Аннотация: Мнение о КОР-2010, пока только 23 рассказа, верно на 21.06.
Как начинающий следователь, я обязан предупредить, что искать в рассказах стану остроту, коли детективность не обязательна. Как человек, живущий дремучими представлениями о литературе, предложу моим будущим оппонентам сначала прочесть нечто теоретическое, дабы определиться в дефинициях и не сотрясать воздух напрасно. Вот, хотя бы это: http://feb-web.ru/feb/litenc/encyclop/leb/leb-1401.htm
Сюжет, интрига и развязка - удостоятся особого внимания. Сердиться бесполезно - я зануда, обязательно стану копаться, если что не так покажется. Причем, необязательно со мной соглашаться. Мало ли у кого какое личное, частное, сформированное прошлой жизнью и во многом устаревшее, однако - мнение. Оно не лучше ваших, но и не хуже, так что спорить со мной - удовольствие невеликое. А вот "умыть" меня по полной программе качественным рассказом на следующем конкурсе - это вы запросто сделаете. Если захотите, конечно. Ну-с, приступим!
Сюжет - капитан милиции приехал к другу отдохнуть, но вместо этого разоблачил преступника, убившего человека за старинные драгоценности графа Кирхдорфа.
Интрига - внешне приличный человек, который чаёвничал в общей компании, сознательно украл и сознательно убил, а немного ленивый капитан из чувства долга разобрался и помешал бежать.
Острота вполне приличная. Не успел капитан разнежиться, отдохнуть с удочкой, как друг попадает с больницу с приступом аппендицита, Федя Иванов находит на огороде останки давнего трупа. По счастью, мартышкиного. Почаевничав с хорошей компании, капитан расслабляется, но чу! - следующим же утром его будит симпатичная девушка Настя. Известие, что фамильный склеп графа вскрыт, не очень тревожит капитана, но на вопль "Убили!" он выскакивает на улицу без штанов.
Труп Феди заставляет капитана думать. Он многое подмечает, но оценку даёт только после просмотра фотографий, прогулки с Настей до вскрытого склепа и обнаружения там следов. Да, вот ещё очень симпатичная деталь - капитану не нравится пассивность и предвзятость законного следователя, которому всё ясно с первого взгляда. Капитан не соглашается с версией убийства по пьяни, думает и сопоставляет факты, пока не вычисляет убийцу.
Ан убийца, то есть - местный доктор, уже сделал ноги! Но капитан тоже не промах. Ночной звонок в район и сослуживцам - вот и пойман преступник, с поличным. Острота стихает, капитан разматывает удочки на крыльце, и тут снова заявляется Настя. Последняя перчинка - схожесть Елизаветы Макаровны с её же бабкой (что тут удивительного?), затем намёк на её родство с покойным графом.
Общее впечатление:
Неплохо. События развиваются не то чтобы стремительно - галопом. Причем автор даёт читателю перевести дыхание, затем пришпоривает, снова расслабляет картиной совместного с девушкой исследования склепа, чтобы в очередной раз пощекотать нервы. Развязка сделана по всем канонам - добро победило.
Однако, вот два "пинка в бок".
--
Зачем в первом акте "повешено ружьё"? Причем отчетливо: "К нам ведь студентка приехала из столицы, изучает усадьбу Кирхдорфа. Остановилась у Лизаветы Макаровны, Федькиной тётки. Настя зовут. Ты бы, это, присмотрелся к ней. Такая девка, ух!" Пардон, Хэнк, но правила игры с читателем никто не отменял, и "б" после "а" сказать надо было!
--
Штирлиц прав насчет входа и выхода. Извини, Хэнк, мой бред. Просто в порядке обмена мнениями - попробуй начать со второго предложения: "Егор Ершов, капитан милиции, а ныне отпускник, блаженно улыбаясь, сошёл на перрон..."
И ещё, конец рассказа заметно проигрывает началу. Полагаю, автору следовало бы сделать кульминацией не картинку обнаружения сраженного камнем Феди, а схватку или погоню за доктором-убийцей. Это несложная доработка придаст рассказу бОльшую остроту. У меня есть предложение в "порядке бреда": - последний абзац скомпоновать, чтобы уйти более заметно и чтоб "ружье" стрельнуло. Примерно так:
"Настя вернулась ближе к вечеру. Егор на крыльце перебирал рыболовные снасти. Девушка села рядом:
- Федя погиб, потому что видел, как Савельев тащил шкатулку?
- Ага, - подтвердил Ершов и принял пачку фотографий. - Ты за этим охотилась?
- Да, - кивнула Настя. - Присмотрись к медальону.
Внутри маленькой золотой луковки был портрет девушки, лицо которой сильно напоминало Елизавету Макаровну. Капитан удивился:
- Она имеет какое-то отношение к Кирхдорфам?
- Я навела справки в городском архиве. Это жена того самого управляющего, чья могила на графском семейном кладбище. Бабка моей хозяйки. Представляешь, если Елизавета Макаровна внучка последнего Кирхдорфа?
Они помолчали. Ершов подумал, как совсем недавно завидовал Палычу, что у него здесь тихо. Но теплое девичье плечо настраивало на более приятные мысли и скверное настроение быстро улетучилось..."
Но ты и сам с усам, что прекрасно продемонстировал в Дуэли, за краткий миг создав полноценный сюжет.
Интересный приём - рассказ закольцован. Начало и конец происходят в кабинете психолога.
Сюжет и его интрига: Главный герой, бывший детдомовец, а ныне успешный инженер, проходит собеседование, где жалуется на кошмары. Затем он встречает старого друга, который ошеломляет героя новостью о зомбировании всех воспитанников детдома. Кто эти силы - неведомо, наверное, государство? Новость сначала отвергается героем, но известие о смерти друга заставляет его поверить в рассказ. Решив бежать вместе с детьми, герой преодолевает сопротивление жены-предательницы, временно скрывается у давней подруги, бьется с врагами и проигрывает. Его одурманивают, возвращают в кабинет психолога, откуда он выходит снова и прочно зомбированным.
Острота: много и постоянно. Практически без передыха герой думает, разоблачает, конфликтует, действует. По накалу страстей и стремительности событий рассказ напоминает фильм-боевик "Вспомнить всё", при этом заимствований или совпадений не так и много. Приятно отметить, что автор не делает героя суперменом, он постоянно дает читателю возможность ощутить превосходство. Герой громоздит ошибку на ошибку, спонтанно совершает поступки, о которых чуть позже сожалеет, вполне искренне. Вот, например, отличный пассаж:
"Если бы мои мозги варили хотя бы немного получше, то я бы догадался, что им известно о деньгах в ячейке, что они не станут меня брать сразу, а проследят за мной..."
Общее впечатление от рассказа: неплохо, но можно значительно улучшить.
