Paganell: другие произведения.

Выловлено из Астрала.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Признаюсь сразу, это НЕ МОИ цитаты. Они нагло сплагиачены отовсюду с целью исключительно поделиться. И рисунки -- тоже не мои! Добавил(28,04,15)

  Почему в конце денег остается еще так много месяца?
  
  Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
  
  Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села...
  
  "Ви мене спрашиваете, почему на границу берут не всех? Есть таких глупых вопросов, за которые даже не знаешь, шо отвечать! Ну как туда могут брать всех, если страна немножко большая, а таких границ не так шобы очень много! Их же на всех не хватит, это понятно последнему босяку с Молдаванки!
  И не надо мене возражать, ви лучше подумайте, разве ж ми такие особенные, шо с нас надо делать иконы? Таки ничего подобного, покажите мне такие разницы за меня и рядового Синицына! Ваня, будьте любезны, выйдите и покажитесь. Обратите внимание, шо у него таки две руки, две ноги и странный отросток сверху, в которых он имеет удовольствий кушать. Где ви видели пограничника, шобы он имел больше таких конечностей? Таки да, бывает меньше, но это же не есть хорошо! И я вам скажу, шо таких обычно комиссуют! "
  
  Совесть одессита сияет ослепительной девственностью даже, когда он ворует рыбу на Привозе из корзины тети Сони или лишает этой самой девственности дочку той же самой тети! А что прикажете делать, если кушать таки хочется, а Розочка выросла такая красавица, что ее тоже хочется? И таки совсем не кушать!
  
  Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
  
  dark: В последнее время совсем не хватает времени, чтобы смотреть аниме.
   scarlet: Не отчаивайся. Никола Тесла на пике своих изучений и разработок спал по два часа в сутки.
   dark: Тесла был психом. Как можно спать по два часа в сутки? Это же слишком много.
  
  "Это неописуемо!" - сказал Бобик, глядя на баобаб.
  
  Чем различаются два государства - США и Афганистан?
   Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными маньяками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
  А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
  
  Если сварить русалку, то это будет уже бульон или ещё уха?
  
  Подойдите к кому-нибудь и спросите:
  -- Винни-Пух свинья или кабан?
  90% отвечают - "свинья".
  Правильный ответ - "медведь". 8-)
  
  - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
  - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
  - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
  
  "Это не я такая, это вы такие идиоты."
  Жизнь.
  
  Хуже планов, рушащихся с самого начала - только планы, гладко идущие почти до самого конца.
  
  - Тому, кто усомнится в моём миролюбии и пацифизме я сломаю нос.
  
  - Все люди братья,.. все бабы - сёстры.
  
  Доббикус расстроенно оглядел поле битвы, залитое кровью ксеносов. Перевел взгляд на тела двух Космодесантников из его взвода.
  - Примарх будет огорчен
  Стена позади него выглядела прочной. Увы, пятый удар головой она не выдержала, а по рации пришел новый приказ. Взвод четко перестроился и ринулся в бой.
  - Вернусь на корабль, накажу себя об Титана
  
  Мы живём в промежутке между мигом и вечностью...
  
  Языку, на котором имеет смысл фраза "Косил косой косой косой косарь с косой", не страшно уже никакое издевательство.
  
  В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
  
  - Можно с Вами познакомиться?
  - Нет.
  - Почему?
  - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
  - Почему?
  - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
  
  - Ладно, объясню еще раз. Вот, смотри.
  - Смотрю.
  - Пуля.
  - Вижу.
  - Чугунная.
  - Вижу.
  - Диаметр пятнадцать миллиметров.
  - Вижу.
  - Вес пятьдесят граммов.
  - Чувствую.
  - Гильза стальная.
  - Вижу.
  - Вес сто грамм.
  - Чувствую.
  - Длина сто пятьдесят миллиметров.
  - Вижу.
  - Толщина стенок три миллиметра.
  - Вижу.
  - Заряд полидипропеленоксидметанокровалохлоридопармезан, один грамм.
  - Осилил.
  - То есть тебя, после того, как я дал этому хаму промеж ног, заехал табуретом по спине, и зарядил ему в лобешник этой пятнадцатимиллиметровой вундервафлей, интересует только, почему пистолет называется 'Паспорт советский'?!
  - Да. - Виктор кивнул.
  - То есть тот факт, что он жив... - Альберт пнул вяло шевелящуюся тушку на полу. - ...тебя даже не волнует?
  - Неа.
  
