Петров Алексей Станиславович : другие произведения.

Байки провинциального доктора (9)

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   ***
   Три часа ночи. В дежурной аптеке раздаётся звонок у наружной двери. Сонная провизорша Ольга Владиславовна идёт отпирать окошко. За дверью стоит низенький мужичонка, росту в нём буквально метр с кепкой. Видно, что мужик очень взволнован.
   -Слушаю вас, - говорит Ольга Владиславовна.
   -Я... мне... у меня это... - задыхается от волнения покупатель.
   -Что случилось?
   Мужик берёт себя в руки, на долю секунды зажмуривается и произносит отчаянно:
   -Презерватив порвался!
   Ольга Владиславовна, видимо, ещё не проснувшись окончательно, поворачивается и идёт в отдел.
   -Сейчас дам новый, - флегматично произносит она.
   -Нет, нет! - кричит ночной гость ей вдогонку. - Не нужно. Поздно!
   -А что же вам нужно?
   -Дайте мне те таблетки... ну, чтобы ни в коем случае не было беременности.
   -Постинор?
   -Да, кажется, они называются именно так...
   -Пожалуйста.
   Провизор приносит лекарство, называет цену.
   -Как их пить? - волнуется посетитель.
   -Достаточно выпить одну таблетку в течение... Впрочем, в инструкции всё написано, прочтите внимательно.
   Покупатель угрюмо рассматривает пачку постинора.
   -Неужели всего одна таблетка?..
   -Конечно.
   -Не может быть! Этого мало. Нам нельзя рисковать!
   -Уверяю вас, только одна таблеточка и...
   -Дайте две... нет, четыре, четыре...
   -Там как раз четыре, - пожимает плечами Ольга Владиславовна.
   -Четыре пачки!
   -Вы с ума сошли! Зачем вам так много?
   -Нам нельзя рисковать.
   -Вы хотите избавить её от беременности или убить?
   С трудом Ольге Владиславовне удаётся убедить покупателя в том, что даже одна таблетка постинора способна дать нужный эффект. Мужичок уходит.
   Но едва за ним запирается окошко, снова раздаётся звонок. Новый покупатель требует пачку презервативов, бутылку спирта и... и...
   -Что ещё? - не понимает провизор.
   -Что-нибудь для того, чтобы покрепче было...
   -Что покрепче?
   -Ну, чтобы прошло всё получше, понимаете?..
   Ольга Владиславовна начинает догадываться, что покупатель просит что-нибудь для улучшения эрекции.
   -Возьмите "Вука-Вука" или "Иохимбе"...
   -А когда подействует? Надеюсь, сразу?
   -Нет, потребуется некоторое время, чтобы...
   -Тогда не подойдёт. Мне нужно сейчас!
   -Что ж, тогда могу предложить вам "Виагру". Минут через тридцать уже начинает действовать...
   -Сколько с меня?
   -Пятьсот рублей за одну...
   -Пачку?
   -В общем-то, да. Но в пачке - всего одна таблетка.
   -Да вы что!
   -Да я-то тут при чём?
   Так они препираются минут пятнадцать. Наконец покупатель берёт лекарство и уходит.
   И тут на шум в торговый зал является охранник.
   -Что у вас происходит, Ольга Владиславовна? Какие-нибудь проблемы?
   -Нет, если не считать того, что у меня сегодня бурная ночная жизнь...
   -А кто это был?
   -Откуда я знаю? Мужчина какой-то. Купил "Виагру" и ушёл.
   -Зачем ему "Виагра" в три часа ночи?
   -А когда она нужна, по-вашему?
   Охранник пожимает плечами. Он явно не знает, зачем вообще нужна "Виагра".
   -"Виагра" - это такие таблетки, чтобы усиливать... гм... мужскую силу, - пускается в объяснения Ольга Владиславовна.
   -А заодно и женскую слабость... - ворчит охранник и уходит к себе в каморку.
  
