Петров Алексей Станиславович : другие произведения.

Байки провинциального доктора (4)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   ***
   В медицине есть выражение "стул оформлен". Это означает "не понос". Такой вот эвфемизм. В мединституте на всех кафедрах это словосочетание принималось безоговорочно, и вдруг на пятом курсе доцент инфекционных болезней Острицын, рассуждая о том, как студенты оформляют свои учебные истории болезни, вдруг возмутился:
   -Что значит "стул оформлен"? Как это - оформлен? Что ещё за вздор такой? Нужно описать консистенцию, цвет, запах... А это что? Чем он оформлен? Петрушечкой? Укропчиком? Лимонной долькой?
   -Но мы четыре года так писали, - возразил ему один студент. - Нас так учили.
   -И плохо учили, очень плохо, - ответил Острицын. - У вас не стул, а дамское рукоделие какое-то...
  
   ***
   Кажется, это у Жванецкого: "Иду спокойно, никого не трогаю. Вдруг сзади голос: "Продолжать движение!" Примерно так.
   Похожий случай: Мичуринск; еду в своём "Запорожце" по Набережной. У самого выезда на улицу Тамбовскую - небольшая пробка, всё больше грузовики какие-то, стоят и не с места. А гаишников человек шесть, суетятся, палками машут. А у меня автомобильчик маленький, подвижный, решил я протиснуться между грузовиками. Останавливает меня инспектор ГАИ.
   -Вам куда?
   -Туда.
   -Прямо - можно, а направо - нельзя.
   -Почему?
   -Проезжай, проезжай...
   Выбираюсь из пробки и еду дальше. "Что у них стряслось? - ломаю голову. - Авария? Или зек из тюрьмы сбежал?"
   А вечером узнаю, что в сельхозакадемии в этот момент читал лекцию вице-премьер А. Заверюха.
   Вот как: они меня специально остановили, чтобы сообщить, что прямо (куда я и направлялся) ехать можно, а направо, к вузу - никак нельзя... "Продолжать движение!"
  
   ***
   Воронеж, 1995 год. Сидим с двенадцатилетним сыном на лавочке у фонтана. Рядом - небольшое кафе прямо на улице. За столиками - компания стриженных парней. Плечистые такие "мальчики" с цепкими колючими взглядами и квадратными подбородками. По всему видно, что настроение у них явно не праздничное. Озабоченные лица, бегающие глаза, нервно шевелящиеся пальцы рук. Ясно: коммерсанты. Совершают сделку или что-то в этом роде.
   От компании отходит пьяненький и совсем ещё молоденький парнишка. Не по размеру большой пиджак болтается на нём, как на вешалке. Из туго стянутого галстуком воротничка торчит тоненькая шейка. Чуб сбит в какой-то игривый хохолок, а затылок брит под ноль и поэтому кажется совсем уж тощим и жалким. Брючата ему тоже велики, к туфлям собраны в гармошку. Парень неуверенно продвигается к выходу, держась ладонью за стенку.
   -Этот, наверно, у них самый младший. Послали за выпивкой, - высказываю предположение я.
   -"Новый русский", - насмешливо произносит сын.
  
   ***
   Закончились роды. Врач осматривает родильницу, находит небольшой разрыв.
   -Ну, что там, доктор? - спрашивает пациентка.
   -Ничего страшного. Наложим два шовчика.
   -По живому?!
   (То есть без обезболивания.)
   -Желательно, - усмехается врач и суеверно передёргивает плечами. - Желательно по живому...
  
   ***
   Как много косноязычных людей!
   Берут интервью у футбольного судьи, временно отстранённого от судейства за какие-то ошибки в последнем матче.
   -Да, - сказал арбитр, - назначил я одиннадцатиметровый пенальти. Зря назначил. Сам не понимаю, как вышло. Это была ежесекундная слабость...
  
   ***
   Это рассказывают уже как анекдот.
   Премьер-министр В. С. Черномырдин (по телефону) - к чеченскому террористу, захватившему больницу в Будённовске:
   -Шамиль Усманов... тьфу! Усман Басаев!.. Басай Усманов! Не понял, говорите гром... По-о-онял!
  
   ***
   Полтораста педерастов.
  
   ***
   Поезд "Воронеж-Мариуполь". Обслуживает бригада из Украины. Ночь. В вагоне тьма непроглядная. Что-то случилось с системой освещения. Поезд останавливается в Валуйках на таможне и стоит час. Пассажиры выбираются на перрон подышать.
   -Слухай, Галька, - говорит подвыпивший мужчина такой же пьяненькой проводнице, - включи свет. Сколько можно ехать у тэмряви?
   -А нащо тоби свит? У мэнэ сексуальный вагон, пассажиры кругом молоди, - отвечает проводница многозначительно. - При свете - шо? Ничого. А так - рукой маць, маць... У мэнэ е, а у тэбэ нэ встае...
   И назидательно добавляет:
   -Читай литературу!
  