  Наглый поклёп!!! Есть у нас совесть. Просто она настолько кристальна чиста (поскольку не пользуемся ею), что её не видно... :)
  
  Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум.
  
  Желудок котенка не больше наперстка, поэтому те два литра молока, что выпивает эта зараза, должны находиться в нем под давлением в десять атмосфер.
  
  Патронов бывает или просто мало, или мало, но больше не унести.
  
  Дураки у нас не везде, но они так удачно расставлены, что встречаются на каждом шагу...
  
  Майор, а вам знакомо такое понятие как гуманность? (спрашивает милая девушка-учитель)
  - Гуманность? (недоуменно приподняв бровь) Это что-то вроде того, как пристрелить пленного после допроса, чтобы он не мучился оставшуюся жизнь с искусственной почкой?
  (с) "Майор Пейн"
  
  Видеть везде врагов - смешно. Видеть везде друзей - еще смешнее.
  
  "Вертолеты - души погибших танков."
  
  Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
  
  "Ты красивая, умная, у тебя замечательная фигура и отличный немецкий пистолет сорокового калибра..."
  
  "Версии - они как женщины... Либо красивы, но не верны, либо верны, но не красивы."
  
  По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    МИНИСТР Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выясниться, что своя - то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
  
  Копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
  
  С.У.К.А. - Стерва Умеющая Казаться Ангелом.
  
  "Блин, кто бы знал, как это трудно - думать головой!"
  
  Терапевт знает все, но ничего не может.
   Хирург может все, но ничего не знает.
   Психолог убежден, что знает и может все, и поэтому ничего не делает.
   И только патологоанатом реально и знает, и может все. Но уже поздно.
  
  Проходит демонстрация пох#истов. Несут плакаты: 'Нам п#хуй!'. Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов пох#иста и спрашивает:
  - А вам действительно пох#й власть?
  - Пох#й...
  - А вам действительно пох#й деньги?
  - Пох#й...
  - А вам действительно пох#й женщины?
  - Нет, женщины нам не пох#й.
  - Но у вас там написано...
  - Да нам пох#й, что там написано.
  
  " ...и распахнулись врата адские и вышли из них существа облика жуткого, посмотрели на жизнь нашу... после чего спешно вернулись обратно, закрыли врата, заколотили их намертво, а потом еще и чем-то тяжелым подперли..."
  
  "Вот помню, была у меня как-то знатная драка. Один против двадцати. Так этот козёл нам так навалял..."
  
  "В том случае, если вдруг жизнь совсем не клеится, то выкинь на хрен этот клей, возьми гвоздь подлиннее и просто забей..."
  
  "Последний раз объясняю на пальцах! Средний видишь?"
  
  - Ты уже проснулся?
  -- Да. Я проснулся, умылся, побрился, отжался, наступил на кота, с женой поругался, помирился с женой, подрался с полицией и у меня с утра хорошее настроение и зверский аппетит.
  
  "Мир захватить несложно. Трудно им управлять в тайне от санитаров"
  
  Обновление от 31,05.
  
  -- Почему же они движки не покрасят?!!
  -- Ты не понимаешь суть России.
  Даже если у нас есть цифровая аппаратура, то мы обязательно используем аналоговую сорокалетней давности. И добиваемся результата.
  Двадцать лет не можем разобраться с Чечнёй, и разбираемся с Грузией за пять дней. Автомобили собственного производства мы признаём наихудшими в мире, и при этом мы твёрдо убеждены, что наша военная техника самая боеспособная и противоотказная.
  Страна, в которой летом бездомные умирают от жары, а зимой умирают от холода. Страна, большую часть которой составляют незаселённые земли, непригодные для жизни. Страна, покорившая космос. Страна, которая пережила самый великий в мировой истории крах своего имперского прошлого, но до сих пор держащаяся на плаву. Страна, которая неделю восторгалась над своей победой на чемпионате по хоккею, и два месяца стыдившаяся от своего поражения на чемпионате по футболу. Страна, которая владеет ископаемыми на десятки лет вперёд, благодаря многим разорванным жопам своих людей, не говоря о неразведанных запасов Сибири.
  Страна, которой, руководствуясь здравым смыслом, быть вообще не должно, но которая существует. И существует благодаря тому, что её населяют люди, ё@нутые люди. Люди, которые много веков назад попёрлись покорять бескрайние земли Сибири и добрались аж до другого конца континента. Люди которые рвали жопы шведам, немцам, французам, американцам, полякам, туркам, китайцам... да всему ё@анному миру! И только эти люди могут рассчитать это странное уравнение под названием "Страна, делённая на ноль", и получить ответ.
  Потому что они е@анутые. Е@анутые на всю голову. Русские, живущие в покрытой ржавчиной, снегом и дерьмом России. Но не дай Бог, не дай Бог пробудить её ото сна. В жилах старых механизмов вновь проявится пульс. Пульс, подобный Большому Взрыву, сотрясающего вселенную, карающий всех и вся!
  И ты спрашиваешь, почему не покрашены силовые установки самолётов? Да х@й с ними.
  