   ***
   Брожу по Новодевичьему кладбищу. Захотелось сделать несколько снимков. Сфотографировал могилу Шаляпина (её как раз реставрировали - памятник сдвинули в сторону, могилу разрыли; не смог удержаться, чтобы не заглянуть в эту яму...). Потом сделал снимок памятника Аркадию Райкину, подошёл к Булгакову, Чехову, Гоголю, А. Толстому, Станиславскому, Папанову, Маяковскому, Собинову, Илье Ильфу... А что, оказывается, могилы фотографировать интересно. Ни одна не похожа на другую. Это тоже произведение искусства - памятник на могиле...
   У Евгения Леонова на снимке - такое хорошее, доброе лицо, улыбка светлая, открытая... Славный он был человек, Евгений Павлович. Дочка опустилась к могиле, подняла упавшую вазу с букетом, поставила аккуратно... Тут-то я и щёлкнул затвором фотоаппарата.
   А вот ещё один мой любимый актёр - Евгений Евстигнеев. Он был ещё жив, а я уже понимал: это великий мастер! В конце 70-х удалось мне побывать во МХАТе. Жаль, в спектакле "Старый новый год" тогда не он играл. Так и не увидел я великого актёра на сцене... Примеряюсь с фотоаппаратом и так, и эдак - что-то не то, не получается, не смотрится могила Евстигнеева в окошке моей "мыльницы". Минут пять мучаюсь, потом чуть приседаю, и вдруг... Штанина моих брюк разъезжается по внутреннему шву от середины бедра до голени! Катастрофа! Снимок всё-таки делаю, но - беда, беда...
   Вот ведь ситуация: пять часов вечера, "час пик", а мне до дома ехать на метро с пересадкой... Как я доеду домой в таких штанах?
   Евгений Александрович Евстигнеев, говоря, большой был шутник, любил разыгрывать всех подряд...
   Что делать?
   Хорошо, что под рукой мобильник. Звоню подруге (у неё машина): "Приезжай на Новодевичье, а то у меня штаны вдребезги пополам..." Она начинает ржать прямо в трубу. Я объясняю, как это произошло. Она смеётся ещё пуще. Наконец, отсмеявшись, даёт команду: "Жди, краевед".
   Я жду. Брожу по самым дальним аллейкам кладбища, шарахаюсь от собственной тени. Тут уж не до фотографирования... Вот уже и кладбище закрывают. Я - бочком, бочком и на выход. Стою у ворот кладбища, психую. Нет машины! Звоню опять: "Ты где?" "Застряла в пробке. Час пик. Жди".
   Наконец появляется её тачка, я благополучно добираюсь до дома.
   На следующий день сдаю плёнку на проявку. Привычно объявляю заказ: "Снимки матовые, 10 на 15, печатать только хорошие..."
   На следующий день забираю фотки. Все на месте - и Ильф с Маяковским, и Шукшин с Николаем Островским, и профессор-акушер Персианинов, и даже Булгаков с Гоголем (даже они!..). Нет только Евстигнеева. Смотрю плёнку. Вроде бы снимок неплохой. Почему же в мастерской решили, что снимок Евстигнеева неудачный?
   Не захотел Евгений Александрович, чтобы у меня был снимок его могилы...
   Я не стал повторять заказ.
  
   ***
   Как мужчина оценивает впервые увиденную им женщину? Сначала ножки. Блеск!.. Взгляд поднимается выше: бёдра, талия, грудь... Всё безукоризненно. Потом мордашка - глаза, волосы, носик... Тоже порядок. И вот тут у него возникают мысли о вечном, о тепле домашнего очага...
  
   ***
   Женщина покупает в зоомагазине сумку-переноску для маленькой собачки. Долго перебирает варианты, потом останавливается на одной из сумок, вертит её в руках и при этом много и прочувствовано рассказывает о своём пёсике. Наконец, спрашивает у продавца, здоровенного детины с косой саженью в плечах:
   -А вы не знаете, мой Чарлик там бояться не будет?
  