Основной недостаток текста в избыточности сведений и сумбурности изложения. Автор спешит донести до читателя информацию, в массе своей совершенно зряшную. В результате возникает эффект мельтешения. Вот, например, сколько ненужных для меня (красных) слов оказалось в этом отрывке:
"Как ни странно, до дома Ирки мы добрались спокойно. Я поймал такси и через полчаса мы были уже на месте. Я расплатился мятыми купюрами (благо, у меня в кармане нашлось несколько купюр) и мы покинули салон автомобиля. Витя к этому времени успокоился и уснул у меня на руках. У Вани заплетались ноги от усталости, но он ни разу не пожаловался. Я не знаю, боялся ли он спросить меня или нет, но он не расспрашивал меня ни о чем. Я был очень благодарен ему за это. Я успокаивал ребенка тем, что скоро мы будем на месте, хотя не был в этом уверен сам.
Через минуту мы были у нужного дома. Оглядываясь по сторонам, я закинул оба пистолета в кусты. Я поднял голову к небу и попросил Бога, чтобы дверь мне открыла Ира.
Во дворе бегала не большая дворняжка. При нашем появлении она принялась что есть мочи лаять. Я открыл деревянную дверь в палисадник перед домом, зашел внутрь и постучал в окно. Мысленно посчитав до двадцати, постучал еще раз. Вскоре свет в дворике загорелся, и я услышал женский голос".
Автор, поверьте, мне неважно, сколько времени герой ловит такси, как едет, как выходит из машины, чем расплачивается, если такие детали потом не потребуются для развития сюжета. Вот если его мятые купюры дальше будет исследовать эксперт или нюхать ищейка - тогда я это запомню!
Зачем собачка и палисадник? Если она потом опознает героя или укусит врага и так поможет - тогда шавка заслуживает подробного описания.
Зачем считать до двадцати, а не до ста? Если герой на этом потерял время - дайте такому промедлению выпуклость. Тем самым вы поможете читателю читать вас внимательно, запоминать каждую строку, то есть - не раз "ткнёте его носом" в пропущенный нюанс: - А впредь не читай мои работы наискосок! И это не издёвка с моей стороны, лишь желание пояснить, что выглядит балластом с точки зрения читателя, избалованного хорошими боевиками.
Следующий "тапок" - по поводу слога. Есть такое понятие "былизмы", когда неоправданно часто мелькает корень "был". Диагноз ставится просто. Достаточно Вордом "подкрасить" это слово, и можно приниматься за переделку предложений. Но Вам, автор, следует избавляться от назойливого личного местоимения. Гляньте, что творится в тексте:
"Я успешно миновал пределы двора и нырнул в соседний. Уже через минуту я услышал вой сирен. Витя начал успокаиваться, правда от плача он начал икать, тихо подвывая и тряся губками. В центре соседнего двора располагался детский сад. Я перекинул детей через полутораметровый бетонный забор и залез сам. Мы присели на низкой пестрой лавке. Я прижал Витю к себе, пытаясь успокоить.
В действительности я не знал, что теперь делать. Для начала хотелось бы выяснить, с кем я имею дело и какие у них возможности. Я вспомнил, как уделал мужика на площадке возле мусоропровода. Мне стало немного не по себе. В голову лезли кадры из фильмов о шпионах: стирание памяти и прочая ерунда. В голове не укладывалось все происходящее. Мозг требовал логических объяснений. Если я - какой-то шпион и мне стерли память, то значит все вокруг - фарс, ложь, фальш. Но ведь Ванька с Витькой - настоящие. Я помню их рождение; я помню свою свадьбу (Ромка там тоже был); я помню абсолютно все о себе, за исключением года в санатории."
Никто не говорит, что это легко, избавляться от "яканья". Но попытайтесь. Это возможно. Например, перекроите последнее предложение хотя бы так:
"Их рождение, моя свадьба, где присутствовал Ромка... да абсолютно всё, за исключением года в санатории - сохранилось в моей памяти..."
Вот, пожалуй, основные замечания. Если принять на веру заявление автора, что он в самом начале пути - рассказ более чем удался. От всей души желаю успеха!
Удивительно веселая и добрая фантастика. В таком ключе пишет Вад Капустин, иронично, слегка подсмеиваясь над героями и не позволяя недругам победить. Не знаю, насколько автор - Орест Игоревич, как он отрекомендовался в комментариях, но с удовольствием познакомлюсь с таким светлым писателем.
Рассказ больше похож на кусок большого произведения, выкроенный и быстро подвернутый для конкурса. Сюжет с интригой: студент увлекается девушкой и попадает в удивительный коллектив априори очень "хороших парней", вооруженных чудо-технологиями и вынужденных бороться с "плохишами".
Никакой развязки нет, герой намерен продолжать причинение добра, тем более, что недоступную ему красивую девушку тотчас сменяет ещё более очаровательная сестра. Единственный дефект рассказа, на мой взгляд - злоупотребление диалогами. Но у каждого автора свой стиль, так что придираться особо не стану.
Рассказ выбивается из общего ряда своей необычностью. Автор прослеживает две линии - человека (антигероя), перед которым "стояло слишком много задач, которыми надлежало заняться безотлагательно", и крысы по имени Долгохвост (героя), психика которого "была посильнее, чем у многих самцов".
Интрига рассказа заверчена лихо.
Всевластный Крысобог, пасюк о семи головах, пытается использовать в своих целях не только "винтик" - обычную крысу, стоящую на самом низу иерархической лестницы. Для этой же цели поднят из мавзолея тот самый, всем известный человек. Автор сначала не говорит прямо, что человек лишен всего, даже мозга. Он исподволь демонстрирует агрессивность и прямолинейность мышления антигероя, характерную для лоботомированных.
Примерно так: "Не всё ли равно, какие существа приведут мир к единообразию? Люди оказались алогичны и непоследовательны. Что же, их эстафету перехватят другие животные - умные и беспощадные. Только с такими и творятся революции".
Тем временем мучимый голодом Долгохвост попадает в храм, где добывает хвостом вкусное лампадное масло, и встречает человека, почему-то не шуганувшего, а благословившего крысу. Это дает ему силы в нужный момент выстоять непреодолимому для прочих соплеменников призыву.
Зовёт антигерой, который добрался до нужного места, Поганой пади. Ритуал слияния почти завершен, осталось выпустить Крысобога на волю, и да здравствует кровавая революция!
Может ли противостоять жалкий священник, да ничтожная крыса титану ВОСР, почти воплотившего могучего Крысобога? Ан, может, показывает автор, если осознать, что последует за бездумным подчинением:
"Долгохвост теперь знал, что, если он выполнит приказ, разрывающие его ужас и ледяной холод останутся с ним навсегда, и никогда он больше не встретит своих маленьких радостей. Он понятия не имел, откуда пришло это знание, но не сомневался в нём. И тут же понял, что покой и радость рядом - стоит лишь не послушаться".
Развязка: Не пожервовав собой ради осуществления чужой революции, маленьким самостоятельным поступком Долгохвост рушит грандиозные планы Крысобога и обретает уверенность в собственных силах. Ильич возвращается в саркофаг, премьер-министр умнеет... Тут прёт такая фантастика, что я комментировать не могу.
