Аннотация: Американский бизнесмен приезжает в российскую глубинку с целью прикупить очередной бизнес. Там он встречается с Анькой Петрушкиной, которая заканчивает обучение в ПТУ. Пародия на роман Эрики Леонард "Пятьдесят оттенков серого"
Всем привет. Я Анька Грей. Мне двадцать три года и я замужем за самым богатым, красивым и очуменным мужиком на свете. У нас двое замечательных детей: кудрявый мальчик и умненькая девочка. Из недвижимости: дворец с остроносыми шпилями башен, глубоководный бассейн и теннисный корт. Еще у нас есть дом в Аспене, Мадриде, и т.д. и т.п. и дача в Гаграх. Мой муж владеет тридцатью коллекционными автомобилями, личными вертолетом и самолетами (да-да 'Грейсаэро' - наш конек), сетью косметических салонов, судостроительным заводом и рядом сельскохозяйственных предприятий. Впрочем, хватит перечислять добро, нажитое непосильным трудом моего супруга, а то лопнете от зависти. Но самое важное - мы не заключали брачный контракт, из-за чего родственники мужа сделали вывод, что он - лох, а я, что он самый щедрый человек в России, а может и во всем мире. Нет - во вселенной. А хотите знать, как все начиналось? Садитесь поудобнее на подходящую для такого рассказа мебель: желательно, дорогую итальянскую; шелковые простыни жизненно необходимы для соответствующего настроя; закуривайте сигару, если вы курите; если нет, то заварите какой-нибудь травянистый чай для успокоения шаловливых нервов, и, растопыря пошире свои незабываемые очи, внимайте новому методу подцепливания олигархов на территории постсоветского пространства. И не говорите мне, что вся эта методология давно описана в расчудесной книженции авторов О. Робски и К. Собчак 'Замуж за миллионера'. Я данный опус не читала. Вернее читала, но уже после того, как стала женой олигарха. И вот что я вам скажу, девоньки мои хорошие: киньте бумагомарательство этих барышень в 'буржуйку', хотя бы согреетесь, потому что основная фишка в создании и поддержании отношений заключается не в выстраивании интриг, и не в любви, а в удаче. И потом вы в курсе кто стал Ксюхиным мужем? Нет? Обязательно поинтересуйтесь, я бы вам рассказала, но недосуг.
Итак, главное - вовремя оказаться в нужном месте в строго означенное время, а дальше - как пойдет, так пойдет. И после знакомства с объектом воздыхания не бормочите про себя молитвы, не плюйте через левое плечо и не зажимайте палец в фигу, чтобы завистники не сглазили - он вас сразу раскусит, будьте естественны и самой собой. Вы - самая обаятельная и неповторимая. Это говорю вам я - Анька Грей, жена олигарха Коли Грея с трудовым стажем более пяти лет. Перелистываю в голове время на пять лет назад, и с нежным трепетом вспоминаю, как все начиналось. Макаревич, перестань гнусавить над ухом 'Я помню, как все начиналось.' Разберемся без сопливых.
Сокращенная версия без приукрас и долгих прелюдий.
ТОМ 1. Знакомство.
Всем привет. Хэ-хэ. Еще не соскучились? Для тех, кто еще не в теме, напоминаю, что меня зовут Анька Петрушкина (по-девичьи) и мне в данный момент восемнадцать лет. Я - среднего телосложения, со светлыми по плечи волосами, всегда убранными в строгий пучок Надежды Крупской, с зелено-серыми огромными на пол-лица глазами, стройной фигурой и ужасной неуклюжестью. Моя единственная подруга - Верка, удивляется, как я дожила до совершеннолетия. Ведь я ломала руку, отчего она теперь слегка неестественно вывернута в сторону и травмировала череп, отчего с лица не сходит милая улыбка, а голова подрагивает на лебединой шее. О мелких травмах я умолчу. Мы с Веркой заканчиваем через месяц деревенское ПТУ по специальности: повар-кулинар четвертого разряда. Поскольку в нашей деревне учебных заведений нет, нам пришлось поехать в соседнее село, где Веркины 'кулаковские' родители сняли небольшой домик, ну а она по доброте душевной выделила мне в нем светелку. Там мы и жили, душа в душу третий год, но сегодня рассорились вдрызг. Являющаяся корреспондентом ПТУ-шной газеты Верка, сегодня очень сильно заболела, вызвала врача из поликлиники и с чистой совестью весь день провалялась дома. Я же вернулась с занятий поздно и еще ездила в соседний город ей за лекарствами в аптеку, потому что наше село таковой не имеет. А когда приехала, Верка пристала ко мне с просьбой. Оказалось, что сегодня вечером в 22,00 к нам в село приезжает богатый иностранный бизнесмен Кристиан Грей, который к тому же является спонсором нашего ПТУ и мы, можно сказать, получаем образование за его счет. 'Ах, вот для кого мы целый день пекли пирожки с клубничкой, и лепили пельмени так, что руки отсохли.' - мысленно возмутилась я.
