Вчера был в банке - получал еще одну кредитку. Вернее, я думал, что мне просто обменяют старую с большим процентом на другую, с меньшим (но все равно, чтоб этим ебаным банкирам подавиться!), но оказалось, что это параллельная кредитка. Ну и хуй с ним, пусть будет две, тем более, за обслуживание я ничего не плачу. А в час Х можно будет затариться посущественнее. Главное, не проебать тот момент, когда деньги вообще перестануть что-либо значить.
Сижу себе в их офисе с талоном в руке, жду своей очереди. А она не двигается, хотя передо мной буквально пара человек стоит. А не двигается потому, что клиент у нас ебанутый на всю голову. Я это и по своей работе знаю - там, где мне платят деньги, потому что за мою писанину в интернетах мне не платят ровно нихуя - и так со стороны смотришь на клиента и думаешь:
"Ебать, да как ты вообще из роддома-то вышел, по всему, тебя акушеры должны были удавить матерниной пуповиной, так заебал ты, наверняка, их своими тупыми вопросами?"
Одной операционистке особенно повезло с клиентом. Вернее, не с одним даже, а с целой сладкой парочкой. Муж и жена, белые, оба за тридцать ближе к сорока, из тех, кто покупает французские машины в кредит и берет ипотеку. А тут они собрались куда-то там ехать отдыхать, Турция или Египет, или еще какая географическая хуйня, и накануне этого феерического события вымораживали сотрудницу банка ВОПРОСАМИ.
Даже не так. Клиент всегда задает один и тот же ВОПРОС, но только разными словами. А вопрос этот всегда один и тот же: "Как же мне решить мою ПРОБЛЕМУ?" И вот тут всегда наступает полная семантическая жопа, потому что ПРОБЛЕМА клиента - всегда сам клиент. А люди в силу профессионального долга и просто по доброте душевной пытаются помочь клиенту реально, а не психоаналитически, со всеми прибамбасами - кушеткой, расслабляющей музычкой, да просто стаканом старого доброго коньяка. И желательно за очень хорошие деньги и посекундной тарификацией после первого оплаченного часа.
Ну, вначале очень долго эта пара, где жена сидела на стуле молча, как самка оленя, но именно на нее оформлялась какая-то туристская карта, а муж стоя нависал над ней и мучительно формулировал свои лже-вопросы, узнавала азы кредитования и вообще банковской системы, в частности, чем дебетовая карта отличается от кредитной, и зачем вообще им нужна транспортная карта, если на метро они практически не ездят, продираясь через бесконечные "Не, ну, а если я (она, они, оно)..., то значит..." или "А зачем это, когда я (она, они, оно)..." Все это вполне нормально для клиента, он же всегда оказывается во Вселенной как в абсолютно неизвестном ему месте, которое лично он должен изучить до самых азов, до фундаментальных глубин и обязательно именно здесь и сейчас найти абсолютную универсальную и непогрешимую ИСТИНУ. Для клиента Вселенная - это всегда как в первый раз, как в тот самый момент, когда замешкавшиеся акушеры проебали момент, когда можно было все это остановить, раз и навсегда.
Надо сказать, что девочка-операционистка отличалась ангельским терпением и стопроцентным профессионализмом - она вновь и вновь объясняла клиенту, что суть его любимой проблемы в нем самом, поскольку вся информация о всех возможных способах кредитования и условиях банковских вкладов ему уже предоставлена. Наконец, чета оформила документы, получила свою карту и...
Правильно! Они вернулись. Они вернулись, потому что клиенты всегда возвращаются после первой - неудачной - попытки уйти. Я сидел на стульчике и жалел только об одном - отсутствии у меня хорошей профессиональной видеокамеры.
Глаза этой девочки в белой блузке и черной юбочке надо было видеть. И не потому даже, что ее карие, нежно очерченные глазки с неуловимым оттенком семитства были зримым примером того, как и чем красота отличается от всего остального, вроде бы все то же самое, но вот же это - красиво, а почти такое же - нет, а бывает и прямо противоположно. Надо было видеть выражение ее глаз, где вполне искреннее удивление соседствовало с неподдельным интересом.