   ***
   Доктор Чиликов купил компакт-диск группы "Криденс" и пришёл похвастаться к своему другу, учителю Захарчуку, такому же меломану, как и он.
   -Повезло тебе, - сказал Захарчук. - А я вот ищу уже полгода - никак не могу найти. Говорят, слишком старая запись.
   -Да ты не расстраивайся, - ответил Чиликов. - Я тебе обязательно дам его переписать. Только немного позже. Сначала, уж извини, сам послушаю.
   -Я понимаю, - вздохнул Захарчук, - право первой ночи...
  
   ***
   Дед Авдей - большой оригинал.
   Пришёл однажды вечером из города и улёгся в постель.
   -Дед, ноги вымыл? - насторожилась бабка.
   -Ы-ы, — отмахнулся от неё Авдей.
   -Да ты не мычи, а покажь ножищи-то! - рассердилась старуха.
   -Во! - дед высунул из-под одеяла обе ноги. На каждую был надет полиэтиленовый мешок и аккуратно перевязан бечёвкой у щиколоток на бантик.
   -Что ж это деется? - всплеснула руками бабка. - Ты что, Авдей, творишь-та-а?
   -А чего их, старуха, мыть? - усмехнулся дед. - Завтра ить обратно испачкаются...
  
   ***
   В городе Поти зарегистрировала брак чета евреев.
   -Ну, похвастайтесь, похвастайтесь документиком, - веселились гости на свадьбе.
   А веселились они потому, что в свидетельстве о заключении брака значилось: "Место регистрации - Потский отдел записей актов гражданского состояния".
   А для евреев слово потс имеет вполне конкретное значение...
  
   ***
   -Валюша, новые фильмы есть?
   -Есть, Сергей Палыч. Вчера привезли кассет десять. Последний боевик с Ван Даммом, французские комедии, ужастики...
   -Нет, мне бы что-нибудь... посолёней...
   -Мелодрамы, эротика?
   -А порнушка? Порнушка новая есть?
   -Как? Вы, Сергей Палыч, педагог, директор школы, наставник молодёжи - и тоже любите смотреть это?!
   -Что вы, Валюша! Не люблю. Но... - разводит руками, - надо...
  
   ***
   ...И ещё один убийственный аргумент против автомобиля "Запорожец":
   -Эту тачку сконструировала женщина. "Запорожец" придумала баба!
   Вот так! Вероятно, для тех, кто любит ковыряться в автомобиле и понимает в этом толк, вышеназванный аргумент - и впрямь последний...
  
   ***
   Был летний вечер. В деревне орали петухи. Багровое солнце уверенно опускалось к горизонту. По пыльной дороге неспешной трусцой брели собаки. В стае было около тридцати псов.
   -Идут в колхоз, - сказала мать, прикрывшись ладонью от солнца. - На живодёрку за мясом...
  
   ***
   Когда немцы оккупировали Мариуполь, моему отцу было девять лет. В компании слободских пацанов он был самым маленьким и щуплым. В их доме обосновался немецкий офицер, врач. Занял лучшие комнаты. За порядком и чистотой следил, запрещал солдатам вваливаться в дом в сапогах. Лечил же не только солдат, но иногда, если обратятся, и русских. За что порой и получал магарыч: сало, к примеру, или самогонку. Если, конечно, у русских это было.
   А неподалёку, в соседнем доме, у фашистов был склад продуктов. Слободские мальчишки однажды проведали, что во дворе этого дома стоят ящики, а в них - шоколад. Вот они и уговорили моего отца перелезть через забор, чтобы украсть этот шоколад.
   -Ты, Стас, самый маленький из нас, у тебя легко получится.
   Только он перемахнул через ограду, запустил руку в ящик - на пороге дома возник автоматчик и по-немецки заорал что-то, залаял. Стас, конечно, бросился наутёк. А над головой пули засвистели - вжик, вжик! Мальчик еле ноги унёс.
   Потом, уже гораздо позже, отец любил шутить:
   -Меня тоже можно считать партизаном! Я чуть не пострадал на этом поприще.
  