  У Красной шапочки в лесу,
  У гиблого болота,
  От страха руки затряслись
  И началась икота,
  Она вдруг вспомнила козлят,
  Сожравшего их волка
  И как упёрлась ему в грудь
  Охотничья двухстволка,
  Как вскрыли "серому" живот,
  Как бабушку достали
  И как на шкуре у него
  "Ламбаду" станцевали,
  Она задумалась слегка,
  Нащупала кастет,
  Переложила финский нож
  К себе в бронежилет,
  Затем взвела гранатомёт,
  Сняла чекУ с гранаты
  И успокоившись пошла
  До бабушкиной хаты.
  
  "Чак Норрис - это имя занпакто Зараки Кенпачи."
  
  "Женщины - это самое великое благо и самая сильная головная боль, что только может существовать во всем мирозданье! Из-за женщин строятся дома, из-за них создаются и покоряются империи, ради них льется кровь и за них же вершатся великие подвиги. Они - источник всего и конец ничего..."
  
  "Хаос порождает Порядок в целях суицида: ведь сама вечность существования Всеизменяющегося - есть статус кво, которое может и должно быть изменено"
  
  Понимание - это трехгранный клинок: ваша сторона, наша сторона - и истина.
  
  - Есть предложение, - наконец, буркнул Вервольф, пустив колечко дыма. - Взгреть этому носителю демократии подобие зародыша мозга.
  
  - У некоторых шило в ж@пе достает аж до тараканов в голове...
  
  О погоде. Оптимистично?
  +20 Греки одевают свитера (если найдут)
  +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
  +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
  +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
  0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
  -5 Французские машины не заводятся
  -10 Все планируют отпуск в Австралию
  -15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
  -18 Русские едут на последний сезонный пикник
  -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
  -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
  -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
  -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
  -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
  -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
  -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
  -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
  -60 Белые медведи начинают двигаться на Юг
  -70 Ад замерз
  -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
  -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
  -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
  -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
  
  Смеется суслик в неуютной норке.
  На спинку опрокинулся жучок.
  Хохочет ежик, носится по горке,
  Совсем с катушек съехал дурачок!
  Летают птички странными кругами,
  И ржет кобылка с пенкой изо рта.
  Сороконожка дрыгает ногами.
  От смеха слезки льются у крота.
  Ржут белочки и падают с деревьев.
  Сова забавно ухает в дупле.
  Хохочет грач до выпаденья перьев.
  И мушка со сверчком навеселе.
  Кузнечики смеются в травке где-то,
  Мышонок, змейка, ящерка и тля...
  Стояло жаркое, засушливое лето.
  Горели конопляные поля...
  
  "- Господа, похоже Фортуна повернулась к нам задом!
  - Ну что я могу вам сказать, сэр... Она здорово рискует."
  
  - Я вовсе не жирный, я - полный, - с достоинством ответил песец.
  
  - Ты уже труп, - доверительно сообщила я. - А от твоего последнего желания зависит буду ли я глумиться над твоим телом или нет.
  
  "При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление."
  
  Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
  
  "Единственный способ сделать утро добрым - это проспать его!"
  
  "Не стреляйте в пианиста, это играет он, как умеет.
  А СТРЕЛЯЕТ, КАК ВСЯКИЙ НОРМАЛЬНЫЙ КОВБОЙ"
  
  Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
  Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался.
  К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.
  
