В медицине есть выражение "стул оформлен". Это означает "не понос". Такой вот эвфемизм. В мединституте на всех кафедрах это словосочетание принималось безоговорочно, и вдруг на пятом курсе доцент инфекционных болезней Острицын, рассуждая о том, как студенты оформляют свои учебные истории болезни, вдруг возмутился:
-Что значит "стул оформлен"? Как это - оформлен? Что ещё за вздор такой? Нужно описать консистенцию, цвет, запах... А это что? Чем он оформлен? Петрушечкой? Укропчиком? Лимонной долькой?
-Но мы четыре года так писали, - возразил ему один студент. - Нас так учили.
-И плохо учили, очень плохо, - ответил Острицын. - У вас не стул, а дамское рукоделие какое-то...
***
Кажется, это у Жванецкого: "Иду спокойно, никого не трогаю. Вдруг сзади голос: "Продолжать движение!" Примерно так.
Похожий случай: Мичуринск; еду в своём "Запорожце" по Набережной. У самого выезда на улицу Тамбовскую - небольшая пробка, всё больше грузовики какие-то, стоят и не с места. А гаишников человек шесть, суетятся, палками машут. А у меня автомобильчик маленький, подвижный, решил я протиснуться между грузовиками. Останавливает меня инспектор ГАИ.
-Вам куда?
-Туда.
-Прямо - можно, а направо - нельзя.
-Почему?
-Проезжай, проезжай...
Выбираюсь из пробки и еду дальше. "Что у них стряслось? - ломаю голову. - Авария? Или зек из тюрьмы сбежал?"
А вечером узнаю, что в сельхозакадемии в этот момент читал лекцию вице-премьер А. Заверюха.
Вот как: они меня специально остановили, чтобы сообщить, что прямо (куда я и направлялся) ехать можно, а направо, к вузу - никак нельзя... "Продолжать движение!"
***
Воронеж, 1995 год. Сидим с двенадцатилетним сыном на лавочке у фонтана. Рядом - небольшое кафе прямо на улице. За столиками - компания стриженных парней. Плечистые такие "мальчики" с цепкими колючими взглядами и квадратными подбородками. По всему видно, что настроение у них явно не праздничное. Озабоченные лица, бегающие глаза, нервно шевелящиеся пальцы рук. Ясно: коммерсанты. Совершают сделку или что-то в этом роде.
От компании отходит пьяненький и совсем ещё молоденький парнишка. Не по размеру большой пиджак болтается на нём, как на вешалке. Из туго стянутого галстуком воротничка торчит тоненькая шейка. Чуб сбит в какой-то игривый хохолок, а затылок брит под ноль и поэтому кажется совсем уж тощим и жалким. Брючата ему тоже велики, к туфлям собраны в гармошку. Парень неуверенно продвигается к выходу, держась ладонью за стенку.
-Этот, наверно, у них самый младший. Послали за выпивкой, - высказываю предположение я.
-"Новый русский", - насмешливо произносит сын.
***
Закончились роды. Врач осматривает родильницу, находит небольшой разрыв.
-Ну, что там, доктор? - спрашивает пациентка.
-Ничего страшного. Наложим два шовчика.
-По живому?!
(То есть без обезболивания.)
-Желательно, - усмехается врач и суеверно передёргивает плечами. - Желательно по живому...
***
Как много косноязычных людей!
Берут интервью у футбольного судьи, временно отстранённого от судейства за какие-то ошибки в последнем матче.
-Да, - сказал арбитр, - назначил я одиннадцатиметровыйпенальти. Зря назначил. Сам не понимаю, как вышло. Это была ежесекундная слабость...
***
Это рассказывают уже как анекдот.
Премьер-министр В. С. Черномырдин (по телефону) - к чеченскому террористу, захватившему больницу в Будённовске:
Поезд "Воронеж-Мариуполь". Обслуживает бригада из Украины. Ночь. В вагоне тьма непроглядная. Что-то случилось с системой освещения. Поезд останавливается в Валуйках на таможне и стоит час. Пассажиры выбираются на перрон подышать.
-Слухай, Галька, - говорит подвыпивший мужчина такой же пьяненькой проводнице, - включи свет. Сколько можно ехать у тэмряви?
-А нащо тоби свит? У мэнэ сексуальный вагон, пассажиры кругом молоди, - отвечает проводница многозначительно. - При свете - шо? Ничого. А так - рукой маць, маць... У мэнэ е, а у тэбэ нэ встае...
И назидательно добавляет:
-Читай литературу!
***
Доктор Чиликов купил компакт-диск группы "Криденс" и пришёл похвастаться к своему другу, учителю Захарчуку, такому же меломану, как и он.
-Повезло тебе, - сказал Захарчук. - А я вот ищу уже полгода - никак не могу найти. Говорят, слишком старая запись.