   ***
   Когда-то один юморист пошутил: "Передачу новостей мы не слушаем - обсуждаем свои проблемы, болтаем по телефону и так далее. И только в самом конце передачи замираем, прислушиваемся: "Тише! Погода!" Нас ничто не интересует - только погода. Как будто всё население Советского Союза поголовно занято на полевых работах в колхозах..."
   Так было раньше. А что сейчас? Мы и теперь умолкаем вдруг и призываем домочадцев к тишине... Но когда? Да примерно в похожей ситуации. Нужно только сделать поправку на нынешнее время.
   -Тихо! Курс доллара передают!
  
   ***
   У студентки Маши Н. папа - нефтяной магнат. В семье традиция: по случаю дня рождения дочери отец покупает ей в подарок новый "Мерседес". Но Маша умудряется за год разбить свою машину так, что ни о каком ремонте речь больше не идёт.
   После четвёртого "Мерседеса" папа сказал дочери:
   -Всё, Маша, моё терпение иссякло. Вот тебе последний "Мерседес". Если разобьёшь и его - больше не буду дарить тебе такие подарки. И заставлю тебя отчитываться за каждую копейку!
  
   ***
   Сочинения Л. Пенькова (рассказы, юморески, хохмы, заметки и пр.) публикуются в городской газете уже несколько лет. И, в общем-то, никакой, как говорится, "обратной связи". Или почти никакой. Только иногда кто-нибудь снисходительно заметит: "Читал, читал я, старик, твои последние вещички..." И всё. Редко кто продолжает эту фразу дальше. Словом, долгое время Пеньков не знал, кто его читатель. И вдруг...
   Идёт он по улице. Слышит сзади:
   -Лёнь!
   Оборачивается - Жорка-истопник! Парень неплохой - добрый, простой. И всегда чуть пьяненький. Вообразить его с книжкой в руках или хотя бы с газетой довольно непросто.
   -Лёнь, это ты написал?
   -Что?
   -Ну, статью...
   -Какую статью?
   -Ну, это... в газете...
   -Да у меня только за последнее время их несколько было.
   -Угу...
   -Так какую же?
   -Ну, ту... - он пытается подобрать нужное слово и морщится, злясь на свою беспомощность. - Как же её? Ах, ч-чёрт! Ну... ту саму - которую я прочитал...
   Жорка взволнован. Оно и понятно: он всё-таки прочитал! Да к тому же именно то, что сосед написал, Лёнька Пеньков...
  
   ***
   Скороговорки:
   В ОФИСЕ СИФИЛИС
   ГРИПП, ТРИППЕР ПЕРНАТЫХ
  
   ***
   С некоторых пор редакционный компьютер научился переводить с английского на русский (появилась у него такая программа). И, конечно же, все заинтересовались: а что он, собственно, умеет? Вот Пеньков и придумал.
   -Слышь, Миша, - обратился он к редактору Чекалину, - а давай зададим ему несложную задачку. Пусть он переведёт выражение FUCK YOU !
   Фразочка эта считается нецензурной: имел я, дескать, тебя. Часто её можно услышать в американских боевиках — тогда, когда там особенно накаляются страсти. Ну, а you - это, в зависимости от контекста, и "ты", и "вы", и "вас", и "тебя"...
   А что же компьютер? Оказывается, он таких грязных слов не знает! А потому ответил Чекалину интеллигентно и загадочно:
  

FUCK Вы.

   ***
   В плацкартном вагоне скандалит женщина. Она только что вошла и обнаружила, что её место занято, вот и подняла шум.
   Ночь. Пассажиры уже улеглись. Новенькая попутчица очень мешает им спать.
   -Поймите же, - терпеливо объясняет проводник женщине, - вы вошли в вагон слишком рано, ваш билет взят от Ряжска, а сели вы в Мичуринске. Подождите немного, через полтора часа ваше место освободится...
   -Ничего не знаю! - шумит тётка. - Я дорогу оплатила и хочу, как все, лечь спать!
   -В Ряжске ляжете.
   -Я хочу сейчас!!!
   -Тише вы! - призывает проводник её к порядку. - Люди спят.
   -А я что - не человек? Я что же - собака? - ещё громче орёт она.
   И вдруг откуда-то с верхней полки доносится насмешливый прокуренный голос:
   -Мужики, чья шавка отвязалась? Успокойте её, а то, боюсь, мне придётся...
  
