ГЛАВА 2 Прошло несколько дней со времени моей встречи в вечернем парке.Первые дни я кажый вечер,выгуливая Рикера,присматривалась к гуляющим в парке подросткам-Кир сказал,что любит бывать здесь,не исключено,что я смогу его снова встретить.Зачем именно мне это нужно я объяснить не могла.При всей моей убежденности,что у парнишки несомненно есть друзья и родственники,которые ,по всей видимости, неплохо о нем заботятся-ведь не на дороге же он нашел дорогой айфон-мне ,вопреки всей логике,казалось что он одинок и очень несчастен.Глупая,но какая то упорная убежденность,что я ему нужна ,и жизнь нас еще сведет-никак не желала меня покидать.Пару раз у меня даже было чувство,что в вечернем сумраке я вновь вижу его силуэт,изящную как у эльфа фигурку.Но увы-всякий раз это были обманчивые ощущения.В конце концов после очередной такой ошибки,я здорово на себя разозлилась:"Черт подери,Лиза,ты дура или как?!Своих детей надо заводить,а не чужих выискивать.Парнишка небось и дорогу в этот парк забыл от страха,а ты все бегаешь как наседка ,ищешь его по углам.Замуж тебе ,Лизка,надо и ребеночка родить-сразу все глупости из головы повылетают".Хм..легко сказать-роди.38 лет не шутка,в таком возрасте детей уже в институт провожают,а не колыбель качают.Ребенку и отец нужен,а не только мать одна,а где его возьмешь отца?Да нет,отношения у меня конечно были,и не однажды,только как то все не то..последий мужчина,с которым я бегала на свиданку,был в моей жизни пять лет назад.C тех пор как отрубило-ну не влюбляюсь я ни в кого.Может в моем окружении просто нет того самого,а может я стала с годами дюже привередливой ,только и мужчины потихоньку перестали проявлять ко мне внимание-видимо чувствовали,что взаимности не дождешься.А без любви-какие дети?Не в моих принципах.Знакомые и мама все наперебой твердили-роди для себя..А я не понимала-зачем?Мне и так хорошо.И заводить ребенка,чтобы вписаться в социальный образ состоявшейся женщины мне совершенно не улыбалось,поэтому никакие напоминания родных и друзей насчет стакана воды в старости не убеждали меня нарушить привычный уклад своей во всех отношенях удобной мне жизни.К посторонним детям я относилась с умеренной приятностью-полчаса общения хватало мне на несколько дней,а уж подростков с их вечными проблемами непонятости и одиночества-я вообще не понимала и откровенно говоря обходила такое общение стороной,возможно потому,что сама никогда трудным подростком не была:серенькая мышка с книжкой-вот какой я была в свои 14-15 лет.Ни характера ни внешности,ничего примечательного.Все это пришло гораздо позже:внешность я обрела годам к 19ти-тогда то на меня и стали заглядываться мальчики,чем я была несказано удивлена и польщена,характер появился лет через шесть-к 25ти,когда предательство мужа и близкой подруги открыли у меня негаданные резервы силы воли и начисто отобрали наивность и доверчивость.Талант появился внезапно еще через три года,когда в29 лет пыталась самостоятельно починить розетку и меня неслабо шандарахнуло током-провалявшись в коме,я вышла оттуда совершенно другим человеком-стала рисовать,а через некоторое время научилась играть на гитаре и петь-кстати о наличии у себя вокальных данных до той самой комы я и не подозревала.Рисовала я самозабвенно-могла не есть и не спать пару дней ,пока не заканчивала картину,затем дарила ее кому нибудь из своих друзей и знакомых и снова жила спокойно до следующего приступа вдохновения.Cюжеты моих картин,надо сказать,были странноваты-я часто рисовала средневековые города,замки,людей в старинной одежде,ярмарки и бродячих артистов.Картины были добрыми и светлыми-друзья говорили,что мне можно иллюстрировать книжки- фентази,так ярко и позитивно,а главное правдоподобно получались картины.Но я не хотела иллюстрировать книжки,хотя бы потому,что мое вдохновение не поддавалось контролю ,и откуда я брала сюжеты картин-я не могла объяснить даже себе.Одно я знала точно-рисовать по принуждению-я бы не смогла.