-Вер, совесть имей, какая просьба? У меня ноги не ходят, - взмолилась я, протирая кулаками заслезившиеся глаза.
-Анют. Ну, пожалуйста. Я Кристиана уже полгода домогаюсь.
-А я тут причем? - возмутилась я. -Ты заболела и я что ли должна вместо тебя до него докопаться?
-Да не в том смысле. - устало смахнула выступившую на лбу болезненную испарину Верка. - Мне интервью у него надо взять для школьной газеты.
-А... Но, Вер. Давай ты в другой раз возьмешь? Я правда очень устала. - выговорила, еле шевеля языком.
- Ну, пожалста, пожалста, пожалста, пожалста...Он меня пошлет, если сегодня не приду. Ну пожалста, пожалста, пожалста - заталдычила подруга.
'Да, вечер перестает быть томным. Придется идти', - подумала я, -'Иначе дружбанша вынесет мне последние зачатки мозга на качающейся, как одуванчик в потоке ветра, головке'.
-ОК. Но два условия.- Выставила я ультиматум.
-Все, что угодно! - обрадовалась Вера.
-Ты снимешь с себя дурацкую розовую пижаму с зайчатами, от которой сводит скулы, и дашь мне свою тачку.
-У... Ладно. Уж. Бери, пока я добрая, -расщедрилась подруга.
Собираясь на деловую встречу, я не стала особо выпендрежниваться, но привычные джинсы сменила на единственную в своем гардеробе облегающую серую юбку-карандаш. Вместо толстовки надела белую строгую блузку с рюшечками. Махнула пару раз по ресницам Веркиной тушью Лореаль, у меня-то своей отродясь не было. Вроде ничего так, вышло. Вполне приличный вид, не вульгарно, но и не повседневно. Сойдет, да и чего особо стараться-то. Придет, небось, какой-нибудь старый лысый хрыч, и будет втирать, шепелявя беззубым ртом, про свои денежные достижения. Закинув на плечо небольшую дамскую сумку, крикнула улегшейся спать после принятия кучи таблеток Верке:
-Куда ехать-то?
-На ферму коровью. - Развернувшись на сто восемьдесят градусов, я протопала к Веркиному одру и еще раз уточнила.
-Ку-да?
-Че глухая, что ли? На ФЕРМУ. - уточнила та.
-Что этот мультимиллионер попрется к коровам?- ошалело спросила я. - Не побрезгует? Там же сочные ароматы.
-Так он, ферму для себя присматривает. Молочко парное свеженькое любит.
-Хм.. Кто ж его не любит, - согласилась я, потому что пью только парное молоко, благо ферма недалеко, а всякие дурацкие пачки с восстановленным сухим молоком не покупаю. -А о чем его спрашивать-то?
-Да о чем хочешь. Про спонсорство, про бизнес, ну еще и про личную жизнь узнай. Мне интересно.
-А...Поняла.
-Диктофон возьми, - Верка, не вставая с кровати, влезла в ящичек стола и выудила из него маленький прямоугольный предмет, подав мне.
Раздолбанная Веркина черная 'Волга' завелась с десятой попытки, когда я в гневе пнула ее ногой по капоту, отчаявшись привести в чувство. Пришлось поехать, а то я уж было собралась, радостно подпрыгивая, вернуться домой. До фермы добралась быстро, минут за десять. Это вам не Москва, пробок нет, хотя вру, была одна все-таки. Васька Теплый - тракторист раскорячился посреди дороги и никак не мог вписаться в резкий поворот; пришлось влезть к нему в синий облезлый трактор 'Беларусь' и произвести данное сложное для девочек, а оказывается, что и для трактористов тоже, особенно когда они в подпитии, действие. И, конечно же, о горе мне бедолаге, белоснежную блузку запачкала в мазуте. Как я теперь предстану перед старым перечником. Ну, Васька! Одежда явно не отстирается, но зато хоть пробка рассосалась, и я почувствовала себя главной героиней какого-нибудь крутого экшена, с Джеки Чаном во второстепенной роли на заднем плане. Приятно быть полезной 'обчеству', иногда. Очень редко.