   ***
   Один коммерсант повёз на своём "КамАЗе" тюльпаны в Липецкую область. Но где-то прозевал поворот, заблудился, вернулся километров на двадцать назад, подкатил к посту ГАИ. А там - боже правый! - ну натурально военизированное укрепление, дзот! Какие-то металлические ограждения, плиты в два ряда, бетонные блоки... За столом, внутри здания, сидит толстый прапорщик с автоматом на шее и ложкой жрёт консервы из банки.
   -Чё надо? - спрашивает он сквозь зубы.
   -Да вот, заблудился... Подскажи, далеко ли тут поворот на Елец?
   Прапор подозрительно смотрит на водителя.
   -На чём едешь?
   -На "КамАЗе".
   -Ну?
   -Что "ну"? - не понимает шофёр.
   -Чего хочешь?
   -Где, спрашиваю, поворот на Елец?
   -А-а...
   Прапорщик встаёт, потягивается, сыто рыгает, потом поправляет на шее автомат и говорит:
   -Давай.
   -Что? - опять не понимает водитель.
   Прапор смотрит на него, как на законченного дурака, и внятно произносит:
   -Консервы давай!
  
   ***
   В институте учился студент по фамилии... Внимание! Фамилия его была такая:
   СЕНЬКАПОПОЛУЧЕТЕВЕРЕКСАЛОЧЕТЕВЕРЕКОВСКИЙ
   Это чистая правда! Когда после окончания вуза возникла необходимость сделать снимок на память, фотограф схватился за голову: на фото ведь под каждой физиономией подпись полагается...
   Видно, долго мучился он, но в конце концов своего добился-таки: фамилия парня тянулась длинной причудливой змеёй вокруг всего овала фотографии. Еле поместилась!
  
   ***
   Когда-то одна центральная газета покритиковала Аллу Пугачёву за то, что та переделала 90-й сонет Шекспира. В "первоисточнике" значилось так:
  
   Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
   Что это горе всех невзгод больнее,
   Что нет невзгод, а есть одна беда —
   Твоей любви лишиться навсегда.
   (перевод С. Маршака)
  
   Пугачёва спела так:
  
   Оставь меня, чтоб снова ты постиг,
   Что это горе всех невзгод больнее,
   Что нет невзгод, а есть одна беда —
   Моей любви лишиться навсегда.
  
   Типичный образчик женского самомнения...
   Газета хохмы ради предложила певице ещё один парафраз:
  
   Ты помнишь чудное мгновенье:
   Перед тобой явилась я?
  
   Потом об этом забыли, а песню, названную автором "Сонетом Шекспира", в исполнении А. Пугачёвой даже вспоминают иногда, слушают.
   Но вот снова не повезло Шекспиру! Сонет 6 заканчивается таким двустишием:
  
   Ты слишком щедро одарён судьбой,
   Чтоб совершенство умерло с тобой.
  
   Говорят, нашёлся остряк, который спел эту фразу несколько иначе:
  
   Я слишком щедро одарён судьбой,
   Чтоб совершенство умерло со мной.
  
   ***
   К гинекологу Чиликову пришла знакомая женщина, попросила, чтобы он поставил ей противозачаточную спираль.
   -Ладно, сделаем, - кивнул доктор.
   -А вдруг не приживётся? - засомневалась вдруг пациентка. - Вдруг будет какое-нибудь осложнение? Или, чего доброго, совсем выскочит... Что тогда, а?
   -Не волнуйтесь, - успокоил её Чиликов. - Всё сделаем в лучшем виде. Поставлю — как себе...
  
   ***
   Говорят, один вор залез в квартиру к начальнику речного пароходства. Хозяин был человеком изобретательным и не без юмора. Он установил в доме сигнализацию, но не простую, а с изюминкой... Когда преступник вошёл в квартиру, раздался... пароходный гудок! Вор как стоял - так сразу и помер на месте.
  
   ***
   Кофе варить - всё равно что любовью заниматься. Держишь турку на медленном огне и внимательно наблюдаешь, чтобы не перелилось через край. Видишь, густая пенка медленно поднимается вверх и вот-вот вырвется наружу - тогда убираешь турку с огня и ждёшь, чтобы чуть остыло. Потом снова, снова... до тех пор, пока не побегут слюнки и терпеть уже больше невмоготу.
  
   ***
   От парня ушла любимая девушка. Он, конечно, очень переживал. И, чтобы пронять её, мерзавку, подготовил своеобразное магнитофонное послание и передал девчонке через общих знакомых, студентов из медицинского общежития. Те, конечно, сначала сами послушали. Там была записана целая литературно-музыкальная композиция.
   Начиналось всё с гитарного скрежета группы "Black Sabbath" и металлического возгласа:
   -I am Iron Man!
   (Я - Железный Человек!)
   Потом следовал заунывный номер группы "Pink Floyd" "Грандиозный концерт на небесах" — чтобы нагнать тоску, должно быть. А далее под другую песню тех же исполнителей парень читал печальные, изрядно приправленные философской червоточинкой стихи. Было там, например, такое пикантное откровение:
  
   Хранится живая вода в нашем теле.
   Сосуд ненадёжный: всё щели да щели...
  