   ***
   В российский город П. приехала делегация из Швеции. Гостей усадили в автобус и повезли на экскурсию.
   Когда шведы увидели за окном ресторан "Нарва", глава делегации оживился, стал тыкать пальцем в стекло, показывать на вывеску своим товарищам.
   -"Нарва"? - сказал он. - Неужели это в честь той крепости, где наш король когда-то побил вашего русского царя Петра?
   Хозяева ему не ответили.
   -Наверно, это большой и красивый ресторан, - не унимался швед. - Обязательно надо сходить туда.
   -Нет, - отозвался экскурсовод, - этот кабак - самый маленький в городе, плохонький и грязный. Обслуга здесь так себе, да и кухня тоже... А самый лучший ресторан - в центре города. Сейчас мы подъедем туда.
   -Самый лучший? - засомневался гость. - И как же он называется?
   -"Полтава"...
  
   (Этой историей со мной поделился её свидетель Михаил "Zamora", постоянный автор юмористического интернет-сайта Хи-хи.ru.)
  
  
   ***
   Мальчик двух лет никак не может отвыкнуть от материнской груди. Кашка ему не нравится. Он каждый вечер требует грудь такими возгласами, которые понятны только его маме:
   -На!.. На!..
   А когда мать поддаётся уговорам, он, увидев обнажённую грудь, произносит игриво, с намёком, многозначительно поигрывая бровями:
   -На-на-на...
  
   ***
   Сергей М. часто матерится. Разумеется, не всем это нравится.
   -Серёга, - упрекнули однажды его, - зачем ты без устали сквернословишь? Нельзя же так часто поминать половой член всуе!
   Он ответил:
   -Тут ты что-то путаешь, приятель. Всуе поминают бога, а не член. Так что не богохуйствуй.
  
   ***
   Симпатичная лаборантка Верочка М. прислала к доктору Чиликову на дежурство свою подругу, чтобы врач поставил девушке диагноз и назначил лечение. Записка от Верочки заканчивалась такой фразой: "Моя благодарность будет безграничной в разумных пределах". Фразу эту придумала не Верочка, конечно, а один писатель-юморист. Но это не важно.
   Доктор Чиликов выполнил просьбу лаборантки, осмотрел пациентку, поставил диагноз и дал свои рекомендации по лечению.
   Позже Верочка пришла поблагодарить врача за помощь.
   -А как насчёт благодарности, а? - шутливо подмигнул ей Чиликов.
   Спросил больше для проформы, из хулиганских побуждений, что ли. К тому же Верочка - девушка очень уж привлекательная, трудно не сказать ей что-нибудь игривое...
   Тем не менее, лаборантка восприняла слова доктора чересчур прямолинейно.
   -Но там ведь было написано: "...в разумных пределах", - заволновалась она.
   Отчего-то смутился и Чиликов, а потому и ляпнул не к месту:
   -Что ты, Верочка. В неразумных я, наверно, уже и сам не смогу...
  
   ***
   Врач Чиликов делает обход в гинекологическом отделении. Подходит к одной из пациенток.
   -Кровь из пальца у вас уже брали?
   -Нет, - отвечает она, - только из вены.
   -Лаборантка уже пришла в отделение, - говорит врач. - Значит, сейчас возьмут у вас и из пальчика.
   У медсестры, которая сопровождает Чиликова во время обхода, вдруг вырывается почти непроизвольно:
   -У нас тут из всех отверстий возьмут...
   Хихикает и... заметно тушуется, понимая, что слова её прозвучали слишком уж грубо. Ну, не хотела девчонка. Просто так получилось... Сначала сказала - потом подумала.
   Чиликов, чтобы загладить невольно возникшую неловкость, произносит с деланной строгостью:
   -Ну-у, Кать... палец - это не отверстие... это - наоборот...
   Молоденькая медсестра теряется ещё больше (ей сделали замечание в палате при шести пациентках!) и торопливо поясняет:
   -Так ведь мне ещё мазки сегодня у них брать...
  