Но вот я на месте. Знатно испортив воздух, тачка пофыркала и замолчала, а я тщательно закрыла ее на ключ. Сигнализация не была предусмотрена моей подругой для данного исчадия ада, зато на крыльях авто прилеплены наклейки с разноцветными бабочками с 3D эффектом. Романтика, блин. Я покачала головой и направилась на знакомую ферму. Нечего и скрывать, каюсь, иногда я здесь подрабатываю. Дою там коров, оформляю отчетность в офисе и прочая дребедень. Нет, вы не подумайте, до навоза дело не доходило. На это у нас есть скотник Федорыч. Но зато мне, кроме небольшой зарплаты: пары-тройки тысяч в месяц, перепадало свеженькое молочко в металлическом сером бидончике. Мням-мням. Молочная диета, конечно, тут же сказалась на фигуре, я немного округлилась и стала пухловатой, но меня это не останавливало от употребления полезного продукта.
-О, коровки, привет, - пробурчала я, распахнув тяжеленную дверь на ферму, и резко остановилась, примерно как Васькин трактор от нажатия тормоза.
Посередине фермы, между двумя стройными рядами стойл постелена ковровая красная дорожка с зелеными полосками по бокам.
-Матерь божья! Да что же это такое? Цирк приехал?
-Что, что. - пробурчал скотник Федорыч, оттиснув меня в сторону от двери. - Богатея встречаем.
-Да уж, поняла, - ответила я, ошалело наблюдая за тем, как Федорыч надел на кирзовые сапоги голубые бахилы и потопал по ковру.
-Может, еще шапочку на голову надеть, чтобы избежать попадания волос на продукцию и ковер? - спросила его, но Федорыч уже утопал, проклиная на ходу шелестящие скользкие бахилы.
Голова моя медленно, но верно начала покачиваться от возмущения. Вообще, когда я в хорошем настроении и не обременена проблемами, голова сохраняет устойчивое стационарное вертикальное положение. Но тут. Превратили сельскохозяйственное предприятие в зоопарк какой-то. Этот вновь прибывший америкос уже заставил меня понервничать. Надев бахилы, потому что возле двери, где стояло пластиковое ведро с этими противными штуками висело отпечатанное на цветном струйном принтере объявление: ВХОД СТРОГО В БАХИЛАХ. ШТРАФ 2000 РУБЛЕЙ, я осторожно двинулась по красному ковру. Черт, а круто перемещаюсь, ощущаю себя прямо поп-звездой Бритни Спирс, идущей за премией Грэмми, или нет, лучше Анджелиной Джоли, тянущей худосочные ручонки к оскаровской статуэтке. А животные, глазевшие на меня из стойл и чавкающие комбикормом, - восхищенные и благодарные зрители. Тут взгляд мой упал на любимую коровушку Зорьку, с которой обожаю поболтать и обсудить накопившиеся новости. Она передовица по удоям, между прочим. Бедному животному на шею нацепили большой алый бантище, отчего она стала выглядеть глупо, как американский клоун, выступающий в цирке у Никулина.
-Бедная Зоренька! Сейчас освобожу тебя от мерзких пут не гламурного банта. -Я потянулась руками к ненавистному красному лоскутку под стать вычурной дорожке, и аккуратно распустив, сложила в стопку и положила в сумку.
-Вот так-то лучше. А это что? - я услышала дикий рев и неистовый топот копыт на противоположном конце фермы и ринулась туда, успев сунуть черно-белой любимице большой ломоть белого хлебушка, и потрепать по жесткой шкурке.
Картина, представшая моему взору, явно не для слабонервных. Боряныч, первый парень на ферме, плейбой среди фермерских кралей, а конкретно, бык-осеменитель, продолжатель рода парнокопытных, крутился как заевшая детская юла-волчок, тряся мордой с белой пеной и пытаясь сорвать с себя огромный золотистый галстук с надписью 'Пью только коньяк Х.О.'
-Совсем рехнулись со своим миллиардером, - громко констатировала я и смело полезла в стойло, не ожидая подвоха от обычно относившегося ко мне вполне дружелюбно Борьки.
Но не просчитала, что Борька в бешенстве, а может и впрямь, ему капнули несколько литров бодяги с повышенными градусами в похлебку. Животное пребольно боднуло меня в живот заостренными рогами.
-Ох, - выдохнула я, придя в себя от приступа острой боли, и завизжала, поняв что Борька будет сейчас меня убивать, вон как он топает копытом, словно Сивка-Бурка вещая каурка, которая готовится подпрыгнуть до самого высокого окна терема с царевной. Бычара перестал топать и побежал, опять угрожающе направив на меня рога, но я тоже вам никакая-нибудь кисейная барышня, вскочила и оказала разъяренному животному достойное сопротивление.
