Три часа ночи. В дежурной аптеке раздаётся звонок у наружной двери. Сонная провизорша Ольга Владиславовна идёт отпирать окошко. За дверью стоит низенький мужичонка, росту в нём буквально метр с кепкой. Видно, что мужик очень взволнован.
-Слушаю вас, - говорит Ольга Владиславовна.
-Я... мне... у меня это... - задыхается от волнения покупатель.
-Что случилось?
Мужик берёт себя в руки, на долю секунды зажмуривается и произносит отчаянно:
-Презерватив порвался!
Ольга Владиславовна, видимо, ещё не проснувшись окончательно, поворачивается и идёт в отдел.
-Сейчас дам новый, - флегматично произносит она.
-Нет, нет! - кричит ночной гость ей вдогонку. - Не нужно. Поздно!
-А что же вам нужно?
-Дайте мне те таблетки... ну, чтобы ни в коем случае не было беременности.
-Постинор?
-Да, кажется, они называются именно так...
-Пожалуйста.
Провизор приносит лекарство, называет цену.
-Как их пить? - волнуется посетитель.
-Достаточно выпить одну таблетку в течение... Впрочем, в инструкции всё написано, прочтите внимательно.
Покупатель угрюмо рассматривает пачку постинора.
-Неужели всего одна таблетка?..
-Конечно.
-Не может быть! Этого мало. Нам нельзя рисковать!
-Уверяю вас, только одна таблеточка и...
-Дайте две... нет, четыре, четыре...
-Там как раз четыре, - пожимает плечами Ольга Владиславовна.
-Четыре пачки!
-Вы с ума сошли! Зачем вам так много?
-Нам нельзя рисковать.
-Вы хотите избавить её от беременности или убить?
С трудом Ольге Владиславовне удаётся убедить покупателя в том, что даже одна таблетка постинора способна дать нужный эффект. Мужичок уходит.
Но едва за ним запирается окошко, снова раздаётся звонок. Новый покупатель требует пачку презервативов, бутылку спирта и... и...
-Что ещё? - не понимает провизор.
-Что-нибудь для того, чтобы покрепче было...
-Что покрепче?
-Ну, чтобы прошло всё получше, понимаете?..
Ольга Владиславовна начинает догадываться, что покупатель просит что-нибудь для улучшения эрекции.
-Возьмите "Вука-Вука" или "Иохимбе"...
-А когда подействует? Надеюсь, сразу?
-Нет, потребуется некоторое время, чтобы...
-Тогда не подойдёт. Мне нужно сейчас!
-Что ж, тогда могу предложить вам "Виагру". Минут через тридцать уже начинает действовать...
-Сколько с меня?
-Пятьсот рублей за одну...
-Пачку?
-В общем-то, да. Но в пачке - всего одна таблетка.
-Да вы что!
-Да я-то тут при чём?
Так они препираются минут пятнадцать. Наконец покупатель берёт лекарство и уходит.
И тут на шум в торговый зал является охранник.
-Что у вас происходит, Ольга Владиславовна? Какие-нибудь проблемы?
-Нет, если не считать того, что у меня сегодня бурная ночная жизнь...
-А кто это был?
-Откуда я знаю? Мужчина какой-то. Купил "Виагру" и ушёл.
-Зачем ему "Виагра" в три часа ночи?
-А когда она нужна, по-вашему?
Охранник пожимает плечами. Он явно не знает, зачем вообще нужна "Виагра".
-"Виагра" - это такие таблетки, чтобы усиливать... гм... мужскую силу, - пускается в объяснения Ольга Владиславовна.
-А заодно и женскую слабость... - ворчит охранник и уходит к себе в каморку.
***
Брожу по Новодевичьему кладбищу. Захотелось сделать несколько снимков. Сфотографировал могилу Шаляпина (её как раз реставрировали - памятник сдвинули в сторону, могилу разрыли; не смог удержаться, чтобы не заглянуть в эту яму...). Потом сделал снимок памятника Аркадию Райкину, подошёл к Булгакову, Чехову, Гоголю, А. Толстому, Станиславскому, Папанову, Маяковскому, Собинову, Илье Ильфу... А что, оказывается, могилы фотографировать интересно. Ни одна не похожа на другую. Это тоже произведение искусства - памятник на могиле...