   Нетрудно представить себе реакцию студентов-медиков, когда они услышали сей глубокомысленный пассаж...
  
   ***
   Заведующая гинекологическим отделением Тусова отличалась довольно бесцеремонными манерами. Утром, бывало, пробежится по коридору, заглянет во все палаты и скомандует:
   -В смотровой кабинет на кресло - ты, ты и ты!
   Потом пристально посмотрит на одну из пациенток:
   -Ты у меня кто? Киста?.. Нет, погоди. Ты какая киста? Правая? А мне нужна левая! Где моя левая киста?
   Выбежит в коридор и кричит:
   -Киста! Киста! Где ты?
   Находит пациентку в процедурной.
   -Ах, вот ты где! Иди же скорее! У меня мало времени. Быстренько на кресло.
   -Варвара Семёновна, а меня когда? - спрашивает другая больная. - Вы обещали, что я сегодня выпишусь.
   -А ты у меня кто? Внематочная? Левая или правая?.. Ах, левая? Тогда погоди. Сейчас я кисту гляну, а потом тобой займусь. Киста, киста, ну что же ты? Я думала, что ты уже на кресле. Лезь скорее!.. Ты у меня какая - правая? левая?
   И так до бесконечности.
  
   ***
   Осенью стали отключать электричество по вечерам. Часа на два. И почему-то в самое нужное, самое оживлённое время, когда по телевизору передают слезоточивые сериалы, а дети приходят из школы и начинают делать уроки.
   Вот однажды - выключили. А тут как раз начался отборочный матч по футболу. Ладушкин занервничал, стал ходить из угла в угол и тихо ругаться себе под нос.
   -Папа, давай радио послушаем, - предложил осторожно его шестилетний сын.
   -Нет тока, приёмник не работает, - сердито отмахнулся Ладушкин.
   Через пять минут:
   -Пап, давай чайку попьём.
   -Нет тока! - рассеянно ответил Ладушкин. - Не работает электроплита, не на чем согреть воду.
   И ходит, ходит из угла в угол, нервничает, на часы поглядывает.
   Прошло ещё немного времени.
   -Пап, - несмело подал голос сын, - давай хоть мультики по видику посмотрим.
   Тут уж Ладушкин не выдержал, вскипел:
   -Пойми же, глупая твоя голова: электричество отключили! Теперь у нас в квартире работает только один бытовой прибор.
   -Какой?
   -Унитазный бачок!
  
   ***
   -Слушай, Вяткин, что у тебя за больные в пятой палате лежат? - спросил гинеколог Чиликов своего коллегу.
   -А что?
   -Наглые! Пока тебя нет, бабы входят к тебе в кабинет, моют над раковиной руки, вытирают их твоим полотенцем, прихорашиваются у зеркала...
   -Спасибо хоть бритвой моей не бреются...
  
   ***
   Доктор Чиликов с утра сгонял на пруд, наловил раков с полведра, а вечером пошёл на дежурство. Раков взял с собой, решил угостить коллег. Увидев раков, напарник Чиликова, молодой педиатр Маслов быстро съездил на вокзал, купил пива. Раков сварили в огромной кастрюле, которую позаимствовали на пищеблоке. На центр ординаторской выдвинули стол, сюда утвердили кастрюлю с раками, вскрыли пиво и сели в кружок - человек пять мужиков: кто на дежурство пришёл, а кто с ежедневки остался по такому случаю... Пиво-то ведь не главное. Раки - вот в чём дело! Не каждый день такой деликатес.
   Как едят раков? Тут ножи и вилки без надобности. Тут прямо руками орудуют. Отрывают раку клешни и шейку, очищают мякоть от плотной пупыристой оболочки и кладут розовое нежное рачье мясо на язык - подержат немного так, посмакуют, покатают во рту языком да и зальют всё это пивком. И весь секрет тут кроется во вкусовом контрасте: терпкое горьковатое пиво в сочетании со сладостью и пресноводной сыростью рака - это песня, гимн! Иногда у рака и лапки оторвут да обсосут - от восторга, должно быть, или от жадности. На столе растёт горка рачьих отходов, всё усыпано крышками от бутылок и усатыми красными головками с маленькими, как бисер, глазками. По рукам и подбородкам едоков обильно стекает рассол. Пахнет пивом и прудовыми водорослями. И слышно только, как вся компания причмокивает и ахает от удовольствия...
   Вот сели доктора вокруг своей кастрюли, слазили по очереди внутрь, вынули самых крупных, конечно, самых жирных рачишек и приступили к трапезе. И тут без стука отворяется дверь, и входит дежурная медсестра: принесла истории болезни на подпись. Входит, значит, она в ординаторскую, видит всю картину и, роняя испуганное "ой!", поспешно ретируется в коридор, быстро прикрыв за собой дверь. Доктора даже головы не подняли: не до того им...
   К двери подходит другая медсестра - ей тоже что-то понадобилась в ординаторской.
   -Ты лучше не ходи туда, - предупреждает первая. - Они, видать, напились крепко. Совсем одичали: сидят кружком и из общей кастрюли жрут что-то прямо руками...
  
