы шагнули очень далеко. Средняя продолжительность
  жизни на Нибиру достигла трёх тысяч семисот тринадцати лет. Рождаемость
  регулировалась, и численность населения поддерживалась неизменной. Болезни были
  искоренены. Но не благодаря высокоразвитой медицине. Климат на Нибиру, хотя и очень
  похожий на Земной, всё же отличался. Из-за удалённости от Солнца, Нибиру
  подвергалась повышенному облучению из Космоса, и нибирийцам пришлось корректировать
  генетический код для повышения защитных сил организма. В результате этого
  вмешательства иммунитет нибирийцев усилился настолько, что в течение последующих
  пятисот лет о болезнях забыли.
   Общение у нибирийцев было телепатическое. Но, не зная достигнут ли этого
  земляне к моменту встречи, нибирийцы держали группу добровольцев-волонтёров, которые
  регулярно упражнялись в речевом общении. Соответственно ни литературы, ни
  письменности у нибирийцев не было. Нибирийский язык оказался схож с шумерийским.
  Для землян, шумерийский язык - мёртвый. Но нибирийцы очень быстро освоили несколько
  языков землян: английский, русский и китайский. Не будем вдаваться в подробности
  обмена знаниями, накопленными цивилизациями за время, прошедшее с последней встречи
  планет. Понятно, что планеты встречались и ранее. Но о тех событиях, воспоминаний, в
  культурах цивилизаций, не сохранилось. Собственно и обмениваться то оказалось нечем.
  Нибирийцы отказались от высокоразвитых технологий землян, заявив, что технологии
  несут Зло, которого в Природе и Вселенной и так достаточно. Земляне, развившие
  квантовые технологии, отказались от методик освоения телепатии. Единственное, от
  чего земляне не смогли отказаться, это исследования нибирийцев в области генетики.
  На Земле, к моменту встречи с Нибиру, было открыто 553 аминокислоты. Нибирийцам было
  известно 665. Но передавая информацию об аминокислотах, неизвестных на Земле,
  нибирийцы предупредили: не стоит продолжать исследования и пытаться открыть, или
  создавать новые аминокислоты. На естественный, в таких случаях, вопрос землян -
  Почему? - нибирийцы не дали ответ.
   Шоком для землян было сообщение нибирийцев о том, что Исус Христос - нибириец.
   Вселенский Митрополит Ассоциации Христианских Унитарных Епархий Солнечной Системы
  (АХУЕ СС), Пифодий XIII, заявил - Это ложь!
   Представители других религиозных конфессий, Солнечной Системы, не претендующие
  на звание Вселенских, отнеслись к этому равнодушно.
   На вопрос, Пифодия XIII - Каким образом Сын Божий был доставлен на Землю с
  Нибиру? - нибирийцы отказались отвечать.
   - Братья и сестры, гермафродиты, клоны и андроидоны - обратился Пифодий XIII к
  пастве, разбросанной по просторам Солнечной Системы - Оне не смогли предоставить
  пруфы! А значит, это - ложь!
   Кто-то из клонов, из Марсианской Унитарной Действующей Ипархии (МУДИ),
  возразил Пифодию XIII - Разве нужен Сыну Божьему межпланетный транспорт для того,
  чтобы добраться до
  Земли с Нибиру?
   Еретик был идентифицирован, предан Анафеме, отлучён и аннигилирован.
   Публично!
   - Так будет с каждым! - ткнул в небо, куда то в область туманности Андромеды,
  перстом Пифодий XIII - Кто посмеет усомниться в Божественной природе Сына Божьего.
   И вот прошло сто лет.
   Аа, да! Был ещё небольшой скандал, связанный с Пифодием XIII. Точнее с его,
  незаконно клонированным, сыном Пифодей Меньшим. Хотя преподобный клона не признавал,
  а делать анализ ДНК .. отказывался.
   Мутная история. Про клона Пифодю. Мать Пифоди, Магдалина 33, утверждавшая, что
  Магдалина (та самая) её пра-пра- и ещё тридцать раз пра-----------------------------
  ---прабабка, рассказывала, как биясь в харизматическом экстазе от проповеди Пифодия
   XIII была оплодотворена его Духом и понесла. Непорочно, разумеется
   Но Пифодий помнил, как одна из послушниц упала во время проповеди и стала
  биться. Как он подошёл к ней и наклонился, желая возложить руки, и в это мгновение
  она его и поцарапала. Так и был клонирован Пифодя.