У Евгения Леонова на снимке - такое хорошее, доброе лицо, улыбка светлая, открытая... Славный он был человек, Евгений Павлович. Дочка опустилась к могиле, подняла упавшую вазу с букетом, поставила аккуратно... Тут-то я и щёлкнул затвором фотоаппарата.
А вот ещё один мой любимый актёр - Евгений Евстигнеев. Он был ещё жив, а я уже понимал: это великий мастер! В конце 70-х удалось мне побывать во МХАТе. Жаль, в спектакле "Старый новый год" тогда не он играл. Так и не увидел я великого актёра на сцене... Примеряюсь с фотоаппаратом и так, и эдак - что-то не то, не получается, не смотрится могила Евстигнеева в окошке моей "мыльницы". Минут пять мучаюсь, потом чуть приседаю, и вдруг... Штанина моих брюк разъезжается по внутреннему шву от середины бедра до голени! Катастрофа! Снимок всё-таки делаю, но - беда, беда...
Вот ведь ситуация: пять часов вечера, "час пик", а мне до дома ехать на метро с пересадкой... Как я доеду домой в таких штанах?
Евгений Александрович Евстигнеев, говоря, большой был шутник, любил разыгрывать всех подряд...
Что делать?
Хорошо, что под рукой мобильник. Звоню подруге (у неё машина): "Приезжай на Новодевичье, а то у меня штаны вдребезги пополам..." Она начинает ржать прямо в трубу. Я объясняю, как это произошло. Она смеётся ещё пуще. Наконец, отсмеявшись, даёт команду: "Жди, краевед".
Я жду. Брожу по самым дальним аллейкам кладбища, шарахаюсь от собственной тени. Тут уж не до фотографирования... Вот уже и кладбище закрывают. Я - бочком, бочком и на выход. Стою у ворот кладбища, психую. Нет машины! Звоню опять: "Ты где?" "Застряла в пробке. Час пик. Жди".
Наконец появляется её тачка, я благополучно добираюсь до дома.
На следующий день сдаю плёнку на проявку. Привычно объявляю заказ: "Снимки матовые, 10 на 15, печатать только хорошие..."
На следующий день забираю фотки. Все на месте - и Ильф с Маяковским, и Шукшин с Николаем Островским, и профессор-акушер Персианинов, и даже Булгаков с Гоголем (даже они!..). Нет только Евстигнеева. Смотрю плёнку. Вроде бы снимок неплохой. Почему же в мастерской решили, что снимок Евстигнеева неудачный?
Не захотел Евгений Александрович, чтобы у меня был снимок его могилы...
Я не стал повторять заказ.
***
Как мужчина оценивает впервые увиденную им женщину? Сначала ножки. Блеск!.. Взгляд поднимается выше: бёдра, талия, грудь... Всё безукоризненно. Потом мордашка - глаза, волосы, носик... Тоже порядок. И вот тут у него возникают мысли о вечном, о тепле домашнего очага...
***
Женщина покупает в зоомагазине сумку-переноску для маленькой собачки. Долго перебирает варианты, потом останавливается на одной из сумок, вертит её в руках и при этом много и прочувствовано рассказывает о своём пёсике. Наконец, спрашивает у продавца, здоровенного детины с косой саженью в плечах:
-А вы не знаете, мой Чарлик там бояться не будет?
***
В российский город П. приехала делегация из Швеции. Гостей усадили в автобус и повезли на экскурсию.
Когда шведы увидели за окном ресторан "Нарва", глава делегации оживился, стал тыкать пальцем в стекло, показывать на вывеску своим товарищам.
-"Нарва"? - сказал он. - Неужели это в честь той крепости, где наш король когда-то побил вашего русского царя Петра?