-Да ты не расстраивайся, - ответил Чиликов. - Я тебе обязательно дам его переписать. Только немного позже. Сначала, уж извини, сам послушаю.
-Я понимаю, - вздохнул Захарчук, - право первой ночи...
***
Дед Авдей - большой оригинал.
Пришёл однажды вечером из города и улёгся в постель.
-Дед, ноги вымыл? - насторожилась бабка.
-Ы-ы, — отмахнулся от неё Авдей.
-Да ты не мычи, а покажь ножищи-то! - рассердилась старуха.
-Во! - дед высунул из-под одеяла обе ноги. На каждую был надет полиэтиленовый мешок и аккуратно перевязан бечёвкой у щиколоток на бантик.
-Что ж это деется? - всплеснула руками бабка. - Ты что, Авдей, творишь-та-а?
-А чего их, старуха, мыть? - усмехнулся дед. - Завтра ить обратно испачкаются...
***
В городе Поти зарегистрировала брак чета евреев.
-Ну, похвастайтесь, похвастайтесь документиком, - веселились гости на свадьбе.
А веселились они потому, что в свидетельстве о заключении брака значилось: "Место регистрации - Потский отдел записей актов гражданского состояния".
А для евреев слово потс имеет вполне конкретное значение...
***
-Валюша, новые фильмы есть?
-Есть, Сергей Палыч. Вчера привезли кассет десять. Последний боевик с Ван Даммом, французские комедии, ужастики...
-Нет, мне бы что-нибудь... посолёней...
-Мелодрамы, эротика?
-А порнушка? Порнушка новая есть?
-Как? Вы, Сергей Палыч, педагог, директор школы, наставник молодёжи - и тоже любите смотреть это?!
Вот так! Вероятно, для тех, кто любит ковыряться в автомобиле и понимает в этом толк, вышеназванный аргумент - и впрямь последний...
***
Был летний вечер. В деревне орали петухи. Багровое солнце уверенно опускалось к горизонту. По пыльной дороге неспешной трусцой брели собаки. В стае было около тридцати псов.
-Идут в колхоз, - сказала мать, прикрывшись ладонью от солнца. - На живодёрку за мясом...
***
Когда немцы оккупировали Мариуполь, моему отцу было девять лет. В компании слободских пацанов он был самым маленьким и щуплым. В их доме обосновался немецкий офицер, врач. Занял лучшие комнаты. За порядком и чистотой следил, запрещал солдатам вваливаться в дом в сапогах. Лечил же не только солдат, но иногда, если обратятся, и русских. За что порой и получал магарыч: сало, к примеру, или самогонку. Если, конечно, у русских это было.
А неподалёку, в соседнем доме, у фашистов был склад продуктов. Слободские мальчишки однажды проведали, что во дворе этого дома стоят ящики, а в них - шоколад. Вот они и уговорили моего отца перелезть через забор, чтобы украсть этот шоколад.
-Ты, Стас, самый маленький из нас, у тебя легко получится.
Только он перемахнул через ограду, запустил руку в ящик - на пороге дома возник автоматчик и по-немецки заорал что-то, залаял. Стас, конечно, бросился наутёк. А над головой пули засвистели - вжик, вжик! Мальчик еле ноги унёс.
Потом, уже гораздо позже, отец любил шутить:
-Меня тоже можно считать партизаном! Я чуть не пострадал на этом поприще.
***
Когда-то один юморист пошутил: "Передачу новостей мы не слушаем - обсуждаем свои проблемы, болтаем по телефону и так далее. И только в самом конце передачи замираем, прислушиваемся: "Тише! Погода!" Нас ничто не интересует - только погода. Как будто всё население Советского Союза поголовно занято на полевых работах в колхозах..."
Так было раньше. А что сейчас? Мы и теперь умолкаем вдруг и призываем домочадцев к тишине... Но когда? Да примерно в похожей ситуации. Нужно только сделать поправку на нынешнее время.
-Тихо! Курс доллара передают!
***
У студентки Маши Н. папа - нефтяной магнат. В семье традиция: по случаю дня рождения дочери отец покупает ей в подарок новый "Мерседес". Но Маша умудряется за год разбить свою машину так, что ни о каком ремонте речь больше не идёт.
После четвёртого "Мерседеса" папа сказал дочери:
-Всё, Маша, моё терпение иссякло. Вот тебе последний "Мерседес". Если разобьёшь и его - больше не буду дарить тебе такие подарки. И заставлю тебя отчитываться за каждую копейку!
***
Сочинения Л. Пенькова (рассказы, юморески, хохмы, заметки и пр.) публикуются в городской газете уже несколько лет. И, в общем-то, никакой, как говорится, "обратной связи". Или почти никакой. Только иногда кто-нибудь снисходительно заметит: "Читал, читал я, старик, твои последние вещички..." И всё. Редко кто продолжает эту фразу дальше. Словом, долгое время Пеньков не знал, кто его читатель. И вдруг...
