рассказ

"Как зовут тебя, девочка?" - слюняво спросил мент-оборотень.

"Меня зовут клон Маша, блин!" - рявкнула, голосом испорченной Барби, девочка, одновременно и стремительно ухватив за интересные места Чикатилло и мента-оборотня. Этому способствовали, постоянно расстёгнутые гульфики у этой категории граждан.

"А-а-а-а....." - козлиным дуэтом заорали они, выпучив глаза от боли. Перронная публика, ещё не отягощенная дачными клунками, враз повернула головы по направлению воплей.

"Ту-у-у-у..." - вторила козлиному дуэту стремительно приближающаяся электричка. Перронная публика метнула головы влево. Обидно! Справа - зрелище, слева - электричка. Типичная задачка буридановых ослов. Но выбор пал на зрелище.

Ловко и быстро клон Маша повязала детородные органы Чикотилло и мента-оборотня бантиком, как учила её мама Даша, завязывая шнурочки на ботиночках.

Мужики одновременно дернулись и, узел бантиком превратился в двойной простой с блокировкой, прям на глазах у изумлённой публики, распухающими семенниками. Перронная публика не прогадала! Это было похлеще НЛО или явления Христа!

"А-а-а-а....." - продолжали орать и неприлично дёргаться Чикотилло и мент-оборотень.

Клон Маша, единственная из толпы, села в электричку и укатила в Тальку, где, после дождика в четверг, обещало быть обилие опят и чёрных груздей, причём без всяких там Чикотилл и прочих извращенцев.

А действо продолжало развиваться.

"Смотрите!" - завизжала старуха, указывая скрюченным перстом на правую руку мента-оборотня. Рука дёргала кобуру, прыгающую на широкой заднице оборотня. Перронная публика ахнула и отпрянула назад, уплотняя тем самым свои ряды и неосознанно образовывая круговую арену. Некое подобие цирка. Зашелестели обертки из-под валидола. Зрители спешили расширить сосуды сжатой сердечной мышцы. Сосали и глотали по три, а то и по пять таблеток разом. Хотелось досмотреть и не умереть. Очень хотелось не пропустить ни малейшего движения орущих и дёргающихся тел.

И действо продолжало быть. "Макаров" метался в районе интимных мест Чикатилло и мента, связанных простым двойным узлом с блокировкой распухшими семенниками. Неконтролируемое дёрганье задами, доставляло острейшую боль в мошонке обоим. Заставляло их менять тональность ора, а также неприлично громко и почти непрерывно пускать газы.

Чикатилло, выпучив глаза, до размера куриных яиц, двумя руками отпихивал ствол к ширинке мента. Но мент был здоров, как боров и, в свою очередь, норовил аккуратно пристроить ствол по ту сторону этого "гордиевого" узла. Вот-вот должен был грянуть выстрел! Народ продолжал гасить присутствие адреналина в крови валидолом и ахами.

Особо шустрые, а им случайно оказался Джавасек, мгновенно организовали тотализатор. Завороженный небывалым зрелищем, народ легко соглашался и совал в загребущие руки Джавасека последние и даже гробовые. Не обращая внимания на вонь и твёрдо зная, что бабки не пахнут, он принимал ставки, рассовывая деньги в разные карманы по одному ему ведомой схеме. Ставки росли стремительно, подчиняясь дёрганью ствола "макарова". Рублей не хватало. В ход пошла "зелень", доставаемая из самых неожиданных и укромных мест человеческого тела.

Грохнул выстрел. Другой. Третий. Дым. Мат. Вой Чикотилло. Рёв мента. Всё смешалось.

Единственно, что через неделю вспомнила старуха со скрюченным перстом, лёжа под капельницей в областной больничке, это чёрные маски и надписи ОМОН. Много масок и много надписей... Джавасек не помнил даже этого, обкуренный, он просаживал на бильярде Водяному последнюю сотню тотализаторных баксов и на мир смотрел мрачно.

************************

Не хочется крови. Хочется, чтоб люди умирали по-людски и в положенный час. В тёплой постели. В окружении родных и близких. Умирали с умиротворёнными лицами.