Музыка была второй моей страстью,хотя и здесь я умудрилась отличиться-никогда ранее не бравшая в руки гитару,после комы я буквально слилась с инструментом,казалось что всю свою жизнь я только и делала,что играла и пела..Во всем остальном моя жизнь была довольно будничной и весьма заурядной,до встречи с Киром..Чем так сильно захватил меня этот парнишка я не могла понять-ведь и общались от силы минут двадцать,и не знаю о нем ничего.Надо было что то делать.Это все начинало походить на психоз.И я решила,что необходимо отвлечся.У меня оставалось еще десять дней отпуска,почему бы не поехать куда нибудь-скажем к морю.На море я выбиралась крайне редко,а с тех пор как у меня появился Рикер,и вовсе забыла о поездках-пса с собой брать неудобно,а оставить ненакого.Но совсем недавно одна из моих подружек Лидочка приглашала моего мужчину к своей даме той же сенбернарской породы,дама сейчас как раз была весьма расположена к знакомству,а значит я могла совершенно безбоязненно оставить своего мальчика на пяток дней в гостях у Лидочки и с чистой совестью уматать на курорт.Потерев ладошки,я разом отмела все мрачные мысли о чужих детях и их проблемах,которые меня совершенно не касаются ибо "не лезь,Лизка,не в свое дело" ,и принялась набирать телефон подруги. Прошла неделя после смерти той девушки-я даже был на ее похоронах,хотел отдать ей последний долг,я видел ее плачущую маленькую дочь и бледного от горя молодого мужчину-ее мужа-обнимающего девочку.Я никогда не смогу объяснить ей почему ее мамы больше никогда не будет с ней рядом,я не смогу объяснить ее мужу почему пять лет их совместной жизни я прервал своей неспособностью временно мыслить,понимать и вообще знать что я делаю.Ничто не заменит им потери близкого и родного человека.Как и раньше,я проживу их дни вместе с ними,буду наблюдать,помогать незаметно и нести очередную отметину убийцы на себе."Простите простите меня,"-шептал я сквозь слезы-и понимал,что мне нет прощения.Словно дуновение ветра коснулось моего плеча-она была здесь,Душа убитой мной девушки была здесь,она тоже прощалась..с дочкой,с любимым мужем,со мной-своим убийцей.Она уходила в поющие просторы Вселенной,к искристым мирам,к неизведанным далям ,туда куда уходят все,рано или поздно покидающие этот мир,все кроме меня..мне,живущему в вечности путь в те миры отрезан навсегда.. Я повернулся спиной к хоронившим и медленно пошел к выходу.Мой Пегас уже неделю стоял на штрафстоянке.У меня не было желания возвращаться в город,где меня накрыла эта непреодолимая жажда,и я одну жизнь обменял на другую.Именно обменял,ведь мне хотелось впитать жизнь той,которая была рядом и так настойчиво пыталась мне помочь.Помешала двум гопникам отобрать у подростка-неформала дорогой телефон.Хотя это телефоном лично для меня даже не назовешь-сим карта в нем отсутствовала,как не было ее ни в одном из моих телефонов...никогда.Эти игрушки я ношу с закаченной в них моей любимой музыкой,конечно я мог бы приобрести мп3 плеер ведь звонить мне все равно было некому..у меня давно нет ни родных, ни друзей ,ни даже просто хороших знакомых,к счастью для них..Но я всегда хотел семью,мечтал как обычный человек получать смс и отвечать на звонки-знать,что о твоем существовании просто знают и рады этому,что тебя любят и ждут,что ты просто есть в этой жизни,что ты часть жизни,ты живой...Я носил с собой телефон как символ этой мечты,зная что ей не суждено воплотиться,но я мог хотя бы мечтать...В тот вечер я сидел на лавке в парке и желал быть видимым для жизни,я жаждал стать частью ее,и у меня уже начало получаться-двое-девочек подростков добивались моего внимания так очевидно,отчего я даже дал себе волю помечтать,что будь я обычным подростком,то возможно ответил бы на их попытки и может быть даже стал встречаться потом с одной из них,к примеру с той светленькой-она была менее испорчена жизнью и информацией,которая так и витает в воздухе,ища чей мозг можно отравить..