  "По неподтверждённым слухам, Вселенная вышла из Пралайи в очередную Манвантару, когда у Верховного Абсолюта в который раз отрубился интернет."nbsp;
  
  
  Добавлено 30,11,13
  ___________________________________________________________________________________
  -- Бэримор, что это за шум на улице?
  -- Гей-парад, сэр.
  -- А зачем он?
  -- Требуют однополой любви.
  -- А им запрещают?
  -- Нет, сэр.
  -- Тогда почему они шумят?
  -- П*****сы, сэр.
  
  Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком туп, чтобы это понять...
  
  -- <[rS]Gloom> Расскажи какой самый опасный вирус на сегодняшний день и что он делает?)
  -- <[rS]Gloom> Ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
  -- Тупой пользователь - умудряется полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, является причиной ошибок во многих программах, и главное может мгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей. Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
  
  [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
  -- <АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
  -- <Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
  -- <АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
  -- <Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
  
  'В одном краю такой был случай.
  Гуляя как-то раз
  Забрёл мудрец на куст колючий
  И выцарапал глаз.
  Но был настолько он умён,
  Что не сказав ни слова
  Забрёл в другой кустарник он
  И глаз вцарапал снова.'(с)
  
  И создал Бог меня. Зверек получился злобный, но интересный.
  Из дневника Князя Тьмы.
  
  Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.
  
  "Представь тихую поляну на краю лесного озера, где ты находишься; представь полный покой вокруг, до ближайшего поселения долгие дни пути и ни единой души нет вокруг; представь, что вода в озере приятна и прохладна, она совсем не "обжигает" пальцев; представь, что она прозрачна настолько, что ты отчетливо видишь лицо самого ненавистного тебе человека, которого твои руки крепко держат у дна..."
  
  На казачьих папахах - коровьи рога,
  Видно шлемы у викингов сглазили.
  'Черепахой' построясь идут на врага
  Боевые слоны Стеньки Разина
  Мы поверили, всё исторично вполне -
  В самом деле, ну что же тут странного?
  Впереди Пугачёв, на буланом коне,
  С томагавком в зубах, в ламеллярной броне,
  С запорожской двуручной катаною
  Вот так...
  
  Враги делятся на:
  просто врагов;
  явных недоброжелателей;
  молчаливых недоброжелателей;
  тайных соперников;
  злоумышляющих;
  сумасшедших;
  мстителей;
  злодеев;
  доброжелательных идиотов с набором медвежьих услуг;
  хитрецов;
  политических противников;
  религиозных фанатиков;
  кредиторов;
  должников;
  чужестранцев;
  ревнивцев;
  завистников;
  любознательных маньяков;
  претендентов на мировое господство;
  и, last not least, родственников.
  Если же вам кажется, что у вас есть друзья, значит, вы недостаточно внимательно изучили приведённый выше список.
  
  США предложили Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль пообещал выполнить просьбу, как только СШа вернёт Техас Мексике, Аляску -- России, а остальную территорию -- индейцам. Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения Королевы.
  
  Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
  Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
  - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
  Старик смотрит ему вслед:
  - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
  
  Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
  
  Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.
  
  Сегодня, для того, чтобы выделяться -- достаточно не курить и читать книги.
  
  Зачёт. Препод постоянно удаляет учеников со шпорами.
  Входит декан.
  -- Что, собрались любители посписывать?
  -- Нет, любители уже ушли, остались одни профессионалы.
  
  "Если вы не придумаете себе смысл, в который поверю даже я, его за вас придумаю я. И вряд ли вам это понравится, потому как у меня в соседнем загоне Древние Боги давно пищат некормленые" (с) Вселенная
  
  "Если бы в нашем существовании не было ни грамма смысла - его стоило бы придумать" (с) Неизвестный Стоик.
  
  ------08.06.14--------------------------------------------------------------
  
  Был этот мир кромешной тьмой окутан.
  "Да будет свет!" - и появился Ньютон.
  Но Сатана недолго ждал реванша -
  Пришёл Эйнштейн - и стало всё как раньше...
  
  Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
  В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
  - Дата последнего посещения Германии.
  Он пишет: апрель - май 1945.
  - С кем Вы в последний раз посещали Германию?
  Он пишет: ездили туда со сослуживцами.
  - Цель визита?
  Он пишет: туризм, посещение Рейхстага.
  - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
  Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
  
  Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
  Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, и их нужно ценить.
  Тёмные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
  Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он знает, что тёмных не принято благодарить.
  Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
  Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
  Тёмные не боятся экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
  Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что ему приятно делать это именно для вас.
  В отличие от Светлых, у Тёмных есть чувство юмора. С ними не соскучишься. И наконец, от Тёмных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут!
  