   ***
   В конце рабочего дня доктор Маслов, вместо того, чтобы ехать домой, основательно напился и остался с дежурной сменой. Слово за слово - прошёл час, другой. Захотелось Маслову в туалет по малой нужде, а идти куда-то на другой конец коридора лень, да и не хочется, чтобы увидели пациенты. Вот и придумал он, дабы далеко не ходить, прямо в раковину умывальника облегчиться.
   -Только покойник не ссыт в рукомойник, - сказал сам себе Маслов и замер возле умывальника, тупо глядя куда-то вверх, на стенку.
   Здесь без стука вбежала дежурная медсестра.
   -Илья Сергеич, вы просили, чтобы я...
   И замолкла в ужасе, понимая, что явилась не вовремя.
   Тут Маслов вспомнил, что он врач и что ему надо бы сделать сестре замечание за то, что она вломилась к нему без стука. Однако, будучи очень пьяным, он сумел произнести только одно (при этом, конечно, продолжая своё дело):
   -Таня, ну... ну как же так?..
  
   ***
   Летние военные сборы у старшекурсников вуза. Командир взвода учит студентов ползать по-пластунски и следит при этом, чтобы "задняя часть" ни у кого не поднималась выше положенного, "а то подстрелят аккурат в это самое место".
   -Идёт ожесточённый бой, - говорит командир, - все вокруг стреляют, пронзительно свистят пули...
   Вышагивает в самой гуще ползающих курсантов и флегматично пощёлкивает их тоненьким прутиком, почти что былинкой, по задранным вверх задницам:
   -Пульки, пульки летят...
  
   ***
   Учительница жалуется:
   -Старшеклассник теперь пошёл наглый, ничего при нём не скажи... А русский язык слишком уж богат, дальше некуда.
   -Что вы имеете в виду?
   -А то. Я, например, слово "конец" стараюсь на уроках не произносить. И я никогда не скажу в конце лабораторной работы "кончили". Только "закончили", а то сразу начинают ржать... А недавно был такой случай: прихожу на урок, а мой Жариков, самый первый оболтус, лузгает семечки! Я ему: "Прекрати немедленно". А он: "А я не сорю. Я в кулачок". Само собой, весь класс начал смеяться.
   -Ну, а вы что?
   -А что я? Я ему: "Не "в кулачок", а выйди вон". Что тут ещё скажешь...
  
   ***
   По-английски "кто" — "who" ("ху").
   Ученик Жариков явно заигрывает с молоденькой англичаночкой. Учительница ему:
   -Жариков, к доске.
   А он:
   -Ху - я?
  
   ***
   Врачам-акушерам нравится, когда в начале дежурства в предродовой палате никого нет. Никто не рожает - значит и работы меньше, да и жизнь веселее кажется.
   А в этот раз вышло наоборот. Доктору Полежаевой гинеколог Чиликов сдал двух рожениц, и ещё неизвестно, чем закончатся роды: возможно, будет кесарево сечение. Чиликов с ночи, утомлён и даже раздражён чем-то.
   -Вот как ты работаешь, - ворчит Полежаева. - Не мог разродить этих бабёнок. Обязательно нужно сделать мне приятное, да?
   Ворчит она больше по инерции, но Чиликов, понимая это, тем не менее реагирует своеобразно:
   -Есть одно верное средство для того, чтобы опустела предродовая.
   -Какое?
   -Ручная противотанковая граната.
   Чёрный юмор медиков...
  
   ***
   Весёлая бородатая тётка.
  
   ***
   На Липецком радио есть передача "Своё дело". Звонят на студию радиослушатели и заказывают для друзей и родных песню - передают привет или поздравляют с праздником.
   Однажды дозвонилась туда женщина из Мичуринска. Сказала она вот что:
   -Хочу поздравить с днём рождения Егора Федоткина, Николая Хомутова и Серёжу Панаева... И ещё, раз уж я дозвонилась до вас, хочу передать по радио привет моей подруге Татьяне и её мужу, у которых родилась дочь Леночка. В связи с этим передайте, пожалуйста, для них песню Аллы Пугачёвой "Не делайте мне больно, господа".
  