а главное у меня даже не возникали мысли о крови в тот момент.. Ко мне,как к обычному подростку, даже пристали хулиганы,не то чтобы я был этому рад,но это было так по человечески,хотя их хамство выдернуло меня из блаженного состояния слияния с природой,выдернуло и пробудило на миг заснувшие инстинкты.. Девушка и ее собака..я даже не запомнил ее имени,а ведь она кажется представилась..какое то короткое и смутно знакомое имя..как привет из прошлого от старого друга..нет не вспомню,слишком много событий..Не вспомню я и ее внешность,ни цвет ее глаз,ни черты лица-у меня не было тогда желания их разглядывать и тем более запоминать,а вот голос я запомнил,потому что на протяжении получаса тогда слышал его в своей голове и запах...его я тоже запомнил,он врезался в мою память в тот момент,когда она предложила меня накормить,а я позволил себе возжелать этого на несколько секунд..Голос и запах-это первое и зачастую единственное,что я запоминал в людях,для меня именно это было их отличительной чертой,ни цвет глаз или волос,ни рост или фигура,а голос и запах.. Она тоже отнеслась ко мне как к человеческому ребенку,проявила участие..Она предлагала меня накормить-знала бы она что именно это означает для меня и чем обернется для нее..-я горько усмехнулся сам себе .-.Хотя пожалуй она была первым человеком,предложившим мне еду и кров без моего вмешательства в ее сознание. В этот момент словно маленький взрыв произошел в моем восполенном мозгу:"Да она же меня пригласила в дом!!"О нет!!Конечно же нет нет и нет!!!Я никогда и близко не подойду к ее дому!!Я завязан уже на ее кровь ее же предложением,хоть она и понятия не имела что предлагает.Законы Печати суровы и для Печати и голода не важно,что она имела ввиду:важно,что она пригласила меня в дом и предложила утолить мой голод,а значит если голод снова возьмет свое,я не успокоюсь пока не воспользуюсь ее предложением.Меня передернуло-нет!!Я пока что хозяин своим поступкам и мыслям,а не безвольная кукла на поводу у безжалостных инстинктов,ищущих пусть самых мизерных,но все же лазеек,чтобы прорваться и поглотить мою Дущу!Я не позволю Печати разрушить себя.. и...я уже позволил..неделю назад,когда поглощал теплую живую кровь той бедной девушки..Мне нужен Пегас!!Нужно уехать из этого города!Надолго!На месяц,нет,на год!забыть,не слушать,не чувствовать,забыть...Душа металась,как запертый в клетку зверь..я мчался в город,забрать свой Пегас и уехать,как можно дальше,в конце концов в этом городе меня ничего не держит,ничего и никто... Я в спешке собирала вещи,не знаю куда я так спешила,наверное передумать.Вдруг навалилась лень-ну зачем мне это море,я и плавать то не умею,а солнце так и вообще не переношу.Cовершенно же бессмысленная поездка,ну что я там буду делать?Одна,без компании,сидеть в теньке как дурочка,закутанная в парео,в огромной шляпе и очках-ну смех и грех.Можно конечно просто гулять и дышать морским воздухом-полезно же.Конечно полезно,но для пользы гулять придется либо рано утром,когда июльское солнце еще не так безжалостно либо вечером после заката..Утро исключалось сразу,ибо я была совой,и будить меня ранее десяти утра было делом неблагодарным,а иной раз и опасным-об этом знал даже Рикер,а уж сама да еще на отдыхе ранее полудня я врядли б проснулась.Оставался вечер,то бишь послезакатное время,когда пляж медленно пустел..тишина,уединение и море..благодать.Картинка в моем воображении выглядела настолько привлекательно,что я начала собирать вещи с удвоенным усилием.Рикера к предполагаемой невесте я отвезла еще вчера,так что никто не мешался у меня под ногами и не скулил,требуя все бросить и играть.Вызвав такси,я еще раз беглым взглядом оглядела квартиру-вроде ничего не забыла,все выключила,все закрыла.Ну с богом!! Ночь,раствори меня в себе,преврати в миллиард мелких частиц Что сливаются с тьмой в тебе... Отпусти с солнцем в рассвет,дай на секунду взглянуть на себя Я всегда пред тобой держу ответ Я итак уже твой навек,только во мне так мало осталось меня.... Ничто не расслабляет так,как езда на мотоцикле..