Насчет остроты - наворочено немало. Хотя экшн в наиболее частой форме - хрясь и бух, бах - отсутствует, напряжение меня не отпускало до последней строки. Автору респект за отменное владение словом и отвагу. Взяться за столь необычный сюжет и поднять из мавзолея до сих пор обожаемого многими антигероя? Ну-ну... Посмотрим на оценки.
Добродетельный отказ от глупых задумок иногда вознаграждается - такова мораль рассказа.
Сюжет (с простой интригой - противостояние мирного человека и беспринципных бандитов-жадюг) возвращают читателя в не столь далёкие 90-е годы прошлого века. Легкая стилизация под тогдашний жаргон молодых и энергичных рэкетиров, ныне покойных или резко поумневших, придает рассказу нужный колорит и достоверность, на мой, естественно, взгляд. Разыскивая золото Колчака, "плохие парни" гибнут, "хороший" герой отказывается от стяжательства, проклятый клад остается на месте.
Острота в рассказе задана самой темой - тут присутствуют побитый дед героя, похищенная жена героя, двоюродный брат-предатель, пытаемый герой, опрометчиво мечтавший о легком обогащении и попавший в лапы к конкурирующим бандам... Трудно понять, зачем автор предоставил герою и его семье выкручиваться из ситуации самостоятельно, без милиции? Хотя, я помню распространенные в местах моей юности присказки: "закон - тайга, прокурор - медведь" и "тяжело в Сибири без нагана".
Так или иначе, герой сам делает безрассудные, самоубийственно опасные поступки, но выкручивается из безвыходной ситуации с помощью природного явления - ливневого паводка, смывшего бандитов. После внимательного прочтения в тексте нашлись отголоски нескольких рассказов с прошлых конкурсов ДК. Но тема раскрыта полностью, так что рассказ вполне на месте.
Здесь автор дал фантазии разгуляться в странном направлении. Намёк на апокалипсис не нашел подтверждения в тексте, зато главным героем оказался разведчик некоей школы, обильно производящей таких разведчиков с единственной целью - отыскать наследство древних, виману. Естественно, разведчик её и отыскивает, прикидываясь слугой "археолога", точнее - грабителя древних захоронений. Как-то Индианой Джонсом пахнуло, которого я недолюбливаю за хищничество. Можно подумать, большая разница для планеты, кто присвоит историческую ценность - США или Германия!
Но к сюжету - археолог пересиливает сопротивление старейшины аула, уходит с тем по таинственному пути, а слуга следует за ним следом, якобы, разыскивая. Истинные намерения слуги вскрываются в последней части, когда герою является (чуть не сказал - "бог из машины") пропавшая кухарка "археолога". Легкая драчка, и герой устанавливает, что встретил выпускницу своей разведшколы. Всё. А вы чего хотели?
Опять отрывок из более крупной вещи, подумалось мне. И тоже есть намёк на любовь, менее отчетливый, чем в "Комнате...", обозрённой выше. Явным реверансом в адрес женщин выглядит концовка про диковинные зеркала. Но у каждого свои тараканы...
Моя ты красота, Злато! Я так тесно общался с тобой в комментариях, что ни на грош не верю в простоту и примитивность, так старательно декларируемые тобой. Так что, извини, рассказ разберу несколько подробно, чем многие.
Итак, сюжет. Автор экспонирует нам героя, "гениального аналитика, но мерзавца по определению", по имени Георгий, он же Жора, он же Жорик. Его совершенно мерзкое поведение вскрывается автором не только в эпизодах общения с любовницей Мальвиной. Она же Марина Владимировна, она же Мася, она же секретарь мэра города Нижние Ямки. Самоуверенный хам и мерзавец безнаказанно блукает по редакции, походя оскорбляя и унижая тех, кто не дает ему отпора, затем по исполкому, подслушивает тайные откровения преступников, облеченных властью.
Вскрывается неприглядная картина действительности, где градообразующее предприятие "Хренвам" обанкротилось, дома рушатся, люди гибнут сотнями, а мэрия намылилась в Карловы Вары. Преступный замысел негодяев герой распознает, но хочет вскрыть с пользой для себя, однако негодяи его хватают, запирают. Сейчас, сейчас...
И вот она - долгожданная развязка!
Зло наказано, однако герой не прославился, поскольку славу украла его бывшая любовница Мальвина, она же Марина, она же Мася, сообщившая секрет Полишинеля кому надо. Вот так-то. Интрига заключена в суете самовлюбленного героя, случайно узнавшего "страшную тайну", и архидебильном поведении картонных злодеев.
Насчет остроты. Она рельефно проступила только в эпизоде задержания Гены и Жорика. Ни до, ни после описание похождений героя мне нервы не щекотало. Общее впечатление - это несерьёзная попытка сделать веселый "прикол". Грамотность - нарочито низкая. Совершенно неоправданные запятые, абсолютно неотредактированные предложения. Словно автор быстро и легко написал рассказ, выплеснул идею на бумагу и успокоился. Несмотря на попытки коллег по конкурсу помочь в исправлении вопиюших ошибок, автор ничего не сделал. Осуждать его я не имею права - на конкурсе любой участник вправе подать рассказ в том виде, который допущен Координатором. Формально рассказ соответствует условиям, но неинтересен и неудобочитаем в силу неопрятности текста. Полагаю, что он займёт невысокое место, хотя общаться с автором в комментариях было занятно.
Жаль, Злато, если для тебя участие в конкурсе - лишь форма убиения свободного времени. Способности-то есть...
Этот рассказ более содержателен и логичен, нежели предыдущий.
Сюжет совершенно мистический с привкусом ужастика. Репродукция картины 'Последний день Помпеи', подброшенная в клинику неким 'иноком', обладает способностью сжигать пациентов, в чьей палате висит. Доктор Власов вешает картину в собственном кабинете, сходит с ума, когда Везувий демонстрирует себя во всей красе, а некое существо-резервуар заглатывает несчастного и бессильного зрителя. Затем ополоумевший доктор расправляется с картиной.
Интрига? Да именно в том, что картина умеет становиться реальной.
Остроты предостаточно, на мой взгляд. Автор продемонстрировал незаурядную способность быстро, играючи, создавать короткие зарисовки, равно пригодные для мистических, абсурдистских и фантастических конкурсов.
Теперь о недостатках. Допускаю, автор искренне верит, что обращение к читателю, этакая реплика от автора, создаёт комический эффект. Вот образчики стиля:
'Блин... а террорист - это личность, готовая к проведению террора, не обязательно являющаяся членом террористической организации...
Власов полностью подходил под это определение, как и мы все вместе взятые можем подойти, если "захотим". Потому что причины, по которым становятся террористами, очень просты! Это и наличие конфликта с государством, обществом или с самим собой. И неумение решать проблемы личности ненасильственным путем. Психическое или органическое заболевание. Отсутствие моральных, нравственных и религиозных запретов на убийство других людей. Спецобработка, проведенная терорганизацией или секретной службой. Ужас!'
'Разве нормальные люди так себя ведут? Они сидят тихо и не высовываются... никогда... никуда... ни в коем случае!
