Юморески из 80-х
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Мои юморески, написанные в конце 80-х - начале 90-х годов прошлого века.
|
СОЧИНЕНИЯ, НАПИСАННЫЕ В ВОСЬМИДЕСЯТЫЕ ГОДЫ
Крестьянские дети - 89
( почти по Некрасову )
Сценка была впервые поставлена на уроке литературы в школе 43 города Омска.
Автор.
Опять я в поселке. Хожу в магазины,
Пишу мои вирши - живется легко.
Вчера, утомленный ходьбой очень сильно,
Забрел в небоскреб и заснул глубоко.
Проснулся: в широкие щели подвала
Глядятся веселого солнца лучи.
Воркует голубка; над крышей летая,
Кричат молодые грачи.
Летит и другая какая-то птица -
По тени узнал истребитель как раз..
Чу! Шепот какой-то.. А вот вереница
Вдоль щели внимательных глаз:
Все серые, карие, синие глазки -
Смешались как в поле цветы,
Но нет в них покоя, ни воли, ни ласки
И нет в них святой доброты.
Я детского глаза любил выраженье,
Его узнавал я всегда.
Я замер: коснулось души умиленье..
Чу! Шепот опять!
Первый голос:
- Лысый!
Второй:
- А барин, сказали!
Третий:
- Потише вы..
Четвертый:
- У бар шевелюр не бывает, - усы!
Первый:
- А ноги-то длинные словно как трубы!
Четвертый:
- А вона на шапке, гляди - ко - компьютер!
Пятый:
- Ай важная штука!
Шестой:
- И цепь золотая!
Второй:
- Чай, тысячу стоит?
Шестой:
- Как солнце горит!
Первый:
- А вона бутылка большая-большая,
Вино из нее-то бежит.
Пятый:
- Икра! Поглядит-ко - покрышка двойная.
Замочки резные.
Третий ( с испугом ):
- Глядит!
Четвертый:
- Молчи, ничего. Постоим еще, Миша.
Третий:
- Прибьет!
Продолжение, может быть, следует.
ВОКРУГ СВЕТА С КЛЯПОМ ВО РТУ,
Или Необычайные приключения фургона с мылом.
Часть первая. Захват.
На Смоленском шоссе стоял фургон с мылом, у которого вдруг отказал двигатель. Водитель вылез из машины и начал обходить ее. В это время со стороны леса появились два крайне подозрительных типа и крайне подозрительно подползли к машине. Здесь они уже совсем подозрительно схватили водителя, связали его и всунули ему в рот кляп.
- Вы что, ребята, в МЕНЗУРКУ захотели? - только и успел сказать тот.
Часть вторая. Музей воздухоплаванья.
Таким образом, захваченный фургон с мылом добрался до Атлантического океана. Там захватчики приехали в музей воздухоплавания и начали искать дирижабль. Дирижабля они не нашли, но зато нашли директора музея, человека, ну очень не понимающего по-русски.
- Нам ДИРИЖАБЛЬ нужен, - втолковывали они ему, - Ясно вам? Через Атлантический океан лететь. Дирижабль! Ну, или шар воздушный!
- ШАР ПАСКАЛЯ? - переспросил тот.
- Да нет, дирижабль.
- Дирижаблей нет-с!
- Чего-чего? - спросил тот, что пожирнее, вытаскивая наган.
- Не оказывайте на меня ДАВЛЕНИЕ! - возмущенно крикнул директор. И тогда захватчики применили СИЛУ.
Часть третья. Что было в это время.
В это время шофер развязался, выбежал из машины, схватил первую попавшуюся ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ и начал удирать.
Часть четвертая. Корабль с солью.
Захватчики вылетели из музея, подхватили фургон и полетели в первую попавшуюся капстрану. Только видят - нет пленного. Удрал. Но на глубине 80 метров виднеется подводная лодка. Захватчики каким-то чутьем догадались, что именно в этой подлодке находится шофер и ... сбросили не нее фургон. Фургон долго падал и наконец упал. На проезжавший мимо корабль с солью. Корабль, издав прощальный гудок, развалился, а соль растворилась в воде. От этого ПЛОТНОСТЬ ВОДЫ резко повысилась и ВЫТАЛКИВАЮЩАЯ СИЛА вытолкнула подводную лодку на поверхность. Там ее уже ждал дирижабль с захватчиками на борту.
Часть последняя. Самая судоходная.
А дирижабль уже поджидал военный корабль. Этот участок, к счастью для шофера, был очень судоходным. В это время соль рассосалась по океану, подводная лодка погрузилась, и водитель фургона с мылом снова дал деру.