А вернулись наши клиенты вот с какой фишечкой. Чтобы получить пин-код на карту, надо позвонить в колл-центр (англицизмы душат русскую речь, это да!), назвать кодовое слово, и оператор переключает тебя на автомат, генерирующий твой код. Не знаю, во всех ли банках такая система, но вот в этом все именно так и происходит. А оказалось... А оказалось, что клиент попался сообразительный и сообразил, что у него на телефоне стоит анти-определитель номера! И как, спрашивает он, тут быть?
И действительно, как тут быть, а?
Девушка из банка стала отвечать на этот вопрос... Понятно, что телефонный номер - это один из способов идентификации клиента, и никто не будет разговаривать по телефону с "засекреченным" номером. Это понятно абсолютно всем, кроме КЛИЕНТОВ. Клиентов, которые задают свои ВОПРОСЫ. Вопросы, которые должны раз и навсегда, но именно как в первый раз, решить ПРОБЛЕМУ.
И опять молчаливая жена сидит на стуле напротив нашей операционисточки, а ее прошаренный муж нависает над всеми, задавая разными словами один и тот же вопрос. Не стоит упоминать, наверно, что одет он был в предотпускном своем состоянии в рубашку поло, дебильные полу-шорты полу-шаровары до колен и шлепанцы, правда?
Нет, ну вот как ему звонить в колл-центр, если его номер не определится, и ему не выдадут сгенерированным женским голосом заветную комбинацию цифр? Не носить же ей - он делает движение в сторону своей молчащей курицы - два телефона? Вы же понимаете, что у человека есть ПРОБЛЕМА...
Наша семитская нефертити, отчаявшись донести голую правды жизни до клиента, выдала гениальное:
- А что для вас так вот принципиально иметь анти-определитель номера?
Так сказать, девушка очень верно и тонко расставила приоритеты, в том числе и социальные, психологические и, не побоюсь сказать, нравственно-этические.
Выражаясь по-русски без англицизмов, смысл ее вопроса был ровно таким: "Зачем вам, ебланам, от кого-то скрывать свой номер, м?"
Зачем им скрывать свой номер от банка, если они этот свой неебически секретный номер сами указали в анкете? Зачем ВООБЩЕ нужны анти-определители номеров людям, которые не занимаются любительским вымогательством, шантажом или банальным телефонным хулиганством?
Подчеркиваю - любительским, потому что профессионалы прекрасно знают, что любой звонок проходит через оператора, которого не наебешь никаким анти-определителем.
Но даже хуй с ним, с этим непонятным желанием звонить кому-то, скрывая свой номер. В жизни люди придерживаются и более странных привычек - кто-то носит шапочку из фольги, другие овец ебут. Но вот так вот, нависая над женой, признавать тот факт, что ты такой дебил, что не можешь отключить свой ебаный анти-определитель и поэтому у тебя возникла невъебенно сложная ПРОБЛЕМА, это надо быть стопроцентным прирожденным КЛИЕНТОМ.
Вытащить симку и ОДИН раз позвонить в банк с другого телефона настоящему клиенту не позволяет его религия. Кроме того, подлинный клиент просто не знает, как это делается, и для него переставить симку - не менее глубокая и сложная проблема, чем та, которую он пытается невразумительно решить, стоя посреди офиса на глазах у своей жены (которая, я верю, заслужила такого мужа в своих предыдущих жизнях), охуевшей от этого парада человеческого клиентизма оперционистки с карими глазками, меня, давящего в гортани звуки, уже готовые вырваться наружу, случайных таджико-узбеко-дагестанцев, зашедших на огонек (куда ж без них?), охранника с глазами заебаного сенбернара и другой публики, понуро сидящей в очереди на ссудно-банковскую долговую яму и финансовую кабалу.