А "психи" и "террористы" доказывают и не могут доказать обратное, потому что это не возможно.
Такова жизнь, друзья! И вы это знаете. Да! На всякий случай снимите со стен бабочек, бра, кашпо, фотки, дипломы... Хрен его знает, а вдруг в них тоже кто-нибудь вселится. Береженого Бог бережет'.
Мне лично эти обращения не понравились. Поясню, почему. А не люблю, когда меня без моего желания куда-то записывают, даже в шутку. Власов, по мнению автора, подходит под определение 'террорист' - и кто бы спорил? Но насчёт 'мы все' - извините! Пассаж про поведение 'нормальных людей' мне тоже не понравился - по той простой причине, что там присутствует налёт 'престижности'. Вполне возможно, я ненормален, несовершенен, как человек, но вот не желаю соглашаться с категоричным мнением автора, высказанным вроде бы в шутливой форме. Ты, Злато, сейчас язвительно пожалеешь меня, дескать, бедненький, обиделся, а зря - это шутка. Но шутить надо уметь, не зря шутами при короле выживали не просто остроумные, а разумные.
Цель реплик понятна. Напрямую обращались к читателю многие писатели. Достаточно прочесть 'Первый раз на эстраде' И. Андроникова, чтобы убедиться в эффективности такого приёма. Но при этом надо владеть словом на высочайшем уровне, чего у автора данного рассказа я не вижу. Намекну - Андроников в том рассказе предлагает посмеяться над собой.
Резюме: Злато, Ваш самородок (я имею в виду способности) нуждается в тщательной и длительной обработке, иначе он не будет вызывать восхищение тонкостью кружевного плетения, чистотой граней, соразмерностью ювелирного изделия, а так и останется куском драгоценного, но всего лишь - металла.
Сюжет весьма занимателен. Экспериментатор, чья личность выяснится только в финале, жаждет власти. Для чего (на пробу) наделяет скверных милиционеров захолустного городка способностью 'оборачиваться'. Но те оказываются настолько 'плохими парнями', что выходят из-под контроля. Для их уничтожения в захолустье командируется 'хороший' милиционер, который с помощью нескольких хороших жителей выполняет задачу - истребляет оборотней.
Интрига непросто закручена. Прямая борьба добра со злом, происходящая на поверхности рассказа (собственно острота рассказа), дополнена скрытой линией противостояния хороших людей беспринципному экспериментатору. Возмездие, настигшее последнего в финале рассказа, должно утешить читателя, огорченного гибелью главного героя - злодей наказан, несмотря на стремительную карьеру (советник Президента!).
Автор пишет легко, короткими и точными мазками обозначая важные места, отчего у меня возникал эффект присутствия на месте событий. Вот пример:
'- Василий, - представился юноша. - Василий Маркович Зарапин-Каргополов.
У Одинокова непроизвольно дернулся уголок рта. Юноша вытянул вперед правую руку, которую до этого момента держал за спиной. Хозяин кабинета замер - на него в упор глядел зрачок пистолетного дула'.
Если рассматривать формально, рассказ больше похож на полицейский детектив, где профессионалом-оперативником проведено полноценное расследование и приняты меры к пресечению преступных деяний. Мне лично рассказ очень понравился, хотя некоторые места 'царапнули'. Скажем, неполное соответствие характеристики героя его дальнейшему поведению. Автор пишет про подполковника Зарапина, что тот 'отнюдь не производил впечатления крутого мента. Однако же список обезвреженных им опасных бандитов мог внушить уважение кому угодно' - и я жду от ГГ безошибочных действий.
Однако герой, арестовывая Сентябрёва, ведёт себя неразумно - стоит спиной к выбитой им двери из коридора, прекрасно зная, что в здании могут быть другие оборотни. Затем он дважды (в УВД и в лесу, гоняясь за последним оборотнем) роняет из рук пистолет, да и стреляет мимо, в основном. Взял бы тогда 'Стечкина', что ли.
Очередные 'царапинки':
ГГ захватывают в плен, чтобы преподнести в подарок Отцу. Неувязка... В финале Отец признается, что у тому времени оборотни уже пошли 'вразнос', перестали слушаться и принялись убивать самостоятельно, без приказа.
Угроза наблевать на пол пугает оборотня - дескать, убирать за арестованным в подвале УВД окажется неразрешимой проблемой. А труп Евсеевой - не проблема?
Громадные клыки оборотня Риммы (с мизинец длиной) не могут раздробить кости запястья ГГ. Ой ли? У меня несколько иное представление о силе гораздо более скромных собачьих челюстей. И такие картины тоже представить никак не могу: '... ухватив зверя правой рукой за нос, неимоверным усилием разжал волчьи челюсти', '...левой рукой сдавливать глотку зверя, не давая опасному противнику шанса развернуться к нему мордой...'
Про конец рассказ я уже писал в комментариях, повторяться не стану. Но микроскопические 'проколы' настолько неважны для общего восприятия, что рассказ выглядит очень внушительно и достоверно.
Дочитал я рассказ и вернулся, чтобы снова перечитать да понять, от чего такого мне настолько тошно стало? Не понял. Текст ложится на душу легко, повествование идёт о симпатичном человеке, а хоть волком вой от безысходности, пропитавшей текст.
Да вот, посудите сами, что предложил мне автор. Два человека, которых изувечила прошлая жизнь, встретились, чтобы утонуть в загадочном болоте, которое когда-то исполнило их лютое желание. Ну, отомстили оба героя обидчикам. Он загрыз троих негодяев, надругавшихся над мальчишками, хотя на последнего духу не хватило. Она убила своего насильника, этим, вероятно, спасла сводного брата, несправедливо обвиненного в серийных убийствах. И всё. Увидели герои, что дальше - пустота. Пошли к тому болоту, не зная, чего желать. Пока плыли, деятельное и недогрызенное главным героем зло их перестреляло. Тут из кустов раздался третий выстрел, и последний злодей пал от руки ещё одного мстителя.
Интрига проста - обиженные дают отпор.
Неявное моралитэ - жизнь, посвященная мести, бесплодна и бесполезна. Герои погибают не от пуль злодея, а от пустоты, поселившейся в душе. Конечно, автор не столь прямолинеен и однозначен, это я так понял и упростил для обзора.
Общее впечатление - превосходный остросюжетник с недоработанным концом. Здесь чего-то недостаёт или что-то лишнее присутствует. Не рояль, конечно, но... Какой ещё вывод можно сделать, если второй изнасилованный мальчонка целых пятнадцать лет зрел для мести, копил ненависть и помалкивал. А непосредственно к финальной сцене внезапно набрался духу, (переплыл, видимо, озеро?) из кустов пристрелил последнего насильника и тотчас сдался милиции.
Не могу разобраться в своих впечатлениях. Рассказ, на мой вкус, один из лучших, а такое послевкусие тяжелое...
Коллеги, я - пас. Не могу ничего внятного выдавить их себя. Более страшного рассказа я не встретил на конкурсе. Картина помешательства (буду так считать, чтобы самому не свихнуться) и последующего буйства героя нарисована настолько ярко и выпукло, что запросто можно схлопотать туманофобию.