   ***
   -Сейчас чайку попью, - говорит один дежурный хирург другому, - и - к сестричкам в оперблок...
   -Зачем? - подтрунивает другой, помоложе. - Зачем тебе молодые девчонки? Ты с ними уже не справишься. Ты, Сергей Кузьмич, уже старый!
   -А это не важно! - в запальчивости рубит ладонью воздух Кузьмич. - Тут успех зависит не от меня, а от дамы. Это ещё надо посмотреть, какая она партнёрша. И реакции у меня могут быть самые разные: от бурной до... - он невольно морщится, - до парадоксальной...
  
   ***
   Журналист Чекалин привёл жену к своему другу, доктору Груздеву, который работал в кабинете ультразвукового обследования.
   -Глянь-ка, Коля, повнимательнее, что у неё там внутри, - сказал Чекалин.
   -А что случилось?
   -Понимаешь, последние месячные у нас прошли как-то... неубедительно...
  
   ***
   В палате у гинеколога Ладушкина лежала беременная женщина, которая приехала откуда-то с Северного Кавказа. Прошли уже все сроки, а роды никак не начинались. Женщина беспокоилась, нервничала, но у врача ни о чём не спрашивала: видимо, боялась его.
   А потом Ладушкина пригласили в приёмное отделение, и там к нему подошёл огромный небритый кавказец, ткнул указательным пальцем доктору в грудь и спросил:
   -Скажи мне, док, когда я уже буду, наконец, а-атэц?
   Ладушкин отделался общими фразами, пообещал, что не пройдёт и недели... потому что вообще-то уже все сроки вышли, да и нельзя перенашивать беременность, вредно это, нужно обязательно вмешаться, что, собственно говоря, и планируется в ближайшее время - амниотомия, родостимуляция... придумаем что-нибудь, обязательно придумаем...
   Вернулся Ладушкин в ординаторскую в глубокой задумчивости.
   -Кто там был, - спросил у него коллега, доктор Маслов.
   -Муж Кордыбасовой... здоровый такой детина, совсем бандит с виду...
   -Кордыбасова? А-а, это та, которая... мм... "кызы", нет - "оглы"...
   -Нет, ты путаешь её с азербайджанкой из пятой палаты.
   -Ну, а этот чего хочет?
   -Спросил у меня: "Когда я стану а-атэц?"
   -Ты? - изумился Маслов.
   -Да не я, а он! - рассердился Ладушкин.
   -Ну а ты?
   -Пообещал, что уже скоро, недолго ждать осталось.
   -Ну, конечно. Попробовал бы ты ответить что-нибудь другое, - засмеялся Маслов.
   -И что бы случилось? - заносчиво спросил Ладушкин.
   -Он тебе сказал бы: "Если я скоро не стану а-атэц, ты у меня будешь... мат!.."
  
   ***
   К Маслову приехали гости. Дело было в конце лета - в "разгар овощей и фруктов". Маслов кормил своих гостей фаршированными помидорами, овощным рагу, морковкой и свёклой, салатами из огурцов и баклажанов, яблоками, сливами и абрикосами... Короче говоря, у всех вдруг скрутило животы.
   Вот снова бежит в туалет один из гостей. И долго не возвращается оттуда. Маслов ждёт, ждёт его... А за дверью туалета — характерные рычащие звуки спускаемой из бачка воды... Наконец, открывается дверь туалета, выходит оттуда сконфуженный, взволнованный гость.
   -Что случилось? - спрашивает хозяин дома. - Почему так долго?
   Гость разводит руками и говорит:
   -Твой унитаз не справляется с предложенными ему объёмами...
  
   ***
   Врач Ковалёв сидел в ординаторской и оформлял истории болезни. Работы было хоть и немного, но... Ох, как надоела Ковалёву эта писанина! Одно и то же - изо дня в день, из года в год!
   В кабинет вошла пациентка. Такие задают слишком много вопросов и изображают из себя интеллектуалок. Да и речь у них не такая, как у всех: говорят они чересчур правильно, долго и... скучно. И вот изволь, доктор, поддерживать беседу с этой очкастой барышней... А тут ещё эта пачка документов на столе, будь она неладна, и всё нужно разгрести до обеда!..
   -Доктор, - говорит пациентка, - вынуждена извиниться перед вами.
   -Что вдруг? - удивляется Ковалёв.
   -Меня вызвали родственники в вестибюль, и я опоздала к обходу. Вы ведь, доктор, уже совершили сегодня обход в нашей палате, верно?
   Ковалёв хмуро смотрит на собеседницу.
   -Запомните, милочка: совершают половой акт, - говорит он. - А обход - делают!..
  
