Даже ребёнок детсадовского возраста знает, что у женщин есть грудь и "киска", а у мужчин борода и "пичужка". (Тут мы не берём во внимание мужиков с бюстом и дам с растительностью на лице.) Люди постарше скажут, что ещё женщины от мужчин отличаются строением половых органов, а из этого следует, что у женщин бывает менструация, а у мужчин - нет.
Мой месячный цикл вошёл в последнюю фазу. Боль в нижней части живота свидетельствовала о том, что приближается час "икс", а потому я принялась наводить в доме по-весеннему грандиозный порядок (это в августовскую-то жару!) и готовить жирный бигос в огромном горшке. Проще говоря, я стояла в душной кухне (попытка отворить окно могла бы закончиться тем, что вывалилась бы фрамуга) и лениво помешивала содержимое горшка, с интересом поглядывая на балетные ужимки моего супруга перед зеркалом. Думаю, что таким вот образом он выражал свой протест против гомофобии: нацепив рубашку (и только одну рубашку), где было написано "У меня есть месячные, как у половины человечества", он любовался своим отражением в зеркале. Это меня очень развеселило, и вот почему. Во-первых, он выглядел весьма забавно, когда вертелся у зеркала. Во-вторых, я была совершенно уверена в том, что он никогда не покажется на людях в этой рубашке. В-третьих, наконец-то он признался в том, что и у него бывают критические дни.
Я стала помешивать бигос чуть чаще.
-Ну как? - спросил мой муж, гордо выпятив грудь. Я не знала, чему удивляться больше: тому, что бюст у него ничуть не меньше моего (ах этот лишний вес!), надписи на рубашке, самой рубашке или всему этому разом. А потому лишь молча пожала плечами, ну так, на всякий случай.
-Тебе НИЧЕГО не нравится, - сердито заявил он и скривился. Кажется, он хотел сказать, что мне пришлась бы по душе разве что только шубка из шиншиллы. Надетая, разумеется, на меня, а не на него. И в чём-то он был прав.
В общем, в такой атмосфере взаимопонимания как раз и наступил час "икс".
Менструальные боли (теперь уже именно менструальные), как обычно, устроили в моем животе испытательный полигон. К счастью, благодаря медикаментам я стала лучше переносить боль, и только это имело хоть какое-то значение. Женщина ведь не верёвочка, всё выдержит. Всё, кроме одного единственного вопроса:
-Чё ты такая бешеная? У тебя месячные?
Этот риторический вопрос мой супруг задавал каждый месяц, когда на полке в туалетной комнате находил гору упаковок со средствами гигиены, а я в это время сидела на краю ванной и грызла сухарь, размышляя о том, не пора ли уже расплакаться или надо бы подождать ещё немного.
- Ну коль так, - ответил он сам себе, - пойду-ка я с Юреком по пиву.
И немедленно перенёсся в соседний дом, не заметив, что и он, и Юрек, и всё остальные люди на земле были уничтожено моим взглядом. Совершив это преступление, я сидела на краешке ванной, грызла сухую булку и размышляла о том, заплакать ли мне или ещё немножко подождать. Но когда подумала о том, что он приятно проводит время, а я терплю пытки, приняла решение немедленно разреветься, потому что не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
Потом я ела бигос. Обычно мой муж возвращается около двенадцати ночи. Значит у меня оставалось часа три для самой себя. Ужасно болел живот, сводило судорогой икроножные мышцы, стреляло в крестце и приходилось пугать унитаз, поэтому я решила предаться мечтам. Минут десять лелеяла надежду на то, что мой ненаглядный решится на романтический поступок и вернётся, чтобы порадовать меня тёплой грелкой в своих ладонях. С тех пор, как вместо ландышей я стала довольствоваться ландышевым освежителем воздуха, больше не рискую грезить о цветах. Потом я несколько минут гуляла по улицам Пекина и с трудом избежала столкновения с велосипедом. Я была девушкой Бонда и Штирлица, но на свою беду они не хотели бигоса.
Thedayafter...
Я сделала для мужа свиную отбивную. Пусть в его в жизни будет что-то ещё, кроме бигоса. Следующие двадцать восемь дней я позволю ему думать о том, что прокладки с крылышками - это разновидность памперсов. Ведь у женщин такой маленький мочевой пузырь.