отрываясь от момента старта,ты становишься с ним одним организмом,который жаждет насыщаться каждой секундой увеличения скорости ,и в итоге мир перестает существовать,есть только вы и дорога,ведущая вперед.Обходя поворот,моя душа на секунду прикасается к точке желания падать бесконтрольно,падать..падать и оставаться в этом блаженстве навсегда.Но вот ты выравниваешь мотоцикл,и распахнув Душу,уносишься в обнимающую и ждущую тебя ночь.Дорога,как же я тебе благодарен,что ты сегодня так же одинока как и я-только моя,как и весь мир сейчас в этом ночном полете...Я мчал по ночному шоссе не задумываясь о маршруте,главным было не направление,а расстояние между мной и источником соблазна.Дальше..дальше..дальше,музыка заполняла весь окружающий мир,растворяя в себе..мимо проносились деревья..поля...спящие поселки....направление указывали лишь дорога и горозинт,ночное небо было затянуто дождевыми тучами-ни звезд ни Луны..На горизонте появились черные тени-силуэты гор,тогда я наконец решил поинтересоваться направлением своего маршрута..Очевидно я мчал на юг к морскому побережью-что ж хороший выбор-море всегда было моей слабостью..обычно я приезжал ни берег моря в октябре,когда спадала жара и окончательно завершался курортный сезон,на пляже уже не встречались ночующие под открытым небом парочки,можно было спокойно насладиться единением со стихией.Мне нравились штормы и грозы,нравилось во время бури играть с волнами и всем своим существом впитывать этот неповторимый коктейль из ощущений звуков и запахов...Летом я здесь не бывал-духота ночей и обилие романтически настроенных парочек делали мое общение с морем раздражающим..Но сегодня был особый случай.. Дивноморск..и впрямь дивное место..маленький курортный поселок оказался тихим и уютным,курортников как и везде на побережье было много,но здесь они были какие то более спокойные и умиротворенные..я сняла небольшую комнатку с балкончиком в приятном двухэтажном домишке,вида на море из окна не было,зато до самого моря было совсем недалеко-всего пять минут ходьбы.Вечерело,закат почти не был заметен из за туч на небе-"Будет дождь,возможно с грозой"-подумала я-"удачно приехала!"Делать дома было совершенно нечего,и я решила сходить на пляж.Купаться ж конечно не буду,а прогуляться и вдохнуть предгрозовой морской воздух-с огромным удовольствием...Народ постепенно расходился с пляжа,я присела на один из пустующих лежаков и ,прикрыв глаза,стала наслаждаться..мир покой благодать..порыв ветра рванул подол моего платья и заставил плотнее закутаться в легкий кардиган..Погода стремительно портилась-вот вот хлынет дождь.Мне почему то хотелось встретить его здесь на берегу,а не бежать домой..зонт я с собой не взяла,но лежак на котором сидела,находился под крышей-так что в любом случае промокнуть мне не грозило.Я бы так и просидела до темноты,если бы со смехом и визгом на соседний лежак не примостилась парочка.Парень с девушкой так были заняты собой,что не обращали внимание ни на кого вокруг,они страстно целовались,потом девушка заливисто смеялась,парень что то горячо шептал ей на ухо,потом они снова самозабвенно целовались..Мне стало как то не по себе от такого соседства,это было странное чувство смущения и легкой светлой зависти к этим невероятно юным и влюбленным созданиям,как напоминание о своей так и не сложившейся личной жизни,о наполненных разочарованием минутах своей давней влюбленности,о потерянной легкости и беспечности бытия..я просто встала и медленно побрела в сторону дома..А дождя с грозой в эту ночь я так и не услышала.. Ночной берег был почти пуст..Приезжая к морю,я всегда здороваюсь с ним-это моя личная традиция,которй уже не один век.Стихия..любая стихия..это неотъемлемая часть меня.. море приветствовало меня начинающимся штормом...Не задумываясь ни на миг,я бросился с неистовым блаженством в темную соленую воду..и поплыл..не останавливаясь в открытое море.