   ***
   Сидят в котельной рабочие, играют в домино. Один из них вдруг произносит следующее:
   -Нет, мужики, иногда бывает такое странное настроение, что хочется послушать, вот именно, какой-нибудь хор... - кривенькая ухмылка, - мальчиков...
   Его товарищи ржут: слишком уж многозначительно прозвучала эта фраза.
   -Ты, Михалыч, ещё, чего доброго, скоро в балет надумаешь сходить, - язвительно замечает другой истопник.
   -А что, - с вызовом произносит Михалыч, - и пойду! Захочу вот - и попрусь в балет!
   -Нет, не пойдёшь!
   -Почему же это?
   -Ты - в балет? Ни за что на свете!
   -Пойду, пойду! Надо будет - и пойду!
   -Да ты, Михалыч, прям... это... балетоман какой...
   -Никакой я не балетоман! Но в театр люблю ходить. Потому что, сука, красиво!
  
   ***
   Дежурной медсестре Т. понадобилось отлучиться на двадцать минут, и она пришла отпрашиваться у доктора Ковалёва.
   -Иди, только недолго, - предупреждает её Ковалёв. — На двадцать минут и не больше! А вдруг привезут тяжёлого больного?..
   -Хорошо, хорошо, я скоро...
   Проходит полчаса - медсестры нет. Сорок минут - не пришла. Проходит час - нет её.
   Но у Ковалёва сегодня благодушное настроение. Он не злится. Просто ходит по ординаторской и шутит:
   -Сейчас придёт - накажу её. Поставлю в угол.
   Другой дежурный врач, услышав это, подмигивает коллеге и предлагает:
   -Вы уж лучше сразу по попке её...
   -Отлично! - подхватывает эту мысль Ковалёв. - Придёт, я поставлю её в угол и - по попке, по попке...
  
   ***
   Вечером Пеньков собрался пройтись по городу.
   -Заодно куплю карточку на метро, - сказал он жене.
   -Купи и мне, - попросила она. - А то завтра с утра будет сложно купить: очередь, толкотня, приезжие с чемоданами...
   -Хорошо.
   Когда Пеньков вернулся домой, жена спросила у него:
   -Купил карточку?
   -Да.
   -Отдай мне сразу. Завтра пойду на работу очень рано, ты ещё будешь спать. Не хочу тебя будить.
   -Возьми. Она в кармане пальто. Там найдёшь мою записную книжку, а в ней - две карточки на метро. Одна уже использованная, другая - нет. Бери любую.
  
   ***
   Директор коммерческого магазина разрешил своим сотрудникам покупать парфюмерию по ценам ниже розничных (по закупочным ценам). Закупочные цены отличаются от розничных процентов на тридцать пять или сорок. Вот сотрудники и поддались соблазну: берут всё подряд. Даже то, что пока ещё не очень нужно. Нагребают полные сумки и тащат домой. Впрок берут. Себе, родственникам, друзьям.
   Если бы не работали они в этом магазине - вряд ли даже догадывались бы о существовании тех или иных предметов парфюмерии и косметики, а тем более сопутствующих товаров, предназначенных для ухода за кожей, ногтями, ресницами и т.п. А так - подойдут к прилавку, повертят бутылочку или коробочку в руках, почитают аннотацию и захочется им это купить. А дома уже девать некуда: всюду пузырьки, флакончики, коробочки...
   Один продавец сказал:
   -С ужасом думаю: а если бы мы работали в секс-шопе?..
  