   ***
   Передачу "Спокойной ночи, малыши!" маленькая девочка называет "хрюшкой" - по имени главного героя, поросёнка Хрюши.
   ...В тот день была какая-то важная "взрослая" передача, и девочке не дали посмотреть "спокойку". Она, конечно, расстроилась.
   Но потом на телеканале НТВ начались "Куклы" - сатирическое кукольное шоу, затрагивающее самые острые политические вопросы. Там Ельцин, Гайдар, Грачёв, Зюганов, Явлинский и многие другие - в кукольном варианте, и все рыхлые какие-то, жирные, мордатые...
   -Ого! - обрадовалась девочка. - Очень кстати! Это мне вместо хрюшки будет...
  
   ***
   Когда началась заваруха в Таджикистане, врач-реаниматор Мардон Б. решил уехать на родину жены, в Россию. Собрали чемоданы и узлы, сели в поезд вместе с детьми и даже собаку прихватили - поехали. Добирались несколько дней, от скуки и дискомфорта едва не одурели. В дороге, конечно, быстро нашли себе компанию. Само собой, выпили за знакомство...
   Вот, наконец, и Тамбовщина. Мардон попросил проводника:
   -Когда будет Мичуринск - скажи.
   Спустя некоторое время поезд остановился на какой-то маленькой станции.
   -Кажется, Мичуринск, - сказал проводник.
   А это был ещё не Мичуринск, а его пригород - Турмасово.
   Мардон забеспокоился, выбежал на платформу. Видит такую картину: крошечный, совершенно пустой полустанок. На платформе стоит мужик с метлой, подметает снег. А снежные хлопья всё падают, падают...
   -Это какая станция? - спросил Мардон мужика.
   Тот поднял голову и нехотя произнёс:
   -Турмас!..
   По крайней мере, так услышал Мардон.
   Потом он рассказывал: "Я подумал, что у меня поехала крыша. Представь себе: ехал я четыре дня, глушил водку всю дорогу, добрался до маленькой русской станции, где мужик подметает снег, вокруг ни души, а этот чёрт мне по-нашему командует "турмас!", что значит "стой тут, пьяная морда!". Как здесь не чокнуться?.."
   Впрочем, не знаю, правда ли это или нет: Мардон мне это по пьяной лавочке рассказывал...
  
   ***
   Мардон Б. рассказывал:
   -Вырвались мы из военного Таджикистана, доехали до первого русского полустанка, вышла на перрон. А там прямо по платформе гуляют голуби! У сына моего, Альки, гляжу, глаза загорелись уже. Схватил я его за руку, чтобы он не бросился к голубям. А то неудобно ведь: подумают, что мы дикари...
   -Да почему, почему ты решил, что он бросится к голубям?
   -В последние дни дома мы голодали. Да и не только мы. У нас в городе переловили всех кошек, собак, голубей...
  
   ***
   При самом въезде в город зажиточные люди начали строить себе весьма респектабельный домишко: три этажа, высокая готическая крыша, арки, бойницы для лёгких орудий... Весь город, конечно, быстро узнал, кому этот дом принадлежит. Ну, если не весь - так почти весь.
   Только, говорят, однажды ехал мимо стройки районный автобус, и какая-то бабуся кивнула головой в сторону особняка и спросила:
   -А когда эта церковь откроется?
  
   ***
   Пожилая медсестра собралась в отпуск в ноябре.
   -Что ж вы так? - изумился молодой доктор, узнав об этом. - А как же, Таисия Трофимовна, пляжи, море, солнце и это... мужички горячие да на любовь охочие?..
   -А-а... - она махнула рукой. - Я уже прошла эту лотерею и давно сдана в тираж...
  
   ***
   Комната в общежитии. Студенты возлежат на своих койках и читают учебники. Скоро экзамены... По радио передают скрипичный концерт какого-то современного композитора. Музыка, прямо скажем... для тех, кто понимает. О благозвучии, ласкающем утомлённый слух, тут даже речи нет. Студенты морщатся и закрывают уши ладонями, но встать и выключить радио ленятся.
   А скрипач знай себе наяривает: пилит, пилит... Скрипка стонет и плачет.
   И вдруг музыка умолкает. Становится тихо. Студенты поднимают головы. Концерт явно оборван на середине. И тут дикторша говорит:
   -Приносим свои извинения за внезапную остановку трансляции концерта. Дело в том, что у скрипача... - она называет фамилию, - лопнула струна, и потребуется время, чтобы её заменить.
   Из соседней комнаты прибегает ещё один студент. Он взволнован, сердит и в то же время рад, что музыка умолкла.
   -Слыхали? Струна лопнула! - кричит он. - Ну конечно! Ещё бы! Ведь зае... затрахал, честное слово!
  