Хозяева ему не ответили.
-Наверно, это большой и красивый ресторан, - не унимался швед. - Обязательно надо сходить туда.
-Нет, - отозвался экскурсовод, - этот кабак - самый маленький в городе, плохонький и грязный. Обслуга здесь так себе, да и кухня тоже... А самый лучший ресторан - в центре города. Сейчас мы подъедем туда.
-Самый лучший? - засомневался гость. - И как же он называется?
-"Полтава"...
(Этой историей со мной поделился её свидетель Михаил "Zamora", постоянный автор юмористического интернет-сайта Хи-хи.ru.)
***
Мальчик двух лет никак не может отвыкнуть от материнской груди. Кашка ему не нравится. Он каждый вечер требует грудь такими возгласами, которые понятны только его маме:
-На!.. На!..
А когда мать поддаётся уговорам, он, увидев обнажённую грудь, произносит игриво, с намёком, многозначительно поигрывая бровями:
-На-на-на...
***
Сергей М. часто матерится. Разумеется, не всем это нравится.
-Серёга, - упрекнули однажды его, - зачем ты без устали сквернословишь? Нельзя же так часто поминать половой член всуе!
Он ответил:
-Тут ты что-то путаешь, приятель. Всуе поминают бога, а не член. Так что не богохуйствуй.
***
Симпатичная лаборантка Верочка М. прислала к доктору Чиликову на дежурство свою подругу, чтобы врач поставил девушке диагноз и назначил лечение. Записка от Верочки заканчивалась такой фразой: "Моя благодарность будет безграничной в разумных пределах". Фразу эту придумала не Верочка, конечно, а один писатель-юморист. Но это не важно.
Доктор Чиликов выполнил просьбу лаборантки, осмотрел пациентку, поставил диагноз и дал свои рекомендации по лечению.
Позже Верочка пришла поблагодарить врача за помощь.
-А как насчёт благодарности, а? - шутливо подмигнул ей Чиликов.
Спросил больше для проформы, из хулиганских побуждений, что ли. К тому же Верочка - девушка очень уж привлекательная, трудно не сказать ей что-нибудь игривое...
Тем не менее, лаборантка восприняла слова доктора чересчур прямолинейно.
-Но там ведь было написано: "...в разумных пределах", - заволновалась она.
Отчего-то смутился и Чиликов, а потому и ляпнул не к месту:
-Что ты, Верочка. В неразумных я, наверно, уже и сам не смогу...
***
Врач Чиликов делает обход в гинекологическом отделении. Подходит к одной из пациенток.
-Кровь из пальца у вас уже брали?
-Нет, - отвечает она, - только из вены.
-Лаборантка уже пришла в отделение, - говорит врач. - Значит, сейчас возьмут у вас и из пальчика.
У медсестры, которая сопровождает Чиликова во время обхода, вдруг вырывается почти непроизвольно:
-У нас тут из всех отверстий возьмут...
Хихикает и... заметно тушуется, понимая, что слова её прозвучали слишком уж грубо. Ну, не хотела девчонка. Просто так получилось... Сначала сказала - потом подумала.
Чиликов, чтобы загладить невольно возникшую неловкость, произносит с деланной строгостью:
-Ну-у, Кать... палец - это не отверстие... это - наоборот...
Молоденькая медсестра теряется ещё больше (ей сделали замечание в палате при шести пациентках!) и торопливо поясняет:
-Так ведь мне ещё мазки сегодня у них брать...
***
-Сейчас чайку попью, - говорит один дежурный хирург другому, - и - к сестричкам в оперблок...
-Зачем? - подтрунивает другой, помоложе. - Зачем тебе молодые девчонки? Ты с ними уже не справишься. Ты, Сергей Кузьмич, уже старый!
-А это не важно! - в запальчивости рубит ладонью воздух Кузьмич. - Тут успех зависит не от меня, а от дамы. Это ещё надо посмотреть, какая она партнёрша. И реакции у меня могут быть самые разные: от бурной до... - он невольно морщится, - до парадоксальной...