   ***
   -Выключи радио!
   -Почему?
   -Не люблю эту песню.
   -А что в ней такого?
   -Прислушайся: "Льёт ли тёплый дождь, падает ли снег..."
   -Ну и что?
   -Вон как жалобно поёт. А всё почему? А всё потому же: то дождь у них, то снег... Я, конечно, не диссидент, но... что хотят, то и делают, гады!
  
   ***
   На Рождество с утра пораньше затрезвонили в подъезде звонки дверей. Это детишки пришли колядовать, славить Христа, а заодно и подзаработать чуть-чуть: за каждую колядку полагается подарочек. Современных малышей уже почти не интересуют пряники и конфеты. Ребятишкам денежки подавай. Но даже не это плохо. Скверно то, что это очень раннее утро, и многие жильцы ещё спят, и могли бы спать ещё долго. А тут - настойчивый стук в дверь или трезвон в передней... Остаётся либо делать вид, будто дома никого нет, либо всё-таки открыть и потом терпеливо слушать в прихожей стишки и пение детей, зевая при этом и ёжась от холода. И в том, и в другом случае всё равно уже не спишь.
   Накануне Пеньков засиделся допоздна, лёг почти под утро. Впереди был полноценный выходной день. А тут вдруг - такая напасть: колядовать пришли! Ах ты... совсем забыл! Рождество ведь...
   "Ну их к лешему, не буду открывать", - решил Пеньков. Закутался в одеяло и постарался уснуть снова. Ворочался, ворочался, то с головой накроется, то на голову подушку положит - нет, не дают заснуть, черти, в дверь стучат и стучат.
   "Сколько их там? - рассердился Пеньков. - Весь город ко мне припёрся, что ли?"
   Не выдержал он, вскочил, подошёл к двери, отворил. На пороге стоял белобрысый мальчуган лет восьми.
   -Доброе утро, дядя. С Рождеством вас Христовым. Дозвольте господа нашего Иисуса Христа посла...
   -Ты сколько зарабатываешь за одно такое утро? - перебил парнишку Пеньков.
   -Рублей тридцать или сорок, если старшие не прогонят. Но это только один день в году...
   -Пятьдесят хочешь заработать?
   У пацанёнка глаза округлились.
   -А что нужно делать?
   -Стой тут и отгоняй от двери каждого, кто подойдёт.
   -Побьют меня...
   -Не побьют. Говори, что дома никого нет, а сам ты ждёшь бабушку с рынка. Ключ у неё, а у тебя ключа нет, войти не можешь. Ну, в общем, придумай что-нибудь... Часа через два разбуди меня. Вынесу тебе денежку.
   В это утро больше никто в дверь не постучал. Мальчонка отстоял честно. И заработал пятьдесят рублей.
  
   ***
   Учитель ботаники Мочковатый бросил работу, сбежал из провинциального городишка Н. в Москву, пристроился там на коммерческое предприятие обыкновенным сторожем, стал много зарабатывать, с учительскими заработками не сравнить.
   Иногда позванивал он друзьям в город Н., рассказывал о своих успехах: в театры ходит и на футбол, кушает сёмгу и икру, разжился компьютером и хорошим телевизором, похаживает в боулинг и в бильярдную, пьёт дорогое пиво, читает самые модные книги, обувка и шмотки - не проблема, подумывает о покупке подержанной иномарки. И никаких проблем на работе, никаких тебе неуспевающих учеников и родительских собраний, нервных педсоветов и проверок тетрадок. Хорошо!
   Наконец и сам явился он в город Н. Друзья пригласили его на вечеринку. Купил Мочковатый пару бутылок хорошей водки, колбасы, сыру и конфет - пошёл.
   Сели, выпили, разговорились. Стал Мочковатый рассказывать о Москве. Разгорячился выпивкой, басит на всю квартиру:
   -Иду я как-то по Тверской, а мне навстречу... Захожу однажды в Дом книги, а там раздаёт автографы на своём новом романе сама... Случайно попал в Театр Сатиры, а там как раз юбилей у актёра... Сижу в "Сатириконе" - билет, между прочим, семьсот рублей стоит, - оглядываюсь назад, а сзади, через два ряда, сидит... кто бы вы думали?..
   В прихожей - звонок. Это пришёл бывший коллега Мочковатого, учитель Глобусов. Пока он разувался в прихожей, московский гость продолжал своё увлекательное повествование.
   -В одиннадцать вечера вывожу собаку погулять, а мне навстречу прямо в подъезде - кто бы вы думали?..
   И главное: всё это правда, о чём рассказывает Мочковатый. Сей факт вдохновляет его ещё больше. Сам удивляется, что ему так везёт. В Москве полно знаменитостей, попадаются они ему на каждом шагу.
   -Не поверите: в метро еду, поворачиваю голову налево - а там... угадайте, кто?..
   -Петя! - кричит хозяйка дома Глобусову в прихожую. - Иди же скорее. Что ты там копаешься? Коля Мочковатый приехал. На пару дней всего... Такое рассказывает!..
   -Слышу, - усмехается Глобусов, входя в комнату, - слышу голос из прекрасного далёка...
  