Я не для красного словца тут упомянул религию КЛИЕНТА, нет. Это вполне конкретная и даже непротиворечивая картина мира, основывающаяся на глубоком внутреннем убеждении и искренних верованиях. Вот как христианство основывается на вере в то, что Христос воскресе (Воистину воскресе!), так клиент верит, что Вселенная устроена на самом деле таким образом, чтобы ему было максимально комфортно, что бы он ни делал в своей никчемной клиентской жизни.
Да, жизнь противоречит этому взгляду, и клиент вынужден терпеть всяческие неудобства, тратить массу денег, сил и времени, чтобы хоть немного привести в соответствие реальную картину с этим своим credo, но разве другие религии сильно отличаются от этого вероисповедания? "Клиент терпел, и нам велел".
У адептов клиентизма есть все необходимые атрибуты религиозного культа. Есть свой рай - это место, где "все включено". Есть свой символ веры: "Клиент всегда прав!" Есть и свой ад... И отблески этого адского пламени наш зашифрованный телефонист видел в глазах банковской фурии, и это было слово "нет".
Было бы наивно думать, что раз клиенты верят в силу денег, они охотно с ними расстаются, нет, напротив, и это в принципе логично и легко объяснимо. Здесь полная аналогия с традиционными религиями, кстати. Как для христианина или мусульманина молитва, хоть и обязанность, но всегда духовный подвиг, так для клиента момент оплаты - ровно такой же молитвенный подвиг и предстояние. И еще и поэтому, отдавая деньги в кассу, клиент всегда привносит в это свое деяние элемент милостыни. По большому счету же любой настоящий клиент уверен, что он должен и обязан в нормальных - "цивилизованных" - условиях все услуги получать абсолютно задарма и полностью нахаляву. Это касается всех - подчеркиваю: всех! - услуг: финансовых, услуг по ремонту и лечению, сексуальных (это само собой разумеется), психологических и даже услуг в интимной сфере чисто дружеского общения и приятельского времяпрепровождения.
Клиент в своей сущности вычисляется на раз - это человек, не понимающий значения ровно одного слова "нет". Более того, он панически - как адского огня, да! - боящийся услышать это слово и уж тем более никогда не произносящего этого слова всуе, то есть, по отношению к себе.
"Я могу позвонить в колл-центр с телефона, на котором стоит анти-определитель номера?" "Нет". "Но ведь смски будут приходить на мой номер?" "Да, будут". "А почему я не могу тогда позвонить?" "Ну, как оператор на телефоне узнает, что звоните именно вы?" "Но я ведь назову кодовое слово!" "Этого мало. У оператора нет ведь вашего паспорта, он не знает, кто звонит, вот номер телефона, указанный вами в анкете и является одной из ступеней идентификации". "Ну, а что же мне теперь.. То есть, ей... Два телефона носить?"
"А ТЕБЕ, ЗАДРОТСКИЙ ДЕБИЛ, ЧТО, ТАК ВАЖНО, ЧТОБЫ ТВОЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НОМЕРОК НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ ВО ВРЕМЯ ОФИЦИАЛЬНОГО ТВОЕГО ЗВОНКА, КОТОРЫЙ ТЫ СДЕЛАЕШЬ РОВНО ОДИН РАЗ В ТВОЕЙ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНОЙ ДОЛБОЁБСКОЙ ЖИЗНИ??"
Эта беседа может продолжаться до бесконечности. Я, обычно, слушаю подобные разговоры, как песню сирен, завораживающих неосторожных путников и погружающую их в сладкое забвение.
Рай для клиентов - это место, где криворукие тупорылы, надев шапочки из фольги, обретают бессмертие, заебывая нежноликих операционисток одним и тем же вопросом, бесконечно пересказываемым разными словами:
"Почему мир устроен так, что, чтобы мне повернуть налево, надо крутить руль налево, когда я привык - мне хочется, мама учила, в Библии вычитал - направо?"
Крути направо, сынок, и хуй с ней, с дорогой, хуже для тебя уже не будет.