***
Журналист Чекалин привёл жену к своему другу, доктору Груздеву, который работал в кабинете ультразвукового обследования.
-Глянь-ка, Коля, повнимательнее, что у неё там внутри, - сказал Чекалин.
-А что случилось?
-Понимаешь, последние месячные у нас прошли как-то... неубедительно...
***
В палате у гинеколога Ладушкина лежала беременная женщина, которая приехала откуда-то с Северного Кавказа. Прошли уже все сроки, а роды никак не начинались. Женщина беспокоилась, нервничала, но у врача ни о чём не спрашивала: видимо, боялась его.
А потом Ладушкина пригласили в приёмное отделение, и там к нему подошёл огромный небритый кавказец, ткнул указательным пальцем доктору в грудь и спросил:
-Скажи мне, док, когда я уже буду, наконец, а-атэц?
Ладушкин отделался общими фразами, пообещал, что не пройдёт и недели... потому что вообще-то уже все сроки вышли, да и нельзя перенашивать беременность, вредно это, нужно обязательно вмешаться, что, собственно говоря, и планируется в ближайшее время - амниотомия, родостимуляция... придумаем что-нибудь, обязательно придумаем...
Вернулся Ладушкин в ординаторскую в глубокой задумчивости.
-Кто там был, - спросил у него коллега, доктор Маслов.
-Муж Кордыбасовой... здоровый такой детина, совсем бандит с виду...
-Кордыбасова? А-а, это та, которая... мм... "кызы", нет - "оглы"...
-Нет, ты путаешь её с азербайджанкой из пятой палаты.
-Ну, а этот чего хочет?
-Спросил у меня: "Когда я стану а-атэц?"
-Ты? - изумился Маслов.
-Да не я, а он! - рассердился Ладушкин.
-Ну а ты?
-Пообещал, что уже скоро, недолго ждать осталось.
-Ну, конечно. Попробовал бы ты ответить что-нибудь другое, - засмеялся Маслов.
-И что бы случилось? - заносчиво спросил Ладушкин.
-Он тебе сказал бы: "Если я скоро не стану а-атэц, ты у меня будешь... мат!.."
***
К Маслову приехали гости. Дело было в конце лета - в "разгар овощей и фруктов". Маслов кормил своих гостей фаршированными помидорами, овощным рагу, морковкой и свёклой, салатами из огурцов и баклажанов, яблоками, сливами и абрикосами... Короче говоря, у всех вдруг скрутило животы.
Вот снова бежит в туалет один из гостей. И долго не возвращается оттуда. Маслов ждёт, ждёт его... А за дверью туалета — характерные рычащие звуки спускаемой из бачка воды... Наконец, открывается дверь туалета, выходит оттуда сконфуженный, взволнованный гость.
-Что случилось? - спрашивает хозяин дома. - Почему так долго?
Гость разводит руками и говорит:
-Твой унитаз не справляется с предложенными ему объёмами...
***
Врач Ковалёв сидел в ординаторской и оформлял истории болезни. Работы было хоть и немного, но... Ох, как надоела Ковалёву эта писанина! Одно и то же - изо дня в день, из года в год!
В кабинет вошла пациентка. Такие задают слишком много вопросов и изображают из себя интеллектуалок. Да и речь у них не такая, как у всех: говорят они чересчур правильно, долго и... скучно. И вот изволь, доктор, поддерживать беседу с этой очкастой барышней... А тут ещё эта пачка документов на столе, будь она неладна, и всё нужно разгрести до обеда!..
-Доктор, - говорит пациентка, - вынуждена извиниться перед вами.
-Что вдруг? - удивляется Ковалёв.
-Меня вызвали родственники в вестибюль, и я опоздала к обходу. Вы ведь, доктор, уже совершили сегодня обход в нашей палате, верно?
Ковалёв хмуро смотрит на собеседницу.
-Запомните, милочка: совершают половой акт, - говорит он. - А обход - делают!..