   ***
   Коля Мочковатый пристроился работать в аптеку сторожем.
   Однажды случайно обронил он фразу о том, что на время остался холостяком: жена с детьми уехала в город Н. отдохнуть от столичной суеты.
   -У тебя, небось, от баб теперь отбоя нет, - укололи его коллеги. - Такой мужик - да без жены! Один в квартире, в самом центре Москвы...
   -Всё бы вам ерунду городить, - отмахнулся от них Мочковатый. - Кто о чём, а вшивый о бане! Это я о вас, о вас говорю... Сам я об этом... ну, о пошлом леваке... даже думать не хочу! Не к лицу серьёзному человеку это!..
   Чуть позже подошёл к Мочковатому экспедитор Белопольский.
   -Коля, сделай доброе дело: пробей для меня в кассе пачку презервативов "Дюрекс".
   -А сам-то что?
   -Мне некогда: еду на склад. А тут ещё нужно позвонить на фирму по поводу рекламы, уточнить их цену... а кроме того, договориться с поставщиками спирта. А ещё разобраться, почему мусор с заднего двора не вывозят... договорились ведь, а они всё равно не вывозят. А деньги, между прочим, взяли... А мне надо успеть до перерыва за лампочками сбегать и купить хлеба в буфет, а то обедать не с чем... И вернуться до пяти, к этому времени шеф обещал приехать, у меня к нему дело ... А сейчас я должен позвонить по поводу ремонта кассового аппарата, а то скоро не с чем работать будет, ещё чего доброго оштрафуют за то, что аппарат не работает...
   -Ладно, ладно, - прервал его Мочковатый. - Сейчас куплю тебе "Дюрекс".
   -Ага, сделай доброе дело, купи, а то запарка у меня, совсем ничего не успеваю...
   Пошёл Мочковатый в отдел, взял пачку презервативов, оформил покупку в кассе, вернулся в подсобное помещение. Тут-то его и приметила сотрудница офиса Леночка.
   -Ну, ты, Коля, и герой!
   -А что такое?
   -Только что изображал нам тут праведный гнев, корчил из себя мальчика-одуванчика - а сам вон что покупаешь... "Дюрексы"!
   -Ну и что? При чём здесь это?
   -Жена из дому - мужик в пляс...
   А сама смеётся заливисто, и видно, что Леночка вовсе не осуждает Мочковатого. Даже, пожалуй, наоборот.
   -Вот что, Леночка, - сказал ей Мочковатый. - Во-первых, я купил "Дюрексы" не себе...
   -Ну конечно, конечно...
   -А во-вторых...
   Он задумался: что бы такое назвать "во-вторых"?
   -А во-вторых, у меня они уже есть!
   Он задержал взгляд на Леночкиной фигурке и маленьком носике, чуть понизил голос и добавил:
   -И много!
  