************************

И люди, таки, умирали. Много. Очень много. В постелях. С умиротворёнными лицами. Чаще мужики, хотя хватало и женщин. Статистика шокировала, а благодаря Интернету и стремительно развивающимися кабельными сетями СП "КосмосТВ", мгновенно, в онлайновом режиме, становилась достоянием любого, даже самого ленивого ЛАМЕРА. Не говоря уже о миллионах виртуальных форумах, Ирок, Асек, емэйлов и интернетовских рассылок с новостных лент. Впору было заявлять миру о национальной катастрофе, постигшей РБ, Украину и европейскую часть России. Как не кощунственно это прозвучит, но этот повальный мор имел и положительную составляющую. И разговор не за сверхприбыли ритуальных контор или поставщиков гранита и мрамора.

Зурабов каждый день докладывал Путину о том, что пенсионный фонд России стремительно растёт, и уже в 12 раз превысил бюджет 2004 года. Такие длинные деньги можно было инвестировать в самый дичайший проект. Хоть в полёт на Венеру! Соотношение работающий - пенсионер с 1 к 8 достигло 1 к 3, и тенденция сохранялась.

Подобные цифры ложились на столы Президентов РБ и Украины. Те молчали. Более того, ПП РБ грохнул Указ от августа 2003 года "Об ограничении всевозможных собраний, митингов и пикетов". На что наш славный лоер СороС, он же Стёпа Сорокин, умница и лидер, мгновенно вычитав меж строк Указа явную угрозу виртуальным форумам, организовал бухтёж по Ирке двух-трёх человек с последующей рассылкой этого бухтежа зарегистрированным участникам. И форум якобы и овцы целы. Впору было менять тему диссера! Да и обкатка, как будущего члена "палатки", была очень даже приличной.

А Путин только гордо пыжился, отделял мух от котлет, хозяйски похлопывал по газовой трубе и всё более походил на Наполеона. Чиновники наперегонки разрабатывали сверхамбициозные планы. Но...

Всё дело, оказывается, было в Брынцалове.

Год назад, по недоразумению, а может и наоборот, этой одиозной личности завезли шесть железнодорожных составов порошка виагры вместо валидола. По нормальному, следовало бы долго и нудно разбираться с поставщиками и таможней, доказывать, что ты не дурак и терпеть значительные убытки. Брынцалов поступил иначе. Тем более, в тайне, он тешил себя амбициозным проектом разрешения демографической проблемы России. Ну не любил он китайцев, мягко говоря. Ну не нравились ему их узкие, бегающие по необъятным просторам России, глазки и расползающиеся по швам, после первой стирки, рубашки. Брынцалов приказал смешать шесть составов виагры с шестью составами сахара и запустить всю мощь своих таблетирующих линий. А на упаковке написать, что, мол, это самый что ни на есть валидол. И пошёл гулять контрафактный валидол, дешёвый и доступный брынцаловский валидол по европейской части бывшего СССР. Доморощенные макро и микроэкономисты очень быстро вычислили, что килограмм брынцаловского валидола дешевле полкило сахара, а значит чай, кофе, варка варенья, гон самогона и прочее, вполне могло быть употреблено с валидолом. И не было б беды, если бы валидол был валидолом. Но виагра, она и в Африке виагра. У бомжей и алкашей, стариков и старух проснулся инстинкт продолжения рода. "Голубые", позабыв свои экзотические тусовочные пристрастия, повально меняли ориентацию. По губерниям и весям шёл Садом и Гоморра. И если люди до сорока ещё как-то выдерживали такой прессинг скрытой виагрой, то людям после сорока и более приходилось весьма туго. Выживали фифти-фифти. А уж особи предпенсионного и пенсионного возраста мёрли, как мухи осенью. Но зато в постелях и не важно - в своих или чужих. Мёрли с улыбкой (или гримасой) полного удовлетворения на лице. Собственно, ещё вчера они были по человечески счастливы. А Брынцалов? А что Брынцалов, это Россия... Её понять, значит ухватить Истину... И потом, не суди и не судим будешь...

Вот такая, оптимистическая со всех сторон, история.