Плыл до тех пор пока не исчезла вдали кромка берега..Отсюда меня не увидит никто из находящихся на берегу любителей ночных прогулок по пляжу.Из моей груди вырвался громкий ликующий вопль,и я резко подбросил свое тело вверх из воды на пару метров,подняв фонтан искрящихся брызг,а затем камнем врезался в водную поверхность,уйдя под воду сразу на пару десятков метров...открыв на глубине глаза,чтобы видеть окружающую меня красоту подводной флоры и фауны,я стал опускаться на дно... Прогулки по морскому дну были моим излюбленным занятием,я мог бродить здесь часами,но наверху уже собиралась буря-я никак не мог ее пропустить..я ускорился и вновь вынырнул на померхность. Шторм еще не начался,но гроза уже громыхала где то вдали.Я лег на спину и целиком отдался волнам-пусть несут и швыряют мое тело как игрушку,пытаются поглотить меня,захлестнуть целиком...-это наслаждение совсем иного рода-это борьба со стихией за лидерство в этом поединке...и я заранее точно знал кто победит..хотя порой хочется,чтоб это была борьба за жизнь...Пошел дождь,крупные капли падали мне на лицо,волны становились выше и чаще..небо разрезала ветвистая молния ,и я приготовился услышать оглушительный раскат грома,он не заставил себя ждать.Все мое тело пронзил электрический разряд удовольствия...молнии следовали одна за другой,как будто и впрямь какой то небесный бог-громовержец метал свои огненный стрелы на землю..,вспышки света,раскаты грома,содрагающие воздух,крупные струи дождя и ветер,поднимаюший над моей головой волны и обрушиваюший их на меня-все слилось в один бузумный яростный танец жизни и смерти...волны становились больше с каждым ударом о мое тело,но все же волны убийцы я не дождался ,последний раз я встречал ее в Тихом океане пару десятилетий назад.. тогда я впервые испытал чувство,что есть в этом мире сила,способная вытащить из меня Душу и отдать ее ветру,конечно и тогда никакого освобождения не произошло...я его и не ждал по настоящему,но надеяться на это,наверное,я не перестану никогда..Не знаю сколько я провел времени в море,много..я давно уже не задумываюсь о времени,его у меня целая вечность..В обратный путь я отправился лишь когда шторм пошел на убыль..ветер почти закончился,море еще продолжало волноваться,но это уже был не бездонный крик его,а лишь недовольное ворчание..я покачивался на волнах,ловя ртом редкие капли дождя и глядя в просвечивающее сквозь разрывы туч ночное небо.. Выходя из моря,я всем своим существом вдохнул морской воздух-что то смутное встрепенуло мои рецепторы,но я на время отгородился от всего мира,меня встретил пустынный песчаный берег-ни души вокруг,шторм разогнал по домам даже самых заядлых любителей ночного пляжа...я лег на песок и раскинув руки и ноги в стороны долго лежал и смотрел в небо..."Останусь здесь на ближайщий век...а может на вечность...и уж точно до рассвета.. Мне так о многом нужно подумать.." Так я и лежал пока не почувствовал начинающееся пробуждение природы -скоро рассвет,и мне надо было позаботится о месте,где я мог бы укрыться от палящих лучей летнего солнца,шума людской толпы и удушающей июльской жары-одним словом мне нужен был номер в отеле.Я поднялся,бросив взгляд на все еще темную морскую гладь,вновь сделал глубокий вдох и в этот момент мое тело словно свело судорогой,я понял что за смутную тревогу ощутил несколько часов назад после купания-это был запах,тот самый запах,который выгнал меня из города,от которого я бежал что есть сил и который никак не мог быть здесь,потому что это было невозможно..я судорожно стал оглядываться-но пляж все еще был совершенно пуст,тогда я замер на месте,закрыл глаза и вновь глубоко вдохнул-берег был наполнен самыми разными запахами,но все же среди них я отчетливо выделял нотки того самого...невозможно,невероятно,так не должно быть или судьба насмехается надо мной?За свою жизнь я совершенно ясно усвоил одно-не было на земле двух одинаково пахнущих людей-запахи могли быть похожи или совершенно разные,но одинаковых не было-я не мог ошибиться-обладательница этого аромата была здесь,совсем недавно..