Сюжет: две пары попадают в некое затуманенное место, которое наводит на главного героя то ли чары, то ли морок. Борясь с неведомыми темными чудовищами, главный герой убивает своих спутников.
Концовка не столько объясняет, как запутывает. Очень ловкий ход - дать главному герою навязчивую идею и оставить читателя с ним, героем, наедине. Хочешь - верь. Не хочешь - тоже пожалуйста, выбирай другой вариант. Автору удалось написать превосходный ужастик. Комментировать его - нет сил, критиковать несколько не так построенных предложений и запятые разыскивать? Так я сам не идеал. Есть Грубый Готлиб и Хэнк-баголов, вот пусть они и рискуют, а я боюсь. Что стоит такому автору запустить в мой сон ТАКИХ чудищ?
Соглашусь с одним из комментариев к рассказу - мне тоже припомнились бесчисленные "Секретные файлы". Рассказ либо стилизован под них, либо автор давно работает в таком ключе, поскольку воспринимается текст, как переводной американский. Повторю за Зеленым Сашей - и меня раздражает назойливая политкорректность, показанная через женщин, демонстрирующих своё превосходство над мужчинами. В данном рассказе - путём нанесения ударов зонтиком в плечо, по ногам, и так далее. Добро бы повод был для лупцовки, но вполне можно сказать строго - не курите в моём присутствии! - и достаточно.
(Надеюсь, автор не просто так траванул риксаном вредную обладательницу зонтика, а хоть таким способом отвёл душу.)
Сюжет стандартен - госслужбы встали на защиту американского народа и разоблачили заговор "плохих парней", воссоздавших оккультный орден Элиуса. Жители спасены, несколько конкретных злодеев застрелились, борьба со злом продолжится в следующей серии.
Остросюжетности я долго ждал, но лишь в последней трети рассказа начались собственно события. До этого герои неспешно пересказывали друг другу новости, которые АНБ, альянс и кто-то ещё вразнобой получали. От кого - не запомнил, настолько мне оказалось неинтересно.
Несмотря на довольно ровный слог, рассказ не захватывает. Немного раздражали постоянные диалоги, непонятная подначка по желтую машину, арендованную для Теуса в порядке мести, намёки на особые отношения Кристины с генерал-полковником... Много такого, что свойственно отрывку из крупной вещи, скорее всего, недостаточно подогнанному под требования конкурса. Концовка - ожидаемая. В общем, не удивил рассказ, и не огорчил. Крепкий середняк, на мой вкус.
Чтобы помочь автору, поработаю корректором, укажу на несколько опечаток:
"Длинная копна светлых волос, с небольшими завитками, обрамляющих (щими)тонкое личико.
"- Потянуло на молоденьких,Теуш?(героя везде зовут Теус - опечатка?) - она (Валлери) вопросительно приподняла бровь".
Да, этот рассказ вправе претендовать на высокое место, возможно, даже на победу. Те квайданы, которые мне довелось прочитать на конкурсе СИ, были вынуждено коротки - не разгуляешься. А здесь автор создал полноценный рассказ, передавший леденящую жуть классической японской страшилки, но не только.
Великолепно, широкими мазками показана утонченная красота "волшебной Японии, двадцать закатов и двадцать восходов, двадцать ночей нежности, наполненных любовью и стрёкотом цикад... Оранжевое солнце пронзало подлесок жаркими лучами, падающими на землю тысячей крошечных солнечных зайчиков. Под ногами хрустели ветки и лопались опавшие ягоды - всюду пахло шелковичным соком. Через несколько минут блуждания по лесу их глазам открылась полянка - крошечный травянистый островок, залитый солнечным светом".
И на таком романтическом фоне герои гибнут от рук злобного духа Оками, девушки, сто лет назад покончившей с собой. Прекрасно показана неготовность Вики и Брайана к столь резкому переходу от умиротворенной расслабленности к жестокой необходимости спасаться со всех ног. Не знаю, намеренно ли автор показал быструю реакцию Вики и заторможенность героя - "он словно провалился в ночной кошмар, когда бежишь, бежишь, ноги вязнут в густом воздухе, а таинственное и тёмное нечто настигает семимильными шагами"?
Ах, эти декоративно мускулистые американские мужчины! И вот Оками уже настигла героиню, а этот тип "окончательно обезумел - хотел, было, ринуться к жене, потом отбежал, заметался на месте. В сгустившихся сумерках, с залитыми слезами глазами...". Читая последние строки, я всё ждал от Брая хоть какого-то противодействия, самопожертвования, но - увы! Максимум, на что хватило героя - "сжать морщинистую ладошку своей жены, пригладить седые локоны и прижаться мокрой от слёз щекой - к её щеке, уже холодной", и умереть.
Вот такой сюжет, в единственном эпизоде которого столько остроты, что с избытком хватит на весь текст. Браво, автор! Несколько незначительных опечаток я заметил, вот ещё сомнительное место:
"Вики, которая вырвалась вперёд, уже стояла у опушки и ждала замешкавшегося мужа, ломая локти от бессилья" - если не "заламывая локти", то "ломая пальцы"?
И ещё один отличный рассказ, у котором мистика причудливо переплетена с ужасами. Сюжет замысловат. Герой попадает в ситуацию, которая у шахматистов называется цугцванг, если не ошибаюсь. Каждый его ход, единственно возможный в сложившейся ситуации, ведёт к её дальнейшему ухудшению. Сбив человека, внезапно выскочившего перед автомобилем, герой подвергает дену нападению бешеных собак. Передавив собак, герой доставляет покусанную жену и сбитого, обгоревшего парня в больницу ближайшего городка. Жители городка, изуверы и приверженцы какого-то культа, хватают героя, жену, плюс несколько других человек для принесения в жертву. Умудрившись устроить побег, герой уводит погоню за собой, чтобы спасти жену. Но её пророческий сон, что ему предстоит ждать и не дождаться - сбывается...
Остроты в рассказе предостаточно. Напряжение нагнетается с каждым эпизодом, причём поведение героя настолько верное и разумное, что и подсказать-то ему нечего! Он всё делает правильно, как и я бы поступил на его месте. Из-за этого состояние безысходности не наступает, как в "Помоги мне!". Но тем горше понимать, что не судьба, не сбудутся ожидания героя:
"Я жду тебя, моя милая, и надеюсь, что ты найдешь дорогу к нашему любимому местечку. Я жду тебя, и надеюсь, что сон твой не сбудется".
Этот рассказ пропитан истинно русским духом. Герой не надеется на милицию, на службу 911, к которой сызмальства привыкли американцы. Он борется за жизнь жены и за свою, то есть, за семью - до конца, яростно, с отчаянием и упорством наших предков-партизан. Нисколько не сомневаюсь, что городку не поздоровится, когда герой осознает, что Вика погибла. Тут вам не Рэмбо, обиженный шерифом. Потеря любимого человека способна подвигнуть самого мирного человека на безжалостное мщение, а от героя, который умеет за себя постоять, следует ожидать серьёзных поступков.