  Врага надо знать в лицо (а ещё в печень и в ухо).
  
  Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, и спрашивает:
  - Послушай, создатель, я всю жизнь пытался вывести Единое Уравнение, хоть после смерти - покажи!
  Бог пишет длиннющее многоэтажное уравнение.
  Эйнштейн изучает:
  - Ну, это понятно, это очевидно, до этого я бы лет через пять дошёл, вот это - неожиданно, а вот здесь... здесь... слушай, Боже, а вот здесь у тебя полная хрень выходит?!
  Бог, задумчиво:
  - Это я уже и сам понял...
  
  Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
  
  "Политики бывают двух сортов - второго и третьего."
  
  Большинство сложных проблем имеют простые и понятные неправильные решения.
  
  "Инструктор рукопашного боя - курсантам:
  - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про@бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.."
  
  - Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
  - Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
  
  А вообще, реактивные дети - это еще не так страшно. А вот реактивные дети с наведением...
  
  Сидят два наших танкиста в парижском кафе, пьют кофе заедают круасанами, мимо проезжает колонна русских танков.
  Один говорит другому:
  - Об одном я жалею - проиграли мы информационную войну...
  ===============================17.11.14==============================
  Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
  - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
  - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
  - Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
  - Филфак?
  - Он.
  - Год выпуска?
  - 89й.
  - Группа?
  - 33я.
  - Сеня?
  - Федор ты?
  - Я. Сколько лет, сколько зим...
  
  "Моя тормознутость составляет 24 килочерепахи в тортилловом эквиваленте"
  
  "Симон. Этот герой есть в каждом из нас. Он сидит где-то в глубокой пещере, спокойно бурит тоннели и надеется, что крыша никогда не упадет. Остается только выпустить его наружу. К сожалению, для этого каждому из нас нужен свой Камина."
  
  - В каждой женщине должна быть изюминка!
  - Не люблю изюм, люблю дыньки.
  
  Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
  Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
  Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
  Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
  Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
  Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
  Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
  Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
  
  - Ты что, опять спишь?
  - Просто меня в детстве котики покусали.
  
  "В общем виде, система спецназа базируется на следующих утверждениях: нету лучше карате, чем в карманах два ТТ, и самый лучший пистолет - это автомат."
  
  Вселенная словно кричит тебе в лицо: 'Ты знаешь, что я? Насколько я велика? Кто ты в сравнении со мной?' И если у тебя за спиной есть багаж научных познаний, то ты просто поднимаешь свой взор на небо и, улыбаясь, отвечаешь: 'Ты - это я.'
  - Фил Хелленс
  
  "Орки, не смотря на все сказки о них, ничуть не храбрее людей. Просто когда их много, они начинают считать себя непобедимыми и страх пропадает. Эффект толпы, обычный для большинства разумных, просто выраженный чуть более явно. Проблемой является то, что большинство зеленых считают толпой количество большее чем могут сосчитать. Почему это проблема? Да потому, что львиная доля зеленых больше чем до двух считать не умеет!"
  
  ++++++++++++++++++++++++++28,04,15++++++++++++++++++++++++
  
  Хорошо смеётся Тот.
  Анубис смеётся последним.
  
  В чём сила, брат?
  В Ньютонах, брат.
  А в чём работа, брат?
  В Джоулях, брат.
  
  "Если для того, чтобы совершить прыжок с парашютом, тебе надо переступать через себя - тебе нечего делать в десанте. Но, если при взгляде в двухкилометровый провал за открытым люком у тебя ничего не ёкает - лучше такой пусть признается сразу: самоубийцы мне на @#$ не сдались, пусть идут в @#$%^ и там портят статистику!"
  
  - Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
  - Без золота, что ли?
  - Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в ж@пе.
  
  Ничего страшного в том, что гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они всё равно считать не умеют.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Субботина "Проклятие для Обреченного"(Любовное фэнтези) О.Миронова "Межгалактическая любовь"(Постапокалипсис) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) В.Кей "У Безумия тоже есть цвет "(Научная фантастика) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) Э.Моргот "Злодейский путь!.. [том 7-8]"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"