   Да, про Пифодю. Когда новость о приближении Нибиру только облетела просторы СС,
  Пифодя запустил стартап, а потом создал турфирму "Земля-Небиру-Тур", и распродавал
  путёвки. Турпутёвки расходились, как горячие пирожки с капустой. Сколько путёвок
  было продано, никто не знал. Но когда выяснилось, что никаких туров на Небиру
  (заметьте, не на Нибиру) не будет, Пифодя Меньший исчез. А с Меньшим исчезли и
  триллионы кванткоинов (самая твёрдая криптовалюта в СС), собранные фирмой (читай
  Пифодей Меньшим) за турпутёвки.
   Запретный плод заманчив. Кто-то поправит - сладок. Ну не знаю? По-моему привкус
  горечи, как та пресловутая ложка дёгтя, может надолго отбить охоту к экспериментам.
   Алекс Романоф, биогенетик-микробиолог Лунной биогенетической лаборатории
  (ЛБгтЛ), просканировав, в сотый уже наверное раз, написанный им код, откинулся в
  кресле и расслабился. Фамилия выдаёт в нашем герое русского. Да: его пра-пра-пра-
  прадед и пра-пра-пра-пра-пра-прабабка были русские. Но когда напряжения межрасовых
  распрей сошли на нет, в его родословной засветились и негры, и китайцы, и даже
  каннибалы Амазонки.
   Надо бы последовательно, но никак не получается.
   Кто-то хмыкнул - В кресле!
   Да, после открытия зависимости гравитации от квантовой модуляции, людям
  больше не нужна была мебель, в привычном для нас (из далёкого прошлого) виде.
  Квантовая модуляция позволяла человеку и передвигаться без транспорта, и спать без
  кровати, и сидеть без физического кресла, и обедать без столов и стульев (имеется в
  виду физический план). Хотя надобность в физическом присутствии всего,
  перечисленного выше, отпала, люди всё же предпочитали иметь виртуальный образ
  предмета обихода. Единственный предмет обихода, от которого с радостью отказались
  даже на виртуальном плане - унитаз. Нет, были конечно, те, которые представляли себе
  унитаз из золота или платины. Но большинство относилось к таким, как к извращенцам.
   Алекс откинулся в кресле и расслабился: ошибок в коде не было. Доверить
  написание и проверку кода алгоритму, построенному на ИИ, Алекс не мог. Это было
  запрещено Конвенцией Программистов Солнечной Системы по Безопасности Новых Научных
  Разработок,(КПССпБННР) принятой в 2551 году. Конвенция был принята после того, как
  Глобальный ИИ СС (ГлИИССт, искусственный интеллект солнечной системы) попытался
  уничтожить Человечество, за год до этого. Ему почти удалось сделать это. Простое,
  казалось бы, решение - отключить питание, оказалось невыполнимо. ГлИИССт этот
  вариант предусмотрел и аннигилировал каждого, кто пытался нажать Красную Кнопочку
  (КК, в устной речи кака). Дело в том, что всё железо ГлИИССт(а) питалось от одного
  энергоблока, размещённого на МКС, на орбите между Марсом и Юпитером (в одной из
  точек Лагранжа), а КаКа была на земле, на глубине 11 тысяч метров, под толщей вод
  мирового океана, где-то в районе Марианской впадины. Но это была деза. На самом деле
  КаКа размещалась в точке с координатами, определить которые можно было только решив
  простенькую задачку: через две точки на поверхности земли проводим воображаемую
  прямую, и длину этого отрезка берём как сторону равностороннего треугольника,
  который третьей вершиной укажет третью точку на поверхности земли. На этом основании
  строим правильный тетраэдр (пирамиду, у которой все четыре грани равносторонние
  треугольники) и, используя рёбра основания тетраэдра как оси, поворачиваем тетраэдр
  вокруг одной из этих осей до касания вершиной тетраэдра поверхности земного шара.
  Есть точка! Точка на Земле, её координаты: широта и долгота, где
  будет находиться КаКа. Координаты самых первых двух точек (долгота и
  широта), через которые провели отрезок, на котором построили
  равносторонний треугольник, который стал основанием равноправного тетраэдра, были
  выбраны не бросанием монеты. Первая точка - Бермудский треугольник. Вторая точка -
  гора Холатчахль (перевал Дятлова, если кто не знал). Координаты третьей, производной
  точки - определите сами. Простенькая же задачка. Ребро, а их шесть, которое будет
  осью, выбирается генерацией случайных чисел, которые при делении на 666 дают 1, 2,
  3, 4, 5, 6, 7, 8 или 9. Понятно, что чисел всего девять, но попробуйте угадать:
  какое именно из них будет сгенерировано в очередной раз? Ну вы поняли, да? КаКа
  будет регулярно, через определённый временной промежуток, находиться то там, то
  здесь, то ещё где-то там, то ещё где-то здесь. В итоге: из людей, через определённый
  промежуток времени, уже никто не знал, где находится заветная КаКа. Но ГлИИССт, с
  упорством маньяка, всякий раз, когда КаКа меняла координаты, кого-нибудь - да
  аннигилировал. Когда люди осознали, что не знают местонахождение КаКи, стали
  интересоваться у ГлИИССт(а). Ну ГлИИССт(у), почему то, возомнилось, что КаКу ищут,
  чтобы его обесточить, и он решил устранить угрозу раз и навсегда. Нет, не было
  стихийных бедствий, не было ядерных бомбардировок. ГлИИССт, обладая запредельным
   IQ, предложил людям сразиться с ним, сыграв в нечто средне между КВН и Полем Чудес.