даже словно все еще находилась на пляже,но я не видел вокруг никого уже несколько часов..стало быть что то на этом берегу сохраняло ее запах даже после того как она ушла..я как ищейка опустился на одно клено-запах внизу был гораздо легче уловим.. Cудя по всему это была какая то вещица,забытая или потерянная ей ...запах шел справа от той части пляжа,где были сдвинуты в кучку пустые лежаки,я подошел туда-да я прав это где то здесь-поисковой инстинкт никогда еще меня не подводил.Прислушавшись,я вновь опустился на колено и инстиктивно разворошил рукой песок у лежака справа-вот оно-цепочка и небольшой круглый кулончик из простого метала...да,это была ее вещь..но как она могла оказаться здесь?..Я не помнил внешности ее обладательницы,но как водится запомнил притягательный для меня запах и голос..отзвук ее тембра легко воспроизводился в моей голове ...Рассвет был совсем близко,а мне надо было найти жилье,я засунул украшение в карман и быстрым шагом пошел к месту парковки своего Пегаса... Назойливый луч солнца не желал отстать, я натянула на голову одеяло,пытаясь отгородиться,но сон все равно был уже нарушен.Я откинула одеяло и сладко потянулась,нащупала рукой телефон и глянула на дисплей-11-30,ого уже день!И мой отдых уже начался,впереди четыре прекрасных беззаботных дня на морском побережье-красота!Повалявшись еще минут пять,я резко встала и босиком подошла к окну-о,а дождь то ночью все таки был-вон лужи какие,ну ничего солнце сияет вовсю,так что часа через два от этих луж и воспоминания не останется.По быстрому сварив себе кофе,завтракать я не стала,нацепила шорты и майку,бейсболку и очки ,выскочила на улицу.Ах как хорошо,какой воздух,какая легкость во всем теле...Ну,куда пойдем?На пляж не хотелось,сейчас там народу тьма,визг крики,полуголые тела во всех позах лежат-бррр,на пляж пойду вечером,на закат полюбуюсь-небо ясное,сегодня обязательно удасться увидеть закатное солнце,а будет вдохновение,так и нарисовать.Так,ну а сейчас тогда куда?А прогуляюсь просто по городку-в Дивноморске я впервые,интересно поглазеть на местный колорит..Городок мне понравился-миленький и уютный,в черте города был даже лесок.В лес я не пошла,для этого сланцы не подходят-вот кеды завтра одену и обязательно схожу.Как там Кир выразился?"В лесу я чувствую себя дома"-вдруг неожиданно для себя в моей голове совершенно явственно всплыл его печальный голос.Я даже оглянулась,не веря сама себе.Конечно его здесь не было,да и быть не могло-он остался в городе,но...я тряхнула головой,психоз продолжается что ли?"Лизавета,ты сюда зачем приехала?"-строго и почему то вслух спросила я себя-"Отдыхать"-ответила я себе же.."Так отдыхай!"...."Девушка,вы хорошо себя чувствуете?"-раздался сзади низкий мужской голос.Я резко обернулась,зацепившись от неожиданности за корягу и едва удержавшись на ногах.Голос принадлежал довольно приятному внешне мужчине в удлиненных шортах и с голым торсом(торс,кстати,был что надо..ничего себе так был торс).От того,что меня застали в столь неловкий момент,я совершенно растерялась,молча пялилась на незнакомца.Мужчина усмехнулся и стал подниматься ко мне на пригорок,где начиналася лес."А я и не понял сразу,что вы сама с собой разговариваете"..-он подошел ко мне-"Илья,а вы стало быть Лизавета"-мужчина протянул мне руку и широко улыбнулся."Л-лиза"-ошалело ответила я и автоматически пожала протянутую ладонь.Ладонь оказалась крепкой и горячей.,Глаза у Ильи были голубые голубые,как летнее небо.А волосы светлые и казались удивительно мягкими, я так и потянулась мысленно до них дотронуться,но вовремя себя одернула.Илья смотрел на меня и улыбался,так заразительно и открыто,что просто невозможно было не улыбнуться в ответ."Простите,если напугал"-"Да нет,что вы,меня напугать не так просто"-засмеялась я в ответ."Вы в лес?-с некоторым сомнением поинтересовался он.@"Нет,точно не сегодня-я продемонстрировала собеседнику ногу в сланце-обувь не та"."