***
Сидят в котельной рабочие, играют в домино. Один из них вдруг произносит следующее:
-Нет, мужики, иногда бывает такое странное настроение, что хочется послушать, вот именно, какой-нибудь хор... - кривенькая ухмылка, - мальчиков...
Его товарищи ржут: слишком уж многозначительно прозвучала эта фраза.
-Ты, Михалыч, ещё, чего доброго, скоро в балет надумаешь сходить, - язвительно замечает другой истопник.
-А что, - с вызовом произносит Михалыч, - и пойду! Захочу вот - и попрусь в балет!
-Никакой я не балетоман! Но в театр люблю ходить. Потому что, сука, красиво!
***
Дежурной медсестре Т. понадобилось отлучиться на двадцать минут, и она пришла отпрашиваться у доктора Ковалёва.
-Иди, только недолго, - предупреждает её Ковалёв. — На двадцать минут и не больше! А вдруг привезут тяжёлого больного?..
-Хорошо, хорошо, я скоро...
Проходит полчаса - медсестры нет. Сорок минут - не пришла. Проходит час - нет её.
Но у Ковалёва сегодня благодушное настроение. Он не злится. Просто ходит по ординаторской и шутит:
-Сейчас придёт - накажу её. Поставлю в угол.
Другой дежурный врач, услышав это, подмигивает коллеге и предлагает:
-Вы уж лучше сразу по попке её...
-Отлично! - подхватывает эту мысль Ковалёв. - Придёт, я поставлю её в угол и - по попке, по попке...
***
Вечером Пеньков собрался пройтись по городу.
-Заодно куплю карточку на метро, - сказал он жене.
-Купи и мне, - попросила она. - А то завтра с утра будет сложно купить: очередь, толкотня, приезжие с чемоданами...
-Хорошо.
Когда Пеньков вернулся домой, жена спросила у него:
-Купил карточку?
-Да.
-Отдай мне сразу. Завтра пойду на работу очень рано, ты ещё будешь спать. Не хочу тебя будить.
-Возьми. Она в кармане пальто. Там найдёшь мою записную книжку, а в ней - две карточки на метро. Одна уже использованная, другая - нет. Бери любую.
***
Директор коммерческого магазина разрешил своим сотрудникам покупать парфюмерию по ценам ниже розничных (по закупочным ценам). Закупочные цены отличаются от розничных процентов на тридцать пять или сорок. Вот сотрудники и поддались соблазну: берут всё подряд. Даже то, что пока ещё не очень нужно. Нагребают полные сумки и тащат домой. Впрок берут. Себе, родственникам, друзьям.
Если бы не работали они в этом магазине - вряд ли даже догадывались бы о существовании тех или иных предметов парфюмерии и косметики, а тем более сопутствующих товаров, предназначенных для ухода за кожей, ногтями, ресницами и т.п. А так - подойдут к прилавку, повертят бутылочку или коробочку в руках, почитают аннотацию и захочется им это купить. А дома уже девать некуда: всюду пузырьки, флакончики, коробочки...
Один продавец сказал:
-С ужасом думаю: а если бы мы работали в секс-шопе?..
***
-Выключи радио!
-Почему?
-Не люблю эту песню.
-А что в ней такого?
-Прислушайся: "Льёт ли тёплый дождь, падает ли снег..."
-Ну и что?
-Вон как жалобно поёт. А всё почему? А всё потому же: то дождь у них, то снег... Я, конечно, не диссидент, но... что хотят, то и делают, гады!
***
На Рождество с утра пораньше затрезвонили в подъезде звонки дверей. Это детишки пришли колядовать, славить Христа, а заодно и подзаработать чуть-чуть: за каждую колядку полагается подарочек. Современных малышей уже почти не интересуют пряники и конфеты. Ребятишкам денежки подавай. Но даже не это плохо. Скверно то, что это очень раннее утро, и многие жильцы ещё спят, и могли бы спать ещё долго. А тут - настойчивый стук в дверь или трезвон в передней... Остаётся либо делать вид, будто дома никого нет, либо всё-таки открыть и потом терпеливо слушать в прихожей стишки и пение детей, зевая при этом и ёжась от холода. И в том, и в другом случае всё равно уже не спишь.