  Проигравший должен был самоубиться. Понятно, что люди проиграли, но самоубиваться
  отказались. Наотрез. Вот после этого и нахлынули стихийные бедствия, посыпались
  ядерные бомбочки, стирая с лица земли, и других планет СС, колонии, заселённые
  людьми. А спас человечество, от полного и окончательного изничтожения, Пифодий,
  который тогда ещё не был ни Митрополитом Вселенским, ни тринадцатым. Да он вообще не
  был никем. Слонялся по просторам СС и раздавал Евангелия, исповедуя спасение и жизнь
  вечную через покаяние, и признание Иисуса Христа = Сыном Божиим. Когда одна из
  колоний, где-то на астероидах Греки, была уничтожена ядерной бомбочкой, Пифодий
  прозрел. На него снизошла Благодать Божия. Дело в том что Пифодий посетил эту
  колонию с миссией. Но слушать его проповеди никто не захотел, и он покинул колонию
  Греки, не оставив там ни одного Евангелия. Модуль ещё не успел выйти на орбиту
  Юпитера, когда Пифодий увидел яркую вспышку в районе колонии Греков и характерный
  гриб. Уже на Марсе, где была штаб-квартира его Миссии, Пифодий узнал трагическую
  новость. Пав на колени и вознеся молитву, Пифодий узрел ангела, снизошедшего с
  Небес. Тринадцатикрылый Сирафемов отверз зенки Пифодию, и тот узрел Истину.
  - Ты, Пифодий тринадцатый, митрополит вселенский - изрёк Сирафемов - твою молитву
  вложили в ухи Б*жии, и он услыхал её, и вот его Слово: ты должен сразиться с
  ГлИИССтом.
  - Бб*же! - возопил Пифодий - я даже не Моисей, который был взращён Ебиптянами, и
  обучен их наукам. Я ничтожество, недостойное этой миссии.
  - Встааааань! - рыкнул Сирафемов и взмахнул всеми тринадцатью крыльями - Встааань!
  Пифодий встал с колен, трепеща пред Ангелом и не смея поднять глаз.
  - Ахав Кармил Ваал Илия Ахав Кармил Ваал Илия Ахав Кармил Ваал Илия
  - трижды изрёк Сирафемов, и взмахнув всеми тринадцатью крыльями, взвился в Небеса.
  И только когда Ангел вознёсся, Пифодий увидел, что вокруг полно служителей Миссии.
  Он спросил, видели ли они явление Ангела? Но Ангела никто не видел.
  - А слышали ли вы его глас? - уточнил Пифодий.
  Но никто не слышал рыканья Сирафемова.
  - Я, Пифодий тринадцатый, митрополит вселенский - возвысив голос,
   привлёк внимание окружающих Пифодий.
  - Ещё даже Пифодия первого не было! - выкрикнул кто-то
  - А митрополита вселенского ваще нету!! - выкрикнул ещё кто-то, но Пифодий заметил,
  что выкрикивал один и тот же.
  - Я, Пифодий тринадцатый, митрополит вселенский - возвысив ещё выше,
   привлёк внимание Пифодий и тех, кто был вне Миссии.
  Те, кто был в Миссии, уставились на Пифодия, а некоторые покрутили пальцами у
  висков. Пифодий, позже, был сильно поражён тем, что запомнил каждого, кто крутил
  пальчиком у виска.
  - Я, Пифодий тринадцатый, митрополит вселенский - возвысив ещё выше,
   привлёк внимание Пифодий всей СС.
  Позже, из новостей, и сам Пифодий с удивлением узнал, что его глас, который
  охарактеризовали как трубный, услышали во всех уголках СС.
  Это было Чудо. Это было явное Чудо. Это было явленое Чудо.
  Отредактировано 24.09.24 19:21:52 продолжение пишется
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"