   ***
   В автобус вошла дама с лисьим воротником на пальто.
   -Глянь, Вася, - шепнул один забулдыга другому, - какой гадкий воротник: лиса облезлая, плешивая, да и лапки у неё свисают кривые, потёртые...
   -Это, Серёга, точно как у баб, - ответил другой. - У одних ноги как ноги, а у других и глянуть не на что...
  
   ***
   Одна женщина, когда узнала, что Чиликов работает врачом-гинекологом, воскликнула:
   -Ну и профессию вы себе выбрали!
   -А что такое?
   -Да как же! Ведь не мужское это дело!
   -Почему же? Врач - существо бесполое. На работе, разумеется...
   -Да вы, поди, на женщин уже не смотрите.
   -Это довольно распространённое заблуждение, - пожал плечами Чиликов. - Работа никак на это не влияет. Вот, например, шофёр: сначала он ладит движок автомобиля, а потом с удовольствием на этой машине катается...
  
   ***
   Димка долго пытался написать сочинение о Хлестакове. Психовал, злился - ничего не получалось. Позже родители нашли у него на столе клочок бумаги, а там такая запись (явно не о Хлестакове):
   "Родился гением. Стал нормальным в детстве. В юности превратился в дурака. Поступил в институт. Женился на некрасивой дуре. Не поладил с ней и развёлся. И тогда стало полегче с деньгами. Вошёл в историю. Умер в больнице."
  
   ***
   Перед операцией анестезиологи спрашивают у больных, не шатаются ли у тех зубы. Для врачей это важно: будет вводиться в дыхательные пути трубка, нужно, чтобы зубы никак не мешали этому.
   Однажды был забавный случай. У хирургической больной спросили:
   -Тебе кто операцию делал?
   -Да, кажись, стоматолог какой-то.
   -???
   -Ага. Спросил: зубы шатаются? И чего это ему мои зубы понадобились?
  
   ***
   Семья ночует у себя на даче в лесу. Чтобы попугать детей (а им это нравится!), отец прочитал им на ночь новеллу Стивенсона "Окаянная Джанет". Дети сразу же нашли определённое сходство своей дачи с домом священника, описанным Стивенсоном. А когда вышли перед сном прогуляться, стали вдруг "узнавать" тропинки, полянки и прочее - всё это был точь-в-точь как в сочинении Стивенсона. И стало ребятам страшно.
   -А что, Димка, - предложил отец, - слабо тебе сходить в лес во-о-он до того дерева, потом выйти вон на ту тропинку, обогнуть все дачные участки и вернуться к нам с обратной стороны сада?
   В лесу тихо, темно... Димка прислушался к стрекотне сверчков и протянул:
   -Не-е...
   -Боишься?
   -Ага...
   -Если сходишь - сто рублей дам, - подначила мать. - В качестве премии за храбрость.
   Она, конечно, не верила, что сын пойдёт. Сама-то она ни за что не пошла бы.
   А он пошёл! Поднял с земли какой-то прутик и, весело насвистывая что-то, исчез в лесной чаще.
   Две минуты нет его, пять... В такие моменты время тянется очень медленно. Родители начали нервничать.
   -Всё-таки пошёл, чертёнок, - удивлённо поёжилась мать. - Я вот ни за какие коврижки не согласилась бы...
   -Забыла, какие времена нынче? - засмеялся отец.
   -Какие же?
   -Предпринимательские!
   Наконец, сын вернулся к дому, всё так же насвистывая - причём, именно оттуда, откуда по уговору и должен был явиться.
   -Ну, что? - подмигнул он родителям. - Поняли теперь?
   -О да!
   -А что, не найдётся ли у вас ещё тропиночки какой? - спросил Димка. - Рубликов этак на двести...
  
   ***
   Показали по телевизору польский боевик. Там драку со стрельбой сняли очень эффектно - в комнате, заставленной большими аквариумами. Бандиты палили из "стволов" прямо через стенки этих аквариумов, вода со стеклянными крошевом лилась на пол вместе с водорослями и рыбами, главный герой падал в лужу и отстреливался, возле его носа бились и задыхались рыбки...
   В конце фильма, как обычно, пошли титры: режиссёр, оператор, актёры... Но одну строчку наш переводчик почему-то игнорировал. А зря! Потому что тот, кто знает польский язык, прочитал бы вот что: "Ни одна рыбка во время съёмок не пострадала"!
  
  
     
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"