Идёт он по улице. Слышит сзади:
-Лёнь!
Оборачивается - Жорка-истопник! Парень неплохой - добрый, простой. И всегда чуть пьяненький. Вообразить его с книжкой в руках или хотя бы с газетой довольно непросто.
-Лёнь, это ты написал?
-Что?
-Ну, статью...
-Какую статью?
-Ну, это... в газете...
-Да у меня только за последнее время их несколько было.
-Угу...
-Так какую же?
-Ну, ту... - он пытается подобрать нужное слово и морщится, злясь на свою беспомощность. - Как же её? Ах, ч-чёрт! Ну... ту саму - которую я прочитал...
Жорка взволнован. Оно и понятно: он всё-таки прочитал! Да к тому же именно то, что сосед написал, Лёнька Пеньков...
***
Скороговорки:
В ОФИСЕ СИФИЛИС
ГРИПП, ТРИППЕР ПЕРНАТЫХ
***
С некоторых пор редакционный компьютер научился переводить с английского на русский (появилась у него такая программа). И, конечно же, все заинтересовались: а что он, собственно, умеет? Вот Пеньков и придумал.
-Слышь, Миша, - обратился он к редактору Чекалину, - а давай зададим ему несложную задачку. Пусть он переведёт выражение FUCK YOU !
Фразочка эта считается нецензурной: имел я, дескать, тебя. Часто её можно услышать в американских боевиках — тогда, когда там особенно накаляются страсти. Ну, а you - это, в зависимости от контекста, и "ты", и "вы", и "вас", и "тебя"...
А что же компьютер? Оказывается, он таких грязных слов не знает! А потому ответил Чекалину интеллигентно и загадочно:
FUCK Вы.
***
В плацкартном вагоне скандалит женщина. Она только что вошла и обнаружила, что её место занято, вот и подняла шум.
Ночь. Пассажиры уже улеглись. Новенькая попутчица очень мешает им спать.
-Поймите же, - терпеливо объясняет проводник женщине, - вы вошли в вагон слишком рано, ваш билет взят от Ряжска, а сели вы в Мичуринске. Подождите немного, через полтора часа ваше место освободится...
-Ничего не знаю! - шумит тётка. - Я дорогу оплатила и хочу, как все, лечь спать!
-В Ряжске ляжете.
-Я хочу сейчас!!!
-Тише вы! - призывает проводник её к порядку. - Люди спят.
-А я что - не человек? Я что же - собака? - ещё громче орёт она.
И вдруг откуда-то с верхней полки доносится насмешливый прокуренный голос:
-Мужики, чья шавка отвязалась? Успокойте её, а то, боюсь, мне придётся...
***
Один коммерсант повёз на своём "КамАЗе" тюльпаны в Липецкую область. Но где-то прозевал поворот, заблудился, вернулся километров на двадцать назад, подкатил к посту ГАИ. А там - боже правый! - ну натурально военизированное укрепление, дзот! Какие-то металлические ограждения, плиты в два ряда, бетонные блоки... За столом, внутри здания, сидит толстый прапорщик с автоматом на шее и ложкой жрёт консервы из банки.
-Чё надо? - спрашивает он сквозь зубы.
-Да вот, заблудился... Подскажи, далеко ли тут поворот на Елец?
Прапор подозрительно смотрит на водителя.
-На чём едешь?
-На "КамАЗе".
-Ну?
-Что "ну"? - не понимает шофёр.
-Чего хочешь?
-Где, спрашиваю, поворот на Елец?
-А-а...
Прапорщик встаёт, потягивается, сыто рыгает, потом поправляет на шее автомат и говорит:
-Давай.
-Что? - опять не понимает водитель.
Прапор смотрит на него, как на законченного дурака, и внятно произносит:
-Консервы давай!
***
В институте учился студент по фамилии... Внимание! Фамилия его была такая:
СЕНЬКАПОПОЛУЧЕТЕВЕРЕКСАЛОЧЕТЕВЕРЕКОВСКИЙ
Это чистая правда! Когда после окончания вуза возникла необходимость сделать снимок на память, фотограф схватился за голову: на фото ведь под каждой физиономией подпись полагается...
Видно, долго мучился он, но в конце концов своего добился-таки: фамилия парня тянулась длинной причудливой змеёй вокруг всего овала фотографии. Еле поместилась!
***
Когда-то одна центральная газета покритиковала Аллу Пугачёву за то, что та переделала 90-й сонет Шекспира. В "первоисточнике" значилось так:
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда —
Твоей любви лишиться навсегда.
(перевод С. Маршака)
Пугачёва спела так:
Оставь меня, чтоб снова ты постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда —
Моей любви лишиться навсегда.