Маленькая подсказка: "Я уже не обращал внимания на частые дорожные знаки, извещавших (шие) автолюбителей...".
Прекрасно задуманный, энергично начатый и несуразный завершенный рассказ. Даже рассказом я его не воспринял. Скорее, похоже на набросок полноценного произведения, невычитанный, недооформленный и незаконченный.
Вот как выглядит сюжет: капризный приезжий юноша отпивает воды из колодца, в которой много лет назад скинута зарубленная местным жителем жена-ведьма. Юноша немедленно становится персоной нон-грата в поселении, целый день бродит по деревенским улицам (это что же за деревня, во сколько дворов?), разыскивая двоюродного брата, и никак не находит. На две ночи он останавливается в доме убийцы ведьмы, беспардонно читает дневник убийцы, отправляется к зловещему колодцу. В первую ночь он там обнаруживает красивую ведьму, во вторую - собирается спуститься у ней в колодец...
Интрига - ведьма (вроде бы) умеет заманивать к себе людей, неосторожно испивших воду из зловещего колодца.
Мораль - как и в сказке про Алёнушку, где капризный братик отхлебнул из козлячьего следа.
Превосходная идея с мистическим колодцем не получила должного развития, брошена на полуслове, полуделе. Оставлены открытыми все мыслимые вопросы. Совершенно не объяснено поведение старика-убийцы, приютившего героя. Почему герой не спросил у него, где живет двоюродный брат, к которому он так упорно стремился. Получается, только что все улицы исходил, всех расспрашивал, кто от него прятался - так позарез брат нужен. А тут есть, кого спросить - так он про брата молчит. Так надо автору? Или герою? И нелепей того - герой упомянул, что нуждается застрявшую машину, а не вытаскивает. Не нужна, пешком возвратится или уже решил, что навсегда здесь останется?
Ладно, допустим, ведьмина вода помрачила сознание героя. Но зачем в дневнике старика-убийцы написаны загадочные строки? Откуда у героя пистолет? Зачем на пути героя снова появляется "балагур", уже трезвый? Чем дальше я читал, тем вернее терял интерес к рассказу. Автор нагромоздил столько загадок, не собираясь их объяснять, что смысла в дальнейшем чтении я уже не видел. И оказался прав. Ничего не случилось. Сюжет "провис". Для финала автор припас невесть откуда возникший дневник героя.
Недоумение - вот что вызвала такая оборванная развязка.
Неужели читатель должен фантазировать за автора? Лично мне это не по вкусу, я предпочитаю получить хотя бы намёки. Автор, скажите, зачем вы умолчали о том, за какие деяния убитую признали ведьмой? "Черные свечи, заклинания" плюс многозначительный вздох убийцы - и всё? Ладно, на первый раз поверил я вам, но где находится труп ведьмы? Если убийцу осудили, то уж как минимум должны были вынуть труп из колодца - в доказательство его злодеяния. И что дальше сделали с зарубленной ведьмой? Снова скинули в колодец? Тогда почему жители не удосужились немедленно засыпать его?
Конечно, автор вправе выбрать такую форму построения мистического рассказа, но кроме напряжения, которое явственно нарастало, неплохо бы и хоть одно событие добавить, для подлинной остроты. Конкурс-то остросюжетного рассказа! На мой взгляд, тут выстроена предварительная часть, словно напряжена тетива. Даже стрела (вода-ведьма-тяга к колодцу - спуск в него) наложена, ан, выстрел не произведён.
Продемонстрировав фантазию, преизрядно нагрузив обещаниями мистической развязки, автор бросил рассказ незаконченным. Если такова задумка (бесфинальная), то композиция не вполне адекватна исполнению. Если времени на развязку не хватило - это простительно. После конкурса всем нам предстоит доработать свои творения. Но слог меня основательно огорчил. Постоянно присутствует незначительное отклонение от общепринятой литературной речи. Вот некоторые образчики - с моими комментариями. Вероятно, я воспитан на устаревшей литературе, но не могу принять такое, например:
"С детства получивший прилежное (это какое такое?) воспитание и светские манеры, я держался кротко, хотя внутри был преисполнен неприятия к собеседнику" - более уместно "преисполнен неприязни", а ваше слово - оно не "к кому-то", принято говорить о "неприятии чего-то".
"животным сарказмом" - поясните, что это такое, чем он отличается от человеческого-то?
"схватил его за ворот рубахи, жадно стиснув зубы, демонстрируя свой гнев" - это как?
"взгляд собеседника мне казался умалишенным" - у взгляда есть ум? Совсем недавно "лишиться ума" - было привилегией человека в целом.
"Что изволите подать?" - тут надо бы определиться. Или "Чего изволите?", или "что вам подать?". А такое обращение более подходит вальяжному барину, который снисходительно вопрошает лакея: - Ну, милейший, чего изволите мне подать на стол?
"Лес я боялся" - его, лесА, боялся.
"не хватало воздуха, чтобы как следует вобрать его полными легкими" - невозможно в полные лёгкие набрать ещё воздуха.
"моя обувь превратилась в два слепка грязи" - слепок - это "отпечаток на чем-то", то есть, никак не "ком грязи"
"меж ухабистых домов" - я не в состоянии представить дом-ухаб, то есть, дом-впадину.
"Приблизившись к высоким воротам одного из домов, злобное рычание пса донеслось до моих ушей" - эх, и тут чеховское "...с меня слетела шляпа"!
"через зашторенные окна, волнующиеся тени отбрасывали деревья у дома" - надо бы порядок слов поменять.
"и я, став изгоем, стал предметом их споров и осуждений" - заменить бы одно из слов.
"Слова бьют набатом в мое потревоженное сердце" - привычнее, когда "бьют в набат", но не набатом во что-то.
"Под ногами визгливо трещали хворостинки" - не могу представить, как можно хрустеть (издавать трескучий звук), визжа (издавая пронзительный и высокий звук).
Кому-то нравится такой нарочито неправильный стиль, параллельный классическому смыслу слов, но мне - поперек шерсти. Тем не менее, хвалю автора за фантазию. Исключить бы неопрятность текста и закончить рассказ - он стал бы одним из лучших.
Страшный своей обыденностью и мистической неопределенностью рассказ. А вот поди ж ты - нет тяжести в душе. Очень оптимистично закруглён рассказ мужской оценкой внешности неожиданной помощницы -"Такая не то, что себя предлагать будет, её ещё лет пять уговаривать придётся..."
Сюжет: будущий писатель случайно попадает на лесное захоронение, с болью узнает историю расстрела бывших заключённых, так и не ставших бойцами Красной Армии. Мистическое появление неоднократно сносимых властью крестов к финалу рассказа обретает рациональное объяснение - есть неравнодушные люди в России!
Интрига - переплетение двух разновременных историй. Поверху идёт несложное самодеятельное следствие, затеянное главным героем. На это накладывается история расстрела, и мероприятия властей по сокрытию преступления.