Накануне Пеньков засиделся допоздна, лёг почти под утро. Впереди был полноценный выходной день. А тут вдруг - такая напасть: колядовать пришли! Ах ты... совсем забыл! Рождество ведь...
"Ну их к лешему, не буду открывать", - решил Пеньков. Закутался в одеяло и постарался уснуть снова. Ворочался, ворочался, то с головой накроется, то на голову подушку положит - нет, не дают заснуть, черти, в дверь стучат и стучат.
"Сколько их там? - рассердился Пеньков. - Весь город ко мне припёрся, что ли?"
Не выдержал он, вскочил, подошёл к двери, отворил. На пороге стоял белобрысый мальчуган лет восьми.
-Доброе утро, дядя. С Рождеством вас Христовым. Дозвольте господа нашего Иисуса Христа посла...
-Ты сколько зарабатываешь за одно такое утро? - перебил парнишку Пеньков.
-Рублей тридцать или сорок, если старшие не прогонят. Но это только один день в году...
-Пятьдесят хочешь заработать?
У пацанёнка глаза округлились.
-А что нужно делать?
-Стой тут и отгоняй от двери каждого, кто подойдёт.
-Побьют меня...
-Не побьют. Говори, что дома никого нет, а сам ты ждёшь бабушку с рынка. Ключ у неё, а у тебя ключа нет, войти не можешь. Ну, в общем, придумай что-нибудь... Часа через два разбуди меня. Вынесу тебе денежку.
В это утро больше никто в дверь не постучал. Мальчонка отстоял честно. И заработал пятьдесят рублей.
***
Учитель ботаники Мочковатый бросил работу, сбежал из провинциального городишка Н. в Москву, пристроился там на коммерческое предприятие обыкновенным сторожем, стал много зарабатывать, с учительскими заработками не сравнить.
Иногда позванивал он друзьям в город Н., рассказывал о своих успехах: в театры ходит и на футбол, кушает сёмгу и икру, разжился компьютером и хорошим телевизором, похаживает в боулинг и в бильярдную, пьёт дорогое пиво, читает самые модные книги, обувка и шмотки - не проблема, подумывает о покупке подержанной иномарки. И никаких проблем на работе, никаких тебе неуспевающих учеников и родительских собраний, нервных педсоветов и проверок тетрадок. Хорошо!
Наконец и сам явился он в город Н. Друзья пригласили его на вечеринку. Купил Мочковатый пару бутылок хорошей водки, колбасы, сыру и конфет - пошёл.
Сели, выпили, разговорились. Стал Мочковатый рассказывать о Москве. Разгорячился выпивкой, басит на всю квартиру:
-Иду я как-то по Тверской, а мне навстречу... Захожу однажды в Дом книги, а там раздаёт автографы на своём новом романе сама... Случайно попал в Театр Сатиры, а там как раз юбилей у актёра... Сижу в "Сатириконе" - билет, между прочим, семьсот рублей стоит, - оглядываюсь назад, а сзади, через два ряда, сидит... кто бы вы думали?..
В прихожей - звонок. Это пришёл бывший коллега Мочковатого, учитель Глобусов. Пока он разувался в прихожей, московский гость продолжал своё увлекательное повествование.
-В одиннадцать вечера вывожу собаку погулять, а мне навстречу прямо в подъезде - кто бы вы думали?..
И главное: всё это правда, о чём рассказывает Мочковатый. Сей факт вдохновляет его ещё больше. Сам удивляется, что ему так везёт. В Москве полно знаменитостей, попадаются они ему на каждом шагу.
-Не поверите: в метро еду, поворачиваю голову налево - а там... угадайте, кто?..
-Петя! - кричит хозяйка дома Глобусову в прихожую. - Иди же скорее. Что ты там копаешься? Коля Мочковатый приехал. На пару дней всего... Такое рассказывает!..