А что не на пляже?" "Вечером схожу"-неопределенно ответила я."А сейчас?"-поинтересовался он "Сейчас вот,с достопримичательностями знакомлюсь.Вы,кстати,местный? " "Неет,но бываю здесь часто.Мне нравится этот городок.А хотите,я вам красивые места покажу,здесь масса таких." "Ну если только вам не трудно"-засмущалась я "Да нет же,я тут один отдыхаю,мне спешить некуда"-двусмысленно пояснил Илья Я просто улыбнулась в ответ. Домой я пришла часам к пяти..мы почти обошли весь городок с Ильей,я увидела действительно так много потрясающе красивых мест..Илья оказался умным и приятным собеседником.Приехал он из Ростова,здесь он тоже в отпуске,а работает врачом-терапевтом,серьезно увлекается фотографией,боевыми искусствами,не женат,но имеет восьмилетнюю дочь Аринку,которая естессно живет с мамой..Подробности его личной жизни я уточнять не стала,но то,что он мужчина свободный меня порадовало.Не то чтобы я собиралась заводить с ним роман или так вот раз и влюбилась,но Илья мне как то сразу понравился-он был из тех,кто внушает доверие..Ну что ж псмотрим...Компания-это все же лучше,чем одна... Конечно же для меня нашлась комната в отеле,администратор ни на миг не усомнился в моем совершеннолетнем возрасте и моей платежеспособности-мне не нужны были ни документы ни деньги,чтобы добиваться желаемого.В течении всего утра я ходил взад вперед по номеру ,вертя в руках цепочку с медальоном и пытаясь решить загадку,посланную судьбой..Она здесь,моя ночная знакомая...но что бы это значило?Я привык прислушиваться к знакам судьбы,хотя порой и отчаянно спорил с ней.. Вновь прокручивая события того вечера в парке,я усиленно пытался воспроизвести в памяти ее имя и ее внешность:какая она-блондинка брюнетка?симпатичная или не очень?юная или средних лет?...нет ничего..ничего кроме голоса и запаха...Запах вызывал желание,а я не кормился уже несколько дней...Надо как то решить эту проблему,если я собираюсь встретиться с ней,я не должен быть голоден....Что??Я собираюсь встретиться с ней??...Но как,зачем и что я ей скажу??..Интересно ,помнит ли она меня?Думаю помнит....и внешне гораздо лучше,чем я ее-ведь люди запоминают совсем иначе,чем вампиры.Готов поспорить,она даже помнит мой внешний вид,то как я был одет..Я подошел к зеркалу и вгляделся в свое отражение-хрупкий черноволосый подросток,бледноватый но довольно симпатичный смотрел на меня из зазеркалья-привет тебе,мой зеркальный брат!!что ты обо всем этом думаешь?-спросил я и поднял перед отражением цепочку с кулончиком-кконечно же моя зеркальная копия повторила этот жест..Я повертел его так и эдок-символ изображенный на кулоне я знал-это был символ жизни -Чрезвычайно благоприятный знак, с незапамятных времён известный в китайской культуре. Идеальный подарок в тех случаях, когда хотят пожелать близким людям долгой и счастливой жизни, достатка и взаимопонимания...Интересно,кто ей его подарил?Или может быть она купила его сама,знала ли что он означает или просто понравился внешний вид?я почувствовал,что меня по настоящему интересуют ответы на эти вопросы...И это было давно забытое чувство..Последний раз,когда я заинтересовался человеком и это вылилось в нечто похожее на дружбу было более 50ти лет назад-мой человеческий друг был писателем,весьма неординарной личностью,но глубочайшим материалистом..тогда я не стал разрушать мир его иллюзий ..он давно умер,узнав кто я лишь после своей смерти,поэтому что он подумал обо мне,я так и не услышал...С тех пор я не заводил себе друзей из смертных,а наблюдал за ними со стороны..и вот опять:мне хотелось увидеть хозяйку этотго медальона,узнать как у нее дела,что она делает здесь и как ее зовут,наконец.."Рискнем?-подмигнул я своему отражению в зеркале-отражение подмигнуло мне в ответ,я усмехнулся и засунул цепочку в карман джинсов..Коль судьба посылает мне знак,я не стану бежать от нее,я найду в себе силы!! Надо только утолить голод до того,как пойти искать эту девушку...