Автор прекрасно владеет словом и ловко создает матрёшку, вкладывая вторую историю в нутро основного рассказа. Зарисовки с натуры сделаны просто и без выкрутасов, подчеркивая близость главного героя к земле. Однако есть, над чем работать и здесь. На мой вкус, так "онизмы" стоило бы поистребить кое-где. Ну, посуди сам, Сильвестр, не часто ли:
"Оно и понятно, надвигалась осень. Вечера и ночи холодные. Вдруг ухо его уловило какой-то накатывающий, посторонний звук. Он прислушался и вскоре уже мог чётко различать ритмично-чередующиеся стуки: "Ты-дык , ты -дык. Ты-дык, ты-дык". Поезд. Значит, железная дорога рядом. Через несколько минут он уже отчётливо слышал стук вагонных колёс по железнодорожным рельсам".
А в целом - прекрасный рассказ. И даже патриотический, без злобы и дурного обвинительного запала. Напоминание - прошлого не надо бояться, не следует смаковать его, но обязательно изучить, знать о нём и не забывать.
Автор сказал, что рассказ создан по реальной истории. Возможно, поэтому он и выглядит, как настоящий полицейский детектив из "ненашенской" жизни.
Сюжет: великовозрастный маменькин сынок и неудачник решает совершить ограбление банка. Несмотря на препятствия в виде банды грабителей, полиции и ФБР, преступник обводит всех вокруг пальца, скрывается с деньгами, но "прокалывается" на случайной оговорке. Настойчивый следователь вычисляет грабителя, провоцирует и арестовывает.
Интрига - следствие, как противостояние толкового следователя и хитроумного преступника.
Развязка - стремительная и печальная для грабителя.
Острота, на мой взгляд, присутствует в изрядном количестве. Особенно середина рассказа насыщена напряжением - переговоры, гонка на автобусе. А затем начинается спокойная описательная часть и тянется, пока Доновану не удается подговорить Марту на обман брата-грабителя.
Больше мне сказать о рассказе нечего. Прочный такой детективный рассказ, крепкий и надёжный середняк. Он неплохо бы смотрелся на чисто детективном конкурсе, но в компании остросюжетников, особенно мистических , несколько стушевался.
Космическая сага. Жанр, в котором я совершенно не ориентируюсь. Так что мнение моё окажется, скорее всего, неправильным и однобоким.
Сюжет - "хорошие парни" космофлота сцепились в схватке с очередным сбрендившим сверхсуществом, "ангелом", и показали ему, почем фунт лиха. Попутно улучшили отношения с сородичами безумного ангела. Все герои получили повышение, а главный герой и неделю любви с героиней.
Интрига - случайная полицейская акция, как часть постоянной борьбы за мир в космосе. Это дано открытым текстом, вот: "Флот создан и существует исключительно для поддержания мира внутри Федерации. Все обнаруженные нами инопланетяне либо слишком отсталые, либо слишком инфантильные для масштабной межзвёздной войны".
События наворочены в хорошем темпе, заскучать я не смог. Но послевкусие, как от голливудского космического многосерийника "Вавилон-7214 год". Командир корабля - непременно женщина. Подначки и шутки старослужащих приятны уху, как домики потемкинской деревни - глазу. Именуются флотовцы, как принято в будущем: Пратт, Крот, Дегаль, Рёйсдаль, Воскресник. Не убедил меня даже случайный реверанс в мою сторону - лейтенант Петров. Зато порадовали жители Аймака: так и чудилось привычное - Хубилай, Улугбек, каган, Айнур, Алтын-чач.
Несмотря на довольно хороший слог, текст воспринимался мною не сразу и не полностью. Приходилось возвращаться, перечитывать, чтобы понять чем, кого и каким образом экипировали, шандарахнули, омагнитили, прошупальцевали. Ну, виноват, космические саги воспринимаю туго. Развязка дана полноценно, с расстановкой всех точек над Ё, тут я понял, что уже где-то что-то похожее встречал. Возможно, именно поэтому особого новаторства в рассказе не ощутил. Добротный текст о знакомой ситуации, где имена героев ничего не значат, где бойцы штампованно правильные и стойкие, а враги сильные и злобные. Но добро обязательно победит, и герои в финале красиво поцелуются.
Жаль, что фантастическая интрига показалась мне слабоватой. Но я могу и заблуждаться, а решать участникам. Да, что ещё - встретил неуютное предложение, вот кусочек:
"...к ближайшей колонне и с усилием потянул неприметный рубильник, озаряя мягким светом дальнюю от нас стену".
Вроде всё понятно, но совмещение действия старца (потянул) с полученным немедленно результатом - действием уже светильников (озаряя светом), вдруг резануло слух, уж не знаю, почему? Может, разделить предложение, чтобы не старик "озарял стену"?
Снова перечёл я рассказ и опять позавидовал - надо же так живо и легко писать! Этот рассказ, (по моим представлениям, естественно) может претендовать на высокое место. Несмотря на запятые, рассеянные щедрой рукой автора где угодно, в самых неожиданных местах, рубленые предложения читаются легко. И возникает эффект присутствия...
Будто с приятелем в баньке, отхлеставши друг друга в парной, возлежим на кушетках, дербаним тараньку и наслаждаемся пивком. И лепит он мне байку, которой верить трудно, но и не верить нельзя. Я поддакиваю, многозначительно подмигиваю, дескать, не пальцем делан, прикол и привир понимаю. А тут жёны наши в дверь стучат, требуют освободить баньку для них. И незаконченным остается рассказ...
Да. Примерно так он мне на душу лёг. Хорош сюжет! Мужик едет в поезде по срочному делу - брат помер; а героя выманивают, совершают покушение; он выворачивается, но вляпывается в историю, что могут убить запросто, и так по нарастающей. Да всё настолько смертельно опасно и непонятно, словно ящик Пандоры только что на героя опрокинулся. И чем дальше, тем страшнее становится. Но ворвались наши, сразу все упростилось, хоть и эти приложили героя мордой об пол.
Интрига двухслойная. На первый план выдвинуто противостояние героя скверным жителям городка, готовым ради легких денег обобрать, убить человека и даже разобрать снаряд с опасным микробом, против которого "бубонная чума, как молочный зуб Красной Шапочки против острого клыка матерого волка".
На втором плане - незаконченная линия противостояния героя неведомому врагу, отправившего несчастного мужика в опасную поездку.
Развязка дана только по первой интриге, а рассказ настолько увлекателен, что авторская задумка с неопределенностью таинственного врага - просто выводит читателя из равновесия! Я не исключение, тоже лягну автора за это.
О хорошем. Острота сюжета такова, что помнится каждый эпизод. Превосходно подан герой и логика его бесконечных приключений. Не будь он таким отзывчивым, душевным, не будь патриотом - рассказ бы не состоялся. Ну кто ещё попрётся помогать проводнице в такую холодищу, темень? А схватит опасный артиллерийский снаряд и спрячет его в конуре, рискуя жизнью? Только настоящий русский мужик, искренний и неравнодушный.