Типичный образчик женского самомнения...
Газета хохмы ради предложила певице ещё один парафраз:
Ты помнишь чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я?
Потом об этом забыли, а песню, названную автором "Сонетом Шекспира", в исполнении А. Пугачёвой даже вспоминают иногда, слушают.
Но вот снова не повезло Шекспиру! Сонет 6 заканчивается таким двустишием:
Ты слишком щедро одарён судьбой,
Чтоб совершенство умерло с тобой.
Говорят, нашёлся остряк, который спел эту фразу несколько иначе:
Я слишком щедро одарён судьбой,
Чтоб совершенство умерло со мной.
***
К гинекологу Чиликову пришла знакомая женщина, попросила, чтобы он поставил ей противозачаточную спираль.
-Ладно, сделаем, - кивнул доктор.
-А вдруг не приживётся? - засомневалась вдруг пациентка. - Вдруг будет какое-нибудь осложнение? Или, чего доброго, совсем выскочит... Что тогда, а?
-Не волнуйтесь, - успокоил её Чиликов. - Всё сделаем в лучшем виде. Поставлю — как себе...
***
Говорят, один вор залез в квартиру к начальнику речного пароходства. Хозяин был человеком изобретательным и не без юмора. Он установил в доме сигнализацию, но не простую, а с изюминкой... Когда преступник вошёл в квартиру, раздался... пароходный гудок! Вор как стоял - так сразу и помер на месте.
***
Кофе варить - всё равно что любовью заниматься. Держишь турку на медленном огне и внимательно наблюдаешь, чтобы не перелилось через край. Видишь, густая пенка медленно поднимается вверх и вот-вот вырвется наружу - тогда убираешь турку с огня и ждёшь, чтобы чуть остыло. Потом снова, снова... до тех пор, пока не побегут слюнки и терпеть уже больше невмоготу.
***
От парня ушла любимая девушка. Он, конечно, очень переживал. И, чтобы пронять её, мерзавку, подготовил своеобразное магнитофонное послание и передал девчонке через общих знакомых, студентов из медицинского общежития. Те, конечно, сначала сами послушали. Там была записана целая литературно-музыкальная композиция.
Начиналось всё с гитарного скрежета группы "Black Sabbath" и металлического возгласа:
-I am Iron Man!
(Я - Железный Человек!)
Потом следовал заунывный номер группы "Pink Floyd" "Грандиозный концерт на небесах" — чтобы нагнать тоску, должно быть. А далее под другую песню тех же исполнителей парень читал печальные, изрядно приправленные философской червоточинкой стихи. Было там, например, такое пикантное откровение:
Хранится живая вода в нашем теле.
Сосуд ненадёжный: всё щели да щели...
Нетрудно представить себе реакцию студентов-медиков, когда они услышали сей глубокомысленный пассаж...
***
Заведующая гинекологическим отделением Тусова отличалась довольно бесцеремонными манерами. Утром, бывало, пробежится по коридору, заглянет во все палаты и скомандует:
-В смотровой кабинет на кресло - ты, ты и ты!
Потом пристально посмотрит на одну из пациенток:
-Ты у меня кто? Киста?.. Нет, погоди. Ты какая киста? Правая? А мне нужна левая! Где моя левая киста?
Выбежит в коридор и кричит:
-Киста! Киста! Где ты?
Находит пациентку в процедурной.
-Ах, вот ты где! Иди же скорее! У меня мало времени. Быстренько на кресло.
-Варвара Семёновна, а меня когда? - спрашивает другая больная. - Вы обещали, что я сегодня выпишусь.
-А ты у меня кто? Внематочная? Левая или правая?.. Ах, левая? Тогда погоди. Сейчас я кисту гляну, а потом тобой займусь. Киста, киста, ну что же ты? Я думала, что ты уже на кресле. Лезь скорее!.. Ты у меня какая - правая? левая?
И так до бесконечности.
***
Осенью стали отключать электричество по вечерам. Часа на два. И почему-то в самое нужное, самое оживлённое время, когда по телевизору передают слезоточивые сериалы, а дети приходят из школы и начинают делать уроки.
Вот однажды - выключили. А тут как раз начался отборочный матч по футболу. Ладушкин занервничал, стал ходить из угла в угол и тихо ругаться себе под нос.
-Папа, давай радио послушаем, - предложил осторожно его шестилетний сын.
-Нет тока, приёмник не работает, - сердито отмахнулся Ладушкин.
Через пять минут:
-Пап, давай чайку попьём.
-Нет тока! - рассеянно ответил Ладушкин. - Не работает электроплита, не на чем согреть воду.
И ходит, ходит из угла в угол, нервничает, на часы поглядывает.
Прошло ещё немного времени.
-Пап, - несмело подал голос сын, - давай хоть мультики по видику посмотрим.