Постскриптум. Этот рассказ задали написать на уроке физики, чтобы там обязательно были следующие слова: "мензурка", "дирижабль", "шар воздушный", "шар Паскаля", "давление", "сила", "подводная лодка", "плотность воды" и "выталкивающая сила".
1989 год.
ГАДАНИЕ ПО_СОВРЕМЕННОМУ
Сейчас вновь стали популярными различнейшие гадания, астрологические прогнозы и прочая чепуха. Желая не отстать от моды, мы публикуем еще одно гадание, на этот раз - оч-чень современное.
Нужно взять колоду из 36 карт. Хорошенько перетасовать. После этого кладите их по очереди на стол, приговаривая к каждой: "шесть, семь, восемь" и так дальше по старшинству. Дойдя до туза, начинайте с шестерки и т.д. Те карты, которые совпадут с выговором, откладывайте в сторону.
Буби:
Шестерка - еще раз повысят зарплату. Причем теперь вы будете ее получать 100-тысячными купюрами. Заранее приготовьте сдачу.
Семерка - будет государственный переворот. На Ельцина покусятся, но он снова выживет.
Восьмерка - вас обсчитают в магазине или хотя бы подсунут просроченные консервы.
Девятка - Марианна наконец признается Луису Альберто, что ходит она каждый день вовсе не в Красный Крест, а к Бето. Марисабель устроит очередной скандал.
Десятка - Вы уедете за границу. В смысле, за границу России.
Валет - Вы выиграете в лотерею "Спринт" автомобиль "Жигули - 2109" вишневого цвета. Но - игрушечный.
Дама - по телевизору вновь покажут фильм "Визит дамы".
Король - Кашпировский вновь появится на телеэкранах. Правда, в видеозаписи.
Туз - Сборная СССР по футболу вновь порадует. На этот раз - венгерских болельщиков.
Черви:
Шестерка - "Иртыш" выйдет в Высшую лигу и будет играть в Кубке чемпионов с "Реалом". Правда, Кубок чемпионов будет - чемпионов райцентров, а "Реал" будет из Марьяновки.
Семерка - Вас пошлют в Иркутск проходить курсы повышения квалификации.
Восьмерка - начнут опускаться цены ( шутка! )
Девятка - К вам прилетят инопланетяне и привезут гуманитарную помощью Правда, все это будет во сне.
Десятка - И все-таки ПОНИЗЯТСЯ ЦЕНЫ! В Соединенных штатах америки.
Валет - Будет изобретен вечным двигатель, который, впрочем, потом остановится.
Дама - На прилавках магазинов наступит изобилие. Но не у нас.
Король - Во Владивостоке прогнозируется несколько необычная погода - цунами, наводнения и другие мелочи.
Туз - И все же понизятся у нас цены в магазинах! Для участников Бородинской битвы.
Привет из 90-х
НЕУЛОВИМЫЙ ЕЛЬЦИН
Однажды оппозиционеры сбросили на Бориса Николаевича кирпич. Но пока кирпич летел, Ельцина уже связали и уволокли другие оппозиционеры. А кирпич попал в проходящего мимо Бабурина. Заодно и избирателям не пришлось раскошеливаться на его отзыв.
***
Итак, оппозиционеры связали и уволокли Бориса Николаевича. И решили они его повесить. Приготовили веревочку, табуреточку - ну, все как положено. И вот хотели уже было повесить бедного Ельцина. Но не тут-то было! Веревку нечем намылить. А мыла нет ни у кого! Одни талоны - а ими ничего не намылить. Так что пришлось отпустить Ельцина.
***
Идет Ельцин по улице, радуется жизни. И вдруг из подворотни выбегают оппозиционеры. Они притащили Бориса Николаевича в старый заброшенный дом и достали автоматы. Теперь-то они были уверены, что уничтожат президента. Раздались автоматные очереди. Оппозиционеры в слепой ярости расстреливали Ельцина. Когда все патроны кончились, они ушли.
А Борис Николаевич приподнялся, увидел, что никого нет, встал и, сняв с себя бронежилет, пошел писать новый указ.
***
Однажды Борис Николаевич пошел в магазин. Продуктовый. А там - шокирующие цены. Колбаса - 1600 рублей за килограмм, сахар - 120 рублей за кг. И т.д. и т.п.
Это оппозиционеры приписали сзади еще по одному нулю. Они хотели шокировать его этими ценами. Но Боря только улыбнулся, пришел домой и написал указ о повышении своей зарплаты в 10 раз. А потом пошел в магазин и накупил всякой всячины, а оппозиция снова осталась ни с чем.
***
Однажды Борис Николаевич ехал на поезде.