   ***
   -Вот вы обижаетесь на меня, а зря! Я, конечно, могу накричать, может быть, даже нагрубить - не верьте! Это я не от сердца. Это я неискренне. Просто у меня такой темперамент: тихо говорить не умею. Нетерпелив я, хочу, чтобы всё получалось сразу, не люблю ждать... Крикну - и даже сам не услышу это, не замечу... А другие замечают. И обижаются. Зря обижаются, вот что я вам скажу. Стоит ли на меня обижаться? Ведь не со зла же я... Если хотите знать, я даже сам на себя злюсь иногда за это... А ведь я - для меня - это святое!
  
   ***
   По телевизору сказали:
   -Грипп у нас такая популярная болезнь, что в русском языке есть даже производный от слова "грипп" глагол: "грипповать". Между прочим, это единственный глагол, который произошёл от названия болезни!..
   Венеролог Зепепейкин возразил:
   -Я знаю ещё один глагол, который произошёл от названия заболевания.
   -Какой же? - спросили у него.
   -Обсифачить!
  
   ***
   Гололёд. Мочковатый торопится с женой в театр. Тротуар узок, а впереди - всё дамы в шубах, плетутся стройными шеренгами, обойти их трудно.
   -Наденут шубы и ходят, - ворчит Мочковатый. - Уже еле дышат, едва тащат на себе эти килограммы меха, уже у них вонь из подмышек, спина в поту, одышка и глаза из орбит лезут, а всё равно - напялят и прутся. А всё потому, что деньги отвалили нешуточные за эти шкуры - что же, не носить теперь? Моли скармливать?
   Тут под ноги Мочковатому падает, поскользнувшись на льду, женщина в шубе. Тот помогает пострадавшей подняться и идёт дальше.
   -Вот-вот, - продолжает ворчать он. - На ногах не стоит, колени под этой тяжестью подгинаются, но всё равно - напялит шубу и выходит на улицу! Ты надень дома и ходи по дому! Нет, все прутся на улицу, абсолютно все! А тут из-за них вечно опаздываешь...
   ...В антракте Мочковатый выбирается в фойе размяться. Купил в буфете мороженого себе и жене, решили они подняться на второй этаж, чтобы там хорошо рассмотреть фотографии актёров театра.
   Поднимаются по лестнице. Сверху торопится девушка. Вдруг спотыкается на ступеньке и валится... прямо под ноги Мочковатому. Тот помогает девушке подняться и идёт дальше.
   -Что это тебе сегодня в ноги женщины падают? - насмешливо спрашивает жена у Мочковатого.
   -Всё потому, что я - сногсшибательный!
  
   ***
   Конец спектакля. Зал стоя аплодирует. Актёры выходят на заключительный поклон. Слева у сцены стоят на изготовке несколько девушек. В руках у них блокноты и авторучки, некоторые держат букеты. Девушки ждут возможности взять автограф у модного актёра Д. П-ва, который играет в этом спектакле.
   Вот актёры последний раз кланяются и исчезают за кулисами. Девушки устремляются за ними.
   "Пропустили? - удивляется Мочковатый, наблюдая эту картину. - За кулисы пропустили! М-да, времена меняются... Раньше, помнится, даже на сцену не позволяли подняться. Девчонки ждали кумиров у заднего крыльца театра... А теперь - пожалуйста: беги за кулисы, лови своего идола, рви его на кусочки, требуй у него автограф и фото на память..."
   Мочковатый с женой выходят в вестибюль, занимают очередь в гардероб. Видят - откуда-то из служебного коридора двигается стайка девчонок.
   "Вот они, - догадывается Мочковатый. - Возвращаются. Должно быть, уже взяли автограф у П-ва..."
   Тут ему стало интересно: дал П-в автограф или не дал? Долго не думая, Мочковатый подошёл к девушкам и спросил:
   -Ну что, девчата, удачно?
   Девчонки странно уставились на забавного дядю, потом переглянулись, залились вдруг звонким смехом и... заторопились прочь.
   "Неужели я что-то напутал?" - растерялся Мочковатый. Он вытянул шею, глянул туда, в коридор, откуда появилась толпа девушек, и увидел дверь с надписью "Женский туалет".
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"