Конечно, разбирать рассказ по косточкам можно. Но я не стану, лишь повторюсь, что такой необихоженный текст при таком мастерстве - сильно огорчает.
Мистика. И здесь я не специалист, чтобы судить о достоверности. Так что ограничусь тем, что сумел понять и оценить. Грамотный слог, завязка, кульминация, развязка - всё на месте, а рассказ воспринят мною, как нелогичный, наспех сконструированный.
Дело в том, что интрига показалась неестественной, хотя вроде бы всё на месте. Селянам, стерегущим проклятое место, откуда нечисть может вырваться в наш мир, противостоит упрямый бизнесмен-скорохват, жаждущий отхватить сельские земли под строительство.
Сюжет? Вполне себе мистический - опрометчивый бизнесмен полез в чужой сад для поиска компромата на упрямого крестьянина, и нечисть его сгубила там. Острота есть в незначительном количестве, но и одного эпизода хватает для мороза по коже.
Все поступки и позиции противостоящих сторон замотивированы и пояснены. Картина нападения упырей на глупого нового русского подана красочно. Мне кажется, я понял намек про большеглазую молчаливую девицу-ворона, про псов, про святую воду, коей поливают дернину. Вопросов почти нет. Но осталось недоумение.
Бизнесмен такого уровня, как Анатолий Крот - не полезет сам в чужой сад. Он уже никогда не опустится на уровень простого исполнителя, а наймёт человека для слежки. Несколько слов хорошему знакомому в ментовке, заявление в прокуратуру о незаконном предпринимательстве, подсказка в налоговой службе - да мало ли общепринятых путей для острастки строптивого Валериана?
Наверное, потому и не пронял меня рассказ. Хорошая, поучительная сказка, но не ужастик, близкий к реальности - так воспринят он мною.
Что мы имеем? Фантастический рассказ о перемещении по времени. Некий, как принято, безумный ученый открыл мерзко пахнущую гадость, которая проедает в твердых объектах дыры в будущее или в прошлое.
Сюжет прост. Некий великовозрастный балбес, получивший место менеджера, обнаруживает в кабинете протечку той самой гадости по стене, лазит в образовавшуюся дыру в поисках приключений. Находит их в изобилии, но умудряется вернуться в своё время, куда через некоторое время (вслед за ним, что ли?) врываются стр-р-рашные бесплотные тени, тем не менее, поедавшие в далёком будущем всё живое.
Интриги нет. Её заменили приключения и рассказ о хорошем, а потом беспросветно ужасном будущем.
Чита рассказ, я не мог отделаться от впечатления, что передо мной набросок гораздо более крупного произведения. Слишком много "ружей" развешано, слишком много подробностей, не работающих сюжет, приводится в тексте. Зачем мне это: "манеры и внешний вид шефа становились все более странными: женоподобные, изящные телодвижения, блеск на губах и большие перстни вынуждали делать однозначные выводы"? Или реминисценции о дружбе с Мишкой, из-за которого герой пристрастился к компьютерам и книгам, чему мама была несказанно рада, а через много лет и сам Игорь?
Внутренняя логика произведения, тот стержень, на который нанизан сюжет, от меня ускользнула. Нежели рассказ задуман, как описание блужданий Игоря, и только? Вместо того, чтобы работать, герой в срочном порядке предпринимает исследование, обнаруживает предшественницу по должности, которая уже доисследовалась до ручки. Пауки, скверные выжившие люди, беспощадные тени - всё смешано в одном бокале. Не успеваю я испугаться одного, как автор предлагает другую версию страшилки. Возникло мельтешение.
Посудите сами. "Тени могут спать месяцами, если не шуметь. Тени за полчаса могут вычистить от пауков и грызунов все это здание, что они и проделывали не раз". Так кто же их будит? И тут же "на стенах до самого потолка висели тела людей, обмотанные колючей проволокой". Автор, ответьте, какие тела - парализованные, мумифицированные? Кто их опутал, для чего? Тени выкидывают пустой вагон метро - он им мешает? Чем? "В резервациях производили все". Что именно производили и зачем? "До недавнего времени энтузиасты разносили еду по убежищам". С какой целью они это делали? "Но и они начали мутировать. А может это вирус или инфекция". И что дальше-то, о чем речь пойдёт?
По итогу чтения у меня крыша стала "ехать". Не понимаю многого, и всё тут! Хоть бейся головой об стену, как Варенуха. "Вглядевшись в темноту, Игорь разглядел очертания ее тела, которое волокли за ногу по ступеням эскалатора. Через миг на нее с криками налетели тени и разорвали на части". Кто её волок, в конце концов, если тени только потом налетели и разорвали?
А тут и вовсе сбой у автора. Следите за переходом от третьего лица к первому: "Игорь пролез в дыру, и, добравшись до щитка, включил в кабинете свет. Вихрь усиливался. Хлам взмыл в воздух и закрутился - тень обретала очертания. Во все стороны отлетали осколки стекла и бетона. Я передвинул шкаф, закрыв дыру".
В общем, согласился я с комментариями - сырой рассказ. Нафантазировано много, свалено кучей и брошено на конкурс. Мало у такого салата шансов на успех. Но если развить его в большую форму - тогда "пальчики оближешь"!
А здесь рассказана нам красивая сказка о любви к городу, к женщине - сказка, красивая и нестрашная. Много чего происходит на маленьком островке, затерянном в Средиземном море. Мелкие местные боги ссорятся, вовлекают в свою давнюю свару простых людей, пробуждают древних богов-джиннов, но всё заканчивается счастливо на зависть нам, смертным.
Несмотря на старания автора придать рассказу черты страшной реальности, сказка пересиливает. Даю зуб Шило-Намылина, что автор - женщина. Вот совсем недавно с Хэнком пробовали мы примерить дамский стиль на себя, (естественно, опростоволосились), так немного поняли отличие от мужского. Не верю, что мужчина способен настолько красочно подать текст:
"Солнце клонилось к серому мареву на горизонте, и лазурные волны у бетонного причала окрасились густым золотом. Людмила - высокая темноволосая девушка, совсем юная, сидела в кабриолете мужа, с опаской глядя на Клейно. Та жгла ее ненавидящим взглядом, но бессильна была что-либо предпринять - Галлиен стоял между женщинами, и в руках его сияла в солнечных лучах связка золотых ключей от Фиры".
Таким слогом любовные романы создавать, а не детективы и остросюжетники. Да, по поводу сюжета, совсем забыл!
Бывшая возлюбленная бога приморского городка будит Мардука, духа-разрушителя, бесноватость которого удаётся унять, разбудив его подругу, Инанну. В наказание за дурное поведение местный бог отнимает бессмертие у бывшей возлюбленной и наделяет им свою смертную пассию.
Особой остроты не наблюдается, да и нужна ли она? Никто не погиб, город почти не пострадал, вулкан не заработал, раненых вылечат верные слуги местного бога. Хэппи-энд очень уместен в такой сказочной истории, и у меня нет ни малейшего сомнения, что рассказ займёт высокое место.