А оппозиционеры положили на рельсы бревно. Положив его, они отошли немного и притаились в засаде, чтобы, когда поезд остановится, напасть на Ельцина.
Но оппозиционерам жестоко не повезло. Поезд, на котором ехал Ельцин, обогнал товарняк со взрывчатыми веществами и динамитом.
***
А в это время оппозиционеры в своей секретной лаборатории создали суперсовременную модель робота - убийцы - киборга третьего поколения. Они вложили в него программу на уничтожение президента РСФСР. И робот вышел "на дело"..
Через полчаса оппозиционеры приготовились выносить труп президента. Заглянули они в окно - и что же видят?
На столе стоит початая бутылка водки, за столом сидят Борис Николаевич и робот-суперубийца и мирно беседуют.
Сентябрь 1991 года.
ТЫ ПРЕЗИДЕНТ, МИШКА!
Когда генсек ушел,
Его тобою заменили.
И всего за шесть лет -
Какой немалый срок! -
Ты стал известен, Миша, во всем мире!
Припев:
Ты президент, Мишка,
А это значит,
Что не страшны тебе
Ни Рая, ни беда.
Ты президент, Мишка,
А он не плачет
И бодрость духа
Не теряет никогда.
Правителем страны
В апреле Мишка стал.
И радовались мы,
И Коля поздравлял.
И, поздравляя, он
Ему сказал:
Припев.
Капиталисты вместе скинулись однажды -
И премию ему -
Ведь развалил страну -
Такое может сделать далеко не каждый!
Наш Миша в этот час
Чуть не пустил слезу,
Но Рая кое-что промолвила ему:
Припев.
Все может быть - когда
Наступят лучшие года
И к.. Мишеньку приставят,
Ему уже никто не скажет никогда
Припев, которым эту песню мы кончаем.
Припев.
Постскриптум.
Ну и пусть народ весь мрет -
Миша не боится.
У него на этот счет
Есть своя позиция!
Июль 1991 года.
КАК НАМ ОБУСТРОИТЬ РОССИЮ
( на примере Октябрьского района города Омска )
Перспектива развития Октябрьского района уходит далеко в 21 век и даже еще дальше, да так, что иногда ее даже невозможно разглядеть ( даже вооруженным глазом ).
Главная причина неудач и крушения планов архитекторов будущего состоит в том, что их задумки далеко не всегда доводятся до конца, вернее, всегда не доводятся. Поясним на примере. Все мечты о будущем делятся на 2 этапа. Первый - разрушить все, что было. Второй - на его месте построить новое светлое здание и т.д. по тексту. Недостаток этого подхода состоит в том, что на практике, как правило, перейти ко второму этапу не удается.
Поэтому я хочу предложить новый, особый подход к проблеме обустройства Октябрьского района в 21 веке.
Пункт первый. Ничего не надо разрушать. Если что-то в грядущем столетии в Октябрьском районе не развалится само собой - тем лучше, потому что в 21 веке на территории нашего района будет Заповедник Дикой.. нет, не природы, а Дикой Жизни людей в 20 веке. Представляете, какие толпы туристов будут слетаться в Омск со всего мира, чтобы хоть одним глазком посмотреть, как жили люди сто лет назад.
Пункт второй. Что будет представлять из себя наш район? И сколько средств для этого потребуется? Совсем немного. Построить нужно всего лишь сеть дорог на магнитной подушке ( можно и на магнитной наволочке - выйдет дешевле ) на высоте нескольких метров над уровнем грунта на прочных опорах, чтобы не упала и немного гостиниц для туристов. В остальном все оставить как есть.
Пункт третий. Что интересного для туристов 21 века будет в нашем районе? Да сколько угодно! Сколько денег можно взять с туристов только за посещение ПО "Полет", завода им. Баранова, ПО "СПС". Особенно заинтересует туристов оборудование, которому в 21 веке уже точно не будет аналогов ( если учитывать, что для 20 века оно уже является музейным экспонатом ). Огромные помещения некоторых цехов как раз подойдут для проведения аттракциона под кодовым названием "Лабиринт Минотавра". Что важно, перегородок можно не ставить. Туристы заплутают и так.
Гвоздем культурно-просветительской программы, несомненно, станет традиционное развлечение туристов 21 века - "Залезь в автобус" ( возможны модификации этой забавы - "вылезь из автобуса", "догони автобус" ). Кроме того, особый интерес у посетителей Заповедника вызовут школы нашего района, не говоря уже о магазинах, ларьках и киосках.
К сожалению, объем сочинения не позволяет мне получше и покрасочней описать все прелести жизни в 21 веке. Но одно несомненно, - жить станет лучше и, главное, жить станет веселей. Что в конечном счете и требовалось доказать.