-Трх, трх, - раздалось легкое приятное потрескивание, которое заставило бычка остановиться и замереть от сновавших по туше импульсов тока.
Да, предусмотрительная я всегда имею в запасе электрошокер для защиты от хулиганов, а Борька сегодня как-раз повел себя по-свински, как будто я виновата в том, что к ним в дом родной прибыл зануда америкос и я напялила дурацкий галстук. Пока Борька стоял в ступоре, размышляя о смысле жизни, я исхитрилась и выдрала с его шеи экстравагантную деталь гардероба. Потом я быстренько пробежалась по ферме и посрывала уродские банты со всех коров. Запыхалась, однако, а время-то. 'Оу, опаздываю на интервью со старым перечником.'. Разгоряченная, но довольная произведенными действиями и дышащая коротким дыханием я вбежала в комнату, являющуюся в обычное время офисом для составления отчетности и подсобкой по совместительству. В предбаннике меня притормозила Маруська - доярка и дочка скотника Федорыча.
-Где старый хрыч? -спросила я и налила из банки в граненый стакан парного молока, выпив его залпом со скоростью света. Заодно успела подивиться дояркиному свежему розовато-коричневому платьицу с расписными крендельками.
-Круто выглядишь. Я пойду на прием.
-Стой! Я должна сообщить о приходе Кристиану. - не обращая внимания на мои слащавые комплименты, выдала Маруська, и гордо прошествовала на туфлях на высокой платформе в подсобку.
-Кристиан. К вам Анна Петрушкина.
-Пусть войдет. - Раздался голос ей в ответ.
Боже, что это за голос! Он заставил меня затрепетать и густо покраснеть. Я с трудом смогла переставить ставшие ватными ноги и открыть дверь, вытянув вперед руки с караваем и солонкой, которые мне вручила Маруська, как и всем собственно, кто ломился в подсобку к олигарху.
В подсобке царила стерильная чистота и блеск. Ни одной паутинки, из тех, что пожизненно ютятся по углам потолка, я не заметила. На меня из-за стола, уставленного дымящимися пельменями и с пылу-жару пирожками, смотрел удивительный молодой, а вовсе не старый перечник, как я предполагала, америкос. Я покраснела еще больше, и стала хватать ртом воздух, потому что в подсобке стало мало кислорода, так как он ушел на поддержание жизнеобеспечения олигарха. Сделав шаг вперед, я почувствовала, как лечу на крыльях любви мордой в пол. Мы с караваем плюхнулись одновременно, а солонка полетела дальше и тюкнула миллиардера по маковке. Это я поняла позже, когда очухалась и увидела шишкарь на голове у несчастного.
-С вами все в порядке? - тормошил меня испуганный олигарх, приподняв тело над полом, придерживая и прижимая к себе.
'Черт, он, кажется, невзначай потрогал мою попу! А может и специально.' - отметила я с отвращением, вырвавшись из небытия, и прислонила к его шаловливой ручонке электрошокер, включила аппарат и подождала, пока извращенца не тряхнет, как следует. Когда собеседник взвился, подобно змее, действующей по указке факира, я позволила себе ощупать его, когда мне еще представится возможность полапать миллионера в этой жизни. Что ж, хорош, однако. Строен, подтянут, все при нем. Серые брюки идеально сидят на бедрах. Поддавшись нахлынувшему чувству, я расстегнула несколько пуговиц на рубашке и прислонила ладошку к его безволосой, почти женской груди, и тут меня пронзили многочисленные электрические разряды. Почему, что за? Это же он электрошокится, а не я. Кажется, пора прекращать поучительную процедуру и я отдернула полезный аппарат от парня и спрятала в сумку. Молодой перечник еще несколько раз по инерции потрясся и остановился. Несколько секунд мы с олигархом молчали. Потом он спросил:
-Вам не кажется, что между нами пробежал разряд?
-Согласна, - подтвердила я. - Мы просто созданы друг для друга.
-Вы серьезно так думаете? - олигарх впился в меня глазами. - О, Анна, ты так сладко пахнешь!
-Конечно, я так не думаю. Это последствия разряда так на меня действуют.
-Ты такая сладкая, что прямо так и хочется укусить тебя за мочку уха.
-Э, э.. Я протестую.
-Посмотрим. Сначала ты должна подписать договор.
-Какой договор? - чувствуя подступающую к сердцу радость, спросила я.